Как научиться принимать: Гадкий утенок: как научиться принимать себя

Гадкий утенок: как научиться принимать себя

В жизни человека очень много «НЕ»: не стану богатым, не буду выглядеть как голливудская звезда, не выйду замуж за сына маминой подруги. В итоге мы оказываемся в ловушке ложных целей и ожиданий

Период, в который мы живем, психологи называют «Время Д», где Д — это депрессия. Почему? Ответ прост: в данный момент от этого заболевания страдают более 300 млн человек.

По прогнозу Всемирной организации здравоохранения, эти цифры будут увеличиваться. К 2020 году депрессия займет второе место среди всех соматических заболеваний (после сердечно-сосудистых заболеваний), приводящих к инвалидности. Прогнозируется, что распространенность этого заболевания в развитых странах Европы и США будет составлять 10% от общего числа жителей.

Это прямое следствие того, что смыслом нашей жизни стало соответствие ожиданиям. Сначала это родители, которым кажется, что мы хуже, чем другие дети. Неслучайно стал популярным мем «сын маминой подруги». Сначала «сын маминой подруги» — это школьник, который отлично учится, занимается спортом и музыкой, а также помогает по дому. Потом он заканчивает престижный вуз (естественно, с красным дипломом), начинает свой бизнес, покупает криптовалюту на старте, женится и заводит детей. Идеальный сын маминой подруги — Илон Маск. А вы в этой ситуации — неудачник с огромным чувством вины.

По мере того, как мы взрослеем, уровень стресса только увеличивается. Еще в 60-е годы ХХ века американские психиатры Томас Холмс и Ричард Рейх создали список самых стрессовых событий жизни. Среди наиболее «опасных» оказались: свадьба, ссора со своим супругом, беременность, появление нового члена семьи, смена работы. То есть вся наша жизнь. Нужно строить карьеру, выглядеть как модель, добиваться, добиваться, добиваться.

Французский социолог Пьер Бурдье, изучая стрессовое поведение людей, ввел специальный термин «габитус» — это то, как человек понимает свое место в жизни, с чем он не справится, чего он не достигнет.

Получается, что в жизни человека очень много этих «НЕ»: не стану богатым, не буду выглядеть как голливудская звезда, не выйду замуж за сына маминой подруги. В итоге мы оказываемся в ловушке ложных целей и ожиданий.

Особенно сильно напрасные ожидания затрагивают женщин. Они касаются буквально всего: меняются стандарты красоты, и ты уже должна быть не болезненно худой, а похожей на Ким Кардашьян. Пока пытаешься стать Ким, уже снова в моде неестественная худоба. Как себя вести? В тренде то феминизм и независимость, то женственность и нежность. И приходится постоянно оглядываться, сравнивать себя с выдуманными эталонами, мониторить уровень соответствия.

Как выйти из этой ситуации? Ответ и прост и сложен одновременно: нужно принять себя. С одной стороны, это легко. Казалось бы, живи и радуйся. Но, для многих людей это так и остается теорией без перехода в практическую плоскость.

Вот несколько советов, которые помогут вам на пути принятия себя.

1. Постарайтесь понять, чем вы уникальны. Возможно, вы играете на музыкальном инструменте или любите животных, или занимаетесь скандинавской ходьбой. Сосредоточьтесь на этом и научитесь ценить.

2. Откажитесь от сравнительной модели мира. Всегда будет кто-то умнее, красивее, богаче, успешнее. Не нужно соревноваться, не будьте Эллочкой Людоедочкой. Это не принесет вам счастья.

3. Простите себе ошибки. Да, мы все что-то делали неправильно. Это нормально. Не стоит постоянно винить себя и возвращаться к этому. Есть люди, которые годами не могут себе что-то простить и доводят себя до нервного срыва. Вам это точно не нужно.

4. Проанализируйте свое окружение. Психологи говорят, что мы — это те, кто нас окружает. Не тратьте время на токсичных людей. Постарайтесь найти тех, кто будет поддерживать вас.

5. Дайте себе право на неудачи. Вы не можете быть успешной всегда и везде. Если что-то идет не так, ничего страшного.

6. Смотрите на происходящее под позитивным углом. Если вас не повысили на работе — будет больше времени на семью или на самосовершенствование. Вас затопили соседи — можно обновить интерьер в квартире, придумав что-то более интересное и современное.

7. Важно принимать свои эмоции и состояния. Вы не можете всегда быть счастливой и позитивной. Не стоит делать из этого трагедию. Любая эмоция длится недолго. Просто расслабьтесь и подождите.

8. Заведите дневник достижений. Психологи установили, что, когда мы что-то фиксируем, мы заново переживаем это. Плюс ко всему записывая на бумагу, мы лучше запоминаем.

9. И, наверное, самое важное — подружитесь со своим телом. Поиск недостатков обычно начинается с отражения в зеркале. Я толстая, у меня усталый вид, плохие волосы, мешки под глазами. Даже если вы не выглядите моделью, это не проблема. Научитесь благодарить свое тело и ценить его.

Сегодня вопрос принятия как никогда важен, и он находит отражение в современной культуре. Только за последний год появились два отличных фильма на эту тему: российская комедия «Я худею» и американская «Красотка на всю голову». Героини этих фильмов несовершенны, они страдают от лишнего веса, неуверенности в себе, но приходят к выводу, что их внешние проблемы — это отражение внутренних. И изменить себя можно, только изменив отношение к себе.

• Жизнь напоказ: почему быть идеальной уже не модно
• Само совершенство: почему вы не должны делать все идеально

Что такое принятие и как ему научиться — Нож

Принятие означает обращение спокойного и ясного внимания и к возможностям, и к ограничениям.

Принятие связано с признанием того, что действительно есть.

Принимать кого-то значит видеть его целиком и откликаться на него в целом, а не реагировать на отдельные импульсы и идентификации.

— из книги Александра Бадхена «Лирическая философия психотерапии».

Говоря о принятии, мы как бы автоматически обращаемся к чему-то, что нам неприятно. Это может быть проблемная ситуация, недовольство собой или окружающими. Рассмотрим подробнее этот феномен.

Откуда берет начало принятие?

«Все проблемы из детства», — расхожая фраза, но она имеет непосредственное отношение к нашей теме. Принятие берет свое начало из раннего детства.

В первые годы жизни ребенок узнает себя, отражая ценности взрослых, которые его воспитывают (в психологии этот механизм называется интроекцией). Обратная реакция, которую он получает — это и есть основа формирования психики человека. Эта реакция может быть самой разной, и любую ребенок впитает в себя.

Чтобы лучше понять роль принятия в жизни ребенка, необходимо сделать небольшое отступление. Обратимся к теории объектных отношений — это одна из основных психоаналитических формул развития личности. Согласно этой теории, существует некое ядро, которое формируется в психике ребенка в зависимости от информации, которую он получает (интроецирует) от воспитывающего его взрослого. Если эмоциональные потребности ребенка игнорируются, это ядро напитается отвержением.

Малыш вербально или невербально будет ловить послание — «тебя нет», «ты не важен».

Говоря об отвержении, важно помнить, что маленький человек абсолютно беспомощен и полностью зависит от окружающих. Для психики малыша отвержение — самое страшное, что может быть.

Оно может привести даже к смерти. В зависимости от внутренних возможностей ребенка его отвержение может быть направлено либо на самого себя, либо на окружающих.

В первом случае у ребенка возникают такие мысли: «Все проблемы во мне, я недостаточно хороший» и «Я ставлю потребности других людей выше своих собственных, мне не хватает внутренней опоры». Подобные переживания приводят к сильному дискомфорту, влекут за собой склонность к селфхарму (самоповреждению) и даже суициду. Во втором случае люди становятся неприступными и холодными. Это непременно приведет к трудностям во взаимоотношениях с близкими и осложнит адаптацию человека к окружающему миру.

Иногда взрослый поощряет только положительные моменты в поведении ребенка: съел всю тарелку каши, принес пятерку из школы, маму не расстраивает. А все остальные игнорируются либо осуждаются. Психика ребенка — как губка — впитывает эти переживания: он начинает думать, что существует только в те моменты, когда успешен.

Он считывает вербально-невербальное послание: «Tы есть, но лишь частично; для того, чтобы заслужить внимание и любовь, ты должен быть хорошим». Но в реальности существуют и другие стороны личности, которые остаются невидимыми. Сначала их игнорируют взрослые, а впоследствии и сам человек.

Можно провести аналогию с тем, как мы выкладываем селфи в инстаграм, стараясь продемонстрировать себя с наиболее выгодного ракурса. Нам начинает казаться, что остальные стороны нашей личности непривлекательны и не заслуживают внимания.

Американский психоаналитик Джеральд Адлер пишет об интроективной недостаточности: это ситуация, в которой взрослые обделяют ребенка эмоциональной поддержкой. В результате он становится уязвимым, у него отсутствует внутренний резерв. Он попадает в сильную зависимость от родителей, хотя при нормальном развитии ребенок стремится к отдельности («я сам!»).

Один из основоположников теории объектных отношений, британский психоаналитик Рональд Фейрбейрн отмечает, что дети в таком случае остаются без внутренних резервов, которые могли бы поддержать их в самостоятельной жизни: «Они вынуждены были держаться поближе к своим источникам питания — как водитель, у которого бензин на исходе, стремится к бензоколонке».

Есть так же и третий «нежелательный» сценарий: если родитель будет нахваливать ребенка и поощрять любой его поступок или каприз. В таком случае вырастает избалованный ребенок, с «короной на голове».

Вербально-невербальное послание, которое считывает ребенок со стороны взрослых: «Ты лучше всех, ты король этого мира», «Важен только ты, а другие не важны». Эта «корона» в будущем будет сильно мешать отношениям с близкими людьми.

Все мы встречали персонажей, которые стремятся подчинять и унижать окружающих. Общение с ними вызывает крайне неприятные эмоции. Но есть и оборотная сторона. Если какое-то событие поколеблет самооценку такого человека, это очень сильно ранит его. Ведь жизнь не готовила его к такому.

Важно отметить, что в процессе роста и развития, внутри ребенка сосуществуют два прямо противоположных вектора. С одной стороны, стремление к слиянию, с другой — к отдельности и самостоятельности. Приведем простой пример: в тот момент, когда малыш находится в животе у мамы, происходит ситуация полного слияния. Он находится в самой безопасной среде, какую только можно представить. И в норме все потребности маленького человека удовлетворяются автоматически.

При благополучном развитии событий, с возрастом человек начинает придерживаться некой золотой середины. Эту позицию можно сформулировать так: «Я отдельный человек, со своими желаниями и потребностями, также есть и другие люди, у которых есть свои желания и потребности. Я взаимодействую с окружающими наравне, не игнорируя их и не опираясь на них чрезмерно». Мы обобщаем, но суть от этого не изменяется.

Если ребенок получает в детстве неадекватную обратную связь, происходит перекос: либо в сторону слияния, либо в сторону абсолютной автономности. В первом случае человек хочет близости, возникает желание «сливаться» со всеми окружающими. Во втором — человек думает, что он полностью независим, и окружающих для него как бы не существует.

Так где же здесь принятие?

Принятие — это не просто похвала или критика. Это адекватная обратная связь, которая помогает ребенку видеть себя целиком, а не только свои «хорошие» или «плохие» стороны. Принятие ребенка — это фундамент адекватной самооценки, формирование психики без перекоса в «плюс» или в «минус».

Родитель выступает в роли «некривого» зеркала, которое делает малыша видимым. Не приукрашенным, не видимым частично, а просто видимым. Подобно тому, как мы видим свое отражение в зеркале. Безусловно, нам что-то может не нравиться в себе, чему-то мы уделяем больше внимания. Но если психика ребенка развивается нормально, отражаться должно всё.

С чем можно перепутать принятие?

Принятие само по себе — штука нейтральная.

Однако из-за отсутствия опыта полного или частичного принятия в свой адрес, оно может восприниматься по-разному. В силу предыдущего отрицательного опыта принятие воспринимается как нечто сугубо положительное. С чем же его зачастую путают?

С любовью

Если ребенок в детстве имел опыт отвержения или частичного принятия («ты хороший сын, если радуешь маму»), то, сталкиваясь с принятием со стороны другого человека, он испытывает удивление. «Я же недостаточно хороший, неужели я заслужил такое хорошее отношение?» И всё это с учетом того, что принятие — это нейтральность.

Когда человек привык к тому, что его обесценивают и оспаривают, принятие переживается как нечто исключительно положительное. Порой этого достаточно для того, чтобы почувствовать себя важным и ценным. Человек даже может перепутать это чувство с любовью.

Впрочем, нужно отметить, что принятие — это неотъемлемый компонент любви.

Наглядный пример из жизни: получение принятия похоже на выход из минуса в ноль по кредитке. Вроде долг погашен, и по контрасту с тем, что было, это приносит радость.

Со смирением или пассивностью

В нашей культуре смирение — это нечто, связанное с подчинением чужой воле вопреки своей, что-то неподвластное человеку. Даже сама фраза «я смирилась с этим» звучит как нечто вынужденное и безрадостное. Смирение воспринимается как акт подавления своего несогласия с чем-либо.

Но процесс принятия относится больше к позволению, чем к подавлению. Нам становится важен именно сам процесс, а также его результат.

Если смирение — это позиция вроде «мой друг меня постоянно унижает, но как я могу на него злиться, если у него такой характер?», то принятие можно выразить словами «мой друг меня постоянно унижает, и я злюсь на него, я не буду делать вид, что все окей». Чувствуете разницу?

Когда мы говорим: «я принимаю моего друга таким, какой он есть, хоть он и унижает меня», это «лжепринятие», ненастоящее принятие. На самом деле мы внутренне реагируем на унижение, но пытаемся это замаскировать или отрицать. Но себя невозможно обмануть.

Похожая ситуация возникает с принятием человеком своих «недостатков». Взять хоть актуальную сейчас тему бодипозитива. Поверхностно восприняв идеи этого движения, человек усваивает одно: быть недовольным своим телом — неправильно, нужно принимать себя такими, какие мы есть. И начинает во всеуслышание рассказывать, как ему нравятся «неидеальности» своего тела.

Хорошо, если это действительно так. Однако зачастую за благородной маской принятия скрывается недовольство. Человека грызут сомнения: «Здесь мне не нравится одно, а здесь другое». Такую ситуацию тоже можно отнести к «лжепринятию». Важно смотреть в корень своего недовольства, а не пытаться его маскировать или отрицать.

Подытоживая сказанное, обратимся снова к словам Александра Бадхена:

«…принятие отличается от покорности перед собой или другим, оправдания недостатков или потворства слабостям. Принятие означает обращение спокойного и ясного внимания и к возможностям, и к ограничениям. Принятие связано с признанием того, что действительно есть. Принятие отличается от пассивности и становится возможным благодаря осознанности».

Как научиться принимать?

«Если я говорю, что „принимаю“ вас, но ничего о вас не знаю, то на самом деле это — поверхностное принятие, и вы понимаете, что оно может измениться, если я по-настоящему вас узнаю».

— из книги Карла Роджерса «Становление личности».

Принятие напрямую связано с узнаванием.

Как я могу принимать то, о чем имею лишь самое смутное представление?

Существует два способа, желательно применять оба.

Первый способ. Опробуйте новый, экологичный метод самокопания (чего греха таить, все мы этим занимаемся). Скажите себе: ага, эта ситуация (или что-то другое) меня тревожит, значит, я на что-то среагировал(а). Поищите, желательно, в письменном виде, ответы на следующие вопросы.

Как именно я среагрировал(а)? Здесь стоит расписать во всех подробностях свои реакции: «меня задело, когда он сказал следующее…», «мне стало не по себе / неприятно / страшно / я в ярости». Ключевой момент — быть предельно честным с самим собой и не стараться маскировать неприглядную истину.

Почему именно так, а не по-другому? Здесь можно не искать точную формулировку, иначе можно зайти очень далеко, достаточно ограничиться предположениями.

Я всегда так реагирую на подобные ситуации или здесь моя реакция была особенной? Подойдут оба варианта, в зависимости от того, что именно вас беспокоит.

Меня это устраивает или я хочу это изменить? Чего я хочу?

Эти вопросы помогут изучить свою реакцию на ситуацию более открыто.

Необходимо помнить, что умение смотреть на проблему открыто — это основной, неотъемлемый компонент принятия.

Второй способ. Если какие-то ситуации из этого текста показались вам знакомыми, следует задуматься о том, чего вы недополучили в свое время. А именно — поискать адекватной обратной связи от мира. Обращаться за этим к друзьям — плохая идея. С друзьями у вас уже существуют налаженные отношения, и любая обратная связь будет «заинтересованной». А в данном случаем вам необходима обратная связь от незаинтересованного, но уважающего вас человека. В идеале таким человеком может стать психотерапевт.

Мы не можем научиться принимать, если у нас нет опыта принятия другими. Для того чтобы принимать себя и других, нужно получить и присвоить такой опыт.

Разумеется, ответы на эти вопросы гораздо эффективнее искать вместе с психотерапевтом. Но велика вероятность, что вы к этому еще не готовы. Тогда попробуйте поискать самостоятельно.

Почему принятие дает большие возможности для перемен

«Возникает любопытный парадокс — когда я принимаю себя таким, каков я есть, я изменяюсь. Я думаю, этому научил меня опыт множества клиентов, равно как и мой собственный, а именно: мы не изменяемся до тех пор, пока безоговорочно не принимаем себя такими, каковы мы есть на самом деле. А затем перемена происходит как бы незаметно».

— из книги Карла Роджерса «Становление личности».

Здесь необходимо подчеркнуть, что принимание само по себе уже является изменением. В тот момент, когда меняется наша точка зрения на ситуацию, появляются и новые возможности. Это происходит даже раньше, чем мы сможем непосредственно воздействовать на проблемную ситуацию.

Что мы имеем в итоге: когда я что-то по-настоящему принимаю, у меня появляется возможность выбора. Я могу оставить всё как есть (но это будет уже не пассивный выбор) или могу предпринять осознанные действия в отношении этой ситуации.

---

Что еще почитать об этом:

1. Александр Бадхен. «Лирическая философия психотерапии»
2. Джеральд Адлер. «Одиночество и пограничная психопатология: отсылка к детскому развитию»
3. Карл Роджерс. «Становление личности»
4. Дэниел П. Браун, Дэвид С. Эллиотт. «Нарушения привязанности у взрослых: лечение для комплексного восстановления»
5. Рональд Фейрбейрн. «Психоаналитическое исследование личности»

Почему и как это сделать

Жизнь полна ситуаций, которые не должны быть такими, какие они есть! Иногда вы можете исправить эти ситуации, но иногда вы не можете. Принятие вещей такими, какие они есть, — это мощный способ справиться с ситуациями, которых вы не хотите или которые не должны происходить.

Многие вещи в жизни находятся вне вашего контроля. Примеры повсюду: пробки, погода, прорвавшаяся труба в ванной, непростые отношения с членами семьи или смерть близкого человека — все, чего вы не хотите или в чем не нуждаетесь, но не всегда можете предотвратить. Отсутствие контроля над вещами может заставить вас чувствовать грусть, злость, разочарование или тревогу.

Иногда люди пытаются обрести чувство контроля, пытаясь внести изменения, даже если они вряд ли помогут. В других случаях люди пытаются восстановить чувство контроля, игнорируя происходящее. Печальная правда заключается в том, что попытка изменить то, что вы не можете (или отрицание этого), приводит только к еще большей боли и страданиям.

Итак, какой здоровый способ справиться с вещами, которые находятся вне вашего контроля?

Принятие вещей такими, какие они есть

Принимать вещи такими, какие они есть, значит отказаться от ваших ожиданий того, какими они должны быть. Вместо этого позвольте вещам быть такими, какие они есть. Это значит сказать себе: «Это то, что есть, и я ничего не могу сделать, чтобы изменить текущую ситуацию». Это отличается от вопроса Вселенной: «Почему это происходит со мной?»

Почему принятие так важно?

Есть три основные причины, по которым хорошо принимать вещи такими, какие они есть.

Во-первых, попытка изменить реальность — это битва, в которой вы гарантированно проиграете. Вызывает чувство горечи, гнева и печали.

Во-вторых, принятие позволяет вам распознать реальную проблему и столкнуться с ней. Это может позволить решить проблему. Например, если вы недовольны своей карьерой, невозможно внести какие-либо изменения, пока вы не столкнетесь с реальностью вашей текущей ситуации. Отрицание реальности мешает вам решать проблемы и может привести к более серьезным последствиям — в данном случае к дальнейшим годам неудовлетворенности карьерой.

В-третьих, принятие вещей такими, какие они есть, приводит нас к ощущению мира и спокойствия. Это нормально чувствовать злость, грусть или разочарование, когда вы впервые признаете, что не можете контролировать сложную ситуацию. Однако принятие поможет вам в конечном итоге почувствовать себя легче — как будто бремя было снято.

Как принимать вещи такими, какие они есть 

1. Обратите внимание, когда вы пытаетесь изменить или отвергнуть то, что изменить нельзя. Для некоторых людей предупреждающими знаками являются такие мысли, как 9.0036 Это несправедливо , Так не должно быть! или Почему я? Для других предупреждающими знаками обычно являются такие эмоции, как гнев или разочарование.
2. Напомните себе, что «это то, что есть», и вы ничего не можете сделать, чтобы изменить это прямо сейчас. Возможно, вам придется делать это несколько раз в день/час/минуту в зависимости от ситуации.
3. Позвольте себе грустить и разочаровываться; эти чувства здоровы! В то же время верьте, что принятие в конечном итоге принесет вам мир и спокойствие.
4. Обратитесь за социальной поддержкой. Занимайтесь самообслуживанием, чтобы справиться с трудными чувствами и улучшить настроение.

Помните: принимать вещи такими, какие они есть, не означает, что вы должны получать удовольствие от происходящего. Это также не означает, что вы сдаетесь. Это просто означает, что вы признаете, что не можете контролировать ситуацию, и это то, что есть.

Обновлено: 5 сентября 2022 г.

Свяжитесь с нами

Прекратите сопротивляться и извлеките урок

«Конечно, нет никакой формулы успеха, кроме, пожалуй, безусловного принятия жизни и того, что она приносит». ~ Артур Рубинштейн

Иногда вы наблюдаете за жизнью других людей и думаете, что никогда не испытаете то, чем они живут, будь то позитивная или негативная ситуация. Вы думаете: «Этого никогда не случится со мной».

Часть настоящей красоты жизни заключается в том, что она непредсказуема. Ничто не является постоянным, все меняется, и, конечно же, может произойти много вещей, которые изменят вас и повлияют на вашу жизнь. Проблема в том, что нам нужно развивать способность по-настоящему принимать все, что приходит, и принимать это.

Нам нужно выработать привычку смотреть на происходящее с позитивной точки зрения, а не с негативной, пораженческой.

Конечно, жизнь принесет много испытаний, таких как смерть того, кого мы любим, и нелегко принять их, когда мы страдаем и желаем, чтобы эти вещи никогда не происходили. Но если мы начнем культивировать принятие в своей жизни прямо сейчас, мы, вероятно, по-другому справимся с будущими кризисами и посмотрим на них с другой точки зрения. Мы примем вместо этого или сопротивляемся.

Я большой поклонник книги Дипака Чопры «7 законов духовного успеха».  Он посвящает целую главу (Закон № 4) тому, как мы должны принимать с распростертыми объятиями то, что с нами происходит, потому что, если мы боремся и сопротивляемся этому, мы создаем много турбулентности в своем уме.

Он объясняет, что мы можем хотеть, чтобы в будущем все было по-другому, но в настоящий момент нам нужно принимать вещи такими, какие они есть. Так вы можете сделать свою жизнь плавной, а не грубой.

За последний год своей жизни я познал истинную силу принятия.

Первый урок, который я усвоила в прошлом году, когда мой парень расстался со мной после трех лет совместной жизни. Хотя в первые месяцы я не хотел верить, что он не даст мне второго шанса, в конце концов я понял, что у меня нет другого выбора, кроме как принять его выбор и жить дальше.

Я обнаружил, что стал счастливее и спокойнее, когда принял то, что произошло, вместо того, чтобы постоянно бороться за то, чтобы что-то изменить.

Недавно жизнь преподнесла мне еще один вызов.

Несколько месяцев назад я встретил кое-кого, и хотя с самого начала было ясно, что между нами ничего не может быть, любовь нашла выход. Я не мог не чувствовать к нему что-то глубокое и настоящее. Я позволила себе поддаться этому чувству, хотя мой разум кричал, чтобы выйти — и быстро.

Я должен принять вещи такими, какие они есть, и прямо сейчас мы не можем быть вместе по многим причинам. В будущем может появиться надежда; может быть, когда-нибудь что-то получится. Но сейчас, в данный момент, это невозможно. Я решил принять это полностью.

Да, принятие — это выбор, безусловно, трудный, но, тем не менее, выбор.

Есть два выхода из проблемы: принять происходящее, увидеть позитив и выбрать спокойное состояние души; или боритесь с ним, будьте несчастны и боритесь со вселенной.

Несмотря на то, что два моих примера связаны с любовью и отношениями, я на 100 процентов уверен, что научиться принимать вещи такими, какие они есть, полезно во всех аспектах жизни.

Будь то потеря семьи, упущенная возможность или внезапное изменение ваших планов, способность принимать вещи, которые находятся вне вашего контроля , поможет вам сохранить внутренний покой и счастье.

Принятие, на мой взгляд, является ключом к превращению сиюминутного счастья в прочное счастье. Это поможет вам перейти от , чувствуя себя счастливым, к действительному , когда вы счастливы.

Практика принятия готовит вас к жизни в этом меняющемся мире, где вы никогда не знаете, что произойдет дальше. Принятие похоже на защиту себя собственным щитом.

Поясню, что принятие вовсе не связано со слабостью и уж точно не является синонимом конформизма или посредственности.

Нам нужно научиться определять, когда пора упорствовать, а когда пора принять.

Одна вещь, которая значительно облегчает принятие, — это перечисление всех возможных объяснений того, почему вы что-то испытываете.

Например, я знаю, что встретил этого человека, чтобы помочь ему пережить очень трудный момент в его жизни. Он нуждался во мне. Ему нужно было быть услышанным, чтобы его поняли. И я был рядом с ним в этих отношениях. Я выполнил цель.

Поиск урока или цели каждой проблемы поможет вам принять ее, а не бороться с ней.

Выберите не судить о том, что с вами происходит. Вместо этого верьте, что все происходит по какой-то причине и что лучшее всегда последует. Это начало истинного принятия.

Где-то недавно прочитал, что главное не понять почему что-то случилось. Наше понимание может подождать, а послушание – нет.

Я перевожу это так, что когда происходит что-то непредсказуемое, вместо того, чтобы жаловаться и обдумывать это, нам нужно решить, как с этим жить.

Я знаю, что трудно практиковать принятие, когда ты очень хочешь, чтобы все было по-другому.