Как не выносить мозг парню советы психолога: Как не выносить мозг мужчине

Как не выносить мозг мужчине

Отношения в паре способны либо осчастливить обоих партнёров, либо привести к душевным терзаниям. Мужчинам с женщинами порой приходится непросто, поскольку часто женская эмоциональность приводит не к самым верным действиям. Если бы девочек в детстве учили, как правильно коммуницировать с противоположным полом, то вопрос, как не выносить мозг мужчине, априори, не возникал. К сожалению, многие женщины только после разрыва отношений, начинают осознавать, что выносили мозг своему мужчине. Подобного психологического давления партнёры не выдерживают и союзы распадаются.

Причины такого поведения

В таких парах нередко инициатива зачастую исходила от женщины, что являлось грубой ошибкой, хотя на первый взгляд такое поведение кажется правильным. Такая тактика даёт хороший результат в самом начале отношений, а потом этим только вредит. В период ухаживания гармоничные отношения трактуются психологией влюблённого мужчины, который, ощущая страсть, в состоянии обуздать свои желания и удовлетворить прихоти любимой.

Важно понимать, что чрезмерная женская инициатива может испортить зарождающиеся хорошие отношения. Изначально всё кажется идеальным, но потом женский напор переходит в вынос мозга. Мужчины в таком союзе становятся раздражительными, внутри них появляется пустота, нарушается семейный покой. Женщины забывают, что секрет счастливых долгосрочных отношений с любимым кроется не только в мастерстве вкусно готовить, прекрасно выглядеть, быть искусной обольстительницей, а и в умении вовремя замолчать и не выносить мозг мужчине.

Женщине важно уяснить ещё в начале отношений, что нельзя партнёра изменить, если он сам этого не хочет. Если он не устраивает её таким, какой есть, то вероятно он девушке не подходит. Если есть ощущение, что избранник отвечает образу нужного партнёра, но почему-то отношения стали рушиться, то возможно именно женщина сделала что-то не так.

Над проблемой, как не выносить мозг мужчине, женщины зачастую начинают задумываться зачастую тогда, когда уже «семейные страсти кипят» вовсю. В идеале, чтобы не пришлось искать рекомендаций о том, как сохранить отношения, необходимо призадуматься заранее. Безусловно, не удастся быть всегда идеальной, но не выносить мозг мужчине своим характером вполне реально. Когда ситуация в паре раскаляется до предела, важно сдержаться и не выяснять, кто прав или виноват, требуется поставить себя на место мужа и на себе испытать весь груз его переживаний, а также постараться понять почему случились перемены в отношениях.

Что делать или как себя вести

Нельзя в отношениях давать волю своим эмоциям. Важно задуматься, почему произошло всё именно так и сейчас. Необходимо поразмыслить: «а тот ли мужчина рядом со мной». Требуется подумать, возможно, ли этот кризис в отношениях преодолеть или стоит лучше расстаться.

Если принято решение о сохранении союза, то женщине важно уметь пойти на компромисс и уступить мужу. Это позволит сохранить союз счастливым. Руководствуясь сиюминутными желаниями и эмоциями можно вмиг всё разрушить. В отношениях важно научиться терпимости. Женщине следует уметь принять чрезвычайно эмоциональную реакцию мужа, чтобы понять объективную причину его недовольства. Важно научиться слушать даже тогда, когда слова партнёра обижают или ранят.

Если девушка постоянно критикует и не осознаёт этого, то бороться с этим недостатком, убивающим семейную идиллию, требуется незамедлительно.

На приёме у психологов женщины неохотно признаются в том, что любят выносить мозг своим партнёрам, а те особы, которые это признают, считают, что таким образом улучшают мужчин и делают это от большой любви к ним. Вот не могут они не «выносить мозг» и всё тут, объясняя это тем, что нередко приходится многократно повторять им одно и то же. А больше всего женщин выводит из душевного равновесия, когда после напоминания о чём-то партнёры виновато отвечают, что забыли. Мужчины называют непрестанное бурчание или злость жены выносом мозга, женщины, определённо, так не считают.

Жене необходимо искренне сознаться себе в том, чего ей не хватает в отношениях, например, отдыха, заботы, подарков, внимания, интима, помощи. Может эту проблему вполне реально разрешить без выноса мозга.

Следует конкретно озвучить мужу, что женское поведение спровоцировано недостатком чего-либо, и призвать в этом вопросе помочь. Супруге важно уяснить, что семья может держаться исключительно на непрерывном компромиссе, поэтому утверждения, что она ангел, а муж её бесит своим поведением, непомерно далеки от действительной картины происходящего.

По истечении конфетно-букетного периода в рутинных отношениях существует риск расслабиться и стать чрезмерно поглощённой собой, эгоистичной, критичной, нечуткой. Однако всё поправимо, если поступать по правилам умной супруги: не взращивать в себе недовольство и раздражительность из-за мужа, не поддерживать общий негативный фон семейных отношений. Идеальный выход в подобной ситуации – это изменить отношение к супругу.

Предлагаем советы, как не выносить мозг мужчине, которым важно следовать. При зарождении желания озвучить партнёру что-либо досадное, нужно посчитать до пяти и взамен сказать нечто лёгкое и на удивление банальное.

Реакция мужа последует на сказанное в виде удивления.

Если супруг бранит или что-либо рекомендует, требуется соглашаться с ним и прикладывать возможные усилия для исправления. Если даже, по сути, он не прав, в спор с ним вступать не надо. Если супруг допускает ошибку, не нужно на ней делать акцент. Будет лучше смолчать.

Психологи, отвечая на вопрос «как перестать выносить мозг мужчине» рекомендуют изменить в корне отношение к мужу и к ситуации. Ведь если для жены имеет значение счастье супруга, то следует своё всеведущее «Я» воззвать чаще помалкивать. А если появляются принципиальные вопросы, в которых жена не может уступить, то следует развестись, а не портить жизнь такому мужчине.

Итак, фактически каждая женщина в отношениях изредка ведёт себя не лучшим образом. Может быть всё-таки жёнам следует призадуматься о том, что они излишне много требуют и перестать раздражаться на своих избранников без повода, а также указывать им на их промахи. Любая девушка сможет быть нежной с мужчиной часок-другой в день, а вот быть такой на постоянной основе весьма затруднительно.

Однако только выдержанность и неизменность в поведении способны полностью преобразовать атмосферу супружеских взаимоотношений.

Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

Как перестать «выносить мозг» любимому человеку?

Получается ли у вас с легкостью решать конфликты и проблемы в отношениях? Или каждая непредвиденная ситуация перерождается в жаркий спор? У некоторых женщин главная проблема заключается в склонности «пилить» мужа и «выносить» ему мозг. Что самое интересное, все девушки отрицают этот факт. Но в чем причины такого поведения? Является ли оно нормальным и естественным для женщин? И есть ли способы исправления и улучшения отношений?

Как проявляется «вынос мозга»?

То, что называют мужчины «пилением», женщины считают конструктивным диалогом. Однако способы проявления «выноса мозга» похожи:

— Напоминания. Женщина четко знает, что должен сделать мужчина и постоянно указывает на последовательность его действий.

— Советы. Женщина считает себя мудрой и опытной, поэтому она не может удержаться от постоянных напутствий, наставлений и вразумлений мужчины.

— Наставления. Мужчина превращается в маменькиного сынка: он тихо слушает, что говорит ему женщина и следует каждому ее слову, предложению и решению.

— Критика. Каждое действие мужчины вызывает неодобрение женщины, поэтому она не может удержаться от замечаний и осуждений его поступков.

Если женщина имеет склонность к «выносу мозга», ее отношения с мужчиной не будут здоровыми и нормальными. В этом случае неизбежны постоянные ссоры, проблемы и разногласия. Помните, мужчина должен быть главой в семье. Чтобы сделать парня счастливым, вам нужно понять свою роль в браке.

Главные причины, почему женщины «выносят мозг» парню:

• Неуважение к мужчине.
• Недовольство его действиями или бездействием.
• «Выносить мозг» и «пиление» — неотъемлемая черта характера женщины.
• Накопленные проблемы в отношениях, которые в результате выплескиваются в более серьезные ссоры.

Чтобы улучшить отношения и перестать «выносить мозг» парню, выявите главную причину такого поведения. От нее полностью зависит способ борьбы с «выносом мозга».

Способы борьбы с «выносом мозга»:

1. Развивайте уважение.

Если мужчина не вызывает у вас уважения, то даже начинать с ним отношения нет никакого смысла. Вы будете постоянно спорить. Подумайте, приятно ли парню, если каждое его решение подвергается сомнению? Долго ли он сможет терпеть конкурента в браке? Только представьте, везде мужчина сталкивается с конкуренцией, поэтому, приходя домой, он хочет быть расслабленным, он жаждет признания любимой женщины. Если вы готовы дать это мужчине, значит отношения будут на достойном уровне, и ваша семейная жизнь будет счастливой!

Помните, брак – это не соперничество, а сотрудничество двух людей. Дайте понять мужчине, что вы с ним не конкурируете! Иначе отношения окажутся на грани распада.

2. Выявите причину недовольства.

Подумайте, что вызывает у вас недовольство? Выявив причину, вы четко будете знать, что необходимо исправить в отношениях. Может, вам не хватает внимания, подарков и любви парня? Или на данный момент у вас проблемы в материальном отношении, вы потеряли работу и способ заработка? Не стремитесь к самоутверждению за счет любимого человека и не занижайте его самооценку!

3. Доверяйте.

Без доверительных отношений счастья в браке достичь не удастся. Когда вы выражаете свое доверие, мужчине хочется делать для вас еще больше! Помните это и старайтесь развивать это важному качество в отношениях. Попробуйте хотя бы неделю ничего не подсказывать мужчине, и вы заметите, что он довольно способный и деятельный, просто вы советами и бесконечными замечаниями ограничиваете его.

4. Выражайте благодарность.

Учитесь делать комплименты и благодарить мужчину даже за его невысокие достижения. Элементарное «спасибо» кардинальным образом изменит отношения.

Попробуйте каждый день с мужем говорить по одному качеству, которое вы друг в друге цените. Это сконцентрирует вас на положительном.

5. Учитесь правильно выражать мысли и чувства.

Часто, важно не то, что мы говорим, а то, как мы это делаем. Это правило сказывается на отношениях между мужчиной и женщиной. Если вы возомнили из себя лидера и грубым тоном выражаете мысли и чувства, проблемы в браке будут однозначными. Поэтому старайтесь мягко говорить то, что вас беспокоит. Не накапливайте негативные мысли, учитесь правильным образом общаться с супругом. В таком случае он никогда не скажет, что вы ему «выносите мозг».

Как преодолеть зацикленность мозга на плохих вещах

Почему мы не можем отвлечься от дорожно-транспортного происшествия или перестать смотреть новости о последней вирусной вспышке? Почему нас подстерегает критика или мы не можем пройти мимо незначительного пренебрежения со стороны нашего лучшего друга?

Это наш негативный уклон. Мы, люди, склонны придавать больше значения вещам, которые идут не так, чем тому, что идет хорошо, настолько, что всего одно негативное событие может захватить наш разум таким образом, что это может нанести ущерб нашей работе, отношениям, здоровью, и счастье.

Преодолеть склонность к негативизму нелегко. Но новая книга « Сила зла: как негативный эффект управляет нами и как мы можем им управлять» , написанная в соавторстве с социальным психологом Роем Баумайстером и писателем New York Times Джоном Тирни, вселяет надежду. Книга не только раскрывает удивительные научные факты, лежащие в основе этого упрямого предубеждения, но также дает читателям практические советы, как обойти его эффективными, а иногда и нелогичными способами. Если мы знаем, что «плохое» сильнее «хорошего», утверждают авторы, мы можем использовать это знание для улучшения не только своей собственной жизни, но и общества в целом.

Рекламное объявление Икс

Познакомьтесь с набором инструментов «Большое добро»

Из GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для хорошего самочувствия.

Недавно я разговаривал с авторами об их книге и о том, что мы можем из нее извлечь. Ниже представлена ​​отредактированная версия нашего интервью.

Джилл Сатти: Почему вы захотели написать о силе негативного предубеждения?

Рой Баумейстер: Для меня это было увлекательно, потому что это один из самых основных психологических принципов, и кажется, что он верен везде. Это ключевой факт о том, как работает разум. Но есть также множество практических применений в повседневной жизни, которые люди должны понять — как это работает в их отношениях, в их реакции на политических и религиозных ораторов и так далее. Разум склонен чрезмерно реагировать на негативные вещи по сравнению с позитивными; так что люди могут использовать это, чтобы манипулировать нами, или мы можем использовать это, чтобы манипулировать другими людьми. Если мы поймем это, мы сможем предотвратить некоторые негативные последствия и улучшить качество нашей социальной жизни.

ДС: Что было одним из самых неожиданных результатов исследования склонности к негативизму?

Джон Тирни: Для меня есть много маленьких удивительных вещей — например, тот факт, что вы почти не получаете похвалы за то, что делаете больше, чем обещали, за то, что выходите за рамки и делаете больше, но вас сурово наказывают за то, что вы делаете. вы не делаете.

Исследователи проводили эксперименты, в которых билетные кассы выдавали студентам билеты, и если места оказывались лучше, чем ожидалось, студенты не выражали никакой благодарности; но очень расстраивались, если места были хуже. В другом эксперименте кто-то приходил, чтобы помочь участникам решить задачу, связанную с решением головоломок, и если этот человек делал на 50 % больше, чем обещал, участники ставили ему такую ​​же оценку, как если бы он только что выполнил основную работу. Если он терпел неудачу, они действительно обвиняли его. Мы очень расстраиваемся, когда кто-то не выполняет обещание, но если он делает больше, мы недостаточно благодарны за это.

RB: Если бы мне нужно было выбрать один вывод, в частности, это было бы то, что люди учатся большему и быстрее благодаря наказанию и вознаграждению. Я слышал, как педагоги говорили, что мы не должны критиковать учеников или ставить плохие оценки; но давать и награду, и наказание — и похвалу, и критику — лучше всего в информационных целях. Если вам нужно выбрать только один, негативная обратная связь стимулирует обучение быстрее, чем позитивная. Это было для меня самым большим сюрпризом.

Например, вы даете детям банку, и при одном условии каждый раз, когда они получают правильный ответ, они получают шарик, который можно положить в банку, которую они смогут оставить себе. В другом случае кувшин был полон шариков, и каждый раз, когда они ошибались, они теряли шарик. Это то же самое непредвиденное обстоятельство, один шарик за ответ. Но дети учились быстрее, когда они теряли шарики, а не набирали шарики.

Также было проведено интересное полевое исследование с учителями, где им давали премию, если достаточное количество их детей улучшало или набирало баллы, соответствующие их классу в конце года. Чтобы было интересно, половина учителей получила премию авансом, но если их ученики не успевали, они должны были ее вернуть. Другим сказали, что они получат свою премию в конце года, если студенты продвинутся. Результат? Студенты учатся лучше, когда учителя могут наказать, отняв деньги, вместо того, чтобы вознаградить их получением денег в конце.

ДС: В своей книге вы ссылаетесь на «Золотое правило негатива». Можете ли вы объяснить, что это такое и почему это важно в отношениях?

RB: Стандартное золотое правило, которое мы усвоили в детстве: «Поступай с другими так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой». Но, учитывая, что зло сильнее добра, приоритетом должно быть «Не делай другим того, чего не хочешь, чтобы сделали тебе». Речь идет о том, чтобы сосредоточиться на устранении негатива, а не на развитии позитива. Оба хороши, но устранение негатива должно стать приоритетом.

Многочисленные источники свидетельствуют о том, что негативные факторы влияют на отношения гораздо сильнее, чем позитивные. Я иногда спрашиваю своих студентов: «Как вы думаете, почему кто-то должен жениться на вас? Почему вы должны быть отличным мужем или женой?» Они перечисляют все положительные вещи, которые они делают — умеют слушать, доставляют, хороши в постели или что-то еще — что, по их мнению, сделает отношения успешными.

Но что еще важнее, так это не совершать плохих поступков — можешь ли ты придержать язык, когда злишься, или воздержаться от того, чтобы сказать, что он или она в чем-то виноват; или, когда семейный бюджет ограничен, могу ли я воздержаться от импульсивных трат? Отрицательные вещи имеют большее значение, чем положительные; поэтому вместо того, чтобы отвечать взаимностью, когда ваш партнер трудный или неприятный, для вас особенно важно пережить это и быть позитивным и не попасть в ловушку, превратившись в негатив самого себя.

ДС: Есть ли хороший способ критиковать, учитывая, как сильно мы ненавидим ее получать?

Сила зла: как негативный эффект управляет нами и как мы можем им управлять (Penguin Press, 2019, 336 страниц)

JT: Одна из больших ошибок, которую люди усвоили, заключается в том, что, критикуя, вы должны сначала сказать много хорошего о другом человеке, затем добавить немного критики и завершить ее приятными словами. . Но большинство людей предпочло бы просто забыть о плохих новостях. Кроме того, как только вы сообщаете людям плохие новости, они так сильно реагируют на критику, что мозг фактически забывает первую часть — люди уходят с оценки, сосредоточившись на этой критике, забывая все хорошее.

Лучше сообщить плохие новости заранее; тогда хорошие новости могут проникнуть после этого. Люди должны услышать критику, чтобы понять, в чем проблема, но тогда вы можете сказать им, в чем они хороши, и дать им знать, как они могут стать лучше.

ДС: Когда дело доходит до новостей и средств массовой информации, вы пишете, что мы, как правило, сразу же сосредотачиваемся на негативных новостях, но мы с большей вероятностью делимся позитивными новостями с другими. В чем причина этого и как это должно направлять наше потребление новостей?

ДТ: Это то, что интересовало меня в моей карьере в СМИ — просто видеть, как охотно мы, журналисты, превращаем что угодно в плохие новости. В мире так много вещей, и все же журналисты могут взять то, что в основном является хорошей тенденцией новостей, найти одного человека, делающего плохо, и сосредоточиться на нем. Причина этого, вероятно, в том, что средства массовой информации нацелены на массовую аудиторию, а то, что касается всех, имеет тенденцию быть негативным — мы все боимся смерти; мы все боимся быть ранеными. Сосредоточение внимания на этих общих проблемах — самый простой способ охватить массовую аудиторию.

Это означает, что нам всем нужно поработать над тем, чтобы сесть на «низко-плохую» диету — по сути, не позволять себе постоянно смотреть новости СМИ. Когда происходит ужасное событие — стрельба в школе или террористическая атака — не стоит просто барахтаться в репортажах. Это ужасные события, но они также довольно изолированные события.

Социальные сети часто пользуются плохой репутацией, но на самом деле люди в социальных сетях, как правило, делятся более позитивными историями, чем СМИ. Это потому, что положительные вещи, которые нас интересуют, — наши хобби, наши культурные интересы, книги, которые мы читаем, — более своеобразны. Если вы зайдете на Facebook или в социальные сети, вы найдете все эти замечательные группы, которые просто посвящены общим увлечениям — для определенных авторов, определенных областей науки, истории Гражданской войны. Курирование новостной ленты таким образом, чтобы вы не видели так много негативных историй, может быть полезным.

Дж.С.: Ранее вы упомянули манипуляцию. Вы когда-нибудь беспокоились о том, что, помогая людям понять силу негативного предубеждения, они могут неправильно его использовать?

JT: Я действительно думаю, что негативный эффект все время используется в плохих целях. «Продавцы плохого», как мы их называем — в СМИ, политике и рекламе — постоянно пугают нас, и им не нужна наша книга, чтобы понять это. Исследования рынка показывают, что это способ привлечь внимание людей. Так что в этом смысле я не думаю, что мы собираемся давать людям оружие, которое они еще не используют.

Мы надеемся, что люди, которые читают новости или слышат, как политики пытаются их напугать, поймут, как ими манипулируют, и начнут использовать свой рациональный мозг, чтобы преодолеть предубеждение к негативу. Понимание того, как это работает, может помочь людям увидеть, что то, что они слышат или читают, не обязательно является точным представлением о ситуации или даже репрезентативным, и они просто слишком остро реагируют на плохое.

ДС: Большинство людей думают, что быть «Поллианной» — это уничижительно. Но на самом деле вы доказываете, что есть что сказать за то, что вы немного больше похожи на Поллианну. Почему?  

RB: Хорошо, оригинальный фильм Pollyanna не имел успеха у критиков. Но идея позитивного настроя очень привлекательна, и, возможно, именно поэтому она имела коммерческий успех.

Разум эволюционировал, чтобы чрезмерно реагировать на негативные вещи, поэтому, чтобы компенсировать это, полезно остановиться и подумать о положительной стороне. Вам не нужно быть таким экстремальным, как персонаж Поллианны. Но в целом показатели человеческого благополучия все движутся вверх — жизнь налаживается и действительно во многом хороша, несмотря на постоянные предсказания обреченности. Поэтому, чтобы быть точным в том, как вы видите мир, вам нужно немного поправить склонность к негативу.

Большинство исследований показывают, что плохие вещи оказывают примерно в два, три или четыре раза больше влияния, чем хорошие. Если вы хотите иметь хорошие отношения, стремитесь к соотношению хороших и плохих вещей как минимум пять к одному. Я слышал, как люди говорили: «О, я сделал это, чтобы досадить своей жене или мужу; Я лучше сделаю что-нибудь приятное, чтобы загладить свою вину перед ним или ней». Но одна хорошая вещь не компенсирует одну плохую — вам нужно сделать четыре вещи, чтобы снова стать равным.

ДС: Вы приводите доводы в пользу использования рационального мышления для преодоления склонности к негативизму. Как насчет роли культивирования положительных эмоций? Это тоже полезно?

ДТ: Да! Например, мы рекомендовали вести дневник благодарности в книге. Но это все еще случай использования вашего рационального мозга — вы решаете вести дневник, потому что исследования показывают, что это поможет вам думать о хороших вещах в вашей жизни. И это действительно вызывает прекрасный эмоциональный отклик; это один из лучших способов поднять себе настроение. Итак, в этом смысле вы используете свой рациональный мозг, чтобы вызвать эти хорошие эмоции.

ДС: Какой урок вы надеетесь извлечь из вашей книги для большинства людей?

RB: Несмотря на название, мы хотим, чтобы это была позитивная, оптимистичная книга. Мы хотим, чтобы люди осознали, что вещи почти никогда не бывают такими плохими, как они думают, слышат и боятся. Мы хотим, чтобы люди поняли, что разум естественным образом склонен замечать, обращать внимание и обрабатывать негативные вещи, но это будет чрезмерной реакцией. Поэтому важно уделить немного времени, сбалансировать его и признать огромное количество хорошего, которое окружает нас. Как я иногда говорю, я думаю, что любой, кто родился в Америке после середины 20-го века, никогда не должен ни на что жаловаться. По сравнению с большинством других мест в истории мира, это действительно похоже на выигрыш в лотерею.

JT: Основной посыл нашей книги в том, что зло сильнее добра, но добро может победить. Мы заканчиваем книгу очень оптимистично, потому что думаем, что жизнь среднего человека в мире стала намного лучше за последние три столетия. Удивительно — мы — самые счастливые люди в истории, которые дожили до наших дней. И все становится только лучше.

Мы надеемся, что по мере того, как мы понимаем нашу внутреннюю природу, этот негативный эффект, мы можем использовать наш рациональный мозг, чтобы преодолевать его, когда он мешает нам, и использовать его в позитивных целях. Чем больше мы сможем вовлечь наш рациональный мозг в подавление этих инстинктивных реакций, тем больше будет улучшаться наша жизнь. И мы думаем, что люди тоже могут стать счастливее.

Психолог говорит, что это «убийца сна» № 1, и на его устранение уходит всего 15 минут.

tommaso79 | Гетти

Как еда, питье и дыхание, нам нужен сон, чтобы выжить. Так как же то, что должно быть таким естественным, инстинктивным и автоматическим, может быть таким трудным?

Как психолог, зарабатывающий на жизнь изучением сна, я работал с сотнями пациентов, чтобы улучшить их сон с помощью когнитивно-поведенческой терапии.

Проведя исследование, я обнаружил, что убийцей сна № 1 являются не социальные сети или неудобный матрас, а размышления.

Размышление приводит к плохому сну

Размышление блокирует сон, потому что поддерживает ваш разум возбужденным, особенно в постели, когда темно и тихо.

Ваше внимание снова и снова возвращается к тому, что пошло не так, или к сожалению. Я лег в постель и прокрутил глупый комментарий, сделанный на вечеринке, хотя человек, которому я его сказал, вероятно, забыл его через несколько мгновений.

Негативные мысли и эмоции, подобные этим, нейробиологи называют «выдающимися», потому что они очень заметны и громки.

Как перестать размышлять и начать лучше спать

Не существует волшебного переключателя, чтобы полностью отключить руминацию. Задача вашего мозга — консолидировать информацию и создавать новые синапсы, извлекая моменты и воспоминания из вашего дня — даже то, что вас расстроило.

Лучшее время, чтобы опередить беспокойство, — это день, когда у вас есть важные дела и у вас нет времени часами зацикливаться на мыслях.

Вот два способа перестать размышлять по ночам — и они займут всего 15 минут:

1. Волноваться рано.

Выделите 15 минут в середине или конце дня только для себя. Я называю это временем «эмоционального беспокойства».

Убедитесь, что вас ничто и никто не отвлекает. Некоторые из моих пациентов заперлись в ванной, чтобы их не беспокоили. Некоторые гуляют на улице.

Как только таймер запустится, дайте себе свободу думать об одной теме за раз. Думайте об этом как о списке дел, который вы выполняете один за другим, за исключением того, что вы отмечаете темы, которые вызывают у вас наибольшее беспокойство.

Если вы обнаружите, что беспокоитесь в течение дня, скажите себе: «Послушай, мне просто нужно отложить это до следующего эмоционального беспокойства». Используйте тот же прием, если ваши беспокойства снова всплывают перед сном: «У меня это запланировано на завтра».

Делайте это два-три раза в неделю, пока ваши ночные размышления не начнут постепенно исчезать.

2. Практикуйте «конструктивное беспокойство».

На листе бумаги создайте две колонки с названиями «Проблема» и «Решение». Составьте краткий список текущих проблем, с которыми вы имеете дело. Сосредоточьтесь, в частности, на том, о чем вы, вероятно, будете размышлять сегодня вечером.

В разделе «Решения» придумайте следующие один или два шага, которые вы могли бы предпринять для решения каждой проблемы. Помните, что цель состоит в том, чтобы наметить план того, как запустить , с практическими шагами на завтра или в ближайшие несколько дней.