Как отпустить и простить: 8 шагов, которые помогут простить обиду

8 шагов, которые помогут простить обиду

6 октября 2016Отношения

Сложно найти взрослого человека, который ни разу не столкнулся с болью или предательством. Обида — это нормальная реакция на несправедливость. Но если от неё не избавиться, то негативные эмоции будут раз за разом всплывать в памяти. Забывать проступок не стоит, но стоит менять его восприятие. Тогда станет легче прощать обиды.

Поделиться

0

Выбирая прощение, мы освобождаем себя от страданий, которые раз за разом воскрешают в памяти неприятные моменты.

Тебе надо простить всего один-единственный раз. А ненависть нужно подпитывать постоянно, изо дня в день. Нужно всё время помнить всё плохое, что было сделано.

М. Л. Стедман «Свет в океане»

Роберт Энрайт (Robert Enright), доктор философии, занимающийся исследованием процесса прощения, предлагает разбить ^{T. W. Baskin, R. D.  Enright. Eight Essentials When Forgiving. его на восемь шагов. Несмотря на то, что ситуации бывают разные, и каждый прощает по-своему, этот подход поможет простить или хотя бы локализовать непреодолимый барьер, с которым Роберт Энрайт рекомендует обратиться к психологу.}

1. Назовите обидчиков

Составьте список людей, которые задели вас настолько, что требуют прощения.

Оцените по десятибалльной шкале боль, которую они вам причинили, где единица — незначительная боль, но всё же достаточная, чтобы всплывать в памяти и вызывать негативные эмоции; десятка — действия настолько пагубные, что вам тяжело даже думать о них.

Начните с человека с наименьшим баллом.

2. Проанализируйте обиду

Выберите конкретный поступок, которым этот человек вас обидел. Проанализируйте, как это действие сказывается на вашей жизни. Задайте себе вопросы:

• Какой психологический вред оно нанесло?
• Какой физический вред оно нанесло?
• Стал ли я меньше доверять людям?
• Разочаровался ли я в людях?

Признайте: то, что произошло, не было нормальным. Позвольте себе почувствовать негатив, который появится при анализе.

3. Примите решение

Когда будете готовы, примите решение простить.

Это решение будет включать активное действие с вашей стороны — акт милосердия по отношению к человеку, который причинил вам боль. Прощая, мы осознанно уменьшаем чувство обиды, заменяя его на доброту, уважение, великодушие или даже любовь.

Важно, что прощение не включает в себя оправдание поступка обидчика. Не нужно забывать о справедливости и закрывать глаза на её нарушение.

Ещё один важный момент. Простить не значит примирить. Примирение — это стратегия переговоров, с помощью которой обе стороны (виновный и пострадавший) приходят к взаимному доверию. Вы можете и не примиряться с человеком, но всё же простить его.

4. Поставьте себя на место обидчика

Попытайтесь ответить на следующие вопросы о своём обидчике:

• Какой была его жизнь, когда он рос?
• Какие сложности были в его жизни в тот момент, когда он обидел вас?
• От чего он страдал настолько, что ранил вас?

Ответы на эти вопросы не предназначены для того, чтобы стать оправданием обидчика. Просто осознайте, что обидчик — такой же ранимый человек.

Понимание того, почему люди действуют деструктивно, также помогает найти более эффективные пути для предотвращения подобных действий в будущем.

5. Внимательно наблюдайте

Будьте внимательны к своим ощущениям.

Не пропустите тот момент, когда вы почувствуете хотя бы малейшее сочувствие к своему обидчику. Возможно, этот человек был смущён, ошибался или был обманут. Не исключено, что он глубоко сожалеет о том, что сделал.

Думая об обидчике, подмечайте, как меняются ваши эмоции к нему.

6. Не сбрасывайте свою боль на других

Когда мы эмоционально уязвлены, то склонны вымещать свою боль на других.

Постарайтесь осознанно терпеть боль, которую ощущаете. Не пытайтесь сбросить её на кого-то другого. Например, на обидчика или ни в чём не повинного человека, который будет с вами рядом в трудную минуту.

Обратите внимание на этот важный момент, чтобы не передать негатив другому.

7. Одарите обидчика

Придумайте что-то такое, что вы могли бы подарить обидчику.

Прощение — акт милосердия: вы проявляете добро к тому, кто не был добр к вам. Это может быть улыбка, обратный звонок или письмо, доброе слово об обидчике в разговоре с другими, лайк в социальных сетях.

Но всегда помните о своей безопасности. Если акт доброжелательности может снова поставить вас в уязвимое положение, найдите другой способ выразить позитивные чувства. Например, вы можете сделать запись в своём дневнике или поучаствовать в медитативной практике прощения.

8. Превратите обиду в положительный опыт

Попытайтесь найти смысл и цель в том, что вам пришлось пережить.

Многие становятся чувствительней и внимательней к другим, пережив собственную обиду, и понимают, зачем нужно помогать другим — тем, кто страдает.

Правильно восприняв несправедливость по отношению к себе, вы можете стать человеком, который предотвратит несправедливость в будущем и сделает мир добрее.

В следующий раз вернитесь к списку и простите другого обидчика с наименьшим рейтингом. Поднимайтесь вверх, пока не простите самого серьёзного обидчика — того, от которого вы пострадали больше всего.

Так вы сможете стать великодушным человеком.

Отпустить обиду, чтобы победить стресс

Сознание

9/9/2020

Почему так важно уметь прощать себя и других

Paweł Czerwiński / Unsplash

В современном мире акт прощения часто ассоциируется со слабостью или поражением. Сильная личность, считают многие, до конца отстаивает свою правоту. Нам проще злиться, проклинать и избегать обидчиков, чем понять и простить. 

Насколько рационален такой подход? В последнее время появляется все больше научных данных о том, что умение прощать — не просто проявление благородства, а ценный практический навык, влияющий на наше физическое и ментальное здоровье. Тот, кто прощает, делает хорошо не только другому человеку, но и собственному организму. 

Что значит простить?

Простить, забыть или проглотить обиду — в чем разница? Один из отцов-основателей психологии прощения Роберт Энрайт объяснял это так: по-настоящему простить обидчика вы можете, только если осознаете, что он действительно причинил вам зло. Если же вы по какой-то причине отрицаете факт обиды, прощение невозможно. Акт прощения можно разделить на две фазы: 

• признание факта обиды,
• избавление от связанных с обидой негативных эмоций.

Прощение — это внутренний процесс, как отмечал другой исследователь этого феномена психолог Эверетт Уортингтон. А формальное примирение с обидчиком для этого необязательно. Главное — преодолеть страх, горечь, боль и в итоге выработать эмпатию к человеку, который нанес вам обиду. На практике, как объясняет Уортингтон, это проявляется в смене вектора мотивации — с мести и агрессии на позитивный компромисс. Еще одна важная мысль: то, что вы не готовы мириться с обидчиком, не значит, что вы не можете его простить. И наоборот, то, что вы его простили, необязательно должно привести к восстановлению прежних отношений. Прощение — это история про вас, а не про других. 

Непрощение = стресс 

Не простить — значит сохранить внутри негативные эмоции: негодование, враждебность, злость или ненависть к обидчику. «Чувства обиды и разочарования — это огромная нагрузка для организма», — говорит психиатр больницы Джонса Хопкинса Карен Шварц. Мы не обязаны прощать обиды и корректировать свою эмоциональную реакцию. Но должны иметь в виду, что негативные эмоции могут влиять не только на отношения с людьми, но и на наше физическое и психологическое состояние.  

Психологи провели такое исследование: попросили добровольцев подумать о людях, которые в прошлом нанесли им обиду или обошлись с ними несправедливо. В процессе испытуемым замеряли артериальное давление, частоту сердцебиения, степень напряжения лицевых мышц и активность потовых желез. Нетрудно догадаться, что происходило с участниками тестов, когда они думали о неприятных событиях: они потели, сердце начинало биться чаще, давление подскакивало. На эмоциональном уровне они испытывали злость, подавленность, тревогу, теряли ощущение контроля над собой. Все это типичные признаки сильного стресса. Но когда ученые попросили испытуемых представить, что они простили своих обидчиков, уровень стресса снизился. 

Такую же закономерность проследил в своих экспериментах Уортингтон. Он изучал роль прощения в романтических отношениях. Оказалось, что у людей, которые считают свои отношения ужасными, не только выше концентрация «гормона стресса» кортизола в слюне, но и ниже баллы в тесте на готовность прощать.

Счастливые партнеры, напротив, продемонстрировали умение прощать друг другу обиды, а уровень стресса у них оставался в пределах нормы, несмотря на неизбежные ссоры и трения. 

Прощение = антистресс и немного больше 

С нейробиологической точки зрения, прощение — это успешная стратегия адаптации в условиях стресса, которая дает эффект по трем причинам. Во-первых, напрямую нейтрализует негативное влияние обиды: уменьшает стрессовую реакцию, нормализует давление и работу сердца, снижает уровень кортизола. Во-вторых, опосредованно помогает изменить к лучшему внешний эмоциональный фон, например, отношения в коллективе. В-третьих, меняет внутреннее состояние, генерируя позитивные эмоции. По данным Клиники Мэйо, прощение может привести к ослаблению симптомов депрессии, улучшению настроения и ментального здоровья, повышению самооценки. Но эффект не ограничивается эмоциональной сферой. Один эксперимент продемонстрировал, что искреннее прощение даже улучшает иммунный статус у пациентов с ВИЧ.  

Как научиться прощать других

Кажется, что способность прощать — это что-то вроде таланта: либо она есть, либо ее нет. Но это не так, уверен Уортингтон. Навык прощения можно и нужно развивать и тренировать. Универсального метода нет, но есть несколько принципов, которые работают всегда. 

• Включите эмпатию. Британские исследователи Питер Вудрафф и Том Фэрроу показали, что способность к прощению «прячется» глубоко в лимбической системе — в структурах, отвечающих за эмоции, а не за рациональные суждения. Поэтому, если вы хотите кого-то простить, не пытайтесь логично убедить себя, что это будет «разумно» или «справедливо». Лучше подумайте, что ваш обидчик — такой же человек, как вы. Он тоже может ошибаться и стыдиться открыто признать свою вину. 

• Дайте выход своим чувствам. Если вас переполняют негодование и обида, первым делом поделитесь своими эмоциями с понимающим близким человеком, советует профессор психологии Натаниэль Уэйд. В такой ситуации очень важно получить сигнал со стороны, что ваша реакция оправданна, а чувства вполне адекватны. 

• Не вставайте в позу жертвы. Прощение — это ваше сознательное решение, проявление вашей воли. Оно не зависит от поведения другого человека или от того, насколько он заслуживает вашего прощения. Это не одолжение другому, а помощь себе. Пока вы злитесь, вы в плену у ситуации. Чтобы освободиться, вам нужно вырваться из круга негативных эмоций. 

• Просто подождите.

  Время действительно лечит. Специалисты считают, что степень прощения часто пропорциональна времени, потраченному на этот процесс. Иногда на то, чтобы ощутить эмпатию к обидчику, уходят годы. Но это годы важной психологической работы, которая в конечном счете всегда окупается. 

Как научиться прощать себя

Умение прощать себя — еще одна важная тема, которую изучает психология прощения. Натаниэль Уэйд и его коллега Мэрилин Корниш описывают 4 этапа, через которые должен пройти человек, испытывающий чувство вины. 

1. Ответственность: осознание того, что ты виноват в страданиях другого человека.
2. Раскаяние: готовность выразить чувство сожаления.
3. Компенсация: стремление материально или морально возместить нанесенный ущерб.
4. Обновление: освобождение от гнетущего чувства вины и восстановление самоуважения. 

Простить себя и другого человека — значит привести в действие эффективный психологический инструмент, который может изменить вашу жизнь, траекторию отношений и самовосприятие. Это не единственная правильная реакция на боль и несправедливость, но единственный гарантированный способ пережить разочарования и конфликты с наименьшими потерями. И еще — редкая возможность совместить свои интересы с заботой о ближних: прощая других, вы даете им шанс стать лучше, показывая на своем примере все преимущества этой адаптивной стратегии.

 

Как избавиться от обиды, справиться, простить и отпустить

Обида – это целая гамма эмоций, которые способны только разрушать, а не созидать. Она приносит больше вреда обиженному, чем обидчику, так как словно снежный ком – нарастает и превращается в настоящую угрозу. Наша академия коучинга решила разобрать вопросы: что такое обидчивость и как научиться прощать все обиды.

Нас постоянно учат: нужно отпустить обиду, перестать ее взращивать, не позволять, чтобы она руководила нами. Обидчивый человек постоянно измывается над собой, не дает жить себе полной жизнью. Поэтому от этого груза следует избавляться. Но, об этом только говорить легко. В большинстве случаев мы совершенно не знаем, что нужно делать. И часто кажется, что это совершенно невозможно. Однако, и коучи и психологи утверждают: с помощью особых техник можно навсегда с ею распрощаться.

Для того, чтобы понять, как простить обиду, нужно разобраться с её истоками. Это мы и сделаем, а затем перейдём к рассмотрению техник, которые позволят избавиться от этого разрушающего чувства.

 

Почему люди обижают друг друга

Обидчик, в точности, как и обидевшийся – это такой же человек со своими слабостями, недостатками, проблемами и правом на ошибку. Подумайте: а вы точно никогда и никого не обижали? На 99,9% можно утверждать, что ответ будет отрицательным. Чтобы понять, почему мы обижаем друг друга, взгляните на себя. По каким причинам вы это можете делать? Если покопаться глубоко в себе, сможете открыть удивительные вещи. Хотя, не исключено, что вы даже не подозреваете о том, что могли кого-то обидеть неосторожным словом или действием.

По сути, обида – это неоправданные ожидания. Возможно, вы ожидали от человека одного, а он поступил иначе. Может, вы его недостаточно хорошо знали, раз потрясены его действиями. Хотя порой очень сложно предугадать, как поступит даже тот человек, которого мы знаем много лет.

Причиной обиды могут стать обидные слова, обидные фразы, обидные действия и даже бездействие обидчика в некоторых ситуациях. Иногда оскорбления наносятся по одной банальной причине – зависть. В таких случаях это вполне можно считать замаскированным комплиментом. Очень мало тех, кто похвалит за какие-то успехи и достигнутые высоты. А вот тех, кто будет критиковать, ругать или высмеивать – предостаточно. Много кто с помощью нанесения обиды самоутверждается за счёт другого человека, хоть немного повышает в своих глазах собственную значимость. Чем больше обиженный реагирует, тем большее удовлетворение это принесёт обидчику. Так зачем же поддаваться на его ухищрения и позволять ему «расти» таким гнусным способом?

 

Обида и прощение

Некоторые психологи рассматривают обиду как зону личного роста. Например, вам сказали, что вы чего-то не умеете (вышивать, печь пироги, писать без ошибок), ваша фигура далека от идеала или что-то другое обидное вас? Если сказанные слова вас задели, значит именно так вы думаете о себе, даже если сами перед собой не готовы признаться в этом.

Возможно, вы осознаете, что вам нужно сбросить лишние килограммы или научиться готовить аппетитную выпечку? Человек, который уверен в себе и не испытывает необходимость доказывать окружающим что-то, не оскорбится от подобных слов. Он воспримет их со смехом, так как он считает совершенно иначе, а если оппоненту что-то не нравится (или он просто завидует, что не редкость), то это исключительно проблема оппонента.

Если что-то у вас вызвало обиду, подумайте, что именно. Это именно та зона роста, то место, которое мешает вам принять и полюбить себя. Поблагодарите обидчика за то, что он указал вам, в чём именно вы относитесь к себе плохо.

Простить обиду и отпустить её – это особое умение, которое можно сформировать, как и любой другой навык. Это не значит, что её нужно проглотить. Необходима проработка тех неприятных чувств, которые она вызывает. Не будет негативных чувств – не будет и обиды. Прощая обидчика, вы становитесь сильнее, освобождаетесь.

 

Компоненты обиды

Обида является сложным чувством, состоящим из разных эмоций. Главные из них – гнев на обидчика и жалость к себе. Есть мнение, что патологическая обидчивость – это удел эгоцентричных людей, которые не получают того, что хотят. Уязвлённое самолюбие заставляет их испытывать негативные чувства по отношению к обидевшему их оппоненту.

Для понимания сути обиды необходимо знать, что она складывается из трёх основных составляющих:

• Формирование ожиданий. Человек начинает ждать от другого, что тот совершит определённое действие. Часто он даже не сообщает о том, чего хочет. Но, так как каждый из нас – индивидуальность, мысли двух людей могут не совпадать. Многие проблемы и конфликты между личностями обычно происходят из-за того, что мы просто не умеем говорить друг с другом. Так и получается: мы ссоримся с родителями, супругами, детьми, коллегами или друзьями из-за недомолвок, продолжая ждать, что они «прочтут» наши мысли и сами догадаются, как нужно поступить. Подумайте: способны ли вы знать точно, чего хочет в определённый момент даже ваш самый близкий человек? Сможете угадать? Если да, то вы уникальны.
• Наблюдение за действиями. Помимо того, что человек наблюдает за поведением другого, он постоянно прогнозирует негативный результат и из-за этого критикует, злится.
• Наступление реальности. Когда ожидания не совпадают с реальностью, возникает обида. И чем больше «отклонение» от ожиданий, тем она ярче.

Не навязывая другому человеку свои взгляды и мнение, разрешая ему поступать так, как он хочет, вы можете обезопасить себя от обид. Каждый волен говорить, вести себя и действовать по своему усмотрению. И если вы это будете осознавать, то не будете ожидать от другого, чего можете никогда не дождаться. Принимайте другого такой же личностью со своей индивидуальностью, которой являетесь и вы.

 

Какой бывает обида

Обида – одно из наиболее эмоциональных состояний, которые приносят только вред обиженному. Впрочем, в некоторых случаях и самому «обидчику» ничего хорошего от обиды своего оппонента нет, и он сам во многом проигрывает. Почему мы указали это слово в кавычках? А всё дело в том, что не всегда обидчик – на самом деле обидчик. Впрочем, обо всём по порядку. Чтобы понять, о чём идёт речь, следует разобрать, какой бывает обида:

1. Обида-манипуляция. Обида в психологии часто рассматривается как способ манипуляции. Достаточно примитивно, но эффективно этот способ получения желаемого используют дети. Слёзы, рыдания, угнетённое настроение – так ребёнок может пытаться «раскрутить» родителей на новую игрушку, большее количество карманных денег или личного времени на развлечения. К сожалению, много взрослых использует такой же подход. Причины манипулятивного поведения могут быть разными. Кто-то хочет отвоевать ведущую позицию в отношениях и указывает на «место» оппонента, в роли которого может быть любовный партнёр, коллега, родитель, друг и др. Для кого-то обида-манипуляция – это способ получить какую-то выгоду. Нередко так называемый «обиженный» сам провоцирует ситуацию, которая позволит ему с чистой совестью обижаться.
2. Формальная обида. В обществе могут существовать определённые традиция и культура, в которых сформированы понятия относительно того, на что стоит обижаться. С самого детства людей учат, что обидно, а что нет (стереотипы). Если же к этому добавить эгоцентричность, то получается весьма обидчивая личность. Обидеть человека в подобных случаях – не составит труда, даже если ничего обидного не было сказано или сделано.
3. Обида как естественная реакция. Это вполне закономерное реагирование, когда какими-то словами или действиями задеты чувства другого человека, его способности и «Я». Например, сложно себе представить, что может быть какая-то другая реакция на предательство, обман или неблагодарность. Но, даже в таких случаях обида не несет ничего, кроме злобы, гнева, нежелательных психосоматических последствий (проблем со здоровьем).

Обида – это обычно субъективное чувство. Например, то, что может быть обидным для одного человека, для другого – пустяк, который даже не стоит внимания. Это доказывает, что все мы разные: со своим характером, воспитанием, уровнем эмоциональной чувствительности, особенностями нервной системы и установками. Вовсе не всегда, когда кто-то вас обижает, он делает это намеренно. Вполне возможно, что какие-то слова или действия задевают вас, потому что это ваша «болевая точка», о которой другим не известно. А, возможно, обидчик не обладает достаточным уровнем тактичности, толерантности и жизненного опыта, чтобы понимать, что он говорит или делает что-то не так.

 

Какие обиды самые тяжёлые

Вряд ли кто-то будет спорить с тем, что сложнее всего отпустить обиду на самых близких – например, родителей.

Всё начинается с детства. Много кто помнит этот очень важный в жизни каждого человека период как такой, когда ему чего-то недодали или, наоборот, давали то, что ему было не нужно. На что чаще всего жалуются и обижаются люди, пребывая уже во взрослом возрасте? Вот несколько примеров:

• мало внимания или гиперопека со стороны родителей;
• убеждения относительно того, что вас любили меньше, чем других детей в вашей семье;
• много упреков и критики, сравнение с другими детьми;
• отсутствие поддержки со стороны родителей, которые не верили в ваши способности и т. д.

В общем, сколько людей и семей – столько и поводов для обид. А часто причина их в том, что дети возлагают много ожиданий на своих родителей. Им кажется, что взрослые всегда должны поступать мудро, ведь на то они и взрослые. И когда ожидания не оправдываются, рушится вера в «идеальность» ближайших родственников. И, к сожалению, эти обиды мы часто проносим через всю жизнь.

В будущем обида на мать, отца, бабушек, дедушек, тёть или дядь проецируется на отношение с другими людьми во взрослой жизни. Всё недополученное мы переносим на своих супругов и, конечно же, те тоже иногда дают повод на них обижаться. Это чаще всего способствует разрушению гармоничных отношений.

Конечно, самые близкие могут действительно очень ранить. Измена, предательство, нежелание идти навстречу в решении конфликтов, равнодушие и другие нелицеприятные поступки – это поводы обижаться. Но, подумайте, а нужно ли вам это? В некоторых ситуациях лучше минимизировать общение с таким человеком или даже отпустить (если это любимый мужчина или женщина), но, перед этим лучше простить все обиды. Это нужно не кому-то другому, а именно вам.

 

Почему прощение обид – это так важно?

Многие не понимают, зачем ему прощать обиды, мотивируя тем, что его обидчику от этого будет ещё лучше и он не понесёт никакого наказания. Вам необходимо понять, что это нужно для сохранения своего здоровья. Вы можете спросить, причём здесь здоровье?

Наверное, вы слышали о том, что мысли материальны. Постоянно прокручивая какую-то болезненную ситуацию у себя в голове, вспоминая подробности обиды, вы не сделаете хуже обидчику. Так как негативные эмоции испытываете вы, страдает именно ваш организм. Ведь ни для кого не секрет, что стресс провоцирует проблемы со здоровьем. Обида – это и есть стресс, а постоянно «пережёвываемая» обида – устойчивый стресс. Со временем эмоциональные проблемы приводят к физическим заболеваниям. Это называется психосоматическими болезнями, а изучает такую проблему психосоматика – наука, объясняющая влияние психологических проблем на работу различных органов.

Примеры некоторых заболеваний, возникающих на основе эмоциональных проблем:

• аллергия – протест, сложности в выражении своей позиции, неумение отказывать;
• болезни горла – невысказанная обида, гнев от того, что не можете справиться с какой-то ситуацией;
• гастрит и прочие заболевания желудка – гнев, раздражительность, боязнь;
• головные боли, мигрени – постоянное напряжение, зажимы, заниженная самооценка, самокритика, страх;
• гинекологические болезни – отказ от женственности, неприятие женщиной самой себя;
• ожирение – попытки защищаться от травмирующей окружающей действительности, сверхчувствительность, выстраивание барьера между собой и миром;
• заболевания печени – не высказанная обида, печаль, злоба, подавление раздражительности;
• онкологические болезни – глубоко засевшая обида, желание отомстить, душевная рана;
• заболевания сердца – отсутствие ощущения радости, проблемы любовного характера, одиночество.

С помощью заболеваний отрицательные эмоции находят для себя выход. Но, если психологические проблемы так и не решить, болезни будут получать «подпитку» от них. Это может тянуться бесконечно. Так зачем копить обиды? Зачем им позволять отравлять наш организм, портить здоровье и жизнь? Позвольте им уйти.

 

Как избавиться от обиды

Перед тем, как начать избавляться от обиды, следует начать с осознания того, как и зачем нужно прощать. В этом помогут психологические советы, представляющие собой определённые шаги на пути к прощению.

Итак, как справиться с обидой (несколько основных рекомендаций):

1. Усвойте простую истину: обида – это зло и саморазрушение. Самое худшее – это подпитывать обиды. Даже если вы сто раз правы и человек действительно поступил отвратительно по отношению к вам, ваши негативные эмоции будут делать плохо только вам. Они будут вас медленно разрушать, съедать и оставлять только пустоту после себя. Возможно, это банальный совет, но нужно отпустить прошлое, каким бы оно ни было. Нужно держать курс только вперёд и смело смотреть в будущее.
2. Положительная мотивация – огромная сила. Попытайтесь представить, что будет, если вы начнёте с лёгкостью прощать своего обидчика. Во-первых, вы больше не будете зависеть от негативных поступков других людей по отношению к вам. Вы будете свободны от боли и обид, не будете разрушать себя. Во-вторых, вы сможете без лишних опасений выстраивать отношения с другими людьми, ведь часто обида мешает смотреть ясными глазами на окружающий мир. В-третьих, человек, лишённый обид и зависимости от негативных эмоций, больше притягивает к себе хороших людей. И, в-четвёртых, вы сможете быть счастливыми, ощущать гармонию.
3. Негативная мотивация тоже может стать помощником. Подумайте, что будет, если вы так и не избавитесь от своей обиды? Последствия могут быть плачевными:

• Вы постоянно будете испытывать негативные переживания. Они будут разъедать вас, не давать получать удовольствие от жизни.
• Обида будет постепенно расти, как снежный ком. С каждым годом новые обиды будут добавляться к старым, из-за чего рано или поздно человек начнёт болеть. Самое страшное то, что непрощённые обиды могут приводить к раковым заболеваниям.
• Любые отношения из-за обид неизменно портятся. Вы перестаёте доверять другим людям, теряете чувство радости и любви. Это способно разрушить любой, даже самый прочный союз.
• Обида будет постоянно мешать вам строить отношения с любимым человеком.
• Нередко обида становится мотивом мести. А месть, как известно, заводит в тупик. Она может стать причиной непоправимых ошибок, которые способны разрушить не только вашу жизнь, но и жизнь других людей.

4. Извлекайте урок даже из негативных ситуаций. Как ни странно, самый ценный опыт мы получаем из непростых жизненных ситуаций. Будьте благодарны тем людям и обстоятельствам, которые испытывают вас на прочность. Ведь они делают вас сильнее.
5. Чувство юмора поможет справиться с обидой. Вам следует научиться быть самокритичными. Никто из нас не идеален, но, сильны те люди, которые способны это признать и пошутить над самим собой. Если вы сможете посмеяться над своими недостатками, у других не будет никакого смысла «тыкать» в них. Это не будет им доставлять никакого удовольствия, ведь вы в этом отношении неуязвимы.

 

Это были рекомендации, рассматриваемые, так сказать, теоретически. Чтобы закрепить всё, что сказано выше и помочь себе избавиться от обиды, её следует проработать. Помогут в этом специальные психологические техники. Некоторые из них мы рассмотрим в следующем разделе статьи.

 

Как проработать обиду: действенные психологические техники

Отпустить обиду вам поможет прощение. Достичь его помогут некоторые техники. Важное условие – постарайтесь максимально настроиться на работу над собой, всецело включитесь в процесс и старайтесь не отвлекаться на внешние раздражители.

Упражнение №1. «Месть»

Попробуйте отомстить обидчику (естественно, в своём воображении). Для этого примите удобное положение тела, закройте глаза и отчётливо представьте перед собой человека, который нанёс вам обиду. Теперь детально прорисуйте картину его наказания, а именно то, что должен сделать обидчик, чтобы вы простили его. По окончанию упражнения вы должны испытать удовлетворение от того, что простили своего оппонента.

Упражнение №2. «Составление списка обид»

Подготовьте лист бумаги, ручку и освежите свою память. Теперь можно приступать к упражнению. Присядьте, напишите посередине в верхней части листа имя своего обидчика, под которым начните записывать все те неприятные эмоции, которые он провоцировал своими обидными действиями или словами. Возможно, вы будете удивлены, когда сможете вспомнить даже вроде бы забытые обиды. Как видно, они никуда не девались, а просто спрятались, продолжая вам досаждать. Это наиболее опасные обиды, которые постепенно разрушают вас изнутри, а вы и дальше их прятали ещё глубже.

Упражнение №3. «Три письма»

Вам будет необходимо написать три письма. Первое должно быть посвящено тому, как именно вас обидел конкретный человек. Опишите в словах всё своё негодование. Второе письмо следует написать на следующий день и изложить в нём всё то, что не было указано в предыдущем. Если вы правильно выскажите свои чувства, то у вас даже может возникнуть ощущение понимания обидчика. Третье письмо пишется, соответственно, на третий день. В нём должны содержаться слова прощения и благодарности за то, что вам был преподнесён ценный жизненный урок. После всего этого все три письма сжигают. Вы должны почувствовать облегчение.

Упражнение №4. «Прощение»

Примите самую удобную для себя позу и громко, обращаясь к обидчику, говорите о том, что он добрый, хороший и вы прощаете его за… (укажите, за что именно). После этого не забудьте сказать самому себе: «Я прощаю себя за…».

Так как простить обиду за один раз практически невозможно, проводите это упражнение каждый день в течение 5-15 минут. Если у вас обида на своего любимого человека, родителей или кого-то ещё, кто готов изменить ситуацию в отношениях в положительную сторону, то желательно проводить это упражнение вместе с ним.

Упражнение №5. «Скольжение над обидой»

Это упражнение направлено, прежде всего, на предотвращение обиды. Когда другой человек начинает делать что-то, что может вызвать у вас обиду, не включайтесь в травмирующую ситуацию. Как это сделать? Можете представить его на экране телевизора и мысленно выключить у него звук. Также можно представить обидчика в нелепой ситуации, которая вызвала бы у вас смех. И ещё вариант – возведите между вами стену, через которую слова оппонента не проникнут к вам.

Прощение – это то, что помогает раз и навсегда справиться с обидой. Кто-то считает, что умение прощать – это слабость. Ничего подобного! Прощать – это означает проявить свою силу и вознестись над обидой и обидчиком. Так вы демонстрируете (прежде всего, самому себе), что подобные неурядицы вас совершенно не трогают и вы счастливы. Поверьте, когда вы отпустите накопившиеся обиды и перестанете пускать их в своё сердце, вы станете радостными и более здоровыми.

Выше мы уже говорили о том, что многие психологи видят в обиде возможность для личностного роста. Давайте посмотрим на ситуацию обиды с точки зрения коучинга, как эффективного инструмента личностного развития.

• Один из принципов коучинга – это принцип Осознанности и Ответственности. Принимая осознанный выбор, мы берём на себя 100% ответственность за последствия этого выбора.
• Все в нашей жизни мы создаем сами на 100%.  А если мы что-то создали, то мы можем это изменить. Этот принцип касается и наших мыслей, и чувств, и эмоций.
• Обида – это наша защитная реакция на действия и слова окружающих нас людей. мы не можем управлять нашей реакцией на эти слова и поступки людей. А вот управлять своими мыслями, чувствами, эмоциями мы можем. И это только наш выбор, в какой эмоции нам находиться. Мы сами решаем – обижаться или нет. Быть в эмоциях, которые нас разрушают и вызывают различные болезни или находиться по крайней мере в нейтральном состоянии или испытывать радость, счастье.
• Понимание Закона 100% ответственности позволяет осознавать свою силу над своими эмоциями, и делают нас уверенной и самодостаточной личностью.

Первое, что надо сделать Остановиться. Сделать глубокий Вдох и сказать себе мысленно СТОП. И задайте себе несколько вопросов, позволяющих вернуть осознанность. Что сейчас со мной происходит? О чем я сейчас думаю? Что я чувствую? Это то, что я хочу чувствовать? И если это отличается от тех чувств, которые Вы хотите испытывать, то проговариваете мысленно или вслух:

– Я на 100% ответственен за свои чувства, эмоции и мысли. Я, и только я когда-то принял решение реагировать на подобные ситуации подобным образом (перечисляем эмоции в которых сейчас находимся), но я хозяин своих эмоций, и я могу выбирать: держать эти эмоции или отпустить.

Делаем глубокий вдох и глубокий выдох. При необходимости повторяете эти вопросы до тех пор, пока Вы как минимум не войдёте в состояние нейтральности.

Вот мы и перечислили основные причины обидчивости и рассмотрели методы избавления и отпускания обиды.

Как отпустить и простить того, кто не извиняется — Эй, Алиша

В последнее время я много думаю о жизни и отношениях. Когда вы становитесь старше, вы действительно начинаете оценивать свою жизнь, людей вокруг вас и то, какую роль они играют в вашей жизни. Часто вы цепляетесь за отношения с людьми, в том числе с друзьями и семьей, которые являются токсичными и больше не приносят вам радости или продуктивности. Иногда эти отношения заканчиваются изящно, но иногда отношения заканчиваются болью и невысказанными словами. Однако я узнал, что вместо того, чтобы держаться за обиду и гнев, которые кто-то причинил вашей жизни, нет ничего лучше, чем взять на себя ответственность за свою часть и простить кого-то, даже если вы не получите извинений.

Я нашел эту статью об отпускании и прощении на Силе Позитивности. Проверьте это ниже!

«Прости, забудь. Сноси чужие недостатки так же, как хочешь, чтобы они сносили твои». – Phillips Brooks

Прощение не обязательно должно касаться другого человека. Когда мы прощаем людей, это в основном для нас самих и нашего душевного спокойствия. » Осознаешь ты это или нет, но если ты держишься за обиду, ты живешь прошлым. Когда мы полностью присутствуем сегодня, сейчас, нет ни прошлого, ни будущего. И никто не заставляет нас чувствовать себя плохо, », — говорит тренер по уверенности и обозреватель Сьюзи Мур.

Когда мы кого-то прощаем, обычно это происходит потому, что он уже попросил у нас прощения. Но что делать, когда этого никогда не происходит? А как насчет людей, которые не говорят «прости»? Большинство людей подумали бы, что они не заслуживают прощения, и продолжали бы нести эту боль и боль с собой. Но у нас есть способы предпринять шаги, чтобы простить их в любом случае. Не только для них, но и для нас самих.

ВОТ 6 СПОСОБОВ ОТПУСТИТЬ И ПРОСТИТЬ ТОГО, КТО НЕ ИЗВИНЯЕТСЯ

1. СОСРЕДОТОЧЬТЕСЬ НА СЕБЕ, А НЕ НА ДРУГИХ

Кажется, что прощение заключается в том, чтобы освободить другого человека от проступка. Однако, как только вы переключите внимание с других людей на себя, вы научитесь исцелять изнутри. Позволив себе сосредоточиться на том, что вы чувствуете и что лучше для вас, вам будет намного легче простить кого-то ради собственного душевного спокойствия.

“ Когда вы решаете кого-то простить, вы, по сути, освобождаетесь от гнева и обиды, вызванных тем, кто причинил вам боль. Это решение извлечь урок из предательства, увидеть свою роль в нем (если таковая была) и двигаться дальше после того, как вы в достаточной мере обработали свои чувства, », — говорит доктор Эми Вуд.

Нам только вредно держаться за обиды, а обиды тех, кто не ищет прощения, зачастую самые худшие. Вы единственный человек, который должен иметь значение, когда речь заходит о том, кого и что вы контролируете.

2. ПРИНИМАЙТЕ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА СВОИ ЧУВСТВА

Другие люди имеют над вами ограниченную власть. Хотя их слова и действия могут влиять на нас, в конечном счете, мы контролируем свои собственные чувства и поведение. Взять на себя ответственность за свои чувства — это способ перестать обвинять других в том, что мы чувствуем, и начать преодолевать эти негативные чувства. Когда мы перестаем обижаться на других, мы избавляемся от вины и осуждения, которые держат нас в ловушке наших обид.

» Изменив свое отношение к власти, которую другие имеют над вами… вы увидите для себя новый яркий мир с неограниченным потенциалом… вы мгновенно научитесь прощать и отпускать все, — говорит доктор Уэйн Дайер.

Признайте, что вы единственный человек, полностью контролирующий свои чувства, и тем самым вы сможете освободиться от всего негативного.

3. ПРИНЯТЬ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ

Не все бывает однобоко. Поскольку мы можем видеть только свою собственную точку зрения, мы часто обнаруживаем, что воспринимаем других людей неправильными, осуждающими. Мы не видим, что могли бы сделать что-то, чтобы спровоцировать их холодный и ледяной характер. Принятие на себя ответственности за ту роль, которую вы, возможно, сыграли в обиде или ссоре, означает, что вы сможете отпустить то, как ведет себя другой человек, гораздо быстрее. Возможно, вы даже сможете попытаться урегулировать проблему, и принятие на себя ответственности повысит вероятность того, что другой человек примирится.

4. ПЕРЕСТАНЬТЕ ЖИТЬ ПРОШЛЫМ

Когда вы отказываетесь отпустить обиду или прошлый гнев, вы не можете полноценно жить настоящим. Вы можете обнаружить, что всегда думаете о людях, которые пренебрегли вами, и вы заставили вас чувствовать себя так. Когда вы продолжаете вспоминать и переживать эмоции, которые давно прошли, вы не отдаете всего себя вещам в настоящем, которые требуют вашего внимания.

“ Исследования также показывают, что люди, которые постоянно не умеют прощать, испытывают длительный стресс, который влияет на вашу иммунную систему, затрудняя борьбу с болезнями. Вредные мысли имеют негативные последствия для здоровья. «Прощение позволяет вам отпустить ситуацию, не принимать вещи на свой счет и найти истинное признание, даже посреди хаоса или травмы, », — говорит адвокат-посредник по разводам Лори С. Рубинштейн, доктор юридических наук, PCC.

Итак, сделайте глубокий вдох и начните жить настоящим. Как только вы обретете покой в ​​своей нынешней жизни, вы сможете отпустить недовольных и простить людей, которые не извинились.

5. НЕ НАДЕЕМСЯ ЧУВСТВОВАТЬ себя униженными

Иногда мы намеренно ищем причины, чтобы обидеться. Иногда праведный гнев может быть приятным, и все мы знаем людей, которые немного зависимы от этого чувства. Но в том же духе идти по жизни в поисках пренебрежения может означать накопление обид, которые никогда не будут встречены извинениями. Если вы отпустите некоторые из этих вещей и не позволите себе обижаться на каждую мелочь, это будет означать, что вы сможете прощать вещи намного легче.

6. ПОСМОТРЕТЬ НА ЖИЗНЬ ЛЮБИМОЙ ПРИЗМОЙ

Это не означает, что вы должны смотреть на все плохое с любовью, а скорее  брать все, что происходит в вашей жизни, и переворачивать в урок для вас, чтобы узнать что-то из.

Покойный профессор Льюис Б. Смедес однажды сказал: « Прощение не стирает горького прошлого. Исцеленная память — это не удаленная память. Вместо этого прощение того, что мы не можем забыть, создает новый способ помнить. Мы превращаем память о нашем прошлом в надежду на наше будущее».

Поэтому, если кто-то причинит вам вред, не держите на него зла. Посмотрите, что произошло, и извлеките уроки из опыта. Вам нужно быть менее терпимым к людям, которые ходят по вам? Или вам нужно научиться принимать людей такими, какие они есть? Каким бы ни был урок, возьмите его и усвойте, чтобы продолжать двигаться вперед по жизни.

Заключительные мысли

Прощение не обязательно должно быть чем-то, что освобождает другого человека от вины за счет ваших собственных эмоций. Скорее, прощение должно быть чем-то, что помогает исцелить вас от прошлого и помочь вам двигаться вперед. Когда вы прощаете того, кто не собирается извиняться, это способ исцелить ваш разум и душу. Это « … прекрасный способ почтить себя. Это подтверждает Вселенной, что вы заслуживаете счастья, », — говорит терапевт по вопросам брака и семьи Андреа Брандт, доктор философии.

ХО.

Источник

Как по-настоящему простить и отпустить

Я никогда в жизни не испытывал столько свободы, как тогда, когда решил ходить в прощении. Однажды мой друг сказал мне, что, когда он отпустил свой гнев, это было похоже на день, когда он был спасен. Его сердце снова стало легким, потому что ему больше не нужно было нести бремя горечи и ярости. Прощение мощно. Это сильное оружие против врага, который хочет разрушить вашу жизнь и сделать вас несчастными. Давайте поговорим о том, как по-настоящему простить и отпустить.

Нужно ли прощать?

Но то, что его прощение сильное, не означает, что оно легкое. На самом деле, это может быть одной из самых трудных вещей, которые мы когда-либо делали, потому что мы часто должны прощать людей, которые причинили нам самую большую боль, которую мы когда-либо испытывали. Прощение может показаться повторным посещением травмы, но с Богом оно не должно оставаться там. У Бога есть прекрасный замысел для вашей жизни, и прощение — его центральная, недооцененная часть. Я здесь, чтобы объяснить, как прощать, шаг за шагом. Хотя это не всегда легко, это не должно сбивать с толку.

Почему прощение сбивает с толку?

Этот четырехэтапный процесс изменил мою жизнь. Мое сердце давно было готово простить, но я так и не понял, «добился ли я прощения». Я действительно не знал, что такое прощение, а что нет. Я был в замешательстве, потому что я продолжаю чувствовать гнев и боль, даже после того, как я думал, что простил человека. Этот четырехэтапный процесс убедит вас, что вы проделали работу в своем сердце по прощению, хотя вы можете возвращаться к этому процессу снова и снова.

Отказ от ответственности: Этот процесс требует от вас взаимодействия с Богом, который создал вас.

Он создал твое сердце, а также сердце человека, которого ты пытаешься простить. В конечном счете, правосудие находится в руках Бога, но Он сильно желает принести мир вашему израненному сердцу. Вы найдете радость в этом процессе, потому что ваши отношения с вашим Творцом станут глубже, когда вы поймете, как хорошо Он заботится о вашем сердце. Не забывайте, что:

«Господь близок к сокрушенным сердцем и спасает сокрушенных духом»

Псалом 34:18

Как по-настоящему простить и отпустить

• Первый шаг к прощению — это признать, что другой человек сделал что-то не так. Не называя конкретно эти действия, вы не поймете причинно-следственную связь между проступком и вашими эмоциями. Некоторые люди могут быть склонны к расплывчатости на этом этапе процесса, но я призываю вас быть как можно более конкретными. Запишите его, если вам нужно. Попытка простить своего начальника за то, что он «заставил меня чувствовать себя глупо», не так эффективна, как простить его за то, что он «говорил со мной свысока и не уважал мой опыт». Когда вы признаете конкретные проступки, вы также признаете, как вы заслуживаете того, чтобы с вами обращались, и — это важно — вы позволяете Богу заполнить пробелы, в которых этот человек не обращался с вами должным образом.

• Второй шаг может быть самым простым для большинства людей. Это шаг, когда вы называете эмоции, которые вы испытали в результате действий этого человека. Опять же, будьте настолько конкретными, насколько это возможно. «Грустно» — это большая зонтичная эмоция, но под этим зонтом скрываются более полезные слова, такие как «безнадежность», «предательство» и «разочарование». Пока я ищу слова, чтобы описать свои чувства, иногда мне нужно сделать поиск в Интернете по графику эмоций — да, они существуют! Вы можете прочитать этот график и найти идеальное слово, которое соответствует тому, что вы чувствуете.

• После того, как вы назвали свои неприятные эмоции — опять же, запишите их, если нужно — пришло время отдать их Богу, создавшему ваше сердце. Он знает, что твое сердце болит, и Он достаточно силен и хорош, чтобы исцелить его. Вам не нужно просто перечислять свои негативные эмоции, а затем продолжать их испытывать! Когда вы просите Бога удалить вашу горечь, ревность или стыд, попросите Его заменить эти эмоции чем-то. Возможно, вы могли бы просить Радости вместо горечи или благодарности вместо ревности. Возможно, вы могли бы просить мира вместо беспокойства и беспокойства. Вместо этого вы можете просто слушать Бога, спрашивая Его, что Он хочет дать вам взамен. Представьте, что Бог заполняет дыру, созданную человеком, которого вы прощаете. Однажды я был удивлен, услышав, как Бог сказал мне, что он дал мне дружбу вместо моей ярости. Дружба на самом деле не является эмоцией, но, услышав это, я не сводила глаз с того, как он привносил дружбу в мою жизнь. Конечно же, дружба исцелила мое сердце лучше, чем все, о чем я просила.

Наконец, после перечисления проступков и ваших эмоций и просьб Бога исцелить ваше сердце, пришло время освободить этого человека от зла, которое он причинил вам.

• Это та часть, где вы признаете, что правосудие принадлежит Богу, и что ваша работа больше не заключается в том, чтобы отомстить или затаить обиду на этого человека. В конце концов, у вас просто нет сил исправить ошибки, которые этот человек причинил вам. Это требует гораздо больше, чем то, что вы или я можем предложить. именно поэтому Бог послал своего сына, Иисуса, чтобы отдать свою жизнь за нас. Только его совершенной крови было достаточно, чтобы заплатить цену за такие раны. Когда вы отпускаете этого человека к Богу, вы просите Бога больше не держать против него его грех. Попросите Бога простить этого человека, как Бог простил вас. Я призываю вас пойти еще дальше, если вы можете – попросить Бога благословить этого человека. Это трудно сделать, но когда вы откажетесь от своей горечи, вы почувствуете, как груз свалится с ваших плеч — вы больше не несете ответственности за то, чтобы все исправить. (Никогда не было, поэтому так долго было так тяжело.) Любовь заменит боль, каким бы невозможным это ни казалось.

Сила прощения

Теперь, когда я дал вам свой четырехэтапный процесс прощения, вы можете подумать, что все будет решено, как только вы выполните эти шаги. это верно только отчасти. Бог полностью исцелит ваше сердце, но он может взять вас на путь, чтобы добраться туда. Причина, по которой он может не сразу полностью избавиться от ваших болезненных эмоций, таких как ненависть и горе, заключается в том, что он хочет отношений с вами. Если вы позволите ему не торопиться, подобно мягкому хирургу, медленно восстанавливающему ваше сердце, этот процесс станет историей того, как вы стали ближе к своему Создателю. Если вы доверяете ему и продолжаете приходить к нему, когда вам больно, он будет с каждым разом приносить больше исцеления, и вы узнаете и доверяете ему как Богу, Который утешает вас. Это то, что в конечном итоге даст вам свободу – уверенность в том, что вас любит безграничный Творец всего сущего.

Так что да, то, что они говорят, правда — вам, вероятно, придется пройти этот четырехэтапный процесс бесчисленное количество раз с бесчисленным количеством людей. Возможно, вам придется прощать одного и того же человека каждый день в течение нескольких месяцев. Это то, что я делаю прямо сейчас. Иисус призывал своих учеников прощать кого-то «семьдесят раз по семь раз». Один из его учеников спросил: «Сколько раз я должен прощать? Семь раз?» Думаю, семь — это максимум, который он мог себе представить! Иисус предложил ему умножить это число само на себя. Это потому, что чем больше у нас прощения, тем больше у нас свободы.

Если это видео каким-то образом связано с вами, и вы хотели бы узнать больше об отношениях с Богом и о том, как Его прощение и благодать относятся к вам, отличное место для начала — молитва ниже . Сами по себе слова не волшебны, но если вы искренне молитесь ими и серьезно относитесь к ним, Бог вас услышит! Он поможет вам в том, чего вы не понимаете, а мы поможем вам найти поддержку и предпринять следующие шаги.

Научитесь отпускать и прощать

«Прощать не всегда легко. Порой бывает больнее, чем рана, которую мы получили, простить того, кто ее нанес. И все же, нет мира без прощения». – Марианна Уильямсон

Прощение может быть такой сложной вещью. Большую часть времени прощение может показаться последним, что вы когда-либо хотели бы сделать. Особенно, когда рана все еще свежа, или когда вы не получили достаточного ответа на то, что причинило вам боль. Совершенно нормально хотеть держаться за эту боль или чувствовать необходимость отомстить кому-то. Когда нам больно, это естественная реакция; мы всего лишь люди в конце концов. Акт прощения требует силы и большого самоанализа. Это требует зрелости и способности смотреть на вещи с более высокой точки зрения. Прежде всего, это требует готовности. Однако знание прощения является важным аспектом во всех отношениях, будь то интимные, семейные или дружеские.

Неспособность прощать других (или самих себя) может негативно сказаться на наших отношениях, а также на качестве нашей жизни. Когда человек не может простить, это обычно ранит его больше, чем человека, которого он отказывается прощать. Это непрощение в конечном итоге превращается в длительную агонию и страдание, которые могут закончиться ощущением добровольной психической тюрьмы. Когда вы слишком сосредоточены на боли, которую кто-то причинил вам, она поглотит вас. Вы будете постоянно задаваться вопросом, почему они сделали то, что сделали, или почему они не извинились, или почему вы это заслужили. Это может стать бесконечным циклом негативных мыслей, которые могут привести к тревоге или депрессии.

Прощение жизненно важно для психического здоровья человека. Когда кто-то принимает сознательное решение отпустить любые чувства обиды, мести или недоброжелательности по отношению к человеку, который, по их мнению, причинил ему боль, ментально он будет чувствовать себя свободнее и спокойнее. Поймите, что прощение — это не попустительство, согласие, принятие или забвение того, что произошло. Прощение просто дает человеку возможность уйти от проблемы, вместо того, чтобы носить ее с собой и позволять ей отягощать себя. Прощая, вы принимаете реальность ситуации и находите способ жить с ней в состоянии разрешения. Это может быть постепенный процесс, поэтому найдите время, чтобы разобраться со своими чувствами.

Чтобы по-настоящему быть счастливым, нужно найти способ избавиться от любого гнева, обиды или предательства, которые они чувствуют. Всегда помните, что прощение предназначено для ВАС. Отпустите просто потому, что бремя слишком тяжелое. Отпустите, чтобы вы могли исцелиться. Знайте, что преимущества прощения перевешивают недостатки. Прощение может освободить умственное пространство для более позитивных вещей. Это также может помочь развитию отношений, сделав их крепче и повысив способность разрешать конфликты. Самое главное, прощение может принести вам мир. Конечно, вы все равно будете помнить, что произошло, но больше не будете к этому привязаны. Почитай себя, прощая того, кто обидел тебя, и прости себе , если вам тоже нужно. Тем самым вы подтверждаете Вселенной и всем ее обитателям, что заслуживаете счастья.

Причины, по которым прощение жестко

• Вы заполнены мыслями о возмездии или мести

• Вам нравится чувствовать себя превосходящим

• Вы не знаете, как решить ситуацию

• . к адреналину, который дает гнев

• Вы идентифицируете себя как «жертву»

• Вы боитесь, что, прощая, вам придется восстановить или потерять связь с другим человеком

Четыре шага к прощению 3

Подумайте об инциденте, который вас разозлил. Признать, что это произошло. Примите то, что вы чувствовали по этому поводу и как это заставило вас отреагировать. Чтобы простить, вам нужно признать реальность того, что произошло и как вы пострадали.

Признайте рост, который вы испытали в результате того, что произошло. Что это заставило вас узнать о себе или о своих потребностях и границах?

Думай о другом человеке.