Как отпустить любимого человека из души: Как отпустить любимого человека? Отпускаем прошлое из сердца и мыслей

Как отпустить любимого человека из души, из сердца

Обычно о том, как отпустить любимого человека мы задумываемся не когда всё прекрасно, а когда не получаем отклика от него и понимаем, что дальнейшее развитие желаемых отношений невозможно. Такое может произойти и вынужденно, если любые попытки контакта приводят к унижениям или повторной травматизации. Главной проблемой является то, что внутренняя детская часть всё ещё цепляется за хорошее, а необходимо активизировать внутреннего взрослого, способного принять волевое решение о трансформации своей жизни. Именно после окончательного решения отпустить любимого человека появляется ресурс взять под контроль не только проявления социальной жизни, но целостного состояния психоэмоциональных факторов.

Признание бессилия вернуть всё, как было являются отправной точкой, а пока рассудок ходит по колее желаемого возобновления, это похоже на желание летом слепить снеговика – возможности ноль, разочарования огромное количество. Разрушенные отношения снова перекладывают ответственность за свою персону и дальнейшее её развитие, самостоятельность также полностью лежит во взрослой осознанной части и тогда главной проблемой становится не формальное исчезновение из физического пространства, а то, как убрать человека из души и сделать переживания не травматичными.

Инструкция, как отпустить любимого человека из души, из сердца

В силу появления эмоциональной зависимости понимание, как отпустить любимого человека из души даже не поддаётся логике в силу того, что всё жизненное пространство простроено именно на этом взаимодействии. Если личность замечает невозможность освобождения от зависимости, чувствует отсутствие собственного контроля над поведением (не может удержать от звонков и смс, когда получил запрет на звонки, пытается угрозами возобновить любовь и пр.), а также сталкивается с отрицанием пагубного влияния такого желания на всю остальную жизнь, то необходима помощь специалиста. Психотерапевт поможет найти причину зависимости, доразвить свою взрослую часть, сформировать новые адаптивные и конструктивные модели поведения. Это длительная реабилитация, с возможными периодическими срывами, имеющая схожие стадии с любой зависимостью, в том числе химической.

Когда ситуация не настолько плачевна, а только постоянная грусть и сожаления постоянно утаскивают в прошлое, человек сам может принять решение о прекращении действий в таком ключе и тогда есть инструкция о том, как отпустить человека, которого любишь.

Первоначально необходимо пересмотреть всё окружающее пространство и избавиться от триггеров воспоминаний – это эмоциональные якоря, возвращающие в прошлое. Совместные фотографии можно сжечь или если пока не поднимается рука, то собрать в одну коробку и спрятать подальше. Одежду ушедшего необходимо вернуть ему, раздать бездомным или просто выкинуть – она не нужна никому, а вот уткнуться носом в рубашку, чтобы ощутить когда-то родной запах – любимая забава для разрывания душевных ран. Подарки, будь то игрушки или украшения, духи или сертификаты можно отнести в учреждения, переплавить на что-то новое, чтобы передарить. Выставьте на продажу то, что напоминает о не сложившемся – это не только выметает из визуального пространства напоминания, а из комнаты убирает ненужное, но и помогает накопить хорошую сумму денег для организации чего-то нового. Посмотрите на квартиру на процент её соответствия вашей личности, потребностям, новому витку жизни – постер, выбиравшийся под его вкусы можно заменить любимым гобеленом, два кресла возле столика заменить на одно и поставить горшки с цветами. Любые перепланировки мало того, что отвлекают от негативных мыслей, но и делают пространство новым, лично вашим.

Как отпустить любимого человека из сердца? Осознайте, что человек ушёл, и потихоньку меняйте привычки – сдерживайте себя от выглядывания в окно, ожидания звонка, переставайте готовить на двоих и его любимую еду. Каждый раз анализируйте, как этот вечер хотите провести вы, поскольку большой кусок свободного времени будет зияющей пустотой для роящихся воспоминаний. Если на новое место не поставить что-то другое, то память по привычке будет заполнять это прошлым человеком, пусть не его реальным присутствием, так фантомом его образов.

Пока боль ещё сильна и разрывает это свободное время можно использовать для проработки эмоций, т.к. важно выпустить всё из себя. Собирайтесь с подругами, чтобы поделиться переживаниями, плачьте в одиночестве, пересматривайте мелодрамы, ведите дневник. С каждым разом снижайте продолжительность горевания, вплоть до того, что отводите определённое время, когда будете впадать в печаль. Остальное время направьте на осознание собственного вклада в свои страдания, ведь половину эмоциональной боли мы сами развиваем прогулками по значимым местам, прослушиванием ностальгической музыки.

Там, где ловите себя на желании пострадать, побыть жертвой, обвиняющей его и плачущей всем в жилетку, ищите способы другого получения внимания и поддержки. Вместо того чтобы звать подругу на распитие очередной бутылки под ваше нытьё, позовите её по магазинам для создания нового образа или ещё лучше сходите вместе в новое место, попросите поддержки в занятии, которое раньше не пробовали.

Отпустить любимого человека можно, если время и энергию направить на собственное развитие, вспомнив, чем хотелось заниматься. Может вы не могли выкладывать картину алмазами, потому что торчали на кухне – теперь можно заказать ужин и погрузиться в медитацию или хотели ходить на танцы, но партнёр был против – самое время не страдать, а использовать свободу.

Самое страшное, что мы психологически и энергетически не отпускаем партнёра, то держим взаперти не столько его, сколько себя (он уже реализовывает новую программу счастливой жизни, пока мы варимся в воспоминаниях). Недостаток общения легко восполняет участие в благотворительности или хождение на новые курсы, тепло и заботу можно переключить на домашнего питомца. Вспомните о забытых друзьях, переставших уже вам звонить и куда-то звать, т.к. вы полностью были в отношениях – приходите в гости, ходите с ними в новые заведения или собирайтесь в походы. Не стоит замыкаться без общения, так можно придумать себе идеальный образ ушедшего, а вот если наоборот расширить круг контактов, то может оказаться, что мир полон более прекрасных людей и вы облегчённо вздохнёте, что токсическое взаимодействиё закончилось.

Контролируйте любые начинающиеся скатывания вниз – если вы не курили, не пили и вдруг начинаете это делать, то идёте по деструктивному пути. Сюда же относится безделье, отсутствие заботы о своей внешности, наплевательское отношение к социальным страницам. Такое появляется, когда рушатся старые ритуалы, а новые ещё не сформированы. Например, если вы каждую пятницу ходили за продуктами, то теперь в это время можно изучать язык, вместо совместного завтрака устроить себе сеансы йоги или чтение книг. Трансформируйте и собственную направленность – покупайте не только то, что обычно, но и маленькие радости для себя (вместе с человеком уходит и статься расходов на подарки ему – теперь это всё себе). Бывает странно начинать делать новые посты в соц.сетях без совместных фото, но вместе с тем из этого можно развить новое хобби – рассказывать о тех местах, где были или начать вести свой обучающий ютуб-канал хоть про реанимацию орхидей. Создавайте свои привычки и ритуалы, тогда отпустить любимого человека станет проще, ведь собственная жизнь обретёт смысл и краски.

Советы психолога, как отпустить любимого человека

Существует несколько психологических советов и техник, как отпустить любимого человека из сердца. Если простые способы и отвлечения не помогли, то придётся немного глубже разбираться со своими переживаниями. С вами всё в порядке, возможно просто недостаточно поддержки или какие-то установки не дают проплакать ситуацию – всё настолько индивидуально, что именно психотерапевтический подход может дать результат значительно быстрее, чем самостоятельное плавание или жизнь по совету друзей.

Первоначально будет сложно отпустить любимого человека из-за биохимических реакций собственного организма – специальные вещества вырабатывают чувство привязанности, заботы. Поймите, что это только биология, а не высшая связь и вторая половинка от судьбы, ведь вы уже расстались, причём по значительному поводу, значит и общего не так уж много, если не удалось урегулировать.

Психологи рекомендуют разобраться, что именно вас привлекало в том человеке – это может внешность и тогда мы говорим о страсти и животном инстинкте. Вероятность найти что-то подобное довольно велика и эмоции вспыхнут ещё раньше. Если это какие-то его достижения или качества, то внимательней присмотритесь к негативной стороне – много времени уделял семье, при этом забивая на работу, что в итоге приводило к голоду, кредитам. У преданных друзей не оставалось времени или ресурса на решение бытовых вопросов. Никто не идеален и очень важно вернуть реалистичную картину мира – если не получается самостоятельно, то подруги и специалисты в помощь (со стороны многое заметней).

Если вы бьёте на то, что кого-то любите, но он уходит, вы по своей же системе ценностей должны пожелать человеку счастья, поддерживать его покой и не навязываться, пока сам не попросит. Также важно замечать свои границы, т.е. не превращаться в спасательную жилетку при необходимости или подругу, с которой ещё по старой памяти можно переспать, а потом уйти. Всё должно быть равноценно, и лучше совсем оставить человека, когда ничего не восполняет ваш ресурс. Чем больше вы сможете принять и уважать выбор партнёра, тем выше уровень собственной осознанности. Да, вам не нравится, что вас бросили, так же как зелёный цвет волос, но вы не имеете права запрещать другим это делать, а только сами не краситесь. Вы не можете заставить любить, но можете оставить свои чувства при себе, посылая частичку тепла при каждом воспоминании.

Сильное залипание на другом, сложность отпустить любимого человека также характерно для тех, кто не имеет отдельных увлечений, собственных друзей, а в некоторых ситуациях и собственного мнения. Расширяйте кругозор, пробуйте, что вам может понравиться нового, обсуждайте альтернативные точки зрения. Так вы расширяете свои возможности и убираете страдания по нему, как источнику информации.

Если тяжело забыть того, кто не просто ушёл, а умер, то тут важно проработать и горе потери и многие сопротивления. Ритуалы каждого народа включают траур по человеку, когда все тёмные эмоции живут в человеке, постепенно изменяясь в светлую грусть, тёплую память и благодарность.

Важно делать во имя умершего что-то хорошее, а не загонять себя в траур. Вместо чёрных одежд и жизни на кладбище лучше выйти в социум и приложить все усилия для реализации его мечты, взять под руководство его проекты или хотя бы высадить аллею с табличкой памяти о нём. Это все действия помогающие направить энергию в созидание, плавное отпускание, но не стирание памяти, что важно. Одна женщина завещала развеять её прах на другом континенте, чтобы выдернуть своих остающихся родственников с насиженных мест и не дать развиться депрессии на фоне утраты – таких мудрецов мало, но примером можно пользоваться.

Не пытайтесь загнать свои чувства подальше, держаться внешне на позитиве, что после потери, что после утраты. Чем дольше продолжится этот спектакль, тем сложнее потом будет отпустить и вернуться к нормальной жизни. Наоборот, старайтесь осознавать все чувства, понимать, когда они возникают и максимально их проживать. Не получается это делать экологично, слёзы и срывы мешают работе – берите отпуск, увольняйтесь, переезжайте, переходите на фриланс. Любую ситуацию можно решить, но в приоритете должно стоять ваше эмоциональное состояние.

Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

Как отпустить человека, которого любишь: из души и сердца

В статье мы расскажем:

1. Причины тяжелого расставания с человеком, которого любишь
2. 3 шага, чтобы отпустить человека, которого любишь
3. Как отпустить умершего человека, которого до сих пор любишь

Можно долго размышлять о том, как отпустить человека, которого любишь, не предпринимая при этом никаких шагов. Действительно, порой очень сложно закрыть свое сердце для того, кому оно отдано, казалось бы, бесповоротно. Но жизнь изменчива. Меняются и люди. И вот вашим планам на «жили долго и счастливо» уже не суждено сбыться.

Однако не так просто изменить свое отношение к человеку. Истинную любовь невозможно просто так изгнать из своего сердца. Но, продолжая жить в вашей душе, она начинает терзать и мучить, превращаясь в навязчивую идею быть с избранником, несмотря ни на что. Но если это невозможно, как же тогда отпустить человека, которого любишь?

Причины тяжелого расставания с человеком, которого любишь

Хотите отпустить из своей жизни важного человека? Не переживайте, это совсем не означает, что про него нужно абсолютно забыть.

Итак, что на самом деле значит «отпустить любимого человека»:

• освободиться от его влияния;

• постараться простить;

• поблагодарить за все хорошее, что вы пережили вместе;

• перестать наблюдать за его жизнью, в том числе и в социальных сетях;

• научиться счастливо жить без него;

• пустить в свою жизнь новых людей, возможно, именно они будут искренне вас любить всем сердцем.

Отпустите и почувствуйте свободу.

Как отпустить человека, которого любишь? Со стороны кажется, что это довольно легко. Просто взять и разорвать с ним всякие контакты. Но на самом деле это очень сложно. Для начала нужно понять, что он для вас значит и почему дорог.

Если в вашей судьбе этот человек оставил неприятный отпечаток, то вами будет управлять обида. Это чувство станет «грызть» вас изнутри и, как тяжелый груз, не сможет отпустить еще долгое время. От него очень тяжело избавиться. Первое, что стоит предпринять, чтобы отпустить из своей жизни любимого человека, – простить ему все обиды. Конечно, изначально это покажется невыполнимой задачей, но со временем раны затянутся.

3 важных шага, которые должна пройти каждая женщина

Аника Снаговская

Автор и ведущая женских тренингов по гармонизации женской энергии. Мастер по снятию ограничивающих убеждений и мастер расстановок.

Я подготовила для вас три урока, которые помогут вам лучше понять себя, снять ограничения, мешающие почувствовать себя любимой и жить счастливо.

Скачать их вы можете совершенно бесплатно:

Заберите Ваши подарки!

Очень часто, когда люди только начинают отношения, они видят в партнере исключительно хорошие качества или даже те, которых вовсе нет. Порой ждут от него гораздо большего, чем тот способен дать. Поэтому мы вполне можем испытывать чувство любви не к человеку, а к идеальному образу, который сами себе нарисовали. Не надо очаровываться тем, кто на самом деле не существует. Принимайте любимого со всеми его положительными и отрицательными сторонами. Поверьте, они есть у каждого.

Некоторые люди являются жадными собственниками, и они самоуверенно считают, что если что-то принадлежит им, то больше никто не может на это претендовать. Но не стоит путать живого человека с вещью. Все мы принадлежим только себе и можем вести себя так, как считаем нужным. Если человек решил прекратить с вами общение, это его право. Не навязывайтесь, а просто научитесь жить без него.

Читайте также

«Книги про отношения, которые должен прочесть каждый»

Подробнее

Расставание становится еще тяжелее, когда вы всеми способами пытаетесь вернуть любимого или удержать его. В таком случае вы сосредоточиваетесь только на одной цели и не замечаете происходящее вокруг. Можно сказать, что просто живете прошлым. Постарайтесь не оказаться в такой ситуации. Есть несколько известных поговорок на эту тему: «Насильно мил не будешь» или «Стерпится — слюбится». Но как полагаться на них?

Например, если вам кто-то будет предлагать еду, которую вы не любите, вы же не станете вдруг ее любить. С расставанием ситуация аналогичная. Вы будете выглядеть смешно, появятся признаки депрессии, не будет хотеться абсолютно ничего делать, и, возможно, вы упустите очень важный шанс в жизни. Предпринимать действия по возвращению человека можно только тогда, когда вы точно уверены в том, что он сам в глубине души этого хочет и тоже страдает от разлуки.

Поэтому забыть любимого, чувства к нему и все ваши совместные жизненные планы очень сложно. Обычно расставание – это опыт, который остается на всю дальнейшую жизнь. Даже если все происходящее причинило вам большую боль, не стоит уповать на судьбу или космос. Научитесь не привязываться к людям, и постарайтесь по-другому строить взаимоотношения с ними.

3 шага, чтобы отпустить человека, которого любишь

Как отпустить человека, которого любишь, после расставания? В психологии описываются 3 основных шага на пути к освобождению, и при этом совершенствованию себя. Но их обязательно надо выполнять комплексно. Если вы пропустите хотя бы один, то ничего не получится.

Сделав только первый шаг, вы рискуете впасть в депрессивное состояние. Но сделать его необходимо, иначе вы не сможете самостоятельно справиться с этим состоянием. Второй шаг нужен для того, чтобы первый был действенным, иначе все может стать еще хуже. Третий шаг поможет справиться с трудностями и наладить свою дальнейшую жизнь.

Шаг 1. Осознайте, что в данный момент человек вас не любит

Окончательно примите этот факт. Ведь если бы он любил, вам бы не пришлось страдать и пытаться отпустить его. Взаимное чувство – это в первую очередь много положительных эмоций, ощущение счастья и уверенности как в любви партнера, так и в своей.

Если вы не можете смириться, вам кажется, что в глубине души вас все равно любят, поставьте на свое место ребенка. Неважно, дочь или сына. Нет детей – представьте их гипотетически. Если бы к вашему ребенку относились так же, вы бы считали, что это здоровые отношения и что его любят? Не хотите представлять ребенка, пусть это будет близкий друг или родственник.

Очень важным навыком человека является умение красиво, не уронив свое достоинство, выходить из сложных ситуаций и справляться с болью.

Как отпустить человека, которого любишь, после расставания и быстро забыть? Попробуйте взглянуть на ситуацию со стороны, поставив на свое место близкого друга, у вас сразу спадут розовые очки. Именно в этот момент может стать очень больно и неприятно.

Любому будет плохо оттого, что он поймет, что не нужен и его не любят. В такой ситуации главное – не пытаться погасить в себе эти чувства, а попробовать прожить их, даже если они приносят дискомфорт. Постарайтесь мысленно определить, как это: жить без ощущения ненужности. Вы наверняка почувствуете облегчение. Боль постепенно будет уходить. Захочется поплакать – не отказывайте себе в этом.

Попробуйте красиво и с достоинством выйти из ситуации. Человек на такое точно способен. Вы станете уважать себя. А это первый шаг на пути к формированию сильного характера. Если сумеете сделать правильные выводы из случившегося и красиво переживете это, то ваши следующие отношения будут совершенно другими. Вы сами очень изменитесь. В вас появится внутренний стержень, который будет привлекать окружающих. Наверняка новая любовь будет гораздо лучше предыдущей во всех смыслах.

Шаг 2. Научитесь рассчитывать на себя

Без этого шага первый бесполезен. Вам опять придется выбирать: перебороть в себе боль и тягу к человеку, который вас не любит, или остаться в мире иллюзий и надежд. Можно сравнить такое положение с выбором у сказочных героев, например, потерять коня или жизнь.

Для начала попытайтесь разделить ответственность. Вы не можете отвечать и мыслить за другого человека. Он вправе сам выбирать, быть рядом с вами или нет. Только от вашего желания у него не появятся чувства. Именно поэтому первый шаг и важен. Нужно осознать, что выход только один.

Читайте также

«Синдром спасателя: признаки, причины, шаги к избавлению»

Подробнее

Вы должны оставить попытки вернуть былую любовь. Надо перестать страдать и доводить себя до изнеможения. Подумайте о своем будущем.

Окружающие перестанут вас уважать из-за того, что будут невольно наблюдать за вашими попытками удержать рядом с собой человека. К вам станут испытывать жалость и считать вас слабой личностью. Впоследствии вы и сами почувствуете себя таковым. Все это может обернуться потерей смысла жизни, увольнением с работы, заброшенной учебой и в итоге тяжелой депрессией.

Поймите, что с этого момента каждый в ответе только за себя. Вы две отдельные личности. Прочувствуйте это, чтобы понять, как вам дальше строить свою жизнь. Не растрачивайте себя на то, что совсем не важно и на что совершенно не сможете повлиять.

Если вы честно пройдете первые два шага, то, скорее всего, почувствуете стыд за свое поведение по отношению к партнеру. Вам не будет хотеться, хотя бы первое время, с ним видеться – это как раз то, что нужно, вы на пути к освобождению. Главное – не стыдитесь сами перед собой. Это может только ухудшить положение.

Сделайте выводы и определите для себя моменты, которые стоит учесть в ваших следующих отношениях. Каждый раз, воспоминая об этом человеке и испытывая желание его увидеть, зайти на страничку в социальных сетях, напомните себе о том, чего стыдитесь и за что переживаете. Пути назад отрезаны. Начните выстраивать свою новую счастливую жизнь.

Шаг 3. Перенесите фокус внимания на себя и свою жизнь

Речь идет не о страданиях и переживаниях, а о совершенствовании себя. Если вы будете долго смотреть на солнце, а потом закроете глаза, то еще какое-то время сможете ощущать яркий отпечаток солнца даже с закрытыми веками. Но вскоре он исчезнет, конечно, если вы больше не посмотрите на солнце. Точно так же происходит и в ситуации, когда вы хотите забыть того, к кому были сильно привязаны.

Как отпустить человека, которого любишь, но быть с ним не можешь? Привязанность со временем пройдет сама, если ее ничем не подпитывать. Не обесценивайте человека, который когда-то был вам дорог. Лучше разозлитесь на себя и свое безвольное поведение. Солнце отпечатывается в памяти только потому, что вы сами захотели на него посмотреть. Если этого не делать, то ничего и не отпечатается.

Читайте также

«Эмоциональные качели в отношениях: почему это плохо»

Подробнее

Привязанность со временем пройдет сама, и для этого не нужны никакие специальные усилия. Когда у вас возникнет желание что-то узнать или увидеть человека, которому вы безразличны, вспомните про солнце. Поборите свои порывы, и скоро они уже не будут такими острыми, а потом и вовсе исчезнут.

В такие моменты лучше всего найти себе интересное занятие. Погрузитесь в работу или учебу. Чем меньше вы будете думать о бывшем любимом, тем быстрее все пройдет. Приучите себя каждый раз, когда в голове возникают мысли о человеке, приносящие страдания, отвлекаться на какие-то дела. Не выходит – вновь начните с первого шага. Рано или поздно он покинет ваши мысли.

Совет: после неудачных отношений не стоит сразу вступать в новые. Скорее всего, это тоже будет провальная история. Возьмите паузу, для того чтобы вновь наполнить себя и вкусить «воздух свободы».

Как отпустить умершего человека, которого до сих пор любишь

Как отпустить человека, которого любишь, из мыслей и забыть его? Советы психолога:

Постарайтесь ни о чем не жалеть

Когда любимый уходит из жизни, мы начинаем думать, что не успели что-то сделать, сказать или, наоборот, допустили в отношениях с ним лишнее. Но уже ничего не вернуть, а такие мысли только приведут к еще большим страданиям. Подумайте, разве этот человек не хотел бы вам счастья?

Если мы о чем-то жалеем, это говорит о том, что у нас не получается себя простить. К сожалению, нет универсального метода прощения себя. Важно помнить, что все мы просто люди. Вы любили человека и отдавали ему все, что только могли. Нужно его отпустить и думать о своем будущем.

Читайте также

«Милые прозвища: что означают и как придумать»

Подробнее

Не запрещайте себе горевать

Есть пять стадий переживания потери близкого – отрицание произошедшего, гнев, торг, депрессивное состояние и принятие. Однако каждый человек по-своему переживает утрату. Вам необходимо со всем справиться, поэтому если станет легче, обнимите любимую игрушку и поплачьте, посидите в одиночестве или, наоборот, активно что-то делайте. Все это в конечном итоге приведет к облегчению.

Делайте так, как лучше вам, и не важно, что об этом думают другие. Главное, что для вас это имеет значение. Нельзя губить свой организм алкоголем, наркотическими веществами или чем-то подобным. Все остальное допустимо.

Не оставайтесь наедине с собой

В такой ситуации лучше всего быть рядом с близкими людьми. Порой переживать горе вместе с родными гораздо легче. Находясь в одинаковых условиях, люди помогают друг другу восстановиться.

Если вы думаете, что утрату переживаете только вы, то постарайтесь побыть в компании. Простое прикосновение и добрые слова могут помочь понять, что вас поддерживают, и все обязательно будет хорошо. Старайтесь искать исцеление в окружающих, даже если они совсем незнакомые вам люди.

Начните жизнь с чистого листа

Вспомните себя в то время, когда у вас не было этих отношений. Наверняка вы очень изменились с того момента. Но внутри вас все равно еще существует та личность. Постарайтесь вернуть ее. Это вполне реально, если хорошо постараться.

Восстановите общение со старыми друзьями или знакомыми, переберите любимые когда-то вещи. Чем вы увлекались раньше? Что вдохновляло? Чему вы бы хотели посвятить свое свободное время? И ответьте на очень важный вопрос: «Когда осуществить все, что хочется, если не сейчас?».

Читайте также

«Пауза в отношениях: причины и последствия»

Подробнее

Нацельтесь на светлое будущее

Считаете, что ничего хорошего уже не стоит ждать? Вы глубоко ошибаетесь. В будущем еще столько всего интересного, о чем вы даже и мечтать не можете в настоящее время. Все зависит от того, захотите ли вы пойти в это светлое будущее с гордо поднятой головой. Не думайте о том, что было, представьте, что будет там, впереди.

Когда вы слишком привязаны к прошлому, тяжело идти дальше. Можно просто упустить что-то важное. Любимый человек был бы рад этому? Обрести любовь будет гораздо проще, если отдавать ее взамен. Вы не сможете этого сделать, пока прошлое лежит тяжким грузом на сердце.

Напишите последнее письмо о расставании

Изложите в нем то, что не успели сказать. Пусть письмо будет легким и позитивным. Опишите ту радость и счастье, которые принес в вашу жизнь ушедший человек.

Как поступить далее с этим письмом, решать только вам. Можно оставить его в укромном уголке дома, сжечь и смотреть, как зола разлетается по ветру, или положить в бутылку и выкинуть в море.

Читайте также

«Газлайтинг: признаки и способы противодействия»

Подробнее

Помните, что наступит момент облегчения, и вы отпустите человека

Это точно произойдет. У одних такой момент наступит быстрее, у других медленнее, но он все равно наступит. Постарайтесь расслабиться. Пусть идет время, оно обязательно затянет раны.

Это может происходить совершенно незаметно для вас. Перемены будут настолько сильными, что вы даже и не вспомните, что было ранее. Возможно, что изменения уже начались, а вы просто настолько ими увлеклись, что даже не обратили внимание на что-то новое в жизни. Такое возможно? Конечно.

Не ждите чьего-то разрешения, чтобы вновь вдохнуть свежий воздух. Смело делайте это. Главное, что это должно быть ваше осознанное решение. Вы не обязаны никому об этом рассказывать. Пусть каждый живет так, как хочет. Для вас эти страдания подходят к концу или уже закончились.

Умейте красиво подводить черту, чтобы потом, делая выводы, можно было построить наиболее качественные отношения. Чтобы ваша новая история была красивая и счастливая. Для этого всего лишь освободитесь от сковывающих вас уз. Станьте гораздо сильнее.

Как отпустить человека из мыслей советы психолога. Простой способ, как отпустить человека из мыслей

В нашей нелегкой жизни случаются не только счастливые встречи, но и горькие разлуки.
Мы переживаем, скорбя, силясь понять, как отпустить человека, которого любишь навсегда из своей памяти.
Отпустить любимого человека из собственной жизни гораздо проще, чем стереть его некогда желанный образ из ранимой души.
Я довольно часто получаю откровенные письма читателей, которые просят не только совета, но и словесной помощи.
Уважаемые женщины, навсегда отпустить любимого человека из памяти у Вас к великому сожалению не получится.

Хотя есть некоторые приемы, позволяющие побыстрее справиться с горькой разлукой. Об этом мы уже беседовали в предыдущих публикациях, поэтому эта статья призвана дополнить уже имеющийся материал опытом тех, кто сумел навсегда простить и отпустить безумную любовь.

Что нужно делать, чтобы отпустить человека, которого любишь

Здравствуйте, уважаемые читатели.
Мое имя Антонина.
Я прекрасно понимаю тех, кто в настоящее время страдает от разлуки. Сама через это не один раз проходила.
Я любила юношу, общаясь с ним в социальной сети достаточно долгое время, так и не встретившись ни разу. Если у Вас похожая ситуация, то предлагаю действовать по следующей схеме:

1). В срочном порядке отпускаете виртуальный образ из своего мнимого воображения. Навсегда покидаете социальную сеть, удалив собственный профиль. Стираете свои фотоснимки и усилием воли заставляете себя не глазеть на фотографии любимого. Это очень важное правило. Чем быстрее Вы избавитесь от визуального контакта с фотоснимками, тем скорее сможете отпустить раскрученные картины собственного счастья, которого на самом деле и не было. Ни под каким предлогом не возвращаетесь назад, не отвечаете на звонки и сами не звоните любимому. Запомните простую вещь. Виртуальная любовь- это чудовищная иллюзия тех, кто по целому ряду причин не смог отыскать свою вторую половинку в реальной сфере.
Простите себя и виртуального друга за то, что Вы когда- то контактировали и кто- то решил навсегда разорвать видимость отношений. Вы сможете отпустить наигранный образ примерно через полгода, навсегда стерев из памяти волнующие моменты. Помнить Вы его конечно же будете, но амплитуда колебаний чувств заметно поубавится.
2). Если Вас бросил любимый мужчина, уйдя к другой женщине, помните то, что в самом начале Вы будете чувствовать сильнейший фатализм. Это означает, что Ваша психика станет демонстрировать ушедшую любовь, как единственную в жизни. Этот этап надобно пережить, аналогично первому пункту. Никаких звонков, переписки и надежды. Отпустите свою надежду на то, что он к Вам вернется с повинной. Не нужен Вам такой гонорар.
Ни в коем случае не сидите взаперти, идите к друзьям, ломитесь без приглашения в их запертые двери. Другими словами, вытесняйте все то, что напоминает Вам о любимом.
Не пейте- это тупик. Не давайте себе срок на то, чтобы отпустить любимого человека через несколько месяцев и не заводить до поры новых знакомств. Привязался кто- не отказывайте. Но в любом случае Вам не захочется ни с кем говорить и сближаться. Значит делайте это через “не хочу”. Простить человека намного проще, чем отпустить. А для этого надобно не замыкаться.
3). Самостоятельно, усилием воли, поработайте со свей психикой. Сожгите на хрен все фотографии любимого, отпустив его на энергетическом уровне. Это не слабость или психоз. Это метод вытеснения того, кто Вас безропотно предал. Сожгите его письма и уберите подальше любые подарки, оградив себя тем самым от воспоминаний и ожидания в надежде, что он приползет. Ушедший однажды, свалит и потом. Знайте об этом!
4). Не таите обиду в душе- она еще больше Вас изведет. Предал- значит он предаст и ту, к которой ушел. Вбейте эти слова в свою умную голову. Простите любимого человека, отпустив его через попытки начать новую жизнь и встретить настоящего мужчину. На первых порах, Вы будете думать, что все мужики одинаковые. Я Вам это гарантирую. Наверняка Вы и сейчас так думаете, читая эту статью. Есть порядочные мужчины, а точнее всего- один. Только он встретится Вам после двух подлецов. Это законы жизни. Встречу надо потерей заслужить.
5). Чтобы отпустить любимого человека из жизни и памяти, ловите- ка магический заговор, который мне всучила знакомая подруга, видя мое состояние после расхода с Яшкой.
Вы не поверите, но сейчас я высвободила себя от душевной слабости рыдать, когда ерепенится очередной воздыхатель. Ушел- и пусть проваливает. Вернулся- пускай уходит прочь.

Нет тебя больше, в памяти нету, я растоплю образ твой, как конфету. Нету подарков, нету надежды, я избавляюсь от грязной одежды. Нету свиданий, нету страданий, я полна жизни и новых желаний.

Читайте этот заговор, отходя ко сну. Он мне очень помог в свое время.
Теперь Вы знаете, как отпустить человека, которого любишь навсегда из жизни и памяти.
Простите его и скажите себе, что любой человек в этой жизни через что- то проходит, чтобы стать сильнее, мудрее и обрести то, что называется опытом.

Жизнь – это череда встреч и расставаний. В отношениях между близкими людьми не всегда все бывает гладко: ссоры, раздоры и непонимания возникают абсолютно у всех. Неизбежно случаются и расставания, когда люди не видят смысла продолжать никому не нужные отношения. Но что делать, если расстаться хочет только ваш партнер, а вы не знаете, как отпустить человека, которого любишь?

Агония любви

В первую очередь необходимо перестать за него «цепляться ». Конечно, сложно говорить о достоинстве и гордости, когда сердце разрывается от горя и хочется любыми способами удержать любимого.

Но в этой ситуации важно понять и принять тот факт, что если человек принял решение уйти, ваше валяние у него в ногах его не остановит.

Единственное, чего вы добьетесь – это его презрения и жалости, а ведь это последнее, чего вам хочется. Не так ли? Шантажировать самоубийством тоже не самое лучшее решение. Может быть, вы и заставите его остаться, но какую цену придется заплатить за возможность видеть его снова?

Он начнет избегать вас, не будет смотреть вам в глаза, постарается как можно меньше времени проводить дома и сократит общение с вами до решения бытовых вопросов.

Продлив агонию на какое-то время, вы только еще больше погрязните в боли и разочаровании. Жизнь может стать просто невыносимой и долго сдерживать себя у вас не получится. Вы снова и снова будете предъявлять партнеру свои претензии, проявлять раздражение. Начнете выказывать недовольство по поводу холодного отношения к вам, не желая при этом понимать, что во всем виноваты сами. Почему?

Да потому что он был честен с вами и предложил расстаться, а вы, как страус, зарывающий в голову в песок, не захотели понять, что все кончилось. Потому что именно вы продолжаете хвататься за соломинку и склеивать разбитую чашку любви.

Не цепляйтесь за прошлое

Итак, вы сделали все, что только могли, чтобы сохранить отношения, но результата никакого нет. Никто другой и вы сами теперь не вправе себя упрекать в бездействии, ведь вы старались изо всех сил, но ничего не вышло.

Любимый все равно ушел и теперь важно понять, как отпустить и простить человека, причинившего вам боль, но с которым в то же время связаны самые прекрасные моменты в жизни. Чем унять эту боль, которая просто разрывает сердце на куски?

В первую очередь вы должны четко ответить себе на несколько вопросов. Действительно ли вы его любите или в вас говорит уязвленное чувство собственного достоинства? Если бы вы бросили его первой, было бы легче?

На самом деле так рассуждают многие «брошенные люди » и понятно, что ни о какой любви здесь речи не идет. Такие люди не задумываются о том, как забыть и отпустить человека – это происходит довольно быстро и незаметно для самого брошенного партнера.

Как проверить свои чувства? Достаточно задать себе простой вопрос, ответ на который окончательно прояснит ситуацию. Он звучит следующим образом: «Если вашему любимому человеку завтра предстоит умереть, согласны ли вы уйти в мир иной вместе с ним »? Вы несогласны на этот шаг? Тогда начните жить без него.

Отпустить, простить и забыть

Как отпустить любимого человека? Если вам нужен последний разговор, попросите любимого человека во имя ваших отношений выслушать вас.

Скажите ему все, что «накипело », но только спокойно, без истерик и слез. Поблагодарите его за счастье, которое подарил, пожелайте ему всего самого хорошего.

В этом и заключается вся сила любви, ведь когда любишь, делаешь это бескорыстно, не ожидая ничего взамен! Значит, и у вас должно хватить любви сделать человека счастливым, отпустив его, ведь он хочет именно этого.

«Научись отпускать людей из своей жизни, ведь они не твоя собственность! » – если жить по этому принципу многие проблемы отпадут сами по себе. Нельзя «купить » любовь человека или заставить любить себя. Необходимо усвоить этот урок и идти по жизни дальше.

Главное – помочь себе освободиться от этих отношений. Как отпустить человека из собственных мыслей? В первую очередь нужно занять свои мысли чем-то другим, чтобы перестать думать о человеке, которого больше нет в вашей жизни.

Это сложно сделать, но нет ничего невозможного. Не оставайтесь наедине, постоянно будьте в компании, встречайтесь с друзьями, больше гуляйте. Если есть возможность, купите путевку и отправляйтесь на отдых. Смена обстановки в такой ситуации только пойдет на пользу.

Если нет возможности куда-то уехать, погрузитесь с головой в работу. Работайте сверхурочно, подменяйте коллег, сделайте так, чтобы после трудового дня у вас хватало сил только поесть и свалиться в постель. Займитесь тем, до чего у вас ранее не доходили руки. Это отличный способ избавится от любви, особенно если то, чем вы собираетесь заняться, никогда не нравилось вашему партнеру.

Смещаем акценты

Любовь к себе – это большая работа. Если вы пока не знаете, как принять себя внутреннюю, начните преображаться снаружи. Купите абонемент в спортзал или бассейн, запишитесь на массаж, смените стрижку. Вы и сами не заметите, как эти перемены будут работать на вас, как заискрятся ваши глаза, а на губах заиграет улыбка.

Психологи советуют разделить лист бумаги на две половины и в одну колонку написать все плюсы от этих отношений, а в другую – все минусы. Результат вас может удивить и натолкнуть на мысль: «зачем мне нужны такие отношения? »

Не рисуйте в воображении картины, как вам будет плохо без любимого человека, лучше нарисуйте сюжет, где вам хорошо, вы свободны и можете делать все, что захотите.

Флиртовать с незнакомыми мужчинами, носить короткие юбки и высокие каблуки и давать понять, что настроены на новые отношения.

Отнесите на помойку или в центр малоимущим все вещи, которые напоминают вам о любимом. Не слушайте «вашу » музыку, не ходите в «ваше » кафе. Ничего не должно напоминать вам о прошлом.

Вся наша жизнь состоит из человеческих отношений: семейных, рабочих, общественных. Но самые глубокие и важные для нас, это отношения с любимыми людьми. Очень часто между ними происходят раздоры, непонимания, и разные перемены в отношениях. Но что делать, когда вы чувствуете, что отношения исчерпали себя и подходят к концу? Вы уже не дорожите этим человеком как раньше, взаимопонимание исчезло между вами, и вы без конца ссоритесь? Как суметь правильно и безболезненно для вас обоих отпустить друг друга?

Нужно ли отпускать друг друга?

Конечно, сделать это нелегко, всегда приходит какая-то опустошенность и разочарование после разрыва отношений. Но если вы посмотрите на эту ситуацию с другой стороны, то вы увидите опыт, мудрость, знание, которые вы приобрели благодаря этим отношениям. Это конец лишь определенного этапа в вашей жизни, но не любви . Когда вы поймете это и сможете принять, то кроме чувства благодарности к этому человеку, у вас больше ничего не останется.

Абсолютно, все люди, которые приходят в вашу жизнь, это не случайность, у каждого есть своя цель, почему они появились в вашей жизни. Они приносят с собой нужные для вас уроки жизни, которым вы должны научиться. Это развивает в вас недостающие вам качества, таким образом, вы растете как человек, я говорю об эволюционном росте.

Вы были дорогими друг другу людьми, испытывали сильные чувства, проводили незабываемые моменты жизни вместе. Конечно, в вашей памяти всё это останется, но уже как прошедший день. И вам будет жаль уходить или отпускать человека из своей жизни. Но жизнь никогда не стоит на месте, она постоянно движется, меняется, принося перемены и изменения. Также и ваши отношения, они будут постоянно меняться, обогащаться новыми чувствами и опытом. Не бойтесь идти дальше и снова впускать в свою жизнь новых людей.

Вечно ничто не может продолжаться. Вы отдали друг другу всё, что могли, вы старались сохранить отношения. Но если вы исчерпали друг друга, устали идти дальше вместе или просто перестали любить, то лучше отпустить человека. Скорее всего, вы подошли к пределу ваших отношений, дальше так не может продолжаться. Вы почувствуете когда, отношения станут вам непосильной ношей. Тогда отпускайте человека, не нужно держать его возле себя. Этим вы будете только причинять ему боль, так как он будет видеть ваше равнодушие.

Как отпустить любимого человека?

Поблагодарите этого человека, так как он несознательно научил вас чему-то, подарил вам бесценный опыт, свое время, свои чувства. И продолжайте жить дальше, не нужно цепляться за то, что уже ушло, умейте отпускать. Вы изменились благодаря этим отношениям, и наверняка вас ждут новые знакомства и встречи.

Если вы всё-таки не решились на такой шаг, а пытаетесь склеить разваливающиеся отношения, этим вы медленно убиваете друг друга. Кроме глубокой боли и разочарования в отношениях, больше они вам ничего не принесут. Ваши отношения потеряют ценность и трепетность, они превратятся в унылое совместное прозябание. С каждым днем у вас и вашего партнера будет расти неприязнь, раздражение и претензии к друг другу. Последует череда ссор, выяснений отношений, поиск виновных и всё в таком духе. Поверьте, чем дальше вы растягиваете такие отношения, тем большая вероятность того, что вы расстанетесь врагами, полными ненависти друг к другу. Это морально истощает, забирает столько вашей энергии, что после расставания, вы остаетесь безжизненными и разбитыми.

Отношения должны приносить вам радость и счастье. Вы должны светиться любовью, ваши глаза должны гореть, иcкриться счастьем. Когда этого больше нет, стоит ли продолжать? Подумайте над этим, приносят ли эти отношения мне счастье, легкость, радость?

И всё-таки вы упорно не хотите отпустить этого человека.

Почему?

Чтобы остановить отношения, нужна смелость. Кто-то из вас должен первый это осознать и поговорить об этом. Но не каждый человек способен, открыто говорить даже со своим партнером. Тогда начинается игра в молчанки, скрытые обиды, бесконечные ссоры по мелочам. И начинается настоящий ад, когда быть вместе не просто невозможно, а становится настоящей пыткой.

Рано или поздно ваши отношения всё равно придут к концу, но каким способом и чего вам это будет стоить? Скорее всего, после расставания вы останетесь с багажом претензий к друг другу и невысказанных обид. От таких отношений будут страдать все. Вам понадобиться много времени и усилий, чтобы прийти в себя после такого расставания.

Не сопротивляйтесь, если видите, как ваши отношения плавно плывут к концу. Значит так должно быть, так должно произойти. Когда этот человек уйдет из вашей жизни, просто дайте ему уйти, не держитесь за него.

Самый лучший финал расставания, это высказать благодарность этому человеку за все, что он сделал для вас, за подаренные моменты счастья и радости. Попытайтесь сделать это от сердца, искренне. Таким способом, вы смягчите боль от расставания и чувство разочарования и обиды уйдет.

Конечно, по началу, вам будет сложно идти дальше без этого человека. Но время лечит любые раны. У вас будет период, когда вы сможете оценить прошедшие отношения, усвоить уроки из них. И дальше вы осознаете, что любой человек, уходя, освобождает место для прихода нового человека . Так шаг за шагом, вы приближаетесь к тому, кто вам уготован судьбой по жизни.

Смотрите на любое окончание как на великое начало чего-то нового, радостного и счастливого!

Советы психолога о том, как отпустить любимого человека, не изводить себя и перестать думать, что расставание — это конец жизни.

Когда мы влюбляемся, то можем целыми сутками думать о человеке. Особенно это присуще женщинам, ведь они более эмоциональны и чувствительны. У женщин лучше развито воображение, что в данном случае не играет им на руку.

Если вы мучаетесь и не можете отпустить любимого человека, то скорее всего, вы находитесь в плену воображения и нуждаетесь в «возвращении на землю» и более трезвой оценке ситуации.

Как отпустить мужчину, если вам тяжело?

Чувство влюбленности окрыляет и меняет окружающую действительность, однако если вы влюблены, а противоположный пол пока (или уже) что не испытывает сильных чувств, нужно срочно брать себя в руки! И первое, что вам нужно сделать, это в обязательном порядке включить голову и проанализировать ситуацию и свои реальные чувства.

Все начинается с головы.

Влюбленность и желание обладать в первую очередь селится в сознании.

Именно в мозгу возникает определенная биохимическая реакция, которая не дает вам перестать думать о человеке. Кто-то способен контролировать себя сразу, а кому-то требуется время. Но если вы понимаете, что справиться самостоятельно будет трудно, лучше с и работать с конкретно вашей ситуацией. А сейчас, по крайней мере, прочтите универсальные советы психологов, как отпустить человека, которого любите.

Во-первых, поймите, что это всего лишь влюбленность, которую вы можете контролировать. Если вы хотите понять, как отпустить мужчину, то для начала проанализируйте, что именно вас притягивает к нему. Вы вспомните какие-то внешние качества и атрибуты: сильные руки, большие голубые глаза, наличие машины. По ним вы привыкли делать выводы о том, каков человек внутри, навешивать ему ярлыки и убеждать себя в сильных бесконтрольных чувствах к нему.

С определенными качествами мы связываем многие достоинства. Например, наличие машины свидетельствует о том, что человек многого сам добился и умеет содержать семью. Однако по факту может оказаться, что именно из-за машины он влез в долги. Сильные руки вовсе не доказательство смелости, а голубые глаза не являются обязательным атрибутом романтичной натуры. Если вы не владеете фактами, то можете дофантазировать многое о человеке. Именно так приходит «любовь», которая изматывает мыслями о человеке.

Как отпустить любимого человека?

Настоящая любовь дает свободу, ведь ей понятно, что насильно никого нельзя заставить испытывать ответные чувства. Поэтому если вы испытываете истинную любовь к человеку, то будете желать ему добра, оставите выбор и не станете давить.

Заключите с собой пари. Если эта любовь действительно истинная, позвольте человеку быть счастливым. Если вы не можете отпустить, быть может, не такая уж это любовь, а ? С психологической точки зрения, это отличный инструмент, позволяющий получить первичный контроль над собой.

Чувство собственности

жаждет обладать, владеть, контролировать.

Это чувство возникает, как жадность, когда вы понимаете, что вам уже достаточно, но не можете остановиться что-то брать, хватать, накапливать. В таком случае очень быстро возникает ощущение сытости, избыточности.

Вспомните ощущение, когда вы были очень голодными, а вам принести горячий обед. Вместо того чтобы наслаждаться понемногу вы все проглотили за 5 минут и не только не почувствовали удовлетворение, но еще и ощутили тяжесть, боль в желудке. Так же и с желанием обладать человеком. Чрезмерный интерес и аппетит быстро сменяется апатией и безразличием.

Что произойдет, если вы сейчас получите обратно своего любимого человека? Будете ли вы действительно так счастливы и удовлетворены, как сейчас думаете. Вероятнее всего, с его возвращением жизнь войдет в прежнее русло, со старыми проблемами, обидами и обвинениями.

Можно научиться контролировать свои мысли и эмоции, но для этого нужно время и желание.

Отпустить прошлое и жить без страданий

Даже найдя причину боли, в большинстве случаев вам не станет легче. Испытано на себе
И прошлое не уходит после этого само.
В любой момент услышанное имя, песня, забытая эмоция, давнее чувство уже несут поток воспоминаний. Забыть о прошлом — тоже иллюзия
Можно постоянно убегать от него в фантазии или набраться и смелости и решить эту задачу

Беляева Любовь
хороший современный психолог

Не факт, что с первого раза получится. Однако свои чувства можно тренировать и со временем вы сможете справиться с нахлынувшими эмоциями, тяжестью в груди и комом в горле при упоминании знакомого имени.

Как правильно отпускать, если пока мало что получается?

Обязательно найдите себе такое занятие, которое хотя бы на время отвлекало вас от мыслей о человеке. Нужно понять, что желание обладать и мысли о конкретном человеке — ваша навязчивая идея. Чтобы начать освобождаться от нее . Спорт и творчество в кругу людей отлично в этом помогают. Не оставайтесь пока наедине с собой. Однако избегайте «посиделок с подружками» в их каноничном смысле, поскольку они – потенциально заинтересованные слушатели, а вам нужно отвлекаться от этой темы.

Как отпустить человека из мыслей? Метод сравнения

Попробуйте метод сравнения. О хорош тем, что он отрезвляет и, как холодный душ, приводит в чувство слишком влюбчивых и постоянно изводящих себя натур. Сравните предмет обожания с бывшим, знакомым, привлекательной личностью из вашего окружения, «идеальным мужчиной», кинозвездой. Вы тут же отметите, что у избранника имеются недостатки. Сейчас важно их разглядеть.

Например, он не моет машину, хотя ваш папа или брат относятся к этому серьезно и привили вам любовь к чистоте. Или у него откровенно «хромает» чувство юмора. И подарков от него не дождаться. Начав сравнивать, вы поймете, что у вас есть вопросы по множеству пунктов. Это первый шаг к тому, чтобы со временем отпустить этого человека из мыслей и своей жизни.

Как правильно отпускать? Поймите, что вы уже самодостаточная личность

Еще один совет от психолога – проанализируйте свои сильные стороны и подумайте над тем, что такого вам дает другой человек, чего вы сами не можете сделать? Раз вы и хорошая хозяйка, и интересный человек, и хороший высокооплачиваемый специалист, стоит ли изводить себя из-за кого-то, кто, может, этого и вовсе не достоин? Для начала вам нужен друг, близкий духовно человек, а не просто объект, которого можно слепо обожать. Уделите больше внимания развитию собственных качеств, навыков, умений, таким образом притягивая нужных партнеров. А не тех, на кого бессмысленно вы привыкли тратить время и нервы.

Если вас интересует, как отпустить человека, то советы психолога сводятся к нескольким простым вещам: учитесь ценить себя и контролировать свои мысли. Так вы начнете избегать многих проблем, самоистязаний и навязчивых мыслей.

Психологи о том, как отпустить человека, если он постоянно перед глазами

Если вы постоянно находитесь в одном окружении, сталкиваетесь на работе или других общественных местах, расставшись, отпустить такого человека оказывается гораздо сложнее. В этом случае нужно очень жестко брать себя в руки.

И первое, что вам предстоит сделать, — разграничить то, что вы чувствуете действительно, что привыкли чувствовать, видя этого человека, и что хотите чувствовать.

Транслировать в реальность необходимо именно последние чувства.

Включайте «мороз» в его сторону. Вскоре вы заметите, что такой настрой понемногу помогает вам и внутренне отпустить человека из мыслей, и вам нужны были советы психолога. Теперь либо противоположный пол начнет проявлять сильный интерес, либо с вашей стороны заинтересованность сойдет на нет. Как поступать в случае его попыток начать общение, решать вам. Хотите ли вы вернуться или четко решили поставить точку.

Проще всего контролировать себя сразу, а не тогда, когда вы попали в ловушку своих мыслей. И помните, что шанс отпустить и забыть другого человека имеет тот, кто спокоен и разумен, а не жаждет обладать и владеть. И тот, кто любит и ценит, в первую очередь себя, а не готов на все ради кого-то другого.

«Я часто плачу без причины. Что делать, когда слезы выступают в самый неподходящий момент — на работе, на улице или в общественных местах?»

Прежде всего, не пугайтесь такой реакции организма. Если ваша эмоциональность проявилась внезапно, даже привлекла внимание окружающих — это не самое страшное в жизни. Вы со всем справитесь. Если вам почему-то хочется плакать без причины — причина все-таки есть. Ее нужно искать. Но, прежде всего, нужно успокоиться. Попробуйте применить приведенные ниже техники, если на вас нахлынули внезапные слезы:

1. Разговор.

   Моральная поддержка близкого человека – отличный способ справиться с переживаниями, успокоиться и по-новому посмотреть на происходящее. Иногда спасает беседа с чужим человеком. Вы не опасаясь реакции близких людей, просто высказываете то, что тревожит. На фоне эмоциональной разгрузки проходят и внезапные слезы.

2. Самоконтроль.

   Если вас часто настигают беспричинные слезы, вам придется научиться их контролировать. Без первичных усилий здесь не обойтись. Не пытайтесь — толку от этого мало. Лучше сознательно дайте себе установку успокоиться. Глубоко вдохните несколько раз, проследите за дыханием, сосредоточьтесь на нем, встаньте, попейте воды, попытайтесь переключить внимание на любой предмет вокруг — рассмотрите и расскажите себе о нем: какого он цвета, почему он здесь находится и т.п. Ваша задача — переключить свои мысли на что-то, что не вызывает у вас явной эмоциональной реакции. Попробуйте достичь полного мышечного расслабления и перенаправления потока мыслей, это поможет успокоиться.

3. Медикаментозная помощь.

   Любой фармакологический препарат нужно принимать по назначению врача. Но и самостоятельно вы можете приобрести комплекс витаминов — несмотря на расхожее мнение, что беспричинные слезы нужно «лечить», не помешает заняться и несложной профилактикой их. Витамины и легкие седативные средства подойдут, если вы часто тревожитесь или расстраиваетесь. Не нужно чураться медицинской поддержки, ваша нервная система так же требует ухода, как и другие системы организма.

4. Помощь психоаналитика.

   Не нужно бояться психотерапевтов. Вы чувствуете, что вам стало сложно справляться с нахлынувшими эмоциями? А может беспричинные слезы стали «атаковать» вас очень часто? Запишитесь на прием к специалисту. Врач поможет вам определить причину повышенной эмоциональности. В процессе простой беседы вы сами откроете ему свой раздражитель. Психоаналитику легче понять, что провоцирует ваше состояние. Беспричинные слезы могут возникать на фоне регулярных придирок шефа, невнимания со стороны мужа или непонимания детей, а могут скрывать в себе гораздо более серьезные психологические нарушения, справиться с которыми самостоятельно практически нереально.

Только разобравшись с причинами слезливости, вы сможете найти оптимальный способ решения такой проблемы. Учитесь вовремя реагировать на сбои в организме, что избежать непредвиденных эмоциональных сотрясений. Берегите себя. Если ваш организм дает сигнал — будет это плачь без причины или другие проявления — не пропускайте их мимо своего внимания. Ваш организм скажет вам «спасибо».

Ты все время думаешь о нем и вспоминаешь свое счастливое прошлое? Не знаешь как мысленно отпустить дорогого тебе человека? Вспоминаешь его первое прикосновение к тебе, первый поцелуй, крепкие объятия… Его глаза, губы… Эй, подруга, да ты до сих пор влюблена в него по уши!

Расставаться с любимым тяжело, но еще тяжелее отпустить мужчину и научиться жить без него. Я помогу тебе вырваться из этого круговорота страданий и избавиться от душевных мук. Вперед, в счастливое будущее!

Хочу рассказать тебе одну историю из моей практики. Надеюсь, ты вынесешь из нее урок…

Однажды, в один из обычных будничных дней я прогуливалась по парку. Наслаждаясь ласковым майским солнышком, вдруг увидела сидящую на лавочке девушку. Она тихо всхлипывала, а по ее щекам текли ручейки слез. Я немедля подошла к ней и поинтересовалась, что у нее случилось. Девушка, даже не поднимая глаз, принялась «изливать» душу:

Я не могу больше так жить! У меня нет больше сил. Мне кажется, я схожу с ума. Я постоянно думаю о нем, вижу его черты в лицах прохожих, слышу его голос, я даже чувствую его запах…

Мы прожили в гражданском браке 3 счастливых, как мне казалось, года. Я мечтала, что этот человек когда-нибудь станет моим мужем. Но он в один момент как-то начал отдаляться, за полночь приходить домой, списывая все на «завалы» в работе. Затем предложил мне взять в отношениях паузу и пропал. Я терпеливо ждала его, на связь он не выходил. Через 2 недели он прислал мне сообщение с предложением расстаться и остаться друзьями.

В эту секунду мой мир рухнул. Это расставание было для меня подобно смерти. Я не могла представить, что буду делать без него, этот мужчина был для меня всем смыслом моей жизни. С тех пор прошло около года, а я все ждала его. Ждала и надеялась, что придет, или позвонит, скажет, что одумался, осознал и расставание было ошибкой…

А сегодня утром я неожиданно встретила его на остановке, он был с другой девушкой, нежно обнимая, что-то шептал ей на ухо. Земля ушла из-под ног и все мои надежды рухнули. Я не хочу без него жить…

Слезы брызнули из ее глаз с еще большей силой, мне ничего не оставалось сделать, кроме как сильно прижать ее к себе. Я была буквально шокирована открытостью этой девушки, ведь мы были на тот момент еще незнакомы.

Если тебе, как и моей случайной клиентке, знакома боль расставания, и ты не можешь понять куда и по каким причинам исчез мужчина, то прочитай — . А если тебе не терпится узнать подробные рекомендации, как забыть и отпустить своего бывшего, то так уж и быть, поделюсь и ими!

Проверенные методы

Давай волю чувствам

Человеку свойственно испытывать эмоции, вообще эмоциональный всплеск — это хорошо. Не стоит стараться подавить в себе эмоции, их просто нужно выплеснуть. Пойми, плакать — это полезно! Злиться, испытывать раздражительность, горе, тоску и любые другие переживания, и чувства — это нормально! Твои эмоции — это часть тебя! Главное не циклиться на них, а выплеснув, суметь переключиться.

Не приукрашивай прошлое

Вновь и вновь возвращаешься мысленно в прошлое, снова и снова переживаешь счастливые моменты своей жизни. И кажется те времена были лучшими в твоей жизни, в голове предательски всплывают только хорошие воспоминания… И это не удивительно, ведь в момент, когда испытываешь сильные эмоции, очень сложно вспомнить что-либо плохое.

Научно доказано, что эмоциональное состояние человека влияет на память. Поэтому, когда ты вспоминаешь хорошие моменты своей жизни, сознание может выдумать или приукрасить пережитое. Иными словами, память, для того чтобы соответствовать твоим мыслям, может надеть розовые очки.

Отстранись от него

Отпустить его — это значит забыть. А для того, чтобы забыть его, ты как минимум не должна его видеть. Как говориться — с глаз долой, из сердца вон! Необходимо ограничить время общения с когда-то любимым человеком.

Не ставь себя на вторую роль

Необходимо уделять себе больше внимания. Не стоит циклиться на мыслях о неудавшихся отношениях и замыкаться.

Не вини всех на свете

Старайся видеть в окружающих людях хорошее, не нужно обвинять весь мир в своих неудачах. Смотря на человека через призму чувств, ты конечно же будешь выгораживать его в любой ситуации, и виноватым в расставании в твоих глазах будет кто угодно, только не он. Смотри на бывшего-любимого трезво.

Не давай себе утонуть в негативных мыслях

Запомни раз и навсегда, мозг — это часть тебя, а значит ты способна управлять своими мыслями. Как только начнешь мыслить негативно — остановись! Порой это сделать очень сложно, но поверь — это реально.

Обратись за помощью к друзьям

Друзья помогут абстрагироваться, отвлечься, при необходимости подставят плечо и выслушают. Цени тех, кто поддерживает и уделяет тебе внимание. И помни, не стоит топить их в море своих слез, они не должны погрязнуть в твоих печалях. А то ты рискуешь потерять еще и их.

Рано или поздно наступает такое время, когда просто необходимо «убраться» в голове, сделать переоценку ценностей, удалив все ненужное. Это помогает открыть двери в счастливое будущее. Старайся избавиться от ненужной информации в своей голове.

Помни, нет определенного промежутка времени, по истечению которого ты его наконец-таки забудешь близкого тебе когда-то человека. Жизнь не заканчивается на потере человека, и как скоро ты сможешь вернуться к этой самой жизни решать только тебе. Заводи новые знакомства и не бойся начинать все с чистого листа.

Люби себя, верь в себя, и знай, что тот единственный и неповторимый может быть прямо сейчас ждет тебя за углом. Не стоит тратить нервы и силы на «чужого будущего мужа», спеши на встречу к своему.

Как отпустить любимого человека?

Считается, что потеря, разлука или развод с человеком, с которым вас связывали долгие отношения, – это очень сильное потрясение. Так как за длительное время, проведенное вместе, пара становится одним целым, а мужчина и его жизнь — частью самой женщины. Тяжело разлучаться с частичкой себя в другом человеке. Существует мнение, что на переживания уходит половина от времени прожитого вместе. Но не давайте шанса былым чувствам погубить вас! Учитесь оставлять прошлое позади. Эта сложная работа над собой, и пока не сделаете ее, двери в другую жизнь будут закрыты. Непринятие ситуации – это бесполезная борьба разрушительная и тягостная для души.

Как отпустить любимого человека?

1. Вам следует встретиться и все обсудить спокойно, только подберите подходящее для разговора время. Если человек уходит к другому, пожелайте ему удачи и попрощайтесь.
2. Пытайтесь меньше думать о расставании. Отвлекитесь, больше гуляйте, съездите на отдых, общайтесь с друзьями и не оставайтесь со своими мыслями наедине.
3. Хорошо обдумайте ваши отношения. Чего в них было больше – положительных или отрицательных моментов? Возможно, ваша разлука только к лучшему.
4. Старайтесь рассказать кому-то о своем горе, и меньше времени оставайтесь в одиночестве.
5. Будьте честными c собою. Вы же сами не желаете его отпускать. Живете воспоминаниями о любви, которой уже нет. Вы боитесь боли, пустоты и начинать все заново. Представьте, что больнее не будет уже. Если вы пережили это – значит, вы все преодолеете.
6. Займитесь чем-то. Работа поможет вам, в любых ситуациях. У вас не будет на тоску времени. Если вы не работаете, то активнее налегайте на учебу, запишитесь на курсы, выучите язык – займите все незанятое время.
7. Занимайтесь активно спортом, он отлично помогает справляться со стрессом. Вы сможете выпустить пар, всю накопленную на душе горечь. Накопленные отрицательные эмоции разрушает человека изнутри.
8. Отпустить бывшего мужа можно только когда вы осознаете, что не судьба вам вместе быть. Пока не поймете этого – не отпустите. Ваши чувства пройдут со временем, главное – не поддавайтесь им, когда вы уже все решили. Убедите себя, что все сделанное правильно. Вам станет легче, ведь отпуская кого-то – мы отпускаем себя.
9. В свободное время визуализируйте, представляйте, как ваша жизнь изменяется к лучшему. Сейчас вы рисуете в воображении картины, как будет трудно без любимого человека, а вы поменяйте сюжет на противоположный. Особенно полезно делать это упражнение после пробуждения и перед сном.
10. Примите свое прошлое, ничего не отрицая и не коря себя. Но оставьте его позади, как пройденный этап. Вы не сможете двигаться вперед, если постоянно оглядываетесь назад.
11. Воспользуйтесь ритуалом прощания. Прикройте глаза и вообразите, как бывший любимый стоит под вашей дверью, впустите в дом его, мысленно поговорите с ним. Скажите ему что хотели, учитывая, что вы расстаетесь. Пожелайте ему добра, и проводите его. Глубоко вздохните, открывайте глаза. Теперь вы на пути к будущему.

Как отпустить умершего мужа?

1. Часто переживания связаны с чувством вины. Допустим, вы не уделяли внимания либо заботы усопшему или чем-то его обидели. Теперь постоянно вы вспоминаете об этом, вас мучает совесть и запоздалое раскаяние. В любом случае, скорбь – не лучшее средство для искупления. Искупите свою вину добрыми поступками, помогите кому-то.
2. Включите логику. «Непоправимое» уже произошло. Вы ничего слезами не измените. Вы только добавите проблем своим родным, если подорвете свое самочувствие и психику. Держите себя в руках ради памяти о покойном.
3. Если вы религиозны, попытайтесь утешиться религией. Помолитесь за умершего, если вам очень тяжело – поговорите со священником. Часто, чтобы успокоиться нужно всего лишь выговориться.
4. Попробуйте себя убедить тем, что наверняка покойный бы расстроился, если бы увидел ваши слезы и печаль.
5. Уйдите с головой в работу.

Как отпустить любимого мужчину, неважно бывшего мужа или парня вы поймете, когда испробуете написанные способы – у каждого своя дорога. Не стоит цепляться за былые чувства ведь истина проста: любишь — отпусти если твое – вернется.

 

Статьи по теме:

Как вернуть мужа – советы психолога Если случилось так, что вы с мужем разошлись, но вам все еще его не хватает, вы можете подумывать о том, чтобы вернуть мужа в семью. Но для этого не всегда хватает собственного опыта или знаний и вам могут понадобиться советы специалиста – психолога.	Признание брака недействительным Всем известно, что брак может быть расторгнут путем развода, но далеко не все понимают, что существует еще и такая процедура, как признание брака недействительным, и что этот процесс кардинально отличается от развода. Но для этого необходимо наличие определенных условий.
Раздел имущества при гражданском браке Начиная жить вместе, люди вряд ли задумываются о том, что когда-то, возможно, придется расстаться. Однако от такого исхода никто не застрахован и возникает вопрос о том, как же правильно разделить то, что нажили вместе, ведь официально супругами люди не являются?	Разрыв отношений Практически каждая девушка мечтает о сказке со счастливым концом, но, к сожалению, не все отношения закачиваются так, как бы нам хотелось, иногда люди расстаются. Но, с другой стороны, если разрыв прошел правильно и цивилизованно, – разве это не лучше, чем продолжать мучить друг друга дальше?

7 привычек, которые помогут предупредить инсульт и инфаркт

5 самых вредных продуктов для иммунитета

4 способа устранить утечку энергии и вернуть силы

8 советов от диетолога Эрин Палински-Уэйд, как избавиться от жира на животе

 

Как отпустить человека, если все еще любишь?

Предательство, боль, унижение — вот, что испытывает женщина, которую бросили, отвергли, оставили наедине со своими нереализованными чувствами. Она не знает, как отпустить человека, с которым еще недавно были связаны все мысли, ожидания и планы на будущее.

Глядя на эти страдания, лучшие подруги советуют просто отпустить, выкинуть из сердца, забыть раз и навсегда, найти себе другого. Родители успокаивают, обещают, что все еще наладится.

Но это не работает, и боль становится неотъемлемой частью жизни без любимого мужчины, мужа. Даже если на людях получается держать марку, оставаться наедине с собой невыносимо: все напоминает о человеке, с которым еще недавно просыпались в одной постели и обсуждали места, которые хочется посетить в ближайшие годы.

Содержание

• 1 Возможно ли отпустить любимого человека без страданий и боли?
• 2 Как отпустить бывшего и больше не думать о нем?
• 3 Почему не получается отпустить человека раз и навсегда?
  • 3.1 Метод с письмами
  • 3.2 Метод со стульями
  • 3.3 Метод медитаций
  • 3.4 Альфа-метод

Когда женщина говорит: «Не могу отпустить окончательно бывшего мужа», — это не просто слова. Это очень сильные ежедневные переживания. Ей действительно не просто забыть близкого человека, о котором напоминает буквально все: от подаренной на годовщину свадьбы безделушки, до общей семейной фотографии с мужем на полке.

Как начать новую жизнь, если в старой осталось столько щемящих душу воспоминаний? Бывает так, что общие знакомые подпитывают страдания, рассказывая подробности отношений бывшего молодого человека с очередной пассией.

В такие моменты сложно не потерять веру в себя и спокойно перевернуть эту страницу жизни. Особенно, если речь идет о муже, с которым вы родили общих детей.

На самом деле, безответная любовь — дело неблагодарное, и все понимают, что надеяться в таких случаях не на что. Но разорвать эмоциональную связь с прошлым не так легко, как кажется на первый взгляд.

Особенно трудно перестать надеяться на возвращение любимого и возобновление отношений, если приходится встречаться с бывшим мужем на работе, учебе, или когда он живет где-то рядом.

Бывает так, что эмоциональная зависимость после разрыва отношений проявляется как психосоматическое заболевание. В результате длительного стресса могут развиться болезни «по-женски» и другие.

Также представляет опасность повышенная эмоциональная возбудимость, когда не можешь до конца отпустить объект своей любви и нервничаешь при любом воспоминании о нем. Постепенно вы начинаете вспыхивать, как спичка, по любому поводу, без видимых на то оснований.

Все это очень серьезно, потому что, если не получится, например, простить предательство любимого человека в течение длительного времени, неизбежно наступит ухудшение физического и психического состояния, потребуется терапия и помощь специалиста, который поможет вам разобраться в себе и найти внутренние ресурсы для продолжения полноценной жизни.

Эти проблемы проще предупредить, чем потом с ними справляться. Учитесь выходить из сложной жизненной ситуации с наименьшими потерями, поэтому важно знать, как правильно отпустить человека из мыслей.

---

• КАК ПОНЯТЬ, ЧТО ЭТО НЕ ЛЮБОВЬ, А ПРИВЯЗАННОСТЬ: ТЕСТ НА ПРИВЯЗАННОСТЬ

---

Все знают, что «клин клином вышибают», но это так себе решение на длительную перспективу.

Во-первых, если вы еще не отпустили прошлое, то все время будете мысленно туда возвращаться, а значит сравнивать нового партнера и своего бывшего мужа или любимого человека. В этом поединке выигрывает тот, о ком скучают, тоскуют, жалеют. Это единственный человек, которого на данный момент времени вы готовы принимать душой.

Во-вторых, человек, только что переживший неразделенную любовь, как правило, находится не в ресурсе. Он не способен отдавать, да и брать тоже еще не готов. Каким бы вниманием не пытался окружить женщину новый мужчина, она не сможет оценить это и принять так, как это сделал бы любящий человек.

Расставание с человеком, которого любишь, дается очень тяжело. Особенно, если из семьи уходит любимый муж. Но не всегда виноват в разводе только один супруг.

Всегда, чтобы продолжить жить дальше полноценной жизнью, нужно провести внутренний анализ несложившихся отношений, понять чьи были ошибки, проработать эту ситуацию. Если окунуться сразу в новую связь, не сделав никаких выводов, велика вероятность получить точно такой же результат.

Некоторые женщины начинают встречаться с кем-то, чтобы разозлить бывшего мужчину, вызвать у него ревность. Но заставить человека испытывать чувства к тому, кого он добровольно оставил, невозможно.

Ему не совершенно безразлична ваша жизнь. Но эти попытки будут выглядеть жалко в глазах бывшего мужа. По отношению к новому партнеру такое поведение тоже непорядочно. Такое замещение только усугубит проблему, а не поможет исправить ситуацию и начать строить жизнь заново.

---

• ГЛАВНЫЕ ОШИБКИ В ОТНОШЕНИЯХ С МУЖЧИНОЙ

---

Очевидно, что единственный способ стать открытой для новых отношений — это окончательно отпустить человека, который тебя не любит из своих мыслей и своего сердца. Чтобы мужчина появился в вашей жизни, для него должно освободиться место в вашем пространстве, ментальном и физическом.

Но как отпустить любимого человека из души, если каждый раз, когда думаешь о том, что он находится сейчас с кем-то другим, становится невыносимо больно? Если кажется невероятной одна мысль, что можно полюбить другого мужчину.

Кому-то проще забыть любимого мужа и продолжить свой путь по жизни, а кто-то не может вырваться из плена воспоминаний о прошлом. Однако отпустить человека необходимо, даже если придется еще раз вернуться к пережитым эмоциям.

Чтобы поставить точку в отношениях раз и навсегда, женщины не всегда сразу же обращаются к психологу, а пытаются решить проблему самостоятельно. Слушают советы психологов, используют их различные психологические приемы и техники.

Не все способы, которые применяют женщины, помогают окончательно отпустить бывшего мужа или любимого мужчину. Обращаясь ко мне за помощью, чаще всего слышу о таких классических способах: метод с письмами, метод со стулом, метод медитаций. Возможно, вы тоже их практиковали.

Метод с письмами

Самое сложное после расставания — простить мужчину, который разлюбил, причинил боль, заставил страдать. В этот момент вы находитесь в состоянии отчаяния, гнева, непонимания и все время мысленно ведешь диалоги с обидчиком.

Каждый раз, прокручивая в голове возможные сценарии предполагаемой встречи, вы находите для любимого мужчины новые фразы, которые могут задеть его за живое.

Этот способ направлен на то, чтобы в три этапа завершить эту ситуацию. Заключается метод в том, что нужно написать три письма мужчине, которого любите. Это может быть бывший муж или просто любимый человек.

Метод «неотправленного письма» впервые предложила использовать Марианна Полонски, ведический астролог, специалист по аюрведе из Америки.

Первое письмо должно содержать несколько основных моментов:

• Начать нужно с того, что вы рассказываете своему любимому человеку, почему вы пишете это письмо. Какую цель вы преследуете и на какой результат рассчитываете.
• Во второй части можно дать волю чувствам и выплеснуть на бумагу все обиды и переживания. Чем выше градус эмоций — тем лучше!
• В следующей части опишите, какие страхи вас преследуют после расставания с мужем (мужчиной)? Признайтесь честно себе и ему, чего вы больше всего боитесь: остаться одна, узнать, что бывший муж кого-то найдет и будет счастлив?
• Дальше расскажите о своей боли. О том, что вы чувствуете сейчас, почему грустите и не расстаетесь с прошлым.
• Закончите благодарностью. Напишите, как вы любите этого человека. Вспомните все хорошее, что вас связывало и скажите «спасибо» за приятные мгновения и полученный опыт.

Второе письмо пишется уже от лица мужчины. Постарайтесь посмотреть на себя его глазами и обратитесь к себе от его имени. За основу можно взять первое послание.

Выплеснув свои эмоции и посмотрев на себя со стороны бывшего мужа, любимого мужчины, напишите третье письмо, в котором постарайтесь простить партнера и отпустить навсегда.

Метод со стульями

Суть этой техники очень схожа с методом с письмами. Метод со стулом придумал врач-психиатр из Германии, гештальт-терапевт Фриц Перлз. Такой способ отпустить прошлое достаточно простой, но работающий, если у вас трудности только на эмоциональном уровне.

Вам нужно поставить два стула друг напротив друга. На один вы сядете сами, а на другой посадите воображаемый образ бывшего мужа.

Вам нужно высказать мнимому собеседнику все, что вы чувствуете после расставания, выразить свою любовь, обиду, ненависть, гнев. Можно плакать, кричать, выражать любые эмоции. Время этого «диалога» не ограничено. Говорите, пока есть, что сказать.

Затем пересядьте на другой стул и повторите то же самое, но уже от лица мужа. Может быть у вас получится посмотреть на себя под другим углом, заметить собственные ошибки и недостатки.

Закончить нужно так же, как и в истории с письмами, благодарностью. Боль обязана отпустить вас после прожития сильных эмоций.

Метод медитаций

Если вам близки духовные практики, можно обратиться к ним с целью завершить отношения в прошлом на эмоционально-чувственном уровне. В нашей команде есть специалист, который проводит медитации по своей достаточно эффективной методике. Здесь приведу пример классической.

Для этого нужно найти тихое уединенное место, где вас точно никто не будет беспокоить.

Займите удобное положение, в котором вы сможете провести длительное время. Включите спокойную музыку. Закройте глаза, медленно вдыхайте и выдыхайте, отключаясь от внешнего мира.

Представьте, что сейчас вам предстоит попрощаться навсегда с любимым человеком и отпустить его, к примеру, в дальнее плаванье. Вообразите большой удобный корабль, на котором ваш бывший мужчина уплывет на другой конец Земли.

Пусть у него с собой будет все, чтобы прожить счастливую жизнь. Поговорите с ним мысленно о ваших отношениях, расскажите, что вы чувствуете, прощаясь с ним, поблагодарите за время, проведенное вместе.

Затем проживите всю боль расставания и дождитесь, когда корабль с вашим бывшим исчезнет из виду.

Все эти методы не затрагивают еще один необходимый уровнь проработки — уровень осознанности.  Поэтому, к сожалению, не всегда удается сохранить положительный результат надолго.

Часто через какое-то время у женщин происходит откат назад, тяжелое психоэмоциональное состояние снова возвращается. Вы их периодически повторяете, но ничего не меняется.

Я поделюсь с вами своим действенным способом, как отпустить мужа (любимого человека) навсегда.

---

• РОЛЬ ЖЕНЩИНЫ В ОТНОШЕНИЯХ С МУЖЧИНОЙ

• КТО ТАКАЯ АЛЬФА-ЖЕНЩИНА И КТО ТАКАЯ АЛЬФА-САМКА?

---

Метод проб и ошибок — это не лучший вариант для создания здоровых качественных отношений. Если каждый раз ошибаться и приходить к разрыву, в конце концов появится отрицание любых отношений. Женщина, которую бросали несколько раз, будет испытывать страх знакомства с мужчиной на подсознательном уровне.

Как результат — одиночество и депрессия. Поэтому ошибки нужно не повторять, а прорабатывать. Разбирать, почему не сложился крепкий союз, какие действия привели к разрыву? Как правильно отпустить мужчину, не дать себе зациклиться на прошлом?

С подобными проблемами женщины приходят в программу «Альфа-женщина». Благодаря авторскому методу они не только навсегда отпускают мужчину, которого не получалось до этого выкинуть из головы, а раскрывают в себе новые грани Альфа-женщины.

Узнают, как научиться разбираться в мужчинах, с легкостью их читать, чувствовать различие между привязанностью, страстью, влюбленностью и любовью, и выбирать только тот вариант, который приведет к счастливым, долговременным, гармоничным отношениям. Начинают новую счастливую жизнь. И первый шаг — это Альфа-мышление.

Это один из важнейших навыков, необходимых для собственной реализации и уверенности, а также для создания крепкой пары с любимым мужчиной. Альфа-женщина не проваливается в воспоминания, не занимается самообманом, а делает осознанный выбор в пользу счастливого будущего.

Более подробно, как легко выйти из сложной ситуации в отношениях, избежать депрессии и одиночества, вы узнаете на бесплатном 5-дневном онлайн-курсе «Притяжение достойных мужчин».

Просмотров 1 034

поделитесь в соц сетях

Как отпустить человека, которого любишь, из мыслей, души, сердца, жизни: советы психолога, упражнения, медитация

Из нашей статьи вы узнаете, как можно отпустить человека из своего сердца и пережить этот разрыв максимально легко.

За всю свою жизнь человек переживает очень много встреч. Встречи — это всегда хорошо. Но, к сожалению, за встречами бывают и расставания. Расставаться всегда тяжело, особенно когда приходится это делать с самыми любимыми и близкими людьми. Где взять в себе силы, чтобы отпустить человека? Как это сделать, когда сердце разрывается от боли — об этих и других моментах читайте в статье.

Как отпустить человека из души, жизни — что это значит?

Отпустить человека из своей жизни — это не значит, взять, и забыть человека раз и навсегда. Давайте разберем, что значит отпустить человека:

• отпустить — это значит стать свободным от него;
• суметь простить;
• сказать спасибо за все, ведь были и хорошие моменты, которые вы пережили;
• не следует контролировать его жизнь, следить за тем, что он делает, отслеживать в социальных сетях его жизнь;
• начните получать удовольствия от жизни;
• откройтесь для новых людей, ведь найдется человек, который будет вас любить и вы его всю жизнь.

Отпустить — это значит стать свободным

Поменяться местами

Недаром говорят, что стоит забыть мужчину, как он тут же вернется. Это не просто бабушкина поговорка. Тот, кто хочет добиться любви, возвращения былого, должен понять, что партнеры равнозначно должны быть зависимы друг от друга. Если одна сторона слишком переполнена вниманием, то обратно отдаст на такое же количество заботы меньше. Поэтому, насколько хотите, чтобы Вас принимали, любили, ценили, настолько научитесь ценить, любить, принимать себя. Перестаньте догонять, убеждать в любви, дайте возможность почувствовать, как может быть иначе.

В этот момент начнется самое интересное. Когда уверенный в своей исключительности, не найдет привычной опоры, его представление о себе начнет рушиться. Кризиса в данном случае избежать не удастся, возможно мужчина объявится обратно с претензиями, конфликтами. Ведь если одна сторона становится независимой, уверенной, вторая испытывает дискомфорт. Не стоит в этот момент рушить выстроенное понимание себя, поддаваться на внушение чувства вины. Он должен пережить внутренний конфликт, а после осознать, насколько оценка происходящего была ошибочна.

Можно ли отпустить любимого человека легко?

На первый взгляд, кажется, отпустить любимого человека — это очень легко, нужно просто взять и разорвать связь, но нет, это намного сложнее. Чтобы разорвать связь с человеком, нужно сначала понять, что ты к нему чувствуешь и почему он запал в душу.

• Если человек сделал тебе, что-то плохое, или сделал больно, то невольно будешь испытывать чувство обиды. Это чувство разрушает человека, с этим грузом на душе трудно жить и от него нужно избавляться. Первое, что следует сделать, чтобы легко отпустить любимого человека — простить его, первое время это будет непросто, но время лечит, и в скором будущем станет легче.
• Очень часто, когда люди начинают встречаться, они приписывают друг другу качества, которыми они не обладают. На этом фоне начинают формироваться ожидания, которые не всегда могут оправдаться. В такой ситуации влюбляешься и привыкаешь не к самому человеку, а в созданный образ. Не нужно строить иллюзий, нужно принимать человека таким, какой он есть, а недостатки есть у каждого.
• Нередко встречаются люди-собственники, которые считают: если мое, значит — мое. Но люди не вещь, которые могут принадлежать только кому-то одному, люди принадлежат самим себе, и вправе поступать так, как им хочется. Если человек решил покинуть вас, то он вправе это сделать, примите его выбор и продолжайте жить дальше для себя.
• Еще одна причина почему тяжело человеку дается расставание — он всячески пытается удержать или вернуть любимого. В этой ситуации вы не открываетесь для других людей, встреч, вы живете прошлым. Не нужно этого делать. Есть несколько высказываний по этому поводу: «Насильно мил не будешь». «Стерпится — слюбится». Бред. Вот если например вам насильно будут что-то предлагать сделать то, что вы не хотите, или съесть то, что вы не любите — вы это и не полюбите даже насильно. Пытаясь удержать кого-то силой вы просто будете выглядеть жалко, впадете в депрессию, потеряете интерес к жизни и наконец упустите бесценное время. Возвращать человека нужно только в том случае, если вы уверены, что он тоже страдает от разрыва.
• Благодарите вашего любимого за те счастливые мгновенья, что у вас были. Это очень важно.

Именно по этим причинам сложно забыть чувства, которые вы испытывали к человеку, надежды на будущее и самого человека. Пережив расставание, люди получают опыт на всю жизнь. Даже если этот опыт болезненный, не нужно искать вину в космосе или судьбе, нужно просто перестать привязываться к людям и научиться выстраивать другие отношения.

Хочешь понять что действительно твое — отпусти все, и твое останется с тобой

Чего делать не стоит

Традиционно стоит начать с оговорки, чего не стоит делать сразу после расставания, чтобы потом не жалеть всю оставшуюся жизнь. Тот, у кого партнер был всем в жизни, остается наедине с собой, с чувствами, а точнее с ноющей болью, которую, кажется, не затмит ничего. Постоянные мысли о партнере, выражение собственной никчемности, ненужности, делают слабым, уязвимым, неинтересным. В таком состоянии в голову обычно приходят не лучшие идеи:

• страдать, умолять о возвращении заведомо провальные варианты — в первые дни бывший ощущает прилив свободы, независимости, жалостью не пронять;
• бежать в бар за приключениями — значит перекрыть возможность возобновления связи;
• закрываться дома, сжигая фотографии, дабы пережить первую стадию «освобождения» — есть опасность, что обычное горевание перерастет в затяжную депрессию;
• выстраивать новую любовь — не разобравшись с прошлым, получится лишь перетащить груз забот в будущее и измучить себя, и нового парня;
• переедание и алкоголь — разрушением себя явно счастье не заполучить.

Как отпустить человека из мыслей, сердца: советы

Для освобождения сознания человеку нужно отпустить прошлое правильно. Для это стоит отпустить человека из мыслей, но сначала нужно пройти несколько этапов:

1. Первое и самое наверно важное — это эмоции. Нужно выпустить их, не держать в себе. Можно злиться, рыдать, кричать. Это будет первым шагом к тому, чтобы отпустить человека из мыслей;
2. Искренне пожелайте счастья бывшему или бывшей. Скажите мысленно этому человеку спасибо за все, и живите дальше;
3. Не нужно искать виновных, копаться в себе, нужно просто успокоиться;
4. Многие девушки, пережив расставание решают кардинально поменять внешность: покрасить и подстричь волосы, сменить гардероб, образ жизни. Можно начать ходить в спортивный зал, это придаст уверенности в себе;
5. Нужно удалить прошлое, в прямом смысле этого слова. Сменить номер, чтобы не ждать звонка от бывшего, убрать подальше или вообще выкинуть все подарки, совместные фотографии и не увлекаться грустными фильмами, напротив, смотрите легкие фильмы, комедии только с хорошим концом;
6. Напишите в блокнот или на листок ваши желанья и начните их осуществлять;
7. Если вам становится легче, когда едите тортик или мороженое — ешьте;
8. Начните путешествовать. Новые впечатления лучший способ отпустить человека.
9. Мечтайте о настоящей любви с новым человеком.

Отпустишь прошлое — получишь будущее
Научитесь радоваться жизни, и видеть счастье в мелочах. Если все эти этапы выполнить, вы обязательно почувствуете себя лучше. Весь процесс может занять какое-то время, чем раньше начнете, тем быстрее освободитесь от этого груза. Отношения должны быть радостью для обоих.

То вернулся, то ушел

Так называемый порочный круг, когда мужчина в принципе не хочет отношений, он то исчезает, но вновь хочет все вернуть. Причем его возвращение обычно происходит с размахом, с обещаниями вечной любви, извинениями на коленях, цветами. А уход может быть как фееричным со скандалом, так и тихим, без объяснений. Проявлений подобной «любви» может быть несколько:

1. Абьюзивные отношения. Мужчина кайфует, причиняя боль, ему необходим всплеск эмоций, которыми он питается, как вампир. В таком союзе не будет пухлых младенцев, пышной свадьбы, лишь повторение боли и минутной радости. Такого человека нужно не просто отпустить, а надеяться, что он никогда не вернется. А исчезнет он лишь тогда, когда не найдет отклика и подпитки.
2. «Запаска». Кроме закоренелых абьюзеров, есть ещё и практичные парни, оставляющие запасной аэродром после расставания. Он встретил новую пассию, но при этом не спешит уйти со всеми носками. Он периодически может писать, звонить, а может и на ночь заехать. Необходимо осознать, не бывает любви на время или по выходным. Не нужно ждать, когда он определится, это унизительно, такого необходимо отпустить и забыть.
3. Собственник. Еще один экземпляр, которому даже после разрыва нужно знать, что ему нет замены. Он не любит, не заботится, но при этом ревнует, скандалит, буквально душит тотальным контролем. Не нужно путать подобное поведение с любовью, тут нет ничего общего. Даже если поначалу такое обращение может льстить, то со временем захочется от отсутствия личного пространства выть по ночам.

Как отпустить человека: советы психолога

Когда человек не в силах справиться самостоятельно от мыслей, от боли которую причинили отношения, когда зашел в тупик лучше обратиться к квалифицированному психологу. Именно психолог сможет оказать помощь.

Нужно как можно больше рассказать специалисту информации, чтоб он смог оказать вам более полную помощь — именно помощь, а не поддержку. Не нужно от него ничего скрывать, будьте с ним открытым. Очень важно пройти через все стадии разрыва отношений с человеком, чтобы в дальнейшем эмоции не взяли верх над вами.

Привязанность — это энергия негатива

Советы психолога:

• Чаще всего психологи советуют начать больше времени уделять близким и родным людям, ведь любимый человек занимал большую часть вашего времени, и на других его не оставалось. Сходите в гости к родственникам, проводите с ними выходные, выезжайте за город.
• Позовите подружку в кино, посидите с ней в кафе, потратьте время и деньги на шоппинг, сходите в парк развлечений и прокатитесь на каруселях, вам нужны новые эмоции, полная перезагрузка. Следующий немаловажный совет, который дают психологи, это найти себе увлечение, новое хобби, может даже открыть какой-то бизнес, стать волонтером или ухаживать за бездомными питомцами, помогать детям — сиротам. Психологи утверждают, что чувство обиды вытеснит настоящая любовь к делу или окружающим.
• Медитация. Этот способ психотерапии один из распространенных способов, чтоб очистить свой разум от всего ненужного, ведь после расставания человек, а в основном девушки начинают думать о том, что больше никогда не смогут полюбить по-настоящему, потому, что боятся опять испытать боль, чувство потери, неразделенность. Но ведь без любви жизнь становится серой и не очень интересной.
• Не надо заниматься самобичеванием, нужно начать терапию с помощью медитации, способы которой мы разберем подробнее немного ниже. Исходя из всех советов, в заключении психологи советуют обрести гармонию. Чтобы в будущем оградить себя от отношений, которые разрушают жизнь, нужно научиться жить в гармонии с собой. Встретить настоящего, достойного человека можно, только если вы примите, и полюбите себя.

Только полюбив себя вы обретете гармонию

Почему нужно научиться отпускать?

Многие не понимают, как можно отпустить человека, которого любишь. Они совершенно искренне полагают, что при правильно приложенных усилиях можно добиться ответного чувства. Иными слова, заставить человека полюбить. Тут-то и кроется главная ошибка.

Сколько бы вам не предлагали яблоки или другую еду, которую вы терпеть не можете, вы не сможете их полюбить. Возможно, из жалости или уважения вы и съедите кусочек, но питаться ими каждодневно? Ну, уж нет. Даже если выкрасить яблоки в оранжевый цвет, и делать вид что это апельсин, обманывать вкусовые пристрастия долго не получится.

Если эти доводы вам кажутся недостаточно вескими, задумайтесь вот над чем:

1. Как бы вы не пытались, что бы вы не делали, заставить человека ответить на ваши чувства вы не сможете.
2. Вместо эмоций счастья, вы будете ощущать лишь страдание, жалость к себе, неудовлетворенность, обиду.
3. Человек, которого пытаются заставить делать что-либо против собственной воли, рано или поздно станет раздражительным, потеряет «облико морале», начнет относиться к вам неуважительно. В конце концов, ваша самооценка снизится, и вы привыкните унижаться и либезить.
4. Все что вы делаете – это продляете агонию.
5. Рано или поздно угнетенное состояние приведет к депрессии, проблемам со здоровьем. Некоторые, не в силах отпустить, заканчивают жизнь самоубийством.
6. Вы, наверное, уже заметили, что окружающая мир и собственная жизнь вам стали практически не интересны? Если вы не остановитесь, то вскоре можете потерять работу, вылететь из института, полностью запустить себя, «скатиться на самое дно». Разве об этом вы мечтали, к этому стремились?
7. В попытках удержать уходящего человека, вы теряете драгоценное время. Чем раньше вы его отпустите, тем быстрее получите шанс на новую, счастливую жизнь и взаимную любовь.

Важно. Отношения должны приносить радость и счастье. Помните, каждый человек достоин любви. Вы не должны стараться угодить, менять себя ради другого. Сотни людей готовы полюбить вас настоящим.

Как отпустить человека: правила медитации, упражнения

Существуют два действенных способа медитации, давайте их разберем. Первый способ направлен на самого себя:

• Для начала нужно найти тихое, укромное место, чтобы ни кто не смог вам помешать.
• Займите комфортную позу и приглушите свет. Психологи советуют использовать ароматические свечи с успокаивающими ароматами, такими как: апельсин, кедр, лаванда, иланг-иланг, бергамот, мята, ладан.
• Закройте глаза и сконцентрируйтесь. Сосредоточьтесь на дыхании, оно должно быть ритмичным, вдох и выдох, и снова вдох и выдох. Это дыхательное упражнение будет приятно вашему организму.
• Ваши мысли скорее всего будут вас отвлекать. Это нормальное явление. Но все же постарайтесь сконцентрироваться и почувствовать себя. Вы должны найти в какой части тела спрятано чувство — любовь. Когда вы найдете его, излучите от туда тепло и попробуйте одарить им родного человека или животное.
• Выполнив все этапы верно, вы почувствуете тепло в той части тела, в которой нашли любовь. Вам захочется сделать что-то хорошее для человека или животного, на которого вы направили свет своей любви.

Лучшее средство от обиды — прощение
Второй способ направлен на разрыв связи между людьми.

• Устройтесь поудобнее в тихом месте, успокойтесь и сконцентрируйтесь.
• Закрыв глаза, представьте, что вы находитесь на вершине горы, а ваш обидчик у подножья.
• Сконцентрируйтесь на нем, представьте его перед собой в плоть до самых мелочей.
• Попытайтесь почувствовать все, что вы к нему чувствуете.
• Почувствуйте, что вас связывает, тонкая нить или толстый канат, какую часть тела связывает эта нить.
• Попытайтесь проанализировать чего не хватает этому человеку, как черт в характере, стержня, смелости.
• Представьте перед собой другого человека, который обладает всеми качествами. Что вы почувствовали? Радость? Тепло? Вам стало приятно и уютно.
• Оставайтесь сосредоточенными, поднимите голову в верх и посмотрите на небо. Обратитесь к Господу с просьбой, дать вам человека, с теми качествами, которыми не обладал предыдущий человек.
• Попросите такого как этот незнакомец, который заставил вас улыбнуться в вашем подсознании.
• Затем посмотрите на человека у подножья горы, он уже не кажется вам Богом, которого вы возносили над всеми, он теперь просто серая мышка.
• Если у вас есть желание можете поговорить с ним, он дал вам какой ни какой опыт. Вы можете попросить у него прощения, даже если он сам во всем виноват, и простите его.
• Теперь вы почувствуете как разрывается связь между вами, перерубите ее или перережьте ножницами, выдохните, теперь вы свободны.

Делайте данное упражнение каждый день, и тогда вы почувствуете, что любовь вытеснила обиду из вашего сердца и мыслей. Как бы сильно мы не любили человека, иногда бывают моменты когда нужно его отпустить. Не нужно этому сопротивляться, не пугайтесь нового. Лучше просто отпустить ситуацию.

Полезная практика

Скорее всего, вы думаете, что с уходом человека потеряете способность любить («он разбил мое сердце», «вырвал и унес с собой»). Важно осознать, что это не так. Любовь – прекрасное чувство, которое всегда будет с вами. Чтобы вернуться к здоровому ощущению любви и счастья, попробуйте выполнить следующее упражнение:

1. Оставшись в одиночестве, удобно расположитесь в кресле (постороннего шума и яркого света быть не должно).
2. Закройте глаза и сосредоточьтесь. Где находится ваше чувство, способность любить?
3. Найдите это место, а затем зафиксируйте внимание.
4. Теперь представьте, что из этой точки исходит свечение. Направьте его на кошку или собаку, ребенка, стены, растения.
5. Что вам хочется сделать?

Наверняка вы испытаете желание навести порядок дома, порадовать сладким ребенка, выгулять собаку (в зависимости от того, куда был направлен «свет»). Выполняйте практику ежедневно, и вскоре мучительное чувство обиды вытеснит настоящая, радостная любовь к окружающим.

Горе и страх отпустить

---

Дополнительные статьи по этим темам:

Статьи о горе для начинающих, развитие ваших отношений с горем

---

бесконечный барьер между вами и миром, каким вы его когда-то знали. Вы полагали, что он поднимется, как это обычно делает туман, но после дней, а затем недель, проведенных под его тяжелым покровом, вы начинаете задаваться вопросом, стало ли это частью вашей повседневной жизни. В те моменты вы могли подумать, «Все, что я хочу, это чувствовать себя лучше»,   потому что вы хотите чувствовать себя нормальным ,  что бы это ни значило для вас. И все же простота «нормального» существования кажется непостижимой. Невозможно даже.

Затем, однажды, вы оглядываетесь и понимаете, что можете видеть немного дальше перед собой. Вещи становятся более красочными и проясняются. Дни начинают становиться немного легче, ночи немного спокойнее. Слезы приходят немного реже, и такие вещи, как смех, радость и благодарность  являются частью вашего эмоционального репертуара. Малейшая полоска света разрезает тьму, и вы понимаете, что именно так выглядит «исцеление от горя» . Вы также понимаете, что прогресс не так сладок, как вы себе представляли.

«Что-то не так», — говорите вы себе.  «Я должен чувствовать себя лучше, если чувствую себя лучше».

Горе смешно, знаете ли? Вы отчаянно хотите, чтобы он ушел, за исключением тех случаев, когда вы не хотите, чтобы он ушел.

Кажется, что со временем любовь смешалась с болью и горем. Вы понимаете, что ваша боль стала выражением потерянной любви – то, как вы чествуете своего любимого человека, единственная неразрывная связь между жизнью с ими и жизнью без них, а также элемент доказательства того, что их жизнь оставила неизгладимый след в вашей жизни. тех, кого они оставляют.

Очевидно, пока ты желал прогнать боль горя, она превратилась во что-то совсем другое. Может быть, в каком-то смысле горе даже стало определять вас в контексте жизни после потери. Кто вы, если не тот, кто скорбит о потере кого-то особенного? И кто они, если вы не здесь, в жизни, не бодрствуете за них?

Если вы боретесь с какими-либо из этих мыслей или опасений, вы не единственный. Подобные чувства охватывают многих людей, и они могут выглядеть примерно так:

Сегодня я чувствую себя хорошо, это должно означать, что я забыл своего любимого человека!

Мои страдания — это знак того, как много мой любимый значил для меня. Если я не страдаю, моя любовь к ним должна уменьшаться!

Если я перестану чувствовать глубокую боль горя, это будет признаком того, что жизнь может продолжаться без моего любимого человека, и я просто не позволю этому быть правдой.

Я знала, как быть женой, и я знаю, как быть скорбящей вдовой, но я не знаю, как быть вдовой, у которой хорошие дни и которая движется вперед.

Единственное, что удерживает меня на связи с любимым человеком и сохраняет память о нем, — это глубокая боль моего горя. Любая маленькая частичка этого горя, которая исчезает, является еще одной частицей исчезновения моего любимого .

Эти чувства очень распространены, обещаю. Обычно люди испытывают крайне противоречивые чувства по поводу улучшения самочувствия, и, хотя это может показаться нерациональным, также часто тяготеет к боли. Когда кажется, что альтернативой чувству боли является потеря связи с любимым человеком, какой другой выбор у вас есть?

Что же делать? Я подозреваю, что ответ на этот вопрос будет личным и специфичным для вас, но вот что я предлагаю:

Шаг первый: самый большой шаг

Помните, память о вашем близком не живет в боли горе.

Скажи это со мной: Память о любимом не живет болью моего горя.

Тогда где живет память о любимом человеке? Как бы банально это ни звучало, память о любимом человеке живет в ВАС.

Он живет в историях, которые вы рассказываете людям о своем любимом человеке. Он живет в воспоминаниях, которыми вы делитесь вместе с друзьями и семьей. Оно живет в том, что вы делаете, чему вас научил любимый человек. Оно живет в вещах, которые вы делаете в их честь и память. Она живет в каждой глупой мелочи, которую вы делаете, чтобы оставаться с ними на связи, — от фотографирования до прослушивания музыки, которую они любят, до выпечки их любимого торта и до всего, что вы делаете, чтобы продолжать связи .

Теперь легко понять, почему эта реальность может сбивать с толку, потому что в начале многие из вышеперечисленных вещей приносили вам много боли. Такие вещи, как музыка, фотографии и другие напоминания могут легко спровоцировать приступ неконтролируемого плача и бесконечные часы на диване за поеданием Бена и Джерри. Когда-то напоминания приравнивались к грусти… Так что нетрудно догадаться, что, если боль начинает уходить, эти вещи значат для тебя меньше… А это значит, что память о твоем близком исчезает… А это значит, что твоя любовь к нему уменьшается.

Но это не то, что происходит, Обещаю .

Мы, люди, способны на удивительные вещи, такие как устойчивость и приспособляемость. Со временем ваш мозг учится справляться с эмоциональной болью, и медленно, но верно вы получаете немного больше контроля над памятью. По мере того, как вы отходите от своей потери, боль начинает немного ослабевать. Вы должны понимать, что ваш любимый человек , а не исчезает, когда ваша боль уменьшается; скорее, вы учитесь жить с памятью о любимом человеке по-другому.

---

Шаг второй

Примите мысль о том, что по мере того, как боль уменьшается, вы действительно можете найти больше места для продолжения связей и сохранения памяти о любимом человеке.

Пример: Сразу после смерти моего отца, если по радио в машине звучала песня Creedence Clearwater Revival (CCR), мне приходилось немедленно переключать станцию. Это было слишком, я сразу истерически плакала и представляла опасность для себя и других водителей. Теперь, когда песня CCR звучит по радио, есть вероятность, что я буду подпевать, станцевать нелепый автомобильный танец и рассказывать всем вокруг, насколько эта песня напоминает мне моего отца.

---

Третий шаг

Примите осознанное решение продолжить облигации.

Ваша связь с любимым человеком может стать частью вашей повседневной жизни, даже если вы движетесь вперед и находите «новую норму» (я знаю, что некоторые из вас ненавидят этот термин!). Итак, выясните, как это выглядит для вас. Не знаете, с чего начать? Прочтите нашу статью 16 советов, как сохранить связь с людьми, которых мы потеряли . Вы можете быть удивлены, увидев, что, находя позитивные способы сохранить связи с человеком, которого вы потеряли, вы можете отпускать все больше и больше боли, не опасаясь, что вы отпускаете человека, которого любите.

---

Боролись со страхом «двигаться дальше»? Оставьте комментарий, чтобы сообщить нам. И не забудьте подписаться, чтобы получать 2 новых сообщения о горе каждую неделю прямо на ваш почтовый ящик!

7 октября 2015 г.

Как отпустить того, кого любишь: 7 способов

Мы все были в этом. Люди меняются. Некоторые отношения могут начаться хорошо, но в итоге не сработают. Иногда мы должны принять это и отпустить того, кого любим. Это легче сказать, чем сделать. И даже если вы понимаете это на интеллектуальном уровне, на самом деле это может быть невероятно сложно. Поэтому мы понимаем, что вы чувствуете, и мы вас прикрыли. В этой статье мы расскажем о семи эффективных способах помочь вам отпустить того, кого вы любите. Мы знаем, что все отношения разные, и мы надеемся, что вы найдете то, что вам подходит.

7 способов отпустить любимого человека и двигаться дальше

1. Добавьте в свою жизнь новые привычки и ритуалы

Легко перестать заботиться о себе, когда тебе грустно или ты подавлен. Тем не менее, забота о себе имеет решающее значение на этом этапе вашей жизни. Отпустите того, кого вы любите, сосредоточившись на себе. Есть множество способов позаботиться о себе, и мы говорим не только о дорогих массажах или походах в спа. Уход за собой выглядит по-разному для каждого из нас. Это просто означает взять выходной и выспаться для некоторых людей. Для других это приготовление чашки любимого чая и некоторое время в тишине, чтение или ведение дневника. Некоторые люди пробуют новые процедуры по уходу за кожей и так далее.

Однако сделать это один или два раза недостаточно. Самый простой способ включить заботу о себе в свою повседневную жизнь — ввести новые привычки и ритуалы. Для этого не нужно много времени — даже 10 минут в день могут творить с вами чудеса. Вместо этого начните думать о некоторых утренних ритуалах, чтобы начать свой день. Это твоя прическа и макияж? Или это приготовление здорового, питательного завтрака и наслаждение чашкой органического кофе с утра? Все, что отвлечет вас от мыслей о ваших предыдущих отношениях.

Не забывайте и о вечерних ритуалах. Большинство людей чувствуют себя хорошо в течение дня, потому что они заняты делами, но им становится грустно ночью, когда они одни. Худшее, что вы можете сделать для своего психического здоровья, — это тратить время перед сном на просмотр социальных сетей. Вместо этого вы можете вести дневник, составлять списки благодарностей или читать несколько страниц какой-нибудь книги.

2. Не преследуйте их в социальных сетях

Может возникнуть соблазн проверить социальные сети ваших бывших, чтобы узнать, чем они занимаются. Однако мы оба знаем, что это не очень хорошая идея. Вещи, которые вы видите, могут расстроить вас, но они огорчат вас. И это последнее, что вам нужно в этот период. Поэтому, когда дело доходит до того, чтобы отпустить кого-то, кого вы любите, вы должны отдавать приоритет своему душевному спокойствию и психическому здоровью.

Есть два решения. Первый — заблокировать их в социальных сетях, чтобы вы не могли видеть их новые сообщения, даже если попытаетесь. Однако, если вы расстались в хороших отношениях и заблокировать их не вариант, вы можете подумать о том, чтобы провести некоторое время вдали от социальных сетей. Детокс в социальных сетях — это то, в чем мы все так нуждаемся, и, возможно, сейчас самое подходящее время для этого!

Также напомните своим друзьям, чтобы они не присылали вам новости о вашем бывшем. Вероятно, у них хорошие намерения, и они не хотят причинить вам боль. Однако важно объяснить им, что это может причинить вам боль и что вы не хотите какое-то время ничего видеть или слышать о своем бывшем.

Также неплохо подумать о детоксикации в социальных сетях. Существует множество доказательств того, что социальные сети и депрессия связаны. Используйте это время, чтобы отключиться и немного побыть в автономном режиме и насладиться реальным миром.

3. Окружите себя друзьями и семьей

Иногда нужно просто побыть одному, чтобы разобраться со всеми своими эмоциями. Это совершенно законная потребность. Тем не менее, вы не должны позволять этому этапу длиться слишком долго, и мы рекомендуем вам обратиться к своей семье и друзьям, даже если вам не хочется его откладывать.

Вам не нужно ходить на вечеринки или что-то в этом роде. Вам даже не нужно выходить из дома, если вы не готовы к этому. Вы можете пригласить своих друзей просто поговорить с ними или даже просто посмотреть вместе любимое телешоу, так как вам станет намного лучше. Все становится проще, когда вы делитесь этим с тем, кто вас любит, а времяпрепровождение с близкими людьми может быть очень полезным.

Вам необходимо создать собственную систему поддержки. Не стесняйтесь обращаться к своим друзьям. Если они не обращаются к вам первыми, это не значит, что они не заботятся о вас. Иногда они могут не звонить вам, потому что не хотят беспокоить и думают, что вы предпочитаете проводить время в одиночестве. Поэтому важно четко сообщать о своих потребностях в этот период. Ваши близкие поймут и будут рядом.

4. Практикуйте медитацию

Медитация позволяет вам уделить время себе и позаботиться о себе, а также помогает справиться с мыслями и чувствами горя, потери и боли.

Бесплатное приложение для медитацииDeclutter The Mind — это приложение, которое научит вас медитировать, поможет сформировать привычку к регулярной практике и расширит ваш разум до учений внимательности.

Скачать приложение

Хорошей практикой для начала является управляемая медитация от горя. Отпустить того, кого любишь, это все равно, что потерять того, кого любишь. С этими чувствами трудно справляться, и практика медитации может помочь справиться с этими чувствами здоровым образом.

5. Поговорите со специалистом

Как бы наши друзья ни хотели нам помочь и все обсудить, иногда этого просто недостаточно. Если вы чувствуете, что время идет, но лучше не становится, возможно, стоит обратиться к профессиональному психотерапевту.

Помните, что вам не нужно проходить через всю эту боль в одиночку. Это одна из самых распространенных причин, по которой люди обращаются к психотерапевтам. Они смогут помочь вам пройти все этапы — от гнева до печали и горя до окончательного принятия и движения дальше. Иногда даже один сеанс с терапевтом может помочь вам изменить то, как вы смотрите на мир и смотрите на вещи по-другому. Даже если вы никогда раньше не были у психотерапевта, мы настоятельно рекомендуем вам попробовать! Существуют различные виды терапии, и вы должны изучить все варианты или даже попросить своих друзей порекомендовать их.

6. Удалить их номер телефона

После расставания одной из самых сложных вещей является недостаток общения. Раньше вы разговаривали с этим человеком весь день и делились с ним всем, а теперь вы можете чувствовать себя одиноким. Это совершенно нормально, и это часть процесса. Поэтому у вас может возникнуть соблазн обратиться к ним, даже если вы знаете, что это не очень хорошая идея.

Иногда единственный способ помешать себе связаться с вами — это удалить их номер телефона или даже заблокировать их в социальных сетях. Мы знаем, что это непростое решение, но оно поможет вам двигаться дальше. Еще один трюк — обратиться к другу или члену семьи, когда вам захочется связаться с человеком, по которому вы скучаете. Вы даже можете включить их в список быстрого набора, чтобы они первыми звонили, когда вы берете свой телефон. Потому что давайте признаем это. Иногда, когда вам нужно отпустить кого-то, кого вы любите, это только потому, что вы так скучаете по нему, но это также и привычка. Такое ощущение, что вам нужно отпустить одну часть своей личности. Вы привыкли делиться с ними своими новостями, почти автоматически связываясь с ними. Это привычка. Если вы начнете смотреть на это как на привычку, вам будет намного легче изменить ее и заменить другой привычкой. Вы даже можете бросить себе вызов: «Если я продержусь X дней, не обращаясь к ним, я вознагражу себя чем-то, что я люблю». Иногда вам нужно обмануть свой разум, чтобы что-то сделать.

7. Посетите новые места и попробуйте новые вещи

Если вы провели много времени с человеком, которого больше нет рядом, вероятно, есть много мест и занятий, которые напоминают вам об этом человеке. Ваш любимый ресторан. Кофейня, куда ты ходил каждую субботу. И так далее.

Важно позволять себе посещать новые места и пробовать разные вещи. Иногда это может показаться выходом из зоны комфорта, но это делает это еще более важным. Это не должно быть что-то большое. Например, вы можете посетить новую кофейню, которая недавно открылась. Попробуйте экзотическую еду, которую вы никогда не пробовали раньше.

Или вы могли бы начать новое хобби! Это может быть что угодно, от спорта до гончарного дела. Хобби — отличная идея, потому что они позволяют вам знакомиться с новыми людьми, которые разделяют ваши интересы. Это один из лучших способов завести новые дружеские отношения во взрослом возрасте.

Основная идея состоит в том, чтобы открыть себя для новых впечатлений и создать новые воспоминания вместо того, чтобы зацикливаться на старых. Начать это может быть непросто, но это окупится!

Заключительное слово

Мы не говорим, что путешествие будет легким, но мы надеемся, что эта статья вдохновила вас на некоторые действия, чтобы облегчить его. Не сердитесь на себя, если вы чувствуете грусть, злость или что-то подобное. Будьте терпеливы к себе, но не зацикливайтесь на размышлениях. Иногда все, что вам нужно, это разорвать замкнутый круг и сделать что-то новое. Но, конечно же, мы знаем, что это легче сказать, чем сделать, и поэтому мы рекомендуем вам начинать с маленьких шагов. Начните с того, что вам удобно сегодня, и помните, что с каждым новым днем ​​вам будет легче. Так что гордитесь собой за то, что зашли так далеко!

27 способов отпустить любимого человека и двигаться дальше

К сожалению, не все отношения должны длиться вечно. Иногда они доходят до точки, когда они больше не придают сил и не приносят удовлетворения. Когда мы застреваем в прошлом, цепляясь за кого-то, кого когда-то любили, мы удерживаем себя от достижения наших целей и достижения желаемой жизни.

Мы цепляемся за старые воспоминания или храним старые текстовые сообщения и физические предметы от нашего бывшего партнера. Психотерапевт Бартон Голдсмит хорошо объяснил это в статье о том, как расстаться с другом, когда он сказал: «Если вы знаете кого-то более двадцати лет и хотите уйти от отношений, может быть трудно добиться от этого человека того, что он хочет». сделал, из вашей психики «.

Непривычность того, что этот человек не является важной частью нашей ментальной реальности, может показаться нам очень сложной. Вместо того, чтобы отпустить, мы предпочитаем поддерживать статус-кво знакомства, несмотря на то, что это эмоционально болезненно.

Мы опасаемся, что незнакомое может причинить больше боли, но что, если это не так? Исследование показало, что те, кто был менее озабочен своим бывшим, имели лучшее психологическое благополучие, чем те, кто был озабочен этим.

Вы просто хотите продолжать чувствовать ту же боль всю оставшуюся жизнь, оставаясь привязанным? Вы можете дать себе шанс потенциально больше не чувствовать этого, отпустив.

27 советов, как отпустить человека, которого вы любите, и двигаться дальше

1. Сначала решите, стоит ли поддерживать ваши отношения

Важным моментом в преодолении беспокойства в отношениях является определение того, стоит ли их продолжать. Подумайте, подходит ли вам человек, с которым вы вместе, а может быть, и нет.

Если ваши отношения оскорбительны, их определенно не стоит поддерживать, и вам важно немедленно обратиться за поддержкой. Если вы или кто-то другой оказались в такой ситуации, обратитесь в службу поддержки по вопросам домашнего насилия.

Но в целом не всегда может быть так ясно, следует или не следует сохранять отношения. Доктор Роберт Вайс написал статью под названием «12 важнейших вопросов о будущем ваших отношений». Среди вопросов, которые он перечислил, которые могут помочь определить, стоит ли поддерживать отношения, входят:

• Вам нравится проводить время вместе?
• Поддерживает ли вас этот человек?
• Вы оба заинтересованы в отношениях?

Доктор Вайс быстро отмечает, что нет однозначного способа узнать, стоит ли вам продолжать отношения. Но он считает, что если вы ответили «да» более чем на несколько вопросов, это все равно может стоить затраченных усилий. Если бы ответы были отрицательными, возможно, пришло время начать отпускать.

2. Прекратите контакт с бывшим

В статье журнала Psychology Today о том, как расстаться с бывшим, д-р Дженнис Вилхауэр советует номер один, чтобы расстаться с бывшим, которого вы любили, — прекратить контакт. Психолог из Лос-Анджелеса рекомендует вежливо сообщить своему бывшему, что вам нужно личное пространство и вы предпочитаете пока не общаться.

Она считает, что это важно для того, чтобы вы излечились от боли утраты. После того, как вы выздоровеете, вы можете попытаться подружиться, если хотите.

До тех пор не разговаривай с этим человеком так часто. Это означает отсутствие текстовых сообщений, телефонных звонков, контактов в социальных сетях или встреч. Вы отпускаете прежнюю норму и приспосабливаетесь к новой норме.

Если вы будете бегать много раз по одним и тем же кругам, возможно, вам будет сложнее. В таких ситуациях просто будьте сердечны, но не вступайте во взаимодействие больше, чем необходимо.

Дистанцирование поможет вам приспособиться к тому, что вы больше не будете рядом с этим человеком. Вы почувствуете себя более привыкшим к своей новой норме.

Будьте более преднамеренными в создании дистанции, и вам будет намного легче не думать о них так много. Как говорится в старой поговорке: «С глаз долой, из сердца вон».

3. Откажитесь от фантазий

Еще один отличный совет, который рекомендует доктор Вилхауэр, — это отпустить любые ваши фантазии о том, что могло бы быть. Важно не сосредотачиваться на прекрасных временах, которые вы могли бы продолжить. Они не продолжились по какой-то причине.

Доктор Вильхауэр советует в те моменты, когда вы чувствуете, что скатываетесь к хорошим временам, напоминайте себе о болезненных воспоминаниях. Это вернет ваш разум к истине о том, какими были ваши отношения в целом. Вы принимаете существующие настоящие недостатки, которые не позволяли вещам работать.

Связано с этим: 3 способа принять то, что вы не можете изменить

4. Отпустить, извлекая уроки

Когда вы решите начать выяснять, какие проблемы в отношениях привели к разрыву между вами и вашим партнером, вы помогаете сами начните двигаться дальше. Вы начинаете думать об этом человеке больше как о ком-то из своего прошлого и меньше как о ком-то, кто все еще является частью вашего настоящего.

Вот несколько примеров уроков:

• «Мне нужно сообщать о проблемах как можно раньше».
• «В будущем мой партнер должен обладать такими качествами, как ________.»
• «Я должен научиться спокойно выражать свои эмоции.»

Чем больше вы будете размышлять над уроками, тем больше вы будете принимать того человека, который теперь является частью вашего прошлого. У вас будет больше ощущения, что вы отпустили их. В статье доктора Энн Голд Бушо «8 уроков, которые можно извлечь из вашего развода» ее главный урок состоит в том, чтобы признать свою роль в провале отношений.

Вам также может быть приятно узнать, что вы можете сделать лучше в будущем для ваших следующих отношений. Когда вы снова будете с кем-то, рассмотрите возможность использования этих целей в отношениях для пар, чтобы сохранить их крепкими.

Связанный: 7 жизненных уроков, которые нужно усвоить раньше, чем позже

5. Будьте с друзьями и семьей

Хотя вам, конечно, хочется побыть одному в это время, также важно проводить время с любимым человеком те. Лучшее, что могут сделать друзья или семья, — это отвлечься от человека, которого мы потеряли.

Пусть тебя куда-нибудь отвезут, чтобы хорошо провести время. Позвольте себе немного повеселиться в течение дня. Это напомнит вам, что вы можете быть счастливы с кем-то особенным в своей жизни или без него.

Рэйчел Бенджамин, лицензированный клинический социальный работник, говорит, что семья, друзья и психотерапевт могут оказать вам необходимую поддержку после разрыва отношений. Не чувствуйте себя обузой для кого-либо. Попросите о той же поддержке, которую вы оказали бы своим близким, если бы они собирались расстаться.

6. Измените историю в своем сознании

Большая часть вашей реальности формируется вашим восприятием. Если вы думаете, что что-то верно о себе, ваши действия будут иметь тенденцию идти по пути, который делает это правдой.

Если мы не думаем, что можем жить без кого-то в нашей жизни, то мы не будем делать никакого выбора, чтобы сделать это. Это кажется довольно очевидным и элементарным. Но многие из нас не пытаются взять под контроль наше отношение к реальности.

Имея в уме правильную историю о том, что, хотя отпустить будет трудно, вы найдете способ пройти через это, вы с большей вероятностью будете искать и находить выбор, который поможет вам. Потому что это повествование, на котором вы сосредоточены, чтобы стать вашей реальностью в жизни.

7. Позаботьтесь о себе через заботу о себе

Трудно позаботиться о себе, когда у вас эмоциональная боль. Вам не хочется ничего делать. Но если вы не позаботитесь о себе, вам будет труднее отпустить ситуацию.

Вы можете управлять своими эмоциями. Это непросто, но возможно. Есть проверенные действия, которые положительно влияют на наши эмоции.

Одним из примеров является получение солнечного света. Исследования показали, что это может помочь улучшить наше настроение. Еще один пример — пребывание на природе. Исследования показали, что это может уменьшить тревожные чувства.

Существует множество других вариантов, влияющих на эмоции. Вам просто нужно знать, что это за варианты, и делать их.

Вы можете не чувствовать себя полностью счастливым, но это может сделать вас менее грустным. Это более глубокая цель отпустить кого-то.

Достижение момента, когда вы больше не будете грустить по поводу ситуации. Вот некоторые ресурсы по уходу за собой, которые могут оказаться полезными:

• 21 зимняя идея по уходу за собой, которая согреет вас радостью
• 20 способов улучшить самочувствие сейчас
• Как снова полюбить себя после Расставание: 18 актов заботы о себе

8. Почувствуйте грусть, злость или любое другое чувство, которое вы испытываете.

Это нормально — грустить или злиться из-за разрыва отношений. Возможно, я упоминал об этом в предыдущей статье, но исследования показали, что нам полезно плакать.

Вы можете прочитать больше о пользе плача. Основная идея заключается в том, что слезы содержат химические вещества, которые вызывают у нас стресс. Когда вы плачете, вы избавляетесь от внутреннего напряжения.

Я немного погрустил после того, как потерял свою первую любовь. Может быть, тоже иногда немного злился. Я писал песни о своей печали и просто принимал свое настроение.

Не пытайся притворяться, что с тобой все в порядке. Будь честным. Позвольте себе ощутить полное горе, которое вы испытываете.

9. Простите человека, но убедитесь, что это правильно

Часто говорят, что прощение нужно не им, а вам. Но одно исследование показало, что прощение, сделанное, чтобы заставить нас чувствовать себя лучше, на самом деле не помогает. На самом деле, другое исследование показало, что подобное прощение на самом деле злит людей.

Профессор психологии Кэти Белики говорит, что лучшая формула для прощения бывшего — делать это с позиции сочувствия. Представляя, почему этот человек мог быть таким, какой он есть. Белики утверждает, что прощение таким образом приводит к большему спокойствию.

10. Делайте то, что поможет вам отпустить ситуацию

Было проведено исследование по исцелению разбитого сердца, которое показало, что если вы делаете что-то, что, по вашему мнению, поможет вам почувствовать себя лучше, это может уменьшить вашу боль. Это показывает, насколько мощным может быть ваш разум в формировании вашей реальности.

11. Подумайте о плохих привычках этого человека

В ходе исследования было выявлено три стратегии восстановления после расставания, которые оказались полезными для снижения концентрации внимания и эмоциональной реакции по отношению к бывшему. Первая стратегия заключалась в том, чтобы регулярно думать о вредных привычках своего бывшего любовника.

Исследование показало, что чувство любви к бывшему в долгосрочной перспективе уменьшилось. Но имейте в виду, что исследование также показало, что люди, которые использовали эту стратегию, имели более низкое настроение в краткосрочной перспективе.

12. Примите свое чувство любви

Вторая стратегия исследования заключалась в том, чтобы принять оставшееся чувство любви как нормальное явление и не осуждать себя. Для этого участники читали такие утверждения, как «Это нормально любить кого-то, с кем меня больше нет», и верили им. Хотя эта стратегия не уменьшила чувство любви или изменила настроение, она уменьшила эмоциональную реакцию на бывшего.

13. Подумайте о восстановительных отношениях

Многие исследования доказали, что восстановительные отношения помогают людям быстрее забыть о бывших и чувствовать себя лучше. Но с учетом сказанного доктор Полетт Куфман Шерман говорит, что лучше всего подождать хотя бы месяц или два, прежде чем вы снова начнете встречаться. Как долго кто-то ждет, чтобы снова встречаться, обычно зависит от того, как долго он был со своим бывшим.

14. Отпустите, избегая социальных сетей

Нет необходимости видеть постоянное напоминание о бывшем. У меня была первая любовь в колледже. Мы изменили наш статус отношений на Facebook на «в отношениях».

Когда отношения закончились, мы больше не отображали статус наших отношений. Это было тяжелое напоминание о том, что все кончено.

Там мы тоже продолжали дружить. Я по-прежнему видел обновления ее статуса, новые фотографии и все, что она публиковала.

Однажды я написал одно из этих пассивно-агрессивных обновлений статуса. Те, в которых люди знают, что вы говорите о ком-то, но не говорите о ком. Она рассказала мне об этом, и, разумеется, от этого не стало легче.

Мораль этой истории, держитесь подальше от социальных сетей. Если вы собираетесь быть там, по крайней мере, скройте обновления статуса вашего бывшего. Возможно, вам будет полезна эта статья Vice о том, как перестать проверять социальные сети вашего бывшего.

Дайте себе возможность не думать о том человеке, от которого вы пытаетесь уйти. Это приводит к моему следующему пункту.

Связанный: Минимализм в социальных сетях – советы по его использованию

» thumbnail=»https://mediavine-res. cloudinary.com/video/upload/bwtcny4obcwcdzswkxzv.jpg» title=»4 научно доказанных способа отпустить любимого человека» volume=»70″]

15. Поиск консультирование

Если у вас особенно тяжелые времена, совет может быть полезным вариантом. У них есть знания и понимание, которые помогут вам справиться с окончанием ваших отношений. психотерапевт, который поможет вам справиться с бывшим

16. Будьте активны

Постоянные мысли о человеке, от которого вы уходите, помогают вам держаться. Вам нужно сделать что-то, чтобы отвлечься от этого человека

Активность поможет вам. Пообщайтесь с друзьями и хорошо проведите время. Сходите в парк и хорошенько прогуляйтесь.

Найди себе занятие, а не просто сиди без дела. У вас еще есть жизнь, которую можно прожить даже без партнера.

Простое сидение все время заставит вас застрять в своих эмоциях. Будьте самоотверженными и станьте волонтером в обществе. Помощь другим может помочь вам почувствовать себя лучше.

17. Визуализируйте, как вы двигаетесь дальше

Представьте, что вы уходите все дальше и дальше от этого человека и видите, что ваше представление о нем становится настолько маленьким, что оно превращается в маленькую точку. Представьте, что точка становится все меньше и меньше, пока, наконец, не исчезнет.

Еще одно визуальное упражнение, которое вы можете попробовать, это подумать о слове «любовь» и представить человека рядом с ним. Затем представьте, что слово «любовь» и человек, которого вы любили, отдаляются друг от друга все дальше и дальше.

Наконец, попробуйте представить себя счастливым и одиноким. Эти мысленные образы, которые вы создаете в своем уме, могут помочь вам больше почувствовать, что вы забыли своего бывшего.

Связано с этим: Как создать доску визуализации, которая будет работать на вас

Посмотрите это видео на YouTube

18. Примите это

В какой-то момент вам просто нужно признать, что кого-то больше нет. Принять это означает не думать о том, чтобы снова быть вместе.

Это означает, что вы можете уйти от этого человека. Может быть, вы можете написать прощальное письмо своим отношениям.

Звучит банально, но может помочь. Напишите все свои мысли о прекращении ваших отношений. Вспомните хорошие времена. Выразите благодарность за отношения.

Когда закончишь, избавься от письма каким-нибудь образом. Вы можете прикрепить его к воздушному шару и позволить письму улететь. Это может быть символическим актом прекращения отношений с человеком, которого вы любили.

19. Дайте ему время

К сожалению, нужно время, чтобы отпустить. Вы мало что можете сделать, чтобы это исчезло за одну ночь.

В статье Healthline отмечается, что на восстановление после расставания уходит в среднем 3,5 месяца. Наверное, мне понадобилось пару месяцев, чтобы отпустить свою первую любовь.

Для других это может занять больше времени. Просто знайте, что со временем боль может пройти. Как быстро вы выздоровеете, будет зависеть от действий, которые вы предпримете.

20. Отвлеките себя

Отвлеките себя, думая о положительных вещах, которые не связаны с вашим бывшим. Это может быть ваша любимая еда, фильм или что-то еще, что вызывает у вас положительные эмоции. Считается, что такой подход помогает разрушить постоянные мысли, направленные на бывшего, и, таким образом, снизить эмоциональную реакцию.

21. Верь, что ты найдешь кого-то нового

В любой ситуации, когда мне приходилось отпускать человека, я всегда знал, что найду кого-то нового. Это то, чему я научился со временем и опытом.

В этом мире миллиарды людей. Тысячи из них, вероятно, в вашем районе. Есть большая вероятность, что кто-то, кого вы действительно любите, где-то рядом.

Будьте уверены в том, что снова найдете кого-то, кого полюбите. Верьте в себя достаточно, чтобы быть таким человеком, которого счастливчик полюбит и полюбит сам.

22. Знакомьтесь с новыми людьми и пробуйте новые вещи

Дайте себе шанс найти кого-то, познакомившись с новыми людьми. Найдите в сообществе клуб по интересам.

Ходите на мероприятия, где вы можете пообщаться с людьми. Если ничего другого, вы можете, по крайней мере, обрести новых друзей в жизни.

Эти друзья могут даже знать кого-то, кому вы могли бы быть интересны. Будьте предприимчивы и делайте то, чего вы никогда не делали, потому что вы никогда не знаете, с кем можете столкнуться.

Связано: 35 цитат о новых вещах, которые вас вдохновят

23. Займитесь своими увлечениями

Имея больше времени для себя, вы можете больше сосредоточиться на своих увлечениях. Я обратился к своей музыке после того, как потерял свою первую любовь.

За это время я написал много песен, которыми до сих пор горжусь. Поднимите свои увлечения на новый уровень.

Идите с ними дальше, чем раньше. Никогда не знаешь, приведет ли это к карьере.

24. Думайте и говорите позитивные утверждения

Придумайте несколько позитивных утверждений, которые вы могли бы постоянно мысленно произносить вслух. Вот несколько примеров, которые вы могли бы использовать:

• Я могу быть счастливее без партнера.

• Я могу найти того, кто любит и ценит меня так, как я того заслуживаю.

• Моя жизнь может стать лучше со временем.

Придумайте несколько положительных слов, которые подходят к вашей ситуации. Помогите себе настроиться на движение вперед.

Связанный: 45 любовных аффирмаций, чтобы привлечь любовь в свою жизнь

25. Живите полной жизнью

Решите, что вы собираетесь прожить свою жизнь более захватывающей и захватывающей, чем когда-либо прежде. Вернитесь к веселью снова.

Сделайте это время, когда вы станете лучшим человеком, которым вы когда-либо были. Начните жить полной жизнью, и вы почувствуете себя счастливее и больше за своего бывшего.

После разбитого сердца двигаться дальше непросто, но возможно. Дайте себе шанс снова стать счастливым.

По своему личному опыту могу сказать, что ты снова сможешь найти кого-то, кого полюбишь, и твоя жизнь может стать лучше, чем раньше.

Связанный: 40 способов жить полной жизнью

26. Практика ведения дневника

Ежедневное описание своих чувств может быть хорошим способом разобраться в своих эмоциях и помочь вам исцелиться. Журналы также можно использовать для заботы о себе и постановки целей, что может помочь вам двигаться вперед в жизни.

Вот две статьи о ведении дневника, которые могут оказаться полезными:

• 7 идей ведения ежедневного дневника для продуктивного ведения дневника
• 10 идей ведения дневника по уходу за собой, чтобы развивать себя

27. Выясните, чего вы хотите от своего следующего партнера сосредоточьтесь больше на будущем и меньше на своем прошлом. Подумайте, на какие качества характера вы надеетесь и какими вы хотите видеть отношения.

Почему так трудно отпустить?

Трудно отпустить, потому что мы так привыкли к этому любимому человеку в нашей жизни. Вы не можете ожидать, что мгновенно перестанете думать о них.

Кроме того, если честно, это просто тяжело. В статье NPR «Расстаться трудно, но наука может помочь» они отмечают исследование, которое показало, что мозг людей с разбитым сердцем похож на мозг тех, кто переживает абстинентный синдром.

Но как бы тяжело ни было сейчас, становится легче. Проходит время, и воспоминания становятся далекими. Вы больше не почувствуете такой боли, как раньше.

В той же статье отмечается исследование, которое показало, что большинство людей переоценивают время, необходимое для того, чтобы пережить разрыв.

В конце концов люди просто идут дальше и снова выбирают быть счастливыми. Этот день может наступить раньше, чем вы думаете.

Продолжай заботиться о себе и живи своей жизнью. Однажды ты поймешь, что продвинулся вперед, и будешь гордиться тем, насколько сильным ты стал.

Выберите, чтобы не бояться найти другую любовь, чтобы снова держаться за нее. Выберите веру в то, что вы можете перейти к лучшим отношениям, в которых больше любви, чем вы могли себе представить.

Преимущества отказа от этих отношений

Решив больше не зацикливаться на своем бывшем, можно получить много преимуществ. Вот несколько из них.

1. Возобновление мотивации в жизни

Судя по тому, что я видел в опыте других людей, мы обычно чувствуем возобновление чувства мотивации в жизни после того, как переживаем кого-то. Есть большее желание добиться успеха в конкретных мечтах и ​​целях, которые существовали до отношений. Мы выбираем заново открыть себя и действительно стать теми, кто мы есть на самом деле.

2. Больше ясности в том, чего вы хотите в жизни

Конец отношений обычно показывает вам, чего вы не хотите в будущем. Это проясняет, что для вас важно и чего вы действительно хотите иметь в жизни.

3. Шанс на большую любовь

Сейчас вам может быть плохо из-за потери человека, с которым, как вы думали, вы проведете остаток своей жизни. Но как только вы покончите с этим человеком, у вас появится шанс на большую любовь.

Знание того, чего вы хотите от будущих отношений, повысит вероятность того, что вы окажетесь с кем-то, кто удовлетворит те желания, которые не смог удовлетворить ваш бывший. В результате любовь, которую вы испытываете в этих новых отношениях, будет даже лучше, чем в прежних.

Моя история отпуска

Во время учебы в колледже у меня были длительные отношения, которые длились почти два года. Это был мой первый серьезный роман, и мы полюбили друг друга.

Но, как обычно бывает с большинством отношений в колледже, в конце концов они подошли к концу. Она рассталась со мной, и я впервые за долгое время остался один.

Сначала я чувствовал себя хорошо, но неизбежно возникали эмоции грусти и гнева. Мне потребовался месяц, прежде чем я решил, что готов двигаться дальше.

Но после того, как я это сделал, я смог сосредоточиться на самосовершенствовании. Я больше тренировался, познакомился с новыми людьми и стал тем человеком, которым восхищаюсь сегодня.

Мне было весело общаться с новыми женщинами и открывать новые черты, которые мне нравились в женщине, которых я никогда не испытывал с моей бывшей. В конце концов, я встретил свою будущую жену, и все стало лучше, чем когда-либо.

Заключительные мысли о движении вперед

Опыт научил меня тому, что в твою жизнь всегда может прийти кто-то новый. Вы просто должны выбраться оттуда, чтобы найти фонуд или пойти их искать. Но только когда ты будешь готов.

Если боль в конце все еще свежая и свежая, можно дать себе время на излечение. Помните, что расставание — это не конец света.

Это только начало новой реальности. И вполне возможно, что новая реальность может оказаться более счастливой, чем та, которую вы когда-либо испытывали раньше.

Статьи по саморазвитию, которые могут вам помочь

• Вас достаточно — 10 вещей, которые не определяют вашу ценность
• 10 причин любить себя и примеры того, как
• 41 способ обрести душевный покой и внутреннее спокойствие
• 17 способов обрести мотивацию в 2021 году
• 20 способов полюбить себя и быть счастливым с собой

Очень веселые викторины, которые могут вам понравиться

• 60 свадебных викторин И ответы
• 65 Викторины ко Дню отца. Вопросы и ответы (2022)
• Викторины на 4 июля. Вопросы и ответы (2022)
• 60 Викторины на июнь.

  Вы всегда будете помнить своего любимого человека, будете утешены воспоминаниями и даже снова почувствуете радость! Пришло время научиться перестать горевать и начать отпускать любимого человека. Здесь вы узнаете разницу между оплакиванием потери и отпусканием того, кого вы любите.

  «Спасибо за эти идеи о том, как пережить процесс скорби», — говорит Марси о том, как пережить процесс скорби после неожиданной потери. «Ровно год назад я потеряла своего бойфренда, которому 8 лет, и до сих пор не могу отпустить. Я действительно чувствую себя лучше и прошел через цикл горя, но мне все еще трудно расстаться с его вещами. Я знаю, что могу это сделать, и я хочу двигаться вперед, но я думаю, что было бы полезно узнать, что значит отпустить. Я не хочу его забывать, но я хочу жить снова. Мне всего 32 года, и я чувствую, что мне осталось жить еще долго».

  Правда в том, что вы не можете на самом деле узнать, «как перестать горевать», но вы можете узнать, что значит отпустить любимого человека. Вы не потеряете свои воспоминания или человека, которого любили и потеряли, но научитесь жить легче и свободнее.

  Ты можешь отпустить — и я думаю, ты готова перестать горевать, потому что ты здесь! Вы можете узнать, как преодолеть тяжелый груз горя и перейти к более легкой свободе отпустить и вступить в новый период своей жизни.

  Как перестать оплакивать потерю и начать отпускать

  Я пишу книгу под названием Как отпустить того, кого любишь , и исследую разницу между горем и отпусканием. Между этими двумя видами горя есть важное различие.

  Если вы сможете преодолеть горе и отпустить, вы обретете покой, принятие и даже радость в своей жизни. Вы не обязательно перестанете горевать, но горе и боль не будут тяготить вас.

  1. Практикуйте искусство «да будет так»

  Вы знаете, как после молитвы говорят «Аминь»? Слово «аминь» означает «да будет так».

  Как перестать оплакивать потерю и начать отпускать

  Научиться тому, как перестать скорбеть и начать отпускать, означает принять то, что Бог допустил в вашей жизни, с сердечным и истинным «аминь»! Слова «да будет так» означают, что вы принимаете то, что бросила вам жизнь, и в глубине своего сердца вы знаете, что Он действительно все содействует вам во благо (Римлянам 8:28 для христиан в толпе).

  Когда вы отпускаете и сосредотачиваетесь на принятии, вы перестаете жить прошлым. Вы не беспокоитесь и не жалуетесь на то, в каком направлении движется ваша жизнь. Вы перестаете тосковать, зацикливаться, желать того, что было. Когда вы узнаете, как перестать горевать и начать восстанавливаться после потери, вы обнаружите, что активно работаете со всем, что Бог или жизнь допустили в вашу жизнь.

  2. Узнайте разницу между горем и отпусканием

  Горе — это эмоциональная боль и страдание, которые вы испытываете, когда теряете любимого человека. Горе — это естественная, здоровая реакция на любые потери в вашей жизни. Эмоции, сопровождающие горе, часто бывают неожиданными, сбивающими с толку и подавляющими; они могут даже подорвать ваше физическое и духовное здоровье. Нет правильных или неправильных способов горевать, но есть здоровые способы справиться с болью и отпустить прошлое.

  Один из самых здоровых способов пережить процесс скорби — узнать, что значит отпустить любимого человека. В отличие от горя, отпустить — значит принять потерю, подчиниться воле Бога и перейти в новый период своей жизни. Отпускание — это ослабление вашей внутренней привязанности к кому-то или чему-то в прошлом, освобождение вашей хватки от чего-то или кого-то, кого вы больше не имеете.

  3. Начните процесс отпускания

  Отпускание не означает, что вы забываете прошлое или подавляете воспоминания о любимом человеке. Скорее, отпустить означает сдаться своей жизни такой, какая она есть сейчас. Вы держитесь за свою веру и покоитесь в воле Божьей. Вы знаете, что Он любит вас, и вы верите, что все, что Он допускает в вашу жизнь, имеет причину и цель. Когда вы отпускаете прошлое, вы активно и смиренно подчиняетесь власти Бога в своей жизни. Вам будет немного легче перестать оплакивать свою утрату, если вы действительно поверите, что вы — ребенок, а Он — ваш Отец.

  Важно научиться перестать оплакивать потерю, потому что цепляние за прошлое занимает ваше сердце, разум и душу. И если вы держитесь за любимого человека или что-то в своем прошлом, это блокирует ваши отношения с другими людьми. Захват прошлого затуманивает ваше зрение и влияет на все остальные отношения в вашей жизни. Когда вы искренне верите, что Бог все содействует вам во благо, тогда вы не только принимаете потери в своей жизни, но и принимаете их.

  Если вам трудно начать отпускать, прочитайте «Как пережить процесс скорби после неожиданной потери».

  4. Узнайте, почему так трудно отпустить свое горе

  Мы не любим перемен. Даже позитивные, здоровые изменения трудно принять! Мы хотим, чтобы люди и места были такими, какими они были, потому что мы знали, чего ожидать, как действовать, куда идти. Жизнь была легкой и предсказуемой. Мы чувствовали себя в безопасности и комфортно… даже если мы не всегда были счастливы. Мы сопротивляемся тому, что знаем, потому что мы существа привычки; мы созданы для порядка, структуры и рутины.

  Мы также цепляемся за прошлое из-за страха перед неизвестным. До утраты мы знали, как устроены наши отношения, как наши близкие отреагируют на то или иное, какие у них любимые блюда, когда предвидеть надоедливую привычку. Мы знали, чего ожидать в наших отношениях, мы знали, как действовать, что говорить, что делать. И они знали нас. Они любили нас, принимали нас и делились с нами нашей историей. Мы делились воспоминаниями и впечатлениями, едой и отдыхом. У нас были общие домашние животные, дети, дома, проблемы, праздники. Теперь их нет, дом другой… и отпускать прошлое страшно. Что нас ждет в будущем? Как мы столкнемся с этим в одиночку?

  Вот почему легко написать сообщение в блоге или даже книгу о том, «как перестать оплакивать потерю и начать отпускать»… но реальный процесс намного сложнее.

  5. Отпусти, но не забудь

  Если ты знаешь, что должен научиться перестать горевать и начать отпускать, ты нормальный. Вы не хотите терять связь с прошлым, и вы хотите, чтобы любимый человек был рядом. Ты скучаешь по нему. Вы хотите их его. А отпускание кажется опасным, потому что отвязывает вас от того, что вы знали, от вашего прошлого. Будущее может быть связано с неудачей, отказом, предательством, одиночеством, разочарованием… и это страшно.

  Отпустить не значит забыть прошлое. Отпустить не значит стереть свою историю или подавить воспоминания. Вы всегда будете помнить и чувствовать себя рядом с любимым человеком, даже когда отпускаете. Разница в том, что вы перестанете оплакивать свою потерю. Вы не будете жить в боли, тоске по прошлому или чувствовать себя застрявшим в своем горе. Ваши воспоминания будут положительными и здоровыми, а не грустными и болезненными. Вы сохраните любимого человека живым в своем сердце и в мире, ведя его вперед в этот новый сезон своей жизни.

  Помощь в процессе скорби

  В Прохождение через горе: упражнения с инструкциями для понимания своих эмоций и восстановления после потери терапевт Стефани Хосе описывает, как она хорошо познакомилась с горем, когда внезапно потеряла своего лучшего друга. Она понимает и испытала на собственном опыте процесс скорби, а также многие из тех же чувств, что и ее пациенты.

  Эта книга разделена на три раздела, каждый из которых посвящен ключевым факторам, помогающим исцелиться от горя:

  • Понимание того, почему горевать важно и как горе влияет на ваше тело.
  • Выявление сложных чувств и обучение навыкам совладания с ними.
  • Ведение дневника, чтобы справиться с непреодолимыми чувствами и практика ухода за собой с помощью техник релаксации, советов по питанию и медитативных практик для того, чтобы справиться с немедленным чувством потери, а также с трудными эмоциями, которые могут сохраняться — и даже становиться более болезненными — с течением времени.

    Как вы относитесь к идее научиться перестать оплакивать потерю и начать отпускать? Не стесняйтесь делиться своими мыслями и воспоминаниями ниже — я приветствую все комментарии, большие и маленькие!

    xo

    Поделиться этой статьей

    Учимся справляться с потерями

    Недавно мы с женой проходили мимо места одного из наших первых свиданий. Следующие несколько минут мы улыбались, вспоминали и перефразировали маленький счастливый кусочек нашей общей истории. Это свидание было совершенно волшебным. Одна из тех ночей, о которой вы мечтаете, когда вы неуклюжий подросток, но будучи одиноким молодым человеком, вы начинаете верить, что это может никогда не случиться.

    И тогда это так. Ночь, которую вы можете испытать всего пару раз в жизни, если вам повезет.

    И с этим осознанием, к моему удивлению, я начал испытывать легкую грусть. Я оплакивал крошечную потерю самого себя — этого дерзкого, самоуверенного 27-летнего парня, который вошел в тот ресторан, понятия не имея, что его ждет впереди. Бесконечный потенциал, лежащий перед нами. Накал эмоций, с которыми я не знала, что делать.

    Два человека, которыми мы были той ночью, теперь ушли. И они никогда не вернутся.

    Я больше никогда не увижу свою жену в первый раз.

    Я бы никогда не влюбился безумно так, чтобы это одновременно возбуждало и пугало меня. ¹

    В моем молодом «я» было милое, дерзкое невежество, которое было безвозвратно утрачено. И несмотря на то, что я был потерян по лучшим причинам, мне все равно было грустно. Несколько мгновений я молча оплакивал свое прошлое, как оплакивают смерть дальнего родственника.

    А потом я пошел дальше.

    Мне не привыкать к потерям. Я не думаю, что кто-то из нас. Я видел, как умирают члены семьи и друзья. У меня были романтические отношения, которые заканчивались эффектным взрывом, а у меня они заканчивались долгим, затянувшимся молчанием. Я потерял друзей, работу, города и сообщества. Я потерял веру — и в себя, и в других.

    Каждая потеря — это форма смерти. В любом случае когда-то существовал опыт — вещь, идея, человек, — который придавал вашей жизни смысл. Теперь его больше нет.

    Преодоление потери всегда требует одной и той же динамики. В каждом случае — будь то потеря дружбы, карьеры, конечности, чего угодно — мы вынуждены считаться с тем, что никогда больше не испытаем что-то или кого-то. Мы вынуждены чувствовать внутреннюю пустоту и принимать нашу боль. Мы вынуждены противостоять этому ужасному, ужасному слову: «Никогда».

    «Никогда» обидно, потому что «никогда» означает, что это нельзя изменить. И нам всегда нравится думать, что что-то можно изменить. Эта возможность заставляет нас чувствовать себя лучше.

    «Просто поработай немного усерднее!»
    «Надо просто захотеть!»

    Эти фразы дают нам немного пинка под зад. Говорят, если не нравится, иди и меняй.

    Но «никогда»? Никогда не означает, что все кончено. Никогда не означает, что его больше нет. Никогда не значит навсегда. И это действительно тяжело пережить.

    Вы никогда не сможете вернуть мертвого к жизни. Вы никогда не сможете «перезагрузить» разорванные отношения. Вы никогда не сможете исправить потраченную впустую юность, исправить прошлую ошибку или не произнести слова, которые разрушили дружбу.

    Когда его нет, его нет. И никогда не будет прежним, что бы вы ни делали. И это, в прямом психологическом смысле, уничтожает маленькую частичку тебя. Часть, которая в конечном итоге должна быть восстановлена.

    Содержание

    • Потеря того, кто ты есть
    • Токсичные и здоровые отношения
    • Отказ от токсичных отношений
    • Как лучше справляться с потерями
    • Все потеряно

    Одно из самых частых писем, которые я получаю от читателей, это письма от людей, которые хотят вернуть свою бывшую. Некоторые из них выражают это более красиво — они говорят, что хотят «помириться» или «исправить положение», но на самом деле все сводится к следующему: «Он/она бросил мою задницу, и это больно. Что мне сказать или сделать, чтобы вернуть их?»

    Этот вопрос никогда не имел для меня смысла. Во-первых, если бы существовал проверенный способ вернуть бывшего, мы бы: а) уже давно придумали его и б) расставания или развода не было бы. Мир был бы наводнен счастливо женатыми парами. И я, наверное, остался бы без работы.

    Но что более важно, попытка «вернуть» бывшего невозможна, потому что, даже если «это сработает», реформированные отношения никогда не будут полностью напоминать отношения прошлого: это будет хрупкий, надуманный роман, состоящий из двух полностью разные и скептически настроенные люди, снова и снова проигрывающие одни и те же проблемы и драмы, при этом постоянно напоминая о том, почему что-то пошло не так.

    Когда я думаю обо всех счастливых парах, которых я знаю, вы знаете, как многие из них говорят: «О, он был полным куском дерьма, но потом он извинился и купил мне торт и цветы, и теперь мы счастливы в браке». ”?

    Ни один из них. ²

    Чего не понимают эти отправители электронной почты, так это того, что отношения не заканчиваются из-за того, что два человека сделали что-то плохое друг другу. Отношения заканчиваются, потому что два человека что-то не так друг для друга.

    Мы все уже переживали расставания. И мы все в минуты слабости тосковали по своим бывшим, писали смущающие электронные письма/текстовые сообщения, пили слишком много водки во вторник вечером и тихо плакали под ту песню 80-х, которая напоминает нам о них.

    Но почему так больно расставаться? И почему мы чувствуем себя такими потерянными и беспомощными после них? В этой статье будет рассказано о том, как справиться с всеми потерями , но поскольку потеря интимных отношений (партнеров и членов семьи) — безусловно, самая болезненная форма потери, мы в первую очередь будем использовать их в качестве примеров.

    Но сначала нам нужно понять, почему потери так неприятны. Итак, я собираюсь составить эпический список пунктов, чтобы расставить все по местам:

    • Чтобы быть здоровыми, функционирующими людьми, мы должны чувствовать себя хорошо. Чтобы чувствовать себя хорошо, нам нужно чувствовать, что наше время и энергия потрачены осмысленно. Смысл — это топливо для нашего разума. ³ Когда он заканчивается, все остальное перестает работать.
    • Основной способ, которым мы создаем смысл, — это отношения. ⁴ Обратите внимание, что в этой статье я буду использовать термин «отношения» вольно. У нас есть отношения не только с другими людьми (хотя эти отношения, как правило, имеют для нас наибольшее значение), у нас также есть отношения с нашей карьерой, с нашим сообществом, с группами и идеями, которые мы отождествляем с ⁵ , деятельностью, которую мы заниматься и так далее. Все эти отношения потенциально могут придать нашей жизни смысл и, следовательно, заставить нас чувствовать себя хорошо.
    • Наши отношения не только придают смысл нашей жизни, но и определяют наше понимание самих себя. Я являюсь писателем из-за моих отношений с писательством . Я я сын из-за моих отношений с родителями . Я я американец из-за моих отношений с моей страной . ⁶ Если что-то из этого у меня отнимут — например, скажем, меня случайно переправят в Северную Корею (упс) и я больше не смогу писать — это вызовет у меня мини-кризис идентичности, потому что деятельность, которая дала моя жизнь так много значит, что прошлое десятилетие больше не будет доступно мне (это и, вы знаете, застревание в Северной Корее).
    • Когда одно из этих отношений разрушается, эта часть нашей личности разрушается вместе с ним. Следовательно, чем больше значения отношения добавили в мою жизнь, чем более значимой была их роль в моей личности, тем более разрушительной будет потеря, если/когда я их потеряю. Поскольку личные отношения, как правило, придают нам наибольшее значение (и, следовательно, счастье), именно такие отношения причиняют больше всего боли, когда они теряются.
    • Когда мы теряем отношения, этот смысл лишается нас. Внезапно этой вещи, создавшей столько смысла в нашей жизни, больше не существует. В результате мы почувствуем пустоту там, где раньше был этот смысл. Мы начнем задавать себе вопросы, спрашивать себя, действительно ли мы знаем себя, правильно ли мы приняли решение. В экстремальных обстоятельствах этот вопрос станет экзистенциальным. Мы спросим, ​​действительно ли наша жизнь имеет смысл в 9 лет.0011 все . Или если мы просто тратим всем кислород. ⁷
    • Это чувство пустоты — или, точнее, отсутствие смысла — более известно как депрессия. Большинство людей считают, что депрессия — это глубокая печаль. Это ошибочно. Хотя депрессия и грусть часто возникают вместе, это не одно и то же. Печаль возникает, когда что-то плохо. Депрессия возникает, когда что-то кажется бессмысленным. ⁸ Когда что-то плохо, по крайней мере, это имеет смысл. В депрессии все становится большой пустой пустотой. И чем глубже депрессия, тем глубже отсутствие смысла, тем глубже бессмысленность любых действий, вплоть до того, что человек будет с трудом вставать по утрам, принимать душ, разговаривать с другими людьми, принимать пищу и т. д.
    • Здоровая реакция на потерю — медленно, но верно строить новые отношения и привносить в свою жизнь новый смысл. Мы часто называем эти периоды после потери «новым стартом» или «новым я», и это в буквальном смысле верно. Вы строите «нового себя», заменяя старые отношения новыми. ⁹
    • Нездоровая реакция на потерю — отказ признать, что часть вас мертва и ушла. Это значит цепляться за прошлое и отчаянно пытаться восстановить его или пережить каким-то образом. Люди делают это, потому что вся их идентичность и самоуважение заключались в этих недостающих отношениях. Они чувствуют, что неспособны или недостойны любящих и значимых отношений с кем-то или чем-то еще в будущем.
    • По иронии судьбы тот факт, что многие люди не способны любить или уважать себя, почти всегда является причиной того, что их отношения потерпели неудачу.

    Чтобы понять, почему некоторым людям так трудно отпустить, нам нужно понять простую дихотомию:

    1. Токсичные отношения — это когда два человека эмоционально зависят друг от друга , то есть они используют друг друга для одобрение и уважение, которые они не в состоянии дать сами себе.
    2. Здоровые отношения — это когда два человека эмоционально взаимозависимы друг с другом , то есть они одобряют и уважают друг друга, потому что они одобряют и уважают себя.

    Чтобы выжить, токсичным отношениям нужна драма. Токсичные люди из-за того, что они не любят и не уважают себя, никогда не могут полностью принять мысль о том, что кто-то другой тоже может любить и уважать их. И если кто-то приходит к ним с любовью и уважением, они не доверяют этому или не примут его. Это похоже на старый клише Граучо Маркса: «Я бы никогда не вступил в клуб, в котором я был бы членом».

    Следовательно, токсичные люди способны принимать привязанность только от тех, кто их не любит и не уважает. ¹⁰

    Теперь, когда у вас такая эмоциональная херня — два человека, которые не любят и не уважают себя ИЛИ друг друга — тогда, очевидно, они начинают чувствовать себя действительно неуверенно друг с другом. Что, если она оставит меня? Что, если она поймет, что я неудачник? Что, если она не одобрит начинку для пиццы, которую я заказал?

    Таким образом, этим людям нужен способ постоянно проверять, действительно ли другой человек хочет быть с ними. Эти испытания выполняются путем создания драмы.

    Драма — это когда кто-то создает ненужный конфликт, который на короткое время порождает ложное ощущение смысла. Когда токсичный человек портит свои собственные отношения, а его партнер прощает его и не замечает этого, это приводит к тому, что дерьмовые отношения на короткое время становятся не дерьмовыми. И это чувство делает отношения действительно значимыми. Они говорят себе: «Ого, я отдал его собаку, и он все еще со мной . Это должна быть настоящая любовь». И все розово-персиковые и какого-то другого приятно звучащего цвета… до поры до времени.

    Потому что драма недолговечна. Базовая неуверенность остается. Так что довольно скоро токсичной паре понадобится еще одна инъекция драмы, чтобы сохранить фарс значимых отношений.

    Здоровые отношения избегают драмы, потому что они обнаруживают, что ненужный конфликт умаляет смысл и важность, уже созданные отношениями. Здоровые люди просто не терпят драмы. Они ожидают, что друг от друга возьмут на себя ответственность. Только тогда они смогут по-настоящему заботиться друг о друге.

    Здоровые отношения, вместо того, чтобы изобретать конфликт, чтобы утвердить свою любовь и взаимную поддержку, минимизировать конфликты, чтобы освободить место для любви и поддержки, которые уже есть.

    Вернемся к примеру с моей ностальгией по встрече с женой. Если бы наши отношения были ядовитыми, и я был бы вечно неуверенным ублюдком в своих отношениях, я мог бы отреагировать на свою небольшую долю грусти и горя, затеяв драку с моей женой, обвиняя ее в потере этого волнения и страсти новых отношений, скулить ей, что все не так, как раньше, и это ее ошибка.

    Возникшая в результате драма должна была сделать две вещи: 1) она снова дала мне чувство смысла — вот я и борюсь за более страстные, захватывающие отношения с моей женой! И, черт возьми, она должна согласиться со мной и что-то с этим сделать! И 2) тот факт, что после того, как она побыла для нее полным мудаком в течение часа или трех, тот факт, что она защищалась, успокаивала меня или пыталась разрешить (воображаемый) конфликт, еще раз доказывала бы мне, что она любит меня и все такое. было бы правильно в мире моего сердца… по крайней мере, до тех пор, пока я снова не почувствовал себя неуверенно.

    Еще одна токсичная реакция — просто решить, что если моя жена не может доставить мне это новое волнение, то я просто найду его вне брака. Перепихнуться с каким-нибудь рандо подтвердило бы мое неуверенное чувство нелюбви и нежеланности. По крайней мере, на какое-то время. И я говорил себе всякую заглавную чушь, типа «я заслуживаю» снова ощутить эту новизну и волнение с женщиной. И что, в конце концов, моя жена виновата в том, что мое сердце (также известное как пенис) сбилось с пути.

    Но вместо всего этого, будучи здоровой парой, которой мы являемся, я просто упомянул что-то вроде: «Вау, разве те ночи вместе не были замечательными? Я как бы скучаю по ним…» И затем молча напомнил себе, что отношения развиваются, что радость и польза от любви на третьей неделе — это не то же самое, что радость и польза в третий год или третье десятилетие. И это нормально. Любовь растет, расширяется и меняется, и то, что вы обладали мимолетным возбуждением, не означает, что оно было лучше. Или вообще необходимо.

    (необязательно) У вас могут быть токсичные отношения, если…

    Для тех из вас, кто боится, что ваши отношения могут быть токсичными и портят ваш завтрак каждое утро, вот удобная маленькая серая коробочка, которая поможет вам понять это.

    1. Вы не можете представить себе счастливую жизнь без отношений.

    Отравляющие отношения — это сделка с дьяволом. Вы отдаете свою личность и самооценку этому человеку или этой вещи, а взамен эти отношения должны предлагать смысл и цель вашей жизни, которых вы так отчаянно жаждете. Но чего вы не осознаете, так это того, что, принося свою личность в жертву одному человеку или вещи (или одному человеку-вещи, не здесь судить), отношения порождают больше незащищенность, не меньше. Оно окутывает вашу жизнь, требуя всего вашего времени и внимания, делая все остальные смыслы спорными, а все остальные отношения бесполезными.

    Если мысль о разрыве ваших отношений кажется вам концом жизни, то, вероятно, вы застряли в ядовитых отношениях.

    И смотри, ядовиты не только люди. Рабочие места могут быть токсичными. Члены семьи могут быть токсичными. Такие группы, как церкви, политические группы, семинары самопомощи — со всеми ними у вас могут быть токсичные отношения. ¹¹

    2. Эти отношения вредят другим отношениям в вашей жизни.

    Токсичные отношения — это пламя, которое поглощает весь кислород наших сердец, подавляя другие отношения в нашей жизни. Токсичные отношения вскоре становятся линзой, через которую вы смотрите на все остальные отношения в своей жизни. Вечера с друзьями во власти избавления от драмы и багажа, которые вы накопили с тех пор, как видели их в последний раз. Вы обнаружите, что не можете поддерживать разговоры, которые не касаются ваших отношений, дольше нескольких минут. По сравнению с вашими токсичными отношениями мир кажется холодным, пресным, серым месивом. Тебе наплевать. Вы ловите себя на том, что навязчиво думаете о своих отношениях, даже в тех местах, где это иррационально или неуместно, — на баскетбольном матче, посреди собеседования, во время звонка маме во вторник, во время прослушивания дерьмового скрипичного концерта вашего ребенка. Остальное не важно. Ничто другое не должно иметь значения.

    Когда вы увлечены ядовитыми отношениями, друзья сочтут вас эгоистичным и невыносимым, члены семьи не одобрят вас, а затем тихо отдалится. Некоторые друзья или члены семьи могут попытаться помочь, говоря вам, что ваши отношения причиняют вам боль, но обычно это только ухудшает, а не улучшает ситуацию. Попытки посторонних людей вмешаться будут интерпретироваться только как еще одна драма, разжигающая ядовитое пламя.

    3. Чем больше любви вы дарите, тем больше вы обижаетесь и злитесь.

    Поскольку драма всегда ставит под сомнение ядовитые отношения, отношения требуют всей вашей мысли и энергии. Но тогда отношения только еще больше наказывают вас за эту мысль и энергию, позволяя нисходящей спирали дерьма. Токсичные отношения — это черные дыры. Они не только засасывают вас все глубже и глубже, но и обладают собственной силой притяжения. Любая попытка вырваться только разжигает пламя драмы, которое затем затягивает вас обратно туда, откуда вы начали.

    Токсичные отношения часто имеют свойство «Будь проклят, если ты это сделаешь, будь проклят, если ты этого не сделаешь». Когда ты в них, тебе не терпится уйти от них. Но когда вы находитесь вдали от них, потому что вы потеряли свою индивидуальность, вы понятия не имеете, что делать без них.

    Токсичные отношения вызывают привыкание, потому что драма вызывает привыкание. Подобно наркотикам или азартным играм, драма непредсказуема. Это ошеломляет и отвлекает, и это приносит вам неожиданную награду в виде радости или волнения.

    Что еще хуже, так это то, что мы теряем чувствительность к драме. Нам нужно находить все большие и большие конфликты, чтобы доказать себе, что мы любимы. Старых конфликтов больше не будет достаточно. Вы начали с драки о том, кто выносит мусор. Теперь он выносит мусор. Но вы по-прежнему чувствуете себя неуверенно и нелюбимым. Итак, вы начинаете ссориться из-за того, как часто он звонит своей матери. Поэтому он перестает звонить маме (по крайней мере рядом с вами). Но эта неуверенность остается. Таким образом, вы должны снова поднять ставки. Время помочиться в его любимую пару обуви и посмотреть, как он это воспримет.

    В конце концов, драма достигает точки кипения, и отношения начинают болезненно испаряться, обжигая всех участников.

    Но что-то еще происходит, когда мы попадаем в драматическую спираль. По мере того, как мы повышаем ставку и драма нарастает, мы становимся более эмоционально зависимыми от человека, а не меньше. Мы так много вкладываем в драму, что начинаем верить, что наш партнер гораздо важнее для нашего благополучия, чем он есть на самом деле.

    Таким образом, драма — это психологическая призма, кривое зеркало, искажающее смысл, который приносят нам отношения. В наших глазах этот человек, эта группа или эта деятельность 9.0011 все, что нам нужно , тогда как на самом деле это, вероятно, те отношения, которые, вероятно, больше всего вредят нам.

    Между прочим, люди, которые не знают, как отпустить отношения, часто бывают теми, кто был в отношениях с кем-то, кто был либо оскорбительным, либо совершенно бескорыстным. Это потому, что в этих отношениях разрыв ничего не меняет. Когда они были вместе, человек тратил все свое время и энергию, пытаясь завоевать расположение своего партнера. После того, как они расстались, они продолжают тратить все свое время и энергию, пытаясь завоевать расположение своего партнера. То же дерьмо, другой день.

    Точно так же люди, которые не могут смириться с потерей своих отношений, будут дразнить своих бывших и спровоцировать с ними драму, чтобы заново пережить ощущение этих отношений. Но им нужно создавать эту драму снова и снова, чтобы сохранить это чувство живым.

    Драма, конечно, может заразить и другие отношения. Люди создают драму на работе, чтобы преодолеть свою неуверенность в том, что их не ценят и не ценят. Люди создают драму с властями или правительствами, когда чувствуют экзистенциальную неуверенность. И люди создают драму с собой, когда воображают, что не соответствуют какой-то прошлой славе.

    Я более подробно расскажу о токсичной динамике, которая заражает отношения, разбив ее на три общих паттерна и раскрыв ее корни в вашей психике в моем курсе «Здоровые отношения» в Школе тонкого искусства. Я также даю пошаговое руководство о том, как избавиться от всей драмы. Проверьте это.

    Шаг 1. Поймите, что наши воспоминания лгут нам, и убедите нас в том, что ТОГДА ВСЕ БЫЛО СОВЕРШЕННО ВЕЛИКОЛЕПНЫМ, хотя это и не было

    Я закончил университет в 2007 году, иначе говоря, на худшем рынке труда за четыре поколения. Я боролся после школы. У меня не было денег. Большинство моих друзей уехали. И черт возьми, я пропустил школу. В школе было легко. Было весело. И я был хорош в этом.

    Потом я вернулся. У меня было несколько друзей, которые отставали от меня на год, и я провел день, навещая их, болтаясь в кампусе и посещая вечеринки в тот вечер.

    И это был депрессант.

    Я кое-что понял: школа действительно была отстойной. Я просто забыл обо всех отстойных моментах и ​​помнил только хорошее. Довольно скоро мне не терпелось вернуться домой и уйти.

    Наш разум имеет тенденцию помнить только лучшие качества нашего прошлого. ¹² Удаляем нудное и однообразное и запоминаем только хайлайты. ¹³ Вы когда-нибудь встречались с бывшим несколько лет спустя и думали про себя: «Черт возьми, я и этот человек встречались?!?» Да, это потому, что наши воспоминания не точны. ^{14 , 15}

    Наш мозг всегда думает, что есть одна вещь  , которая сделает нас счастливыми, что есть одна вещь , которая решит все наши проблемы. Но когда мы находим эту вещь, всегда есть еще одна вещь прямо за горизонтом. Это известно как гедонистическая беговая дорожка. ¹⁶ Точно так же, как мы склонны ошибочно полагать, что достижение одной цели в будущем позволит нам жить долго и счастливо, мы также склонны ошибочно полагать, что восстановление чего-то в нашем прошлом позволит нам жить долго и счастливо. ¹⁷

    Но в обоих случаях наш разум просто стремится к чему-то, что отдалило бы его от настоящего. А настоящее там, где счастье. Знаешь, погребен под всем этим дерьмом.

    Шаг 2. Окружите себя людьми, которые вас любят и ценят за то, кто вы есть

    Итак, ваш разум подобен стулу с кучей тонких ножек. Некоторые ноги больше, чем другие. И если выбито достаточное количество ножек, вам придется их заменить.

    Ну, отношения — это ножки на стуле. И когда вы теряете одну ногу, вам нужно сделать другие ноги больше, чтобы компенсировать ее потерю. В противном случае стул не удержит вашу толстую задницу — что, я думаю, в этой странной аналогии и есть ваше счастье, — и вы упадете и прольете свой молочный коктейль. ¹⁸

    Это означает, что вы должны восстановить связь с людьми, которые заботятся о вас. Именно эти люди и эти действия проведут нас и станут эмоциональной опорой, когда мы начнем тяжелый процесс восстановления себя.

    Звучит проще, чем есть на самом деле. Потому что, когда вас разрушила какая-то потеря в жизни, последнее, что вы хотите сделать, это позвонить своим друзьям, чтобы пойти за пивом. Или позвонить маме и признать, что ты полный неудачник.

    Это особенно сложно для людей, выходящих из токсичных отношений. Это потому, что люди, имеющие токсичные отношения в одной сфере жизни, часто имеют токсичные отношения и в других сферах. В результате у них нет людей, которые ценят их безоговорочно. Все драма. И их разрыв в одних отношениях часто будет использоваться просто как еще одна форма драмы в других.

    Мой совет: если вы потеряли одну токсичную связь, зачем останавливаться на достигнутом? Используйте свой мини-личный кризис в качестве лакмусовой бумажки, чтобы увидеть, кто искренне заботится о вас, а кто просто участвует в этом для инъекций драмы. Хорошие люди и хорошие отношения предложат безоговорочную поддержку. Токсичные друзья и члены семьи захотят перенять драму вашей потери и сделать ее своей. Это только все усугубляет.

    Шаг 3: Инвестируйте в свои отношения с самим собой

    Как правило, люди, самооценка которых зависит от токсичных отношений, делают это потому, что у них никогда не было по-настоящему действующих отношений с самим собой (и нет, чрезмерная мастурбация не считается. )

    Так что, черт возьми, я имею в виду под «отношением к себе»?

    Как вы относитесь к своему телу, разуму и эмоциям?

    Самое время пойти в спортзал, перестать есть мороженое, выйти на улицу и заново познакомиться со своим старым другом по имени Солнышко. Пришло время записаться на тот курс, на который вы всегда хотели записаться, прочитать книгу, которая полгода лежала у вас на тумбочке, наконец-то впервые воспользоваться зубной нитью. Настало время также позволить себе чувствовать грусть, злость или вину без самоосуждения.

    И если вам трудно заставить себя делать все это, используйте свою потерю в качестве мотивации. Если вы стали жертвой отвратительного расставания, что ж, самосовершенствование — лучшая месть любому бывшему. Если вы трагически потеряли кого-то из близких, представьте, чего бы они хотели для вас, идите и живите этим. Если вы потеряли что-то дорогое для вас в своей жизни или состарились в период своей жизни, когда вы чувствовали себя важным и желанным, возьмите на себя обязательство создать что-то еще лучшее для себя сегодня.

    Шаг 4. Если вы застряли на необитаемом острове и можете делать все, что хотите, сделайте это

    Одна из самых полезных вещей, которые вы можете сделать после потери, — это вернуться к истокам: делать что-то для простого удовольствия Делать это. Если бы рядом никого не было, если бы у вас вообще не было никаких обязательств по времени или энергии, на что бы вы потратили свое время? Скорее всего, вы мало что делаете. И это часть проблемы. Вернитесь к этому.

    Конечно, есть люди, у которых понятия не имею, что бы они делали со своим временем, если бы у них не было обязательств или не на кого было бы произвести впечатление. И это невероятно неприятный знак. Это подразумевает, что все, что они когда-либо делали , было просто ради того, чтобы доставить удовольствие другим и/или получить что-то полезное от своих отношений. Неудивительно, что их отношения разладились.

    Шаг 5. Если вы потеряли интимные отношения, не бойтесь оставаться в одиночестве какое-то время

    После потери интимных отношений многие люди естественным образом стремятся немедленно заполнить образовавшуюся пустоту либо другими отношениями, либо поиском куча внимания, ласки и секса.

    Это плохая идея. Поскольку это отвлекает от здоровой деятельности, перечисленной выше.

    Если вы оказались не на той стороне после расставания (или, что еще хуже, вы потеряли кого-то из-за трагедии), даже если отношения были здоровыми и безопасными, вам нужно время, чтобы восстановиться эмоционально. И это трудно сделать, если вы сразу же отдаете свое сердце следующему человеку, который приходит к вам.

    Оставайтесь одинокими какое-то время. Научитесь снова тратить время на себя. И возвращайтесь в мир свиданий только тогда, когда вы искренне рады этому. Не потому, что вы чувствуете, что должны.

    Жизнь — это длинная череда потерь. Это практически единственное, что гарантировано в нашем существовании. Время от времени, год за годом мы сдаемся и оставляем прежнее «я», которое уже никогда не восстановить. Мы теряем семью, друзей, отношения, работу и общество. Мы теряем убеждения, опыт, взгляды и увлечения. И, в конце концов, однажды мы полностью потеряем свое существование. ¹⁹

    Если вы вспомните тяжелые времена своей жизни, поймите, что, чтобы выбраться из них, вам пришлось смириться с потерями. Вы должны были потерять отношения и занятия, вы должны были потерять много смысла, чтобы создать больший, более здоровый смысл. В этом смысле любой рост требует определенной степени потерь. И всякая потеря побуждает к дальнейшему росту. Два должны произойти вместе.

    Людям нравится видеть в росте эйфорию и радость. Но это не так. Настоящие перемены несут с собой смесь эмоций — горе от того, что вы оставили позади, и удовлетворение от того, кем вы стали. ²⁰ Мягкая грусть, смешанная с простой радостью. В ту ночь мы с женой продолжили прогулку. И вскоре мы наткнулись на новый ресторан, только что открывшийся, в котором были новые вещи, которые мы хотели попробовать, и новые впечатления, которыми мы были готовы поделиться.

    Мы сами себя пригласили.

    Сноски

    1. Заметьте, я не говорю, что больше никогда не влюблюсь. Я говорю, что это не произойдет и не будет ощущаться так же. Не то чтобы это обязательно было плохо.↵
    2. На самом деле, по данным известного эксперта-исследователя Джона Готтмана, половина всех браков расторгается в первые 7 лет.
       Готтман, Дж. М. (1994). Что предсказывает развод?: Связь между супружескими процессами и супружескими исходами . Психология Press.↵
    3. Селигман, М., Рашид, Т., и Паркс, AC (2006). Позитивная психотерапия. Американский психолог , 61 (8), 774–788.↵
    4. Технически, я бы сказал, что смысл и отношения — это одно и то же, но это завело бы нас в философскую кроличью нору, в которую, я думаю, никто из нас не хочет попасть.↵
    5. Тайфел, Х., Тернер, Дж. К., Остин, В. Г., и Уорчел, С. (1979). Интегративная теория межгруппового конфликта. Организационная идентичность: Читатель , 56 , 65.↵
    6. Проверьте Игра гигантов Тима Урбана из Подождите, но почему .↵
    7. Мне все равно, кто ты, я рад поделиться с тобой своим кислородом. Я как раз такой парень.↵
    8. Национальный институт психического здоровья (NIMH). (2016). Основы депрессии. НИМХ.↵
    9. Было показано, что когнитивно-поведенческая терапия помогает при депрессии. Подробнее об этом можно узнать здесь.

       Манбер, Р., Эдингер, Дж. Д., Гресс, Дж. Л., Педро-Сальседо, М. Г. С., Куо, Т. Ф., и Калиста, Т. (2008). Когнитивно-поведенческая терапия бессонницы улучшает исход депрессии у пациентов с коморбидным большим депрессивным расстройством и бессонницей. Сон, 31(4), 489–495.

       Танг, Т. З., и Де Рубейс, Р. Дж. (1999). Внезапные успехи и критические сессии в когнитивно-поведенческой терапии депрессии. Journal of Consulting and Clinical Psychology, 67(6), 894–904.↵

    10. Чтобы узнать больше о токсичных людях и о том, как с ними справляться, прочтите мою аудиокнигу Love is Not Enough . Вы не пожалеете об этом. Или вы могли бы. Но, вероятно, нет. Возможно.↵
    11. Не говоря уже об интернет-форумах или разделах комментариев. Явно токсичен.↵
    12. Редельмайер, Д. А., и Канеман, Д. (1996). Воспоминания пациентов о болезненных медицинских процедурах: оценка двух минимально инвазивных процедур в реальном времени и ретроспективно. Боль, 66(1), 3–8.↵
    13. Кардаш, К.М., и Скоулз, Р.Дж. (1996). Влияние ранее существовавших убеждений, эпистемологических убеждений и потребности в познании на интерпретацию спорных вопросов. Журнал педагогической психологии, 88 (2), 260.↵
    14. В своей книге «Спотыкаясь о счастье » гарвардский психолог Дэниел Гилберт обсуждает, как плохо мы помним, как что-то заставляло нас чувствовать себя в прошлом, и гадаем, как что-то заставит нас чувствовать себя в будущем.↵
    15. Элизабет Лофтус, один из ведущих мировых исследователей памяти, также будет одной из первых, кто скажет вам, что у вас отстойная память. Вот еще одна статья, чтобы действительно навалить ее. Спасибо за память.↵
    16. Брикман, П., Коутс, Д., и Янофф-Булман, Р. (1978). Победители лотереи и жертвы несчастных случаев: относительно ли счастье? Журнал личности и социальной психологии, 36, 917–927↵
    17. Несмотря на то, что некоторые исследования показывают, что ностальгия при определенных обстоятельствах может положительно сказаться на психическом благополучии↵
    18. А может молочный коктейль — это счастье. Я не знаю. Я слишком долго писал.↵
    19. Философы-стоики размышляли о смерти как об упражнении, чтобы утешиться нашей неизбежной смертностью. Он назывался Memento Mori, что означает «Помни о смерти»↵
    20. Шухтер С. и Зисук С. (1993). Течение нормального горя. В M. Stroebe, W. Stroebe, & R. Hansson (Eds.), Handbook of Bereavement: Theory, Research, and Intervention (стр. 23-43). Кембридж: Издательство Кембриджского университета. ↵

    Болезнь на поздних стадиях: держаться и отпустить

    Альянс семейных попечителей, проверено Бет Маклауд, LCSW, Care Consultations and Therapy.

    Введение

    Наша культура говорит нам, что мы должны упорно бороться со старостью, болезнями и смертью: «Не относитесь к этой спокойной ночи мягко», — писал Дилан Томас. А цепляться за жизнь, за своих близких — это действительно основной человеческий инстинкт. Однако по мере прогрессирования болезни «ярость против умирания света» часто начинает вызывать чрезмерные страдания, и вместо этого «отпускание» может ощущаться как следующая стадия.

    В этом информационном бюллетене обсуждаются нормальные изменчивые эмоции и соображения, связанные с удержанием и отпусканием. Заблаговременное изучение этих вопросов позволит человеку с хроническим заболеванием иметь некоторый выбор или контроль над своим уходом, поможет семьям в процессе принятия трудных решений и может немного облегчить этот глубокий переход для всех заинтересованных сторон.

    Мнения умирающего важны, и часто невозможно узнать, что это за убеждения, если мы не обсудим вопросы заранее. При уходе за человеком с потерей памяти важно как можно скорее поговорить с ним, пока он/она еще может иметь обоснованное мнение и делиться им. Заблаговременное планирование дает лицу, осуществляющему уход, и близким возможность выбора в уходе и наиболее внимательно относится к человеку, которому придется принимать решения.

    В этом информационном бюллетене представлены основные проблемы, затем обсуждается предварительное планирование и некоторые сопутствующие вопросы, возникающие при хронических заболеваниях. Наконец, в нем представлены идеи о том, как принимать решения, когда придет время. На всем пути есть несколько правильных или неправильных вариантов, если они вообще есть. Это время для поиска ответов, которые больше всего уважают человека, находящегося на поздних стадиях болезни.

    Удержание

    У людей есть инстинктивное желание продолжать жить. Мы переживаем это как желание еды, активности, обучения и т. д. Мы чувствуем привязанность к близким, например, к членам семьи и друзьям, и даже к домашним животным, и мы не хотим их оставлять. Мы не столько принимаем решение продолжать жить, сколько делаем это автоматически. Роберт Фрост сказал: «В трех словах я могу подытожить все, что я узнал о жизни: она продолжается». Даже в трудные времена нам свойственно ждать лучших времен.

    Когда мы понимаем, что приближается конец жизни, возникают другие мысли и чувства. Больной человек захочет быть с близкими, а также может испытывать чувство ответственности по отношению к ним, не желая подводить их или причинять им горе. У него могут быть незаконченные дела. Например, человек может хотеть или не хотеть примириться с отчужденными членами семьи или друзьями. Возникают страхи, и они могут быть настолько сильными, что о них трудно думать или даже признать: страх перед переменами, перед процессом умирания, перед тем, что происходит после смерти, перед потерей контроля, зависимостью и так далее. И больной человек, и лицо, осуществляющее уход, также могут испытывать обиду, вину, печаль и гнев из-за того, что им приходится делать то, чего никто не хочет делать, а именно встречать смерть и умирать.

    Даже перед лицом смерти остается надежда. Объект надежды может измениться. По мере приближения смерти семья может надеяться на спокойную ночь, или на очередной визит к определенному другу, или просто на спокойный переход от этой жизни к тому, что, как мы надеемся, последует за ней. Часто, когда болезнь прогрессирует до поздней стадии, в нашем уме могут возникнуть две, казалось бы, несовместимые идеи. Еврейская молитва тяжелобольных хорошо выражает и самого больного, и близких, заботящихся о нем: «Я не выбираю умирать. Да будет мне исцеление. Но если смерть — моя судьба, то я принимаю ее с достоинством».

    Отпустить

    По мере приближения смерти многие люди чувствуют, что их желание жить дольше уменьшается. Это отличается от депрессии или мыслей о самоубийстве. Вместо этого они чувствуют, что пришло время отпустить. Возможно, как и в другие периоды жизни, это ощущение того, что пришло время для серьезных перемен, которые можно почувствовать, уезжая из дома, вступая в брак, разводясь или переходя на новую работу. Некоторые люди описывают глубокую усталость, усталость, которая больше не проходит после отдыха. Другие могут достичь точки, когда они почувствуют, что боролись столько, сколько от них требовалось, и больше не будут бороться. Отказ отпустить может продлить смерть, но не может ее предотвратить. Смерть, затянувшаяся таким образом, может стать скорее временем страдания, чем жизни.

    Члены семьи и друзья, любящие умирающего, могут испытывать аналогичные изменения. Сначала можно приспособиться к лечению хронического заболевания, затем научиться принимать болезнь, ограничивающую жизнь, а затем смириться с возможностью смерти близкого человека. Некоторые могут отказаться принять неизбежность смерти. Наконец, можно понять, что смерть — лучший из двух вариантов, и быть готовым дать любимому человеку разрешение умереть. Как уже упоминалось, умирающие могут быть огорчены тем, что причиняют горе тем, кто их любит, и получение разрешения на смерть может облегчить их страдания. Для этого есть время. До этого кажется неправильным смириться с потерей, но после этого может быть актом великой доброты сказать: «Вы можете уйти, когда почувствуете, что пришло время. Я буду в порядке.»

    Другие проблемы

    Отпускание смешивается в нашем сознании с человеком, желающим умереть, хотя на самом деле это разные ситуации. Есть разные причины, по которым человек может хотеть умереть, причины, совершенно отличные от причин отпустить. Депрессия — это одна из реакций на то, что жизнь в каком-то смысле кажется вам слишком болезненной. Некоторые люди не могут терпеть потерю контроля, поэтому они хотят взять под контроль смерть. Может быть неприятно быть инвалидом, или находиться в месте, где не хочется находиться, или быть изолированным от важных людей и вещей в жизни. Очень часто тяжелобольной человек чувствует себя обузой для семьи и друзей и может предпочесть умереть, чем позволить этому продолжаться. Страхи будущего, даже смерти, могут быть настолько велики, что человек хочет умереть, чтобы избавиться от этого страха. Неадекватно контролируемая боль или другие симптомы могут сделать жизнь невыносимой.

    Во многих из этих ситуаций правильный вид помощи может привести к значительному улучшению и заменить желание умереть готовностью прожить эту последнюю часть своей жизни. В это время для консультации могут быть вызваны специалисты, такие как поставщики психиатрических услуг, специалисты по оценке персонала хосписа или специалисты по обезболиванию.

    Хронические заболевания

    До сих пор этот бюллетень касался самого конца жизни. Многие или даже большинство людей перед смертью проходят через период хронических заболеваний. По пути есть множество вариантов, чтобы сделать. Лица, осуществляющие уход, и люди, за которыми они ухаживают, должны решить, получать ли конкретное лечение или процедуру. Как долго можно пытаться заниматься привычными делами, в том числе работать, и когда приходит время признать, что этот этап жизни закончился? У большинства из нас есть вещи, о которых мы мечтали, но никогда не решались. Сейчас может быть время сделать это, как бы трудно это ни было, или, может быть, пришло время позволить этому быть просто красивой мечтой. Хроническое заболевание вызывает одну ситуацию за другой, когда лица, осуществляющие уход, и лица, получающие уход, должны сделать все возможное, чтобы сообщить об убеждениях и вариантах, а затем принять решение либо держаться, либо отпустить.

    Предварительное планирование

    Предварительное планирование означает обдумывание того, что важно, а что нет. Это также означает говорить об этом с теми, кто рядом с нами. Даже если мы думаем, что знаем, что думают и во что верят другие люди, на самом деле мы этого не знаем, пока не спросим. Вы не можете читать мысли других людей.

    Когда мы думаем о последней части своей или чужой жизни, ответьте на следующие вопросы:

    • Что делает жизнь достойной жизни?
    • Что может сделать жизнь бесполезной?
    • С чем сначала может показаться, что с этим невозможно мириться, но когда вы привыкнете к ситуации и научитесь с ней справляться, это может показаться вполне решаемым?
    • Если бы я знал, что жизнь подходит к концу, что могло бы утешить меня и заставить чувствовать себя в безопасности при смерти?
    • Чего в такой ситуации мне больше всего хотелось бы избежать?

    Стоит задуматься о том, что действительно важно для вас. Насколько важна для вас возможность разговаривать с людьми, заниматься повседневными делами, физический комфорт или общая бдительность? Что приходит на ум, когда вы думаете о бремени заботы о других, о том, чтобы быть дома или не быть дома? Сколько страданий стоит, чтобы прожить еще месяц? А какие лечебные процедуры терпеть не стоит? С вашей точки зрения, как лучше всего умереть человеку и насколько важно для вас контролировать то, как вы живете и как умираете? К чьему мнению следует обращаться, делая выбор в отношении лечения, когда болезнь прогрессирует до поздней стадии?

    Одним из особенно важных моментов является заполнение предварительных указаний по медицинскому обслуживанию как для больного, так и для лица, осуществляющего уход, чтобы был официальный представитель, когда человек слишком болен или слишком сбит с толку, чтобы говорить от своего имени.

    Если у нас, как у лиц, обеспечивающих уход, не было необходимых разговоров — будь то из-за нежелания, слабоумия или кризиса — нам, возможно, придется подумать над вопросами, поднятыми выше, без большого количества информации.

    Некоторые вопросы, которые могут помочь в размышлении об этом:

    • Что на самом деле сказал мне этот человек?
    • Как я могу точно узнать о ее или его желаниях?
    • Обращаясь теперь к себе как к опекуну, что было бы важно для меня?
    • Что мне особенно хотелось бы узнать о желаниях этого человека?
    • Каковы будут пределы того, что я могу сделать?
    • Могу ли я взять отгул? Сколько? Каковы мои финансовые ограничения?
    • Какие у меня физические ограничения?
    • Какая забота была бы для меня слишком эмоциональной?
    • Могу ли я обеспечить больше комфорта, если я откажусь от части ежедневного практического ухода и позволю кому-то другому, даже оплачиваемому опекуну, взять на себя эту роль?
    • Готов ли я взять на себя ответственность быть чьим-то официальным представителем?
    • Если у этого человека есть родственники, с которыми будет особенно трудно иметь дело, как я смогу быть официальным лицом, принимающим решения?

    Все эти вопросы могут показаться очень сложными для обсуждения сейчас, когда время принятия решений еще впереди. Однако их сложнее обсуждать, когда кто-то действительно болен, эмоции зашкаливают, а решения нужно принимать быстро. Хроническая боль, слабость и снижение когнитивных функций могут лишить человека возможности обсуждать сложные вопросы. Чем раньше все сядут поговорить, тем лучше. Лучший способ начать — просто начать. Договоритесь о времени для разговора. Вы можете сказать, что хотите поговорить о том, что может произойти в будущем, в случае серьезной болезни. Имейте некоторые идеи, чтобы поднять. Будьте готовы много слушать и задавать вопросы. Старайтесь не критиковать то, что говорит другой человек. Если вы знаете, что другой человек не захочет много говорить на эту тему, скажите или спросите об одной или двух важных вещах. Будьте готовы прервать разговор и вернуться к нему в другой раз. Запишите важные вещи, которые говорят люди. В конце концов, вы можете использовать свои записи, чтобы подготовить заявление о пожеланиях и сделать это заявление частью «предварительного распоряжения» о решениях в области здравоохранения, независимо от того, был ли заполнен официальный документ.

    Многим семьям легче проводить такое критическое обсуждение в присутствии и под руководством беспристрастного фасилитатора. Некоторые социальные работники, менеджеры по делам или религиозные лидеры умеют оказывать такую ​​поддержку (см. дополнительные ресурсы). Обращение к профессионалу за помощью в обсуждении может избавить отдельных членов семьи от необходимости брать на себя эту роль.

    Также важно обсудить со своим врачом выбор лечения. Вы можете попросить врача заполнить POLST или распоряжения врача о лечении, поддерживающем жизнь. (Посетите www.polst.org, чтобы узнать, предлагает ли ваш штат программу POLST, или в штатах, где POLST не проводится, спросите у врача о приказе DNR — «Не реанимировать».) Эта форма представляет собой набор медицинских предписаний, аналогичный DNR. (допустить естественную смерть). В этой форме можно указать, хочет ли он или она быть реанимированным, а также хочет ли он/она питательную трубку, аппарат искусственной вентиляции легких и другие виды лечения. Решения о предоставлении или отказе от средств жизнеобеспечения основаны на личных ценностях, убеждениях и учете того, чего может хотеть человек. Такие решения болезненны. Члены семьи должны дать себе достаточно времени, чтобы справиться с этими решениями о жизни и смерти и обработать чувства сомнения, вины или вины, которые могут всплыть на поверхность.

    POLST не для всех. Только лица с серьезными прогрессирующими хроническими заболеваниями должны иметь форму POLST. Для этих пациентов их текущее состояние здоровья указывает на необходимость постоянного медицинского назначения. Для здоровых людей предварительное распоряжение является подходящим инструментом для того, чтобы сообщить близким о будущих пожеланиях по уходу в конце жизни (см. информационный бюллетень Advanced Health Care Directives ). Профессионалы в медицинских кабинетах, больницах, службах по месту жительства и командах хосписов умеют помогать отдельным лицам или семейным группам работать с этими очень нормальными, но болезненными эмоциями.

    Принятие решения

    Пришло время отпустить? Или время, чтобы дать любимому человеку разрешение умереть? Есть три способа помочь определиться.

    Во-первых, посмотрите на состояние здоровья. Действительно ли болезнь достигла последней стадии? Когда это происходит, тело обычно движется само по себе к смерти, с угасанием сил, плохим аппетитом и часто ум становится более сонливым и спутанным. Лечение уже не работает так хорошо, как раньше, а повседневная деятельность становится все более и более обременительной. В некотором смысле жизнь исчезает. Проконсультируйтесь с врачом; попросите уточнить прогноз, вероятное течение болезни или стадии умирания.

    Ближе к смерти могут произойти резкие изменения в настроении умирающего человека, его поведении, желании принять пищу или воду и способности озвучивать желания. Все это может быть нормальной частью его или ее отпускания. В настоящее время особое внимание уделяется безопасности и комфорту.

    Во-вторых, поговорите с людьми, которым вы доверяете. Обсудите ситуацию с членами семьи и друзьями, которые, кажется, способны видеть вещи такими, какие они есть. Вы также можете поговорить с людьми, которые лично не участвуют в этом. Самое главное, подумайте о том, что выразил умирающий или что, как вы знаете, является его или ее желаниями.

    В-третьих, слушайте свое сердце. Постарайтесь увидеть за своими страхами и желаниями то, что говорят вам любовь и забота. Что действительно лучше для того, кто умирает, и для окружающих? Учитывая, что смерть неизбежна, как лучше всего поступить? Может держится. Может отпустить.

    Ресурсы

    Family Caregiver Alliance
    Национальный центр по уходу
    (415) 434-3388 | (800) 445-8106
    Веб-сайт: www. caregiver.org
    Электронная почта: [email protected]
    CareNav: https://fca.cacrc.org/login.
    Services by State: https://www.caregiver.org/connecting-caregivers/services-by-state/.

    Family Caregiver Alliance (FCA) стремится улучшить качество жизни лиц, осуществляющих уход, посредством образования, услуг, исследований и защиты интересов. Через свой Национальный центр ухода FCA предлагает информацию о текущей социальной политике, государственной политике и вопросах ухода, а также оказывает помощь в разработке государственных и частных программ для лиц, осуществляющих уход. Для жителей большого района залива Сан-Франциско FCA предоставляет услуги прямой семейной поддержки для тех, кто ухаживает за людьми с болезнью Альцгеймера, инсультом, черепно-мозговой травмой, болезнью Паркинсона и другими изнурительными расстройствами, поражающими взрослых.

    Другие организации и связи

    Aging Life Care Association (бывшая Национальная ассоциация менеджеров по профессиональной гериатрической помощи)
    Эта профессиональная группа предлагает список менеджеров по уходу по всей стране.