Как отвести человека от человека: Как помочь пьющему человеку, если он этого не хочет? | Алкоголизм | Важно знать

Как помочь близкому человеку? — Alkoinfo.ee

Близкие люди лучше всего видят, что алкоголь делает с человеком. Конечно, они хотят помочь любимому человеку. Да и сами они устают от ссор и тревоги за будущее. Бывает, что возникает и страх за жизнь близкого человека. Друзья и семья зависимых людей очень хотят, чтобы ситуация изменилась к лучшему.

Содействие проблеме означает, что вы делаете вещи, которые на первый взгляд могут выглядеть как желание помочь, однако на самом деле своим поведением вы способствуете сохранению зависимости у близкого человека. В действительности это означает, что вам проще поддаться настроениям, угрозам и манипуляциям окружающих, и вас пугает мысль о том, что придется устанавливать границы и настаивать на своем. Вы боитесь, что если не выполнить требования зависимого человека, в отместку он станет вести себя еще более непредсказуемо. Вы боитесь, что он может бросить вас или закончить свои дни на улице. И вы напрягаетесь до последнего, чтобы этого не произошло.

Чтобы изменить собственное поведение, зависимый человек должен понять, что ему действительно есть, что терять. Если он не столкнется лицом к лицу с последствиями своих поступков, он не найдет мотивации для изменения собственного поведения.

Если вы пытаетесь спасать людей в любой ситуации, вы лишаете их возможности научиться справляться с трудностями. Поскольку вера в себя как в человека сильного развивается у людей, когда они принимают вызовы судьбы и занимаются решением сложных проблем. Мы должны поощрять дорогих нам людей верить в себя, чтобы они учились справляться со сложными жизненными ситуациями. Если постоянно окружать зависимого человека чрезмерной опекой, он начнет думать, что сам не в состоянии о себе позаботиться, и в результате будет ощущать себя несостоятельным. Но это неправда.

Принятие на себя ответственности за поступки зависимого человека означает, что, незаметно для самого себя, вы поощряете его продолжать вести себя прежним образом. Например, у близкого человека есть привычка много пить по вечерам, и иногда по утрам он из-за похмелья не может выйти на работу. Когда вы с извинениями звоните его начальнику, спасая его таким образом, на самом деле вы создаете ситуацию, в которой он сам не несет ответственности за свои поступки.

Жизнь большинства людей, живущих рядом с зависимыми, полна тайн. Поскольку они боятся осуждения окружающих, то делают все от них зависящее, чтобы никто не узнал об их обстоятельствах. В результате очень сложно понять, что в действительности существует огромное количество людей, страдающих от тех же самых проблем, с которыми можно пообщаться и поддержать друг друга.

Роль «хорошего человека», стремление угодить и понравиться окружающим в любой ситуации, желание никогда не задевать чужих чувств в конце концов создают ощущение жертвы. Таким образом, вы даете партнеру понять, что с вами можно плохо обращаться и манипулировать вами. Попытки любой ценой избежать недовольства, критики или разочарования могут привести к тому, что ваш близкий человек будет вытирать о вас ноги.

Очень просто думать, что вы могли бы быть счастливы, если другой человек прекратит свое оскорбительное поведение. К сожалению, подобное мышление ставит вас в положение жертвы. В отношениях всегда есть две стороны, и если вторая сторона ведет себя плохо по отношению к вам, возможно, вы сами позволили этому случиться. Любые перемены начинаются с себя.

Вы никоим образом не можете нести ответственность за поведение и поступки другого человека. Зависимые люди зачастую очень склонны обвинять в своих проблемах окружающих. Они могут винить спутника жизни, детей, начальство, погоду, неудачу, даже развязавшийся шнурок, чтобы снять ответственность с самого себя. Следует предусмотреть подобное развитие событий и не брать на себя ответственность за поступки другого человека.

Если вы считаете, что сильно постаравшись, у вас получится изменить другого человека, то вы ошибаетесь. На самом деле, мы не можем никого заставить делать что-либо против его желания. Свободная воля каждого отдельного человека определяет его поведение. Единственное, что мы можем изменить — это мы сами и наше собственное поведение. Если ваше собственное поведение создает неудобства для поведения зависимого близкого человека, возникают предпосылки для того, чтобы и у него возникло такое желание и потребность что-то менять. И все же каждый человек сам делает свой выбор.

Осознание реальности — это не всегда легкий процесс. Иногда сложнее всего признаться самому себе в том, насколько ужасной в действительности является ситуация. Может случиться так, что окружающие уже очень давно поняли, в чем заключаются все ваши страдания, хотя вы сами так бы и продолжали прятать голову в песок от стыда и чувства вины.

Попытка делать вид, что вы не замечаете правду, не спасает ситуацию. Отказ от обманчивых надежд на то, что все само собой наладится, – это важный шаг, который нужно сделать для улучшения собственной жизни и жизни окружающих.

Если вы решите, что больше не будете стараться угодить окружающим любой ценой, это может повлечь за собой разочарование, фрустрацию и злость. Нужно научиться испытывать неудобство и страх, сохраняя верность самому себе. Уверенно выражая собственные чувства и мысли и устанавливая границы, вы больше не будете поддерживать зависимость.

Если близкий человек тоже разозлился и начинает выставлять ультиматумы, вы не должны подчиняться его манипуляциям. Чем больше вы позволяете собой манипулировать, тем большим манипулятором становится ваш близкий человек. Если же вы придерживаетесь определенных границ, его поведение тоже со временем изменится.

Поговорите людьми, которые также играют важную роль в жизни зависимого человека – семьей, друзьями, коллегами и т. д. Вместе договоритесь о границах, а также о том, как общаться с зависимым человеком. Можно обсудить проблему вместе с зависимым человеком. Обязательно избегайте обвинений. Поговорите с ним о ситуациях, когда употребление им алкоголя повлияло на вас и стало причиной возникновения проблем.

Здоровая забота о самом себе не означает эгоизма, самовлюбленности или нежелания считаться с мнением окружающих. Забота о самом себе – это признак уважения и любви к себе и к окружающим. Кроме того, вы не сможете помочь другим, если сами находитесь ситуации, при которой вы нуждаетесь в помощи. Даже в самолете люди надевают кислородные маски прежде всего на себя.

Специалисты всегда готовы и умеют дать совет близким пациента. У них можно получить совет и в том случае, если у вашего близкого проблемы с алкоголем, но он не хочет обращаться за помощью. Прочитайте подробнее о том, куда можно обратиться за помощью.
Также прочитайте о группах поддержки, предназначенных близким людей, страдающих проблемами с алкоголем.

Разговаривая о злоупотреблении, попытайтесь, так сказать, устранить все препятствия, которые не позволяют человеку быть честным. Например: «Я хочу понять и выслушать тебя, меня интересуют твои причины». Вы можете побудить человека сказать вам правду, произнеся: «Независимо от причин, не важно, сколько ты выпил и что ты натворил – я не буду тебя обвинять или осуждать». Это обещание нужно выполнять. Кроме того, вы можете поговорить о том, что вы чувствуете, когда вас обманывают.

Старайтесь говорить спокойно, ровным голосом. Не морализируйте и не обвиняйте («ведь ты же обещал больше так не делать!»). Давление вызывает сопротивление, и самозащита может вынудить избегать подобных разговоров и скрывать злоупотребление.

Напомните ему о прежних временах и о том, какой была ваша жизнь до начала проблем с алкоголем. Если вы скучаете по тому времени, которое вы проводили вместе, скажите ему об этом. Если близкий человек уже пытался в прошлом сократить употребление алкоголя, напомните, что ему это удалось, и что для вас обоих это был более удачный период, чем сейчас.

Если близкий человек не хочет разговаривать, дайте ему время, чтобы справиться с неловкостью. Настойчивость только увеличивает сопротивление: человек уходит в себя, пытается избежать разговоров, находит себе оправдания, отрицает проблему, нападает в ответ и т. д. Это естественные защитные механизмы человека. Не стоит сильно разочаровываться, если с первой попытке разговор не получится – это может занять время.

Важно, чтобы вы четко выражали свои чувства и мысли. Не оправдывайтесь и не извиняйтесь за его пьяные поступки или непозволительное поведение перед окружающими, ничего не делайте за него, не принимайте на себя его обязательства и ответственность. Бывшие зависимые люди говорят, что «лучший способ помочь алкоголику — это не помогать».

Если вы чувствуете, что силы на исходе, найдите кого-нибудь, кто может взглянуть на ситуацию со стороны и с кем можно поговорить о своей проблеме. Разговор поможет вам лучше понять свои чувства и привести в порядок мысли. Это в свою очередь поможет вам правильно начать разговор в следующий раз.

Это касается любого человека – мужчины или женщины, все равно. Такова реальность. Вы можете возить его по врачам, пытаться кодировать, уговаривать, устраивать истерики и скандалы, но все это не поможет. Существует ли способ помочь пьющему человеку справиться с зависимостью?

Начнем с того, что изменить близкого человека вы не в силах. Вы не можете поставить на место его головы свою. Вы не можете заставить что-либо сделать его против его воли. Но вы можете изменить себя и свое отношение к тому, что он пьет, к его поведению. Вы можете построить свою личную жизнь без оглядки на перегар в квартире, битую посуду и его грязные вещи.

Когда была выпита первая рюмка – чаще всего ни для кого не секрет. Мы принимаем свой первый бокал из рук родителей на новый год, одноклассников – за забором школы. И мы не стали алкоголиками или не считаем себя таковыми.

Получается, что одни становятся алкоголиками, другие нет. Одни останавливаются на первой рюмке, другие пьют, пока не будет выпито все, а потом бегут за добавкой. Почему так происходит? Это необходимо понять, если вы хотите, чтобы ваш близкий человек бросил пить.

В организме каждого человека существуют ферменты, которые перерабатывают алкоголь. И те, у которых ферментов мало, пьянеют быстро. При быстром опьянении происходит сильная интоксикация организма, что вызывает отвращение к спиртному. Такие люди редко становятся алкоголиками.

В какой-то момент, в мозгу закрепляется осознание того, что спиртное делает человека раскрепощенным. Он может больше, пропадает ощущения страха, уходят сдерживающие факторы. Уходит стеснительность и робость, и другие чувства, тормозящие общение в трезвом состоянии. Например, с алкоголем легче проходит общение с девушкой или в компании друзей.

Именно этот момент больной алкоголизмом человек и пытается повторить, когда все больше и чаще выпивает. Воссоздание состояния, в котором хорошо, в котором нет преград, и есть фиктивные возможности – это стимул для того, чтобы выпить. Без алкоголя больной человек чувствует внутри пустоту, которую нечем больше заполнить. И он заполняет ее алкоголем.

Есть и другая группа людей. Те, кто пьют, чтобы расслабиться после работы, также относятся к группе риска. На языке психологов их состояние называется «отложенный алкоголизм». Лучше всего начинать лечение уже сейчас. На этом этапе не требуется вмешательство нарколога и медикаментозная терапия. Здесь нужна только помощь психолога.

Но этот этап очень легко пропустить, так как человек не признает то, что он алкоголик. Пока он контролирует ситуацию, или думает, что контролирует, помочь ему бросить пить почти невозможно. Тут нужна сильнейшая мотивация. Если вы хотите помочь близкому человеку, но не понимаете, как это сделать – обращайтесь к психологу.

Есть такой этап алкоголизма, при котором уже не стоит доказывать человеку, что он алкоголик. Он и сам это понимает, но не бросает пить. Вы вызываете врача на дом, проводите детоксикацию, а потом слушаете его обещания, что больше ни-ни. Так он может прожить месяц, два, даже полгода. Потом стоит ему выпить, как он снова уходит в запой.

В ситуации, пока больному плохо, можно уговорить бросить пить и пройти курс лечения. Вызывайте нашу выездную бригаду, которая снимет симптомы интоксикации на дому. В ее составе работает врач психолог, который поможет принять верное решение о лечении. Но нужно, чтобы к этому были готов и вы, а не только ваш пьющий родственник.

Как бы страшно это не звучало, но вы уже создали для себя зону комфорта, построили свою модель поведения, и изменить ее будет сложно. Поэтому, прежде чем заводить разговоры с алкоголиком и проводить воспитательную работу – сходите к психологу, чтобы ваши усилия не были потрачены впустую.

Чтобы вы не делали, как бы ни ругались и не спускали пар, в таком состоянии человек вас не услышит. И наступает обида. К утру, когда все сильные эмоции проходят, вы несете водичку алкоголику, подаете аспирин, звоните на его работу и убеждаете начальство дать ему отгул.

А теперь задумайтесь, зачем вы это делаете? Вы боитесь потерять весь этот кошмар, в котором вы живете? Или живете потому, что нельзя уйти? А что скажут люди? Возможно, вы настолько любите этого человека, что боитесь его потерять.

Все это – созависимость. Вы выстроили собственную жизнь по графику пьющего, идете на поводу его болезни. И теми методами, которыми вы пользуетесь, вы ничего не добьетесь. Почему? Потому что алкоголик – умелый манипулятор. Он сделает все, чтобы именно вы чувствовали свою вину. А он никогда виноват не будет.

Манипулирование вашим сознанием пьющий человек оттачивает ежедневно. И вот, вы уже поддерживаете его, жалеете и готовы согласиться с тем, что он прав. Да, в очередной момент вы срываетесь, но это только по началу. Вы точно знаете, когда он поведет себя неадекватно, поэтому, лучше промолчите.

Не стирайте за ним грязное белье. Не несите ему воду в постель и аспирин. Он пил, и ему было хорошо. Пусть прочувствует в полной мере последствия похмелья. Если вы не в состоянии это сделать, глядя в его больные глаза – уйдите в магазин, на работу, выйдете к подруге. Да куда угодно! Только не нужно над ним кудахтать и тазики выносить.
Не оправдывайте поведение пьющего. Ни перед собой, ни перед его начальством. Да, он напился. Да, у него на работе будут проблемы из-за этого. Вы боитесь увольнения, потому что он обеспечивает семью? Сколько в последний раз он принес домой денег? Вы помните, когда он в последний раз покупал домой еду или дарил вам пусть незначительный, но подарок? Давайте будем честны: именно вы тянете на своих плечах домашнее хозяйство, вы зарабатываете деньги на еду, оплату квартиры, на одежду, на детей.

Если вы угрожаете – выполняйте свои угрозы. В очередной раз вы пообещали, что если он придет пьяный, то будет ночевать на улице. Или вы разведетесь с ним, или вы просто заберете детей и уедете к маме. Обещали – выполняйте!

Он пришел пьяный, собирайте вещи. Не реагируйте на стоны, просьбы бросить пить, обещания, что этого больше не повторится. Если вы сейчас дадите слабину, поверите ему – он больше не будет верить вам. Мотивация – самая сильная вещь для того, чтобы заставить его бросить пить.

В доме не должно быть алкоголя! Ни на новый год, ни на день рожденья, даже если вам кажется, что человек завязал. Развязать он может также легко, как обещал вам бросить, стоит выпить первую рюмку. И тогда ваш праздник превратится в кошмар.

Если вы не понимаете, как отпраздновать праздники с соком, как отдохнуть без пива на природе, не поймет и тот человек, который злоупотребляет алкоголем. Сделайте ваш отдых счастливым без спиртного. Тогда целую неделю после вылазки, вы не будете обслуживать запойного алкоголика.

Что делать, если пьет не муж или жена, а собственный ребенок? От него не уйдешь, условия не поставишь. Момент, когда вы имели на него влияние – упущен. Сейчас это совершенно самостоятельный человек, который не прислушивается к вашим упрекам или просьбам. Ему все равно, что вы думаете по поводу спиртного или его поведения.

Поймите, это ответственность и проблема больного алкоголизмом человека. Если вы перестанете это делать, то ему придется искать выход из положения. Он подумает о том, что взрослая жизнь – это не только удовольствие, но и ответственность. И прежде всего, за себя.

Воспитывать ребенка можно только до 7 лет. После 7 лет сформирован характер, мышление, манера поведения и можно только научить его вести себя в обществе, выучить в школе, привить дополнительные навыки. Но если в ребенке сформировались комплексы, искоренить их сможет только психолог.

Такой ребенок не боится наказания. Кстати, такие подростки чаще присаживаются не на алкоголь, а на наркотики. Мы не планируем в статье рассказывать вам, как воспитывать ваших детей. Ни в коем случае. Каждый это делает, как умеет и по мере своих возможностей.

Однако осознайте, что когда ребенку исполнится 18 лет, вы уже ничего не сделаете самостоятельно. В этот период ребенок еще не успел стать алкоголиком, но у него уже формируется зависимость. Если вы это увидели, то вам необходимо обратиться за помощью.

Все «лекарства» вызывают рвотный рефлекс. Вы добавляете его в водку, человеку становится плохо, его рвет. Он выходит на улицу, пьет в другом месте – и ему хорошо. Не надо думать, что алкоголики настолько тупы, что не сопоставят два и два. Как думаете, что вас ждет потом?

Шарлатан убеждает вас в том, что лечение длительное. Но вы и сами в этом уверены. Он водит руками, рассказывает вам ваше прошлое (чаще всего выбираются стандартные ситуации), и следит за вашей реакцией. Результат – вы относите все деньги, свято веря в то, что человек бросит пить, пока не остаетесь с пустым кошельком и уверенными в том, что вам уже ничем не помочь.

Лечить алкоголизм должен специалист. Это без вариантов. Клиника – лучшее место для лечения таких болезней, как зависимость от алкоголя, наркотиков, игромании. Только в клинике нет возможности достать спиртное, даже если очень хочется.

Если абстинентный синдром слишком сильный и перерос в белую горячку, то никакие уговоры не помогут. Решать вопрос нужно только медикаментозно. И в первую очередь следует провести человеку детоксикацию. Не на дому, а в стационаре, где есть возможность подключить оборудование, провести качественно и под присмотром терапию, где будет работать психолог.

Если нет возможности привезти человека в клинику, то вы вызываете бригаду на дом. Это касается тех ситуаций, когда алкоголик становится нетранспортабельным. Наркологи проведут первый этап детоксикации, чтобы была возможность отвезти человека на лечение.

Полноценное лечение и кодирование, как психологическое, так и химическое, можно провести только в амбулаторных условиях. Клиника Метод расположена в уютном чистом месте в Харьковской области. В ней созданы все условия для лечения и реабилитации больных алкоголизмом и наркоманией.

Кроме того, мы работаем с родственниками алкоголиков, помогаем им восстановиться после психологической травмы, работаем с самооценкой. Если в семье есть дети, то им просто необходимо такое восстановление. Детские травмы потом мешают жить нормальной жизнью. А если ребенок часто видит родителей пьяными, то психологическая травма ему обеспечена.

Существует старый миф о том, что лягушки тянут других лягушек, пытаясь выбраться из кастрюли с кипящей водой. Скорее всего, это фольклор, но динамика реальна: в жизни каждого всегда найдутся люди, которые будут сопротивляться, угрожать и саботировать возможность самосовершенствования.

Эта общая группа людей, которых мы можем с уверенностью назвать «токсичными», может возмущаться вашим прогрессом по целому ряду причин. Возможно, они думают, что вас больше не будет в их жизни, если вы слишком сильно улучшитесь. Может быть, им кажется, что ваше улучшение обнажает их собственные недостатки. Или, возможно, им просто угрожает идея перемен.

Причины менее важны, чем последствия, которые могут принимать форму гнева, негодования, разочарования, манипуляций или жестокости (или их изнурительной комбинации). В любой момент вы можете обнаружить, что имеете дело с токсичными друзьями, членами семьи или коллегами, которые — сознательно или бессознательно — саботируют ваше счастье и рост. Выявление этих людей и понимание того, как управлять ими, абсолютно необходимо для вашего благополучия, успеха и счастья.

Некоторые люди в жизни кажутся обузой — надоедливыми, трудными, требовательными или иными неприятными. Эти люди не являются «токсичными» в строгом смысле этого слова. Они просто нежелательны. С этой (правда, большой) группой людей вы, возможно, захотите создать небольшую дистанцию, но у вас не будет такой срочности, чтобы вычеркнуть их из своей жизни.

Токсичность действительно существует в спектре. С одной стороны, твой старый школьный друг не затыкается из-за того, что ты мало времени проводишь вместе. С другой стороны, есть ваша бывшая девушка, которая все еще способна манипулировать вами до приступов ярости. Ваш друг может вас расстраивать, но ваша бывшая девушка, вероятно, токсична.

Конечно, толерантность к токсичности индивидуальна для каждого человека — вы должны решить, когда кому-то требуется дистанция, а когда его нужно исключить из вашей жизни. Эти линии варьируются от человека к человеку. Например, ваша сестра, вероятно, получит больше свободы действий, чем коллега, но сестры и коллеги у всех разные, и у всех разный порог.

Токсичные люди пытаются вас контролировать. Как бы странно это ни звучало, люди, которые не контролируют свою жизнь, стремятся контролировать вашу. Ядовитые ищут способы контролировать других, либо с помощью явных методов, либо с помощью тонких манипуляций.
Токсичные люди игнорируют ваши границы. Если вы постоянно говорите кому-то, чтобы он перестал вести себя определенным образом, а он только продолжает, этот человек, вероятно, ядовит. Уважать границы других естественно для хорошо приспособленных взрослых. Токсичный человек процветает, нарушая их.
Токсичные люди берут, не отдавая. Давать и брать — это жизненная сила настоящей дружбы. Иногда вам нужна помощь, а иногда — вашему другу, но в итоге все более-менее выравнивается. Не с токсичным человеком — он часто готов взять от вас то, что может получить, если вы готовы это дать.
Токсичные люди любят быть жертвами. Ядовитое удовольствие быть жертвой мира. Они стремятся найти способы чувствовать себя угнетенными, униженными и маргинализированными, чего на самом деле на самом деле нет. Это может принимать форму оправданий, рационализаций или прямых обвинений.
Токсичные люди не берут на себя ответственность. Частично менталитет жертвы исходит из желания избежать ответственности. Когда мир постоянно против них, их выбор и действия не могут быть ответственны за качество их жизни — это «просто так обстоят дела».

Что-нибудь из этого звучит знакомо? Они могут помочь диагностировать токсичность у окружающих вас людей, даже если токсический паттерн не всегда или сразу очевиден. На самом деле токсичность может легко оставаться незамеченной годами, пока вы не перестанете принимать во внимание собственный опыт сложного человека. Хотя наши пороги токсичности относительны, это часто происходит потому, что мы не в состоянии распознать симптомы.

Токсичные люди редко полностью саботируют ваши попытки самосовершенствования, но это случается. По крайней мере, они точно замедлят ваш прогресс. Более того, хотели бы вы, чтобы в вашей жизни был кто-то, кто активно противится тому, чтобы сделать вашу жизнь лучше?

Под влиянием токсичного человека вы можете сомневаться в важном решении. Вам может быть грустно, неудобно и откровенно стыдно за собственный прогресс и благополучие. Вы можете даже перенять некоторые из тех же ядовитых качеств, на которые возмущаетесь в других, — что случается с лучшими из нас, — потому что у токсичных людей есть особый способ заставить вас отравиться.

(На самом деле заразность токсичности является естественным защитным механизмом. Говард Блум в Принцип Люцифера объясняет, как повышенная токсичность цианобактерий была одной из первых эволюционных адаптаций — бактерии фактически эволюционировали, становясь все более и более токсичными, чтобы выжить. То же самое относится и к людям на макроуровне.)

И чаще всего закономерность возникает без нашего ведома. Если у вас когда-либо был токсичный начальник, то вы знаете, как это работает: его поведение делает вас раздражительным и ожесточенным, поэтому вы выходите из себя с командой, работающей под вашим началом, из-за чего ваши сотрудники становятся все труднее друг с другом, что заставляет их передать это отношение своим друзьям и семье, и, прежде чем вы это узнаете, яд бессознательно распространится.

Во-первых, быстрое предупреждение: удаление токсичных людей из вашей жизни может ударить вам по лицу. Это часть болезни. При этом абсолютно необходимо удалить этих людей из своей жизни здоровым и рациональным способом.

Примите, что это может быть процесс. Избавиться от токсичных элементов не всегда просто. Они не уважают ваши границы сейчас, поэтому, вероятно, они не будут уважать их позже. Они могут вернуться даже после того, как вы попросите их уйти. Возможно, вам придется попросить их уйти несколько раз, прежде чем они наконец это сделают. Так что имейте в виду, что дистанцирование — это постепенный процесс.
Не думайте, что вы должны им огромное объяснение. Любое ваше объяснение больше для вас, чем для них. Опять же, скажите им, что вы чувствуете, что не подлежит обсуждению. Или, если хотите, будьте проще: скажите им спокойно и любезно, что вы больше не хотите, чтобы они были в вашей жизни, и оставьте все как есть. Как много или как мало вы им говорите, зависит только от вас. Каждые отношения требуют разного подхода.
Поговорите с ними в общественном месте. Токсичные люди нередко становятся воинственными или даже жестокими. Публичные разговоры с ними могут значительно снизить вероятность этого. Если у вас возникнут проблемы, вы можете просто встать и уйти.
Заблокируйте их в социальных сетях. Технологии усложняют дистанцирование, поэтому не оставляйте ни одного окна открытым, чтобы они могли запугивать или уговаривать вас. Вы установили границы. Придерживайтесь их. Это включает запрет им связываться с вами через социальные сети, если это уместно. Отключение электронной почты и других каналов связи с токсичным человеком также может быть уместным.
Не спорьте — просто переформулируйте свои границы. Заманчиво впасть в динамику токсичности, споря или ругаясь — именно это и делают токсичные люди. В случае, если они вернутся, пообещайте себе избежать ссоры. Твердо обозначьте свои границы, а затем прекратите общение. Вы не пытаетесь «уговорить» человека оставить вас в покое. Это не переговоры. Однако вы можете сделать так, чтобы они продолжали беспокоить вас все менее и менее привлекательными. «Не кормите троллей!»
Подумайте о том, чтобы написать письмо. Написание письма самому себе — это своего рода генеральная репетиция личного разговора. Вы проясняете свои мысли и формулируете свои чувства. Вы также можете вернуться к письму позже, если вам нужно вспомнить, почему вы приняли решение вырезать кого-то. Поскольку токсичные люди часто делают все возможное, чтобы остаться в вашей жизни, вам понадобится вся возможная помощь.
Рассмотрите возможность создания дистанции вместо разделения. Помните человека, о котором мы говорили выше — того, кто не ядовит, а просто драчун? Не нужно полностью исключать этих людей из своей жизни. Вам просто нужно создать дистанцию, занимая свое время другими друзьями и занятиями и соглашаясь не подпитываться их динамикой.

Для многих токсичных отношений — особенно с друзьями и коллегами — вам нужно только принять внутреннее решение, чтобы создать пространство, без повторного серьезного разговора с токсичным человеком. Помните: вы никому ничего не должны. Вы можете просто медленно исчезнуть из их жизни до необходимой степени, пока на вас больше не действует токсичность. Это может показаться очевидным, но может возникнуть соблазн подумать, что вы должны сделать свое дистанцирование очевидным и громким, когда на самом деле большая часть работы находится на вашей стороне уравнения. Подобно огню, вы можете просто перестать подпитывать пламя.

Тем не менее, избавление от токсичных членов семьи может быть самым важным сокращением, которое вы когда-либо делали. У семьи есть уникальный способ проникнуть вам под кожу и напрямую повлиять на ваши мысли, поведение и выбор. Родственники не владеют вами просто потому, что вы кровные. Быть семьей не дает никаких особых исключений для токсичности. У родственников нет волшебной лицензии портить тебе жизнь. Помните это.

Вот почему просто держаться подальше от токсичных родственников, вероятно, лучший шаг, будь то физический или эмоциональный. Но когда дело доходит до семьи (в отличие от друзей или коллег), ваше дистанцирование может потребовать некоторых особых поправок. Вы можете эмоционально дистанцироваться, но при этом осознавать, что вам придется взаимодействовать с этим человеком на практическом уровне (например, встречаясь с ним на праздничных обедах или вместе заботясь о родителях). Действительно, ваше дистанцирование от члена семьи может потребовать от вас отделить ваше практическое участие от вашего эмоционального участия — вы все равно согласитесь общаться с этим человеком, когда это необходимо, но вы не позволите ему вовлечь вас в эмоциональную модель токсичности. .

В семье важно действовать осторожно и принимать спокойные, рациональные решения, потому что то, как вы поступите с токсичным членом семьи, может повлиять на все ваши семейные отношения. В семье часто бывают более сильные волновые эффекты, чем в дружбе или на работе.

Итак, спросите себя: какой ответ вы получите от других членов семьи? Какими будут каникулы? Сможете ли вы полностью вырезать их из ? Вы можете ответить на эти вопросы и все же решить отделиться. Или вы можете соответствующим образом скорректировать свой подход. Важно найти время, чтобы рассмотреть динамику и последствия ситуации, прежде чем принимать решение.

Не буду врать: исключение людей (особенно семьи) из своей жизни может быть одной из самых сложных вещей, которые вы можете сделать. Но, как мы уже говорили, это также одно из самых освобождающих и меняющих жизнь решений, которые вы когда-либо принимали.

Самое главное, избавление от токсичных людей посылает вам ключевое сообщение. Вы говорите: «У меня есть ценность». Вы ставите свое счастье выше чьей-то дисфункции. Как только вы осознаете, как токсичные люди могут подорвать это базовое чувство собственного достоинства, становится все труднее и труднее допускать их в свою жизнь.

Расскажите нам: Вам когда-нибудь приходилось вычеркивать из своей жизни токсичного человека? Как ты сделал это? Каков был результат? Я также хотел бы услышать о токсичных людях, от которых вы не знаете, как избавиться. В любом случае, вот для улучшения вашего круга общения и вашего счастья в этом году — путем вычитания, а также сложения.

Первоначально эта статья появилась на Art of Charm и была написана AJ Harbinger. Харбингер — генеральный директор и соучредитель The Art of Charm, а также ведущий подкаста The Art of Charm. Он живет в Голливуде, штат Калифорния, где у него нет недостатка в местах, где он может тестировать и развивать методы успешной социальной динамики, которым учит «Искусство обаяния».

ПредыдущийСледующий
Как оторваться от кого-то: советы терапевтов
Что значит оторваться от кого-то.
Отстраниться от кого-то означает стать менее привязанным к его поведению и чувствам, переоценить свое восприятие вашей связи с ним и отрегулировать уровень эмоциональных вложений, которые у вас есть с ними, до уровня, когда он кажется управляемым.
«Эмоциональное отчуждение от кого-то означает отступление от ваших отношений», — говорит mbg лицензированный психолог Лорен Наполитано, доктор психологических наук. «Возможно, этот человек (друг или член семьи) когда-то был ценным членом вашего ближнего круга, но вы поняли, что эти отношения больше не являются для вас здоровыми. Когда вы начинаете смотреть на этого человека по-другому, это позволяет вам отстраниться… то есть придавать меньшее значение поведению этого человека по отношению к вам».
По словам лицензированного клинического социального работника Ноэль МакУорд, LCSW, быть отстраненным означает отказаться от участия в поведении этого человека и больше не позволять себе эмоционально реагировать на него.
«Отстраненность — это переориентация вашего внимания и энергии на себя, а не на другого человека», — говорит она mbg. «Когда вы направляете свою энергию и сосредотачиваетесь на себе, а не на попытках контролировать поведение и отношение другого человека, вы находитесь в лучшем положении, чтобы принимать более правильные решения о том, как вам лучше всего участвовать в отношениях».
Она отмечает, что научиться отстранению требует сознательного намерения и практики, что возможно, хотя овладеть этим навыком сложно, потому что люди запрограммированы на привязанность. Тем не менее, добавляет она, «Есть поговорка «отсоединиться с любовью». Это означает, что я могу любить тебя издалека или в непосредственной близости, но [я] не буду заниматься теми частями, которые причиняют мне боль».
Когда выбирать отряд.
Прежде чем выбрать эмоциональную отстраненность, понимание эмоционального привязанность — и чем она отличается от эмоциональной непривязанности — может быть полезной.
Маквард определяет эмоциональную привязанность как цель всех человеческих отношений. Это чувство близости и связи в отношениях с другими. Когда вы находитесь в счастливой и надежной привязанности, вы чувствуете себя в безопасности в отношениях.
С другой стороны, она говорит, что нездоровая привязанность может проявляться в форме тревожной привязанности (чувство незащищенности, вызванное потребностями и желаниями другого человека, отмеченное сильным страхом покинутости или предательства) или избегающей привязанности (чувство подавленности со стороны другого человека). потребности и желания другого человека, отмеченные желанием выйти из связи).
В противовес, непривязанность заключается в том, чтобы работать с отношениями и принимать их такими, какие они есть, вместо того, чтобы работать над отношениями и надеяться на перемены.
Вы можете почувствовать, что пришло время отделиться от кого-то, когда вместо того, чтобы чувствовать себя эмоционально уравновешенным рядом с ним, вы теперь чувствуете тревогу, эмоциональное истощение и истощение — все признаки того, что вам нужно позаботиться о своем психическом здоровье. После того, как вы заявили, что их поведение или отношение оказали на вас негативное влияние и практически не изменились, вам остается только сосредоточиться на заботе о своем благополучии в контексте этих отношений. Это происходит путем сознательного отделения от человека.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
Знаки пора отсоединяться.
Ниже Макуорд делится некоторыми ключевыми индикаторами, указывающими на то, что пришло время отстраниться:
Вы замечаете, что непропорционально большое количество вашей умственной и эмоциональной энергии истощается, когда вы сосредотачиваетесь на том, что они делают, говорят, думают, или чувство.
Вы чувствуете себя крайне истощенным или эмоционально реагируете на их поведение.
Вы неоднократно обращались к проблеме или проблеме, и вы чувствуете, что вас игнорируют, увольняют или дают обещания, которые обычно не выполняются.
Некоторые проблемы в отношениях кажутся застрявшими, как будто нет решения или пути вперед.
Вам кажется, что вы постоянно берете на себя ответственность за их поведение, из-за чего ваши отношения разочаровывают и утомляют.
Связь приобрела навязчивый характер, и в подавляющем большинстве случаев она кажется скорее негативной, чем позитивной.
Рядом с ними вы чувствуете себя менее счастливым и более обеспокоенным, подавленным и тревожным.
Вы понимаете, что очень маловероятно, что они изменят определенные модели поведения, которые расстраивают вас или в корне противоречат тому, кем вы являетесь как личность.
Вы начинаете предполагать худшее в их поведении и в том, как они будут взаимодействовать с вами.
Пребывание рядом с ними стало токсичным или нездоровым, и это выявляет ваше худшее «я».
Найдите свою пару сегодня с eHarmony. Бесплатно присоединиться.
Как оторваться от кого-то.
Пока вы распутываете те части себя, которые могут быть затронуты отношениями, знайте, что отстранение не должно происходить в гневе, негодовании, враждебности или даже вовлекать другого человека, особенно если предыдущие сообщения не не обратился к вашим проблемам.
Наполитано отмечает, что эмоциональная отстраненность имеет схожие нюансы с так называемым явлением тихого отказа от курения. «Спокойно увольняясь, вы не предупреждаете своего начальника о том, что выполняете меньше работы, но вы [отступаете] от стресса и темпа работы. Очень важно изменить свой подход к работе или отношениям, не заявление о вашем решении», — говорит она. Это позволяет вам намеренно отстраниться, защищая свое пространство, вместо того, чтобы выходить из ситуации или навсегда изгонять их из своей жизни.
Впереди, вот несколько советов, о которых следует помнить, когда вы начинаете отделяться от кого-то в своей жизни:
1.
Вдумчиво изучите свои варианты.
Прежде чем достичь точки эмоционального отстранения, общение является важным шагом для определения вашего курса действий. Поговорите с этим человеком, вашими друзьями или терапевтом о том, как эти отношения влияют на вас.
«Обратная связь от других поможет вам убедиться, что вы принимаете лучшее решение для своего благополучия, а не импульсивно вычеркиваете кого-то из своей жизни», — говорит Наполитано.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
2.
Пересмотрите свое отношение к тому, что работает для вас.
Если вы решите, что пришло время отделиться, поработайте над тем, чтобы договориться о своей эмоциональной и физической доступности в месте, где вы все еще можете делить с ними пространство, не нарушая своих границ.
Эмоциональная отстраненность будет казаться менее доступной. «[Это будет выглядеть так] не так часто собирайтесь вместе, не реагируйте на аутрич так быстро, не попадайтесь на «приманку», если вы чувствуете, что вас раздражает поведение этого человека. Это медленный процесс перемещения кого-то из вашего ближайшего окружения в более знакомый», — говорит Наполитано.
3.
Снять их с эмоционального пьедестала.
Если вы хотите расстаться с кем-то, кого вы любите, например, с бывшим супругом, любимым братом, сестрой или лучшим другом, это будет болезненный процесс, но помните, что дистанцироваться можно с любовью.
Наполитано рекомендует относиться к ним и вашим прошлым любимым воспоминаниям с нежностью, а также понимать, что теперь у них может быть другой набор поведения и ценностей, которые больше не совпадают с вашими собственными. Привнесение объективности в то, как вы смотрите на них, позволяет им все еще быть в вашей жизни, хотя их присутствие не должно быть слишком заметным в вашей жизни.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
4.
Поставьте барьер, чтобы продолжать жить своей жизнью.
Эмоциональная отстраненность также может выглядеть как «помещение кого-то или чего-то в пространство или контейнер, в котором вы не чувствуете необходимости реагировать на то, что они делают или кто они», — говорит Макуорд. «Это способность утверждать, что вы все еще можете быть в порядке и делать то, что вам нужно делать в своей жизни, на работе и т. д., несмотря на то, что делает другой человек».
Эмоциональный барьер действует как буфер, добавляющий пространство в отношения, чтобы они могли расширяться до места, где вы действительно можете взаимодействовать с теми их частями, которые не вызывают у вас беспокойства или осуждения.
5.
Почувствуй свои эмоции.
Может быть, вы хотите пережить расставание, безответную любовь или любовную связь, которую вы все еще видите вокруг. Не уменьшайте свои чувства, не позволяя себе грустить. Разочаровываться — это нормально, и чем дольше вы отрицаете свои чувства, тем дольше вы будете думать о них.
Позвольте себе погоревать о том, что ничего не получилось, и переформулируйте связь так, чтобы вы по-прежнему могли разговаривать с ними, не чувствуя себя выбитыми из равновесия. Это может выглядеть так, будто вы меньше пишете им о своих проблемах, меньше общаетесь и ограничиваете частоту их встреч в социальных сетях.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
6.
Ограничьте отношения тем, что у вас есть общего.
Возможно, вы хотите эмоционально отключиться от токсичного коллеги, который хочет вовлечь вас в драму на рабочем месте. С людьми, с которыми вы вынуждены взаимодействовать на регулярной основе, Маквард предлагает сосредоточиться только на тех аспектах отношений, которые относятся к этим общим интересам или обязанностям.
Что касается других вопросов, «эмоционально создайте буфер между собой и другим человеком вокруг всего остального. Ваше внимание остается твердо укорененным только в том, чтобы делать свою работу и делать ее хорошо, и вы перестаете уделять внимание или энергию другому человеку и что они делают или не делают», — говорит она.
7.
Сосредоточьтесь на том, что вы можете контролировать.
«Это будет отличаться для каждого человека в каждой ситуации. Это может означать, что вы признаете, что выбор, который делает кто-то другой, или его действия не являются вашей ответственностью или не требуют вашего одобрения», — говорит Макуорд. «Это может означать, что вы больше не участвуете в определенных аспектах отношений, потому что это каким-то образом причиняет вам боль или вред».
Она отмечает, что это может выглядеть как установление границ вокруг тем, которые вы будете или не будете обсуждать, устранение потребности в желании определенного результата от них или снижение степени открытости и уязвимости, которую вы предпочитаете быть с ними. Это также может выглядеть как ограничение контактов в отношениях. «Но во всех возможных итерациях основное внимание уделяется вам и заботе о себе, а не изменению чего-либо в другом человеке», — говорит она.
8.
Реалистично пересмотрите свои ожидания.
Когда вы ищете в отношениях что-то, чего вы исторически не получали от них, Маквард говорит, что эмоциональная отстраненность может выглядеть так, будто вы больше не надеетесь, не ожидаете или не желаете такого ответа или участия. «Я описываю это как отказ от посещения хозяйственного магазина в надежде купить хлеба и молока», — говорит она.
9.
Люби их издалека.
«Если у вас есть член семьи, чье поведение токсично (возможно, он злоупотребляет алкоголем, может быть, его политика радикально отличается от вашей и т. д.), вы, возможно, сталкивались с этим человеком на протяжении многих лет. вы даже умоляли их изменить свое поведение», — говорит Наполитано. «Эмоциональная отстраненность предполагает осознание того, что этот человек вряд ли изменится быстро и что лучше любить этого человека издалека, чем втягиваться в шаблон борьбы с этим человеком».
Если вы видите их каждый день, они не должны знать, что вы отстраняетесь, поскольку это можно передать тонким невербальным изменением отношения.
Макворд добавляет, что вы все еще можете держать другого человека в уме и сердце с хорошими мыслями и желаниями, сохраняя при этом дистанцию. «Это способ, которым вы можете заботиться о них, не принимая непосредственного участия в них».
Часто задаваемые вопросы
Как вы отстраняетесь от того, с кем разговариваете каждый день?
Избегайте острых тем или разговоров, которые могут привести к конфликту или вновь спровоцировать чувства, которые вы пытаетесь выпустить. Вы по-прежнему можете ценить их такими, какие они есть, и при этом понимать, что есть вещи, которые вы не можете изменить в том, как они думают или что они думают о вас. Держите разговоры легкими и сердечными.
Как оторваться от того, кто тебе нравится?
Сведите к минимуму контакты в их жизни, чтобы они больше не были первым человеком, к которому вы идете, или первым человеком, о котором вы думаете. Это может выглядеть как удаление их из социальных сетей, меньшее общение с ними, отказ от их романтических эмоций и сокращение общения только до платонических взаимодействий.
Как можно оторваться от кого-то без его ведома?
По большей части вы можете оставить отношения прежними. Единственное, что меняется, это то, что вы активно отказываетесь от тех частей отношений, которые приносят вам боль или негатив. В некоторых случаях это может даже улучшить отношения, если смотреть друг на друга реалистично и больше не придерживаться нереалистичных стандартов.
Вынос.