Как перестать себя винить — советы психологов
Людям часто присуще самоедство. Как правило, оно обусловлено повышенной критичностью в отношении собственной персоны. Обычно люди обвиняют себя за промахи, совершённые в прошлом. Подобное не только неконструктивно, но и воздействует разрушающе на саму личность и её бытие. Как перестать себя винить? Прежде всего, необходимо позволить себе ошибаться.
Часто самокопание трансформируется в аутоагрессию, что становится так называемым тормозом, препятствующим саморазвитию, самосовершенствованию, установлению контактов, взаимоотношениям с окружением. Порой люди ошибочно полагают, что самобичевание способствует установке мотивации на «хорошие» действия. Однако подобное воззрение является заблуждением.
Причины возникновения личностного самообвинения
Огромному числу людей присуще постоянное обдумывание персональных прошлых поступков, правильности решений. Подобные действия часто конструктивны, однако порой люди словно «застревают» в прошлом, что препятствует нормальному построению будущего.
Плюсом склонности анализировать прошлые деяния являются выводы, следующие из былых ошибок и способствующие не совершению новых аналогичных промахов.
Нередко такое самокопание может трансформироваться в деструктивное самообвинение, не несущее за собой конструктивных выводов. Это считается незрелой психологической позицией.
Самоосуждение – это неодобрение в отношении собственных деяний, сопровождаемое аутоагрессией, продолжающийся длительный период. Вырастает изначально, в основном, из чувства стыда либо ощущения вины, порождённой какими-либо проступками. Иногда люди обвиняют себя и за бездействие.
Самоедство считается наиболее деструктивным психическим процессом. Поэтому вопрос, как перестать винить себя за ошибки, не теряет собственной актуальности.
Среди причин, провоцирующих самоосуждение, выделяют, прежде всего, психологическую незрелость, родом из ошибочного родительского паттерна воспитания, когда родители перебарщивают с обвинительными речами в адрес чада, упрекая его в совершённых действиях. Подобный психологический пресс провоцирует выработку внутреннего голоса, продолжающего постоянно критиковать кроху за оплошности и винить. Что приводит к возникновению внутреннего диалога, состоящего из критикующей части и оправдывающейся. Вырастая, такие дети склонны к чрезмерной самокритике и оправданиям.
Самобичевание обычно проявляется в ситуациях, когда человек начинает полагать, что поведенческий паттерн не отвечает надуманному образу его идеального «я».
Нередко самоосуждение носит нарочито демонстративный характер. Индивид подобными действиями надеется на расположение и положительное отношение. Акцентированность самообвинения часто бывает обусловлена социальной желательностью таких действий, поскольку конкретные условия предусматривают именно реакции самобичевания. Демонстративное самоосуждение также может приобретать манипулятивные черты. Человек, демонстрируя показную «внутреннюю боль», рассчитывает на снисхождение.
Коря себя за промахи, совершение ошибок, распущенность, проявление порочных пристрастий, необязательность, малодушие, непоследовательность, лень, люди словно отпускают самостоятельно себе «прегрешения», успокаиваются и продолжают дальше вести себя аналогичным образом. Можно всё своё существование «перетирать» собственную несостоятельность, расходовать время на неконструктивное самобичевание, при этом, оставаясь на той же позиции на пути личностного саморазвития.
Обвинение всегда является отстранением от ответственности, даже когда оно принимает форму самоосуждения. Вслух либо мысленно коря себя, человек моментально отпускает себе все «прегрешения», не совершая никаких попыток исправить постыдное поведение, промахи, бездействие, выказывание отрицательных личностных черт. Более того, присоединив самообман, индивид, обругавши себя «последними» словами, переложил мысленно ответственность на окружение, злую судьбину, происки недоброжелателей, невезение, плохой климат, неудачную наследственность.
Человек не может перестать винить себя во всём, поскольку тогда придётся ответственность взять на собственные плечи и начать совершать определённые шаги для исправления содеянного.
Самообвинение является ритуалом напускного страдания, произведя который, можно избавиться от гнетущего ощущения вины. Люди, склонные к самобичеванию также склонны к самооправданиям, самообману и не могут перестать винить других.
Как перестать себя терзать
Абсолютно все индивиды сталкивались с жизненными событиями, при которых они допустили промах либо некорректное поведение, и воспоминания о былом поведении порождают стыд, разочарование, причиняют боль. При этом одни субъекты стараются просто забыть о смущающих их проступках, другие прорабатывают их и выносят опыт, третьи – зацикливаются на них и начинают заниматься самоедством. Последним – присуще самоосуждение за совершённую ранее ошибку. Самобичевание постепенно становится их устойчивым естественным поведенческим паттерном. Такие лица убеждены, что любое неверное деяние, совершенное ранее, либо ошибочное поведение, непростительны.
Подобное отношение к совершённым ранее поступкам привносит в повседневное бытие человека дискомфорт, делает существование безрадостным и несчастливым. Оно способно породить лишь горестную разочарованность в собственной персоне.
Итак, как перестать винить себя за прошлое и научиться адекватному реагированию на неуспехи?
Советы психологов включают следующие рекомендации. Перво-наперво, требуется позволить себе совершать ошибки. Ведь человечество несовершенно, каждый человек способен допустить промахи и допускает их. Ошибки, при конструктивной их проработке, способствуют личностному саморазвитию, они закаляют людей, делая их сильнее, устойчивее. Именно в ошибках содержится опыт.
Также рекомендуется вырабатывать любовь к собственной персоне, уважение к личным эмоциональным паттернам, чувствам. Когда человек не умеет любить себя, он начинает корить себя за малейшие проступки.
Дабы перестать себя винить за все, необходимо научиться адекватно, без ненужной трагичности воспринимать собственные промахи, разрешать себе неидеальность. Можно даже специально несколько раз допустить совершение незначительных оплошностей, чтобы принять собственную неидеальность и перестать остро реагировать на промахи. Если бы человечество было совершенным, бытие было бы невообразимо уныло.
Дабы ликвидировать тревожные воспоминания о былых неверных действиях, рекомендуется отвлекаться при помощи творческих хобби либо коммуникаций с близкими. Не следует дозволять себе бесконечное самокопание, выискивая всё новые и новые оплошности, тем самым приумножая чувство вины.
Также нельзя пренебрегать заботой о собственной персоне. Поэтому нужно периодически делать приятное себе и не игнорировать собственные желания.
Нередко ощущение вины зарождается не по причине совершения каких-либо «порочных» поступков, а вследствие утраты близкого либо разрыва устоявшегося союза. Людей постоянно беспокоят мысли, что они что-то не додали, недосказали, не поддержали, а исправить ничего уже невозможно. Поэтому часто они задаются вопросами, как перестать себя винить в смерти сына или как перестать винить себя в расставании?
Первые дни после разрыва или утраты близкого самые тяжёлые. Поэтому психологи рекомендуют постараться максимально защититься от переживаний, оградиться от них.
Как перестать себя винить за ошибки прошлого? Рекомендуется принять сам факт разрыва либо утраты. Осознать это сложно, особенно, если ощущение вины порождено смертью близкого, но жить необходимо настоящим. Всё меняется, проходит, а смерть является естественным этапом мироздания.
Необходимо говорить об усопшем, делиться личными переживаниями с близкими.
Следует осознать, что ушедшее вернуть невозможно, будь то смерть близкого либо тяжёлое расставание. Поэтому нужно постараться отпустить мучающую ситуацию, не зацикливаясь на переживаниях.
После тяжкой утраты или разрыва взаимоотношений существует соблазн замкнуться, отстраниться от окружения. Это ошибочное стремление, поддаваться которому не стоит. Горе, скорбь, печаль лучше с людьми переживать.
Если гнетущее ощущение вины порождено болезненным разрывом, необходимо понять, что за сохранность союза ответственны двое. Партнёр также ответственен за распад взаимоотношений. Также нужно признать, что бывший спутник жизни обладает правом на уход. Можно противиться, выставлять условия, однако вынудить партнёра остаться невозможно. Необходимо позволить себе признать собственное бессилие в сложившейся ситуации. Избегание этого понимания приумножает страдание.
Как перестать себя винить за прошлые поступки? Можно воспользоваться письменной техникой, подразумевающей предание бумаге всех проступков, слов, действий, за которые человек прощает себя.
Когда ощущение вины становится неизменным спутником ежедневного бытия, то рекомендуется создать «Дневник эмоций», где необходимо фиксировать «что», «когда» породило подобное чувство. Это способствует осознанию того, какие поступки, события, люди вызывают такую реакцию, и помогает контролировать процесс зарождения вины.
Мы в телеграм! Подписывайтесь и узнавайте о новых публикациях первыми!Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.
Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»
Как простить себя и избавиться от чувства вины-советы психолога
Как себя простить и избавиться от чувства вины? Как залечить душевные раны и забыть прошлое? Как отпустить обиды и начать жить настоящим. Об этом поговорим в этой статье.
Содержание статьи:
Зачем нам даются беды и несчастья?
Большинство людей не делает никаких выводов, пока не получит от жизни хорошую затрещину! Почему? Да потому что гораздо проще все оставить как есть. Люди продолжают делать, то что делали пока не уткнутся с разбегу в глухую стену. Только, тогда́ до них потихоньку начнет что-то доходить.
Вот возьмем, например, взаимоотношения. Когда, человек начинает понимать, что партнер ему дорог? Правильно, когда он его теряет. Когда брак уже на грани распада, и семейная жизнь развалилась на куски.
А здоровье? Когда мы вспоминаем о здоровье? Правильно. У нас же как: «Покуда гром не грянет Мужик не перекрестится».
Пока врач не скажет: «Срочно поменять образ жизни, иначе точно умрете!» Вот тогда у нас и мотивация появляется!
Так уж получается, что умнеть мы начинаем, только получая такие уроки. Вот тогда большинство из нас говорит себе: «Хватит, я по горло сыт этими проблемами, мне надоело быть у всех на побегушках, я устал быть посредственностью. Надо что-то решать, надо ставить цели».
Успехи нас тоже радуют, но почему-то иногда мало мотивируют. А «неудача» – штука все-таки болезненная и потому – хорошая наука на будущее. Именно она иногда дает «волшебный пендель» в будущее, после которого оглядываясь назад, мы понимаем, что не будь этой «катастрофы» в прошлом, не добились бы вы тогда таких успехов в будущем.
Например:
Марию бросил приятель Дэн. Она погрузилась в бездну отчаяния, закрылась в спальне, неделю ревет по ночам.
Но постепенно, она убирает негативные мысли из головы, начинает общаться с друзьями, учится любить себя. Переходит на другую работу, знакомиться с новыми людьми, появляются новые интересы.
Уже через полгода это другой человек, более счастливый и уверенный в себе, с хорошей самооценкой. Она смотрит на «трагедию», которой казалась ей потеря Дэна, и видит, что это было лучшее событие в ее жизни.
Или
Николая «турнули» с работы. Он стал искать другое место, но устроиться так и не смог. Он решил открыть собственное небольшое дело. Впервые в жизни он стал сам себе начальником, и начал заниматься тем, к чему тянулась все это время душа. Проблемы у него в жизни какие-то конечно остались, однако у него появился в жизни смысл, он стал самостоятельным, и все это из-за так называемой «трагедии» в жизни.
Кто-то из вас скажет: «И что, получается жизнь – это череда болезненных катастроф?»
Не обязательно. Вселенная постоянно помогает нам двигаться в нужное направление, давая небольшие подсказки. Если мы не обращаем внимания на ее подсказки, она начинает стимулировать нас дубиной. Духовный рос идет намного сложнее, когда этому процессу сопротивляешься.
Записаться на консультацию по скайпу
Как простить себя и избавиться от чувства вины
Можно выделить вот такую «весёлую» троицу негативных эмоций – это вина, обида и стыд.
Давайте рассмотрим их поближе. Итак, что такое обида, вина и стыд?
- Обида – это когда «ОНИ», делают не так, как «Я» хочу.
- Стыд – это когда «Я», не такой или делаю не так, как хотят «ОНИ».
- Вина – это когда «Я» поступаю не так, как «Я» должна была бы поступить. При этом я делаю не так, как я хочу.
Эти три «приятеля» ладно уживаются в нашей душе: словно одна семья в трехкомнатной квартире, которая имеет проходные комнаты, и они постоянно взаимодействуют друг с другом.
Наша задача заменить жильцов, а именно чувство ВИНЫ заменить СВОБОДОЙ, потому что это – обратная сторона чувства вины. Чувство ОБИДЫ заменить принятием, а чувство СТЫДА — удовольствием.
Особенности проявления чувства вины.
Можно выделить три основные её формы:
- Самоуничижение (Я – плохая). Это уничтожение своей личности. Человек акцентирует внимание на негативных аспектах своей личности. Обвиняет себя во всем, говоря: «Я дура!», «Я бестолковая», «Вот лошадь!», обзывает себя всякими нехорошими словами;
- Самоосуждение(я не достойна). Эти люди имеют большое количество ограничивающих убеждений в голове. Они сразу ставят себе кучу блоков: «Я никогда не выйду замуж», «У меня никогда не получиться быть хорошей мамой», «Я это заслужила!»
- Самонаказание(так мне и надо). Люди этого типа, любят себя казнить: «Вот так мне и надо, такие, как я не заслуживают мужа», «Иначе и быть не могло, я же неудачница» и т. д.
Проследите, какая из этих трех формул похожа на Ваше отношение к себе в момент проживания вины?
Подумайте, от кого из родителей или других авторитетных людей из вашего окружения вы хватанули эту стратегию поведения? От кого унаследовали паттерны поведения в чувстве вины.
Записаться на консультацию по скайпу
Откуда берётся чувство вины? Как так получилось, что все мы – взрослые люди – имеем чувство вины?
Чувство вины обычно берется из набора долженствований, которым нас наградили в нашем радостном детстве.
Давайте перейдём к практике.
Напишите по одной позиции долженствований, которые у Вас на сегодняшний момент есть в каждой из таких сфер жизни: семья, друзья, карьера, отдых, развитие, отношения, досуг и т. д.
Например:
Я должна быть хорошей дочерью.
Я должна быть внимательной матерью.
Я должна быть отличный женой и т. д.
____________________________________________________
__________________________________________________
Вам нужно понять, что все эти слова: «Я должна…, я обязана…» на самом лишают вас силы. Проследите за своими ощущениями, когда вы проговариваете их. Даже если вы никому и ничего не должны, это подавляющее чувство всё равно присутствует.
Поэтому, первое, что вам сейчас нужно сделать, это заместо слов «Я должна…», напишите слово «я выбираю». Чувствуете, как ваша энергетика меняется?
Стоило заменить только одно слово, как ваше самочувствие и внутреннее настроение в корне меняется и смысл действа совсем другой. Вы делаете что-то не потому что должны, а потому что вы сами выбираете это.
Как избавиться от чувства вины: упражнение «Я хорошая»
Инструкция:
Из 9 сфер жизни: семья, друзья, карьера, отдых, развитие, отношения, досуг и т. д. выберите три, в которых Вы чаще всего испытываете чувство вины. Запишите их.
Напишите по три предложения в чем именно вы испытываете чувство вины. Далее в каждую из трёх сфер нужно дать себе разрешение: «Я хорошая, даже если…»
Очень важно прописать всё, что гложет Вас чаще всего!
Например.
Сфера жизни «СЕМЬЯ».
- «Я хорошая, даже если в комнате не заправлена кровать».
- «Я хорошая, даже если я не успела приготовить ужин».
- «Я хорошая, даже если я не позвонила родителям» и т. д.
Вот такое внутреннее позволение себе, как бы договор с самим собой. Что вы чувствуете сейчас, когда разрешили себе допускать некоторые ошибки, понимая, что Вы не совершенная.
Как простить обиду
Не так давно, я вам уже очень подробно рассказывала, как простить и отпустить обиду, по какой причине вы обижаетесь и как бросить это раз и навсегда.
Сегодня я вас познакомлю с еще одной волшебной техникой прощения.
Как простить и отпустить обиду — волшебная техника
Как простить себя
Эта медитация поможет вам простить себя за ошибки прошлого и начать жизнь с чистого листа.
Заключение
Я с чистым сердцем верю, что эта статья и предложенные в этой статье техники помогут вам простить себя и избавиться от чувства вины. В случае, если вы видите и понимаете, что у вас не получается самому сделать это. Вы по прежнему обижаетесь, злитесь и вас это мучает , тогда вы можете обратиться к специалисту.
Я психолог, и провожу консультации по скайпу. Я помогу вам простить себя и избавиться от чувства вины.
Мы разберем и устраним все причины, по которым вы привыкли испытывать обиду. Вы научитесь по-другому видеть ситуацию, понимать свои эмоции, станете чувствовать себя счастливее и увереннее.
Я помогу вам простить окончательно, раз и навсегда! Вы вздохнете полной грудью, отпустив тяжелый груз прошлого.
На этой странице вы можете найти больше информации обо мне, чтобы познакомиться со мной поближе.
Записаться ко мне на консультацию можно через вконтакте, инстаграм или на сайте. Ознакомиться со стоимостью услуг и схемой работы можно здесь. Отзывы обо мне и моей работе вы можете прочитать или оставить по ссылке.
Ну а нам пора прощаться.
Сейчас вы гораздо больше разобрались с тем, как простить себя и избавиться от чувства вины..
Если вы не будете лениться и сразу проделаете предложенные шаги, с чистым сердцем и от всей души – тогда вы легко сможете простить простить себя и избавиться от чувства вины. Включайтесь в процесс полным осознанием того что вы делаете.
Подписывайте в нашу группу ВКонтакте, в ней находятся материалы, которые не присутствуют на сайте. Проводятся интересные техники, дискуссии, акции, квесты и флешмобы!
Если вам интересны тренинги и курсы по изменению привычек, загляните сюда. Возможно там найдется то, что ищете.
Подписывайтесь на нашу рассылку. Я не сдаю адреса, не занимаюсь обменом, партнерками, рекламой известных и неизвестных продуктов и людей. Не бомбардирую письмами ради писем. Наоборот, некоторые жалуются, что пишу редко.
В рассылке в основном информация о акциях-скидках, большая часть которых только для подписчиков, анонсы новых материалов и мероприятий. Как посетит рассылочная муза, простреливает эксклюзив.
Начните свою счастливую жизнь прямо сейчас!
Ваш психолог Галина Жемчугова.
Во всем виню себя. Как перестать винить себя за ошибки?
Мы все ошибаемся. Мы все делаем неправильный выбор в нашей жизни. Это всего лишь часть человеческой личности, но как вы справляетесь с неправильным выбором, имеет большое значение в вашем мировоззрении в будущем. Вы не можете продолжать винить себя за ошибки, которые совершаете. Попробуйте некоторые из этих идей, чтобы перестать винить себя, и помочь себе двигаться вперёд. Как же перестать винить себя за ошибки?
1. Оцените ситуацию.
Во-первых, внимательно изучите выбор, который вы сделали. Подумайте, почему вы сделали этот выбор в первую очередь, а затем подумайте о том, что можете сделать сейчас, чтобы исправить или получить опыт. Всё, что нужно, это утихомирить свою гордость и извинить себя за то, что сделала. Если для изменения вещей потом потребуется больше усилий, то сделайте это сейчас. Если нельзя исправить, перейдите к следующему шагу.
2. Посмотрите всё это в истинном свете.
Чтобы перестать винить себя за допущенную вами ошибку, вам нужно взглянуть в будущее. Если вы не можете ясно видеть, попросите кого-нибудь помочь вам посмотреть в правильном ракурсе, чтобы вы могли продвинуться вперед.
Задайте следующие вопросы, когда пытаетесь думать о перспективе:
- Каковы последствия моих действий?
- Кто это повлияло?
- Что мне нужно учитывать теперь?
- Что мне нужно делать сейчас?
- Мне нужна помощь от кого-то, или это что-то, что я могу самостоятельно решить?
3. Измените свое мышление.
Единственный способ узнать о своих ошибках и превратить их в положительный опыт — это изменить свой образ мышления. Нельзя всё в одночасье исправить. Потребуется практика и время, чтобы изменить свой старый образ мышления. Вместо того, чтобы сосредоточиться на плохом результате вашего выбора, подумайте о том, что вы можете сделать, чтобы сделать вещи лучше или правильно, а затем, сделайте это.
4. Измените своё поведение.
Вы не можете двигаться вперёд, если не измените своё поведение прямо сейчас. Таким образом, если вы столкнетесь с другой ситуацией, когда вы можете сделать плохой выбор, то сможете сказать «нет» сильным, уверенным голосом, зная, что вы поступили правильно.
5. Извлеките урок и двигайтесь дальше.
Когда люди винят себя снова и снова, от этого ничего не узнают и не получают. Если вы хотите остановиться, учитесь на своих ошибках и обещайте себе двигаться вперед по позитивной дороге.
Нелегко разбить старые привычки, особенно когда речь заходит о том, как перестать винить себя за ошибки, которые вы совершили. Но вы можете преодолеть со временем и у вас должна решимость для этого.
Будьте уверены, зная, что вы пытаетесь изменить то, что вы делали в течение всей жизни. Затем, продвигайтесь вперёд и празднуйте, когда вам удастся стать вашим лучшим другом, а не вашим злейшим врагом.
Я всегда обвиняю себя и от этого страдаю. Как это изменить?: psikhologiya — LiveJournal
Чувство вины может надолго лишить нас покоя, вывести из равновесия. Например, вина за разрыв отношений с любимым человеком может длиться годами, а порою так и не уходит совсем, оставляя болезненный рубец на протяжении всей жизни. Она может притупиться, но проявляться новыми всплесками всякий раз, когда мы случайно находим фотографии, запечатлевшие счастливые моменты вместе, или встречаем старых друзей, в компании которых мы провели особенно радостный Новый Год, или случайно слышим ту старую песню, под которую мы танцевали, обнявшись, всю ночь.
Мы тщательно вычищаем свой дом от физических напоминаний о прошлом. Но наша память хранит все воспоминания и с годами они не стираются.
Я обвиняю себя во всем
Чувство вины – тяжелое чувство. Оно проявляется при воспоминаниях как о более значительных, так и менее значительных событиях, примерами которых могут служить:
— свои собственные действия (грубое/насильственное обращение с ребенком, неправильный выбор, расставание с партнером, физические увечья/смерть по твоей вине)
— реакция другого человека (недовольство, обида, раздражение, обвинение).
Но одно дело, когда тебя напрямую обвиняют в твоих поступках, а другое – когда ты склонен автоматически брать вину на себя: «Это – моя вина», «Что я опять сделал не так?» Ситуация осложняется, когда человек постоянно чувствует себя виноватым.
Человек может найти множество причин для обвинения себя — кого-то расстроил, с кем-то плохо обошелся, не оправдал чьи-то ожидания, не сделал работу качественно или вообще ходит на работу для «галочки», приготовил невкусную еду, тратит много денег, отправил маму в дом престарелых, редко навещает родителей и многое-многое другое.
Чувство вины ощущается даже на физическом уровне. Появляется ощущение тяжести и сжатия в горле и грудной клетке, может дойти до сердечных болей и нарушения сна.
То, что заставляет нас страдать особенно сильно — это невозможность контролировать свою реакцию и оценить ситуацию объективно. Даже на малейшие недовольства или выражение критики со стороны мы не в состоянии дать объективную оценку и принимаем удар. Так как избавиться от болезненного чувства вины?
Хорошая память – дар или проклятье?
Чувство вины бывает не у всех, а только у людей с особым складом психики. Это люди с хорошей памятью, которая бережно хранит все воспоминания. Люди, для которых важна честность и справедливость в отношениях, равенство между людьми. Системно-векторная психологии Юрия Бурлана определяет их как носителей анального вектора.
Вектор — это совокупность врождённых свойств, желаний, способностей, определяющих мышление человека, его ценности и способ движения по жизни.
Хорошая память дана человеку с анальным вектором для того, чтобы он смог выполнить свою роль – роль накопления и передачи информации и опыта следующим поколениям. Но наша память удерживает не только профессиональную информацию и хороший жизненный опыт, но и плохой. Мы помним все те события, где нам кажется, что мы поступили неправильно и мучаемся от чувства вины и невозможности что-то исправить – ведь это уже случилось.
На самом деле, чувство вины человек с анальным вектором может начать испытывать еще в детстве, когда его психика только формируется. Особые отношения у ребенка с анальным вектором складываются с матерью. От этих отношений во многом зависит, каким он вырастет.
Мама – главный человек
Ребенок с анальным вектором — самый послушный, самый привязанный к матери ребенок по сравнению с детьми других векторов. Он больше всех нуждается в поддержке и одобрении матери.
Он – медлительный и неуклюжий, эдакий милый косолапый медвежонок. От природы такой ребенок нерешителен, с трудом адаптирует любые изменения. Чтобы начать новое действие, ему нужно долго думать, примеряться. Он всегда сначала долго готовится, а только потом садится и делает. Зато, когда что-то делает, он делает это очень тщательно. Его ни в коем случае нельзя торопить, иначе он застрянет, уйдет в ступор и делать будет гораздо дольше.
Такой ребенок нуждается в похвале со стороны матери. Именно разумная похвала матери, когда он сделал что-то действительно хорошо, и советы, как сделать еще лучше, помогают ему вырасти профессионалом своего дела, который будет глубоко разбираться во всех тонкостях и давать свою экспертную оценку, направленную на то, чтобы сделать дело еще лучше.
Такой ребенок стремится сделать как можно лучше, и похвала становится для него заслуженной наградой. Одобрение его действий матерью — это основа для того, чтобы он получал чувство защищенности и безопасности, а значит, основа для его развития.
— Мамочка, я игрушки собрал. Я молодец?
— Ой, какой ты у меня молодец! – целует малыша, — ну, а теперь иди порисуй.
И он идет рисовать, довольный… Такой малыш сам по себе нерешительный, но похвала и поощрение со стороны матери помогают ему вырасти самостоятельным и реализовать свой потенциал.
Быть хорошим
Однако, иногда ребенок изо всех сил старается сделать хорошо и не получает похвалы. В его психике возникает ощущение дисбаланса – ощущение, что ему что-то недодали – обида. Бывает, наоборот, когда его хвалят, а ему кажется, что он сделал недостаточно хорошо, что мог бы и лучше. Тогда ребенок с анальным вектором испытывает чувство вины. Бывает, что его похвалят, а он потом найдет ошибку в том, что сделал, ему становится стыдно. К чувству вины примешивается еще стыд и страх опозориться.
Испытывая необходимость быть самым лучшим, стараясь выполнить любое действие как можно лучше, довести до совершенства, он испытывает чувство вины за малейшую оплошность, готов раскритиковать сам себя за любую мелочь.
Когда мама хвалит ребенка недостаточно, а ребенок уже научился получать удовольствие от похвалы, он может стремиться стать хорошим для всех, получать похвалу от других людей. Формируется синдром хорошего мальчика или хорошей девочки. Такой человек делает все, чтобы быть хорошим для других, и испытывает чувство вины, если оказался недостаточно хорош.
При этом восприятие себя может быть очень субъективным. Что бы ни случилось, такой человек будет себя обвинять и мучиться от этого. Это чувство вины не дает увидеть ситуацию объективно. Человек перестает понимать, где он действительно не дотянул до своей планки, а где его вины нет, есть только самообвинение.
Иногда мы можем жить долгие годы, не ощущая чувства вины как проблемы, до тех пор, пока мы не попадаем под воздействие катализатора — вины за что-то серьезное.
Сильная вина может погрузить человека в многолетнее самобичевание, что является мощным механизмом для развития комплекса неполноценности: «Я – плохой, я во всем виноват». Тогда на фоне этого любое совершенное действие ставится под сомнение, и любая малейшая неудача или негативная реакция другого идет под приговор: «Это – моя вина, я во всем виноват/виновата».
Как перестать себя обвинять
Чувство вины — с этой тяжелой ношей трудно жить и сложно расстаться. Но возможно. Отпустить чувство вины помогает понимание психики, как своей, так и другого человека, и осознание причин тех или иных поступков.
Системно-векторная психология Юрия Бурлана помогает нам объективно взглянуть на свои поступки и поступки других людей, избавиться от желания быть для всех хорошим и начать получать огромное удовольствие от жизни.
…Тренинг подарил мне возможность участвовать в моей жизни. Строить ее, любить ее. Теперь на какое-либо обвинение все чаще и чаще я не впадаю в жуткое чувство вины с примесью страха, а появляется мысль: «Позвольте, а с чего вы так решили? Давайте перепроверим, и если все так, как вы говорите, то мы обязательно найдем способ все разрешить». И самое смешное, что, как правило, обвинения беспочвенны, это просто попытка человека снять внутреннее напряжение, в чем я его тоже могу понять. Думать, думать и думать. Мир красив в своей логичности…Арина С., провизор
…Моя основная — обида на себя: невозможность ничего сделать в этой жизни, добиться чего-то, попытки «»жить как все нормальные люди»», ощущение собственной бесполезности, разочарования от того, что не могу найти свое место в этом мире. Мои анальный и кожный вектора никак не придут пока в согласие. Еще пока не могу определиться. Хотя бы винить и казнить себя перестала. Плюс: я перестала болезненно реагировать на критику окружающих людей…
Светлана И., филолог
Бесплатные ночные онлайн-лекции по системно-векторной психологии уже не за горами. Регистрируйтесь по ссылке: http://www.yburlan.ru/training/
Автор: Наталья Хаслев
Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана
Читать также:
Психологические причины падения зрения
Почему ребенок ворует?
Предназначение быть профессионалом. Когда тренинги успеха излишни
Как перестать винить себя 🚩 как быть ответственным во всем 🚩 Работа над собой
Инструкция
Научитесь любить себя. Привычка постоянно винить себя в чем-либо, как правило, возникает от того, что человек слишком сильно сосредоточен на негативных своих качествах. Он постоянно о них думает. Попробуйте составить список положительных своих качеств, это может быть, например, черта характера или какой-либо навык. Вы также можете указать увлечения, которыми вы любите заниматься. Список должен быть максимально подробным, пишите все, даже незначительные на ваш взгляд, но действительно хорошие вещи. В дальнейшем попробуйте отвести всем пунктам этого списка особую роль в своей жизни. Сосредоточьтесь на них, это поможет меньше думать о вещах, которые вызывают у вас чувство вины.
Причиной винить себя может быть заниженная самооценка. Обратите внимание, не относитесь ли вы к себе, как к ребенку, не жалеете ли вы себя. Если это так, учитесь брать на себя ответственность и отвечать за свои действия, но не винить себя за все, что происходит вокруг вас. Если же вы продолжаете во всем видеть свою вину и не можете остановиться самостоятельно, попробуйте обратиться к специалистам. Помните, что ошибки являются неотъемлемой частью любого человека. Постоянно винить себя нет никакого смысла, это ничего вам не даст. Учитесь на ошибках и двигайтесь дальше, но не позволяйте себе постоянно погружаться в чувство вины.
Обратите внимание, не зашкаливает ли у вас уровень самокритики. Это одна из причин чрезмерного чувства вины. Если вы наблюдаете за собой подобное поведение, старайтесь фокусироваться только на действительно важных проблемах, пропуская при этом все мелкие и несущественные недочеты. Самокритика часто является способом необоснованно взять на себя вину. Человек может делать это, чтобы окружающие оправдали его, говоря, что здесь нет его вины. Переориентируйте свое внимание на суть ошибок, изучайте причины их возникновения, думайте, как не совершать их в будущем, вместо того, чтобы постоянно беспокоиться о чьей-либо вине.
Научитесь прощать себя за ошибки. Людям бывает сложно прощать кого-либо из своего окружающих. Прощать себя может быть еще сложнее. Однако без того, чтобы простить себя, расстаться с чувством вины бывает невозможно. Груз ответственности будет преследовать вас и постоянно напоминать, что вы совершили ошибку. Это заставит вас переживать за свои действия и помешает двигаться вперед. Если вы не в состоянии простить себя, попробуйте начать с других людей. Простив кого-либо по-настоящему, вы почувствуете, как между вами исчезает некий барьер, напоминающий о вине. В будущем вы сможете применять это к самому себе.
Профессиональный плакальщик. Как перестать винить себя за неудачи
Если изменить угол зрения, то окажется, что конкурент — больше не враг, а тот, кто заставляет совершенствоваться
«Надо менять свою жизнь!» — такое обещание мы даем себе накануне Нового года, в день рождения или в очередной понедельник. Это некая точка невозврата, когда требуется смена привычного режима работы системы. Мы достигли критического состояния, при котором нужно или научиться управлять хаосом в своей жизни, или перейти на новый уровень упорядоченности. Как мы оказались в состоянии, близком к хаосу, и как вернуться за «штурвал» своей жизни?
Если бы в 1974 году американский психиатр Герберт Фрейденбергер не придумал термин «синдром эмоционального выгорания», у нас не было бы столь хорошей теоретической базы для объяснения этого явления, с которым сталкиваются врачи, педагоги, менеджеры — все, чья работа связана с тесным контактом с людьми.
Напряженный ритм, психологическая нагрузка при взаимодействии с трудным контингентом (а кто может признаться, что его клиенты, партнеры, акционеры — простые, с точки зрения коммуникации, люди?) приводят к развитию этого состояния.
Последние изыскания в этой области говорят о том, что синдрому burnout более подвержены женщины. Так, согласно опубликованному в марте 2018 г. исследованию Montreal University, женщины чаще мужчин страдают от синдрома эмоционального выгорания в силу как минимум трех причин — ограниченной свободы принятий решений, низкой самооценке, недостаточного авторитета на работе.
Что же сделать, чтобы взять под контроль свои эмоции и вернуть радость от свершений?
Советов, как преодолеть синдром хронической усталости, множество — пойти в спортзал, определиться с хобби, планировать рабочий день и перераспределить нагрузку. Простые рецепты, увы, не работают, а зачастую приводят к состоянию «белки в колесе», которой надо не только отработать «от звонка до звонка», но еще и успеть на кулинарный мастер-класс или беговую дорожку. Мир перестает быть черно-белым — в нем появляются «оттенки серого», но даже такая градация не возвращает нам полноцветность картины.
Вот три способа добиться «эффекта возгорания».
1. Наш враг — наш друг
Надо понять, что синдром выгорания дается нам как форма психологической защиты. Как страх является сигналом опасности для того, чтобы мы избежали этой опасности, так и наше временное состояние опустошенности — это лишь попытка организма исключить излишнюю эмоциональность в ответ на события, которые кажутся нам травматическими. Собственно, и Фрейденбергер, автор концепции, отмечал наибольшую склонность к синдрому выгорания у мечтателей, людей эмоциональных, склонных к идеалистическому отношению к работе (то есть тех, кто изначально склонен делить на «белое и черное»). Примите его как охранника, а не как врага, призванного сбить наше движение по орбите. Не надо с ним бороться!
2. Принцип «зеленого маркера»
Принять, наконец, и то, что мы не можем изменить мир. Как же так? Я могу бросить карьеру, уйти в монастырь, учить детей в Африке — разве не я хозяйка своего положения? А теперь факт. Зачастую, поменяв работу, мы только меняем декорации, но суть остается прежней. Поэтому надо изменить свое отношение к происходящему. Казалось бы, банальный совет, но предлагаю вам «вскрыть прием».
Энергия течет туда, куда направлена наша мысль. Фиксируясь на проблемах и недостатках, мы тратим всю нашу энергию на преодоление, исправление этих «дефектов». И страдаем, если усилия не приносят результата. Попробуйте сменить фокус, не говорить, что не нравится, а подчеркивать то, что получается и дает результат.
Не надо тратить время и силы на то, чтобы изменить мир под свои шаблоны. Следует обратить внимание на «точки роста», — на то, что уже отлично работает, и попробовать это тиражировать. Это и есть принцип «зеленого маркера» — мы не вымарываем ошибки, а подчеркиваем достижения. Аналогия очень простая — в школе вместо того, чтобы подчеркивать «как правильно», нам указывали красными чернилами на ошибки. Отсюда наша привычка во всем видеть только проблему, а не возможности.
Отличной иллюстрацией может служить легендарный эксперимент Университета Айовы (США), проведенный Мари Тьюдор в 1939 году и получивший название Monster Study. Исследователи разделили группу из 22 детей из сиротского приюта в Давенпорте на две подгруппы. Одну хвалили за их способности, других — жестко критиковали. Как результат — во второй экспериментальной группе у абсолютно здоровых детей развились речевые паталогии. Даже после окончания эксперимента и во взрослой жизни «подопытные» оставались неуверенными в себе и испытывали проблемы с речью.
3. Фокус на белое
Меняем фокус нашего сознания — мы видим не недостатки, а преимущества. Далее мы меняем акценты в нашей повседневной риторике — не жалуемся, не критикуем, не наказываем за ошибки (даже себя), а вдохновляем.
Далее меняем отношение к тем, кто нас окружает. Конкурент — больше не враг, а тот, кто заставляет совершенствоваться. Руководитель смежного отдела, добившийся лучших результатов — член нашей «корпоративной сборной». Крутые селфи в ленте больше не раздражают, а напоминают о том, что и вам пора выложить фото. Врагов нет — есть партнеры. Основная ценность такого подхода — фокус на эффективность, команду, сотрудничество. Долой самобичевание и бешеную «гонку вооружений» в попытке доказать что-то всему миру и исполнительному директору.
Иногда мы, словно дети из сиротского приюта в Девенпорте, оказавшиеся внутри «чудовищного эксперимента» Мари Тьюдор, — не можем обрести уверенность в себе из-за постоянных напоминаний о промахах и несовершенстве. А единственным, кто наказывает нас за ошибки, становимся мы сами.
«Почему винить себя — вредно?» – Яндекс.Кью
Начнем с того, что чувство вины — это полиморфный феномен. С одной стороны, в философии и религии чувство вины понимается как предтеча совести. С другой стороны, психологи и психотерапевты имеют дело с обратной, негативной стороной этого феномена. Давайте именно об этом и поговорим.
Чувство вины — это социальная эмоция, т.е. та, которую мы приобретаем и та, которую нам прививают. Часто чувство вины приобретается через наказание: ребенок ведет себя неправильно, его наказывают, а далее этот механизм интериоризируется и впоследствии ему не нужно наказание, а психика сама формирует негативное переживание в ответ на неправильное поведение. Сразу отметим, что тут есть указание на семьи, где воспитание идет через подавление личности ребенка, через субъект-объектные отношения, которые построены на насилии и агрессии. Вместо того, чтобы разговаривать с ребенком для обучения правильному поведению, предпочитают наказывать. Также в подобных ситуациях дети могут начать формировать у себя чувство вины откупаясь от претензий взрослых, т.е. они усваивают, что для того, чтобы не испытывать давление от окружения, необходимо раскаяться и это превращается в универсальную жизненную стратегию, когда человек начинает переживать чувство вины в любой спорной ситуации.
Давайте обратимся конкретно к тому, как влияет чувство вины на психическое состояние человека. Во-первых, это приводит к тому, что у человека формируется установка на то, что любые акты насилия над ним — это норма, т.к. он сам виноват в том, что ведет себя неправильно, а также это приводит к потере инициативы в связи с тем, что человек привыкает быть постоянно “неправым”, а значит и он не заслуживает каких-либо результатов в жизни. Во-вторых, это формирует проблемы с личностной идентичностью, которые связаны с тем, что человеку приходится отказываться от своей индивидуальности в угоду тому, чтобы соответствовать представлениям других о “правильном человеке”. В-третьих, это оказывает сильное негативное влияние на построение межличностных отношений и особенно романтических. Тут довольно широкий спектр проблем: человек может агрессивно реагировать даже дружескую реплику может расценить как агрессивную интервенцию, потеря базового доверия к другим, регулярные срывы на близких и т.д.
В завершение хочется сказать, что необходимо разделять понятие “совесть” с его производными от чувства вины. Совесть — это внутренние убеждения, которые есть у человека. Производные совести — это стыд и сожаление. Мне стыдно от того, что я нарушаю свои нравственные принципы и сожалею (осознаю) о том, что сделал. Чувство же вины появляется извне и приводит к самообвинению, осуждению себя, снижению самооценки и т.д.
Как перестать обвинять всех и все остальное в своих проблемах
«Всякий раз, когда с вами случается что-то плохое, в этом скрывается глубокий урок». ~ Экхарт Толле
Чаще всего я разговариваю с другими людьми о поиске виноватых.
Тот, где ваша работа, ваша жена, ваша собака, ваша свекровь, ваш сосед через шесть домов, средства массовой информации, правительство, администратор в кабинете вашего врача или портниха, которая неправильно измерила вас, так или иначе несет ответственность за проблемы, которые у вас есть.
Я тоже виноват.
Я намеренно разорвала брак, в котором была очень несчастна, а потом обвинила его во всем. Мои финансы, мое несчастье, мой непостоянный вес, моя сломанная машина и даже мой день с плохой прической — все это полностью его вина.
Именно тогда у меня случился момент «ага». Я сидел и думал об обвинении в виноватых и задавался вопросом: «Если игры должны быть веселыми, то почему эта игра держит меня в таком плохом месте?»
Именно тогда я принял сознательное решение — точно так же, как я отказался от брака — что я тоже собираюсь оставить эту игру позади.
Я сел, глубоко вздохнул и подумал о том, чем я способствовал собственному несчастью. Когда я придумал один путь, казалось, что за ним последуют бесчисленные другие.
В тот момент я понял, что грубо игнорирую жизненно важные уроки. Это была не только вина моего бывшего; это тоже была моя вина.
Я считаю, что мы здесь, чтобы извлекать уроки. Выучив урок, мы переходим к следующему. Однако, если нам не удается усвоить урок, мы продолжаем искать возможности учить его снова и снова.
Разве не странно, что женщина, которая не может расстаться с прежними несчастливыми отношениями, не завязав новые, всегда находится в несчастливых отношениях? Или человек, который уходит с работы, потому что не может выносить своего властного и неблагодарного начальника, получает новую работу с начальником, который кажется еще более властным и неблагодарным?
Жизнь будет продолжать преподавать нам одни и те же уроки, пока мы не извлечем из них уроки. Вот несколько способов начать усвоить урок, которому вы, возможно, сопротивляетесь.
1.Верьте, что есть урок, который нужно усвоить, и соглашайтесь усвоить его.
Это, наверное, один из самых важных шагов. Если вы действительно не хотите усвоить урок, даже если временами вам будет неудобно, вы никогда не сможете двигаться вперед. Согласие рассматривать ситуацию как нечто, что может помочь вам расти.
2. Признайте, что , возможно, помогли создать проблему.
Предупреждение: это требует от вас немедленно прекратить играть в поиск виновных! Просто подумайте о возможности того, что вы каким-то образом способствовали вашей текущей ситуации.Это не означает, что никто другой не играл роли; это просто означает, что, возможно, вы тоже это сделали.
3. Потратьте немного времени на одиночество и проанализируйте ситуацию.
Я уверен, что вы проделывали это несколько раз. Пора сделать по-другому. Попробуйте взглянуть на ситуацию с другой стороны. Станьте объективным и посмотрите на это чужими глазами. Есть ли другой способ интерпретировать то, что произошло и как все это разыгралось?
Это требует, чтобы вы были действительно честны с самим собой в отношении своего выбора и действий.Если вы готовы изменить свою точку зрения, вы можете сразу увидеть, какой урок нужно усвоить и как именно усвоить урок.
4. Отпустите привязанность к проблеме.
Попытки контролировать проблему — вашего начальника, вашего супруга или обстоятельства — только укрепят вашу привязанность к ней и. Чем больше вы «пиявки» на проблему, тем больше она «пиявки» на вас.
Вы никогда не сможете увидеть урок или решение, если будете останавливаться на всех мелких деталях того, что кажется неправильным.Отпускание может проявляться во многих формах: видеть хорошее в человеке, который кажется трудным, принимать ситуацию такой, какая она есть, или видеть другую сторону истории.
Каждый раз, когда мы отпускаем нашу привязанность к тому, что пошло не так или что должно было произойти, мы создаем возможность роста — и мы прокладываем путь к более позитивным результатам.
Моими личными фаворитами были третий и четвертый этапы. Когда я рассмотрел свой брак с точки зрения третьего лица, я ясно увидел все, что я мог бы сделать лучше.После этого момента я признал свою роль, простил себя и, наконец, смог двигаться вперед.
Избавление от вины позволило мне расслабиться и двигаться дальше.
Отказ от обвинений и извлечение уроков из жизни позволили мне быть в любящих, равных и, что самое главное, расслабляющих отношениях. Это позволило мне построить карьеру моей мечты. Это также позволило мне взглянуть на каждое препятствие, с которым я сталкиваюсь, и найти что-то положительное, что я могу исправить.
Если у вас возникла проблема, вы можете извлечь урок.Усвоив урок, вы сможете двигаться вперед. Вот как должна работать игра!
Фото Мендхака
Как перестать наказывать себя за разрыв
«Самые трудные времена для многих из нас — это те, которые мы переживаем сами» ~ Пема Чодрон
После того, как у вас возникнут значимые отношения, окончание которых вы не предвидели, вы начинаете думать обо всем, что сделали неправильно.
Если бы вы не были тем, кто хотел разрыва, вы могли бы потратить много времени, обвиняя себя и задаваясь вопросом, что бы вы могли сделать иначе.
Вы можете начать верить, что несете единоличную ответственность за то, что произошло, и что вы заслуживаете провести годы в чистилище отношений в одиночестве, оплакивая потерю любимого человека.
Вы можете взять на себя всю ответственность и обвинить, если проведете месяцы и годы в одиночестве.
Вы можете рассказывать себе ужасные вещи о себе и о том, каким чудовищем вы были в отношениях.
Тогда вы, вероятно, почувствуете себя виноватым за все, что сделали, и решите, что отношения закончились только из-за вас.
И вам может быть стыдно, что вы недостойны и нелюбимы, потому что другой человек был таким хорошим, а вы — нет.
Такой нездоровый образ мышления перекладывает всю вину на вас и снимает с вас всю ответственность.
Ваш бывший уходит и, возможно, вскоре даже находит любовь, в то время как вы проводите чрезмерное количество времени, размышляя, причиняя боль и наказывая себя за то, что вы сделали.
Это все, что я испытал, когда мой брак распался.
После свадьбы я был в таком беспорядке, на мне лежала большая тяжесть ответственности, вины и вины.
Мне казалось, что я совершил преступление против моей бывшей из-за того, как плохо я с ней обращался, как сильно мы ссорились и как драматично отношения рухнули в конце.
Если бы я был лучше, мудрее, добрее и щедрее, я полагал, мы могли бы остаться вместе.
Эти чувства и мысли заставляли меня скрываться годами, переигрывая события прошлого. Я мысленно атаковал себя и впоследствии много лет чувствовал себя плохо.
Я остался дома, заперся и молча страдал, полагая, что никто никогда не захочет меня снова и что я недостойна любви или любви.
Я не думал, что что-то не так с ней, отношениями или с нами обоими. Я взял на себя полную ответственность за все, что пошло не так. Я полностью виню себя.
Все, что я делал, я увеличивал в уме и ругал себя. Во всем, что она делала, я извинялся, оправдывал или находил способы винить себя.
Позже я понял, что все это плод моего воображения, эти самоповреждающие мысли. Конечно, я сыграл большую роль в том, как закончились эти отношения, но виноват не только я.
Если вы вините себя во всем и чувствуете себя виноватым из-за того, что отношения пошли не так, я хочу напомнить вам следующие семь вещей, чтобы вы перестали наказывать себя за прошлое.
7 способов перестать наказывать себя за разрыв
1. Вы делали все, что могли.
Если бы вы знали лучше, вы бы сделали лучше.
Вы действовали, используя инструменты, которые у вас были в то время. Скорее всего, вы не намеренно или намеренно саботировали отношения или своего партнера.
Каждый из нас делает все возможное в данных обстоятельствах.
Если бы у вас была способность быть более понимающей, менее критичной или более снисходительной, вы бы сделали это, но не могли бы в то время.
В какой-то момент в моей жизни я подумал, что чувства ужасны, поэтому я не хотел открыто рассказывать о своих чувствах к бывшему. Я думал, что блокировка и закрытие более эффективны для решения проблем, чем их обсуждение (поверьте мне, это не так).
Я также считал эффективным пригрозить разрывом, когда дела идут не так, как надо, или небрежно предложить развод во время ссоры (это не так).
Это было неправильно или несправедливо, но это было то место, в котором я находился в своей жизни. Если бы я знал лучший способ, я бы сделал это. Если бы у меня были навыки лучше общаться, я бы их применил.
Мы с вами со временем растем, развиваемся и совершенствуемся как люди и партнеры.
Хорошая новость в том, что партнер, которым вы были вчера, не обязательно должен быть партнером, которым вы являетесь в будущем.Я не вчерашний человек, и я благодарен за это.
В следующий раз ты будешь лучше.
2. Вы не несете исключительной ответственности за случившееся.
Помните, в отношениях есть два человека. Вы сделали свою часть, а ваш бывший — свою.
Вы не можете нести вину и ответственность за вас обоих.
Требуются два человека, чтобы танцевать, два человека, чтобы отношения работали, и два человека, чтобы отношения подошли к концу.
Вы можете представить своего бывшего в абсолютно позитивном свете и смотреть на все свои действия с негативом и осуждением. Постарайтесь увидеть ситуацию более объективно. Отдавайте должное и вину вам обоим в равной степени. Вы и ваш бывший способствовали развитию отношений как положительно, так и отрицательно.
Вы не можете взять на себя 100 процентов ответственности, когда вы были только 50 процентов партнерства.
3. Вы заслуживаете того же прощения, что и бывшего.
Вы заслужили дать себе такой же перерыв, как вы дали своему бывшему партнеру, если не больше.
Вы, вероятно, были необычайно суровы и критичны по отношению к себе, взяв на себя всю вину за то, что пошло не так.
Возможно, вы привыкли быть суровым к себе, потому что близкие относились к вам жестко, когда вы росли, но вместо грубости и обвинений выберите сострадание.
Вы могли делать что-то неосознанно, непреднамеренно и не пытаясь обидеть бывшего.
Вы человек, растете и делаете ошибки, как и все люди.
О ваших прошлых ошибках не обязательно сожалеть на всю жизнь.
Вы можете использовать то, что вы делали бессознательно, как инструменты обучения и роста, чтобы стать лучшей версией себя.
4. Узнайте больше о том, что произошло.
Вместо того, чтобы винить себя, поинтересуйтесь опытом, который у вас был с бывшим, и определите основную причину того, что произошло.
Мне стало любопытно мое воспитание, мои прошлые раны и почему я проявил себя в отношениях таким, каким был.
Я дал себе перерыв, когда мне стало больше любопытно, как я стал тем человеком, которым я был в этих отношениях, и почему я вел себя и общался так, как я.Вместо того, чтобы обвинять, я получил помощь от консультантов и друзей, чтобы лучше понять себя.
Станьте учеником своей боли, страданий и обвинений, чтобы стать мудрее в отношении себя.
Вы ничего не можете поделать с разрывом, но после этого вы можете сделать работу, чтобы понять, почему вы появились, как вы это сделали, чтобы вы могли добиться большего успеха в будущем.
Вы можете найти самосознание и мудрость в прошлом. .
5. Выпуск сравнений и суждений.
Нас с юных лет учат сравнивать себя с другими и судить о себе.Эти привычки саботажа особенно болезненны после болезненного расставания.
Сравнение своей жизни с жизнью бывшего и себя с друзьями, состоящими в отношениях, не поможет вам двигаться дальше.
Также не будет осуждать себя и принижать себя за то, что произошло в отношениях.
Вместо того чтобы сравнивать себя с другими, думайте об этом как о пути роста.
Сравните себя с собой. Обратите внимание, насколько вы стали сильнее, мудрее и умнее в отношениях сегодня, чем когда вы были в прошлых отношениях.
Также превратите самооценку в благодарность. Вместо того чтобы судить себя резко, будьте благодарны за свое развитие. Будьте благодарны за опыт, который помог вам развиваться как личность и как партнер.
6. Подтвердите свое достоинство быть тем, кто вы есть.
Вы так же плохо себя чувствуете из-за предыдущих отношений, потому что они открывают раны, связанные с вашим собственным достоинством.
Можно ли вместо того, чтобы ругать себя, развить и подтвердить свою самооценку? Можете ли вы напомнить себе, что вы больше, чем отношения и что случилось с вашим бывшим?
Независимо от того, что произошло между вами двумя, вы достойны просто быть собой.
Если вы в это не верите, то, возможно, ваши отношения были возможностью осознать чувство собственного достоинства еще до того, как они начались.
Как только вы более четко увидите раны, вы можете приступить к работе с ними.
Вы можете напоминать себе, что вы принесли так много добра в этот мир, помогли многим людям в своей жизни и, вероятно, излучаете сострадание и доброту ко многим.
Напоминайте себе, что вы больше, чем узкая обувная коробка, чтобы быть партнером в отношениях.
7. Считайте добро, которое вышло из этих отношений.
Нет, не все было идеально, и есть некоторые вещи, за которые вы можете взять на себя ответственность в своих прошлых отношениях, но на что вы можете взять кредит ?
Если вы вините себя во всех плохих вещах, разве вы не должны отдавать должное и хорошим, что произошло?
Какие положительные стороны вышли из этих отношений?
Как вы выросли как личность в прошлых отношениях?
Как вы повзрослели и стали лучшей версией себя?
В моих отношениях произошло одно положительное событие: мы оба помогали друг другу в достижении наших профессиональных целей и продвижении по карьерной лестнице.Мы также признали модели самосаботажа и поведение и продолжили работать над собой.
Благодаря нашему партнерству мы обнажили раны друг друга, что позволило нам сделать работу по их исцелению. Теперь мы могли лучше показывать себя, своих близких и будущих партнеров с большей осознанностью и пониманием.
Вы тоже заслуживаете такой же похвалы, как и обвиняете себя.
Подумайте о дорогах, которые вы выбрали в отношениях, и о том добре, которое вы сделали после их окончания.Подумайте о том, насколько улучшились ваши жизни в обоих случаях, и стали ли вы оба мудрее, добрее и открытыми людьми.
–
Вам не нужно наказывать себя до конца жизни и брать на себя всю вину за то, что произошло. Вам не нужно постоянно испытывать чувство вины и стыда за то, что вы сделали со своим бывшим.
Если вы увидите, что делали все, что могли, посмотрите на множество хороших вещей, вышедших из ваших отношений, и увидите свое прошлое как возможность для роста, вы сможете сбросить тяжелый груз своего прошлого и двигайтесь вперед с более мудрым и открытым сердцем.
Заметили опечатку или неточность? Свяжитесь с нами, чтобы мы могли это исправить! .Как INFP могут перестать обвинять себя во всем
INFP, сострадательные, идеалистические «целители» системы личности Майерса и Бриггса, обладают множеством положительных качеств, которые делают нас хорошими друзьями, сотрудниками и коллегами. Мы умеем настраиваться на чувства других и ставить себя на их место. Мы улавливаем тонкие подсказки, которые упускают другие, мы изобретательны и изобретательны.
Все эти качества могут быть полезны как в нашей работе, так и в наших отношениях. Но, как и у большинства сильных сторон, есть потенциальные недостатки.Одна из них заключается в том, что мы, INFP, склонны думать, что во всем виноваты мы.
Может кто недоволен. Или сломался прибор. Или на работе что-то пошло не так. Каким-то образом мы думаем, что это были мы.
Давайте рассмотрим несколько сценариев.
Узнай себя?
Вы можете просто сказать по их языку тела или тону голоса, что ваш начальник, коллега или знакомый чем-то расстроен. Эта информация полезна, чтобы вы знали, когда действовать осторожно или предложить помощь.Но для INFP это не гигантский скачок от ощущения того, что что-то не так, до предположения, что это, по крайней мере, частично наша вина.
Вы сразу же начинаете ломать голову. Я сказал что-то, что ее расстроило? Письмо, которое я отправил, было слишком грубым? Стоило ли мне сегодня надеть рубашку другого цвета, если синий напоминает ей о плохих воспоминаниях?
Ладно, возможно, не последний, но вы понимаете. Поскольку мы глубоко погружены в чувства людей и стремимся исправить то, что не так, для нас более естественно, чем большинству, думать, что мы в чем-то виноваты, даже если мы не знаем, почему.
То же самое, если что-то сломалось или была допущена ошибка в командном проекте. Наш мозг начинает ломать голову, задаваясь вопросом, виноваты ли мы. Интересно переходит в беспокойство. Беспокойство превращается в чувство вины. Может быть, это наша вина? Это должно быть наша вина.
Хорошо с готовностью признать, что мы сделали ошибку, но если наш первый инстинкт — принять на себя вину за то, чего мы не делали, это может вызвать проблемы.
Вот подсказка — если вам придется слишком много думать о том, как это может быть ваша вина, скорее всего, это не так.
Когда вы встречаетесь с друзьями или семьей, которые вас хорошо знают, они, вероятно, просто сочтут вас за себя — готовы взять на себя вину за все, от чьего-то плохого настроения до глобального потепления.
Но если вы с кем-то, кто вас тоже не знает, особенно на работе, брать на себя вину не всегда так безобидно. Вы легко становитесь козлом отпущения. А это может запятнать вашу профессиональную репутацию. Кроме того, для нашей самооценки нехорошо брать все на свои чуткие плечи.
Так что же делать? Попробуйте эти шесть советов.
1. Сосредоточьтесь на фактах
Хотя INFP определенно думают о вещах и часто слишком много думают, наши мысли связаны с нашими чувствами и ценностями. Но сейчас хорошее время, чтобы извлечь урок из мыслителей, которые больше ценят данные и факты.
Начните с получения объективной информации. Что на самом деле произошло? Кто-нибудь вообще виноват? Вы действительно имели к этому какое-то отношение?
Например, сослуживец крепко держит ее за плечи, а лицо выглядит напряженным.Вы сказали или сделали что-то, что ее расстроило? Ты хоть сегодня ее видел? Какие еще есть возможности?
Может, это действительно была очередная стычка с этим грубым человеком в IT. Или она поссорилась с мужем. Или она беспокоится о своих детях. Может, она совсем не расстроена, а от физической боли.
Но как узнать факты?
2. Подождите
Иногда, когда вы собираете информацию, лучше просто подождать и посмотреть, что произойдет. Факты проявятся сами собой.Или вам может и не быть нужно знать.
А пока не спешите с выводом, что все, что не так, является вашей ошибкой, даже если оставлять проблемы нерешенными неудобно.
Прежде всего, не выражайте словами свои опасения и не пытайтесь взять на себя вину добровольно. Когда наш разум переходит от размышлений о том, что случилось, к сожалению о том, что это случилось, к размышлениям о том, виноваты ли мы в чем-то, мы склонны выражать эти чувства словами.
Так как нам жаль, что что-то не так, мы так и говорим.Но «извините» может простираться от выражения наших чувств до признания воображаемой вины или порицания. Даже если мы понятия не имеем, что произошло, наш ответ — это извинение.
Лучше просто дождаться получения дополнительной информации и держать свои мысли при себе. Но что, если по прошествии разумного времени вы действительно захотите узнать больше?
3. Просто спросите
При необходимости вы можете задать несколько тактичных вопросов.
Попробуйте что-нибудь вроде:
- «Все в порядке? Кажется, у тебя тяжелый день.Чем я могу помочь? »
- «Что вы думаете о том, что пошло не так? Как мы можем подойти к этому по-другому, чтобы в следующий раз добиться лучших результатов? »
Задавая вопросы, вы можете получить информацию, узнать, что думают другие, и, возможно, узнать, чем вы можете помочь. Но НЕ, повторяю, НЕ спрашивайте: «Я что-то сделал не так? Я что-то сказал? Просто попросите информацию, не обвиняя себя добровольно.
4. Помните, дело не только в вас
INFP мыслители самоанализ.Это не значит, что мы эгоисты, но мы строим вещи со своей точки зрения. Соедините это с нашим желанием исцелить чувства людей и исправить то, что не так, и иногда мы предполагаем, что участвуем, хотя на самом деле это не так.
Но если честно, насколько реально то, что вы являетесь причиной чьих-то отрицательных эмоций? Вы действительно самый вероятный человек в команде, который совершил ошибку? Этот копировальный аппарат сломался только потому, что вы последний, кто его коснулся, или более разумно предположить, что он просто умер от старости?
Я знаю, что у меня есть такая склонность.Если кто-то расстроен или что-то пойдет не так, я думаю, виновата ли я в этом. Если речь идет о таких тонких вещах, как чувства, я настраиваюсь, потому что это то, что делают INFP.
Если что-то ломается или не работает, мне интересно, сделал ли я что-то, так как я обычно неуклюж и плохо разбираюсь в механических вещах. Но даже я знаю, что не ломаю все, к чему прикасаюсь. И я не единственный, кто мог расстроить человека, с которым я нахожусь в комнате.
Мне часто легче сказать «извините», чем увидеть кого-то недовольным или оставить ситуацию неразрешенной.Это стало манерой до такой степени, что я почти удивляюсь, когда кто-то серьезно относится к моим извинениям. Я усвоил следующее: если вы говорите «извините», люди обычно говорят «все в порядке», но часто не останавливаются и не спрашивают, почему вы извиняетесь.
5. Не пытайтесь быть козлом отпущения
Нам неприятно видеть кого-то расстроенным или несчастным. Мы также переживаем, почему что-то пошло не так. Но наше желание что-то исправить может заставить нас ошибочно полагать, что мы виноваты, или просто извиняться, чтобы все, включая нас самих, почувствовали себя лучше.
Нам удобнее извиняться, чем оставаться в напряжении.
Но не в наших интересах говорить все, что мы думаем, особенно когда мы думаем: «Должно быть, это моя вина». Некоторые люди будут рады позволить нам взять на себя вину. И мы могли показаться неуверенными или даже некомпетентными.
Кроме того, спешить брать на себя вину — это бремя, которое, вероятно, не наша. Иногда виноват кто-то другой. Иногда никого нет. Вещи просто случаются.
6.Спросите себя, почему вы обычно думаете, что это ваша вина
Если вы обычно вините себя, даже если в глубине души знаете, что случившееся, вероятно, не имеет к вам никакого отношения, хорошо сделать шаг назад и спросить себя, почему.
Склонность винить себя часто связывают с низкой самооценкой или негативным прошлым опытом. Стоит проверить, может ли это быть правдой в вашем случае.
Однако это не обязательно основная причина INFP. Мы просто естественно чувствуем ответственность за чувства других и за то, что все исправляем.И мы настолько настроены на тонкие сигналы, что можем осознавать ситуацию, которую другие типы даже не заметят. Или даже вообразите, что что-то не так, хотя это не так.
Но действительно ли мы ответственны за то, как все чувствуют, или за то, что все идет идеально? В статье «Пора перестать воспринимать вещи лично» Тони Бернхард называет это персонализацией.
Она говорит, что он может принимать две основные формы.
«Вы принимаете свои разочарования и трудности на свой счет.”
Когда жизнь идет не так, как вы хотите, вы предполагаете, что это произошло из-за того, что вы сделали что-то не так или в вас чего-то изначально не хватает.
«Вы чувствуете ответственность за счастье других людей, за их разочарования и трудности».
INFP в конце концов целители. Мы хотим, чтобы все были счастливы и преуспевали. Но просто нереально или не нужно брать все это на себя. Другой человек, вероятно, даже не хочет, чтобы мы это делали.
Сделать несколько шагов назад и посмотреть на наши причины — и поставить под сомнение их обоснованность — может быть еще одним шагом к преодолению этой неудобной привычки. Это может помочь просто заметить, что вы делаете, а затем спросить себя, уместен ли этот ответ.
Вы видите себя в любом из этих описаний? Вы устали постоянно чувствовать, что это ваша вина? Попробуйте некоторые из этих предложений и посмотрите, почувствуете ли вы чувство свободы. Обвинение себя требует энергии. И это искажает то, как другие видят нас и как мы видим себя.
Если вы научитесь не винить себя, у вас появится больше энергии и уверенности, чтобы проявить свои уникальные таланты. Что может быть лучше, чтобы улучшить ситуацию и действительно принести пользу людям в вашей жизни?
.Как перестать обвинять родителей в том, что они испортили вашу жизнь
«Сострадание — это не отношения между целителем и раненым. Это отношения между равными «. ~ Пема Чодрон
Мне было девятнадцать, когда это случилось.
Юридически взрослый, но никоим образом не оснащенный тем, с чем я должен был иметь дело.
Когда я согласился на брак, устроенный моей мамой, мои мысли обратились к моему отцу.
Мы похоронили его за два дня до этого.Перед смертью он много страдал. Мне было интересно, что он будет со всем этим делать.
То, что последовало за моим соглашением, было не чем иным, как вихрем, но не романтическим вихрем, который часто ассоциируется с браком.
Конечно, были покупка одежды и украшений, организация мероприятий и восторженные поздравления .
Но затем наступила серьезная часть. Совместная жизнь. Знакомство со своим партнером. Полное безразличие друг к другу.
И прежде чем я даже признал, что я замужняя женщина , я развелся.
Нам не подошли. Мы ни о чем не договорились. Я отказался жить с кем-то, кого не мог вынести. И, несмотря на мои собственные недостатки, был один человек, которого я винил во всем, что я пережил: мою маму.
Если бы не она, я бы вообще не был женат. Я согласился на это, потому что она просила меня — и потому, что я хотел видеть ее счастливой.
До этого момента я был паршивой овцой в своей семье. Согласие на то, чего она хотела для меня, могло быть новым началом, тем более что всего несколько дней назад она потеряла мужа.
Я чувствовал себя виноватым за то, что сказал что-то, кроме «да».
Так что тот факт, что я согласился на брак для нее , был достаточным оправданием, чтобы обвинить ее во всем, что пошло не так.
Это началось с нее, и поэтому должно было закончиться с ней.
Я жил с этим чувством годами. Негодование сменилось гневом. Гнев превратился в горечь. И горечь заставила меня еще больше винить ее.
Со временем я довольно устал от таких ощущений.Я не понимал, какую функцию он выполнял в моей жизни. Я был готов чувствовать иначе.
Но мои чувства к ней не изменились после какого-то чудесного откровения или проницательного обсуждения. Они менялись постепенно, и было много вопросов.
Что на нее повлияло в то время?
Как ее жизненный опыт повлиял на то, что она просила меня сделать?
Что она пережила, что привело к этому моменту?
Чем больше я ее расспрашивал, тем больше я ее понимал.И чем больше я ее понимал, тем больше сочувствовал ей.
В сострадании не было места осуждению, негодованию или горечи.
Однако здесь было много места для понимания.
И сострадание научило меня трем четким шагам, которые заставили меня простить ее:
Шаг первый: признать, что родители тоже люди.
Как дети наших родителей, мы часто забываем, что у них была жизнь раньше нас.
У них был опыт и проблемы; они совершали ошибки и чувствовали радость и сожаление.
У них были собственные родители, детство, друзья и отношения.
У них была целая жизнь до того, как мы вошли в кадр.
Как только я начал видеть в своей маме еще одного человека , динамика наших отношений изменилась.
Каждый опыт, который у нас был, больше не был взаимодействием родителей и детей. Это было взаимодействие взрослого и взрослого. И в этом вся разница.
Вместо того, чтобы видеть в ней свою мать, которая должна быть взрослой в отношениях, я начал относиться к ней, как к любому другому взрослому в моей жизни, и я увидел ее такой, какая она есть — женщина, которая раньше потеряла мужа чем она ожидала, и боролась со своими собственными демонами.
Начните смотреть на своих родителей как на людей.
Признайте, что они борются так же, как и вы. Они чувствуют страх и потерю, уязвимость и радость.
После этого вы можете перейти к:
Шаг второй: спросите их, чтобы понять их.
Это одновременно самый трудный и самый полезный из трех шагов, особенно если ваши родители сделали что-то, казалось бы, невообразимое.
Если у вас были родители, которые оскорбляли вас каким-либо образом, спросить, почему они это сделали, может быть невероятно сложно.
Это означает, что вам нужно вернуться в то время, когда это произошло. Прокрутите это в своей голове и поставьте себя на их место.
Задавая больше вопросов и глядя на события с их точки зрения, ваш разум начинает открываться.
Если родители оскорбляли вас, спросите: Почему кто-то сделал это со своим ребенком?
Что они испытали в детстве и жизни до вас, что могло повлиять на их поведение?
Каковы были их отношения с их родителями?
Это не оправдывает то, что они сделали; это просто помогает вам понять.
Когда я начал сомневаться в мотивах моей мамы устроить мой брак, мне стало ясно, что на нее оказывалось совершенно иное давление, чем на меня.
На нее оказали давление родственники , чтобы они поступили правильно, и вскоре выдали замуж своих детей. Она родилась и выросла в Пакистане, и поэтому считала, что брак необходим для всех.
Она тоже стала вдовой в очень молодом возрасте. После смерти отца у нее не было эмоционального состояния, чтобы отреагировать на это давление здоровым образом.
Чем больше я ее расспрашивал, тем лучше понимал контекст того, что она переживала.
И это привело меня к последнему этапу.
Шаг 3: Простите их.
Понимание, которое вы строите в отношении своих родителей. может привести вас к еще большей обиде на них.
Но это вряд ли.
Потому что вопросы приводят к состраданию, а сострадание имеет тенденцию приводить к прощению.
А прощение означает, что вы можете начать исцеляться.
Простите их, потому что это лекарство от вашей боли.
Простите их, потому что они тоже могут ошибаться.
Простите их, потому что они люди.
Я обнаружил, что прощаю маму гораздо быстрее, чем я думал. Как только она рассказала мне о том, что родственники оказали на нее давление, чтобы устроить мою свадьбу, я увидел, что она вела себя наилучшим образом, как ей казалось в то время.
Стало невозможно не простить ей и двигаться дальше.
Эта статья содержит одну большую оговорку: сотрудничество ваших родителей в этом вопросе не гарантируется.
Они должны быть готовы начать с вами диалог, чтобы вы получили ответы на свои вопросы.
И это будет сложно, особенно когда они будут вынуждены столкнуться со своими действиями, демонами, проблемами и разочарованиями.
Это означает, что вы должны видеть более широкую картину и быть более крупным человеком.
Это означает, что у вас должно хватить смелости сделать первый шаг. И вы должны признать, что их поведению можно объяснить какое-то понятное объяснение, если они не хотят или не могут этим поделиться, даже если они не могут взять на себя ответственность за то, что они сделали.
Все это нелегко, но оно того стоит, чтобы залечить раны своего прошлого.
Изображение родителей через Shutterstock
О Разване Вахид
Развана Вахид — смелая, болтливая и настойчиво продвигающая границы, основательница REGENERATION, где она исследует конфликт идентичности Востока и Запада и решительно пытается примирить эти два мира. Осторожно: неизбежны сильные мнения.
Заметили опечатку или неточность? Свяжитесь с нами, чтобы мы могли это исправить! .