Как помириться с дочерью после сильной ссоры: Как правильно мириться с ребенком после ссоры?

Как правильно мириться с ребенком после ссоры?

Ссоры и конфликты в близких отношениях — это нормально! Как происходит примирение и почему не стоит требовать немедленных извинений, объясняет психолог Анна Скавитина.

Анна Скавитина, психолог, аналитик, член IAAP (International Association of Analytical Psychology), супервизор РОАП и Института Юнга (г. Цюрих), эксперт журнала «Psychologies»

Как ссориться правильно?

Начиная с момента, когда ваш ребёнок делает первые самостоятельные шаги — и вдруг начинает хотеть совсем не того, что хотите вы, приходит Время Конфликтов, а заодно и ощущения себя плохой матерью или отцом. Теперь ваши потребности и желания далеко не всегда совпадают с потребностями и желаниями ребёнка. Вы хотите пойти гулять, а он не хочет одеваться, вы хотели бы накормить его супом, а он ни на что, кроме шоколадки, не согласен, вы хотели пойти в магазин, а он отказывается остаться дома с бабушкой. Конфликты становятся обыденностью, могут происходить несколько раз в день, что… нормально в любых близких отношениях. Поэтому навыки разрешения конфликтов становится действительно важным инструментом для каждого родителя. Если вы умеете справляться с ними конструктивными способами, ваш ребенок будет жить в эмоционально безопасном мире.

Когда за ссорой следует примирение, любые ссоры в семье будут выглядеть гораздо менее страшными и угрожающими, даже в случаях, если родители были слишком нетерпеливы и раздражены. Когда они взрываются и выплескивают гнев, это, как правило, выглядит для детей пугающе и травмирующе, они могут чувствовать себя подавленными, пойманными в ловушку и растерянными. Они, почувствовав на себе всю силу родительского гнева, нуждаются в большом количестве сознательных усилий, которые должны приложить родители для восстановления тёплых отношений. А если родители не делают ничего примиряющего и надеются, что ребёнок как-то сам возьмёт и помирится, «ведь он же первый начал», «он же виноват», «что он плачет, это я должна плакать», ребенок бессознательно начинает развивать защитные психологические механизмы, которые помогают ему самому справляться в непростое время.

Это вроде бы правильно — справляться самому, но он осваивает часто не самые здоровые способы. Например, «витать в облаках» — как бы переставать слышать происходящее, и можно говорить ребёнку всё, что угодно двадцать пять раз, он не здесь, вас не услышит. Или начинает «отключать мозг» — переставать думать, и сколько угодно вы можете ему что-то объяснять, ничего не выходит. Ещё можно «изображать снеговика» — делать замороженное лицо и переставать чувствовать то, что происходит внутри, а заодно и терять эмпатию и сочувствие к другим людям.

Часто детям просто не хватает психических сил на другие стороны жизни после конфликтов: им трудно осваивать новое, учиться в школе, выстраивать отношения с друзьями. У некоторых детей запас психической прочности и без этого не велик, и их даже небольшие конфликты и недоразумения могут выбивать из колеи надолго, поэтому примирение, сглаживание конфликтов помогает им быстрее восстановиться.

Зачем мириться?

Есть много способов восстановить вашу связь — даже если вы не сдержались и накричали, или ещё как-то не очень адекватно выразили свои переживания, много способов передать своё раскаяние и желание примириться. Главное — ваше намерение, если оно есть — всё получится. Важно: если в семье регулярно практикуется восстановление отношений после конфликтов, то ребенок развивает хорошие навыки коммуникации, доверяет своим родителям, и это будет его серьезным психическим багажом, который он сможет использовать во время непростых жизненных испытаний. Потому что он будет знать, что:

• Примирение возможно и на этот раз
• Я буду услышан и признан
• Я имею право выражать чувства, вызванные конфликтом
• Я имеют право не соглашаться, сопротивляться, имею право на своё мнение, могу вести переговоры или бунтовать
• Мы сможем всё разрешить
• Наши тёплые отношения всегда останутся, потому что конфликт не означает потерю отношений
• Мой родитель всегда помнит обо мне и возвращает меня к вере в себя
• Я смогу научиться навыкам восстановления самого себя и отношений с другими после конфликта

Дети готовы бесконечно вас прощать. По крайней мере — до подросткового возраста!

Что делать, если поссорились?

Извиниться!
Если вы говорите «мне жаль», когда вы все еще расстроены и злы на ребёнка, это может ввести в заблуждение: дети чувствуют ваше разочарование, даже если вы его не показываете (и особенно если вы стараетесь ничего не показывать). Ребёнок чувствует, что вы ещё обвиняете его, и будет винить себя за то, что испортил отношения с вами, а не по тому поводу, по которому вы ругались. И будет злиться — или на вас, или на самого себя. Чтобы сообщения не выглядели противоречивыми, вы можете сказать что-то вроде: «Мне очень жаль, что я кричала, я потеряла самообладание. Я знаю, что мне все еще нужно успокоиться, и я сейчас начинаю успокаиваться», — это покажет ребенку, что вы остановились, а опасность нарастания конфликта, вероятно, закончилась. Вы также показываете, как можно честно говорить о своих чувствах, даже если они негативные и пугающие.

Мне жаль, но…
Попробуйте воздерживаться от «но» в конце, например, «Мне жаль, что я кричал на вас, но я уже даже не знаю, что еще ещё делать, потому что вы не слушаетесь меня, и такое происходит каждый раз!». Так вы не миритесь, а продолжаете нападение. Ребёнок продолжает чувствовать себя виноватым, он чувствует давление, он не может «простить», потому что вы его не прощаете. Даже взрослому человеку очень трудно иметь дело с противоречивыми сообщениями.

Все еще злитесь?

Если у вас еще не появилось желания помириться, то стоит вспомнить способы справиться со своей болью и обидой, чтобы поскорее захотеть вернуться к тёплым отношениям. Но это нормально, что вы расстроены: вы имеете право на свои чувства (но это не значит, что вы имеете право делать всё, что появляется в этот момент в ваших фантазиях). Как справиться со своими эмоциями здоровым образом? Каждый родитель нуждается в легкодоступном для него лично списке с различными вариантами саморегуляции. Развитие таких навыков укрепляет вас как родителя, помогает справляться с теми событиями, которые были у вас в прошлом и причиняли вам боль, предоставляет вам инструменты, которым стоит научить и детей, чтобы помочь им с их переработкой чувств. Например, в вашем списке может быть вот что.

1. Выйти из помещения и медленно выпить стакан воды
2. Глубокое дыхание, которое помогает вывести гормоны стресса из тела, буквально их «выдохнуть»
3. Самоубеждающие утверждения (аффирмации). Например: «Я сейчас смогу взять себя в руки и успокоиться, у меня все получится, я хороший родитель»
4. Медитация
5. Выражение чувств в письменном виде
6. Слезы (поплакать и правда помогает!)
7. Звонок другу

8. Специальный плейлист с музыкой, которая радует или помогает расслабиться
9. Принять ванну с пеной или солью
10. Потанцевать или попрыгать под музыку
11. Порисовать
12. Выйти на улицу (в парк, в сад)

Составьте собственный список, чтобы помнить, что возвращает вас к самим себе, распечатайте его и повесьте на видное место. Удивительно, но когда мы в стрессе, в состоянии беспомощности — мы и не вспомним ни одного пункта из этого списка.

Мама, извини!

Как правильно реагировать на желание ребенка помириться? Любые попытки извинений — принимаем и поддерживаем! Если ребёнок пытается забраться к вам на колени, обнять за шею, что-то сказать, не отталкивайте его. Уважайте любые попытки выразить раскаяние. И не стоит добавлять критики: «Ой, ну что значит извини-извини, как будто ты перестанешь это делать навсегда!». Ребёнок будет чувствовать при этом стыд, и его желание восстанавливать с вами отношения или искать компромиссы от этого точно не усилится. Сам конфликт — это уже испытание и наказание, поэтому лучше не добавлять туда ещё и стыд. А что если ребёнок говорит «Ну извини, это ты хочешь услышать?!» — или что-то подобное сердитым голосом? Поймите, пока он не сможет почувствовать себя в безопасности, он не сможет и понять, что происходит, и искренне раскаяться, даже если он точно не прав. Лучше помочь ему успокоиться понятными ему способами, или сказать: «Я слышу, что ты все еще расстроен, тебе не нужно сейчас извиняться», или «Если ты все еще расстроен, я могу помочь, хочешь, мы разберемся с этим вместе?», или «Может, тебе нужно что-то, чтобы справиться со своими чувствами?»

Мы все имеем право чувствовать то, что чувствуем. А чтобы прожить и переработать свои чувства, чтобы пройти через гнев, вину, стыд, прежде чем действительно почувствовать раскаяние, и взрослым, и детям нужно столько времени, сколько… нужно и необходимо. Формальное требование «а ну давай быстро извинись передо мной!» не приводит ни к чему хорошему, лишь дает понять, что есть такие «волшебные слова», которые снимают с тебя ответственность за любой поступок. Сделал — извинился, сделал — извинился без какого-то осмысления. «Что вы от меня хотите? Я же извинился!!!»

Важно помнить!

Дайте ребенку время и поддержку, пусть у него будет возможность показать вам свои обиды. Вероятно, самый важный аспект примирения -это дать разрешение на высказывание переживаний про конфликт, рассказ про то, как конфликт повлиял на него. Если родитель говорит: «Ладно, ну мне жаль, что я кричал на тебя, я люблю тебя, давай обнимашки и всё, помиримся», — ребенок оказывается один на один со своими чувствами, он не имеет безопасного места, чтобы показать, поделиться, освободиться, с кем-то переработать трудные для него чувства, вызванные конфликтом. Когда вы сердитесь на него, это делает ему больно, и он тоже сердится на вас. Это нормально и понятно: если на вас разозлился начальник, то вы тоже злитесь на него. Вы можете сказать, например: «Мне очень жаль, я вышла из себя и кричала на тебя, это было трудно для тебя, я могу себе представить. Тебе, наверное, было очень неприятно. Ты испугался? Расскажи мне, пожалуйста.»

Решение проблем происходит только после восстановления отношений. Когда тёплые отношения восстановлены, можно говорить о том, что можно было бы сделать по-другому или в другое время. Когда вы помогаете детям чувствовать себя в безопасности, показываете, что они любимы, вы верите в то, что они научатся действовать иначе, и это облегчает планирование действий на будущее — шаг за шагом.

Вы строите устойчивость ребенка к конфликтам в мире. Когда дома становится меньше ссор, или они, как правило, заканчиваются конструктивным разрешением, это снижает для ребенка риск конфликтных отношений с другими людьми вне семьи. Ребёнок теперь знает, как обращаться с ссорами, он становится активным участником их урегулирования дома — и эти навыки снижают чувство бессилия в подобных ситуациях на детской площадке, в садике, в школе.

Навыки для жизни. Дети, родители которых учат их здоровому способу мириться после конфликтов, используют эти навыки в конфликтах с другими — сначала в детстве, а затем в подростковом возрасте и взрослыми. Дети, которые меньше боятся конфликтов, имеют прочный фундамент эмоциональной безопасности, что позволяет им быть более честными, разрешает быть самими собой, не бояться показывать свои ошибки и проблемы. Это значит, что они и правда смогут учиться на ошибках — и использовать все возможности для своего развития.

Читайте также:

Я с тобой не разговариваю! Почему нельзя наказывать ребенка молчанием?

12 простых, но эффективных способов перестать кричать на детей

«Не хочу и не буду!»: как договориться с упрямым ребенком

Фото: fizkes, Liderina, VGstockstudio/Shutterstock

психологиявоспитание

Как можно помирить родителей после сильной ссоры, если они разъехались

Бывает так, что не всегда люди могут привлечь к решению семейной конфликтной ситуации стороннего человека в виде специалиста. Он, как третейский судья, помог бы им разобраться в сложившейся ситуации, и тем самым, конфликт был бы исчерпан.

В этой статье:

Когда ты можешь вмешатьсяШаг № 1: отталкивайся от причины ссоры и интенсивностиШаг№ 2: краткое пособие по примирениюОбщие рекомендации

Когда ты можешь вмешаться

Фото автора Monstera: Pexels

Нежелание обращаться за профессиональной помощью может быть обусловлено: проблемами финансового характера, неверием в то, что психолог сможет помочь. Еще возможен вариант, когда один из супругов настаивает на задействовании профессиональной помощи, а другой не видит в этом необходимости по типу «Сами разберемся! Сами себе психологи!»

В подобных случаях важно чтобы близкие люди стали для семейной пары тем третейским судьей, который займет непредвзятую позицию, и окажет объективную помощь, нацеленную на сохранение семейного союза.

Новости СМИ2

Наверное, ты уже, и сама поняла, к чему тебя подвели: ты права! В данном случае, психологом для родителей станешь именно ты. И чтобы ты не была обывателем, который действует интуитивно, твоя электронная подружка-психолог, то есть данная статья, будет тебе в помощь!

Шаг № 1: отталкивайся от причины ссоры и интенсивности

Этот шаг нужно считать центральным. Если ты не знаешь истинную причину, то соответственно, в твою стратегию примирения уже заложен компонент провала. И что немаловажно, нужно учитывать интенсивность ссор и временные промежутки.

Начнем с не очень хорошего. Если ссоры происходят часто, и с каждой предыдущей интервалы сокращаются, и сама ссора начинает приобретать разрушительную составляющую, это есть, мягко говоря, не очень хорошим звоночком.

Может быть, союз твоих родителей себя уже исчерпал, и им будет лучше порознь нежели вместе. Важно учитывать и то, применяется ли физическое насилие, и высказываются ли унизительные оскорбления. Если да, то можно смело говорить о том, что каждая новая ссора оставляла «моральную пробоину». Это как в притче про мальчика и гвозди.

Если, подытожив по первому шагу и сделав выводы, что присутствуют:

• регулярные ссоры;
• систематические оскорбительные высказывания;
• ты сравниваешь как было раньше, и как есть сейчас и видишь — родителям стало тесно и неуютно друг с другом,

отпусти для себя эту ситуацию, ведь с большой долей вероятности, чтобы ты не предпринимала, они тебя не услышат, и в конечном итоге все равно разведутся. Вопрос лишь времени.

Шаг№ 2: краткое пособие по примирению

Но если ты пришла к умозаключению, что у союза твоих родителей есть шанс, и им просто нужно помочь и ситуацию с разных сторон, данный шаг станет для тебя помощником. Следующие ключевые пункты будут своего рода ориентирами.

Отсутствие взаимопонимания

Очень распространённая причина конфликтов. Не зря говорят, что у каждого есть своя правда. В тему сказанного в интернете есть масса всевозможных изображений: когда двое смотрят на цифру, и одни видит «9» другой «6», или когда один увидит квадрат, а другой увидит круг, а истинна совсем в другом.

В этом случае можно попробовать донести, что суть конфликта в том, что они просто не слышат друг друга. Им не нужно отстаивать свою правоту, или защищаться перед нападками — важно объяснить, что у каждого из них, просто своя правда.

Как помирить родителей

Каждый из них видит ситуацию исходя из личного мировоззрения и опыта. Каждый из них — прав! Но истина в другом, и им просто нужно найти эти точки соприкосновения. Важно уметь не просто слушать, но и слышать друг друга.

Расскажи им притчу про компромисс, когда две сестры никак не могли поделить апельсин, и дело дошло до ссоры. Мама спросила каждую, зачем ей апельсин. И оказалось, что одна хотела его съесть, а другой просто нужна была цедра для пирога. В итоге, когда суть была понята, сестры получили именно то, что они хотели.

Отпечаток после ссоры в виде негативных эмоций

Говорится о том, когда ссора была кратковременной, но при этом оставила сильнейшее «послевкусие» в виде обиды или других негативных эмоций. Родители вроде бы и не против помириться, и причина ссоры уже кажется банальной, но каждый из них ждет, когда другой сделает первый шаг к примирению. И чем больше они находятся в состоянии выжидания, тем больше пропасть между ними.

Присмотрись к тому, как они себя ведут. Обрати внимание на тон, мимику. Если ты «считала» что они готовы помирится, но просто находятся в состоянии ожидания, как нельзя лучше подойдет следующая рекомендация:

• ты можешь смонтировать трогательное видео из семейных фотографий или устроить что-то типа семейных посиделок с рассматриванием фотографии, которые запустят процесс построения положительного ассоциативного ряда.

Например, фото с их свадьбы, твоя выписка из роддома, классные фото с отдыха, и тд, в общем все те фотографии, которые породят приятные воспоминания, сопровождающиеся положительными эмоциями.

При этом тебе нужно сесть посредине и взять каждого из них за руку. Ты — как главное, объединяющее звено. Просмотр фото важно подкрепляй устным сопровождением в виде комментариев, чтобы усилить эффект, и до их сознания донести мысль о том, что им вместе — хорошо, а ссора, всего лишь, как говорится, маленькая неприятность.

Данные рекомендации можно использовать и при других причинах конфликта. По своей смысловой составляющей, их можно отнести к универсальным.

Заезженность семейного быта

Знаешь ли ты, почему говорят, что любовь живет ровно три года? Если нет — приоткрываем завесу. Именно столько «играют» гормоны, которые поддерживаю любовный «огонь». А потом, как говорится: «Чем дальше в лес, тем больше дров». Только вот эти дрова, уже не подбрасываются в огонь любви, они просто складируются и в итоге трансформируются в непосильный груз, от которого хочется избавиться.

Твоя задача — напомнить родителям, что семейная жизнь, это не только быт. В ней есть еще и романтика. Организуй им романтический ужин. Купи билеты в театр, кино, или на выставку, попроси сходить с тобой, аргументируя это тем, что есть лишние билеты, а одной тебе идти как-то не очень.

Важно учитывать, что им должно быть интересно. Суть именно в этом, а не просто сводить их «прогуляться», но при этом у них не будет никаких положительных эмоций.

Можно попросить съездить с тобой в поход, или на природу. Особенно будет в тему примирения, как нельзя лучше, поездка туда, где вы уже раньше отдыхали, и отдых оставил только самые приятные воспоминания и впечатления.

Другие причины

Важно! Учитывай, что к воплощению данной рекомендации нужно подходить с особой осторожностью, и брать во внимание психотип родителей, и причину конфликта, чтобы он не перекинулся на тебя.

В каждом из нас присутствует чувство стыда. И бывает так, что, когда буря эмоций утихает, нам становится стыдно за свое поведение и поступки. Но потом, забывая, мы повторяем «свой алгоритм» снова и снова. И дабы, что называется, закрепить чувство стыда в качестве тревожного звоночка в памяти, и в следующий раз, не повторять то, за что нам будет стыдно — человеку важно показать, как он выглядит со стороны.

Это очень простой и эффективный прием. Просто сними родителей (лучше скрытно) во время ссор, а потом покажи им. Есть большая вероятность того, что в следующий раз, они не захотят прибегать к крикам, оскорблениям, унижениям, потому что в такие моменты они выглядят не очень хорошо.

Согласись, кому захочется в собственных глазах выглядеть плохо? Вопрос, как ты понимаешь, риторический.

Общие рекомендации

• Сохраняй нейтралитет. Если ты встанешь на сторону одного из родителей, то понятное дело, это не будет способствовать примирению, так как второй окажется в положении «двое на одного» и у него сработает механизм психологической защиты.
• Честно признаться (только когда они не много остынут), что тебе очень больно видеть их в моменты ссор и то, что семья рушится на глазах. Дать понять им, что при желании, можно решить любую спорную ситуацию, не доводя её до конфликтной, а уж тем более до развода.  Всегда важен диалог, а не монолог с бесконечными обвинениями и претензиями.

Когда мама после ссоры. Как поразить маму своей мудростью и своевременно разрешить конфликт с ней

Здравствуйте, дорогие читатели! Если вы читаете эту статью, то вы большой молодец. Вы умеете отличить важное от второстепенного. Вы очень развиты. Несмотря ни на что, вы понимаете, что конфликты – дело приходящее, а семья – самая важная ценность.

Сегодня мы поговорим о том, как помириться с мамой после сильной ссоры. Дело это в некоторых случаях трудное, но решаемое. Главное приложить некоторые усилия. Это обязательно вознаградиться. Если не внешне, то внутренне. Вы будете чувствовать себя намного лучше.

Дайте время

Прежде чем переходить к решительным действиям надо дать себе и ей немного передохнуть. Эмоции угасают всегда, вопрос только в том, сколько на это требуется времени. Многое зависит от силы и личных особенностей человека.

Некоторые люди могут неделю думать и переживать о проблеме. Другие отходят быстрее. Люди в возрасте ближе к сердцу воспринимают неприятности. Ситуация, которая в 12 лет может казаться несущественной, в воображении 40-летнего человека воспринимается настоящим событием.

Вспомните, к примеру, как родители собираются в путешествие. Это мы готовы за час накидать нужных вещей в рюкзак и отправиться на край света. Человек постарше будет в течение недели ходить и складывать по одной вещи в чемодан, возможно даже составит список.

В первые часы у мамы может подняться давление от нового залпа, так что ориентируйтесь для начала по себе. Сможете ли вы спокойно воспринимать слова, которые возможно вам не понравятся.

Тем не менее, давать маме долго переживать тоже нельзя. Этим самым вы сделаете только хуже. Мириться нужно не быстро, а своевременно.

Что важнее

Самый важный этап: определить что для вас важнее – сам конфликт или . Иногда этот вопрос не столь очевиден. Задайте себе вопрос: «Будет ли актуален этот вопрос через два дня?».

Если вы сильно поругались из-за того кто будет мыть посуду – это не такая существенная причина. Если конфликт разразился вокруг нового парня, который совершенно не нравится вашей матери, но вы уже обручились, ситуация довольно серьезная.

Есть одна вещь в психологии, которая научит вас прощать маму. Помните, что любое действие, которое совершает человек, а уж тем более мама, делается из благих побуждений. Ни существует априори злых людей, каждым руководят благие намерения.

Возможно, она не права, но стоит ли ее переубеждать? Быть может, есть вариант принять и понять ее точку зрения, но ?

Обсуждать или нет

Если вы идете на контакт, но она не хочет разговаривать повторите попытку чуть позже. Быть может какое-то время не стоит поднимать эту тему вновь. Позвоните и спросите о чем-то другом, пригласите ее на прогулку или, если вы живете вместе, спросите где лежит какая-то вещь. Не бойтесь делать новые шаги.

Не думайте, что от этого страдает ваша гордость. Есть только два человека – мама и ее ребенок. То, что последний пытается идти на контакт, в этом его плюс, преимущество. Он хорошо воспитан, понимает важность некоторых людей в его жизни. В этом нет ничего противоестественного.

Никто, кроме матери не будет знать о вашем негордом поведении и поверьте, она только порадуется этой настойчивости. Немного еще покочевряжится, а потом сдастся. Она не станет играть на ваших чувствах, но будет чувствовать заботу о себе. Она вырастила отличного ребенка, который не оставит ее в старости.

Если вы ощущаете собственные ошибки, как только выдастся возможность, скажите: «Я виновата, была не права». Думаю, от этого быстро потеплеет на сердце мамы.

Если вы знаете, что не права она, то постарайтесь подольше не затрагивать эту тему, а затем наберитесь максимум спокойствия, можете в голове прокрутить монолог, а затем идите общаться. Разговор лучше построить в трех частях.

В первой попытайтесь оправдать позицию мамы. Покажите, что вы понимаете ее точку зрения. Это докажет, что вы взрослый человек, адекватно воспринимаете ее слова и слышите, что она вам говорит.

Старайтесь избегать обидных слов в свою стороны. Не надо говорить такие вещи, как «Ты думаешь, что я ничего не умею, не могу жить самостоятельно, я глупая и не разбираюсь в людях». Вы приписываете ей те слова, которые она не говорила или напоминаете о тех фразах, о которых она уже жалеет. Это вызовет новые эмоции и новую порцию ругани. Максимальное спокойствие – вот ваша задача.

Старайтесь также не говорить о тех моментах, в которых вы не совсем понимаете свою маму. Затем постарайтесь найти аргументы, доказывающие вашу точку зрения, или альтернативу, которая устроит всех. Пусть этот разговор станет конструктивным. «Хорошо, ты считаешь, что нам рано жить вместе. Что скажешь, если прежде я и мой молодой человек найдем себе работу?».

В конце, розочкой на торте примирения может стать просьба о совете: «Как думаешь, сколько на первых порах нам нужно зарабатывать, чтобы нормально жить?».

На прощание я хотела бы посоветовать вам книгу. Эта история в свое время облетела весь мир. В гавайское психиатрическое отделение несколько лет назад, пригласили доктора, которому удалось при помощи 4 фраз добиться того, что через 4 года отделение закрыли. Все пациенты были здоровы.

Прочитайте бестселлер Люка Бодэна «#Хоопонопоно », чтобы научиться прощать и примиряться с бесзознательными воспоминаниями, которые разрушают вашу жизнь. Убеждена, в них не раз фигурирует ваша мама. Эта книга научит вас забыть о прошлых неудачных моментах и прекратить саморазрушение.

Ну вот и все. Не забывайте подписываться на рассылку. До новых встреч и удачи.

Вопрос психологу

Здравствуйте! Мне 17 лет. Я не пью, не курю, гуляю редко, но я тяжелый ребенок. Я постоянно ругаюсь с мамой. Началось это около 4 лет назад. Мама часто делает замечания в мой адрес, а я очень колко на них реагирую, о чем потом жалею. Перепалки наши начинаются с мелочи, но всегда перерастают в бурю с руганью, орами, плачем и истерикой. После ссоры мама со мной не разговаривает и ведет себя очень холодно, а я в итоге всегда чувствую себя виноватой, иду к ней, прошу прощения, плачу, говорю, что изменюсь.. Раньше мы мирились, не сразу, конечно, она становилось доброй и ласковой, просто более мягкой, читала мне нотации, а я молча соглашалась, а через день, два все сглаживалось и опять все заново. Сейчас это уже не действует, она мне говорит: «Не нужны мне твои извинения, иди отсюда!» И я ее понимаю. Я очень вспыльчивая, скажу что-то не подумав и потом жалею, а она все очень близко к сердцу принимает.. Вообщем, я ей все нервы истрепала, мне кажется мама ненавидит меня. Мы с ней поругались сильно, очень сильно, как никогда раньше и я очень перед ней провинилась. «Извините, я изменюсь» — не поможет, как и разговоры по душам — у нас они не получаются, мы в итоге ругаемся еще сильнее, а ждать пока она начнет ко мне относится как раньше (я боюсь это никогда не случится) — я не смогу. Помогите пожалуйста советом. Как мне помириться с мамой?

Ответы психологов

Скорее всего, Вы продолжаете стараться убедить друг друга в своей «правоте».

…

Путь в тупик.

Важно попытаться понять — другого.

Без осуждения.

И все-таки это — теория.

А практика, которая может помочь — обращение лично к психологу .

Г.Идрисов.

Хороший ответ 0 Плохой ответ 1

Здравствуйте, Дочь!

В Ваших отношений с мамой я вижу крайне нездоровый процесс. Ваша мама всегда такая правильная, а Вы почему-то всегда виноваты (правда, я так и не поняла, в чём). Это нездорово. Вы взрослеете, и в подростковом возрасте конфликты с родителями неизбежны. И, если родители, объявляют во всём виноватыми детей, то это не очень хорошая основа для взросления. Ни в чём Вы не виноваты, на мой взгляд. Вы просто хотите жить сами, своим умом, а маме это не нравится. Вот она и манипулирует Вашим чувством вины. Если не хотите печальных последствий для своей психики, прекращайте вестись на мамины манипуляции. Перестаньте виниться и извиняться. Проясните с мамой эту ситуацию, если мама пойдёт на контакт. Если нет, то это будет очень жаль, но тогда Вам надо искать эмоциональной удовлетворённости с другими людьми. Как раз пора разрывать «пуповину» с мамой. Всего наилучшего, Елена.

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

Здравствуйте Дочь!
Мне как-то грустно было читать Ваши слова, что Вы — тяжелый ребенок. Этот ярлык на Вас явно кто-то навесил, и я так думаю, что это был кто-то из родителей.
В подростковом возрасте у человека начинается гормональная перестройка, это непростой этап для всех членов семьи и нужно в этот период быть внимательнее и терпеливее друг к другу. Вы сделали шаг к примирению. Если мама сделает ответный — хорошо. Если же она предпочтеть обижаться и играть в «молчанку» — это ее выбор.
Удачи! Светлана.

Хороший ответ 0 Плохой ответ 1

Здравствуйте, Дочь!

В Вашем письме очень много боли, переживаний и самокритики. Личноя считаю, что ни в одном конфликте не может быть такого, чтобы одна сторона была полностью виновата, а другая полностью права! Так почему же Вы всегда чувствуете виноватой во всем только себя?

Вы считаете себя тяжелым ребенком? От того, что Вы ругаетесь с мамой? Так в 17 с мамой ругаются очень многие! Это абсолютно нормально, что Вы хотите жить своей жизнью и отстаиваете свои взгляды, интересы и т. д. Ваша мама просто манипулирует Вашей любовью к ней («мне кажется мама ненавидит меня»). Вы взрослеете и это нормально! Пора уже эмоционально отделяться от мамы и жить более самостоятельно. Желаю удачи! С Уважением, Саида.

Хороший ответ 0 Плохой ответ 1

Проблема отцов и детей была и есть актуальной всегда. А все потому, что родители переживают за нас и за нашу жизнь. Особо сильно наши чувства травмируют ссоры с матерями. Ловелас подготовил для вас 7 рекомендаций, о которых стоит помнить каждый раз, когда у вас случилась эта проблема. Конечно, мы все знаем и так эти советы, но как часто мы о них забываем…

1. Понять и решить . После ссоры всегда возникает вопрос: почему? Именно он чаще всегда помогает решить эту проблему. Всегда виноваты обе стороны – поэтому, прежде всего, перед примирением попробуй поставить себя на место матери. Что ты делаешь не так, какие твои поступки могли ее расстроить и заставить переживать? Без понимания всего этого ты в скором времени опять совершишь эту ошибку, тем самым расстроишь своего родителя. Еще один вариант решения проблемы – не повторять похожих ситуаций. Но практика показывает, что это – лишь временное решения.

2. Представь себя на ее месте . Лучший метод помириться – разговор. Прежде представь, что у тебя есть дочь. Глянь на себя так, как смотрит на тебя мама. Что бы ты сказала ей, поступив она так же? Возможно, твоя мама хотела сказать далеко не все. Это поможет решить .

3. Не стоит покупать подарки и цветы , ведь ты идешь не на праздник, а на примирение. Лучше купить что-то на стол, или же приготовь свое фирменное блюдо.

Итак, мама открыла дверь. Поздоровайся, отдай ей пакет со всеми вкусностями и отправляйся мыть руки. После этого сядь и начни с мамой разговор. Но помни, настроение у тебя должно быть приподнятым. Ведь ваше примирение в начале зависит исключительно от тебя.

4. Не стоит писать СМС маме . Сообщения – это не что иное, как обычный текст, передаваемый сотовой связью, и не несущий никаких эмоций. Если звонишь, то не думай, что сразу после звонка к тебе понесутся с радостными криками. Конечно, твоему звонку мама обрадуется, но эмоции свои покажет не сразу. Ведь если сейчас ты увидишь ее эмоции, то в следующий раз будешь смело думать, что дома тебя уже простили.

Когда позвонишь маме, скажи, что хочешь встретиться. Но не стоит назначать дату встречи в день, когда ты позвонила. Лучше всего если это будет вечер следующего дня. Ведь и тебе, и твоей маме нужно все хорошо обдумать.

Не стоит писать СМС и звонить на протяжении дня. А за полтора часа до встречи позвони и узнай, все ли в силе. Спроси или нужно что-то купить. И, между прочим, можешь сказать, что голодна и хочешь скушать какой-нибудь маминой вкуснятины. Ведь, сидя за столом и о чем-то болтая, легче разрядить обстановку и создать хорошее настроение. А мама вспомнит те времена, когда она заботилась о тебе – еще маленькой и не такой гордой.

5. Мириться нужно дома . Примирение – это не просто способ начать общаться. Это понимание того, что вы решили проблему и простили друг дружку. Поэтому, нужно понять, что этот вечер лучше провести дома с человеком, который ждет от тебя этого. Это создаст нужный .

6. Заговори первая . Пришла мириться – начинай разговор. Начни с того, что много обдумывала о проблеме и поняла что именно ты не права. Скажи, в чем именно ты сделала ошибку. Но не следует затрагивать поступки в этой ситуации своей мамы. Ведь она тоже много думала о вашей ссоре, и если она посчитает нужным, то сама признает, в чем она не права. И даже если ты не услышишь от нее слов раскаяния, знай – она все же увидит, что ее маленькая девочка на самом деле уже вовсе не маленькая, и осознает свои ошибки. Да и тебе станет легче, спорим?

7. Не говори слишком долго . После всего сказанного тобой, твоей маме тоже следует высказаться. И она либо согласиться, либо же выскажет свое мнение. Не перебивай, даже если ты поймешь, что мама не всегда права и справедлива к тебе. Мама не знает всех фактов, но все, же она волнуется и хочет тебе только добра. А это уже не малый повод для того, чтобы не вступать в спор.

После разговора обнимитесь. Скажи маме, как сильно ты скучала, и не решалась набрать ее номер. Насладитесь едой, и расскажи о том, как ты живешь и с кем общаешься. Если даже у тебя с молодым человеком еще — все равно расскажи. Ей будет интересно.

Любите своих родителей, пока это возможно. И не забывайте предлагать свои варианты решения таких проблем в комментариях.

Нет идеальных людей, и даже с мамой рано или поздно может возникнуть конфликт. Взрослые люди имеют право на свою точку зрения, но совершенно не обязательно, чтобы окружающие принимали ее целиком и полностью.

Как помириться с мамой, если она не хочет идти на примирение? Здесь очень много нюансов:

• кто виноват в ссоре;
• велика ли между вами разница в возрасте, ведь, согласитесь, одно дело, когда между мамой и дочкой разница составляет не более 18-19 лет, и совершенно по-другому ситуация разворачивается, если дочке около двадцати лет, а маме уже под шестьдесят, что при поздних браках совершенно естественно;
• зависите ли вы друг от друга финансово или психологически;
• живете вы вместе или отдельно;
• как ваша мама себя позиционирует: как энергичная деловая женщина, или не работающая домохозяйка;
• сколько вам лет – 15, больше 20, или вы зрелая женщина, а, может быть, вам рукой подать до заслуженного отдыха, ведь не секрет, что с возрастом меняется понимание человеческой натуры в частности и жизни вообще;
• каков у вас и у вашей мамы тип нервной системы, или проще говоря, темперамент;
• на чьей стороне отец — на вашей или нет, а, может быть, они вместе с мамой выстроили после ссоры прочную линию обороны.

Каждое такое обстоятельство кардинально меняет тактику поведения и прогноз развития отношений. Невозможно учесть все варианты реакции мамы на ваши попытки примирения. Это только в пословице можно заявить: «Чужую беду руками разведу», а в жизни не всегда это возможно.

Отношение к матери – эмоции положительные и негативные

Как бы вы это ни отрицали, как бы ни сопротивлялись этим словам, приводя свои примеры и доводы, факт остается неизменным – все, что вы собой представляете, все это берет начало в семье.

• ваш образ мыслей и стиль мышления вообще,
• ваша культура и образованность,
• ваш стиль решения проблем;
• ваша стратегия отношения с противоположным полом,
• весь стиль вашей жизни,

все это берет начало в семье, и вы копируете все то, что видели в детстве, сами того не сознавая. Получается, что этой ссоры могло не быть, если бы вы осознали, что корень ваших проблем лежит в копировании вами родительского стиля.

Что больше всего раздражает нас в человеке, неважно, близкий он нам, или вас связывает шапочное знакомство? Психологи считают, что как раз те качества, присущие нам самим, и не нравятся нам в других. Не спешите доказывать обратное, лучше загляните в себя поглубже. Возможно, вы именно эти качества тщательно скрываете от всех.

Получается, что ссорясь с мамой, вы сражаетесь с собственным отражением. Из этого замкнутого круга есть только один выход: это нужно осознать, принять, и строить дальнейшую жизнь с учетом полученных выводов.

Поймите, что в лице вашей мамы жизнь подбрасывает вам возможность поработать над собой и что-то очень важное понять. Подсказать, что именно, не представляется возможным — у каждого свой, и только свой урок.

Одно можно уверенно сказать, как только вы это поймете, ваш конфликт сойдет «на нет», и проблема «как помириться с мамой, если я виновата», больше никогда не встанет перед вами.

Упражнение для воссоединения с мамой

Возьмите мамину фотографию, или представьте ее образ перед собой. Разбудите в себе все горькие мысли и чувства, владеющие вами после ссоры с ней. Честно скажите сама себе, как вы относитесь к маме. Ведь себе-то вы не будете лукавить? Возможно, вам будет некомфортно, или вы испытаете душевную боль. Придется продолжить это срывание масок еще не раз, ведь теперь у вас есть время на то, чтобы обдумать ситуацию.

Главное, что вам следует понять, это то, что мама поступила единственно верным для себя способом, в тот момент она просто не могла по-другому. Если вы считаете, что она была к вам несправедлива, вспомните конфликты с другими людьми, когда вас считали неправыми. Смогли бы вы именно в тот момент поступить по-другому, сказать другие слова? Гарантирую, что вы себе ответите: «Нет, именно тогда я не могла иначе».

Вот и ваша мама поступила так, как считала правильным, сказала единственно для нее возможные в тот момент слова. Так ее научила жизнь, так поступали ее родители, так, возможно, с течением времени будете поступать и вы. Не исключаю, что после ссоры с вами она о чем-то сильно сожалела. Но в момент конфликта она не желала вам зла, мама считала, что так будет лучше для вас.

Поймите, что вы – плоть от плоти своей мамы, вы – ее часть. Если вы недовольны своей мамой, значит, вы недовольны собой. Как вы можете жить и радоваться жизни, если вы своими руками отделяете от себя большой пласт этой самой жизни?

Такой анализ ситуации подходит только для зрелых людей — тех, кто постоянно работает над своим самосовершенствованием. Если вы все сделали правильно, не придется думать над тем, как восстановить отношения после разрыва, потому что ситуация разрешится сама собой.

Для сторонников традиционных решений

Если глубоким анализом ситуации заниматься некогда, а конфликт тяготит и мучает, попробуйте традиционные методы примирения.

1. Попробуйте понять мотив маминого поступка и причину сказанных ею слов.
2. Если у вас есть дети, поставьте себя на место вашей мамы в подобной ситуации, представьте, как бы вы отреагировали на подобный конфликт, если бы такое случилось с вашим ребенком. Это метод проецирования, применяемый психологами при психоанализе.
3. Будьте выше обиды, сделайте первый шаг навстречу. Скорее всего, мама уже давно сожалеет о том, что обидела вас, и будет очень рада примирению. Не надо лишних слов, возможно, вы и сказать их не сможете из-за охватившего вас волнения. Поступки тоже очень красноречиво могут выражать намерения человека.
4. Если придется еще раз обсуждать после вашего конфликта, что привело к подобному разладу, не начинайте все сначала. Если вам есть, что сказать, дайте маме понять, что вы осознали свои ошибки. Если вы стоите на своем, предоставьте времени все поставить на свои места, ведь оно, как ни банально это звучит, все лечит.

Запрещенные приемы

Как не нужно себя вести во время примирения? Здесь нет каких-то твердых правил, сколько людей, столько и способов гашения конфликтов. Что для одних семей неприемлемо, то в других семьях эти же поступки кажутся в порядке вещей. Разница в воспитании, уровне образования, в мировоззрении и в семейном укладе не дает возможности дать советы, подходящие абсолютно всем.

Однако есть несколько правил, которые неплохо было бы выполнять, мирясь с кем бы то ни было:

• Не доверяйте такую важную миссию смс – сообщениям или телефонным разговорам. Только лично, только глаза в глаза!
• Не миритесь в общественных местах, на улице или в компании. Постарайтесь остаться наедине с дорогим вам человеком.
• Не доказывайте еще раз, что по отношению к вам поступили несправедливо. Пришли мириться – миритесь, потом, когда страсти улягутся, можно будет попытаться деликатно оспорить несправедливые слова и поступки. Время покажет, а пока держите паузу!

Нет ничего хуже конфликта с близким человеком, особенно с самым дорогим человеком в вашей жизни. Нужно постараться найти в любой ситуации точки соприкосновения и сгладить конфликт.

Не стоит наступать на собственное самолюбие, но сделать первый шаг и помириться с мамой вы просто обязаны.

Наверное, ты ни один раз в жизни задавалась вопросом: «Что самое главное в моей жизни? Кто самый главный для меня? Что важно, а что – просто мелочь?» В голову приходят обычно одни и те же ответы: важно, чтобы мной годились родители, чтобы я достигала поставленных целей, чтобы здоровье было крепким и так далее…

Когда на сердце радость или грусть ты без сомнения вспоминаешь самого дорогого человека – маму. Именно ее поддержка для тебя самая важная… Именно ее мнение так много значит, и может повлиять на твой выбор…

Это все происходит потому, что мама никогда плохого не пожелает. Она скорее пожертвует собственными интересами ради счастья и благополучия своих детей. Мама – самый близкий и родной человек. Мама – твое сердце и душа. Мама – забота, тепло и искренность. Мама – первый советчик и лучшая подруга.

Это все так, но при этом, мама – твой родитель, наставник, старший человек. Само собой разумеется, что маму нужно уважать, помогать ей во всем и прислушиваться, даже если ваши мнения не совпадают. Отцы и дети – проблема многих поколений. Об этом написано множество книг и снят не один десяток фильмов.

Их взгляды на жизнь не всегда одинаковы, скорее всегда расходятся. Мама с высоты своего возраста, опыта всегда старается тебе подсказать, как правильнее поступить в той или иной ситуации. Как ни крути, но мама старше тебя на целую жизнь. Ты же, с учетом своей современности и образованности, модных веяний и прочего, считаешь, что мама мало что смыслит во многих вопросах.

На этой почве возникает конфликт, ссора, после которой приходится придумывать, как помириться со своей мамой. Этого можно избежать, если постараться, но что поделать, если все – таки «огненный шар раздора» ворвался в ваши отношения. Нужно искать выход.

Конечно, самый лучший способ помириться с мамой – не ругаться с ней. Однако это не всегда возможно. Противоречия, возникающие между тобой и мамой, зачастую ведут к конфликту. Если ты поругалась с мамой, нужно посмотреть на ситуацию со стороны. Так сказать трезво ее оценить.

Немного успокойся, посиди в своей комнате, выпей успокаивающего чая с мятой, подумай о произошедшем и о последствиях, которые могут возникнуть. Ни в коем случае не стоит доводить скандал до пика. Если у тебя даже не хватает выдержки сдержаться, изо всех сил постарайся не повышать голос на маму.

Такое твое поведение ее очень огорчит, и это ужасно некрасиво. Лучше предложи успокоиться и продолжить обсуждение вопроса в другой раз.

Итак, теплый чай и мысли – сейчас это твои самые лучшие помощники. Не нужно через пять минут после скандала бежать просить прощение или обвинять маму в чем-то снова. Дай буре эмоций улечься, утихнуть и успокоиться. Если скандал произошел вечером, лучше утром на следующий день поговорить об этом, когда нервы мамы и твои собственные будут уже успокоены. Если вы с мамой поругались утром, подожди немного и обсуди с ней это. Не оставляй неприятный осадок ссоры на весь день. Лучше спокойно разобраться во всем и получить облегчение от примирения.

Как помириться с мамой, если я виновата?

Признание своих ошибок – это важный момент взаимоотношений. Если ты научишься делать выводы из своих поступков и признавать свои недочеты, то тебе будет легче находить общий язык с родителями.

Кроме того, что твоя мама твой родитель, она еще и личность, индивидуальность со своими взглядами и целями в жизни. Ее понимание ситуации может в корне отличаться от твоего суждения. Рассмотрим простой пример. В пустой комнате стоит стул. Он обладает определенными характеристиками: цвет, прочность, внешний вид, и другое. Если пригласить двух человек в эту комнату по очереди, например тебя и твою маму, и попросить вас назвать только три характеристики увиденного стула, то каждая из вас назовет разные.

Допустим, твоя мама скажет, что этот стул удобный, старинный и элегантный; а ты заметишь, что он низкий, серый и дряхлый. Возможен, конечно, вариант совпадения. Как правило, таких совпадений не больше одного.

Такой пример красноречиво показывает, что каждый человек все видит по-своему. Все зависит от его внутреннего мира, нравственного сознания, воспитания, и даже настроения.

Поэтому советы мамы, которые тебе порой не нравятся, не стоит сбрасывать со счетов. Нужно брать во внимание даже поучения, высказывать свое мнение и достигать обоюдного согласия.

Желание помириться с мамой – это порыв твоей души к единству с родным человеком. Ты наверняка понимаешь, что после вашего скандала, мама в очень плохом настроении. Иногда родители слишком близко к сердцу принимают то, что дети считают пустяком. Поэтому пускать на самотек развитие ситуации ни в коем случае нельзя! Это может плохо кончиться. Проблемы нужно решать, а не уходить от них!

Постарайся выбрать удобный момент и поговори с мамой. Лучше начать разговор, когда вы обе ничем не заняты. Выключи телефон, чтобы вас никто не отвлекал, и расскажи своему родному человеку как тебе тяжело из-за ссоры, произошедшей по тем – то причинам. Предложи разобраться без нервов. Не лишними будут слова извинений, ведь ты уже сама понимаешь, что была не права. Предложи маме больше никогда не ссориться и постарайся сдержать обещание. Это конечно не гарантирует то, что ссор никогда больше не будет, но может помочь наладить ситуацию и как минимум, простимулирует вас обеих стараться не скандалить.

Как помириться с мамой, если она не права?

Бывают ситуации, когда ссора разгорелась без веских на то оснований. Бывает случай, когда в ссоре виноваты обе стороны. Это чаще всего. Потому что, если ссора имела место быть, значит, обе стороны не хотели воспрепятствовать ей, не приложили нужных усилий. Бываю случаи, когда ты не виновата в ссоре.

Мы все люди, и мама тоже может ошибаться: помириться с мамой нужно, даже если она не права. Как правило, взрослые, успокоившись, тоже хотят примирения.

Первый шаг на встречу может сделать мама. Но это в том случае, если она осознает , что ошиблась. Скорее всего, она так и поступит. Первая придет к тебе, «выбросив белый флаг».

Случается так, что взрослые не хотят признавать свою вину. Некоторые из них даже не могут допустить мысль о том, что были не правы. В такой ситуации тоже нужно искать путь, пройдя по которому можно помириться с мамой. Такой путь может привести к тому, что прощение просить опять тебе. Но поверь, это не страшно, попросить прощение у дорогого человека, который для тебя один на белом свете, совсем не трудно.

Извинись перед своей мамой. Думаю, в ответ ты услышишь: «Ты меня тоже извини, доченька!» В подобных ситуациях кто-то должен сделать первый шаг. Очень хорошо, если этим кем-то окажешься ты! В таком случае, ты сможешь собой гордиться, ведь ситуация разрешилась и ты научилась прощать! После примирения никогда не напоминай маме о ссоре, наоборот всячески старайся не задевать «щепетильную тему».

Никогда не обижай свою маму! Можно легко помириться с мамой, с помощью нескольких фраз, но обида, которую наносит дорогому человеку ссора и скандал, может долго накапливаться и однажды перерасти в заболевание внутренних органов организма.

Нервные стрессы никогда не проходят бесследно. Они проявляются позже в мелких недомоганиях, мигренях, головных болях, перепадах давления, и прочих недугах. Воспрепятствуй болезни своей мамы, не ругайся с ней по пустякам. Помни: «Словом можно убить, словом можно спасти…», а действием, тем более. Будь благоразумна и снисходительна, уступай маме, береги ее! Мама у тебя одна, ее никто не заменит!

Видео: МАМА, МИЛАЯ МАМА…

Внимание, только СЕГОДНЯ!

Драка с подростком Что делать после ссоры

Звучит знакомо? Вы сказали своему подростку, что она не может пойти куда-нибудь с друзьями в эту пятницу, потому что она пришла после комендантского часа в прошлые выходные. Произошла огромная драка, в которой один или оба из вас потеряли контроль и закричали друг на друга. Теперь напряжение в доме невыносимое. Ваш ребенок раздражителен и склонен к спорам — или угрюм и угрюм, — а вы ходите вокруг него на цыпочках, чтобы избежать повторения поведения.

«Не обсуждай бой. Двигайся дальше, чтобы слон мог уйти».

Мягко говоря, подростковый возраст может быть трудным периодом между родителями и подростками. Ведь наши взгляды на жизнь очень разные. Часто подростки стараются быть незаметными, потому что им кажется, что все взгляды постоянно прикованы к ним. Возможно, они хотят купить новейшую модную тенденцию, чтобы вписаться и выглядеть как все. Их мысли и поведение вращаются вокруг того, чтобы справиться с их реальностью. Родители, с другой стороны, сосредоточены на более практических заботах. Они думают о таких вещах, как «Как нам собрать достаточно денег для колледжа?» или «Что я могу сделать с моим ребенком, который больше беспокоится о том, чтобы приспособиться, чем о завтрашнем экзамене?» Когда ваш подросток просит купить дорогую пару джинсов или какую-то другую модную вещь, которая ей «должна быть», вы можете разволноваться и подумать: «Я только что купил ей новую пару кроссовок, а теперь она хочет что-то еще? Она ничего не делает, чтобы помочь по дому, но всегда просит еще, еще, еще». Ваш ребенок чего-то хочет, вы говорите «нет», а потом начинаются ссоры, разногласия и обиды — и в отношениях растет напряжение.

Но так быть не должно. Так же, как есть способы избежать драки, есть также способы избежать враждебности и напряженности после нее. Я хочу очень четко сказать, что чувствовать себя расстроенным после ссоры с подростком — это нормально. Также важно помнить, что каждый человек справляется с последствиями ссоры по-своему.

Вот 7 шагов к разрядке напряжения.

1. Подождите немного

Дайте себе и ребенку пространство, необходимое для восстановления равновесия. Терпейте напряжение, не чувствуя, что вам нужно снова заставить подростка чувствовать себя хорошо по отношению к вам или что вам нужно вывести его из состояния истерики и негатива.   Не будь нуждающимся, желая, чтобы она немедленно помирилась с тобой. Важно иметь дело со своими собственными чувствами после ссоры, не нуждаясь в том, чтобы ваш ребенок подтверждал вас.

2. Признать слона в комнате

Бой окончен, и ты рад. Но теперь вы чувствуете ледяную тишину в комнате. Или, может быть, есть раздражительность и постоянный открытый конфликт из-за, казалось бы, ничего. Признайте, что это афтершоки землетрясения. Ваша задача — сидеть с ним и дышать. Не думайте, что вам нужно немедленно избавиться от дистресса. Если вы можете терпеть напряжение, не вызывая коленного рефлекса, чтобы избавиться от него, тогда вы можете дать себе время и пространство для размышлений. Спросите себя: «Почему здесь возникает это напряжение — и лучше ли оставить его в покое или как-то решить?»

3. Подумай о слоне

Есть много возможностей для напряженности после боя. Подумайте, что это может быть для вас.

• Остались ли вы с обиженными и злыми чувствами о вещах, сказанных в запале? Могли ли у вашего подростка остаться плохие чувства из-за того, как вы с ним обращались?
• Возможно ли, что ваш подросток расстроен из-за того, что не смог получить то, что хотел, и его гнев — это способ высвободить свое разочарование и расстройство?
• Может ли быть так, что ваш ребенок чувствует себя хорошо, потому что выброс помог ему избавиться от всех своих страданий, в то время как вы чувствуете себя напряженным и несчастным?
• У вас есть обида после ссоры, потому что вы уступили своему подростку, хотя на самом деле не хотели этого? Возможно, вы сделали это из-за чувства вины или хотели избежать новых конфликтов и сказали «да», хотя хотели сказать «нет». Теперь вы разочарованы собой и обижены на своего «требовательного подростка».
• Возможно, вы изменили то, как вы общались со своим ребенком, и ей некомфортно и она незнакома с вашим новым стилем воспитания. Теперь она провоцирует вас, пытаясь изменить вас обратно. Когда дети делают это, поймите, что они действительно проверяют вас, чтобы увидеть, действительно ли вы имеете в виду то, что говорите, или чтобы увидеть, могут ли они продолжать как-то манипулировать вами.

Какими бы ни были причины, вполне естественно, что между вами возникает некоторое напряжение после вспышки гнева. Иногда вы будете ощущать эффект в течение нескольких недель. Как только вы все обдумаете и признаете свой вклад в напряженность, вы готовы либо отпустить ее, либо решить ее с подростком.

4. Устранить напряжение

Если ваш подросток обидел вас словесными атаками, вы можете сказать ей, что вас обидели ее слова и действия. Вам может потребоваться некоторое время, чтобы снова почувствовать желание общаться с ней, и это нормально.

Помните, что не все нужно решать постоянно. Например, если вы чувствуете, что все в порядке и что вы не сделали ничего, кроме ограничения, вам не нужно извиняться или возобновлять обсуждение. Не меняйте свое мнение, чтобы разрядить напряжение. Ничего больше не нужно, кроме чуткого заявления вроде: «Я бы хотел, чтобы обстоятельства были другими, и я мог бы позволить тебе встречаться с друзьями. Но на этот раз это не так. Я знаю, как сильно ты хотел уйти, и мне очень жаль». Позвольте ребенку испытывать его чувства разочарования или расстройства — и постарайтесь терпеть ваши чувства.0049 владеют чувствами вины и дискомфорта. Напомните себе, что эти чувства временны.

Если вы сказали «да», чтобы избежать дальнейших конфликтов, но теперь чувствуете обиду на своего ребенка, возьмите на себя ответственность за свои чувства. Скажите что-нибудь вроде: «Я заметил, что чувствую напряжение, потому что уступил твоим требованиям, и теперь я злюсь на тебя за это. Я понимаю, что это несправедливо по отношению к тебе. В следующий раз я скажу «нет» и не поддамся, чтобы угодить тебе. Это оставляет меня обиженным, и это несправедливо по отношению к вам или к нашим отношениям».

Если вы чувствуете, что ваш ребенок пытается спровоцировать вас, используя чувство вины или молчаливое обращение, чтобы «вернуть вас» к тому, каким вы были до того, как вы начали устанавливать здоровые границы, просто позвольте этому быть и не давайте ему ноги . Ничего не нужно решать. Вы не сделали ничего плохого. Просто отключитесь, и напряжение, в конце концов, разрядится само собой.

С другой стороны, если вы признаете, что вы потеряли контроль во время взрыва, принесите извинения за свое поведение и причиненный вами вред. Не используйте слово «но», когда извиняетесь; другими словами, не говорите что-то вроде: «Прости, что накричал на тебя, , но , ты сводил меня с ума». Просто говорите коротко: «Я сожалею, что потерял контроль». Обратитесь к тому, что нужно решить, извлеките из этого уроки, чтобы в следующий раз вы могли добиться большего успеха, а затем отпустите ситуацию и двигайтесь дальше. И если ничего не нужно решать, просто отключитесь.

5. Игнорировать молчание

Если ваш ребенок обращается с вами молча, вам не нужно присоединяться к нему. Все равно поговорите с ней, если вы чувствуете, что готовы к диалогу, и не сердитесь на нее, если она этого не делает. Даже если вы не получите от нее ответа, вы можете сказать: «Мальчик, похоже, ты еще не готов говорить со мной». А потом просто заниматься своими делами.

6. Не держите зла

Иногда родители могут затаить обиду. Они могут чувствовать отвращение и гнев из-за того, что сделал их ребенок, и поэтому они держат этот гнев. Как понять, что вы несправедливо держите обиду? Я думаю, вам просто нужно продолжать проверять себя и брать на себя ответственность за то, что вы чувствуете. Если ссора окончена, и вы обнаружите, что просто хотите холодно относиться к своему ребенку, или вы придираетесь к нему и беспричинно критикуете, это признаки того, что вы еще не закончили — есть какие-то неразрешенные чувства. Вот почему так важно признать, что в первую очередь существует напряжение. Так что проверьте себя, посмотрите, как вы действуете, и понаблюдайте, что вы делаете. Подумайте, почему возникает напряжение, а затем устраните его, если это необходимо.

7. Не сбрасывайте со счетов чувства

Не пытайтесь избавиться от негативных чувств вашего ребенка, игнорируя их или пытаясь подбодрить его, когда он все еще злится. Кроме того, не спорьте о том, кто прав, а кто нет. Я думаю, что многие родители чувствуют напряжение, когда знают, что их ребенок злится на них, и пытаются улучшить ситуацию, притворяясь, что ничего не произошло, или изображая притворную радость, но в итоге они только усугубляют ситуацию. На самом деле это плохое поведение. Когда вы чувствуете себя плохо и хотите, чтобы все было хорошо — и вы не даете подростку возможности встать на ноги — это несправедливо по отношению к нему. Вместо этого попробуйте сказать: «Я знаю, что ты злишься после нашей ссоры. Я тоже. Когда мы оба почувствуем себя лучше, я надеюсь, мы сможем поговорить об этом, а затем двигаться дальше». Не продолжайте обсуждать бой. Двигайтесь дальше, чтобы слон мог уйти.

Связанные материалы: Как избежать ссоры с ребенком
Как прекратить ссору с ребенком: чувствуете ли вы себя врагом?

Наведение мостов после ссоры с детьми: 10 советов родителям

Когда между родителем и ребенком идет битва воли, взрослый должен быть тем, кто управляет своими эмоциями и «ведет себя как взрослый».

Но родители тоже люди и иногда действуют так же эмоционально, как и их дети.

Как же ты все исправишь после того, как потерял хладнокровие с детьми? Мы поговорили с экспертом по воспитанию детей Коллеттом Смартом, чтобы получить несколько советов.

1 – Дайте ребенку время и пространство, чтобы успокоиться

Разговор с Хоуп 103.2, Коллетт сказал, что важно оставаться рядом, когда у вашего ребенка нервный срыв. Однако она не согласна с некоторыми экспертами, которые говорят, что родители должны сидеть прямо рядом со своим ребенком во время истерики: «Я считаю, что общий подход ограничен», — сказала она.

«Я думаю, некоторые дети этого не выносят. Им нужно пространство, чтобы успокоиться, они не хотят, чтобы кто-то был рядом с ними, пока они успокаиваются, пока не будут готовы к объятиям».

Если это ваш ребенок, просто будьте где-то недалеко, чтобы обнять его, когда он будет готов.

«Сядьте у двери или в соседней комнате, сделайте глубокий вдох, пока ребенок не успокоится».

2 – Позвольте себе тоже успокоиться

Ссоры вызывают стресс и у родителей, и иногда взрослый становится чрезмерно эмоциональным или нуждается в личном пространстве.

«Если вы чувствуете, что вот-вот взорветесь или скажете что-то недоброе, уйдите в другую комнату, в сад, прогуляйтесь по кварталу, если нужно, дайте себе пространство», — сказал Коллетт.

3 – Извиниться

Извиниться, когда вы потеряли хладнокровие, – это не только важный шаг в восстановлении отношений с ребенком, но и возможность для обучения. Когда вы демонстрируете готовность быть скромным и извиняться, ваш ребенок учится извиняться сам, говорит Коллетт: «Моделирование извинений перед вашими детьми действительно важно».

4 – Не просто извиняйся; Измените свое поведение тоже

Конечно, извинение не будет подлинным, если за ним не последует действие. Извинения требуют изменения привычек, чтобы быть искренними.

«Вам нужно часто доказывать своему ребенку или партнеру, что, когда вы извиняетесь, вы действительно собираетесь что-то сделать, чтобы изменить свое поведение», — сказал Коллетт.

Если вы потеряли хладнокровие и сказали обидные слова, поработайте над поиском новых способов справиться со своим гневом. Объясните своему ребенку, что не только ему нужно изменить свое поведение, и что вы тоже работаете над тем, чтобы стать лучшей мамой или папой.

5 – Выслушивайте их обиды

Выслушивание – важный шаг, помогающий вашему ребенку справиться со своими эмоциями. Вы выражаете свои эмоции, не спешите защищаться, говорит Коллетт: «Не оправдывайтесь, почему вы что-то сделали. Это время, когда вам просто нужно сидеть и слушать».

6 – Прощать и не держать обид

Частью «быть взрослым» является умение прощать – не только в отношениях со взрослыми, но и в отношениях с детьми. «Важно не держать обиды, — говорит Коллетт.

Некоторым родителям могут потребоваться постоянные ежедневные усилия, чтобы преодолеть гнев по отношению к члену семьи за то, что они сделали. Держись! Не сдавайся. Прощение – ключ к хорошим отношениям.

7 – Не ложись спать в гневе

Это эмпирическое правило рекомендуется многими консультантами по вопросам брака, и оно обычно приписывается библейскому наставлению: «Да не зайдет солнце, пока вы еще гневаетесь» (Ефесянам 4). :26).

Детям рекомендуется учиться в раннем возрасте, говорит Коллетт, поэтому начните с моделирования.

После ссоры постарайтесь уладить конфликт, прежде чем отправиться спать. Не хлопайте дверью в спальню и раздраженно прекращайте разговор, а также не позволяйте ребенку. По крайней мере, заключить перемирие перед сном, чтобы утром обсудить его дальше.

8 – Дайте время вернуть доверие

Если вы слишком остро отреагировали в споре и подорвали доверие ребенка, потребуется время, чтобы навести мосты. Будьте готовы выполнить требуемую работу, говорит Коллетт.

«Мы должны понимать, что если доверие было подорвано, вы не можете просто преодолеть это за одну ночь или за неделю», — сказала она. «Иногда это может занять много времени, потому что вам нужно снова создать это доверие».

Не пытайтесь чрезмерно компенсировать свою ошибку, а вместо этого извинитесь, а затем сохраняйте постоянное заботливое отношение. Дайте ребенку время, необходимое ему, чтобы снова открыться вам.

9 – Подготовка в мирное время

В те моменты, когда вы хорошо относитесь к своему ребенку или подростку, вы можете начать упреждающий разговор о том, как работать в условиях конфликта.

Коллетт предлагает спросить вашего ребенка, что помогает ему, когда он испытывает эмоции: «Спросите его: «Что работает для вас, когда вы злитесь, что вам нужно от меня в такие моменты?» Вам нужно, чтобы вас оставили в покое на пять минут или вы любите, чтобы вас сразу же обняли? Тебе лучше пойти погулять? Я не обижусь, если тебе нужно место.

10 – При необходимости обратитесь за консультацией

Если вы застряли в нездоровой модели разрушительного конфликта с вашим ребенком или подростком, возможно, пришло время обратиться за помощью. Нет ничего постыдного в том, чтобы обратиться за профессиональной поддержкой; это может быть именно то, что сделает вашу семью счастливее и здоровее.

«Возможно, вам понадобится нейтральная сторона, например, советник или пастор, с которой вы сможете сесть и помочь вам перейти на более здоровые уровни ваших отношений», — предлагает Коллетт.

Помните, все мы люди, и все время от времени теряют хладнокровие. Коллетт призывает родителей не возлагать на себя родительскую вину, но знать, что пока они работают над созданием более здоровых отношений со своими детьми, они движутся в правильном направлении.

«Очевидно, что если мы используем крики и драки в качестве нашего взаимодействия по умолчанию или если мы постоянно теряем хладнокровие, это вредно», — сказала она. «Но я считаю, что в семьях есть личности. Некоторые из них очень тихие и мягкие по характеру. Наша семья, с другой стороны, очень громкая почти во всем, что они делают… так что само собой разумеется, что даже наши разногласия могут быть громкими или очень громкими.

«Для меня просто во время этих громких разногласий нам нужно быть очень осторожными в том, что мы говорим, и как… мы должны «следить за своим языком».

Как исправить ситуацию после перепалки с детьми

В моем доме 90% всех споров начинаются с вопроса «Можно?» последовало «Нет».

Тогда КРАЙ! Мы идем на крики.

Вот недавняя шумиха.

«Можно мне PS4?»

«Нет».

«Но почему у меня не может быть PS4?? У Алекса есть! И Майлз тоже!»

«Но у вас его не будет. Вам не нужен !»

«Но у них есть Star Front Battle Wars! Я люблю эту игру!»

«Я сказал НЕТ!»

«Но Я ХОЧУ! И Я ПОЛУЧУ ЕГО!»

«Вы. Находятся. Нет! А теперь послушайте меня, молодой человек! На этой зеленой земле я ни за что не куплю тебе PS4!!

«ТЫ НЕ МОЖЕШЬ СКАЗАТЬ МНЕ, ЧТО ДЕЛАТЬ!!!»

«ГАААААААААААААААА!!!!»

Все эти крики что-нибудь решили? Неа. Горжусь ли я собой? Ни в малейшей степени. На самом деле, как только я успокаиваюсь, я чувствую себя ужасно. Я кричал на своего ребенка! Я даже не уверен почему. Должно быть, я худший родитель!

Знакомо?

Открою вам маленький секрет…

Время от времени все выходят из себя на своих детей. Это не значит, что мы плохие родители. В конце концов, мы, , человек. Разногласия являются частью любых отношений.

И случайные перепалки не оставят шрамов на всю жизнь у вашего ребенка. Если только это не становится личной атакой, когда мы начинаем принижать или обвинять нашего ребенка, — говорит Адель Фабер, тренер по воспитанию и автор книги «Как говорить, чтобы дети слушали, и слушать, чтобы дети говорили».

Но это не значит, что крики должны стать нашим средством разрешения конфликтов по умолчанию. Когда мы регулярно устраиваем состязания по крику с нашими детьми, мы учим их, что крик — это способ справиться с конфликтом.

В своей роли консультанта по организационному развитию я помогаю людям преодолевать конфликты с другими. Один вопрос, который я задаю: «Вы бы кричали на незнакомца, если бы он сделал разумную просьбу, с которой вы не согласны?» В обязательном порядке ответ почти всегда будет «Нет».

Итак, если мы не стали бы кричать на незнакомца, то почему так вести себя с теми, кого мы любим больше всего, нормально?

Мало того, что мы обязаны нашим детям так же вежливо, как и случайным незнакомцам, исследования также показывают, что крики на наших детей могут усугубить поведенческие проблемы!

Чем больше я кричу, тем больше мои мальчики капризничают, что приводит к большему крику и большему количеству поведенческих проблем. Исследования также показали, что регулярные ссоры с криком могут привести к большему количеству ссор с друзьями, лжи и признакам депрессии.

Все это хорошо, но как только вы упадете с фургона, как вы сможете оставить борьбу и вернуться на путь позитивного воспитания?

Вот 6 шагов, которые я использую как родитель и консультант, и которые могут помочь вам и вашему ребенку выйти за рамки крика.

Чтобы стать позитивным родителем, которым вы всегда хотели быть, щелкните здесь, чтобы получить БЕСПЛАТНЫЙ мини-курс Как быть позитивным родителем .

#1 Вызов тайм-аута

Не для ваших детей. Для себя!

Крик — это эмоциональная реакция.

Как говорит доктор Лаура Маркхэм в книге «Мирный родитель, счастливые дети: как перестать кричать и начать общаться»: ваш ребенок начнет выглядеть как враг. Когда вы охвачены гневом, вы физически готовы к бою. Гормоны и нейротрансмиттеры наводняют ваше тело.

Итак, в тот момент, когда вы понимаете, что кричите, остановитесь и уходите. Сделайте перерыв. Подождите, пока вы не станете спокойнее, чтобы обсудить вещи.

Я извиняюсь за спор, говоря что-то вроде: « Ого! Я кричу! Я не хотел быть таким эмоциональным по этому поводу. Мне нужно остыть, прежде чем мы сможем во всем разобраться. »

Не поддавайтесь желанию продолжить, пока не выскажете свою точку зрения. тяжело знаю. Но последнее слово не делает вас «победителем». Кроме того, в таком состоянии они не услышат твоей неоспоримой мудрости, как бы громко ты ни кричал.

#2 Извинитесь

Искренние извинения могут помочь исправить ситуацию. Скажи, что сожалеешь. «Извините, что начал кричать. Иногда я так расстраиваюсь, что мы не можем договориться, и я теряю голову. Мне жаль. Я постараюсь стать лучше».

Извиняясь, я демонстрирую, как беру на себя ответственность за свое поведение, и повышаю уровень эмоционального интеллекта своих мальчиков. Кроме того, когда мы берем на себя ответственность за свое поведение, наши дети с большей вероятностью будут делать то же самое.

#3 Скажи им, что ты их любишь

По мере взросления дети проходят через значительное расширение границ. Расширение этих границ до предела неизбежно приводит к спорам. Эти аргументы наполнены словами и эмоциями, которые могут вызвать сомнения в их отношениях с вами.

Один из способов избавиться от этих сомнений — постоянно относиться к нашим детям с безусловным уважением. Карл Роджерс, отец-основатель клиентоцентрированной психологии, считал, что это имеет решающее значение для разрешения разногласий, особенно с теми, с кем у нас есть разногласия.

Мы можем сделать это с нашими детьми, ведя себя и разговаривая с ними таким образом, чтобы показать, что мы полностью поддерживаем и принимаем их, независимо от того, что они говорят или делают. Четкое понимание вашего безусловного положительного отношения к ребенку способствует его росту и повышает его самооценку. Просто сказав вслух: « Мы можем не согласиться в этот момент, но я все еще люблю тебя », можно передать это нашим детям.

У вас двоих только что была большая ссора, чреватая сложными эмоциями, которые они не могут понять. Черт! Иногда я тоже не понимаю эмоций! Им нужно услышать, что мы все еще любим их. Слова «Я люблю тебя» говорят: «Ты всегда будешь частью семьи, несмотря ни на что».

#4 Докопаться до сути проблемы

Чтобы действительно понять, почему все эти крики начались, и предотвратить их повторение, вам нужно добраться до сути проблемы. Докопаться до сути можно только в том случае, если будешь слушать их, а они слушают тебя.

Когда мы с Эваном спорили о покупке PS4, я думал, что мы спорим о том, как он может проводить свободное время. В реальности Эвана мы спорили о том, чтобы дать ему опыт, который дал бы ему еще один способ связаться со своими друзьями.

Я узнал об этом, потому что использовал активное слушание.

Карл Роджерс, который также был пионером активного слушания, сказал: «Люди, которых слушали таким новым и особым образом, становятся более эмоционально зрелыми, более открытыми своему опыту, менее оборонительными, более демократичными и менее авторитарными. ” Я хочу таких детей!

Частью активного слушания является использование Я-утверждений, чтобы рассказать им, что мы чувствуем (т.е. почему я кричал), при этом беря на себя ответственность за эмоции. Когда мы с Эваном остыли и были готовы к разговору, я-высказывания вернули нас в нужное русло.

Я-высказывания — это предложения, которые начинаются со слов «Я думаю…», «Я чувствую…» или «Я верю…».

В моем случае, после того, как мы стали намного спокойнее, я извинился и сказал ему, что люблю его, я сказал « Я чувствую разочарование, когда вижу, как кто-то настолько творчески делает что-то, что, по моему мнению, тратит впустую их время и энергию. »

Говоря «Я чувствую… », я возлагаю свои чувства и свои реакции на себя , а не на Эвана. Принятие на себя ответственности и вины за мои собственные реакции снимает напряжение и снижает его сопротивление слушать меня. Очень важно намеренно не позволять обвинениям или ярлыкам искажать Я-утверждение.

Тогда пришло время мне по-настоящему выслушать то, что он хочет сказать. И, мальчик! Был ли я удивлен!

«Мама, все мои друзья рассказывают об этих играх по дороге в школу, а я ничего о них не знаю. Я остаюсь в стороне, и это заставляет меня чувствовать себя одиноким».

Ого! Это новое знание полностью меняет весь разговор! Теперь, когда я знаю, в чем проблема, мы можем приступить к ее устранению.

#5 Пусть придумают решение

Адель Фабер рекомендует дать детям возможность самостоятельно найти решение. Я согласен.

Основным принципом моей области является то, что решение проблемы уже находится внутри организации. У вашего ребенка уже есть ответ прямо внутри нее! Вам просто нужно помочь уговорить его. Есть также исследование, которое показывает, что если люди помогают создать решение, они с большей вероятностью будут его придерживаться.

В нашем случае мое «Нет» на покупку PS4 было окончательным. Однако, поскольку теперь я знал, что настоящая проблема заключалась в том, что я чувствовал себя оторванным от его друзей, мы могли подумать о других решениях.

После спокойного обсуждения всех наших вариантов он решил пригласить сюда своих друзей, и я бы провел для них Dungeons and Dragons ролевую игру, а не покупал еще что-то, чтобы просто слиться.

Это не это тоже одноразовое чудо. Мы также использовали этот подход, чтобы эффективно завершить домашние битвы. Эван придумал решение: каждую неделю записывать, что он должен делать и когда он будет это делать. Это дало мне уверенность в том, что он ничего не забывает и не расслабляется, и ему не приходится ежедневно слушать, как я сомневаюсь в его способностях и интеллекте.

Мы занимаемся этим уже больше года, и это было абсолютно беспроигрышно!

#6 Сделаем что-нибудь вместе

Проблема решена, но осталось сделать еще одно: восстановить прерванную связь с нашими детьми. Это просто сделать, и тем не менее, я обнаружил, что это необходимо , чтобы предотвратить повторные крики.

После нескольких кричащих матчей моим мальчикам нужен , чтобы что-то делать со мной. Им нужен , чтобы быть рядом со мной и чувствовать нашу родственную связь — даже если мы просто выполняем поручения.

По возможности мы пытаемся собрать пазл. Или поиграть в карты. Или сходить в кино. Делая что-то с моими мальчиками после ссоры, мы получаем шанс навести мост через ссору и создать новые каналы связи.

В идеальном мире у нас не было бы кричащих спичек. Всегда.

Но это не идеальный мир, не так ли? Когда несколько человек живут под одной крышей, неизбежно возникают разногласия, некоторые из которых неизбежно перерастают в крики.

Для человека, приверженного позитивному воспитанию, это может показаться огромной неудачей. Чувство вины, скорее всего, последует за вами по пятам.

Но чувство вины ничего не решает. Во всяком случае, это только ослабит нашу решимость быть позитивными родителями.

Вместо этого сделайте глубокий вдох. Примите то, что произошло, и переходите к использованию этой возможности для роста. Для формирования более глубокой связи. И как способ укрепить свою позитивную родительскую решимость и набор инструментов.

Как говорят Лора Линг и Ребекка Эанес в книге «Позитивное воспитание в действии»:

Позитивное воспитание означает веру в альтруизм наших детей, веру в то, что они хотят делать добро. Речь идет о вере в то, что поведение является формой общения и дает нам ключ к пониманию того, что происходит внутри ребенка. Позитивное воспитание также заключается в том, чтобы быть твердым и добрым, последовательным и чутким, а также рассматривать разногласия между родителями и детьми как возможность развить навыки решения проблем и научиться выстраивать отношения.

Удачи!

Понравилась эта статья? Получайте подобные письма раз в неделю прямо в свой почтовый ящик. Нажмите здесь, чтобы присоединиться к нам… мы даже познакомим вас с нашим БЕСПЛАТНЫМ мини-курсом «Как быть позитивным родителем» .

2-минутный план действий для прекрасных родителей

В течение двух минут обдумайте следующие вопросы:

• Как часто разногласия с детьми заканчиваются перебранкой?
• Сколько времени вам требуется, чтобы понять, что простое несогласие превратилось в полномасштабную перепалку?
• Какие шаги вы предпринимаете, чтобы преодолеть спор и восстановить мир? Что работает для вашей семьи? Где можно сделать улучшения?
• Как часто вы выясняете истинную причину спора?

Текущий план действий для прекрасных родителей

• Активно слушайте.