Как помириться с молодым человеком: Как помириться с любимым мужчиной: советы

Как помириться с любимым мужчиной: советы

Уже остыла после размолвки и хочешь помириться с любимым как можно скорее? Вот несколько важных аспектов счастливого примирения.

Редакция сайта

Теги:

Психология отношений

Здоровые отношения

Ссоры

GettyImages

Сразу после ссоры

Первый шаг на пути к перемирию – это спокойное обдумывание. Разложи конфликт по полочкам. Можно воспользоваться письменными практиками, то есть расписать плюсы и минусы, выразить свои эмоции на бумаге. Это простое действие зачастую бывает очень эффективным. Важно исчерпать конфликт, чтобы не допустить новых ссор по одному и тому же поводу. Если что-то не устраивает, придумать план действий, который можно будет спокойно обсудить вместе.
Чтобы увидеть ситуацию по-новому, попробуй переключиться. Навести порядок, заняться тем, до чего давно не доходят руки, посмотреть фильм, который давно откладывала, сходить на выставку.
Если решение проблемы не приходит, можно обсудить ситуацию на форуме. Не факт, что там ты получишь дельный совет, но зато сможешь выговориться и узнать чужие истории, которые могут вдохновить на перемены к лучшему, если они необходимы.

Как помириться с любимым человеком

Если виноват он…

дай ему время. И обязательно расскажи о своих чувствах, стараясь построить искренний диалог. Постарайся воздержаться от критики и обвинений, чтобы не начать снова ссориться.

Если виновата ты…

нужно обязательно извиниться и признать, что ты была не права. Извинение с твоей стороны важно для того, чтобы у него не осталось обиды. Сама по себе она вряд ли исчезнет и в будущем скорее всего послужит причиной новых разногласий.

Как помириться с любимым мужчиной, если он не идет на контакт, потому что серьезно обиделся? Во-первых, стоит подождать пару дней – это время пойдет на пользу вам обоим и позволит все спокойно обдумать. Во-вторых, можно написать ему письмо. Этот метод позволит тебе спокойно описать то, что чувствуешь, ведь не всегда легко произносить это вслух. Кроме того, у тебя будет время обдумать ситуацию в момент написания письма и возможно увидеть новое, неочевидное решение.

Еще один важный момент, который позволит избежать новых ссор – это анализ собственного поведения во время конфликта. Задай себе несколько вопросов:

Кто начинает ссоры?
Как это происходит?
Что можно сделать, чтобы избежать конфликтов?

Что ты испытываешь в процессе ссоры?
Как ты ведешь себя? Повышаешь ли голос?
Как ведет себя он?

Ответы на эти вопросы помогут разобраться в ситуации и помириться с любимым.

Некоторым парам даже нравится ссориться, так как конфликты позволяют «встряхнуть» отношения. Другие считают, что «худой мир лучше доброй ссоры». Главное, чтобы ваши взгляды на это совпадали, а скандалы не превратились в образ жизни. Рано или поздно это неизбежно приведет к окончательному разрыву.

Как помириться с парнем? Все про личную жизнь

Отношения, в которых всегда царят мир, любовь и взаимопонимание, редко встретишь к природе. Время от времени пара принимается выяснять отношения, и практика показывает, что чаще инициатором скандалов и разборок являются девушки. Представительницы прекрасной половины человечества по натуре более эмоциональны и вспыльчивы.

Народная пословица гласит: «Милые бранятся — только тешатся», однако иногда девушка сама может перегнуть палку и обидеть своего молодого человека настолько сильно, что он не захочет и слышать о восстановлении отношений. Как помириться с парнем после грандиозной ссоры?

Содержание

Кто виноват в ссоре и что делать?
Как помириться с молодым человеком правильно?
Вы расстались с парнем. Как помириться?
Можно ли помириться с помощью СМС?

Кто виноват в ссоре и что делать?

Человеку всегда сложно признать свою вину. Каждая из сторон заявляет о своей невиновности в скандале. Дорожите своей парой и не хотите ее разрушать? Откажитесь от подобной тактики. Попробуйте взглянуть на проблему как сторонний наблюдатель.

Например, вы предполагаете, что виноват мужчина. А теперь с позиции любящей девушки подумайте, сможете ли оправдать его проступок. Как известно, нельзя простить три вещи: предательство, подлость, измену. По крайней мере, заминать этот фант и делать вид, что ничего не произошло.

Человек, изменивший своему партнеру один раз, сделает это снова. Так зачем пытаться вернуть парня, веры которому нет? Если же мотивом для скандала и расставания стали неприятная фраза или необдуманный поступок, то вам ничто не может помешать простить партнера.

Если виноваты вы, то проанализируйте ситуацию, обдумайте, как сделать, чтобы любимый человек простил вас. Насколько сильна ваша вина? Как вы полагаете, если бы вы были на месте молодого человека, вы бы смогли простить? Как бы там ни было, попросите прощения и попробуйте убедить парня, что вам необходимо прекратить ссору.

Как помириться с молодым человеком правильно?

После того как вы разобрались, кто был инициатором конфликта и решили помириться с парнем, важно сделать все возможное, чтобы не показаться назойливой и при этом не усугубить ситуацию.

Важно дать молодому человеку время. Пусть придет в себя после ссоры, успокоится, обдумает свое поведение. Если вы будете лезть с извинениями в то время, пока он еще не остыл, результат может быть противоположным тому, на который вы рассчитывали. Однако слишком долго выжидать тоже будет неправильно. Ваш возлюбленный может подумать, что вам все равно, вы не переживаете и уже не вспоминаете о нем. Идеальный вариант — выждать на расстоянии пару-тройку дней, не больше.

Очень многое зависит от места и времени для решающего разговора. Лучше, если вы выберете нейтральную территорию, где молодой человек будет чувствовать себя комфортно. Выберите уютное симпатичное кафе или парк, а вот приглашать его к себе домой не стоит. Может статься, что он не намерен мириться с вами.

Не приглашайте его на разговор во время обеденного перерыва или в то время, когда он слишком занят на работе. В этом случае разговора по душам не получится, ваш возлюбленный будет раздражаться, нервничать и постоянно поглядывать на часы, вместо того, чтобы внимательно слушать ваши доводы.

Начните разговор с извинения, объясните молодому человеку, что поняли свою ошибку. Понимая свою вину, вы примете любое его решение, каким бы тяжелым для вас оно ни было. При этом не злоупотребляйте эмоциями, не пытайтесь шантажировать возлюбленного слезами, не пытайтесь вызвать к себе жалость.

Внимательно выслушайте своего партнера, не перебивайте, помните, что во время примирения люди говорят самые искренние слова.

Донесите до своего возлюбленного, как сильно он вам дорог, насколько сильно вы его любите и не хотите разрушать отношения. Романтическое свидание после долгожданного примирения станет прекрасным оригинальным способом скрепить отношения. Сделайте возлюбленному приятный сюрприз, исполните его давнее желание.

Следите за своим поведением, чтобы не выглядеть навязчивой. Некоторые парни терпеть не могут, когда барышни проявляют чрезмерную инициативу. Они слишком дорожат своей свободой, поэтому оставьте им право на личное пространство.

Если вы все сделаете правильно, вам удастся помириться с любимым. Порядочный и сознательный юноша оценит ваше искреннее желание сохранить отношение.

Вы расстались с парнем. Как помириться?

Вы хотите вернуть молодого человека уже после разрыва отношений. В таком случае вы должны осознавать, что это задача не из легких. Расставание — более серьезная проблема, чем обычная ссора, поэтому имеет смысл предпринимать решительные действия только тогда, если бывший парень вам действительно нужен.

Как помириться с парнем после расставания? Вот несколько нехитрых правил, следуя которым вы можете добиться желаемого:

Перемены всегда идут на пользу. Что послужило причиной расставания? Возможно, молодого человека раздражали ваша манера одеваться или поведение в обществе. Внесите коррективы в свою внешность, стиль, поработайте над этикетом и речью. Так вы обратите на себя внимание, и молодой человек оценит ваше стремление меняться ради него.
Научитесь владеть собой. Контролируйте свои слова, тщательно выбирайте их при разговоре. Мужчина будет приятно удивлен, обнаружив, что вы стали гораздо спокойнее и мудрее.
Инициатором разрыва был молодой человек, а вы хотите с ним помириться. Честно ответьте себе на вопрос, готовы ли вы простить своего возлюбленного и жить с грузом обид? Если прощать, то делать это искренне и никогда больше не возвращаться к пройденному.

И последнее. Вы уверены, что молодой человек испытывает к вам чувство или его любовь вам просто приснилась? Чувствуете, что он не равнодушен к вам, действуйте и боритесь за свое счастье. Если же ваша любовь неразделенная, лучше отпустить ситуацию. Насильно мил не будешь, вы еще слишком молоды и обязательно найдете свое счастье.

Можно ли помириться с помощью СМС?

Современные технологии — союзники девушки, мечтающей воссоединиться со своим парнем. Конечно, ничего нет лучше живого общения, однако если не имеется возможности связаться с возлюбленным, можно воспользоваться интернетом, мобильной связью и СМС-сообщениями.

Что написать парню, чтобы помириться? Ваше сообщение должно зацепить, быть оригинальным и продуманным. Не стоит писать под воздействием эмоций, лучше набросать черновик и внимательно перечитать его, а лучше дать прочитать близкому человеку, который может взглянуть на ситуацию беспристрастно.

Текст вашего сообщения не должен содержать угроз, гневных оскорбительных и обвиняющих фраз. В лучшем случае СМС будут удалены, в худшем — вы будете занесены в черный список.

Как примириться с прошлым и перестать быть жертвой

«Никогда не позволяйте себе быть жертвой. Не принимайте ничьего определения вашей жизни; определить себя». ~ Harvey Fienstein

Вы обычно чувствуете, что все плохое, что только может случиться, произойдет, и это произойдет с вами?

Вы, должно быть, самый неудачливый человек на планете. Возможности никогда не срабатывают. Двери, которые должны открываться, закрываются перед вашим лицом. Друзья подвели. Начальство не видит твоей ценности. Кажется, существует универсальный заговор, который удерживает вас там, где вы сейчас находитесь.

Тебе кажется, что твоя жизнь всегда будет такой.

Вы чувствуете себя неудачником как человек.

Вы беспокоитесь, что никогда не будете счастливы.

Вы подчеркиваете, что не можете ничего изменить.

И это все так несправедливо, да? Почему с тобой всегда случаются эти плохие вещи? Почему другие люди получают все перерывы, а вы никогда?

Если это звучит знакомо, на вас, вероятно, все еще влияют прошлые события, из-за которых вы чувствовали себя беспомощными, напуганными или неадекватными, и вы будете продолжать переживать эти чувства, пока не сделаете что-то, чтобы изменить их.

Мой опыт самосаботажа

Почему я понимаю, как это работает? Это не большая загадка. Я сам был там. На самом деле, когда-то я была королевой самосаботажа.

Я прошел путь от отличника до того, как бросил школу за год до выпускных экзаменов. От любимого и избалованного ребенка до потери связи с семьей. От самоуверенного и уверенного в себе до нуждающегося и созависимого.

Что случилось? Я перестал думать о себе положительно в ответ на события вне моего контроля. Я всегда гордился собой, и я чувствовал, что кто-то отнял у меня эту гордость.

Все эти драматические изменения произошли из-за чего-то очень незначительного — изменения моих домашних обстоятельств, из-за которого я перестал чувствовать себя частью семьи. Из-за того, что кто-то в моей жизни постоянно критиковал меня, я потерял уверенность в своих силах. Из-за того, что я потерял свою безопасность, я стал хронически незащищенным.

Вместо того, чтобы чувствовать себя достойным человеком с хорошими перспективами, я начал думать о себе как о отвергнутом, нежеланном и как-то неполноценном.

Будучи подростком, я никак не мог справиться с этим. Поэтому я бунтовал. И с этого момента моя жизнь очень быстро пошла под откос.

Я саботировал свою работу; Я не мог ничего придерживаться дальше нескольких месяцев. Я саботировал свое первое образование, бросив учебу. А что касается отношений, я привлекала всех самовлюбленных парней вокруг, и все с целью держать себя в роли жертвы.

Так что же изменилось и как это изменить?

Я достиг дна. Мои последние плохие отношения подошли к печальному концу, я бросил университет, и в моей жизни не было абсолютно ничего, что могло бы меня поддерживать.

Когда вы достигаете дна, у вас есть два варианта: сдаться или сказать: «Хватит». И вы начинаете менять свое отношение к вещам и делать что-то, чтобы радикально улучшить свою жизнь.

Я выбрал второй вариант, и моя жизнь изменилась. Из ничего я пришла к счастливому браку, материнству, прекрасному дому и фантастической карьере. И я обещаю вам, если я смогу это сделать, откуда я был в то время, сможете и вы.

Ниже приведены некоторые вещи, которые помогли мне преодолеть проблемы с негативным программированием и уверенностью в себе. Если вы чувствуете, что рождены быть жертвой и жить жизнью, полной гнева и разочарования, эти шаги могут сработать и для вас.

Почему «Просто отпусти» — не лучший совет

Я постоянно слышу этот совет. Ко мне приходят люди, говоря, что им сказали оставить прошлое позади и начать все сначала, но у них возникают серьезные проблемы с этим. Если бы все в жизни было так просто.

Это случилось, и это случилось с тобой. Вам нужно быть каким-то сверхчеловеком или машиной, чтобы думать, что это никак не повлияло на то, кто вы есть. А отпустить, как будто этого и не было, значит отрицать его влияние.

Люди, которые пытаются отрицать влияние прошлого опыта, используют стратегию, называемую репрессивным совладанием, и эти вещи имеют неприятную привычку возвращаться, чтобы укусить вас, когда вы меньше всего этого ожидаете.

Примите то, что произошло, поймите, как это повлияло на вас, но убедитесь, что вы поместили это туда, где оно должно быть — в прошлом. Тот факт, что он есть, не означает, что вы должны продолжать воспроизводить одни и те же ситуации в своей жизни. Вы можете делать разные выборы, думать по-разному и продолжать двигаться вперед.

Быть мирным или сильным?

Конечно, мы все хотели бы быть мирными и спокойными, но иногда это просто невозможно, особенно когда вы пережили травмирующие события. Не имея волшебной палочки, мы не можем просто заставить все это исчезнуть. Итак, после признания этого мы переходим к тому, что оно дало нам — и, хотя иногда это может быть трудно увидеть, оно дало нам силу.

В мире есть люди, которым никогда не приходилось сталкиваться с тем, через что вы прошли. Вы имели дело с вещами, которые они даже не могут себе представить. Это дает вам повод гордиться собой и совершенно иной взгляд на то, что такое «жесткий» на самом деле.

Потеря моей семьи и моей личности, возможно, была причиной моих первоначальных проблем, но она также дала мне силы для преодоления трудностей, с которыми я столкнулся в своей жизни, и сыграла большую роль в придании мне уверенности и способности достичь своей цели. управленческие карьерные цели.

Примите, кто вы есть, но кто вы?

Итак, следуя предыдущему пункту, кто вы сейчас и как вы себя видите?

Возможно, вы были жертвой в прошлом, но вы все еще здесь, несмотря на все, что окружил вас мир. На мой взгляд, это делает вас выжившим. Ты можешь этого не чувствовать, но ты сильный.

Ты можешь набраться сил и гордиться человеком, который выжил в испытаниях. Вы можете выбрать, как вы видите себя. Вы хотите видеть себя беспомощной жертвой обстоятельств или кем-то, кто все еще стоит, все еще борется, все еще растет, все еще в пути, чтобы сделать свою жизнь лучше и не сдаваться?

Конечно, неуверенная в себе падчерица все еще где-то внутри меня. И теперь она также человек, который добился действительно хорошей жизни и имеет безопасность и успех, о которых всегда мечтал.

Как мы прощаем тех…

Еще один распространенный совет, который дают людям: прости то, что с тобой сделали. К сожалению, некоторые вещи простить труднее, чем другие, поэтому мозг будет с этим бороться.

Если кто-то злонамеренно причинил вам вред, и вам приходится жить с последствиями, может показаться, что прощение того, что неприемлемо, удерживает вас в режиме жертвы — как будто вы просто должны были это принять.

Конечно, правда в том, что, оставаясь злым и озлобленным, вы все равно причиняете себе вред. Неважно, что они могут заслужить вашу горечь. Они не страдают от этого; Вы.

Так что не советую насильно прощать. Вместо этого примите то, что произошло, признайте, как вы к этому относитесь, а затем оставьте это в прошлом. Вы не можете изменить прошлое, но вы можете изменить будущее, и размышления над этими чувствами не помогут вам двигаться вперед.

Подсчитайте свои (исправленные) благословения

Как бы положительно вы ни раскручивали прошлое, на вашу жизнь все равно повлияло негативное влияние. Ваша жизнь может быть хуже, чем если бы этого никогда не случилось, и трудно чувствовать благодарность за что-то ужасное! Итак, как вы можете быть благодарны за то, что у вас есть сейчас?

Порадуйтесь за человека, прошедшего через это — выжившего, даже если вы не чувствуете себя таковым.

Радуйтесь тому, чего вам удалось добиться, несмотря на все, что было сделано, чтобы остановить вас. Вы можете чувствовать, что многого не достигли, но как человек, который читает это и пытается изменить свою жизнь, вы обрели способность принимать решения и отказываться сдаваться, чего некоторые люди никогда не делают.

Радуйтесь дополнительным урокам, которые вы усвоили: те, которые сделали вас стойкими, сделали новые проблемы минимальными по сравнению с прошлыми проблемами и дали вам возможность помогать другим, которые прошли через то же самое.

—

Это то, что даст вам силы пойти и изменить свой мир.

Играть с картами, сложенными против вас, просто нечестно. Пришло время уравнять шансы.

Ваше прошлое всегда будет тем, что случилось с вами, но это не значит, что оно должно определять вас, ограничивать вас и диктовать вашу будущую жизнь.

Как изменилась бы ваша жизнь, если бы вы брали только то, что было положительным из прошлого? Если бы вы могли представить себя тем, кто преодолел это, кто решил отказаться от навязанных вам негативных представлений о себе, кто был выжившим, а не жертвой?

Вы можете это сделать. Ты и только ты имеешь власть. И поэтому ты не жертва. Единственный человек, который может контролировать это, это вы.

Проработайте все пункты выше. Узнайте, где находятся ваши блоки. Разберитесь с ними. Двигаться дальше. Ты уже достаточно натерпелась. Пришло время исправить ситуацию.

Вот это.

О Линдси Шарратт

Линдси Шарратт — менеджер корпоративных проектов, чей собственный успех вдохновил ее на получение степени психолога и желание помогать другим. Ее миссия — доказать, что каждый может преодолеть разрушительные переживания и достичь своих жизненных целей. Зайдите на ее веб-сайт или купите ее книгу на Amazon и начните делать собственные открытия.

Увидели опечатку или неточность? Пожалуйста, свяжитесь с нами, чтобы мы могли это исправить!

Примирение с родителями для обогащения вашей жизни и отношений — Лана Исааксон

У вас сложные отношения с одним или обоими родителями?

Думали ли вы разорвать отношения или просто уехать подальше?

Хотели бы вы, чтобы ОНИ изменились, чтобы вы могли снова быть рядом с ними или иметь отношения, о которых вы мечтали?

________________________________________________________________________________________________________

Вы не одиноки! У большинства взрослых есть некоторый уровень семейной боли — с родителем, взрослым братом, сестрой, взрослым ребенком или другим членом семьи.

Люди склонны держать это в секрете из-за стигмы.

Вы когда-нибудь СМЕЛО задавались вопросом?

Каково было бы прямо рассказать родителям о том, какую боль они причинили вам, когда вы были ребенком?
Как ваши родители могли бы отреагировать, если бы вы прямо выразили свое желание быть ближе (например, провести НАСТОЯЩУЮ беседу и выразить любовь) вместо того, чтобы поддерживать неудовлетворительную поверхностную связь?
Возможно ли исцеление и примирение, если вы отдалились друг от друга?
Правильно ли уйти когда-либо ?

Независимо от того, возникла ли ваша боль в детстве или во взрослом возрасте, ресурсом, который изменил жизнь МИЛЛИОНОВ людей, является книга под названием:

Примирение с родителями Гарольда Блумфилда, доктора медицины

Как я открыл для себя эту книгу…

Много лет назад мне позвонила мать и сообщила, что моему отцу вот-вот сделают операцию и существует большая вероятность того, что он может умереть.

После того, как мой отец пережил операцию, я рассказал небольшой группе близких коллег мой первоначальный ответ: « НАКОНЕЦ-ТО! Моя семья испытает некоторое облегчение, и я смогу отпустить свои обиды . ” (У меня были сложные отношения с отцом, как и у всех, кто любил его или работал на него.)

Мои старшие и мудрые коллеги (все из которых работали в хосписе) сострадательно, но прямо сообщили мне, “ Он все еще будет жив в твоей памяти. Тебе нужно помириться с ним сейчас». Понимая, что мне придется столкнуться со своей болью и, возможно, с отцом, я с тревогой спросил: «Как я могу это сделать?» Один из терапевтов порекомендовал мне прочитать Примирение с родителями .

Эта книга ИНТЕНСИВНА (в описании боли детства и предлагает увлекательные мощные упражнения), ободряющая, практичная и по-настоящему поучительная. Если вы хотите перемен, это определенно стоит прочитать.

Награды этой книги

Выполнение упражнений и обработка содержания книги с терапевтами, наставниками и друзьями позволил мне примириться с моим отцом, приняв его таким, какой он есть, и позволил мне внести свой вклад в изменение моих отношений с моей матерью . Моя мать также сыграла важную роль в создании надежной и любящей дружбы, которой я дорожу сегодня.

В этом блоге я кратко расскажу:

Боль детства (и взрослой жизни), связанная с непростыми отношениями с родителями, и то, как детские раны влияют на нас во взрослом возрасте.
Многочисленные преимущества работы по «примирению со своими родителями» и то, что вы можете сделать сегодня, чтобы исцелиться и двигаться дальше, чтобы жить своей лучшей жизнью!
Когда все перепробовал… Причины распада семей и когда полезнее разорвать отношения.

Боль детства. Это описывает вас?

Чувствовали ли вы себя в детстве…

нежелательным (выражено мало любви)
игнорируется (отсутствие интереса к вашему внутреннему миру или вашей истинной личности)
невидимый (лица ваших родителей не светились, когда они смотрели на вас)
не разрешалось говорить правду (секретность и страх изобиловали)
небезопасно (эмоционально и/или физически)
некомпетентен (ваши родители не отмечали ваши сильные стороны)

Вы бы описали своих родителей в одной из этих категорий?

A «Мученик» , который использовал вину и контроль, заставляя вас чувствовать себя неправомерно ответственным за страдания ваших родителей («Если бы ты любил меня, ты делал бы то, что я говорю»)
«Диктатор» , который использовал страх или запугивание и, возможно, также требовал вашей привязанности («Если ты хороший, ты сделаешь, как я говорю»).
Эмоционально « Недоступен» кому не хватало сочувствия, привязанности и не спрашивал вас о вашем «внутреннем мире» (эмоции, мысли, ваше истинное я)
Отношения – семья, друзья, начальство и/или коллеги
Чувствовать себя обязанным соответствовать ожиданиям своей семьи
Чрезмерное стремление и нереалистичные ожидания, которые заставляют вас переутомляться

Установка здоровых границ
Самоуважение и ваша способность ДОВЕРЯТЬ другим
Осуждение другими или вами вашей сексуальной/гендерной ориентации
Беспокойство, депрессия и/или сильный гнев или ярость
Бессонница, хроническая боль и/или неразрешенная потеря
Зависимость, самосаботаж или саморазрушительное поведение
Внутренний самокритик, который наказывает вас за ошибки, подталкивает вас к перфекционизму или заставляет вас работать неэффективно и испытывать чувство стыда
Навигация по жизненным переходам и/или своим ролям дома, на работе или в другом месте
Не реализовать свой потенциал и сдерживать себя от своей идеальной жизни

Как еще эти детские раны могут повлиять на вас во взрослом возрасте?

Вы застряли в обидах, не в состоянии простить или принять ограничения ваших родителей , и бессознательно проецируете этот гнев на людей в вашем настоящем?
Вы изо всех сил пытаетесь выразить гнев, любовь или сексуальность в интимных отношениях со взрослыми?
Вы не можете «родить» себя? Вы изо всех сил пытаетесь взять на себя ответственность за свою жизнь и реализовать свой потенциал? Вам трудно взять на себя ответственность за свое здоровье и счастье и береги себя ?
Вам трудно воспитывать своих детей? По словам Блумфилда, «проблемы с нашими детьми часто связаны с проблемами, которые у нас были с нашими родителями».

Преимущества работы по «примирению с родителями»

Вот список из книги на стр. 15-16 (отражает опыт моих клиентов и мой собственный опыт!)

«Способность к исцелить свои скрытые обиды и эмоциональные раны . Упражнения помогут предотвратить «загадочное» появление прошлых расстройств в ваших нынешних отношениях.
Специальные идеи и методы работы с «трудными» родителями
, в том числе с мучениками, диктаторами или недоступными. (например, владение своей силой и уверенное общение!)
Понимание и проницательность, необходимые для того, чтобы простить своих родителей и научиться наслаждаться ими такими, какие они есть. Это не значит забыть или отбросить свои чувства. Скорее, вам покажут, как успешно справиться со своим гневом и выйти за пределы ваших суждений и ожиданий, чтобы 0005 заново открыть в себе способность любить и быть любимой своими родителями .
Эффективные коммуникативные навыки, которые помогут вам вырваться из рутины, в которую попали вы и ваши родители. Умение эффективно и конструктивно выражать гнев и любовь поможет вам не только с родителями, но и со всеми вашими отношениями .

Лучшее понимание того, как вы, возможно, сдерживали свое сексуальное выражение и радость в результате вашего воспитания. Вам будут даны эффективные навыки для разгадки сложных двойных сообщений о сексуальности , которые родители передают своим детям, , а также техники для снятия родительских запретов и увеличения вашего сексуального удовлетворения.
Осознание того, что семейные конфликты часто связаны с нерешенными проблемами с родителями. Будет техник, которые помогут вам избавиться от страхов перед близостью и негативных семейных моделей, которые вы можете привнести в свои любовные отношения.0006 .
Навыки самостоятельного воспитания , благодаря которым вы сможете стать более заботливым и любящим человеком для себя и своих детей.
Эффективные способы справиться со смертью родителя
… Вы узнаете, как преодоление смерти родителя может привести от кризиса к личному прорыву.

Если вы хотите помириться со своими родителями и проявить МУЖЕСТВО, вот несколько шагов:

1. Прочитайте книгу,

Примирение с родителями; Ключ к обогащению вашей жизни и всех ваших отношений и работа с человеком и/или группой с помощью упражнений.
Чрезвычайно полезно найти партнера по ОТВЕТСТВЕННОСТИ (группу поддержки, терапевта, друга или члена семьи) , чтобы выполнять упражнения и обсуждать темы (особенно те, которые вызывают у вас наибольшее беспокойство), чтобы получить максимальную отдачу от занятий. эта мощная книга.
Простого чтения книги по самопомощи недостаточно, чтобы помочь вам исцелиться и измениться. Вы должны сделать «работу», а также до пробить свои страхи и обиды.

2.
Рассмотрите индивидуальную терапию. Это помогает иметь поддерживающее и нейтральное место, чтобы проработать свое прошлое и изменить свое будущее.
Индивидуальная терапия может помочь вам изменить ход вашей жизни, когда вы проработаете свою боль — как борьбу, так и скрытые дары — и отпустите ее. Наличие непредвзятого, сострадательного и подлинного пространства для размышлений как о ваших успехах, так и о областях, в которых вы хотите расти, может помочь вам развить более точное представление о себе и своей жизни.
Я поддержу вас в том, чтобы говорить своим истинным голосом и помочь вам сформулировать и следовать плану действий для создания жизни вашей мечты. Вы узнаете новые стратегии для достижения своих целей и получите сострадательную поддержку на вашем пути.
3. Присоединяйтесь к группе поддержки или найдите друга, с которым вы можете быть НАСТОЯЩИМ, чтобы знать, что вы не одиноки, и узнать, как другие решают эти общие семейные проблемы.
Примеры групп поддержки: : COA (Дети алкоголиков и неблагополучных семей), женские и мужские группы при религиозных и духовных учреждениях, группы личностного роста и т. д.
Фотография для этого блога из фильма «Стюарт спасает свою семью».
Подзаголовок к фильму: «
Ты будешь смеяться, потому что это не твоя семья. Ты будешь плакать, потому что это так».
Смеяться и плакать вместе с другими (в реальной жизни или даже с персонажами фильма) о трудностях, через которые вы ВСЕ проходите, исцеляет, придает сил и избавляет от чувства стыда. ВМЕСТЕ МЫ действительно СИЛЬНЕЕ!
Великолепие «Стюарт спасает свою семью» заключается в том, что он доводит семейную дисфункцию до крайности, например, у Стюарта есть четыре спонсора по 12 шагам (анонимный переедающий, анонимный должник, взрослые дети алкоголиков и анонимный игрок), поэтому мы можем испытать исцеление. смехом, но при этом полностью связан в том смысле, что ~
У большинства из нас есть тайная фантазия о том, чтобы «СПАСТЬ нашу семью» или иметь возможность превратить ее в семью, о которой мы мечтаем… и, подобно Стюарту , мы в конце концов осознаем, что частью взросления является обучение принятию нашей семьи (и себя) такими, какие мы есть.
4. Отважно поговорите со своим родителем во время терапии или самостоятельно.
Это САМЫЙ ПРЯМОЙ (и самый быстрый) способ потенциально исцелить и укрепить ваши отношения с родителями. Это также требует наибольшего МУЖЕСТВА.
3 возможных исхода смелых разговоров: (РЕАЛЬНЫЕ Истории из жизни)
1.) Твой родитель меняется за одну ночь! Ваши отношения улучшаются.
Мой отец рассказал мне эту историю о своей матери. Учитывая рассказ моего отца об отсутствии у моей бабушки эмоционально отзывчивого поведения, было вполне логично, что он чувствовал себя нелюбимым и равнодушным. Несмотря на то, что моя бабушка была иммигранткой в США и в молодости осталась сиротой, к ее чести, по словам моего отца,
она ИЗМЕНИЛАСЬ за одну ночь и стала матерью, о которой он всегда мечтал (и она тоже была замечательной бабушкой).
2.) Ничего не меняется… или вы, возможно, посадили зерно. Возможно, со временем вы увидите плоды своего труда.
Вот моя история с отцом (до примирения)~
Я всегда буду помнить сеанс терапии, на который пригласила отца вскоре после замужества.
Во время сеанса терапии я почувствовал СИЛУ, чтобы иметь , наконец, выразили мои претензии и заставили отца их выслушать. По дороге домой я почувствовал надежду и даже немного удивился мысли
: «Я думаю, что люблю его ». Но на следующий день после нашего сеанса мне позвонил отец и попытался опровергнуть все мои опасения пункт за пунктом. Я повесил на него трубку и подумал про себя: «Ты дурак. Вчера у тебя было мое сердце.
Это было только после того, как прочитал и выполнил упражнения в Примирение со своими родителями, посещение индивидуальной терапии и выполнение 12-шаговой работы как в Ал-Аноне, так и в ВДА (Взрослые дети алкоголиков и неблагополучных семей), что помогло мне исцелить и примирить мои отношения с отцом.
У моего отца тоже была роль. К его чести, он в конце концов ИСТИННО извинился передо мной более чем один раз. И он никогда не оставлял попыток связаться со мной и показать мне свою любовь. В его последние годы (и болезни) я смогла полюбить и принять его таким, какой он есть, и я дорожила его отношениями с моим сыном, которого он обожал.
3.) Ваши отношения ухудшаются.
Хотя это вполне возможно, часто вызвано нежеланием родителей или взрослых детей вносить какие-либо изменения ради своих отношений, альтернатива (сдерживание боли и негодования ради мира и единения) не допускает и подлинной близости.
Я предполагаю, что это происходит в меньшей степени потому, что отношения, как правило, ухудшаются не из-за того, что люди пытаются их исправить, а в большей степени, когда люди отказываются от попыток сделать что-то другое и избегают необходимых разговоров, демонстрирующих заботу, беспокойство и уязвимость.
Смелый разговор может быть…
Наедине с ними в одном из ваших домов или в общественном месте для повышения вашей эмоциональной безопасности.
В кабинете квалифицированного семейного терапевта.
При вызове Zoom или на мобильном телефоне.
Письменным письмом или электронным письмом. (Если вам нужен пример эффектного письма, см. модель «Love First» ниже.
То, где вы разговариваете, не так важно, как ВЫРАЖЕНИЕ ваших искренних чувств, особенно той боли, которую вы испытали, и надежд на то, что ваши отношения будут развиваться дальше.
Удивительно, но результат тоже не так важен, как ПРОЦЕСС. Так много людей сообщили об огромной пользе от всего лишь , нарушив молчание и выразив боль, которую они несли годами, а иногда и десятилетиями.
После того, как я отправил родственнику письмо «Сначала любовь» (над которым я работал в течение года с множеством исправлений и поддерживающих разговоров со стороны моего спонсора из Ал-Анона), я получил ответ по электронной почте, состоящий из нескольких предложений. Моя родственница подтвердила получение моего письма, не извинилась за свое поведение и вместо этого оспорила, что она сделала что-то не так.
Хотя я так и не получил извинений, я заметил положительные изменения в поведении этого родственника.
Наблюдая за изменением поведения моего родственника , в дополнение к моему собственному, когда я, наконец, научился говорить своим голосом и устанавливать здоровые границы, была наградой, на которую я надеялся в обмен на мое мужество, усилия и время, потраченное на письмо и отправив это письмо.
Инструкции к письму «Любовь прежде всего»~
Загляните в мой блог «Есть ли у вас свекровь? (или любые другие трудные родственники)» и прокрутите вниз до совета № 3 (о том, как выжить или даже процветать в ваших отношениях)
5. Проработайте упражнения по принятию с терапевтом или в одной из вышеуказанных книг, чтобы ОТПУСТИТЬ свою боль и ожидания, что ваши родители изменятся. ОСВОБОДИ СЕБЯ.
Молитва о душевном спокойствии~
«Боже, дай мне спокойствие, чтобы ПРИНЯТЬ то, что я не могу изменить
Мужество ИЗМЕНИТЬ то, что я могу
И мудрость, чтобы понять разницу».
____________________________________________________________________________________________________________
Когда все перепробовал, но безрезультатно…
Причины распада семей и когда
здоровее разорвать отношения!
Прежде всего я хочу пояснить, что исследования и мой опыт работы с отдельными людьми и семьями показывают, что решение «порвать» с семьей воспринимается вовсе не легкомысленно!
Отчасти потому, что, как объясняет автор Гарриет Браун: «Плохие отношения с членом семьи (особенно с родителем) вызывают много стыда и стигматизации, и поэтому мы молча страдаем, потому что чувствуем себя плохо… что-то должно быть не так с нас.» Взрослые дети также, естественно, хотят испытать чувство принадлежности к нашей семье, поскольку мы связаны с другими людьми, особенно с теми, кто разделяет наши корни.
Следовательно, «Это ОГРОМНОЕ решение прекратить отношения. Итак, мы продолжаем пытаться примириться, все разваливается, снова сходимся, пробуем снова, разваливаемся… Мы хотим быть частью этой семьи, но для некоторых это невозможно ». – Доктор Кристина Шарп, доцент Вашингтонского университета
Ниже приведены лишь несколько причин, по которым взрослые дети рвут отношения~
Я слышал МНОГО историй от ЛГБТКИА-сообщества людей, которые столкнулись с этой дилеммой. Люди из чрезвычайно религиозных или альтернативных семей также выражают это затруднительное положение, когда они покидают гнездо и трансформируются способами, которые кажутся им здоровыми и аутентичными, но сильно отличаются от их семьи происхождения.
Например, в мемуарах Тары Вестовер, Образованная, , она объясняет: «Мне пришлось выбирать между родителями и собой… Быть отражением своей семьи или быть верной себе».
Вестовер был воспитан родителями-выживальщиками, которые выступали против государственного образования. Впервые она ступила в класс в 17 лет, когда поступила в университет. По мере того, как успехи Вестовер в образовании росли (она получила докторскую степень по истории в Кембриджском университете), она начала терять семью.
Она написала: «Они не смогли принять человека, которым я стала, и я не смогла принять некоторые из старых привычек, которые определяли мое детство. Насилие, фундаментализм, угрозы. Я любил свою семью, но я не был уверен, что я принадлежу ей, смогу ли я оправдать их ожидания от меня».
Эмоциональное и словесное оскорбление, как правило, продолжается во взрослом возрасте, когда члены семьи боятся противостоять «трудному» или «откровенному» человеку, который, как правило, обладает экономической или эмоциональной властью.
Духовный учитель и писатель Пема Чодрон советует:
«Будда хотел бы ГРАНИЦ.
БОЛЕЕ сострадательно установить границу с кем-то, кто продолжает оскорблять, потому что НЕ сострадательно к ним или другим позволять им продолжать оскорблять».
Ради всех членов семьи, особенно следующего поколения (внуков), крайне важно установить ограничение для члена семьи, который совершает насилие, чтобы положить конец циклу жестокого обращения и демонстрировать уважительное поведение.
Есть поговорка «Оставь и расстанься», в которую верят некоторые семьи, в то время как другие ожидают, что их дети ПРОДОЛЖАТ ставить их на первое место, а их супруга и другие приоритеты — на второе. Культура, религия и семейные устои способствуют этим убеждениям. В идеале взрослые дети могут смешать свою родную семью со своими родственниками, чтобы увеличить изобилие поддержки и радости в жизни.
К сожалению, некоторые взрослые дети оказываются в узах лояльности, когда их родители не уважают или даже прямо отвергают своих супругов и/или родственников. По словам эксперта по отношениям Джона Готтмана, доктора философии, «пары должны установить чувство «мы» или солидарности… и мужья должны встать на сторону своей жены против своей матери». (а также наоборот и для однополых пар)
В завершение,
«Люди, как и другие растущие существа-
, плохо сохраняются в долгосрочной перспективе, когда их отделяют от корней . Если вы эмоционально оторваны от своих родителей или других членов семьи, вы можете быть более интенсивными и реактивными в других отношениях… Если возможно, будьте смелыми и оставайтесь на связи».