Как понять что человеку ты нужен: Как узнать нужен ли ты человеку — Отношения

Как сохранить спокойствие в любой ситуации — Отношения

Научиться тому, как быть спокойным в любой ситуации жизненного океана просто необходимо. Проблемы сыплются на головы обитателей планеты Земля, как из рога изобилия. Экология, политика, социальные потрясения, экономика, психологическое состояние общества в целом и каждого индивидуума в отдельности – нигде нет и намека хотя бы на стабилизацию положения.

Отгородиться ото всех высоким забором, уехать на необитаемый остров получится не у всех — просто не хватит островов и заборов, а вот попробовать стать уверенным в себе и уравновешенным человеком доступно каждому.

А нужно ли мне это?

Обладатели определенных типов темперамента изначально обладают таким умением. Оно родилось вместе с ними, и помогает сохранять невозмутимость в любых ситуациях на протяжении всего жизненного пути. Речь идет о флегматиках, не умеющих нервничать, этих непотопляемых крейсерах спокойствия и уверенности. Но, во-первых, чистых типов темперамента в природе не так уж и много, а, во-вторых, освоив приемы того, как научиться сохранять спокойствие, можно научить этому и своих родных и любимых.

Освоить приемы регулировки своего внутреннего состояния стоит тем представителям социума:

кому трудно контролировать эмоции;
кто избегает непростых вопросов и трудных ситуаций;
кому действует на нервы каждая мелочь;
кого тревожат предстоящие трудности, настоящие или вымышленные;
кто мечтает всегда быть сдержанным человеком.

Начав этот путь, можно кардинально поменять отношение к себе и к жизни, сделать ее более комфортной, не нервничать в стрессовых ситуациях, начать путь к личностному развитию и управлению своим здоровьем.

Почему нельзя нервничать

Может, ну его, этот тренинг по обладанию спокойствием? Все нервничают, и как-то выживают, а некоторые еще и умудряются прекрасно выглядеть при этом, строить карьеру, защищать диссертации, создавать семьи. Однако, не все так безоблачно, есть множество причин, почему нельзя нервничать.

Будете нервничать – потеряете контроль над ситуацией, и тогда бери вас «голыми руками» кто хочет.
Будете нервничать – пострадают отношения в семье по всем вертикалям (муж-жена, дети-родители и т. д.).
Будете нервничать – получите от окружающих что-то типа эффекта бумеранга, ваша эмоция к вам и вернется, только уже в удвоенном размере. А это вам надо?
Будете нервничать – получите спазм сосудов, и все, что отсюда следует (мигрень, атеросклероз, инсульт).

Будете нервничать – в организме начнется повышенное производство гормона кортизола, разрушающего клетки мозга и азотистое разложение мышц.

Дальше пугать или достаточно? Даже одной из вышеперечисленных причин хватит, чтобы значительно ухудшить качество жизни человека разумного (гомосапиенс). А раз он разумный, значит нужно учиться тому, как сохранять спокойствие, быть уверенным, всегда оставаясь человеком, контролирующим свои эмоции.

Учимся спокойствию

Перед тем как начать освоение приемов, позволяющих испытать и затем по желанию возвращать это блаженное состояние, желательно найти картинку, которая для вас будет это спокойствие олицетворять и поместить ее в зоне ближайшего окружения.

Это могут быть обои на рабочем столе компьютера, настенный календарь, постер на стене, изображающие мирный пейзаж, спящего ребенка, закаты и рассветы, звездное небо, в общем, все, что будет для вас символом покоя.

Следующие четыре приема предложил французский психолог Э.Пигани, для того, чтобы искусственно вызвать и закрепить ощущение спокойствия.

Нужно выбрать какое-нибудь рутинное действие, которое вы каждый день делаете «на автомате», быстро и не задумываясь. Это может быть уборка в шкафу, мытье посуды, принятие душа, приготовление чая, любой другой вид простой деятельности. Медленно и глубоко дыша, нужно максимально замедлить свои движения.

Теперь внимание направлено на каждое движение, на ощущение соприкосновения с используемым предметом. Для большей правдоподобности можно представить себя погруженным в огромную банку с медом, и замедлить свои движения еще больше.

Цель этого упражнения – перестать нервничать, быстро восстановиться в стрессовых ситуациях, со всей остротой почувствовать свое присутствие «здесь и сейчас».

Для этого нужно пересчитать зернышки риса, перекладывая их из одного стакана в другой. Пересчитали? Запишите себе, сколько у вас получилось, а затем все проделайте в обратном порядке. Результаты, естественно, должны совпадать. Если захочется поворчать, вспомните о том, что в буддистском монастыре вас бы заставили пронумеровать каждую рисинку.

Отношение к еде во времена фастфуда и полуфабрикатов, замороженных десертов и готовых блюд из супермаркета претерпело значительные изменения по сравнению еще с началом прошлого века. Тем не менее, организм человека и тогда, и сейчас в состоянии послать мозгу сигнал сытости лишь через 20-30 минут после начала действия пищеварительных соков.

Начните первую же трапезу с того, что вы будете медленно есть, медленно пережевывать, и медленно отламывать кусочки поданного блюда. Сидеть нужно с прямой спиной и с прямой шеей, столовые приборы подносить ко рту медленно, есть спокойно. Сигналы сытости дойдут до мозга вовремя, еды потребуется меньше, стройная фигура обеспечена вместе с умением не раздражаться во время еды.

Еженедельно нужно выделить пять (всего лишь пять!) минут для того, чтобы послушать тишину. Выключаем все телефоны, телевизоры, компьютеры, приглушаем свет. Сидеть нужно удобно, без напряжения, руки положить на бедра. Левая рука лежит на правой, большой палец правой руки – на левой ладони, не нажимает на нее, а просто лежит.

С закрытыми глазами нужно сосредоточиться на ощущениях в точке касания пальца с ладонью. В таком положении пять минут слушать тишину. Через два месяца свидания с тишиной проходят уже ежедневно. Во время них можно поразмышлять о добре и зле. Ощущение того, как сохранять спокойствие, со временем закрепится, его легко можно будет вызвать, для того чтобы не нервничать, быть уравновешенным в любой конфликтной ситуации.

Контролируем негативные эмоции

Приверженцы дзен-буддизма считают, что каждая негативная эмоция – это послание, которое нужно прочесть и отпустить. Они сравнивают негативные эмоции с огнем и водой, мол, справиться с только что начавшимся пожаром и прохудившимся краном легче тогда, когда сразу берешься за устранение проблемы. Сказать, как всегда, проще, чем сделать, однако, и здесь есть технология, помогающая все расставить по полочкам.

Составить список из 14 наиболее часто испытываемых негативных эмоций (тревога, стыд, ненависть, тоска, зависть, злопамятство, и т. д.).

Отделите эти эмоции от вашего внутреннего Я. Например, не «Я ревную», а «Я испытываю ревность», не «Я виноват», а «Я испытываю чувство вины», далее по образцу.
Вспомните самый сильный приступ гнева, его причину, ваши чувства при этом, физические ощущения. Ну, и где он сейчас, этот гнев?
Возвращаемся к списку из первого пункта. Теперь нужно определить, какую службу сослужила каждая эмоция. «Тревога помогает быть бдительным». «Смущение помогает адаптироваться среди незнакомых людей».
В дальнейшем, почувствовав нарастание негатива, попробуйте определить, чем может быть полезна данная эмоция. Скорее всего, теперь, осознав это, вы уже не станете ее заложником.

Для такого анализа необходимо некоторое количество время и желание.

Это не такая уж высокая цена за возможность всегда быть уверенным в себе и не раздражаться в любых ситуациях.

На каждый стресс есть… антистресс

Если есть желание оценить уровень стресса в своей жизни, можно воспользоваться «шкалой социального соответствия» американских психологов Т. Холмса и Р. Рахе, которые каждое событие в жизни среднестатистического человека оценили по 100-балльной шкале. На первом месте там стоит смерть супруга (100 баллов), а на последнем новогодние праздники (12 баллов) и незначительное нарушение закона (11 баллов).

По сумме баллов подсчитывается уровень стресса и (внимание!) риск заболеть. Нам такие проблемы ни к чему – чтобы помочь себе и не раздражаться, будем выполнять упражнения «Антистресс».

Упражнение действенно при любом уровне стресса. Нужно симулировать спокойствие, при этом возникает чувство расслабленности, и спустя несколько минут наступает действительное успокоение. Тут нужно быть немного актером, внушить себе, что вы играете роль спокойного человека.

Секрет здесь в том, что наше подсознание все и всегда принимает за чистую монету – поверив вам, оно и повлияло на внешнее состояние.

В каждом учебнике по психологии приводится пример того, как при улыбке 42 мышцы лица подают сигнал нервной системе, запуская процесс регуляции дыхания, снятия мышечных зажимов, высвобождения «гормонов счастья». Действует даже при вынужденной, вымученной улыбке, причем мгновенно. Такой же эффект производит широкое зевание, не дающее раздражаться и приносящее разрядку.

Самое лучшее средство при нарастающем стрессе – сохранять контакт с собственным Я. Чтобы этого добиться, нужно наблюдать за происходящим как бы со стороны, действовать несколько отстраненно. Нельзя терять внимание и контроль над ситуацией, называйте самому себе все свои действия. Когда вы выходите из дома, скажите себе: «Я выхожу из дома». Когда вы моете посуду, скажите себе: «Я мою посуду». Когда вы включаете компьютер, скажите себе: «Я включаю компьютер».

Думаете, что это слишком примитивно? А ведь «все гениальное – просто», нужно только попробовать и убедиться в эффективности простых советов, которые помогут всегда быть уверенным в своем спокойствии и не раздражаться по пустякам.

Источник: mirpozitiva.ru

Фото: Maria Pavlova

Приходилось ли вам испытывать гнев, а потом жалеть об этом? Наверное, у каждого случалась такая ситуация. От нашего гнева страдают близкие, сотрудники или прохожие. Эта естественная для человека эмоция может разрушить даже самые крепкие отношения. Ее негативное влияние трудно переоценить. Поэтому важно разобраться, как жить без гнева, сохраняя спокойствие в неспокойных ситуациях.

Что же такое гнев

Гнев — одна из сильных разрушительных эмоций, которая представляет собой реакцию гордыни. Гнев возникает, когда глубоко внутри мы уверенны в своих силах и желаем, чтобы все происходило исключительно по нашему «сценарию». Если окружающие люди действуют не в соответствии с нашими желаниями и планами, то возникает яркое внутреннее недовольство и сопротивление, внешним проявлением которых и является гнев.

В любой жизненной ситуации мы всегда становимся перед выбором, как поступить. Действуя осознанно или неосознанно с позиции гордыни, становится невозможным принять неожиданное положение вещей. Приходит трудность, испытание, удар судьбы, и нам кажется, что это несправедливо. Гордыня проявляется, когда мы ставим себя в центр мира и желаем, чтобы в нашей жизни происходили только положительные события, все желания сбывались, обстоятельства и люди служили для нашего наслаждения.

Настроение гордыни, результатом которой будет гнев, можно заметить в различных современных техниках и приемах успеха, которые учат, как исполнять любые желания и настраивать мышление. К сожалению, в таких случаях не ставится под сомнение целесообразность и полезность для развития личности самих желаний. Важным считается желание, которое должно быть исполнено. Когда же желаемое не осуществляется или осуществляется в несоответствующей задумкам форме, возникает обида или гнев.

Смирение — лучшее лекарство от гнева

Действуя с позиции гордыни, мы хотим подчинить себе мир, противопоставляем себя жизни. Это всегда заканчивается крахом надежд и разочарованием. Но есть и дугой выбор поведения — это смирение. Иногда мы можем путать смирение со слабостью или пассивной жизненной позицией. Но это не так.

Настоящее смирение — качество, позволяющее жить в гармонии с окружающим миром и по законам мироздания, это активная жизненная позиция. Такое умонастроение позволяет принимать жизнь в ее естественном течении. Вести себя смиренно — значит с уважением относиться к реальности, не противясь происходящему. Каждое событие по законам изобилия и любви ведет к нашему развитию, к тому, чтобы в жизнь пришло что-то хорошее. И если даже кажется, что все плохо, нужно помнить, что мы не видим полную картину. Любая ситуация полезна своим опытом и возможностью работать над своими качествами.

Находясь в смирении и относясь с доверием к поворотам жизни, важно принимать события с любовью и благодарностью, видя во всем Высшую волю.

Как оставаться спокойным и не гневаться

Принятие ситуации

Как уже говорилось выше, в первую очередь, при возникновении непредвиденных ситуаций, которые могли бы привести к гневу, нужно учиться принимать происходящее. Если внутри мы действуем с позиции смирения, принятия, открытости к Высшим силам, то естественным образом приходит понимание, что любое событие «во благо», для роста и развития. Если мы выбираем такое поведение, то гневу не остается места — нет борьбы, нет претензий.

Например, вас случайно задел незнакомец, который спеша проходил рядом. Действуя с позиции гордыни, можно начать возмущаться или даже пуститься в драку. Однако ни к чему хорошему, это, как известно, не приведет. Принять же данную ситуацию – значит с пониманием отнестись к прохожему. Возможно, его спешка и невнимание вызваны важными обстоятельствами или проблемами.

Если мы выбираем такое поведение, то гневу не остается места — нет борьбы, нет претензий.

2. Осознание, что это урок

Если имеет место негативное, на наш взгляд, положение вещей, которое могло бы вызвать гнев, следует посмотреть на это, как на урок и увидеть проявление Высшего смысла. Даже если пока непонятно, к чему хорошему может привести нас ситуация, нужно осознавать, что все дается для нашего образования и улучшения качеств характера.

Например, вам кажется, что вас постоянно критикуют или осуждают. Если именно такое поведение вы не можете принять, и оно вызывает гнев, значит, это и есть важный урок, который вам хочет преподнести жизнь. Осознав, что критика и осуждение часто исходит в адрес других из ваших уст, и работая над негативными качествами характера, вам легче будет принимать замечания, которые, кстати, часто могут быть конструктивными.

Жизнь словно ставит перед нами зеркало, указывая на те моменты, над которыми нужно работать. Любые страдания и неудачи на внешнем уровне показывают наши внутренние деструктивные убеждения.

3. Доверие жизни

Доверие жизни и понимание, что мир через энергию изобилия дает нам самое лучшее, позволяет открываться новым событиям, несущим благо во все сферы деятельности. Доверять жизни — значит быть гибким, уравновешенным в неожиданных обстоятельствах, смиренно принимая течение жизни таким, как оно есть.

Бывало ли, что вас сокращали с работы или дела с деятельностью шли совсем плохо? Это типичная ситуация для многих. Сначала она могла вызвать массу возмущения и гнев, однако позже, обычно, выясняется, что на данном месте все возможности для реализации были исчерпаны, а новая работа оказалась лучше прежней.

Попробуйте относиться с доверием ко всему происходящему хотя один день, не сопротивляясь обстоятельствам и наблюдая за тем, как гармонично, легко и по Высшим законам все складывается вокруг. И вы увидите, сколько хорошего и удивительного может прийти в вашу жизнь!

4. Благодарность

Любую ситуацию, даже самую болезненную, следует воспринимать с благодарностью. Неудачи, испытания, заболевания, предательство, — часто именно такие тяжелые повороты судьбы учат нас терпимости и помогают сделать первые шаги на пути самосознания.

Представьте, что у вас украли кошелек. Первой реакцией на такое происшествие обычно бывает гнев. Приняв же ситуацию такой, как есть, и видя в ней волю Высших сил, вы сможете осознать, что таким образом у вас забрали «лишнее». Как говорят, лучше уж деньгами, чем, например, здоровьем.

Умение благодарить жизнь за испытания — качество сильных духом людей. Оно приходит, когда вместо позиции гордыни мы выбираем смирение. Смирение — это позиция ученика, позволяющая достойно переносить трудности и быть искренне благодарным за них.

5. Спокойствие

Меняя свои внутренние представления, вы приобретете новые навыки поведения. Вместо боли, неприятия, гнева, у вас получится спокойно реагировать на самые неожиданные и неприятные обстоятельства.

К примеру, ранее вы не могли достойно выходить из конфликтов и отвечали гневом на агрессию. Практикуя смирение, доверие к жизни и благодарность, вы научитесь спокойно вести себя в конфликтных ситуациях, находя разумный выход из проблемы.

Когда спокойствие станет вашей естественной реакцией, необходимость в подобных уроках будет исчерпана, и ситуация на внешнем плане также измениться. Поводов для беспокойств станет меньше, а поводов для радости больше.

Принимайте жизнь с любовью и благодарностью и будьте счастливы!

Источник: snob.ru

Практикуйте осознанность. Избавиться от стресса полностью невозможно, и вы вряд ли захотели бы этого в любом случае. Стресс может быть признаком того, что вы много сил отдаете тому, что вам важно. Техники развития осознанности помогут вам понять, в какие моменты вы испытываете ощущения, вызванные стрессом, и принять их, не давая им оценки. Это позволит вам перестать думать о стрессе.^[28] Вот несколько упражнений для тренировки:

Попробуйте выполнить упражнение с изюмом. Это может показаться глупым, однако это упражнение поможет вам остановиться и сконцентрироваться на текущем моменте. Когда вы будете работать с горстью изюма, вы сможете уделять внимание каждому элементу и принимать свои ощущения. Тренируйтесь по 5 минут в день.^[29]
- Начните с горсти изюма. Возьмите одну изюминку и зажмите ее пальцами. Поверните ее, обратите внимание на характер поверхности, на впадины и выступы. Запомните, какая изюминка на ощупь.
- Осмотрите изюминку. Постарайтесь детально рассмотреть ее, как исследователь из другой вселенной, который впервые видит этот сморщенный предмет. Обратите внимание на цвета, форму и тип поверхности.
- Понюхайте изюминку. Поднесите ее к носу и сделайте несколько глубоких вдохов. Насладитесь запахом. Попробуйте описать запах. Возможно, вы даже поймете, что у разных изюминок разный запах.
- Положите изюминку на язык. Проанализируйте свои ощущения. Чувствуете ли вы вес изюминки? Можете ли вы поперемещать ее во рту, чтобы понять, как меняются ощущения?
- Откусите небольшой кусочек, чтобы почувствовать вкус. Обратите внимание на то, как вы двигаете челюстями. Попробуйте понять, какие мышцы участвуют в этом процессе. Проанализируйте то, как вкус и плотность изюминки влияют на жевание.
- Проглотите изюминку. Проследите движение изюминки. Какие мышцы вы используете? Что вы чувствуете?
Постарайтесь посочувствовать себе. Очень часто нас так поглощает ежедневный стресс, чтобы мы начинаем винить себя в нем. Попробуйте хотя бы на 5 минут проявить к себе сочувствие. Это позволит вам научиться узнавать ситуации, в которых вы слишком строго относитесь к себе.^[30]
- Подумайте о стрессовой ситуации. Обратите внимание на ощущения в теле и эмоции.^[31]
- Повторяйте следующую фразу: «Это момент мучения», — или: «Это стресс». Если вы признаете это, не давая оценки, вы сможете лучше осознавать происходящее с вами.
- Теперь повторяйте фразу: «Стресс — это естественная часть жизни», — или: «Со всеми случаются неприятные вещи». Это позволит вам почувствовать связь со всем человечеством. Вы не одни попадали в такие ситуации.
- Положите руки на сердце или обнимите себя. Повторяйте следующее: «Я хочу хорошо относиться к себе», — или: «Я хочу быть терпеливым». Можно говорить все, что будет подходить этой ситуации. Главное — сформулировать мысль позитивно.
Существуют и другие упражнения для тренировки.^[32]

Источник: ru.wikihow.com

Как понять, нужны ли вы мужчине

Кто бы что ни говорил, человеку нужен человек. «Мы все нуждаемся в теплом, близком, доверительном контакте. Также у каждого есть глубинная потребность быть нужным и значимым для другого, — уверена Ксения Мессинг, аналитический психолог, интегральный терапевт. — Именно эта потребность во многом определяет, зачем мы ищем пару и вступаем в отношения с противоположным полом. Нам важно ощущать свою нужность. При этом не всегда можно уверенно сказать, что другой нуждается в нас так же сильно, как мы нуждаемся в нем. Иногда партнер ведет себя противоречиво, странно, сомнительно, неясно, порой и вовсе загадочно».

Поэтому желание убедиться в своей нужности для партнера у многих дам вполне оправданно. «Нередко на консультациях звучит вопрос женщины: «Как понять, нужна ли я ему»? Особенно, если партнер не дает понять открыто, что для него отношения — легкое увлечение в духе «мы ничего не должны друг другу» или есть серьезные намерения», — добавляет Ксения Мессинг.

Понятно, что самый надежный способ выяснить это — вывести партнера на откровенный разговор. Но, увы, это не всегда возможно: мужчины нередко «ускользают» от бесед на подобные темы. Можно ли как-то еще определить, нужна ли ты мужчине? Да, уверяют психологи. Вот косвенные признаки, по которым это будет понятно.

Как понять, нужна ли женщина мужчине?

Чаще всего дамы сомневаются в чувствах партнера на ранних этапах отношений. В этом случае о намерениях мужчины расскажет его поведение. Итак, вы точно нужны ему, если:

Он часто называет вас по имени

«Если он делает это в смс, звонках, обращаясь к вам лично — вы точно ему нужны, — поясняет Оксана Жирнова, трансформационный коуч, нейропсихолог, гипнотерапевт, член международных ассоциаций коучей и бизнес-тренеров. — Это совершенно не мелкая деталь. Таким образом мужчина идентифицирует вас для себя как отдельную значимую личность, а не «милую» и «дорогую», имя которым легион».

Хороший знак, если он и в разговоре с «третьими» лицами называет вас по имени — это говорит о том, что мужчина не скрывает своей симпатии к вам от других людей.

Он проводит с вами много времени

«Самый главный признак — сколько свободного личного времени мужчина выделяет на общение с вами. Если максимум — то все в порядке, вы точно ему нужны, — замечает Александр Пузырев, к.п.н., профессор, член Международной Академии психологических наук. — К второстепенным признакам отнесу предельную вежливость и предупредительность, откровенные разговоры о жизни, интересах и увлечениях; о предпочтениях друг друга, обмен советами и пожеланиями».

Также понять, нужна ли женщина мужчине, можно и по тому, как избранник ведет себя в экстренных ситуациях. «Еще один индикатор здесь, насколько мужчина бывает «занят» для вас. Обратите внимание, можете ли вы попросить его внезапно приехать, если потребуется помощь? Сможет ли он отказаться от встречи с друзьями и отложить какие-то свои дела? Здесь важно не переборщить и не переиграть в капризную принцессу, грань тонкая», — замечает Ксения Мессинг.

Он строит совместные планы и соблюдает договоренности

«С дорогим человеком хочется быть рядом как можно чаще. Если вы в приоритете и намерения мужчины серьезны, он будет уважительно относиться к вашему времени и назначенным встречам: предупреждать о возможных опозданиях и отменах, с уважением относиться к вашим личным планам, не посягая на 100% вашего времени, — говорит Ксения Мессинг. — Обратите внимание, как часто мужчина держит слово, как обстоят дела с пунктуальностью и ответственностью. Должна насторожить его резкая смена планов без объяснений, если это повторяется неоднократно, стоит задуматься, насколько вы хотите и дальше сталкиваться с таким отношением».

Он интересуется вами и рассказывает о себе

«Важный признак — то, как партнер ведет диалог. Если мужчина спокойно и обычно рассказывает о своей семье, о родных, знакомит с друзьями, коллегам и интересуется вашим окружением, то, очевидно, вы ему нужны», — говорит Оксана Жирнова.

Определить нужна ли мужчине эта конкретная женщина можно и по тому, старается ли он показать свои чувства к ней окружающим. Если он использует местоимение «мы» по отношению к вашей паре, зовет вас с собой на посиделки с друзьями, скорее всего, он захвачен глубокими чувствами. А вот если он скрывает вас от близких — стоит обдумать это. «Вас должно насторожить, если мужчина спустя долгое время (от 6 месяцев отношений и больше) так и не познакомил вас со своими друзьями. С родителями все может быть сложнее, нередки случаи, когда мужчина имеет непростые отношения с матерью и отцом, и не хочет знакомить с ними свою девушку, предвосхищая очередную волну разногласий и конфликтов», — замечает Ксения Мессинг.

Он стремится сделать вам приятное

Например, делает подарки и сюрпризы, замечает мелочи, которые вам нравится, заботится о вашем комфорте и пр.

Почему некоторые мужчины не демонстрируют свою симпатию

Это бывает по разным причинам. Первая и банальная — он не считает отношения с вами ценностью. Стоит ли вкладываться в такой роман и повышать свою «нужность» — большой вопрос.

Вторая причина того, что избранник не показывает своих чувств — это страх. «Немало мужчин боятся попасть в зависимость от мнения и настроения женщины, стать манипулируемым, — говорит Оксана Жирнова. — А еще бывает опыт прошлых коротких отношений, которые могли разрушиться именно по этой кажущейся мужчине причине — типа «попал под влияние». У таких партнеров возникает желание сохранить образ сильного самца, как в своих глазах, так и в чужих».

А кто-то ведет себя так из-за того, что не уверен в своей способности построить длительные отношения и не хочет обнадеживать ими свою женщину.

Ну, и наконец, никто не отменял разницы в восприятии реальности и банальное непонимание между партнерами. И многое здесь зависит от того, был ли у пары секс или нет. «Физиологически после первого сексуального контакта запускается влияние окситоцина. Этот гормон отвечает за проявление привязанности матери к ребенку и не только. У женщин он вызывает сильное желание заботиться, доверять и улучшать свое отношение к предмету симпатии. Благодаря действию этого гормона женщины начинают лучше ощущать внутренние переживания других людей, у них повышается внимательность. Минус действия этого гормона — в том, уже после первого сексуального контакта женщина обычно перестает воспринимать конкретного мужчину адекватно, — предупреждает Александр Пузырев. — Есть различия и в психологии восприятия интимных отношений. Если женщина часто считает их началом отношений вообще, то для мужчин они столь же обычно нередко воспринимаются как завершение отношений».

В конце концов, никто не запрещает вам однажды спросить мужчину напрямую. И положить конец всем сомнениям в духе «А нужна ли я ему?».

Как знать и признавать свои потребности

Когда я разочаровываюсь в своей повседневной жизни, я обычно думаю о том, от чего я хочу избавиться. Есть ли привычки, от которых я хочу избавиться? Обязанности сбросить? Друзья, от кого мне нужно двигаться дальше?

Это удовлетворительная стратегия, но у меня всегда возникает ощущение, что чего-то не хватает. Мне не приходило в голову, что это такое, пока на прошлой неделе я не увидел твит автора Шерил Стрэйд: «Чего ты хочешь больше в своей жизни? Не менее. Более. Что?»

Чего ты хочешь больше в жизни? Не менее. Более. Что?
— Шерил Стрэйд (@CherylStrayed) 30 августа 2018 г.

Когда я прочитал этот твит, меня осенило: хотя я так много сил трачу на то, чтобы избавиться от того, что не помогает мне, , я забываю заменить это чем-то, что делает . Я буду думать о том, чем я не хочу заполнять свое время, а не о том, что я делаю. Я начал задаваться вопросом, чего именно я хотел больше, а не меньше.

Ответы на твит Стрейда варьировались от благодати до сочувствия и времени с близкими. Когда я изо всех сил пытался придумать свой собственный ответ, я понял, что сложно сформулировать, что именно нам нужно, и еще сложнее попросить об этом. Но это служит нам, чтобы узнать, как это сделать.

Пока я так много сил трачу на то, чтобы избавиться от того, что мне не служит, я забываю заменить это чем-то полезным.

По словам исследователя Сета Дж. Гиллихана, доктора философии, знание и определение своих потребностей дает серьезные преимущества.

«Неудивительно, что люди, которые умеют определять свои потребности, также с большей вероятностью удовлетворяют свои психологические потребности — у них лучшие отношения, большее чувство того, что они хороши в том, что они делают, и больше свободы в своих действиях», — он пишет на Психология сегодня .

Те, кто может легко определить свои потребности, часто более эмоционально стабильны, менее склонны к FOMO (потому что вам действительно нужно этой ночью) и чувствуют себя более уверенно в своих отношениях — вероятно, потому, что они не задаются вопросом, действительно ли они вместо этого хотеть чего-то (или кого-то) другого.

Хотите такую же стабильность? Вот несколько способов лучше узнать, что вам нужно, и начать просить об этом.

Начните с настройки на свое тело

Скажите, что вам не по себе, но не знаете почему. Прежде чем думать о том, что нужно изменить, сосредоточьтесь на том, как вы себя чувствуете.

Ваши конечности бегут от адреналина?

Вы чувствуете перегрев?

Охлажденный?

Пить?

Попробуйте сосредоточиться и быстро просканировать тело, отметив свое психическое и физическое состояние. Определение того, где вы сейчас находитесь, является первым шагом к выяснению того, что вам нужно.

Определите свою потребность

Как только вы заметите, как вы себя чувствуете, возьмите ручку и лист бумаги (или приложение «Заметки» на телефоне) и запишите, что вам нужно в связи с тем, как вы себя чувствуете. чувствую прямо сейчас.

Идея здесь в том, чтобы собрать все идеи, витающие в твоей голове. Я хочу чувствовать себя ближе к ней! Я хочу питать свое тело и превращать их в твердые, действенные потребности.

Не знаете, с чего начать? Центр ненасильственной коммуникации предлагает список «требований». Потребности варьируются от эмоциональных (принятие, оценка) до физического благополучия (воздух, движение).

Взгляните на список здесь и запишите те, которые вы ищете. Объяснение словами того, что вам нужно, может помочь вам стать еще более намеренным.

Спросите

Себя Что вам нужно

Как только вы поняли, чего вы хотите и в чем нуждаетесь, пришло время попросить об этом. Начните с того, что спросите себя, что вам нужно.

Кажется простым, правда?

Все, что вам нужно сделать, это просмотреть список, выбрать потребность и выполнить ее. Но сформулировать свои потребности и преследовать их — это две разные вещи, и оправдания, как правило, появляются где-то посередине. В следующий раз, когда вы обнаружите, что отказываетесь от чего-то, чего хотите или в чем нуждаетесь, попробуйте проговорить свое оправдание — вслух.

Найдите уединенное место и объясните свои рассуждения, как если бы вы говорили другу. Скорее всего, ваше обоснование того, что вы отказываетесь от своих потребностей, вслух звучит немного глухо, чем в вашей голове.

Когда вы просмотрите список оправданий, напомните себе, почему вы хотите или нуждаетесь в этой конкретной вещи. Например, если вам нужно больше времени для себя, объясните, почему. Исследования показали, что разговор с самим собой может улучшить контроль над задачей и улучшить когнитивные функции — именно тот толчок, который вам нужен, чтобы добиться того, чего вы хотите.

Спросите других о том, что вам нужно

Затем попробуйте попросить других о том, что вам нужно. Я понимаю, это сложно, особенно если ваши отношения построены на подавлении ваших потребностей во имя гармонии и легкости.

«Я обнаружил, что в большинстве отношений, которые в конечном итоге вызывают наше разочарование, мы обычно считаем [наши собственные потребности] «достаточно незначительными», и мы не хотим проходить через усилия и неловкость разговора об этом», лайф-коуч Шаста Нельсон пишет на Huffington Post . «Поэтому мы пытаемся убедить себя, что это не имеет большого значения, но затем обнаруживаем, что медленно отходим от отношений, обиженные тем, что она делает то или не делает то, что, как мы думаем, она должна делать».

Совет Нельсона: начните разговор о том, что вам нужно, с благодарности. Поделитесь своей признательностью за время и усилия вашего друга или партнера, а затем четко скажите, что вы ищете вместо этого.

Допустим, вам нужно сочувствие, но ваш приятель продолжает указывать вам, что делать. Нельсон предлагает сказать что-то вроде: «Я ценю, что вы пытаетесь решить мою проблему, и я могу добраться до того момента, когда мне это понадобится. Но сейчас я не столько не знаю, что делать, сколько мне просто нужно, чтобы кто-то сопереживал мне и сказал, что понимает, почему я недовольна своим боссом!»

Начните с благодарности, скажите, что вы чувствуете, а затем расскажите, что может поднять вам настроение и что вам нужно в данный момент. Опять же, поначалу это будет нелегко, но с практикой вы научитесь лучше распознавать, признавать и делиться своими потребностями. И тогда, как рекомендует великая Шерил Стрэйд, вы начнете понимать, чего хотите больше, а не меньше, в своей повседневной жизни.

Читать далее: Хитрый танец, говоря «нет» друзьям

Что мне нужно? Определение ваших эмоциональных потребностей в отношениях

Большинство из нас никогда не учили тому, что нам нужно, чтобы чувствовать себя в безопасности, защищенными и любимыми.

Когда мы переживаем безопасность, защищенность и любовь, мы знаем, что достойны этого. А еще мы знаем, на что обращать внимание. Мы естественным образом тяготеем к людям, которые это предлагают. И мы быстро меняем курс, когда сталкиваемся с людьми, которые этого не делают.

Но если бы эти основные потребности не были удовлетворены в нашей ранней жизни, это внутреннее знание не могло бы прийти так естественно. У нас может быть ощущение, что чего-то не хватает, и мы чувствуем разочарование и боль, но мы, вероятно, не будем знать, что с этим делать. Мы могли бы даже изо всех сил пытаться понять, в чем проблема.

Проблема в том, что это оставляет нас пассивными. Мы позволяем жизни и людям вести нас во всех направлениях, подходят они нам или нет.

Когда мы не знаем, что нам нужно, как мы можем ожидать, что другие люди будут знать, что нам нужно?

Итак, наши отношения с самими собой стоят на первом месте. Как только мы определили свои потребности, мы наделяем себя способностью просить об их удовлетворении. Конечно, это не значит, что они будут. Но, надеюсь, это означает, что мы получим большинство из них встречались.

А остальные?

Мы можем встретиться с ними сами.

Каковы мои эмоциональные потребности?

Итак, у всех нас есть основные эмоциональные потребности. Некоторые из них мы все разделяем, другие могут быть более уникальными для вас.

Согласно схема-терапии, у всех нас есть 5 основных эмоциональных потребностей:

Чувствовать себя в безопасности
Чтобы иметь автономию, чувствовать себя компетентным и иметь чувство идентичности
Свобода выражать свои потребности и эмоции
Действовать спонтанно и играть
Иметь реалистичные ограничения, помогающие нам применять самоконтроль.

*Джеффри Янг, Схема-терапия, 2003.

Чтобы начать определять свои эмоциональные потребности, попробуйте написать список в каждой из этих областей. Например, спросите себя: «Что бы заставило меня чувствовать себя в безопасности в жизни?», «Что дало бы мне чувство цели, автономии и идентичности?», «Сколько я играю в своей жизни в настоящее время?»

Если вам трудно определить свои потребности, попробуйте завести привычку проверять себя несколько раз в день. Спросите себя: «Что мне нужно, , прямо сейчас ?»

Нормализуйте настройку в вам и вашим потребностям.

Когда вы пытаетесь понять свои потребности, это может помочь подключиться к Wise Mind. Мудрый Разум — это та часть нас самих, которая просто знает, что для нас лучше. Он объединяет чувствительность и интуицию Эмоционального Разума и логику Разумного Разума.

В этом может помочь регулярная практика медитации. Найдите укромное место, закройте глаза и сосредоточьтесь на своем дыхании. Во время медитации будьте бдительны ко всему, что Мудрый Разум говорит вам о том, что вам нужно, чтобы чувствовать себя в безопасности, защищенности и удовлетворенности.

Взрослым с неудовлетворенными детскими эмоциональными потребностями может быть трудно определить, что они у них есть

По мере того, как вы начинаете больше связывать свои потребности, может помочь понять, почему они до сих пор занимали такое второстепенное место в вашей жизни. Когда мы знаем почему мы с чем-то боремся, мы ставим себя в гораздо более выгодное положение, чтобы «исправить» это.

Люди, которые инстинктивно знают свои потребности, обычно делают это потому, что они испытали их на себе. Если вам трудно определить свои потребности сейчас, вполне вероятно, что некоторые потребности не удовлетворялись должным образом, когда вы росли.

Допустим, вы выросли с родителем, который был очень отчужденным или отстраненным. Эмоции редко проявлялись открыто, и вы поняли, что лучше их скрывать. Понятно, что сейчас вам может быть трудно определить и выразить свои потребности.

Может быть, есть страх, что вы будете выглядеть требовательным или «настойчивым», или что вы рискуете быть отвергнутым, если наберетесь смелости попросить то, что вам нужно.

Или, может быть, умение угождать людям было смоделировано для вас родителями, которые сами с трудом выражали свои потребности.

Как узнать, чего вы хотите от отношений
Преуменьшение наших потребностей в отношениях только порождает обиду. И никакие отношения не могут процветать, когда к ним примешивается обида.
Если вы чувствуете, что ваш партнер не удовлетворяет ваши потребности, возможно, вы правы. Но это не обязательно означает, что они эгоистичны или не хотят этого. Они могут просто думать, что все в порядке именно так, как есть. Хотя всем нам нужен чувствительный и эмоционально настроенный партнер, мы не можем ожидать, что он все время будет догадываться о наших чувствах. Если мы ожидаем, что кто-то удовлетворит (большинство) наших потребностей, нам нужно сначала сказать им, в чем они заключаются.
Когда дело доходит до любви, мы все хотим разного. Из-за этого важно вступать в отношения с четким представлением о том, что вы оба надеетесь получить от них. Все отношения требуют компромиссов, но некоторые компромиссы не уравновешиваются. Иногда встречаются два (хороших) человека, но их надежды и мечты слишком далеки от реальности, чтобы удовлетворить обоих партнеров в долгосрочной перспективе.
В чем вы готовы пойти на компромисс? А что у вас не подлежит обсуждению? Вы можете, например, решить, что готовы переехать, чтобы быть ближе к партнеру, но не хотите идти на компромисс в своем желании иметь детей.
Вступая в отношения с четким представлением о своих собственных потребностях — и о потребностях вашего партнера — у вас появится хороший шанс построить отношения, которые принесут взаимное удовлетворение и выдержат испытание временем.
Как сообщить о своих эмоциональных потребностях
Четкое, открытое общение и умение слушать являются жизненно важными элементами для построения здоровых отношений. Если вы не привыкли сообщать о своих потребностях, поначалу это может показаться трудным. Если это так, может помочь начать с небольших запросов, продвигаясь к большим, так как это постепенно укрепит вашу уверенность.
То, как вы общаетесь, тоже очень важно. Вы хотите избежать обвиняющего тона, поэтому держитесь подальше от утверждений «вы», например: «Ты всегда опаздываешь…»
Вместо этого используйте «Я» утверждения, например. «Я расстраиваюсь, когда ты опаздывает на наши свидания, потому что это заставляет меня думать, что ты не ценишь время, которое мы проводим вместе».
Если вы всю жизнь жертвовали своими потребностями ради нужд других, вы можете испытывать чувство вины, когда начинаете выражать свои потребности, но в любом случае важно проработать это. Просто признайте вину, когда она придет, и постарайтесь мягко отпустить ее. Работа с психологом может помочь в этом процессе, поскольку вы начинаете отделять старые нездоровые реакции и страхи от новых, более здоровых.