Как понять что муж больше не любит жену: признаки того, что муж больше не любит

Если муж не любит жену, какие признаки?

Любовь – чувство, которое сложно понять, ясно одно – оно возвышает, заставляет совершать безумные поступки, дает силы, когда становится тяжело. Когда в семье присутствует любовь, все проблемы кажутся мелочными. Окрыленный любовью жены супруг становится успешным в делах, а осыпанная его нежностью вторая половинка с каждым годом только расцветает. Но бывают ситуации, когда стена непонимания начинает разрушать сложившуюся идиллию, и разобраться с этим порой очень нелегко. Как понять, что муж разлюбил или уже близок к этому, какие признаки помогут определить отсутствие чувств к жене?

Любит или нет

Если наступает этап отчуждения, никогда не стоит делать поспешных выводов или упорно пытаться выяснять отношения с мужем. Нужно оценить ситуацию, разобраться в своих чувствах и в своем отношении к ней. Не всегда наступление периода бесчувственности для одного из супругов означает конец брака. Чаще всего остается хотя бы маленькая нить, способная сохранить союз.

Если муж больше не любит жену, некоторые характерные признаки, приведенные ниже, помогут это понять .

Признак №1 – отсутствие тактильного контакта

Супруги, испытывающие чувство любви, не обходятся без ежедневных прикосновений друг к другу: легких поглаживаний, объятий, нежного теребления локонов, прогулок за руку. Если такие мелочи постепенно уходят из вашей жизни, это – верный показатель того, что чувства мужчины начинают остывать. Совсем плохо, если при этом у мужа появляется обратная реакция:

раздражение;
попытки избежать случайного касания;
желание поскорее покинуть помещение, в котором находится жена.

Если вы наблюдаете такое поведение супруга, этому есть два объяснения:

Муж сильно на вас обижен.
Ваш брак действительно находится под угрозой из-за отсутствия взаимных теплых чувств.

Признак №2 – раздражительность на пустом месте

Мужчина легко срывается из-за мелочей, на которые раньше не обращал внимания: неправильно заглажены складки на брюках, жена недосолила или пересолила еду, пыль, невымытая тарелка…

Доходит до того, что упреки становятся совсем необоснованными, претензии предъявляются без видимых на то причин. На фоне выросших из мелочей скандалов муж позволяет себе оскорбительные выражения, не обращая внимания на задетые чувства жены. Зачастую создается впечатление, что все это – повод спровоцировать очередной скандал, создать условия, в которых жена сама не выдержит и поставит последнюю точку в отношениях.

Признак №3 – замкнутость и безразличие

Некоторые мужчины вместо ежедневных скандалов предпочитают отгородить себя от домашних забот, держать полный нейтралитет, не замечая, что происходит вокруг, игнорируют просьбы жены о помощи, а если и помогают, то с явной неохотой и только затем, чтобы их лишний раз не трогали. Погружение в работу для них – лучший повод не находиться дома. Такие мужчины не спешат разводиться, пока того не потребует уставшая от подобного отношения жена.

Не смотря на отсутствие чувств, многих мужей устраивает, что в доме есть хозяйка, которая обеспечит порядок, постирает и приготовит обед.

Признак №4 – муж больше не нуждается в ваших советах

Не стоит сразу же подозревать мужа в том, что он разлюбил, если дело касается мелочей, может, супруг просто не хочет лишний раз «дергать» жену по пустякам.

Но когда супруг не спрашивает вашего мнения касательно действительно важных решений, которые могут повлиять и на вашу личную жизнь или жизнь детей, здесь все гораздо серьезнее. В нормальных обстоятельствах обсуждаются на семейном совете такие важные для всей семьи вещи, как:

переезд,
ремонт,
смена работы,
долгосрочные командировки,
летний отдых,
крупная покупка.

Любящий мужчина, принимая какое-либо решение самостоятельно, все равно поделится им с женой и обсудит с ней все детали, позволит ей подкорректировать план действий.

Признак №5 – нет чувства сострадания

Насколько сильна любовь мужчины, можно понять по тому, как он ведет себя, когда жене нужна помощь:

в том, что она не в силах сделать без сильных мужских рук;
когда она болеет.

Муж, который разлюбил свою жену, неохотно проявит чувство сострадания, если вообще захочет это сделать. Для него это слишком обременительно, в некоторых случаях его «поддержка» может сопровождаться унизительными упреками.

Признак №6 – пропало чувство юмора

Шутки, анекдоты, которыми еще недавно забавляли друг друга супруги, при отсутствии любви теряют актуальность. Если очередная попытка жены развеселить мужа вызвала вместо улыбки раздражение – это еще один повод задуматься о том, не остыли ли его чувства.

Признак №7 – нет желания порадовать жену даже небольшим подарком

Если мелкие милые сюрпризы, скромные букеты цветов, нежные ненавязчивые сообщения постепенно исчезли из семейных будней, больше не поступает предложений о вечерней прогулке или совместном походе в кино – это признак того, что чувства мужа иссякают.

Даже при ограниченном бюджете мужчина, который любит свою жену, найдет способ удивить ее. Конечно, если супруга способна оценить старания мужа.

Признак №8 – он больше не ревнует

Чувство собственника в той или иной степени присуще любому представителю сильного пола. Чрезмерный интерес посторонних мужчин к супруге воспринимается как угроза и заставляет мужа нервничать, выяснять отношения. Когда чувства остывают, ревность притупляется, сменяется полным безразличием, и даже может вызвать обратный эффект – отвращение к беспутной личности.

Пытаться «освежить» чувства с помощью ревности можно только с большой осторожностью.

Признак №9 – ночное отчуждение

Когда ситуация связана с проблемами со здоровьем или стрессами, здесь нужно проявить терпение и помочь мужу, поддержать его. А вот систематические отговорки, когда муж постоянно жалуется на то, что он устал, у него болит голова, завтра нужно рано вставать, а также поздние посиделки «за работой» говорят о том, что супруга потеряла привлекательность для своего избранника и перестала интересовать его как женщина. Еще хуже, когда дело доходит до измены. Узнать, что тебя предали – тяжелый удар для любого, не каждая жена найдет в себе силу простить такое, чтобы попытаться вернуть былые чувства.

Признак №10 – потеря уважения

Уважение – это одна из важнейших составляющих гармоничных семейных отношений. Оно в какой-то степени дает чувство защищенности и надежности. Часто не любящие изначально друг друга люди (как это бывает в восточных семьях), именно благодаря уважению со временем пересматривают свое отношение к супругу. Но если оно пропадает, поведение мужчины может стать непредсказуемым: оскорбления при друзьях и собственных детях, высмеивание любых действий могут стать нормой.

Настоящая супружеская любовь невозможна без взаимного уважения.

Действительно ли все так плохо?

Наблюдение одного из перечисленных признаков – еще не повод впадать в панику. Не всегда непривычное поведение мужчины означает, что его чувства остыли и нет возможности их вернуть. Причиной отчуждения и раздражения также может быть:

сильное потрясение;
проблемы на работе, о которых муж не хочет распространяться;
жизненная обыденность и невозможность сменить обстановку;
поведение самой жены.

В любом случае нужно попытаться взять себя в руки, и постараться вновь разжечь огонь в глазах любимого мужа. Крах семьи – вина не одного супруга.

Что можно предпринять, чтобы вернуть былые отношения?

Проявите искренний интерес к делам и увлечениям мужа.
Уделяйте супругу время, но ненавязчиво, чтобы не утомлять своим присутствием, дайте возможность ему понять, что вы не посягаете на его личное пространство.
Полюбите себя – ухаживайте за собой, прихорашивайтесь и делайте прическу, даже планируя провести время дома, а не только перед выходом «в люди». Красивая ухоженная жена, которая встречает мужа без упреков, имеет больше шансов спасти свою любовь, нежели уставшая дама в старом бесформенном халате.
Развивайте себя – даже если вы сидите дома, это не повод оставаться на месте в плане развития, особенно если муж все время продвигается вперед. Найдите себе увлечение, читайте книги, осваивайте новые навыки.

Супруга, которая соответствует статусу своего мужа, даже находясь дома в декрете никогда не станет скучной и не потеряет уважение супруга.

Что делать, если совсем нет шансов

Если любви нет и разрыва не избежать – отпустите мужа. Возможно, время и расстояние помогут мужчине разобраться в своих чувствах и все наладится. Если разлука не заставит мужа понять, что он ошибся, не нужно унижать себя и навязываться – разбитую чашу не склеить. Нужно найти в себе силы и начать новую жизнь уже в качестве свободной женщины, не обремененной супружеским долгом и полную новых увлечений и открытий. Даже, когда вам за 40, развод не должен стать поводом поставить на себе крест.

«Через сколько лет совместной жизни мужчина начинает любить свою жену так же сильно, как свою маму? Когда приходит любовь?» — Яндекс Кью

Анонимный вопрос · 29 авг ·

946

Анна Рогова

Психология

Психолог. Глубинный аналитик · 31 авг

Не все выросшие дети продолжают любить своих родителей. А кое-кто и ненавидит. Матери разные бывают.
Ничего никуда не уходит и не приходит. Или человек любит жену или нет. Сила любви зависит не от времени, а от степени соответствия людей.
Ответ на вторую часть вопроса «Когда приходит любовь?»: через некоторое время после ее встречи, требуемое на осознание указанного соответствия. Этот период индивидуален. От нескольких секунд до нескольких недель.

С благодарностью за ваши вопросы, подходящие к моим ответам, Анна Рогова

Перейти на vk.com/id314093396 оценили

280

Комментировать ответ…Комментировать…

Катерина Абезгауз

Психология

Психоаналитик, доцент, кандидат наук · 29 авг

Здравствуйте! Любовь к матери и любовь к жене — это разные чувства, с разной природой и механизмом действий. Если мужчина любит жену как мать, то это не самый лучший формат брака и вряд ли такой вообще имеет место для существования.

Психоаналитические беседы. 800₽ — 40 мин. Дистанционно и конфиденциально.

Перейти на taplink.cc/psy.toxicity6 оценили

209

Автор удалил комментарий

Комментировать ответ…Комментировать…

Александр Чернов

Психология

Специалист широкого профиля · 29 авг

Обычно бывает наоборот: через несколько лет совместной жизни любовь уходит, и мужчина начинает не столько любить, сколько ценить свою жену. Но еще чаще бывает, что он перестает ее не только любить, но и ценить.

Нет оценок ·

Комментировать ответ…Комментировать…

Дмитрий Колесов

Философия

Говори о себе, как о Боге, думай о себе, как о. .. · 4 сент

Я считаю, что любовь как чувство, не понято человечеством. Оно слишком «офальшивено» книгами о любви, фильмами, да и телевизионными передачами. Взаимной любви нет в этой жизни!

Рассказ «Страшный суд»

Перейти на yandex.ru/q/article/strashnyi_sud_1b08a6d2

Нет оценок ·

Комментировать ответ…Комментировать…

Вары Грин (Vary Green)

Предприниматель. Наука, философия, религия. · 29 авг

Это сравнение кажется возможным по причине скудности русского языка в отношении таких чувств. Например в греческом языке имеется несколько десятков слов которые переводятся на русский, как любовь. Отсюда и любовь и детям, и к… Читать далее

Нет оценок ·

Комментировать ответ…Комментировать…

Вячеслав Боровинский

пенсионер,глубоко интересуюсь учением Иисуса… · 30 авг

Ваш вопрос позволил мне вспомнить притчу,рассказанную однажды мне почтенным мусульманином.

Как — то человек пришёл к Пророку и спросил:»О Посланник Бога! Кто среди всех людей заслуживает моей самой большой любви и покровительств… Читать далее

4 оценили

137

Сергей Кутявин

3 сент

Ну, а жена в этом списке не присутствует совсем?

Комментировать ответ…Комментировать…

Сергей Кутявин

Атеист-циник, в прошлом бармен и фотограф….. · 4 сент · stihi.ru/avtor/kut999inboxru

Почему через сколько лет? А может десятилетий, или часов или месяцев? А если я люблю свою жену больше мамы изначально? А что если кто-то любит свою маму больше, чем остальных женщин?… Одно радует что на этом сообществе есть… Читать далее

3 оценили

162

Комментировать ответ…Комментировать…

Вячеслав Че

Программист · 30 авг

В советское время секса не было, но была Любовь. Она была объектом изучения советской психологии. Как и всякая советская наука, психология проводила свои исследования, применяя объективные критерии истинности(например… Читать далее

Нет оценок ·

Комментировать ответ…Комментировать…

Вы знаете ответ на этот вопрос?

Поделитесь своим опытом и знаниями

Войти и ответить на вопрос

Как преодолеть сексуальное отвращение

Введение: Сексуальная совместимость очень важна в большинстве браков. В редких случаях я встречаю счастливую супружескую пару без какого-либо секса, но в большинстве случаев качество секса определяет качество брака. Когда сексуальные отношения пары начинают страдать, обычно страдает и брак. Но когда процветают сексуальные отношения, процветает и брак.

Обычно больше всего в сексе нуждается муж, но так бывает не всегда. Я обнаруживаю, что все большее число жен нуждаются в сексуальном удовлетворении больше, чем их мужья. Однако, будь то муж или жена с большей потребностью в сексе, та, у кого потребность меньше, подвержена риску сексуального отвращения.

Стремясь удовлетворить супруга с большей потребностью в сексе, супруг с меньшей потребностью часто жертвует своими эмоциональными реакциями. Вместо того, чтобы секс был опытом, которым они оба наслаждаются вместе, секс становится приятным только для того, кто больше всего в этом нуждается. И это может стать кошмаром для другого супруга. Во многих браках жертвенность приводит к сексуальному отвращению, которое, в свою очередь, приводит к полному отсутствию секса.

Эта колонка поможет вам преодолеть сексуальное отвращение, если вы им страдаете. Но даже если вы этого не сделаете, это может помочь вам или вашему супругу не стать его жертвой.

Уважаемый доктор Харли,

Я женат уже девять лет, у меня двое детей. У меня нет интереса к сексу. На самом деле, мысль об этом вызывает у меня отвращение. Я вздрагиваю, когда мой муж протягивает руку и прикасается ко мне, когда мы вместе в постели. Раньше в нашем браке у меня был секс с мужем, потому что я знала, что это важно для него, хотя мне это было неинтересно. Секс тогда не был мне противен, просто не доставлял удовольствия. Однако со временем я стала все чаще ему отказывать, а мысль о сексе становилась все более неприятной.

В конце концов я сказала своему мужу, что больше не буду заниматься с ним сексом, и попросила его прекратить попытки. Я чувствую вину за то, что не удовлетворяю его потребность в сексе, но чувствую себя намного лучше. Наконец-то я могу лечь спать и расслабиться. Я чувствую, что с меня сняли ужасное бремя. Я чувствую себя в безопасности. Но я боюсь за свой брак. Я не верю, что мы можем продолжать так вечно. Есть ли у вас какие-либо рекомендации?

C.R.

Дорогой C.R.

Причина, по которой вы и ваш муж влюбились друг в друга и поженились, заключается в том, что вы успешно удовлетворяли некоторые из наиболее важных эмоциональных потребностей друг друга. Вы вложили столько единиц любви в Банки Любви друг друга, что порог любви был разрушен, и вы нашли друг друга неотразимыми.

Но вы не обязательно удовлетворяли одни и те же эмоциональные потребности. Возможно, он удовлетворил вашу потребность в общении, а вы, возможно, удовлетворили его потребность в развлекательном общении. Возможно, ему не нужно было разговаривать с вами почти так же, как вам нужно было разговаривать с ним, но он все равно мог часами разговаривать с вами. И вы, возможно, смотрели с ним футбол по телевизору не потому, что вам нравится насилие по телевизору, а потому, что вы хотели присоединиться к его любимым развлечениям.

Причина, по которой вы удовлетворили эмоциональные потребности вашего мужа, заключается в том, что вы любили его и хотели сделать его счастливым. Он был готов сделать то же самое для вас. Вы оба были в состоянии близости (см. мою основную концепцию «Переговоры в трех состояниях брака»), и в этом состоянии ума вы оба были готовы сделать все возможное, чтобы удовлетворить эмоциональные потребности друг друга.

Но, как и во многих браках, теперь вы больше не удовлетворяете эти потребности. И источник вашей любви друг к другу медленно, но верно выдавливается. Ваше пренебрежение друг к другу, вероятно, уже сказалось, и вы, вероятно, больше не любите друг друга.

Здравый смысл подсказывает, что супруги должны стараться удовлетворять эмоциональные потребности друг друга, независимо от того, кем они являются. Никто никогда серьезно не спорил со мной, что мы не должны удовлетворять важные эмоциональные потребности в браке. И все же в большинстве браков супруги обычно перестают с ними встречаться. Иногда это преднамеренно, а иногда непреднамеренно. Обычно они знают, что должны удовлетворять эмоциональные потребности друг друга, но не делают или не могут этого делать.

Самая частая причина того, что супруги не удовлетворяют потребности друг друга, заключается в том, что они выпадают из состояния близости и впадают в состояние конфликта или ухода в себя. В любом состоянии ума люди не хотят делать своих супругов счастливыми из-за того, как с ними обращаются. Разрушители любви, такие как вспышки гнева, неуважительные суждения и эгоистичные требования, быстро разрушают состояние близости.

Если бы ваш муж был сердитым, неуважительным или требовательным, вы бы хотели посмотреть с ним футбол? Если бы вы относились к нему так же, захотел бы он разговаривать с вами часами? Нет, если у каждого из вас не было одинаковых потребностей. Единственный способ, которым вы могли бы удовлетворить эти потребности друг друга, — это если бы вы делали это для себя. Вы можете смотреть футбол с мужем, потому что просто хотели посмотреть игру с кем-то, а он оказался единственным, кто был рядом. Он мог говорить с вами часами, только если ему нужно было с кем-то поговорить, а вы были рядом, чтобы поговорить с ним. Но если бы у вас не было таких потребностей, он бы смотрел футбол один, а вы бы читали книгу, а не разговаривали с ним.

В большинстве браков у мужей и жен разные эмоциональные потребности или, по крайней мере, приоритеты у них разные. Ваш брак тоже такой. Секс, вероятно, всегда был очень низким приоритетом для вас и очень высоким приоритетом для вашего мужа. И у вас могут быть эмоциональные потребности, которые мало что значат для вашего мужа. Но когда вы были в состоянии близости, вы были готовы заниматься с ним любовью так часто, как он хотел, просто чтобы сделать его счастливым, хотя секс был не тем, что вам было нужно. Ваш муж, возможно, тоже был готов удовлетворить ваши потребности, даже если для него это не так уж много.

Вы бы, наверное, до сих пор занимались с ним любовью, и весело, если бы могли оставаться в состоянии близости последние девять лет. Но нет ни одного брака, который мог бы достичь такого уровня, и рано или поздно ваш муж должен был совершить ошибку, которая вывела вас из состояния близости в конфликт. Он снял ровно столько любовных единиц, чтобы вы разлюбили, и в этот момент он хотел заняться любовью.

Возможно, вы помните, как впервые пытались заняться любовью со своим мужем в состоянии конфликта, и тогда вы, вероятно, поняли, что это был опыт, который вы не хотели бы повторить. Ты никогда не получала такого удовольствия от секса, но теперь ты пыталась заняться им после того, как твой муж обидел тебя. Вы сделали свой первый шаг к сексуальному отвращению.

Что такое аверсивная реакция?

Отвращение — это негативная эмоциональная реакция, обусловленная определенным поведением. Другими словами, если у вас есть плохой опыт выполнения чего-то, вы научитесь связывать этот плохой опыт с задачей. Сама мысль об этом, в конце концов, вызовет тревогу и несчастье, а выполнение этого еще больше усугубит ситуацию.

Некоторые психологи по известным только им причинам любят шокировать крыс. Они показали, что если подвергать бедную крысу удару током каждый раз, когда она пьет воду, она не обязательно перестанет пить воду. Но крыса будет очень нервничать всякий раз, когда это происходит.

Люди проходят через то же самое. Если ваш босс время от времени кричит на вас, когда вы идете к кулеру с водой, вы будете очень напряжены, когда будете пить из него. Вопли вашего начальника, вызывающие у вас негативную эмоциональную реакцию, становятся обусловленными тем, что вы пьете воду из кулера. Неприятно не само пьянство, а ассоциация выпивки с воплем вашего босса, которая вызывает вашу реакцию.

Отвращение может быть связано со всем, что мы делаем. Неприятные школьные переживания могут вызвать «школьную фобию», которую многим детям очень трудно преодолеть. Автомобильная авария может заставить людей бояться вождения. Даже покупка продуктов может вызвать беспокойство у людей, у которых был неудачный опыт покупки продуктов.

Отвращение также может возникнуть, когда супруги пытаются удовлетворить эмоциональные потребности друг друга, если это усилие связано с неприятным опытом. Может возникнуть отвращение к удовлетворению потребностей в восхищении, привязанности, физической привлекательности, поддержке в семье, семейных обязательствах, финансовой поддержке, честности и открытости, рекреационном общении, разговорах и сексуальном удовлетворении. Эти отвращения могут быть созданы разными способами, но наиболее распространенным является то, что разочарованный супруг становится жестоким, когда потребность не удовлетворяется к его или ее удовлетворению.

Когда один из супругов пытается заработать достаточно денег для другого и злится из-за слишком маленькой зарплаты, может возникнуть отвращение к зарабатыванию на жизнь. Когда супруг пытается проявлять нежность и получает гневный отпор, потому что по какой-то причине это делается «не так», может возникнуть отвращение к привязанности. Когда супруг пытается участвовать в развлекательных мероприятиях, но плохо проводит время, может возникнуть отвращение к развлекательному общению.

Другими словами, всякий раз, когда кто-то пытается удовлетворить эмоциональную потребность и находит это переживание особенно неприятным, велика вероятность того, что будущие усилия по удовлетворению этой потребности будут связаны с неприятными чувствами, отталкивающей реакцией.

Это одна из причин, по которой так важно удовлетворять потребности вашего супруга таким образом, чтобы это доставляло вам удовольствие, и почему я уделяю так много внимания Политике совместного соглашения. Если у вас когда-нибудь возникнет отвращение к удовлетворению одной из потребностей вашего супруга, вы обнаружите, что удовлетворить ее невозможно. Сначала вам придется преодолеть отвращение, прежде чем вы снова сможете удовлетворить потребность.

Сексуальное отвращение

Секс — очень распространенное отвращение в браке. Предположим, что муж расстроен тем, как часто и как его жена занимается с ним любовью. Вместо того, чтобы решить проблему вдумчиво и с пониманием, он начинает словесно и физически оскорблять всякий раз, когда секс ему не нравится. Он может не быть оскорбительным каждый раз, когда занимается любовью, и может быть очень чувствительным почти в каждом случае. Но вне зависимости от того, часто или нечасто его жестокое обращение, его жена, скорее всего, свяжет неприятность его жестокого обращения с самим половым актом. Через некоторое время она находит это действие крайне неприятным и пытается избежать его, если может. У нее развилось сексуальное отвращение.

C.R., у вас, вероятно, развилось сексуальное отвращение, как и у большинства женщин, в результате того, что ваш муж заставил вас заняться с ним сексом, когда вы этого не хотели. В большинстве случаев сексуального отвращения источником этих неприятных переживаний является муж.

Вероятно, вы начали свой брак, не зная, как получать удовольствие от секса, и занимались любовью со своим мужем из чувства щедрости. Возможно, вы не знали, как стать сексуально возбужденным или как достичь кульминации. Но пока вы находились в состоянии близости, этот опыт был для вас несколько приятным, потому что половой акт заставлял вас чувствовать себя более эмоционально связанной с ним.

В конце концов ваш муж сделал что-то, что заставило вас чувствовать себя менее чем великодушной. Он ранил твои чувства. Возможно, он сказал вам что-то гневное или осуждающее. Но ты все равно занималась с ним любовью из чувства долга. Этот опыт был совершенно неприятным, потому что в то время у вас не было абсолютно никакого интереса к эмоциональной связи с ним. Вы, вероятно, хотели, чтобы он покончил с этим как можно быстрее. Возможно, ваш муж не знал, что вы страдаете, потому что вы не хотели показывать мужу свое негодование.

С этого момента ваш сексуальный опыт стал предсказуемо неприятным. Вы занимались любовью, потому что он этого ожидал, а не потому, что вы хотели этого, и вы делали все возможное, чтобы избежать этого или сделать его кратким. Всякий раз, когда он протягивал руку и прикасался к тебе ночью, ты знала, что кошмар вот-вот начнется снова. В конце концов ты возненавидела его прикосновения. Возможно, вы сказали ему, как сильно вас это беспокоит, но он все равно это сделает. Не было никакого способа остановить его. В конце концов, у вас развилось отвращение к сексу.

То же самое произошло бы, если бы вы попытались посмотреть футбол с мужем. В состоянии близости вы бы наслаждались этим опытом, потому что чувствовали бы с ним эмоциональную связь. Но если бы он задел ваши чувства, а затем ожидал, что вы будете смотреть с ним футбол, это поставило бы вас на путь отвращения к футболу.

Если бы вы чувствовали себя обязанными смотреть с ним футбол неделю за неделей, без собственного интереса и чувства близости, это было бы для вас пыткой. В конце концов, вы бы чувствовали отвращение и отвращение всякий раз, когда упоминался бы футбол.

Если бы вы вступили в брак с соглашением, что будете заниматься любовью со своим мужем только тогда и таким образом, чтобы получать от этого удовольствие и отвечать сексуально, у вас никогда не было бы отвращения. Ваш сексуальный интерес увеличился бы с годами.

В отличие от футбола, вы физиологически запрограммированы получать удовольствие от секса. Если бы вы занимались любовью со своим мужем на своих условиях и для своего удовольствия, раскрытие всех связей было бы лишь вопросом времени. Тогда, возможно, вы стали нуждаться в сексе больше, чем он.

Но поскольку вы не понимали, насколько важна ваша эмоциональная реакция, вы не только не пытались получить сексуальное удовольствие, но и подвергали себя эмоциональной боли, пытаясь удовлетворить потребность вашего мужа в сексе. Твое усилие удовлетворить его нужду безоговорочно погубило тебя, а теперь ты совсем ее не удовлетворяешь.

Сексуальное отвращение обычно плохо понимают те, у кого оно есть. Эти люди обычно сообщают, что заниматься сексом неприятно, чего они хотят избежать. Они могут обнаружить, что сексуальное возбуждение и даже кульминация также неприятны. В этом нет ничего, что им нравится, и некоторые на самом деле испытывают приступ паники во время самого полового акта. Когда их просят объяснить, почему они так себя чувствуют, немногие ясно понимают их реакцию. Они часто винят себя.

Их невежество происходит от плохого понимания того, откуда берутся их чувства. Люди часто имеют ошибочное мнение, что они могут решить чувствовать то, что хотят. Они могут решить чувствовать себя подавленным или они могут решить чувствовать себя бодрым. Но те, кто страдает хронической депрессией, обычно знают, что все не так просто. А когда у людей возникает сексуальное отвращение, они не могут просто решить, что им нравится заниматься сексом.

Эмоциональные реакции не основаны на наших решениях, и эмоциональное отвращение не является исключением. Отвращение — это бессознательная физиологическая ассоциация определенного поведения с крайне неприятным эмоциональным переживанием. Те, у кого есть такая ассоциация, не контролируют неизбежную реакцию отвращения.

Таким образом, когда у человека неоднократно возникали неприятные переживания, связанные с занятием любовью, и связь этих переживаний с сексуальным поведением привела к отвращению, они испытывают эмоциональную боль всякий раз, когда ожидают или пытаются заняться любовью.

Как и в вашем случае, сексуальная неприязнь — катастрофа больших масштабов для пар. Секс — это потребность, которую следует удовлетворять в браке, но если у супруга есть отвращение к его удовлетворению, это становится почти невозможным, пока существует отвращение.

Во-первых, чтобы избежать отвращения, сведите неприятные переживания к минимуму. Вот почему я так непреклонно отношусь к парам, которые учатся следовать Политике совместного согласия (никогда ничего не делайте без согласия между вами и вашим супругом). Если они применяют политику к своим сексуальным отношениям, занятия любовью никогда не будут неприятными ни для одного из партнеров. Это не только помогает им создать совместимый образ жизни, но также устраняет возможность какого-либо отвращения к удовлетворению потребностей друг друга.

шагов к преодолению отвращения к сексу

Симптомами отвращения к сексу являются боязнь заниматься сексом, попытки сделать половой акт как можно короче, обнаружение необходимости набраться уверенности и решимости перед сексом, просто чтобы пройти через него, придумывание оправданий, которых следует избегать или откладывание секса, плохое самочувствие непосредственно перед сексом и легкая депрессия после него. Некоторые люди действительно испытывают приступы паники во время секса. Ваш симптом отвращения при самой мысли о сексе — тоже типичный симптом.

Любой из симптомов сексуального отвращения будет препятствовать вашей способности удовлетворять потребности вашего мужа. Как вы можете удовлетворить его потребность в сексе, если у вас есть хотя бы одна из этих реакций? Вы не можете. Вы должны полностью преодолеть отвращение, если вы когда-нибудь надеетесь получить удовольствие от сексуального опыта с вашим мужем. И тогда будьте уверены, что условия, которые привели к вашему неприятию, никогда не повторятся.

Помните, как вы развили отвращение? Вы связали определенное поведение, занятие сексом, с неприятной эмоциональной реакцией на то, что ваш муж сделал по отношению к вам. В конце концов, неприятная реакция срабатывала всякий раз, когда вы даже думали о сексе с мужем и уж точно всякий раз, когда занимались любовью.

Чтобы преодолеть отвращение, вы должны разорвать ассоциацию секса с мужем с неприятной эмоциональной реакцией. Самый простой способ сделать это — связать секс с состоянием расслабления.

Те, у кого без сексуального отвращения, могут предложить вам выбрать прямой путь: постарайтесь расслабиться в следующий раз, когда будете заниматься любовью. Тем не менее, вы и любой другой человек, испытывающий такие трудности, знаете, что прямой путь обычно невозможен. Сама мысль о сексе с мужем, вероятно, повергает вас в состояние, близкое к панике.

Вот с чего мы начнем — с ваших мыслей.

Шаг 1: Научитесь расслабляться, когда думаете о сексе.
Упражнения, которые я вам рекомендую, потребуют около 15 минут вашего времени каждый день. Очень важно, чтобы вы не пропустили ни дня, потому что процесс не будет работать так же хорошо, если вы допускаете временные промежутки в процедуре.
Сядьте в удобное кресло в комнате с закрытыми глазами. Если есть возможность, включите расслабляющую музыку фоном. Подумайте о различных переживаниях, которые у вас были. Некоторые из них помогут вам расслабиться, а другие заставят вас чувствовать себя напряженными. Если у вас есть отвращение к сексу, всякий раз, когда вы думаете о занятиях любовью, вы, вероятно, почувствуете, как растет ваше напряжение, и это определенно будет неприятно для вас.
Перестаньте думать о сексе и направьте свои мысли на расслабляющий опыт. Затем сосредоточьтесь на расслаблении каждой мышцы тела. Начните со стоп и двигайтесь вверх к голове, сосредотачивая внимание на расслаблении каждой мышцы на этом пути. Вам может потребоваться пять минут или больше, прежде чем вы поймете, что все ваши мышцы полностью расслаблены.
Когда вы полностью расслабитесь, снова подумайте о занятиях любовью, но на этот раз оставайтесь полностью расслабленным. Не позволяйте мышцам напрягаться. Размышляя о сексе, вы заметите, что некоторые мысли вас совершенно не беспокоят, но другие, например занятия любовью с мужем, могут сделать почти невозможным оставаться расслабленным.
Пока не думайте о том, чтобы заняться любовью со своим мужем. Думайте только о сексе, в общем. Выбросьте мужа из своих мыслей вообще. Исследуйте свои собственные реакции на секс, представляя различные аспекты секса. Если у вас есть сексуальные фантазии, подумайте о них и о том, что делает их привлекательными для вас. Затем, не думая о муже, подумайте о других аспектах секса, менее привлекательных или совершенно непривлекательных. Будьте полностью расслаблены, пока вы думаете обо всех этих вещах.
Когда закончатся ваши первые пятнадцатиминутные упражнения на релаксацию, сделайте заметки о том, что вы узнали о себе. Какие сексуальные мысли вам нравились, а какие были непривлекательны? Какие мысли заставили вас расслабиться, а какие мешали вам расслабиться? Содержимое этого дневника не следует раскрывать вашему мужу до тех пор, пока ваше сексуальное отвращение не будет полностью преодолено и у вас с ним не возникнут взаимовыгодные сексуальные отношения.
Если у вас были определенные сексуальные мысли (не связанные с вашим мужем), из-за которых ваши мышцы напряглись или живот сжался, повторяйте это 15-минутное упражнение каждый день, пока вы не сможете думать о них, не чувствуя напряжения. Вам также следует вести дневник после каждого сеанса, чтобы помочь себе продумать реакции, которые вы испытываете.
Шаг 2: Научитесь расслабляться, когда думаете о сексе с мужем.
Если у вас отвращение к сексу с мужем, вы будете чувствовать неприятное напряжение всякий раз, когда думаете о том, чтобы заняться с ним любовью. Таким образом, на этом этапе цель состоит в том, чтобы иметь возможность думать об этом, не чувствуя напряжения или неприятной реакции.
Как я уже объяснял, аверсивная реакция возникает, когда неприятная эмоциональная реакция связана с ситуацией или поведением. Способ обратить вспять эту ассоциацию состоит в том, чтобы попытаться предотвратить появление неприятной реакции, когда ситуация или поведение присутствуют. Если вы можете чувствовать себя расслабленно, просто думая о сексе со своим супругом, это также способствует «гашению» неприятных ассоциаций, возникших ранее.
Закройте глаза, сядьте поудобнее и расслабьтесь. Убедитесь, что вы одни и вас ничто и никто не отвлекает. Расслабьте все мышцы с головы до ног, как вы это делали раньше, и подумайте о том, чтобы заняться любовью со своим мужем.
Вы заметите, что одни мысли расстраивают больше, чем другие. Возможно, вас особенно расстраивает то, как ваш муж хочет заниматься любовью. (Мысль о том, что он насильно прижимает руку к вашему телу, в частности, ставит ее между ваших ног, повышает уровень вашей тревоги.) В конце концов вы обнаружите, что даже мысли о самых огорчительных половых актах больше не вызывают неприятной реакции. Это потому, что при правильном расслаблении вы можете погасить свои эмоциональные реакции практически на что угодно.
Информация, которую вы узнаете о себе на этом этапе, поможет вам на следующем этапе, поэтому обязательно продолжайте делать записи в своем дневнике после каждого 15-минутного сеанса. Вы должны задокументировать аспекты занятий любовью с мужем, которые вызывают у вас наибольший стресс. Даже если вы научитесь расслабляться, когда будете думать о них, вам не захочется повторять их, когда вы снова будете заниматься с ним любовью.
Шаг 3: Научитесь расслабляться, когда думаете о сексе с мужем в одной комнате.
Как только вы научитесь расслабляться, думая о занятиях любовью со своим мужем, вы готовы к следующему шагу, приглашая его присоединиться к вам в той же комнате.
Сначала он должен просто сидеть в другом месте в комнате и читать книгу. Даже если он не обращает на вас особого внимания, возможно, вам придется снова начать практиковать релаксацию. Само его присутствие может заставить вас напрячься.
Если вы расслабите все мышцы с головы до ног, вы в конечном итоге снова почувствуете себя комфортно. Затем, пока вы думаете о том, чтобы заняться с ним любовью, продолжайте расслабляться.
На этом этапе ваш муж не должен ничего говорить или делать, а только сидеть и читать книгу. Если он не сможет выполнить это простое указание, у нас будут серьезные проблемы. Причина, по которой у вас возникает сексуальное отвращение, заключается в том, что он пытался заняться с вами любовью способом, который доставляет ему удовольствие, но неприятен вам. Чтобы преодолеть ваше сексуальное отвращение, ему нужно научиться учитывать ваши чувства, когда он будет заниматься с вами любовью в будущем.
Но на этом этапе, если он отказывается выполнять задание и вместо того, чтобы спокойно читать, начинает с вами разговаривать или подходит и прикасается к вам, полностью прекратите процедуру. Нет никакой надежды на успешный переход к сексу с мужем, если он не может выполнять ваши простейшие просьбы.
Важно, чтобы ваш муж понимал, что вы, а не он, должны полностью контролировать процесс вашего выздоровления, иначе он не сработает. Если он не может или не хочет с этим согласиться, это не только объясняет, почему у вас с самого начала возникло отвращение, но также объясняет, как отсутствие сотрудничества с ним помешало вашему выздоровлению.
Продолжайте выполнять эти упражнения каждый день, пока полностью не расслабитесь, думая о том, чтобы заниматься любовью с мужем в одной комнате. И не забывайте делать заметки в своем дневнике, описывающие ваш опыт.
Шаг 4: Научитесь расслабляться, когда вы говорите со своим мужем о сексе с ним.
Теперь вы готовы рассказать своему мужу, что вы думаете. Сядьте в удобное кресло и закройте глаза. Сначала ограничьте свое описание сексуальными ситуациями, о которых вам легко говорить, и избегайте говорить о тех половых актах, которые вас особенно беспокоят. Когда вы впервые начнете говорить о сексе, ваше напряжение снова возрастет, но после небольшой практики вы научитесь расслабляться, описывая свои чувства. Он не должен ничего говорить вам, пока вы разговариваете с ним. Все, что он должен делать, это слушать.
Как я упоминала ранее, если ваш муж решит взять на себя ответственность и попытается уговорить вас заняться с ним любовью после того, как вы опишете свои мысли, скажите ему, что именно это в первую очередь вызвало отвращение. Если он не может следовать программе, завершите ее.
В конце концов, вы должны описать своему мужу столько сексуальных ситуаций, сколько сможете придумать. Вы можете обратиться к своему дневнику, чтобы вспомнить, какими были некоторые из них. Всякий раз, когда вы говорите о них, старайтесь оставаться полностью расслабленным, и в конце концов вы обнаружите, что даже самые тревожные сексуальные воспоминания больше не будут вызывать напряженной или тревожной реакции.
Шаг 5: Научитесь расслабляться, занимаясь любовью со своим мужем.
Вступать в сексуальные отношения с мужем нужно очень медленно и комфортно. Продолжайте уделять этому заданию по 15 минут каждый день, чтобы не потерять импульс.
Во-первых, вы должны научиться чувствовать себя комфортно в любви, быть в состоянии обнимать, целовать и держаться за руки, не опасаясь, что это приведет к сексу. Затем попросите мужа помассировать вам руки, ступни и голени, спину и другие неэрогенные зоны (избегайте груди, живота и гениталий), опять же без перехода к сексу. Сделайте то же самое для него.
Когда вы чувствуете себя комфортно, когда ваш муж прикасается к неэрогенным зонам, и вам комфортно прикасаться к нему, вы готовы приступить к первым этапам занятий любовью.
Я не обсуждал с вами ощущения сексуального возбуждения, потому что нашей целью было преодоление аверсивных реакций. Но к тому времени, когда вы сможете поговорить с мужем о сексе с ним, чувствуя себя полностью расслабленно, вы, возможно, уже начали испытывать чувство сексуального возбуждения. Привязанность, которую вы испытали, могла также привести к ощущению сексуального возбуждения. Это чувство сексуального возбуждения является сигналом к тому, чтобы заняться любовью с мужем. Никогда не пытайтесь заниматься любовью без него.
Помните: если какой-либо аспект занятий любовью вам неприятен, найдите способ сделать его приятным. Попросите мужа помассировать вам спину так, как вам нравится, а не только ему. Не поддавайтесь искушению заняться любовью только для того, чтобы осчастливить своего мужа, потому что это, скорее всего, отбросит вас назад. Помните, что если эта программа не увенчается успехом, вы, вероятно, вернетесь к полному отказу от занятий любовью.
Когда вы будете готовы к половому акту, пусть ваш муж сначала лежит совершенно неподвижно на спине. Сядьте или лягте на него сверху, чтобы полностью контролировать ситуацию. Поэкспериментируйте с различными позами и способами полового акта, чтобы узнать, как работает ваше тело, чтобы вызвать самые приятные ощущения. Отдавайте ему контроль только после того, как он узнает, что именно позволяет вам наслаждаться общением с ним.
Иногда вы будете испытывать то, что бихевиористы называют «спонтанным выздоровлением», потому что все ваши привычки будут совершенно новыми. Спонтанное выздоровление — это когда вы внезапно чувствуете старые аверсивные реакции без всякого предупреждения. Когда это происходит, это просто означает, что время от времени все еще присутствуют остаточные эффекты. Вы обнаружите, что со временем эти неожиданные вторжения будут уменьшаться, пока они не станут случаться вообще. Удивительно, но если вы поймете, как превратить занятия любовью в приятное занятие, вы, вероятно, захотите заниматься любовью чаще, чем ваш муж. Почему? Потому что чем больше вам что-то нравится, тем больше вам захочется это сделать. Вот почему Политика совместного согласия ведет к страстному и частому сексу.
НУЖНА ПОМОЩЬ?
Стивен В. Харли, M.S. имеет более чем 25-летний опыт семейного коучинга, помогая парам удовлетворять эмоциональные потребности друг друга. Он может тебе помочь!
ПОСЕТИТЕ КОУЧИНГОВЫЙ ЦЕНТР Marriage Builders® И НАЧНИТЕ СЕГОДНЯ!
10 признаков того, что ваш брак расторгнут0222
Когда вы вступаете в брак, есть определенное ожидание, что вы и ваш партнер оба будете прилагать усилия, чтобы иметь здоровые отношения. Иногда это может быть сложно. Обе стороны должны признать, что в вашем браке нарастают проблемы. Часто они не решаются в одиночку, и нет ничего постыдного в том, чтобы обратиться за помощью к семейному терапевту и консультанту по вопросам брака. Это показывает, что вы оба готовы выполнить обязательство, которое вы взяли друг на друга, когда сказали: «Да».
Однако многие браки заканчиваются разлукой и разводом. Обычно есть явные признаки того, что ваши отношения движутся в этом направлении, и есть вещи, которые вы и ваш супруг можете предпринять, чтобы не допустить распада вашего брака. Доктор Дженн Манн, консультант по вопросам брака и эксперт по отношениям, рассказывает о своем личном опыте развода, а также о том, как она помогла парам справиться с их решением.
Ниже приведены некоторые предупреждающие знаки, говорящие о том, что, возможно, пора прекращать работу. Даже если вы проходите терапию, иногда этого недостаточно, чтобы исправить ущерб.
Воспоминания о прошлых ошибках. Вы или ваш супруг(а) постоянно ссылаетесь на обидные события в прошлом и поднимаете старые споры.
Отсутствие уважения. Вы чувствуете, что больше не испытываете того уважения к своему супругу, которое у вас когда-то было.
Голы. Вы чувствуете, что ваши цели как пары изменились, и вы движетесь в разных направлениях в своей карьере, интересах или личных ценностях.
Отсутствие поддержки. Вы не чувствуете, что ваш партнер помогает вам расти как личность или поддерживает ваши усилия по самосовершенствованию.
Отсутствие связи. Кажется, между вами обоими произошел сбой в общении, который затронул все аспекты вашей жизни и брака.
Снижение физической близости. Это означает меньше занятий любовью или вообще их отсутствие. Близость также может включать поцелуи, держание за руки и объятия. Вам кажется, что вас больше не тянет друг к другу? Постоянная защита. Когда один из вас задает вопросы другому, воздвигается стена, которая затем превращается в драку.
Ссоры из-за мелочей. Как бы банально это ни было, вы с партнером всегда превращаете разговор или решение в драку.
Каменная стена. Вы и ваш партнер отказываетесь общаться друг с другом или выслушивать точку зрения другого человека. Кто-нибудь из вас использует молчание вместо того, чтобы говорить о своих проблемах?
Игра с обвинением. Считаете ли вы, что во время ссор вы обвиняете друг друга в своих семейных проблемах, а не берете на себя ответственность за свои действия? Если каждая ссора — это спор «я против них», возможно, пришло время прекратить.
Зачем думать о разводе?
Даже при отсутствии гнева один или оба партнера могут начать терять уважение к отношениям и супругу. Это тоже может означать конец. Одна знакомая нам пара, например, развелась после того, как муж сделал несколько неудачных вложений и потерял свой бизнес и семейный дом. Женщина, которая настаивала на том, что не испытывает гнева, сказала, что больше не может оставаться замужем за кем-то, кого она «не уважает».
Вам также может понравиться: 5 советов о том, как сохранить брак
Иногда люди разводятся, потому что отдаляются друг от друга. Пара из Чикаго прожила 20 лет в традиционном браке; он ушел на работу, а она осталась дома в роли домохозяйки. У них было все, от двух детей до дома в пригороде и машин. Когда младший ребенок уехал в колледж, и пара провела вместе неисчислимые часы, сосредоточившись не на детях или семье, а друг на друге, они обнаружили, что у них мало общего.
Молодые люди с гораздо более короткими отношениями также часто достигают этого момента. Когда люди женятся слишком рано, они могут обнаружить, что за время отношений они претерпели огромные изменения и отдалились друг от друга. Они просто прошли более личный путь развития; у них более сильное чувство идентичности, и в свете этого они не сделали бы такой же брачный выбор сегодня.
Часто в таких случаях решение о разводе обоюдное. Часто такие люди могут уйти от брака, не испытывая особого гнева, особенно если у них нет детей. Они оба просто вскидывают руки, пожимают плечами и говорят: «Это не работает».
Как насчет жестокого обращения?
Если вы подвергаетесь насилию со стороны вашего партнера, это включает в себя физическое насилие, эмоциональное насилие и даже словесные оскорбления. Если они не захотят приложить тяжелую работу, чтобы изменить ваш образ жизни, у вас не будет успешного брака. Мужчины и женщины могут подвергаться жестокому обращению в интимных отношениях, и в таких ситуациях важно ставить свое здоровье на первое место. Если это похоже на вас, вы не одиноки. Позвоните на национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия (800-79).9-SAFE) или 911 для вашей защиты и безопасности. Уйти может быть сложно, но очень важно знать, какие ресурсы есть в вашем распоряжении, чтобы попытаться выбраться.
Обычно жертва отрицает или винит себя в том, что происходит. Суть в том, что никто не просит о насилии, особенно от того, кому он доверяет. Если вы не уверены, что то, через что вы проходите, на самом деле является насилием, взгляните на некоторые из этих красных флажков ниже.
Признаки насилия в отношениях
Изоляция. Ваш партнер запрещает вам общаться с друзьями и членами семьи? Вы проводите много времени в одиночестве?
Запугивание. Ваш партнер смотрит на вас свысока, уничтожает ваше имущество или угрожает телесными повреждениями?
Обзывание. Вас обзывают обидными словами, пытаясь заставить вас чувствовать себя плохо?
Угрожающий. Ваш партнер угрожает причинить вред вам или кому-то еще, кто вам небезразличен, чтобы «держать вас в узде»?
Финансовый контроль. Ваш партнер единолично принимает все финансовые решения и дает вам небольшой бюджет на предметы первой необходимости, такие как еда?
Обвинение жертвы. Ваш напарник говорит, что это ваша вина, что он ударил вас или что-то разрушил?
Использование детей. Воспитывает ли ваш партнер детей, чтобы заставить вас остаться в браке с чувством вины или использовать детей в качестве рычага давления в драке?
Понимание того, что происходит после развода
Решение о разводе никогда не должно приниматься после ссоры. Развод является окончательным, и его следует тщательно обдумать не только из-за его влияния на вас, но и из-за его влияния на ваших детей. Когда вы разводитесь, какие последствия отразятся на вашей жизни и жизни вашей семьи? Будет ли у вас достаточно денег, чтобы поддерживать свой образ жизни, включая важные мелочи, такие как походы в кино, уроки игры на фортепиано или еженедельная китайская еда на вынос? Вы готовы покинуть семейный дом ради крошечной квартиры? Готовы ли вы разделить картины импрессионистов, которые вы собрали за последние 20 лет, вашу шикарную коллекцию синглов в стиле рок-н-ролл или набор для гостиной, который вы купили у мастера по мебели в Милане?
Ответы для многих могут быть простыми: эмоциональные отношения с супругом в значительной степени негативны по одной или нескольким из перечисленных выше причин.