Как попросить человека чтобы он не отказал: Как правильно просить, чтобы не отказали: советы

Как правильно просить, чтобы не отказали: советы

Почему одной женщине муж охотно идет на встречу и поддерживает все ее начинания, а другая постоянно слышит «Нет», о чем бы ни попросила? Потому что надо уметь правильно просить, говорят психологи. И объясняют, как этому научиться.

Редакция сайта

Теги:

Психология

Психология отношений

Сложности в отношениях

мужской взгляд

GettyImages

Пожалуйста, скажи мне «Нет»

Иногда мы так просим, что сами напрашиваемся на отказ, считает известный психотерапевт, специалист по отношениям Эстер Перель. Потому что заранее уверены в том, что нам откажут. Иногда озвучиваем свою просьбу таким тоном, словно уже знаем, что услышим в ответ. Иногда неправильно строим вопрос, закладывая в него критику действий партнера

(«Вася, пропылесось, а то опять весь палас в твоих сухариках»). Мы просим так, словно за этой просьбой стоит что-то большее. Словно имеем в виду что-то еще, кроме простой просьбы сделать то-то и то-то.

Обойдемся без подтекста

Что заставляет нас так поступать? Проситель – довольно уязвимый персонаж, поэтому говорить партнеру о том, что тебе что-то нужно от него, страшновато. Но отношения отчасти в том и состоят, чтобы удовлетворять потребности друг друга. Просьбу действительно опутывает целый клубочек других вещей. Насколько мы уверены в собственной значимости? Какова история наших отношений? Существует ли доверие в нашей паре?

Если в детстве ты все время слышала: «Нет, ты этого не получишь! Зачем тебе это?», — то теперь тебе трудно просить и даже понимать, что тебе нужно от отношений, и над этим стоит поработать.

Эстер рассказывает, что дает своим пациентам такое упражнение. Они должны раз за разом озвучивать свою просьбу, но с разной интонацией, выделяя то одно, то другое слово.

Например, фраза «Ты не сходишь со мной завтра в кино?» может означать: «Не мог бы ты со мной пойти, я буду рада?», — если произнести ее как: «Ты не сходишь со мной завтра в кино?» Или «Ну конечно, ты не пойдешь, зачем я вообще спрашиваю», если сказать: «Ты не сходишь со мной завтра в кино?» Во втором случае ты как бы сообщаешь мужчине: «Я и так знаю, что ты откажешься».

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Если хочешь, чтобы партнер шел тебе навстречу, не вкладывай в просьбу никаких подтекстов. Говори напрямую о том, о чем просишь.

Просьба – это не обвинение

Задай себе вопрос: зачем ты просишь? Чтобы получить то, чего хочешь, или чтобы от души поскандалить? Если ты скажешь: «Мы никогда никуда не ходим! Я в кино сто лет не была!», — то какова твоя истинная цель: уговорить партнера весело провести выходные или обвинить его в том, что он никудышный муж или бойфренд? Если на самом деле хочешь фильм посмотреть, то лучше сказать: «Давай посмотрим, в каких кинотеатрах он идет и во сколько – может быть, найдем удобный сеанс?»

Просьба может звучать как утверждение: «Мне будет гораздо спокойнее, если ты станешь предупреждать меня, когда задерживаешься, чтобы я не волновалась». «Я буду так рада, если ты съездишь со мной на юбилей к моим родителям». Так ты дашь ему понять, как он важен для тебя и что он может сделать тебя счастливой. Такие просьбы люди любят: это заставляет их чувствовать себя нужными и любимыми.

Нередко мужчины плохо реагируют на женские просьбы как раз потому, что в них кроется упрек: он все делает неправильно, не делает того, что должен, и т.д. И отказывают просто потому, что начинают обороняться. Нередко парень, который говорит: «Я хочу найти себе другую женщину, без запросов», — на самом деле имеет в виду, что хочет найти женщину, которая не пытается заставить его «все время чувствовать себя ни на что не способным ничтожеством». Никто не хочет чувствовать себя кругом виноватым.

Покажи, что ценишь его

Важная часть просьбы – это умение показать партнеру, что ты на самом деле благодарна ему за то, что он для тебя делает, что ты не воспринимаешь это как должное. «Ой, как ты мне здорово молнию на сумке починил! Спасибо тебе огромное! А на сапоге сможешь починить?»

— это совсем не то же самое, что «Сапоги любимые уже полгода валяются, починить не можешь, а в мастерской хотят больше денег, чем они стоили. Что мне, зимой в босоножках ходить?»

Учись просить легко и непринужденно

Да, просьба – это искусство, которому надо учиться. Когда ты научишься свободно формулировать, что тебе нужно, просьба перестанет звучать так, словно от этого зависит вся твоя жизнь.

Конечно, мы должны быть готовыми и к тому, что не все наши просьбы будут выполняться. Ты попросила, он отказал, ты немного расстроилась – ну и ладно, забудь, проехали. Это нормально в здоровых отношениях: когда каждый может спокойно о чем-то попросить, второй может согласиться или отказать, и в следующий раз вы снова о чем-то спокойно просите. «Давай съездим к Петровым? – Нет, извини, я устал за неделю, в субботу хочу отлежаться.

– А, ну ладно, а я съезжу. Привезу тебе кусочек их фирменного пирога. – Хорошо. Передавай им привет!»

И никаких обид. Именно по такой схеме, уверена Эстер Перель, и должны строиться просьбы в хороших, крепких отношениях.

Как правильно просить коллег о помощи

Варвара Гранкова

Исследования в области нейробиологии и психологии показывают, что страх попросить о помощи часто связан с чувством неопределенности, с риском быть отвергнутым, лишиться статуса и, возможно, независимости. Эти чувства активируют в мозге те же зоны, что и физическая боль. Однако современный бизнес устроен так, что кросс-функциональные коллективы, адаптивные технологии управления проектами и матричные или плоские структуры так или иначе подразумевают постоянное взаимодействие с руководителями, коллегами и подчиненными. Не только результаты работы, но и продвижение по карьерной лестнице зависят от умения обращаться за советом, рекомендациями и ресурсами. По некоторым оценкам, в от 75 до 90% случаев люди помогают друг другу именно в ответ на просьбу.

Издержки и выгода

Простейший способ научиться обращаться за поддержкой – понять, что, как ни странно, большинство готово протянуть нам руку помощи. Проанализировав результаты собственных давних экспериментов, профессор Корнелльского университета Ванесса Бонс выяснила: незнакомцы на 48% чаще, чем ожидается, откликаются на просьбы о помощи. Кроме того, согласно исследованиям, мы не понимаем, как много усилий они готовы приложить, чтобы поддержать нас. Опубликованное в 2017 г. исследование швейцарских ученых показало: люди, решившие потратить даже небольшую сумму на других, чувствуют себя счастливее тех, кто планирует потратиться только на себя.

Если хотите, чтобы на вашу просьбу откликнулись, переключите внимание человека. Ваш визави должен почувствовать: он помогает по собственной воле, а не по принуждению. Поэтому избегайте намеков на то, что помощь – это обязанность или чье-то указание. Не говорите «Я могу попросить вас об одолжении?», после чего люди чувствуют, что их загнали в угол. Не извиняйтесь: «Мне ужасно неловко вас напрягать…» – потому что помощь выглядит как нечто тягостное. Не делайте акцент на взаимности услуги («В следующий раз я вам помогу»): никто не любит быть в долгу и работать по бездушной схеме «ты – мне, я – тебе». Не пытайтесь преуменьшить свои потребности фразами «Я вообще редко прошу о помощи» или «У меня совсем незначительная просьба» – они намекают на то, что помощь не очень нужна. Вместо этого произносите подкрепляющие фразы-ключи, встраивая их в конкретные просьбы. Эти фразы можно использовать и в повседневном общении, чтобы заранее «запрограммировать» людей на отзывчивость.

Три ключа

Чувство локтя. Прежде всего покажите потенциальному помощнику: вы в одной команде – и эта команда очень важна. У всех есть потребность принадлежать к некоей социальной группе и поддерживать друг друга. Апеллировать к этой потребности можно по-разному. Например, исследование Приянки Карр и Грега Уолтона из Стэнфордского университета показывает: даже одно слово «вместе» может произвести впечатление на человека. Участники эксперимента, которым говорили, что в других комнатах люди выполняют такие же задания (собирают головоломки) и с ними можно будет обменяться опытом, работали на 48% дольше, получали лучшие результаты и меньше уставали, чем те, кто считал, что трудится в одиночку.

Упомяните общую цель, общего врага или общую черту вашего коллектива – например, желание перевыполнить план, обойти отраслевых конкурентов или стать похожими на супергероев. Но лучший способ объединить людей – напомнить об общих впечатлениях, идеях, мыслях и чувствах. Если, скажем, в руководстве компании всего две женщины, не стоит просто говорить «Нас двое» – лучше спросить: «Вы заметили, что нас все время перебивают?» Так вы подчеркнете не общую черту, а схожий опыт.

Что нужно помощникам

Помощник должен осознать, что вам нужна помощь: люди зачастую слишком сосредоточены на собственных делах, поэтому первым делом убедитесь, что они в курсе ваших проблем.
Помощник должен быть убежден, что вам нужна помощь: люди не предлагают помощь не потому, что не видят в ней потребности, а потому, что не уверены, что правильно понимают ситуацию, и подозревают, что вы предпочтете справиться самостоятельно.
Помощник должен взять на себя ответственность за оказание помощи: одна из основных помех на пути помощи – распыление ответственности, классическая ошибка – рассылка писем с просьбой о поддержке. Обратитесь к каждому потенциальному помощнику лично и с конкретным предложением.
Помощник должен быть в состоянии предоставить то, что вам нужно: люди очень заняты, и у них не всегда есть необходимые ресурсы или навыки, но просьбу можно «кастомизировать» – подробно изложить все детали, не требовать невыполнимого, быть готовым принять помощь, даже если она не оправдывает ваших ожиданий.

Положительный образ. Второй вариант – рассказать или напомнить потенциальному помощнику, что его качества или должность дают ему уникальную возможность оказать вам поддержку и что он не просто случайная фигура, а щедрой души человек, который всем приходит на помощь. Например, исследования выявили, что люди больше дают на благотворительность, если их просят не просто «пожертвовать», а «пожертвовать щедрой рукой», и что уже в возрасте трех лет дети чаще доделывают дела до конца (скажем, убирают кубики), если им предлагают не «помочь», а «стать помощником».

Еще один способ заставить помощника хорошо о себе думать – поблагодарить его. Недавно Boomerang, компания – производитель софта, проанализировала 350 000 цепочек электронных писем и пришла к выводу: на послания, заканчивавшиеся на «Заранее благодарю» или «Спасибо», люди отвечали гораздо чаще, чем на письма с простыми «С уважением» или «С наилучшими пожеланиями». Даже если благодарить пока не за что, выражение признательности пробуждает желание помочь – при условии, что вы делаете упор на щедрость, благородство и прочие качества адресатов, а не на то, какую пользу принесет их помощь вам.

Отдача. Люди хотят видеть, к чему привела их помощь. Многие психологи убеждены: ощущение отдачи (понимание, что ваши действия дали желаемый результат) прекрасно мотивирует и наполняет жизнь смыслом. Адам Грант из Уортонской школы бизнеса провел исследование в колл-центре компании – производителе софта для образования и маркетинга. Операторы знали, что доход, который они приносят, идет на поддержку другого отдела, но никогда не видели работающих там людей. Однажды один из этих «незнакомцев» пришел в колл-центр и рассказал, какую пользу операторы приносят ему и его коллегам. После этого продажи и доход колл-центра удвоились. Чтобы потенциальные помощники осознали, как важна их поддержка, объясните им, что именно вам нужно и на что они могут повлиять. Например, обращаясь к коллеге с просьбой проверить предложение клиенту, скажите: «Не мог бы ты просмотреть этот документ, прежде чем я отправлю его? В прошлый раз ты мне очень помог с презентацией».

Пообещайте отчитаться о результатах оказанной поддержки – и отчитайтесь! Если можно, позвольте людям самим решать, как помочь вам, и будьте готовы к тому, что ваши представления о помощи разойдутся.

Личное и профессиональное

Объясняя аудитории, как эти стратегии работают, я привожу пример из жизни. Около года назад моя подруга попросила помочь ей собрать сложную модель книжного шкафа IKEA. В то же утро я отказалась написать отзыв на статью для научного журнала, проигнорировала письмо из школы, где учится моя дочь, и едва заставила себя запустить стиральную машину. Почему я с легкостью сказала «да» подруге? Во-первых, мы давно дружим (чувство локтя). Во-вторых, я всегда помогаю подруге в подобных делах (отдача). Когда бы я ни пришла к ней на помощь, она всегда в конце говорит: «Хайди, огромное спасибо! Ты такая добрая, так мне помогаешь!» (положительный образ).

50%
работников не просят помощи, чтобы выглядеть сотрудниками с «высоким потенциалом», показал опрос 500 сотрудников американских компаний, проведенный учеными University of Oklahoma’s Price College of Business и Virginia Tech’s Pamplin College of Business

20%
сотрудников сказали, что отказываются от помощи коллег, чтобы не чувствовать себя обязанными, выяснили ученые

8%
работников считают, что их коллегам не хватит компетенций, чтобы оказать нужную помощь

Я наблюдала нечто похожее в профессиональной среде. Как-то глава отдела по разработке продукции компании – производителя обучающего софта решил улучшить взаимодействие с отделом продаж.

Торговые представители обещали клиентам доставлять сделанные на заказ программы в кратчайшие сроки – и этим усложняли жизнь разработчикам. Глава разработчиков хотел участвовать в переговорах с клиентами, но менеджеры по продажам считали, что он им мешает. Безусловно, оба отдела были убеждены, что действуют в интересах компании.

В итоге руководитель отдела разработки устроил встречу с менеджерами отдела продаж и описал им процесс разработки: оказалось, никто не понимал, насколько он сложен, и не осознавал, что разработчикам нужна помощь. Затем при каждом удобном случае руководитель отдела разработки подчеркивал, что у обоих отделов одна цель – порадовать клиента и привязать его к себе. Тем самым он внушил менеджерам по продажам сильное чувство локтя. Руководитель отдела разработки также начал называть торговых представителей поборниками клиентской удовлетворенности и рассуждать об их влиянии на будущее бренда. Это сформировало мощный положительный образ менеджеров по продаже. Наконец, каждый раз, когда сотрудники отдела продаж выполняли его просьбы и приглашали на переговоры, он возвращался к ним через какое-то время и рассказывал, как эта встреча повлияла на производственный процесс.

Менеджеры по продажам видели отдачу от своей помощи и работали лучше.

Когда вам понадобится помощь, помните: в большинстве случаев люди готовы ее оказать. Мало кто воспримет такую просьбу как признак слабости. Плюс это отличный способ поднять людям самооценку. Поддержка, оказанная другим, высвечивает лучшее в нас.

Оригинал статьи

Об авторе: Хайди Грант – психолог, специалист по мотивации и коммуникации, автор ряда книг

Новости СМИ2

Отвлекает реклама? С подпиской вы не увидите её на сайте

Как задать вопрос, от которого трудно отказаться

Автор: Вид Мичевич, соучредитель 33 Buckets

Быть предпринимателем и начать собственное дело — одно из самых трудных путешествий, которое вы можете предпринять. Вы будете слышать «нет» снова и снова в сопровождении ряда оправданий, начиная от «ваша идея не сработает» и заканчивая «у вас недостаточно опыта». Ну, знаешь что? Дж.К. Роулинг была отвергнута 12 раз до публикации «Гарри Поттера», Стива Джобса уволили из созданной им компании, а Уолту Диснею сказали, что ему «не хватает воображения». Теперь они все имена нарицательные.

Быть отвергнутым — особенно больная тема для социальных предпринимателей — тех, кто хочет преуспеть, делая добро в мире. Но красота предпринимательства в том, чтобы стать более стойким и продолжать верить в себя. Что отличает успешных предпринимателей от остальных, так это влияние . Это искусство того, как вы можете превратить эти «нет» в «да», чтобы начать свое предприятие с большим успехом. Вот несколько способов превратить эти «нет» в гораздо больше «да»:

1. Спросите лицом к лицу

Вы достигли критической точки запуска для вашей компании. Вы отправляете электронное письмо 200 своим ближайшим профессиональным знакомым или начинаете планировать личные встречи? Недавнее исследование, проведенное в Журнале экспериментальной социальной психологии, показало, что «люди склонны переоценивать силу своей убедительности при текстовом общении и недооценивать силу своей убедительности при личном общении».

Люди примерно в 34 раза чаще соглашаются на просьбу лично, чем по электронной почте. Держитесь подальше от отправки этого электронного письма или публикации кампании по сбору средств на Facebook — установите личную связь и попросите людей о помощи лично. Скорее всего, вы убедите гораздо больше людей совершить действие (пожертвовать на ваше предприятие, пройти опрос, подписаться на рассылку и т. д.) 9.0003

2. Используйте личную записку

Если вам нужно выполнить конкретную задачу, не забудьте добавить к вашему запросу индивидуальный подход. Исследование, проведенное Государственным университетом Сэма Хьюстона, показало, что люди с большей вероятностью заполнили опрос, если опрос включал заметку Post-It с просьбой об их помощи и описанием конкретной услуги. Суть личного контакта не остается незамеченной и заставляет другого человека чувствовать себя особенным и ценным. В нашу нынешнюю эпоху электронной почты, слабых каналов и текстовых сообщений рукописная заметка делает намерение еще более особенным.

3. Будьте честны и прямолинейны

Каждый разговор начинается с небольшого разговора, чтобы обе стороны чувствовали себя комфортно. Но лучший ли это способ сформулировать свой вопрос? Согласно Журналу экспериментальной социальной психологии , исследователей обнаружили, что просьба с большей вероятностью будет удовлетворена, если она была задана в начале разговора, а не в конце. Ведение с просьбой и откровенность позволяют остальной части разговора сосредоточиться на любых вопросах, которые могут возникнуть у другой стороны по поводу вашей просьбы. Кроме того, другая сторона, скорее всего, будет отвлечена своей следующей встречей в конце разговора, что снижает вероятность того, что вы получите то «да», которое вам нужно.

4. Дайте возможность сказать «Нет»

Иногда, когда просьбу задают настойчиво, другую сторону могут раздражать неправильно, что повышает вероятность того, что она ответит «нет». Исследователи из Франции обнаружили, что шансы на «положительный ответ резко увеличиваются», если другая сторона не чувствует давления, чтобы дать определенный ответ. Сделайте так, чтобы люди чувствовали себя более комфортно, напомнив им, что говорить «нет» — это нормально, и что отрицательный ответ не ставит под угрозу ваши отношения. Это позволяет им говорить с вами открыто и поддерживать вашу просьбу!

5. Наметьте подробные шаги

Подача запроса — это только первый шаг в выполнении запрашиваемого вами действия. Затем вам нужно дать четкие инструкции о том, как это сделать! Исследования показывают, что детальное планирование шагов значительно повышает скорость отклика на запрос. Это устраняет любые вопросы, которые могут возникнуть, и позволяет людям чувствовать себя более уверенно при выполнении действия.

В ходе эксперимента, когда студентов просили пожертвовать консервы в своей школе, одна группа студентов получила электронное письмо с просьбой оставить банку с едой в кампусе. Другая группа студентов получила электронное письмо с картой того, как добраться до места, и конкретным запросом на банку бобов. В конце исследования около 4% студентов с общим письмом пожертвовали еду на благотворительность, а 33% раздали еду после получения подробного письма.

В заключение скажу, что услышать «нет» бывает очень трудно. Трудно принять это «нет», но важно извлечь уроки из неудач и начать адаптировать свою методологию, свой продукт или свою идею. Часто дело не в вашей идее, а в том, как вы подходите к другим. Спрашивая лично, добавляя личную заметку, будучи честным, принимая «нет» в качестве действительного ответа и предоставляя подробные действия, вы улучшите свои результаты. Узнайте, как вы можете стать лучше, идите туда и получите это «да»!

Начните свой путь к предпринимательству сегодня.

Подать заявку на участие в программе SEED SPOT

Статьи по теме SEED SPOT:

>> «Как выбрать лучшее решение для разработки программного обеспечения для вашего бизнеса»

>> «5 способов сделать ваш бизнес идеальным ”

>>«Как рассказать о своем предприятии репортеру»

6 эффективных советов, как вежливо сказать «нет» (которые действительно работают!)

Вам трудно говорить «нет»?

Вот правда: Говорить «нет» трудно.

Есть способ сказать нет, не чувствуя себя неловко, не портя отношения и не чувствуя себя виноватым.

6 советов, которые помогут вам сказать «нет»

Замените «нет» на «позже»

Если вы только начинаете, вам не нужно сразу переходить к «нет».

Сказать нет сложно.

Но сказать позже? Намного легче.

Сделайте ответ по умолчанию на любой запрос «Позвольте мне вернуться к вам».

Вот несколько карманных фраз, которые вы можете использовать, чтобы продлить свое «нет»:

«Позвольте мне проверить свое расписание и вернуться к вам позже».
«Я должен спросить свою супругу, не будет ли у нас чего-нибудь позже».
«Отличное предложение! Позвольте мне сначала подумать об этом, и я вернусь к вам».
«Отлично, позвольте мне посмотреть, должен ли я забрать своего ребенка из школы в этот день».

Если вы на работе, попросите людей отправить вам запрос в текстовом или электронном письме, чтобы вы могли ответить им.

После того, как они отправили вам ответ, гораздо проще отправить им вежливый ответ о том, что вы не можете согласиться с их запросом.

Или, если вас попросят забрать из аэропорта племянницу двоюродного брата друга, скажите им, что вы заняты, но, возможно, позже предложите расписание, когда вы свободны.

Совет профессионала: Не полагайтесь на свои более поздние навсегда. И постарайся не лгать. После того, как ваши поздних израсходованы, повторное повторение может просто заставить вас казаться ненадежным в долгосрочной перспективе.

↑ Содержание ↑

Повторите свой номер

К сожалению, вы не всегда можете позволить себе роскошь сказать кому-то «нет» в текстовом или электронном письме по своему усмотрению.

Иногда эти приглашения или просьбы происходят спонтанно и лично, требуя немедленного ответа.

Чтобы подготовиться к таким ситуациям, полезно заранее отрепетировать свое «нет».
«Большое спасибо за приглашение, но я действительно стараюсь сосредоточиться на своей работе в эти дни, поэтому мне придется сказать «нет».
«На самом деле у меня сейчас много забот, поэтому я не могу вам помочь. Я ценю, что вы подумали обо мне, хотя! Удачи в реализации».
«Извините, но я сказал себе, что мне действительно нужно пойти в спортзал сегодня вечером. На самом деле, я поклялся постоянно ходить в спортзал, поэтому я выполнил свое новогоднее обещание — надеюсь, вы меня понимаете».
Если вы боитесь показаться роботизированным или неестественным, полезно отрепетировать эти строки перед зеркалом.
Или, если можете, попросите друга или члена семьи поиграть с вами в веселую ролевую игру!
↑ Содержание ↑
Не предлагайте объяснений
Извинение может показаться вежливым способом отклонить просьбу, но это ставит вас в неловкую ситуацию.
Вот несколько примеров:
Вы отклоняете чье-то приглашение выпить кофе, потому что у вас уже есть планы на день, который они просили… затем вас спрашивают, какой день вам больше всего подходит.
Вы говорите кому-то, что не можете пойти на вечеринку, потому что вам не с кем присмотреть за детьми… вам предлагают взять с собой детей.
Вы извиняетесь за то, что не можете помочь кому-то с проектом, потому что вы работаете в направлении крайнего срока… они отвечают, что хотели бы получить вашу помощь, как только вы закончите свой текущий проект.
Независимо от того, какое оправдание вы предложите, люди, которые полны решимости заставить вас сказать «да», могут — и БУДЕТ — придумать способ заманить вас на свою сторону.
Но для этого решения не требуется весь набор инструментов рыбака. На самом деле, я хочу, чтобы вы вместо этого были больше похожи на проворного подводного охотника.
Вот что нужно сделать в 3 шага:
Поблагодарить их за предложение.
Скажи им, что не можешь согласиться.
Не предлагать никаких объяснений.
Поймите, что вы никому ничего не должны.
Конечно, прямое «нет» не означает грубости. Даже если вы не предлагаете объяснения, вы все равно можете смягчить удар, проявив вежливость и признательность.
Например, вместо краткого «Нет, я не могу этого сделать», вы можете сказать: «Мне очень жаль, но у меня просто нет пропускной способности, чтобы справиться с этим. Я ценю, что вы подумали обо мне, и желаю удачи!»
↑ Содержание ↑
Предложите альтернативу
Если человек, который вас о чем-то просит, является человеком, с которым вы хотите поддерживать хорошие отношения, вы можете уменьшить влияние своего отказа, предложив альтернативу.
Например:
Если кто-то хочет, чтобы вы сотрудничали с ним в проекте, познакомьте его с кем-то, кому это может быть интересно.
Ваш новый друг приглашает вас в бар, но шумные места и выпивка не для вас. Спросите их, не хотят ли они вместо этого выпить кофе или заняться чем-то другим.
Активный молодой сотрудник в вашем офисе предлагает вам помощь в важном проекте, но вы опасаетесь, что его участие замедлит прогресс. Спросите их, не хотят ли они вместо этого работать с вами над проектом с меньшим давлением.
Цель состоит в том, чтобы предложить компромисс, чтобы они не обиделись на ваш отказ, и вы не чувствовали себя виноватыми за то, что отклонили просьбу, которая добавила бы ненужного стресса в вашу жизнь.
Беспроигрышный вариант!
↑ Содержание ↑
Используйте язык жестов «Нет»
Ваше тело говорит «да» или «нет»?
В зависимости от того, как вы выглядите, ваше тело может сразу дать ответ еще до того, как вы заговорите.
Ведь по Дариоли и Масту примерно 65 на 90% нашего общения невербальное.
Итак, даже прежде чем вы откроете рот, чтобы сказать «нет», попробуйте сказать «нет» своим телом:
Отвернитесь. Представьте, что кто-то, кто вам очень не нравится, пытается вас обнять — и это именно то, что вам хотелось бы сделать. Поверните туловище так, чтобы не смотреть на них. Что бы вы ни делали, используйте свое тело, чтобы подать сигнал «нет»!
Скрестите руки. Чтобы еще больше прервать общение, закройте грудь, скрестив руки. Это естественная защитная и недружественная поза, которую мы принимаем, когда чувствуем себя «защищенными».
Отведите пальцы ног в сторону. Заметили закономерность? Наши ноги, как правило, указывают туда, куда мы хотим идти, поэтому отведите их в сторону, чтобы показать, что ваши интересы лежат в другом месте.
Когда вы своим телом сигнализируете «нет», ваш потенциальный спрашивающий может получить это сообщение невербально. Если нет, ваше тело также поможет вам сказать «нет».
И если вы хотите узнать больше о том, как закрыть язык тела, читайте дальше! 16 основных примеров языка тела и их значения
↑ Содержание ↑
Уничтожьте дракона прокрастинации
Большая часть того, почему вам трудно сказать «нет», вероятно, связана с тем, что вы большой прокрастинатор.
Или вы отвлекаетесь на вещи, которые не соответствуют вашей истинной цели.
Почему? Потому что, если вам трудно сказать «нет» другим, вам, вероятно, будет трудно сказать «нет» себе:
Должен ли я пойти куда-нибудь и провести весь день со своими друзьями, когда я действительно должен учиться? Конечно!
Должен ли я съесть всю эту пинту мороженого, даже если я очень сыт? Почему бы и нет?
Должен ли я отложить этот проект, даже если он должен быть сдан завтра? Больно не будет!
Можете ли вы относиться к этим пожирателям времени?
Видите ли, Дракон Прокрастинации — грозный монстр, который процветает, тратя время — и единственный способ остановить его — убить его своим мечом… и этот меч называется НЕТ.
Итак, вот забавное упражнение:
Каждый вечер перед сном называйте 3 пожирателей времени, которых вы хотели и от которых отказались в тот день. Посмотрите в зеркало и скажите эти вещи. Вот один из моих: «Я хочу провести обеденный перерыв за просмотром забавных видео на YouTube, а не готовиться к предстоящей встрече».
Теперь, после того, как вы это скажете, скажите себе НЕТ.
Повторите это столько раз, сколько вам нужно, чтобы быть эффективным.
Говоря себе «нет», вы приучаете себя принимать «нет» как часть своей реальности — и говорить «нет» другим становится намного проще.
↑ Table of Contents ↑
Дополнительный совет № 7: культура «спросить» или «угадать»
Вы когда-нибудь слышали о культуре «спросить или угадать»?
Что такое культура «спросить» и «угадать»?
«Культура вопросов и предположений» — это термин, описывающий два разных способа, которые культуры или люди используют для взаимодействия друг с другом. В культуре вопросов люди обычно описываются как прямые и более открытые, чтобы прямо задавать вопросы «да» или «нет». В культуре догадок люди больше полагаются на тонкие подсказки контекста и избегают быть столь прямолинейными.
Люди, предпочитающие спрашивать, обычно чаще сталкиваются с неприятием и разочарованием, поскольку всегда задают вопросы, а не «угадывают», что думает другой человек.
Например, если они не совсем понимают какую-то процедуру, они могут запросить дополнительные разъяснения у руководителя, вместо того, чтобы полагаться на свое «чутье».
Спрашивающие, естественно, лучше говорят «нет», чем угадывающие. Поскольку они сами задают так много вопросов «да/нет», они гораздо больше привыкли слышать «нет» и двигаться дальше.
Люди, предпочитающие культуру догадок, , однако, склонны избегать вербального нет, так как они гораздо больше полагаются на невербальные сигналы.
Если вам трудно сказать «нет», скорее всего, вы принадлежите к культуре догадок.
Вот несколько примеров того, как может взаимодействовать спрашивающий и угадывающий:
Два спрашивающих:
A: «Эй, ты можешь закончить монтаж видео к завтрашнему дню?»
A: «Нет, я не думаю, что это возможно. У меня слишком много задач.
Когда двое спрашивающих разговаривают, они прямые. Они не оставляют места для догадок, потому что отвечают «да» и «нет» и ожидают взамен ответа «да» или «нет».
Спрашивающий угадывающего:
Ответ: «Эй, ты можешь закончить монтаж видео к завтрашнему дню?»
G: «Э-э, разве ты не видишь, что я немного загружен? Разве ты не знаешь, сколько у меня задач?
Ответ: «Извините! Я просто хотел получить прямой ответ «да» или «нет».
Когда спрашивающий разговаривает с угадывающим, может быть больше места для недопонимания. Угадывающий может обидеться, что спрашивающий настолько прямолинеен или не знает контекстных подсказок.
Спрашивающий может недоумевать, почему угадывающий не может дать прямой ответ, или думает, что угадывающий хочет, чтобы спрашивающий «читал его мысли».
Отгадай спрашивающему:
G: «Эй, ты сейчас занят?»
А: «Нет, что случилось?»
G: «Если у вас есть время, можете ли вы передать мне эти монтажные видео?»
Ответ: «Конечно! Я сделаю это, как только смогу».
Г: «Спасибо!»
Как видно из этого сценария, отгадыватель не спрашивает напрямую. Они могут смягчить вопрос, используя предварительный вопрос, например: «Ты занят?»
Тогда угадывающий обычно может задать свой вопрос, но не устанавливать каких-либо конкретных сроков — даже если он хочет, чтобы что-то было сделано к завтрашнему дню, он может не заявлять явно о своих потребностях.
↑ Содержание ↑
Почему так трудно сказать нет?
Почему мы все любим людей? Почему мы не можем расставить приоритеты? Почему мы чувствуем себя растоптанными?
Помимо различий между культурой «спрашивать и угадывать», давайте рассмотрим некоторые более общие причины.
↑ Содержание ↑
Мы эволюционировали, чтобы сотрудничать
Хорошо, признаем это. Вам нравится компания других людей.
Может быть, не всем, но иногда вам становится одиноко, если вы изолируете себя и время от времени чувствуете потребность в общении.
Это совершенно нормально, ведь мы все существа общительные!
Доработанные тысячелетиями естественного отбора, мы как вид эволюционировали с более или менее встроенным желанием избегать конфликтов, сохранять мир и помогать другим… даже если это происходит за наш собственный счет.
Помощь другим без непосредственной выгоды (или даже вреда) для нас самих известна в мире эволюционной биологии как взаимный альтруизм .
Это когда животные (включая людей!) делают что-то, чтобы временно снизить свою собственную эволюционную приспособленность, улучшая при этом чью-то другую, в надежде, что в какой-то момент эта услуга будет возвращена.
Взаимный альтруизм — это лишь часть большой головоломки, которая, кажется, предполагает, что сотрудничество и социальная гармония, а не конкуренция, были основными движущими силами развития нашего вида.
Другими словами, мы в буквальном смысле достигли своего положения как самого разумного вида на планете, почесав друг другу спину и получив взамен почесывание своей.
Отлично!
Таким образом, сказать кому-то «нет» почти в любом контексте — довольно четкий способ показать, что вы не хотите сотрудничать.
Объедините это с идеей взаимного альтруизма, и станет довольно ясно, почему многие из нас не могут не сказать «да» на все, о чем нас спрашивают.
↑ Содержание ↑
Мы хотим, чтобы нас любили и принимали
Помимо сотрудничества, еще одним фундаментальным компонентом эволюционной приспособленности является социальное признание и принадлежность.
Естественно, сказать «да» другим — это отличный способ получить признание и защитить себя от социального отторжения.
Однако желание человека добиваться признания может сильно варьироваться среди населения, в зависимости от множества факторов, каждый из которых может повлиять на вашу склонность быть «да» мужчиной (или женщиной!).
Возможно, самым прямым предиктором потребности искать признания является самооценка.
Согласно «теории социометра», самооценка — это измерение нашего совокупного опыта принятия (и неприятия) в межличностных отношениях и взаимодействиях с течением времени.
Другими словами, наша самооценка напрямую связана с нашим жизненным опытом.
Есть способы повысить свою самооценку, но большая ее часть сформирована нашим прошлым и диктует нашу склонность быть людьми «да».
Таким образом, люди с низкой самооценкой с большей вероятностью будут демонстрировать поведение, приятное людям, в том числе неспособность отказать другим.
Стиль привязанности — одна из самых влиятельных концепций психологии развития.
Согласно теории привязанности, то, как нас воспитывали наши родители, может привести к развитию четырех основных стилей привязанности в детстве (надежный, амбивалентный, тревожный и дезорганизованный), которые в дальнейшем могут иметь длительное и глубокое влияние о том, как мы формируем отношения с другими людьми, когда становимся старше.
Дети с тревожным стилем привязанности (т. е. амбивалентным и избегающим, которые обычно формируются в результате пренебрежительного, небрежного или непоследовательного воспитания), как правило, растут, пытаясь установить отношения с другими.
Со стороны они могут показаться нуждающимися, незащищенными и — что наиболее актуально для нашей темы — отчаянно нуждающимися в признании и признании.
↑ Содержание ↑
Мы не хотим обидеть других
Вы когда-нибудь смеялись над шуткой, которая явно не была смешной? («Папа, пожалуйста, прекрати уже шутить».)
Оборотной стороной желания принятия является желание заставить других чувствовать себя принятыми.
Хотя многим из нас трудно сказать «нет», верно также и то, что просить других об одолжении тоже может быть пугающим, в первую очередь из-за страха быть отвергнутым.
Действительно, исследование 2016 года показало, что люди склонны сильно переоценивать вероятность того, что незнакомец скажет «нет» на случайный запрос, например, на использование своего телефона. На самом деле люди намного приятнее, чем мы думаем, или, как мы с вами, им просто трудно сказать «нет»…
Как бы то ни было, мы склонны к эмпатическому пониманию страха быть отвергнутым, что часто заставляет нас говорить «да», чтобы пощадить их чувств.
↑ Содержание ↑
Мы не знаем, как постоять за себя
В детстве большинство из нас учат быть уважительными и любезными:
«Не сомневайтесь в авторитетах».
«Молчи и слушай».
«Соблюдайте правила».
Может стать трудно распознать, когда мы скатываемся по скользкой дорожке от уважения к другим к неуважению к себе.
Когда вы постоянно всем говорите «да», вы подвергаете себя эксплуатации.
Люди увидят в вас легкую мишень, пустяка и начнут пользоваться вашей покладистостью.
Возьмем, к примеру, бездельника на работе, который просит вашей помощи в выполнении задачи, зная, что вы прилежный и продуктивный сотрудник.
Вы, конечно, говорите да, потому что почему бы и нет? Затем он приходит снова. И снова, и снова, не предлагая ничего взамен, отнимая у вас время и энергию, чтобы продолжать делать свою работу в меру своих возможностей.
Часто, даже не осознавая этого, нас используют и оскорбляют, потому что мы просто не знаем, как (или когда это уместно) постоять за себя.
↑ Содержание ↑
Почему вам следует научиться говорить «нет»
Как мы узнали ранее, многим из нас трудно говорить «нет» отчасти потому, что это эволюционно укоренилось в нас. Но только потому, что что-то является таким, какое оно есть, не означает, что должно быть .
Но не верьте мне.
Стив Джобс однажды сказал:
Но вам не обязательно быть генеральным директором Apple, чтобы использовать силу «нет».
Вот почему вам следует:
↑ Table of Contents ↑
Если вы говорите «нет», вы освобождаете время для себя
Это довольно очевидно, но в сутках всего 24 часа, а у большинства из нас так много всего, что мы хотим сделать и выполнить с этим временем.
Будь то стремление к профессиональным амбициям, работа над личными проектами или просто нахождение времени, чтобы перемотать назад и расслабиться, 9Если 0055 постоянно заваливают задачами, помогающими другим людям в достижении их целей, это точно не поможет ВАМ.
Конечно, вы можете помочь другим…
Но если вы не сделаете себя приоритетом номер один, то кто?
↑ Содержание ↑
Отказ учит вас выходить из зоны комфорта
Подобно разговору с незнакомцами, принятию холодного душа или импровизированному выступлению на общественном собрании, говорить «нет» по своей сути неудобно. делать.
И именно поэтому вы должны это сделать.
Гуру самопомощи с незапамятных времен восторгались преимуществами выхода из зоны комфорта, и не зря:
Когда вы регулярно делаете что-то сложное, вы постепенно набираете мужество и уверенность, необходимые для преодоления более серьезных препятствий в вашей жизни.
Это значит сказать НЕТ страху и сказать ДА мужеству.
Когда вы скажете «нет», вы обнаружите, что научиться делать это напрямую приведет к тому, что вам будет легче во всех других сферах вашей жизни… особенно если вы такой неуклюжий человек, как я.
Такие вещи, как просьба к начальнику о повышении, приглашение на свидание (или, наоборот, увольнение кого-либо) или предоставление кому-либо отрицательного, но конструктивного отзыва, становятся чуть-чуть чуть-чуть проще.
По своей сути мы социальные существа, так что инвестируйте в свою социальную смекалку, и вы получите дивиденды!
↑ Содержание ↑
Отказ учит быть настойчивым
Мир ценит людей, которые берут на себя управление, высказывают свое мнение и громко заявляют о своих потребностях и желаниях.
В конце концов, если вы хотите добиться реальных перемен, вы должны сначала озвучить свою идею.
Это верно везде, от корпоративного мира (напористость является сильным предвестником карьерного роста) до школы (каждому групповому проекту нужен кто-то, кто возьмет бразды правления в свои руки), до спорта (великие игроки должны быть напористыми, чтобы руководить) и даже до ваших межличностных отношений. жизнь (представьте, насколько раздражающими были бы общественные мероприятия, если бы все в группе просто говорили: «Меня все устраивает, выбирайте сами!») и все, что между ними.
Считайте отказ тренировкой для развития уверенности в себе!
↑ Содержание ↑
Говорить «нет» не так плохо, как вы думаете
или ранить чувства другого человека) в основном в вашей голове.
Конечно, всегда найдутся странные люди, которые чрезмерно чувствительны и воспринимают вещи неправильно, но большинство уравновешенных людей привыкли к отказу. Это случается с лучшими из нас во всех сферах жизни, так что еще?
Во всяком случае, это может даже заставить их уважать вас немного больше… особенно если раньше вами пользовались.
И если вы пытаетесь сказать «нет» в определенном сценарии, вот что нужно сделать:
↑ Содержание ↑
Как вежливо сказать «нет» предложению о работе
Работодатель, на которого вы в конечном итоге не хотите работать, может быть болезненным — вы не хотите, чтобы он надеялся, но вы боитесь сказать «нет» и задеть его чувства.
Первый шаг — не слишком напрягаться.
Но если вы прошли этот этап, вы можете попробовать один из этих номеров:
«Я понимаю, что хочу работать на вас, но я не думаю, что в данный момент у меня есть возможности чтобы дать ему мои 100%. У меня слишком много личных обстоятельств, с которыми я сейчас имею дело».
«Я пока решил работать с другим работодателем; тем не менее, я ценю время и усилия, которые вы вложили в процесс найма».
«В конце концов я решил, что моя приверженность моему нынешнему работодателю намного сильнее, чем я думал».
«Поразмыслив некоторое время, я пришел к выводу, что не думаю, что мы подошли бы друг другу. Я ищу другую работу, но желаю вам всего наилучшего в будущем!»
↑ Содержание ↑
Как сказать нет свиданию
Свидание может быть трудным.
К счастью, вам не обязательно говорить «да» каждому из них.
… Или ты?
Если вы изо всех сил пытаетесь найти свидания, то, возможно, стоит сказать «да». Но если вы точно знаете, кого вы ищете, и этот парень или девушка просто не соответствуют вашим требованиям, тогда вам нужен вежливый отказ. Добавьте следующее жирным шрифтом, чтобы сделать его немного более нежным :
«Я просто не ищу свидания прямо сейчас, , но вместо этого мы можем просто пообщаться как друзья. ”
«Я лучше сосредоточусь на работе/учебе, так как это мой приоритет №1. Тем не менее, мы все еще можем учиться или сотрудничать вместе!»
«Время для меня неподходящее, так как я только что разорвала отношения не так давно. Но мы все еще можем поддерживать связь! ”
«Извините, сейчас у меня сильные чувства к другому человеку. Но у меня скоро домашняя вечеринка — почему бы тебе не пригласить своих друзей, и мы все сможем повеселиться? ”
«Извините, я не хочу портить то, что у нас есть. Продолжаем дружить! ”
↑ Содержание ↑
Как сказать «нет» другу, который хочет остаться у вас дома
Вы когда-нибудь случайно получали сообщение от своего школьного друга, которое звучало примерно так:
«Привет, Ванесса ! Я сейчас в вашем городе. Я знаю, что мы не встречались больше десяти лет, но могу я остаться у вас?»
Ой-ой.
Если вы не чувствуете себя столь же щедрым, как хозяин CouchSurfing, вы можете реализовать одно из этих вежливых разочарований:
«Извините, в моем доме сейчас недостаточно места».
«О! На самом деле я собираюсь в это время быть за городом, чтобы навестить своих родственников/на рабочую встречу/и т.д.».
«Я только что спросил у своей супруги, и они сказали, что очень заняты в эти дни и не хотели бы, чтобы кто-то навещал меня — извините за это!»
«На самом деле мы сейчас занимаемся ремонтом дома! Вокруг так много вещей, что нет места для лишнего человека. Надеюсь, вы понимаете!»
«На этой неделе мои приемные родители спят со мной!»
«Мой дом такой же маленький, как картонная коробка — здесь больше нет места!»
↑ Содержание ↑
Как сказать «нет» своему боссу
Никто не хочет отказать своему боссу, но иногда у вас так много дел, что кажется невозможным добавить еще одну работу.
В таком случае вот как сказать «нет», не переборщив:
«Я хотел бы помочь вам, но у меня сейчас срочный проект, и я пытаюсь уложиться в срок. Я просто не думаю, что у меня сейчас хватит сил».
«В таком случае, не могли бы вы дать мне дополнительную пару дней, чтобы закончить мой другой проект X, пока я расставляю приоритеты для вашей задачи?»
«Я бы рад помочь, но у меня уже есть планы на сегодняшний вечер с моей семьей».
«Сейчас я чувствую себя очень вымотанным; возможно, после хорошего ночного отдыха я буду более продуктивным позже».
«Мне действительно нужно отдать приоритет проекту Y. Если это не критично, не могли бы вы отложить выполнение других задач, чтобы мы могли пока расставить приоритеты перед этой?»
«Возможно, я смогу быстро просмотреть его, но не думаю, что у меня будет время, чтобы сконцентрироваться, до следующей недели».
«Это задание звучит очень интересно — я бы с удовольствием взялся за него! Но я не думаю, что смогу уложиться в ваши сжатые сроки. Можем ли мы, возможно, отодвинуть его на более позднюю дату?»
↑ Содержание ↑
Говорить «может быть» тоже хорошо!
Если вы еще не заметили, сказать «может быть» не значит сказать «нет».
Иногда действительно нужно время, чтобы что-то обдумать.
Возможно, вы действительно хотите помочь в каком-то проекте, потому что это принесет пользу и вам, но вы не сразу понимаете, как это впишется в ваш график.
Может быть, вы действительно хотите пойти на светское мероприятие или встретиться со знакомым за чашечкой кофе, но вы еще не знаете, сможет ли ваш рабочий график это выдержать.
В таких случаях можно вернуться к ним после того, как вы все обдумаете. Будьте честны и скажите: «Мне интересно, но позвольте мне вернуться к вам».
Ключ здесь к убедитесь, что вы действительно вернетесь к ним .
Слишком много людей используют «может быть» как бесхитростный способ сказать «нет», прежде чем в конечном итоге либо забыть о плане, либо отодвигать его снова и снова, пока другая сторона, наконец, не поймет намек.
Не заблуждайтесь: если вы будете делать это слишком часто, люди поймут, и это испортит их восприятие вас гораздо больше, чем если бы вы просто сказали «нет» в первый раз.
↑ Table of Contents ↑
Заведите интересную беседу
Говорить «нет» важно, но это лишь один из аспектов отличной беседы.
Пришло время еще больше развить разговорную игру и развить свой личностный рост с помощью этого бесплатного набора инструментов для обогащения ваших навыков самосовершенствования!
Попробуйте этот бесплатный подарок сегодня:
Общайтесь с уверенностью
Вы боретесь с светской беседой? Вам часто нечего сказать или вы чувствуете себя неловко и смущенно в социальных ситуациях? Наш курс разговорного мастерства научит вас секретам мастеров разговора и даст вам навыки, необходимые для уверенного, увлекательного и увлекательного разговора с кем угодно и где угодно.
Пожалуйста, включите JavaScript в вашем браузере, чтобы заполнить эту форму.
↑ Оглавление ↑
Владение мечом и щитом
Если вы ищете еще больше информации о том, что вам нужно сказать «нет», ознакомьтесь с потрясающим выступлением TED Talk от предпринимателя и эксперта по публичным выступлениям Кенни Нгуена.
Проводя аналогию с «нет», являющимся щитом для меча «да», Нгуен утверждает, что мы должны научиться стратегически сражаться в жизненной битве. Когда мы блокируем, а когда наносим удар?
По словам Нгуена, умение эффективно пользоваться щитом приведет к тому, что вы пожертвуете краткосрочными возможностями ради еще больших возможностей в долгосрочной перспективе.