Как простить обиду и отпустить любимого человека психология: Как простить обиду и научиться отпускать прошлое и любимого человека

Как простить обиду и научиться отпускать прошлое и любимого человека

Как простить и отпустить ушедшего мужа
Можно ли простить человека?
Как простить глубокую обиду человеку?
Как простить человека и освободиться от обид
Как простить и отпустить любимого человека?
Что значит простить человека?
Как простить человека, если на него глубокая обида?
Как научиться прощать людей и отпускать обиды
Шаги прощения обиды на человека
Как избавиться от чувства обиды на человека

Считается, что в психологии существует несколько шагов к прощению, а именно, семь. При мысли о таком количестве шагов, наш мозг почему-то сразу откладывает их все куда-то далеко на задний план. Продолжается бесконечное обвинение родственника (мужа, жены), самобичевания, обвинение самого себя и бесконечное прокручивание ряда инцидентов, которые и вызвали обиду, у себя в голове.

Мучения, слепая ярость и грусть, метания и негативные чувства – вот по сути все, что мы получаем от обиды.

Причем человек, на которого мы обижаемся, может и вообще не понимать причину! Как же найти истину и решаться на разговор с мужем или женой по поводу нанесенной обиды?

Что такое обида? Это восприятие определенной ситуации через призму себя, и влияние этой ситуации на Вас и на вашу жизнь. Эмоции, полученные при этом анализе и приводят к обиде. Возможно так же чувство несправедливости, которое очень сильно цепляет многих людей.

На самом деле, все люди разные. Даже у близнецов есть разные взгляды и стереотипы поведения! Не говоря уже о разнице в поведении и мышлении мужчины и женщины! Для начала нужно понять и осознать, в чем причина обиды. Далее простить. После прощения, Вам станет легче, и Вы сможете сбросить груз обиды с себя. Конечно же, это не так просто, поэтому на консультации к психологу часто приходят люди, запутавшиеся в снежном коме своих обид. Именно психолог может помочь разобраться в них, ведь зачастую обид несколько, и человек уже не может их даже сформулировать внутри себя! Просто есть какой-то осадок, а причины его непонятые.

Знакомо?

Как психолог, я рекомендую ознакомиться с несколькими шагами, чтобы помочь самому себе пройти, и простить обиду:

Прием ведет:

Наталья Коршунова

Директор Help-psy.com,
клинический психолог,
гипнотерапевт

Записаться на прием

Запись на прием – администратор
+7(495)760-13-33

Подробнее в разделе:

Прочитать
о консультировании
и квалификации

* Имена в историях ниже изменены для защиты конфиденциальности клиента.

В моей работе по оказанию семейного консультирования я вижу много людей, которых глубоко ранили те, кого они любят. Как Никита*, над которым издевались те, кто когда-то был его друзьями. Или Людмила*, отчим которой издевался над ней физически. И Ангелина*, которую изнасиловал ее парень на вечеринке, в то время как ее друзья стояли возле комнаты. Эти случаи душераздирающие. Но одна вещь, которая является для людей самой полезной, это одна вещь, которая кажется наиболее невозможной: обычно, ключ к прощению.

Во многих религиозных традициях прощение считается важным и необходимым для благополучия. Христианам заповедано прощать, как Христос простил их. Иудаизм требует прощения, когда правонарушитель пытается исправить неправильное. Ислам рекомендует прощение между верующими. В буддизме это рассматривается как способ поддержания мира и психического благополучия. Такое вездесущее прощение пробилось из духовности и религии в научные залы психологии благодаря классификации добродетелей и сильных сторон Мартина Селигмана и Кристофера Петерсона. Специалисты по семейной психологии, видящие множество клиентов, которые столкнулись с серьезными проблемами, часто говорят о прощении, поскольку оно касается жизни каждого человека, независимо от религии или науки. Психическое и эмоциональное облегчение, которое человек испытывает, называя рану и отпуская ее, может предоставить этому человеку свободу, необходимую для восстановления его или ее жизни.

Хотя со временем прощение может принести психологическое облегчение для некоторых, нецелесообразно ожидать мгновенного прощения.

Истинное значение прощения

Прощение не забывает, что произошло. Это не оправдывает оскорбление, и это не означает, что вы больше не злитесь на то, что произошло. Прощение не является отказом от усилий по достижению юридической справедливости. Наконец, не требуется, чтобы нарушитель признал свое неправоту, попросил прощения или был готов измениться. Юрию* не нужно будет снова дружить с теми, кто его предал, и ему не нужно подвергать себя большей боли, пытаясь противостоять тем, кто над ним издевался.

Итак, что же такое прощение? Прощение происходит, когда вы решаете отпустить обиду или месть, даже если действия того, кто вас обидел, этого не заслуживают. Вы решаете дать ему или ей дары милосердия, щедрости и любви. Он этого не заслуживает. Но вы заслуживаете свободу. Заслуживаете право отпустить.

Прощение начинается с признания того, что кто-то сделал с вами что-то не так, и что он действительно заслуживает вашего гнева. Помимо этого, однако, вы должны быть в состоянии все еще желать хорошего для него или нее. Это включает в себя то, что может быть долгим и сложным процессом. Чтобы понять, что означает прощение, требуется время, и это может занять больше времени в зависимости от серьезности преступления и времени, которое вы пережили с причиненным вредом.

Почему мы ищем прощения?

Удержание обиды может оказать токсическое воздействие на ваш организм. Это может повысить кровяное давление и увеличить риск инсульта или сердечного приступа. Это может нарушить работу иммунной системы и повысить уровень гормонов стресса. Юлия оказалась в ловушке своих переживаний — горькая и обиженная на то, что жизнь агрессора должна продолжаться, пока она все еще страдает. Отсутствие прощения часто вредит жертвам, тогда как это не имеет значения для тех, кто обидел. Им все равно.

Каждый испытал некоторую несправедливость в своей жизни. Некоторые из нас пережили такую ужасную несправедливость, что могут пройти десятилетия, прежде чем мы сможем отпустить. И даже после достижения этой точки всегда будут напоминания.

Хотя прощение начинается с акта воли — как, например, «Я выбираю прощать этого человека» — думать о нем как о включающем или выключающем прощении не помогает. Здесь есть нюанс. Настоящее прощение — это путешествие.

Подробнее о гормонах: https://help-psy.com/statii/31

Как действительно простить? Основные этапы прощения

Если прощение не так просто, как сказать: «Я прощаю тебя», как это работает? К счастью, психологическая литература предлагает и здесь некоторые ответы. Как это случается, есть фазы прощения, которые, если мы знаем о них, могут помочь нам быть более терпеливыми, когда мы исцеляем и когда мы имеем дело с ранами, которые открываются снова.

На первой фазе прощения, которую называют «Фазой Раскрытия», те, кто стремится простить, должны «узнать, как правонарушение скомпрометировало мою жизнь, противостоять и выяснить природу обиды, а также раскрыть последствия, которые последовали за этим». Готовность смотреть на то, что вы потеряли из-за того, что сделал другой человек. Марина подумала, что ей нужно позволить своему отчиму вернуться в ее жизнь, чтобы простить его; потому что она не могла этого сделать, она думала, что не может просить прощения у своего высшего Я. Понимание большего о реальном прощении помогло ей двигаться вперед.

На втором этапе, Фазе принятия решения, вы узнаете больше о природе прощения и принимаете решение о прощении. На этом этапе вы заявляете о своей воле. Даже если мои чувства не совпадают с моим желанием простить, действие начинается здесь с выбора.

На третьем этапе, этапе работы, вы работаете над тем, чтобы изменить свой взгляд на правонарушителя — так сказать, увидеть его или ее сторону истории. Марина начала рассказывать мне о травматическом происхождении своего отчима и о том, как его родители относились к нему. Она понимала, что он не мог контролировать свой гнев, и ей было жаль его. Эти шаги со временем могут изменить ваши чувства по отношению к правонарушителю.

На последнем этапе, Углублении, негативные чувства уменьшаются, и вы можете найти смысл в страданиях, которые вы испытали. Стелла, все еще разбитая, имела все большее желание работать с другими женщинами, которые пострадали таким образом. Помощь другим становится способом найти хорошее из ужасной травмы. Это связывает ее с другими. Фрейд назвал это «сублимацией». Она больше не отягощена, она может превзойти страдания.

Независимо от подхода к прощению, остаются факты, что оно никогда не бывает простым, а настоящее прощение никогда не бывает быстрым. Годовщины травм и новые подобные переживания могут стать жертвами повторных посещений ран прошлого. Но благодаря семейным психотерапевтам, психологам, поддержке родных и подругам мы живем в мире, где мы можем расти и учиться прощать, отпускать и двигаться вперед по пути к свободе.

Что такое прощение?

Прощение означает разные вещи для разных людей. Как правило, однако, это включает в себя решение отпустить обиду и мысли о мести.

Действия, которые причиняют вам боль или оскорбляют вас, всегда могут быть с вами, но прощение может ослабить вашу хватку и помочь освободить вас от контроля над человеком, который причинил вам вред. Прощение может даже привести к чувству понимания, сочувствия и сострадания к тому, кто причинил вам боль.

Прощение не означает, что вы должны забыть вред, причиненный вам, или помириться с человеком, который причинил вред. Прощение приносит некое спокойствие ВАМ САМИМ, которое помогает вам продолжать жизнь.

Прощение: избавление от обид и горечи

Когда кто-то, о ком ты заботишься, причиняет тебе боль, ты можешь удержать гнев, обиду и мысли о мести — или принять прощение и двигаться вперед.

Кто не пострадал от действий или слов другого человека? Возможно, родитель постоянно критиковал вас, когда вы росли, коллега саботировал проект, или у вашего партнера был роман. Или, может быть, у вас был травмирующий опыт, такой как физическое или эмоциональное насилие со стороны кого-то из ваших близких.

Эти раны могут оставить у вас длительное чувство гнева и горечи — даже мести.

Но если вы не практикуете прощения, вы можете быть тем, кто платит больше всего. Принимая прощение, вы также можете обрести мир, надежду, благодарность и радость. Подумайте, как прощение может привести вас на путь физического, эмоционального и духовного благополучия.

Каковы преимущества прощения кого-то?

Избавление от обид и горечи может привести к улучшению здоровья и душевного равновесия. Прощение может привести к:

Здоровым отношениям
Улучшению психического здоровья
Станет меньше стресса, тревожности и враждебности
Пониженное кровяное давление
Меньше симптомов депрессии
Укрепление иммунной системы
Улучшение здоровья сердца
Улучшение самооценки

Почему так сложно отпустить обиду?

Быть обиженным кем-то, особенно тем, кого вы любите и которому доверяете, может вызвать гнев, печаль и замешательство. Если вы останавливаетесь на обидных событиях или ситуациях, могут пустить корни обиды, наполненные обидой, местью и враждебностью. Если вы позволите отрицательным эмоциям вытеснять положительные чувства, вы можете оказаться поглощенными своей собственной горечью или чувством несправедливости.

Некоторые люди, естественно, более прощающие, чем другие. Но даже если вы держите обиду, почти каждый может научиться быть более щадящим.

Каковы последствия удержания обиды?

Если вы не прощаете, вы можете:

Принести гнев и горечь в каждые отношения и новый опыт
Стать настолько обманутыми, что не сможете насладиться в будущем
Стать подавленным или тревожным

Почувствовать, что вашей жизни не хватает смысла или цели, или что вы не соответствуете своим духовным убеждениям
Потерять ценную и обогащающую связь с другими

Как мне достичь состояния прощения?

Прощение — это приверженность индивидуальному процессу изменений. Чтобы перейти от страдания к прощению, вы можете:

Признайте ценность прощения, и как это может улучшить вашу жизнь
Определите, что нужно исцелить, а кого нужно прощать и за что
Рассмотрите возможность присоединиться к группе поддержки или обратиться к консультанту
Признайте свои эмоции о вреде, причиненном вам, и о том, как они влияют на ваше поведение, и постарайтесь избавиться от них
Решите, чтобы простить человека, который вас обидел
Отойдите от своей роли жертвы и освободите контроль и власть, которую обидчик и ситуация имели в вашей жизни

Когда вы отпустите обиды, вы больше не будете определять свою жизнь по тому, как вас обидели.

Вы можете даже найти сострадание и понимание.

Семь шагов, чтобы перестать обижаться

В чем состоит Ваша обида?

Для начала нужно разобраться, в чем состоит обида, на кого, в какой момент. Если это обида на мужа, нужно точно понимать, когда она произошла, что было сделано или сказано в этот момент. Что именно Вас больше всего зацепило? Осталось ли чувство несправедливости, осадок после того разговора или ситуации? Очевидно, что да. Признайте это.

Осознание обиды и ее причин

В том состоянии, в котором вы сейчас находитесь виноваты Ваши личные убеждения. Возможно, другой человек даже не понимает, в чем суть Вашей обиды? Дело в том, что для него это может быть абсолютной нормой! Если вы едите банан, а кто-то категорически его не ест, значит ли это, что этот человек может на Вас обидеться из-за того, что Вы едите при нем банан? Смешно, и да — может!

Нужно постараться разобраться, и, возможно, изменить свои взгляды на какие-то события. То, что является объективным для Вас может не являться объективным для другого человек, так как все люди, как мы знаем, разные! И наоборот. Абсолютная норма для одного является чем-то так же абсолютно неприемлемым для другого!

Для кого-то номой является измена или полиаморность. Для кого-то – постоянное вранье или недосказанность. Кто-то слишком прямолинеен, и на вашу просьбу оценить Ваши новые туфли, просто скажет, что туфли, как туфли, а Вы обиделись на это. Бывает? Да, еще и не такое! Конечно, тут все опять же индивидуально и зависит от уровня воспитания.

Возможно, Ваши верования и не далеки от идеала, возможно – являются истинно верными. Дело в том, что если Вы – умны, чтобы это понять, то далеко не факт, что другой человек тоже может понять это! Подумайте об этом.

Вид от третьего лица

В любой конфликтной или обидной ситуации психологи рекомендуют использовать подход, который называется «Вид от третьего лица». Суть подхода в том, что Вы ставите себя на место другого человека, и смотрите на ситуацию с его стороны. Только взглянув, виртуально, его глазами на ситуацию, возможно, Вы увидите, что она действительно выглядит по-другому?

После этого, возможно, Вы поймете, что между Вашим восприятием и восприятием другого человека есть разница, иногда огромная, а иногда и просто прямо противоположная!

Может ли быть такое, что-то, на что Вы обиделись, со стороны выглядит иначе?

Можете ли Вы пересмотреть свою обиду, используя вид от третьего лица?

Простите… себя!

Решить любую ситуацию можно, начав с себя самого. Та же обида – это мучение. Причем Вас же самих! Какая-то часть вашего сознания (или подсознательно) может страдать, важно простить себя и полюбить. Это значит принятие себя таким, какой вы есть.

Зачем мне обижаться?

Для любого действия (вообще любого!), я, как психолог, рекомендую всегда задавать один и тот же вопрос: «Зачем?»

Вот вы обиделись, Вам конкретно это зачем? Что Вы хотите достигнуть, и какова Ваша конечная цель? Чтобы человек извинился? Возможно, если поймет, что он был неправ! Чтобы жалеть саму себя? Пожалели, например. Что изменилось? Если ничего, то прекращаем себя жалеть и начинаем думать! Зачем делать что-то, что не дает результата?

Подумаете, готовы ли Вы дальше обижаться на человека (парня, девушку или собаку). Кстати, Вас часто обижали домашние животные, вспомните, было ли такое?) Ведь животное делает не со зла, не с целью обидеть, поэтому чаще всего на зверушек мы не обижаемся. Потому что толку нет.

Если у Вас нет неприятных ощущений (уже нет), подумайте, готовы ли Вы к прощению и разговору. Если от мысли, что, проговорив, Вам станет легче и наступит спокойствие – Вы готовы к следующему шагу!

Разговор по душам

Если человек находится в зоне Вашего доступа (т.е. Вы можете и хотите в принципе, с ним разговаривать). Объясните, что из-за такой-то ситуации Вы переживаете, объясни свои эмоции, чувства, душевную боль и смятение. Попросите объяснить ситуацию с точки зрения человека, спросите, готов ли он поговорить на эту тему.

Нельзя настаивать в прямой форме от своего собеседника на извинении. Если человек захочет это сделать – он сделает сам, поняв, что обидел Вас. Особенно, если обижать он не хотел изначально, либо Вы что-то себе додумали.

Если человек не понял, не готов извиняться или сделал это назло – простите его. Простите себя и отпустите ситуацию. И она будет Вам уроком, что возможно, с этим человеком нужно пересмотреть правила своего общения, или возможно, остановить совсем.

Осознание и прощение обиды

Важнейшим является понимание, осмысление всех предыдущих этапов. Освободиться от обиды можно, оставив в прошлом и простив весь негатив, все то плохое, что вызвало это эмоцию, терзавшую Вас.

Совет психолога в том, что в настоящем, которое ежесекундно становится будущим, нет места прошлым обидам и забиванием своей головы лишней информацией. Прожили, простили, выбросили из головы.

Прости или прощаю?

Моральные и психологические страдания от обид могут длиться годами, пока человек до конца не разберётся в себе полностью. Огромный труд, и часто, помощь психолога, требуются для того, чтобы окончательно избавиться от мучившей психологической боли. В жизни у Вас есть кучу интересного, важного и полезного, на чем стоит акцентировать внимание. Живя прошлыми обидами, Вы отнимаете свое же время от чего-то нового и интересного. Того, что может сделать Вашу жизнь лучше, поднять ее качество на новый уровень! Работайте над этим, освободитесь и дышите полной грудью! Действуйте! Прямо сейчас!

Что произойдет, если я не смогу простить кого-то?

Прощение может быть проблематичным, особенно если пострадавший не признает свою ошибку. Если вы застряли:

Практикуйте сочувствие. Попробуйте увидеть ситуацию с точки зрения другого человека
Спросите себя, почему он или она ведут себя таким образом. Возможно, вы бы отреагировали так же, если бы столкнулись с такой же ситуацией
Подумайте о том, как вы обижали других и о тех, кто вас простил
Напишите в дневнике, помолитесь или используйте медитацию, или поговорите с человеком, которого вы считаете мудрым и сострадательным, например, своим психологом или беспристрастным любимым человеком или другом
Помните, что прощение — это процесс, и даже небольшие раны, возможно, придется пересматривать и прощать снова и снова.

Гарантирует ли прощение примирение?

Если в травмирующем событии участвовал кто-то, чьи отношения вы цените иначе, прощение может привести к примирению. Однако это не всегда так.

Примирение может быть невозможным, если обидчик умер или не желает общаться с вами. В других случаях встреча может быть нецелесообразной. Тем не менее, прощение возможно — даже если примирения нет.

Что если человек, которого я прощаю, не изменится?

Заставить другого человека изменить свои действия, поведение или слова — это не точка прощения. Подумайте о прощении больше о том, как оно может изменить вашу жизнь — принести вам мир, счастье, а также эмоциональное и духовное исцеление. Прощение может отобрать силу, которой другой человек продолжает обладать в вашей жизни.

Что если я тот, кому нужно прощение?

Первым шагом является честная оценка и признание ошибок, которые вы совершили, и того, как они повлияли на других. Избегайте суровых суждений о себе.

Если вам действительно жаль что-то, что вы сказали или сделали, подумайте о том, чтобы признать это тем, кому вы причинили вред. Говорите о своем искреннем горе или сожалении и попросите прощения не оправдываясь.

Помните, однако, что вы не можете заставить кого-то простить вас. Другие должны перейти к прощению в свое время. Что бы ни случилось, старайтесь относиться к другим с состраданием, сочувствием и уважением.

Прощение может улучшить психическое и физическое здоровье

Мы все слышали наставление «тебе нужно прощать и забывать». Многие из нас слышали это как ребенок от наших родителей, когда нас обидел брат или друг. Нам сказали повернуть другую щеку и дать нашим приятелям еще один шанс.

Некоторые из нас узнали, что в основе этого лежит золотое правило — делать другим то, что мы от них хотели бы. Поскольку родители могут быстро указать на это, мы, безусловно, были виновны в том, что совершили наши собственные проступки и нуждались в прощении.

Наши родители не ошиблись. Знание того, как простить кого-то, является жизненно важным навыком. Это служит нам хорошо в нашей личной жизни и в профессиональных отношениях. Это сохраняет дружбу и восстанавливает нашу веру в наших детей. И мы определенно выигрываем от этого, когда люди в нашей жизни могут простить нас, когда мы неизбежно облажаемся.

Простить и забыть — это хорошо в теории, но на самом деле это сложно. Ниже приведены четыре причины, по которым важно прощать, но не забывать.

Прощение имеет решающее значение для нашего эмоционального здоровья. Отказываясь прощать кого-то, мы предпочитаем удерживать весь гнев и горечь, вызванные их действиями. Когда мы решаем удержать этот гнев и позволить ему съесть нас, он может сделать нас раздражительными, нетерпеливыми, отвлеченными и даже физически больными. Прощение — это все о нас, а не о другом человеке. Мы не прощаем других людей, потому что они этого заслуживают. Если бы это было лакмусовой бумажкой, когда нужно прощать, то случалось бы крайне редко. Вместо этого мы решили простить тех, кто причинил нам боль, потому что мы не можем полностью отпустить разрушительные эмоции внутри нас, пока мы не сделаем это. Прощение не является вопросом справедливости; это проблема сердца.
Мы можем извлечь уроки из прошлого опыта. Нам нужно взять то, что мы можем выучить, помнить об уроке и двигаться дальше. Это может означать, что мы должны двигаться дальше или без человека, который причинил нам боль.

Даже в разгар ситуации мы можем кое-что узнать о себе — о том, что нажимает на наши кнопки, где у нас может быть чувствительность, и о том, как мы справляемся, когда кому-то нам небезразлично. Благодаря этим новым знаниям мы лучше подготовлены к будущим отношениям и неизбежным конфликтам, которые произойдут с ними.
Прощение может укрепить наши отношения. Все отношения могут быть восстановлены, и даже углубиться и процветать, несмотря на то, что произошло в прошлом, но благодаря этому. Акт прощения укрепляет приверженность людей здоровым отношениям. И они становятся более приверженными тому, чтобы не допустить возникновения спорных и вредных конфликтов в будущем.

Мы защищаем себя от того, чтобы снова стать жертвой того же преступления. Не стоит останавливаться на том, что произошло, и регулярно перефразировать его. Вместо этого нам нужно помнить, что случилось с нами, чтобы не допустить повторения этого. То, что мы простили кого-то, не означает, что мы решим оставить его в нашей жизни.

Иногда самое полезное, что мы можем сделать — это простить их, а потом идти без них. Важно, чтобы мы не позволяли себе неоднократно становиться объектом одного и того же жестокого обращения. Следовательно, абсолютно необходимо, чтобы мы извлекли уроки из того, что произошло, поэтому мы настроены на лучший результат в будущем.

В овладении умением прощать, но не забывать, есть большая ценность. Забота о себе требует регулярного прощения других. Помните, мы делаем это для нас, а не для них. И мы не зациклены, но и не забываем, чтобы мы могли взять с собой ценные уроки жизни.

Консультация психолога

Конечно, прочитать в статье по психологии шаги к прощению обиды – очень хорошо. Тем не менее часто бывает, что самостоятельно избавиться от негативных мыслей, которые никак не хотят покидать Вашу голову, достаточно проблематично. Тогда на помощь придет психолог – Ваш друг, который поможет расставить по полочкам все, понять тот самый вид от третьего лица, понять и отпустить навсегда ситуацию.

Возможно, потребуете гипноз, чтобы убрать их Вашего подсознания негативные мысли, или убрать корень проблемы, которая вызвала обиду. Ведь, часто оказывается, что обида – лишь следствие, а ее причина находится гораздо глубже, чем сам человек мог даже подумать. На сеансе психотерапии мы подробно разберем причины, найдем и устраним их вместе.

Консультация психолога поможет обрести долгожданную свободу от обид, их принятие и прощение.

Контакты
и запись

на приемПрочитать
о консультировании
и квалификации

Психолог, гипнолог Наталья Коршунова ©

Как отпустить человека из мыслей

Как отпустить любимого человека

Вопрос «Как отпустить любимого человека» возникает, если в Вашей душе отношения с человеком еще не завершены, то есть какие-то переживания относительно этого человека, которые по той или иной причине не завершены. Поэтому, прежде всего, нужно начать с того, чтобы отпустить человека в душе. На языке психологии это означает завершить все переживания, связанные с этим человеком.

⇒Завершите переживания, связанные с человеком

Для того, чтобы отпустить человека, во-первых, нужно завершить все переживания, связанные с ним.

Завершить переживания означает осознать все оставшиеся в вашей душе чувства к этому человеку и пережить их. Чувства могут быть совершенно разнообразными, например, любовь, нежность, страсть, обида, злость, ненависть, чувство вины, печаль, грусть и т.п. Важно осознать, что именно испытываете Вы. Причем в разное время Вас могут посещать разные чувства, точно также как и одновременно Вы можете испытывать несколько чувств. И то, и другое абсолютно нормально. Итак, сначала вы осознаете свои чувства к человеку. Далее Вам нужно пережить эти чувства. Для этого нужно их выразить, только не самому человеку. Если Вы делаете это самостоятельно, то хорошо подойдет письмо человеку, которого вы хотите отпустить. Пишите все, что возникает, постарайтесь выразить все приходящие к Вам мысли и чувства. Только ни в коем случае не отправляйте и не передавайте это письмо. Эту работу Вы проделываете исключительно для себя, для того, чтобы освободить свою душу и отпустить человека. Подробнее об эмоциональном завершении отношении Вы можете почитать в статье «Как пережить расставание с любимым».

⇒ Займитесь собой и своей жизнью

Постарайтесь постепенно переключаться на себя и свою жизнь вместо того, чтобы думать о человеке и о Ваших прежних отношениях. Начните думать о своих целях, не связанных с этим человеком. Займитесь тем, что Вам интересно и приносит радость. Возможно, Вам нравилось чем-то заниматься, но Вы забросили эти занятия. Самое время начать снова. Если же у Вас есть любимые и интересные для Вас занятия, постарайтесь уделять им побольше времени.

⇒ Начните думать о своей новой жизни

Попробуйте подумать о том, как Вам бы хотелось устроить свою жизнь без этого человека. Представьте, как будто в Вашей жизни не было этого человека. Как бы Вы тогда хотели жить? Чем заниматься? Как проводить свободное время? Переключение мыслей на свое будущее помогает отпустить прошлое и перестать оглядываться назад.

Как отпустить человека — советы психолога

Иногда отношения между людьми заканчиваются, даже если все казалось идеальным. Не имеет значения, какие причины были разрыва. Это все равно больно, и мы остаемся просто перед фактом разрыва. Чтобы отпустить любимого человека, нужно осознать, что с этим человеком ничего больше не будет. Но это не значит, что нужно обесценивать все, что происходило.

Вспомните все хорошее, что сближало вас. Вечера, дни, праздники, прогулки. Делайте это в одиночестве, чтобы вас никто не смог побеспокоить.
Напишите ему письмо с благодарностью.
Займите время, которое у вас свободно. Учите языки, займитесь рукоделием. Чтобы отпустить любимого человека, у вас не должно быть ни одной свободой минуты. Днем вы должны чем-то заниматься, а ночью думать о новых хобби, если не сможете уснуть.
Съездите в отпуск. Особенно в место, о котором давно мечтали. Отдохните, посмотрите на другие страны, посвятите все время только себе. Возможно, там вы обретете новых друзей или даже хобби.
Обратитесь к психологу по расставанию, если самостоятельно не получается отпустить любимого человека. Он поможет пережить тяжелое время и выплеснуть все накопившееся. Возможно, потребуется долгая терапия, но она окупится счастливой жизнью после.
Не ищите встреч. Вам будет просто больно, а по сути ничего не изменится.
Уберите все, что напоминает о человеке. Подарки, совместные покупки, даже крупные. Лучше со временем заменить их на новые, а не переживать каждый раз, как только увидите. Не раздаривайте знакомым — тогда в гостях будете вспоминать о прошлом. Лучше продайте или выкиньте, даже если будет очень больно.
Не бросайтесь в омут новой любви. Подождите, разберитесь со своими эмоциями, а потом уже стройте новые отношения. Иначе вы не просто не сможете отпустить любимого человека, но и повторите все ошибки в новом союзе.
Распланируйте будущие месяцы. Наметьте план, которому будете следовать. Это будет сложно, но жизнь не кончилась, и нужно дальше продолжать развиваться и идти вперед. Не отклоняйтесь от планов и включите в них лишь те дела, которыми вы хотите заниматься от всей души.
Переоцените все, что помните. Сколько было хорошего и плохого? Если было что-то черное, не стесняйтесь это выплеснуть на бумагу или рисунок. Даже перемойте косточки бывшего с друзьями. Сравните список плюсов и минусов отношений, которые закончились.

Как отпустить человека из мыслей

Очень непросто отпустить человека, к которому испытываешь теплые чувства. С партнером даже физически расстаться сложно, что уж говорить о долгом расставании, в котором нужно отпустить человека из мыслей. Если вопрос «Как отпустить человека из мыслей» у Вас возник после развода, можете почитать также статью «Как пережить развод с женщиной или мужчиной«.

Главное — это поблагодарить его за все, что было между вами. Ведь вы получили новый опыт, знания, другие взгляды на жизнь. В конце концов, просто теплые светлы моменты, которые наполнили вашу жизнь. И расставание — это возможности вырасти, понять на будущее свои ошибки.

Пройдите через следующие этапы, и вам будет проще отпустить человека из мыслей:

Позвольте себе выплеснуть все эмоции. Не копите их внутри, чтобы заглушить боль. Кричите, злитесь, плачьте. Вам определенно станет легче, и это не перейдет в психосоматику. Можете написать все в дневнике.

Проанализируйте произошедшее. Посмотрите на все объективно, не приукрашивайте. Напишите в один столбец плюсы от этого человека, а во второй — минусы. Поймите, насколько вам нужен этот человек?
Выразите благодарность ему за все хорошее и пожелайте удачи.
Не ищите виноватых. Виноваты всегда оба, но нужно лишь понять, какие ошибки больше не стоит совершать.
Уберите или выкиньте даже все подарки и вещи, связанные с этим человеком.
Чтобы легче было отпустить человека из мыслей, не замыкайтесь, общайтесь с людьми, найдите клуб по интересам.
Распланируйте будущее. Вам будет легче идти по шагам, а не думать, что же делать.
Подумайте об уроках, что дала вам эта ситуация. Что в будущем вы бы ни за что не повторили?

Не нужно жалеть себя. Чтобы отпустить человека из мыслей, нельзя гонять туда-сюда мысли об одиночестве и несчастье. Если Вам тяжело отпустить человека после развода, можете получить помощь психолога при разводе, чтобы быстрее и легче пережить разрыв отношений и отпустить бывшего супруга.

Как простить и отпустить человека

Это самое трудное. Ведь вам обидно и больно и потому, что человек ушел, и потому что обидел или разозлил, а то и предал. Особенно сложно бывает простить человека, если он изменил Вам. В таком случае психолог после измены поможет пережить предательство, простить обиду и отпустить бывшего партнера.

Как простить и отпустить человека самостоятельно:

Не пытайтесь прощать, а простите. Чтобы по настоящему отпустить, нужно понять, в какой ситуации вы находитесь, чего хотите от будущего. Сосредоточьтесь на своих целях, а не на боли.
Поверьте в себя и свои силы. Вы можете добиться очень многого и без этого человека. Он не нужен вам, чтобы изменить свою жизнь и взять снова все под контроль. У вас потрясающий потенциал, который можно использовать во благо.
Ваши мысли — это не полностью вы. Их тоже нужно контролировать, чтобы не завели в депрессивные дали. Поймите это и вы сможете изменить их, думать более позитивно. Простить и отпустить человека можно только так.
Научитесь прислушиваться к себе. Поймите себя, узнайте заново. Познакомьтесь со своими желаниями, эмоциями и чувствами, станьте им другом, а не врагом.
Чувство ненависти ведет в тупик. Оно оставляет пустоту и желание отомстить, и вы полностью закрываетесь от своей жизни. Ведь то, о чем вы думаете, то к себе и привлекаете, а обида не дает ни полюбить себя, ни других.

Не торопитесь с изменениями. Дайте себе отдохнуть. Непросто простить и отпустить человека, для этого нужен отдых. Лучше подумайте о том, как вы можете стать лучше. Когда вы сосредоточитесь на самосовершенствовании, то почувствуете себя намного лучше, ведь вы вернете себе и уверенность, и возможность развиваться. Также Вам может быть полезна статья «Как простить обиду и отпустить» для того, чтобы понять, как простить и отпустить человека.

Мы все в одном море, все плывем в одной лодке под название жизнь. Позвольте себе и другим делать ошибки. Да, мы все несовершенны, но простить и отпустить человека можно лишь избавившись от чувства обиды и поблагодарив за все, что хорошего случилось между вами. Главное, не замыкайтесь в себе, не оставайтесь в одиночестве и постарайтесь занять мысли и руки делами.

Как отпустить человека — помощь психолога

Если мысли о человеке и чувства к нему не проходят и беспокоят Вас уже достаточно длительное время, то лучше обратиться на индивидуальную консультацию к психологу. Психолог поможет Вам завершить все внутренние переживания, связанные с этим человеком, чтобы вы снова могли жить полной жизнью и идти дальше вперед к новым людям и к новым событиям в Вашей жизни. Буду рада Вам помочь, если почувствуйте, что хотите поскорее освободиться от груза прошлого, который тянет Вас назад.

Записаться на прием к психологу

Запись опубликована в рубрике Расставание.

Как простить обиду и отпустить прошлое

Гвоздем засела обида где-то в глубине души, не дает забыть о себе, и мысли все, как назло, постоянно возвращаются по замкнутому кругу к травмирующей ситуации. И себя, любимого, так жалко, и не подскажет никто, как простить обиду, когда прощать совсем не хочется. Не хочется, а придется, потому что не прощать – себе дороже выйдет.

Содержание

1 Можно ли обрести свободу через прощение
2 Негативные последствия непрощенной обиды
3 Обида на родителей — анализируем проблему
4 Как избавиться от этой ноши

Можно ли обрести свободу через прощение

Неумение быстро забывать обиды свойственно людям с пониженной самооценкой, тем, кто недостаточно любит самого себя. Многие годами кипят от злости на мужа или жену, на родителей или своих детей, на сослуживцев и соседей. Непоколебимой кажется уверенность в своей правоте, собственные поступки и действия кажутся единственно правильными.

Для того чтобы оценить свою способность к прощению, нужно ответить утвердительно или отрицательно на такие утверждения:

Только слабые могут прощать.
Они совершенно разрушили мою жизнь.
Их поступки непростительны.
Я был(а) ребенком, когда мне нанесли душевную травму, причинили боль.
Окружающие неправы, а я всегда прав(а).
В случившемся я виню своих родителей (мужа, жену).
Гарантия моей безопасности – отказ от прощения, обида на этих людей.
Я не знаю, как победить обиду.

Если вы согласились хотя бы с частью этих утверждений, значит, вы знаете, что прощать – не так уж легко, как может показаться. Не зная, как научиться прощать обиды, невозможно стать по-настоящему счастливым человеком. Да, может быть, кто-то повел себя с вами не лучшим образом, однако, этот инцидент уже давно завершен, и все ушло в прошлое. Не стоит думать, что вы признали правильность поступка обидевшего вас человека, если простили своего обидчика – это в корне неправильное убеждение.

Нужно понять главное – всякий раз человек поступает единственно возможным для себя образом. Это максимум для него на тот момент, иначе он поступить тогда просто не мог. Непросто принять, это утверждение, правда? Ведь вы-то поступили бы совсем не так. Тем не менее, с учетом его жизненного опыта, воспитания, имеющихся знаний, сложившейся ситуации, у обидевшего вас человека не было возможности поступить по-другому.

Здесь есть еще один немаловажный аспект – тому, кто легко может обидеть другого, самому приходилось терпеть детские обиды и не раз столкнуться со злостью. Психология семейных отношений утверждает, что домашние тираны получаются из тех мальчиков (а иногда и девочек), которым пришлось пострадать в детстве от своего отца, или они видели, как он обижал маму.

Примером может стать и авторитарная мать, постоянно унижающая отца, и тогда девочка переносит эту модель в свою семью, по ее примеру обижая собственного мужа. Понимая эту закономерность, совершенно необязательно отдавать свою жизнь на откуп таким людям. Просто нужно помнить, что жизнь могла причинить боль нашим обидчикам.

Вот это и называется «принять ситуацию». Такое выражение часто встречается в методиках, рекомендующих, как побороть обиду. Подобный образ мыслей – первый шаг к тому, чтобы начать жизнь с чистого листа, освободиться от злости на своих обидчиков.

Негативные последствия непрощенной обиды

Зная, как избавиться от чувства обиды, можно изменить свое отношение к миру, к людям. Закон отражения и здесь будет верен себе – и мир, и люди сделают не один, а несколько шагов навстречу. Появляется реальный шанс начать жизнь заново. К тому же, не научившись тому, как справиться с обидой, можно нанести урон своему организму.

Какую бы боль и негативные эмоции не причинили люди, хуже этого может быть только вред, наносимый себе своими же руками. Обида и злость накапливается в организме подобно яду, ежедневно принимаемому по чайной ложке. Он увеличивает свою концентрацию, и подтачивает силы человека своим губительным действием. Не получится почувствовать себя здоровым и счастливым человеком, не зная, как пережить обиду, и храня в душе негативное прошлое.

Жить в состоянии постоянного стресса – непосильная нагрузка для любого человека. А негативные эмоции, вызываемые обидой, оказывают разрушительное влияние на психику. Под воздействием злости нервная система, постоянно страдающая от негатива, уже не так качественно регулирует работу органов и систем, отсюда — болезни и сбой иммунитета.

Обида на родителей — анализируем проблему

Психология утверждает, что наша память избирательна – она блокирует многие неприятные воспоминания, не дает им выйти на уровень сознания. Именно поэтому наши воспоминания о детстве большей частью радужные, а неприятные инциденты прячутся глубоко в подсознании. Однако даже самые чудесные отношения в настоящем могут маскировать детские обиды на родителей.

Корни всех проблем, с которыми человек встречается сейчас, и от которых ему хочется освободиться, тянутся в прошлое. Почти у всех где-то очень глубоко прячется обида на родителей, что они нам недодали любви, внимания, поддержки, позитивной оценки наших достижений и поступков. Не все сразу могут признаться, что у них такое убеждение существует, но многие все-таки обижаются на мать и отца за причиненную боль.

Это убеждение недалеко от истины – всем пришлось испытывать боль, воспоминания от которой перешли во взрослую жизнь. Эти детские обиды на мать и отца сформировали отношение к миру, как к враждебному месту, где постоянно нужно быть начеку, где любые отношения могут обернуться предательством. Наш мир отражает эти мысли и убеждения, как зеркало.

Как избавиться от этой ноши

Для того чтобы сделать жизнь гармоничнее, нужно припомнить прошлое и те травмирующие моменты, в которых вам причиняли боль, морально давили, не понимали. Вспомнив это, постарайтесь понять мать и отца, простить своих родителей. Чтобы понять, как справиться с обидой на мать или отца, можно применить одно упражнение (методика В. Жикаренцева).

Для этого нужно взять их фотографии, а если это невозможно – то представить отца и маму в виде абстрактного образа. Потом надо начать поднимать на поверхность сознания все мысли, чувства и эмоции, связанные с ними. Самое главное – быть честным перед собой, даже если внутренний диалог доставляет болезненные ощущения. Когда возникнет чувство, что негативных эмоций достаточно для одного раза, упражнение нужно прекратить, и начать его спустя некоторое время.

Что надо усвоить во время этого диалога? Для того, чтобы усвоить, как избавиться от обиды на мать и отца, нужно принять их в свою жизнь и простить. Они поступали так, как могли в свое время, как научили их собственные родители, как подсказывала действительность. Они не руководствовались злостью, а искренне думали, что так будет лучше для вас, и они сделали все возможное, что тогда могли.

Размышляя над тем, как простить обиду, нужно помнить, что мы — это они, вы глядите на мать и отца – вы глядите на себя, обижаетесь на свою маму – обижаетесь на себя. Психология конфликтов сравнивает человека, неспособного отпускать подобную ситуацию, с теми, кто своими руками отрывает от себя нечто важное. Избавляясь от злости на мать и отца, научившись тому, как отпустить обиду, можно сделать огромный и важный шаг к самому себе.

«Кто старое помянет, тому глаз вон»

Все-таки не совсем дремучими были наши предки, что-то важное о том, зачем и как забыть обиду, они понимали. С ними согласна и современная психология, она считает, что мысли и слова имеют силу. Обижаясь на мать, мужа, на любимого мужчину, мы испытываем множество эмоций:

страх
гнев
грусть
сожаление
желание отомстить
чувство вины

К ним нередко присоединяется чувство злости на весь мир. Все эти состояния – следствие нежелания жить не прошлым, а настоящим. Не зная, как побороть обиду, на таком хрупком фундаменте прошлых обид, которые не хотят отпускать человека, не построить будущего. Опираться нужно только на настоящее.

Обвиняя другого человека в своих переживаниях, приходится напрасно тратить свою силу, потому что ответственность за проявляющиеся у вас чувства при таком подходе перекладывается на кого-то другого. Но ведь ни мужа, ни маму, ни жену, ни коллегу вы не обвините в том, что они проникли в ваши мысли и принудили так реагировать на их поступки. Значит, решая, как избавиться от обиды, нужно осмысленно выбирать свои чувства и реакцию на слова другого человека.

Думая о том, как простить обиду, не стоит руководствоваться злостью. Важнее первому пойти на мировую и провести разумные границы, за которые нельзя переходить в отношениях. Это самое полезное, что можно сделать в такой ситуации.

Как простить любимого человека и сохранить отношения

— Ненавижу! Ненавижу! — уткнувшись в мои колени, не зная, как простить любимого человека, вздрагивая всем телом при каждом слове, приговаривала моя младшая дочь.

О своем друге Саше она всегда рассказывала с сияющими глазами. Они дружат уже три года, она ждала его верно, пока он служил на срочной службе в армии, — весь год никаких развлечений, если только с подружками погулять днем по городу. Пять дней назад Саша демобилизовался, пришел с цветами и сделал ей предложение выйти за него замуж. Наташа была счастлива. И тут вдруг слезы, «ненавижу».

— Господи, девочка моя, что случилось?
Расположившись передо мной на диване, Наташа сбивчиво, очень эмоционально начала рассказывать.

— Мамочка, он мне не хочет объяснять, почему он тогда со мной так поступил, он мне делал больно, понимаешь, специально делал мне больно, а теперь не хочет объяснить и даже не хочет попросить прощения, а у меня болит душа, я не могу простить обиду.

Я сначала растерялась, когда поняла, что событие, из-за которого она так плачет, произошло два года назад. И теперь, когда они решили пожениться, она начала требовать от обидчика объяснений. В ее голосе было столько горя и боли, что я очень серьезно отнеслась к ее словам и захотела помочь ей разобраться, как понять и простить человека, который сделал больно.

— Я Сашу очень люблю и никогда не хотела с ним расставаться, но почему-то, как только что-то мне не нравилось, я говорила, что расстанусь с ним. Саша сначала уступал мне, потом сказал, чтобы я больше так не говорила.

И когда я снова сказала, что ухожу от него, он ответил, что сам меня бросает, что я ему больше не нужна. Я очень обиделась и не могла простить его, не отвечала на звонки, удалила его из друзей «в Контакте».

Мне было очень плохо без Саши, и я написала смс, что нам надо поговорить. Мы договорились встретиться в кафе. Я пришла туда с подружкой, он уже был там в компании парней и девушек. Мне сказал, что он занят и мы поговорим попозже. Уже надо было идти домой, и мы так и не поговорили.

Я звонила и посылала ему СМС целую неделю, он отвечал, что придет, и не приходил. И тогда я решила встречаться с другим парнем. Саша узнал об этом и сначала поговорил с парнем, чтобы тот не ходил ко мне, потом сам пришел с цветами. Я сделала вид, что ничего не случилось, и мы помирились.

— Почему ты теперь об этом вспомнила, ведь прошло уже много времени?

— Потому что я не понимаю, как забыть обиду, и мне очень важно знать, если он меня любит, то почему так долго мучил меня и не пришел сразу, как только я его позвала.

Психология обиды и прощения

Первая ошибка

Я слушала и понимала, что на слова Наташи необходим ответ, просто так не отмахнуться (ну чего по молодости не бывает!). Надо объяснить ей, что необходимо освободиться от обиды, иначе эта негативная эмоция разрушит отношения с Сашей.

— Моя любимая девочка, я знаю, как тебе больно, — начала я осторожно. — Вы с Сашей любите друг друга. Чтобы понять, как простить человека, которого очень любишь, надо постараться понять его и себя.

Ты очень чувствительная, такие люди легко создают эмоциональные связи, влюбляются. Чувство любви несет радость и тебе, и твоему другу Саше.

Только ты совершила ошибку. Вместо того, чтобы любить самой, требовала от Саши, чтобы он любил тебя, чтобы он уступал во всем тебе, а иначе вы расстанетесь. Эта эмоция, противоположная любви, называется «эмоциональный шантаж» и несет в себе отрицательную энергию.

Расставание и непонимание

— Я думаю, что Саша не хотел с тобой расставаться, он хотел так же, как и ты, пошантажировать. Саша любит тебя, и расставание с тобой означало разрыв эмоциональной связи, это принесло ему большие страдания, поэтому очень быстро он захотел помириться с тобой, но ты на звонки не отвечала. За то, что ты заставляла его страдать, он обиделся и решил действительно с тобой расстаться.

Наташа смотрела на меня с недоумением, об этом она даже и не могла подумать. Обидевшись сама, страдая от разрыва эмоциональной связи с Сашей, она наслаждалась местью, не отвечая на его звонки.

— Ты очень дорожишь дружбой, считаешь, что любовь, верность и уважение — это главное, на чем должна строиться семья. Такие люди берегут в памяти все самые светлые и прекрасные моменты отношений, они очень благодарны и способны пронести чувство любви через всю свою жизнь.

К сожалению, их хорошая память не дает им забыть также обиды и разочарования, и возникает желание отомстить за причиненные страдания («пусть он страдает так же, как и я, а то и побольше»). Саша, как сначала и ты, решил отомстить тебе, проучить, чтобы ты почувствовала, как это больно, и больше не грозилась уйти, он дал надежду на восстановление отношений, а сам не приходил.

А когда узнал, что у тебя появился другой парень, он понял, что теряет то, что принадлежит ему. А свое он отдавать не намерен никому и очень быстро нашел способ восстановить отношения. Так любит ли тебя Саша? Конечно, любит, и вы подходите друг другу.

Как жить дальше

— Только от тебя зависит, будешь ли ты счастлива. Необходимо научиться прощать, научиться забывать прошлое. Затаив обиду на мужчин, ты не сможешь создать крепкие отношения.

— Мама, но ведь обида — это очень сильная боль, как ее отпустить?

— Умение отпускать, прощать обиду приходит само самой, как только ты научишься понимать своего друга, понимать его желания. Женщина должна быть умной, мудрой личностью. Это несложно, когда понимаешь, что движет человеком, и знаешь, как выстраивать отношения. Узнать больше, понять своего любимого и избавиться от обид, которые занозами засели в сердце, можно на бесплатном онлайн-тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.

Автор Людмила Епишева
Корректор Галина Юрканова

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

Поделитесь этим с другими:

Простой способ, как отпустить человека из мыслей. Советы психолога

Обиды, претензии, гнев, возмущение. Мало кто может сказать, что никогда этого не испытывал. Многие из этих эмоций и реакций надолго оставляют в Душе глубокие раны. Иногда они нестерпимо саднят, и постоянно напоминают о себе.

Как простить и отпустить человека? И почему это нужно обязательно сделать?

Причина №1

Я уже писала о том, что большую часть убеждений мы получаем в детском возрасте. Какие- то травмы мы не помним — слишком уж были малы.

Но они никуда не исчезают, и одно из наших «Я» замораживаются в возрасте полученной травмы: нескольких лет, месяцев или даже дней (бывают и более ранние травмы, когда ребеночек находится в утробе матери).

И неважно, сколько нам лет — 20, 30, 40, а может, 80 — как только в жизни возникает похожая ситуация, резонирующая с предыдущим опытом, в нас просыпаетсямаленький, травмированный ребенок, и эмоция, которую он испытывал в этот момент.

В течение жизни мы получаем достаточное количество травм. Но это — не повод считать себя несчастной Жертвой.

Давайте попробуем посмотреть на все, что с нами происходит, с другой стороны.

Возможно, кому-то это покажется непривычным.

Наша Душа приходит в этот мир получить свои Уроки и пережить выбранный Эмоциональный Опыт. Поэтому мы рождаемся в определенной стране, в определенное время, у определенных родителей.

И жизненный Старт у всех разный. Именно в начале Пути мы получаем , которые формируют наш последующий опыт.

Наша задача — понять: какие из них истинные, а где мы заблуждаемся.

Проблема в том, что если мы во что-то верим, то уже не подвергаем свою веру сомнению и действуем так, как если бы это было Правдой!

Наша Реальность всегда отражает наши Убеждения!

К примеру, если у маленькой девочки зародилась мысль, что её не любят (или предали), она бессознательно будет притягивать в свою жизнь ситуации и людей, которые каждый раз будут это подтверждать.

Чем больше доказательств, тем сильнее будет её Убеждение! А чем оно сильнее, тем больше похожих ситуаций!

Так будет продолжаться ровно до тех пор, пока не наступит Озарение: » Дело не в моих Обидчиках! А в моих Убеждениях!»

Если смотреть с этих позиций, мы должны испытывать Благодарность к Душам тех людей, которых притянули в свой жизненный сценарий. Они сыграли в нем ровно ту Роль, которую мы им уготовили.

Именно они показывают нам то, на что мы должны обратить внимание. И как только мы это Понимаем и Принимаем , подобные ситуации уходят из нашей жизни. Они уже не актуальны. Поведение бывших «Обидчиков» тоже меняется. Ведь Урок усвоен!

Так что, попросите у своих «Обидчиков» Прощение и Поблагодарите их!

Ведь по отношению к кому-то мы можем играть точно такую же Роль (хотя не осознаем этого)!

Все мы в этой Жизни и Ученики, и Учителя!

Мы привыкли судить о своих и чужих поступках лишь с точки зрения общественных законов, социальных норм и сформированных представлений: «Как правильно?» Но существуют и законы Мироздания.

Иногда стоит подняться чуть выше своих Обид и увидеть Высший Смысл того, что с нами происходит.

Когда мы смотрим с позиции Жертвы, перед нами разворачивается одна картина. И хотя она не слишком радуют, многие застревают именно в этой позиции. И не признаются ни себе, ни другим, что она им выгодна (всегда можно свалить на кого-то вину).

Если же мы становимся Исследователем, то видим гораздо больше взаимосвязей! И не одну картину, а Целое Панно.

При взгляде из позиции Исследователя вопрос: «Как простить и отпустить человека? » возможно, отпадет сам собой.

Потому что придет понимание, что: «Я — и есть Режиссер своей Жизни. Так стоит ли обижаться на собственное Творение?»

Причина №2

ВСЕГО ВАМ ДОБРОГО!

С БЛАГОДАРНОСТЬЮ! АРИНА

Как отпустить любимого человека? Что делать если Вы не представляете своей жизни без «второй половинки», но осознаёте, что становитесь хуже, страдаете или просто идёте ко дну? Как избавиться от привычки или отказаться от разрушительных чувств, которые приводят к самоистреблению личности? Как прекратить «танцевать на граблях», раз, за разом обжигаясь из-за ложных надежд? Хватит губить себя обидами и питать иллюзиями словно утопающий, который пытается спастись при помощи тростинки. Нужно забыть человека, не буквально! Воспоминания сохраняем, но иллюзии о совместном будущем «сводим на нет»!

Наверняка, всем известно, что негативные эмоции разрушают каждого из нас. Предательство, обман, отсутствие взаимопонимания, поддержки, уважения и признания – негативные факторы, которые разрушают отношения. Если Вы осознали, что не подходите друг другу, стоит покончить с отношениями, которые «душат» изнутри. Если вы не испытываете счастья, не бойтесь одиночества – рискуйте и найдёте свою любовь. Но прежде, чем это произойдет, не забудьте покончить с людьми, которые были посланы вам для опыта. Мы рассмотрим несколько советов о том, как опустить обиду, а вместе с ней человека. Да-да, вы удивитесь, но во многом лишь, не забытые подавленные эмоции и удерживают обреченные отношения! При этом вы гробите себя и становитесь хуже. Давайте разберемся с ситуацией подробнее.

Как забыть и отпустить человека которого любишь?

Никаких сравнений!

Постараемся разобраться с разными случаями, потому что людей много, соответственно, и романтических исходов тоже. Как показывается статистика, лишь 20-25% удаётся сохранить отношения, которые начались в юности со школьной скамьи. Подростковая любовь чаще всего характеризуется продолжительностью. Отнюдь, мы ещё не до конца сформировались. Хорошо, если пара не мнимая, вместе «лепят» друг дружку, развиваются. Но рано или поздно наступает, так сказать, время экспериментов:

а, что, если это не моё?
может, я заслуживаю большего?
возможно, стоит попробовать другие отношения?

Такие вопросы подстерегают каждого. Недостаток опыта и стремление к сравнению имеют два вероятных исхода. Либо негативное послевкусие, и возвращаемся «домой» под крылышко к любимым с извинениями, либо успех! Забавно, что сравнение имеет обратную сторону. Пытаясь сравнивать новые отношения, мы вновь сравниваем, отталикваясь от предыдущих. Хотя изначально идея была в обратном.

Забываем о сравнениях, а вместе с ним о человеке, который их провоцирует!

Прощение

Часто мы не отпускаем из-за чувства собственного достоинства, ведь столько сил и времени было потрачено на отношения. Честно говоря, простить и отпустить человека, которого вы любите сможет не каждый. Отнюдь, вполне реально. Нет идеальной любви, отношений и абсолютной гармонии между возлюбленными и никогда не будет. Мы любим друг друга за разницу, следовательно, возникают разногласия и ссоры. Особенно, когда один начинает перетягивать канат. Со временем мы начинаем не только любить, но и ненавидеть. И это здорово! Так и должно быть, но пока не заполняется чаша и количество неприятных осадков не начинает выливаться через края. Не зря говорят:
«От любви до ненависти один шаг»
Перестали любить, стали ненавидить? Тогда желаете понять, как отпустить человека. И не совсеми так, ненавесть возникает, если люди не подходят друг другу, но привязались и не могут отпустить. Ответ элементарен – простить:

За нереализованные совместные мечты – не стоило, сами виноваты!
За предательство и использование доверия – не доверяйте!
За сломленное эго – еще спасибо скажите!
За боль – закаляет!
За ошибки – они нас формируют, и иногда лучше, чем любой чужой опыт!

Во всём есть плюсы. У вас чудесные воспоминания и жизненный опыт. Он бесценен, но не путайте указанные достоинства с поводом для продолжения отношений, которым конец! Просто простите человека, посредством оценки того, что получили. Скажите спасибо, выдохните и забудьте о своём эго наконец-то! Не нужно доказывать кому-либо, что либо. Просо живите и наслаждайтесь. И тогда всё будет.

Забываем об обидах, а вместе с ним о человеке, который их правоцирует!

Взаимный обмен

Забота, переживания, жалость – факторы которые мешают нам понять, как отпустить человека. Редко так происходит, что и парень, и девушка, одновременно пытаются покончить отношения. Нередко это приводит к таким глупым казусом, что кто-то начинает ещё больше вызывать ненависть к себе, тем самым, влюбляя.

Мы любим тех, кто нас не стоит, а самых верных предаем.

Это неправильная стратегия. У эго есть тоже обратная сторона. На подсознательном уровне никто не хочет быть брошенным. В результате ради эго, в реальности, позволяем «вытирать о себя ноги». Потому что интуитивно ощущаем, что провокации не естественны. Не глупите. Нужна искренность! Именно с неё начались отношения. Предательством и враньем, только усугубите положение.

Чтобы отпустить человек, не чувствуя вины, заставьте просто простить вас. Избытком своей любви и вниманием, вы добьетесь большего успеха, чем провокациями. А если волнуетесь, что без вас близкий человек «падет духом», заставьте верить в себя после окончания отношений. Вы знаете, как это сделать, потому что научились находить подход.
Можно ли остаться друзьями, отпустив человека? Да, можно. Простите друг друга и помогите осознать, что в отношениях был важен опыт. Вы не подходите, чтобы быть вместе.

Когда мужчина и женщина вступают в отношения, они не задумываются над тем, что рано или поздно один партнёр духовно потеряет другого. Часто бывает так, что человек перестаёт испытывать любовь к своей половинке. Отсюда появляется дисгармония, теряется эмоциональный баланс, пара больше не может существовать как единое целое. Чтобы забыть любимого человека, с которым пришлось проститься, необходимо освоить азы психологии. Специалисты разработали действенные рекомендации, которые в этом помогут.

Почему отпустить любимого человека сложно

Казалось бы, почему нельзя разорвать связь и отпустить мужчину? Избавились от его подарков, нашли хобби, выкинули посторонние мысли из головы. Однако всё не так просто, как может показаться на первый взгляд.

Ложные мечты

Женщине сложно отпустить мужчину в тех случаях, когда она возлагает на него большие надежды. Мысленно прекрасная дама уже вышла замуж за объект обожания и родила детей. Однако в действительности кавалер не виноват в том, что вы возложили на него непосильную ношу.
Когда отношения только начались, определённые качества молодого человека взяли вверх. По истечении времени его сущность начала прорываться наружу, вы упустили этот момент. В результате с каждым днём накапливалась обида и разочарование, они вызывали душевную боль.
Ложный образ не позволяет женщине смотреть трезво на своего избранника. Розовые очки рисуют новую картину, в которой у вас двоих всё хорошо. Но важно понимать, что проблемы «в раю» никуда не делись.
Когда вы, наконец, поняли, что план не осуществится, мечты рушатся. Все представленные образы в голове теряют свою силу, поскольку мужчина им попросту не соответствует. На подсознательном уровне женщина чувствует себя преданной.

Собственнический инстинкт

Когда девушки вступают в отношения, они невольно начинают воспринимать мужчину как собственность. Важно понимать, что ни один человек не может вам принадлежать. Крепостное право давно отменили.
Мужчины не продаются на аукционах, их не выставляют на продажу в магазине и не преподносят в качестве презента на день рождения. Каждый человек имеет право выбирать, с кем ему быть и как провести дальнейшую жизнь.
Осознайте суть происходящего. Если ситуация набрала крутой поворот, вследствие чего партнёр вас оставил, это его выбор. Смиритесь с данным решением, отпустите собственнические инстинкты.

Злость

В большинстве случаев после разрыва или в процессе ссоры женщина злится на своего мужчину. Возможно, у вас имеются серьёзные доводы на этот счёт, которые сопровождаются обидой.
Важно понимать, что мужчина смог обидеть вас только в том случае, если вы на подсознательном уровне сами хотели быть обиженной. Такая особенность характерна девушкам, которые предпочитают играть роль жертвы.
Избавьтесь от подобного поведения, отпустите злость. Зациклитесь на хороших моментах вашей жизни. Прекратите вспоминать всё плохое, что сделал мужчина. Люди совершают ошибки, не вините его в разрыве.

Выше приведены причины, по которым сложно отпустить любимого человека. Психологи составили ряд действенных рекомендаций, рассмотрим их по порядку.

Не думайте о прошлом

Если вы сделали всё возможное для сохранения отношений, но результата добиться не удалось, не вините себя. Отпустите ситуацию, мужчина сделал свой выбор. Не нужно думать о том, что вы бездействовали.
Важно понять, что любимого человека необходимо отпустить. В такие моменты в душе скапливается боль, а воспоминания о хороших моментах преследуют повсюду.
Оцените весь масштаб проблемы, ответьте на главные вопросы. Вы любите мужчину или имеется лишь чувство привязанности? В момент, когда партнёр ушёл, пострадало ваше самолюбие? Было ли проще справиться с ситуацией, если бы вы ушли первой?
Люди, которых бросили, испытывают не любовь к ушедшему партнёру. В большинстве случаев они зализывают раны, которые образовались после упадка самооценки. Многие девушки не могут смириться с тем, что от них ушёл партнёр.
Как правило, для таких особ расставание с мужчиной достаточно быстро забывается. При этом не придётся грустить и плакать по ночам, всё пройдёт само собой. Отпустите прошлое, позвольте себе и ему двигаться дальше.
Уйдите с головой в карьеру, займитесь спортом, заведите домашнего питомца. Запишитесь на курсы, приведите в порядок внешность и гардероб. Купите кружевное нижнее бельё, измените образ, общайтесь с противоположным полом.

Обратитесь к медитации

Под медитацией понимается обдумывание и размышление. Концепция осознания самого себя позволяет проникнуть в потаенные уголки души и освободиться от эмоций. В вашем случае медитация поможет убрать злость, которая появилась после ухода партнёра.
Учитесь прощать, попробуйте сказать партнёру «Спасибо!» за то, что он был в вашей жизни. Такой ход нормализует равновесие и гармонию в душе, стабилизирует психоэмоциональный фон. Отпустите обиду, а вместе с ней и любимого человека.
Важно не только простить мужчину, но и самой попросить его о прощении. Избавьте разум от негативных эмоций, обнимите друг друга и расстаньтесь по-взрослому. Сначала будет больно, но по происшествии времени обида не съест вас изнутри.
Чтобы правильно провести медитацию, найдите тихое место, в котором вы будете чувствовать себя уютно. Расслабьтесь, закройте глаза. Сосредоточьтесь на дыхании, оставайтесь в таком положении 5 минут.
После того как вы успокоитесь, начинайте мысленно собирать злость и разочарование по крупинкам. Выталкивайте негатив в воображаемую пропасть, пока сами не поверите в то, что боль исчезла.
Сопровождайте процедуру расслабляющей мелодией (не песнями), релаксируйте. Можно проводить медитацию в ванне на основе эфирных масел или лекарственных трав.

Выполняйте упражнения на очищение

Возьмите лист бумаги, выпишите возможные претензии и обиды, которые направлены на мужчину. Отправляйтесь на природу в красивое место. Представьте, что бывший партнёр стоит перед вами. Произнесите вслух, что вы понимаете истинные причины его поступков. Извинитесь перед воображаемым образом за возможные упрёки и другие недопонимания. Важно помнить, что в процессе понимания и прощения спутника, вы очищаете свою ауру от негатива. Пройдитесь по всем пунктам, найдите его поступкам разумное объяснение.
После выполнения упражнения на прощение обратитесь к благодарности. Составьте список поступков, за которые вы благодарны мужчине. Возможно, он сделал вас сильнее в духовном плане или реализовал старые мечты. Поблагодарите бывшего партнёра за то, что он сделал выбор своевременно, а не растянул его на всю жизнь. Перечисляйте только то, за что вы испытываете искреннюю благодарность. Не прыгайте выше головы, если сомневаетесь. Все люди приходят к нам в жизнь неслучайно. Так и спутник оставил в вашей душе след (необязательно отрицательный), поблагодарите за это.

Любите себя

Вы не сможете отпустить мужчину, если не воспитаете любовь к себе. Это большая работа, которая требует внимания к мелочам. Девушкам легче добиться эффекта, поскольку современный мир предоставляет различные услуги для подобных целей.
Приобретите абонемент в спортзал, запишитесь на курс массажа и обёртываний. Начните посещать танцевальную школу, чтобы обрести уверенность и сексуальность. Оцените фигуру: если вас что-то не устраивает, сядьте на диету.
Смените образ кардинально, пересмотрите стиль в одежде и макияж. Нарастите волосы или ногти. Развивайтесь не только в эстетическом плане, но также духовном и материальном. Запишитесь на курсы повышения квалификации, добейтесь высот в карьере.
Посещайте кафе и кинотеатры, общайтесь с противоположным полом, проводите время по своему усмотрению. Читайте книги, учите иностранный язык. Вы теперь свободная женщина, путешествуйте, развлекайтесь.

Сложно отпустить любимого человека, но порой обстоятельства складываются не самым благоприятным образом. Обратитесь к медитации, отпустите прошлое, выполняйте упражнения на прощение и благодарность. Следите за внешностью, смените гардероб, займитесь спортом.

Видео: как забыть человека которого любишь

Иногда в жизни случаются непредвиденные ситуации, когда нужно отпустить человека, которого любишь. Но сделать это не так просто, ведь расставание с любимым — нелегкое испытание. Чтобы достойно завершить отношения, необходимо взять себя в руки и знать, как правильно действовать. Невозможно выбросить вторую половинку из головы в одно мгновение. Боль и горечь утраты будут преследовать довольно продолжительное время. Рекомендации психологов помогут забыть бывшего парня и начать жизнь с чистого листа.

ВАЖНО ЗНАТЬ! Гадалка баба Нина: «Денег всегда будет в избытке, если под подушку положить…» Читать подробнее >>

Причины эмоциональной привязанности и как их устранить

Чтобы отпустить бывшего парня и перестать о нем думать, для начала девушке нужно понять, почему она испытывает боль от расставания. Причины могут быть разными, но все они связаны с эмоциональной привязанностью к партнеру.

Причина	Описание	Как устранить причину?
	Если парень воспринимает девушку только как друга или не может ответить взаимностью, то боль неразделенной любви будет ранить ее очень сильно. А чувство обиды — преследовать буквально на каждом шагу. Неважно, есть ли реальные поводы для того, чтобы обижаться, или все причины надуманы. В такой ситуации человек выступает в роли жертвы, он перекладывает ответственность на партнера независимо от того, каково реальное положение дел. Обида разъедает человека изнутри. Это разрушающее чувство, от которого нужно избавляться	Чтобы избавиться от привязанности на эмоциональном уровне, нужно время. Первое, что следует сделать, — избавиться от обиды в душе и простить любимого. Женщина должна думать о дальнейшей жизни, а не упиваться собственной болью. Первое время будет непросто, особенно если она влюблена в партнера, но следует помнить, что все это временно. Спустя какой-то период обязательно станет легче
Неоправданные ожидания	На стадии развития взаимоотношений партнеры часто наделяют друг друга несуществующими качествами, в результате чего сформировываются определенные ожидания, которые не всегда оправдываются. В такой ситуации человек влюбляется не в реального партнера, а в образ, который придумал сам. Итогом таких отношений становится разочарование	Стоит понять, что каждый человек имеет недостатки, и бывший партнер не идеален. Нужно принять его таким, какой он есть
Чувство собственности	После расставания необходимо понять одну простую вещь: другой человек волен поступать так, как считает нужным. Он — не предмет мебели, который принадлежит своему хозяину всецело. Если мужчина уходит, он имеет на это полное право.	Женщине следует принять ситуацию и начать новую жизнь, не устраивая бывшему партнеру сцен

Упражнения, помогающие прийти в себя после разлуки с любимым

После расставания женщине нужно успокоиться, взять себя в руки и пересмотреть собственную жизнь. Пережить расставание будет проще, если следовать советам психологов. Данные упражнения помогут избавиться от накопившихся эмоций:

Упражнение	Описание
Я прощаю тебя	Прежде, чем отпустить любимого человека навсегда из своей жизни, его необходимо простить от всего сердца. Психологи рекомендуют взять лист бумаги и ручку и составить список всех нанесенных обид и неоправданных ожиданий. Затем мысленно представить обидчика перед собой и, читая каждый пункт, произносить: «Любимый, я прощаю тебя за то, что …». Прощение станет первым этапом на пути к освобождению от негативных эмоций
Обид больше нет	Если первый метод не подействует, очиститься от негативных эмоций и мыслей можно, написав мужчине письмо, в котором она выплеснет все свои обиды. Но отправлять послание не нужно ни в коем случае. После того как письмо будет готово, его нужно прочесть вслух, а затем сжечь и развеять пепел по ветру, представляя, как вместе с ним уходит вся боль
За все тебя благодарю	После избавления от обид нужно поблагодарить бывшего парня за все хорошее, что было во время отношений. Для этого женщине необходимо взять чистый лист бумаги и составить список того, за что она благодарна партнеру. Важно быть максимально искренней, в противном случае упражнение не даст нужного эффекта
Гармония с собой	Чтобы оградить себя от разрушительных отношений в будущем, женщине необходимо научиться жить в гармонии с самой собой. Привлечь достойного мужчину можно, только искренне полюбив себя. Развить любовь к себе помогут позитивные установки, женщина должна ежедневно работать с подсознанием для того, чтобы укрепить веру в себя. Также необходимо кардинально сменить имидж, воспользовавшись услугами стилиста, обновить прическу, сделать маникюр, купить новое нижнее белье, подобрать особенные духи, избавиться от вредных привычек, перейти на правильное питание, заняться спортом и найти любимое дело. Тогда у девушки просто не будет времени на деструктивные мысли. Сосредоточившись на себе, женщина привлечет в свою жизнь достойного партнера, с которым сможет познать истинное счастье

Многие женщины страдают от комплекса неполноценности. Такие дамы заводят отношения с мужчиной только с одной целью — в надежде, что он сделает жизнь яркой, красивой и счастливой. На практике все происходит с точностью наоборот.

Неуверенные в себе дамы привлекают отношения, которые обречены на провал. Разорвать замкнутый круг можно только с помощью безусловной любви к себе.

Уроки медитации: практическое руководство

Медитация — отличный способ восстановить душевное равновесие и избавиться от боли в душе. Прежде чем приступить к медитативной практике, необходимо тщательно подготовиться к процессу:

найти спокойное и уютное место, куда нет доступа посторонним, где никто не помешает;
предварительно прочитать или прослушать медитацию, если она в аудио- или видеоформате;
приобрести ароматические свечи;
выделить несколько минут для занятий в ежедневном расписании;
приступить к регулярным занятиям.

Перед медитацией рекомендуется занять максимально удобное положение, расслабиться и успокоиться. Дыхание должно быть медленным и глубоким. Нужно закрыть глаза и представить себя в красивом, уютном и тихом месте, желательно на лоне природы. Далее следует представить человека, отношения с которым разладились, и провести с ним беседу — рассказать обо всем, что творится на душе, и выслушать ответ. В заключении необходимо поблагодарить за все хорошее и отпустить.

Слезы в процессе медитации — это нормальное явление, они очищают душу и помогают избавиться от разрушительных эмоций. Одной процедуры вряд ли будет достаточно, в идеале медитативную практику необходимо осуществлять от 7 до 21 дня, в зависимости от состояния человека.

Медитация эффективно очистит душу, мысли и сердце от прошлых обид, а также избавит от кармического мусора.

Советы психолога о том, как отпустить любимого человека, не изводить себя и перестать думать, что расставание — это конец жизни.

Когда мы влюбляемся, то можем целыми сутками думать о человеке. Особенно это присуще женщинам, ведь они более эмоциональны и чувствительны. У женщин лучше развито воображение, что в данном случае не играет им на руку.

Если вы мучаетесь и не можете отпустить любимого человека, то скорее всего, вы находитесь в плену воображения и нуждаетесь в «возвращении на землю» и более трезвой оценке ситуации.

Как отпустить мужчину, если вам тяжело?

Чувство влюбленности окрыляет и меняет окружающую действительность, однако если вы влюблены, а противоположный пол пока (или уже) что не испытывает сильных чувств, нужно срочно брать себя в руки! И первое, что вам нужно сделать, это в обязательном порядке включить голову и проанализировать ситуацию и свои реальные чувства.

Все начинается с головы.

Влюбленность и желание обладать в первую очередь селится в сознании.

Именно в мозгу возникает определенная биохимическая реакция, которая не дает вам перестать думать о человеке. Кто-то способен контролировать себя сразу, а кому-то требуется время. Но если вы понимаете, что справиться самостоятельно будет трудно, лучше с и работать с конкретно вашей ситуацией. А сейчас, по крайней мере, прочтите универсальные советы психологов, как отпустить человека, которого любите.

Во-первых, поймите, что это всего лишь влюбленность, которую вы можете контролировать. Если вы хотите понять, как отпустить мужчину, то для начала проанализируйте, что именно вас притягивает к нему. Вы вспомните какие-то внешние качества и атрибуты: сильные руки, большие голубые глаза, наличие машины. По ним вы привыкли делать выводы о том, каков человек внутри, навешивать ему ярлыки и убеждать себя в сильных бесконтрольных чувствах к нему.

С определенными качествами мы связываем многие достоинства. Например, наличие машины свидетельствует о том, что человек многого сам добился и умеет содержать семью. Однако по факту может оказаться, что именно из-за машины он влез в долги. Сильные руки вовсе не доказательство смелости, а голубые глаза не являются обязательным атрибутом романтичной натуры. Если вы не владеете фактами, то можете дофантазировать многое о человеке. Именно так приходит «любовь», которая изматывает мыслями о человеке.

Как отпустить любимого человека?

Настоящая любовь дает свободу, ведь ей понятно, что насильно никого нельзя заставить испытывать ответные чувства. Поэтому если вы испытываете истинную любовь к человеку, то будете желать ему добра, оставите выбор и не станете давить.

Заключите с собой пари. Если эта любовь действительно истинная, позвольте человеку быть счастливым. Если вы не можете отпустить, быть может, не такая уж это любовь, а ? С психологической точки зрения, это отличный инструмент, позволяющий получить первичный контроль над собой.

Чувство собственности

жаждет обладать, владеть, контролировать.

Это чувство возникает, как жадность, когда вы понимаете, что вам уже достаточно, но не можете остановиться что-то брать, хватать, накапливать. В таком случае очень быстро возникает ощущение сытости, избыточности.

Вспомните ощущение, когда вы были очень голодными, а вам принести горячий обед. Вместо того чтобы наслаждаться понемногу вы все проглотили за 5 минут и не только не почувствовали удовлетворение, но еще и ощутили тяжесть, боль в желудке. Так же и с желанием обладать человеком. Чрезмерный интерес и аппетит быстро сменяется апатией и безразличием.

Что произойдет, если вы сейчас получите обратно своего любимого человека? Будете ли вы действительно так счастливы и удовлетворены, как сейчас думаете. Вероятнее всего, с его возвращением жизнь войдет в прежнее русло, со старыми проблемами, обидами и обвинениями.

Можно научиться контролировать свои мысли и эмоции, но для этого нужно время и желание.

Отпустить прошлое и жить без страданий

Даже найдя причину боли, в большинстве случаев вам не станет легче. Испытано на себе
И прошлое не уходит после этого само.
В любой момент услышанное имя, песня, забытая эмоция, давнее чувство уже несут поток воспоминаний. Забыть о прошлом — тоже иллюзия
Можно постоянно убегать от него в фантазии или набраться и смелости и решить эту задачу

Беляева Любовь
хороший современный психолог

Не факт, что с первого раза получится. Однако свои чувства можно тренировать и со временем вы сможете справиться с нахлынувшими эмоциями, тяжестью в груди и комом в горле при упоминании знакомого имени.

Как правильно отпускать, если пока мало что получается?

Обязательно найдите себе такое занятие, которое хотя бы на время отвлекало вас от мыслей о человеке. Нужно понять, что желание обладать и мысли о конкретном человеке — ваша навязчивая идея. Чтобы начать освобождаться от нее . Спорт и творчество в кругу людей отлично в этом помогают. Не оставайтесь пока наедине с собой. Однако избегайте «посиделок с подружками» в их каноничном смысле, поскольку они – потенциально заинтересованные слушатели, а вам нужно отвлекаться от этой темы.

Как отпустить человека из мыслей? Метод сравнения

Попробуйте метод сравнения. О хорош тем, что он отрезвляет и, как холодный душ, приводит в чувство слишком влюбчивых и постоянно изводящих себя натур. Сравните предмет обожания с бывшим, знакомым, привлекательной личностью из вашего окружения, «идеальным мужчиной», кинозвездой. Вы тут же отметите, что у избранника имеются недостатки. Сейчас важно их разглядеть.

Например, он не моет машину, хотя ваш папа или брат относятся к этому серьезно и привили вам любовь к чистоте. Или у него откровенно «хромает» чувство юмора. И подарков от него не дождаться. Начав сравнивать, вы поймете, что у вас есть вопросы по множеству пунктов. Это первый шаг к тому, чтобы со временем отпустить этого человека из мыслей и своей жизни.

Как правильно отпускать? Поймите, что вы уже самодостаточная личность

Еще один совет от психолога – проанализируйте свои сильные стороны и подумайте над тем, что такого вам дает другой человек, чего вы сами не можете сделать? Раз вы и хорошая хозяйка, и интересный человек, и хороший высокооплачиваемый специалист, стоит ли изводить себя из-за кого-то, кто, может, этого и вовсе не достоин? Для начала вам нужен друг, близкий духовно человек, а не просто объект, которого можно слепо обожать. Уделите больше внимания развитию собственных качеств, навыков, умений, таким образом притягивая нужных партнеров. А не тех, на кого бессмысленно вы привыкли тратить время и нервы.

Если вас интересует, как отпустить человека, то советы психолога сводятся к нескольким простым вещам: учитесь ценить себя и контролировать свои мысли. Так вы начнете избегать многих проблем, самоистязаний и навязчивых мыслей.

Психологи о том, как отпустить человека, если он постоянно перед глазами

Если вы постоянно находитесь в одном окружении, сталкиваетесь на работе или других общественных местах, расставшись, отпустить такого человека оказывается гораздо сложнее. В этом случае нужно очень жестко брать себя в руки.

И первое, что вам предстоит сделать, — разграничить то, что вы чувствуете действительно, что привыкли чувствовать, видя этого человека, и что хотите чувствовать.

Транслировать в реальность необходимо именно последние чувства.

Включайте «мороз» в его сторону. Вскоре вы заметите, что такой настрой понемногу помогает вам и внутренне отпустить человека из мыслей, и вам нужны были советы психолога. Теперь либо противоположный пол начнет проявлять сильный интерес, либо с вашей стороны заинтересованность сойдет на нет. Как поступать в случае его попыток начать общение, решать вам. Хотите ли вы вернуться или четко решили поставить точку.

Проще всего контролировать себя сразу, а не тогда, когда вы попали в ловушку своих мыслей. И помните, что шанс отпустить и забыть другого человека имеет тот, кто спокоен и разумен, а не жаждет обладать и владеть. И тот, кто любит и ценит, в первую очередь себя, а не готов на все ради кого-то другого.

«Я часто плачу без причины. Что делать, когда слезы выступают в самый неподходящий момент — на работе, на улице или в общественных местах?»

Прежде всего, не пугайтесь такой реакции организма. Если ваша эмоциональность проявилась внезапно, даже привлекла внимание окружающих — это не самое страшное в жизни. Вы со всем справитесь. Если вам почему-то хочется плакать без причины — причина все-таки есть. Ее нужно искать. Но, прежде всего, нужно успокоиться. Попробуйте применить приведенные ниже техники, если на вас нахлынули внезапные слезы:

Разговор.
Моральная поддержка близкого человека – отличный способ справиться с переживаниями, успокоиться и по-новому посмотреть на происходящее. Иногда спасает беседа с чужим человеком. Вы не опасаясь реакции близких людей, просто высказываете то, что тревожит. На фоне эмоциональной разгрузки проходят и внезапные слезы.
Самоконтроль.
Если вас часто настигают беспричинные слезы, вам придется научиться их контролировать. Без первичных усилий здесь не обойтись. Не пытайтесь — толку от этого мало. Лучше сознательно дайте себе установку успокоиться. Глубоко вдохните несколько раз, проследите за дыханием, сосредоточьтесь на нем, встаньте, попейте воды, попытайтесь переключить внимание на любой предмет вокруг — рассмотрите и расскажите себе о нем: какого он цвета, почему он здесь находится и т.п. Ваша задача — переключить свои мысли на что-то, что не вызывает у вас явной эмоциональной реакции. Попробуйте достичь полного мышечного расслабления и перенаправления потока мыслей, это поможет успокоиться.
Медикаментозная помощь.
Любой фармакологический препарат нужно принимать по назначению врача. Но и самостоятельно вы можете приобрести комплекс витаминов — несмотря на расхожее мнение, что беспричинные слезы нужно «лечить», не помешает заняться и несложной профилактикой их. Витамины и легкие седативные средства подойдут, если вы часто тревожитесь или расстраиваетесь. Не нужно чураться медицинской поддержки, ваша нервная система так же требует ухода, как и другие системы организма.
Помощь психоаналитика.
Не нужно бояться психотерапевтов. Вы чувствуете, что вам стало сложно справляться с нахлынувшими эмоциями? А может беспричинные слезы стали «атаковать» вас очень часто? Запишитесь на прием к специалисту. Врач поможет вам определить причину повышенной эмоциональности. В процессе простой беседы вы сами откроете ему свой раздражитель. Психоаналитику легче понять, что провоцирует ваше состояние. Беспричинные слезы могут возникать на фоне регулярных придирок шефа, невнимания со стороны мужа или непонимания детей, а могут скрывать в себе гораздо более серьезные психологические нарушения, справиться с которыми самостоятельно практически нереально.

Только разобравшись с причинами слезливости, вы сможете найти оптимальный способ решения такой проблемы. Учитесь вовремя реагировать на сбои в организме, что избежать непредвиденных эмоциональных сотрясений. Берегите себя. Если ваш организм дает сигнал — будет это плачь без причины или другие проявления — не пропускайте их мимо своего внимания. Ваш организм скажет вам «спасибо».

Что такое обида, как мы ее воспринимаем и как это чувство отражается на нашем психоэмоциональном фоне?

Как часто вы обижались на кого-то? Все хоть раз в сердцах нет, да скажут: «За что ты так со мной? Я что, разве заслужил такого отношения»? А вспомните ощущение в тот момент? Наверное, вам было больно, вы были огорчены, вы чувствовали опустошенность и потерю доверия. Чем не стабильнее психика, тем сильнее его ранят колкости и подколы, и тем дольше и «ярче» он их переживает. При этом тот, кто обиделся, портит здоровье. И это доказанный факт. В этой статье мы разберемся, что такое обида и для чего нужно освобождение от обид. Психологи дадут советы, как простить обиду и отпустить прошлое.

Почему мы обижаемся?

Прежде всего обида — это совокупность различных негативных чувств — от озлобления до игнорирования. Это общее состояние, которое сопровождается ощущением беспомощности, опустошения и несправедливости. Это всегда негативно окрашенные эмоции. Кто-то может злиться, чувствовать огорчение, бессердечность и боль. У каждой личности реакция на произошедшую ситуацию будет разная — ощущение несправедливости, гнева и жалости к себе.

Как правило, за обидой скрывается несоответствие наших ожиданий от поступков другого и его реальных действий. То есть мы получаем не ту реакцию, которую хотели бы получить, а иногда и вовсе противоположную.

Пример К психологу обратилась пациентка Татьяна 40 лет. Она уже 10 лет замужем, но последнее время стала замечать, что любое негативное слово, сказанное ее мужем, она воспринимает как критику в свой адрес. Иногда она может по нескольку дней не разговаривать с любимым супругом. Татьяна считает, что это признаки кризиса, она испытывает сначала сильную злость на мужа, а потом, когда «остынет» у нее возникает чувство жалости за то, что она так поступает и игнорирует попытки мужа помириться. Она хочет научиться прощать людей (в первую очередь мужчину), не так остро реагировать на слова и перестать делать одни и те же ошибки в отношениях. Психолог порекомендовал Татьяне вести дневник, записывать в него все ситуации и возникающие эмоции, делать определенные упражнения, чтобы простить человека.

Негативные чувства — это яд, который отравляет наш организм и портит здоровье. Те негативные эмоции, которые мы ощущаем, когда копим в себе старые обиды, день за днем разъедают нашу душу. Мы можем стать более эмоциональными, плаксивыми, хмурыми и вечно недовольными жизнью. Живя с негативным ощущением, мы подвергаем себя хроническому стрессу, а, значит, и психологическим расстройствам.

Но при этом обида — это нормальная реакция организма. Особенно часто от обид «страдают» мягкие люди со сниженной самооценкой. Они не могут ничего возразить на колкость и всю злость, печаль, ревность копят в себе.

Важно! Чтобы не болеть после переживаний, не быть слабым и уязвимым для инфекций, надо простить обидчика (человека) и освободиться от негативной энергетики.

Функции обиды. Что она для нас означает

Как мы уже сказали, хоть обида и носит негативный окрас и вызывает только отрицательные эмоции, это чувство, можно сказать, полезно для человека.

Гармоничная и психологически зрелая личность может вовремя заметить чувство досады и проанализировать его.

Мы можем держать обиду на любимого человека, потому что:

мы хотим о чем-то ему сообщить, обратить на себя внимание (сигнальная функция)
мы хотим чего-то избежать или, наоборот, достичь (функция защиты)
мы только так научены общаться и по-другому, к сожалению, не умеем (происходит своеобразная коммуникация)

Для сильной и зрелой личности досада и разочарование — это маркер слабого места, возможность посмотреть на себя со стороны и оценить поступки.

Когда мы не можем пережить обиду, мы провоцируем другого на определенные действия. Нам надо чтобы:

Близкий человек изменил поведение, извинился, компенсировал чем-то наши задетые чувства
Человек удовлетворил какие-то наши потребности, а если этого не происходит, мы еще больше обижаемся и испытываем злость в надежде, что этим самым мы заставим другого поступить так, как нам надо.

Наше ощущение зависит от того, был ли нанесен реальный ущерб. Главное, что нужно вам проконтролировать — время нахождения в этих чувствах. Долго обижаться и сильно переживать не стоит.

Как научиться отпускать обиды

Говорят, что забыть обиду и простить человека проще всего. Но если вы забыли обиду (считайте, что вы «проглотили» ее), то вы не пережили эти чувства. Держать негативные чувства в душе — это значит портить здоровье. Ниже мы расскажем несколько способов, как прожить освобождение от обиды безопасно для здоровья.

Как отпустить обиду	Советы психолога
Проанализируйте ситуацию	Спросите себя: «Зачем я обижаюсь»? Может быть, вы хотите таким образом привлечь внимание или добиться какого-то поступка? Наказать за что-то или проучить? Можно ли в вашем случае добиться этого другим путем? Стоит ли ждать ожидаемой реакции или лучше переключить внимание на что-то другое?
Не демонизируйте и не идеализируйте обидчика	Не стоит «накручивать» себя и приписывать несуществующие качества человеку. Не стоит обвинять его во всех «смертных грехах» и, наоборот, идеализировать обидчика, принижая собственно достоинство.
Примите человека таким, каким он есть	Разрешите человеку быть самим собой, со своими плюсами и минусами. Примите тот факт, что, как и любой другой, он может ошибаться.
Напишите письмо гнева	Распишите «в красках» все, на что вы злы, что вы чувствуете. Пусть поток гнева выйдет на бумагу. Не старайтесь писать структурно, просто пишите без остановки, что первым приходит в голову, не подбирайте слова. После этого, не перечитывая вашу рукопись, сожгите, выбросите или порвите ее. Ни в коем случае не отдавайте никому.
Составьте письмо обид	Через 2-3 дня после письма гнева напишите более структурированное письмо. Подойдите к тексту более обдуманно. Напишите то, на что вы обижены. Не отдавайте никому. После написания также порвите или сожгите письмо.
Напишите письмо-ответ	Еще через 2-3 дня напишите письмо-ответ самому себе от лица человека, который вас ранил. Это достаточно трудно будет сделать, но представьте, что ваш обидчик прочитал ваше письмо и вам ответил. Что он бы написал вам в ответ?
Учитесь отстаивать свое мнение и не впадать в роль жертвы	Если вы принимаете на себя роль жертвы, то всю агрессию вы будете «копить» в себе. Учитесь отстаивать свои личные границы, мнение и защищать интересы.
Забудьте о мести	План мести забирает ваши силы и смещает фокус внимания с вас на другого человека. Вы живете чужой жизнью.

Не нужно реагировать на агрессию и нападки ответной агрессией. Чтобы защитить свои границы, можно спокойно сказать: «Мне это не нравится, потому что….», «Со мной так поступать нельзя, это не приемлемо для меня».

Запишитесь на онлайн-консультацию, если вы застряли в чувстве обиды, не можете простить друга и испытываете глубокую неприязнь к человеку. Наши психологи помогут вам справиться с разрушительным чувством, научат правильной технике отпускания обид и расскажут, как можно убрать психологические блоки.

Частые вопросы

Как простить мужчину за обиду?

Для начала проанализируйте, зачем вы обижаетесь и что вы на самом деле скрываете за этим чувством. Действительно ли человек намеренно хотел вас обидеть? Или он просто не знал, как поступить? Что для вас значит обида на парня? Вы хотите, чтобы он попросил прощения или каким-то определенным образом поступил? После того как вы себе честно ответите на эти вопросы, напишите письмо по совету выше и распишите в нем все чувства.

Не могу быстро простить обиды? Это нормально?

Да, это нормально. Каждая личность по-разному проживает разочарования и иные подобные чувства и столько времени, сколько считает нужным. Главное, не копить негативные чувства в себе, чтобы не наносить вред здоровью. Учитесь защищать свои границы, чтобы лишний раз не обижаться.

Как не держать зла на друга?

Ответьте себе на вопрос: «Зачем я обижаюсь»? «Каковы мои истинные чувства»? Применяйте советы психолога, указанные в этой статье. Если вы все сделала как надо, то вы легко отпустить негативные чувства.

Что дает нам обида в отношениях?

В ряде случаев обида дает нам надежду на то, что что-то можно изменить, человека можно изменить, события можно изменить, поведение другого можно изменить. Но это не так. Иногда — это возможность держаться за отношения с человеком, за которые не нужно держаться. Роль жертвы — не лучшая роль в отношениях.

Заключение эксперта

Обида — это «мина замедленного действия», которая медленно рушит ваше физическое и эмоциональное здоровье. Человек успешен только тогда, когда он способен мягко и безопасно проживать сложные периоды и ситуации в жизни.

Публикуем только проверенную информацию

Автор статьи

Монахова Альбина Петровна клинический психолог

Стаж 17 лет

Консультаций 1439

Статей 224

Специалист в области клинической психологии. Помощь в поиске инструментов для самореализации, проработка убеждений, страхов и тревог. Работа с самоотношением, внутренними границами, понимание взаимодействия с социумом через осознанные личностные изменения.

2007 — 2008 год МУЗ Детская поликлиника №4 — педагог психолог
2008 — 2009 ООО Здоровая страна — клинический психолог
2009 — 2021 год Республиканский наркологический диспансер — психолог
2012 — 2013 год Профессиональная медицина — психолог
2013 — 2015 год ООО Возрождение — психолог
2019 по настоящее время ООО Теледоктор24 — психолог

Психология прощения: 7 уроков о том, как наконец отпустить человека и простить его ее отцом-алкоголиком, в результате которого ее несколько раз госпитализировали, несколько раз приставал другой близкий член семьи, и ее мать часто эмоционально манипулировала ею, чтобы скрыть насилие со стороны отца и «сохранить семью в безопасности».

Когда Мэри рассказывала о своем ужасном детстве, меня поразил тот очевидный факт, что ей было за семьдесят, и она всю жизнь жила с этой болью. Далее она объяснила, что, каким бы ужасным ни было фактическое насилие и все его последствия для ее взросления, больше всего ее беспокоила ее неспособность «отпустить» сейчас:

Кажется, я просто не могу отпусти это… Я почти всю свою жизнь проходила терапию, пытаясь справиться со своей травмой и освободиться от нее, но я постоянно думаю об этом. Десятки вещей напоминают мне о моих родителях и о том, что они делали со мной каждый день, и каждый раз, когда я расстраиваюсь.
Мне 74 года. Больше всего на свете я хочу иметь возможность простить их и жить дальше с тем, что осталось от моей жизни.

Излишне говорить, что я был ошеломлен — как трагедией того, что я только что услышал, так и вызовом, стоящим передо мной в профессиональном плане. Как мне помочь тому, у кого есть все основания злиться, расстраиваться и обижаться, «отпустить это», продолжать жить и даже прощать?

Мэри и я работали вместе больше года. За это время мы постепенно обнаружили препятствия на пути к прощению, которого отчаянно желала Мария. В процессе Мэри постепенно нашла путь к своего рода прощению своей семьи — и вместе с этим она обрела в своей жизни покой, которого никогда не знала.

Это одна из величайших привилегий в моей жизни, что я работаю с такими людьми, как Мэри, и учусь у них столько же (если не больше), сколько они учатся у меня.

Ниже приведены 7 уроков подлинного прощения, которые я усвоил из своей работы с Мэри и другими такими же клиентами, как она.

1. Прощение не означает забвение

В нашей культуре заложено понятие «простить и забыть», идея о том, что для того, чтобы простить, нам нужно забыть причиненное нам зло.

Это вздор.

За исключением какой-либо формы серьезного неврологического заболевания, крайне маловероятно, что вы когда-либо сможете забыть серьезное преступление, совершенное против вас.

Но, если вашим препятствием для достижения прощения является исключение из памяти, вы настраиваете себя на хроническое разочарование и даже чувство вины, поскольку это просто невозможно ни биологически, ни психологически.

Хотя мы не можем контролировать, какие воспоминания остаются с нами, а какие нет, мы можем управлять своим вниманием. В частности, мы можем контролировать то, на чем мы сосредотачиваемся и размышляем о прошлых обидах, совершенных против нас.

Очевидно, что некоторые размышления и обработка проступка могут оказаться полезными. Но было бы ошибкой полагать, что, поскольку ваш разум занят какой-то определенной мыслью или воспоминанием, вы должны позволять своему вниманию оставаться там.

Если вы решите заняться и развить эти спонтанные воспоминания о вашем обидчике или правонарушении, вы повысите вероятность возникновения подобных мыслей и воспоминаний в будущем. С другой стороны, если вы признаете их, но затем решите переориентировать свое внимание на что-то другое, вы снизите вероятность того, что эти воспоминания будут мешать вам в будущем.

Установить и поддерживать здоровые ментальные границы. Ваше настроение скажет вам за это спасибо.

Вы не можете контролировать свои воспоминания, но вы можете управлять своим вниманием.

2. Прощение и гнев плохо сочетаются

Злиться на обидчика – это нормально. Для этого есть веские эволюционные причины, связанные с поддержанием общественного порядка и справедливости. Чувство гнева также временно приносит удовольствие — это повышает эго.

Но в долгосрочной перспективе необузданный гнев часто приводит к бесполезному умственному анализу обид, причиненных вам, что сохраняет эти воспоминания сильными и легкодоступными в вашем уме.

Чем меньше вы мысленно прорабатываете свой гнев и то, что с вами произошло, тем реже ваш разум будет напоминать вам о том, что произошло.

Когда вы заметите, что злитесь, сделайте короткую паузу и признайте гнев, подтвердив, что у вас есть полное право злиться. Но затем спросите себя: Принесут ли мне какую-либо пользу в долгосрочной перспективе дальнейшие разъяснения того, что произошло, и распространение моего гнева?

То, что ваш гнев оправдан, не означает, что он полезен. Поддерживайте свой гнев, но не подпитывайте его.

3. Прощение не означает одобрения

Многим людям, которые борются с прощением, давали совет, что им нужно «принять» то, что произошло, и двигаться дальше. Проблема в том, что такие термины, как «принятие», расплывчаты и означают разные вещи для разных людей.

Многие люди слышат слово «принять» и предполагают, что оно подразумевает одобрение, что вы каким-то образом согласны с тем, что произошло, или оправдываете это.

Но принятие , а не означает одобрение или оправдание. Многие люди, ставшие жертвами несправедливости, становятся жертвами еще и потому, что ими манипулируют, заставляя поверить в то, что они каким-то образом виноваты в случившемся с ними плохом. Это не принятие.

Принятие означает признание того, что у вас нет власти или контроля над прошлым.

Это на удивление сложно сделать людям, которые подверглись насилию или каким-либо иным образом обижены, потому что ощущение, что прошлое поддается контролю, заставляет нас чувствовать себя более сильными.

Но, в конце концов, это иллюзия. Решение отпустить желание контролировать прошлое является ключом к обретению контроля над своим будущим.

Вы можете принять оскорбление против себя без извинений.

4. Прощение не требует примирения

Многие люди, которые были обижены, считают, что они должны достичь примирения с человеком, который их обидел.

Это особенно распространено среди людей с сильным религиозным прошлым. Хотя я не могу говорить о чьих-либо конкретных религиозных убеждениях, я знаю, что с психологической точки зрения примирение не требуется для прощения. И на самом деле, упорство в этом может навредить достижению подлинного прощения.

Проблема с зависимостью прощения от примирения заключается в том, что другие люди не находятся под вашим контролем. Неважно, как сильно вы хотите, чтобы человек, который причинил вам зло, увидел свою ошибку, принес искренние извинения и реституцию и наладил отношения, вы не можете это контролировать. И опасно тратить время и энергию, пытаясь контролировать то, что в конечном счете мы не можем контролировать.

В частности, я видел многих людей, которые настолько сосредоточены — на грани одержимости — на достижении примирения со своим обидчиком, что у них не остается умственной и эмоциональной энергии для работы над аспектами прощения, которые они могут контролировать. . Другими словами, ставить прощение в зависимость от примирения — это огромные альтернативные издержки.

Надейся на примирение, если хочешь, но не жди его.

5. Прощение — это не одно решение

Прощение начинается с одного решения, но не заканчивается на нем.

Сколько бы историй вы ни слышали о «моменте прощения», помните, что прощение — это процесс, путешествие.

Твердое решение и обязательство простить — важный первый шаг, но будьте реалистами в том, что это всего лишь первый шаг шаг. Скорее всего, на пути к прощению будет еще много шагов:

Вы будете продолжать встречаться с родственником, с которым поссорились, на будущих семейных собраниях.
Время от времени в памяти всплывают воспоминания о вашей травме.
Ваши усилия по примирению не будут встречены взаимностью.

Одного решения простить недостаточно. Будьте готовы продолжать прощать изо дня в день. И хотя со временем может стать легче, прощение навсегда.

Прощение — это не решение; это отношение, привычка ума.

6. Прощение — это не чувство

Многие люди борются с прощением, потому что путают акт прощения с ожидаемым эмоциональным результатом. В частности, большинство людей, которые изо всех сил пытаются простить, отчаянно хотят чувствовать себя лучше — они хотят душевного спокойствия, меньше гнева и ненависти, спокойствия и невозмутимости, возможно, они даже хотят чувствовать сострадание или любовь к своему обидчику или человеку, ответственному за их боль.

Но то, что мы в конечном итоге чувствуем, является следствием прощения, а не самим прощением. Более того, чувства, которые следуют (или не следуют) за прощением, не всегда одинаковы. Они сильно различаются в зависимости от специфики вовлеченных людей и обстоятельств.

Во вселенной не существует закона, гласящего, что каждый человек гарантированно обретет покой в результате прощения. На самом деле, одна из вещей, которые делают подлинное прощение таким трудным, заключается в том, чтобы смириться с тем фактом, что ваше эмоциональное отношение к серьезному проступку, совершенному против вас, принципиально не находится под вашим контролем.

Вы можете контролировать свои действия — то, как вы думаете и как ведете себя, включая решение простить, — но то, что мы чувствуем, не является чем-то, что мы можем контролировать напрямую.

Люди, как правило, чувствуют себя лучше в результате прощения, но было бы ошибкой ожидать определенного набора чувств.

Прощение — это обязательство, а не чувство.

7. Ваш собственный путь к прощению

После обиды в нашем эмоциональном ландшафте преобладают одна или две громкие (иногда культурно укоренившиеся) эмоции, обычно какая-то форма гнева. Но почти всегда присутствуют и другие эмоции, которые стоит учитывать на пути к прощению.

Выработайте в себе привычку смотреть дальше и глубже своих самых очевидных эмоций и замечать более мелкие и тихие. Эти эмоции так же важны, как, например, ваш гнев, но они могут быть более полезными.

Если вы позволите себе почувствовать грусть, сожаление и жалость, например, к тому, что произошло, возможно, вы сможете увидеть своего обидчика и обиду в новом свете.

В свою очередь, это может помочь вам думать и действовать по-другому, возможно, таким образом, который лучше соответствует вашим долгосрочным ценностям и желанию прощать и отпускать.

Примите эмоциональную особенность своего пути к прощению.

Все, что вам нужно знать

Слишком часто мы думаем о прощении в расплывчатых этических или философских терминах. Но в основе своей путь к прощению психологический, а не моральный:

Какие привычки ума действительно освобождают нас от прошлых обид и проступков?
Какие решения и действия, которые мы можем совершить, приведут к истинному душевному спокойствию?
Какая связь с прошлым, скорее всего, поможет нам двигаться вперед?

Чтобы обрести подлинное прощение и жить дальше, мы должны понять иногда противоречащую здравому смыслу психологию прощения и посвятить себя нашему собственному уникальному путешествию к подлинному миру и свободе.

Как сказала моя клиентка Мэри в конце нашей последней совместной сессии:

Всю свою жизнь я был одержим тем, что случилось с моим прошлым «я» и тем, как я могу это исправить. Но, наконец, в свои 75 лет я научился быть эгоистичным — действительно думать о том, чего я хочу и что я могу сделать, чтобы это произошло.

Стресс? Пять проверенных психологами стратегий, как отпустить ситуацию и простить

Жизнь заставляет нас пройти через трудности. Нас часто обижают на работе, обижают нерадивые друзья или жестоко обращаются близкие — иногда все сразу. В ответ на эти оплошности мы часто вынашиваем недовольство, сознательно или нет.

Но если вы протащите свою обиду и гнев через всю жизнь, это может сделать больше, чем омрачить вашу эмоциональную жизнь. Это также может нанести вред вашему физическому здоровью. Исследования показывают, что неразрешенный конфликт, а также эмоциональные потрясения и токсический гнев, которые он порождает, могут повысить риск сердечного приступа. ухудшить уровень холестерина и сон; усиливают физическую боль и артериальное давление, усугубляют тревогу, депрессию и стресс.

Психологи говорят, что мы должны прощать — принимать, обрабатывать и отпускать негативные эмоции сразу же после их возникновения, чтобы обуздать цикл хронической боли. Прощение, как показывает наука, является ключом к смягчению пагубных последствий неблагоприятных событий для психического и физического здоровья.

I’m Али Паттилло , а это Стратегия , серия, собранная с действиями, чтобы помочь вам. и финансы.

«Когда вы прощаете, это уменьшает чувство беспомощной уязвимости», — говорит Фредерик Лускин, психолог и профессор Стэнфордского университета, изучающий прощение, Inverse .

«Значит, у вас меньше депрессии, меньше гнева и немного больше надежды».

Хотя прощение может показаться абстрактным, многолетняя исследовательская инициатива Лускина, Стэнфордский проект прощения, освещает пять практических шагов, которые помогут вам отпустить ситуацию, научиться прощать и двигаться дальше.

Искусство прощения

Примириться со своими обидами и в конечном итоге простить их может показаться сложным, если не невозможным.

«Мы не должны сразу переходить от обиды к прощению, потому что нам нужно обработать этот опыт», — объясняет Лускин.

«Мозг должен приспособиться к изменившейся жизни, — говорит Лускин. Он добавляет, что создание «нового гомеостаза» — своего рода базового уровня для нашего мозга — не является мягким или простым процессом.

«Мы биологически запрограммированы на широкий спектр человеческих переживаний, от сострадания до мести».

Часто этот процесс может принимать форму классических пяти стадий горя, предложенных экспертами по горю Элизабет Кюблер Росс и Дэвида Кесслера: отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие, объясняет Лускин. Но у людей также есть изначальная эволюционная склонность сосредотачиваться на угрозах, чтобы помочь нам сохранять бдительность и защищаться от предполагаемой угрозы.

«Мы биологически запрограммированы на широкий спектр человеческих переживаний, от сострадания до мести, — говорит Лускин. «Склонность к нападкам, настойчивости, размышлениям и одержимости — эти проводки более доступны для нас, потому что они спасают жизни».

Избавление от страха — это фундаментальная биологическая проблема, добавляет он.

«Прощение — это на каком-то уровне достаточное доверие к себе или к высшей силе, чтобы вы могли отпустить свою бдительность и снова довериться», — объясняет Лускин.

Вдобавок к этой биологической предрасположенности к бдительности прощение затруднено, потому что серьезные обиды бьют по эго, говорит Ласкин. Эго — чувство собственного достоинства человека — может стать препятствием для прощения.

«Эго пытается поддерживать иллюзию, что оно все контролирует и находится в центре событий», — говорит Лускин.

«Но межличностные или личные ранения напоминают вам о вашей уязвимости и о том, что вы не находитесь в центре всего. Мир просто живет и делает то, что делает, и иногда он выбивает из вас все дерьмо».

Как научиться прощать

Ранняя карьера Лускина как психолога и научного исследователя вращалась вокруг ответа на этот вопрос: несмотря на эти эмоциональные, биологические и эмоциональные барьеры, могут ли люди научиться прощать?

Более двух десятилетий назад Лускин проанализировал существующие данные о прощении, взял модели когнитивно-поведенческой терапии, нарративной терапии, медитации, сосредоточенной на сердце, и благодарности, соединил их вместе со своим собственным опытом и создал основанную на фактических данных, пошаговый режим обучения прощению: Прости навсегда.

«Нет ничего эзотерического или необычного, но о прощении мало говорят и не практикуют», — говорит Лускин. «Что мы пытались сделать с нашим проектом прощения, так это взять общие практики и напомнить людям, что вы можете нацелить их и на это, и это будет реальной помощью в вашей жизни».

Ласкин опробовал этот тренинг прощения на сотнях людей, включая людей, которые могут найти прощение более сложным, чем большинство. Среди тех, кто прошел обучение, есть люди, пострадавшие от конфликтов в Северной Ирландии и Сьерра-Леоне, а также люди, пострадавшие от нападений на Всемирный торговый центр 11 сентября 2001 г.

«Бросьте вызов своему чувству, что все должно идти так, как вы хотите».

В одном особенно поразительном исследовании, опубликованном в 2001 году, Лускин и его команда пригласили 17 мужчин и женщин протестантов и католиков из Северной Ирландии в Стэнфордский университет на недельный курс Лускина по обучению прощению. Каждый участник ранее перенес катастрофическую потерю: ближайший член семьи был убит в межконфессиональном конфликте в Северной Ирландии.

К концу недели все участники чувствовали себя значительно менее злыми и депрессивными и могли справляться со стрессом. Однако обучение прощению сработало не для всех. Пятнадцать участников почувствовали себя способными простить человека, убившего их любимого человека, двое почувствовали меньше прощения.

Польза отпускания гнева для психического здоровья может принести и физическую пользу: исследования показывают, что прощение может помочь людям снизить уровень боли, снизить риск сердечных заболеваний и смягчить физические симптомы стресса, включая головные боли, боли в спине или желудочно-кишечные расстройства. горе.

«Когда вовремя не отпускаешь, адреналин, мышечное напряжение и навязчивые мысли остаются», — говорит Лускин. «Все это сказывается на теле и разуме».

Лускин делится пятью шагами, которые каждый может выполнить, чтобы попытаться добиться прощения в своей жизни:

5. Успокоиться

После того, как вас обидели или обидели, примите меры, чтобы физически успокоиться. Практика медитации или прогулка — это практические шаги, которые могут снизить ваше состояние возбуждения и помочь вам смодулировать свои реактивные эмоции.

4. Принять

«Бросьте вызов своему чувству, что все должно идти так, как вы хотите», — предлагает Лускин. Это умственное упражнение — основной принцип когнитивно-поведенческой терапии — признание того, что большая часть жизни находится вне вашего контроля. Применение этого принципа может помочь вам взглянуть на проблему с другой точки зрения.

3. Практикуйте благодарность

«Если вы видите больше хорошего и более благодарны, вы, естественно, будете прощать больше», — говорит Лускин. Если вы выйдете на улицу и скажете: «Какой прекрасный день и как мне повезло, что я жив!» вам будет легче отпустить некоторые негативные эмоции.

2. Перепишите историю

Если прошло два дня после того, как случилось что-то ужасное, жалуйтесь сколько хотите, говорит Лускин. Но если вы обнаружите, что повторяете один и тот же хор негативных жалоб спустя месяцы или годы после совершения правонарушения, напишите еще одну историю, которая не сделает вас жертвой.

1. Поделитесь своей болью

Поделитесь своими эмоциями со скромной горсткой доверенных лиц или в выразительном письме. «Вы должны копаться внутри и быть в состоянии сформулировать, в чем заключается вред, прежде чем вы сможете отпустить его», — говорит Лускин.

«В сочетании в различных комбинациях эти пять стратегий помогают людям стать более снисходительными — их тело меняется, а их умственный подход меняется, так что часть их, которая естественно находится в покое, может выйти наружу», — говорит Лускин.

Психология прощения: более 10 увлекательных исследований

В жизни мы можем накопить много гнева и обиды.

Эти обиды причиняют только боль на всю жизнь, и с ними нужно разобраться.

Несмотря на чудовищность страданий, с которыми может столкнуться человек, можно отпустить эту боль и простить.

Прощение полезно не только для души, но и для нашего психического и даже физического благополучия (Luskin, 2003).

“ Боль в жизни неизбежна. Страдание, с другой стороны, необязательно », — пишет эксперт по состраданию и осознанности доктор Шона Шапиро (2020).

В этой статье мы рассмотрим исследования, лежащие в основе прощения, и рассмотрим инструменты, которые помогут нам в этом путешествии.

Прежде чем вы продолжите, мы подумали, что вы можете бесплатно загрузить три наших упражнения на развитие эмоционального интеллекта. Эти научно обоснованные упражнения не только улучшат вашу способность понимать свои эмоции и работать с ними, но также дадут вам инструменты для развития эмоционального интеллекта ваших клиентов, студентов или сотрудников.

Эта статья содержит:

Наука о прощении: более 10 открытий
Исследования в области позитивной психологии
5 навыков прощения
Преимущества прощения
Инструменты для прощения
Полезные книги
Сообщение на вынос
Каталожные номера

Наука, стоящая за прощением: более 10 открытий

В своей книге Прости за Добро доктор Фредерик Лускин, директор Проекта прощения Стэнфордского университета (2003), описывает свой личный и академический путь к прощению.

Когда Лускин начал свои исследования, было мало исследований в области прощения и ограниченных знаний об инструментах, которые могли бы помочь тем, кто пострадал больше всего.

В отсутствие четких указаний Лускин начал свою работу с нескольких непроверенных предположений:

Процесс прощения остается одним и тем же, независимо от обиды.
Прощение больше касается нашего прошлого, чем нашей настоящей жизни.
Прощать надо все обиды – большие и маленькие.

Прощение — это процесс. И хотя продолжительность и сложность будут значительно различаться, его можно в равной степени применять ко всем уровням боли — будь то результат того, что кто-то груб с нами в магазине, оборвавшаяся жизнь или обман партнера.

Для одного из своих исследований он набрал студентов в возрасте от 18 до 30 лет, которые хотели пройти обучение прощению, чтобы решить личные проблемы. Разделившись на группы, он взял у них интервью до и после тренировки.

Результаты подтвердили, что обучение прощению помогает людям:

Значительно меньше болит
Изучите методы прощения конкретных и более общих обид
Простить того человека, который причинил им боль

В целом результаты показали, что умение прощать улучшает психологическое и физиологическое самочувствие и обеспечивает защиту от будущих расстройств. Обучение прощению также помогает людям стать эмоционально сильнее, увереннее и оптимистичнее (Luskin, 2003).

Подобные выводы нашли отражение в более поздних работах Лускина. В рамках Проекта прощения Стэнфордского университета, работающего со взрослыми в возрасте от 25 до 50 лет, также было обнаружено, что обучение прощению снижает стресс и улучшает общее состояние здоровья.

Совсем недавно, в рамках проекта Северной Ирландии НАДЕЖДА, Лускин работал с семьями, чьи близкие были убиты во время политических волнений в Северной Ирландии.

В одну из групп входили женщины, сыновья которых трагически погибли, часто расстреляны не по какой-либо другой причине, кроме религиозного или политического воспитания.

Понятно, что эти женщины — даже спустя годы после смерти их сына — страдали от сильной боли и гнева и чувствовали, что их исцеление в значительной степени игнорируется.

Тренинг по прощению, предложенный командой из Стэнфорда, дал невероятные результаты, изменившие жизнь.

По прибытии женщины набрали в среднем 8,5 баллов из 10. К тому времени, как они ушли, их самооценка снизилась до 3,5. Кроме того, в более долгосрочной перспективе женщины сообщали о меньшем чувстве депрессии и повышенном оптимизме.

Хотя ранее они были полностью поглощены гневом, болью и горем, они ушли, все еще оплакивая своих близких, но с долей прощения и способностью справляться.

Если у меня возникнут плохие чувства к тем, кто заставляет меня страдать, это только разрушит мой душевный покой. Но если я прощаю, мой разум успокаивается.

Далай-лама

Сила прощения, хотя временами мучительно трудная, может изменить и утвердить жизнь (McCullough, Root, Tabak, & Van Oyen Witvliet, 2020).

Исследования в области позитивной психологии

Умение прощать жизненно необходимо для нашего психического и физического благополучия.

Усиление положительных эмоций при уменьшении отрицательных, таких как чувство вины и гнева, благотворно влияет на здоровье сердечно-сосудистой системы и снижает заболеваемость (Tennen & Affleck, 1990; Miller, Smith, Turner, Guijarro, & Hallet, 1996).

Прощение необходимо для полноценного функционирования общества и имеет значительные личные преимущества, увеличивая наш потенциал для установления связей с другими и обретая более позитивный и счастливый взгляд на жизнь.

Важно отметить, что, как мы уже видели, прощению можно научиться и использовать его во многих различных контекстах, в том числе:

Дети нерадивых родителей
Пожилые люди, испытывающие недостаток ухода
Женщины, подвергшиеся насилию в детстве
Люди, чьи партнеры были неверны

Одно из первых исследований, специально посвященное связи между прощением и пользой для здоровья, показало, что даже мысль о прощении обидчика улучшает сердечно-сосудистую и нервную системы людей (Van Oyen Witvliet, Ludwig, & Laan, 2001).

Кроме того, при мысленном переключении между доброжелательными мыслями и затаиванием обиды кровяное давление, частота сердечных сокращений и мышечное напряжение увеличились, а чувство контроля (связанное с умственной устойчивостью) уменьшилось.

Кроме того, Лускин (2003) сообщил, что ментальные преимущества обучения прощению, включая рост оптимизма, уверенности в себе, сострадание, снижение стресса и духовных склонностей, все еще присутствовали через шесть месяцев после обучения.

Хотя количество исследований невелико, с медицинской точки зрения, у прощения нет недостатков. В других странах ведутся работы по управлению стрессовыми реакциями у женщин в пременопаузе и снижению артериального давления у пациентов с сердечно-сосудистыми заболеваниями.

Из текущих исследований ясно, что прощение — как повседневных случайных проблем, так и долгосрочных обид — обеспечивает длительное физическое, эмоциональное и духовное исцеление.

5 Навыки прощения

« Прощение, пожалуй, самый сложный из всех доступных нам ресурсов — и самый преобразующий », — пишет Шона Шапиро в Перепрограммируйте свой разум: откройте для себя науку + практику внимательности (2020 ).

Прощение — это не один навык, а несколько, включая принятие, изменение точки зрения, эмоциональное регулирование, сострадание и радикальную ответственность.

Нахождение правильного баланса поможет вам простить не только тех, на кого у вас есть обиды, но и ежедневные неприятности, с которыми мы сталкиваемся. Это может привести к тому, что вы станете более сострадательными и удовлетворенными, и почувствуете, что ваша жизнь завершена.

Шапиро обращается к каждому из навыков по очереди:

1. Принятие

Принятие не означает поражение или смирение; речь идет о принятии того, что произошло.

В конце концов, хотя перемены и неизбежны, страдание — результат нашего сопротивления им.

Принятие меняет баланс. Ваш взгляд на происходящее меняется. Вы « отделяете неизбежную боль от необязательного страдания» (Шапиро, 2020).

Чтобы простить, нужно принять прошлое. Это не значит, что вам это нравится или что в ваших силах остановить это, но это произошло – и это нельзя отменить.

2. Эмоциональная регуляция

Эмоциональная регуляция помогает вам управлять своими эмоциями и избегать «захвата» миндалевидного тела — части мозга, отвечающей за инициирование реакции «бей или беги».

Исследования показали, что отрицательные эмоции невозможно подавить. И действительно, если вам кажется, что это так (исходя из вашего поведения), ваша лимбическая система рассказывает другую историю и остается очень активной.

Вместо этого лучше осознавать свои эмоции, распознавать и обозначать их, прерывать и успокаивать свою реакцию.

« Я напряжен », « Мое сердце бьется так быстро » или « Мне страшно ».

Называние эмоций дает пространство, а эмоциональное регулирование помогает вам идентифицировать свои чувства и учиться на них. Это важно для прощения, когда вам нужно осознавать боль, гнев и горе, с которыми вы можете столкнуться.

3. Изменение точки зрения

Изменение точки зрения может помочь вам отойти в сторону и понаблюдать за своими мыслями, чувствами и телесными ощущениями. Вы перестаете быть рабом своего эгоистичного повествования.

осознание ощущения сильно отличается от его переживания и может обеспечить психологическое дистанцирование , необходимое для продвижения вперед.

Наблюдать гнев — это не то же самое, что быть злым.

Практики осознанности могут предоставить практический путь к изменению вашей точки зрения и пониманию того, что ваш опыт не определяет, кто вы есть.

4. Сочувствие и сострадание

Сочувствие и сострадание помогают вам чувствовать то, что переживает другой, и могут быть невероятно полезными на пути к прощению.

В то время как эмпатия помогает понять боль другого, сострадание побуждает вас предпринимать действия, необходимые для уменьшения этих страданий.

5. Радикальная ответственность

Радикальная ответственность требует ответственности за себя, владения своими действиями, чувствами, мыслями и поведением.

Вместо того, чтобы реагировать со страхом, убегать или отрицать, что вы имеете какую-либо власть над происходящим, вы должны принять меры, чтобы избежать повторяющегося вредоносного поведения.

Вы должны без осуждения распознавать нездоровое поведение и брать на себя ответственность.

Преимущества прощения

Объединение этих пяти навыков создает среду для прощения.

Этот процесс не пытается игнорировать страдание — ваше собственное или чужое — но вместо этого укрепляет вашу способность устранять эмоциональные барьеры на пути к счастью.

И прощение обеспечивает жизненно важные преимущества для вашего психического и физического благополучия, которые резюмируются следующим образом (Luskin, 2003):

Уменьшение:

Депрессия
Гнев
Стресс
Сердечно-сосудистые заболевания
Боль

Увеличение и улучшение:

Надежда
Сострадание
Уверенность в себе
Иммунный ответ

Прощение дает нам « мощный путь к уменьшению наших страданий и привнесению в нашу жизнь большего достоинства и гармонии », — пишет Шапиро (2020).

В последнее время началось исследование связи между « эмоциональной стабильностью, покладистостью, вниманием к другим и религиозной приверженностью» (McCullough et al., 2020). Если прощение связано с извинениями, признаками раскаяния и реституцией, его легче принять и обеспечить эффективное облегчение боли.

Инструменты прощения

Прощение наиболее успешно, когда вы знаете, что вы чувствуете и что не так в том, что произошло, и вы можете поделиться своим опытом с парой доверенных лиц (Luskin, 2003).

Чтобы начать прощать, вам нужно взять на себя ответственность за свои чувства. Это не значит, что вам должно нравиться то, что произошло, и уж точно не то, что произошло по вашей вине.

Вместо этого вы можете восстановить контроль над своей реакцией, эмоциями и поведением.

Это твоя жизнь, и ее нельзя у тебя отнимать.

Ласкин использует трехэтапный процесс, чтобы взять на себя ответственность за чувства, научившись расслабляться и использовать хорошие чувства, чтобы сосредоточиться на позитиве (с изменениями из Luskin, 2003):

Шаг первый — стряхните пыль с пульта дистанционного управления

помните, что боль — неотъемлемая часть жизни, и что вы все еще можете ценить хорошее, когда вам больно.

Хотя обычно мы слишком сосредотачиваемся на том, что не так в нашей жизни, есть многое, за что мы должны быть благодарны.

Грубый комментарий кого-то в магазине не должен перевешивать красоту восхода солнца или радость от того, что наш ребенок делает что-то новое.

Лускин использует пульт от телевизора как метафору для выбора канала, который мы смотрим изо дня в день. Вместо того, чтобы оставаться на канале обиды, мы должны регулярно настраиваться на то, что правильно в нашей жизни: любовь, красота и прощение.

Пример практических действий, которые могут помочь (с изменениями из Luskin, 2003):

В супермаркете будьте благодарны за доступную фантастическую еду.
В больнице цените свое здоровье.
Узнай и поблагодари продавца в магазине.
Оцените красоту облаков, когда вы застряли в пробке.
Шагните на природу и окунитесь в ее чудеса.
Послушайте истории людей, которые прощали других.
Практикуйтесь прощать небольшие огорчения, которые вы испытываете изо дня в день.
Прости тех, кого любишь, и пойми, как это легко.
Наблюдайте за любовью в семьях и друзьях.

Шаг второй. Практикуйте «дыхание благодарности»

Ежедневно выделяйте время на дыхание благодарности:

Остановитесь, сядьте и сосредоточьтесь на своем дыхании (полезным введением может служить наш рабочий лист «Якорное дыхание»).
Распознавайте свое дыхание – каждый вдох и выдох.
Дышите медленно и глубоко в течение трех-пяти циклов дыхания.
На каждом из следующих пяти вдохов про себя произносите слова «спасибо», отмечая, как вам повезло, что вы живы.
Аккуратно вернитесь к нормальному дыханию, прежде чем вернуться к прежним занятиям.

Шаг третий. Практикуйте «фокус на сердце»

Повторяйте практику «фокус на сердце» три или более раз в неделю:

Как и выше, обратите внимание на свое дыхание.
Сосредоточьтесь на моменте, когда вы испытывали сильные чувства любви или мирной сцене, возможно, на берегу моря или в лесу.
Глубоко заново испытайте эти чувства.
Когда вы отойдете от них, мягко вернитесь.
Поддерживать до 15 минут.

Техника перефокусировки положительных эмоций

Несмотря на то, что трехэтапный процесс невероятно эффективен для сосредоточения внимания на том, что является положительным, и позволяет избежать долговременной боли и расстройства, когда нас настигает болезненный опыт, нам нужно что-то более срочное.

Может помочь Техника перефокусировки положительных эмоций (PERT) (с изменениями из Luskin, 2003).

PERT может быть выполнен менее чем за минуту и может незаметно вернуть вас в состояние спокойствия, восстановить контроль и подготовить вас к принятию полезных решений:

Найдите удобное место, чтобы сесть и следить за каждым вдохом и выдохом.
На третьем дыхании сосредоточьтесь на том, кого вы любите.
Дышите спокойно, сохраняйте концентрацию, глубоко переживая эмоции.
Спросите себя, что вы можете сделать, чтобы преодолеть нынешнюю трудность.

Используйте описанные выше методы как для поддержания эмоционального состояния, так и в чрезвычайных ситуациях.

Для дальнейшего чтения у нас есть запись в блоге, посвященная упражнениям на прощение.

Полезные книги

1. Прощать во благо

Автор: Фредерик Ласкин

Эта книга дает невероятное представление как о науке, так и о практике прощения, напоминая нам о нашей удаче при решении проблем прошлого.

Доступно на Amazon.

2. Перенастройте свой разум: откройте для себя науку + практику внимательности

Автор: Шона Шапиро

Авторитетное и интересное руководство по использованию осознанности, чтобы восстановить контроль над своей жизнью и перенастроить наш мозг на позитив.

Доступно на Amazon.

3. Искусство прощения, любящей доброты и мира

Автор: Джек Корнфилд

Демонстрация того, что мир присутствует в каждой жизненной ситуации.

Доступно на Amazon.

4. Что нас не убивает: руководство по преодолению невзгод и продвижению вперед

Автор: Стивен Джозеф

Работая с людьми, пережившими травму, Джозеф исследует, как в самых сложных ситуациях возможен рост.

Доступно на Amazon.

Сообщение на вынос

В сутках 86 400 секунд. Как вы их тратите?

Многие из нас предпочитают сосредотачиваться на обидах, причиненных нам. Равный не слушает нас на встрече; брат или сестра берет что-то, не спрашивая; официант игнорирует нас, разговаривая по телефону.

Эти обиды невелики, но мы уделяем им слишком много времени.

А что, если бы мы простили тех, кто нас огорчил?

Возможно, мы могли бы исправить дисбаланс в нашей жизни, сосредоточившись на мире, полном красоты, доброты и любви, а не гнева, раздражения и даже ненависти.

А что насчет тех инцидентов, которые намного крупнее? Партнер изменяет нам, пьяный водитель ранит любимого человека или отец убивает мать.

Исследования показывают, что хотя процесс неизмеримо более болезненный, он остается тем же. Прощение в конечном итоге освобождает нас от боли, которую мы держим так близко, что она наносит ущерб нашему физическому и психическому благополучию, а также нашему счастью.

Работайте с некоторыми из предоставленных инструментов, ищите соответствующую поддержку там, где это необходимо, и верните себе контроль над своей жизнью. Ознакомьтесь с некоторыми историями о проекте «Прощение»; признать и принять силу других сделать то, что нам трудно сделать самим: простить.

Хотя плохие вещи не всегда можно остановить, вы можете выбрать, как реагировать и как они влияют на вашу жизнь.

Если вы хотите узнать больше, наш мастер-класс по эмоциональному интеллекту© представляет собой набор из 6 модулей для обучения эмоциональному интеллекту для практиков, который содержит все материалы, которые вам понадобятся, чтобы стать экспертом по эмоциональному интеллекту, помогая вашим клиентам управлять своими эмоциями и развивать эмоциональный интеллект. связи в их жизни.

Джозеф, С. (2013). Что нас не убивает: руководство по преодолению невзгод и продвижению вперед . Лондон, Великобритания: Пяткус.
Корнфилд, Дж. (2008). Искусство прощения, милосердия и мира, Иллюстрированное изд. Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Бантам.
Лускин, Ф. (2003). Прости насовсем . Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: HarperOne.
Маккалоу, М.Э., Рут, Л.М., Табак, Б.А., и Ван Ойен Витвлит, К. (2020). Прощение. В CR Snyder & SJ Lopez (Eds.), Оксфордский справочник по позитивной психологии (стр. 427–435). Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Издательство Оксфордского университета.
Миллер, Т. К., Смит, Т. В., Тернер, К. В., Гихарро, М. Л., и Халлет, А. Дж. (1996). Метааналитический обзор исследований враждебности и физического здоровья. Психологический бюллетень , 119 (2), 322–348.
Шапиро, С.Л. (2020). Перепрограммируйте свой разум: откройте для себя науку + практику внимательности . Лондон, Великобритания: Астер.
Теннен, Х., и Аффлек, Г. (1990). Обвинение других в угрожающих событиях. Психологический бюллетень , 108 (2), 209–232.
Ван Ойен Витвлит, К., Людвиг, Т.Е., и Лаан, К.Л. (2001). Предоставление прощения или затаивание обиды: последствия для эмоций, физиологии и здоровья. Психологическая наука , 12 (2), 117–123.

6+ методов помощи клиентам в прощении

Цените ли вы прощение?

Если да, то, вероятно, вы живете более счастливой и здоровой жизнью.

Прощение того, кто причинил нам вред, или прощение самих себя, когда мы совершили ошибку, — это, пожалуй, самый важный шаг в исцелении и движении вперед.

Хотя мы не часто говорим о прощении как о приобретенном поведении, исследования напоминают нам, что мы можем культивировать и применять его на практике. А для терапевтов помощь нашим клиентам простить себя и других может направить их на путь самоисцеления, расширения возможностей и самоосвобождения.

Читайте дальше, чтобы узнать о клиническом применении прощения и ресурсах для дальнейшего обучения.

Прежде чем вы продолжите, мы подумали, что вы можете бесплатно загрузить три наших упражнения на самосострадание. Эти подробные, научно обоснованные упражнения не только помогут вам повысить уровень сострадания и доброты, которые вы проявляете к себе, но также дадут вам инструменты, которые помогут вашим клиентам, студентам или сотрудникам проявлять больше сострадания к самим себе.

Эта статья содержит:

Что такое прощение в психологии силы?
Важно ли прощение? 5 преимуществ
3 примера прощения
Терапия прощения: 3 метода помощи клиентам
3 полезных рабочих листа и упражнения
Обучение детей прощению
Сделали ошибку? 3 способа простить себя
Советы и аффирмации для прощения своих ошибок
3 Вдохновляющие выступления и видео TED
2 книги по теме
Ресурсы PositivePsychology. com
Сообщение на вынос
Каталожные номера

Что такое прощение в психологии силы?

Исследователи силовой психологии работали над определением прощения. Прощение — это не забвение или попустительство причиненного вреда; вместо этого он отпускает потребность отомстить и высвобождает негативные мысли о горечи и обиде (Sanjay, Singh, & Hooda, 2019).).

Более старая и более пассивная версия прощения — это просто оставить прошлое в прошлом : позволить пройти времени, поскольку травма становится менее актуальной для повседневной жизни. Вместо этого силовая психология использует идею радикального прощения, когда пострадавший берет на себя глубокое обязательство освободиться от прошлого (Sanjay et al., 2019).

Радикальное прощение включает в себя двоякое представление о принятии конкретных мер по прощению обидчика, а также подчинении течению жизни и приписывании смысла пережитым страданиям. По сравнению с пассивным прощением радикальное прощение может происходить быстрее и конкретнее, но оно также требует больше энергии и руководства.

В конечном счете, прощение в силовой психологии означает свободу для пострадавшего. Получив более сбалансированный взгляд на обидчика и событие, человек может избавиться от груза негативных эмоций и желания наказать и отомстить.

Цель не обязательно состоит в том, чтобы восстановить отношения или достичь примирения, однако они, безусловно, могут быть положительными результатами, а скорее восстановить личное благополучие и баланс в жизни пострадавшего.

Важно ли прощать? 5 Преимущества

Важно ли прощение?

Это зависит от того, кого вы спросите, и от культуры, в которой вы живете.

Если мы посмотрим на Соединенные Штаты, то по количеству людей, отбывающих пожизненное заключение в тюрьмах, очевидно, что прощение не очень ценится, по крайней мере, в системе уголовного правосудия.

Исследования показывают все больше преимуществ прощения, и были разработаны терапевтические вмешательства, чтобы помочь людям исцелить себя через процесс прощения. Мы вернемся к этому позже в этом посте. А пока давайте поговорим о пяти преимуществах прощения.

1. Прощение снижает негативное влияние

Держать обиду ужасно. Согласно недавнему метаанализу эффектов терапии прощением, прощение помогло свести к минимуму такие аспекты негативного аффекта, как депрессия, гнев, враждебность, стресс и дистресс (Akhtar & Barlow, 2018).

2. Прощение способствует положительному влиянию

Прощение может сделать гораздо больше, чем просто помочь нам чувствовать себя менее плохо. Это также может повысить наш общий уровень счастья, удовлетворения и сострадания (Akhtar & Barlow, 2018).

3. Прощение дает свободу

Люди, которые не умеют или не прощают, часто попадают в ловушку бури негативных эмоций и, в крайнем случае, могут посвятить всю свою жизнь мести за свою обиду. Прощение может дать свободу от бесконечной жажды мести.

4. Прощение лечит человека

Когда прощаешь кого-то, не всегда нужно говорить ему об этом. Таким образом, прощение может быть направлено исключительно на исцеление и расширение возможностей пострадавшего.

5. Прощение может исцелить отношения

Иногда человек, совершивший преступление, является важным или незаменимым любимым человеком. В тех случаях, когда пострадавший хочет сохранить свои отношения, прощение может быть путем к этой цели.

3 примера прощения

Ниже мы поделимся поразительными примерами прощения из реальной жизни, которые вас вдохновят.

1. Ева Мозес Кор

Ева Мозес Кор — выжившая в концентрационном лагере Освенцим. Над ней и ее сестрой-близнецом экспериментировал доктор Йозеф Менгеле.

Спустя почти 50 лет после своего освобождения из лагеря Ева решила простить своего мучителя, поступок, который она описала как « расширение прав и возможностей, самоисцеление и самоосвобождение ». Ева Мозес Кор напоминает нам, что мы не можем изменить то, что произошло, но мы можем изменить свое отношение к этому.

2. Сью Клеболд

Сью Клеболд — мать одного из стрелков в школе Колумбайн в 1999 году. неудача в роли родителя.

Клиболд прошла процесс примирения с семьями жертв и вызвала неоднозначную реакцию: в то время как некоторые члены находили утешение в ее прощении, другие держали свой гнев. В поисках самопрощения Клиболд посвятила свою энергию просвещению других о психических заболеваниях и самоубийствах.

3. Тордис Эльва и Том Незнакомец

Том Незнакомец изнасиловал Тордис Эльву, когда они встречались в старшей школе. В то время ни один из них не считал произошедшее изнасилованием, но после многих лет стыда и самобичевания Эльва решила принять меры.

Эльва увидела в прощении свой путь к свободе и связалась с Незнакомцем. Затем двое из них прошли процесс общения и примирения. Они делятся своей историей, чтобы помочь другим найти свой путь к исцелению и прощению.

Обе их истории рассказаны здесь:

Терапия прощения: 3 метода помощи клиентам

Терапия прощения — это подвид терапии, который специально направлен на то, чтобы помочь клиентам простить и двигаться дальше.

Существует множество различных типов терапии прощением, некоторые из которых мы рассмотрим здесь, но они делятся на две отдельные категории: вмешательства, основанные на процессе, , и вмешательства, основанные на принятии решений, (Akhtar & Barlow, 2018).

Важнейшие различия двух разных лагерей заключаются в том, что интервенции прощения, основанные на процессе, происходят в течение более длительного периода и используют когнитивные, поведенческие и аффективные стратегии.

Напротив, интервенции прощения на основе решений значительно короче (иногда всего один сеанс) и включают в себя в основном когнитивные стратегии и обязательство выполнять работу по прощению вне сеанса (Akhtar & Barlow, 2018).

Независимо от того, какая модель используется, 12 или более сеансов терапии прощением кажутся наиболее эффективными (Akhtar & Barlow, 2018). Следующие модели были признаны подходящими для широкого спектра межличностных обид в различных группах клиентов (Akhtar & Barlow, 2018).

Вмешательство модели Enright

Популярное вмешательство, основанное на процессе, называется моделью Enright (Enright & Fitzgibbons, 2000). Это структурированное вмешательство, состоящее из 20 блоков и четырех этапов.

На первом этапе – раскрытии – клиенту помогают понять действующие в нем психологические защиты, распознать и признать гнев, который он испытывает, и оценить психологический вред, причиненный оскорблением.
На втором этапе — принятии решения — исследуется возможность прощения в качестве ответа, за которым следует обязательство простить.
На третьем этапе — когнитивном рефрейминге обиды — клиенту помогают развить сочувствие к обидчику и принять пережитую боль.
На заключительном этапе – углублении – клиентам помогают найти смысл в своих страданиях. (Ахтар и Барлоу, 2018).

Модель REACH

Типом вмешательства в процесс прощения при принятии решений является модель REACH (Worthington, 2001). REACH — это аббревиатура, описывающая пять шагов прощения, связанных с вмешательством.

Сначала участники вспоминают (R) боль.
Во-вторых, они развивают сочувствие (Э) к обидчику.
В-третьих, участники переосмысливают прощение как альтруистический (А) подарок обидчику.
В-четвертых, они обязуются (С) прощать, и
На последнем этапе они учатся держаться за (H) прощение (Akhtar & Barlow, 2018).

Письмо с просьбой о прощении

Другой пример интервенции прощения, основанной на принятии решений, разработан Маккалоу и Уортингтоном (19).95). Это краткое вмешательство по прощению, состоящее из одного сеанса, на котором клиент решает простить.

Затем клиент пишет письмо с извинением обидчику. Это вмешательство заметно короче, чем другие, и его эффект заключается в том, что клиент начинает процесс прощения, оставляя его продолжать работу самостоятельно.

3 Полезные рабочие листы и упражнения

Радикальное принятие — это осознание того, что мы не можем контролировать поведение других, но можем контролировать свою реакцию на то, что с нами происходит. Это обязательство принять любую ситуацию, с которой мы сталкиваемся, какой бы неприятной она ни была. Только тогда мы сможем действовать, например, прощать. Используйте нашу Рабочую таблицу радикального принятия, чтобы помочь своим клиентам развить этот жизненно важный навык.

Как вы узнаете из следующего раздела, детям нужна помощь в прощении. Эмпатия — это обучаемый навык, который поможет детям не только прощать, но и понимать, почему важно прощать. Наш рабочий лист «Что такое эмпатия» полезен для обучения детей развитию этого качества, помогая им сделать большой шаг к прощению.

Часто мы обижаемся, когда кто-то нарушает одно из наших « внутренних правил ». Эти правила могут быть адаптивными или вредными и жесткими, но важно понимать наши правила. Прощение — полезный вариант, когда одно из наших правил было нарушено. Наш рабочий лист «Каталогизация ваших внутренних правил» может помочь вам или вашему клиенту понять, где находится боль, чтобы можно было начать процесс прощения и исцеления.

Пожалуйста, смотрите последний раздел этого поста, чтобы узнать больше о действиях по прощению и рабочих листах из нашего Инструментария.

Обучение детей прощению

Поскольку прощению можно научиться, важно обучать этому детей с раннего возраста.

Большинству из нас не помешало бы получить базовое образование в области прощения, поэтому нижеследующее относится не только к детям.

Джейми Перилло, LPC (2018 г.), предлагает несколько советов, которые помогут детям научиться прощать. Во-первых, важно помочь ребенку провести различие между прощением и забыванием. Прощение не означает потворство или поощрение поведения.

Многие взрослые также борются с этим особым отвращением к забыванию, которое возникает из-за страха, что это с большей вероятностью повторится, если они простят действие. Вместо этого помогите ребенку увидеть прощение как способ сказать: « Мне не нравится то, что ты сделал, но я прощу тебя, потому что это не помогает мне удерживать эти плохие чувства» (Perillo, 2018).

Прежде чем помочь ребенку простить обидчика, важно помочь ему понять, что произошло. Для этого помогите ребенку определить чувства, которые он испытывает из-за обиды. Попросите их назвать чувство. Если помочь ребенку определить чувство, это поможет ему признать свое прощение, а не сделать это, потому что ему сказали (Perillo, 2018).

Затем дайте ребенку что-нибудь конкретное. Возможно, это разговор непосредственно с обидчиком. В других случаях может быть оправдан менее прямой подход. Например, написание письма с объяснением своих обид и предложением прощения, а затем его разрыв может дать ребенку освобождение (Perillo, 2018).

Сделали ошибку? 3 способа простить себя

Самопрощение — мощное действие. Это может иметь эффект даже в самых экстремальных ситуациях, включая снижение депрессии и самоубийств, а также усиление обращения за помощью и общее психическое благополучие у пожарных и ветеранов вооруженных сил (Carpenter et al., 2020).

Если самопрощение может помочь людям, работающим в этих напряженных профессиях, есть большая вероятность, что оно поможет и вам, и вашим клиентам. Попробуйте эти три способа простить себя (Snow, 1993):

1. Признайте и признайте, что люди — существа сложные и несовершенные.

В истории этого мира нет человека, который бы не ошибался. Признание того, что совершение ошибок является неотъемлемой частью человеческой природы, может помочь вам понять контекст своих ошибок и простить себя.

2. Переосмыслите самопрощение как шаг к самосовершенствованию.

Самопрощение не обязательно должно происходить в моральном контексте и может использоваться для самосовершенствования.

Ярким примером этого является футболист, который нащупывает мяч (Snow, 1993). Этот игрок обязательно будет переполнен негативными эмоциями после совершения ошибки, но должен быстро восстановиться, чтобы по-прежнему делать все возможное в следующей игре. Самопрощение — это способ избавиться от негативных эмоций, которые мешают нам совершенствоваться по мере продвижения вперед.

3. Считайте самопрощение вторым лучшим после межличностного прощения.

Иногда межличностное прощение невозможно или неуместно, например, когда обиженный человек необоснованно отказывается от прощения или когда совершенное оскорбление превышает способность человека прощать (Snow, 1993).

В этих случаях отрицательные эмоции сохраняются, несмотря на попытки прощения, и самопрощение можно считать второй лучшей альтернативой. Это второй лучший вариант, потому что он односторонний. Он не может восстановить отношения, но может восстановить чувство личной целостности. Когда прощение не может произойти, попробуйте простить себя.

Советы и аффирмации по прощению своих ошибок

Прощать себя — сложная работа.

Если вы сделали что-то, что вы не можете забыть, вы можете чувствовать себя в ловушке и без вариантов. Помните, что есть много вещей, которые вы можете сделать, чтобы двигаться вперед.

Вот несколько полезных советов, как простить себя:

Помните, что самопрощение — это проявление силы, а не слабости.
Самопрощение всегда возможно, даже если кто-то вас не простит.
Самопрощение не обязательно должно происходить за счет других действий, таких как возмещение ущерба или обучение на своих ошибках. Это может увеличить вашу способность предпринять эти шаги.

Если ваш разум все еще продолжает перебирать то, что произошло, как стиральная машина, застрявшая в своем цикле, попробуйте повторять про себя эти аффирмации:

Я прощаю себя за свои прошлые решения и действия.
Я выпускаю гнев, стыд, вину и смущение.
Я верю, что смогу извлечь уроки из этого и построить лучшее будущее.

3 Вдохновляющие выступления и видеоролики TED

Давайте рассмотрим концепцию прощения и ее применение с помощью нескольких подходящих видеороликов.

1. Что будет после трагедии? Прощение, Азим Хамиса и Плес Феликс

Эта невероятная история двух мужчин, которые превратили трагедию в прощение, а затем направили свою энергию на продвижение прощения в обществе, вдохновляет. Если эти люди могут простить друг друга и работать вместе во благо, то сможем и все мы.

2. Почему прощение того стоит, Сара Монтана

Это выступление на TEDx о прощении описывает путь одного человека, который не позволит одному трагическому моменту определить всю ее жизнь. В своей речи Сара Монтана описала прощение как «, созданное для того, чтобы освободить вас, », сказав своему обидчику: «, я могу исцелить себя, и мне ничего не нужно от вас, ».

3. «Матери, которые нашли прощение, дружба» Аичи Аль-Вафи и Филлис Родригес

Эти две матери, одна из которых чей сын был убит во время терактов во Всемирном торговом центре 11 сентября, а другая чей сын был осужден за роль в нападениях, рассказать свою историю обретения свободы и связи через прощение.

2 книги по теме

Если вы хотите узнать больше об этой теме, нет ничего лучше хорошей книги. Мы предлагаем два рекомендуемых чтения:

1.

Помощь клиентам в прощении: эмпирическое руководство по преодолению гнева и восстановлению надежды

Эта книга была написана двумя пионерами работы по прощению в психотерапии.

Эта книга является полезным пособием для любого терапевта, который надеется помочь своим клиентам прощать.

Эта книга поможет вам понять, когда прощение является подходящей целью клиента, и как представить и объяснить прощение вашему клиенту. Он также включает в себя конкретные упражнения, которые помогут вам довести клиента до цели.

Найдите книгу на Amazon.

2.

Книга прощения: Четыре пути к исцелению себя и нашего мира

Написано председателем Южноафриканской комиссии по установлению истины и примирению, работа архиепископа Туту по оказанию помощи в исцелении Его страна после апартеида достигает кульминации в этой книге, которая помогает нам осознать, что мы все способны к трансформации и исцелению.

В книге прощение определяется как понимание того, что каждый из нас по своей сути хорош и по своей сути несовершенен.

Это особенно интересно читать тем, кто интересуется мировой политикой и прощением в общественном масштабе.

Найдите книгу на Amazon.

Ресурсы PositivePsychology.com

Если вы ищете ресурсы по прощению, которые вы можете использовать со своими клиентами, не ищите ничего, кроме нашего Инструментария по позитивной психологии©.

В Инструментарии вы можете найти множество ресурсов (среди более чем 400 инструментов в Инструментарии), предназначенных исключительно для помощи вашим клиентам в прощении.

Тем не менее, у нас есть несколько бесплатных рабочих листов, к которым вы можете получить доступ, например, рабочий лист 4D прощения, в котором представлены четыре этапа руководства по процессу прощения.

С другой стороны, рабочий лист ИСПОВЕДАНИЕ – Поиск прощения дает основу для того, чтобы просить прощения у других.

Помимо инструментов из нашего набора инструментов и бесплатных рабочих листов, вы можете найти эту статью очень подходящей для дальнейшего чтения:

Действия по прощению, упражнения, советы и рабочие листы — содержит комбинацию из 24 дополнительных инструментов для использования с вашими клиентами.

Если вы ищете более научно обоснованные способы помочь другим развить сострадание к себе, эта коллекция содержит 17 проверенных инструментов для сострадания к себе для практиков. Используйте их, чтобы помочь другим создать более добрые и заботливые отношения с самим собой.

Послание на память

Прощение может заключаться во многих вещах. В терапии это часто представляет собой акт личной свободы или метод восстановления отношений. Эта концепция универсальна и имеет много преимуществ для психического здоровья и личного благополучия.

При работе с клиентами важно помнить, что прощение не всегда может быть уместным или желательным. Не забудьте дать своему клиенту свободу действий в процессе, и пусть он сам решит, что он должен простить.

Если ваш клиент хочет пойти по этому пути, вышеуказанные ресурсы должны стать отличным началом процесса.

Надеемся, вам понравилась эта статья. Не забудьте бесплатно скачать три наших упражнения на самосострадание.

Ахтар, С., и Барлоу, Дж. (2018). Терапия прощения для улучшения психического благополучия: систематический обзор и метаанализ. Травмы, насилие и жестокое обращение , 19(1) , 107–122.
Карпентер, Т.П., Пеннингтон, М.Л., Сибек, Дж., Гомес, Д.Р., Денман, Т.С., Кимбрел, Н.А., … и Гулливер, С.Б. (2020). Диспозиционное самопрощение у пожарных предсказывает меньше стигматизации в поисках помощи и меньше проблем с психическим здоровьем. Стигма и здоровье , 5(1) , 29–37.
Энрайт, Р. Д., и Фитцгиббонс, Р. П. (2000). Помощь клиентам в прощении: эмпирическое руководство по преодолению гнева и восстановлению надежды . Вашингтон, округ Колумбия: Американская психологическая ассоциация.
Маккалоу, М.Э., и Уортингтон, Э.Л., младший (1995). Содействие прощению: сравнение двух кратких психообразовательных вмешательств с контрольным листом ожидания. Консультации и ценности , 40 , 5568.
Перилло, Дж. (2018). Как научить ребенка прощению. Центр психологии. Получено 4 сентября 2020 г. с https://psychcentral.com/blog/how-to-teach-a-child-forgiveness/.
Санджай, Сингх, Р., и Худа, Р. С. (2019). Прощение: теоретическая перспектива. IAHRW International Journal of Social Sciences Review , 7(4) , 687–689.
Сноу, Северная Каролина (1993). Самопрощение. Journal of Value Inquiry , 27(1) , 75–83.
Туту, Д., Туту, Массачусетс, и Абрамс, округ Колумбия (ред.) (2014). Книга прощения: Четыре пути исцеления себя и нашего мира . Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Харпер Коллинз.
Уортингтон, Э.Л., младший (2001). Пять шагов к прощению: Искусство и наука прощения . Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Корона.

Как простить того, кто причинил вам эмоциональную боль

Вы когда-нибудь подвергались эмоциональной боли от кого-то и изо всех сил пытались простить их?

Когда нам больно, прощение кажется неподходящим вариантом. Но если вы устали позволять негативным мыслям занимать место в вашей голове и готовы отпустить их, прощение в конце концов придет.

Так как же простить того, кто причинил вам эмоциональную боль?

Содержание

Принять себя
Принять другого
Избавиться от необходимости быть правым
Избавиться от необходимости наказывать других другое
Признать, что мир несправедлив
Сосредоточиться на преимуществах прощения над гневом
Увидеть, что прощение может сделать и как оно может вам помочь
Поговорите с человеком о том, что пошло не так
Решите, что прощение служит вашим интересам
Подумайте о том, кого вы прощаете
Подумайте о намерениях человека
Признайте необходимость простить
Найдите перспективу
Работайте над блоками
Поставьте цель прощения
Поймите причину поступка
Признайте обиду, но не зацикливайтесь на ней
Распознайте эмоцию, которая ниже гнева, который мы чувствуем
Посмотрите на мотивы и предыдущие действия другого человека
Установите для себя границы с этим конкретным человеком
Проведите самоанализ
Примите меры, чтобы обрести покой
Попробуйте поставить себя на их место
Спросите себя, что такое жизнь переживания могли привести этого человека к причинению вреда другим
Практика медитации и аффирмаций
Признание последствий, которые это имеет для нас лично
Признание события
Определите и решите
Выполните работу
Самоанализ ситуации
Знайте, что прощение не означает забвение
Дайте себе время подумать о ценностях, которые вы имеете для этих отношений
Найдите время, чтобы понять
Признайте, что никто не совершенен
Горюйте по поводу утраты
Начните с того, что дайте этому человеку презумпцию невиновности
Поймите, что прощение не означает повторного доступа к обидчику
Никогда не ждите извинений

Доктор Стивен М. Султанофф

Клинический психолог | Лицензированный Брак и Семейный Терапевт | Профессор Университета Пеппердин | Профессиональный оратор, вопросы юмора

Истинное прощение — это способность признать, что другой человек делает (или делал) «лучшее», на что он способен, учитывая жизненные обстоятельства этого человека.

Заблуждение: Прощение означает примирение с поведением. Прощающий человек признает, что другой человек поступил так и что это поведение было неприемлемым (для пострадавшей стороны).

Прощать не значит потворствовать.

Это означает признать, что правонарушитель делал все, что мог, учитывая все обстоятельства. (В противном случае человек действовал бы по-другому. Это сложная концепция, которую чрезвычайно трудно принять, когда кто-то «хочет» держаться за гнев, чтобы стать «лучше» человеком, но это абсолютно необходимо для истинного прощения.)

Примите себя

Легче простить, если признать, что неправота не делает этого человека «меньше». Принятие собственной ценности перед лицом неправоты необходимо для прощения.

Принять другого

Прощение проще, если принять фундаментальную истину, что преступник делает «лучшее», что может, в пределах своего мира. Чтобы по-настоящему простить, нужно признать, что другой сделал все, что причинило ему боль, потому что это было лучшее, что он мог сделать в тот момент времени, учитывая жизненные обстоятельства и опыт этого человека.

Откажитесь от необходимости быть правым

Чтобы по-настоящему простить, вы должны отказаться от необходимости быть правым в том, что другой «не должен был вести себя неприемлемо».

Откажитесь от необходимости наказывать другого

Чтобы простить, нужно отпустить необходимость наказывать и продолжать наказывать преступника.

Избавьтесь от необходимости злиться, чтобы сохранить власть или контроль над другим

Те, кто не прощает, часто держат свой гнев, чтобы сохранить власть над другим и иметь козырную карту, чтобы держать другого в будущих ситуациях.

Признать, что мир несправедлив

Возможно, человека «обидели», и хотя он не любит, когда его обижают, мир несправедлив, и тот факт, что он несправедлив, не является отражением личности.

Почему так важно прощать?

Если человек не простит, он/она окажется в ловушке своих эмоциональных переживаний. Часто непрощенное поведение используется как «дискредитирующая» карта всякий раз, когда обидчик «плохо себя ведет», или используется как оправдание для оскорбленного вести себя так, как он / она желает.

Как правило, гнев ассоциируется с отказом от прощения (отчасти это происходит потому, что гнев возникает, когда мы считаем, что мир должен быть справедливым, а плохое поведение рассматривается как «несправедливое»). Этот гнев придает силы обиженным и поддерживает их чувство превосходства.

Это может мотивировать обиженного человека продолжать быть судьей преступника и быть самодовольным. Обиженный оказывается в ловушке, чувствуя хронический гнев в отношениях, если он / она не прощает. Этот непрекращающийся гнев токсичен для отношений и приведет либо к концу отношений, либо к отношениям, в которых обе стороны останутся несчастливыми.

Связанный: Что такое прощение и почему это важно?

Почему это так сложно сделать?

Во-первых, отказ от прощения связан с негативным отношением к себе. Непрощение на самом деле является способом для того, кто был обижен, поддерживать ложно-позитивное представление о себе. Простить может означать принять свое негативное представление о себе (должно быть, я плохой, раз со мной так обращались).
Во-вторых, человек, которого обидели, чувствует себя праведным, а простить — значит отказаться от своего праведного взгляда на себя.
В-третьих, прощение часто неверно истолковывается как оправдание поведения. Прощение — это принять, а не потворствовать.

Тем, кто решил не прощать, суждено постоянно страдать от эмоционального стресса, и отношения не могут восстановиться.

По теме: Почему так трудно кого-то простить?

Д-р Стивен Ф. Гринстед, LMFT, ACRPS

Лицензированный семейный терапевт | Владелец, Grinstead Консультации и обучение

Гнев делает вас меньше, а прощение заставляет вас расти дальше, чем вы были. – Чери Картер-Скотт.

Многие из нас испытали на собственном опыте, как гнев заставляет нас чувствовать, и большинству из нас он действительно не нравится, и он может легко усилить наши хронические болевые симптомы или вызвать обострение боли. Мы понимаем, что люди имеют в виду, когда говорят, что это делает нас меньше, потому что времена, когда мы злились, были не лучшими временами.

И хотя выражение гнева может быть очень важным, это не всегда так; кроме того, иногда мы просто злимся, даже не выражая этого. Это может быть даже более разрушительным, чем позволить гневу выйти наружу.

Сосредоточьтесь на преимуществах прощения над гневом

Когда мы думаем совершенно объективно, довольно легко увидеть преимущества прощения над гневом. Прощение заставляет нас сосредоточиться на любви и признает право другого человека совершать ошибки без сурового наказания за них.

Истинное прощение позволяет нам отпустить гнев и ненависть, освобождая разум и дух, чтобы мы могли сосредоточиться на более важных вещах, таких как любовь и сострадание.

Гнев, с другой стороны, удерживает нас сосредоточенными на том, что мы воспринимаем как негативные инциденты или действия. Гнев заставляет нас жить прошлым, пока мы продолжаем прокручивать в уме ужасные вещи, которые кто-то сделал.

Гнев держит нас в плену, и наш разум и дух не могут свободно находить позитивные и конструктивные вещи, на которых можно сосредоточиться — мы скрываем их, потому что нам нравится чувствовать самодовольство, которое приходит с большей частью гнева.

Да, большая часть гнева может быть оправдана, но по мере того, как мы держимся за него, он становится все менее и менее оправданным и все более и более разрушительным.

Лучший способ справиться с гневом — встретиться с ним лицом к лицу, а затем отпустить его — не потому, что кто-то другой склонился перед нашей волей и умолял о прощении, а потому, что мы готовы простить и жить дальше и продолжать расти. как человек.

Сегодня в мире так много страха, гнева и беспокойства, которые необходимо исцелить.

Я знаю, что моя роль состоит в том, чтобы начать любить и прощать себя, а затем распространять это на других. Сегодня в моем путешествии духовного воина я буду стремиться быть сострадательным и любящим ко всем моим сестрам и братьям духовным воинам, освобождая страх, гнев и тревогу и заменяя их любовью и прощением себя и других.

Многие из моих духовных уроков за последние несколько месяцев были о необходимости простить себя и других, чтобы полностью соединиться со своей Истинной Духовной Идентификацией.

Суть в том, что пока я не захочу простить себя за все, что, как я ошибочно полагал, я сделал неправильно, пока я не захочу простить других за то, что, как я ошибочно полагал, они сделали мне плохо, я останется в страдании.

Сегодня я выбираю простить и освободиться от уз страдания. В заключение я хочу перефразировать изречение дзэн, которое я слышал много лет назад:

«Держать злость и обиду на кого-то — это все равно, что хватать раскаленный уголь, чтобы напасть на другого, и единственное, что произойдет, — это обожжешь себе руку». Связанный: Как простить себя: 5 шагов к самопрощению Холистический психолог | Наставник по личному развитию | Спикер TEDx

Прощение может быть сложной задачей, если мы рассматриваем его как предложение «все или ничего», поэтому полезно отдать себе должное за то, что мы готовы попробовать.

Ожидание одного грандиозного момента «та-да» может быть нереалистичным и часто может вызвать дополнительный стресс и беспокойство. Я обнаружил, что это больше похоже на непрерывный процесс, который происходит в течение определенного периода времени. Это может начаться с грусти и замешательства, перерасти в гнев и, в конце концов, в сострадание к тому времени, когда мы простим.

Для ясности: прощение не означает, что вы считаете то, что сделал человек, правильным, оправданным или каким-либо образом приемлемым. Это не значит, что вы какой-то бездельник, слабый или наивный из-за того, что позволили этому уйти.

Это также не означает, что вы забыли, что произошло, или что вы каким-то образом настраиваете себя на новую боль, потому что решили простить. Это решение, которое позволяет вам отпустить власть, воздействовавшую на вас болью.

Прощение также может служить прекрасным актом любви к себе.

Подумай об этом. Когда вы прощаете, вы отпускаете гнев, обиду, боль, горе и депрессию — и это лишь некоторые из них. Прощая, вы обретаете покой, понимание, одобрение, самоуважение и любовь к себе.

Вы можете сказать: «Да, это случилось со мной, но я усвоил несколько невероятных уроков и превратил лимоны в лимонад». Ты сильнее, мудрее, увереннее и, самое главное, свободен.

Это не означает, что вы обязательно восстанавливаете новые отношения с человеком, который причинил вам боль, или настраиваете себя на еще большую боль, это просто означает, что вы готовы отпустить все маленькие выгоды для себя, которые цепляются за это боль давала тебе.

Мне нравится эта цитата из Марка Твена, которая так прекрасно описывает прощение:

«Прощение — это аромат, который фиалка излучает на пятку, которая ее раздавила».

Посмотрите, что даст прощение и как оно может вам помочь

Итак, как вы это делаете? Вот несколько вопросов, которые я часто задаю членам своей программы, когда мы работаем над прощением:

Кого мне нужно прощать?
Что эта боль делает для меня/их?
Могу ли я простить?
Готов ли я простить? Да/нет/почему бы и нет?
Могу ли я рассматривать это событие как важный опыт обучения или урок?
Могу ли я считать этого человека могущественным учителем?
Готов ли я рассматривать это мероприятие как мощный обучающий опыт?
Если бы я простил, я бы почувствовал…
Если бы я простил, я бы поверил…
Если бы я простил, я бы посмотрел…
Прощение позволило бы или создало бы…
Что мне нужно сделать/ учиться/переживать, чтобы прощать?
Какую пользу я получаю, удерживая боль от этого опыта?
Отказ от прощения держит меня привязанным к…
Освобождение от этой боли позволяет мне…
Что должно произойти, чтобы я смог простить?

Когда мы можем извлечь выгоду, которую получили бы от прощения, мы, скорее всего, попытаемся это сделать.

Доктор Дженнифер Томас, доктор философии.

Психолог | Бизнес-консультант | Спикер TEDx | Автор, Когда одних извинений недостаточно: наладить отношения с теми, кого любишь

Поговорите с человеком о том, что пошло не так.

Очень трудно простить того, кто причинил вам эмоциональную боль, если он не понимает причиненной им боли. Прежде чем вы действительно сможете простить, важно попытаться поговорить с человеком о том, что пошло не так.

Потратьте время, чтобы проявить к ним заботу. Если они действительно ценят вас и ваши отношения, они захотят все уладить с вами.

Гэри Чепмен и я обнаружили, что есть пять разных вещей, которые люди хотят услышать в извинениях. Мы называем их 5 «языки извинений».

Поговорите с другим человеком о том, что вам действительно нужно от него услышать, или какие действия вы хотите, чтобы он предпринял. Не спешите прощать их. Это нормально ждать и наблюдать за изменениями, пока они работают над восстановлением вашего доверия.

В заключение, вот что я узнал о чувстве обиды: «Вы помните человека, который был к вам по-настоящему добр, и того, кто был к вам по-настоящему ужасен». Итак, прощать нелегко.

Доктор Линдсей Исраэль

Сертифицированный психиатр | Главный медицинский директор, Success TMS

Решите, что прощение служит вашим интересам

Когда вы придете к выводу, что для вас лучше простить этого человека, чем держать обиду и гнев, возможно, из соображений безопасности каждый следующий шаг всегда будет возвращаться к этому первому.

Основная цель прощения — обрести внутренний покой.

Это подарок, который вы делаете себе, но не из корыстных побуждений; эта корыстная награда предназначена для самосохранения. Теперь, когда вы решили, что в ваших же интересах простить этого человека, вы можете начать искать способы удержать себя на пути отпускания.

Подумайте о том, кого вы прощаете

Скорее всего, это важный для вас человек. Неудивительно, что люди, которые могут навредить вам больше всего, — это те, кого вы больше всего цените в своей жизни.

Спросите себя, приносит ли человек, которого я прощаю, ценность в мою жизнь? Перевешивает ли это значение ту боль, которую причинил мне этот человек? Если ответ положительный на оба эти вопроса, то это принесет вам чувство покоя и еще больше подтвердит ваше первоначальное решение простить.

Подумайте о намерениях этого человека

Говоря о человеке, который причинил вам эмоциональную боль, вы, естественно, зададитесь вопросом о намерениях этого человека. Имея глубокое понимание его или ее качеств, была ли эмоциональная боль случайным побочным продуктом действий или слов этого человека, или этот человек способен на злой умысел?

Если ваш ответ на предыдущий вопрос «да», то вам должно быть намного легче простить и поддерживать отношения с этим человеком, который, как вы уже заключили, приносит в ваш мир гораздо больше позитива.

Доктор Карла Мари Мэнли

Клинический психолог

Эмоциональные раны — одна из самых трудноизлечимых ран, особенно если эмоциональная рана пересекается со старыми, неразрешенными эмоциональными ранами.

Чтобы залечить эмоциональные раны, важно четко взглянуть на то, что происходит на внутриличностном и межличностном уровне. Следующие шаги очень полезны для обработки и исцеления от эмоциональных ран.

Когда вы чувствуете эмоциональную рану, постарайтесь не реагировать. Вместо этого просто скажите человеку, который причинил вам боль: : «Мне больно из-за этого комментария, действия и т. д.».
Если человек способен реагировать здоровым образом, в этот момент может произойти исцеление. Например, человек может сказать: «Мне очень жаль, что я причинил тебе боль. Я ни в коем случае не хочу причинить тебе вред. Не могли бы вы рассказать мне, что я сделал, чтобы избежать такого поведения в будущем?»
Потратьте достаточно времени. Если человек не может нормально реагировать и начинает злиться или защищаться, просто попросите тайм-аут.
Используйте свободное время, чтобы вести дневник, обрабатывать и анализировать свои потребности в данной ситуации.
Как только вы почувствуете себя лучше, вы можете вернуться к человеку и сказать что-то вроде: « Мне больно, потому что вы были саркастичны и критичны. Говоря, что я глупый, я чувствую себя грустным и злым. Мне было бы намного лучше, если бы вы говорили вежливо и уважительно».
Если человек не в состоянии взять на себя ответственность и переключиться, чтобы избежать эмоционального вреда в будущем, вы можете выбрать свой следующий план действий. Вы можете ограничить контакт с человеком или прекратить отношения.
Частью процесса исцеления является создание более прочных границ, чтобы избежать дальнейшего эмоционального вреда.
Еще одна часть процесса исцеления — сообщить человеку, каковы ваши новые границы (например, сокращение контактов, прекращение отношений и т. д.).
Позаботьтесь о себе , например, разговаривайте с друзьями, ведите дневник или посещайте психотерапевта.

Все эти шаги, если они выполняются с добротой и ясностью, на самом деле позволяют залечить эмоциональные раны.

Эмоциональное ранение может быть тонким или явным; важно серьезно относиться ко всем эмоциональным ранам, чтобы не застрять в гневе, печали или обиде.

Д-р Брэдли Нельсон (округ Колумбия, в отставке)

Врач, откройте для себя исцеление | Автор, Код эмоций

Прощение — это лучшее, что вы можете сделать для себя, чтобы уменьшить стресс. Если кто-то обидел вас, и вы, похоже, не можете его простить, я думаю, вы почувствуете гораздо больший стресс, чем в противном случае.

Отказ в прощении иногда кажется, что мы каким-то образом отомстим или причиняем боль человеку, который причинил нам боль, и на первый взгляд это может показаться справедливым. Но на самом деле, когда мы отказываем кому-то в прощении, мы не причиняем вреда никому, кроме самих себя.

Когда вы прощаете, вы отпускаете прошлое. Вы перестаете позволять прошлому контролировать вас. Прощение — это свобода от всего этого, и оно может серьезно изменить вашу жизнь. Вот шаги, как вы можете простить кого-то, кто причинил вам боль:

Признать необходимость простить

Это может быть потребность простить кого-то другого или простить себя. Чтобы помочь себе осознать эту потребность, спросите себя, от чего вам нужно избавиться. Первое, что приходит на ум, вероятно, самое срочное, что нужно простить

Поиск точки зрения

У каждой истории есть несколько сторон, и как бы вы ни думали, что понимаете другую сторону (стороны), на самом деле это не так. У вас нет возможности узнать чьи-то чувства, эмоциональный состав или личный опыт, которые повлияли на то, как они реагируют на вещи эмоционально, или почему они реагируют именно так.

Из-за этого все интерпретируют вещи по-разному. Старайтесь смотреть на ситуации с разных точек зрения и оцените тот факт, что эти разные точки зрения часто играют огромную роль в любых разногласиях.

Работайте со своими блоками

Вполне возможно, что внутри вас могут существовать заблокированные эмоции или другие блоки, которые могут играть роль в вашей неспособности простить себя или других. Методы энергетического исцеления, такие как Код эмоций или Код тела , разработаны, чтобы помочь вам найти и удалить эти блоки.

Спросите себя:

Не мешает ли мне это отпустить?
Могу ли я улучшить отношения здесь?
Чувствую ли я, что заслуживаю отпустить это?
Могу ли я простить это?
Есть ли заблокированные эмоции, которые мешают мне прощать?

Поставьте перед собой цель прощения

Чего вы хотите этим добиться? Решите, как вы хотите себя чувствовать. Это может зависеть от того, какие у вас отношения с другим человеком.

Если вы пытаетесь простить себя или кого-то очень близкого, возможно, вы хотите почувствовать сострадание или безусловную любовь. Если вы пытаетесь отпустить то, что ваш бывший или бывший друг причинил вам боль, возможно, вам действительно нужно чувствовать безразличие, чтобы вас больше не заботило то, что произошло.

В процессе прощения важно помнить, что вы можете контролировать только свои чувства и действия. То, как другие люди себя чувствуют или ведут себя, не находится под вашим контролем.

Отпустив что-то для себя, вы освободитесь от груза прошлого. Если вы действительно отпустили что-то, не должно иметь значения, что делают или не делают другие. Вы будете свободны.

Д-р Ирэн Литтл, PsyD., MS, MA, LMFT-S, LCDC

Лицензированный семейный и семейный терапевт-супервайзер | Генеральный директор и клинический директор Access Counseling Group

Мы знаем, что прощение на самом деле связано с нашим собственным эмоциональным благополучием. Некоторые люди слишком больны или слишком травмированы, чтобы даже понять, что то, что они сделали, причиняет вред.

Я работаю с людьми, которые были глубоко задеты словами, сказанными о них или о них, или тем, что их бросили или забыли люди, которые обещали любить их. Эмоциональные раны глубоки, болезненны и застарелы. Некоторых людей уже нет в живых, или небезопасно противостоять некоторым людям, чтобы даже исследовать, готов ли человек просить прощения.

Понять причину действия

Рекомендации, которые я даю по этой теме, приходят после того, как помогаю человеку понять, почему люди причиняют нам эмоциональную боль. Важно понимать, что больно людям, больно людям. Это может быть связано с их собственными прошлыми проблемами обиды, жестокого обращения и обучения в их собственной семейной системе.

Это действительно может помочь понять, что, хотя человек, причинивший вам боль, контролировал свои действия, и хотя это кажется личным, это может быть не так.

Человек может говорить и делать что-то только потому, что научился плохому поведению в своей неблагополучной семье. Цель состоит в том, чтобы понять, как увидеть причиненную нам боль не как личность, а как боль внутри человека, причинившего боль.

Усвоение негативных сообщений о причиняющих вред действиях и вера в них усугубляют боль, мысли о том, что это, должно быть, было что-то, что я сделал или что я каким-то образом заслужил плохое обращение, затрудняют прощение. Как только мы деперсонализировали его, мы можем начать фокусироваться на том, чтобы отпустить боль.

Я слышал, что слово «прощение» означает «аннулировать долг». Это такой освобождающий способ взглянуть на прощение, потому что теперь, независимо от того, просит человек об этом или нет, я могу по собственному желанию «списать долг» и больше не требовать, чтобы я слышал извинения или видел изменение поведения. И это возвращает мне контроль, и вместе с этим я получаю лучший подарок из всех — безмятежность!

Доктор Ронит Леви

Клинический психолог | Клинический директор, Центр тревоги округа Бакс

Почти каждый пациент, с которым я работал, испытывал душевную боль, предательство, утрату, гнев, тревогу и другие негативные эмоции из-за того, что его обидел кто-то из близких.

Большинство из нас верит в такие вещи, как справедливость и справедливость. Мы думаем, что люди должны чувствовать себя плохо, извиняться и каяться, если они причинили нам боль. К сожалению, обычно так не получается. Когда люди это понимают, они опустошены.

Мы не можем изменить то, как люди думают и чувствуют.

Что бы мы ни делали, то, как кто-то думает, чувствует и действует, не зависит от нас. Они до них. Это означает, что независимо от того, как сильно они причиняют нам боль, они будут продолжать делать это, если хотят этого.

Большинству из нас действительно трудно это принять. В результате у нас остается огромное количество неразрешенных чувств, похожих на черную дыру. Когда нас затягивает, мы можем провести дни, месяцы или даже годы, погруженные в негативные мысли и чувства. Каждая часть нашей жизни потенциально может застрять.

Признайте обиду, но не зацикливайтесь на ней

Прощение не означает, что человек, который нас обидел, сорвался с крючка. То, что сделал другой человек, ненормально. Однако у нас есть власть решить, что мы больше не держимся за эмоции, которые разрывают нас на части эмоционально и физически.

Злость и печаль, длящиеся долгое время, переходят в обиду. Исследования показывают, что обида негативно влияет на все системы нашего организма. Удерживая негативные эмоции, мы наносим себе вред.

Цель состоит в том, чтобы добраться до места, где мы сможем признать боль, но не застрять в ней. Вместо этого мы можем сказать, что этот человек был неправ и причинил боль, но мы предпочитаем не зацикливаться на этих чувствах. Вместо этого мы выбираем двигаться дальше и строить более счастливую и здоровую жизнь.

Это также означает смириться с тем фактом, что большую часть времени мы не сможем получить закрытие от человека, который причинил нам боль. Мы должны сами решить, чем закончится история.

Доктор Ханс Ватсон

Психиатр, университетская элита, PLLC

Распознать эмоцию, которая ниже гнева, который мы чувствуем способ, который является здоровым и способствует исцелению и прощению.

Мы обнаружим, что много раз наша боль усугублялась тем, что мы проецировали предыдущий опыт на текущую ситуацию и усугубляли боль, тем самым увеличивая текущую травму.
Посмотрите на мотивы и предыдущие действия другого человека
Только тогда мы сможем успокоить некоторые эмоции, связанные с травмой, и начнем видеть возможное благо, которое сопровождает негатив от этого человека. Не умея видеть и хорошее, и плохое в одном и том же человеке, мы никогда не сможем простить.
Д-р Дэвид Симонсен, доктор философии, LMFT
Лицензированный семейный и семейный терапевт
Многие люди застревают на вопросе «почему», чтобы простить, а затем переходят к «как». Это потому, что прощение больше касается вас, чем другого человека.
Когда вы выпускаете свой гнев и обиду на кого-то, высвобождается энергия, чтобы сосредоточиться на других вещах. Когда вы знаете «почему», то «как» становится немного проще.
Создание границ для себя с этим конкретным человеком
Перестаньте делиться с ним так много. Ограничьте свое время с ними и не говорите с ними об определенных вещах. Скорее всего, проблема с этим человеком глубже, чем простое прощение.
Создание стратегии более безопасного взаимодействия с ними значительно облегчит процесс прощения. Вы тот, кто берет на себя ответственность за вещи, а не позволяет им происходить с вами.
Доктор Джуди Хо, доктор философии, ABPP, ABPdN
Клинический и судебный нейропсихолог | Ведущий, SuperCharged Life Podcast
Часто мы не можем простить кого-то, кто причинил нам боль из-за гордыни или из-за того, что это сильно задело какую-то нерешенную проблему, которая у вас есть из вашего прошлого, будь то с другим человеком, который причинил нам боль. вы боль или с собой. Но этот гнев и обида разъедают нас, они поглощают нашу энергию, поглощают наши мысли и удерживают нас в негативном пространстве, мешают нам двигаться вперед.
Займитесь самоанализом
Спросите себя, какова цель удержания обиды. Какую функцию этот гнев или боль выполняют в вашей жизни? Мне нравится учить своих пациентов использовать концепцию «работоспособности», которая исходит из модальности терапии принятия и приверженности.
Речь идет только о том, чтобы инвестировать в мысли, которые помогут вам жить богатой, наполненной смыслом жизнью, и отказываться от мыслей, которые ведут вас в противоположном направлении.
Итак, начните с вопроса себе « Осуществима ли эта мысль (имеется в виду, продвигает ли она вашу жизнь вперед ценными путями) или нет?» Если это не работает, отпустите. Если это каким-то образом работает, тогда предпримите шаги, необходимые для преодоления конфликта, обратившись к человеку, который причинил вам боль, или самостоятельно найдите мирное решение и завершите конфликт.
Примите меры, чтобы обрести покой
Если вы решите, что мысль осуществима, спросите себя: «Какой шаг я могу предпринять, чтобы избавиться от этой боли?» Иногда это может не подразумевать возобновление отношений с человеком, который причинил вам боль — вы можете не захотеть иметь с ним отношения в будущем или это может оказаться неосуществимым.
Попытайтесь обрести покой и уединение самостоятельно.
Часто это может быть написание письма человеку, выражающего ваши чувства и то, как он причинил вам боль, а затем его разрывание. Или это может быть мирное прощание, которое вы создаете с помощью ритуала — например, отправляясь в поход, а на вершине прощаясь с человеком и его токсичностью в вашей жизни. Это также может быть другой формой завершения, когда вы действительно желаете им всего наилучшего.
Мой любимый способ сделать это Медитация Любящей Доброты . Он состоит из 3 частей: вы желаете человеку, которого вы заботитесь о здоровье, счастье и безопасности. Затем вы желаете человеку, с которым у вас был конфликт, такого же благополучия, счастья и безопасности. Наконец, вы желаете себе благополучия, счастья и безопасности.
Доктор Патриция Целан
Резидент психиатрии Университета Далхаузи
Большинство людей, которые задевают наши чувства, делают это непреднамеренно, за исключением нарциссических или антисоциальных личностей. Каждый приходит со своим уникальным багажом или жизненным опытом, который влияет на то, как он видит мир и как он взаимодействует с другими.
Когда кто-то причиняет боль, это, скорее всего, является отражением того, как он или она научились общаться или справляться с трудными ситуациями.
Попробуйте поставить себя на их место
Сочувствуйте их трудностям. Что могло повлиять на то, как они относились к вам, от их воспитания до их багажа и текущих жизненных стрессов? Когда результатом являются ваши задетые чувства, расстроенность является допустимой реакцией, и их причины не оправдывают действия.
Однако понимание их прошлого может смягчить вашу реакцию, помочь вам простить их, и тогда у вас будет возможность вместе справиться с ситуацией.
В идеале, с некоторым прощением, извинениями и гарантиями изменения поведения в будущем, вы можете разрешить конфликт с благонамеренным человеком, который сожалеет о допущенной обидной ошибке.
Мэри Джой, LMHC
Сертифицированный лайф-коуч, Winter Haven Counsing | Посредник по семейным делам Верховного суда Флориды
Иногда при травме есть кто-то виноватый, но «нести» или «держать» обиду в долгосрочной перспективе нецелесообразно. Подобно семантике, он удерживает вас привязанным к обидчику и событию.
Лучший вопрос, который нужно задать, — почему вы должны прощать того, кто причинил вам эмоциональную боль.
Эмоциональная травма серьезна. Это причина многих суицидальных мыслей, беспокойства и симптомов депрессии. Синдром разбитого сердца реален, и он вызывает негативные физиологические симптомы, которые зацикливаются на обиде или жаждут мести.
Когда мы мстим, в нашем мозгу загораются центры вознаграждения или центры мгновенного удовлетворения, в отличие от поиска прощения: но долгосрочные выгоды того стоят.
Вы можете простить кого-то за пять основных шагов. Это всегда легче сделать, если человек извиняется, но так бывает не часто.
Выберите желание простить ради себя. Вы не почувствуете никакой разницы, но этот выбор не снимет их с крючка, а удержит вас от того, чтобы привязаться к ним через эту боль.
Простите, когда будете готовы. Так много людей прощают слишком рано только для того, чтобы обнаружить, что они еще не закончили справляться с болью. Только вы знаете, когда это сделать, и ожидаете циклов возврата к неумолимости. Это часть процесса движения к прогрессу.
Прекратите говорить, думать или перефразировать оскорбление другим. Чем меньше вы говорите или думаете об этом и чем больше работаете над собой, тем лучше.
Ищите любую роль, которую вы, возможно, играли. Это включает в себя такие вещи, как знание заранее, что этот человек может быть виновен в страданиях кого-либо еще.
: Вы упускали из виду недостатки или игнорировали советы других или не читали все красные флажки или предупреждения? Если это так, отпустите себя и простите себя, если вам нужно это сделать.
Если вы этого не сделаете, пропустите этот шаг, но во многих случаях это самый важный шаг. Это не брать на себя вину, а брать на себя ответственность за все, что вы, возможно, знали заранее, что могло бы предотвратить вашу боль.
Наслаждайтесь жизнью. Старая поговорка, «хорошая жизнь — лучшая месть» верно. Вместо того, чтобы думать о том, как причинить им боль или оставаться неумолимыми, работайте над тем, чтобы быть счастливым.
Кристин Скотт-Хадсон, MA, MFT, ATR
Лицензированный психотерапевт, Студия «Создай свою жизнь» | Лицензированный брачный и семейный терапевт
Во-первых, важно помнить, что вы никоим образом не обязаны прощать того, кто оскорбил вас или причинил вам серьезный вред. Если вы решите кого-то простить, выгода будет прежде всего для вас.
Во-вторых, если вы решили, что хотели бы отпустить гнев и обиду, но не знаете, с чего начать, начните с того, что просто заметьте, что у вас есть готовность их простить.
Начните с того, что скажите себе, что люди причиняют боль людям. Здоровые люди не пытаются уничтожить других.
Спросите себя, какой жизненный опыт мог привести этого человека к причинению вреда другим
Если нужно, представьте его намного моложе, чтобы представить себе опыт, который превратил его в обидчика, во вредного человека.
Подвергались ли они жестокому обращению? Пренебрегать? Возможно, они сами стали жертвами? Вы не оправдываете их вредное поведение, вам просто становится любопытно, какие условия привели к их плохому и вредному выбору.
Затем скажите себе: «Я готов простить тебя. Возможно, я еще не знаю, как это сделать, но я хочу отпустить эту боль. Я хочу освободить тебя от собственной боли, гнева и обиды». Вспомни еще раз, что прощение нужно прежде всего тебе.
Практикуйте медитацию и техники аффирмации
Практикуйте метта-медитацию. Медитацию Метта можно найти бесплатно на YouTube.
Занимайтесь гавайским искусством х’опонопоно. Вы можете бесплатно найти эти медиации на YouTube.
Напишите их имена на листе бумаги. Запишите все, что они сделали, чтобы причинить вам вред. Привлекайте их к ответственности. Вы можете безопасно сжечь бумагу или зарыть ее в землю.
Напишите «Несмотря на то, что ты сделал ____________, я больше не желаю терпеть эту боль. Теперь я отпускаю тебя».
Всякий раз, когда на ум приходят их действия, и вы чувствуете грусть, злость, тревогу, боль или тревогу, положите руку на сердце и скажите: «Мне больно. Могу ли я отпустить это и выйти из-за этого сильнее и мудрее. Пусть я никогда не причиню никому вреда таким образом. Да исцелюсь я».
Создайте искусство, рассказывая об этом опыте, и выражайте свои искренние чувства по этому поводу. Радикально признайте, что вы чувствуете то, что чувствуете. В некоторые дни будет труднее простить, чем в другие. Через несколько дней станет легче.
Представьте, что вы опускаете боль, как тяжелый чемодан, когда она приходит на ум. Представьте, что вы отпускаете воздушный шарик и смотрите, как он улетает от вас, когда на ум приходит боль. Постарайтесь отпустить всю затаившуюся обиду и представьте, как она уплывает от вас высоко в небо.
Держите камень, который, кажется, может сдерживать вашу боль. Держите его в руках и представьте, что вы вложили всю свою боль в скалу. Попросите его сдержать боль. Затем закопайте его в землю. Попросите землю превратить боль во что-то полезное.
Когда вы вспоминаете аспект боли, представьте, что вы сидите на дне ручья. Представьте, что вы помещаете память на проплывающий мимо лист. Наблюдайте, как лист плывет мимо вас вниз по течению.
Напишите письмо человеку, которого пытаетесь простить. Выражайте каждую эмоцию, каждую мысль о том, как их действия навредили вам. Привлекайте их к ответственности. Вы можете не захотеть отправить письмо, и это нормально. Этот процесс для вас.
Через несколько дней после того, как вы написали письмо, вернитесь и перечитайте его. На этот раз, читая о боли и обидах, которые вы испытали, посмотрите, сможете ли вы также заметить, как эта боль углубила ваше сочувствие и сострадание.
Может быть, это связывает вас с другими людьми, пережившими это горе и страдания. Возможно, это усилило ваше сострадание к себе. Возможно, вы будете работать над улучшением жизни других в этой ситуации. Может быть, вы проголосуете соответственно. Возможно, вы позаботитесь о том, чтобы никогда никому не навредить таким образом.
Заметьте, боль была нежеланной, возможно, вы бы и не желали ее, но все же в ней есть дары, какими бы маленькими они ни были.
Когда на ум приходит человек, причинивший вам вред, скажите себе: «Эта боль мне больше не служит. Я отпускаю это сейчас». Когда вы думаете о боли, скажите себе «Я могу простить вас и себя. Да будем мы оба свободны от страданий».
Прощение — это ежедневная практика.
Как и для любой другой мышцы, вам нужны повторяющиеся подходы с течением времени, чтобы увидеть силу и прогресс. Вы не можете сделать одну вещь, чтобы отпустить это всю неделю, вы должны постоянно возвращаться к своей ежедневной практике прощения.
Дайте своему телу отдых и поддержку, в которой оно нуждается. Дайте ему воду, движение, питание и природу. Подарите ему комфорт и здоровое прикосновение. Носите то, что вам нравится, а не следуйте за толпой. Проводите время с людьми, которые чувствуют себя в безопасности. Доверьтесь собственной интуиции и выбору. Вот несколько аффирмаций на прощение:
Я разрешаю себе делать то, что мне подходит.
Прощение — это подарок, который я дарю себе снова и снова.
Я легко могу отпустить прошлое и двигаться вперед к радости завтрашнего дня.
Напомните себе, что вы действительно любите себя и достойны покоя.
Мэтт Гловиак, доктор философии, LCPC, CAADC, NCC
Профессор | Терапевт, выбирающий терапию
Прощение тех, кто причинил нам эмоциональную боль, может быть одним из самых сложных человеческих переживаний. Особенно, когда мы позволяем себе стать достаточно уязвимыми перед другим человеком, чтобы выразить свои лучшие и худшие стороны, процесс прощения становится еще труднее.
Осознать последствия, которые это имеет для нас лично.
Отказываясь прощать, мы продолжаем держаться за негатив, в конечном итоге наказывая себя за проступки других. Такой негатив может быть чем-то, что мы в конечном итоге подавляем, или он может сделать обратное — стать чем-то, что в конечном итоге поглотит нас.
Это может привести к ненужному беспокойству, депрессии, разочарованию, обиде, зацикливанию на негативе и целому ряду других негативных жизненных переживаний.
Кроме того, если вы отказываетесь поделиться своими чувствами с другим человеком, этот человек может вообще не обращать внимания на то, что произошло, и продолжать жить, не зная, что что-то не так.
Соответственно, мы упускаем возможность обучения для обеих сторон в отношениях, чтобы в конечном итоге выйти из них в еще лучшем состоянии.
В общем, отказ простить кого-то другого является таким же или даже большим наказанием для нас самих, как и для другого человека.
Важно признать, что сострадание является неотъемлемой частью внимательности. Быть сострадательным к другим людям, окружающей среде и даже к самим себе.
Когда мы отказываемся прощать, сострадание — и, по сути, наша способность быть внимательным — нарушается. У нас всегда есть выбор, как реагировать, и, в конечном счете, только от нас зависит, как поступать в ситуациях здоровым образом.
Хотя важно извлекать ценные уроки, когда другие обижают нас, также полезно идти по прямой дороге.
Прощение кого-то не означает, что мы должны снова оказаться в плохой ситуации или даже продолжать общаться с этим человеком. Как говорится, ‘Прости, но не забывай’. Что такое прощение, так это здоровое признание того, что произошло, и принятие возможности двигаться вперед.
Candida Wiltshire, MSW, LCSW, LISW-CP
Лицензированный клинический социальный работник
Основная причина, по которой мы поощряем прощение, заключается в том, что человек исцеляется. Прощение заключается не в том, чтобы позволить кому-то взять над вами верх, а в том, чтобы научиться отпускать, расти, учиться и исцеляться на основе полученного опыта.
Как терапевт, я помогаю клиентам пройти через процесс прощения, выполняя следующие шаги:
Признание события
В течение этого периода клиент работает над тем, чтобы точно понять, в чем заключалась обида. Часто люди злятся или обижаются, но не могут выразить обиду словесно. Этот период признания фокусируется на том, что произошло, как это повлияло на жизнь и какие эмоции возникли в результате.
Определить и решить
По мере того, как мы понимаем и определяем, что произошло, следующим шагом будет определение того, что прощение означает для человека. Это включает в себя проработку желания отомстить, понимание того, что значит иметь сострадание к обидчику, и определение границ, если это необходимо.
Затем человек должен принять решение о прощении и о том, стоит ли оно того. Не для преступника, а для человека. Как прощение изменит их жизнь? Как отсутствие прощения повлияло на их эмоции и способность двигаться дальше и находить счастье?
Связанный: Как забыть о ком-то, кого вы ненавидите
Делайте работу
Это самая трудная часть, я думаю, это включает в себя понимание обидчика с сочувствием. За это время человек учится видеть преступника как продукт своей истории и определяет как отрицательные, так и положительные результаты опыта с преступником.
Когда мы злимся на кого-то, мы часто упускаем из виду уроки, полученные в результате обиды. Каждый опыт (хороший или плохой) способствует нашему развитию как личности. Поэтому без преступника нам не хватило бы этого опыта.
Эта фаза требует времени. Поначалу это сложно, но по мере того, как человек продолжает смотреть на ситуацию с другой точки зрения, он в конечном итоге может научиться, принять и перейти от гнева к прощению.
Следует отметить, что прощение не всегда означает примирение.
Вы можете простить и сохранить свои границы. Многие думают, что это одно и то же, но на самом деле это не так. Прощение не означает, что вы должны забыть. Вы можете вспомнить обиду и изменить поведение, чтобы избежать повторения.
Алисия Генри, LCSW
Психотерапевт, Терапия Верхнего Ист-Сайда | Wellness Coach
Держась за боль, вы делаете именно это — держитесь за что-то. Быть носителем этой боли только продлевает ваши страдания и удерживает вас в тупике, поэтому в конечном счете в ваших интересах попытаться простить человека и отпустить.
Самоанализ ситуации
Спросите себя, что именно в этой ситуации вас особенно расстраивает; т. е. вы действительно доверяли этому человеку, и он вас подвел, или вы возлагали большие надежды на что-то, и ваши потребности не оправдались.
Если можете, сделайте шаг назад и просто полюбопытствуйте. Эта боль напоминает тебе что-то из прошлого? Вы были разочарованы или подведены, как это раньше? Кто-то указал вам на что-то, чего вы не хотите ни слышать, ни видеть?
Это непростая задача, так как она может вызвать неприятные чувства, такие как стыд, вина, сожаление или смущение. Однако, делая это, вы можете раскрыть внутреннюю систему убеждений, которую вы сформировали в отношении себя и других.
Боль, которую вы испытываете, заложена в вашей внутренней системе убеждений, то есть в ваших собственных ожиданиях и убеждениях относительно слов или действий этого человека.
Вместо того, чтобы испытывать неприязнь к другому человеку, внимательно изучите, какое из ваших убеждений было оспорено.
Делая это, вы сможете легче простить человека и открыть новые и альтернативные точки зрения, которые позволят вам исцелиться.
Один из самых действенных советов, который я могу дать каждому, заключается в том, чтобы помнить простую истину: люди делают все возможное, используя то, что у них есть. Этот простой факт может помочь смягчить ошибочные ожидания, которые вы, возможно, возлагали на кого-то другого.
Поэтому, если кто-то причинил вам боль, преднамеренно или нет, знание того, что он делает все возможное с помощью своих инструментов и интрапсихической системы, может дать вам некоторое утешение.
Наконец, спросите себя, как вы можете учиться/развиваться на этом. Возможно, вы принимаете вещи слишком близко к сердцу или ставите кого-то на пьедестал, не принимая во внимание тот факт, что у него тоже есть свои недостатки и трудности.
Таня Петерсон, NCC
Национальный сертифицированный консультант по выбору терапии
Разум не может легко избавиться от эмоциональной боли и боли. Это часть нашего стремления к самосохранению: когда мы сохраняем негативные мысли и чувства живыми, они образуют барьер между нами и источником боли.
Однако иногда самосохранение оборачивается самосаботажем. Когда мы цепляемся за свою боль, это то, на чем мы остаемся сосредоточенными. Этот барьер становится гигантской стеной, отделяющей нас от всего, включая все положительные стороны отношений.
Прощение является ключом к ослаблению этого барьера и освобождению от застревания. Однако прощение дается нелегко.
Знайте, что простить не значит забыть
Во-первых, знайте, что простить не значит отмахнуться от того, что с вами произошло, или даже забыть об этом. Скорее всего, вы никогда не забудете. Прощение — это формирование ваших отношений с другим человеком в данный момент и движение вперед. Речь идет о выборе того, какими вы хотите, чтобы ваши текущие взаимодействия, мысли и чувства были.
Дайте себе время подумать о ценностях, которые вы имеете для этих отношений
Какими вы хотите быть в отношениях, что вы хотите чувствовать и что вы хотите делать? Затем спланируйте свои действия и свои мысли соответствующим образом. Ваши эмоции в конечном итоге последуют их примеру.
Ваши разум и тело не могут удержать слишком много. Вы можете держаться за прошлое или за то, что важно для вас в настоящий момент, но не за то и другое одновременно.
Прощение заключается в том, чтобы решить, за что вы будете держаться прямо сейчас, в каждый момент.
Поскольку прощение — это не стирание, иногда ваши эмоции возвращаются в прошлое, прямо к боли. Когда это произойдет, мягко напомните себе о своих ценностях в настоящий момент и сосредоточьтесь на своих мыслях и действиях, которые вы можете контролировать.
Прощение — это выбор, который вы делаете не раз. Когда вы сознательно и неоднократно делаете этот выбор, вы снижаете свои барьеры и открываете свое сердце и руки человеку, который сейчас стоит перед вами.
Алессандра Кесслер
Сертифицированный коуч по холистическому здоровью, Healthy Body Healthy Mind
Совершенно точно и понятно, что независимо от того, причинили ли вам боль намеренно или ненамеренно, трудно простить того, кто причинил вам боль. Причина того, что человек не заслуживает прощения, может быть не только в этом. Возможно, вы не знаете, как прощать или с чего начать прощать того человека, который причинил вам эмоциональную боль.
Если мы посмотрим на прощение с другой стороны, то поймем, что прощение приносит пользу нашему психическому здоровью. Непрощение может усилить негативные эмоции, такие как страх, разочарование, депрессия и гнев. Более того, при длительном стрессовом состоянии мы разрушаем себя не только физически, но и психологически.
Найдите время, чтобы понять
Чтобы простить кого-то, не торопитесь и не форсируйте события. Постарайтесь понять точку зрения другого человека или принять его/ее бессознательное состояние, а не навешивать на него/ее ярлык плохого или злого.
Не принимайте ничего на свой счет, и вы станете самым счастливым человеком на свете, поскольку при таком оптимистичном подходе большинство ваших проблем исчезнет.
Признайте, что никто не совершенен
И последнее, но не менее важное: мы обязаны иметь ожидания, но признаем, что у людей тоже есть недостатки. Учитесь на своем опыте, и вы не будете разочаровываться или обижаться.
Саманта Хьюваген
Брачный и семейный терапевт
Горевать о потере
Во-первых, я думаю, что многие из нас забывают, что в процессе прощения мы должны сначала оплакать потерю. Потеря будущих мечтаний, отношений, оставшаяся после этого боль и боль и т. д.
Без скорби мы не можем двигаться вперед.
Легче сказать, чем сделать, потому что нам нужно время, чтобы ощутить все чувства, связанные с болью, но как только мы примем потерю и научимся жить с горем, мы сможем простить.
Прощение — это то, что мы даем себе больше, чем другому человеку. Это освобождает нас и позволяет двигаться вперед как можно лучше.
Иногда мы не можем перенести человека в наше будущее, поэтому говорить ему о прощении может быть небезопасно. Тогда это становится подарком, который мы даем себе, чтобы двигаться вперед и позволить новым отношениям войти в нашу жизнь. Это освобождает место для того, чтобы мы могли заново открыть для себя, кто мы есть, без бремени или облака боли, которое было наложено на нас.
Daniel Dolowicz
Специалист по наркозависимости, Центр здоровья и лечения 1000 островов
В зависимости от ситуации эмоциональная травма иногда может быть более болезненной, чем физическая. В таком случае нет сомнений, что самый быстрый способ выздороветь — это прощение.
Если вы сможете найти в себе силы простить того, кто обидел вас эмоционально, тем быстрее будет ваш путь к выздоровлению. Будь то друг, член семьи, незнакомец или даже вы сами, кто причинил вам боль, самая сильная часть боли — это то, как долго она может оставаться внутри вас.
Начните с того, что дайте этому человеку презумпцию невиновности
Прощение ни в коем случае не является легкой задачей, но это очень важная задача. Даже если вы думаете, что знаете, единственная личная ситуация, о которой вы знаете, является вашей собственной. Этому человеку может быть больно больше, чем вы думаете, а может быть, даже больше, чем вам.
Как только вы это сделаете, наденьте его на себя, чтобы доказать, что этот человек не прав. Если они сказали, что вы не можете что-то сделать или что вы чего-то не достойны, докажите им, что вы достойны.
Натали Бухвальд, LMHC
Лицензированный консультант по вопросам психического здоровья, Manhattan Mental Health Counseling
Если это человек, который вам небезразличен и которого вы не хотите потерять, расскажите ему о своих чувствах.
Но не говорите им с гневом или другими сильными эмоциями. Постарайтесь сказать им обыденно, чтобы они поняли, что вы пострадали, и имели шанс возместить причиненный ущерб.
Легче сказать, чем сделать. Реальность такова, что наши эмоции и защита часто управляют нашим поведением. И контролировать ситуацию особенно сложно, когда человек обращается к эмоциональной боли. В такие моменты мы склонны реагировать эмоционально.
Если вас обидел кто-то, о ком вы больше не заботитесь, вам придется обрабатывать нанесенный ущерб самостоятельно.
Это также можно сделать с лицензированным работником психиатрической службы и смириться с реальностью этой ситуации. В конце концов, жизнь с обидой истощит вас физически и морально. Часто в ваших же интересах простить и двигаться дальше, чтобы избежать причиняемых самим себе страданий, связанных с цеплянием за эмоциональную боль.
Лиза Консепсьон
Сертифицированный стратег любовной жизни | Эксперт по знакомствам и отношениям | Основатель, Коучинг Love Quest
Поймите, что прощение не означает повторного обращения к обидчику
Люди все время путают прощение с попустительством. Они думают, что прощение означает, что они позволяют человеку вернуться в свою жизнь, чтобы «разобраться» или «снова завоевать доверие».
Прощение заключается в высвобождении энергии, которая тратится на текущие дела, отношения и человека. Прощение — это смелый акт веры. Это передача суждения высшей силе, которая освобождает вас для выравнивания с миром.
Как прощать?
Во-первых, вы должны пойти внутрь и соединиться с раненой версией себя, перед которой нужно извиниться, уважать и которой нужно контролировать этого человека, чтобы чувствовать себя в мире. Соединиться со своим раненым «я» означает взять на себя всю ответственность за свой покой и радость. Ваш партнер не обязан наполнять вас. Это ваше.
Когда мы ожидаем, что наши партнеры будут делать то, что мы говорим, чтобы успокоить нас, мы отказываемся от своей силы. Когда чьи-то действия показывают вам их характер, честность или их отсутствие, тогда решение должно быть принято оттуда.
Эмоции гнева и печали нормальны, и их следует уважать и лелеять. Это все о заботе о себе и любви к себе. Вы можете достичь прощения вовремя. Невыполнение этого требования блокирует способность привлекать благословения и часто приводит к обиде и горечи.
Рут Кляйн
Бренд-стратег | Тренер по продуктивности
У прощения есть две стороны. Одно — это прощение, которое мы должны дать себе, а другое лицо — это прощение, которое мы должны дать другим.
Почему это так важно? Потому что прощение — это невидимая дверь к исцелению и ощущению мира. Прежде чем вы сможете простить себя, вы должны отпустить старую историю о том, что вы недостаточно хороши.
Иногда мы держимся за свой позор, потому что искренне верим, что мы плохие. Правда в том, что это не имеет ничего общего с вами, а связано с вашим поведением… это два совершенно разных аспекта.
То, что наши слова или действия не были добрыми, не означает, что мы ужасные или плохие люди. Как только вы научитесь различать себя и свои действия, вы встанете на путь прощения себя и других.
Задайте себе отличный вопрос: почему вы «не хотите» простить этого человека? Вот в чем сокровище!
Способность прощать других открывает вам путь к преодолению чувства депрессии, вызывающего вялость; обида, которая вызывает заболевание; и тревога, вызывающая постоянное ощущение повышенной чувствительности.
Есть ли что-то, за что вы чувствуете необходимость простить себя?
Ариэль Каруб
Лайф-коуч
Какое-то время меня кто-то очень сильно ранил. Я чувствовал, что они поступили со мной неправильно. Я провел много времени, тайно ненавидя их и желая, чтобы они знали, каким несчастным они заставляли меня чувствовать себя.
Этот человек также гордился тем, что находится в гармонии с собой и служит другим. Но почему они не могли быть в гармонии с моими потребностями или заботиться о моих чувствах?
Я встретил этого человека после того, как поссорился. В момент, предшествовавший этому моменту, я играл в своей голове, что они скажут и как я отвечу. Я чувствовал, что получу ответы, которые искал.
Я верил, что найду прощение и что они, наконец, освободят меня от всей моей боли. Мои ожидания были завышены; ставить высоко на них.
Во время встречи с этим человеком все стало противоположным тому, что я себе представлял. Я не получил ни раскаяния, ни сочувствия, ни поддержки, ни внимания к своим чувствам.
Было видно, что этому человеку наплевать на мои чувства. Мне нужно, чтобы они ответили мне — чтобы помогли мне. Я нуждался в них, чтобы освободить меня от моей боли. Но у меня осталась та же боль и те же эмоции.
Что я должен был делать, если они не могли дать мне ответы, которые мне нужны? Извинения, которые мне нужно было услышать от них.
Никогда не жди извинений
Все это время прощение, в котором я нуждался, было не от них, а от меня самого! Мне нужно было лучше осознавать свои эмоции и определять, что лучше для меня в будущем.
Никто не мог избавить меня от боли и боли. Никто не мог любить меня больше, чем я любил себя. Пришло время взять на себя ответственность за свои эмоции и получить заслуженную заботу и любовь.
Я извинился перед собой. Я простил себя за то, что вложил свою самооценку в кого-то другого. Я простил себя за то, что позволил кому-то другому определять, как я отношусь к себе и окружающему миру. Я наконец дала себе любовь и признание, которых ждала.
Иногда в жизни вы не получаете извинений, которых заслуживаете. Иногда приходится искать выход самостоятельно.
Лучшее, что я мог сделать для себя, это погрузиться в себя и найти ответы, которые мне были нужны. Было бы несправедливо возлагать свои надежды на кого-то другого. Этот другой человек никогда не сможет удовлетворить мои потребности. Моя сила и удовлетворение исходят изнутри.
Если вы оказались в луже эмоций, ожидая извинений или ожидая, что кто-то вытащит вас, остановитесь.
Ползите, если нужно. Делайте все возможное, чтобы снова встать и взять на себя ответственность за свои эмоции. Да, вас обижали, отвергали, оскорбляли и т. д., но с этого момента вы контролируете, как вы будете управлять своими эмоциями.
Вы можете остаться погруженным в свои эмоции или выкопать себя и взять свои эмоции под контроль. Что вы выбираете?
Связанный: Что такое эмоция и как с ней лучше всего справляться?
Насколько полезен был этот пост?
Нажмите на звездочку, чтобы оценить!
Сожалеем, что этот пост не был вам полезен!
Давайте улучшим этот пост!
Расскажите, как мы можем улучшить этот пост?
Восемь ключей к прощению | Greater Good
Когда другой человек причиняет нам боль, это может перевернуть нашу жизнь.
Это эссе было адаптировано из книги «8 ключей к прощению» (W.W. Norton & Company, 2015).
Иногда боль очень глубокая, например, когда супруг или родитель предает наше доверие, или когда мы становимся жертвами преступления, или когда над нами жестоко издеваются. Любой, кто перенес тяжелую боль, знает, что, когда наш внутренний мир сильно нарушен, трудно сосредоточиться на чем-либо, кроме нашего смятения или боли. Когда мы цепляемся за боль, мы эмоционально и когнитивно хромаем, и наши отношения страдают.
Прощение — сильное лекарство от этого. Когда жизнь сильно ударяет нас, нет ничего более эффективного, чем прощение для исцеления глубоких ран. Я бы не потратил последние 30 лет своей жизни на изучение прощения, если бы не был в этом убежден.
Рекламное объявление Икс
Познакомьтесь с набором инструментов «Большое добро»
Из GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для хорошего самочувствия.
Многие люди имеют неправильное представление о том, что на самом деле означает прощение, и они могут избегать его. Другие могут хотеть простить, но задаются вопросом, действительно ли они могут это сделать. Прощение не обязательно дается легко; но многие из нас могут добиться этого, если у нас есть правильные инструменты и мы готовы приложить усилия.
Ниже приведен план основных шагов на пути прощения, адаптированный из моей новой книги 8 ключей к прощению . Читая эти шаги, подумайте о том, как вы могли бы адаптировать их к своей жизни.
1. Знайте, что такое прощение и почему оно важно
Прощение — это о добре, о проявлении милосердия к тем, кто причинил нам вред, даже если они этого не «заслуживают». Речь не идет о том, чтобы найти оправдание поведению оскорбившего человека или сделать вид, что этого не произошло. Не существует и быстрой формулы, которой вы могли бы следовать. Прощение — это многоэтапный процесс, который часто протекает нелинейно.
Но это того стоит. Работа над прощением может помочь нам повысить нашу самооценку и дать нам чувство внутренней силы и безопасности. Это может обратить вспять ложь, которую мы часто говорим себе, когда кто-то причинил нам глубокую боль, например, ложь Я побежден или Я недостоин . Прощение может исцелить нас и позволить двигаться дальше по жизни со смыслом и целью. Прощение имеет значение, и мы будем его главным бенефициаром.
Исследования показали, что прощение других дает сильные психологические преимущества тому, кто прощает. Было показано, что он уменьшает депрессию, беспокойство, нездоровый гнев и симптомы посттравматического стрессового расстройства. Но мы прощаем не только для того, чтобы помочь себе. Да, прощение может привести к психологическому исцелению; но, по сути, это не что-то о вас или что-то сделанное для вас. Это то, что вы распространяете на другого человека, потому что со временем осознаете, что это лучший ответ на ситуацию.
2. Стать «прощающим»
Подробнее о прощении
Прочтите и посмотрите, как Фред Ласкин объясняет «Что такое прощение?»
Прочтите три эволюционные истины о прощении и мести.
Узнайте, как преодолеть барьеры на пути к прощению.
Насколько вы снисходительны? Пройдите наш тест!
Попробуйте эту практику прощения, основанную на работе Энрайта.
Чтобы практиковать прощение, полезно, если вы работали над позитивным изменением своего внутреннего мира, научившись быть тем, что я называю «приспособленным к прощению». Точно так же, как вы медленно начинаете с новой программы физических упражнений, полезно медленно наращивать свои прощающие сердечные мышцы, включая регулярные «тренировки» в свою повседневную жизнь.
Вы можете стать лучше, взяв на себя обязательство не причинять вреда, другими словами, прилагая сознательные усилия, чтобы не говорить пренебрежительно о тех, кто причинил вам боль. Вам не нужно говорить хорошие вещи; но если вы воздержитесь от негативных высказываний, это подпитает более прощающую сторону вашего разума и сердца.
Вы также можете научиться осознавать, что каждый человек уникален, особенный и незаменим. Вы можете прийти к этому через религиозные убеждения или гуманистическую философию или даже через свою веру в эволюцию. Важно культивировать такое мышление, чтобы ценить нашу общую человечность, чтобы было труднее сбрасывать со счетов кого-то, кто причинил вам вред, как недостойного.
Вы можете проявлять любовь в мелочах в повседневных встречах, например, улыбаться взволнованному кассиру в продуктовом магазине или находить время, чтобы выслушать ребенка. Дарить любовь, когда в ней нет необходимости, помогает накачать мышцу любви, облегчая проявление сострадания ко всем. Если вы практикуете небольшие акты прощения и милосердия — проявляя заботу, когда кто-то причиняет вам вред — в повседневной жизни, это тоже поможет. Возможно, вы сможете воздержаться от сигнала, когда кто-то подрезает вас в пробке, или придержать язык, когда ваш супруг огрызается на вас, и вместо этого обнять его.
Иногда гордость и власть могут ослабить ваши попытки простить, заставив вас чувствовать себя высокомерным и высокомерным, так что вы цепляетесь за свое негодование как за благородное дело. Попытайтесь поймать себя на том, что вы действуете из этого места, и вместо этого выберите прощение или милосердие. Если вам нужно вдохновение, вы можете найти истории милосердия в мире на веб-сайте Международного института прощения: www. internationalforgiveness.com.
3. Обратитесь к своей внутренней боли
Важно выяснить, кто и как причинил вам боль. Это может показаться очевидным; но не каждое действие, причиняющее вам страдания, несправедливо. Например, вам не нужно прощать своего ребенка или супруга за несовершенство, даже если их несовершенства вам неудобны.
Чтобы прояснить ситуацию, вы можете внимательно посмотреть на людей в своей жизни — своих родителей, братьев и сестер, сверстников, супруга, коллег, детей и даже на себя — и оценить, насколько сильно они причинили вам боль. Возможно, они властвовали над вами или отказывали в любви; или, может быть, они причинили вам физический вред. Эти обиды способствовали вашей внутренней боли и должны быть признаны. Это даст вам представление о том, кто нуждается в прощении в вашей жизни, и предоставит отправную точку.
Существует множество форм эмоциональной боли; но распространенными формами являются беспокойство, депрессия, нездоровый гнев, отсутствие доверия, ненависть к себе или низкая самооценка, общее негативное мировоззрение и отсутствие уверенности в своей способности измениться. Со всеми этими вредами можно справиться с помощью прощения; поэтому важно определить вид боли, от которой вы страдаете, и признать ее. Чем больше боли вы причинили, тем важнее простить, по крайней мере, с целью эмоционального исцеления.
Вы можете вести этот учет самостоятельно или вам может понадобиться помощь терапевта. Как бы вы ни рассматривали свою боль, убедитесь, что вы делаете это в среде, которая кажется безопасной и поддерживающей.
4. Развивайте умение прощать посредством сочувствия
Ученые изучили, что происходит в мозгу, когда мы думаем о прощении, и обнаружили, что, когда люди успешно представляют, как прощают кого-то (в гипотетической ситуации), они проявляют повышенную активность в нейронах. цепи, отвечающие за эмпатию. Это говорит нам о том, что эмпатия связана с прощением и является важным шагом в этом процессе.
Если изучить некоторые подробности жизни человека, причинившего вам вред, часто можно яснее увидеть, какие раны он несет, и начать сопереживать ему. Во-первых, попробуйте представить его невинным ребенком, нуждающимся в любви и поддержке. Он унаследовал это от родителей? Исследования показали, что если младенец не получает внимания и любви от основных опекунов, у него будет слабая привязанность, которая может подорвать доверие. Это может помешать ему когда-либо сблизиться с другими и установить траекторию одиночества и конфликтов на всю оставшуюся жизнь.
Возможно, вы сможете составить целое повествование о человеке, который причинил вам боль — от раннего детства до взрослой жизни — или просто вообразите его, исходя из того, что вы знаете. Возможно, вы сможете увидеть ее физические слабости и психологические страдания и начать понимать общую человечность, которую вы разделяете. Вы можете узнать в ней уязвимого человека, который был ранен и ранил вас в ответ. Несмотря на то, что она могла причинить вам боль, вы понимаете, что она тоже не заслуживала страданий.
Осознание того, что у всех нас есть раны в сердце, может помочь открыть дверь к прощению.
5. Найдите смысл в своих страданиях
Когда мы сильно страдаем, важно найти смысл в том, что мы пережили. Не видя смысла, человек может потерять целеустремленность, что может привести к безысходности и безнадежному выводу о том, что в самой жизни нет смысла. Это не значит, что мы ищем страдания, чтобы расти, или пытаемся найти хорошее в чужих плохих поступках. Вместо этого мы пытаемся увидеть, как наши страдания изменили нас в положительную сторону.
Даже когда человек страдает, можно развивать краткосрочные, а иногда и долгосрочные цели в жизни. Некоторые люди начинают думать о том, как они могут использовать свои страдания, чтобы справиться с ними, потому что они стали более стойкими или смелыми. Они также могут осознать, что их страдания изменили их точку зрения на то, что важно в жизни, изменив их долгосрочные цели для себя.
Найти смысл не в том, чтобы уменьшить свою боль или сказать: «Я просто сделаю все возможное» или «Все вещи случаются по какой-то причине». Вы всегда должны заботиться о том, чтобы справиться с раной в себе и признать несправедливость опыта, иначе прощение будет поверхностным.
Тем не менее, есть много способов найти смысл в наших страданиях. Некоторые могут решить больше сосредоточиться на красоте мира или решить оказать помощь нуждающимся. Некоторые могут найти смысл, говоря свою правду или укрепляя свою внутреннюю решимость. Если бы мне пришлось дать один ответ, это было бы то, что мы должны использовать наши страдания, чтобы стать более любящими и передать эту любовь другим. Поиск смысла сам по себе полезен для поиска направления в прощении.
6. Когда сложно прощать, призови другие сильные стороны
Прощение всегда трудно, когда мы имеем дело с глубокой несправедливостью со стороны других. Я знаю людей, которые отказываются использовать слово «прощение», потому что оно их просто злит. Это нормально — у всех нас есть свои сроки, когда мы можем проявить милосердие. Но если вы хотите простить и находите это трудным, может помочь обращение к другим ресурсам.
Во-первых, помните, что если вы боретесь с прощением, это не значит, что вы не умеете прощать. Прощение — это процесс, который требует времени, терпения и решимости. Старайтесь не быть строгим к себе, но будьте мягки и воспитывайте в себе ощущение покоя, внутреннего принятия себя. Попробуйте ответить себе так, как вы бы ответили тому, кого вы очень любите.
Окружите себя хорошими и мудрыми людьми, которые поддерживают вас и у которых достаточно терпения, чтобы дать вам время исцелиться по-своему. Кроме того, практикуйте смирение — не в смысле принижать себя, а в понимании того, что все мы способны на несовершенство и страдания.
Постарайтесь развить в себе мужество и терпение, чтобы помочь вам в путешествии. Кроме того, если вы будете терпеть мелкие оскорбления, не набрасываясь на вас, вы сделаете подарок каждому — не только другому человеку, но и всем, кому этот человек может причинить вред в будущем из-за вашего гнева. Вы можете помочь разорвать цикл причинения боли другим.
Если вам все еще трудно прощать, вы можете попрактиковаться с кем-то, кого проще простить — может быть, с тем, кто причинил вам небольшую боль, а не глубокую. В качестве альтернативы, может быть лучше сосредоточиться на прощении человека, который является причиной вашей боли — может быть, родитель, который был жесток, или супруг, который предал вас. Если эта первоначальная обида влияет на другие сферы вашей жизни и другие отношения, возможно, стоит начать с этого.
7. Простите себя
Большинство из нас склонны относиться к себе строже, чем к другим, и нам трудно любить себя. Если вы не чувствуете себя достойным любви из-за предпринятых вами действий, вам, возможно, следует поработать над самопрощением и предложить себе то, что вы предлагаете другим, которые причинили вам боль: чувство внутренней ценности, несмотря на ваши действия.
Прощая себя, вы чтите себя как личность, даже если вы несовершенны. Если вы серьезно нарушили свои личные стандарты, есть опасность скатиться к ненависти к себе. Когда это происходит, вы можете плохо заботиться о себе — вы можете переедать, или проспать, или начать курить, или прибегать к другим формам «самонаказания». Вы должны признать это и двигаться к состраданию к себе. Смягчи свое сердце к себе.
После того, как вы смогли простить себя, вам также нужно будет искать прощения у других, которым вы причинили вред, и как можно лучше исправлять ошибки. Важно быть готовым к тому, что другой человек может быть не готов вас простить, и проявлять терпение и смирение. Но искреннее извинение, свободное от условий и ожиданий, в конечном итоге поможет вам получить прощение.
8. Развивайте прощающее сердце
Когда мы преодолеваем страдания, мы обретаем более зрелое понимание того, что значит быть смиренным, смелым и любящим в этом мире. Нас может побудить создать атмосферу прощения в наших домах и на работе, помочь другим пострадавшим преодолеть их страдания или защитить наши сообщества от порочного круга ненависти и насилия. Все эти решения могут облегчить сердце и принести радость в жизнь.

Как простить обиду и научиться отпускать прошлое и любимого человека

Прием ведет:

Истинное значение прощения

Почему мы ищем прощения?

Как действительно простить? Основные этапы прощения

Что такое прощение?

Прощение: избавление от обид и горечи

Каковы преимущества прощения кого-то?

Почему так сложно отпустить обиду?

Каковы последствия удержания обиды?

Как мне достичь состояния прощения?

Семь шагов, чтобы перестать обижаться

В чем состоит Ваша обида?

Осознание обиды и ее причин

Вид от третьего лица

Простите… себя!

Зачем мне обижаться?

Разговор по душам

Осознание и прощение обиды

Прости или прощаю?

Что произойдет, если я не смогу простить кого-то?

Гарантирует ли прощение примирение?

Что если человек, которого я прощаю, не изменится?

Что если я тот, кому нужно прощение?

Прощение может улучшить психическое и физическое здоровье

Консультация психолога

Как отпустить человека из мыслей

Как отпустить любимого человека

Как отпустить человека — советы психолога

Как отпустить человека из мыслей

Как простить и отпустить человека

Как отпустить человека — помощь психолога

Как простить обиду и отпустить прошлое

Можно ли обрести свободу через прощение

Негативные последствия непрощенной обиды

Обида на родителей — анализируем проблему

Как избавиться от этой ноши

«Кто старое помянет, тому глаз вон»

Как простить любимого человека и сохранить отношения

Психология обиды и прощения

Простой способ, как отпустить человека из мыслей. Советы психолога

Как простить и отпустить человека? И почему это нужно обязательно сделать?

Давайте попробуем посмотреть на все, что с нами происходит, с другой стороны.

Наша Реальность всегда отражает наши Убеждения!

Все мы в этой Жизни и Ученики, и Учителя!

Как забыть и отпустить человека которого любишь?

Почему отпустить любимого человека сложно

Видео: как забыть человека которого любишь

Причины эмоциональной привязанности и как их устранить

Упражнения, помогающие прийти в себя после разлуки с любимым

Уроки медитации: практическое руководство

Как отпустить мужчину, если вам тяжело?

Как отпустить любимого человека?

Отпустить прошлое и жить без страданий

Как правильно отпускать, если пока мало что получается?

Как отпустить человека из мыслей? Метод сравнения

Как правильно отпускать? Поймите, что вы уже самодостаточная личность

Психологи о том, как отпустить человека, если он постоянно перед глазами

Разговор.

Самоконтроль.

Медикаментозная помощь.

Помощь психоаналитика.

Что такое обида, как мы ее воспринимаем и как это чувство отражается на нашем психоэмоциональном фоне?

Почему мы обижаемся?

Функции обиды. Что она для нас означает

Как научиться отпускать обиды

Частые вопросы

Заключение эксперта

1. Прощение не означает забвение

2. Прощение и гнев плохо сочетаются

3. Прощение не означает одобрения

4. Прощение не требует примирения

5. Прощение — это не одно решение

6. Прощение — это не чувство

7. Ваш собственный путь к прощению

Все, что вам нужно знать

Стресс? Пять проверенных психологами стратегий, как отпустить ситуацию и простить

Искусство прощения

Как научиться прощать

5. Успокоиться