Как решиться на развод с 2-мя маленькими детьми
#1
Но я не чувствую себя женщиной.
#2
#3
#4
#5
#6
Я бы сбежал без оглядки оставив тебе и хату и два прицепа и «бизнес».
#7
#9
Гость
У меня точ такая же ситуация, только ребенок один.
Решила плыть по течению, развода боюсь, особенно общий бизнес сдерживает. Мужа ненавижу (это у нас взаимно). Честно, надеюсь, что он найдет женщину и сам съедет, а мы с сыном останемся жить в квартире. Но это только мечты, всё глухо(
#10
Он устал просто, вот так и ведёт себя, идите к психологу, открывайте новое в сексе, попробуйте на кого то детей оставить и сгонять куда то отдохнуть.
Короче нужны кардинальные изменения в жизни срочно тебе! С мужем вместе их принимать, но ТОЧНО НЕ РАЗВОД!
#11
Я сама была в похожей ситуации. В 30 тоже подала на развод.Имела ребёнка.Только квартиры не было,мы все 7 лет брака жили на съёмной. Я ушла к родителям, подала на развод.Развелись. ребёнок в сад пошёл,я на работу.Я вздохнула с облегчением!Такой кайф жить без него — вечно злого мужика, которого надо обслуживать сутками не понятно за какие заслуги.
После мои родители помогли — разменяли трёшку, у меня с сыном появилась своя квартира — маленькая,но своя. Я стала хорошо зарабатывать, ходила с подругами на фитнес в бассейн, к косметологу, по магазинам, мы с сыном съездили в Европу.Как хорошо,что я развелась! стала общаться с мужчинами по вечерам на СЗ.И познакомилась там со вторым мужем.Вместе мы уже 8 лет.
Я его обожаю, он относится ко мне как к хрусталю. Кардинально другое отношение.столько страстей любви заботы от него))хороший, добрый человек, спортсмен. И сына моего к спорту приобщил. А бывший не знаю где, говорят спился совсем. он уже при мне начинал с пива заливать свои неудачи и орал и орал и бывало бил меня на глазах сына.
Не бойтесь.Перестаньте насиловать себя в этом браке.
И через 2,5 года
#12
Гость
Автор жизнь одна,и если вам плохо — то конечно же решайтесь и меняйте всё!Поймите,дети больше страдают когда видят чувствуют несчастную мать!Как решиться, да очень просто.
Идёте в суд, подаёте на развод и раздел имущества. Идёте к юристу, обрисовываете ситуацию.Пусть он занимается вашим разводом. Съезжайте к родителям или на съёмное жильё.Далее, дети явно в саду.время есть. Ищите работу. Кто ищет-тот найдёт. Вы живёте в аду,и детей туда же поселили. Папашка вечно злой орёт а вы плачете — вы считаете они будут счастливые в такой атмосфере, только потому что они в полной семье растут? Да я вас умоляю, дети ещё спасибо скажут.Я сама была в похожей ситуации. В 30 тоже подала на развод.Имела ребёнка.Только квартиры не было,мы все 7 лет брака жили на съёмной. Я ушла к родителям, подала на развод.Развелись. ребёнок в сад пошёл,я на работу.Я вздохнула с облегчением!Такой кайф жить без него — вечно злого мужика, которого надо обслуживать сутками не понятно за какие заслуги. После мои родители помогли — разменяли трёшку, у меня с сыном появилась своя квартира — маленькая,но своя. Я стала хорошо зарабатывать, ходила с подругами на фитнес в бассейн, к косметологу, по магазинам, мы с сыном съездили в Европу.
#14
Мужик
Разведёшься, хр.ен кого найдёшь, думаешь каждый мечтает бабу 30-ти лет с двумя маленькими детьми?!
#15
Мужчина
Квартира в ипотеке, бизнес непонятно какой (арендный ларек с шаурмой в переходе) и двое мелких гoвнюков (тоже не изестно от кого), тeлка — недалекого ума и с большими амбициями)))Я бы сбежал без оглядки оставив тебе и хату и два прицепа и «бизнес».
Детей не трожь,дети это святое.А так ты мужы-ы-ы-ы-ыг хату если оставил бы.Да.
#16
#17
Гость
Развод ни в коем случае,останешься с двумя детьми и помочь будет некому,ещё хуже будет,найдёшь работёнку,где ещё больше шпынять будут.Поменьше с мужем общайся,особенно когда он с работы голодный пришёл,главное о детях сейчас надо думать.
#18
Мужик
Разведёшься, хр.ен кого найдёшь, думаешь каждый мечтает бабу 30-ти лет с двумя маленькими детьми?! У тебя будет полный ад!Он устал просто, вот так и ведёт себя, идите к психологу, открывайте новое в сексе, попробуйте на кого то детей оставить и сгонять куда то отдохнуть.Короче нужны кардинальные изменения в жизни срочно тебе! С мужем вместе их принимать, но ТОЧНО НЕ РАЗВОД!
Мужик
Разведёшься, хр.
ен кого найдёшь, думаешь каждый мечтает бабу 30-ти лет с двумя маленькими детьми?! У тебя будет полный ад!Он устал просто, вот так и ведёт себя, идите к психологу, открывайте новое в сексе, попробуйте на кого то детей оставить и сгонять куда то отдохнуть.Короче нужны кардинальные изменения в жизни срочно тебе! С мужем вместе их принимать, но ТОЧНО НЕ РАЗВОД!
Год назад моя 44 летняя подруга вышла замуж во второй раз за красавца мужика.Встречались они 3 года. При этом она полненькая, имеет 8 летнего сына.Далеко не красотка.Да прости меня моя подруга.
Не всем как тебе нужны молодые телеса. Только в нашей стране молодых 30-летних женщин называют старухами и чуть ли не на кладбище отправляют
#19
Гость
Мужики считают, что бабы должны быть вечными тер-пи-ла-ми.
И терпеть ваше х-ре-но-вое отношение годами.
Гость
Только в нашей стране молодых 30-летних женщин называют старухами и чуть ли не на кладбище отправляют
Абсолютно согласна с Вами!
#20
Гость
Это ты никого НЕ найдёшь.А молодая красивая 30-летняя женщина найдёт. Я сама и 2 мои близкие подруги развелись в 30 и более, имея детей. И все мы встретили свои половинки,и счастливы.Если ты кидаешься на молодых,то не значит что всем это нужно. А твои советы -это бред.Мужики считают, что бабы должны быть вечными тер-пи-ла-ми.И терпеть ваше х-ре-но-вое отношение годами. Он видите ли устал.А У НЕЁ ЧТО 255 ЖИЗНЕЙ И 350 ЛЕТ ЖИЗНИ,ЧТОБЫ СВОЁ ДРАГОЦЕННОЕ ВРЕМЯ, СВОЮ МОЛОДОСТЬ, ЗДОРОВЬЕ ТРАТИТЬ НА ТАКОЕ Ч—М—О???Надо тебе-терпи, слава богу сейчас женщины уже мозгами шевелят,и уходят.Год назад моя 44 летняя подруга вышла замуж во второй раз за красавца мужика.Встречались они 3 года.
При этом она полненькая, имеет 8 летнего сына.Далеко не красотка.Да прости меня моя подруга. Когда она с будущим мужем познакомила, мы друзья в шоке были — обеспеченный с юмором, видно добрый, красавец. А он пылинки с неё сдувает и до сих пор дома у них такая гармония любовь. Приятно смотреть.Не всем как тебе нужны молодые телеса. Только в нашей стране молодых 30-летних женщин называют старухами и чуть ли не на кладбище отправляют
#21
Бабо Нино
я в шоке…Батюшки святы… какая она маладэц!!! я-то лузершо жирное в пуховом платке и унтах (фэйспалм) занавес.
#22
Гость
Разрушб семью и найди очередного прынца — он 146% будет тебя осыпать комплиментами, а твои прицепы примет как своих
#23
Бабо Нино
я в шоке.
#24
гость
В каждой шутке есть вего доля шутки. В данной шутке эта доля мизерная.
Эксперты Woman.ru
Максим Сорокин
Практикующий психолог
979 ответов
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
243 ответа
Мария Бурлакова
Психолог
306 ответов
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
86 ответов
Международный Институт
Психология, психотерапия,.
..3 ответа
Кайнова Екатерина
Семейный психолог
5 ответов
Мария Пархоменко
Нутрициолог, консультант по…
3 ответа
Елена Герба
семейный психолог
76 ответов
Мария Синяпкина
Психолог-Сексолог
89 ответов
Кременецкая Мария
Логопед — дефектолог
25 ответов
..#25
Мужик
Разведёшься, хр.
ен кого найдёшь, думаешь каждый мечтает бабу 30-ти лет с двумя маленькими детьми?! У тебя будет полный ад!Он устал просто, вот так и ведёт себя, идите к психологу, открывайте новое в сексе, попробуйте на кого то детей оставить и сгонять куда то отдохнуть.Короче нужны кардинальные изменения в жизни срочно тебе! С мужем вместе их принимать, но ТОЧНО НЕ РАЗВОД!
#26
гость
Мужик, а это случайно не от тебя жена с двумя маленькими детьми ушла, а потом замуж за нормального вышла? О бычно так говорят мужики, которых дети с детьми без оглядки бросают.
#27
гость
Мужик, а это случайно не от тебя жена с двумя маленькими детьми ушла, а потом замуж за нормального вышла?
#28
Сундуковна
переведи
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками.
..1 127 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
869 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
580 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
876 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
186 ответов
..#29
Мужчина
уйти от мужа с двумя маленькими детьми и потом «замуж за нормального вышла» я ржал минут 15
Смотри от смеха не захлебнись!
#30
#31
Гость
Год назад моя 44 летняя подруга вышла замуж во второй раз за красавца мужика.
Встречались они 3 года. При этом она полненькая, имеет 8 летнего сына.Далеко не красотка.
#32
Бабо Нино
Ну разведись,сразу всякие мачи (олкаши,лузёры и ольфонсы) будут за тебя бороться. Рвать друг другу уздечки и лобковые волосы. Главное развестись,сразу тебя будут разрывать на куски поклонники. А если третьего родишь — ваще будет круто.
#33
#34
Химик
Значит, хорошо работает горлом.
#35
#36
Гость
Это ты никого НЕ найдёшь.
А молодая красивая 30-летняя женщина найдёт. Я сама и 2 мои близкие подруги развелись в 30 и более, имея детей. И все мы встретили свои половинки,и счастливы.Если ты кидаешься на молодых,то не значит что всем это нужно. А твои советы -это бред.Мужики считают, что бабы должны быть вечными тер-пи-ла-ми.И терпеть ваше х-ре-но-вое отношение годами. Он видите ли устал.А У НЕЁ ЧТО 255 ЖИЗНЕЙ И 350 ЛЕТ ЖИЗНИ,ЧТОБЫ СВОЁ ДРАГОЦЕННОЕ ВРЕМЯ, СВОЮ МОЛОДОСТЬ, ЗДОРОВЬЕ ТРАТИТЬ НА ТАКОЕ Ч—М—О???Надо тебе-терпи, слава богу сейчас женщины уже мозгами шевелят,и уходят.Год назад моя 44 летняя подруга вышла замуж во второй раз за красавца мужика.Встречались они 3 года. При этом она полненькая, имеет 8 летнего сына.Далеко не красотка.Да прости меня моя подруга. Когда она с будущим мужем познакомила, мы друзья в шоке были — обеспеченный с юмором, видно добрый, красавец. А он пылинки с неё сдувает и до сих пор дома у них такая гармония любовь. Приятно смотреть.Не всем как тебе нужны молодые телеса. Только в нашей стране молодых 30-летних женщин называют старухами и чуть ли не на кладбище отправляют
#37
Это все стОит того.
Хотя, не факт, что потом будет еще хуже. Не у всех так. Обычно у мужиков запоздалая реакция, Синдром 17 месяца называется. Через этот период они начинают реально сожалеть о потере жены, потому и возвращаются часто на место, бросая новых пассий. У женщин сначала шок, потом боль, потом расцвет. Редкие ***** страдают по человеку, который явно их не любит. Сейчас весна, гормоны. Автор, если не запущенная, посмотрит по сторонам, пару раз улыбнется и будет окружена множеством воздыхателей. Забудет про ***** сразу же. Не до него будет, к тому же дети еще.
#38
гость
это все лотерея — хорошо когда есть хорошие истории — ну есть и плохие. Вот тут женщина писала, что надо разводиться, а в самом конце истории — что муж ее бил. Так если бил — так всем понятно — что разводиться надо. А вот если не бьет , детей любит — тогда все по другому. Я бы все взвесила. Какой возраст у детей — если около 10 — вообще не стала — проще 7 лет дожить — а потом свободен.
Развод — если фигни типа пьяни и битья — нет, дети переносят как смерть (любой психолг скажет) — у меня у одной знакомой у ребенка нервный кашель и астма, у второй — иммунное заболевание развод вызвал. Вторая три года из больниц не вылазит. Потом дети не только отца теряют — ну и мать — потому что сначала надо активно работать, потом мужа искать — это время, то что будете отнимать у детей, потом встречи — тоже время. И еще кучу всего. Детей на съемное жилье — тоже сильно. Работы — по сути нет. Вы или дети завтра заболеете и что. Я бы если совсем — жесть, сначала работу другую нашла, потом с жильем определилась. А уж потом все остальное. А дети конечно очень сильно пострадают.. И конечно спасибо не скажут..
Новые темы
я ненавижу свою бабушку
7 ответов
Что для вас было решающей точкой подать на развод?
8 ответов
Почему семья мужа часто против его жены?
25 ответов
Переезд и развод
2 ответа
Даёте ли вы детей мужу после развода?
13 ответов
#39
Мужчина
уйти от мужа с двумя маленькими детьми и потом «замуж за нормального вышла» я ржал минут 15
ты Гость не задолбался в каждой теме написывать — терпи терпи терпи, ты баба, тебе 30, ты с детьми. ты никому не нужна?ну смешно)))) ты думаешь каждая женщина,которая разводится,у которой сложный период, думает прежде всего о будущем мужике? а ты не подумал,что женщина — это человек, и прежде всего она хочет жить спокойно и счастливо здесь и сейчас.
прежде всего она думает о детях.как им будет хорошо.
прежде всего она думает о жилье,где будут жить.
прежде всего о работе.
и уж потом… где-то потом потом потом она думает,ну может и встречу ещё своего человека.а -нет так нет. это не сама цель развода, ты это понять то можешь?
Ты думаешь без мужика жить невозможно?Да не смеши ещё раз)))
Я развелась, да это в кайф жить без мужичОнки,который только усложняет жизнь. Который элементарно дать уважения заботы не может,а к себе требует внимания орёт и обслуживай ещё его.
Ты же помешан на органах. На пот-ра-хуш-ках. А люди хотят жить и радоваться.Чтобы им мозг не выносили.
И дети- это не помеха.Когда женщина счастливая красивая лёгкая,к ней всегда будут тянуться мужики.
#40
гость
Причем здесь молодая или нет. В зрелом возрасте говорят любовь более настоящая и посильней. Так что молодост/старость совсем не причем. Скорее наоборот, будет шанс испытать настоящие чувства, а то так и помрет, не зная, что такое любовь и быть любимой.Ради настоящей любви стОит побыть одной и немного помучаться. Оно того стОит!
#41
Гость
Это ты никого НЕ найдёшь.А молодая красивая 30-летняя женщина найдёт. Я сама и 2 мои близкие подруги развелись в 30 и более, имея детей. И все мы встретили свои половинки,и счастливы.Если ты кидаешься на молодых,то не значит что всем это нужно. А твои советы -это бред.Мужики считают, что бабы должны быть вечными тер-пи-ла-ми.И терпеть ваше х-ре-но-вое отношение годами. Он видите ли устал.А У НЕЁ ЧТО 255 ЖИЗНЕЙ И 350 ЛЕТ ЖИЗНИ,ЧТОБЫ СВОЁ ДРАГОЦЕННОЕ ВРЕМЯ, СВОЮ МОЛОДОСТЬ, ЗДОРОВЬЕ ТРАТИТЬ НА ТАКОЕ Ч—М—О???Надо тебе-терпи, слава богу сейчас женщины уже мозгами шевелят,и уходят. Год назад моя 44 летняя подруга вышла замуж во второй раз за красавца мужика.Встречались они 3 года. При этом она полненькая, имеет 8 летнего сына.Далеко не красотка.Да прости меня моя подруга. Когда она с будущим мужем познакомила, мы друзья в шоке были — обеспеченный с юмором, видно добрый, красавец. А он пылинки с неё сдувает и до сих пор дома у них такая гармония любовь. Приятно смотреть.Не всем как тебе нужны молодые телеса. Только в нашей стране молодых 30-летних женщин называют старухами и чуть ли не на кладбище отправляют
Мужику чтобы быть хорошим, надо 4 раза в неделю качаться, 5 лет пахать в ВУЗе, лет 5 после развивая бизнес или делая хорошую карьеру и пахать от зари до зари потом.
Женщине чтобы быть хорошей надо родиться без уродств и не жрать лишнее.
Де факто хороших женщин гораздо больше чем хороших мужчин, в десятки раз.
Потому и ситуация такая, что в 30 никого не найти хорошего, всех уже разобрали!
#42
гость
Развод родителей сам по себе ничего не вызывает, не придумывайте. Вызывает цивилизованность отношений между супругами и детьми в период развода. Вполне реально развестись по-человечески, от этого детям только лучше будет. В моем окружении есть люди, у которых всякие психпроблемы от того, что родители в свое время НЕ РАЗВЕЛИСЬ. Все дружно об этом жалеют
#43
#44
#45
гость
это все лотерея — хорошо когда есть хорошие истории -А вот если не бьет , детей любит — тогда все по другому. Я бы все взвесила. Какой возраст у детей — если около 10 — вообще не стала — проще 7 лет дожить — а потом свободен. Развод — если фигни типа пьяни и битья — нет, дети переносят как смерть (любой психолг скажет) — у меня у одной знакомой у ребенка нервный кашель и астма, у второй — иммунное заболевание развод вызвал. ..
Но в большинстве случаев женщины после разводов расцветают хорошеют становятся лучше и имеют намного больше.
Ради детей жить?Да я вас умоляю, дети не прощают такой жизни и такого вашего геройства. Не надо ради них мучится. Они вырастут уйдут, а человек просто про-сра-л свою жизнь.
Про стрессы у детей не заливайте.У детей большие стрессы,когда мать вечно в плохом настроении,когда отец орёт и гнобит мать. дети всё чувствуют и понимают. И за развод ДА они скажут спасибо маме.
Они будут жить с мамой спокойно. А не слышать постоянные разборки.
Развод вызвал иммунные заболевания — вы сама то поняли что написали? Хе-р-ню то не несите. Конечно заболевания бы не было,если бы отец с матерью выносили мозг друг другу разборками при ребёнке. И в такой атмосфере он был бы 100% здоров.
Подруги ваши нет бы здоровьем детей заниматься, грохали это время и силы на разборки с мужьями.Запустили детей.После развода стали заниматься,а у них уже пик заболеваний.
Вот поэтому развод в таких семьях — это хорошо. Матери наконец-то отрываются от скандалов с мужиками,переключаются на детей, и начинают о них заботится.
А не разбираться — почему же милый опять орал на меня….
#46
Мужчина
а почему бы тебе самой не съехать вместе с прицепом?
#47
гость
Я ничего не придумываю — почитайте — для ребенка мама и папа одно целое ( пишу о здоровой семье — где нет насилия и запрещенных препаратов) и вот оно раскалывается — мир развалился. Реакция может быть какой угодно. Развод сам по себе ничего человеческого для ребенка ).
Я ещё раз вам повторяю,если в семье тяжёлая обстановка,даже если нет насилия, то ребёнку будет в такой семье хуже.И развод-самое правильное решение.Родители закладывают в детей модель поведения,и в будущей семье детей тоже.Лучше мать,которая пошла против системы. Положила мучениям конец. Чем мать бесхребетная,которая сама мучилась, детей мучила, прикрываясь ими, мол брак сохраняю, которая вырастит из них те-р-пил,и в своей семье они будут так же вести себя. Дочь будет терпеть, сын будет жену гнобить. Потому что другого они не видели.
И не надо списывать болезни детей ваших подруг на развод.Болезни их появились задолго до развода, когда мама с папой собачились каждый день,а ребёнком некогда было заниматься.И от этого ребёнок получал стресс постоянный. Матери было толком не до него. Просто ни одна подруга в этот не признает.Все будут списывать на развод,мол из-за него у ребёнка астма.
На деле — из-за нас родителей, которые устроили ему такую адовую жизнь,и тупо им не занимались как надо.Потому что занимались своими разборками
#48
Мужик
Я уже лет пять как нашёл. А 30-ти летки как искали — так и ищут и не надо тут выдумывать истории со счастливым концом!Мужику чтобы быть хорошим, надо 4 раза в неделю качаться, 5 лет пахать в ВУЗе, лет 5 после развивая бизнес или делая хорошую карьеру и пахать от зари до зари потом. Женщине чтобы быть хорошей надо родиться без уродств и не жрать лишнее.Де факто хороших женщин гораздо больше чем хороших мужчин, в десятки раз.Потому и ситуация такая, что в 30 никого не найти хорошего, всех уже разобрали!
Женщина,дорогой мой, помимо того что она красивой должна родиться или стать, она также учится в вузе,работает,делает карьеру, при этом ещё детей рожает, и такого как ты «упахавшегося» обслуживает днями ночами.
Поэтому ты себя сильно не возноси.
тебе сколько лет, 15? Ты молодую женщину записал уже в старухи))))Или на тебя никто не обращает внимания, поэтому такие комплексы?
Нормального мужика наоборот испугает,что женщине 30 и у неё не было брака и детей.Вот это странно.
Твоя малолетка,если она есть конечно,тоже станет 30-летней скоро.Ты её сразу в утиль отправишь,так я понимаю?
#49
Гость
Сейчас вам тяжело, а после развода будет еще хуже . Начнутся скандалы , дележка имущества , суды и тд. Вам нужен этот геморрой ? Может потерпеть немного, может это временный кризис в семье , муж нервничает из за бизнеса , срывается на вас и тд . Да еще и ипотека . Тут любой будет нервничать и переживать . Думаю , вам надо сосредоточится на решении ваших семейных проблем вместе с Мужем
#50
гость
Развод сам по себе ничего человеческого для ребенка не несет — идиоты родители не понятно какой выбор сделали, непонятно как жили — но теперь вдруг подумали, что именно им так будет лучше- о детях в такие минуты вообще никто не думает ( опять же за исключением насилия и т.п. вещей).
Очень хочу развестись с мужем,но боюсь…..
#1
#2
#3
Может для начала Вам временно на месяц-другой переехать к маме? Поставить мужа перед фактом, что вам плохо (от того что нет поддержки и диалога с ним не получается) и уехать. И посмотреть изменится ли что-то — будут ли Вас возвращать, захочет ли свекровь видеть внуков и т.п.? Если нет — то однозначно подавайте на развод, алименты муж платить будет (детей захочет навещать — будет воскресным папой и т.п. и свекровь тоже ведь можеть их забирать погулять, например, и т.п. — т.е. при желании можно сохранить нормальные человеческие отношения).
Сейчас они (муж + свекровь) на Вас давят, т.к. вы находитесь на «их территории». Но чего же они ожидали — молодая семья, дети! у всех трудности бывают, но зачем же унижать друг друга. (мне муж ни разу даже «дура» не сказал, т.к. у нас так заведено ещё с начала знакомства, что никто друг друга не оскорбляет, а если вдруг что — то разговариваем на спокойных тонах, без перепалок и ругани — мы ведь выбрали с ним друг друга, любим и уважаем — на этом должны человеческие отношения строится)
#4
Гость
Он ясно вам дал понять, что не хочет вас больше в своей жизни видеть. Ничего хорошего в той семье уже не будет. Просите помощи у мамы, понятно, что она не в восторге (как и ваша свекровь, ей, вообще, еще хуже). Может быть, мама квартиру разменяет, чтобы у вас жилье было?
#5
#6
#7
все покатилось вниз знаете время все лечит мы люди как вирусы привыкаем и адаптируемся ко всему щас мне до фени что творится у них и знаете мне кажется что еслибы они тогда развелись я бы смог сохранить о них хорошие воспоминания и чувства ! и еще зато теперь я ненавижу алкоголь пьяных и тех кот обижает женщин может это от того что у меня было такое детство!
#8
#9
#10
#11
#12
Autowomen
Если бы закон обязывал отцов обеспечивать своих детей жилплощадью, деньгами на питание и одежду и на зарплату няне- не было бы такой офигенной безответственности у мужиков, как сейчас.
#13
#14
Просто попробуйте без эмоций оценить перспективы того или иного решения.
#15
Autowomen
В Америке живут же люди с такими законами. Да и было бы желание у мужчин своего ребенка поднять- нанял бы сам и съемную квартиру оплатил бы- если бы вдруг подумал что мама его ребенка на эти деньги шикует. В Испании процветало рукоприкладство в семьях- так как страна южная и темперамент соответствующий- как мужчины объясняли. Ввели уголовную ответственность- и теперь рукоприкладство это редкость.
#16
От нашей дочери ушел ее муж три недели назад. Написал СМС: Разлюбил тебя и дочь (!!!), собрал вещи, пока ее не было и срулил. Писал, что к матери, оказалось, что к любовнице. Помимо своей дочери (нашей внучки- 1год 3 месяца) бросил и своего пса. Когда дочь ему позвонила с вопросом:-Ну нас ты разлюбил, а собака как? Сказал, что и пса разлюбил тоже. Как оказалось, что у любовницы две карликовые собачки. И любовница отрицательно относится к его дочке, поэтому против того чтобы он с дочерью встречался. Ессно и против пса- когда своих 2 собачки.
Думаю, в большинстве случаев, дети нужны только матери- отцам они- как зайцу стоп-сигнал.
#17
#18
В этой ситуации жалко детей. Ведь им хочеться жить в полной семье.
#19
#20
#21
#22
Эксперты Woman. ru
Максим Сорокин
Практикующий психолог
979 ответов
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
243 ответа
Мария Бурлакова
Психолог
306 ответов
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
86 ответов
Международный Институт
Психология, психотерапия,.
..3 ответа
Кайнова Екатерина
Семейный психолог
5 ответов
Мария Пархоменко
Нутрициолог, консультант по…
3 ответа
Елена Герба
семейный психолог
76 ответов
Мария Синяпкина
Психолог-Сексолог
89 ответов
Кременецкая Мария
Логопед — дефектолог
25 ответов
#23
#24
#25
#26
Анастасия
Здравствуйте всем! У меня тоже ситуация не из лучших! Вы пишите, что муж пьет и курит, и только из за этого проблемы. А у меня все наоборот. Мы живем почти пять лет, мой муж не пьет, не курит, работает. ВЫ не подумайте, что я жирую. Но ведь это не самое главное. За это время, он не разу мне не помог по дому, ребенком, считая, что я не работаю и сама со всем справлюсь. Приходит, не здравствуйте, не досвидания, бросайт свои вонючие носки, содится жрать, а потом за комп. С работы поздно возвращается. Постоянно меня оскорбляет при ребенке и рукоприкладством. Я закончила юрфак и сижу дома, думала раз муж не плохо зарабатывает буду по дому следить. Но у меня нет больше сил все терпеть, мне очень жаль дочку, что она все видет. Мне очень плохо, несколько раз были мысли о суицыде, но держит одно- Моя милая доча, ей 4 года. С первых дней у нас не было хороших отношений, но я была слепо влюбленна. И не каких принцыпов у меня не было в самом начале. Сейчас не знаю, что мне делать, ведь развод для меня тоже трагедия. Я ведь безработная!!! Помогите люди добрые советом!
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками.
..1 127 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
869 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
580 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
876 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
186 ответов
#27
#28
#29
#30
#31
#32
#33
#34
#35
#36
Новые темы
я ненавижу свою бабушку
7 ответов
Что для вас было решающей точкой подать на развод?
8 ответов
Почему семья мужа часто против его жены?
25 ответов
Переезд и развод
2 ответа
Даёте ли вы детей мужу после развода?
13 ответов
#37
#38
#39
#40
#41
#42
#43
#44
#45
Светлана
Девчонки читаю и думаю, а у меня нет ведь все и плохо, хотя тоже не сахар: Мой муж хороший-бухает постоянно, с детьми не сидит)))) Детям мальчик 1,9 девочке 6 мес, наверное в общем все было бы и неплохо, вот только мы ему на х. р не сдались(((( говорит любит-ага-очень-очень)))) С Дочкой попали в больницу, дак он за 14 дней ни разу не приехал, больница в 5 минутах езды от дома((((( вот тогда я все и решила, не могу так жить, только для того, чтобы окружающие не осуждали, родители не переживали. С детьми не гуляет, если мне куда надо, то приходится пилить через весь город, чтобы моя мама с ними посидела, а он говорит, что не будет сидеть, т.к. он отец, а я-мать?????? *** какая-то. Вот щас у него отпуск, сказал, что будет отдыхать в свое удовольствие!!!!!! чтоб мы его не доставали… Я по дому ничего не делаю, вечно сплю (ага с двумя то погодками)))) все валяется, ню-ню)))) кто ко мне не придет, все говорят, что чисто и куча еды вечно в холодильнике….Он меня не бьет, нормально обеспечивает, оооочень люблю его семью-ОТличные свекр исвекровь, очень помогаю, все молчу про их сыночка эгоиста, вот даже не знаю, что делать. В понедельник с дочкой сново в больницу придеться ложиться, не скем сына оставить, он отказался. .короче какой-то пии….
Настя
Здраствуйте.У меня проблема.Мы с мужем в браке 1год 3 мес.живем вместе 3 года.У нас прекрасные мальчики двойняшки.Но семейная жизнь после брака и рождения детей стала отвратительной.Муж не помогает,свекровь нападает на меня.я одна кручусь по дому и с детьми,а в ответ от мужа всегда слышу»ты ничего не делаешь»обзывает как хочет,говорит,что жизнь ему испортила,даже смерти мне пожелал.я хочу развестись и уйти,но мама моя тоже не в восторге,что я к ней с детьми перееду.Вот и кручусь,на нервах ежедневно,дети стали беспокойными,а мне от этого еще хуже.
#46
#47
#48
#49
столько прочла жизненных историй и ваша не оставила быть равнодушной. У меня много примеров из жизни, когда разведенные женщины с детьми выходят заново замуж за лучшую партию, так сказать. или остаются одни с детьми и просто находят себе кого для нечастых встреч, время провести, если есть желание. Вы в первую очередь должны любить себя и своего ребенка. если мужчина достоин вашей любви, то и его. а так не мучитесь. у вас одна жизнь!!! проживите ее радостно. тем более когда ваш ребенок подрастет и будет все понимать и видеть как с вами обращаются, будет ломаться его психика, восприятие мира и жизни станет закомплексовано. я сама сейчас держу на руках свою спящую 6месячную дочь, и думаю как с так называемым мужем развестись.пожалейте ребенка!!! а вы сильная и взрослая, справитесь со всем. сил вам!!!
#50
Гость
Он ясно вам дал понять, что не хочет вас больше в своей жизни видеть. Ничего хорошего в той семье уже не будет. Просите помощи у мамы, понятно, что она не в восторге (как и ваша свекровь, ей, вообще, еще хуже). Может быть, мама квартиру разменяет, чтобы у вас жилье было?
Хороший совет по разводу для женщины с детьми
Первая часть этого поста была написана приглашенным автором и тренером по воспитанию Даной Хирт, которая сознательно решила защитить своих троих маленьких детей от негативных последствий развода и при этом, был «хороший» развод, который проложил путь к ее собственному будущему счастью и благополучию всей ее семьи.
Дана делится своей личной историей развода и предлагает несколько советов о том, как правильно спланировать развод. Потому что, как вы скоро узнаете, как развестись с детьми не так просто, как вы думаете. А там определенно это правильный и неправильный способ, когда разводитесь с ребенком (или детьми)!
Вторую часть этого поста написала приглашенный автор Тара Эйзенхард, которая считает, что семьи должны развиваться, а не распадаться в процессе развода.
Тара рассказывает о том, что такое хороший развод, и дает советы о том, как вы можете добиться позитивного развода самостоятельно.
Вы решили развестись.
Решение развестись со своим партнером, особенно зная, какой дестабилизирующий эффект это окажет на ваших детей, возможно, является самым трудным выбором, который вы когда-либо рассматривали.
Без сомнения, вы провели много месяцев в раздумьях, пытаясь найти альтернативное решение.
В течение этого времени вы, вероятно, боролись за свой брак и свою семью всем, что у вас было.
Возможно, вы работали с психотерапевтом или посещали группу поддержки, чтобы убедиться, что ваше решение было правильным. Приняв мучительное решение, вы испытываете боль, тоску, печаль и неуверенность сверх того, что, по вашему мнению, вы можете вынести.
Я точно знаю, что ты чувствуешь.
Брак и семья, которые долгое время считались центральной частью успешного общества, были для меня чрезвычайно важны.
Когда я вышла замуж за своего мужа в 26 лет, это было «пока смерть не разлучит нас».
Первые годы брака и семейной жизни прошли почти так, как я и предполагал. Итак, после 13 лет брака, когда я поймал себя на мысли о том, чтобы разрушить свои брачные обязательства, это казалось немыслимым.
Кроме того, мне было трудно сталкиваться с людьми, которые считали меня неудачником в учреждении, в котором я полагал, что преуспею.
Когда я впервые задумалась о разводе, я была матерью троих маленьких детей в возрасте 12, 9 и 7 лет, которым я была очень предана.
Как домохозяйка (SAHM), защита их от неоправданного вреда и моделирование того, как жить богатой и полной жизнью, было (и остается) целью моей жизни. На самом деле, не менее важно было убедиться, что они видят, как выглядит любящий, прочный и взаимно уважительный брак.
Учитывая обстоятельства моего брака, развод с их отцом был единственным способом сделать это. У меня просто не было другого способа прожить свою жизнь честно.
Даже при правильности решения на моей стороне и моем желании «хорошего развода» дорога временами была бесконечно грустной, пугающей и эмоционально выматывающей.
Процесс развода и восстановления жизни моей и моей семьи в тот первый год был одним из самых тяжелых периодов моей взрослой жизни.
Развод с детьми?
Минимизируйте воздействие, которое это окажет на них!
Узнайте, как
Вы, вероятно, обнаружили, что развод беспокоит не только вас и вашего партнера. Другие люди в вашей жизни — как близкие, так и второстепенные — могут быть эмоционально взволнованы новостями. Некоторые люди без сожаления скажут вам, что вам следовало приложить больше усилий, чтобы сохранить семью.
Семья и друзья могут не поддерживать вас так, как вы считаете значимым или полезным.
Вам могут посоветовать сделать все возможное, чтобы выпотрошить вашего партнера в суде и/или получить максимально возможную финансовую компенсацию. Другой может предложить вам взять интервью у каждого рок-звезды адвоката по бракоразводным процессам в городе, тем самым лишив этих специалистов по семейному праву кандидатов на роль вашего мужа.
Никогда не бывает легко находиться в хрупком состоянии ума, когда люди проецируют свои проблемы на вашу уникальную ситуацию.
К сожалению, это часть процесса.
Что помогло мне пройти через это, так это знание того, что независимо от того, насколько тяжелым будет развод для меня, я собираюсь сделать все необходимое, чтобы уменьшить его влияние на моих детей на каждом этапе процесса — и работать с их отцом, чтобы сделать одно и тоже.
Давайте перейдем к разговору о предмете, который близок и дорог каждому сердцу SAHM…
Совет по разводу для женщин с детьми: ставьте своих детей на первое место.
Приняв решение не работать вне дома, пока ваши дети были маленькими, вы явно приняли намеренное решение поставить своих детей и их потребности выше своего стремления к карьере.
Решение о детях в первую очередь сейчас еще более важно.
Жизнь ваших детей переживает серьезный перелом, что делает их более уязвимыми и подверженными риску.
В этот непростой период их юной жизни ваши дети будут наблюдать за вами и учиться у вас больше, чем когда-либо прежде.
Вы должны задать себе следующий вопрос: Что вы хотите, чтобы они увидели?
Я ответил, что независимо от обстоятельств я хотел, чтобы мои дети видели, как я веду себя достойно и грациозно. Я был полон решимости найти способ удовлетворить свои эмоциональные и психологические потребности без утратить мою важнейшую работу в качестве их мамы.
Я хотел хорошо развестись. И в конце каждого дня я хотел иметь возможность сказать, что делаю все возможное для своих детей.
С одной стороны, у меня был отчетливый, хотя и неудачный план того, как , а не , действовать.
Будучи ребенком после ужасного развода, я знала, как мучительно это может быть для детей. Мои родители сделали все, что психологи призывают разводящихся родителей не делать.
Они:
- Сражались перед нами;
- Говорили друг о друге с нами, детьми;
- Действовали злобно и мстительно по отношению друг к другу;
- Поставьте нас, детей, посередине;
- Вынужденная битва за опеку, которая чуть не потребовала вмешательства суда.
К счастью, я была стойкой девочкой и нашла других взрослых, которые поддерживали меня и заботились обо мне в то время, когда мои родители этого не делали или не могли.
Спустя три десятилетия я обнаружил, что тесно соприкасаюсь с этим ранним опытом.
Каждое решение, которое я принял… каждая ситуация, с которой мои дети обращались ко мне… каждое взаимодействие с их отцом рассматривалось через призму «Как я себя чувствовал и как я могу улучшить ситуацию для своих детей?»
Советы по разводу для женщин: ценные инструменты и советы, как пережить бракоразводный процесс.
Мой опыт — и опыт многих разводящихся и разведенных родителей в моей коучинговой практике — продемонстрировал, что, хотя дорога трудна, можно выжить и даже процветать во время и после развода.
Недавнее исследование влияния развода на детей показало, что не развод сам по себе наносит психологическую травму детям.
То, как вы разводитесь, является предвестником будущих проблем. Это делает абсолютно необходимым быть максимально внимательным, когда вы проходите через этот процесс.
Хотя я понимаю, что каждый развод уникален, есть несколько ценных советов и советов, которые помогли мне и другим SAHM пережить развод. Возможно, некоторые из них найдут отклик у вас:
Помните, что вы не можете контролировать своего партнера; вы можете контролировать только то, что вы делаете и как действуете.
Решите, какое мышление вы хотите иметь. Воспитывайте своих детей так, как вы считаете лучшим.
Найдите надежных людей (родственников и/или друзей), которые будут рядом 24/7.
Важно не количество, а качество.
Позвольте себе развалиться, когда вы не на дежурстве мамы.
Были дни, когда я был в буквальном смысле беспорядок с того момента, как я оставил своих детей в школе утром, пока я не забрать их.
Но в 15:05 мама вернулась, приподнятая и заботящаяся о моих детях.
Отвечайте на вопросы детей и развеивайте их страхи в соответствии с возрастом.
Малыши будут особенно чувствительны к изменениям в их распорядке дня, поэтому приложите все усилия, чтобы сохранить постоянство, даже если это происходит между двумя домами. Также обратите внимание, что привязанность к основному опекуну может стать более выраженной.
Подростки могут быть особенно обеспокоены состоянием папы, особенно если он переехал из семейного дома. Убедите их, что он хорошо заботится о себе и что он будет рад ответить на любые вопросы, которые у них есть о нем напрямую. Затем предупредите их папу, чтобы он подготовился.
Ваши подростки, вероятно, не будут сильно удивлены расставанием, так как в этом возрасте они склонны восприимчивы даже к нюансам напряженности между родителями. Учитывая их стадию развития, их главной заботой, скорее всего, будут они сами.
Убедите их, что вы в порядке и справляетесь со своими делами, а выпускные вечера, школьные поездки и визиты в колледжи пройдут, как и планировалось.
Развод — это эмоциональные американские горки, поэтому позаботьтесь о себе особенно хорошо:
Обратитесь за помощью к психологу, если вы хотите или нуждаетесь в профессиональной поддержке, чтобы справиться с разводом. Найдите группы поддержки других разведенных или разводящихся SAHM. Питайтесь правильно и занимайтесь хотя бы физическими упражнениями. Делайте много успокаивающего ухода за собой, будь то ванна с пеной, покупка свежих цветов или массаж.
Столкнитесь с наихудшим сценарием, который возглавляет список ваших страхов, и решите, что вы будете делать, если он сбудется.
Я обнаружил, что размышления о «что, если» помогают, когда я имею дело с «теперь-то».
Делайте все возможное, чтобы избежать грубых или агрессивных комментариев о вашем разводе; бороться с желанием защитить свою позицию или своего бывшего партнера.
Защитите образ отца ваших детей, независимо от того, что он вам сделал.
Например, не используйте своих детей как клин между вами и их отцом. И не запрещайте своим детям проводить время с отцом, чтобы наказать его.
Не наказывайте своего бывшего партнера за то, что он отказался от роли более вовлеченного отца, если вы оба согласились, что он будет кормильцем, а вы будете SAHM.
Подумайте еще раз, что теперь вам нужно новое соглашение о том, как он будет успешно выполнять совместное воспитание, когда дети будут с ним.
Расширьте свои возможности, узнав о процессе развода и его финансовых последствиях.
Узнайте, что означает терминология. Обратитесь за советом к квалифицированному специалисту, чтобы определить справедливую сумму и продолжительность выплат пособий на ребенка и/или алиментов. Задавайте вопросы, если ваш посредник или адвокат говорит что-то, чего вы не понимаете.
Как удачно развестись: мой личный и профессиональный опыт медиации.
Как разводящемуся SAHM, несколько человек посоветовали мне нанять адвоката для защиты моих интересов, денег и активов.
Не зная, по какому пути пойти, я попросил своего знакомого адвоката по разводам высказать ее профессиональное мнение.
Она посоветовала мне рассмотреть возможность посредничества при разводе, чтобы выработать родительское соглашение, а также любые финансовые расчеты с моим будущим бывшим.
Наем адвоката по бракоразводным процессам и потенциальное начало судебного разбирательства, по ее словам, сделает и без того сложную ситуацию потенциально гораздо более ужасной в эмоциональном плане. И если дело дойдет до споров, что часто случается с разводами по инициативе адвоката, это может навредить нашим детям без необходимости.
Я выбрал посредничество… к счастью, папа детей разделил мои чувства и согласился на этот подход.
Проще говоря, посредничество при разводе — это процесс, в ходе которого два человека расставляют приоритеты и формулируют свои индивидуальные желания, а затем работают в сотрудничестве с профессиональными посредниками, чтобы каждая сторона могла получить достаточно того, что им нужно, чтобы согласиться на расторжение брака. .
Правильный настрой необходим для успешного посредничества, и обе стороны должны быть вовлечены в процесс.
Если вы чувствуете необходимость наказать своего партнера, посредничество, скорее всего, будет безуспешным. Если вы чувствуете себя крайне обиженным, обратитесь за необходимой помощью и поддержкой, чтобы не жертвовать благополучием своих детей ради оправдания.
Возможно, одна из самых больших проблем при разводе — признать, что вы больше не сможете контролировать все, что касается жизни ваших детей, когда они с отцом. Вот что делает хорошее родительское соглашение основой «хорошего» развода.
Без сомнения, вам придется отказаться от контроля над некоторыми аспектами жизни ваших детей — и над тем, как их отец решит их воспитывать. Поэтому, если вы хотите иметь право голоса в принятии действительно важных решений в отношении детей, тогда вам нужно уметь сотрудничать и идти на компромисс со своим бывшим мужем.
Лично я нахожу опыт медиации вдохновляющим.
Как SAHM, я задавался вопросом, посчитает ли посредник, что я нахожусь в более слабом положении.
Но квалифицированные посредники не допускают дисбаланса сил.
Их цель состоит в том, чтобы оба партнера чувствовали себя в равной степени уполномоченными отстаивать то, что они считают справедливым и равноправным для себя и своих детей. В течение шести-восьми сессий с медиатором (во время которых у нас возник конфликт) мы с партнером смогли договориться о родительском соглашении, а также о финансовом урегулировании — во внесудебном порядке.
Столкнется с разводом в качестве домохозяйки?
Советы по разводу для женщин: восстановление после развода.
SAHM — одни из самых способных людей на планете.
Талантливые, трудолюбивые и заботливые, SAHM отлично управляют жизнью своих детей, семейной жизнью, общественными и школьными делами, а часто и финансами и домашним хозяйством. Я часто говорю, что SAHM — это CEOS, CFOS и COO.
Это был я. Быть мамой моих детей было моей работой; так я определил свое место в мире. Столкнуться с реальностью, что мои дети больше не находятся под моим контролем 24/7/365, было угрожающим.
Но, оглядываясь назад, я понял, что в какой-то момент понял, что смогу собраться с силами, чтобы справиться с разводом.
Сначала я, конечно, просто справлялся.
Исцеление придет позже.
Когда вы «справляетесь», вы в основном находитесь в состоянии повышенной готовности, а иногда и на последнем нерве. Это как если бы у тебя был тяжело больной ребенок. Вы просто делаете то, что вам нужно сделать, что абсолютно необходимо сделать, не думая ни о чем другом.
В процессе развода я часто чувствовал, что тону в страхе или печали или просто подавлен. Поэтому я разрешил себе брать только то, что мне нужно делать каждый день.
Несколько дней он просматривал родительское соглашение. Другие, я работал с моим бывшим, чтобы выяснить, как обустроить детские спальни в его новом доме. Всегда, когда мои дети были дома со мной, я сосредоточивался на том, чтобы как можно лучше удовлетворять их потребности.
Было много дней, когда все, что я мог делать, это сидеть с глубокой потерей.
Забудьте о похудении. Или изучение нового языка, или что-то еще, чем вы занимались до развода. Это время выживания.
Но в конце концов я справился. Вы тоже будете.
Начало исцеления пришло, когда я вышел из кризиса и у меня появилось время и пространство, чтобы смотреть в будущее.
Мое будущее.
И впервые за долгое время я увидел, что он мне доступен. Боль еще не прошла полностью, но прошло достаточно времени и преодолели препятствия, чтобы у меня появилась перспектива.
Как для меня выглядело «исцеление» от развода…
и как это может выглядеть для вас?Иногда процесс исцеления приводит нас лицом к лицу с упущенными возможностями. В своей практике я тренировал некоторых SAHM, которые, оглядываясь назад, сожалели, что поступили иначе.
Чаще всего я слышу две вещи: «Хотел бы я расторгнуть брак раньше». И «Хотел бы я иметь больше уверенности в себе и верить, что выйду с другой стороны». К сожалению, это не так уж и плохо.
Хотя я не обязательно выступаю за развод как метод самопомощи, я обнаружил, что это именно так. Для меня в разводе было много положительных моментов.
Несколько ключевых областей роста особенно показательны:
Мама побеждает в «СУПЕРМАМЕ».
Оглядываясь назад, я увидел, что мой образ «Супермамы» до развода на самом деле оказал моим детям медвежью услугу.
Во время развода были дни, когда я едва удерживался от утопления, не говоря уже о том, чтобы мои дети были счастливы на плаву. Но впоследствии я понял, что мои дети на самом деле были гораздо более способными, чем я предполагал.
Поскольку я не мог супер-управлять каждым аспектом их жизни, у них было достаточно места, чтобы научиться некоторым вещам самостоятельно.
В итоге развод стал большим уроком в том, что касается того, чтобы не мешать моим растущим детям. Чем больше автономии, независимости и ответственности я им давал, тем больше они расцветали.
Развод занимает двоих.
Все мы в конце концов должны принять свою роль в распаде наших браков. Конечно, есть исключения, но в целом ни один из супругов не несет полной ответственности за успешный брак.
И ни один из супругов не несет полной ответственности за его конец.
Я всегда была сильной, независимой, позитивной и активной личностью, но в браке я настолько сублимировала свои потребности, что едва узнавала себя.
С другой стороны, я начала верить, что заслуживаю мужа, который рад видеть меня в конце каждого дня и гордится мной и тем, что я делаю.
Хороший совет для женщин при разводе: вы сильнее, чем вы думаете!
Легко недооценить свою устойчивость, когда таскаешь на спине сокрушительный валун. Развод = потеря; нет никакого способа обойти это.
И потери надо оплакивать.
Но в конце концов искра жизни возвращается, и вы снова начинаете требовать свою жизнь.
В моем случае я не только узнал, насколько я устойчив, но и удивил себя, став больше, быстрее и сильнее сегодня, чем когда-либо прежде!
Профессионально есть вторые акты.
В современном обществе большинство SAHM имеют образование и работают по специальности, прежде чем принять решение остаться дома с маленькими детьми.
После развода или когда ваши дети подрастут, у вас появится прекрасная возможность заново открыть себя в профессиональном плане.
Если вы не хотите или не нуждаетесь в работе, вы можете сделать так много филантропически, чтобы оставаться занятым. И существует множество профессиональных сетей для женщин, а это значит, что вам никогда не придется действовать в одиночку.
Мои профессиональные поиски привели меня к новой карьере тренера по воспитанию детей, что идеально согласуется с моим профессиональным образованием, опытом и страстью к воспитанию детей.
Моя подруга, начав с единственной учетной записи в Instagram, где она публиковала фотографии и комментарии, связанные с едой, в конечном итоге стала полноценным блоггером и зарекомендовала себя как идейный лидер в своей области.
Развод Совет для женщин: Для исцеления очень важно чувствовать себя комфортно в одиночестве.
После развода может возникнуть соблазн начать встречаться слишком рано. В конце концов, представление о том, что вы снова чувствуете себя уверенным, сексуальным и привлекательным, может быть соблазнительным.
Но вот несколько советов для свиданий для женщин после развода: это вредно для здоровья — прыгать слишком быстро. Дайте себе время привести свой эмоциональный дом в порядок. Сделайте своих детей своим приоритетом.
Найдите время, чтобы заново познакомиться с человеком, которым вы становитесь.
Хотя срок не установлен, хорошее эмпирическое правило — подождать около года после развода, чтобы начать встречаться. Как только вы это сделаете, держите его (их) подальше от ваших детей, пока вы и партнер не станете серьезными.
Не попадайтесь в ловушку, думая, что вы должны быть честны со своими детьми во всем. Большинство детей, особенно до подросткового возраста, в своем развитии не готовы думать о маме как о сексуальном существе.
А что, если ваш бывший партнер сразу же начнет встречаться?
Возможно, вам удастся немного избежать этого, включив определенные ограничения в родительское соглашение (например, никакие третьи лица не будут спать в доме, когда там находятся дети). Но, как вы знаете, единственный человек, чье поведение мы можем контролировать является нашим собственным.
Я не говорю, что путь к разводу был легким для меня или что он будет легким для вас.
Я могу с полной и необузданной уверенностью сказать, что при правильной помощи и поддержке вы перейдете на другую сторону и станете лучше в этом путешествии.
Если в ходе этого процесса у вас возникнут родительские вопросы, я буду рад обсудить их с вами. Со мной можно связаться на danahirtparenting.com.
Развод может быть благом!
Тара Эйзенхард
Я выросла, думая, что развод — это хорошо.
Когда мне было тринадцать лет, мои мама и папа разошлись и перестали ссориться.
Их отношения изменились с враждующих врагов на сотрудничество родителей, и жизнь стала для меня более спокойной. По мере того, как мои родители находили новых партнеров, я видел, как они находили свои собственные пути к счастью, и моя семья росла. В целом, это было хорошо.
Когда мне было двадцать, я обнаружил, что задыхаюсь в несчастливом браке.
Мой хороший развод начался с большой дозы правды, когда мы с моим бывшим вслух признались: «Это нехорошо для нас. Нам следует расстаться».
С этого момента жестокой, но обязательной честности мой муж и я работали вместе, чтобы разорвать наш брак. Мы совместно распутали наши активы и начали строить отдельные жизни. Я был в восторге от нового начала, но был встревожен, получив смесь менее чем счастливых ответов, когда я сделал свое объявление другим.
«[Вздох] Мне так жаль!»
«Заставь его заплатить».
«Получить все».
Мне стало больно, растеряно и обидно от услышанного. Опыт отправил меня на поиски книг о разводе.
Хотел прочитать счастливые истории благодарности и доброжелательности, но не нашел. В результате я решил проявлять любопытство и исследовать, почему все больше людей видят вещи не так, как я.
Я обнаружил суровую реальность, которая ускользала от меня много лет: общество действительно не любит разводов. Культурный жаргон для описания события включает такие слова, как «неудача» и «сломанный дом».
Неудивительно, что расстающиеся люди часто страдают от глубокого чувства стыда.
Личный стыд затем разжигает кампанию обвинений против бывшего. Растерянность и стремление к самосохранению заставляют людей нанимать отдельных адвокатов и идти на войну в зале суда. В процессе пара отказывается от всей власти, поскольку наемные незнакомцы принимают судьбоносные решения для семей, страдающих от боли.
Личный опыт научил меня, что так быть не должно.
Семьи могут развиваться, а не распадаться, и арена в зале суда в этом процессе не нужна.
Все дело в отношении и подходе.
Планируете развод?
Узнайте, как защитить свое финансовое будущее!
Получите наш комплект
Хорошее отношение — самый важный фактор для удачного развода.
Мы можем быть жертвами или героями. Мы можем рассматривать развод как досадную неудачу или долгожданный поворот на жизненном пути. Мы можем рассматривать бывшего как партнера в процессе или как врага, которого нужно уничтожить.
Позитивный настрой приведет к более мирному и продуктивному расставанию.
Внимательный подход возможен даже при отсутствии хорошего отношения. Путь к хорошему разводу лежит в принципах ХОРОШЕГО развода™:
G для целей.
Если это возможно, лучше всего, если разлученные пары договорятся о нескольких целях для совместного достижения. Это гарантирует, что они будут продолжать работать в качестве партнеров в этом процессе. Легкая цель, которую можно поставить вместе, — это согласие обоих на развод. Они также могут договориться об ограничении затрат или сроках достижения цели.
Личные цели — тоже хорошая идея.
Где ты будешь жить? Вы хотите получить новую работу? Новая машина? Хотели бы вы откладывать определенную сумму денег каждый месяц?
O для наблюдения.
Бракоразводный процесс всегда приносит путаницу, противоречивые эмоции и каскад разногласий.
Ожидайте этого и воздержитесь от реакции. Вместо этого и без осуждения наблюдайте за ситуацией. Наблюдайте за своими эмоциями, не отождествляя их.
Выслушайте бывшего, но не отвечайте сразу.
O также для опций.
Рассмотрите все варианты, прежде чем действовать. Этот принцип в равной степени относится как к отдельным аргументам, так и к условиям вашего окончательного соглашения о разводе.
Подождите, пока пройдут все эмоциональные бури, а затем рационально обдумайте все возможности и последствия, прежде чем решать, что делать дальше.
D означает Достоинство.
Если вы поставили перед собой цели, внимательно изучили все варианты и сделали ответственный выбор на этом пути, скорее всего, ваше достоинство все еще нетронуто.
Не забывайте также делать все возможное, чтобы сохранить достоинство ваших детей, а это значит, что вы не очерняете их ДНК, говоря негативно о другом родителе.
Это не самое простое дело, но достойный подход обычно более продуктивен, чем грязная игра.
Иногда развод является лучшим решением серьезной проблемы.
Хотя процесс может быть напряженным, он не обязательно должен быть безобразным.
Профессионалы могут помочь парам расширить возможности и помочь им в этом процессе. Хорошее отношение и принципы ХОРОШЕГО развода могут проложить путь к новому яркому началу.
Выбор, который вы делаете
до начала развода, имеет решающее значение.Независимо от того, сколько лет вы женаты, хотите ли вы развода, ваш супруг или вы оба согласны, выбор, который вы делаете до вы начинаете развод вероятно, задаст тон тому, как весь процесс будет разворачиваться для вас и ваших детей.
И насколько мирным, справедливым, ориентированным на детей и рентабельным будет (или не будет) ваш развод.
Но вы сможете сделать разумный выбор, только если потратите время на получение образования и подготовку к разводу
сначала .Именно поэтому мы создали специальный набор для таких умных женщин, как вы, чтобы помочь вам в этом!
Get Yours Now
Другие полезные ресурсы для разводящейся женщины о том, как удачно развестись:
- Как развестись мирным путем0126
- Как решается раздел имущества в бракоразводном процессе?
- Что делать, если ваш муж не хочет развода
- Как работают алименты?
Развод и дети: 8 способов их пережить
Карен Янг
32 211
ПРОСМОТРОВРазвод или раздельное проживание достаточно тяжелы, но, как знает любой родитель, когда речь идет о детях, потребности и чувства двух взрослых с разбитым сердцем уступают потребностям и чувствам детей с разбитым сердцем.
Это не значит, что разделения не должно быть. Когда отношения исчерпали себя, есть вероятность, что дети почувствуют напряжение или, возможно, угасание одного или обоих из вас, а это никому не идет на пользу. Возможно, решение не в ваших руках, но как бы ни было трудно удержаться среди обломков, вы выберетесь и выйдете с другой стороны. Это данность.
Скорее всего, если есть проблемы, и вы тот, кто читает это, вы не тот, кто должен быть . Продолжайте читать. По крайней мере, подкорректируйте все, что можете, успокойтесь, что вы на правильном пути, и отправьте ссылку в нужном направлении с сообщением, что вам не сказали: «…Потому что дети заслуживают двух блестящих родителей (или что-то в этом роде)
Вот что вы можете сделать, чтобы изменить мир к лучшему:
Сведите к минимуму то, с чем им приходится справляться.
Дети выносливы, как и взрослые. Но так же, как расставание может поставить на колени этих стойких взрослых, то же самое может сделать и с этими стойкими детьми. Прочный не значит пуленепробиваемый. Разлука ужасна для всех — стойкость этого не меняет. Дети будут растеряны, напуганы, рассержены и разбиты горем. Как долго они останутся в таком состоянии, будет зависеть от того, как пройдет разлука.
Дети справятся с повседневными изменениями — они такие удивительные, — но любые эмоциональные обломки, в которые они втянуты, обрушатся на них.Не опирайтесь на них для поддержки.
Дети должны знать, что вы для них фонарик, лестница и опора, и что вы стабильный – , даже если это не так, а на какое-то время вы им не будете. Вы человек, и вы реальны, и для вас совершенно нормально и совершенно нормально плакать, выть, кричать, жаловаться и падать — так что дерзайте, но просто избегайте делать это перед ними. Для них совершенно нормально знать, что вы грустите, устали или сбиты с толку, но они также должны знать, что у вас это есть, даже если вы какое-то время не чувствуете этого. Основными вопросами в их сознании будут: «Ты в порядке?» и «А как насчет меня?». Вы можете быть грустным и в порядке, с разбитым сердцем и в порядке, измученным и в порядке — просто дайте им знать, что с вами (и с ними) все будет в порядке. Сообщите им, что есть много людей, которые присматривают за вами, чтобы вы могли присматривать за ними.
Будь их опорой и утешением, тем, перед кем они могут плакать, жаловаться и разваливаться, но пусть кто-то, кроме них, будет этим человеком для тебя.Если вы встретили кого-то еще, с кем хотите быть, относитесь к своему нынешнему партнеру с уважением, любовью и добротой на выходе.
Бывает, и не кому судить, в кого ты влюбляешься и в какое время. О вас будут судить по тому, как вы относитесь к человеку, с которым находитесь на выходе. Это важно. Вы навсегда останетесь родителями и будете хотеть, чтобы он или она были рядом, насколько это возможно. Вы хотите минимизировать конфликт ради детей. Ничто так не разожжет конфликт, как начало отношений, пока вы все еще находитесь в одном из них, или пока у другого человека, с которым вы все еще есть, есть все основания верить и ожидать вашей лояльности. То же самое для демонстрации ваших новых отношений с миром, в то время как дверь ваших предыдущих отношений все еще закрывается. Быть чувствительным к эмоциональным потребностям вашего бывшего и относиться к нему с уважением, состраданием и чувствительностью на выходе важно для всех вас, особенно для ваших детей.
Расставания болезненны, и многое из этого будет неизбежным. Это пройдет со временем, когда все приспособятся к новой норме. На скорость и легкость, с которой происходит это приспособление, будут влиять дополнительные (которых можно избежать) переменные, которые усугубляют беспорядок, например, то, как вы ведете новые отношения в первые месяцы разлуки.Любите своих детей больше, чем хотите ненавидеть своего партнера.
Это. Является. Критический. Говорите о своем партнере все, что хотите, но никогда не говорите этого при детях. Точно так же не отказывайте своим детям от их второго родителя, потому что вы обижаетесь или злитесь. Понятно, что вы можете захотеть, но вы заплатите цену. Существует множество исследований , показывающих разрушительные последствия для детей, когда один родитель подрывает связь между ребенком и другим родителем. Исследование также ясно показывает, как родители, которые очерняют другого или действуют, чтобы подорвать отношения между ребенком и другим родителем, имеют менее близкие отношения со своими детьми, чем родители, которые этого не делают.
Представьте, что было бы для вас, если бы кто-то сказал вам что-то о ваших детях. Затем представьте, как бы вы себя чувствовали, если бы не смогли сказать им, чтобы они остановились. Возьми?Очернение одним родителем другого родителя связано с менее тесными отношениями между родителями и детьми, особенно с родителем, который несет гадости.
Все, что вы говорите или делаете другому родителю в присутствии ваших детей, вы можете делать и с этими детьми. Они почувствуют это так же уверенно, как и вы. Вы, вероятно, сражались бы с воином, осмеливающимся когда-то защищать своего теперь уже бывшего от пощечины. Ваши дети будут чувствовать то же самое. Было время, когда вы думали, что ваш бывший был лучшим человеком, чтобы быть «другим самым важным человеком» в жизни вашего ребенка. Возможно, ваши взгляды на это изменились, и это совершенно нормально, но не заставляйте своего ребенка идти по тому же пути. Вы можете найти другого партнера. У вашего ребенка только одна мама и один папа.
Не будьте тем, кто уводит этого человека.Если вы родитель, который изо всех сил пытается удержать вещи вместе перед лицом болтливого, вмешивающегося бывшего, держитесь твердо.
Дети не остаются детьми навсегда, и однажды они, без сомнения, увидят правду. Я знаю, что это не так, когда вы проходите через это, но родитель, который продолжает любить своих детей достаточно, чтобы уважать их отношения с другим родителем, станет ближе к своим детям, чем другой родитель. Не то, чтобы это соревнование, но факт.
‘А как же я?’
Когда их мир перевернется с ног на голову, им понадобится тонна уверенности в том, что с ними все будет в порядке. Объясните, как все будет работать. Проработайте это как можно скорее, чтобы дать им необходимую стабильность. Сообщите им, где они будут жить, с кем они будут жить и что означает разлука для их отношений с другим родителем.
Будьте терпеливы со своим бывшим, если он изо всех сил пытается быть без вас.
Вполне понятно и вполне вероятно, что при разлуке хоть один человек когда-нибудь почувствует себя на грани. Помните, что на ваших детей напрямую влияет благополучие вашего бывшего партнера. Если ваш бывший партнер испытывает трудности, проявите сочувствие и сочувствие. Это не значит, что вы должны быть объектом бессмысленного поведения. Вы не знаете. Но если вы были тем, кто ушел, помните, что человек, который сводит вас с ума своим отсутствием разумного поведения, опустошен, что потерял вас. Будьте терпеливы, пока они не найдут выход.
Развод или раздельное проживание НЕ является отказом.
Люди приходят в нашу жизнь, чтобы учить нас или учиться у нас. Это не означает, что для раскрытия знаний требуется целая жизнь. Если в какой-то момент растущие перестали быть вместе и начали расходиться, это не значит, что ваши отношения не были красивыми, важными или именно такими, какими вы должны были быть, когда были в них. Это означает, что он дал вам все, что нужно.