Без мата, как без пыли. Эксперт-лингвист — о том, что ругаться надо уметь | ОБЩЕСТВО
По данным разных социологических опросов в России матерится до 70% населения. Сегодня люди нецензурно выражаются независимо от социального и образовательного статуса, матерятся везде и по любому поводу.
Корреспондент «АиФ-Красноярск» побеседовал с экспертом-лингвистом Алевтиной Сперанской о нашей всеобщей малограмотности, а также о матерной лексике, которая всегда была маргинальным явлением в разговорной речи, но в последние десятилетия сделала головокружительную карьеру.
Табу на мат
Татьяна Антипьева, корреспондент «АиФ-Красноярск»: Алевтина Николаевна, на тотальных диктантах многие обнаруживают, что малограмотны или вовсе безграмотны. С чем связано такое плачевное состояние, как считаете?
Алевтина Сперанская: Многие, кто пишет диктант, с удивлением обнаруживают не малограмотность, а то, что школьных знаний недостаточно, чтобы написать труднейшие тексты на «отлично» или «хорошо».
Даже тройки, полученные за тотальный диктант, — высокая оценка. Организаторы специально обращают внимание, что диктант насыщен трудными случаями и получить хорошую оценку не просто сложно, а сверхсложно. Но люди идут его писать. Это говорит об огромном интересе к русскому языку, о желании испытать свои силы, о том, что многие готовы бросить вызов самому себе.
Маты уместны в минуты риска для жизни.
— Вас не тревожит, что матерные слова, которые раньше образованные, воспитанные люди стеснялись произносить, прочно обосновались в повседневной речи русского человека?
— Тревожит, но не столько то, о чём вы говорите, сколько то, что жизнь в целом у нас заметно ухудшилась. И это нашло отражение в языке. На ум приходит «Собачье сердце». Помните, в нём профессор Преображенский и доктор Борменталь, люди старой культуры, противопоставлены Шарикову? Вот сейчас шариковых стало много.
Наше достояние. Почему русский мат бессмертен? Подробнее
Подчеркну, мы говорим об общей культуре и о бытовой.
Она давно стала плоховатой. В советские годы речь большинства людей была страшно скучной. Думаю, язык честно отражает социальные процессы. Наверное, скудная жизнь большинства в 90-е, стрессы при дефолтах, в перестройку, во время экономических кризисов, не проходят бесследно для человеческого сообщества. В том числе люди стали хуже говорить из-за того, что в 90-е язык СМИ обеднел.
— А откуда мат взялся?
— Изначально эти слова имеют «растительное» происхождение, означают явления, связанные с естественными физиологическими процессами. Они возникли несколько тысяч лет назад, в эпоху существования индоевропейского языка. Позднее в культуре они были запрещены к употреблению, так как обозначают материально-телесный низ. В нашем типе культуры действует ряд табу. Например, на каннибализм, инцест. Также на мат.
«Женщина тоже человек!» Поэт Игорь Губерман о женском мате и будущем России Подробнее
Эмоциональная встряска
— Но зачем-то матерные слова существуют в речи?
— Эта лексика нужна, чтобы, условно говоря, разбудить некие силы.
Чаще всего — силы природы. Поэтому она использовалась в ритуалах. Например, весной, когда почву готовили к посевам, или осенью, когда собирали урожай. В том числе в обрядах, связанных с созданием супружеской пары, а именно со свадьбой.
Затем, она преимущественно мужская. За мужчинами закрепилась функция быть защитником. Следовательно, им более свойственно переживать пограничные состояния между жизнью и смертью. Чтобы избежать опасности, важно максимально мобилизоваться, для этого нужна мощная эмоциональная встряска. Вот и пригождается такая, сильно заряженная лексика.
Стихи как модный тренд. Поэты о мате в искусстве и сетевой поэзии Подробнее
Бытовые неурядицы, которые мы этой лексикой обозначаем: компьютер полетел, автобус уехал, машину помяли, даже ударил молотком о палец, — это мелочи. Никакие это не опасные ситуации, граничащие со смертельным риском, согласитесь? Просто здесь мы демонстрируем собственную языковую распущенность, когда язык мелет первое, что на ум пришло.
«Ё-моё! Какая неудача!»
— А как избавиться от такой привычки?
— Это какая-то бредовая идея — бороться с этой лексикой. Имеет смысл подумать о своих дурных привычках и о социальных неурядицах, в которых оказываешься.
— Тогда в каких случаях мат уместен?
— В экстремальных ситуациях. Например, если горит дом и пожарные в полыхающем помещении обнаруживают людей, из-за шока впавших в оцепенение. Говорят, если спасатель скажет крепкое словцо, это поможет вывести человека из ступора.
В Ярославле попугай обложил матом водителя такси Подробнее
— С трудом представляю, что можно так просто перестроить свою речь.
— В большинстве ситуаций можно обходиться без матов. Например, машина обрызгала вас грязной водой из лужи.Она-то уже укатила, кому вы эти слова адресуете? Услышите их вы да ни в чём не повинные прохожие.
— А вы как ведёте себя в таких ситуациях?
— Я однажды ударила молотком по пальцам, и как-то само собой вышло — зажала место ушиба, запрыгала на одной ноге и закричала: «Ой-ёй-ёй-ёй!» Мне тут же сказали: «Ты не ругаешься». Я ещё удивилась: «Как это не ругаюсь? Мне больно, больно, больн-о-о-о-о!»
— Хорошо, тогда какими литературными словами можно заменять маты?
— Употребить любые другие, которые обозначат ваши чувства: «Ну как жаль!», «Вот не повезло!», «Какая неудача!». Даже «чёрт побери!» и «ё-моё!». К тому же мы мало задействуем жестикуляцию. Можно выразить, что вы расстроились, махнув руками или топнув ногой. Изобразить на лице, в конце концов.
Путин признался, что ругается матом только на себя Подробнее
Лукавый брат слова «блин»
— Недавно узнала, что слова «блин», «фигня», «капец», «пипец» на самом деле имеют те же значения, что и их матерные «родственники». Как им удалось так ловко замаскироваться?
— Да, произнося их, люди имеют в виду ровно тот смысл, который не хотят упоминать.
И непристойность всё равно просвечивает через нейтральную оболочку.
Есть такое явление в языке — мода на слова, на языковые привычки. Помните, много лет назад была массовая привычка говорить «как бы», потом — «типа», «то бишь». Так и с теми словами, что вы назвали. Они очень популярны, их произносят, не отдавая себе отчёта в их значении.
Но подумайте, даже если произносите не матерное слово, зачем оно в речи, лишнее, ненужное? Вы ведь в квартире убираетесь? Ботинки моете? Одежду стираете? Впрочем, человек может не заботиться о том, как он выглядит в глазах чужих людей, для кого-то это может быть второстепенным. А в собственных? Я думаю, культура речи напрямую связана с чувством собственного достоинства. Считаю, говорить грамотно и красиво имеет смысл по той же причине, почему и жить честно.
В Нижнем Новгороде 11 апреля пройдет акция «День без мата» Подробнее
— Что посоветуете для тренировки этого языкового вкуса?
— Смотреть канал «Культура».
Он, кстати, создан не для элитарной публики. Смотреть старые фильмы. Или просто такие, в которых передана классическая русская интонация. Читать. Главное — не Донцову, не Даниэлу Стил. Понятно, что человек не проживёт только на умной литературе, нужны и детективы, и мелодрамы, и женская или мужская проза. Возьмите Агату Кристи, Конан Дойля. Или посмотрите фильмы про Шерлока Холмса, Эркюля Пуаро. Что вы смотрите эту ерунду про разбитые фонари и про «ментов»? Они как раз не рассчитаны на массового потребителя, а, скорее, создаются для прослойки населения, которая эмоционально и морально не развита, такая несколько приблатнённая.
— Думаете, ещё можно спасти ситуацию в нашей стране?
— Я вас прошу, не надо болеть «за всю Россию». Она состоит из разных слоёв населения. Нужно заботиться о тех, кому это важно, кто стремится совершенствовать свою речь, свою жизнь. Если мы будем в семье, школе, вузе поддерживать уровень жизни и культуры, говорить о необходимости хорошей речи, то сможем сберечь достаточный уровень литературной речи у какой-то части населения.
Хотелось бы, чтобы у большей.
Алевтина Сперанская родилась в 1964 году в Красноярском крае. Окончила Красноярский государственный университет. Кандидат филологических наук, доцент кафедры русского языка, литературы и речевой коммуникации института филологии и языковой коммуникации СФУ. Замужем, двое сыновей.
Ты же леди: какими словами ругаться, чтобы не материться — www.ellegirl.ru
Любовь
Спорить не будем: сложно не выругнуться, когда сильно ударяешься, или когда презентация, которую ты делала на компьютере всю ночь, не сохранилась. Да и анекдот иногда без матного словца теряет всю свою изюминку…
Я — не твой моральный надзиратель. Но все же на всякий случай напомню — ты девушка, а не сапожник. Люди бранятся, потому что эта самая брань — выразительна. Но в нашем языке есть много других языковых средств, красивых выражений, которыми можно заменить нецензурную лексику, не потеряв при этом эмоциональный окрас предложения.
Мат, конечно, неустраним, но пусть он живет в своей стилевой низине. А мы, леди, найдем другие способы обозначить грязно-озорные словечки.
Наш новый материал посвящен словам-заменителям мата. Say goodbye to dirty words!
Слово на букву БНачнем с того слова, которое (ладно, мы никому не скажем) ты используешь каждый день в совершенно разных ситуациях — удивляешься ли, разочаровываешься, пугаешься, или просто брякаешь между делом. Да-да, мы о страшном синониме слова «блин». Итак, на что меняем?
Если ты любишь BTS и со словом на букву «б» ну никак расставаться не хочешь, тогда можешь ругаться по-корейски. Для русского слуха это даже будет забавно. Но если что, мы тебя такому не учили.
Будет смешно, если тебе на ногу (ну чисто гипотетически) упадет гиря, а ты такая: «Аа-а-а-й! Щибаль!».
Иногда со словом на вторую букву алфавита мы любим восхищаться. В этих случаях можно использовать следующие восклицания:
Вау!
Ого!
Невероятно!
Как классно!
Боже мой!
Ух ты!
Это удивительно!
Ничего себе!
Например
***, какая крутая машина! меняем на Вау! Какая крутая машина!
Многие парни и мужчины вставляют это озорное словцо в каждое предложение — буквально через слово.
И вот здесь весь смысл в том, что жаргонизм и менять-то ни на что не надо — просто выкинуть из предложения. Суть высказывания не изменится, а язык станет только чище.
Знаем, иногда так и хочется посквернословить с подружками, но если ты идешь куда-то с малознакомыми людьми (особенно если это парень, которому ты хочешь понравиться, или люди старше тебя по возрасту), то старайся фильтровать свою речь.
«Я в АХ…»Ну, ты поняла, в каком мы все «ах» иногда бываем. Завуалируем это слово под не менее неприятные «офигеть» и «я офигеваю» и предложим заменить тебе всю эту грязную для языка компанию на следующие выражения:
«Ты… одурела?»Есть и более резкая версия этого вопроса, но смысл понятен. Когда мы хотим выразить чрезмерное недовольстве чьим-то действием, то можем обойтись и без нецензурной брани:
Как ты могла это сделать?
Ты потеряла рассудок?
Ты перегибаешь палку!
Ты меня поражаешь!
Это возмутительно!
Это сенсационный провал!
Своими действиями ты подвергаешь меня изумлению.
Я не ожидала такого вопиющего поведения от тебя.
Пусть это выражение не является прямым матом, но нецензурная брань здесь читается между строк. Так что выкидываем эту фразу из нашего лексикона и заменяем на следующие словосочетания:
Не знаю
Я затрудняюсь ответить
Я в крайней степени затруднения
Хотелось бы мне знать, но увы
Я тоже не располагаю данной информацией
Если в твоей жизни случалась неприятная ситуация, то, наверняка, без этого существительного женского рода не обходилось. Оно емкое, мы согласны. Но лучше стоит заменить что-то яркое на что-то культурное:
А если эта самая П***А с тобой случилась, то о ситуации скажи так:
«Ох, у-е-хал»А еще есть такое матное слово, начинается на О и рифмуется со словом «постепенно».
Обычно оно выражает удовлетворение или приятное удивление, радость и иногда даже счастье. Более цензурная версия этого восклицания — Офигенно. Но леди даже так не говорят, поэтому отныне свои положительные эмоции выражай таким образом:
Это слово можно заменить выражением:
А если тебя кто-то задолбал, то ему можно сказать не грубое матное словцо (которое является синонимом слова «совокупление»), а что-то вроде:
И напоследок
Перестать ругаться матом очень трудно. Некоторые люди считают, что бранная лексика — в крови русской души. Но не стоит забывать о том, что элегантная, воспитанная девушка всегда следит за тем, что и как она говорит. Чтобы очистить свою речь, тебе достаточно запомнить четыре вещи:
Осознай, что тебе нужны перемены и мат тебя не красит
Пойми, в какие моменты жизни ты особенно часто используешь матерные слова и постараться проработать эту сферу
Будь внимательней.
Слово вылетает изо рта очень быстро — так что здесь лучше 7 раз подумай, 1 раз скажиОставаться смешной или брутальной (если это часть твоего образа) можно и без нецензурной лексики в лексиконе. Прокачай свою харизму!
Можешь придумать себе маленькое наказание и за каждое бранное слово складывать в специальную копилку по монетке, только вот когда она наполнится, деньги отдать маме или на благотворительность (но точно не потратить их самолично) — тебе будет тяжело расстаться с матом, но с деньгами, поверь, гораздо сложнее 😉
Подписывайся на ELLE girl!
в Telegram ◽ в Viber
в ВК ◽ в Zen
в ВК про Корею
Алиса Карпенко
Теги
- Ты же леди
- этикет
Как красиво послать или Ругательства без мата МНОГО нового — @дневники: асоциальная сеть
Как красиво послать или Ругательства без мата
Описание: Как часто мы оказывались в ситуации, когда душа требует крепкого словца, а материться вроде как не красиво??
Я решила обобщить в один список всё, что нашла.
Примечания автора:
Хочу предупредить сразу.
1. Художественной ценности данный текст не несет.
2. Да, я признаю, что просто собрала и рассортировала все найденные на просторах сети термины, выражения, фразочки и ни на что не претендую
3. Не уверена, что это кому бы то ни было надо, но выкидывать жалко. По сути, это доработанный и дополненный пост, выложенный ранее здесь
4. Дополнено 24.05.16
5. Один талантливый человек написал чудную программку, «Посылалку», которая выдает случайные фразы, чтобы пользователю всегда было что ответить быстро.
6. Я выложила этот текст на ЯндексДиске, скачать тут
Приключалось ли с вами такое — идешь себе, вся такая красивая и модная, спокойно по улице, копаешься в новеньком телефончике или просто задумаешься, как вдруг — дыра в асфальте. И ты, растеряв последние остатки душевного и материального равновесия, грохаешься на коленки и прочие части тела, роняешь телефон, сумочку и прочее достоинство. И первое что слетает с уст: Ебать-колотить, драные распиздяи, расхуякали асфальт, суки!!!
Крик души. Но, увы, если бы это произошло в темной подворотне без свидетелей — это ещё прокатило бы. А так — внимание обалдевших прохожих обеспечено.
И ведь ситуации могут быть разными, мы их не в силах избежать. Прицепились в классе умники, достали на работе коллеги, не получается отделаться от навязчивого поклонника, родственники любимые приехали, сантехник раковину вам на ногу уронил, кошелек дома позабыт, муж футбол смотрит третий час…
Понятно, что матом ругаться некрасиво и некультурно. Но так же хочется!
В целях повышения уровня самообразования я рискнула пошерстить Интернет в поисках более-менее культурных высказываний. Ибо с призванием матерщинницы пора бы заканчивать. Результаты меня впечатлили и вдохновили.
И я решила поделиться с вами.
Начнем с более-менее интеллигентных высказываний.
1. Культур-мультур
1. Культур-мультур
* А в школе Вы… Ах, да, какая школа…
* А Вы кофточку (рубашечку) под мышками специально намочили?
* А Вы, я гляжу, спешите стать загадкой для патологоанатома? Ну, а если очень повезет, то для хирурга…
* А умение петь это у Вас наследственное, или вы просто соседям мстите?
* Ах, простите великодушно, что я своими грубыми терминами прервал тонкую и деликатную линию наметившегося было научного диспута. И позвольте уверить, сударь, что в дальнейшем я постараюсь сдерживать свои холопские манеры.
* В книге «Кто есть кто» Вас следует искать как «Что Это»?
* Вам пришла в голову мысль?! Умирать пришла?
* Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать этот бред.
* Ваши настойчивые просьбы просто вынуждают меня сказать вам комплимент.
* Ваши родители когда-нибудь просили Вас убежать из дома?
* Вообще-то, это примитивно и банально, но в случае с Вами сойдет за очень глубокую и оригинальную мысль.
* Все и так думают, что Вы идиот, поэтому лучше помолчите, не стоит развеивать последние сомнения.
* Вы ведете себя так, как будто уверены, что в аду стоят не котлы со смолой, а джакузи.
* Вы все еще любите природу, несмотря на то, что она сделала с вами?
* Вы всё сказали? Впечатлен вашим словарным запасом. Да у меня кот больше слов знает.
* Вы всегда так глупы, или сегодня особый случай?
* Вы как минимум во многом добросовестно заблуждаетесь, а как максимум – беспардонно врете!
* Вы мне нравитесь. Говорят, у меня отвратительный вкус, но я Вас люблю.
* Вы не «ошибка природы», а результат длинной и непрерывной цепи её творческих катастроф.
* Вы так вызывающе и смело себя ведете, словно у Вас в кармане лежит запасная челюсть и костыли за углом припрятаны.
* Вы — человек земли. Плохо, что не самая лучшая ее часть.
* Вы являетесь живым доказательством того, что человек может жить без мозгов!
* Да Вы просто чудо-комик. Если смешно, это — чудо!
* Да Вы просто шаблон для построения идиота.
* Да и толку Вас посылать… Вы же там бываете чаще, чем на свежем воздухе.
* Да ничего, ничего, я на Вас не обижаюсь. У меня еще и сосед дебил…
* Да у Вас просто нет выбора! С такой внешностью придется быть верной женой, и это — если еще удастся найти слепого мужа.
* Да у меня только один недостаток: я не умею общаться с дураками.
* Давайте Вы не будете задавать мне этих вопросов, а я не буду говорить куда Вам идти!
* Давайте прекратим все распри и будем радоваться нашим успехам: вы — моим, а я — своим.
* Даже моя искренность и моя прямолинейность не позволяют мне сказать, что Вы идиот!
* Для скромности у Вас причин немало…
* Его разум — как стальная ловушка, которая всегда захлопывается при попытке найти ответ!
* Если бы у меня было такое лицо, как у Вас, я бы подал в суд на своих родителей!
* Если у Вас свербит в одном месте, почешитесь тихонько, не позорьтесь при всех.
* Игнорируете меня? Или молча наслаждаетесь моим обаянием?
* Извините, Вы сейчас нахамили, или просто использовали в своей речи длинные слова, смысл которых Вам не ясен?..
* Извините, что я говорю тогда, когда вы меня перебиваете.
* Интересно, а ваша мать тоже сильно испугалась, когда первый раз вас в роддоме увидела?
* Как аутсайдер, что вы думаете о человеческой расе?
* Как вы, возможно знаете, мозг человека имеет форму греческого ореха. Глядя на вас, понимаешь, что у Вас он схож не только формой, но и размером.
* Какой интересный способ польстить руководству/мне/ему. Но не стоит столь беззастенчиво крутить хвостом – всю ценность хозяйского педигри девальвируете.
* Когда, наконец, стемнеет, Вы наверняка будете выглядеть лучше!
* Коэффициент Вашего умственного развития отбивает всякое желание дискутировать с вами на данную тему.
* Любое сходство между Вами и человеком является чисто случайным!
* Меня совершенно не смутил ваш вопрос, а задумался я потому, что просто не знаю, как вам лучше врезать.
* Мне даже не нравятся те люди, которых Вы пытаетесь копировать.
* Мне кажется, это особый талант — быть редкостным мудлом, но всем при этом нравиться.
* Мозг — еще не все. А в Вашем случае он — ничего!
* Молодой человек (имя), Вы переходите все допустимые нормы моего межпространственного континуума!!
* Не бойтесь, бить я Вас не буду. В наше время за грубое обращение с животными можно срок получить.
* Не захлебнитесь в собственном таланте!
* Не знаю, чем Вам помочь. Хотите, отдам Вам пустые бутылки?
* Не обижайтесь, но у Вас, что, работа распространять невежество?
* Не огорчайтесь. У многих людей тоже нет таланта!
* Не пытайтесь ничего найти у себя в голове, она же пустая.
* Не соизволите ли вы отправиться в то место, на котором обычно сидите?
* Не трогайте мои достоинства своими недостатками.
* Не хотелось бы говорить Вам гадостей, но Вы так сияете радостью, что удержаться просто невозможно.
* Не хочу сегодня брать грех на душу. Почему бы Вам просто не пойти поиграть с чем-нибудь ядовитым/режущим.
* Несомненно, Вы самый первый из всех деградирующих людей.
* Никто из Вас идиота не делает, это полностью Ваша инициатива.
* О, Вы, кажется, задумались? Это что-то новенькое.
* Обратите внимание — плинтус. И запомните: это — именно Ваш уровень.
* Он имеет механический ум. Это плохо для него, он часто забывает поворачиваться к ветру спиной.
* Он настолько короткий, что когда идет дождь, всегда узнает об этом последним.
* По крайней мере, есть одна положительная вещь в Вашем теле. Она не такая страшная, как ваше лицо!
* Понимаете, общественное мнение — это мнение тех, кого не спрашивают. Вашу точку зрения я отношу именно к этой категории.
* Придумайте что-то пооригинальнее, а то даже расстроиться не получается.
* Продолжайте говорить, когда-нибудь Вам все-таки удастся сказать что-нибудь умное!
* Простите, я слишком занятой человек, чтобы лелеять Ваши многочисленные комплексы
* С чего это вы взяли, что я собираюсь делать из Вас дурака? В данном случае я работаю уже с готовым материалом.
* Сколько поле не квантуй, а все равно получишь фазу.
* Совесть? Это Вы про ту штуку, которая дает о себе знать, когда нет логичных причин вести себя так, как от тебя требуют?
* Стипендиаты, как Вы, не растут на деревьях, они там колеблются.
* Толк-то из Вас вышел, да только вот беда — бестолочь осталась.
* Ты, о нелепое создание, что полнит мир ужасным злом, спасись: о стену мирозданья ударься мерзостным челом.
* У Вас недостаточно квалификации для вынесения критики в мой адрес!
* У Вас явные признаки самомнения, раздутого до размеров планеты.
* Хватит собирать слова в предложения, у Вас всё равно ничего не получится.
* Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь..!
* Я Вам всем очень благодарен, но хотел бы попробовать поработать в гетеросексуальном коллективе…
* Я злой и жестокий?! Нисколько! Даже наоборот. От всего сердца желаю, чтобы у каждого из моих врагов, возле ворот по три машины стояло. Скорая, милиция и пожарная.
* Я знаю, Вы не так глупы, как выглядите. Такое невозможно!
* Я знаю, что Вы сделали сами себя. Это хорошо, что вы признаете свою вину!
* Я могу выгнать из Вас обезьяну, но это будет очень дорого для вас стоить!
* Я не знаю, кто вы, но лучше бы вас не было. Я уверен, все согласятся со мной.
* Я не знаю, что делает Вас глупым, но это действительно работает.
* Я не могу вспомнить Ваше имя и, пожалуйста, не помогайте мне в этом!
* Я не могу говорить с Вами прямо сейчас, скажите мне, где вы будете находиться через *** /дней/недель/лет, чтобы мы разминулись?
2. Угрожательства
2. Угрожательства
* А вам пойдет мэйк-ап а-ля Валуев.
* А тебе не тяжело будет поломанными руками зубы с пола собирать?
* Век бы на тебя смотрел — сквозь оптический прицел.
* Вертел я тебя, твое мнение и все твоё мировоззрение.
* Вот только не надо со мной спорить, и твои зубы тебе еще не один год послужат…
* Гляди, как бы афедрон не треснул! («афедрон» — устар. , шутл. «задница"
* Да чтоб ты горел в огне, тонул в воде и все это происходило в медных трубах!!!
* Да чтоб у тебя член на пятке вырос: как поссать, так разуваться!!!
* Давно ли вы проветривали череп?
* Для такого мнения у вас зубов должно быть в два раза больше.
* Если бы можно было убивать мыслью — ты бы уже сдох.
* Если кто-то зубами вцепился в ТВОЕ счастье, то эти зубы у него явно лишние…
* Если ты сегодня не позвонишь, звонить буду я. Причём не тебе.
* Если у человека не получается держать язык за зубами, то зубы ему по сути не нужны!!!
* Ещё один вяк/писк/выдох в мою сторону — и твой папа зря потел!
* Еще один гудок с твоей платформы и твой зубной состав тронется!
* Еще хоть раз назовешь меня курицей – и я снесу тебе твои яйца.
* За некоторые шутки в зубах бывают промежутки.
* Зуб не воробей, вышибут – не поймаешь.
* Короче, ты тремя пулевыми вряд ли отмажешься.
* Лови момент – улыбайся, пока зубы целы.
* Милая барышня, вы это просто такая смелая, или всё же застрахованная?
* Милая, хамить мне — плохая примета!
* Может, перейдем на «ты»? А то мне в морду дать вам неудобно.
* Моя труба твой дом шатала!
* На кого шуршишь, пакетик?
* Накрутись на шуруп, очкодятел глисточешуйчатый.
* Не дави мне на пейджер!
* Не давите мне на мозг! Можете выдавить что-нибудь не то.
* Не зли (нервируй) меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть ещё место.
* Не провоцируй меня на нестандартную лексику!
* Не сыпь мне сахар в пиво!
* Ну все, крепи седло!
* Пиши: «Мама, вышли денег на похороны!»;
* По тыкве стукну — позвоночник в трусы ссыпется.
* Попадешь под горячую руку — улетишь под горячую ногу.
* Пушкин дописался, Гагарин долетался, А ты щас довыделываешься/довыпендриваешься.
* Розочка моя майская, тюльпань отсюда, а то щяс как загиаргиню что и обсиренишся!
* Розочка моя, я тебя щас с такой силой за георгины потяну/дерну, что ты аж обсиренишься!
* Сделай так еще раз, и я выбью тебе глаз!
* Сдохнешь в страшных пуках!
* Сейчас будет немного больно!
* Сейчас как харкану, три дня берег искать будешь!
* Слышь ты, шрек в зоопарке! Еще один вяк — и я тебя воздушным шариком надую…
* Смеяться будешь, когда я пошучу!
* Тебе зубы жмут или два глаза — роскошь?!
* Ты на кого батон крошишь?!
* Ты список потерял, кого бояться?
* Ты у меня ноги в тазике с цементом греть будешь!
* Ты у меня щас досаду словишь, конфузу хапнешь и казус познаешь!
* У тебя что зубов, как у акулы? Пару пачек выбить?
* Хватит на меня пакетиком шуршать!
* Хвосты обрубаем вместе с жопой.
* Хочешь быть полезным? Запросто! Возьми веревку и повесься в углу!
* Че скалишься?! Зубами хвастаешь или им там тесно? Так это поправимо!
* Че стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане?
* Че ты булькаешь, жижа навозная.
* Что ты пыжишься! Смотри, обкакаешься или прыщи полопаются…
* Что, на жизнь насрать? Или бегать быстро умеем?
* Чтоб тебе в аду места не хватило!
* Чтоб тебе по телевизору одна реклама шла.
* Чтоб ты жил на одну зарплату!
* Чтоб ты когда-нибудь сдох!
* Чтоб ты свою свадьбу в «McDonalds» отмечал!
* Чтоб у тебя все зубы выпали, а один остался — для зубной боли.
* Чтоб у тебя шоколад в сумочке растаял!
* Чтоб у тебя, как у Кощея — игла в яйце!
* Чтоб я тебя видела на одной ноге, а ты меня — одним глазом!
* Чтобы твои дети пылесоса боялись!
* Чтобы тебе всю жизнь заниматься пассивной некрофилией!
* Эй! А куда это мы так резво веслами машем?
* Эту бы бумажку да тебе на лоб! Степлером! Строительным! В пяти местах!
* Я — Фея! Отколдую, нафеячу, ткну палкой. Недорого.
* Я вам гланды через заднепроходное отверстие удалю, очко на нос натяну… А вашими же оторванными от одного места руками набью вам морду.
* Я думаю, вы бы не хотели чувствовать себя так, как вы выглядите!
* Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться — будешь жить напротив меня.
* Я тебе сейчас глаза местами поменяю!
* Я тебе сейчас зерна-то от плевел отделю!
* Я тебе сейчас карму-то поправлю! И чакры начищу!
* Я тебе сейчас чешки на голову натяну и плясать заставлю!
* Я тебе точку сборки-то сдвину!
* Я тебе щас ноги вырву, спички вставлю и скажу что так и было.
* Я тебя сейчас от армии освобожу! И от физкультуры!
3. Посылательства
3. Посылательства
* А не будете ли вы так любезны, пойти в то место, откуда не возвращаются или возвращаются, но крайне редко, в виде исключения после полного исправления?
* А по-моему, вам уже пора идти, туда, где вы не были с самого рождения…
* А почему бы вам не заняться спасением природы? У меня есть знакомый хирург, он может вас стерилизовать.
* А пошел ты кобыле в трещину!
* Вали козе в дрезину!
* Вот тебе палочка от мороженного, представь, что это лошадка. И скачи, дорогой, скачи от сюда.
* Впитал? Ну, всё, иди.
* Греби ушами в камыши.
* Да пошел ты на х…утор бабочек ловить!
* Если тебе что-то не нравится, можешь вешать барабан на шею и возглавлять колону идущих в лес/на йух.
* Есть место далеко-далеко отсюда, где тебе было бы лучше.
* Закрой гроб с той стороны!
* Иди быстрей, шевели ложноножками!
* Иди быстрей, шевели памперсом!
* Иди к свиням собачьим!
* Иди лесом.
* Иди на кухню и руби вены топором.
* Иди поцелуй розетку.
* Иди рот закрой!
* Иди ты по желтой дорожке в волшебную страну Оз.
* Иди шторы жри, тля обкусанная!!!
* Иди, анализируй это!
* Иди, ёжиков паси, павлин местный!
* Иди, закрой окно с той стороны!
* Иди, козе пупок царапай!
* Иди, кувыркнись, очком зацепись.
* Иди, кури носки!
* Иди, лифт нюхай!
* Иди, нюхай плавки!
* Иди, приляг. Желательно на рельсы.
* Иди, стирай обычным порошком!
* Короче, ты все сказал? А теперь рога вперёд, и на лужайку!!!
* Не говори что мне делать, и тогда я не скажу, куда тебе идти.
* Отвали, моя черешня.
* Попутного ветра в горбатую спину.
* Потеряйся в ужасе!
* Скажи ещё раз, что я грубая. И ещё два раза пойдёшь /на йух/.
* Статую Давида видели? Знаете где у нее центр композиции? Вот туда и идите!
* Сходи домой. Попей чайку. Только до краев не наливай: клюв ошпаришь!
* Уважаемый, не стоит слишком настойчиво интересоваться моей жизнью. Она вам покажется настолько интересной, что вы в своей разочаруетесь. (незнакомцу)
* Уйди в дренаж.
* Уходи и закрой за собой дверь.
* Уходи на дерево бананы выпрямлять.
* Уходите? Зачем же так неспешно?!
* Ушел в долину предков.
* Ушёл отсюда по-английски, пока я тебя по-русски не послала!
* Хоть уходя, побудьте англичанкой.
* Чао, персик, дозревай!
* Че ты веточками машешь, сквозняк создаешь… Быстро дупло прикрыл, и корешками пошевеливай отсюда!
* Шел бы ты отсюда. Тихо, вежливо, по-английски… Пока я тебя по-русски не послал.
* Я б вас послал, да вижу — вы оттуда.
* Я бы тебя послала, но ты там ежедневно..
* Шуруй в зоопарк! Родня скучает!
4. Оскорблятельства
4. Оскорблятельства
ОБЩИЕ:
* А ваши зубы мне напоминают звезды! Такие же желтые, и также далеко друг от друга расположены…
* А вот улыбаться не надо! Мне становится страшно
* А много ли у вас друзей среди бактерий?
* А ты знаешь, что мозг страуса размером с грецкий орех? Этот факт должен вызывать у тебя зависть.
* А с полом бы пора определиться…
* А у тебя наверно черный пояс по тупым вопросам и золотая медаль по идиотизму.
* А че так завоняло? Сдох кто-то? А, это ты рот открыл…
* Ах, вы герой? Ну да, зовут тогда Иваном..
* Ах, это уши! Я-то думал — зонтик. ..
* Бабайку вами в детстве не пугали?
* Бабуля не грешила с доберманом?
* Бли-ин, природа с черепахой лучше обошлась.
* Бог его обидел и поступил совершенно правильно.
* Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
* В вас умер гений. Даже сгнить успел…
* В вашу голову если и приходят умные мысли, то только умирать.
* В тебе есть одна хорошая черта, она делит задницу пополам.
* В чем смысл жизни? Вашей — не уверен.
* Вам в ухо посвети — глаза зажгутся.
* Вам очень бы пошла лоботомия.
* Вас Homo Sapiens из жалости назвали.
* Вас зеркало, признайтесь, не пугает?
* Ваш ум затмить способен свет торшера.
* Все вокруг гандоны, один я воздушный шарик.
* Вчера заглянул(а) в твой гороскоп… Здоровье: звезды улыбаются тебе. Деньги: звезды улыбаются тебе. Секс: звезды просто умирают со смеху.
* Вы как укор порвавшимся кондомам!
* Вы мне напоминаете меня во младенчестве. Тоже норовите все обосрать.
* Вы много на себя берёте. Так и пупок лопнет.
* Вы ум и честь эпохи — неолита.
* Вы часом не Баран по гороскопу?
* Говоришь, самый умный? Ну, да, всё возможно. С твоим-то вакуумом в голове.
* Говоришь, знаешь себе цену? А кто её назначает? Не сутенер ли часом?
* Да вам в кунсткамеру бы можно и при жизни!
* Да и родились-то вы, видать, назло презервативу.
* Да по сравнению с тобой даже асфальт может получить степень академика!
* Да ты раскинь хотя бы костным мозгом.
* Да чтоб твои дети на лампочку гавкали!
* Да, вас Чужой куснуть бы не решился.
* Да, друг, тебя в детстве не роняли, а кидали.
* Да, красотою мир вы не спасёте…
* Да, черноват порой у Бога юмор…
* Да… Не всех Чернобыль стороной обошел.
* Да… Природа в условиях кризиса на тебе сильно сэкономила.
* Даже спорить не буду с Гуру, знающим все способы лизания. Язык только не сотри на мастер-классах (на подхалимаж/лесть руководству).
* Держи пять копеек (дать деньгу), узнаешь себе цену – верни сдачу!
* Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.
* Зачем же Вы не родились в Бобруйске?
* Зря я тебя в зоопарк повел, звери в шоке!
* И врёшь ты всё, и морда вся в сметане. И спишь ты в чемодане. И батареи по ночам грызёшь.
* Из положительных качеств у тебя только «резус-фактор». Что, и он отрицательный?!
* Из под чьего хвоста вы выпали?
* Как вам идут три ваши волосины!
* Как вам к лицу боксёрская перчатка!
* Как вы чудовишно умны, должно быть!
* Как ты сюда попал? Неужели кто-то оставил клетку открытой?
* Когда аист принёс тебя твоим родителям — они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.
* Когда б не вы — себя б считал уродом.
* Когда Вы молчите — Ваш ум заметней.
* Конечно же, Ты – VIP-персона. Жаль, что уведомление на туалетной бумаге. Неужели ночью рисовал?
* Куда угодно за тобой пойду, но только под конвоем.
* Лечиться можно — примут ли анализ?
* Лишь встречу Вас — растёт самооценка. ..
* Любовь конечно зла, но не настолько.
* Молчишь? Правильно, ты кажешься таким умным!
* На вас природа славно отдохнула!
* На Вас собакам страшно помочиться.
* Надоел ты мне хуже горькой водки!
* Назови мне хоть одну полезную вещь, которую ты делаешь, когда не подменяешь ершик для унитаза.
* Не волнуйся, когда-нибудь ты скажешь что-нибудь смешное.
* Не волнуйтесь, я тоже забыл, как вас зовут.
* Не оскорбить бы тлю сравненьем с вами…
* Неудачник, тебе бы только пустыню пылесосить. Да, боюсь, пылесос по пути потеряешь.
* Ну ладно танцевать, но петь-то что мешает?!
* Ну ты шустрый, как понос.
* О, как чудно многообразие видов…
* О, что за дивное лекало для Пикассо!
* Обычно последним смеется тот, кто сразу не врубился в тему!
* Окуни мозг в растишку, может поумнеешь.
* Осторожнее, не позволяйте мозгу влезть вам в голову!
* От какого дерева такой сучок оторвался?
* Отвернись и не смотри на меня, а то у меня завтрак в желудке прокиснет.
* По тебе хор калифорнийских геев плачет!
* Поправь грыжу, то сильно вываливается!
* Почему ты здесь? Я думал, что зоопарк закрывается на ночь!
* При виде вас душа поет. Рамштайна.
* Родители ведь гении, признайтесь?
* Ронял вас, видно, аист по дороге.
* С твоим лицом только в интернете регистрироваться!
* С чего это вы взяли, что я вас пугаю? Я, что, зеркало, что ли?
* Сделали его папа с мамой, и, судя по результату, не очень уж и старались.
* Скажи мне кто я, и я скажу тебе, на сколько ты меня недооценил.
* Скажи-ка, в той местности, где ты вырос, наверняка было много атомных станций!
* Сказал бы вам…, но очень жалко бисер!
* Слушай, смотрю на тебя — и у меня все комплексы пропадают!
* Смотрю на тебя и понимаю, что человек произошёл от обезьяны….
* Солнце в зените, а никто не работает.
* Тварь, найду — в трехлитровую банку закатаю!
* Типа такой способ лизнуть? (на подхалимаж)
* Твоим бы языком осетрину в ресторане резать (если язвительный, резкий человек)
* Твоим бы языком только унитазы мыть.
* Тебе следует пойти в зоопарк, ты там не особо будешь выделяться.
* Тебе бы на конкурс неудачников. Да, боюсь, и там ты бы отличился. Выше четвертого не поднялся.
* Тебя, мутанта редкостного, в зоопарк нужно сдать и людям показывать!
* Только не надо мне улыбаться, я с детства боюсь лошадей.
* У вас такой задорный огонек в глазах появился! Уж не опилки ли в голове тлеть начали?
* У меня от твоей улыбки жопа морщится/поджимается!
* У меня дома тряпка половая потерялась. Приди, замени сестренку.
* У тебя лицо как у погрызанной канистры!
* У тебя мозги как у страуса! Хотя нет, зачем же оскорблять бедную птичку. У страуса они хотя бы есть.
* У тебя, что, память, как у суслика — 1 Кб?!
* У нас кто-то сдох или ты снял носки??
* У тебя родители случайно не физики, а то выглядишь как неудавшийся эксперимент???
* У меня плохое чувство юмора? Ну, да, по твоей зеленой морде / твоей зелени на лице это особенно хорошо видно.
* Уважаемый (-ая/варианты), вы случайно мой кабинет/класс/дом с туалетом не перепутали? Что-то зачастили вы ко мне с бумажками!
* Ума — как у ракушки.
* Умоляю, отвернись, или у меня завтрак в желудке прокиснет.
* Что нажито — то не украдено.
* Что ты бьешь себя копчиком в кадык.
* Эх, зря перевели сперматозоид…
* Я вас узнал(а) — вы в пионерском лагере всегда за всеми доедали.
* Я гитарист, но критикам бью только в бубен.
* Я догадываюсь, какой твой камень по гороскопу. Судя по роже — это кирпич.
* Я думал, что Чужие только в фильмах.
* Я думала, ты исчерпал весь запас своей тупости, но ты продолжаешь меня удивлять.
* Я ж не виноват, что у тебя вместо головы жопа оказалась!
* Я знаю, вы родились глупым, но почему у вас рецидив?
* Я не злопамятный. Отомстил — и забыл.
* Я не могу вот так уйти? Хорошо, я уйду в присядку. Цыганочка с выходом в дверь тебя устроит?
* Я не смеюсь над теми, над кем Бог уже поугарал.
* Я не хочу, чтобы вы подставляли другую щеку, это просто уродливо.
* Я рядом с вами себя умной такой чувствую
* Я с вами стал сторонником абортов.
* Я смотрю, Вы ершиком для унитаза через смену работаете.
* Я так не думаю, может, у вас растяжение мозга!
* Я тебе не нравлюсь? Сходи на горшок от горя.
* Я тебе не нравлюсь? Иди, застрелись. Я не изменюсь.
* Я тут список особей по умственному развитию составляю. Не переживай, я про тебя не забыл(а). Оставила для тебя место морского котика.
* Я хотел бы вам ударить в зубы, но почему я должен улучшать ваш внешний вид?
* Я человек не конфликтный и с таким мyдaчьем как вы — не связываюсь…
ЕЙ:
* А вот вам при такой попе, еще бы и радикулит, цены бы вам не было!
* А были ли в роду у вас блондинки?
* А ты не могла бы, когда дует ветер, затыкать одно ухо пальцем? А то меня этот свист немного раздражает.
* Бикини не ваш стиль, вам больше подойдет закрытый купальник. С дырочками для глаз.
* В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка!!!
* Вам, наверное, в детстве цветочек в косу заплетали… Вот горшочком-то по голове и настучало.
* Вчера в новостях сказали, что ограбили какую-то проститутку и я решил позвонить, узнать, как ты там.
* Вы очень похожи на статую Свободы. У нее тоже голова пустая, и так же как и у вас, внутри только смотровая площадка.
* Вы такая краси-и-ивая! И каждый следующий подбородок красивее предыдущего!
* Гляжу на вас и вижу — водки мало!
* Да тебя только на руках носить! В похоронной процессии на кладбище.
* Да ты себе цены не знаешь! Заведи сутенера, будешь знать…
* Да уж, куда мне до неё… Мне ещё долго опускаться.
* Да, ваш смартфон — умнее, чем хозяйка.
* Девушка, у вас так волосы прикольно развиваются! Это от ветра в голове, да?
* Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть. А на носу — повеситься.
* Девушка, это вы так танцуете или вас током ударило?
* Держи метлу! Не опоздай на шабаш!
* За Вашу красоту! Но чокаться не будем.
* Знаете, вы такая хозяйственная… Как мыло.
* Как, не мужчина вы? Но всё равно, побрейтесь.
* Конечно, ты ведь уже взрослая! Прокладками, наверное, пользуешься… Не на те губы их лепишь!
* Кстати, дорогая, в мире свирепствует чрезвычайно опасный мультипатогенный птичий грипп… Тебе надо быть особенно осторожной, с твоими-то куриными мозгами!
* Любимая! Таких как ты, не было, нет, и не надо!
* Мадам, вы грациозны словно баржа!
* Мадам, не улыбайтесь — это страшно.
* Милочка, лучше быть предметом зависти, чем сострадания.
* Не могу понять, ты действительно дура, или это у тебя имидж такой…
* Не пой при мне, красавица, истошно.
* Не улыбайся, детка, так, на, съешь лимона!
* Нет, бывают конечно девушки с изюминками. А вот ты явно с сушеной рыбой /воблой.
* Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы — немного умноватая!
* Она не заболела. Она всегда так выглядит.
* Под суд таких пластических хирургов.
* Посмотрел Бог на твои ноги и придумал колесо…
* Потрясающая девушка, говоришь? А потрясти-то и нечем.
* Почему ты такая дура сегодня? Хотя, я думаю, это типично для тебя.
* Правильно делаешь, что хихикаешь. С твоими зубами не смеются.
* При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.
* Разделись вы, а мне почти не страшно!
* С одной стороны ты красивая… А вот с другой стороны, у тебя, к сожалению, лицо.
* С такой самооценкой ты выйдешь замуж только за вибратор.
* Страшно даже представить жизнь в мире, где блондинки ещё и активны!
* Сударыня, где взять мне столько водки?!
* Ты так часто хвалишься своими ногами от ушей, что невольно возникает вопрос, а что у тебя вместо рта?
* Три метра сухостоя: ни сиськи, ни письки и упс с кулачок (про длинных и худых).
* У вас ноги прямо как у лани! Такие же волосатые.
* У вас прямо осиная талия… А грудь — липовая!
* У вас такие обалденно длинные ноги! Но с вашим лицом толку-то от них…
* У Вас такие обалденные глаза! А Вы точно в туалет не хотите?
* У тебя сиськи — как уши стриженного спаниеля.
* Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!
* Что такая злая/бешеная/варианты? С метлы упала?
* Что, болела? Не СПИДом ли?
ЕМУ:
* Вы мне напоминаете океан, огромный, сильный, напористый. И меня от вас так же тошнит.
* А у вас везде такая пышная растительность, или только в носу и ушах?
* А у тебя все тело такое волосатое или только ноздри?
* А у тебя наверное член короткий, раз язык такой длинный!
* Вам отдалась бы я, да лупу позабыла.
* Глядя на тебя, хочется еще раз пожелать тебе здоровья!
* Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
* Да, ты просто вылитый Пушкин! Так и хочется тебя пристрелить…
* Дорогой, держись от меня подальше, чтобы тебе как в рекламе памперсов, было сухо и комфортно.
* Дорогой, чтобы сойти с ума, нужно, чтобы он был!
* Если ты думаешь, что я маленькая, загляни к себе в штаны!
* Зачем проводить опыты на животных? Это так жестоко! Возьмите лучше моего бывшего!!!
* И на груди его могучей три волоса казались кучей. ..
* Как жаль, что ты, наконец-то, уходишь.
* Как же всё-таки хорошо, что я вышла за тебя замуж! Мне повезло иметь в мужьях, такое редкое животное, как ты.
* Как красиво развиваются на ветру твои рога.
* Какие у тебя красивые редкие зубы.
* Какой большой!!! Жаль, только кошелёк…
* Когда ходишь в туалет писать, не думай что ты — американская ракета с точечным попаданием. Ты же огородная лейка.
* Красивый ли ты? Ну сразу видно: мама не хотела, папа не старался.
* Лучше бы за девушкой своей следил, а не за историей моих статусов.
* Милый! Прости, что мы так часто ссоримся на пустом месте из-за того, что ты идиот.
* Милый! Таких как ты, никогда не было, нет сейчас и не надо вообще.
* Мужчина, если вы уж пожираете меня глазами, то хотя бы не чавкайте.
* Не мужик, а тёплая шапка сомбреро.
* Ой, а расскажите еще что-нибудь. Я рядом с вами себя такой умной ощущаю.
* Отлично выглядишь! Бухал вчера?
* Так это вы в кино играли Шрэка?
* Ты бык. .. Не потому что здоровый, а потому что — скотина.
* Ты из Москвы? Ни за что бы не поверила — не материшься, не хамишь, вежливый.
* Ты надоел мне ещё до того, как доктор сказал твое маме, что у неё будет сын.
* Ты так на меня смотришь, как будто я уже голая.
* Ты такой серьезный, задумчивый — наверное, из заключения?
* У настоящего парня кривыми должны быть извилины, а не руки…
* Чем бы дитя не тешилось, лишь бы соску на письку не натягивало.
* Я бы тебя могла обидеть, но, к сожалению, лучше природы всё равно не выйдет.
* Я с тобой себя такой умной чувствую!
* Я тебе нравлюсь? Вот и прилагай усилия сам… Я за тебя за мной бегать не буду!
* Я, смотрю, ты тормозить и без машины любишь.
5. Затыкательства
5. Затыкательства
* А ты меня не поправляй, я тебе не трусы.
* А ты, дурашка, если нету мозгов, молча сиди и слушай… Авось, поумнеешь…
* А у тебя харя не треснет по диагонали зигзагом?!
* Говорите, говорите. .. я всегда зеваю, когда мне интересно!
* Гони говно по трубам.
* Если мне понадобится твоё мнение, я обязательно тебя спрошу.
* Если у тебя выросли крылья за спиной – не каркай!
* За пупок себя укуси, герой-одиночка!
* Закрой капот и не тарахти двигателем!
* Закрой рот, асфальт видно.
* Закрой рот, ты не в Овальном кабинете!
* Закрой рот и не манди!
* Закрой хлеборезку.
* Заройся в мох и плюйся клюквой, уйди в туман!
* Засохни, гербарий!
* Купи себе мелок “Машенька”, и погрызи. А вдруг, и вправду, в голове меньше тараканов станет…
* Лижи подмышку потного индейца.
* Молчи-молчи! Когда ты молчишь, то кажешься таким умным, что даже хочется с тобой поговорить!
* Не говори, что мне делать, и я не скажу, куда тебе идти.
* Не злись. Прыщи полопаются.
* Не обращайте внимания, я обычно всегда зеваю, когда мне не интересно!
* Не смейся, дурачок — рот порвёшь.
* Ну-ка помолчи, у стоматолога рот открывать будешь!
* Ой, такая острая шутка! Я прям порезалась!
* Прекрати этот ультразвук, я тебе — не дельфин.
* Позвенел цепью — и в будку.
* Помолчи, жертва пьяной акушерки!
* Послушай, я смотрю ты почувствовал(а) себя звездой??? Так сиди на ёлке и блистай!
* Потявкал — и в будку.
* Разумеется, мы найдём общий язык. Если ты прикусишь свой…
* Рот будешь открывать у стоматолога.
* Рот закрой — зубы простудишь.
* Рот закрой — пломбы повылетают!
* Сбейся в тюбик.
* Свой рот будешь открывать на уровне моей ширинки!
* Свали в туман, прикройся тучкой.
* Соблюдай акт воздержания против звуков. Если не понял – то просто заткнись .
* Такая острая шутка! Что я прям чуть не порезалась!
* Ты вообще молчи, у тебя сисек нет.
* Успокойся, завистливая сучка, я переживаю за твой монитор, брызжешь наверно!
* Фильтруй хрюканину!
* Хватит дышать на меня перегаром — я и так знаю, что ты меня уважаешь.
* Цыц, креветка — море рядом.
* Что-что? (задумчиво ухо прочистить) Странно, бактерии голос подали?
* Шо ты треплешь языком, как флагом на параде.
* Клизма! Знай своё место!
* Что ты пищишь, как тамагочи некормленый? !
6. Обзывательства
6. Обзывательства
* Абрам ты, родства не помнящий.
* Анус перепуганный.
* Бармалюга.
* Бздюлина.
* Блатная педаль.
* Блоха недокормленая.
* Безмозглая инфузория, раздутая самомнением.
* Безногий эмбрион.
* Верблюд плюгавый.
* Вонь подрейтузная.
* Выдра двуногая.
* Выжарки кошачьи.
* Вымя дохлого шакала.
* Выпердрыш поросячий.
* Геракл засушенный.
* Гинеколог однорукий.
* Глиста в скафандре.
* Глухомань.
* Гнусь болотная.
* Гоблин вислоухий.
* Грыжа трудовая.
* Гудрон жеваный.
* Гюльчатай гаремная.
* Двужопый самец.
* ДЕДуин (старый противный мужчина).
* Дебилы залупоглазые.
* Дирижер без палочки.
* Дочь полка.
* Драный петушара.
* Дубина эбонитовая.
* Дубинушка ты ухнувшая.
* Дудонка (соответственно тот кто надудонил(написял) — дудон).
* Дурилка картонная.
* Дятел комнатный.
* Жаба вислоухая.
* Жертва запрета абортов.
* Жертва дикого потреблятства (про любителей чрезмерного шопинга)
* Жертва суицида.
* Жертва хаотической репликации хромосом.
* Залупоглазая мондавошка.
* Злобный юнит.
* Злыдень писюкастый.
* Институт конченный.
* Йошкин кот.
* Кабысдох.
* Кастра бородатая.
* Кикимора болотная.
* Клизма самоходная.
* Клизма в ботах.
* Козья трещина.
* Корюшки тупые.
* Круглопер.
* Кукушка пестрожопая.
* Кусок идиота.
* Ландыш занюханный.
* Лежанка платная (даме).
* Леонардо ты недовинченный.
* Лепешка слоновья.
* Лупа с ручкой.
* Лушпак морковный.
* Лялька пластиковая.
* Мамкино горе.
* Матрешка ряженая
* Мацепурик с дюшесом.
* Моль в обмороке.
* Мразь лечебная (доктору).
* Мужчина ты резиновая.
* Муравей похотливый.
* Муфлон комнатный.
* Мышкин хобот.
* Мышь дистанционная.
* Одноклеточный пробирочный имбецил.
* Одночлен третьей степени.
* Олень китайский/эстонский/какой больше нравится)).
* Опупенец кривоногий.
* Орел очковый.
* Пельмень контуженный.
* Пендец.
* Перхоть рекламная.
* Пингвин питсбургский.
* Пиндыр.
* Писька вазилиновая
* Писька тараканья.
* Плесень старая.
* Поганка с полянки.
* Подзалупник осиновый.
* Подстилка триперного кролика.
* Потолочный лампогрыз.
* Презерватив в очках.
* Психимора (старая, вредная женщина).
* Пупс с глазками.
* Робин-Гуд канализационный.
* Рояль педальный.
* Рукосуй бесхребетный.
* Свиногрыз кукурузный.
* Свиносуслик.
* Себастьян бабахнутый.
* Сервак вислый.
* Сказочный долбоёб/мозгоед/долбоклюв/варианты)
* Сколопендра.
* Сникерс штопаный.
* Снуснумрик.
* Соловей энцефалитный.
* Сопля перламутровая.
* Старая каманча.
* Старая потыканая андатра.
* Суп из семи залуп.
* Сын моржовый.
* Твикс без палочки.
* Тещин прихвостень.
* Тля зелёная.
* Трижды геморрой труда.
* Тумбочка волосатая.
* Тумбочка с начесом.
* Тушкан, молью побитый.
* Унитаз на лыжах.
* Упячка.
* Урод шестого разряда.
* Ушлёпок обдолбанный.
* Флюрограмма лупоглазая.
* Фуфел мохнокрылый.
* Халуй смердячий.
* Хрюндель.
* Чучело с раздачи.
* Чучундра.
* Шапокляк.
* Швабра с бигудями.
* Шваль морская.
* Шлепок майонезный.
7. Просто ругательства
7. Просто ругательства
* Ангидрид твою перекись марганца!
* Бред бешеной медузы
* Блин, стоп машина, ну холодец-молодец!
* В рот компот!
* В рот мне ноги!
* Да ямбись оно хореем
* Ё КА ЛЭ МЭ НЭ О КО ЛО ЖЭ ПЭ ЧЭ ШЭ ЦЭ
* Едрит твою, ангедрит твою, перикиси марганцеву мать
* Едрит-мадрит
* Едрит-раскудрит
* Ёкарный бабай.
* Ёк-макарек,
* Ёлки-палки, елки-моталки, елки-иголки,
* Ёперный театер,
* Йопа – мама.
* И будут они жить долго и нудно!
* Итит твою мать нихай.
* Карданный вал тебе в заднюю дверцу
* Лютый звиздец!
* Мать моя женщина! Отец мой мужчина!
* Метил его пропаном через бутадиол в медный купорос!
* Нифуя себе!
* Ну ни хряк себе!
* Очешуеть
* Полный капец.
* Полный кабздец.
* Раз квадрат твою гипотезу…
* Раз, раз, Гандурас.
* Раскудрить твою на лево.
* Твою бабушку!
* Туды его в качель.
* Фигассе,
* Чтоб тебя приподняло и хлопнуло! (Няня — Толстой, «Детство»)
* Чуму на ихнюю гангрену!
* Я тебе женщина или труба на бане?
* Япона мать
РАЗНАЯ солянка
РАЗНАЯ солянка
Ответы на все вышеперечисленное ))
— Дура/иные обзывательства.
— Очень приятно познакомиться. А меня /имярек/ зовут.
— Стерва!/иные обзывательства, не опускающиеся ниже пояса.
— (вежливо) Благодарю. Я стараюсь.
— Почему ты такая худая/злая/зануда?
— Чтобы ты смотрела и завидовала.
— Ты тупая/дура/шлюха!
— Ой, я смотрю ты слишком острая/умная/праведная монашка (т.е.противоположное)!
— Стерва!
— Лучше побыть для него тигрицей год, чем всю жизнь быть овцой!
— Я тебе припомню…
— Ага. Запиши, чтоб не забыть: «Мне по барабану»!
Отшивалки
— Дай телефон, номер посмотреть!!!
— У коня под хвостом посмотришь!!!
-Ой, Девушка, кажется нам по пути!?
-Ой, Молодой человек, вы знаете, а я в жопу не иду!
— Девушка, а разрешите мне с вами посидеть немного?
— Немного не выйдет, рядом со мной седеют на всю голову и сразу!
— Привет, красотка.
— Привет, на любителя.
— Девушка, можно я вас ущипну??
— Траву на газоне иди, щипай, козел!
— Ты такая классная, когда выпьешь!
— И ты очень классный, когда я выпью!
— Такая девушка красивая — и курит?
— Такой мужчина страшный — и разговаривает?
— Ты офигенный!
— Правда?
— Нет, я пьяна, а ты первый в списке контактов / просто ближе всех сидишь.
***
А это к примеру, когда на базаре злая тетя кричит:
— Куда молодежь катится!
— Да мы же ровесницы, просто за собою ухаживаем по разному.
Отговорка для мамы или бабушки:
— И что плохого, что ветер в голове, за то мысли мои всегда свежие.
Ответ на телефонный звонок (вкрадчиво, голосом Путина):
— Откуда у вас этот номер? Оставайтесь на месте. За вами уже выехали!
***
— Дашь в займы?
— Откуда в жопе алмазы.
— Это мое!
— Твои в лесу грибы и шишки.
-Ну блядь /варианты/!
-Нельзя называть человека «блядью»!
-Человека нельзя, блядь можно!
— Не надо нервничать, нервные клетки не восстанавливаются!
— Помолчала бы! Зубы ведь тоже!
— У тебя что, хромосома лишняя?
— В смысле?
— В прямом, даун что ли?!
— Извините, я опоздал.
— Что случилось?
— Да ничего, я просто не хотел приходить.
— Как послать матом, но без мата?
— Иди на икс, игрик и одиннадцатyю букву алфавита!
Факты))) :
— Ничто так не раздражает, как если человек, которого вы перебили, продолжает разговаривать!
— Мужчинам проще, они сразу видят какая у нас грудь. А вот нас, бедных женщин ждёт сюрприз!
— Женская логика конечно же есть! Просто мужчины настолько глупые, что почему-то не могут её понять.
Для настроя))
Говорят, у женщины должно быть 5 мужчин:
первый — муж, которому можно все показать и ничего не рассказывать,
второй — друг, которому можно все рассказать но ничего не показывать,
третий — любовник, которому можно немного показать и немного рассказать,
четвертый — гинеколог, которому можно все показать и все рассказать,
и начальник, который как скажет — так и будет!)))
И на закуску!
Случай в автобусе:
Девушка с длинными ногтями стоит, никого не трогает. Над ней смеются двое мелких парней. Один решил поумничать:
«Девушка, а как вы с такими ногтями {censored} вытираете?»
ответ гениален:
«Такие сосунки, как вы, мне ее вылизывают!!!»
Ну и заумности))
С точки зрения банальной эрудиции, вы, молодой человек, не входите в рамки моей компетенции. Я, конечно, понимаю все тенденции парадоксальных эмоций, но не стоит так утрировать, ибо я, со всеми присущими мне возможностями, нахожусь не в состоянии общаться с такой антикварной редкостью/бездарностью как вы. Таким образом, дальнейшее наше с вами общение считаю нецелесообразным
Засим, граждане, позвольте откланяться.
Всем спасибо за внимание.
P.S. Список не окончательный. Тем, кто привнесет свою лепту в пополнение этого списка — заранее громадное спасибо.
@темы: Написанное, Смешно, Как красиво послать
Как правильно ругаться в соцсетях, чтобы не нарушить закон о мате
Мужские правилаМужские правила
В России с 1 февраля вступил в силу закон, который запрещает материться в соцсетях, а точнее, говорить слова, которые «оскорбляют человеческое достоинство и общественную нравственность». Правда, обычному пользователю за матерщину пока не грозит даже штраф, а бремя ответственности легло на соцсети.
Зато теперь твой нецензурный комментарий могут просто взять и удалить, если кто-то пожалуется или соцсеть сама сочтет его неподобающим. С другой стороны, закон может даже пойти на пользу русскому языку, в котором и без мата полно хоть и цензурных, но крайне обидных ругательств. Мы покопались в литературе, исторических документах и соцсетях, собрав для тебя стартовый набор начинающего интернет-хама. Он (теоретически) позволит тебе всласть ругаться в соцсетях, но при этом не преступать закон.
Что Роскомнадзор считает матомОдна из главных проблем закона о мате в том, что Роскомнадзор и сам не приводит перечень матерных слов. А ведь их запрещено употреблять в СМИ намного раньше, с 2014 года. В рекомендациях РКН формулировка крайне расплывчатая.
В настоящий момент отсутствует единый перечень нецензурных бранных слов.
Правда, Роскомнадзор все же приоткрыл завесу тайны, что он считает матом. На одном из семинаров для СМИ показали слайд, как правильно цензурировать мат, с примерами. Фотография разошлась по соцсетям, и стало хотя бы примерно понятно, какие слова и производные от них считаются матерными.
Ругайся как аристократХорошо, предположим, с матом разобрались. «Неприличные, грубо-просторечные слова и содержащие их выражения» тоже трогать не будем, потому что Роскомнадзор нам этого делать не велит из-за закона «О защите детей от информации, причиняющей вред их здоровью и развитию». Простите, дети, но эти слова вам лучше узнавать в более подходящих местах — вроде школы, русского рэпа или «Твиттера» Евгения Ройзмана.
А мы пока посмотрим примеры в русской истории и литературе. Несмотря на то что русский мат является неотъемлемой частью нашей речи, публично браниться на Руси не поощрялось, а при Петре I за ругань можно было и вовсе отхватить плетей. Тем не менее проказники-поэты и писатели так и норовили сочинить матерный рассказ или эпиграмму. Но это было, что называется, «для своих», а за публичные оскорбления можно было тут же получить предложение стреляться.
Зато были в ходу хоть и не матерные, но тоже обидные оскорбления. Вот некоторые распространенные примеры, которые позволят тебе ругаться как аристократу.
Мерзавец
Существует легенда, что мерзавцем называли преступника, подвергавшегося на Руси страшной казни — когда человека привязывали к столбу и поливали водой на морозе, пока тот не околеет. Отсюда же растут ноги у слова «подлец». Им якобы называли человека, который подливал воду мерзавцу. Впрочем, у этой легенды нет никаких доказательств.
В чем сходятся лингвисты, так это в том, что слово «мерзавец» связано с морозом. И так стали называть черствых, неприятных людей, о которых веет холодом. Отсюда же происхождение слов «отморозок» и «мразь». Да, и прилагательное «мерзкий» тоже.
Подлец
Да, к легенде о том, что подлец — это тот, кто казнил преступников при помощи воды и мороза, слово не имеет отношения. Подлецом изначально называли человека низшего сословия, человека, обязанного платить подать. Со временем оно стало применяться ко всем людям, которым хотят указать на их грубость и неотесанность, недостойные аристократа.
Шваль (опционально — подзаборная)
Слово, которое ты мог слышать во время карточных игр или чьей-то ругани, относит нас к Отечественной войне с Францией. Когда разбитые французы отступали, им от голода часто приходилось питаться падалью, в том числе собственными погибшими лошадьми. А «шваль» на французском и есть лошадь. Хотя после французской оккупации и бегства так стали называть негодные, дрянные вещи и таких же людей.
Шельма
Еще одно иностранное слово, ставшее ругательством в русском языке. Произошло от немецкого schelmen, что значит «пройдоха» или «обманщик». В оборот вошло примерно при Петре I, который ввел для дворян крайне унизительную процедуру шельмования, когда за проступки дворянина возводили на эшафот и прилюдно ломали его шпагу. После этого дворянин становился бывшим дворянином, и его уже могли казнить как самого последнего смерда. Тоже, кстати, довольно обидное слово.
Умению лихо выругаться, но при этом остаться в рамках цензуры, можно поучиться переводчиков и актеров дубляжа, озвучивающих иностранные фильмы. Попробуй-ка переведи фильмы того же Тарантино, чтобы не получить отметку 18+ в прокате.
Актер и мастер дубляжа Андрей Гаврилов и вовсе стал отдельным мемом за монолог «Ублюдок, мать твою» из фильма «Кровь и бетон». Ни одного мата, а как звучит! Правда процитировать мы тоже не можем — помнишь еще закон о защите детей?
Зато можно привести примеры студии дубляжа «Кураж-Бамбей», которая славится своими смешными переводами, в том числе и ругательств. Часть из них собрал паблик «45 минут|Сериалы» в «Контакте».
«Теория большого взрыва»
Дылда-переросток
Маленький субатомный чертенок
Эпический стыд!
Ошизеть!
Тишкина етишка!
Это что за бабуйня?
Блинский ёж!
Ядрёна кочерыжка!
Сушкин сын
Жалкий человечишка
Эбонитом тебя потри!
Тесто тебе в одно место!
Ребаный йод!
Вафля ты молочная!
Дурилка картонная!
Большой занудный долбозвончик!
Свинота низкорослая!
Етижи пассатижи!
Нак-выкуси!
Не суети компот!
Ах ты сучок хитрозадый!
Да мне по бую!
От же ж хреноход!
«Как я встретил вашу маму»
Ёперный театр!
Оу, блинский!
Едрёна макарона!
Зазвездюлю звездюленькой по хлебалушку!
Осуетительно!
Ничегошеньки!
Я не знаю какого Хрена Петровича он делает!
Привет, сученьки!
Чушь Аркадьевна!
Нажрёмся в хламидомонаду!
Прижучу ее до фонаря!
Разное:
Спойлерас!
Ах ты, Гэмблов сын!
Хиатус тебе в печень, ТНТ-шное отродье!
Чтоб глаза твои лопнули от российских сериалов!
Моффат меня подери!
Да забанят тебя на торрентах!
Тысяча спойлеров на твою голову!
- Фото
- Getty Images
Несмотря на то что государственные деятели принимают законы о запрете мата, они и сами любят ввернуть крепкое словцо. хотя на публике и стараются обходиться без откровенного мата, если не брать в расчет известные высказывания Сергей Лаврова, случайно попавшие в Сеть.
Публично же политики и чиновники стараются уязвить оппонента вполне цензурно, и у них есть чему поучиться. Например, у общественного деятеля и члена «Единой России» Эрнеста Макаренко.
Наиболее обидными и меметичными оскорблениями в России известен лидер ЛДПР Владимир Жириновский, который никогда не лез за словом в карман во время дебатов, направо и налево раздавая эпитеты вроде «подонок» или «паскуда». Кроме того, Владимир Вольфович любит сравнивать недругов с животными, точнее, с конкретным видом. Так Зюганов у него стал «старым злым боровом», Валерия Новодворская — «тихой, упитанной свиноматккой», а Борис Немцов — «злым поросенком».
Лидер КПРФ хотя и гораздо реже был замечен за обзывательствами, но пару примеров наскрести можно. Например, Ксению Собчак коммунист окрестил «кандидаткой по вызову» после того, как она решила участвовать в президентских выборах. Экс-президент, а затем премьер и ныне зампред Совета Безопасности Дмитрий Медведев в ругательствах оказался незатейлив, но близок к народу.
Так, Дмитрий Анатольевич в сердцах назвал «козлами» следователей. И не каких-то, а занимавшихся «Болотным делом». Тогда Медведев думал, что микрофон отключен, и окрестил такими рогатыми следователей, устроивших спозаранку обыск у оппозиционера Павла Костомарова.
Нормально все будет, вы не волнуйтесь. Козлы они, что в восемь утра приходят. В семь.
А что же сам? За матом президент РФ Владимир Путин публично замечен не был, хотя его пресс-секретарь Дмитрий Песков как-то признался, что в обычной жизни президент «как любой нормальный мужик, он, конечно, может выразить свое негативное отношение». Добавив: «Причем так, что кровь стынет».
Однако на недавней пресс-конференции Путин, отвечая на вопрос музыканта и с недавних пор журналиста Сергея Шнурова, заявил, что мат в русском языке вполне заменяем.
Обратитесь к известным фильмам классики советского кино, когда при падении секции батареи на ногу нужно говорить «редиска», а не употреблять ненормативную лексику. В принципе, язык русский достаточно богатый для того, чтобы ясно и доходчиво выражать свои мысли, не прибегая к ненормативной лексике.
Хотя в СМИ попадали и другие примеры крепких речевых оборотов от Путина. Например, он называл «придурками» тех, кто считает регион Дальний Восток «балластом». Польского же дипломата за обещание поставить памятник Гитлеру Путин назвал «сволочью и свиньей антисемитской».
Впрочем, может, с новыми законами даже так не стоит рисковать, если ты не президент, а по его же совету почерпнуть допустимые ругательства из кинематографа. Те же «Джентльмены удачи» помогут изрядно пополнить словарно-ругательный запас. А еще лучше пользоваться методом галактики Кин-дза-дза, где все допустимые в обществе ругательства заменялись словом «кю». Возможно, когда-то и у нас так будет.
Василий Басов
Теги
- русский язык
- лайфхак
Лайфхак: как научиться говорить без мата
Наказываем себя гривней, больше читаем и бежим из дурной компании. Главное, выдержать 21 день и не сдаться!
Содержание
- Разберитесь с причиной
- Полезные трюки
- Меняем мозги
Разберитесь с причиной
Почему люди матерятся? Так они самоутверждаются. Словно защищаются, пытаются скрыть свою уязвимость и неуверенность в себе за крепким словечком.
Чем чаще человек испытывает растерянность, тем чаще он матерится. Унижая собеседника, пытается самоутвердиться за его счёт, почувствовать себя лучше. Мат – последний аргумент, когда ничего другого не осталась.
Еще одна причина – обычная лень. Зачем включать мозг и раздумывать над остроумным ответом, если за секунду можно выразить мысль емким словом. Но прибегая к этому средству, со временем понимаешь, что словарный запас оскудел.
Следование обществу. Если вращаться в кругу, где слова длиннее 5-ти слогов кажутся ругательством, понятно, откуда такой лексикон. Так мы копируем шаблон поведения, чтобы не выделяться из среды.
Полезные трюки
Придумайте слова заменители. У каждого смачного слова есть свои синонимы. Да, одно матерное слово часто употребляется в разных контекстах. Зависит от ситуации и интонации. Что ж, слов-заменителей понадобится больше. Составьте себе список слов, которые вы будете употреблять вместо ваших матов. Или придумайте одно универсальное, которое будете всегда вставлять в свою речь. Забавное иностранное слово, которое будет звучать непонятно, но смешно. Выругаетесь китайским словом. Улыбнитесь. И вам станет легче. Вроде бы и мат не сказали, но все выразили.
Наказывайте себя гривней. Да, это эффективный метод. Заведите баночку или коробочку, куда вы кладете деньги за каждое бранное слово. Лучше всего, если с вами в эту игру включиться коллектив. Например, на работе в течение дня скидываетесь за брань. На собранное потом купите вкусняшек.
Приобщайте друзей. По-любому вы не единственный человек в вашем окружении, который любит использовать крепкое словцо. Самостоятельно вы бы не дошли до апогея. Договоритесь с друзьями не использовать матерные слова. Или попросите их хотя бы напоминать вам об этом. Можно дружеским пинком в плечо или увесистым щелбаном.
Не смотрите кино с матами. Не впитывайте те самые выражения. Если в вашем любимом сериале крутой герой разговаривает языком зека, вы понесете это в массы. Включите кино о дамах в кринолинах: вряд ли они будут крыть всех матом.
Представляйте вашу бабушку. Серьёзно, каждый раз, когда вот-вот сорветесь, мысленно представьте, что она рядом. Браниться матом станет прямо-таки неловко. Загляните в ее глаза, которые в полном шоке от вашего поведения.
Находитесь почаще с детьми. Так мы инстинктивно стараемся сдерживать поток своей речи.
Перейдите к физическим наказаниям. Нет, не надо бить себя плетками. Есть очень прозаичная вещь: резиночка для денег. Ее нужно носить вместо браслета. Как только произнесли матерное слово, оттянуть резинку подальше. Она больно ударит запястье. Так вырабатывается привычка. Почти как у собаки Павлова.
Меняем мозги
Мотивация. Без осознания проблемы нереально отучиться от тех самых бранных слов. Должна быть действенная мотивация. Саша любит Машу, но Маша не хочет слушать, как Саша “гнет трехэтажным”. Саше приходиться учить новые слова.
Избавьтесь от дурной компании. Если вы вдруг перестанете употреблять мат, вокруг начнут насмехаться и вряд ли вас поймут на чистом литературном. Станете изгоем. Проще уйти самому.
Читайте Шекспира. Как раз во время чтения новые слова и выражения “наматываются на корочку”. Откуда взяться литературному языку, если вокруг мат или самые бытовые слова? Иммигранты умудряются прожить в чужих странах, так и не выучив чужой язык. Для повседневного общения достаточно самой малости.
Не пропустите: книги по ораторскому искусству от 88 грн.
Спокойствие и еще раз спокойствие. Как раз время эмоциональных подъемов человек ругается матом. Так он выражает негативные эмоции. Вы рассердились на кого-то и наговорили бранных слов. Будьте вежливы. Не выливайте поток нецензурщины на собеседников. Тем более, что это крайне плохо для собственного самочувствия. Ведь значит, так достали, что в ход пошел мат.
Расслабление. Как раз во время стресса мы чаще всего используем мат. В этом поможет хобби, медитация, спорт. Научитесь снимать напряжение. Пару раз глубоко вдохните в стрессовой ситуации.
Позитивное мышление. Мы склонны к брани, когда находимся в плохом настроении или же делимся чем-то излишне эмоционально. Каждый раз, когда клонит к негативу, сделайте глубокий вдох и задавайте себе вопрос: “а стоит ли это нервов”?
Заведите привычку контролировать свою речь. Произнесли мат, ставьте галочку в телефоне в приложении. По итогам дня считайте. Будете видеть прогресс.
Готовьтесь к длительной борьбе. Сквернословие – это такая же привычка, как курить или пить. Избавиться от нее не просто. Вы можете попытаться поставить себе строки. 21 день – это время формирования новых привычек. Откажитесь на 21 день от мата, контролируйте себя. Дальше станет легче.
Если вы стараетесь, и все-таки матерные слова проскальзывают, не отчаивайтесь. Не ругайте себя последними словами. Все будет, но не сразу.
Выбрать книги и сравнить цены удобно на Price.ua.
Как правильно ругаться матом? Советы от программы «Ничего личного» с Марией Митьшевой
31 января 2007 17:47
Эфир 29 января. Эксперт – Надежда Федоровна Молчанова, преподаватель современного русского языка и языкознания.
Мария Митьшева: Здравствуете. В эфире программа «Ничего личного», в студии Мария Митьшева. Сегодня поговорим о чистоте русского языка. А точнее об использовании ненормативной, матерной лексики. Эксперт нашей программы Надежда Молчанова. Надежда Федоровна, очень сложная тема сегодня для меня. Матерные слова. Скажите честно, вы используете их в обычной жизни, не экранной?
Надежда Молчанова: Иногда, конечно, без них не обойтись.
Мария Митьшева: А это какие ситуации бывают? Ругаете ли вы студентов матом?
Надежда Молчанова: Нет, конечно. Дома.
Мария Митьшева: С сыном общаетесь?
Надежда Молчанова: Сына я стараюсь не ругать. Я просто так, сама с собой просто может быть иногда. Бывает так, что иногда нужно свои эмоции выразить, а других слов и нет.
Мария Митьшева: Означает ли это, что матерные слова, они являются такими лекарственными словами для снятия стресса?
Надежда Молчанова: В какой-то мере, да. Это подчеркивают многие даже лингвисты, которые этим занимаются.
Мария Митьшева: Хотите снять стресс — материтесь.
Надежда Молчанова: Кто ведь как снимает стресс. Для кого это единственное может быть средство.
Мария Митьшева: Давайте тогда определимся, что же мат значит в нашей жизни? В г. Йошкар-Ола матерятся, наверное, и стар и мал. И на улице, и дома, и на производстве. Вот давайте сначала обсудим, почему люди матерятся на производстве? Говорят, что русский мат ускоряет все производственные процессы. На ваш взгляд, это справедливое утверждение?
Надежда Молчанова: Может быть не то, что справедливое, но это реальное явление, от которого никуда не деться. И я бы не говорила, что это не справедливо или справедливо. Но действительно порой без этого не может обойтись ни начальник, ни подчиненный. Но, хотя, некоторые щепетильные люди потом начинают даже в суд подавать.
Мария Митьшева: А как часто у нас подают в суд на людей, которые их обматерили?
Надежда Молчанова: Вы знаете, мне известен такой факт, потому что в прошлом году осенью мы делали лингвистическую экспертизу, связанную как раз с этим. Когда одна женщина, жена осужденного, была вызвана в суд и во время заседания она, будучи в подпитии, обматерила всех. Секретаря суда, прокурора, адвоката, всех. И секретарь подала на нее в суд. И мы выступали экспертами. И нам первую стенограмму заседания принесли, где стояли точки. И мы даже некоторые слова не могли понять. И только потом нам принесли всю полную распечатку. И мы, конечно, дали заключение, что все эти слова оскорбительные и унижают человеческое достоинство. Правда, чем закончилось это дело, я, к сожалению, не знаю. Нас не поставила судебный пристав в известность. Но такое было.
Мария Митьшева: Иногда смотришь программы современные. Не только в печатных изданиях появляются точки.
Надежда Молчанова: Я вообще часто рассказываю, что есть одна теория происхождения языка вообще. Что все слова, по разным языкам, но все они восходят все языки именно к такой лексике. Первые слова они выражали агрессию человека. Стремление оградить свое племя от другого. От нападок со стороны. Тогда же шла борьба за выживание. Первые слова были, как раз связаны с обозначениями человека, связанные с такими понятиями неприличными. Может, конечно, это слабое слово. А вот с грубыми, обозначающие половые органы и т. д. Вот отсюда идет наш язык.
Мария Митьшева: Скажите, а как все-таки относится к ненормативной лексике? Т.е. одно время она была под жестким запретом. В то время как во Франции публикация ненормативных слов в газетах считается явлением обычным, нормальным.
Надежда Молчанова: Хотя там знаете, какие ограничения есть во Франции? Ограничение заимствованных слов и т.д.
Мария Митьшева: Но, тем не менее, ненормативная лексика там разрешена для использования в газетах, журналах, публикациях, каких-то. И эти слова не являются табу. А вот русский мат, это какое-то особое явление или в других языка тоже есть нечто похожее?
Надежда Молчанова: Это есть во всех языках абсолютно. Об этом говорят все исследователи. Но понимаете табуированная она была в советское время. Даже возьмите классиков наших. Пушкина, того же Льва толстого, и Тургенева. У них есть очень много таких слов. Вот мне бросилось в глаза: у Пушкина есть интересное стихотворение «Телега жизни». И одна из строф звучит так: «С утра садимся мы в телегу, мы рады голову сломать, и, презирая лень и негу, кричим, пошел …такая мать». А у меня есть детгизовское издание 47 года, где это стихотворение дано в другом варианте. Понимаете, исправили издатели. «С утра садимся мы в телегу, мы погоняем с ямщиком, презирая лень и негу, кричим, пошел по всем по трем». Кто исправил, неизвестно. Ни где больше мне не встретилось такое исправление. И при том это очень философское стихотворение.
Мария Митьшева: Вообще для меня знакомство с таким глубинным матом началось с произведения «Остров Крым» Аксенова, где он продемонстрировал высочайшие знания, на мой взгляд, языка мата. И оно некое протестное против советских правил.
Надежда Молчанова: Это не случайно, потому что Аксенов хорошо знает нашу действительность. У него во всех произведениях есть такая лексика.
Мария Митьшева: Все-таки понятно, что на производстве. В госучреждениях. В судах, вспоминая ту историю, которую вы рассказали, использовать ненормативную лексику не рекомендуется, а есть ли случаи жизненные, в которых есть смысл использовать ненормативную лексику?
Надежда Молчанова: Я считаю, это каждый выбирает для себя. И я еще один пример могу привести? У меня студентка работала над темой. В прошлом году она защитила дипломную работу по арготической лексике или абсценной, как ее называют лингвисты. И вот она приводит пример из одной книги, известного лингвиста, доктора наук, чуть ли не академика. Фамилию не помню. Где он сам говорит о себе. Когда он попал в город, о котором мечтал, по-моему, в Париж, и хотел посмотреть какую-то улицу, о которой много читал, она его настолько поразила что, он шел не один, он шел в компании, и он выразил свой восторг именно словами матерными.
Мария Митьшева: Т.е. можно и восторг, и гнев выражать. И стресс снимать. А почему?
Надежда Молчанова: А других слов он не нашел.
Мария Митьшева: А почему это происходит? Может быть потому, что это самые древние слова? Они из глубины души идут.
Надежда Молчанова: Конечно. Они в каждом, наверное, как-то сидят. Но каждый знакомится с ними как-то по-разному. Кто-то в семье. Кто-то, уже начиная взрослеть, общаясь с подростками. Они таятся в глубине души, по-моему, и действительно в такие моменты. Ну что там скажешь, ах, какой восторг! Это может как-то привычнее русскому человеку. Это входит уже в его менталитет, эта вся абсценная лексика. Она ведь даже не в нивективном значении.
Мария Митьшева: Да, она не всегда используется по назначению. Чаще всего, как раз в отсутствие того, первичного значения.
Надежда Молчанова: Но это не значит все-таки, не смотря на то, что каждый из нас может такие слова произносить и с чувством восторга, восхищения. Или, наоборот, с какими-то отрицательными эмоциями. Но я считаю, все равно, использовать такие слова, где то в официальной, деловой обстановке ни в коем случае нельзя.
Мария Митьшева: Можно, наверное, в дружеской кампании.
Надежда Молчанова: И в дружеской кампании нужно поостеречься. Кому-то может это и не понравиться.
Мария Митьшева: А где же тогда можно эти слова использовать?
Надежда Молчанова: А вы знаете, что еще мне вспомнилось. Где-то в 60-е, 70-е годы мат был в моде среди интеллигенции. Этот я помню. Я как раз поколение шестидесятников. И дамам, допустим, из научно-исследовательских институтов, из каких-то таких изысканных кампаний, было … Они могли блеснуть тем, что они матерились. В своих кампаниях, правда. С другими общаясь, они не употребляли таких слов. Это был какой-то шик. Потом эта мода прошла. Сейчас этого нет.
Мария Митьшева: Т.е. опять многоликий мат, он может быть и символом шика и блеска и сейчас, кстати, это тоже есть. В определенной среде, которая демонстрирует, что она живет без комплексов и без условностей. Скажем, это светская какая-то среда, и, в тоже время, на уровне деревенских жителей это воспринимается, как нечто неприличное. Почему?
Надежда Молчанова: Мат используется в разных ситуациях. Вплоть, я вам скажу, до самой интимной ситуации. Когда других слов ни кто не может подобрать. И это в порядке вещей.
Мария Митьшева: Т.е. мы зря табуируем эту лексику или не зря?
Надежда Молчанова: Ну, уже мы ее и не табуируем. Она уже всем известна. Если употребляют классики и употребляли. Современные писатели. Словари издаются. Хотя многие лингвисты к этому относятся очень отрицательно. Я вот, например, знаю, что словарь Макиенко, словарь языка проституток и уголовных элементов, один из видных лингвистов, Милославский очень резко оценил. Но ведь и не будут проститутки читать эти словари, правда? И расширять свой кругозор дальше. Не будет уголовники читать эти словари мата. Зачем? Мария Митьшева: Уголовники тоже, наверное, разные бывают. С разным уровнем образования. В нашей стране теперь есть уголовники, у которых достаточно высокий уровень образования.
Надежда Молчанова: Не то, что есть. Может это основной контингент. Кто знает. Так что к этому нужно относиться разумно, я считаю. Так же, как без жаргона многие не могут обойтись, и без матизмов, как иногда говорят. Но мне это слово очень не нравится.
Мария Митьшева: А вот если ваш ребенок, например, приходит с неким любопытным словом домой. Надо ему объяснить значение этого слова или не надо?
Надежда Молчанова: Я тоже могу привести пример. Когда у меня сын ходил в детский сад, и было ему года 4, один раз пришел и спросил, мама, что такое б…? Я знаете, как выкрутилась? Говорю: «Паш, это слово обычное. В общем-то, его часто употребляют, даже Пушкин использовал в сказке». И привела пример. Из «Сказки о царе Салтане». «Да, — он меня спросил, — что такое глядь»? Он его вот так произнес. И я говорю, Пушкин писал: «Глядь, поверх текучих вод, лебедь белая плывет». И он ничего не понял. Он подумал, что это слово нормальное. И он очень долго прибывал в этом заблуждении. Только уже позже он настоящее звучание этого слова узнал. Может быть и значение.
Мария Митьшева: Т.е. есть смысл в детстве обмануть ребенка и не акцентировать на этом внимание.
Надежда Молчанова: Конечно. Иначе дети начнут так тоже материться.
Мария Митьшева: Все-таки, материться при детях лучше не стоит.
Надежда Молчанова: Конечно. И не только это, но и другое делать.
Мария Митьшева: А правда ли что все русские народные сказки, которые мы читаем своим деткам, они изначально содержали матерную лексику?
Надежда Молчанова: Нет. Не все. Только определенный пласт. Все, ни как не могли. Возьмите, там ведь и сказки связанные с животными. Ну, может быть где-то в народе при передаче. Ведь каждый по-своему любую сказку рассказывает. Но в принципе этого не может быть.
Мария Митьшева: Т.е. на сегодняшний момент ситуация такова, с ненормативной лексикой ни кто не борется.
Надежда Молчанова: Нет, конечно. Ну вот, если мы вспомним случай с Киркоровым. Ну, вы, наверное, видели полную запись. Как он там ее назвал, эту журналистку. А потом адвокат заявил, когда она пыталась подать в суд, что нет перечня слов, которые нельзя употреблять. Ничего подобного, есть такие перечни. Есть такой перечень.
Мария Митьшева: А где он находится?
Надежда Молчанова: Они в нормативных актах. Вот эти нормативные акты приведены, ну я уже называла вам когда-то книгу «Не говори шершавым языком». Там есть приложение, где даны нормативные акты, какие слова можно произносить, какие нельзя. Там прямо перечень этих слов дан. Так что пусть этот адвокат не кривит душой, он все это знает.
Мария Митьшева: А может, есть смысл в школе детям рассказывать о том, какие слова можно употреблять, а какие нельзя.
Надежда Молчанова: Конечно. А вы знаете, тоже такой пример. Как-то по НТВ, это было года 2 назад, был такой сюжет. Я не помню, в каком городе, на уровне городской администрации был издан документ, согласно которому нужно штрафовать тех, кто матерится. И они там, знаете, всех штрафовали напропалую. Я не знаю, до сих пор есть это.
Мария Митьшева: Бюджет, наверное, пополнился.
Надежда Молчанова: Бюджет пополнился очень даже хорошо.
Мария Митьшева: Но люди по-прежнему матерились. Но, наверное, не на улице, а дома. Сразу, после выплаты штрафа, они, наверное, произносили соответствующую фразу.
Надежда Молчанова: Они вынуждены были платить, поскольку в своем местном масштабе они все-таки издали такой указ.
Мария Митьшева: Как вы думаете, почему, все-таки, русские люди много матерятся и часто используют матерные выражения?
Надежда Молчанова: Много? По-моему вы немного преувеличиваете. Если много, это значит, мы сейчас с вами выйдем на улицу и все, будут идти и матерится? Ничего подобного. Неужели вы так часто слышите? Я, например, не очень.
Мария Митьшева: Я достаточно часто, наверное, слышу. И не всегда это происходит в неприличных каких-то местах. Очень часто в приличных местах люди матерятся.
Надежда Молчанова: Честно, я с такими вещами не сталкивалась. В нашем городе, во всяком случае.
Мария Митьшева: Почему люди употребляют матерные слова? От недостатка других слов в русском языке?
Надежда Молчанова: Это одна из причин. Так же, как слова-паразиты. «Знаешь», «понимаешь» и т.д. Люди неначитанные, прежде всего. Назвать малокультурными, наверное, нельзя. Это все от недостатка слов идет. А вот некоторые слова ассимилировались и пытаются сказать: мы хорошие слова. Например, слово «блин», или «япона мать». Знаете тут не столько ассимиляция, может неудачное слово. Просто замена. Эффимизм, так называемый. А такие слова сейчас почти все произносят. Даже наши депутаты. Думцы. Сколько угодно говорят таких слов.
Мария Митьшева: Т.е. мы их под бранные слова не равняем. Просто слова паразиты.
Надежда Молчанова: Нет. Данные слова совершенно разные. Вот у меня есть книжечка «Ругайтесь правильно».
Мария Митьшева: И как нужно правильно ругаться?
Надежда Молчанова: Ой, там такой перечень слов и со всеми производными. Но они не имеют отношения к мату. К арго. Мат ведь это арго в науке филологической. Может быть, и детей учить таким словам лучше.
Мария Митьшева: Правильно ругаться?
Надежда Молчанова: Да. Потому что ведь иногда и нужно.
Мария Митьшева: А какие есть правильные ругательные слова. «Дурак», «идиот»?
Надежда Молчанова: Вот, вот. Даже слово «хам», можно сюда отнести. Там много слов.
Мария Митьшева: Т.е. есть смысл, прежде чем поругаться с кем-нибудь, прочитать книжечку и выучить несколько противных слов.
Надежда Молчанова: Наш язык очень богат и на каждый случай жизни можно найти очень много слов. В том числе и бранных слов. Не любое бранное слово инвиктивно. В юриспруденции есть такое понятие. Или, как сейчас говорят, словесная агрессия. Эта словесная агрессия заполонила. Как вы сами говорили, агрессия сейчас характерна для нашего общества. И не только для русского общества, для всех, наверное.
Мария Митьшева: Существует такое выражение, «он ругался матом». Означает ли это, что матом можно только ругаться?
Надежда Молчанова: Да, нет. Я вам приводила пример. Совершенно противоположное явление наблюдалось. Восторг человек выразил с помощью этих слов. Так что все будет зависеть от человека. От уровня его образованности и от того, как он вообще умеет выражать свои эмоции. Многие вообще немногословны. И вообще никак не выражают свои эмоции.
Мария Митьшева: Нужно ли плохо относиться к людям, которые используют мат публично? На улице в общественном транспорте, еще где-то?
Надежда Молчанова: Мне кажется, все зависит от ситуации. Но есть такие ситуации. Когда можно индифферентно отнестись. Но есть ситуации, когда именно идет оскорбление и грубое оскорбление. Тогда надо человека прищучить.
Мария Митьшева: А если человек тебя не оскорбляет, а просто так общается со своим соседом? В том же троллейбусе.
Надежда Молчанова: Я бы внимания не обратила. Честное слово. Я когда-то пыталась одергивать таких людей, но это хуже себе же будет. Для многих эти слова потеряли всякий смысл.
Мария Митьшева: Чем напряженней отношения между людьми, тем чаще можно слышать матерную речь. Похоже, что мы уже не просто ругаемся матом, а разговариваем на нем. Бороться с русским матом – дело бессмысленное и бесполезное. И все же помните, что ругаться или не ругаться – ваш свободный выбор. С вами была Мария Митьшева. Всего доброго.
Рубрика: Политика
Хотите, чтобы Ваша новость появилась на сайте MariMedia.ru?
Свяжитесь с нашей службой новостей 8 (8362) 45-67-31, по эл. почте
no email
или отправьте сообщение в Viber, WhatsApp, sms на номер +7-917-070-02-45
11 идей декора из ругательств
Введите ключевые слова для поискаГлавные новости дня
1
33 самые уютные дизайнерские спальни
2
Зачем вам эта программа проектирования с полным доступом
3
Лучшие линии мебели и домашнего декора от знаменитостей
4
60 идей для заднего двора, которые превратят ваше пространство в рай
5
Лучшие книги по дизайну, которые можно купить сейчас
Каждый элемент на этой странице был отобран вручную редактором House Beautiful. Мы можем получать комиссию за некоторые товары, которые вы решите купить.
Ничего не скрывай.
По Бритни Морган
Etsy
Общество может сказать, что ругаться матом невежливо, но есть много людей, которые утверждают, что уместное ругательство действительно может добавить изюминку скучному предложению. А иногда просто нецензурных слов недостаточно, чтобы передать, как вы действительно чувствую. Иногда вам просто нужно бросить F-бомбу, а иногда вам нужно, чтобы эта F-бомба была вышита курсивом на декоративной подушке, окруженной вышитыми цветами.
Для всех вас, болтунов, вот некоторые из самых стильных декоративных ругательств, которые можно купить за деньги, от картин на стенах и неоновых вывесок до декоративных одеял и подушек. Все, что я могу сказать, это то, что я надеюсь, что вы чертовски любите их, потому что я думаю, что они все дерьмо.
1
Цветочная настенная подвеска «F*ck It»
Общество6
Для тех случаев, когда вы полностью зациклены на всем, все время.
КУПИТЬ СЕЙЧАС $29, Общество6
2
Вышивка «С**ка, пожалуйста»
Etsy
Синий леопардовый принт добавляет веселья — как будто сама фраза еще не добавила.
КУПИТЬ СЕЙЧАС $22, Etsy
3
Настенные часы «Я чертовски опаздываю»
Этси
Идеальные часы для тех, кто никогда не бывает вовремя. Ты знаешь кто ты есть.
КУПИТЬ $23,96, Etsy
4
Кухонные полотенца проклятого слова
Amazon
Кухонные полотенца предназначены не только для того, чтобы вытирать руки, но и для того, чтобы показать гостям, кто вы на самом деле.
КУПИТЬ $24,50, Amazon
5
Неоновый свет «F * ck»
Amazon
Ваш старый ночник только что обновился.
КУПИТЬ $69,99, Amazon
6
Принт «Отпусти это дерьмо»
Etsy
Вы можете заказать эту печатную форму любого размера и распечатать ее самостоятельно. Расскажите о мотивации понедельника.
КУПИТЬ $2,75, Etsy
7
Подушка «О, черт возьми!»
Society6
О, смотрите — идеальная декоративная подушка, чтобы покричать в конце долгого дня.
КУПИТЬ $29,99, Общество6
8
Принт «К черту это дерьмо»
Etsy
Этот тонкий типографский принт станет идеальным дополнением к стене галереи, в остальном сдержанной.
КУПИТЬ 10 долларов, Etsy
9
Цветочная вышивка «Sh*t»
Etsy
Как учил нас Outkast, розы действительно пахнут… 10
Принт в рамке «Соленая с**ка»
Society6
Этот дерзкий принт будет уместно смотреться на кухне или в столовой.
КУПИТЬ $35,99, Общество6
11
Одеяло со стрелками «F*CK»
Общество6
Свернитесь калачиком в своем любимом ругательстве и успокойтесь, зная, что вы можете украдкой свернуть его, когда ваша мама зайдет.
КУПИТЬ СЕЙЧАС $49,99, Общество6
Бритни Морган
Редактор рынка, House Beautiful
Бритни Морган — известная наземная русалка и Дева со склонностью к рукоделию, красной помаде и покупке слишком большого количества декоративных подушек.
Взгляд изнутри на новый увлажнитель Vitruvi Cloud
Вы не поверите, эти левитирующие плантаторы
12 лучших хлопковых простыней для отличного отдыха
Хотите знать, где купить подушки? Мы можем помочь
Мы протестировали лучшие утяжеленные одеяла
Ваш путеводитель по покупке произведений искусства в Интернете
Долли Партон представляет линию игрушек и одежды для собак
Джейк Арнольд делится 6 простыми приемами укладки
Лучшие кострища для уютного открытого пространства
У вашего любимого бренда посуды наконец появился чайник!
Веселые фразы, которые родители говорят, чтобы не ругаться
Дин Дробот/Шаттерсток
«Mrs. Андерсен? Нам нужно поговорить о новом любимом слове вашего сына. Я никогда не забуду тот телефонный звонок от воспитателя моего очаровательного четырехлетнего румяного ребенка. Как и многие дети его возраста, мой сын открыл для себя новое забавное слово и хотел использовать его все время, а тот факт, что оно вызвало сильную реакцию всех взрослых вокруг него, сделал его еще лучше. Слово? Ублюдок *****.
Накануне я наклонился, чтобы завязать шнурки на его ботинке, когда его старший брат распахнул входную дверь и пригвоздил меня металлической ручкой прямо между глаз. Я не очень-то ругаюсь, но нет ничего лучше боли, настолько обжигающей, что вы видите звезды (буквально), чтобы заставить маму потерять ее, гм, шизниц. Я произнес ряд ругательств, от которых покраснел бы даже моряк. И, конечно же, мой малыш запомнил лучший.
Когда в тот день он вернулся домой, нам пришлось долго говорить о правильном языке, и я усвоил такой же урок, как и он. Если вы не хотите, чтобы ваш малыш называл своего друга «придурком», лучше не говорите этого в его присутствии. Как родитель, ваше творчество является одним из ваших лучших навыков, и мы имеем в виду не только пластилин Play-Doh. Вот некоторые из наших любимых заменителей ругательств, которые используют настоящие родители.
1. «Мои ругательства звучат как смесь Йосемити Сэма, шведского шеф-повара, и (еще до того, как мы узнали, какой он на самом деле ужасный человек) Билла Косби, в духе Flootin ‘frappin’ shligmen durnkin !” — Тед Вильямс
2. «Я буду называть кого-то « Ричард» для сокращения слова «д*к». Мои близнецы и несколько взрослых друзей на самом деле думают, что настоящее имя моего босса — Ричард». — Трейси Наличие «творческого словарного запаса» — один из 11 неожиданных признаков того, что когда-нибудь вы станете отличным родителем.
3. «На днях я что-то уронил на кухне и, видя, как мой сын смотрит на меня, воскликнул: «Уф, вилки меня!» . Он думал, что это было так глупо; Я был рад, что это было безопасно». — Кайли Ларсон
4. «Однажды, когда я открывала газировку, фиолетовый сок брызнул на стол, пол, потолок и мою одежду. — П… — начал было я, пока не почувствовал, как на меня смотрят три пары маленьких глаз. Я сразу изменил его на «Ф… или от кашля и простуды принимайте лекарства!» Это было так забавно, что теперь мы используем только «от кашля и простуды» , чтобы выразить разочарование». — Нейт Хамон
5. «Заткнись, черт возьми, раньше было частью моего детского словаря, но теперь это «, закрой входную дверь!» , что в любом случае намного смешнее. — Amber Graves ( Вот почему дети так хуже себя ведут дома.)
6. «Во время Великой эпидемии вшей в 2015 году (от которой наш дом навсегда останется в шрамах) я обнаружила свою новую любимую фразу «святые канноли». !’ Это заменяло черт возьми всякий раз, когда я находил очередной жук, и это даже лучше, потому что это рифмуется». — Мэрироуз ДеГрут
7. «Мой сын однажды сказал друзьям из церкви, что «мой папа все время дома произносит слово на букву «Ф». Мне пришлось быстро объяснить, что я говорю «пердеть» вместо этого, и вот что мы называем «слово на букву Ф»!» — Tor Bailey
8. «Классическая помадка ! ‘ — это мой выбор для всего: от ушибленных пальцев до яичной скорлупы в омлете, до осознания того, что я опубликовал комментарий в социальных сетях с орфографической ошибкой». — Нейт Хамон
9. «Я из Миннесоты, и по какой-то причине здесь родители всегда говорят: « Уфф да!» заставляет меня улыбаться.» — Ким ДеБерж
10. «К-слово — это ругательство, которое я ненавижу больше всего, но если мне когда-нибудь придется его произнести, я произношу его по буквам: «, увидимся в следующий вторник, ». Взрослые понимают, что я имею в виду. а маленькие дети даже не понимают этого плохого слова». — Элисон Хилл ( Вы читали эти веселые сообщения от родителей, которые пошли не так, как надо?
11. «Как приемная мать, у меня было довольно много детей, которые рождаются с серьезными гортанными ртами, поэтому у меня много практики с фальшивые ругательства. Я, наверное, чаще всего использую « черт возьми !», которое мне не нравится, но оно лучше, чем настоящее», — Лиза Ганн
12. дети смеются каждый раз — в основном потому, что это звучит так: «О, шшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшш…0037 нук ! — Emily Tessman
13. « Фарт-молоток » — это то, что я использую для прямой ругани детей. Например: «Хватит драться с вами, маленькими пердунами!» Для акцента я добавлю «черт возьми». «Хватит драться с вами, чертовы маленькие пердуны!» — Нейт Хамон
14. «Когда я стукнул пальцем в дверь, я закричал: « сукин сын… Щелкунчик! ‘ Еще один фаворит, когда я причиняю себе боль, это ‘ сыр и рис! ’ — Кейси Ветжен
15. «Мне нравится кричать « стрелять в обезьяну !», когда я что-то роняю, ломаю, забываю. Я понятия не имею, откуда это взялось, но это работает!» — Лосось Пресли
16. « Грибы шиитаке! ‘, по-видимому, я всегда ругаюсь, когда мне больно. Например, я дважды порезал голень в посудомоечной машине, и оба раза я в конечном итоге кричал о продуктах? Мы все знаем, какое слово я имел в виду на самом деле!» — Пресли Лосось
17. «Я люблю говорить: « хорошо смажь мою задницу !» и « сукин сын! ‘ Наверное, я люблю ругательства на еду! — Джени Свестка ( Вежливый язык — это лишь одна из 17 забытых манер, которым родители должны учить своих детей.)
18. « Кластерпуф . В нем почти все то же удовольствие, что и в оригинале, но он гораздо более удобен для детей». — Anda Teverzczuk
19. «Я начал с того, что часто использовал « hells bells », и каким-то образом это превратилось в « адские колокольчики и ракушки» , которые мои дети ошибочно услышали как «адские колокольчики и ракушки для тако », и теперь я просто кричу « тако-ракушки ». Да, это как играть в «телефон», но с руганью». — Карли Персон
20. «Иногда я говорю « сахарные клецки », но, честно говоря, большую часть времени я просто ругаюсь». — Cheri Gould
21. «Некоторые родители такие изобретательные! В запале все, о чем я могу думать, это « проклятия! ‘ Потому что я такой оригинальный. ” — Shanae Briggs
22. «Я использую звуковые эффекты. Например, я говорю: «Вы ( звуковой сигнал ) шутите?», чтобы часть, которая подверглась цензуре, могла быть заполнена любым ругательством, которое придумает слушатель». — Тор Бейли
23. «Я говорю: стреляй в собаку! ‘, когда что-то неожиданно идет не так, как проект дома или когда ломается сушилка. По иронии судьбы, я использую его, только когда я в хорошем настроении». — Розали Дэвис (Хотите еще? Посмотрите эти 11 цитат родителей, которые заставят вас умереть со смеху.)
24. «Моя семья любит играть в боулинг, и всякий раз, когда я бросаю мяч из водостока, все ждут, когда я крикну «F- Однако мое «ф-слово» — это « фууи !» Или это « фууи ?», но оно не начинается с буквы Ф. Как бы то ни было, мое проклятое слово, мое правописание!» — Ширли Джемиэль
25. «Вместо «какого хрена я говорю» Что за обезьяна ? Это работает даже лучше, потому что оно настолько случайное, что обычно рассеивает ситуацию». — Tor Bailey
26. «Я большой ругатель, но когда я не бросаю настоящую бомбу, я использую ‘фрак. ‘ Это работает, и есть потенциал для некоторых интересных разговоров об окружающей среде.» — Sarah Barak ( Знаете забавного родителя? Вот 17 лучших комплиментов, которые вы можете сказать родителю.)
27. «Любимым ругательством моей матери, когда я рос, было ‘ Христофор Колумб! ‘ Я не осознавал, насколько это смешно, пока сам не стал родителем и не сказал это.” — Джанет Элиз
28. «Я часто говорю « черт побери ». Поэтому, когда мы переехали в новый город, и я заблудился, пытаясь выяснить направление GPS, я кричал «черт!» каждые несколько секунд. Этого стало так много, что мой старший просто решил, что крик «черт возьми» — это просто часть вождения, вроде включения поворотников». — Розали Дэвис
29. «Обычно я ругаюсь матросом. Но бывают моменты, когда даже слов из четырех букв недостаточно, чтобы выразить свои чувства. В таких случаях, по иронии судьбы, я кричу ‘ ВСЕ МАТЕРИАЛЫ !’. В котором технически вообще нет ругательств! — Marste McDonald
30. «Мы с коллегой обдумывали ругательства, которые можно было бы произнести дома перед ее маленькими детьми. ‘Shootskis ’ был фаворитом. Как и « fahrfegnugen». Самое приятное то, что все начали произносить их и в офисе! — Лара Виз
31. « Холодный чай с медом и сахаром! ‘ — мой фаворит, потому что это мило для детей, но взрослые могут быстро понять, что это аббревиатура!» — Anne Poirier
32. «При росте в три фута мой младший — идеальный рост, чтобы пригвоздить моего очень терпеливого мужа прямо к его нежным местам. Он кричит: « солнечных пляжей !» или « выдумок!» ‘. В зависимости от того, насколько сильным был удар, могут быть и настоящие! — Marianne Farquhar
33. «У нас с мужем четыре дочери, так что о, черт возьми… о, котенок ‘ уже не раз вылетало из наших ртов!” — Николь Вестенскоу
34. « Мать дальнобойщик! — это мое любимое безопасное для детей ругательство, которое я могу использовать в отношении двух моих маленьких дочерей». — Дженни Берглунд
35. «Моя бабушка довольно часто говорила «черт возьми», пока не появились внуки. Я вырос, слушая ее крик: « Боже… благослови Америку!» ‘ Меня всегда удивляло, почему она так злится на Америку. — Эдрианн МакМэхон
36. «Я почти не хочу признавать, что говорю это на самом деле, но вот. ‘ О, черт возьми! ’» — Кейси Моллер
37. «Если я хочу выругаться и не хочу, чтобы мои дети это слышали, я просто ругаюсь по-немецки. « Schiesse » — мой любимый. Это означает дерьмо, но звучит намного лучше!» — Джилл Фэирчайлд
И если вы обнаружите, что не можете перестать ругаться, не переживайте. Оказывается, ругань — одна из странных привычек, которая означает, что ты умнее всех остальных.
Как ругаться по-английски | Lingoda
Какие первые слова вы выучили в English ? Если вы начали учиться во взрослом возрасте, то после того, как освоили «привет» и «до свидания», держу пари, что , черт возьми, не сильно отставал. Некоторые английские ругательства и ругательства понятны почти всем; вы можете сказать кому-нибудь отвалить в любой стране мира, и люди это поймут. Мы дадим вам обзор нецензурных слов в английском языке, но будьте осторожны: их не следует использовать в определенных ситуациях!
Начать 7-дневную бесплатную пробную версию
Забронировать сейчас
Когда ругаешься на английском, что оскорбительно, а что нет?
В настоящее время в Великобритании очень мало ругательств, которые действительно оскорбительны. Нецензурная брань приемлема на работе и среди друзей, даже в семьях. Вы сами решаете, когда можно использовать эти слова. Так что, если ваш британский друг говорит вам отвалить , не думайте, что вы должны сразу обижаться. Потому что есть более одного способа использовать отъебись от , и понимание этого и многих других ругательств сделает тебя лучше говорящим по-английски. Никогда не забывайте о культуре и контексте при изучении языка.
Итак, давайте углубимся.
Самое распространенное ругательство в английском языке
FuckКакое блестяще разнообразное слово fuck . Используемый сам по себе, он обычно означает раздражение:
«Ах, блять, чайник сломался, как я буду заваривать чай?».
Бля можно соединить с другими словами, чтобы изменить его значение. Отвали например может означать отойди от меня , или может использоваться для обозначения удивления или шока. Все зависит от контекста и от того, как вы это говорите.
«Хорошие сиськи».
«Отвали». (Оставь меня в покое, грустный, одинокий ублюдок.)
«Я беременна, и у меня тройня».
«Отвали!» (Надеюсь, исходит не от отца тройняшек, а скорее шокированная реакция друзей.)
«Я только что выиграл в лотерею 1 миллион фунтов стерлингов».
«Отвали!» (Возможно, приятный сюрприз.)
Трахаться — это также вульгарный способ сказать заниматься сексом , как в «Мы трахались прошлой ночью». Но эта фраза заставляет вас звучать как перевозбужденный подросток, поэтому ее нельзя использовать. Узнайте больше об использовании различных английских слов, которые не всегда имеют смысл.
Еще один фразовый глагол, piss off — более мягкий вариант отвали . Тем не менее, это все еще, вероятно, не тот, который можно использовать перед бабушкой. Обычно это означает уходи , но тон вашего голоса сильно влияет на его значение.
«Ты прекрасно выглядишь сегодня, Джин».
«О, разозли Грега». (В зависимости от тона голоса Джин либо сердится, либо флиртует. Это важное различие, которое должен будет сделать сам Грег.) ».
«Отвали, он никогда не выходит по средам».
Убирайся Со значением, аналогичным , убирайся, убирайся, очень британский. Когда британец говорит это американцу, он обычно хихикает и падает в обморок из-за акцента, а не обижается. И опять же, его можно использовать, чтобы заставить кого-то уйти или игриво флиртовать с кем-то.
— Опять пьешь вино, Кэрол?
«Ах, проваливай». (Опять Кэрол сердится, игрива или флиртует? Тон голоса и нахальная улыбка выдадут ее.)
Не забудьте использовать свой лучший британский акцент для этого выражения!
Это ещё одно очень британское ругательство. Черт возьми на самом деле довольно мягкий и используется для выражения гнева.
«Черт возьми, Юрий потерял билеты на концерт».
«Юрий, какого черта ты натворил?»
Научитесь сплетничать на английском и узнайте все пикантные подробности!
Начните 7-дневную бесплатную пробную версию
Забронировать
Ублюдок Самое раннее определение ублюдок — это ребенок, родители которого не состоят в браке, но это слово изменилось. Теперь ублюдок используется, чтобы назвать кого-то противным или неприятным. Обычно говорят о мужчинах:
«Ублюдок изменил мне».
Это также используется в Великобритании, чтобы сказать, что что-то трудно или неприятно делать:
«Каждый день ездить в Лондон — это ублюдок».
Если вы хотите познакомиться с ублюдком с сильным северным акцентом, посмотрите это видео с участием блестящего актера Шона Бина.
ДрочерЭто больше ругательства, которые обычно адресованы мужчинам. Они означают глупого или неприятного человека.
«Ах, Юрий, ты придурок, как ты потерял билеты?»
«Логан трус. Он никогда не платит за выпивку.
Чушь Одно из самых популярных британских ругательств — 9. 0037 чушь . Это означает яички, но оно используется в некоторых замечательных целях, чаще всего, чтобы воскликнуть, когда что-то пошло не так:
«Поезд задерживается, и мы опоздаем на наш рейс».
«Чушь!»
Это также используется, чтобы вызвать лжеца:
«Я усердно работал над этим весь день».
«Чушь! Ты играл в компьютерные игры большую часть утра.
И его можно использовать как глагол, означающий выговор.
«На этой неделе мой босс трижды опоздал на меня за то, что я опоздал».
Для ясности: мы не поощряем вас ругаться с вашими милыми учителями английского языка («отвали, я не буду делать это домашнее задание» на самом деле довольно оскорбительно). Но теперь вы сможете насладиться великолепным британским подшучиванием с добавлением нецензурных слов.
Начать 7-дневную бесплатную пробную версию
Забронировать сейчас
Лаура — независимый писатель и преподаватель английского языка на восемь лет. Она родилась в Великобритании, жила в Австралии и Польше, где ведет блоги для Lingoda обо всем, от грамматики до свиданий с носителями английского языка. Она определенно лучше первой. Она любит путешествовать, и это еще одна важная тема, на которую она пишет. Лора любит пилатес и езду на велосипеде, но когда ей лень, ее можно найти свернувшись калачиком за просмотром Netflix. В настоящее время она изучает польский, и ее битва с этим загадочным языком вызвала у нее огромное сочувствие ко всем, кто изо всех сил пытается выучить английский. Узнайте больше о ее работах в ее портфолио.
моя семья держу меня за 100 долларов, которые я не смог перестать ругать за 24 часа
.
Знаешь, что меня бесит? Когда люди говорят что-то вроде: «Ты мог бы так красиво сказать то же самое, не ругаясь».
Э, нет, Карен. На самом деле не могу, да и не хочу. Это все равно, что выбирать между пресным блюдом без соли и специй и чудесно приправленным блюдом со слоями вкуса. Нецензурные слова — это приправа к просторечию, и я соленый AF.
Я зарабатываю на жизнь словами. Это буквально моя работа владеть английским языком, иметь значительный словарный запас и знать, как его использовать. И, черт возьми, я всегда буду утверждать, что бранные слова являются важной — осмелюсь сказать, составной частью — частью этого словарного запаса.
Конечно, существуют правила их использования; Я не собираюсь приходить на родительские собрания и приветствовать учительницу моего ребенка словами «миссис». Высокая башня! Как ты, черт возьми, поживаешь?! Насколько я не понимаю, почему кто-то может обидеться на «сквернословие», я могу его уважать, поэтому иногда воздерживаюсь.
Но бывают и такие моменты, когда мне просто нужно позволить этому летать. Просто ничто не заменит ценность хорошо поставленного «траха», когда, например, я уронил стакан, и он разбился об пол. Слова «фрак» или «выдумка» просто уменьшают влияние настроения. «Что за флип» не сработает. Не зря ее называют бомбой F-. Каждая вторая буква F может означать просто «перьевая подушка».
Во всяком случае, я никогда не пытался скрывать от детей свои сквернословия. Они знают, кто я. И поскольку то, что я есть, не включает в себя лицемерие, я никогда не говорил им, чтобы они не матерились. Но они также знают, что в нашем доме есть три разных правила в отношении ругани: не ругаться на друг другу (говорить «дерьмо», когда вы разочарованы, это нормально; говорить «ты сука», когда вы злитесь, это, безусловно, , а не ), не ругайтесь, когда у нас есть компания, и нет. ругательства на публике. В уединении собственного дома (если только у нас нет гостей — см. правило № 2) цветной язык течет так свободно, что мы даже не замечаем.
Но я не понимал, насколько многого я не замечал, пока моя семья не бросила мне вызов, чтобы я не ругался 24 часа подряд.
Бля.
Однажды вечером мы ужинали, поджаривая друг друга добродушными оскорблениями, когда кому-то пришла в голову идея обойти стол и сказать то, без чего каждый человек не может прожить и дня. Для одного из моих сыновей это была нездоровая пища; во-вторых, он смотрел YouTube. Но когда дело дошло до меня, решение было мгновенным и единодушным. Все четверо моих детей такие: «Мама! Ты не мог прожить и дня, не ругаясь!
Не хрена тебе, моей первой реакцией было: «Какого черта?!» Но я прикусил язык, чтобы не доказать их правоту, и усмехнулся: Вызов принят.»
fizkes/Getty
«Ставлю 100 долларов, что ты не сможешь», — засмеялся мой муж.
Что. Бля. — Я не особо ругаю , что , — сказал я. «Надеюсь, у тебя есть сто баксов наготове, потому что завтра в это время ты собираешься передать их, приятель».
И началось мое 24-часовое путешествие под видом человека, который не ругается матом.
После ужина мой муж вышел полить огород и через несколько минут пришел с массивным кабачков, которые, по-видимому, были упущены из виду при наших ежедневных проверках сада. Я имею в виду, что эта штука была гигантской — значительно больше моего предплечья.
«Черт возьми!» Я плакал. «Дети, посмотрите на этот здоровенный кабачок!»
Вот и закончилось мое 24-часовое (эээ, 24- минут? ) путешествие, пока все смеялись до полусмерти над моей оплошностью. Что я могу сказать? Это был огромный чертов кабачок, и я был взволнован.
Итак, вместо того, чтобы заставить меня воздержаться, моя семья решила просто вести текущий подсчет того, сколько раз я матерился в день. Но я сказал им, что все еще хочу попробовать, хотя уже проиграл пари. Я сделал сознательное усилие, чтобы смягчить свой язык. Или я так думал. На самом деле, все, что я делал, это подчеркивало, насколько естественным образом ругательства вылетают из моих уст. Как дыхание.
«Бля!» Я плакала, когда смотрела на наш переполненный мусорный бак и понимала, что мы пропустили день мусора.
«Кусок дерьма!» Я заворчал, когда пропустил движение, играя в «Just Dance» на нашем Nintendo Switch.
«Убавь эту чертову громкость!» Я кричала наверху, когда музыка моего сына была слишком громкой.
Я даже матерился вслух, про себя, в душе. Дважды. «Мама ублюдок!» Я ахнула, когда мыло соскользнуло с поддона и с грохотом упало на пол душа, напугав меня. и «Какого черта?!» — раздраженно выпалила я, когда уронила бритву, и лезвие соскочило с ручки.
Излишне говорить, что, принимая (и последующее поражение) этот вызов, я извлек ценный урок о себе. Но если вы думаете, что урок в том, что у меня нет силы воли и мне нужно смягчить свой язык, вы глубоко ошибаетесь. Да, я много ругаюсь, но это часть меня. Я использую такие слова, как «графин», «нужно» и «хоть немного», с небольшим добавлением «дерьмо» и «бля». Это просто делает мой словарный запас намного богаче. И до тех пор, пока это не беспокоит людей, которые меня любят, ИДГАФ, что об этом думают другие.
Но теперь я должна мужу сто баксов. Блин.
Мнение | Позвольте мне сказать «f-»
Далия Маэрофф, старший штатный обозреватель
1 марта 2021 г.
Каждый должен использовать слово «f—». Часто. Это, безусловно, лучшее четырехбуквенное слово на букву «f». Нецензурная брань — это универсальная языковая черта, предполагающая, что наш мозг предназначен для того, чтобы ругаться. Английский язык благословил нас лучшим глаголом, прилагательным и существительным в одном, и каким-то образом это одно из самых цензурированных и вульгарных слов из существующих, не одобряемое в профессиональной среде и даже запрещенное к использованию в определенных кругах и местах. в том числе и в этой газете, поэтому это слово подвергается цензуре в этой колонке.
Мой отец вырос в Квинсе, штат Нью-Йорк, поэтому, естественно, я вырос в непосредственной близости от слова «f—». Он много раз рассказывал мне о различных функциях ругани. В Нью-Йорке 1970-х годов ругань была дружелюбной — даже красивой — среди друзей, независимо от пола. Когда не среди друзей, это было признаком того, что пришло время ударить кого-то нахер или вообще избежать драки, показывая, насколько вы круты с вашими ругательствами.
Ни одно слово в английском языке не обладает такой же силой, как слово «f—». Ни одно слово не передает такую же ярость, боль или просто не-а-а-а-а-а-а-а-а. Когда у меня был ужасный день, и случилось что-то, что сделало его еще хуже, ничто так не помогает, как сказать: «Ты, должно быть, шутишь надо мной». Когда я падаю с лестницы перед библиотекой Хиллмана, очень громко говоря «б…», мне кажется, что это немного облегчает боль. Когда мне просто нужен выходной, и я думаю, что могу провалить любую работу, которую запланировал, своевременное «к черту» — это именно то, что мне нужно, чтобы встать из-за стола, пойти приготовить чай и расслабиться перед сном. вечер. «Черт возьми» перед пандемией обычно означало, что я собирался сделать что-то невероятно глупое и оставить потрясающее воспоминание.
Женщинам часто говорят, что мужчины не находят сквернословие привлекательным. Прости, что я все время говорю «б…» и угрожаю твоей мужественности. Мне тоже плевать, если ты считаешь меня привлекательной. Ругаться «не по-женски». «Дамы» должны быть вежливы и использовать вежливый, чистый язык. Ф- это. Я не «леди», я женщина, и я женщина, которая любит ругаться матом. В мужском мире важно быть агрессивным во всех отношениях, даже в том, как я говорю. Я использую смелый и страстный язык, потому что он отражает то, кто я есть как человек.
Слова чертовски сильны. Исследования показывают, что ругань снижает уровень боли и может повысить переносимость боли людьми. Также было показано, что ругань увеличивает физическую силу и мощь. Может быть, если я прокляну еще больше, у меня, наконец, появятся силы, чтобы отжаться. С неврологической точки зрения бранные слова настолько укоренились в нашем мозгу, что даже люди со значительными неврологическими травмами или расстройствами, которые теряют способность произносить обычные слова, такие как «есть» и «сидеть», все еще сохраняют способность ругаться.
Слово «f—» является настолько важной частью нашего языка, что на самом деле обладает гораздо большей силой, чем обычное слово. Частично это связано с социальной конструкцией, которую мы создали вокруг ненормативной лексики в целом — это считается табу, и мы не должны говорить это при детях. Я никогда этого не понимал, потому что слышать, как дети ругаются, — это, безусловно, самое смешное, что можно посмотреть на YouTube. Тот факт, что произнесение «f—» является табу, делает «f—» таким особенным. Люди наделены силой слова «f—». Я уверен, что я.
Нецензурная брань связана со многими вещами, но не со всем, с чем можно было бы ожидать, что она связана. Дальнобойщики, точно. Но это также связано с интеллектом, честностью, здоровьем и хорошим социальным положением. Есть причина, по которой дальнобойщики известны своей руганью, и это не из-за мифа о «бедности словарного запаса» — веры в то, что люди ругаются, потому что у них нет слов, чтобы правильно выразить свои чувства. Нецензурная брань на рабочем месте укрепляет социальные связи, доверие и дружеские отношения. Те, кто ругается на рабочем месте, эффективнее работают вместе и гораздо продуктивнее, чем те, кто этого не делает. Нецензурная брань позволяет выражать эмоции нюансированным способом, который обычно невозможен с нашим средним лексиконом, и это возможная причина, по которой ругань так укоренилась почти во всех языках мира. Небрежно ругаясь, то есть не оскорбляя человека, с которым вы разговариваете, вы посылаете ему тонкие сигналы о своем эмоциональном состоянии, на что затем этот человек отвечает взаимностью, ругаясь в своей речи.
Самое лучшее в слове «f—» то, что оно снижает стресс. Это может быть связано с тем, что, когда мы злимся или выражаем свое недовольство, ругаясь, мы не сдерживаем себя, как если бы делали это, не ругаясь. Ругань в ярости задействует гораздо больше тела и позволяет физически расслабиться, что, в свою очередь, снижает стресс. Иногда я просто говорю себе «б…» в своей комнате между заданиями просто так, черт возьми.
Ругаться чертовски весело, это мощно, это дает преимущество. Объедините громкое «б…» с силовой позой в какой-то момент в течение дня, и я клянусь, у вас будет достаточно гребаной энергии, чтобы сокрушить каждого из ваших промежуточных экзаменов.
Далия Маэрофф пишет в основном о вопросах психологии, образования, культуры и защиты окружающей среды. Напишите ей по телефону [email protected] .
- Ненормативная лексика
- Нецензурная брань
- Слова
О писателе
Далия Маэрофф, редактор отдела мнений
Далия Маэрофф, штатный обозреватель и фотограф новостей The Pi. Она изучает психологию, латиноамериканские исследования, общественные и профессиональные…
A User’s Guide) — Jericho Writers
Краткое руководство по непристойностям, ненормативной лексике, ругательствам и творческим ругательствам в романе.
В этом посте мы обсуждаем нецензурную брань и ненормативную лексику, когда дело доходит до написания художественной литературы.
( И, э-э, предупредите, ребята: в этом посте будет использован непристойный гребаный язык, поэтому, если это проблема для вас, вы можете поспешить на безопасные пастбища o f Уютная тайна или Роман амишей Прямо здесь, на этом посту, мы будем ругаться, как солдаты, с Туреттами. 0038 )
Тебя это чертовски устраивает? Это? Прохладный.
Итак, вопросы, с которыми мы столкнемся:
- Можно ли ругаться?
- Как часто ругаются писатели (в довольно, хотя и не очень жестком жанре)?
- И есть ли какие-то правила, которые регулируют масштаб или количество вашей ругани?
И я должен признаться.
Я сам не очень болтлив, но мне вполне комфортно использовать непристойности и ненормативную лексику в общей художественной литературе. Этот мой роман , например, содержит 125 000 слов, из которых не менее 78 — это слово «fuck» или его варианты.
Первый урок: ругаться можно
Это говорит о том, что первый урок этого короткого поста прост: можно использовать слово «ебать» для эффекта, в зависимости от жанра.
И для ясности: у меня криминальный роман. Его героиня (и рассказчик от первого лица) Фай тверда и прямолинейна в своей речи. Для меня и моей истории , а не , использовать слово «блять» означало бы предать как персонажа, так и историю. Потому что Фай часто ругается, мне приходится. Другого способа сделать это нет.
Короче говоря, наличие хоть какой-то нецензурной брани в рассказе так же важно для атмосферы и настроения, как и наличие самих валлийских холмов. Плохой язык не обязательно должен быть ленивым письмом: часто это необходимо.
Будьте верны своему жанру
Сама по себе ругань не имеет значения. Все, что имеет значение, — это ваша история и ваши персонажи. Если какая-то непристойность уместна для этих вещей, то правильно ее использовать.
Например:
- Военная литература (даже, вполне возможно, историческая военная литература), вероятно, не будет очень реалистичной, если только в ней нет ненормативной лексики. Это не означает, что ваши персонажи должны ругаться так же, как настоящие солдаты в реальном бою: ваша работа всегда состоит в том, чтобы создать видимость реальности; ваша приверженность реальной реальности гораздо менее важна.
- По той же причине современные суровые шутки, все грязные поместья и торговцы наркотиками будут звучать неправильно, если персонажи не ругаются довольно обильно. Пьяная, расслабленная современная история любви, вероятно, не будет обильной руганью, но и вряд ли захочет полностью ее избежать.
В более широком смысле ругаться ругательствами интересно, потому что они нарушают табу: миндалевидное тело мозга на самом деле реагирует на ругательства иначе, чем на любой другой язык. По сути, непристойность придает писателю очень специфический оттенок, которого нет ни у кого другого.
Возможно, вашему полотну не нужен этот цвет — назовем его яремно-малиновым, — но если он нужен или может понадобиться, реальной замены нет.
И поскольку ругань нарушает табу, она также привносит крайнюю силу, жесткость, которую в противном случае вполне может дать только насилие или угроза насилия.
Мои собственные криминальные романы, например, кажутся довольно мрачными. То есть: они говорят о мире, где возможно насилие и где его последствия действительно имеют значение. (Ни одного полковника Уайта не убили подсвечником, и никого не волнует его смерть, за исключением того, что это создает забавную загадку. )
Но хотя мои романы и несут в себе этот край силы, возможного насилия, на самом деле они вовсе не особенно жестоки. На экране не так много насилия. Очень мало перестрелок, драк, автомобильных погонь и прочего. Но моя жестокость, когда она приходит, я надеюсь, хорошо подобрана, и сквернословие в книге поддерживает ощущение края, давления.
В то же время, если бы мой рассказ был совсем другим – легким романом, разворачивающимся вокруг пенсионерского вязального кружка, – чрезмерное использование нецензурной брани было бы совершенно неуместным. В самом деле, если бы кроткая вязальщица дошла до того, что она сказала бы что-то вроде: «Уйди, черт возьми, уйди!», вполне могло быть, что в контексте этого романа это «черт возьми» указывало на очень сильную эмоциональную нестабильность.
Другими словами, это могло бы работать точно так же, как «Иди на хуй» в менее приличном романе.
Что делать с электронными письмами читателей
Должен также сказать, что любой автор, немного матерящийся, с полуприличными продажами будет получать электронные письма от (в основном американских) читателей с жалобами на использование f-бомбы. Если вы часто используете богохульство, вы получите подобные комментарии.
Ну, я не испытываю неуважения к этим читателям и их комментариям. Они не просто имеют право на свои взгляды. На первый взгляд, я бы сказал, что эти читатели с большей вероятностью косят свои газоны, помогают незнакомцам, платят налоги и бесчисленным множеством других способов быть порядочными членами общества.
Но как автор, я думаю, вам просто нужно смириться с тем, что вы не можете все время угождать всем людям. Вы убьете свой роман, если даже попытаетесь. Поэтому, когда я получаю отрицательные отзывы о том, что «этот парень может писать, но для меня это все слишком мрачно/матерно/графично», то я просто думаю, что это нормально. Я просто пишу не такую книгу, которая когда-либо понравится читателю. Пока я угождаю «моим» основным читателям, я должен быть счастлив.
Нецензурная брань на странице сильнее, чем нецензурная брань в жизни
Сказав это, вы также должны иметь в виду, что бранные слова звучат более яростно на странице, чем в жизни. Солдаты могут свободно использовать бранные слова. (В одном, возможно, апокрифическом рассказе времен Второй мировой войны шотландец-водитель анализирует свою разбитую машину с помощью прекрасной фразы «фокер, фоккер, фок, фок».) Но использовать их на странице так же свободно, как это делают солдаты в реальной жизни, — это, вероятно, излишне. Вы имитируете эффект реальности, а не воспроизводите его.
По той же причине, повторение режет слух, так что даже если вы хотите сцену, полную крепких ругательств, вероятно, стоит добавить какое-то разнообразие или, по крайней мере, убедиться, что любое повторение выглядит выбранным, а не случайным.
Используйте выразительную силу творческой ругани
Среди людей, которые не любят сквернословия, есть клише, что использование ругательств происходит от недостатка воображения. Ну, возможно, в некоторых контекстах. Но в других случаях даже ругательство может быть писательское слово, если оно искусно и хорошо подобрано. Вот небольшой отрывок из моего третьего романа о Фионе Гриффитс. (И это непослушно, но мне это нравится.)
У меня короткое собеседование с дежурным юристом. Она кажется милой женщиной — Барбара, мамочка, стремящаяся помочь. Я говорю ей, чтобы она отвалила. Затем посидите, не разговаривая, десять минут. Тогда мы закончили.
По крайней мере, на мой взгляд, этот экземпляр слова «ебать» точен, опрятен и хорошо подобран. Описание Барбары — застенчивой, милой, стремящейся помочь — заставляет читателя думать по одному пути. (Грубо: «О, Фай поладит с этим милым дежурным адвокатом»).
Тогда, бум, это ругательство все взрывает. Это разрушает этот конкретный ход мыслей. Здесь это особенно шокирует, потому что Фай намеренно грубит кому-то, кто на самом деле мил и готов помочь.
И весь этот поворот на 180 градусов происходит в пространстве одного слова. Внезапное прекращение наших надежд на Барбару точно отражает то, что произошло в самой комнате для допросов.
Для тех (немногих) ханжей, которые не любят ругаться, я должен спросить: есть ли что-нибудь, что могло бы завершить этот поворот более выразительно и более аккуратно? Я хочу сказать, нет.
В таком контексте, я не думаю, что вы можете сказать, что ругаться — это ленивое письмо. Я думаю, что это может быть хороший, эффективный, хорошо подобранный текст.
Когда ругаться просто лень
Однако есть примеры, когда ругаться просто лень. Возьмем, к примеру, этот фрагмент (из Old Habits):
.Торговые центры-призраки еще печальнее, чем торговые центры живых людей, хотя торговые центры живых уже чертовски печальных мест. И позвольте мне убрать это с дороги прямо сейчас, прежде чем мы пойдем дальше; Я мертв, ясно? мне чертовски мертв. (курсив мой)
Выделенные курсивом биты — проклятый , чертов — используются только как усилители. Заменитель слова «очень».
Итак, просьба от меня:
Просьба Гарри
~~~ Пожалуйста, не используйте ругательства в качестве простых усилителей ~~~
Нецензурные слова красивые и особенные, потому что:
- Они шокируют – нарушают табу
- Они подобны небольшой форме языкового насилия
- Они могут отмечать черты характера, настроение или поворотные моменты
- Их можно использовать для создания комического эффекта
Если все ваши персонажи используют бранные слова в любом настроении, возвышенном или нет, то вы в основном истощили Собственное бранное слово из всех функций . У вас просто есть другой способ сказать «очень». . . и у нас уже есть миллион альтернатив для этого.
Знаете ли вы? Писатели Иерихона — это клуб писателей. То есть: мы клуб для таких как вы . Мы будем рады, если вы решите присоединиться к нам. Членство недорогое, и его можно отменить в любое время, так что вы можете просто попробовать и убедиться в этом. Здесь вы можете узнать больше о том, что мы делаем и почему вы можете полюбить нас. И, вы знаете, это всего лишь один клик, чтобы узнать больше. Один крошечный щелчок.
Сколько ругательств является нормальным?
Я упомянул, что моя книга на данный момент содержит около 70 случаев употребления слова fuck (и его производных: fucked, fucking и т. д.)
Это много? Или немного?
Я не знал, поэтому решил сравнить записи с некоторыми моими приятелями-писателями-криминалистами. С этой целью я создал совершенно новый инструмент, который сразу же назвал Fuckety Index. Вы рассчитываете свой личный балл Fuckety следующим образом:
The Fuckety Index
(A) Найдите, сколько раз вы используете слово «fuck» в своем романе
(B) Возьмите общее количество слов в романе и разделите на 1000 (чтобы 80 000 слов получили 80)
(C) Ваш Fuckety Score = A разделить на B
Примечания пользователей:
Самый простой способ подсчитать ваши «fuck» — найти слово fuck и заменить его словом fuck . Затем нажмите «Заменить все». Вы не вносите фактических изменений в свой роман, потому что вы просто заменяете одно слово тем же самым, но вы также подбираете все эти гребаных , гребаных и т. д. Если вы используете MS Word, вы получите сообщение типа «Внесено 34 изменения», и это число нужно для пункта (A) выше.
Рейтинг Fuckety 0
Вы пишете роман амишей. Или Уютная тайна. Я не знаю, почему вы читаете эту статью.
Рейтинг Fuckety от 0,1 до 0,5
Ваша книга не ругательна. Любая популярная художественная литература может иметь рейтинг Fuckety Score в этом диапазоне и не считаться особенно ругательной.
Рейтинг Fuckety от 0,5 до 1,0
Это вполне нормально для любого серьезного жанра, например криминала. На самом деле, я средний для своего жанра.
Рейтинг Fuckety от 1,0 до 2,0
Да, ты чертовски ругаешься, даже если пишешь в довольно грубом жанре.
Рейтинг Fuckety более 2,0
Я боюсь тебя. Вы очень ругаетесь и, вероятно, опасны. Итак, эм, я думаю, что ты пишешь великолепно, да? Не слишком много ругани. Нет нет. Нисколько.
** Осторожно отступает **
Когда нельзя ругаться
Если вы пишете для маленьких детей, то нецензурная лексика недопустима.
Когда дело доходит до написания для Молодых Взрослых, нецензурная брань разрешена, если этого требуют темы вашего романа, и вы пишете для более зрелой Молодежной аудитории (то есть такой, которая, вероятно, будет сама выбирать книги).