Как с мужчиной грамотно расстаться: Как расстаться с человеком безболезненно: советы

Как расстаться с человеком безболезненно: советы

Ты нашла мужчину своей мечты и была вполне себе счастлива, но спустя какое-то время чувства стали угасать, и ты понимаешь, что финал не за горами. В отличие от твоего бойфренда…

Редакция сайта

Теги:

Расставания

Советы VOICE

Лайфхаки в отношениях

East News

Осознавая, что тебе придется разбить ему сердце, ты чувствуешь себя ужасно и мучаешься вопросом — а существует ли вообще более-менее гуманный способ порвать с кем-то? Вот 13 правил, как сделать это умело и с состраданием.

1. Будь готова

Реши заранее, что ты собираешься сказать партнеру. Конечно, учить все наизусть явно ни к чему, но отрепетировать монолог в общих чертах не помешает.

2.

Придумай ответы

Подумай, как ты будешь парировать аргументы партнера и отстаивать свою позицию. Составь стратегию, это поможет тебе чувствовать себя более уверенно.

3. Срывай пластырь

После того как ты окончательно убедишься, что готова расстаться, сделай это как можно скорее. Многие откладывают решение, потому что слишком нервничают или боятся обидеть партнера, но, к сожалению, «подходящее время» для расставания не наступит никогда. Действуй! Иначе потом он поймет, что ты давно откладывала решение, и от этого ему будет еще больнее.

4. Подумай о дате

Если это возможно, постарайся избежать расставания в необычный для него день: праздник, юбилей, корпоративная вечеринка или, тем более, похороны близкого человека.

5. Скажи это ему в лицо

Да, это кажется сложным. Но твой партнер заслуживает того, чтобы поговорить об этом лицом к лицу.

Если это тебе не по силам, из остальных способов более-менее приемлем лишь телефонный звонок.

6. …и наедине

Расставаться на публике довольно нелепо. Сочувственные взгляды окружающих заставят его почувствовать себя еще более неловко. Лучше делать это у него дома, в зоне комфорта его собственного пространства.

7. Будь честной

Вы сэкономишь партнеру много нервов, дав понять, что решение принято и пути назад просто нет. Обязательно озвучь конкретные причины, почему ты решила закончить отношения.

8. Не клюй на приманку

У него могут оказаться неожиданно веские аргументы против твоего решения. Не соглашайся и стой на своем, если он пытается доказать, что вам нужно «попробовать еще раз».

9. Поблагодари его

Несомненно, вы успели пережить весьма приятные моменты. Выражая свою благодарность за то время, которое вы были вместе, ты смягчишь удар.

10. Никаких перерывов

Многие пытаются подсластить пилюлю, говоря что-то вроде «давай сделаем перерыв», хотя для себя уже решили, что это конец. Тем самым ты сделаешь ему только больнее в долгосрочной перспективе.

11. Продумайте социальные нюансы

В наш век социальных сетей расставание может быть весьма более странным, чем до эпохи «Фейсбука (Социальная сеть признана экстремистской и запрещена на территории Российской Федерации)». Обсудите вместе, должны ли вы объявить о прекращении отношений на своих персональных страницах и удалять друг друга из списка друзей.

12. Прекратите общение

Если вы решили остаться приятелями, некоторое время вам все равно нужно побыть вдали друг от друга, чтобы залечить раны. Обозначь сроки. Объясни ему, что тебе нужно, к примеру, шесть месяцев, чтобы прийти в себя.

13. Дай себе время

Даже если ты стала инициатором расставания, это все равно будет довольно болезненным процессом. Тебе понадобится некоторое время и поддержка друзей, чтобы принять конец отношений.

Удачи!

Как правильно расстаться с мужчиной, когда понимаешь, что отношений уже нет? Комментирует психолог

7979

Наша читательница Алеся хочет расстаться с мужчиной, с которым они вместе прожили семь лет. Женщина интересуется, как это лучше всего сделать.

«Мне 38 лет, – написала Алеся. – Живу со своим мужчиной семь лет. Отношения не оформляли. Вначале все было достаточно хорошо. Но теперь я хочу закончить эти отношения. У нас с ним разные взгляды на все, и на работу, и на семью. Он хочет детей, я не хочу, он хочет дом, я хочу путешествовать. Последние три года он предлагает зарегистрировать брак, но я не вижу в этом необходимости. Несколько раз за последний год заводила разговор о том, что нам, возможно, надо разъехаться, хотя бы на время. Но он утверждает, что это все глупости, что мы с ним прекрасно друг другу подходим, просто – это быт, и снова предлагает пожениться. Как правильно закончить эти отношения, я понимаю, что не могу просто так уйти».

Если вы долго думаете, возможно, вы не хотите уходить

Мария Капустина, психолог, зав. отделением ТЦСОН Первомайского района Бобруйска:

Мария Капустина, психолог, зав. отделением ТЦСОН Первомайского района Бобруйска.

– Год попыток заговорить о расставании – это достаточно долго, возможно, вы сами еще держитесь за эти отношения.

Брак не зарегистрирован, нет никаких гражданских и имущественных обязательств, нет детей. Поэтому, чтобы закончить отношения, в описанной ситуации, надо только сказать, взять свои вещи и уйти.

Если этого не произошло, значит, по каким-то причинам вам обоим они еще выгодны. Так как о любви и чувствах в вашем письме не упоминается, значит, вас держат друг с другом не чувства, не страсть, а что-то другое.

Когда позиция женщины: «Я не могу уйти, он меня не отпускает», на самом деле, причина может быть в том, что женщина не готова взять на себя ответственность за свою жизнь, и ей выгодно оставаться в эмоциональной или материальной зависимости от партнера. Это созависимые отношения. В этом случае стоит обратиться к психологу очно и поразмышлять с ним над тем, в чем причина таких отношений. Затем эту причину «проработать» и взять ответственность за свою жизнь, чтобы уметь спокойно говорить «нет», четко понимать свои желания и быть счастливой.

Разговор на нейтральной территории и никакой дружбы после

– В здоровых отношениях каждый сам несет ответственность за свою жизнь, но вместе партнеры несут ответственность за детей, уют в доме и общее благополучие.

Поэтому вам, для начала, нужно принять самостоятельное решение – расстаться или оставить все, как есть. Далее озвучить свое решение партнеру. Это бывает сложно, особенно если сама запуталась в своих объяснениях, мыслях, претензиях. Часто, если человек не слышит вас – значит, вы плохо объясняете.

Расставание не проходит легко для обоих, даже если это обоюдное решение. Нужно быть готовым к этому и просто пережить.

Если вы решили начать разговор, вот несколько рекомендаций:

Разговор надо проводить на нейтральной территории. Не в квартире, тем более, не «случайно, между делом» в спальне или за завтраком. Не подходят также места, где вы проводили время вместе. Идеально, если это будет такое место, где вы никогда не бывали вместе и не будете после.
Говорите четко и понятно. В выражениях не должно быть двойного смысла, намеков и т.д. Четкие и понятные аргументы и свое твердое решение.
Не обвиняйте. Не кричите. Говорите о своих чувствах и позиции, о себе. Перед вами человек, которого вы когда-то любили, с которым было хорошо, и вас многое связывает. Поблагодарите его за чудесное совместное время. А теперь вам идти дальше раздельно.
Избегайте романтических воспоминаний в таком разговоре. Разговор зайдет не туда и может закончиться, не начавшись, или принести еще больше боли и страданий.
Не предлагайте остаться друзьями. Это для кино. Жизнь расставит потом все на свои места.
Не бывает «прощального секса» или «прощального поцелуя». Этим вы дадите надежду, спровоцируете человека на дальнейшее преследование, и вам снова придется начать этот разговор. Если есть желание сделать что-то «прощальное», значит, отношения еще не закончены.
Избегайте фразы «дело не в тебе, дело во мне». От нее веет безразличием и обесцениванием человека.
И никогда не применяйте разговора «нам надо расстаться» для манипулирования человеком. Потому что однажды на манипуляцию «давай расстанемся», ваш мужчина ответит: «Давай, я устал и тоже это давно хотел тебе предложить». И уйдет.

6 признаков того, что вы находитесь в токсичных отношениях

В старшей школе нет уроков о том, как не быть дерьмовым парнем или девушкой. Конечно, нас учат биологии секса, юридическим тонкостям брака, и, возможно, мы читаем несколько малоизвестных любовных историй 19-го века о том, как не быть ослом.

Без четких идей взрослых нам остается в основном метод проб и ошибок, а если вы похожи на большинство людей, то в основном это ошибки.

Введите: череда токсичных отношений, пока мы шарим в и без того сложном мире свиданий.

Одна из проблем заключается в том, что в нашей культуре заложено множество вредных привычек в отношениях. Мы поклоняемся романтической любви — знаете, той головокружительной и иррациональной любви, которая каким-то образом находит разбивание фарфоровых тарелок о стену в приступе слез несколько милым. И мы смеемся над практичностью или нетрадиционной сексуальностью.

Мужчинам и женщинам рекомендуется объективировать друг друга и свои романтические отношения. Таким образом, наши партнеры часто рассматриваются как достижения или призы, а не как кто-то, кто разделяет взаимную эмоциональную поддержку.

Много литературы по самопомощи тоже бесполезно. И для большинства из нас мама и папа, конечно, не были лучшими примерами.

Многие из нас вступают в мир свиданий, даже не подозревая, что многие наши представления об отношениях изначально токсичны. Итак, давайте сначала разберемся, что такое токсичные отношения:

Некоторым это может показаться безумием, но любовь не должна быть причиной оставаться в отношениях, и это потому, что она может затуманить наши суждения в этих других очень важных отношениях. области.

Если вы отдаете предпочтение любви, которую вы получаете от отношений, а не уважению, которое вам оказывают, вы будете терпеть, когда с вами обращаются как с тряпкой. Если вы ставите любовь выше доверия в отношениях, вы будете терпеть ложь и обман. Если вы отдаете предпочтение любви, а не привязанности в отношениях, вы будете терпеть холодное и отстраненное существование в отношениях.

Мы терпим плохие отношения по самым разным причинам: может быть, у нас низкая самооценка, может быть, мы недостаточно осведомлены о себе, чтобы понять, что происходит, может быть, мы плохо справляемся со своими эмоциями, и так далее. на. Но все это создает поверхностные, психологически нездоровые и потенциально оскорбительные отношения.

Токсичные отношения могут принимать несколько разных форм, но я обнаружил ряд явных признаков плохих отношений, которые многие люди либо игнорируют, либо, что еще хуже, считают на самом деле признаками здоровых отношений.

Ниже приведены шесть наиболее распространенных тенденций в отношениях, которые многие пары считают здоровыми и нормальными, но на самом деле являются токсичным поведением и вредят тому, что вам дорого.

Что это?: Феномен «ведения счета» — это когда кто-то, с кем вы встречаетесь, продолжает обвинять вас в прошлых ошибках. Если оба человека в отношениях делают это, это превращается в то, что я называю «оценочной картой отношений», где отношения превращаются в битву за то, кто больше всего облажался за месяцы или годы, и, следовательно, кто больше всего обязан другому. .

Ты был мудаком на праздновании 28-летия Синтии в 2010 году, и с тех пор это продолжает разрушать твою жизнь. Почему? Потому что не проходит и недели, чтобы вам не напомнили об этом. Но это нормально, потому что тот раз, когда вы поймали своего партнера, отправляющего кокетливые текстовые сообщения коллеге, означает, что вы можете наказать ее за ее предполагаемую неверность, так что это вроде как даже, верно?

Неправильно.

Почему это токсично: Система оценки отношений — это двойной удар по отстойности. Вы не только отвлекаете внимание от текущей проблемы, сосредотачиваясь на прошлых ошибках, но и копите вину и горечь из прошлого, чтобы манипулировать своим партнером, заставляя его чувствовать себя плохо в настоящем.

Если это будет продолжаться достаточно долго, оба партнера в конечном итоге потратят большую часть своей энергии, пытаясь доказать, что они менее виновны, чем другой, вместо того, чтобы решить, что вызвало настоящую проблему. Люди тратят все свое время, пытаясь быть менее неправильными друг для друга, вместо того, чтобы быть более правильными друг для друга.

Что делать вместо этого: Решайте проблемы индивидуально, если они не связаны законным образом. Если кто-то регулярно обманывает, то это, очевидно, повторяющаяся проблема. Но то, что она смутила тебя в 2010 году и что сейчас она расстроилась и проигнорировала тебя сегодня, не имеют ничего общего друг с другом, так что не поднимай эту тему.

Крайне важно понимать, что, выбирая быть со своей второй половинкой, вы выбираете быть со всеми их предыдущими действиями и поведением. Если вы их не принимаете, то, в конечном счете, вы не принимаете своего партнера. Если что-то беспокоило вас так сильно год назад, вы должны были разобраться с этим еще год назад.

Что это?: Вместо того, чтобы сказать что-то прямо и вслух, партнер пытается подтолкнуть другого в правильном направлении, чтобы понять это. Вместо того, чтобы говорить о том, что вас на самом деле расстраивает, вы находите мелкие и мелкие способы разозлить своего партнера, поэтому вы чувствуете себя вправе жаловаться ему.

Почему это токсично: Потому что это показывает, что вам двоим неудобно общаться открыто и ясно. У человека нет причин быть пассивно-агрессивным, если он чувствует себя в безопасности, выражая гнев или неуверенность в отношениях. Человек никогда не почувствует необходимости намекать, если он чувствует, что его не будут судить или критиковать за честность.

Что делать вместо: Откровенно заявите о своих чувствах и желаниях. И дайте понять, что другой человек не обязательно несет ответственность или обязан за эти чувства, но что вы хотели бы получить их поддержку. Если они вас любят, они почти всегда смогут предложить эту поддержку.

Что это?: Когда у одного человека есть простая критика или жалоба, и он шантажирует другого человека, угрожая обязательствам отношений в целом. Например, если кто-то чувствует, что вы были холодны по отношению к нему, вместо того, чтобы сказать: «Мне иногда кажется, что ты холоден», он скажет: «Я не могу встречаться с кем-то, кто холоден ко мне все время». время.»

Почему это токсично: Удерживание отношений в заложниках равносильно эмоциональному шантажу и создает тонн ненужной драмы. Даже малейший сбой в развитии отношений приводит к предполагаемому кризису обязательств. Для обоих людей в отношениях крайне важно знать, что негативные мысли и чувства можно безопасно передавать, не угрожая всему будущему отношений. Без этой свободы быть честным пара будет подавлять свои истинные мысли и чувства, что приведет к созданию атмосферы недоверия и манипуляций.

Что делать вместо: Нормально злиться на своего партнера или что-то в нем не нравится — это называется быть нормальным человеком . Но поймите, что быть преданным человеку и всегда любить человека — это не одно и то же. Вы можете быть преданы кому-то и не любить все в нем. Вы можете быть вечно преданы кому-то, но время от времени раздражаться или злиться на него. Напротив, два партнера, способные обмениваться отзывами и критикой без осуждения или шантажа, в долгосрочной перспективе укрепят свои обязательства друг перед другом.

Что это?: Допустим, у вас был паршивый день, и ваш партнер не очень-то сочувствует или поддерживает вас — может быть, он весь день разговаривал по телефону с кем-то с работы или они отвлекались, когда вы их обнимали. Вы хотите вместе полежать дома и просто посмотреть фильм сегодня вечером, но у вашего партнера есть планы пойти куда-нибудь повидаться с друзьями.

По мере того, как ваше недовольство прошедшим днем и реакция вашего партнера на него усиливаются, вы обнаруживаете, что набрасываетесь на себя за бесчувственность и черствость по отношению к вам. Конечно, вы никогда не просили об эмоциональной поддержке, но ваш партнер должен просто инстинктивно знать, чтобы вы чувствовали себя лучше. Они должны были повесить трубку и отказаться от своих планов на основе ваше паршивое эмоциональное состояние.

Почему это токсично: Обвинять наших партнеров в наших эмоциях эгоистично и является классическим примером плохого поддержания личных границ. Когда вы создаете прецедент, что ваш партнер всегда несет ответственность за то, как вы себя чувствуете (и наоборот), это может легко привести к созависимым отношениям. Обо всем — даже о чтении книги или просмотре телевизора — нужно договариваться. Когда кто-то начинает расстраиваться, все личные желания вылетают в окно, потому что теперь вы должны сделать друг другу лучше.

Самая большая проблема склонностей к созависимости заключается в том, что они порождают обиду. Конечно, если моя девушка время от времени злится на меня, потому что у нее был дерьмовый день, она расстроена и нуждается во внимании, это понятно. Но если я стану ожидать, что моя жизнь всегда вращается вокруг ее эмоционального благополучия, тогда я скоро стану очень ожесточенным и даже манипулятивным по отношению к ее чувствам и желаниям.

Что делать вместо этого: Возьмите на себя ответственность за свои эмоции и ожидайте, что ваш партнер, в свою очередь, будет нести ответственность за свои эмоции. Есть тонкая, но важная разница между поддержкой вашего партнера и обязан вашему партнеру. Любые жертвы должны быть сделаны по выбору, а не потому, что этого ожидают. Как только оба человека в отношениях становятся ответственными за настроение и спады друг друга, это дает им обоим стимул скрывать свои истинные чувства и манипулировать друг другом.

Что это такое?: Разозлиться, когда ваш партнер говорит, прикасается, звонит, пишет, общается или чихает в непосредственной близости от другого человека, а затем продолжает вымещать этот гнев на своем партнере и пытается контролировать свое поведение. Это часто приводит к безумному поведению, такому как взлом учетной записи электронной почты вашего партнера, просмотр его текстовых сообщений, пока он находится в душе, или даже преследование его по городу и появление без предупреждения.

Почему это токсично: Меня удивляет, что некоторые люди описывают это как своего рода проявление привязанности, ошибочно полагая, что если их партнер не ревнует, то это каким-то образом означает, что они недостаточно любят его.

Это абсолютно клоунское безумие. Вместо того, чтобы быть достаточно любимым, это на самом деле просто контроль и манипулирование. И, передавая сообщение об отсутствии доверия к другому человеку, он создает ненужную драму и разногласия. Хуже всего то, что это унизительно. Если мой партнер не может доверить мне находиться рядом с другими привлекательными женщинами в одиночестве, то это означает, что она считает меня либо а) лжецом, либо б) неспособным контролировать свои импульсы. В любом случае, это женщина, с которой я не хочу быть.

Что делать вместо: Полностью доверяйте своему партнеру. Я знаю, это радикальная идея, потому что некоторая ревность естественна. Но чрезмерная ревность и контролирующее поведение являются признаками вашего собственного чувства недостойности, и вы должны научиться справляться с ними, а не навязывать их своим близким. Не исправив эту ревность, вы только оттолкнете своего партнера.

Что это?: Всякий раз, когда в отношениях возникает серьезный конфликт или проблема, вместо того, чтобы решить ее, вы прикрываете ее волнением и хорошими чувствами, которые приходят, когда вы покупаете что-то хорошее или куда-то едете.

(Или хуже — как жениться.)

Мои родители были экспертами в этом. И это завело их очень далеко: большой жирный развод и 15 лет почти не разговаривающих друг с другом с тех пор. С тех пор они оба независимо сказали мне, что это было основной проблемой их брака: постоянное прикрытие своих реальных проблем поверхностными удовольствиями.

Почему это токсично: Покупка вещей не только заметает реальную проблему под ковер (где она всегда будет вновь возникают, и в следующий раз будет еще хуже), но это создает нездоровый прецедент в отношениях. Это не гендерно-специфическая проблема, но я буду использовать «традиционную» гендерную ситуацию в качестве примера. Давайте представим, что всякий раз, когда женщина злится на своего парня/мужа, мужчина «решает» проблему, покупая женщине подарок или сводя ее в модный ресторан. Это не только дает женщине бессознательный стимул искать больше причин для обиды на мужчину, но и не дает мужчине абсолютно никакого стимула нести ответственность за проблемы в отношениях. Каков результат всего этого? Проверенный муж, который чувствует себя банкоматом, и постоянно озлобленная женщина, которая чувствует себя неуслышанной.

Что делать вместо: Решить проблему. Доверие было нарушено? Расскажите о том, что потребуется для его восстановления. Кто-то чувствует себя проигнорированным или недооцененным? Поговорите о том, как восстановить это чувство признательности. Общаться!

Нет ничего плохого в том, чтобы делать приятные вещи для второй половинки после ссоры, чтобы выразить солидарность, сожаление или подтвердить обязательство. Но никогда не следует использовать подарки или причудливые вещи, чтобы заменить , связанное с глубинными эмоциональными проблемами. Подарки и поездки не просто так называют роскошью — их можно оценить только тогда, когда все остальное уже хорошо. Если вы используете их, чтобы скрыть свои проблемы, то в будущем вы столкнетесь с гораздо более серьезной проблемой.

Помните, что токсичные отношения — это отношения, в которых любовь важнее всего остального, включая уважение, доверие и привязанность друг к другу. Это больше, чем просто «тяжелая полоса» — это повторяющийся, долгосрочный образец плохого поведения с одной или обеих сторон. Так как же изменить эти шаблоны в отношениях?

Дорога от токсичных отношений к здоровым непроста. Скажу честно: большинство людей не смогут этого сделать. НО — есть шанс, что все может измениться к лучшему. У вас уже есть работа, но если вы можете сделать следующие три вещи, у вас есть шанс заставить ее работать:

ОБА партнера готовы измениться. Кажется довольно очевидным, но если кто-то из вас не серьезно настроен на улучшение отношений, что ж, это ваш ответ. С другой стороны, если вы оба выразили искреннюю готовность все уладить, вы можете продолжить…
ОБА партнера признают недостаток любви/доверия/уважения и готовы работать над этим. Даже если вы оба хотите улучшения, вам все равно придется признать, что проблема существует и согласны с тем, что нужно исправить. Это сложнее, чем кажется. Один человек может чувствовать, что ему не доверяют, и поэтому он думает, что — это , над чем нужно поработать. Другой человек, однако, не доверяет отношениям, потому что в них нет привязанности. Или один человек может быть не совсем честен в том, в чем проблема — например, он не хочет быть тем, кто говорит, что не доверяет другому человеку. Что бы это ни было, вы должны быть ясны и честны в том, что делает отношения токсичными.
ОБА партнера могут общаться в здоровой манере без чрезмерного обвинения или осуждения. Вы можете быть готовы работать над чем-то, вы можете даже быть на одной волне в том, в чем настоящая проблема, но если один или оба из вас обвиняют другого человека, это просто не сработает. На самом деле не имеет значения, чья это вина, если цель состоит в том, чтобы направить отношения в здоровое русло. Это означает, что оба человека должны ставить отношения выше своих эгоистичных желаний быть правыми или «победить».

Опять же, исправить токсичные отношения нелегко, но большинство вещей, которые стоит делать в жизни, непросты. Вы также можете решить прекратить отношения в какой-то момент, и это нормально, но если вы оба готовы работать над этим, то это стоит усилий, неловких разговоров и, да, даже боли.

Если вы готовы принять боль и превратить свои ядовитые отношения в здоровые, у меня есть то, что вам нужно. Курс «Мои здоровые отношения» в The Subtle Art School глубоко погружается в то, что создает токсичную динамику в отношениях и как от нее избавиться. Вы получите практические уроки и упражнения, которые сможете отработать вместе со своей второй половинкой. Проверьте это.

Как уважительно расстаться с кем-то

Вы знаете, что что-то не так в ваших отношениях, так что вы просто нажимаете на курок, уничтожаете эти отношения и идете дальше? Вы срываете пластырь или продолжаете страдать так, как раньше?

Найдите минутку, чтобы решить, действительно ли вы уверены, что хотите расстаться. Они могут не осознавать, что они делают, что вам не нравится, или они могут заранее отвернуться от вас из-за собственных страхов.

Но если вы пытались достучаться до них и пытались измениться к лучшему, но ничего не вышло, то подготовка к разрыву с кем-то из уважаемых может быть лучшим выходом.

Проверьте свой барометр счастья. Если стрелка большую часть времени указывает на грозовые тучи впереди, а не на улыбающиеся солнечные лица, и вы не видите способа повернуть ее вспять, то у вас проблема.

СВЯЗАННЫЕ С: 11 способов закончить токсичные отношения и перейти к чему-то лучшему

Расставание никогда не бывает легким и требует размышлений и силы. Это оставит раны у вас обоих, но в конце концов вы заживете.

Как уважительно расстаться с кем-то.

1. Сделайте чистый разрыв.

Вы решили, что все кончено. Вы хотите начать все заново и встретить кого-то совместимого. Это действительно трудный момент: на самом деле покончить с этим. Это не будет весело, но вы должны быть смелыми.

Вы должны сказать слова «Все кончено». Никакой путаницы быть не может. Нет хорошего способа, но некоторые способы лучше других.

2. Говорите прямо о своих намерениях.

Если вы хотите разорвать отношения, скажите им об этом лицом к лицу. Никаких текстовых сообщений. На холодильнике нет стикеров, которые они могли бы найти, когда придут домой в пустой дом. Никаких писем от юристов. (Единственное исключение из этого правила — если вы подозреваете, что он может проявить агрессию.)

Не выражайтесь двусмысленно. Я не могу не подчеркнуть это достаточно. Слишком многие люди не хотят ранить чувства своего партнера или пытаются смягчить удар, поэтому они заканчивают обсуждение капризами. Они говорят что-то вроде: «Сейчас что-то не получается, но это не значит, что я всегда буду так себя чувствовать».

Таким образом, они уходят, думая, что у них еще есть шанс, когда его нет, или задаваясь вопросом, действительно ли отношения закончились. Гораздо гуманнее просто сказать прямо. Не скрывайте, что вы имеете в виду.

3. Выберите место, где вам обоим будет комфортно и вас никто не будет отвлекать.

Это может быть в вашем доме, но ваш дом может ослабить важность того, что вы говорите. Ваш дом — знакомое место, и расставание теряет значение. Это можно рассматривать как еще один домашний спор.

Вместо этого отведите их в тихое место, где вы сможете поговорить. Держитесь подальше от ресторанов, потому что, если это превратится в уродливую сцену, никто не должен это видеть. И не берите их в одно из их любимых мест, чтобы сделать это, и не транслируйте это по системе громкой связи во время игры Янкиз. Это просто жестоко.

4. Расскажите им, что пошло не так.

Ваши отношения не сложились, но, надеюсь, вы сможете извлечь уроки из своих ошибок и добиться успеха с кем-то новым. И опять же, точное объяснение того, что произошло, устраняет элемент двусмысленности.

Вы уходите от них, потому что чувствуете, что они невнимательны к вашим чувствам, не поддерживают вашу карьеру, публично унижают вас и так далее.

Какими бы ни были причины, расскажи им, в чем они заключаются. Это не значит, что вы можете быть мстительным, но вы не можете ожидать, что люди будут читать мысли. Они могут даже не осознавать своего поведения.

Это не оправдание, но если они не знают, то должны знать. Вы могли бы даже зажечь прозрение. Они могут удивить вас и захотят изменить свой образ жизни.

Конечно, если перечислять их недостатки, будьте готовы получить список своих. Не сердитесь и не защищайтесь; просто слушай. Там могут быть некоторые важные моменты в том, что они говорят вам.

5. Будьте взрослым на протяжении всего процесса.

Не говорите ему, что все кончено, представляя его вашему новому мужчине или попросив одного из ваших друзей или членов семьи сказать ему об этом. Расставание уже достаточно плохо; ему не нужен элемент мести.

Кроме того, будьте вежливы. Это легче сказать, чем сделать, но если вы примете методичный и аргументированный подход к расставанию с ним, словесная война разгорится труднее. Это не позволит вам уйти с улыбками и объятиями, но, по крайней мере, ваша коллекция компакт-дисков не будет выброшена.

В конце концов, вы не можете расстаться как друзья, но вы должны иметь возможность столкнуться друг с другом на улице и быть приятными.

СВЯЗАННЫЕ: 5 способов вернуть себе силу и положить конец эмоциональному насилию

Что говорить при расставании

Вы не только должны быть прямолинейны, когда расстаетесь с кем-то, но и не должны пытаться создать впечатление, что есть шанс снова сойтись. Четко объясните сообщение, которое хотите отправить, и не унижайте собеседника.

Вот несколько примеров того, что можно сказать:

«Мы вместе уже какое-то время, и я думаю, что ты потрясающий человек. Но я просто не думаю, что это сработает в долгосрочной перспективе. »

«Я ценю тебя как человека, но мы не подходим друг другу.»

«Мы прекрасно провели время вместе, и я многому научилась из наших отношений. Но я хочу расстаться.»

Чтобы продолжить, вы можете добавить причину, по которой вы хотите покончить с этим:

«Я хочу расстаться, потому что у меня нет к тебе тех же чувств, что были в начале».

«Я хочу разорвать наши отношения, потому что мы идем в двух разных направлениях в жизни.»

«Я хочу расстаться, потому что я просто не думаю, что мы совместимы на романтическом уровне».

Если вашему нынешнему бывшему требуется дополнительная информация, например, будете ли вы по-прежнему в жизни друг друга, вы можете объяснить:

«Несмотря на то, что наши отношения закончились, я все еще хочу хотя наши отношения закончились, я не думаю, что нам следует больше тусоваться».

«Мне очень жаль, и я знаю, что это больно слышать, но я думаю, будет лучше, если мы разойдемся и не будем поддерживать связь.»

«У нас всегда было так много общего, так что было бы совершенно нормально, если бы мы время от времени звонили или писали сообщения. »

Чего не следует говорить при расставании

Помимо того, что вы невероятно прямо говорите о своих намерениях, вам нужно вообще избегать клише. Например, «Давайте сделаем перерыв» или «Мне просто нужно немного места прямо сейчас». Это приведет к смешанным сообщениям.

Вот несколько примеров того, что не следует говорить:

«Я люблю тебя, но я не влюблен в тебя».

«Это не ты, это я.»