Как не потерять себя в отношениях: 5 простых и эффективных правил
1. Запланируй личные активности
Уже в первые месяцы отношений ты заметишь, что осталось меньше времени на свои хобби. Ты думаешь, что лучше проведешь вечер с ним, а маникюр и йога подождут, так? Нет! Ставить свои интересы на второе место плохо и для отношений, и для тебя самой: получается, ты подчинена его желаниям и расписанию, даже если вы оба это отрицаете. Критически важно заботиться о своих личных желаниях. Поэтому делай маникюр, катайся на велосипеде или занимайся тем, что вечно откладывала. И если уж запланировала что-то — не отменяй, даже если он предлагает обнимашки на диване. Подождет!
2. Чаще общайся с друзьями
Нередко после активизации личной жизни женщины почти перестают общаться с друзьями в реальной жизни. Это выглядит не только как неуважение к тем, с кем она общалась много лет, но и отчасти лишает ее их поддержки, — и неважно, насколько крут ее новый бойфренд. Чтобы этого не происходило, запланируй регулярную встречу с друзьями. И не спрашивай его, можно ли пойти, а ставь в известность.
3. Езди на выходные одна
Если ты давно хотела сбежать из города на выходные, а он занят или не очень хочет, — езжай одна! Не надо переживать за отношения, используй это время для себя. Вернешься с кучей впечатлений о новых местах, еде, людях, и у вас будет больше тем для разговоров.
4. Повидайся с семьей
Необязательно каждый раз брать его с собой, когда встречаешься с родителями. Тебе полезно проводить время с теми, кто тебя любит, исключая мужчину. Тем более что он может не знать всех ваших семейных историй и шуток и не разделять твою любовь к некоторым родственникам.
5. Объясни ему, зачем тебе личное пространство
Если ты начнешь выполнять все эти пункты, мужчина может расстроиться из-за того, что его подвинули на задний план. Да и тебе может показаться, что ты его отталкиваешь. Объясни ему, что личное время как раз укрепляет отношения и избавляет от грустных мыслей. Но если после долгих разговоров он так и не поймет, зачем тебе все это, имеет смысл подумать о том, нужны ли тебе вообще такие отношения, в которых ты постепенно теряешь свою индивидуальность.
Как не потерять себя в отношениях с близким человеком.
Мы все хотим найти свою вторую половинку. Но когда находим случается так, что мы «теряемся» в партнере, забывая о себе. Отдаем себя другому, живем его делами и жизнью. Мы можем даже не заметить того, как забыли о себе. Как научиться отдавать себя, но при этом не потерять себя?
Как не потерять себя в отношениях.
При встрече со своей второй половинкой нам кажется, что это самое сильное чувство, которое мы когда-либо испытывали. Нас захлестывает радость, мы погружены в своего партнера настолько, что не помним о себе и своих стремлениях.
Важно оставаться собой и иметь представление о себе, какое у вас имелось до вступления в отношения, иначе отношения начнут определять то, какой личностью вы являетесь. Иногда человек настолько хочет во всем угождать своему партнеру, что забывает о себе.
Не нужно быть идеальным и во всем стараться угодить. Вас уже выбрали, выделили. Все, что вам нужно делать, так это не впускать в отношения предубеждения и иллюзии. Старайтесь понять другого человека и позвольте ему делать то, что он хочет, даже если вам это не нравится.
Что нужно делать, чтобы не потерять себя:
1. Не отказывайтесь от своего увлечения.
Даже если ваш партнер не понимает или не разделяет ваших интересов – не отказывайтесь от них. Не нужно делать то, что вы не любите, только чтобы иметь со своей половинкой общие интересы. Притягивает не только сходство. Вы можете поделиться со своим партнером своим опытом, а он с вами своим.
2. Поддержите своего партнера в занятии любимым делом.
Важно не только не отказываться от своих увлечений, но и помогать своему партнеру не терять собственных интересов. Так вы будете добавлять что-то в отношения, а не только брать то, что не достает им. Подбадривайте своего любимого человека в занятии любимым делом.
3. Встречайтесь со знакомыми и друзьями, независимо от того, сможет ли ваш возлюбленный пойти с вами.
Не абстрагируйтесь от остального мира, зацикливаясь только на своей половинке, и не доставляйте неудобства своим друзьям. Хорошо, если ваш возлюбленный им нравится, но они могут чувствовать себя скованно рядом с ним. Для вас он родной человек, но для них чужой.4. Не представляйте себя только в этих отношениях.
Мы все кого-то любим или любили, но вы не должны представлять себя только в этих отношениях. Скорее, наоборот, – вы должны отчетливо видеть себя, как отдельного и цельного человека. Жизнь не закончится, если этих отношений когда-то не станет.
5. Выражайте собственные интересы, пробуйте то, что вас заинтересует.
Многие ошибочно полагают, что жертвуя своими интересами, можно сохранить отношения. Это не так. Будьте открыты для нового, это важно для поддержания уверенности и своего «я». Вы всегда можете попробовать то, что любит ваш партнер, но если это не ваше –не мучайте себя.
Что делать не следует:
1. Впадать в зависимость от отношений.
Вы должны жить также, как и жили раньше. Вам очень повезло, если ваша вторая половинка заботится о вас и что-то для вас делает, – но не приучайте себя зависеть от этого. Берите на себя обязанности и ответственность, которые брали раньше.
2. Рассказывать всем о ваших отношениях.
Если вам хорошо со своим партнером – об этом незачем знать окружающим. Не все люди желают вам искренне добра, некоторые могут позавидовать, другие позлорадствуют, когда у вас произойдет ссора. Лучше расскажите о своей радости в интернете, оставайтесь инкогнито, если вам так хочется поделиться.
Когда придет любовь – не потеряйте ее. Ошибочно полагать, что настоящая любовь нерушима. Она может рушиться или становиться сильнее. Чтобы сохранить здоровые и крепкие отношения вы должны быть мудрее и придерживаться некоторых проверенных правил.
Удачи Вам и всего наилучшего! Не забывайте подписываться на обновления статей блога.
Оставляйте свои комментарии, мы ответим всем.
Резюме статьи
Название
Как не потерять себя в отношениях с близким человеком.
Описание
Как не потерять себя в отношениях? Мы все хотим найти свою вторую половинку. Но когда находим случается так, что мы «теряемся» в партнере, забывая о себе.
Автор
Павел Иванов
Имя организации
ПроЖиви
Логотип
Как не потерять себя в современном мире
Вопрос как не потерять себя всплывает последнее время все чаще и чаще. Казалось бы, что это вопрос становится актуальным только сейчас, в современном мире, но это не совсем так. Уже многие столетия, если не тысячелетия, люди, когда у них появляется свободное от работы время начинают задаваться этим вопросом.
Ведь если человек работает на физической работе, пытаясь прокормить себя, семью, хоть как-то обустроить комфортную жизнь, то ему не до глубоких жизненных вопросов, именно поэтому раньше такие вопросы интересовали только богатых людей с большим количеством свободного времени.
Что такое «не потерять себя»?
Так что же имеет в виду человек, когда задумывается над вопросом как не потерять себя. Дело в том, что это так называемый вопрос обманка, за ним всегда стоит другой вопрос, который человек зачастую боится озвучить даже самому себе. Ведь если человек точно осознает свое место в мире, свои миссию, ценности, он понимает, что он делает и зачем, его не волнует вопрос потери себя.
Зато если человек живет без понимания смысла своей жизни, без веры в себя, не уверен, что его поступки правильные, а его жизнь идет в том направлении, в котором нужно — именно тогда он начинает задумываться о том, что, возможно, он где-то потерял себя.
Поэтому на вопрос как не потерять себя можно дать однозначный ответ, для этого нужно глубоко осознавать себя, свою роль в этом мире и куда вообще движется жизнь. И для облегчения разобьем этот процесс на три этапа, сделать которые в состоянии любой человек.
Этап 1. Вспоминаем себя.
Помним ли мы себя в детстве, чего мы хотели достичь, чем заниматься. Что нам нравилось или пугало, чего мы больше всего хотели избежать. Вспоминать свою жизнь можно очень долго, но как структурировать свои воспоминания, чтобы потом была возможность как-то с ними поработать. Оказывается, наши желания являются совокупностью всего того, что составляет жизнь в какой-то конкретный момент. Поэтому если мы хотим описать себя в какой-то период жизни, легче всего это сделать через свои желания, те, которые были в тот момент.
В психологии этот процесс называется дефрагментация, когда мы выписываем все наши желания, мечты, которые только можем вспомнить. Легче всего это делать последовательно идя либо от детства к текущему возрасту, либо наоборот, значения это не имеет. Сам процесс может занимать много часов и список может состоять из сотен желаний. По началу процесс может пойти тяжело, написав 30-50 пунктов, может возникнуть мысль что это все и сильное желание закончить, в такой момент лучше всего сделать перерыв и потом приступить снова.
Хотелось бы отметить еще, что у нас не стоит задача анализировать свои желания и мечты, и необходимо просто написать, даже если сейчас это желание может показаться странным, ненужным, а детские мечты о космонавте или пении глупыми, их все равно необходимо записать. Сам процесс уже дает очень сильный эффект, дает освобождение и «чистит» мозги. Но для нас это только первый этап.
Этап 2. Определяем кем мы хотим стать и чего хотим в жизни.
После того, как мы вспомнили кем мы были, можно начать формулировать то, кем мы хотим быть и какой мы хотим видеть свою жизнь в будущем. Чтобы не потерять себя, нужно очень четко понимать кем мы должны стать. Должен быть эталон, сравнивая себя с которым мы будем иметь возможность корректировать свой жизненный путь. В этом нам поможет список из первого этапа.
Вычеркните из него все те желания и мечты, которые Вы уже достигли или исполнили, после этого вычеркните все то, что сейчас уже не актуально для Вас и не нужно, то, что Вы когда-то хотели, но сейчас хотите уже другого. Оставшиеся станут базой, фундаментом для создания образа себя в будущем.
Основываясь на Ваших прошлых мечтаниях, попробуйте описать того человека, кем Вы хотели бы стать в будущем. Чем этот человек занимается, где живет, что его окружает, чего он уже добился и чего хочет достичь в будущем. Смотрите на много лет вперед, минимум на 10, но можно и на 20 и на 30 лет.
Если сложно представить себя, подумайте на какого известного Вам человека Вы хотите быть похожи и опишите его жизнь как свою будущую. Такой подход бывает даже лучше, потому что кроме просто описания жизни Вы можете подсмотреть расписание жизни, привычки, навыки, ценности и манеры Вашего кумира. Это может дать сильный толчок в понимании того, что Вам необходимо делать и изучать.
Для удобства очень хорошо разбить видение того, кем Вы хотите стать на определенные сектора. Например, достижения в работе, семейные отношения, здоровье, друзья и окружение, финансы, духовное развитие. Разбейте на столько секторов жизни, на сколько хотите, но если их получается больше 10, лучше соединить несколько секторов.
Этап 3. Строим ориентир для сверки куда движется наша жизнь.
Для этого пункта мы возьмем за основу известную технику Колеса Жизни, но изменим ее под наши потребности. А именно, как на картинке рисуем круг и разбиваем его на то количество секторов, которое Вы придумали на прошлом этапе. Шкала от 1 до 10 — это на сколько мы оцениваем нашу жизнь сейчас в этом секторе, где 10 это то, чего Вы хотите достичь.
Например, в секторе финансы мы определили, что хотим иметь доход в 10000 в месяц, а сейчас доход 2 тысячи, то соответственно сейчас мы находимся на шкале на 2. С не финансовыми секторами конечно сложней, нельзя так четко высчитать, ставьте себе такую оценку, которая первая приходит в голову.
Составленное колесо и будет тем отсчетом, которое покажет где Вы находитесь сейчас, по отношению к тем, кем хотите стать. И вам достаточно при любом сомнение, о том в правильную ли сторону движется Ваша жизнь, не потеряли ли Вы себя, сделать такое же колесо на тот момент и посмотреть изменения с базовым, которое Вы сделали сейчас.
Вы не просто получите однозначный ответ, Вы сами увидите в каких секторах жизни у Вас успехи, а в каких, возможно Вы отходите от своих главных целей. Делая такое упражнение даже раз в год, можно четко представлять себе вектор своего развития, на что необходимо обратить внимание или что нужно менять прямо сейчас. Как Вы думаете, 10 минут, которые займет у Вас такое упражнение раз в год стоят того, чтобы быть спокойным в отношении вопроса не теряю ли я себя и в правильном ли направлении идет моя жизнь? Я уверен, что оно стоит того, чтобы его сделать.
Об авторе:Алексей Тарасов
предприниматель, главный редактор и издатель wikiGrowth.ru
как не потерять себя в проблемах других
Есть тип людей, которые готовы помогать другим в ущерб себе. У них почему-то складывается ощущение, что они делают все правильно и такая помощь будет оценена правильно.
Однако в каких случаях реально нужно помогать остальным? Важно понимать, что, помогая другим и решая их проблемы, можно совсем забыть о себе.
Грань слишком тонкая, важно правильно расставлять приоритеты.
Почему многие выбирают роль «спасителя»
Каждый человек нуждается в поддержке и опоре. А если рядом есть друг, который способен выручить в любой жизненной ситуации – это прекрасно.
Однако важно понимать, что примеряя роль спасителя, каждый забывает о своих личных проблемах. К примеру, можно помогать всему свету, но забывать построить обычное семейное счастье.
Как показывает практика, такие люди часто увлекаются помощью и в дальнейшем даже не могут представить свою жизнь, если никто ничего не просит.
При этом они совсем не обращают внимания на вещи, которые происходят у них под носом. Самый простой пример: у жены нет зимних сапог, а они отдадут последние деньги своему знакомому.
Грань между помощью и собственной выгодой всегда проходит тоненькой линией.
Тест на роль «спасителя»
Психологи выделяют достаточно простой и понятный тест, который поможет понять, кем человек реально является. На вопросы нужно отвечать: «да» или «нет», других вариантов здесь нет.
Вопросы, на которые нужно дать ответ:
1) Если говорят о проблемах, какие эмоции возникают? Вина, тревога и переживания?
2) Если нужно срочно помочь, есть возможность отказаться?
3) От чего лучше отказаться, от выходного дня или помощи своим друзьям?
4) Комфортнее отдавать?
5) Когда идет помощь, возникает моральное удовлетворение?
6) Хочется всегда делать правильно и идеально?
7) При отказе от помощи возникают негативные эмоции?
8) Есть чувство, что другие люди пользуются помощью?
9) А помогут, если будет нужна помощь?
Если на большинство из этих вопросов человек отвечает «да», то вот здесь уже может возникнуть серьезная проблема. Нужно срочно прекращать спасать и думать о собственной жизни. Ведь со временем никто даже спасибо не скажет. И если сразу отказать в помощи, от близких людей будет исходить только откровенный негатив.
Какие риски несет постоянная помощь другим
Есть несколько рисков, о которых должен знать каждый:
• человек постоянно испытывает моральный груз, который сложно выдерживать или осмысливать его правильно;
• чужая ответственность заставляет постоянно находиться в состоянии стресса. А дело в том, что чужие проблемы становятся собственными. В итоге каждый начинает переживать, искать решения и испытывать сильнейший дискомфорт;
• собственные жизненные цели уходят на второй план;
• люди, которые находятся рядом, начинают испытывать сильнейший дискомфорт.
И самая главная проблема – многие просто теряют связь с реальностью.
Как научиться отходить от чужих проблем
Здесь существует только один вариант – нужно научится отстраняться от чужих проблем.
Сделать это будет проблематично, так как собственные правила и привычки будут держать. Важно переосмыслить происходящее и только после этого принимать решения.
Резко менять свои привычки не стоит, но нужно уметь отказывать, даже если может возникнуть конфликт.
Фото: Pixabay
Как не потерять себя??!! | Журнал Ярмарки Мастеров
Доброго всем времени суток!
Вот и я наконец-то добралась до своего блога. Постараюсь рассказать Вам о себе, поделиться тем, что знаю и умею
Скоро год, как я ушла с работы — младшему Олеже исполнилось 3 года. А отработала, я вам скажу, почти 10 лет… Но вариантов нет. Старший учится в школе, надо забирать уже в 12-13 часов, потом уроки, занятия.., бабушки заняты, а на няню я так уже и не решусь. Короче, стала официально безработной. Все мои родные встали на уши: как так? Домохозяйка -это не работа!!! Сил противостоять им найти было тяжело, но меня поддержал муж 
Я занималась украшениями, но все больше для себя, так, в качестве развлечения. В какой-то момент решила выходить за эти рамки. Ведь сама чувствовала, что дети растут, они не требуют ухода 24 часа в сутки и до обеда у меня точно есть время На что-то своё.
Погрузилась…ну насколько позволяет время, в работу. Собирала и собираю украшения, мна нравится. Но вопрос: а дальше-то что??? Пришла сюда, в социальные сети, пока процесс продаж идет медленно, но надежды не теряю. Я, как та мышка, которая взбивала молоко )
Многие родственники вокруг меня хихикают, мол, ерундой занимаешься. И я даже немного стесняюсь рассказывать знакомым людям о своих скромных попытках. Поэтому и продвигаюсь здесь, да в соцсетях. Хотя, конечно, умом-то понимаю, что постыдного ничего нет. Есть те, кто вообще ничем не занимается ..,, но я-то не все ))
Эх, к чему же я это всё… А к тому, что работа над собой — одна и самых сложных вещей. Найти в себе силы понять, что время проходит, а ты не реализуешься, не сбывается мечта — это и правда трудно. На понимание порой уходит временя и силы, но надо над этим думать, анализировать свою жизнь, делать выводы о себе, причем честные.
Итак, вы поняли, что пора куда-то двигаться. Но Как??? Куда??? Подумаете, что вы хорошо умеете делать, чему вы можете научить окружающих, чем можете поделиться. Можно в интернете поискать информацию по вашим интересам, почитать примеры других мамочек. И действуйте!! Не бойтесь, не стесняетесь, не откладываете на завтра. Совершайте ошибки, но вставайте и снова вперед — за самореализацию.
Ох, звучит, как аутотреннинг )) для меня, как вы понимаете, это тоже актуально. Подстегиваю себя постоянно
Давайте постараемся не терять себя в череде домашних, для многих очень приятных, дел. Самореализация может и отнимет у нас время, силы, вызовет недовольство некоторых, однако в итоге принесет нам уважение к самой себе, а потом и наших родных. Но самое главное — появится чувство удовлетворенности от того, что вы что-то создаете или чем-то делитесь с другими. И этим другим нравятся ваши творения. Наша важность будет не только на кухне, а на чуть большем пространстве )
вот, как-то так
Спасибо, что прочитали столько букв.
с увадением,
Катерина
Как мы теряем себя в отношениях и можно ли этого избежать
Иногда нам кажется, что любить кого‑то — значит полностью раствориться в этом человеке, слиться с ним в одно целое. Превратиться в одну из тех пар, которые всюду ходят вместе, заводят общий аккаунт в соцсетях, делятся друг с другом абсолютно всем и полностью исключают из своего лексикона местоимение «я», заменяя его на «мы». Но самопожертвование и полный отказ от своих интересов часто лежат в основе созависимых отношений и разных видов насилия. И вот как всё это происходит.
Мы забываем о своих интересах
Гармоничные отношения — это не ведомый и ведущий, не плюс и минус. Это союз двух полноценных личностей, у каждой из которых есть свои интересы, желания и цели. Бывает, что эти интересы вступают в конфликт. Например: он планирует пойти на вечеринку к общим друзьям, а она хочет лежать на диване и смотреть сериалы. Не случится ничего страшного, если кто‑то уступит. Скажем, согласится побыть дома на выходных.
Но если один партнёр каждый раз отказывается от своих желаний в угоду другому, это уже мало похоже на здоровые и равноправные отношения.
Такой человек может даже пожертвовать карьерой, забыть о любимом хобби и других важных для него вещах. Подобные уступки сделают его несчастным и неизбежно ударят по отношениям. Рано или поздно второму партнёру, даже если он таких жертв не требовал, предъявят счёт:
- «Я пожертвовала для тебя всем, а ты!»
- «Я отказался от своих увлечений и уделял время только тебе!»
- «Я тратил на тебя все деньги и ничего не оставлял себе!»
Что делать
- Продолжайте заниматься своим хобби. Можно приобщить к любимому занятию партнёра, а если он ваших интересов не разделяет, выберите время, которое будете уделять увлечениям.
- Говорите любимому человеку о своих целях и желаниях. Если ваши стремления не совпадают, старайтесь найти компромисс — сделать так, чтобы ни одна сторона не пострадала. Когда партнёр не относится серьёзно к вашим целям, внушает вам чувство вины, требует отказаться от задуманного — стоит поразмыслить, нужны ли вам такие отношения, ведь всё это признаки эмоционального насилия.
- Поддерживайте интересы и увлечения партнёра. Объясните ему, что жертвовать тем, что для тебя важно, совсем не обязательно.
Сейчас читают 🔥
Мы не отстаиваем своё мнение
Нам кажется, что в идеальных отношениях не должно быть конфликтов, поэтому готовы согласиться с партнёром — лишь бы не было ссоры. Но если кто‑то один всё время уступает, он постепенно теряет уверенность в себе, утрачивает личные границы, становится слишком ведомым.
Что делать
Здоровые отношения не предполагают, что ваши взгляды всегда будут совпадать и вы не будете ссориться. Они предполагают, что вы сумеете выслушать друг друга, спокойно высказать свою позицию, предложить варианты решения конфликта и выбрать такой, который устроит обоих.
Например, один из партнёров хочет жить в собственном доме, а для другого важна развитая инфраструктура. Можно разругаться из‑за этого вдрызг. А можно обсудить ситуацию и выбрать частный дом или таунхаус в пригороде, так чтобы неподалёку располагались магазины, автобусные остановки и поликлиники.
Не стесняйтесь высказывать своё мнение, даже если знаете, что партнёр его не разделяет. Учитесь отстаивать свои ценности спокойно, не переходя к оскорблениям и скандалам. И не позволяйте любимому человеку соглашаться с вами для галочки.
Мы отказываемся от своих друзей
До начала отношений вы регулярно виделись с родными, ходили в гости к друзьям. Но вот у вас появился любимый человек — и все остальные люди стали постепенно исчезать из вашей жизни. Иногда этот процесс вполне естественный и воспринимается философски: время идёт, интересы и ценности меняются, круг общения тоже. Но, если вам пришлось забыть о друзьях, потому что партнёру они не нравятся, или вы перестали ходить на встречи книжного клуба, потому что любимый человек требует максимум вашего времени, стоит насторожиться.
Такое поведение может быть манипуляцией, цель которой — изолировать вас от близких, лишить поддержки и сделать более управляемым.
Бывает и так, что мы жертвуем общением с друзьями и знакомыми не потому, что нас к этому подтолкнули, а потому, что считаем это правильным. Якобы партнёры всё время должны проводить вместе. В таком случае в изоляцию мы загоняем себя самостоятельно. Это грозит одиночеством, разочарованием и недовольством, которое со временем обязательно выльется на вторую половину.
Что делать
Поддерживайте общение с друзьями и близкими. Переписывайтесь, созванивайтесь, выделяйте время для встреч. Если партнёр не ладит с вашими приятелями, постарайтесь сгладить конфликт. Или продолжайте общаться с ними сами. Начать серьёзные отношения — не значит запереться дома и отрезать себя от внешнего мира.
Мы не проводим время наедине с собой
Кто‑то считает, что если одному из партнёров хочется побыть в одиночестве, значит, в отношениях проблемы. Ведь любящие люди друг от друга не устают и не нуждаются в уединении. В результате вы не уделяете время себе, не расслабляетесь. А это очень истощает, делает человека раздражительным, вынуждает его злиться на партнёра.
То же касается и личного пространства.
Есть мнение, что между близкими людьми не может быть закрытых дверей и секретов.
А значит, нужно отдать партнёру пароли от аккаунтов в соцсетях, по первому требованию показывать ему переписку, докладывать, где вы были, что делали, о чём думаете и мечтаете. Но если поначалу такая открытость может казаться романтичной — вот как мы близки, ничего друг от друга не прячем, — то со временем из‑за неё стираются личные границы. Человек уже не чувствует себя цельной самостоятельной личностью. Он либо окончательно потеряет себя, либо попытается вырваться из душных отношений.
Что делать
- Регулярно проводите время наедине с собой, если ощущаете такую потребность. Оставайтесь дома в одиночестве, гуляйте, ходите в кино или на выставки. Делайте то, что вам нравится, и наслаждайтесь собственным обществом. Уединение подарит много энергии, поможет проветриться и наполнит новыми идеями.
- Определите, какой информацией вы готовы делиться с партнёром, а какую предпочитаете оставить при себе. Это совершенно нормально, если вы не хотите давать ему пароли от своих аккаунтов, говорить, о чём вы общались со своими друзьями, или объяснять, почему вам взгрустнулось. Расскажите любимому человеку, что отношения строятся на доверии и вам нужно личное пространство. Если он с этим не согласен и требует отчитываться за каждое движение, возможно, вы стали жертвой абьюзера.
Разумеется, всё вышесказанное подразумевает, что вы не лжёте близкому, не изменяете ему и не обманываете его доверие.
Читайте также 💔
Как не потерять себя в современном мире
Глава 34. Ловушки успеха: как не потерять себя?
Как вы представляете себе успешного человека?» — этот вопрос в ходе социологического исследования задавали молодым людям с разным социальным статусом, образованием и доходами. И что интересно, их ответы были удивительно похожи и по большому счету сводились к одному: «Представительный, безупречно одетый мужчина едет в шикарной машине, рядом женщина модельной внешности, в салоне — тонкий аромат дорогих духов, на заднем сидении — небрежно брошенная сумка «Луи Виттон», машина останавливается у виллы на Лазурном берегу, где пришвартована его белоснежная яхта. Этот человек занимает высокую позицию и очень влиятелен в своих кругах, у него большие связи и обеспеченное будущее, о нем пишут газеты и журналы, он привык к публичным выступлениям и аплодисментам в свой адрес, к фотовспышкам и телекамерам. В его подчинении множество людей, они смотрят на него с подобострастием и пытаются угодить». Когда респондентов попросили уточнить, чем конкретно занимается этот успешный человек, ответ звучал примерно так: «Ну, даже не знаю. Может, финансы, а может… Это не так важно».
Как оказалось, абсолютное большинство молодых людей видят только внешнюю, привлекательную сторону успеха. Они не считают для себя важным достижения в профессии, для них главное — что вместе с богатством успех приносит славу и статус. А потому они стремятся попасть в круг успешных людей, принадлежать к их сообществу. Отдыхать в тех же отелях и ужинать в тех же ресторанах, одеваться в тех же магазинах и посещать те же фитнес-клубы, наконец, бывать вместе с ними на закрытых мероприятиях «для своих», присутствовать на церемониях, которые транслируются на всю страну. И все для того, чтобы доказать себе и другим: «Я такой же, как они».
Но когда приходится общаться с «состоявшимися и состоятельными» людьми, счастливыми обладателями всех атрибутов успеха, то я все чаще слышу от них о проблемах и сложностях. Один безумно устал от постоянной гонки: он и хотел бы «сбавить обороты», да боится потерять свое преимущество. Другой жалуется на постоянные происки конкурентов, которые только и думают, как бы «пустить под откос» его бизнес. Третий переживает, что занимает не то место в рейтинге, хотя холдинг, который он основал, приносит стабильную прибыль и сам он достаточно известен. Четвертый, молодой и талантливый топ-менеджер из провинции, которого взяли на высокую должность в крупной корпорации, боится сделать лишний шаг, так как не уверен, что уже завтра не лишится места, которое, как ему кажется, он получил по счастливой случайности. Пятому надоела бесконечная суета: пустые мероприятия, презентации, встречи с нужными людьми — все это отнимает массу времени, не позволяя заниматься реальным делом, профессией, о которой он когда-то так мечтал.
Что объединяет этих абсолютно разных людей? Удовлетворения им не приносят ни высокая позиция, ни власть, ни деньги. Они не чувствуют полноты жизни, им не хватает положительных эмоций. Почему? Потому что все они попали в ловушки успеха. Каждый — в свою. Таких ловушек расставлено немало. Рассмотрим самые распространенные.
ДОЛГ БЫТЬ УСПЕШНЫМ
Сегодня в массовом сознании есть целый набор показателей, по которым можно судить, насколько человек успешен. Интересно, что все эти показатели количественные. Поэтому мало добиться материального благополучия, общественного признания и занять высокое положение. Долг каждого уважающего себя человека — быть «круглым отличником» по всем ключевым показателям, тем более что вокруг столько счастливых примеров. И получается, что если мои показатели ниже, чем у других, значит, я лузер.
Представим владельца крупного бизнеса, обладателя многомиллионного состояния, который считает себя неудачником. Нонсенс? Нет, я знаю человека, который искренне считает, что время потрачено даром, а возможности упущены, ведь ему уже 35, а он до сих пор не в сотне самых богатых: «Я никто. У меня ничего не получилось». Желание стать эталоном успешного человека практически обесценило для него все, чего он достиг. А ведь сделать он успел немало! Но у него, как и у многих сегодня, пропало понимание относительности успеха. В его представлении успех должен быть абсолютным, а значит, его долг — добиваться не просто высоких, а рекордно высоких результатов, и быть не просто состоятельным человеком, а войти в узкий круг «самых-самых».
Так, ориентируясь только на внешние показатели успеха, человек попадает в ловушку. Почему? Потому что среди людей, с которыми он себя сравнивает, всегда найдется кто-то, у кого эти показатели выше, больше, лучше. В эту ловушку попадают не только молодые люди, которые еще не знают, как и в чем могут себя реализовать, но и люди состоявшиеся, которые уже многого добились и, тем не менее, продолжают гоняться за атрибутами успеха. Выиграть в этой гонке просто невозможно, и если ты выходишь на эту дистанцию, то заведомо обрекаешь себя на то, что тебя опять обойдут. А значит, в любом случае будешь недоволен результатом. По сути дела, тебе со временем гарантировано психологическое состояние неудачника, не добившегося ровным счетом ничего. Так долг быть успешным становится жутким прессом, который выдавливает из человека все жизненные силы.
БЕСКОНЕЧНО «ГНАТЬ ВЕЛОСИПЕД»
Успех быстро «истощается», сдувается, как воздушный шарик, и потому постоянно требует подкачки, обновления. Если ты добился успеха, нельзя останавливаться на достигнутом и почивать на лаврах: стоит немного расслабиться, как сразу отстанешь от других. Удалось успешно завершить один проект — нужно как можно быстрее браться за другой, и при этом добиваться еще большего. Это как в спортивной карьере: взял олимпийское золото — теперь просто обязан быть лучшим и занимать только первые места. Выиграл одни жизненные соревнования — надо выигрывать и другие.
И что же получается? Ты уже не можешь остановиться, не имеешь на это права. Добившись того, к чему стремился, ты как будто оказываешься на новой исходной позиции, воспринимая достигнутое как временный успех, промежуточный финиш. И не можешь сказать себе: «Все, я выиграл». Ты должен постоянно себе доказывать, что можешь добиться еще большего, прыгнуть еще выше, пробежать еще быстрее. Все время соревнуешься с самим собой, со своими прежними достижениями.
Иногда это выглядит так, будто человек, который снова и снова добивается успеха, спасается бегством. Он продолжает бежать, движимый только собственным страхом не показать максимальный результат. И остановить этот марафонский забег невозможно. От «марафонца» постоянно слышишь: «Ничего не успеваю. Мне надо срочно…» Он живет с ощущением, что у него много важных, неотложных дел. Но стоит ему в силу каких-то причин остановиться, как появляется ощущение пустоты и он начинает мучиться вопросом: а что же дальше? Есть даже такое понятие — «невроз выходного дня». В момент, когда вроде можно расслабиться и ничего не делать, человек чувствует себя не в своей тарелке. Он привык жить в напряжении, преодолевая себя и обстоятельства, стараясь успеть все и даже больше. Но когда этот привычный для него сумасшедший ритм жизни вдруг становится размеренным, он уже не способен перестроиться; когда обрывается череда привычных дел, становится очевидна пустота собственного существования. Тогда возникает желание опять «гнать во весь опор», наращивать обороты, напрягать все свои силы.
Успех — как двухколесный велосипед: стоять на месте нельзя, иначе упадешь, поэтому надо крутить педали и гнать без остановки. И это — настоящая ловушка успеха: гонка за новым, более высоким результатом жутко изматывает. Да и боязнь уронить высокую планку сама по себе создает напряжение и риск срыва, что может приводить к очень тяжелому состоянию.
«ЦАРЬ ГОРЫ»
Современное общество понимает успех как самореализацию в конкурентной борьбе с другими. Социальная привлекательность успеха особенно высока на фоне его противоположности — провала, неудачи. А если так, то успех не в последнюю очередь зависит от умения «утопить» конкурентов. «Фабрика успеха» штампует не только победителей, но и проигравших, чтобы у тех, кто привык выигрывать, была возможность ощутить успех как таковой и в полной мере им насладиться. Люди редко признаются в этом, но для ощущения собственного успеха им бывает достаточно всего лишь факта поражения другого.
Так что получается? Окружающие начинают восприниматься уже не как друзья и коллеги, а как соперники. Отношения превращаются в бесконечное соревнование, в постоянную борьбу за место под солнцем. А когда человек оказывается втянутым в конкуренцию, он становится жертвой синдрома соперничества: с одной стороны, старается равняться на других, на тех, кто якобы лучше него, а с другой — испытывает острое желание их превзойти.
Нас все время подталкивают к таким сравнениям. Интерес подогревают и средства массовой информации, которые плодят все новых и новых идолов успеха. Сегодня круг людей, с которыми многие «борцы за успех» начинают себя сравнивать, стал намного шире. «Звездность» делает их образцами для подражания, и, глядя на картинки в глянцевых журналах, многие думают: «Вот как надо жить, вот к чему стоит стремиться». Но такие сравнения неизбежно порождают и чувство зависти, которое разрушает человека изнутри. Его охватывает тревога, ему кажется, что он не использует все возможности, в то время как другие победно шествуют мимо, размахивая своими свершениями, как знаменами на параде.
Даже добившись определенных высот, «человек успеха» начинает бояться, что придет кто-то более удачливый и лишит его явного преимущества. Особенно когда про себя он понимает, что находится на пике своих возможностей. Это заставляет все время быть настороже и ни в коем случае не приближать к себе способных людей, которые могут оказаться сильнее и лучше. Не удивительно, что многие руководители, проводя отбор, просто отбрасывают ярких претендентов и берут «серых мышек».
Мысль о том, что придут другие, более ловкие и сильные, не дает покоя и вынуждает все время держать оборону — как в детской игре «Царь горы», но только уже по взрослым правилам. В такой атмосфере соперничества и конкуренции «со всеми и вся», как на войне, все средства хороши. В ход уже идут нечестные методы борьбы, «игра краплеными картами» — лишь бы оказаться в выигрыше и быть впереди. Начинает казаться, что вокруг не просто конкуренты и соперники, а враги, которые претендуют на твое место и думают только о том, как бы тебя «подвинуть».
Стремление удержаться на высоте любой ценой гнетет человека. Жить с ощущением, что ты со всех сторон окружен конкурентами, неимоверно сложно, ведь приходится все время быть начеку, отслеживать каждое их движение, чтобы не отстать ни на шаг, и вовремя «отстреливать» даже потенциальных соперников. А это требует душевных сил и больших нервных затрат.
КОМПЛЕКС САМОЗВАНЦА
Есть немало людей, которые, даже добившись успеха, не могут поверить в то, что действительно преуспели, не чувствуют себя полноправными победителями и психологически не готовы воспользоваться плодами своей победы. Они живут с постоянным ощущением, что их успех вот-вот улетучится, что они занимают не свое место — не дай бог, это увидят другие и скажут: «А король-то голый!»
Они всерьез опасаются, что могут лишиться всего, что будут «сброшены с пьедестала» и «обесценены» в собственных глазах и в глазах окружающих. Страх потерять завоеванные позиции создает постоянное внутреннее напряжение: «Сейчас отберут у меня то, что есть, будут про меня говорить, что я этого не заслуживаю…»
Здесь и ощущение незаслуженного успеха, и боязнь разоблачения, и страх неудачи — все это складывается в комплекс самозванца: человек сам не верит в свой успех и не считает себя достойным собственных достижений: «Может не стоит за это браться? Вдруг не получится, и тогда все поймут, что мой успех случайный…» И начинает судорожно хватать «лычки, звезды, медали», подтверждающие, пусть и формально, что его успех — заслуженный.
«Самозванец» уже не стремится к новым высотам, а всеми силами пытается поддержать свой, как он думает, мнимый успех. Он боится, что даже при схожих обстоятельствах уже не сможет его повторить, что следующий результат будет хуже предыдущего, поэтому не хочет пробовать что-то новое, рисковать, испытывать судьбу, боится сделать шаг, который может стать для него роковым. Он идет проторенными дорожками, пользуется шаблонными приемами, тиражирует то, что уже давно освоил.
Вся энергия «самозванца» направлена на удержание своих позиций, поэтому ее не хватает ни на что другое. Все силы он тратит на то, чтобы не потерять свой статус, свое положение. Но любое стремление не улучшить, а просто удержать результат, не прибавляет очков. Это как в спорте: как только перестаешь атаковать — сразу пропускаешь гол.
Страх испытать неудачу связан еще и с тем, что человек преувеличивает значение успеха, рассматривает его как высшую цель жизни. Тогда, с его точки зрения, нет ничего хуже, чем «вернуться с охоты без добычи» и не быть всеми восхваляемым победителем. Он не умеет проигрывать, старается избегать ситуаций, в которых можно «остаться с носом», и не берется за решение задачи, если у него нет 100 %-й уверенности, что результат будет выдающимся. Страх быть «как все» заставляет его оставаться «большой рыбой в мелком пруду», вместо того чтобы попробовать свои силы «в пруду поглубже», где ситуация менее предсказуемая. Человек «сам стоит у себя на пути»: боязнь неудачи вынуждает его блокировать собственное развитие — и разрушить этот «блок» совсем не просто.
КАЖДЫЙ МОЖЕТ БЫТЬ УСПЕШНЫМ ВО ВСЕМ
«Можно быть успешным во всем», «каждый способен добиться всего, что только может себе представить», «наши возможности не ограничены» — в этом убеждают нас популярные книги на тему «как стать успешным». И это еще одна ловушка. Все эти руководства предлагают рецепты быстрого успеха, рассказывают, как прийти к нему самым коротким путем, но совсем не анализируют проблемы, с которыми можно столкнуться на этом самом пути. Они не говорят, как стать профессионалом, как добиться всего своим трудом и талантом, а учат преодолевать комплексы, зажимы и барьеры, мешающие выйти на новый уровень «качества жизни» и громко заявить о себе.
Так, в формуле «каждый может стать успешным в любом деле, если будет упорно стремиться к поставленной цели и прилагать к этому все силы», вторая часть как будто забывается, игнорируется, уходит в тень, поскольку не отвечает духу времени и не соответствует современному представлению о быстром успехе. Остается только первая часть — «каждый может стать успешным в любом деле», а это скорее вопрос правильного настроя и визуализации своего успеха, а не вопрос труда, терпения, профессионализма. И мы снова и снова готовы поверить в то, что можем совершить головокружительный взлет куда душе угодно, преодолев превратности судьбы, и добиться «всего и сразу»: «Нет ничего невозможного! Надо только захотеть!»
В чем здесь ловушка? В том, что человек, попавшийся на эту «блесну», идет в ту сферу деятельности, которая сегодня особенно востребована, где больше «звона» и возможностей легко и быстро добиться известности. Стремясь «быть в тренде», человек ориентируется на других, абсолютно не обращая внимания на самого себя, не задается вопросами: «А что мне на самом деле интересно?», «Какими ресурсами я обладаю?», «Где бы я в полной мере смог себя реализовать?», «Чего я действительно хочу?» Он не пытается искать то, что ему действительно нужно, не прислушивается к своим внутренним запросам и неадекватно оценивает свои возможности.
Цель, которую он преследует, может не иметь никакого отношения к его индивидуальным особенностям. Ориентируясь на образцы для подражания, на чужие истории успеха, он все больше отдаляется от самого себя и со временем теряет то, на что мог опереться в себе и вовне. Теряет те ориентиры, которые помогли бы ему найти свой путь к своему успеху. Он бежит по чужому маршруту, занимается тем же, чем занимаются другие, «успешные» люди, уверенный, что успех ему гарантирован. Хотя на самом деле нет никаких гарантий, что он не споткнется и не упадет. Но даже если такой человек все-таки добивается успеха, он может внезапно осознать, что ему все это, по большому счету, не так уж и нужно; «Это совсем не мое…» Но бросить все и начать сначала уже не хватает духу: «Не могу же я снижать качество жизни…» И остается одно: топтаться на месте и маяться, сожалея о потраченных силах и времени.
ПОТЕРЯТЬ СУТЬ И СТАТЬ ОТРАЖЕНИЕМ
Сегодня работа и успех разошлись, и многим стало ясно: одной усердной работой успеха уже не добиться. Как мы понимали успех раньше? Если много работать, показать себя первоклассным специалистом, тебя заметят и оценят по достоинству: повысят в должности, наградят, дадут премию, квартиру, наконец. Ты заслужишь уважение коллег, станешь известен в профессиональных кругах. И все это прямо пропорционально результатам твоего труда. Иначе говоря, твой успех — благосостояние и признание — напрямую будет зависеть от качества твоей работы.
Но сегодня существует другой, обходной путь к успеху, а точнее к его показателям, по которым обычно судят, успешен человек или нет. Добился известности — значит добился успеха: о тебе знают, тобой интересуются, твое лицо не сходит со страниц глянцевых журналов, мелькает в эфире популярных телепрограмм. Ты чувствуешь, что востребован, но уже не как профессионал, а как публичная персона. Получается, что все чаще успех и его атрибуты — деньги, статус, слава, престиж, узнаваемость, популярность — становятся совершенно самостоятельной, отдельной сферой деятельности, по сути не имеющей отношения к реальному делу, но при этом приносящей неплохие дивиденды.
Рынок подиумной экономики, в которой все зависит от умения себя «презентовать» и произвести впечатление, предлагает немало возможностей быстро добиться успеха и получить высокий доход. Некоторые встают на этот путь уже с детства. Так, Виктория Бекхэм, когда была маленькой девочкой, записала в своем дневнике: «Я хочу быть такой же известной, как стиральный порошок Tide». И она своего добилась: «ее знают все». Правда, мало кто представляет, чем именно Виктория занимается. Но обществу, ориентированному не на дело, а на успех, все равно, каким образом, какими силами, за счет чего тот или иной персонаж добился известности. Значимым становится не содержание успеха, а его контекст. Но когда человек ориентируется только на проработку контекста, когда он страдает оттого, что «медные трубы» звучат уже не так громко, как хотелось бы, то неизбежно происходит отрыв от реального дела. Человек старается соответствовать ожиданиям и вкусам публики, лишь бы оставаться ее любимцем. Теперь главное для него — не быть, а казаться.
Внешние «индикаторы успеха» становятся важнее, чем профессионализм и реальные результаты работы. И публичным людям, чья самооценка постоянно колеблется — в зависимости от успехов или неудач других, приходится постоянно следить даже за незначительными изменениями в статусе конкурентов и принимать срочные меры, чтобы обеспечить достойное «размещение» в информационном поле собственного «статусного символа».
ЗАЛОЖНИКИ УСПЕХА
Обходной путь к успеху может быть намного короче и легче, чем тот, что базируется на реальных достижениях. Поэтому, когда встает вопрос: «За что бороться, куда вкладываться — в успех или в настоящее дело?» многие выбирают успех, а для напряженной работы, для новых идей уже не остается ни сил, ни времени, ни желания. И тогда, сместив фокус своего внимания, человек занимается уже не повышением эффективности своего дела, а поддержанием своего имиджа — «пускает пыль в глаза», «надувает щеки», постоянно «светится» на публике.
Известность — как наркотик: она вызывает эйфорию и сильную эмоциональную зависимость. Прославившись, человек уже ревниво следит за тем, сколько изданий к нему обратилось с просьбой дать интервью, сколько было упоминаний в прессе, в скольких ток-шоу предложили принять участие и т. д. В людных местах он присматривается, пытаясь понять: узнают — не узнают? Со временем ему требуется все больше подтверждений собственной значимости: титулы, награды, ордена, публикации в прессе, комментарии, фото и т. д.
Быстро привыкнув к славе, он начинает все усилия направлять на то, чтобы поддерживать интерес к своей персоне, быть «на виду и на слуху». Стараясь поднять свой «коэффициент узнаваемости», «яростно» взаимодействует со СМИ, дает комментарии, интервью. Подстраиваясь под запросы журналистов, говорит то, что от него хотят услышать, — и тогда есть вероятность, что журналист, с которым он работал, при обсуждении следующей «звонкой» темы, вспомнит именно о нем и опять пригласит на запись.
Эрих Фромм увидел и обозначил эту тенденцию, описав «рыночный тип личности». Человек такого типа умеет подстраиваться под чужие ожидания, подобно воде, принимающей форму любого сосуда. От него требуется не умение работать, а способность к самопрезентации. Главное — производить впечатление и высоко котироваться на рынке. Собственное «я» такой человек воспринимает как товар, а себя самого — как менеджера по его продаже. Он способен инсценировать свою весомость и значимость, умеет правильно себя подать, сыграть нужную роль. Но результаты такого «представления» весьма уязвимы, так как зависят от оценки третьей стороны. В конце концов, человек получает долгожданный успех, но при этом теряет свободу — социальное окружение приобретает над ним все большую власть. В современном обществе успех — это следование не столько своим, сколько чужим интересам.
Чтобы выяснить пожелания аудитории, социологи проводят опросы в так называемых фокус-группах, получают усредненные результаты. А потом на их основе выстраивается некий культурный код: банальные образы, стандартные ситуации, шаблонные сюжеты, которые подаются как самое востребованное на сегодняшний день. И люди, которые считают себя «властителями дум» и привыкли думать, что формируют общественное сознание, на самом деле все время подстраиваются под этот код и управляются им. Они уже сами зависят от рейтингов и тиражей. Чтобы их удерживать и поднимать, им приходится приспосабливаться к интересам массовой аудитории, становиться ее банальным отражением.
То же самое происходит и с человеком, для которого слава и престиж становятся единственно понятными критериями успеха. Его активность — это уже не способ что-то создать, реализовать и усовершенствовать, а просто попытка в очередной раз привлечь к себе внимание и поднять свою «популярность». Ориентируясь на такой «успех», он фактически теряет себя, превращаясь в нечто вроде пазла, каждая часть которого отвечает определенным запросам и предпочтениям публики. Ловушка захлопывается, и человек оказывается заложником такого — по сути чуждого ему — успеха.
Данный текст является ознакомительным фрагментом.Читать книгу целиком
Поделитесь на страничкеСледующая глава >