Как себя не потерять: Саморазвитие: как не потерять себя — Психология эффективной жизни

Саморазвитие: как не потерять себя — Психология эффективной жизни

В наши дни саморазвитие, мотивация, тайм-менеджмент, позитивное мышление — слова, которые звучат отовсюду. Во всех соцсетях нам ежедневно советуют работать над собой и стремиться к лучшей жизни. Информации много, и она бывает настолько противоречивой, что недолго и запутаться. А запутавшись, окончательно убедиться в собственном несовершенстве и закономерно расстроиться и опустить руки.

С одной стороны, нам настоятельно рекомендуют испытывать благодарность за то, что имеем. С другой — не менее настойчиво советуют стремиться к большему и не довольствоваться меньшим. Каждый более или менее успешный блогер от психологии считает своим долгом поговорить с аудиторией о заниженной самооценке и о том, как важно хвалить себя даже за самые маленькие достижения.

При этом, записывая в список своих достижений каждую приготовленную кастрюлю супа, со временем начинаешь сомневаться в собственной адекватности. И на фоне всего этого великолепия иной раз хочется просто пожалеть себя, сесть и расплакаться. Но нельзя: нужно быть благодарной, прописывать цели и хвалить себя за успех.

Как разобраться в обилии полезных советов и научиться жить полноценно, при этом оставаясь собой?

Что ценно лично для меня?

Самое важное — это понять, кто я и что имеет ценность лично для меня.

Удивительно, но факт: очень многие люди приходят во взрослую жизнь без четкого понимания процессов, которые происходят в их головах. В молодости мы очень часто живем и действуем по инерции, не руководствуясь какими-либо принципами или же опираясь на мнение и опыт своего окружения.

Как же разобраться в себе и научиться слушать себя? Предлагаю несколько методов, которые, возможно, помогут вам наладить контакт со своим внутренним «я».

Как вы до такого докатились?

Предлагаю вам нарисовать шкалу своей жизни. Нанесите на нее возрастные отметки, которые будут соответствовать наиболее важным событиям, так или иначе повлиявшим на ваше становление.

Например:

• 6 лет — начало учебы в школе;
• 13 лет — первые отношения;
• 18 лет — поступление в институт;
• 23 года — свадьба;
• 28 лет — рождение первого ребенка;
• 30 лет — кончина бабушки;
• 32 года — увольнение и т.д.

Вы сами оцениваете, насколько большое влияние эти события оказали на вашу жизнь или образ мышления и стоит ли наносить их на свою шкалу. Например, для кого-то окончание школы могло пройти незамеченным, зато в детстве произошла трагедия, которая оставила глубокий отпечаток.

Теперь рассмотрите каждое событие по отдельности. Вспомните то эмоциональное состояние, в котором находились на указанном возрастном отрезке, и проставьте рядом с каждым пунктом свою оценку от –2 (для очень угнетенного состояния) до +2 (для позитивного настроения). Пусть 0 будет нейтральной точкой.

Таким образом, вы увидите картину своей жизни и поймете, как очутились в той ситуации, в которой находитесь на данный момент. Вас могут ожидать сюрпризы. Может быть, вы неожиданно поймете, почему в течение всей жизни с вами происходит одно и то же неприятное событие.

Синхронизируйтесь со своими чувствами

Очень редкие люди умеют жить осознанно. То есть регулярно спрашивать себя, в чем смысл их поступков и какие мотивы на самом деле стоят за этими действиями.

Предлагаю небольшое упражнение.

В первую очередь начните слушать свое тело. Вы удивитесь, но ваши реакции очень часто могут дать ответы на давние вопросы.

Например, вы можете заметить, что начинаете нервно сжимать спинку дивана или грызть ногти каждый раз, когда отвечаете на звонок от определенного человека. Постарайтесь вдуматься, что стоит за этим неосознанным жестом. Скорее всего, вы обнаружите, что по каким-то причинам вам неприятен предстоящий разговор.

Выписать свои установки

Затем возьмите блокнот и распишите на отдельной странице основные суждения, которые управляют вашим поведением, и установки, которые влияют на ваши поступки. Для этого вам нужно будет проанализировать свои поведенческие паттерны.

Например, если вы постоянно отказываетесь от помощи близких, за этим может стоять определенный принцип: «я могу все сам» или «я должна справляться сама», а может быть, «я не хочу быть обязанным». Возможно, выписав свои основные установки, вы захотите поменять их на новые, полностью от них отказаться или хотя бы пересмотреть их применение.

Начать задавать себе вопросы

Для того чтобы жить осознанно, необходимо постоянно спрашивать себя, что стоит за вашими поступками. Например, если вы постоянно раздражаетесь на ребенка, когда у него не получается выполнить домашнее задание, остановитесь и ответьте себе, почему это происходит. Задайте себе вопросы: почему, что для вас важно в этой ситуации, чего вы хотите, что вас задевает.

Задавайте один и тот же вопрос, пока вам на ум не придет ответ, который покажется наиболее близким к истине. К примеру, если вы злитесь, когда ваша вторая половина встречается с друзьями, начните внутренний диалог с вопроса «почему?».

«А почему мне это не нравится?» Скорее всего, первый ответ будет тем самым формальным объяснением, которое вы даете окружающим и сами себе. Например: «Потому что вместо этого можно было посидеть с детьми или сделать уборку».

Однако, если вы попробуете уточнить у себя, действительно ли эта двухчасовая встреча повлияла на дела домашнего хозяйства, может оказаться, что не все так однозначно. Неожиданно может прийти неприятный ответ. Например: «Потому что я ревную».

Продолжайте внутренний диалог. Спросите себя, почему вы ревнуете. Например, ваш ответ может быть таким: «Потому что я не доверяю ему/ей».

Задайте вопрос «почему?» еще раз: «А почему я не доверяю?» Продолжайте двигаться дальше, пока не придет глубинное понимание истинных причин.

Вполне может оказаться, что дело вовсе не в том, что дети остались «невыгулянными», а в том, что вы сомневаетесь в себе. И в таком случае разбираться придется не с графиком дежурств на кухне, а с собственной самооценкой.

Окно Джохари

Эта техника, разработанная психотерапевтами Джозефом Лафтом и Гарри Ингамом

в 1950 году, поможет обнаружить стороны своей личности, невидимые нам, но очевидные для окружающих.

Возьмите лист бумаги и выпишите все черты своего характера, которые придут на ум. Затем обратитесь к нескольким своим друзьям или знакомым и попросите их сделать то же самое. Пусть они расскажут, что больше всего ценят в вас, какие стороны считают сильными и что, по их мнению, можно отнести к списку ваших слабостей.

Затем разделите листок бумаги пополам по вертикали и по горизонтали. Получится четыре окна:

• Левое верхнее — это «открытое я», зона, в которую вы можете переписать качества, оказавшиеся в обоих списках.
• Левое нижнее — это «закрытое я», зона, куда пойдут только слова из собственного списка.
• Правое верхнее — это «слепой» список. Сюда вы можете переписать то, что о вас думают окружающие, но что отсутствует в вашем собственном списке.
• Правое нижнее — это «неизвестное я». Эта информация пока недоступна ни вам, ни вашему окружению. Однако, оказавшись в неизвестной ситуации, вы можете узнать о себе много нового.

Определить свои ценности

На этом пункте я бы хотела остановиться и рассмотреть его поподробнее. Это мой любимый прием, потому что, по моему глубокому убеждению, наши ценности представляют собой основу пирамиды, фундамент, на котором мы можем выстроить свои цели и отделить их от целей, навязанных другими людьми.

Именно понимание своих ценностей может помочь сделать выбор в неоднозначной ситуации или оценить, идем ли мы по своему пути или уже сбились с дороги.

В течение жизни ценности могут меняться. Но они однозначно влияют на нас и наши поступки, что бы мы ни делали.

Например, для мужчины, выросшего в детском доме, семья, вполне вероятно, не будет являться одной из базовых ценностей. Зато в их список наверняка попадут свобода и независимость. Встретив девушку, которая ищет серьезных отношений, этот мужчина может влюбиться, но маловероятно, что такие отношения станут успешными.

При этом, взрослея, развиваясь, изучая себя и окружающий мир, мужчина может осознать и принять семью как ценность. И вот тогда любые отношения он будет строить уже по иному сценарию.

Как определить, что по-настоящему ценно именно для вас?

Я рекомендую для начала составить список из 50 слов, включив туда все базовые жизненные понятия: от семьи и честности до власти и славы.

Внимательно посмотрите на все эти слова и вычеркните те, которые не вызывают у вас никаких положительных чувств. После этого список должен сократиться до 20 пунктов.

Теперь самое время всерьез задуматься. Прочитайте внимательно каждое слово в своем списке и подумайте, что оно значит для вас на самом деле. Отберите 10 основных ценностей.

Это уже неплохо, но самых существенных ценностей обычно бывает не более пяти. Поэтому мы снова берем наш список и рассматриваем его тщательно и подробно. Размышляем над собственной жизнью, анализируем, когда и как мы действовали, ориентируясь на какую-либо из ценностей.

В итоге мы получаем три, пять или семь пунктов.

К этому списку вы сможете обращаться каждый раз, когда усомнитесь в своих действиях или задумаетесь, в правильном ли направлении двигаетесь. Заглядывайте в него перед тем как поставить себе цель или в моменты сомнений.

Работа над каждым приемом из этого списка может занять немало времени. Эти решения только на первый взгляд кажутся простыми, но на деле потребуют глубокой проработки и активного анализа. Но поверьте: новые знания о самом себе могут стать для вас поворотным моментом.

Уделите этим упражнениям хотя бы 10 минут в день, и очень скоро вы узнаете, что вам по-настоящему дорого, и, может быть, даже раскроете свое истинное предназначение.

Знайте и любите себя и будьте счастливы!

 

От редакции

Психологические тренинги, семинары, лекции о саморазвитии — все это идет на пользу только в том случае, если вы готовы к переменам и понимаете, как вынести для себя максимум пользы. Как это сделать, объясняет практикующий психолог Ольга Юрковская: https://psy.systems/post/novaya-zhizn-nauchat-li-psixologi-pomogut-litreningi.

Как только у вас получилось расставить приоритеты в жизни и определить свои ценности, главное — начать двигаться в этом направлении. Поставить перед собой цель, разбить ее на достижимые тактические задачи и смело приступить к их выполнению. И тут как нельзя кстати придутся навыки тайм-менеджмента. Как все успевать, учит книга Натальи Еремич «Тайм-менеджмент для женщин». Главные идеи книги можно узнать из нашего обзора: https://psy.systems/post/natalya-eremich-taimmenedzhment-dlya-zhenschin.

Как не потерять себя в современном мире

Вопрос как не потерять себя всплывает последнее время все чаще и чаще. Казалось бы, что это вопрос становится актуальным только сейчас, в современном мире, но это не совсем так. Уже многие столетия, если не тысячелетия, люди, когда у них появляется свободное от работы время начинают задаваться этим вопросом.

Ведь если человек работает на физической работе, пытаясь прокормить себя, семью, хоть как-то обустроить комфортную жизнь, то ему не до глубоких жизненных вопросов, именно поэтому раньше такие вопросы интересовали только богатых людей с большим количеством свободного времени.

Так что же имеет в виду человек, когда задумывается над вопросом как не потерять себя. Дело в том, что это так называемый вопрос обманка, за ним всегда стоит другой вопрос, который человек зачастую боится озвучить даже самому себе. Ведь если человек точно осознает свое место в мире, свои миссию, ценности, он понимает, что он делает и зачем, его не волнует вопрос потери себя.

Зато если человек живет без понимания смысла своей жизни, без веры в себя, не уверен, что его поступки правильные, а его жизнь идет в том направлении, в котором нужно — именно тогда он начинает задумываться о том, что, возможно, он где-то потерял себя.

Поэтому на вопрос как не потерять себя можно дать однозначный ответ, для этого нужно глубоко осознавать себя, свою роль в этом мире и куда вообще движется жизнь. И для облегчения разобьем этот процесс на три этапа, сделать которые в состоянии любой человек.

Этап 1. Вспоминаем себя.

Помним ли мы себя в детстве, чего мы хотели достичь, чем заниматься. Что нам нравилось или пугало, чего мы больше всего хотели избежать. Вспоминать свою жизнь можно очень долго, но как структурировать свои воспоминания, чтобы потом была возможность как-то с ними поработать. Оказывается, наши желания являются совокупностью всего того, что составляет жизнь в какой-то конкретный момент. Поэтому если мы хотим описать себя в какой-то период жизни, легче всего это сделать через свои желания, те, которые были в тот момент.

В психологии этот процесс называется дефрагментация, когда мы выписываем все наши желания, мечты, которые только можем вспомнить. Легче всего это делать последовательно идя либо от детства к текущему возрасту, либо наоборот, значения это не имеет. Сам процесс может занимать много часов и список может состоять из сотен желаний. По началу процесс может пойти тяжело, написав 30-50 пунктов, может возникнуть мысль что это все и сильное желание закончить, в такой момент лучше всего сделать перерыв и потом приступить снова.

Хотелось бы отметить еще, что у нас не стоит задача анализировать свои желания и мечты, и необходимо просто написать, даже если сейчас это желание может показаться странным, ненужным, а детские мечты о космонавте или пении глупыми, их все равно необходимо записать. Сам процесс уже дает очень сильный эффект, дает освобождение и «чистит» мозги. Но для нас это только первый этап.

Этап 2. Определяем кем мы хотим стать и чего хотим в жизни.

После того, как мы вспомнили кем мы были, можно начать формулировать то, кем мы хотим быть и какой мы хотим видеть свою жизнь в будущем. Чтобы не потерять себя, нужно очень четко понимать кем мы должны стать. Должен быть эталон, сравнивая себя с которым мы будем иметь возможность корректировать свой жизненный путь. В этом нам поможет список из первого этапа.

Вычеркните из него все те желания и мечты, которые Вы уже достигли или исполнили, после этого вычеркните все то, что сейчас уже не актуально для Вас и не нужно, то, что Вы когда-то хотели, но сейчас хотите уже другого. Оставшиеся станут базой, фундаментом для создания образа себя в будущем.

Основываясь на Ваших прошлых мечтаниях, попробуйте описать того человека, кем Вы хотели бы стать в будущем. Чем этот человек занимается, где живет, что его окружает, чего он уже добился и чего хочет достичь в будущем. Смотрите на много лет вперед, минимум на 10, но можно и на 20 и на 30 лет.

Если сложно представить себя, подумайте на какого известного Вам человека Вы хотите быть похожи и опишите его жизнь как свою будущую. Такой подход бывает даже лучше, потому что кроме просто описания жизни Вы можете подсмотреть расписание жизни, привычки, навыки, ценности и манеры Вашего кумира. Это может дать сильный толчок в понимании того, что Вам необходимо делать и изучать.

Для удобства очень хорошо разбить видение того, кем Вы хотите стать на определенные сектора. Например, достижения в работе, семейные отношения, здоровье, друзья и окружение, финансы, духовное развитие. Разбейте на столько секторов жизни, на сколько хотите, но если их получается больше 10, лучше соединить несколько секторов.

Этап 3. Строим ориентир для сверки куда движется наша жизнь.

Для этого пункта мы возьмем за основу известную технику Колеса Жизни, но изменим ее под наши потребности. А именно, как на картинке рисуем круг и разбиваем его на то количество секторов, которое Вы придумали на прошлом этапе. Шкала от 1 до 10 — это на сколько мы оцениваем нашу жизнь сейчас в этом секторе, где 10 это то, чего Вы хотите достичь.

Например, в секторе финансы мы определили, что хотим иметь доход в 10000 в месяц, а сейчас доход 2 тысячи, то соответственно сейчас мы находимся на шкале на 2. С не финансовыми секторами конечно сложней, нельзя так четко высчитать, ставьте себе такую оценку, которая первая приходит в голову.

Составленное колесо и будет тем отсчетом, которое покажет где Вы находитесь сейчас, по отношению к тем, кем хотите стать. И вам достаточно при любом сомнение, о том в правильную ли сторону движется Ваша жизнь, не потеряли ли Вы себя, сделать такое же колесо на тот момент и посмотреть изменения с базовым, которое Вы сделали сейчас.

Вы не просто получите однозначный ответ, Вы сами увидите в каких секторах жизни у Вас успехи, а в каких, возможно Вы отходите от своих главных целей.  Делая такое упражнение даже раз в год, можно четко представлять себе вектор своего развития, на что необходимо обратить внимание или что нужно менять прямо сейчас. Как Вы думаете, 10 минут, которые займет у Вас такое упражнение раз в год стоят того, чтобы быть спокойным в отношении вопроса не теряю ли я себя и в правильном ли направлении идет моя жизнь? Я уверен, что оно стоит того, чтобы его сделать.

Об авторе:Алексей Тарасов

предприниматель, основатель wikiGrowth.ru

Как не потерять себя в отношениях

Отношения

Подсказка

: это не имеет ничего общего с вашей второй половинкой.

7 августа 2017 г.

• Копировать: Кристина Хьюн
• Изображение функции: @тинакунаки

Жизнь — это баланс — способность посвящать пропорциональное количество времени людям, вещам и занятиям, которые важны для вас. Но в промежутках между подработками, вставанием достаточно рано, чтобы приготовить утренний коктейль, и поддержанием отношений эта идея может стать подавляющей.

Среди этого хаоса находится твоя вторая половинка. Он или она вызывает у вас чувства, которых нет у вашей семьи и занятий спортом, и поэтому становится трудно сосредоточиться на других сферах нашей жизни. Наши планы посетить урок каллиграфии, который мы обещали себе, исчезают, и вместо этого приходит знакомство с тем, что мы проводим это время со своей второй половинкой.

Несмотря на то, что отношения являются важной частью вашей жизни, они не должны включать в себя пренебрежение другими частями. Управлять своим временем сложно, но это может быть именно то, что вам нужно, чтобы максимизировать каждый аспект вашей жизни. Продолжайте читать, чтобы увидеть пять советов, которые мы перечислили, о том, как не потерять себя, находясь с кем-то еще.

 

1. Планируйте свидания с близкими.

После работы более 40 часов на прошлой неделе вечер пятницы с Netflix и вашими близкими требует гораздо меньше усилий, чем одеваться, чтобы увидеть своих лучших друзей на ужине. Чтобы избежать потенциальной отмены, идеальным решением является планирование дат заранее. Это не только дает вам время подготовиться к мероприятию, но и возможность предложить то, что вы хотите сделать. Если вы знаете, что вам будет лень накраситься (да, тушь считается) в этот день, вы можете устроить вечер кино у себя дома. Или, может быть, вы пытаетесь меньше тратить в ресторанах в этом месяце — еще один вариант — предложить свидание за кофе. Прилагать сознательные усилия, чтобы увидеть самых близких, — это надежный способ сдержать свое слово и взять под контроль свою жизнь.

 

2. Запланируйте время, чтобы насладиться хобби (самостоятельно).

Помимо сосредоточения внимания на близких, вы также должны уделять время тому, что любите. Нравится ли вам рисовать на холсте или мечтать на скамейке в парке, время в одиночестве – идеальный способ освежиться. Мы все знаем, насколько беспокойной может быть жизнь, так кто лучше вас справляется со своими мыслями и стрессом? Мало того, что это время само по себе принесет пользу вашему разуму, оно также даст вам возможность переориентироваться и по-настоящему насладиться временем, проведенным с самым важным человеком, которого вы знаете, — с самим собой.

 

3. Проводите время отдельно от партнера.

Если вы выбираете этот путь, имейте в виду, что постоянно писать ему или ей текстовые сообщения в разлуке сводит на нет цель. Вам не нужно игнорировать существование вашего партнера в это время, но вы также не должны быть приклеены к своему телефону. Действительно, нет лучшего способа скучать по кому-то, чем не быть рядом с ним или с ней 24/7. Кроме того, это время врозь — полезный способ еще раз сконцентрироваться на своих мыслях. Используйте его как хотите — обедайте с подругами, звоните сестре или ходите по магазинам в одиночестве. Конечно, понятно, что вы хотите увидеть своего партнера, но если вы потратите пару свободных часов в день без своей второй половинки , это сделает его 9 0039, что

 намного приятнее, когда вы проводите время с ним или с ней.

 

4. Составьте список дел на неделю.

Подобно составлению расписания, составление списка дел — это только полдела. Настоящее испытание — это вычеркивание пунктов из списка. Ваш список остается на ваше усмотрение и может состоять из всего, что вы хотите выполнить за неделю. От заказа книги, которую вы давно хотели прочитать, до поиска новых подкастов для прослушивания, выполняйте свои задачи реалистично в соответствии со временем, которое у вас есть, и сохраняйте позитивный настрой. Делая это, вы будете нести ответственность за выполнение этих задач, а также будете напоминать себе о вещах, которые важны для вас (помимо ваших отношений с близким человеком).

 

5. Сообщите об этом своему партнеру.

Ключ к любым отношениям? Коммуникация. Сказать своей второй половинке, что вы стремитесь расти вместе как личности, а не расти вместе в одну личность, имеет основополагающее значение — и решение прекратить любой спор, когда он или она предполагает, что вы просто пытаетесь избежать отношений. Независимо от мнения вашего партнера, здоровые отношения указывают на то, что он или она будет уважать и ценить то, что вы говорите. Кто знает — это также может пролить свет на вашего партнера и вдохновить его или ее присоединиться к вам в поиске баланса между обязанностями и любимыми.

 

Как вы находите баланс между отношениями и другими приоритетами? Делитесь своими советами в комментариях!

• Facebook
• Твитнуть
• Пин

Как не потерять себя в отношениях

Независимый против. Созависимый

Как коуч по свиданиям и отношениям, я обращаюсь к парам за помощью в связи со склонностью к созависимости. Обычно один или оба партнера в этой ситуации испытывают сильные чувства разрушения и «потери контроля» в отношениях, потому что один из партнеров (или оба) не оправдывают ожиданий другого. Эти ожидания не обязательно ошибочны, но к ним относятся и управляют нездоровым образом.

Влюбиться, построить связь и заботиться о своих отношениях не означает, что вы должны отказаться от того, кто вы есть. Ваш образ жизни и отношение к миру могут измениться, потому что теперь вы включаете в свою жизнь другого человека, но очень важно не потерять себя в ваших отношениях и позволить вашему партнеру быть самим собой.

Как выглядит здоровая независимость в отношениях

Если вы похожи на многих моих клиентов, вы любите своего партнера, и отношения в целом хорошие. Проблема, с которой вы можете столкнуться, заключается в том, что либо вы, либо ваш партнер склоняетесь к «независимой стороне», в то время как другой партнер, как правило, более «зависим» от отношений. Эта динамика в отношениях (если ее не учитывать и не понимать должным образом) может вызвать напряженность и негодование между одним или обоими партнерами.

Обычно оба желают здоровых отношений, опасаясь, что партнерство негативно повлияет на вашу способность жить так, как вам нравится. Хотя может показаться, что для того, чтобы быть в отношениях, вы должны пожертвовать своей независимостью; Это на самом деле та самая независимость, которая позволит отношениям развиваться здоровым образом и процветать! То, что вы приносите на стол и, вероятно, то, во что влюбится ваш партнер, уникально для вас, и отказ от этого будет пагубным.

Здоровая независимость в преданных отношениях выглядит как индивидуальные увлечения, личностный рост, личные цели и мечты, которые вы продолжаете преследовать и поддерживать друг друга. потребности.

[Подробнее о том, как развить свою самоидентификацию и испытать личностный рост в преданных отношениях]

Сообщить о своих потребностях

Когда вы сообщаете о своих потребностях, границах и проблемах, вы даете партнеру возможность чувствовать себя комфортно делать то же самое.

Отношения могут потребовать компромисса, и обсуждение того, что важно для вас обоих, — это первый шаг к тому, чтобы прийти к единому мнению. Поначалу этот разговор может показаться неудобным, поэтому при обсуждении темы независимости в ваших отношениях рассмотрите эти полезные темы для начала:

• Обсудите со своим партнером, почему определенные аспекты независимости важны для вас.
• Поговорите с ними о том, как вы оба все еще можете идентифицировать себя как личности, а также строить отношения вместе.
• Установите здоровые границы внутри себя и между другими.

Иногда нам нужно услышать, что конкретно нравится нашему партнеру в нас. Напоминание вашему партнеру об его уникальных характеристиках, увлечениях и чертах характера, которые вам нравятся, может способствовать личностному росту и лучшему пониманию того, откуда вы родом. Когда вы сообщаете о своих потребностях, границах и опасениях, вы даете партнеру возможность чувствовать себя комфортно, делая то же самое. После того, как вы сообщили о своих потребностях, предложите партнеру сделать то же самое. Это может потребовать времени и непрерывного разговора, но с практикой вы оба будете чувствовать себя немного более комфортно, поддерживая этот разговор каждый раз.

Давай поговорим.

Запишитесь на бесплатную консультацию сегодня.

Запланируйте сейчас

Отпустите контроль

Предположим, вы боретесь с созависимым поведением в ваших отношениях. В этом случае важно помнить, что вы не плохи по своей природе и что у вас есть возможность делать что-то по-другому, двигаясь вперед. В основе созависимости попытки изменить или контролировать своего партнера обычно проистекают из заботы как о себе, так и о ваших отношениях.

Однако, пытаясь контролировать другого человека, вы часто сами чувствуете себя подавленным, измученным и отчаянно нуждаетесь в настоящей связи со своим партнером. Если вы боретесь с созависимостью, вы не одиноки. На самом деле это довольно распространено. Первый шаг к восстановлению и созданию большего доверия в ваших отношениях — это самоанализ.

Задайте себе следующие вопросы:

• Какие события или люди в прошлом заставляли меня чувствовать себя неуправляемым? Какие эмоции это вызвало у меня?
• Какую пользу я получу, пытаясь контролировать своего партнера?
• Чего я боюсь, если я откажусь от своих попыток контроля?
• Каким образом мои попытки обрести контроль на самом деле заканчиваются тем, что контролируют меня (эмоционально, умственно, физически)?

Возможно, вы не можете контролировать своего партнера, но вы всегда контролируете себя и свои решения. Изучение ответов на эти вопросы с помощью специалиста в области психического здоровья — отличное начало для установления желаемых отношений.

Знакомясь с кем-то, важно помнить, что все мы люди. У всех нас бывают плохие дни, мы испытываем тяжелые эмоции и справляемся с ними по-разному (чем мы, возможно, не каждый раз гордимся). Однако наблюдение за этими изолированными событиями сильно отличается от просмотра повторяющихся моделей поведения.

Каждый человек уникален; поэтому созависимое поведение проявляется по-разному, но вот несколько общих признаков того, что кто-то может бороться с созависимостью: 

• Обвинение в своих текущих обстоятельствах, эмоциях или настроении полностью других или полностью себя
• Принятие чувств других как своих собственных и позволяющее им глубоко влиять на них
• Трата времени на поиск необоснованных ответов на проблемы других людей или наличие менталитета «исправить это» из-за страха, что другие оставят их
• Попытки контролировать ситуации или других посредством беспомощности, вины, принуждения, советов, манипуляций, доминирования или угроз
• Стремление к тому, чтобы их отношения вызывали у них все «хорошие чувства», которые они испытывают

Укрепление доверия в ваших отношениях

Начав разговор и сохраняя его открытым, ваши отношения могут расти, преодолевая эту проблему, и становиться сильнее на другая сторона.

Точно так же, как ваш партнер не может изменить вас, вы не можете изменить своего партнера. Если ваш партнер демонстрирует созависимое поведение, очень важно, чтобы у вас было четкое представление о ваших границах и о том, что является или не является вашей работой. Хотя ни один из партнеров не несет ответственности за другого человека, ОБА партнера несут ответственность за поиск решений, которые сделают их отношения здоровыми и безопасными. Если вы заметили в своих отношениях, что ваш партнер проявляет созависимое поведение, вот несколько советов, которые помогут ему поддержать его на этом пути:

• Смоделируйте, как выглядят здоровые границы с другими и самим собой.
• Не пытайтесь «исправить» своего партнера, а сосредоточьтесь на том, как можно улучшить отношения, установив границы. Поговорите о том, чего каждый из вас хочет от отношений — вполне вероятно, что вы оба хотите иметь здоровые отношения, но у вас могут быть разные представления о том, как этого достичь.
• Поощряйте вашего партнера обрабатывать предыдущие события и людей в его жизни, которые заставили его чувствовать себя неуправляемым с профессионалом.

Начав разговор и поддерживая его открытым, ваши отношения могут развиваться, преодолевая этот вызов, и становиться сильнее с другой стороны. Многие отношения, которые борются с созависимостью и преодолевают трудности, развивая более здоровое общение, границы и понимание, на самом деле переживают более счастливые и здоровые отношения (профессиональные, дружеские, семейные) и с большей вероятностью будут чувствовать себя удовлетворенными и успешными в жизни.

[Хотите узнать больше о «Как вести трудные разговоры» — посмотрите этот блог здесь: Как вести трудные разговоры]

Как не потерять себя в отношениях

«Ты дополняешь меня» считается одной из самых романтичных фраз, которыми можно обменяться, но это также сбивает многих людей с толку относительно того, как выглядит хорошее, здоровое партнерство.