Как сказать о разводе (мужу, родителям, детям)
Идеи для дома / Семья и дети
Развод может сделать всех счастливее. Развод может сделать всех несчастнее. Результат зависит от того, какую атмосферу мы создаем при процессе развода. А все начинается с главного этапа – сообщения новости о том, что пришла пора расторгнуть брак. Сегодня мы изучим непростой вопрос: как сообщить о разводе мужу, родителям и детям.
Перед тем, как заводить речь о разводе, миллион раз подумайте, действительно ли вы хотите этого развода. Нередки случаи, когда жена просто хочет стимулировать мужа, заставить его измениться к лучшему, и не находят мотивации эффективнее кроме глупого шантажа: «Делай так, как я хочу, иначе я подам на развод». Это провальная тактика. Если именно она привела вас сюда, то эта статья точно не для вас. Вам лучше узнать о заповедях крепкого брака без развода, а так же о советах для длительных отношений. Тут же мы будем говорить о ситуации, когда уже все решено, когда развод – окончательный и неоспоримый выбор.
Как выбрать время, советчиков и слова
1. Выбор времени для разговора о разводе
Крайне важно выбрать наиболее подходящий момент для разговора. Идеального времени для подобных бесед нет в принципе, но есть дни, когда такие новости причиняют наибольшую боль – вот таких дней и надо избегать. Ни в коем случае не заводите разговоры о разводе в период важных событий в жизни близких, сопряженных со стрессом и требующих максимальной концентрации внимания. Это собеседования, жесткие дедлайны на работе, периоды болезни, экзамены у детей в школе и так далее.Так же не стоит сообщать о разводе во время праздников. И об одной из таких ошибок я хочу поговорить отдельно.
Мне не раз (да и вам, наверняка, тоже) доводилось видеть, как пары расстаются в период Нового года. «Новый год – новая жизнь», — такого девиза придерживаются многие, планируя большие перемены в жизни, желая что-то кардинально изменить: бросить курить, сесть на диету, найти новую работу или начать новые отношения.Новый год – новая жизнь для тебя,
новая боль для других
Но давайте помнить о том, что Новый год важен для всех, а потому в это время новость о разводе может стать особенно болезненной. Праздник долгие годы будет ассоциироваться с горечью утраты, с обидами, со злостью. Мы ведь не настолько эгоистичны, чтобы вызывать у близких ненависть к Новому году, правда? 2. Выбор советчиков, или Взгляд со стороны
Прискорбная статистика говорит о том, что в славянских странах высокий процент разводов. Почему так происходит? Нас стимулируют создавать семью, но практически не учат тому, как надо вести себя в отношениях с другими членами семьи. Поход к семейному консультанту считается чем-то глупым, совершенно ненужным. Но даже если кто и хочет сходить к консультанту, в большинстве случаев на такие визиты просто не хватает денег. Как же быть?Помните о том, что семейный консультант нужен в первую очередь для того, чтобы взглянуть на ситуацию со стороны и заметить те нюансы, которых супруги не видят. Добиться того же эффекта отчасти помогут разговоры с друзьями.
Попросите совета у хороших друзей и родных. Они могут и не быть психологами. Тут важно обратиться за советом к мудрым людям, склонным отвечать честно. Хорошо, если эти люди лично знают вашего мужа, детей, родителей. Тогда они смогут спрогнозировать их реакцию и помогут подобрать наиболее тактичные слова для беседы о разводе.
Если вы уже нашли общий язык с родителями и мужем после новости о разводе, сообща обсудите, как преподнести эту новость детям, минимизируя стресс. Как говорится: «Одна голова хорошо, а две – лучше». Не стесняйтесь спросить чужого мнения. Выбирая советчика, не ищите тех, кто будет оголтело поддерживать любую вашу позицию. Такие люди – идеальные жилетки для слез, но не лучшие советчики. Вам же нужна трезвая и непредвзятая позиция.
3. Выбор нужных слов
Как бы ни были полезны советы со стороны, никто кроме вас не найдет наиболее удачных фраз для разговора с близкими. Ни один психолог, ни один семейный консультант не знает их так же хорошо, как и вы.
А потому именно вам решать, как подать такую новость. Конечно, есть определенные нюансы, которые вредны в любом случае, а потому мы их обговорим.Вы хотите избежать сцен и скандала? Тогда стоит говорить спокойно, без истерик. Легко сказать, да сложно сделать. Близкие требуют объяснений, пытаясь разобраться в причине проблемы и тут же из нас вырываются упреки: «А вот он сделал то, сказал это, забыл о том-то». Вы начинаете упрекать и тут же родные разбиваются на два лагеря: одни принимают защитную стойку и упрекают вас в ответ, другие подливают масла в огонь и обрушиваются с упреками на вашего пока еще не бывшего мужа. Бурной сцены уже не избежать. Вы не сможете просто развестись, не давая объяснений, а потому остается одно: объясниться на максимально спокойных тонах. Продумайте все ключевые фразы, отрепетируйте их. Избегайте грубых, экспрессивных выражений.Спокойствие, только спокойствие!
Давайте поговорим о том, как лучше выбрать подход в разговоре о разводе в конкретных случаях: в беседе с мужем, детьми и родителями.
Как сообщить о разводе близким
1. Как сказать о разводе мужу
Бывает, что мы вынуждены расстаться по каким-то причинам, хотя все еще горячо любим человека. Например, любимый полюбил другую женщину. Или его работа высокопоставлена, отнимает все его время, не давая вам осуществить свои жизненные цели. Тогда мы отпускаем любимых, чтобы тоже обрести свободу. Всяко бывает. Однако, как правило, желание развестись знаменует конец любви. Но даже если вы утратили все нежные чувства к супругу, помните о том, что этот человек когда-то был дорог вам и вы были дороги ему.1) Уважение
Уважайте друг друга, даже если любовь осталась в прошлом. Тот факт, что вы не сошлись характерами, еще не значит, что надо друг друга ненавидеть. Когда мы хотим разорвать отношения, у нас нередко есть обиды и претензии, которые хочется высказать. Если нам сделали больно, то может появиться желание причинить боль партнеру. Избегайте подобных мыслей. Уважения все равно нет? Тогда вот вам еще одна причина вести себя тактично: вы не знаете, как сложится дальнейшая жизнь.
Обиженный бывший может захотеть попортить вам нервы, он может настроить против вас детей, родителей, коллег, знакомых. Оно вам надо? Нет! А потому ведите себя уважительно, даже если уважать вам его расхотелось. 2) Разговоры о детях
Если у вас есть дети, то крайне важно поговорить об их дальнейшем совместном воспитании. Как женщине, мне крайне грустно это признавать, но статистика свидетельствует о неприятном факте: многие бывшие жены используют детей вроде заложников в переговорах с мужьями или просто желая напакостить за все «потраченные золотые годы». Не ведите себя, как обнаглевшие стервы (простите за мой французский). Отец ребенка имеет право на общение с ним. Исключения бывают (например, отец алкоголик или поднимал руку на членов семьи). Однако если подобных эксцессов не было, то и у вас нет права манипулировать бывшим, запрещая видеться с ребенком. Доведенный до отчаяния отец может совершить много глупостей, а потому важно дать ему понять, что ваш развод не лишит его возможности быть рядом с ребенком.
3) Обсуждения дележа имущества
Это один из самых неприятных этапов и нередко финансовый аспект становится причиной самого развода. Как обидно, что брак начинается с любви, а заканчивается грязными склоками из-за денег! Как бы вы ни старались, какие бы слова ни подбирали, вопрос о дележе имущества – пылающий бикфордов шнур, вызывающий мощный взрыв эмоций. Абсолютно честного для обоих супругов способа делить имущество в природе не существует. Всегда кто-то остается в накладе, и лишь единицам удается полюбовно прийти к компромиссу. Если соглашения достичь не удается, то тут вам не обойтись без юридической консультации.Однако не стоит сразу же поднимать денежный вопрос, как только речь зашла о разводе. Это прозвучит слишком меркантильно, обидно, унизительно. Поставьте себя на место супруга: ваша жизнь рушится, а партнер разглагольствует о том, кто получит квартиру, а кому достанется бабушкин сервиз. Пощадите чувства партнера и дайте ему сперва привыкнуть к самой мысли о разводе.
Еще одна причина избегать немедленного разговора об имуществе: вы оба на нервах, а деньги требуют холодного расчета. Вы просто не сможете найти мудрых решений по дележу нажитого вот так сразу.
2. Как сказать о разводе родителям
Невозможно развестись так, чтобы об этом не узнали ваши или его родители. Сложно сообщать о подобном своим мамам и папам, ведь мы так боимся услышать их злорадные упреки в стиле «А я же говорила, что он тебе не подходит». Порой родители устраивают целое светопреставление, страша дочерей фразами в стиле: «Терпи ради детей! Разведенка никому не нужна!» — и тому подобного. Помните о том, что у вас есть право на личное счастье. В современном мире разведенные женщины с детьми могут добиться успеха во всех сферах, никто не забросает их камнями. Не надо истошно бояться, но учтите эти два нижеследующих нюанса…1) Тактичность в отношении партнера
Когда мы ругаем своих избранников на чем свет стоит, это в первую очередь плохо говорит о нас самих.
Это мы их выбрали, мы наивно смотрели на них сквозь розовые очки, позволили себя обманывать, обманывались добровольно. А, может, нам нравится быть с плохишами, потому что с ними жизнь не бывает однообразной? Или потому что нам лестно чувствовать себя в позиции жертвы? Грубо отзываясь осупруге, мы никогда не будем выгодно смотреться в глазах окружающих. 2) Зрелый выбор
Даже если мама при этом гладит нас по голове и одобряет развод, в душе она подумает: «Ах, ты моя маленькая, несмышленая дурочка». Не ведите себя, как капризные дети, которым надоела игрушка. Пусть родители видят, что вы не только видите чужие ошибки, но и к себе относитесь с долей здравой критики. Путь они поймут, что ваше решение – решение взрослого, зрелого человека.3. Как сказать о разводе детям
Ох, это самое сложное – разговор с ребенком. Очень страшно ошибиться, страшно причинить боль ребенку, страшно лишиться его уважения и доверия. Обдумывая свои беседы с ребенком, учтите распространенные ошибки родителей при разводе, которые портят детям жизнь.
В таких беседах важно коснуться определенных тем.1) Развод – право на лучшее будущее для всех
Многие пары остаются в браке исключительно ради детей. Но что хорошего в такой жертвенности? У детей развиты эмоциональные антенны, они прекрасно видят, если между родителями нет теплоты. Мы можем переступить через себя во имя детей, отказавшись от развода, но такое положение дел нередко приводит к частым скандалам. Скажите, разве ребенку на пользу скандалы родителей? Он не только мучается в настоящем, но еще и лишается нормального будущего. Не видя адекватной модели семейной жизни, ребенок уже взрослый не сможет построить нормальных отношений. И получается замкнутый круг: мы мучаемся ради ребенка, вынуждая его мучить себя и будущего партнера в браке, от чего уже будут страдать его дети. Эту мысль важно донести до детей, когда речь заходит о разводе. Объясните, что развод – это не конец света, а начало нового будущего.2) Дети не виноваты
Дети, само собой, не в курсе всех причин развода, а потому они ищут объяснений в том, что им известно.
Так нередко дети могут начать винить самих себя. Объясните, что дело вовсе не в них, снимите с их плеч тяжкую ношу самобичевания. 3) Не надо ложных обещаний
Многие родители уверяют, что жизнь детей не претерпит кардинальных перемен. А потом начинается: смена школы, переезд в другой город и так далее. Давайте такие обещания лишь в том случае, когда можете сдержать слово. Новость о разводе родителей и без того сильный стресс, не надо усугублять ситуацию враньем. Развод привносит хаос в мир ребенка, а потому ему хоть в чем-то нужна стабильность, нужна уверенность.4) Папа рядом
Выше мы говорили о том, что важно уверить мужа в нерушимости его права видеться с ребенком. То же касается и детей. Если в вашей семье не было критичных ситуаций плохого родительского поведения, если супруг проявлял себя как хороший отец, то надо успокоить детей и объяснить, что с папой они будут видеться и дальше. Хорошо, если при этом разговоре присутствует отец – это дополнительное подтверждение слов.
Проявляйте мудрость, принимая судьбоносные решения. Отстаивая свое право на выбор жизненного пути, берегите чувства родных. Пусть ваше непростое решение сделает вас и ваших близких счастливее. Удачи вам!
Обсудить статью
как сказать родителям о разводе
Муж изменял мне когда я была беременна, на 9-м месяце узнала. Договорились что будем вместе, попробуем все восстановить. Когда ребенку было три месяца сказал, что у него ТАМ все закончилось, недавно узнала что он с ней общается, но вроде отношений нет, две недели назад сказал мне что ее любит…, а она замужем и он ей не нужен. У него это третий брак, двое детей от первого брака,Все я надумала разводиться, но не знаю как всем сообщить. В свое время мои родители были очень против брака.. а его родители очень хорошие, их тоже очень жалко, меня и ребеночка очень любят, для всех будет просто трагедия.. помогите советом. Пока никто не знает, я очень старательно скрывала и боль и обиду
раз у него это третий брак, его родители уже привыкли к такого рода известиям.
А ваши и подавно обрадуются. Так и сказать. Изменяет, зараза, «любит» другую. А свекры с внуком в принципе могут продолжать видеться.
Мы прожили почти семь лет, его родители только вздохнули облегченно, нарадоваться не могли. Мои тоже успокоились, приняли его наконец, по своему тоже полюбили. Я старалась всем доказать что любовь все победит и проиграла…сдаюсь, сам знала куда лезу, вот теперь всех жалко и себя жалко, будут говорит «МЫ же говорили»
не знаю, может еще выждать, ну, как-то оттянуть развязку, пожить месячишко… или лучше сразу начать говорить — вот типа ругаемся, скандалы, не лучше ли развестись… всю голову сломала. я просто та воспитана, что очень жалею родителей, он уже в возрасте, будут ОЧЕНЬ ПЕРЕЖИВАТЬ. Свекровь вообще больной человек, думаю может вообще не пережить..
Ничего Вы не проиграли, не говорите так. У Вас отличный ребенок, и Вы только выиграли от этого брака. Мужу Вашему-Бог судья. Не Вы виноваты в разводе, а он.
Думайте о себе и о ребенке и сообщайте спокойно родителям о разводе.
ну что ж, они оказались правы. Имеют право сказать «мы же говорили». Не рефлексируйте. На разводе жизнь не заканчивается. Это не трагедия. Просто ваша ошибка. А кто не ошибается?…
А почему вы должны говорить свекрам?
Пусть ваш муж говорит и сам решает когда лучше это сделать.
в надежде что свекры уберутся естественным путем?))) шучу. Мне родители тоже говорили: не говори о разводе бабушке, пожалей… (ей за 80) А я все равно сказала, и она только за меня порадовалась. Главное говорите не похоронным голосом, а с уверенностью, что вы поступаете правильно и вам всем так будет лучше.
Знаете, я вас очень хорошо понимаю! Я всю жизнь берегу «реноме» своих МЧ в глазах мамы, и она потом не может понять — ну как же так, расстались. Не обижал ведь, любил, на руках носил. Что обижал, что изменял и тд никогда не рассказывала, а вдруг не взлюбит, а вдруг потом скажет «Ну я же говорила»
Это МОЯ жизнь. Я хочу быть с этим человеком — и буду. Не хочу, расстанусь и мне все равно, что и кто скажет. И пусть говорят.Если вы твердо все решили, скажите, как есть. Не относитесь к этому, как к проигрышу, а только как к изменениям обстоятельств в вашей жизни. Со свекрами вы вполне можете общаться и дальше, и с внуком они могут видеться.
А родителям после первого «мы так и знали» ясно и четко изложите, что это ваши отношения. они были и вы были в них счастливы и спасибо бывшему за это. Когда вы перестали быть счастливы — вы ушли. И это не предмет для обсуждения или осуждения. А после — пресекайте спокойно разговоры на эту тему. Вам не за что извиняться.
Вы лучше о себе сейчас подумайте, о малыше. А как сообщить найдется, когда развод станет свершившимся фактом. В конце концов никто не умер….
Спасибо, Вы правы. Просто думаю не смогу спокойно пережить, мои родители старой формации — «у ребенка должна быть семья»!! будут бывшего моего ненавидеть, может даже изводить,меня жалеть и изводить, как представлю в дрожь бросает, а еще у брата старшего в семье все нормально, вот будут в пример ставить, мол он-то терпит, а не бегает от детей и жен, а ты выбрала козла.
..
Когда муж уходил от первой жены и от двух маленьких детей ( по его рассказал) они с родителями почти 2,5 года вообще не общались, его просто видеть никто не мог, он от жены узнавал как они там, естественно свекровь переживала ужасно. Я понимаю, что не должна о них думать, что они мне по сути никто.., но за столько лет привыкла я к ним и полюбила и их и его детей от первого брака, мы с ними дружны очень, как они это переживут, ведь они моего сынишку тоже ОЧЕНЬ полюбили,просто ужас какой-то
Они имеют право его ненавидеть, любить или относиться к нему, как того пожелают. Но вы вправе отказаться обсуждать с ними их эмоции на счет своего бывшего. Пусть между собой обсуждают, а вы не хотите говорить на эту тему. И дело с концом
Просто и так больно, а тут еще «Мы говорили», да, и не в этом дело, переживать будут, за сердце хвататься, заболеют еще, жалко их, они же хотели чтобы хорошо все было, эх..
я в себя-то верю, но как им это все преподнести.
.
буду стараться не говорить и не обсуждать, брр. хочется прямо сбежать на край земли, чтобы никто не трогал, но …кризис, блин, буду еще и зависеть от родителей материально, у нас с мужем кредит, муж пока без работы, мне надо няню искать, вобщем целый букет.
Да, развод — это непросто. Но ведь вы уверены, что с ним вы будете несчастны. Помните, Женя Лукашин в «Иронии судьбы» говорил, что хирургу иногда приходится делать больно пациентам, но это ведь для того, чтобы помочь им. Вы сами себе хирург. Операция будет сложная и неприятная, но благодаря ей вы сможете излечиться от болезни под названием «предательство близкого человека». Вы сохраните себя и сможете сделать счастливым своего ребенка, потому что не может быть спокойным и счастливым ребенок несчастной и задерганной матери. Думайте об этом.
А еще о том, что вы не одна. В этот самый момент разводятся в мире еще миллионы женщин. И до вас разводились. Это не конец жизни — это только ее начало.
Будет возможность, будете общаться. Дети ведь по отцу родные. Можно постораться не терять связь Не грустите! В любом случае свою жизнь на алтарь всеобщего спокойствия класть не стОит. Слишком уж дорога цена. ИМХО
Но ведь рано или поздно придется сказать. Так, может быть, все же лучше не оттягивать этот момент, чтобы не получилось, как с больным зубом?
Если у вас сложились такие хорошие отношения с его близкими — вы молодец. По идее он должен своим сказать, а вы потом объясните, что в ваших с ними отношениях ничего не меняется, что их внук таковым и остается. Будет видеться со своими братиками-сестрами по отцу, у тех же дедушки с бабушкой. Спокойно и грустно скажите, что так сложилось, что теперь. Своим родителям главное дать понять, что вы в порядке, что справитесь. Они могут и не начать упрекать тем, что предупреждали. Мне помогло вот что — как только вопросы возникали я глаза выпучивала на них и говорила зловеще: я не хочу это обсуждать.
Прекрасно Вас понимаю, и сочуствую…
Сама всем вокруг доказывала, что ошибаются ВСЕ, только я одна и моя любовь- истина
Так и скажите- если не хотите, то без причин и ьбез эмоцианальных подробностей:
— Мама, папа , мы с Петей разводимся, решение серьезное и обдуманное. Пожалуйста, избавьте меня от замечаний «мы же тебя предупреждали»…
А зачем Вам ВСЕМ сообщать? Сообщите своим родителям, а со своими он пусть сам разбирается. Тем более ему не впервой. Вообще, думайте больше о себе, о своей жизни, а не о том, кто как отреагирует. На всех не угодишь, да и не нужно.
А я не понимаю — это ВАША жизнь! она дается нам всего лишь 1 раз и не надолго! Вы что! У вас все будет хорошо, делайте, как вам нужно, а заморачиваться на тему — «что подумают те или другие» сейчас не в кассу! Вам на данный момент нужно все разложить по полочкам в голове и действовать! Только ради ребенка и себя! Свои силы берегите на это, вам НИКТО не поможет.
Третий брак? Видно нервы сдали не только у вас… Горбатого могила исправит, а он так и будет шататься, пока, сорри, стоялка стоять будет.
Если решение принято, то разъезжайтесь. Ваши родители узнают об этом от вас, а его от него.
я тоже сейчас обдумываю, как сказать свекрови. ибо муж не скажет раньше, чем она доберется до меня с чоердным телефонным звонком пр наши планы на это всокресенье (мы возим ей дите по воскресеньям на дачу)
Это очень тяжело пережить, а тем более с этим смириться!!! Я когда разводилась с БМ, самое тяжелое было отношение моих родителей. Они всей ситуации не знали о нашей семейной жизни, поэтому виноватая я оказалась во всех смертных грехах. Что касается Вашей непростой жизни, я думаю, что это еще не конец. Мне кажется муж еще вернется, другое дело нужен ли вам такой мужчина.
Вы не разведетесь. Если расстанетесь, он обязательно потом будет проситься обратно.
Вот если бы он был нужен той мадам… А так, нормальной бабе нах такой козлина с тремя браками и с тремя детьми, без жилья, бедный. Пока сейчас ребенок маленький и требует много времени и заботы, ваш муж будет выносить вам мозг. А когда забот меньше станет и любофф сразу появится. Вашего мужа не «прет» семейная жизнь с детьми.
Вывод
Учитывая возраст и мат положение вашего козлика, никуда от вас он не денется. Где он еще такую дуру найдет?
да, видимо так и будет, спасибо
ТОЧНО!!! я тоже так думаю, такую дуру больше не сыскать ему, но мне-то как жить, он ведь всю душу вымотал, ждать уже сил нет, развод как юридический факт сейчас и правда не возможен — у меня гос.служба на которой нельзя развестись без объяснения общественности причин (во как бывает)!!! вот и думаю сколько он мне мозги будет апать, уже 8 месяцев все это продолжается…
это будет продолжаться ровно столько, сколько вы будете отговорки придумывать! И родители этого не переживут, и на работе на партсобрании придется отчитаться, ужас просто! Прям просто навеки вас к нему приковали! Хотите расстаться — не ищите отговорок, не хотите — не @пите мозг нам.
Что за странные отговорки!
То родителей боимся огорчить, то общественность . Вы взрослая девушка. Родители переживут, про объяснение на работе — вообще не поняла, едва ли это предусмотрено официальной процедурой…
Ну, хорошо, объясните все общественности — у Вас ведь уважительная причина.
Вы не поверите, но до сих пор есть должности на которых надо отчитываться о разводе, дело не в юридическом оформлении отношений. Под разводом я понимаю разрыв семейных отношений. Расстаться хочу, но страшно…
+100 Когда автор начнет так себя вести, у мужа сразу проснется неземная любовь к ней. А не проснется, тоже хорошо-лучше быть одной, чем так жить.
Хм…я вот решила для себя что не разведусь из принципа, чтобы не услышать этих слов «мы же говорили»… потому что все равно они будут неправы, они знают далеко не все о нашей семейной жизни. Из двух зол — родителей и мужа -я все-таки выбрала мужа.
Ну, любовнице мстить передумали? Вас в Треугольнике отговорили?
+ мильён! я бы тоже с таким максимум на поиграться, а с кучей детей — нах-нах, не приведи бог.
Назло врагам, козу продам, чтоб дети молока не пили!
ну, а если скажу всем, что все — расходимся, то как быть дальше, к маме уехать нельзя -некуда, к папе далеко, с мужем разменять квартиру пока не реально, итак кредит за нее платим из последних сил. Просто их уведомить, что мы тут мучаемся…, чтобы и они тоже поучавствовали
точно, передумала
Подкажите, пожалуйста, что значит «некуда идти»? Вы и в другом топе это написали.
Неужели Ваши папа или мама не примут Вас хотя бы на время? Почему не переехать к ним?
Я скоро буду в этом городе работать (сейчас в декрете), папа в другом городе подмосковья, мама не может меня с ребенком взять, а уехать на месяц, не вижу смысла взять, и тоже живет далеко. Ребенку 7 месяцев, всю голову сломала кто будет с ним сидеть когда выйду на работу, раньше думала няню найти, но муж так работу и не нашел, говорит он будет сидеть, но он даже за собой помыть тарелку не может, ужин себе лень приготовить, страшно на него оставлять дитя
не надо сейчас ничего говорить, если Вы не собираетесь поехать пожить с родителями.
Я понимаю, Вы сейчас находитесь в подвешенном состоянии, и вам кажется, что если все ваше окружение узнает о ваших проблемах, вам станет легче — не станет. Для начала сами определитесь, чего Вы хотите? Хотите развода, действуите — учитесь жить самостоятельно, быть независимой от мужа материально и морально, на алименты подайте. Но решение о разводе у вас еще не созрело, поэтому и задаете такие вопросы «как сказать родителям». Да и вообще, все ваши разговоры о расстовании пустая болтовня и вынос мозга себе. Не знаете что делать — ничего не делайте.
блин, ну что за бред — страшно на мужа оставить ребенка. Он же отец! и не в первый раз. Оставляйте и не партесь, чужая тетя хуже. Вашему мужу пора взрослеть, становиться отцом, может тогда и мозги быстрее на место встанут.
У Вас от жизни в постоянном стрессе все в голове перемешалось.
И топы у Вас странные — отомстить ли подруге мужа, сообщить ли его родителям и т.д. Раньше, помню, Вы няней хотели устроиться, имея новорожденного ребенка, и кормить(ГВ) обоих.
Извините, если обидела — не хотела.
1. «Скоро буду работать» — это когда ориентировочно? Кстати, Вы не в декрете, а в отпуске по уходу. Когда муж работу найдет? Когда ребенка в сад пристроите? Когда???
2. Вы решили разводиться или нет? Если разводиться, то ИМХО, не надо рассчитывать, что Ваш муж будет сидеть с ребенком или няню оплачивать.
Причины сохранять семью у Вас веские — не хочется огорчать родителей, объясняться на работе (не факт, что Ваша личная жизнь действительно интересна коллегам) и «некуда пойти».
На самом деле — если Вы работник нормальный (Вы где-то писали, что скоро будете нормально зарабатывать), то Вы и в других городах найдете работу. Почему бы не воспользоваться помощью родителей на первых порах и не переехать к ним? Где-то же Вы жили до того момента, как вышли замуж?
Если решили сохранять видимость семьи и дальше жить с ребенком в нервотрепке — это Ваш выбор. Но дело только в Вашем желании, а не в обстоятеьствах о которых Вы написали.
Никто вам не мешает общаться дальше с его детьми.
Когда разведетесь, тогда и скажете! Зачем заранее, может еще и передумаете
То что у меня все перемешалось в голове это точно, и уже не смешно…
отомстить уже отпало, решила что это не для меня..
раньше няней хотела устроиться, но я еще беременная была и искала варианты если все-таки он уйдет..и оставит меня совсем без всего. Не ушел, помогал, жили, работать идти не пришлось.
1. скоро работать буду -это зависит от моего назначения на должность, кандидатура рассматривается коллегиальным органом, ориентировочно через месяц. Когда муж найдет работу не понятно, он не плохой специалист в области финансов, но кризис…не требуются…
Ребенка в сад вообще проблема, ему еще года нет, а у нас яслей в городе вообще нет, везде от 2-х лет, и то очередь ОГРОМНАЯ!!! но если выйду на работу (если — это значит все нормально и меня назначат на выборную должность)
Я решила разводиться, но конечно не официально, еще в течении 4-5 месяцев после назначения надо будет потерпеть, а то и годик, видите ли у меня должна быть супер-пупер репутация, в том числе семейная непогрешимость, но это не главное,просто штамп в паспорте.
Причины по которым мне бы хотелось сохранить семью — это ребенок, а также то что раньше мне с мужем было хорошо, а родителей я действительно не хочу огорчать, т.к. они сразу после моего ребенка самые дорогие мне люди, поэтому и думаю как все устроить.
Жить в нервотрепке с ребенком не хочется, вы правы надо делать выбор, и хотя в некоторых моментах я сильная, то в отношениях с мужем я размазня….
А начните с близкой подруги. Скажите сначала ей. Потом другой подруге. Когда мы говорим — сами утверждаемся в том что говорим. Так и добредете до развода постепенно.
Был бы другой случай, стоило бы терпеть. Но с Вашим мужем развестись, кажется, стоит…
Как сообщить семье, что вы разводитесь
Телефонные звонки полны волнения и радости: звоню маме, чтобы сообщить ей, что мой парень сделал ей предложение, приглашаю сестру на мою свадьбу, звоню, чтобы обсудить платья, питание и т.д. планирование. А еще есть звонки, которых вы боитесь – звоните своей семье, чтобы сказать им, что все кончено.
Поскольку я живу в другом штате, я считаю, что мне повезло, что мне не пришлось столкнуться с ними лично. Но многим женщинам, возможно, придется обратиться за финансовой помощью, или если они могут вернуться домой, или рассказать об этом семьям лицом к лицу. Или, возможно, вы уже посоветовались со своими родителями, прежде чем сделать последний шаг. Семейные обстоятельства различаются, но ниже приведены несколько советов о том, как сообщить семье о разводе.
Давай сначала уберем с дороги самого жесткого, хорошо? Первоначальное объявление .
Я бы порекомендовал начать с простого утверждения и дать им время обработать его. Они могут быть в шоке, особенно если вы хорошо себя ведете на семейных собраниях, и заваливание их объяснениями и оправданиями может иметь неприятные последствия. Будьте готовы, знайте, что вы собираетесь сказать и как вы хотите это сказать.
Не лгите своей семье, но подготовьте способ вежливо извиниться, если ситуация станет эмоционально напряжённой.
Если вы из религиозной семьи, как моя, и библейские стихи начинают летать, сделайте словесный шаг назад. Я вырос в чрезвычайно религиозной семье. Церковь, молодежная группа и изучение Библии. Бабушка платила мне пособие за заучивание библейских стихов. Все обычные — мужчина уходит от родителей, становится единым целым с женой, пусть никто не разлучает то, что Бог соединил и т. д. — крутились у меня в голове, когда пришло время сказать бабушке с дедушкой, что я бросила бывшую. . Признавайте их убеждения и возможную эмоциональную реакцию — я знаю, что это может вас расстроить, — но также занимайте твердую позицию — я знаю о ваших убеждениях, но мне бесполезно их слышать прямо сейчас.
Несмотря на ваш страх, они могут удивить вас, ответив любовью и поддержкой. Ни один из членов моей семьи не высказал возражений по религиозным соображениям. Однако они высказали множество мнений и советов.
Вполне естественно, что ваша семья хочет знать, что произошло, и задавать вопросы.
Они могут попытаться отговорить вас от вашего решения или спросить, все ли вы обдумали. Если инициатором развода стал ваш бывший, не удивляйтесь, если ваш отец поднимет трубку, чтобы отругать его. Даже если они пытаются помочь или сочувствуют, вы можете не захотеть услышать это в тот день.
Установить четкие границы для управления разговором. «Как я уверен, вы можете понять; это сложно для меня. Я был бы признателен, если бы вы просто придерживались этой темы», полезно, если обсуждение заходит в области, которые вы не хотели бы обсуждать. Если вы действительно обеспокоены тем, что разговор может свернуть на неудобную территорию или затянуться слишком долго, дайте себе выход. Отправляйтесь в дом своих родителей или поднимите трубку телефона, когда у вас будет свидание за кофе или назначена встреча в течение определенного периода времени после этого. Не лгите своей семье, но подготовьте способ вежливо извиниться, если ситуация станет эмоционально напряжённой.
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Как сказать своим детям, что вы разводитесь
Мы знаем, что развод – это тяжело в финансовом отношении, но даже если у вас есть страховка, вам может понадобиться эмоциональная поддержка .
Не бойтесь просить об этом. Если это твои родители, даже если тебе пятьдесят лет, ты все равно их ребенок. Они могут барахтаться, желая помочь, но не желая наступать на пятки. Не бойтесь просить обнять или выразить потребность поговорить. Если все, что вам нужно, это сочувствие, скажите им это! «Мне просто нужно поговорить, но я не ищу совета», — сообщает им, почему вы к ним обращаетесь, и, надеюсь, они будут слушать. Если нет, не стесняйтесь мягко напомнить им.
Даже в самой лучшей семье может быть драма. Только помните – вы не несете ответственности за их эмоции.
Даже в самой лучшей семье может быть драма. Расширенная семья может циклически проходить через гнев, шок, осуждение и вину. Только помните – вы не несете ответственности за их эмоции. Вам не нужно принимать их или усваивать их. Ты никому этого не делаешь, т. е. как ты мог сделать это со мной; вы либо принимаете лучшее решение для себя и своих детей, либо отвечаете наилучшим образом на выбор, сделанный вашим бывшим супругом.
Сопротивляйтесь любому давлению, чтобы извиниться за свои решения.
Как только вы преодолеете первоначальный барьер, связанный с сообщением новостей, и первые несколько дней или недель дискуссий, вероятно, все успокоятся. Узнав, как устанавливать границы и защищать себя с их помощью, вы также настроите себя на успех в будущем, когда снова начнете встречаться.
Ни один из бракоразводных процессов не является легким, на мой взгляд, даже если раскол полюбовный. Но это выполнимо, и вы справитесь. При правильном обращении ваша семья может стать одним из ваших самых больших болельщиков в этом процессе.
©2011-2022 Worthy, Inc. Все права защищены.
Worthy, Inc. работает по адресу: 45 W 45th St, 4th Floor New York, NY 10036.
Как сообщить родителям о разводе
Много времени посвящено обсуждению лучших способов сообщить детям о разводе, но как рассказать об этом своим родителям?
Когда мы говорим о разводе, чаще всего мы имеем в виду детей – и это правильно.
То, как им сообщается новость, действительно может повлиять на то, как они справятся с ней, и установить стандарт, позволяющий максимально облегчить для них распад семьи. Но что происходит, когда дети сообщают родителям, что они разводятся? Как бы вы рассказали маме и папе о том, что происходит?
Извините, все кончено
Никогда не бывает легко сказать кому-то, что ваши отношения подошли к концу, особенно вашим родителям, на которых вы, несомненно, равняетесь. Вы можете почувствовать разочарование или то, что подвели их, хотя вряд ли они это увидят. Однако вы должны сказать им.
Я бы посоветовал вам сделать это как можно раньше. Ничто не может быть для них более огорчительным, чем услышать, что браку их ребенка пришел конец от другого члена семьи. Вероятно, это вызовет больше проблем, чем тот факт, что вы разводитесь. Лучше всего поговорить с ними лицом к лицу, но, возможно, свяжитесь с ними, прежде чем ходить вокруг, и спросите их, можете ли вы провести с ними время наедине, чтобы обсудить важный вопрос.
Это гораздо лучший подход, чем звонить им, чтобы сообщить им новости, или, что еще хуже, отправлять текстовое сообщение.
Ограничьте личные данные
В определенной степени спланируйте, что вы собираетесь им сказать. Возможно, им не нужно знать все тонкости поломки. Могут быть некоторые очень личные проблемы, которые вы хотите оставить при себе. Думаю, это зависит от того, какие у вас с ними отношения. Для некоторых родителей это будет шоком, пришедшим совершенно неожиданно. Для других, даже если вы ранее открыто не обсуждали с ними проблемы, они знают вас и вполне могут предположить, что что-то не так. В любом случае позвольте им впитать то, что вы говорите, и позвольте им задавать вопросы. Не думайте, что вы должны ответить на все сразу. Возможно, на этом этапе у вас нет ответов. Если вы сказали им очень рано, как следует, об устройстве детей, о том, где будут жить обе стороны, и тому подобные вещи, вероятно, они еще не будут решены.
Продемонстрируйте, что вы все обдумали.