Как справиться с обидой на мужчину
Как мы обижаемся и почему это делаем – вопрос неоднозначный, о котором кто-то размышлял. А вот КАК справиться с обидой?
Как справиться с обидой на мужа, парня, мужчину? – об этом девушки задумываются и разумные ищут решение.
К сожалению, в силу того, что многие люди вообще не замечают, что они кого-то обидели, — этому вопросу не уделяется много внимания в процессе воспитания личности в детском саду и школе, и ответы приходится искать уже, будучи весьма зрелыми по паспорту.
Есть еще одна сторона вопроса: когда вас кто-то оскорбил, унизил, задел, даже если не нарочно, — ураганная сила эмоций накрывает с головой, как я иногда, смеясь, говорю — «планка падает». Вы попадаете внутрь вихря, из которого не видно действительности, и не можете самостоятельно вынырнуть из него, пока не успокоится стихия.
От чего зависит сила накрывшего урагана?
В первую очередь, — от величины нашего эго.
Взращенное вами за долгие годы «Я» начинает бунтовать. И думать, искать маршрут — как справиться с обидой в этот момент крайне не хочется, даже если вы понимаете (где-то в глубине души, что не правы). А почему?
Всех нас в детстве родители бескорыстно, безраздельно любят, но любовь может незаметно перерасти в обожание. Чаще такое случается с единственными детьми в семье, которых родители возводят на пьедестал как их святыню и у молодых бабушек и дедушек, которым в пору было бы своих еще рожать. В таких условиях девочка вырастает эгоцентриком и не способна понять другую точку зрения, встать на чужое место, ведь она привыкла, что все стремятся исполнять ее желания, мир крутиться вокруг нее и близкие подчеркивают, что она самая-самая, и счастливчик тот, кто будет рядом с ней. Во взрослой жизни и отношениях с партнером на уровне поведения это выражается в эгоизме — все действия определены собственной выгодой, личные интересы ставятся выше других, думая, что во Вселенной под названием наше общество, она все еще остается центром (как раньше дома).
Во-вторых, сила обиды зависит от общего состояния человека (это может быть стресс, проблемы в семье, на работе или со здоровьем, застарелая эмоциональная боль).
Как справиться с обидой или почему мы должны прощать? Да потому, что тот человек, который нас обидел, действовал на уровне интуиции. Сейчас я вам предлагаю нетипичный взгляд на этот вопрос. Откройте сознание и ощутите глубину смысла. Есть язык, с помощью которого мы общаемся — речь, а есть невербальный, скрытый. И хотя мы про него забываем, наше сознание считывает его и реагирует, произнося именно те слова, которые должны указать на вопрос, не решенный собеседником.
Вы когда-то обидели партнера, даже этого не заметив. Но ваша совесть все это помнит и дает о себе знать скрытой внутри обидой на саму себя за некрасивый поступок, — в итоге в вашу жизнь рано или поздно притягивается ситуация, которая из внешнего мира отражает состояние вашей души — вас непреднамеренно обижают. И болезнь вскрывается молниеносно.
Обида- месть самой себе
Еще есть тип ситуаций, в которых вас обижают преднамеренно, может даже изо дня в день. Эти ситуации чаще происходят с близкими родственниками в семье, с мужем или парнем. Здесь, чтобы быстрее понять, как справиться с обидой, необходимо задуматься, что хочет донести сознание собеседника до вашей души.
Может быть, вы уже не один месяц игнорируете его просьбы помочь, обратить внимание на его проблемы, быть более внимательной, то есть вы заняты лишь своими личными вопросами, забывая, что любимый человек – это ответственность за двоих, а семья – это когда вместе, когда каждый заботиться о другом, а не только о себе.
Игнорировать причины своих обид — значит мстить самой себе, оставаясь неосознанной, не развивающейся личностью. Вряд ли такая перспектива вам по душе?!
Но не забывайте, решившие сразу, что вы все поняли – как справиться с обидой. Ведь обида – это еще прекрасный способ манипулировать человеком, особенно любимым.
Некоторые женщины подсаживаются на такой способ выстраивания взаимоотношений в семье, но сами страдают, потому что тогда нет и не может быть любви.
Остановите вовремя такого маленького эгоиста, живущего во взрослом человеке рядом с вами твердо и спокойно, но и загляните в себя – не сидит ли там такой же манипулятор?
Вы спросите меня, может, есть универсальный способ для того, чтобы понять, как справиться с обидой?
Да, конечно, и он подходит для всех:
1) меньше смотрите телевизор (особенно новости, скандалы, интриги, расследования),
2) больше ищите себя настоящую (контактируйте с природой, настраивайтесь на стихии, научайтесь чувствовать свое тело и управлять им, слышать голос своих желаний, не бояться находится в тишине наедине с собой, без музыки и сорной болтовни),
3) начните помогать другим просто так (даже чужим людям, развивайте сострадание, милосердие, искреннее сочувствие, благодарность), тем самым вы будете воспитывать свое эго.
Тогда ваши проблемы и обиды уйдут сами по себе, поняв, что здесь им кормиться нечем. И вам не придется думать, как справиться с обидой, она просто перестанет у вас возникать!
С любовью, Людмила Алипатова
Меняйся. Действуй. Побеждай
www.alipatova.ru
Комментарии:
Download SocComments v1.3
Расширения Вконтакте
Как избавиться от обиды на партнера — Психология эффективной жизни
Будучи в отношениях, некоторые женщины играют в распространенную игру: «обиделась, сделала его виноватым — получила, что хотела». Такая стратегия хоть и приносит свои результаты, но в долгосрочной перспективе не работает.
Рано или поздно мужчина устаёт чувствовать себя виноватым и уходит. Однако, даже зная все это, очень сложно избавиться от обиды. Из этой статьи вы узнаете, почему так происходит и как перестать обижаться.
Что такое обида и как она образуется?Обида — это сложная эмоция, включающая в себя злость, гнев, разочарование и даже ненависть.
Она возникает по двум причинам:
— когда реальность не соответствует с нашими ожиданиями. Мы не можем силой изменить ситуацию, но и отказаться от своих притязаний пока не готовы. Например, женщина ждет внимания, сочувствия и заботы. При этом она думает, что партнер должен догадаться без слов. В 99% случаев он не обладает телепатическими способностями и не может выполнить ее просьбу. Не получив желаемое, женщина выбирает обижаться;
— когда задевают наше самолюбие. Резкое слово, замечание, несправедливая точка зрения — во всех этих ситуациям страдает чувство собственного достоинства. Зачастую, в таких случаях, у человека есть ахиллесова пята — мнимые или реальные недостатки, которых он стыдиться. И слыша от другого о них, он обижается.
Обида — это не врожденное чувство, а приобретенное. Оно формируется еще в детстве. И здесь могут быть разные варианты.
Например, у девочки отнимают игрушку, она плачет. Мама объясняет, что да, это, конечно, обидно, но не смертельно. Она переводит ее внимание на что-то еще: интересную игру или куклу.
В таком случае у ребенка не страдает восприятие себя. Также, вырастая, женщина понимает, что мир разный. И если что-то пошло не так, как она хочет, то можно поискать другой выход. Как правило, у нее нет завышенных ожиданий.
Бывает и другое развитие ситуации. Девочку начинают жалеть и покупают ей другую игрушку или что-то сладкое. Она может зафиксировать этот момент и использовать обиду в качестве манипуляции. Если при этом ее делают кумиром в семье и предугадывают все желания, то вырастая она будет ожидать особого отношения к себе и обижаться даже из-за незначительных замечаний.
Также обида может развиться, когда девочка копирует поведение одного из родителей. Например, во время конфликта мама дуется, не разговаривает, папа делает все возможное, чтобы снять напряжение. Он покупает ей цветы и подарки. Вырастая, женщина начинает обижаться, чтобы получить желаемое.
Как избавиться от обиды?Важно осознать, что, обижаясь, вы делаете хуже только себе и еще больше усугубляете отношения.
Особенно, если вы используете обиду в качестве манипуляции. Рано или поздно партнер поймет, что им манипулируют. Если он окажется более эмоционально зрелым человеком, скорее всего, разорвет отношения. Постарайтесь научиться просить о помощи и ясно говорить о своих желаниях и потребностях.
Проведите анализ ситуаций, когда вас ранили и обидели. Может оказаться так, что у вас слишком избыточные ожидания. Часто мы думаем, что окружающие «по умолчанию» должны что-то говорить и делать. Например, женщина ждет цветов на 8-е марта, но не говорит мужчине. Ведь это же очевидно. Но только для нее. Может выясниться, что в семье мужчины было не принято дарить цветы. Это считалось бездумной тратой денег, поэтому он не считает нужным это делать.
После того, как вы разберетесь со своими ожиданиями, подумайте, может ли человек их в принципе выполнить? Открыто расскажите, что вы от него хотите. И если он может — Бинго! Можно порадоваться. Если нет, только вам решать, готовы ли вы снизить свои ожидания.
Если вас действительно ранили и обидели, постарайтесь экологично выразить свои чувства. Расскажите партнеру без криков и скандалов, что вас задело и почему.
Используйте при этом «Я-высказывания», а не обвинения. Например: «Я обижаюсь, когда ты задерживаешься на работе и не предупреждаешь. В такие моменты я чувствую, что ты обо мне не заботишься». Согласитесь, что такая подача звучит намного лучше, чем: «Ты все время так делаешь! Ты меня обидел!»
Помните, только вы несете ответственность за свои эмоции. Вас невозможно обидеть, если вы сами этого не хотите.
Техники по работе с обидой«Ребенок». Представьте, что вы сидите в театре и видите на сцене ребенка. Это ваш обидчик в детстве. Он спускается со сцены и просит у вас прощения. Говорит, что ему очень жаль, он не хотел причинить вам боль. Постарайтесь простить его.
Поезд эмоций. Мысленно представьте грузовой поезд. Вы складываете в его вагоны все негативные эмоции: обиду, злость, разочарование.
Поезд отходит и приближается к солнцу. Все ваши обиды сгорают. А вагоны наполняются солнечной энергией. Поезд снова возвращается к вам. Вы забираете энергию солнца в то место, где раньше была обида.
Разговор с обидой. Расслабьтесь, займите комфортное положение и понаблюдайте за своим телом. Где вы чувствуете обиду? Как правило, она «сидит» на груди или неприятным грузом висит на плечах. Внимательно рассмотрите, как она выглядит? Что это? Какого цвета? Формы и размера? Поговорите с ней.
О чем он хочет вам сказать? Какие ваши чувства и ценности были задеты? Как вы можете их поддержать без обиды? Например, повысить самооценку, снизить ожидания, посмотреть на ситуацию с другой стороны. Поблагодарите обиду за то, что она указывает на это. Скажите, что теперь вы выбираете жить без нее. Представьте, как образ уходит. А на его месте возникает спокойствие или любое другое чувство, которое вам сейчас необходимо.
Если самостоятельно не получается справиться с обидой, желательно обратиться к психологу.
Ведь освобождаясь от обид, вы делаете подарок самой себе.
От редакции
Почему так трудно избавиться от обиды, сколько бы мы себе не объясняли, что пора уже отпустить и забыть? Психолог и бизнес-консультант Ольга Юрковская рассказывает, как справиться с эмоциями и что делать с обидчиками: https://psy.systems/post/kak-izbavitsya-ot-obidy-pochemu-sekretnye-texniki-ne-rabotayut
Манипулятору бывает выгодно демонстративно изобразить обиду, ведь она вызывает жалость и вину у окружающих. Психолог Виктория Сандо объясняет, как вовремя понять, что вас пытаются «продавить», играя на вашем чувстве долга, ответственности и совестливости: https://psy.systems/post/ya-obidelas.
Непроработанные обиды заставляют нас избегать отношений — ведь так не хочется снова испытывать боль. Книга датской писательницы Илсе Санд «Страх близости» будет полезна тем, кто хочет перестать защищаться, сделать шаг навстречу близким людям, себе и счастью: https://psy.
systems/post/ilse-sand-strax-blizosti
Обида в отношениях I Psych Central
Обида может подкрасться даже к самым преданным парам. Вот как можно изгнать горечь до того, как она начнет управлять вашими отношениями.
Негодование, колеблющееся где-то между гневом и разочарованием, представляет собой мучительное ощущение того, что другой человек поступил с вами несправедливо.
В романтических отношениях эту эмоцию бывает трудно распознать, но она очень разрушительна, разрушая те самые волокна, которые удерживают двух людей вместе.
Но наличие обиды не означает, что ваши отношения разрушены. Это просто означает, что нужно проделать работу, чтобы выяснить, почему он существует. Как только вы определите причины обиды, вы и ваш партнер сможете восстановить любовь и уважение, которых вы оба заслуживаете.
Обида — это результат восприятия того, что кто-то поступил с вами несправедливо. Хотя человек, на которого вы обижены, возможно, не имел намерения причинить вам вред, его действия или слова могут вызвать у вас сильное разочарование.
Согласно некоторым исследованиям, обида представляет собой сочетание гнева, удивления, отвращения, презрения и шока. Тем не менее, другие исследования показывают, что иногда чувство обиды может быть вызвано восприятием человеком жестокого обращения, когда оно может быть неоправданным.
Причины обиды могут быть разными и могут зависеть от ваших личных ожиданий в отношениях. Например, возможно, ваш партнер принял решение, которое не было правильным для вас, или вы чувствуете, что он не выполняет свою долю домашних дел.
Различия в жизненных целях также могут привести к обиде. Например, вы можете хотеть иметь ребенка, а ваш партнер — нет, или его работа вынуждает вас переехать в место, которое вам не нравится.
Созависимые или неконфронтационные люди могут быть особенно склонны к чувству обиды. Это связано с тем, что им может быть трудно эффективно сообщать о своих желаниях и потребностях, позволяя проблемам накапливаться и расти, пока, в конце концов, не возникнет обида.
То, как обида влияет на ваши отношения, может во многом зависеть от того, кто чувствует обиду. Если вы испытываете горечь по отношению к своему партнеру, вы можете неожиданно выразить гнев, меньше сочувствовать любимому человеку или начать эмоционально отстраняться от отношений.
Если ваш партнер обижен на вас, вы можете начать беспокоиться об отношениях или смущаться, когда ваш партнер демонстрирует поведение, связанное с обидой. Вы можете не понимать, почему они так себя ведут, и реагировать оборонительно.
Хотя все люди разные, и каждые отношения уникальны, общие признаки того, что вы можете испытывать обиду на своего партнера:
- пассивно-агрессивные слова или действия или увеличение количества саркастических замечаний
- повышенное возбуждение, направленное на вашего партнера
- ощущение, что вы хотите избежать отношений
- снижение чувства эмпатии
- снижение интереса к сексу или близости
- чувство отвращения или разочарования
- частые жалобы другим на вашего партнера
8
С другой стороны, если ваш партнер испытывает обиду, вы можете испытать:
- чувство дистанции между вами и вашим партнером
- беспокойство по поводу отношений
- усиление споров и замешательство относительно того, почему они происходят
- чувство, что вас игнорируют или что ваше мнение больше не имеет значения
Если вы считаете, что вы или ваш партнер склонны к чувству обиды, есть шаги вы можете предпринять, чтобы помочь предотвратить это в ваших отношениях.
Вот некоторые вещи, которые вы можете попробовать:
Решайте проблемы в отношениях по мере их возникновения
Оставлять споры неразрешенными — это рецепт обиды. Хотя вы, возможно, не всегда согласны с вашим партнером, работая над каждой проблемой по мере ее возникновения, а не игнорируя ее, вы сможете сдержать горечь.
Научитесь эффективно общаться и выражать свои чувства.
Обида может накапливаться, если вам трудно выразить свои истинные чувства по поводу проблем в ваших отношениях. Один из шагов, который вы можете сделать на пути к лучшему общению, — это выяснить, что именно вас беспокоит.
Как только вы определите причину своих чувств, вы сможете подойти к проблеме с ясностью, что снизит риск недопонимания и обиды.
Будьте реалистичны в своих ожиданиях
Часто два человека вступают в отношения с заранее заданными ожиданиями. Когда они не выполняются, это может вызвать разочарование. Хотя у каждого есть границы, которые должен уважать их партнер, полезно помнить, что нет двух абсолютно одинаковых людей.
Поэтому ваш партнер может не соответствовать всем требованиям в вашем списке ожиданий. И это нормально.
Если в ваших отношениях присутствует горечь, подумайте о том, чтобы попробовать эти стратегии, чтобы преодолеть ее.
Сознательно признать обиду
Иногда вы даже не подозреваете о существовании обиды. Итак, если вы чувствуете горечь по отношению к своему партнеру и не можете понять, почему, подумайте о том, чтобы найти время, чтобы копнуть глубже и найти основную причину. Если обида присутствует, следующим шагом будет выяснение проблем, вызывающих ее, и работа над ними по очереди.
Сосредоточьтесь на хороших вещах
Хотя горькие чувства могут доминировать в ваших отношениях прямо сейчас, полезно помнить о причинах, по которым вы находитесь с вашим партнером. Размышление об их хороших качествах может помочь взглянуть на ваши чувства в перспективе и ослабить власть обиды над вами.
Изучите свою роль в обиде
Иногда обида возникает из-за того, как вы воспринимаете ситуацию.
Например, вы можете чувствовать, что с вами плохо обращаются, но почему? Есть ли у вас неустраненные эмоциональные триггеры, играющие роль?
С другой стороны, если ваш партнер обижен на вас, есть ли что-то, что вы делаете, что может повлиять на его чувства?
Научитесь идти на компромисс
Иногда все, что нужно, это настоящий компромисс, чтобы отношения стали немного более сбалансированными. Например, может быть, вы возмущены неправильным обращением вашего партнера с финансами. Компромиссом может быть наличие отдельных банковских счетов. Когда источник горечи больше не присутствует, обида может назревать с трудом.
Несмотря на все ваши усилия, иногда трудно избавиться от обиды. Если это происходит с вами, и вы хотите остаться со своим партнером, возможно, вам следует рассмотреть вариант терапии брака или отношений.
Осознание того, что ваши отношения переживают обиду, может быть обескураживающим. Тем не менее, если оба партнера готовы, с этим можно справиться эффективно.
Это может помочь понять, что эта сложная эмоция не возникает в одночасье. Вместо этого это часто является результатом давних нерешенных проблем в сочетании с трудностями в общении.
Как только вы обнаружите, почему это происходит в ваших отношениях, вы и ваш партнер сможете предпринять действенные шаги для успешного решения этой проблемы.
Как справиться с обидой в отношениях: 12 советов без ерунды
Была ли любовь, которую вы когда-то испытывали к своему партнеру, была подорвана деструктивным присутствием обиды в ваших отношениях?
Вы не одиноки.
Обида — одна из самых распространенных проблем, с которыми сталкиваются пары.
Часто тихо гноится на заднем плане, давая о себе знать язвительными комментариями, эмоциональной замкнутостью и общими трениями между партнерами.
Если вы обижаетесь на своего партнера, а он обижается на вас (что, согласитесь, они, вероятно, будут, если ваши отношения находятся в темном месте), что вы можете сделать, чтобы залечить разногласия между вами, прежде чем они превратятся в пропасти?
Это то, что мы рассмотрим в этой статье.
Поговорите с сертифицированным и опытным тренером по отношениям, чтобы помочь вам справиться с чувством обиды, которое вредит вашим отношениям. Вы можете попробовать поговорить с кем-то через RelationshipHero.com, чтобы получить чуткий, конкретный и действительно проницательный совет по отношениям в наиболее удобном для вас месте.
Но сначала определение.
Что такое обида?
Обида — это плохое чувство, которое вы испытываете к кому-то, когда считаете, что он поступил с вами несправедливо.
Это не то же самое, что злиться или расстраиваться, когда кто-то действительно плохо к вам относится.
Это скорее кажущаяся неправота, связанная с действиями, словами или даже убеждениями другого человека.
Негодование имеет слои сложности, которые со временем накапливаются.
Что-то, что кто-то делает, может поначалу раздражать вас, но вы не обижаетесь на него сразу.
Однако со временем повторяющиеся случаи одного и того же, а также раздражение от других вещей перерастают в негодование, которое вы испытываете сегодня.
Что вызывает обиду в отношениях?
Иногда ваш партнер просто делает что-то не так, как вы, и не чувствует необходимости менять свое поведение, и поэтому вы обижаетесь на него за это.
Иногда вы просто чувствуете, что вас не слушают, или что ваш партнер не воспринимает всерьез ваши проблемы или опасения.
Обида может быть вызвана даже вашим сожалением, которое, как вы считаете, было вызвано вашим партнером – например. переезд в новый город, чтобы они могли согласиться на новую работу, или НЕ иметь еще одного ребенка, потому что ваш партнер не хочет этого.
Это может произойти среди родителей, когда мама/папа, сидящие дома, не чувствуют, что их ценят или ценят за все, что они делают.
Это может развиваться в отношениях, когда мужчина ожидает, что женщина возьмет на себя гендерно-стереотипные роли повара, уборщицы и т. д.
Часто обида возникает из-за отсутствия баланса, как практического, так и эмоционального. Вы чувствуете, что обязанности и ответственность распределяются неравномерно.
Или вы считаете, что оказываете партнеру больше эмоциональной поддержки, чем он вам.
Что делает обида с отношениями?
Хотя обида — это эмоция, отличная от гнева, она часто проявляется как гнев в ваших действиях по отношению к вашему партнеру и обращении с ним.
Когда вы чувствуете несправедливость или считаете, что ваш партнер действовал неудовлетворительно, вы набрасываетесь на него.
К сожалению, ваш партнер, в свою очередь, может обидеться на вас за это. Они, без сомнения, будут смотреть на вещи по-другому, и ваша атака на них станет причиной того, что они будут чувствовать себя несправедливо обиженными.
Таким образом, подход к конфликту возникает по принципу «око за око», поскольку каждый из вас чувствует себя обиженным позицией, которую занимает другой.
Обычным последствием этого является эмоциональный уход обоих партнеров в акте упрямства и самосаботажа отношений.
Ни один из них не хочет быть первым, чтобы показать истинную любящую нежность по отношению к другому или извиниться из-за страха, что это означает принятие вины.
И чем дольше это продолжается, тем сильнее становится обида.
Так что же делать, чтобы справиться с обидой, которую вы оба чувствуете, чтобы спасти ваши отношения?
Вот несколько шагов, которые вы можете предпринять для обоих .
1. Спросите, реалистичны ли ваши ожидания от партнера.
Никто не идеален. Не ваш партнер. Не вы.
Конечно, идеального парня, девушки, мужа или жены не существует.
Вы можете хотеть, чтобы они были всем, о чем вы когда-либо мечтали и надеялись, но они всего лишь люди.
Вы просто ожидаете от них слишком многого?
Основана ли ваша обида на них отчасти из-за их неспособности соответствовать вашему видению того, каким должен быть отличный партнер?
Возможно, они не совершают романтических жестов, необходимых для того, чтобы чувствовать себя любимым.
Или они не могут сделать все, о чем вы их просите, потому что у них нет времени или они не знают, как это сделать.
Возможно, их сексуальное влечение не такое сильное, как твое.
Иногда вам просто нужно смириться с тем, что ваш партнер не будет все время думать или действовать самым идеальным образом.
Они будут делать то, что вас раздражает или сбивает с толку. Это просто неизбежная болевая точка, которая возникает, когда два человека делят свою жизнь вместе.
2. Спросите, нужно ли вам отпустить контроль.
Как было сказано выше, частой причиной обиды являются те моменты, когда ваш партнер делает что-то совершенно не так, как вы.
У вас есть особый способ ведения дел — способ, который вы считаете лучшим.
Но ваш напарник думает иначе. Или, по крайней мере, они не видят ничего особенного.
И хотя вы неоднократно просили их, они изо всех сил стараются соответствовать вашим желаниям.
Возможно, пришло время признать, что ваш способ делать что-то не единственный.
Конечно, вы можете поставить миску с хлопьями сразу в посудомоечную машину после ее использования, но они оставят ее в раковине.
Или они могут включить телевизор для фонового шума, даже если на самом деле его не смотрят, а вы предпочитаете тишину и покой.
Как бы тяжело это ни было, вы должны признать тот факт, что ни один из вас не прав и ни один из вас не прав.
У них свои пути, у вас свои, и почти неизбежно время от времени они будут натыкаться друг на друга.
Вы не можете ожидать, что все всегда будет на ваших условиях. У вашего партнера есть привычки, многие из которых настолько укоренились, что от них трудно избавиться.
Конечно, они тоже не могут рассчитывать на то, что всегда будут добиваться своего. Должен быть баланс (мы поговорим об этом позже).
Важно понимать, что небо не упадет, если вы откажетесь от жесткой хватки за жизнь и от того, как вы хотите, чтобы все было сделано.
Позвольте вашему партнеру иногда делать что-то по-своему, и вы увидите, что все идет хорошо.
3. Или спросите, нужно ли вам быть более настойчивым.
Вполне разумно ожидать удовлетворения некоторых потребностей и желаний
Но если вы не объясните это своему партнеру, скорее всего, вы часто будете разочарованы и обижены.
Если вы относитесь к тому типу людей, которые избегают конфликтов и не умеют выражать свои желания, пришло время найти свой напористый голос.
Если ваш партнер заботится о вас, он сделает все возможное, чтобы удовлетворить ваши потребности.
Просто убедитесь, что вы утверждаете себя только теми вещами, которые вы действительно считаете важными.
Если вы слишком много просите о вещах, которые кажутся незначительными, ваш партнер может подумать, что вы его ворчите.
Поэтому предыдущий пункт и этот нужно рассматривать как одно целое. Вы должны знать, каковы ваши приоритеты с точки зрения того, как вы хотели бы, чтобы ваш партнер действовал.
Знайте, когда отпустить ситуацию, а когда высказаться и быть услышанным.
Конечно, вы также должны быть в равной степени осведомлены о тех потребностях и желаниях, выраженных вашим партнером, которые являются вполне разумными.
Надо давать и брать.
4. Постарайтесь найти лучший баланс в ваших отношениях.
Если ваше негодование по отношению к партнеру вызвано в основном отсутствием справедливости в повседневных обязанностях, возможно, пришло время заняться этим.
Однако не следует ожидать массовых изменений в одночасье, даже если они согласятся с тем, что существует дисбаланс (а они могут и не согласиться).
Если в настоящее время кажется, что разделение составляет 70/30, постарайтесь делать небольшие шаги за раз, чтобы достичь 65/35, затем 60/40 и так далее.
Возможно, вы никогда не достигнете чистого разделения 50/50, и вам решать, сможете ли вы жить с этим.
То же самое касается эмоций…
Если вы чувствуете, что все время оказываете большую поддержку, активно слушая и присутствуя со своим партнером, может быть трудно, когда он не отвечает взаимностью.
Но как бы они ни могли улучшиться в этом отношении и чаще быть рядом с вами (и они должны стремиться к улучшению), некоторые люди просто не очень хороши в таких вещах.
Точно так же, если вы обнаружите, что вы всегда первым извиняетесь или начинаете диалог после разногласий, возможно, вам придется принять эту роль, а не пытаться изменить своего партнера.
У них могут быть проблемы, которые не позволяют им показать свою уязвимость — по крайней мере, до тех пор, пока кто-то другой не ослабит бдительность.
Итак, да, стремитесь к лучшему балансу в практических и эмоциональных вещах, но не ожидайте полного равенства — это редкость даже в самых здоровых отношениях.
Что бы вы ни делали, не ведите счет. Ведь вы команда, а не соперники.
5. Постарайтесь принять свои недостатки.
Как уже было сказано, никто не идеален.
У всех нас есть недостатки — больше, чем мы хотели бы признать.
Частью здоровых отношений является принятие кого-то таким, какой он есть; не тем, кем вы хотите, чтобы они были.
Вы не можете любить только лучшие качества своего партнера. Вы должны любить их полностью, бородавки и все такое.
Будь они эмоционально незрелыми, раздражительными, забывчивыми, невнимательными или кем-либо из бесчисленного множества нежелательных вещей, постарайтесь признать, что они являются их частью.
Конечно, вы можете поощрять их работать над собой, чтобы исправить некоторые из своих недостатков, но вы должны принять те, которые они (пока) не могут исправить.
В то же время избегайте занимать позицию морального превосходства.
Как бы легко ни было замечать недостатки в других, гораздо труднее распознать недостатки в себе.
Если вы примете образ мыслей святее, чем вы, вы, скорее всего, оттолкнете своего партнера и даже причините ему эмоциональный вред, возложив на него всю вину за ваши проблемы в отношениях.
Помните, что вы хотите, чтобы вас принимали такими, какие вы есть. Это огромная часть того, чтобы быть открытым и уязвимым с другим человеком.
Если вы не можете принять других такими, какие они есть, как вы можете ожидать от них такой же любезности?
6. Рассмотрите все положительные качества вашего партнера.
Пытаясь принять недостатки своего партнера, может быть чрезвычайно полезно вместо этого подумать обо всех его положительных качествах.
Часто общее ощущение чувства, которое вы испытываете к своему партнеру в любой момент, будет зависеть от мыслей, проходящих в вашей голове.
Когда эти мысли поглощаются всеми вещами, которые ваш партнер сделал неправильно, вы испытываете к нему негативные чувства.
Когда эти мысли связаны с хорошими поступками вашего партнера или чертами, которые вам больше всего в нем нравятся, вы относитесь к ним положительно.
Поэтому в те моменты, когда обида заполняет ваш разум, постарайтесь искоренить ее, сосредоточившись на хороших сторонах вашего партнера.
Признайте все те вещи, за которые вы должны быть благодарны в ваших отношениях. Все те вещи, которые вы действительно цените.
Бросьте вызов любым мыслям «зачем беспокоиться?» и «они на самом деле не заботятся обо мне», придумывая контрдоказательства, которые дают вам повод беспокоиться и доказывают, что им не все равно.
7. Практикуйте прощение и сочувствие.
Помните, что определение обиды подразумевает чувство несправедливости.
Оно основано на чувстве несправедливости.
Поэтому неудивительно, что прощение жизненно важно, если вы хотите перестать обижаться на своего партнера.
Прощение состоит из двух частей. Во-первых, решить не мстить за проступок.
Это помогает предотвратить эскалацию обиды между обеими сторонами и отчуждение друг от друга, чем это часто бывает.
Вторая сторона, эмоциональная, более сложная и занимает больше времени.
Но с практикой становится легче.
Часть процесса включает в себя сопереживание вашему партнеру, чтобы попытаться понять, почему он действовал (или продолжает действовать) определенным образом, что приводит к ощущению несправедливости.
Может быть сложно смотреть на вещи глазами вашего партнера, когда вы обижены на него, но если вы сможете просто рассмотреть контекст ситуации и спросить, почему он сделал (или делает) то, что сделал, это может приблизить вас на один шаг к истинному пониманию и, в конечном счете, к прощению.
Но постарайтесь не задерживаться на вещах слишком долго. Прокручивание их в уме снова и снова только отсрочит эмоциональную сторону прощения.
Пост по теме: Как кого-то простить: 2 научно обоснованные модели прощения
8. Примите тот факт, что все борются, включая вашего партнера.
Очень немногие люди не имеют каких-либо мучительных проблем в своей жизни.
И, по правде говоря, большинство из нас одновременно решают целый ряд вопросов.
Неудивительно, что мы боремся. Все мы.
Когда вы признаете, что ваш партнер тоже испытывает трудности, это может помочь вам дать ему некоторую слабину и меньше эмоционально реагировать на то, что он делает или не делает, что вызывает у вас чувство несправедливости.
И пока вы это делаете, дайте себе передышку, чтобы почувствовать то, что вы чувствуете. Это понятно, хоть и нежелательно.
Если бы вы и ваш партнер могли проявить немного больше терпения и сострадания друг к другу, вы бы значительно уменьшили чувство обиды.
9. Работайте над собой.
Ваш партнер играет огромную роль в вашей жизни, но это не оправдывает того эмоционального влияния, которое вы позволяете ему оказывать на вас.
Так что, если вы по какой-либо причине обижаетесь на них, возможно, вы могли бы попытаться поработать над своим психическим и эмоциональным благополучием, чтобы стать более эмоционально независимым.
Это означает, что вы сами можете быть источником счастья и любви. И вы не будете так затронуты тем, что делает ваш партнер.
Это особенно полезно, если ваш партнер эмоционально недоступен или незрел.
Возможно, вы не сможете положиться на них, чтобы они росли так, как вам хотелось бы, но ваша работа над собой может означать, что вместо этого вы можете полагаться на себя.
Связанный пост: Как стать эмоционально независимым и перестать полагаться на других для счастья
10. Поговорите со своим партнером.
Какой бы из приведенных выше советов вы ни выбрали, обязательно научитесь правильно общаться со своим партнером.
Слишком многие люди ожидают, что их партнеры смогут читать их мысли. Часто это бесполезно, потому что люди, скорее всего, поглощены своими мыслями и проблемами.
Поэтому вы должны быть открытыми и честными в разговоре со своим партнером.
Если вы расстроены тем, что они сделали или не сделали, скажите им об этом.
Если вы вместе принимаете важное решение, выскажите свое беспокойство по поводу их конкретных предпочтений. Не прячьте их, чтобы сохранить мир.
Решая подобные проблемы на раннем этапе, вы сможете справиться с ними и не допустить, чтобы они когда-либо переросли в обиду.
Полезный совет: используйте «Я»-утверждения при обсуждении своих мыслей и чувств. Избегайте использования «вы» утверждений, которые служат только для того, чтобы заставить другого человека защищаться.
Например, скажите: «Я чувствую себя одиноким и хотел бы проводить больше выходных вместе», а не: «Ты всегда гуляешь со своими друзьями, и из-за этого я чувствую себя недооцененным».
Первый выражает то, что вы чувствуете, но также предлагает положительное решение. У вашего партнера не должно быть особых причин не соглашаться с вашим предложением.
Второй также выражает свои чувства, но в негативной манере, возлагая вину на вашего партнера. Они вряд ли ответят конструктивно.
Когда вы обсуждаете с ними какие-либо разочарования, которые у вас могут быть, это может помочь разрядить ситуацию, спросив их, какие обиды они могут иметь по отношению к вам.
Таким образом, вы представляете всю беседу как совместную попытку преодолеть проблемы, с которыми вы сталкиваетесь в отношениях.
Вы демонстрируете готовность взять на себя некоторую ответственность, и это может сделать их более открытыми для получения своей справедливой доли.
11. Поговорите с консультантом по семейным отношениям.
Если вы и ваш партнер изо всех сил пытаетесь спокойно и позитивно общаться при решении ваших проблем, может помочь сторонний посредник.
Консультация по семейным отношениям может в некоторой степени снять напряжение, потому что рядом с вами есть человек, который выслушает обе стороны.
И, учитывая их подготовку и опыт, консультант может предложить индивидуальный совет о том, как подойти к конкретному камню преткновения.
По крайней мере, присутствие третьего лица может создать более приятную атмосферу для разговора.
В конце концов, у вас меньше шансов впасть в ярость, когда в той же комнате находится кто-то еще — кто-то, кого вы не очень хорошо знаете.
12. Не будьте тряпкой.
Важно помнить, что хорошие отношения подразумевают взаимные уступки.
Если вы обижаетесь на своего партнера из-за того, что кажется, что чаша весов твердо склонилась в его пользу, спросите, способен ли он измениться настолько, чтобы ваши чувства утихли.
Не позволяйте себе пользоваться и не вступайте в созависимые отношения, в которых вы берете на себя роль опекуна.
Как бы вы ни любили своего партнера, вы не можете изменить его — измениться он может только сам, если захочет.