Общение с бывшим мужем: Как общаться с бывшим мужем после развода если есть дети?

Как общаться с бывшим мужем после развода если есть дети?

Эта статья про то, как общаться с бывшим мужем после развода, если у вас есть дети. А также о том, чего не следует делать в общении с ребенком после развода.

Наличие детей – очень важный фактор. Так как иначе для того, чтобы пережить развод, успешно выстраивать новые отношения, планировать будущее, можно бы было исключить общение. Но имея общих детей, вы – не только бывшие супруги, но и родители, и это навсегда.

Каждый ребенок хочет общаться со своим родным отцом, даже если есть отчим. И это общение важно для его отношения к себе, самооценки, его будущего. В этой статье мы не рассматриваем случаи, когда для пользы ребенка важно ограничить его общение со вторым родителем в силу объективных факторов. Например, тяжелая наркотическая или алкогольная зависимость, психическое заболевание.

Содержание:

Чего не стоит делать в общении с бывшим мужем?
Как общаться с бывшим мужем, если боль еще не утихла?
Что нельзя делать в общении с ребенком после развода?
Правила общения бывших супругов

Итак, главное правило:

Общение с бывшим мужем строится как общение мамы и папы ребенка или общих детей и исключительно в их интересах!

Чего не стоит делать в общении с бывшим мужем?

1. Обсуждать детали Ваших с ним прошлых отношений
2. Выражать злость, обиду, высказывать обвинения и оскорбления, особенно в присутствии ребенка
3. Использовать ребенка для решения Ваших конфликтов с бывшим мужем.
4. Запрещать общение с ребенком. Кроме случаев, когда общение с отцом может оказаться для ребенка небезопасным или вредным. Например, алкогольная, наркотическая зависимость, психическое заболевание, которые привели к серьезным изменениям в личности.
5. Планировать совместный отдых, общие мероприятия, выходные.
6. Обращаться к бывшему мужу за помощью в решении вопросов, не связанных с детьми.
7. Требовать у бывшего мужа покупать дорогие подарки ребенку в подтверждение любви к нему.
8. Неуважительно высказываться о новых отношениях бывшего супруга.
9. Упрекать бывшего в мужа в том, что он не выполнил какие-то обещания. Это только вызовет раздражение.

Как общаться с бывшим мужем, если боль еще не утихла?

Если Вы находитесь на пороге развода, или не так давно его пережили, то с большой долей вероятности Ваша боль еще не утихла. И Вы можете переживать чувства обиды, злости, одиночества, возможно, даже отчаяния, вины, ненависти.

Для того, чтобы они стали слабее и отпустили, нужно пройти все этапы расставания, пережить их. И лучше в этот период не общаться с бывшим супругом. Но если у вас есть общие дети, так не получится.

В этом случае можете придерживаться следующих рекомендаций:

1. Максимально ограничьте Ваше общение с бывшим мужем.
2. Темы для разговоров пусть будут связаны только с жизнью ребенка.
3. Общайтесь вежливо, но достаточно формально: что, когда, во сколько?
4. Передача ребенка отцу может быть постоянным ритуалом, с сообщением краткой необходимой информации, о которой необходимо знать отцу перед встречей.
5. Не расспрашивайте ребенка об отце, разговорах между ними.
6. Не следует показывать бывшему мужу ваши чувства к нему. Лучше обсудить это с подругой или личным психологом.
7. Вам может быть непросто отпустить ребенка в дом к отцу, если у него другая семья. Чем больше вы будете отпускать бывшего мужа в душе, тем легче вам будет это сделать. А для ребенка это – возможность увидеть еще одну модель отношений.

Запишитесь на консультацию прямо сейчас потратив пару минут

Вы можете также записаться на консультацию, позвонив по телефону или написав в WhatsApp:

+ 7 928 777 45 17

Что НЕЛЬЗЯ делать в общении с ребенком после развода?

• Рассказывать ребенку неприятные моменты из совместной жизни, ситуации развода с бывшим мужем, позволять себе агрессивные выпады в его адрес, выражать свое негативное отношение к нему. Если даже ребенок стал свидетелем ссоры родителей, для него важно дать понять, что родители ссорились, так бывает. Ребенок как яблоко, состоящее из двух половинок: одна половина папина, одна – мамина. И если он слышит о том, что один из его родителей какой-то не такой («алкоголик», «не держит слово: обещает и не приезжает», «не дает денег»), то словно одна половина этого яблока – сочная и здоровая, а другая какая-то гнилая. Как он будет так жить, наполовину испорченный?
• Объединяться с ребенком против его отца, чтобы получить поддержку сына или дочери, или отомстить бывшему мужу. Желая получить сочувствие, или может быть для того, чтобы приглушить чувство вины перед ребенком, порой мама делиться с ребенком какими-то деталями напряженных отношений с его отцом до развода, рассказами о ссорах, резких, колких словах, брошенных бывшим мужем.
• Запрещать открыто, или неявно не одобрять общение ребенка с отцом.
• Поддерживать нежелание ребенка общаться с отцом. Ваша задача, как мамы, — помочь поддержанию отношений ребенка с отцом.

Ребенку важно понимать, что он родился от двух хороших людей, он наследник двух родов, которые дадут ему силу двигаться дальше по жизни успешно и счастливо.

Но что делать, если у самой мамы нет этой уверенности? Самое лучшее, что Вы можете сделать в этой ситуации для ребенка, это пойти к личному психологу, чтобы разобраться со своими чувствами к бывшему мужу, его семье, чтобы они не влияли на развитие и жизнь Вашего ребенка.

Ребенок, лишенный одной из двух опор (маминой или папиной), не сможет уверенно двигаться по жизни. Ему важно, чтобы в его воспитании принимали участие оба родителя, ему важны их забота, помощь и поддержка.

Если Вы слышите от своего ребенка: «Я не хочу встречаться с папой (брать трубку)», то спросите себя, готовы ли Вы к общению ребенка с отцом, поддерживаете ли Вы его. За этим отказом может стоять то, что ребенок чувствует, что у Вас эти встречи или разговоры вызывают сильные чувства: тревогу, злость, раздражение, и ребенок своим отказом может оберегать вас, лишая себя общения с папой.

На консультациях нам порой задают такие вопросы, как:

«Что делать, если хочется максимально оградить ребенка от общения с отцом?»

«Находясь у отца, ребенок слышит много негатива о маме.»

«Мне тревожно от того, КАК ребенок проводит время у папы.»

Если возникает желание максимально оградить ребенка от общения с папой, родственниками с его стороны, чтобы они не говорили плохого о маме, не настраивали ребенка против вас, то здесь важно помнить, что это словно пытаться перекрыть один из двух основных потоков, питающих фонтан жизни ребенка.

Вместе с тем, выстроить отношения прежде всего с бывшим мужем так, чтобы ребенку было комфортно, находясь и с мамой и ее родными, и с папой и его близкими, это важно. Во-первых, после расставания родителей у ребенка должен быть один дом, где он проводит бОльшую часть времени. Чаще ребенок остается с мамой, и если даже в то время, когда он находится у папы, будут отклонения от режима дня, правильного питания, это для него не будет критичным.

• Запрещать ребенку общение с бабушками и дедушками, другими родственниками со стороны отца.
• Пугать ребенка, что Вы отправите его жить к отцу, если он не будет слушаться или будет себя плохо вести. Ребенок в этих словах услышит, словно от него можно легко отказаться.
• Советоваться с ребенком по поводу «взрослых» вопросов. Для ребенка это «не по плечу», он не должен быть арбитром во взрослых отношениях.
• Не стоит также делиться с ребенком своими переживаниями, тревогами, чувствами. Он не может быть психотерапевтом для мамы.

Мы так подробно останавливаемся в этой статье на том, как выстраивать общение с ребенком после развода, так как это в значительной степени будет отражаться на общении с бывшим мужем.

Правила общения бывших супругов

1. Теперь Ваши отношения строятся ТОЛЬКО как отношения родителей Вашего ребенка (Ваших детей).
2. Темы для разговора с бывшим мужем ограничиваются только вопросами, имеющими отношение к ребенку.
3. Желательно выстроить с бывшим супругом ровные отношения.

Вам не нужно «дружить домами», но важно уметь находить общий язык при решении вопросов, связанных с ребенком.

4. Если ребенок уже может общаться с отцом напрямую, минимизируйте Ваше участие в этом общении (обычно это происходит с поступлением ребенка в школу).
5. Согласуйте по возможности с бывшим мужем график его общения с ребенком. Желательно, чтобы это были определенные дни (не более 2 дней в неделю). Ребенок будет привыкать к регулярности встреч, а с Вашей стороны это поможет сократить переговоры по этому поводу.
6. Общение отца с ребенком происходит не на Вашей территории.
7. При этом ребенок имеет право быть на территории отца, если нет каких-то юридических ограничений.
8. Желательно договориться о единых требованиях родителей к ребенку
9. Совместный отдых, общие праздники, выходные нежелательны.
10. Не стоит неуважительно отзываться о новой подруге или жене бывшего супруга. Это его жизнь и его выбор. Обсуждение этих вопросов с ребенком не полезно прежде всего для него самого.
11. Не требуйте любви со стороны новой жены или подруги бывшего мужа к Вашему ребенку. С ее стороны достаточно уважительного отношения к Вашему ребенку.

В целом, слыша любой негатив со стороны одного родителя в адрес другого, ребенок становится заложником этой ситуации. Кроме того, что это отражается на его отношении к себе, о чем мы писали выше, ему еще приходится лавировать между двумя родителями, что ведет к его внутреннему напряжению и может быть чревато разными проблемами в его поведении, состоянии, настроении, в отношениях с родителями, а также иметь более отдаленные последствия для его будущей жизни.

Если какие-то из этих пунктов Вам было непросто читать, или они даже вызывали недоумение и раздражение, то скорее всего Ваши отношения с бывшим мужем как супругов не завершены, и вы в душе его в полной мере не отпустили, что-то не простили, не пережили.

В этом случае для вашего личного счастья и благополучия вашего ребенка сейчас и в будущем вероятно стоит разобраться с этими чувствами, мыслями, чтобы они не оказывали влияния на вашу жизнь, и в душе были уверенность и спокойствие.

Родители – это навсегда! И делая шаги в сторону выстраивания ровных отношений между папой и мамой ребенка, вы создаете опору для его успешной и счастливой жизни. А разобравшись со своими сильными чувствами к бывшему мужу, если они еще возникают, вы закладываете основу для своего счастья.

Итак, в этой статье мы рассматривали, как общаться с бывшим мужем после развода, если есть общие дети. Говорили о том, что это общение родителей ребенка и оно заключается в решении вопросов, связанных с его воспитанием и развитием.

Если у Вас остались вопросы или Вам нужна помощь специалиста для того, чтобы пережить развод, урегулировать общение с бывшим супругом, помочь детям в этой ситуации, Вы можете записать на очную или онлайн консультацию семейного психолога нашего центра. Подробнее о наших специалистах можете посмотреть здесь (ссылка откроется в новой вкладке).

Запишитесь на консультацию прямо сейчас потратив пару минут

Вы можете также записаться на консультацию, позвонив по телефону или написав в WhatsApp:

+ 7 928 777 45 17

Также Вы можете записаться на консультацию через сообщения во ВКонтакте:

Бородина Марина Валерьевна https://vk.com/psmaribor (ссылка откроется в новой вкладке).

Холяро Игорь Сергеевич https://vk.com/psigor (ссылка откроется в новой вкладке).

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Похожие статьи

Как общаться с бывшим мужем, если есть общие дети. Совет

С глаз долой, из сердца вон – так гласит известная пословица, которая как нельзя лучше подходит к случаю общения бывших супругов. Однако, если есть общие дети, просто взять и прекратить любые контакты не выйдет. Сегодня мы расскажем вам о том, как общаться с бывшим мужем, если есть общие дети.

Давайте сразу договоримся о том, что далее речь пойдет лишь о тех случаях, когда бывший муж не представляет угрозу для вашего ребенка или детей ни в физическом, ни в психологическом плане. Потому что в противном случае любые попытки строить отношения с таким мужчиной чреваты весьма и весьма негативными последствиями.

Итак, начнем по порядку. В первую очередь все зависит от того, как прошел развод: кто-то умудряется после расторжения брака остаться с бывшим мужем хорошими друзьями, а у кого-то яростно закипает кровь при одном лишь упоминании об экс-супруге. Также очень сильно влияет на дальнейшее общение с бывшим мужем его желание и возможность поддерживать связь с детьми.

Далее важен настрой обоих родителей. Если, к примеру, бывший муж не стремится видеть детей, то вряд ли удастся общаться, даже если вы и не против. И, наоборот, если вы оба хотите, чтобы отец продолжал участвовать в жизни детей, то есть все шансы найти достойный компромисс.

Так, желательно сразу, как это только станет возможным, договориться о четком графике встреч. Это будет полезно как для вас, чтобы вы могли планировать свои дела, так и для детей (или ребенка), поскольку они будут точно знать, когда именно увидят отца, и им будет легче дождаться назначенной даты.

Также желательно договориться об общих требованиях к ребенку, который даже во время встреч с папой должен по-прежнему соблюдать принятые в семье правила и ограничения. При этом постарайтесь объяснить бывшему мужу, что «компенсировать» свое отсутствие щедрыми подарками ребенку или детям не стоит, поскольку это может навредить.

Если ваши дети (или ребенок) уже достаточно взрослые, чтобы им не требовался постоянный присмотр матери, то ваше общение с бывшим мужем вполне может ограничиться вышеописанными договоренностями. И в подавляющем большинстве случаев вам будет достаточно лишь время от времени обсуждать вопросы, касающиеся детей, по телефону или во время коротких и по-деловому сухих встреч.

Если же ваши дети слишком малы, то вам, вероятнее всего, придется лично присутствовать на их встречах в отцом, что может быть весьма болезненно для вас. Здесь придется постараться держаться спокойно и уверенно, максимально соблюдая нейтралитет и позволяя детям пообщаться с отцом в отведенное для этого время. Вам предстоит воздерживаться от высказывания обид и претензий, от попыток «ущипнуть» бывшего побольнее, от оскорблений и крика.

Помните, что чем меньше дети, тем более гибкой является их психика и в то же время тем больше их эмоции «завязаны» на ваших собственных. Поэтому вам, например, не стоит специально акцентировать внимание детей на том, что папа их «бросил» и «забыл»: в раннем возрасте детские переживания по поводу отсутствия отца являются больше отражением отношения к этому вопросу матери; если нарочно не превращать их жизнь в сплошное ожидание будущих встреч с отцом, то пережить столь непростой период может быть легче.

Отдельного внимания стоит вопрос общения с бывшим мужем при наличии общих детей, когда у одного из вас появился новый партнер. Это может существенно осложнить ситуацию, особенно если в глубине души один из вас надеялся на возобновление отношений. Тем не менее, если вы все же продолжаете общаться из-за детей, с подобном вопросом все же придется как-то разобраться.

Единственной рекомендацией в таком случае может быть лишь постараться как можно меньше пересекаться и не использовать ребенка (или детей) как средство манипуляции. Если пассия появилась у бывшего мужа, вам стоит воздержаться от оскорбительных или язвительных комментариев в ее адрес в присутствии своего чада, а если же новый мужчина появился у вас, то пусть бывший муж постарается не высказываться о нем при ребенке (детях).

Случаев, когда развод происходит мирно, увы, мало. И бущующие эмоции могут помешать оценивать ситуацию здраво. Так что в первое время вам может потребоваться какой-нибудь доверенный посредник, чтобы он мог передавать детей вашему бывшему мужу и забирать их либо же от вашего имени сообщать необходимые сведения.

Впрочем, вечно так продолжаться все равно не сможет, и рано или поздно вам придется разбираться с этим лично. И если вы чувствуете, что даже по прошествии какого-то времени «буря» внутри никак не утихнет, возможно, имеет смысл обратиться за помощью к психологу, который подскажет, в чем именно кроется проблема и как найти душевное равновесие.

4 способа улучшить общение с бывшим супругом — Закон DaMore

Развод редко является концом отношений. Если у вас есть дети и другие семейные связи, вы все равно должны общаться со своим бывшим даже после того, как ваш развод урегулирован. Эти взаимодействия часто вызывают стресс, но не всегда. Поиск способов улучшить общение с бывшим супругом в конечном итоге принесет вам пользу, так как вы снизите стресс и станете счастливее. Вот несколько вещей, которые вы можете сделать.

1 – Остерегайтесь текстовых сообщений

Будь то с вашим бывшим или кем-то еще, недопонимание может произойти через текстовые сообщения. Трудно определить тон и намерение через тексты. Иногда стенография кажется резкой или грубой, или вы просто неправильно подобрали слова. Так что остерегайтесь текстовых сообщений. Короткие сообщения — это нормально для координации логистики, но избегайте эмоциональных или трудных разговоров с помощью текстовых сообщений.

2 – Оставайтесь на связи

Сердитые разговоры почти всегда выходят за рамки темы, когда в них участвует ваш бывший супруг. Когда вы спорите об одном, вы, естественно, поднимаете другое. Проблемы могут быть связаны, потому что они вызывают схожие эмоции или воздействие. Однако такие разговоры редко бывают эффективными для всех участников.

Ради вашего же блага и здравого смысла ведите обсуждение по теме. Если вы хотите решить конкретную проблему со своим бывшим супругом, сосредоточьтесь только на этой проблеме и на том, как ее лучше всего решить. Попросите вашего бывшего сделать то же самое, если он/она колеблется не по теме. Придерживаться одной темы за раз — это эффективный способ лучше общаться с бывшим супругом.

3 – Дайте себе время остыть

Когда мы расстроены, мы не можем ясно мыслить и склонны говорить вещи, о которых потом сожалеем. Это справедливо практически для всех. Когда с вашим бывшим супругом возникают ситуации, которые вас очень злят, дайте себе время остыть. Можно сказать бывшему супругу, что вы еще не готовы говорить об этом и вам нужно немного времени.

Иногда бывает полезно записать или записать то, что вы хотите сказать. Есть много людей, которые пишут письма или печатают электронные письма, которые никогда не отправляются. Процесс записи может быть терапевтическим и позволит вам поразмышлять над этими эмоциями. Как только ваша голова прояснится, подойдите к бывшему супругу, чтобы обсудить этот вопрос.

4 – Разрешить некоторые компромиссы

Помните, что всегда должны быть компромиссы. Если вы придерживаетесь подхода, что вы всегда правы, а ваш бывший всегда не прав, вы останетесь в постоянном состоянии конфликта и несчастья. Пытаясь причинить боль или наказать бывшего супруга, вы, по сути, навредите себе! А если вы решите пойти на компромисс, вы подтолкнете бывшего супруга к тому же. Такой подход ведет к лучшему общению и лучшим результатам для всех участников.

Краткое изложение лучших способов общения с бывшим супругом

Проще говоря,… найдя лучшие способы общения с бывшим супругом, вы улучшите качество своей жизни. Дайте себе некоторое время, чтобы остыть, прежде чем общаться с бывшим, избегайте гневных текстовых сообщений, оставайтесь в теме и идите на компромисс. Все это имеет решающее значение для снижения стресса от взаимодействия с бывшим супругом. Будьте осмотрительны в своем подходе, и вы обнаружите, что меньше подвергаетесь стрессу. Эти советы также полезны до и во время развода.

Свяжитесь с нашей командой для получения помощи по всем вопросам, связанным с разводом. Будь то посредничество или судебный процесс, наша команда будет работать над тем, чтобы облегчить процесс и найти способы помочь вам перейти к следующему этапу вашей жизни.

Простые шаги к овладению навыками общения после развода

Несмотря на то, что разлука, как правило, меняет жизнь, она может стать окном в лучшую и счастливую жизнь для всех участников. Однако, прежде чем найти золотую середину, большинство пар проходят тернистый путь, чтобы установить позитивные методы общения со своими бывшими.

Жонглировать переходом и всеми сопутствующими ему изменениями может быть нелегко каждый день, но общение не должно быть наполнено напряжением и болью. Более того, здоровое общение упростит переход и поможет обоим родителям быстрее достичь счастья после разрыва.

Хотя иногда вы можете выйти из себя или отправить сомнительное сообщение своему второму родителю, существуют полезные принципы, которые помогут вам сохранять спокойствие и сохранять хладнокровие.

Вот список полезных советов и стратегий совместного воспитания, которые я считаю невероятно полезными для поддержания цивилизованного уровня общения с моим бывшим во время и после разлуки. Надеюсь, они помогут вам более плавно перейти от одного домохозяйства к двум.

Пишите вместо того, чтобы говорить

Даже если вы и ваш бывший супруг прошли мирный развод, необузданность чувств, связанных с этим процессом, может вызвать проблемы в общении. Это времена, когда негативные эмоции слишком легко взять верх. Один из способов выработать здоровые модели общения и превратить неприятные разговоры в дружеские дискуссии — перестать болтать и начать писать.

Обычно легче быть добрым к своему бывшему в письменной форме, чем в личной беседе. К счастью, мы живем в эпоху текстовых сообщений, электронных писем и приложений для всего. У вас есть много вариантов найти эффективный способ общения в письменной форме.

Например, вы можете не договориться о расписании детских каникул. Вместо того, чтобы лично спорить о важных вещах, напишите электронное письмо.

Составьте полное предложение и укажите все причины, по которым вы считаете, что ваш план справедлив для вас обоих. Используйте дружелюбный язык, рассказывая, что вы оба хотите проводить достаточно времени с детьми, и как вы пытаетесь составить график, который устроит всех. Не торопитесь и прочитайте электронное письмо перед отправкой, чтобы убедиться, что оно звучит спокойно и позитивно.

Предложение по электронной почте даст вашему бывшему партнеру время обработать всю информацию, которую вы ему только что отправили, прежде чем ответить. Если бы вы сообщили о проблеме лично, ни у кого из вас не было бы времени обработки на вашей стороне и вы не смогли бы точно настроить свое сообщение.

Используйте приложения, чтобы избежать неловкости

Разлука может быть сложной, и если есть что-то, что делает ситуацию еще более неприятной, так это разговоры о деньгах. Даже когда родители достаточно хорошо общаются по другим вопросам, расходы часто создают напряженность, особенно если у одного или обоих родителей проблемы с финансами.

Хорошая новость в том, что есть способ упорядочить общие расходы без прямого общения. Приложение Onward открыло для меня дверь в совершенно новый мир.

Это не только позволяет мне легко отслеживать все расходы, но также позволяет мне создавать и отправлять предложения по прошлым и будущим платежам — и все это без необходимости разговаривать с моей бывшей. Приложение справляется со всем и помогает нам обоим свести к минимуму напряжение, когда мы говорим о деньгах.

Вы можете найти его в Google Store или App Store. Он прост в использовании, что делает все это совместное приключение после развода более гладким для всех.

Установите и поддерживайте границы

Установление семейных границ является важным шагом, независимо от того, насколько гладко проходит бракоразводный процесс. Вы когда-то были спутницами жизни с этим человеком и очень хорошо знаете друг друга. Любому из вас легко перейти границы друг друга — часто даже не осознавая этого.

Вы избавите себя от многих проблем в долгосрочной перспективе, заранее установив границы и четко их описав.

Определите, как вы будете общаться и как часто это будет происходить. Например, вы можете быть расстроены из-за того, что ваш бывший слишком часто звонит или пишет вам сообщения. Вместо того, чтобы блокировать их или делать что-то еще более радикальное, сообщите о своих границах и убедитесь, что ваш бывший понимает их.

Если вам неудобно звонить по телефону, переключитесь на письменное общение. Если вам кажется, что говорить один раз в день или даже раз в пару недель — это ваш предел, сообщите им об этом.

Когда-то я был виновен в том, что слишком многого ожидал от своего бывшего. Раньше я обращалась к нему за помощью по разным вопросам, которые не имели прямого отношения к совместному воспитанию. И я бы злился на него за то, что он не делал эти вещи так, как я хотел, и когда я хотел, чтобы они были сделаны.

С другой стороны, он все еще ожидал постоянного обмена сообщениями и чувствовал, что имеет право принимать решения за меня. После десятилетия, проведенного в следовании определенным шаблонам, было трудно отмахнуться от них и изменить свои взгляды.

Поскольку мы наткнулись на стену, через которую не смогли перепрыгнуть, я обратился за помощью к беспристрастному профессионалу. Психолог, специализирующийся на общении при разводе, помог мне увидеть вещи такими, какие они есть — отсутствие границ с обеих сторон привело нас в замешательство.

Я понял, что навязываю свою бывшую. Я ожидал, что он продолжит делать многие вещи, которые он больше не обязан делать. Терапевт помог мне понять, что гораздо проще предлагать договоренности и принимать решения, если мы определяем границы и сосредоточиваемся на практической стороне вещей.

Мне посчастливилось иметь бывшего партнера, который согласился работать над этим вместе со мной. Однако я понимаю, что многие люди не знают, как устанавливать границы или уважать новые правила своего партнера. Использование посредника в подобных сложных ситуациях — отличная идея, и это подводит нас к следующему совету.

Использовать посредничество для сложных тем

Американская психологическая ассоциация (APA) предлагает использовать посредника для улучшения плохого общения между бывшими партнерами, заявляя, что «Исследования показывают, что посредничество может быть полезным для эмоционального удовлетворения, супружеских отношений и потребностей детей ”,.

Медиатор специализируется на обеспечении наилучшего общения между бывшими супругами во время бракоразводного процесса. Они будут слушать обе стороны и поощрять эффективное общение в данных обстоятельствах. Они также предложат поддержку и предложат практические решения для различных проблем.

Допустим, вам трудно договориться о стилях воспитания вашего подростка, и это напряжение начинает влиять на повседневную жизнь вашего подростка. У посредника нет запутанной точки зрения, которая есть у вас и вашего бывшего. Единственное, чего они ищут, — это найти компромисс, который устроит обоих родителей. Медиатор предложит практическое решение и предоставит обоим бывшим партнерам достаточно места для маневра в их повседневных усилиях по совместному воспитанию детей.

Использование беспристрастного третьего лица, имеющего опыт работы в области семейного права, опеки над детьми или психологии, поможет рассеять туман, который мешает вам найти практические решения.

Шаг за шагом

Сам факт того, что вы читаете эту статью, уже огромный шаг вперед.