Как ссориться правильно с мужем: Как правильно ругаться с мужчиной. Семь правил конструктивной ссоры

Как правильно ругаться с мужчиной. Семь правил конструктивной ссоры

Ученые из Университета Аризоны во главе с психологом доктором Кайлом Бурассом целых 32 года исследовали конфликты и ссоры семейных пар, чтобы выяснить, как реакции, провоцирующие гнев, влияют на здоровье. После длительного наблюдения за 194 парами ученые пришли к выводу, что конфликты с любимыми не так пагубны для здоровья, и в какой-то степени даже полезны, если люди ссорятся с одинаковой интенсивностью. Более того, ученые уверяют, если симметрично отвечать на упреки другой стороны, какими бы сложными ситуации ни были, шансы быстрее прийти к примирению гораздо выше, нежели, если замалчивать обиду и гнев. Статистика исследования показала, что чем больше испытуемые сдерживали свой гнев во время семейных ссор, тем чаще заболевали и умирали преждевременно. Такие результаты были опубликованы в журнале Psychosomatic Medicine.

Но что делать, если конфликты в семье не заканчиваются, мужчина к вам не прислушивается, а носки все так же разбросаны по квартире?

Оказывается, все дело в том, что вы не умеете правильно ссориться, уверены специалисты.

«Когда возникает негативная ситуация, обязательно выразите своё недовольство. Делать это нужно уверенно, чтобы было понятно, в чём конкретно оно заключается. Ваши претензии будут услышаны и приняты во внимание с большей долей вероятности, если вы не будете обобщать и припоминать всё подряд. Исключайте переход на личности. Иными словами, говорить о случившейся ситуации стоит без оскорблений, проклятий и навешивания ярлыков на человека. Просто выразите свои отрицательные чувства и своё мнение по поводу сложившейся ситуации. Делать это нужно с уверенной, чёткой интонацией, стараясь сильно не повышать голос», – объясняет психолог Татьяна Порицкая.

Правило №1: не пытаться решить конфликт в состоянии эмоционального возбуждения

До тех пор, пока вы находитесь в состоянии аффекта, ни один конфликт не решится. Об этом важно помнить. Поэтому для начала уймите свои эмоции.

«Если эмоция настигла вас во время разговора, то под любым предлогом оставьте собеседника. Вам нужно выпустить пар. Самое простое – глубоко подышать. Если уединиться все же нет возможности, то сделайте это при вашем партнере. Пусть видит, что вы стремитесь совладать с собой. Это будет только плюсом», – советует психолог-сексолог Василёна Журавина.

Если упражнение с дыханием не помогло, можно перейти к более радикальным мерам: почеркать на салфетке, потопать ногами или даже поругаться матом – главное в одиночестве, говорит Журавина.

«Попробуйте замедлиться в буквальном смысле слова. Постарайтесь медленнее двигаться, думать, медленнее дышать.  Побудьте пару минут в таком состоянии и непременно вспомните, что вы любите этого человека, несмотря ни на что. Да, сейчас он причинил вам сильную боль, и вы хотите дать ему понять, как вам плохо, но помните, что все это пройдет», – добавляет психолог Наталья Жолудева.

Правило № 2: донести до мужчины, каким образом решение той или иной проблемы сделает вас счастливой

В споре с мужчиной нужно фокусироваться не на личных упреках. Важно донести до него, почему сломанный кран, отсутствие машины и отпуска делают вас несчастливой, советует психолог медицинского холдинга МЕДИКА Ольга Лазарева.

Итак, чтобы добиться от мужчины результата, расскажите, как это важно для вас. Говорите мягко и без упрека. Будьте слабой. Для мужчины нет большего стимула для подвига.

Бывает так, что женщина недовольна всем. Что бы мужчина ни делал, она все равно будет ворчать: «Ну и что – кран починил! Ерунда! Соседи вон новый дом купили!». В такой ситуации делать не захочется ничего и никому, и заставлять мужчину будет труднее. Смысла нет, ведь как ни старайся, все равно будет плохо.

«Другое дело, что женщине бывает сложно совладать со своими чувствами, и ссора случается сама собой. Мужчина воспринимает конфликт, как вызов на бой, где надо показать, кто сильнее. Голова в эти моменты отключается, работают только инстинкты: надо победить. Это потом, когда все будет спокойно, он поймет, что побеждал не настоящего врага, а свою собственную женщину», – говорит Лазарева.

Отлично работают «я-сообщения», которые дают понять мужчине логику ваших переживаний, недовольств и других негативных чувств.

«Схема состоит из трех блоков: «Когда ты… (описываем что он делает, но не наезжаем, строго факты) задерживаешься на работе и не звонишь, я… (описываем свое эмоциональное состояние) злюсь и волнуюсь, придумываю разные ужасы, мне кажется, ты попал под поезд и мне страшно… Пожалуйста (формулируем просьбу – чего мы от него хотим в связи с этими своими чувствами), сообщай мне, если задерживаешься. Или хочешь, я буду тебе сама звонить, скажи, когда тебе удобно?» Схема прекрасно работает. Мужчины обычно хорошо понимают язык логики. Поэтому если они будут знать причину, то им будет легче сделать то, что вы просите», – подчеркивает психотерапевт Юлия Колонская.

Правило №3: избегать оценочных суждений

Замечали ли вы, что как только начинаете говорить мужчине общие фразы: «Ты обо мне не заботишься», «Ты меня не любишь и не понимаешь», ссора только усиливается? Подобные выражения заставляют мужчину защищаться от вас.

«Не используйте выражения, типа: «Ты всегда так делаешь», «Ты никогда», «Вечно ты». Эти слова заставляют оппонента почувствовать себя виноватым, поэтому он начнет доказывать свою правоту и оправдываться, либо нападать в ответ. И, как правило, это всегда заканчивается бурным выяснением отношений», – говорит практикующий психолог, основатель Центра практической психологии «СЕНТИО» Натали Иченко.

Критиковать, ругать, оценивать можно только поступки или дела, но не самого человека.

«Неправильно сообщать партнеру, что он негодяй, подлец и никчемный человек, тем более, что это неправда – вы не могли полюбить негодяя и подлеца, не так ли? Обращаясь к супругу(е), критикуйте только поступок, который принес вам так много неприятных минут», – добавляет Наталья Жолудева.

Чтобы продемонстрировать советы психологов на практике, мы смоделировали несколько ситуаций, которые могли бы возникнуть по вине мужчины, и попросили экспертов их прокомментировать.

Ситуация №1: Мужчина знал, что у вас нет ключей от дома. Предварительно вы договорились, что он оставит ключи в почтовом ящике/соседям, прежде чем отправиться на встречу. Однако он забыл оставить ключи, а на звонки и текстовые сообщения не отвечал. Вам пришлось прождать в подъезде полтора часа. Что делать?

«Объясняя ситуацию, постарайтесь говорить о своих чувствах – это аргумент обычно неоспорим. Вероятно, вы скажите: «Ты совсем не думаешь обо мне, ты же знал, что у меня нет ключа, но тебе было плевать на то, как я попаду домой, ты думал только о себе, ты – эгоист, ты меня унизил!» Гарантирую, что вы вызовете шквал негативных чувств по отношению к себе и шансы закончить дело миром стремительно упадут. Или вы можете сказать следующее: «У меня было такое чувство, что ты забыл обо мне, мне было так больно и так обидно, я сидела и плакала, чувствовала себя брошенной, мне казалось, что я ничего для тебя не значу, мне и сейчас больно, когда я вспоминаю об этом. Я хочу, чтобы ты помнил обо мне», – говорит Наталья Жолудева. 

«Можно сказать так: «Да, я не смогла попасть домой, потому что у меня не было ключа. Пыталась до тебе дозвониться, но ты на звонки не отвечал. Поэтому я полтора часа ждала тебя на лестничной клетке. И теперь очень и очень на тебя сердита! А кроме этого, я замерзла, мне очень тошно на душе, от того, что мне кажется: ты это сделал нарочно. И я не знаю, что мне теперь со всем этим делать». И дальше можно просто молча подождать его объяснений. Поверьте, этот вариант не вынудит его нападать, защищаясь от вас.

Передав слово мужчине для ответа, вы покажете, что несмотря ни на что, вы его уважаете, что автоматически вызовет желание вернуть вам той же монетой. После того, как он объяснился, важно дать ему такую возможность. Обязательно поясните, чего вы хотите сейчас. Этот пункт так же обязателен, как и все предыдущие, так как переводит ситуацию в конструктив. Чтобы то, что «попахивало» скандалом, получило позитивное развитие. Так вы закрепите навык ведения переговоров. И последнее: помните, что и вы иногда ошибаетесь. И если вы сможете понять и простить, то и вас в свою очередь поймут и простят», – отвечает Василёна Журавина.

Правило № 4: не отходить от темы конфликта

Очень часто во время ссоры вспоминаются прошлые обиды. И это только усложняет коммуникацию. Иногда партнеры даже забывают, из-за чего они поругались, начинают обсуждать события пятилетней давности, обвинять родственников или друзей. Грешат, кстати, этим чаще женщины, тем мужчины. Эксперты предостерегают, что это только усложняет отношения. Такими методами женщина никогда не добьется от своего мужчины желаемого результата.

«Очень часто во время ссоры теряется предмет конфликта, все сваливается в одну кучу, вспоминаются старые обиды, вмешиваются родственники, происходит переход на личности. Не отходите от темы. Это очень важно. Иначе можно сказать неприятные слова, о которых потом будете сожалеть. Обиды и невысказанные претензии имеют свойство накапливаться и однажды могут прорваться, как плотина. В будущем это может привести к конфликту, где причина будет ничтожной, а реакция на нее и сила эмоций несоизмеримо велики. Нужно спокойно и откровенно выяснять отношения, находить «болевые» точки, адекватно разрешать конфликтные ситуации, чтобы сохранить любовь и отношения», – говорит психолог Натали Иченко.

Кстати, если цель вашей ссоры просто выяснить отношения, выпустить пар, получить эмоциональную разрядку за прошлые обиды, психологи просто советуют предупредить мужчину, что сейчас вы хотите с ним поругаться.

Правило № 5: не позволять мужчине выставлять вас виноватой

Многие специалисты сходятся во мнении, что истерики по мелочам – признак низкой женской самооценки. Например, причиной частых беспочвенных конфликтов может быть подсознательный блок на счастливые отношения.

«Если вас часто обижает мужчина, нарушает ваши границы, то скорее всего, у вас есть запрет на счастливые отношения. Такие запреты идут из детства. Мужчина своим поведением лишь указывает, что необходимо уделить внимание чувству собственного достоинства», – говорит специалист по индивидуальным инициациям мужской и женской зрелости Юлия Котяхова.

Однако если мужчина действительно был виноват в случившейся ситуации, вместо того, чтобы загладить свою вину, он может попытаться сделать виноватой вас. Такие провокации ни в коем случае нельзя поддерживать.

«Очень важно с самого начала обозначить, что «со мной так нельзя». Решите, что конкретно для вас неприемлемо ни при каких условиях: измена, обсуждение вас с какими-то конкретными людьми, рукоприкладство. И это должно быть не просто сказано, а принято обеими сторонами. Собственная уверенность в этих границах позволит убедительно донести ее партнеру. Каждый для себя решает, что эта ситуация, случись такое, станет концом отношений. На некоторых дверях в метро написано «входа нет», хотя в них иногда все же можно войти. Ваши двери, для определённых ситуаций должны быть закрыты на замок», – объясняет практикующий психолог Алена Ал-Ас.

Иногда оценить собственные поступки и правоту в процессе ссоры бывает непросто. Эксперты рекомендуют записывать произошедшую ситуацию, а также собственные чувства и переживания в блокнот. И перечитывать их в следующий раз, когда вас пытаются выставить виноватой.

«Не поддавайтесь на манипуляции и попытки спихнуть вину в содеянном на вас. Лучший способ оценить ситуацию трезво – записать всё произошедшее на бумагу. А затем проанализировать свой дискомфорт в конкретно измеримых цифрах: сколько часов вы, например, прождали мужчину, потому что он забыл оставить вам ключи от дома, сколько денег вы из-за этого потеряли, какие проблемы со здоровьем, самочувствием, самооценкой у вас после этого появились, как вы начали себя чувствовать и так далее. Перечитывайте все это каждый раз, когда из вас пытаются сделать виноватую. Заодно это поможет оценить адекватность вашей претензии.

Здесь важно запомнить, что нематериальные, психологические проблемы, например, снижение вашей самооценки или испорченное настроение стоят ничуть не меньше потерянных материальных средств. Потому что плохое самочувствие, настроение и пониженная самооценка впоследствии в любом случае негативно повлияют и на продуктивность вашего труда. В любых отношениях любите и уважайте в первую очередь себя. И не давайте никому, вне зависимости от статуса, важности и степени родства с вами, над собой издеваться», – пояснила коуч по быстрому и эффективному решению проблем Анастасия Степаненко.

Правило № 6: если мужчина виноват, оценить полученный ущерб и просить компенсацию

Если мужчина все-таки был не прав и уже признал свои ошибки, эксперты советуют не стесняться просить компенсацию за причиненные вам страдания или неудобства.

«На первый раз не нужно ничего прощать и говорить: «Да ладно, всё в порядке, любимый!», ведь ситуация доставила женщине дискомфорт. Важно один раз объяснить мужчине, в чём проблема и чётко обозначить, что вам не нравится такое отношение к себе. Наилучшим способом продемонстрировать это — будет разговор с мужчиной: «Это доставило мне дискомфорт и нанесло урон моей нервной системе и здоровью, а нервничать я не люблю. Поэтому, чтобы искупить свою вину, купи мне такую-то вещь. Тогда я тебя прощу, но больше терпеть таких выходок в свой адрес не буду. Я уважаю других, но к себе в отношениях требую того же».

И скажите (именно скажите, а не попросите) мужчине купить вам вещь, которая будет адекватно соизмерима причинённому вам ущербу. Не губку для мытья посуды или сковородку. Не гвоздику или одинокую розу. Не шоколадку или диетический батончик. А что-либо существенное, что заставит мужчину пожалеть о содеянном и потрудиться с искуплением вины», – говорит Анастасия Степаненко.

Правило №7: держать дистанцию

Не нужно моментально делать вид, что все в порядке. После окончания ссоры лучше всего сохранять дистанцию, как минимум, в течение получаса, а лучше нескольких часов. Все дело в том, что психика человека не способна за несколько минут восстановиться от негативных переживаний. Более того, мужчине может показаться, что ссора была несерьезной.

«Если вы слишком отходчивы, то сразу успокоитесь и будете себя вести, будто ничего не произошло. А это слишком быстрое сглаживание. Часто отходчивые люди на самом деле затаивают обиду и потом припоминают всё подряд. Либо когда человек так быстро забывает и всё прощает, другие не воспринимают его замечаний всерьёз. Лучше после разговора какое-то время соблюдать дистанцию. Например, побыть одной и позаниматься своими делами. Дать возможность чувствам действительно улечься. Недовольство не может пройти за пять минут. По этой причине сложно перейти от обиды и злости к положительному настрою за пару минут.

В зависимости от ситуации, может понадобиться от 30 минут до нескольких часов, чтобы чувства действительно улеглись. Ни в коем случае нельзя просто демонстративно молчать и игнорировать мужчину. Если после высказывания недовольства ваш избранник сразу же будет вести себя так, будто ничего не произошло, начнёт весело шутить и вовлекать вас в другие темы, нужно сказать следующее: «Я всё ещё недовольна и чувствую обиду, поэтому не могу шутить и делать вид, что ничего не произошло. Дай мне время, чтобы я пришла в себя», – советует психолог Татьяна Порицкая.

Ситуация №2: Дома сломался кран, межкомнатная дверь и люстра. Уже три недели мужчина обещает заняться ремонтом, но ничего не меняется. Что делать?

«Чем продолжать злиться и пилить мужа, договоритесь о том, что это сделает «специально обученный человек», а муж будет финансировать. Прямо так и скажите: «Любимый, вижу, что у тебя нет времени или ты не хочешь это делать. Понимаю, но это сделать все же нужно. Я вызвала (кого-то там), это будет стоит столько-то». Если услышите ответ: «Сама и плати», то проблема гораздо глубже, чем текущий кран или сломанный замок. Почти любую возникшую проблему можно решить нормальным разговором без нотаций и перехода на личности. А если в вашем случае это невозможно, значит вы изначально выбрали не того человека. Никакие выяснения отношений, а тем более скандалы, не помогут. В них просто нет никакого смысла», – комментирует Алена Ал-Ас.

«Рассмотрим вариант, когда мужчина лежит на диване, а в доме есть неисправная техника или незаконченный ремонт. Такой мужчина сам ждет чего-то от своей жены. Он видит в своей женщине маму. Хочет от нее получить то, чего не дополучил в детстве. Он безусловно обладает мужской силой, но как Емеле из сказки ему надо еще полежать на «печи» и дозреть, чтобы нести ответственность за свои мужские обязанности. Предлагаю вам перестать «по-матерински» заботиться о мужчине. Женщина в такой семье обычно ежедневно «коня на скаку останавливает и по нескольку раз в день входит в горящую избу». Все это нужно прекратить, начните укреплять чувство собственного достоинства. А если серьезно хотите изменить свои отношения, то обратитесь к специалисту», – заключает Наталья Жолудева.

Как жить счастливо и в гармонии с собой? Как научиться себя любить? Как найти и удержать мужчину? Хотите узнать ответы на эти вопросы? Тогда смотрите премьеру нового проекта «Такому мама не научит» по будням в 12:30 на телеканале «МИР». «Такому мама не научит» – это телеучебник по счастливой жизни от известного женского коуча Павла Ракова.  

Психологи рассказали, как правильно ссориться, и это умение может спасти отношения

Статистика неумолима: почти половина браков заканчивается разводом. И все же некоторые психологи считают, что причина не в том, что любовь проходит и вместо нее появляются ссоры и непреодолимые разногласия. На самом деле все гораздо прозаичнее: люди просто не знают, как нужно вести себя, когда конфликт неизбежен.

Мы в AdMe.ru решили разобраться, что нужно делать, чтобы сохранить свои отношения и не пополнить статистику разводов. Для этого мы обратились к статьям психологов и выяснили, что ссориться тоже нужно уметь.

Не избегайте конфликтов

Вряд ли можно найти на земле хотя бы одну супружескую пару, в которой за все время отношений не было бы ссор. Психологи считают, что конфликты — это нормально и избегать их точно не стоит.

Ассистент профессора Университета штата Мичиган, директор «Лаборатории семейных отношений» Элизабет Дорранс Холл (Elizabeth Dorrance Hall) считает, что ссориться может быть даже полезно, и вот почему:

  • Вы понимаете, что пришло время что-то изменить. А если коммуникация в паре налажена, то после разрешения конфликта приходите к согласию, что именно и как будете делать.
  • Вы осознаете, насколько крепко связаны друг с другом. А как иначе, ведь любой конфликт — это столкновение интересов, когда люди не могут прийти к согласию в важном для обоих вопросе.
  • Вы понимаете, что есть более глубокие проблемы и, анализируя причины ссоры, можете найти их решение. Вряд ли разбросанные носки — это настоящая и единственная причина конфликта. Покопавшись в себе и разобравшись в своих чувствах, вы сможете понять, что на самом деле вас не устраивает, и вместе с супругом найти решение проблемы.

Выберите правильную стратегию

Психолог Джеймс Макналти (James McNulty) выделяет 4 стратегии поведения в супружеских конфликтах. Среди нет плохих и хороших, правильных и неправильных, их все можно использовать, только делать это стоит осознанно и соответственно ситуации.

  1. Прямое сотрудничество. Это тот случай, когда вы садитесь за стол переговоров и обсуждаете проблему. Это прекрасно сработает, если есть проблема, которая давно назревала, вы оба ее осознаете и готовы говорить о ней. Но прямое сотрудничество не подходит, если случилось что-то экстраординарное, что выбило одного из вас из колеи.
  2. Косвенное сотрудничество. Этот вариант связан с использованием юмора во время ссоры. Когда вы пытаетесь шутить, вы показываете, что проблема вас волнует, но не настолько сильно, чтобы из-за нее сильно ссориться.
  3. Косвенное противостояние. Это когда один из супругов взывает к совести другого и умоляет его прекратить делать что-либо. Если вы знаете, что ваш любимый человек прислушается, время от времени можно прибегать к этому способу. Если будете с этим перебарщивать, есть высокий риск показаться занудой.
  4. Прямое противостояние. Это тот вариант, когда ссора перерастает в скандал, начинаются громкие крики, истерики, а посуда на вашей кухне под угрозой. К такой стратегии тоже можно прибегать, но только в том случае, если конфликт возник по действительно очень важной причине и решается судьба ваших дальнейших отношений.

Жаль, но часто происходит так, что стратегию прямого противостояния в конфликтах пары выбирают, даже если ничего страшного не произошло, а речь идет о пятнах от зубной пасты на раковине или не вынесенном мусоре. Если это и ваш случай тоже, возможно, пришло время присмотреться к варианту косвенного сотрудничества и добавить немного юмора в ваши отношения.

Как вести себя во время ссоры

Джон Готтман (John Gottman), профессор психологии Университета Вашингтона в Сиэтле, разработал практическое руководство для семейных пар, которые замечают, что ссоры стали частыми спутниками их жизни. В нем всего 4 пункта.

  1. Не критикуйте. Идеальных людей нет, и в любом случае есть что-то, что не устраивает вас в поведении супруга. Но все свои жалобы и замечания лучше высказывать партнеру в спокойном тоне, избегая колкостей и обвинений. Такое поведение только провоцирует оборонительную реакцию, и разговор точно перерастет в ссору.
  2. Смягчите конфликт. Постарайтесь сделать все возможное, чтобы ссора не переросла в бой не на жизнь, а на смерть. Вспомните, что с этим человеком вы хотели провести остаток своей жизни. Наверняка он дорог вам, так зачем же выливать на него весь накопившийся негатив?
  3. Остыньте. Вспыльчивость не должна мешать вам оставаться рассудительным человеком и вести себя разумно. После того как вы оба высказались, возьмите 20-минутный тайм-аут и разойдитесь по разным комнатам. После этого можно продолжать общение.
  4. Чмокните любимого человека в щеку. В счастливых парах конфликты обычно завершаются шуткой или даже поцелуем. Это помогает разрядить обстановку и передать партнеру простое сообщение: «Как бы мы ни ссорились, мы заодно».

Что делать, когда все уже позади?

Конфликт всегда сопровождается бурными эмоциями, но когда они схлынут, лучшее, что можно сделать, — попытаться понять, что именно их вызывает. Будьте откровенны с собой, когда приметесь за самоанализ. Спросите себя, почему поведение любимого человека вызывает у вас негативные чувства. Попытайтесь взглянуть его глазами на произошедшее, а потом откровенно поговорите.

Элизабет Дорранс Холл советует своим клиентам отказаться от обвинений и забыть все, что они знают о своих вторых половинках. Не стоит пытаться понять чувства любимого человека, о них нужно его напрямую спросить. Ответ может быть совсем не таким, каким вы себе его представляли.

Спросите, почему ваш партнер расстроен, выслушайте его, а затем узнайте, что вы можете сделать, чтобы улучшить ситуацию. Будьте открыты для предложений и настройтесь на работу над собой. Помните, что счастливый брак — это не то, что дается людям откуда-то свыше, а результат совместной работы над отношениями.

Бонус: как не срываться на партнера, когда все жутко бесит?

Этот метод описала психолог Полли Кэмпбелл (Polly Campbell), и она проверила его на себе. Полли заметила, что становится раздражительной и часто срывается на супруга по мелочам. Как истинный психолог, она решила разобраться в себе и пришла к выводу, что слишком много времени стала тратить на те вещи, которые она не любит, вроде покупки продуктов на целую неделю и ежедневной уборки. А на приятные занятия времени у нее совсем не оставалось.

Тогда Полли решила постепенно свести к минимуму те дела, которые ей не нравились, и больше заниматься тем, что приносит удовольствие. В конце концов, никто в доме не считал, что покупка продуктов — это исключительно ее обязанность. Домашние стали ей помогать, и в результате ссор в ее семье стало меньше.

Это можно объяснить тем, что человек, который находится в гармонии с самим собой, с большой долей вероятности будет строить здоровые отношения с окружающими. И нет, это не значит, что от всех своих обязанностей нужно отказаться. Просто никто не умрет, если часть из них возьмет на себя ваш супруг, а уборку в доме вы будете делать не каждый день, а 2 раза в неделю.

Нам в AdMe.ru последний совет очень понравился, и мы согласны с тем, что у счастливых людей в жизни конфликтов меньше. А может быть, у вас есть собственные маленькие секреты, которые помогают вам ссориться с любимым человеком реже, и психологи о них пока просто не знают? Поделитесь с нами в комментариях.

Как правильно ссориться, чтобы не разрушить отношения

Отношения не бывают идеальными. У всех нас случаются ситуации, когда возникает недопонимание, перерастающее в обиду. Вопрос лишь в том, чем закончится спор.

XYZ — алфавит здоровых отношений

Приём, о котором я расскажу, был придуман основателем программ продуктивного общения и коммуникации, психологом Хаимом Гиноттом (Haim Ginott). Пятьдесят лет назад этот американский учёный открыл простую формулу конструктивной жалобы:

  • X — причина;
  • Y — эмоции;
  • Z — решение.

Представим ситуацию.

Супруга поругалась со своими родителями, а муж не поддержал её в трудную минуту и поехал на встречу с друзьями.

Фраза, которую мог бы услышать мужчина по возвращении, вероятно звучит так: «Ты эгоистичный и высокомерный мерзавец и думаешь только о себе!»

Женщина будет по-своему права, но такой подход не приведёт к решению проблемы. А вот как выглядело бы решение с позиции XYZ: «Когда у меня были проблемы с родителями, ты не остался со мной, чтобы поддержать (X). В этот момент я чувствовала себя одинокой и брошенной (Y). Мне бы хотелось, чтобы в следующий раз ты сразу оказал мне поддержку (Z)».

Схема выглядит простой в применении. Но чтобы привыкнуть к её использованию, нужно понять, что именно вы делали не так раньше и над чем стоит поработать сейчас. Для этого разберём каждый элемент по отдельности.

X — причина

Очень часто мы бросаемся обвинениями, даже не объяснив, в чём именно причина нашего гнева. Многим знакома комичная женская фраза «подумай сам, почему я обиделась». Причём, как ни странно, сколько мне ни приходилось слышать историй о недопонимании в отношениях, женщины первыми хотели разобраться, в чём корень проблемы.

Тем не менее большинство людей, которые всё-таки высказывают причину своего недовольства, часто останавливаются и считают, что одной констатации факта достаточно, чтобы решить проблему: «Я сказал, что меня не устраивает, а она сама разберётся».

Именно тут в дело должен вступить второй пункт.

Y — эмоции

В своей предыдущей статье я вскользь упоминал про парадокс уязвимости. Мы нуждаемся в поддержке, но боимся говорить об испытываемых чувствах, потому что не хотим быть уязвимыми. Суть в том, что эти два понятия неотделимы друг от друга.

Чтобы получить поддержку и понимание со стороны другого человека, нужно быть с ним абсолютно искренним, пусть поначалу вы чувствуете себя не в своей тарелке. Если этот человек вам по-настоящему дорог, вы можете сказать, какие чувства испытываете, и не сомневаться, что он отнесётся к ним предельно внимательно, потому что прекрасно осознаёт, чего вам стоил этот шаг.

Именно тогда, когда мы говорим, что именно почувствовали из-за произошедшего, весь негатив сойдёт на нет, потому что покажет, насколько сильно вы доверяете этому человеку.

В письме своему сыну актёр Евгений Леонов писал: «Есть ли в твоей жизни человек, перед которым ты не боишься быть маленьким, глупым, безоружным, во всей наготе своего откровения? Этот человек и есть твоя защита!» Будьте готовы к открытости, когда речь заходит о ваших чувствах, если действительно настроены решить проблему. Другого выхода быть не может.

После пережитых эмоций пыл сражения всегда затихает, но проблема может вернуться снова, и поэтому необходимо закрепить свой успех простым способом.

Z — решение

Чтобы ситуация не повторилась вновь, предложите решение, которое — и это самое важное — удовлетворит вас обоих. Довольно просто говорить о том, чего хотите вы, и гораздо труднее идти на компромисс. Поэтому нужно заранее подготовиться к тому, что чем-то придётся поступиться, чтобы проблема разрешилась окончательно.

Все мы разные, у каждого своя история и багаж прошлого за спиной. Даже люди, прожившие вместе очень долгое время, не всегда могут встать на место другого человека, что уж говорить о тех, чьи отношения только начинаются.

Но очень важно постараться. Находите решение вместе и сразу договоритесь, что оба будете готовы пойти на уступки. Ведь не зря вы вдвоём проделали такую работу, верно?

Напоследок

Этот простой подход к ссорам требует большой практики, но, если довести его до автоматизма, поможет улучшить любые отношения. Самое главное — понимать, что нельзя избавиться от проблем, но можно научиться извлекать из них пользу.

Мудрый человек сказал однажды: «Бури бывают полезны для человека: немного потреплют вашу душу, но и вынесут всю грязь».

Не бойтесь бурь, после них всегда наступает ясность.

Читайте также 🧐

Что делать, чтобы ссора не становилась поводом для развода

В наше неспокойное время «Газета. Ru» сделала подборку советов о том, как правильно ссориться с дорогой супругой или любимым супругом, чтобы каждый такой конфликт не мешал вашему счастливому браку.

Вы, конечно, очень любите этого человека, с которым живете. Вы хором сказали «да» в загсе, и вас тут же обвенчали. Очень прямо любите. Просто не конкретно сейчас. Конкретно сейчас, если бы не нормы приличия, вы бы хотели его разорвать. Вы даже смотреть на него не можете без раздражения. Не расстраивайтесь. Статистика на вашей стороне. Согласно ей, счастливые семейные пары в среднем ссорятся (крупно и по мелочам на темы «сколько можно тебя ждать» и «не пей молоко из пакета, сто раз говорила») 312 раз в год.

Причем 70% этих ссор — про деньги. Еще одна интересная цифра: 22% пар, которых опрашивали ученые, заявляют, что ссорятся чаще, чем занимаются сексом.

И все это при том, что в исследования были включены только супруги, которые утверждают, что счастливы в браке. Итак, как правильно ссориться с любимым человеком, чтобы каждая из этих ссор не грозила стать последней.

1. Не избегайте ссор

Вы чем-то раздражены? Вас что-то сердит? Не скрывайте это. Не копите в себе обиду.

Вы же и сами знаете, такая стратегия приводит не к уменьшению количества ссор, а к увеличению мощи следующей ссоры.

Вы терпите-терпите (то есть это вам кажется, что вы терпите, на самом деле вы себя просто раззадориваете), и потом приходит момент, когда вы срываетесь из-за какой-то совершенно незначительной мелочи и начинаете вспоминать друг другу все плохое за десятилетия брака.

Вместо этого лучше было бы чуть-чуть поссориться про то, что раздражало вас изначально. Так что не молчим. Если вам есть что сказать, сделайте это.

2. Не кричите

Возможно, это революционная мысль, но в ссоре прав не тот, кто громче кричит и перебивает, даже если в итоге кажется, что именно этот человек победил.

Как бы вы ни были раздражены, постарайтесь начать с того, чтобы максимально спокойно объяснить партнеру, что вас, собственно, не устраивает.

Причем постарайтесь сконцентрироваться на настоящем, а не на том, что вас не устраивало, когда вы вместе поехали в отпуск в 1985 году. Максимально понятно постарайтесь объяснить, в чем, собственно, ваша проблема. Да, все мы люди, контролировать себя сложно, и не исключено, что и эта ссора закончится криками (хотя зачем?), но как минимум постарайтесь начать спокойно.

3. Слушайте друг друга

Еще одна проблема людей, которые сильно ссорятся, заключается в том, что они используют ссоры, чтобы высказаться. На самом же деле ссора — это хорошая возможность понять, как все то, что вас раздражает и обижает, выглядит с другой стороны.

Половина времени, которое вы проводите, ссорясь с партнером, должна быть отдана не на то, чтобы выкатывать ему претензии, а на то, чтобы выслушать его точку зрения.

04 сентября 15:19

И да, мы, бывает, ссоримся на такие темы, на которые, по нашему мнению, не может быть второй точки зрения, или же ваш партнер, на ваш взгляд, не имеет права на другое мнение.

Тем не менее, если вы ссоритесь, это самое второе мнение у него, видимо, есть.

Выслушайте. И нет, если вы молчите, скрестив руки и метая молнии из глаз, — это еще не значит, что вы слушаете. Вы обязаны своего партнера услышать и понять, почему он думает не так, как вы.

4. Не обзывайтесь

Для многих это очень трудно, но во время ссоры с любимым человеком, как бы вы его в этот момент ни ненавидели, нужно обойтись без оскорблений. Да, эта тактика прекрасно работала, когда вы ходили в садик. Стоило обозвать Андрюшу или Ирочку, как вы немедленно становились победителем перепалки. Но ведь вам довольно давно уже не четыре. Есть какая-то тема, на которую вы ссоритесь. Ну вот и ссорьтесь на эту тему.

От того, что эта ссора возникла, человек, с которым вы ссоритесь, вообще-то не перестал быть вашим любимым.

Тем, кто все время, ну кроме этой ссоры, поддерживает вас. Он всегда рядом. Вы же его любите. Не нужно обзываться, вы не в садике.

5. Прерывайте ссоры

Конечно, в идеальном мире люди бы конфликтовали две минуты и не ссорились бы на эту конкретную тему больше никогда. В реальности же часто бывает так, что вы приходите в настолько сильное состояние раздражения, что эта беседа (ссора) перестает быть практичной.

Если чувствуете, что градус ссоры настолько высок, что вы перестали слышать друг друга, если ссора из обсуждения, хотя и громкого, одной проблемы перешла в фазу, когда ни вас, ни партнера изначальная проблема больше не интересует и вы просто стараетесь побольнее ранить друг друга, прервите это.

Сделайте перерыв. Остановитесь до того, как наговорите вещей, за которые потом придется отдельно извиняться.

Лучше взять тайм-аут, поостыть, а потом продолжить обсуждение той самой первой проблемы, чем устраивать соревнование оскорблений, из которого никто никогда не выходит победителем.

Как помириться с мужчиной после ссоры: эффективные советы

Как правильно мириться с любимым: Pixabay

Как помириться с мужчиной после ссоры? Анна Иотко, Михаил Лабковский и другие известные психологи считают, что ни одна пара не обходится без конфликтов. Но если выбрать правильную стратегию примирения, то размолвки укрепят отношения и поднимут их на новый уровень.

Как помириться с мужчиной: советы

Все люди ссорятся. По статистике, счастливые семейные пары конфликтуют в среднем 300 раз в год. Профессор, доктор философских наук Б. Павлов в статье рассказал, что 52% респондентов на вопрос «Можно ли избежать ссор в семейной жизни?» ответили, что ссоры необходимы, а 25% — что жизнь в паре без них невозможна.

Интересно, что при этом одни продолжают счастливо жить вместе, а другие расходятся. Это происходит не потому, что двое не любят друг друга. Просто они не умеют правильно ссориться и мириться. Известный психолог Михаил Лабковский рассказывает, как ссориться с любимым человеком, чтобы конфликт принес пользу, а не стал последней каплей перед расставанием.

Читайте также

Как правильно ругаться в отношениях: 3 техники от психолога

Учитывайте особенности мужской психологии

Мужчины и женщины отличаются не только физически, но и психологически. Известный психолог с 15-летним стажем практической работы Анна Иотко объясняет, что для женщины важно говорить с партнером о чувствах и видеть, что они для него важны.

Но представители сильного пола менее эмоциональны и не сильны в задушевных беседах, поэтому им сложно слушать и воспринимать эмоциональный рассказ подруги о том, что накопилось в ее душе. Если отношения превращаются в психотерапию, у мужчин начинает активно выделяться пролактин — гормон, который ухудшает репродуктивную функцию.

Под его воздействием мужчина:

  • становится пассивным;
  • утрачивает смелость, амбициозность;
  • теряет уверенность в себе.

Если в отношениях ничего не меняется, он либо ищет себе другую партнершу, либо отстраняется и закрывается.

Читайте также

Причины бросить парня: почему нужно уйти от любимого

Правильно воспринимайте молчание

После ссоры мужчины молчат. Не нужно воспринимать их отстраненность как продолжение ссоры. Каждому человеку нужно время, чтобы все принять и обдумать.

Как правильно мириться после ссоры: Pixabay

Наедине партнер:

  • приходит в себя;
  • успокаивается, обдумывает ситуации;
  • мысленно примиряется с любимой.

Это продолжительный процесс, не торопите события.

Конечно, случается, что мужчины перестают разговаривать специально, чтобы манипулировать девушкой, но это редкий случай.

Вот как вести себя после ссоры с мужчиной:

  1. Отправьте его прогуляться или оставьте одного.
  2. Если сможете, извинитесь за сказанные в горячке слова, попросите прощения. Чаще всего через пару часов в этом случае мужчина возвратится домой таким, будто размолвки и не было.
  3. Запаситесь терпением, дайте эмоциям улечься, подождите, пока страсти утихнут, а затем спокойным тоном предложите поговорить.
  4. Если конфликт получился острым, перенесите разговор в общественное место, например в ресторан, и проведите конструктивный диалог.

Читайте также

Как перестать нервничать по мелочам: действенные советы

Будьте искренними

Примирение после ссоры должно быть искренним. Если чувствуете вину и понимаете, что допустили промах, скажите об этом откровенно. Дайте партнеру понять, что задели его чувства и сожалеете об этом, вам важно, как далее будут развиваться отношения. Объясните возлюбленному, чего вам недостает, попросите его помочь разобраться в ситуации.

Если сделать первый шаг сложно, напишите откровенное примирительное письмо. Это поможет:

  • обдумать ситуацию;
  • изложить собственные соображения в спокойном размеренном тоне;
  • найти новое решение проблемы.

Психотерапевт, автор тридцати книг по психологии Михаил Литвак разработал собственный метод избегания конфликтов.

Как правильно помириться после ссоры с мужчиной: Pixabay

В книге «Психологическое айкидо» эксперт:

  • излагает собственный метод налаживания отношений;
  • дает уникальные советы предотвращения конфликта;
  • рассказывает о способах примирения после ссор.

Читайте также

Деструктивные отношения: причины и что делать

Если решились просить прощения, обдумайте ситуацию и убедитесь, что действительно ощущаете вину. Сказать «Прости», а затем добавить «но …» — это манипуляция, ведь вместо доброй воли женщины мужчина увидит завуалированное обвинение, что лишь обострит натянутые отношения.

Обнимитесь

Тело и настроение человека взаимосвязаны. Поэтому, как только ссора утихнет, обнимитесь. Вероятно, в первые минуты объятия будут казаться искусственными и даже неприятными. Но всего через пару минут обида отступит, и оба почувствуете, что проблема не стоит того, чтобы доставлять друг другу боль.

Объятия — один из лучших способов примирения, но можно заняться любым совместным действием, которое несовместимо с конфликтом. Например, можно пойти на прогулку или на ужин в ресторан.

Читайте также

Свекровь и невестка: особенности отношений, главные ошибки

В мягкой форме донесите до любимого, почему решение проблемы сделает вас счастливой. И он сделает все, чтобы вам было комфортно.

Как помириться с мужчиной: чего нельзя делать

Доктор психологических наук, автор книг и статей по психологии Н. Гришина в работе «Психология конфликта» пишет, что у каждого человека на уровне ощущений существует собственная истинная реальность, которую он защищает. Поэтому, если решили помириться с парнем, нужно знать, что запрещено при примирении, что вызовет у него конфронтацию и может спровоцировать новый скандал.

Не предъявляйте ультиматумы

Вне зависимости от причины ссоры, даже если это подозрения в измене, избегайте ультимативных форм. В данном случае женщина демонстрирует мужчине, что он зависим, а он воспринимает такой подход как унижение.

Читайте также

Измена жены: признаки и причины

Как помириться с мужчиной после ссоры: Pixabay

Женщина должна осознавать, что давление на сильного духом мужчину вызовет у него исключительно раздражение и злость, а у слабого отнимет последние силы и мотивацию для борьбы за эти непростые отношения.

Как избежать ультиматумов? Прежде всего разберитесь в себе. Искренне ответьте на такие вопросы:

  1. Почему и зачем я это делаю?
  2. Стоит ли оно потери отношений?
  3. Я пытаюсь доказать ему или себе?

Ультиматум в процессе примирения вызывает потерю самоконтроля, а это проигрыш для обоих партнеров и шаг к тому, чтобы сжечь мосты.

Не требуйте мгновенного решения проблемы

«Прямо при мне позвони маме и скажи, что на выходные мы не приедем». «Удали ее номер сейчас же. Почему она пишет тебе СМС?» Подобные требования загоняют мужчину в угол. Он перестает контролировать ситуацию и не может понять, какие последствия она принесет. Естественно, мужчина пытается уйти от сложившейся ситуации и вряд ли пойдет на примирение.

Читайте также

Нездоровые отношения: признаки, по которым их можно распознать

В любом конфликте, если женщина что-то озвучивает, то должна дать мужчине время на осмысление. Часто партнер даже не догадывается о существующей проблеме и не предполагает, каких серьезных масштабов она достигла в ее воображении.

В такой ситуации озвучьте волнующий вопрос и возьмите паузу. Когда ощутите, что страсти улеглись, спокойно вернитесь к проблеме, решите ее и мирно поставьте точку.

Не рассказывайте о ссоре посторонним

В конфликте всегда участвуют оба — мужчина и женщина. Ссора — событие, которое вызывает у партнеров стресс. Женщина часто испытывает желание поделиться перенесенными переживаниями с подругами или родными людьми.

Не согласовывайте решения с посторонними, ведь конфликт касается только вас двоих. Решение, подсказанное подругой, сестрой или матерью, может не помочь помириться, а поспособствует обострению конфликта.

Читайте также

Как помириться после ссоры и укрепить семью: советы парапсихолога

Психолог Анна Иотко рассказала, как справиться с желанием «поплакаться в жилетку» без ущерба для будущего пары.

Предложенный ею метод позволит не только сохранить доброе расположение окружающих к мужчине, но и проработать женщине вопросы, которые вызвали размолвку.

Не отказывайтесь от подарков

У женщин и мужчин разница ожиданий и поведения носят специфический характер. Для женщины в примирении важны:

  • разговоры;
  • совместное времяпрепровождение;
  • извинения;
  • эмоциональная близость.

Для мужчины примирение сопряжено с подарками, широкими жестами, сексом. Это генетика. Так современный мужчина реализовывает функцию добытчика, становится героем для избранницы.

Не отказывайтесь от подарков, а принимайте их бурно, эмоционально. Гордитесь ими, выражайте радость. Это принесет обоим партнерам облегчение после ссоры.

Читайте также

3 причины супружеской неверности и почему мужчины с высоким IQ изменяют реже

Ссор никому не избежать, ведь у любой пары бывают сложные времена. Воспользуйтесь советами психологов и миритесь правильно, чтобы конфликты помогали находить компромисс, а не становились шагом к расставанию.

Оригинал статьи: https://www.nur.kz/family/relationship/1724261-konflikt-v-pare-kak-pravilno-miritsa-s-lubimym/

Подкаст «Страхи/Ошибки».

Как поссориться правильно с мужем или женой

https://ria.ru/20210111/ssory-1592515901.html

Подкаст «Страхи/Ошибки». Как поссориться правильно с мужем или женой

Подкаст «Страхи/Ошибки». Как поссориться правильно с мужем или женой — РИА Новости, 11.01.2021

Подкаст «Страхи/Ошибки». Как поссориться правильно с мужем или женой

Конфликты в парах неизбежны, и нет таких партнёров, которые бы не ссорились. Вопрос — как делать это адекватно, без лишних претензий, эмоций и оскорблений. Почему избегать ссор не стоит? Как услышать и понять партнёра в конфликте? Реально ли договориться, если никто не готов идти на уступки? И почему правильно мириться тоже нужно уметь?

2021-01-11T12:00

2021-01-11T12:00

2021-01-11T12:00

страхи

подкаст

/html/head/meta[@name=’og:title’]/@content

/html/head/meta[@name=’og:description’]/@content

https://cdnn21.img.ria.ru/images/07e5/01/0b/1592516757_0:2:640:362_1920x0_80_0_0_85f1545d00c9c763ce2fcf8a3538feb7. jpg

Подкаст «Страхи/Ошибки». Как поссориться правильно с мужем или женой

Конфликты в парах неизбежны, и нет таких партнёров, которые бы не ссорились. Вопрос — как делать это адекватно, без лишних претензий, эмоций и оскорблений. Почему избегать ссор не стоит? Как услышать и понять партнёра в конфликте? Реально ли договориться, если никто не готов идти на уступки? И почему правильно мириться тоже нужно уметь?

audio/mpeg

Подкаст «Страхи/Ошибки». Как поссориться правильно с мужем или женой

Конфликты в парах неизбежны, и нет таких партнёров, которые бы не ссорились. Вопрос — как делать это адекватно, без лишних претензий, эмоций и оскорблений. Почему избегать ссор не стоит? Как услышать и понять партнёра в конфликте? Реально ли договориться, если никто не готов идти на уступки? И почему правильно мириться тоже нужно уметь?

audio/mpeg

Вместе с психологом, коучем Сергеем Насибяном и системным семейным терапевтом Татьяной Красновской, которые, кстати, являются супругами, разбираемся, как они учились ссориться правильно, и почему этот навык один из самых важных для отношений. 1:45 Как ссорятся супруги-психологи и ссорятся ли2:40 Почему ссориться с близкими иногда необходимо5:00 Что значит «ссориться правильно»7:30 Почему не надо сдерживать возникший скандал9:45 В чём разница между ссорой и конфликтом13:10 Что мешает нам договариваться друг с другом 15:50 Что делать, если повторяешь одно и тоже, а тебя всё равно не понимают23:00 О ситуациях, когда никто не готов уступать26:45 Как правильно мириться31:00 Чего не надо делать в ссоре35:05 Как помогает семейная психотерапия и почему не стоит втягивать в конфликт родственников38:00 В каких случаях точно лучше разводиться и какие вещи нельзя прощать40:05 Как понять, что отношения себя исчерпалиЭпизоды этого подкаста обычно выходят по понедельникам.Слушайте подкасты РИА Новости и подписывайтесь на них в мобильных приложениях: для iPhone — iTunes, для Android — Google Podcasts. С любым устройством вы можете использовать Яндекс.Музыка, Castbox и SoundStream. Скачайте выбранное приложение и наберите в строке поиска «РИА Новости» или название подкаста. Как и где бесплатно подписаться на подкасты________Монтаж Светланы ВиноградовойПомогите сделать подкасты РИА Новости еще лучше. Пройдите опрос и расскажите о своих впечатленияхСпрашивайте нас, предлагайте нам, спорьте с нами: [email protected]Слушайте наши подкасты ВКонтакте, подписывайтесь на наш профиль в Инстаграме и канал в Яндекс.Дзене

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

2021

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

Новости

ru-RU

https://ria.ru/docs/about/copyright.html

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/

РИА Новости

internet-group[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

https://cdnn21.img. ria.ru/images/07e5/01/0b/1592516757_78:0:562:363_1920x0_80_0_0_84efed7a946992384d42cf4b55fa1745.jpg

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

подкаст, аудио

Конфликты в парах неизбежны, и нет таких партнёров, которые бы не ссорились. Вопрос — как делать это адекватно, без лишних претензий, эмоций и оскорблений. Почему избегать ссор не стоит? Как услышать и понять партнёра в конфликте? Реально ли договориться, если никто не готов идти на уступки? И почему правильно мириться тоже нужно уметь?

Вместе с психологом, коучем Сергеем Насибяном и системным семейным терапевтом Татьяной Красновской, которые, кстати, являются супругами, разбираемся, как они учились ссориться правильно, и почему этот навык один из самых важных для отношений.

1:45 Как ссорятся супруги-психологи и ссорятся ли

2:40 Почему ссориться с близкими иногда необходимо

5:00 Что значит «ссориться правильно»

7:30 Почему не надо сдерживать возникший скандал

9:45 В чём разница между ссорой и конфликтом

13:10 Что мешает нам договариваться друг с другом

15:50 Что делать, если повторяешь одно и тоже, а тебя всё равно не понимают

23:00 О ситуациях, когда никто не готов уступать

26:45 Как правильно мириться

31:00 Чего не надо делать в ссоре

35:05 Как помогает семейная психотерапия и почему не стоит втягивать в конфликт родственников

38:00 В каких случаях точно лучше разводиться и какие вещи нельзя прощать

40:05 Как понять, что отношения себя исчерпали

Эпизоды этого подкаста обычно выходят по понедельникам.

Слушайте подкасты РИА Новости и подписывайтесь на них в мобильных приложениях: для iPhone — iTunes, для Android — Google Podcasts. С любым устройством вы можете использовать Яндекс.Музыка, Castbox и SoundStream. Скачайте выбранное приложение и наберите в строке поиска «РИА Новости» или название подкаста.Как и где бесплатно подписаться на подкасты

Монтаж Светланы Виноградовой

Помогите сделать подкасты РИА Новости еще лучше. Пройдите опрос и расскажите о своих впечатленияхСпрашивайте нас, предлагайте нам, спорьте с нами: [email protected]Слушайте наши подкасты ВКонтакте, подписывайтесь на наш профиль в Инстаграме и канал в Яндекс.Дзене

Как правильно ссориться?: evo_lutio — LiveJournal

Обещала друзьям рассказать, как правильно ссориться.

Ссориться можно и нужно, и даже если бы было нельзя, все равно не ссориться не вышло бы.

Когда нечто идет не так, тебя не понимают, обещания нарушают или на твои права посягают, агрессия, совершенно здоровая, нормальная, появляется сама собой, и ее куда-то нужно девать. И в идеале — ее нужно конструктивно направить на улучшение положения дел.

То есть глядите. Агрессия образуется не просто так и не нужно от нее просто так избавляться. Она появляется, чтобы исправить ту ситуацию, которая вызывает боль и поэтому агрессию (защиту себя от того, что боль доставляет) нужно направить по адресу, но так, чтобы лишнего ничего не разрушить при этом, а просто устранить причину боли (это в идеале). Если ситуация исправлена, агрессии больше нет. Конечно бывают всякие разные запущенные случаи, когда ситуацию никак не исправишь (бесполезная агрессия), агрессии больше, чем надо (неадекватная агрессия), и главное оба смотрят на ситуацию так по-разному, что конструктивно агрессию применить нельзя (конфликт интересов). Эти запутанные и сложные случаи мы тоже будем разбирать, но давайте пока начнем с простых.

В условно простом случае человек сделал нечто, что тебе не нравится, появилась агрессия, которая выполняет защитную функцию, и ее нужно направить на то, чтобы дать пинка показать человеку — не нужно так, пожалуйста, больше делать, иначе я буду пинаться недоволен тобой, а мы ведь хотим строить отношения обоюдоприятные.

Какую самую главную, непоправимую часто ошибку делают люди?

Они находят друг у друга самые уязвимые и слабые места и бьют по ним. Это правило войны, но это гроб — для близких отношений.

А теперь прочитайте, пожалуйста, самое главное правило семейной жизни (да-да, не побоюсь этого громкого заявления)

1. Ищите друг у друга слабые места для того, чтобы никогда даже рядом не касаться.

Если вы хотите иметь с человеком семью, да просто нормальные отношения, вы должны постараться понять, где его слабые места, чтобы в ситуации конфликтов никогда этих мест не касаться. Даже случайно! Не то что намеренно.

Звучит несколько парадоксально, не так ли?

Близкие люди довольно быстро открываются друг другу, наблюдают друг друга в таких интимных ситуациях, что рано начинают знать или по крайней мере чувствовать самые слабые места друг друга. И мужчины, и особенно женщины. И как только случается первая крупная ссора, оба радостно пускают в ход свои находки. Вот тебе! Получила! Ах так? Ну получай и ты. Часто мужчины проигрывают женщинам в словесной схватке и тогда пускают в ход кулаки. Но это уже — совсем печальный исход, мы его даже разбирать пока не будем. Это — треш.

Говорить будем пока лишь о словесных ударах по слабым местам и личным уязвимостям. Их нужно знать, чтобы случайно не задеть.

Если вы хотите иметь семью или просто пару, помните об этом. Во-первых, не пытайтесь избегать ссор вообще, все равно не избежите, ссора просто застанет вас врасплох, а агрессия накопится и станет неконтролируемой, ссорьтесь на здоровье (умеренно и конструктивно), но никогда (никогда!) не трогайте слабых и уязвимых мест друг друга, бейте по хорошо накачанным местам. Это во-вторых. И в-третьих, никогда не бейте друг друга по зонам, связанным с сексуальностью — это табу!

90% всех дефолтов, особенно сексуальных, когда люди хотят остаться вместе, их многое объединяет, но сексом заниматься друг с другом невозможно, связаны с тем, что образы друг друга давно перестали быть сексуальными, и это — внимание! — последствия словесной брани. Поводы для ссор давно уже забылись, проблемы решены или на них рукой махнули, а вот анти-сексуальные образы друг друга остались.

Поэтому второе правило для семейной жизни — это:

2. Никогда не задевайте в ссорах сексуальные достоинства друг друга.

Но это не значит просто не говорить друг другу в ссоре «импотент!» или «фригидная дура!» — нет. Это само собой, но не говорить этого — недостаточно.

У каждого человека есть осознанный или не очень образ сексуальной самоидентификации. Это — какой он любовник, чем он нравится дамам (или наоборот, мужчинам, как любовница), чем он привлекателен в сексе, каков он с этой стороны. Когда эта персона активизируется, человек подключает сексуальный ресурс, попросту — ему хочется секса, он не прочь об этом думать или этим заниматься. Так вот с женами (и мужьями) такая персона (своя!) чаще всего засыхает и умирает на втором, третьем году жизни. Образ себя в глазах этого мужа-жены становится абсолютно несексуальным. Представить свой образ сексуальным очень сложно.

И вот парадокс. Иногда бывает, муж представить жену сексуальной еще кое-как может и даже представляет, а она себя в его глазах — уже нет. Она и мужа обычно не может уже представить сексуальным, но главное — себя с ним. В глазах коллеги, который тайно поглядывает на нее и краснеет — да, может (и его), в глазах случайного паренька, который засмотрелся на нее в метро и открыл рот — очень (и его), а вот в глазах мужа — нет, хоть ее убей. И не только потому, что он часто смотрит на нее кисло, и этот его кислый взгляд уже зафиксирован ее мозгом как «взгляд моего мужа», а еще потому, что он разрушил в словесных перебранках и разборках ее сексуальную самоидентификацию в их общем поле. И свою — в ее, потому что это связано.

Про поля сложно и важно, я об этом в книжке напишу. Можно Левина почитать или Перлза пока. Но хотя бы интуитивно понятно, о чем речь?

У человека много персон, и персона зависит от сферы, где он вращается. Вот сюда женщина пришла, тут она педагог, классная дама, серьезная. Сюда пришла — здесь компания друзей, она хохочет, ведет себя как мальчишка, это френдзона, и даже если приятель влюблен в нее, она не может его воспринимать как мужчину, он ее друг и ей жаль, что их поля не совпадают, он для нее — друг, она для него — нет. Она приходит домой и тут… родственник, да, дорогой человек, мимими даже, но любовник? — нет. Ничего подобного к мужу нет давно. Хотя раньше было. Она приходила и прямо от дверей начинала чувствовать, какой у него сексуальный голос, какое дыхание горячее, неровное, какие мускулы под рубашкой, какой запах дурманящий, чувствовала, ага, поэтому и замуж вышла. А сейчас нет. Голос тот же, мускулы почти те же, запах вроде тот же, дыхание намного ровней, но можно бы его и вернуть как было… если бы хотелось. Но не хочется вообще. Поэтому — дежурный поцелуй в щеку и все. А если она вдруг вспомнит коллегу или парня в метро обалдевшего, представит, как они ее хотели, как томились, наверное, или фильм про любовь посмотрит, представит и ей захочется, она может обнять мужа в надежде, что нечто между ними еще может происходить, в принципе. Но он поспешно чмокнет ее в руку, которой она обняла его за шею, высвободится и скажет, что он дико устал за сегодняшний день. Знакомо?

Так вот, не надо разрушать сексуальную идентификацию друг другу. Для этого нужно очень хорошо видеть и понимать, каким каждый из вас себе представляется в сексе в идеале, каким он себе рисуется как любовник, когда его сексуальный ресурс максимально подключен, когда он этим «горит». Нужно понять этот образ, почувствовать и запомнить его. Воссоздавать его — в идеале, но главное не крушить и не разрушать. Общие черты таких образов у многих похожи (у мужчин типично мужские, у женщин типичные женские), есть и индивидуальные свойства и знать их — это иметь ключ к своему партнеру, которого не имеют другие.

Но пока достаточно понять хотя бы основные, типичные такие, табу:

1) Не рисуйте мужчине его образ трусливым и жалким, никогда. Либо сразу бросайте этого мужчину. Как мужчина он для вас скоро будет бесполезен. Да, крепкая самооценка может и выдержит, но для женщины, которую мужчина любит, он особенно уязвим. Зачем вам рубить (или пилить день за днем) сук, на котором вы сами сидите?

Назовите его дрянью, животным, ну подонком (не за ерунду всякую, а то он обидится и подумает, что вы идиотка, а за что-то прямо ужасное-ужасное) или мерзавцем, если совсем уж крышу рвет, но не слабаком, нытиком, трусом, ничтожеством, дураком и импотентом. Не унижайте его. Не демонстрируйте своего отвращения, презрения, только обиду и гнев. Учитесь ругаться так, чтобы и агрессию выплеснуть и указать на недовольство, но и любовь укрепить одновременно. Это сложный навык, но его можно освоить, при желании.

2) Не рисуйте женщине ее образ как грубый, грузный и внешне отвратный. Никогда! Забудьте слово целлюлит и все слова, намекающие на рыхлость. Женщина хочет вас, пока она ощущает себя в ваших глазах упругой и в тонусе. Что-то вроде прекрасного спелого фрукта или цветка. Если нет, если вы этот образ разбили, ее желание начинает сходить на нет. И она будет представлять другого мужчину, выдуманного или реального, либо никого. Многие женщины годами живут во фрустрации и ничего не думают про секс. Жаль искрящихся и легких среди таких женщин почти нет, а большая часть — тяжелые и унылые зануды.

Сексуальная энергия работает как ерш, очищает все и делает человека легким и открытым спонтанности. Тем она и полезна, в общем-то. В этом ее функция.

То есть женщина должна поддерживать и рисовать (словами, мыслями, отношением) образ мужчины как смелого и сильного, да, и такого… магнетически сексуального. Ругать можно этическую систему, нечувствительность, ну там непорядочно ты поступаешь, плохо со мной обращаешься, жесток ты не в меру, невнимателен, такое все. Это на некоторых невротиков тоже действует, правда, угнетающе, но на большинство мужчин — нет. То есть действует, конечно, но как надо, а по яйцам, как говорится, не бьет, а иногда даже наоборот — стимулирует немного, постфактум.

А мужчина должен поддерживать и рисовать (тоже словами, мыслеобразами, которые обязательно передаются невербрально и своим отношением) образ женщины как привлекательной, аппетитной для него, грациозной (не неуклюжей квашни) и тоже да, сексуальной, если секса в принципе когда-нибудь с ней еще хочется. И особенно это важно в ссорах. Обругать, пристыдить, но одновременно поднять сексуальную самооценку — один из самых важных навыков для совместной жизни. Мужчина, который умеет так ссориться — бог любви.

Запомните! В ссорах образы быстрее и глубже всего проникают в подсознание. Человек уязвим и вы буквально его программируете на влечение к вам или отторжение.

Фрустрируются женщины быстро, имейте в виду. Намного быстрей мужчин. Раз — и все. И потом можете хоть обныться, что ей лень делать минет целоваться , а во время секса она спрашивает «еще долго?». Фрустрированной женщине заниматься сексом — пытка. А виноват в ее фрустрации нередко ваш собственный «поганый язык» и ваша глупая «смекалка», вы ведь давно догадались, что для нее самое обидное и поэтому бьете прямо в цель, не правда ли? Молодец!

Ну а в том, что вы ее не хотите, виноват часто ее поганый язык, это тоже правда, увы.

Какой бы ни была крепкой и неуязвимой самооценка, близкие отношения — это зона, где люди расслаблены и открыты, в том их и смысл. Поэтому очень важно беречь друг друга даже в ссорах. Точнее особенно — в ссорах. В хорошие моменты жизни и так все хорошо обычно.

(С) Марина Комиссарова

А вам (тем, кто у меня в группе! не надо — в личку) предлагаю задачки, которые вы так любите. Давайте фразы, которые выразят гнев и боль, но одновременно не заденут, а то и поднимут сексуальную самооценку

1) женщины

2) мужчины

Но учтите, речь о ссоре. То есть не о кокетливых шлепках и укусах, не о псевдо-ссоре, а о ссоре. То есть вот реально достал и нужно наорать на него (и ее). Ну допустим, сто раз просила убирать за собой и опять. Или сто раз предупреждал не трогать на столе ничего, опять все перепутала. И так далее. То есть повод и правда такой, что хочется орать, чтобы впредь было неповадно.

Но при этом ни импотентом, ни фригидной делать не хочется.

Что можно говорить?

АП. Усложню задачу.

Давайте еще фразы, которые разрушают сексуальную самооценку. По тем же поводам.

И фразы, которые гнев выражают, но самооценку сексуальную поднимают. Ок?



Я в соцсетях:

Хотите лучший брак? Ярмарка «Научись драться» (за 5 простых шагов)

Для терапевтов Кейси и Мейган Кастон, состоящих в супружеских парах, свидания были легкими, а брак — трудной частью. По словам Кейси Кастона, их брак начал портиться почти сразу после того, как они сказали «да» в 2003 году. По его словам, только когда пара научилась «бороться честно», они смогли восстановить свои разрушенные отношения.

«Я думаю, что все прошлые травмы, от которых мы пытались спастись, пришли прямо у нас на пороге», — сказал Кастон NBC News ЛУЧШЕ.

Родители Кейси и Мейган несколько раз разводились и вступали в повторный брак, объясняет он.

«У нас вообще не было примера того, как вести супружескую жизнь», — говорит он.

Когда он и Мейган спорили, они быстро переходили от конфликта к битве, говорит он. В терапевтической практике супружеских пар они замечают, что большинство пар попадают в этот шаблон, когда ссорятся.

«Если вы хотите улучшить брак, — говорит Кастон, — вы должны сделать себя лучше».

Терапевт говорит, что это означает научиться честной борьбе.

Как вести честную борьбу

Шаг 1: Сохраняйте контроль.

Ваша жена настаивает на том, чтобы навестить своих родителей, но вы бы предпочли остаться дома и посмотреть игру. Ваше сердце начинает колотиться. Ладони потеют. У вас поднимается температура.

«Мы попадаем в состояние затопления, когда вы вступаете в бой или бегство», — говорит Кастон.

В этом состоянии кровь начинает покидать часть вашего мозга, которая регулирует эмоциональный контроль, объясняет терапевт, и вы погружаетесь в страдания.

«После того, как вас затопило, вы буквально не в состоянии справиться с этим успешно», — говорит он.

Но сохранение контроля во время спора имеет решающее значение для честной борьбы, настаивает Кастон. Он говорит, что вам нужно научиться распознавать, когда вы вот-вот потеряете это.

«Вам нужно быть достаточно осознанным, чтобы сказать:« Эй, послушайте, мне нужен перерыв на секунду », — говорит Кастон.

Он сказал, что пары могут использовать слово «тайм-аут», чтобы дать друг другу знать, когда им нужно время, чтобы остыть. По его словам, Кастон и его жена используют слово «йогурт Хамфи» — название магазина мороженого, в котором они впервые встретились.

«Это абстрактный термин, который действительно улавливает вас и заставляет задуматься», — говорит он.

Когда ваш партнер использует слово «тайм-аут» во время ссоры, это сигнал для вас, чтобы дать ему перерыв.

Шаг 2: Никогда не прерывайте.

По словам терапевта, когда вы прерываете своего партнера, вы слушаете, чтобы отреагировать, а не понять. Что еще хуже, говорит он, вы пытаетесь доминировать и контролировать своего партнера.

«Вы не позволяете партнеру выразить то, что ему нужно сказать», — говорит он.«Вы вмешиваетесь и пытаетесь контролировать это».

Когда Кастон и его жена спорят, они используют игрушечный микрофон — кто бы ни держал его, тот единственный, кому разрешено говорить. Он объясняет, что использование объекта таким образом не позволяет парам перебивать друг друга.

«Это просто очень осязательный символ, который вы должны иметь перед собой, чтобы помнить и напоминать вам обоим:« Когда я общаюсь, я говорю, потому что у меня есть микрофон », — говорит он. «И когда я закончу, я передам его тебе.’»

Шаг 3. Не вспоминать прошлое.

Кастон говорит, что пары часто вспоминают прошлые проступки своего партнера, чтобы напасть на него или на нее во время ссоры. Он объясняет, что если партнер постоянно вспоминает старые обиды, это означает, что в основе лежит проблема непрощения.

«Вспоминать прошлое нужно потому, что у вас все еще есть прошлые раны», — говорит Кастон.

Хотя это и заманчиво, но это не работает, говорит Кастон, потому что отвлекает внимание от исходного аргумента.

«Вы должны решать одну проблему за раз», — объясняет он.

Шаг 4: Не критикуйте.

Когда пары начинают критиковать друг друга, они больше не спорят конструктивно, объясняет Кастон. Он говорит, что они просто грязно борются.

«По сути, вы сейчас просто говорите:« Дело не в проблеме, вы грязный лжец ». Это личное. Вы не решаете проблемы, — говорит он.

Отсюда аргументы быстро перерастают в обзывание, критику и использование агрессивных выражений, говорит он.

«Вот как мы начинаем бороться из-за того, как мы сражаемся, — говорит он, — а не решать проблему».

Шаг 5. Извинитесь.

Научиться распознавать и брать на себя ответственность за причинение вреда партнеру имеет решающее значение, — говорит Кастон. Он объясняет, что зачастую это самый простой способ разрешить конфликт, но для многих это самое трудное.

«Нам нужно надлежащее извинение, которое признает причиненную боль, боль, принимает на себя ответственность, несет ответственность, решает проблемы и просит прощения», — говорит он.

«Но когда вы извиняетесь, как и многие пары, они больше не враги», — продолжает он. «Защита падает, вы взяли на себя ответственность, вы признали свою боль, и связь восстановлена, и доверие также построено».

Честная борьба укрепляет брак

Все пары дерутся, но, по словам Кастона, те, кто сражается честно, обычно держатся вместе. Он говорит, что это спасло его собственный брак.

«Это изменило наши отношения», — говорит Кастон.«Это изменило то, как мы говорим и решаем проблемы вместе».

How to Fight Fair

  • Сохраняйте хладнокровие. Это ключ к честной борьбе. Используйте слово «тайм-аут», которое позволит вам и вашему партнеру узнать, когда пора ослабить эскалацию и сделать перерыв.
  • Будьте вежливы. Когда мы перебиваем, мы слушаем, чтобы ответить, а не понять. Мы также стараемся контролировать разговор. Чтобы не отвлекаться, выберите предмет и возьмите за правило говорить, что только тот, кто его держит.
  • Акцент на настоящем. Сосредоточьтесь только на имеющемся аргументе. Когда ссоры становятся уродливыми, возникает соблазн вспомнить прошлые обиды. Но это отвлекает внимание от того, о чем вы изначально спорили, и усугубляет спор.
  • Не набрасывайтесь. Когда драки становятся грязными, пары начинают звонить по имени. Это отвлекает внимание от проблемы и вместо этого сосредотачивается на человеке.
  • Извините. Извинения — часто самый быстрый способ разрешить конфликт.Но чтобы работать, это нужно делать правильно. Эффективное извинение — это признание причиненной вами боли, принятие на себя ответственности и просьба о прощении.

Хотите еще таких советов? NBC News BETTER одержимы поиском более простых, здоровых и разумных способов жизни. Подпишитесь на нашу рассылку и следите за нами в Facebook, Twitter и Instagram.

Ярмарка боев в отношениях: как получить то, что вам нужно, и оставаться рядом, пока вы это делаетеСражение, даже если оно было честным, для большинства несовместимо.

Перенесемся на пару десятилетий вперед, и что я могу сказать? Не очень много, потому что я почти задыхаюсь от всего этого наивного. Но позвольте мне объяснить…

Мои родители никогда не ссорились, поэтому у меня были веские основания полагать, что отношения без ссор возможны. Они никогда не говорили плохого слова друг о друге. Они вообще не говорили друг другу много слов. Они не держались за руки. Или друг друга. Они не смеялись вместе и не «тусовались» вместе.Я никогда не слышал, чтобы они говорили: «Я люблю тебя», и не видел, чтобы они душили друг друга поцелуями в плохие дни. В конце концов они развелись. Я знаю, что когда-то они были влюблены друг в друга, просто где-то по пути они споткнулись и выпали из этого.

Ясно, что не драться было довольно легко. Они сделали это. Я мог это сделать. Потому что я был бы в «настоящей любви».

А потом я встретила мужчину, который станет моим мужем. А потом у нас был первый бой. И еще немало с тех пор.

Любовь реальна, и ссоры тоже.Что было ненастоящим, так это то представление о настоящей любви, которое бросалось в мои «одни дни», как пыльца пикси.

Драки — это часть любых отношений. Это должно произойти, но не должно уменьшаться. Наличие ноу-хау в области честной борьбы может не только спасти отношения, но и убедиться, что вы оба получаете то, что вам нужно, и сближаете. Мало что может подпитывать близость, связь и близость, например, когда вас видят, слышат и переживают шторм бок о бок.

Исследователи выяснили, что одним из лучших предикторов развода является не то, ссорятся ли супруги, а то, как они ссорятся.

Все пары, вероятно, по крайней мере однажды поссорились грязно, но отношения будут затруднены, когда такой способ отношений станет характерным.

У каждого есть потребности, и их удовлетворение в контексте отношений очень важно. Неудовлетворенные потребности будут гноиться и каким-то образом подтолкнуть к разрешению. Это может принимать форму резких комментариев здесь и там, критики или дистанцирования. Вы не всегда соглашаетесь — и это нормально, — но способность справедливо бороться за важные дела или до конца неважных вещей имеет решающее значение для долговечности ваших отношений.Вот что можно и чего нельзя делать в честной борьбе.

  1. Не бойтесь конфликта.

    Конфликт — это возможность для роста. Когда вы близко разделяете свою жизнь с кем-то, возникают разногласия. Иногда их много. Конфликт — это нормально. здоровым, а иногда и необходимым, когда на карту поставлено что-то важное для вас обоих. Это не всегда легко сделать, но умение правильно воспринимать конфликт или деликатно поднимать сложный вопрос дает возможность увидеть друг друга, заметить друг друга и поучиться друг у друга.

  2. Атакуйте проблему, а не друг друга.

    Не называйте звонка и не приводите собеседника в центр спора. Потенциал образования шрамов огромен. Слишком легко говорить то, о чем невозможно понять.

  3. Продолжайте заниматься проблемой.

    Не приводите лишних деталей, чтобы доказать свою точку зрения. Так заманчиво подтвердить свою «правоту», подчеркнув «неправоту» другого человека, но не делайте этого.Это самый быстрый способ сбить с толку спор и привести вас в такое состояние, в котором вы забудете, за что боролись.

  4. Не путайте темы с проблемой.

    Если вы продолжаете ссориться из-за разных вещей, но, кажется, всегда сталкиваетесь с одним и тем же вопросом (например, деньги или ночь, когда он / вы пришли домой поздно), эта проблема на самом деле связана с вашей работой. Что-то в этом вопросе не решено, и темы — мелочи, с которых начинаются споры (напр.грамм. полотенца на полу) — это просто способ, которым проблема заставляет вас обоих вернуться к тарелке, чтобы разобраться с ней. Не в темах проблема. Проблема в том. Выясните, что это такое (хотя у вас, вероятно, уже есть хорошее представление!), И разберитесь с этим. Дайте то, что нужно для того, чтобы проблема вырвалась из тисков ваших отношений, будь то эфирное время, подтверждение, признание, извинения или заверения.

  5. Не преуменьшайте значение проблемы.

    Чтобы проблема стала проблемой, достаточно одному из вас поверить в это.Не нужно соглашаться, но нужно слушать. Сообщите партнеру, что вы их слышали и понимаете. Люди не перестают чувствовать определенное чувство только потому, что им говорят остановиться. (Было бы неплохо, если бы это было так просто!) Если проблема игнорируется, она не исчезнет. Потребности всегда стремятся к завершению — так оно и есть. Если чувства или потребности не решены, они выскажутся по другим темам (этот пламенный аргумент о том, что мы опоздали на десять минут до обеда, на самом деле не об ужине), или они свалятся.Иногда все, что нужно, — это подтверждение или признание. «Я знаю, насколько это важно для вас, я просто не знаю, что с этим делать».

  6. Не снимать. Или погони.

    Это отличается от перерыва, чтобы остыть и собраться с мыслями. Люди уходят, когда чувствуют, что на них нападают, им скучно или бескорыстно, и отступают, пытаясь сохранить автономию, контроль и дистанцию. Исследования показали прямую связь между отказом от отношений и более низким уровнем удовлетворенности отношениями.Если ваш типичный ответ — «тихая обработка» , она нанесет ущерб. Если вы чувствуете, что вас атакуют, постарайтесь найти способ обсудить это, не подвергая себя нападению. Если вам скучно или вам не интересно, это проблема или отношения? Что заставляет вас отступить?

    Если ваш партнер отдаляется, возможно ли, что он или она чувствуют себя атакованными? Один из способов изменить это — назвать свой вклад в решение проблемы, каким бы незначительным он ни был. «Я знаю, что я, вероятно, ничему не помог…» или «Я знаю, что расстраиваю тебя, когда я…». Это помогает вашему партнеру поверить в то, что вы не только жаждете крови.

  7. Говорите открыто о том, что вам нужно. Никто не может читать ваши мысли.

    Конфликты, в которых один человек ожидает, что другой узнает, что не так, без предупреждения, с большей вероятностью закончатся гневом или негативным общением. Исследования показали, что люди, которые ожидают, что партнер будет читать мысли, с большей вероятностью будут чувствовать беспокойство или пренебрежение.

  8. Найдите настоящую эмоцию за гневом.

    Может быть трудно не отвернуться, когда кто-то злится на вас (возможно, я делал это один, два или слишком много раз сам), но гнев — это вторичная эмоция, она никогда не существует сама по себе и всегда имеет под собой другую эмоцию. .Наиболее частыми виновниками являются печаль, боль, неуверенность, ревность или разочарование. Если вы сможете заметить настоящую эмоцию, у вас будет больше шансов отреагировать на реальную проблему. Не отворачивайтесь, не отворачивайтесь и не делайте вид, что делаете что-то важное, пока ваш партнер изливается на вас — вы можете пропустить что-то важное, что подсказывает вам, что происходит на самом деле. Мало что может углубить связь больше, чем то, что вас увидят.

  9. Будьте внимательны.

    Если ваш подросток не показывает вам лицо из тату-салона с кратким списком, и вы впервые слышите об этом, не смотрите на свой телефон или что-нибудь еще, что уведет вас от жары.Если ваше тело появляется перед тарелкой, но вы думаете, что пообедать, может произойти пара вещей, но ни одна из них не будет хорошей. Во-первых, спор будет продолжаться до тех пор, пока ваше внимание не обратится к лицу. Другой заключается в том, что аргумент перестанет быть о насущном вопросе и перейдет к тому, как вы «никогда не слушаете» или «все равно» — или что-то еще, что подходит вашему процессу. Будьте внимательны, чтобы избежать последствий.

  10. Не кричи.

    Начните кричать, и, прежде чем вы это заметите, вы начнете спорить о споре.Если аргумент доходит до крика, никого не слышат, потому что никто не слушает. В этот момент кто-то должен стать героем и все это успокоить. «Я пытаюсь понять, чего вы хотите, но сначала мы должны перестать кричать». В противном случае предложите вам обоим сделать перерыв, но убедитесь, что вы назвали время, чтобы вернуться к этому. Не позволяйте этому ускользнуть. Коврики не превращают проблемы в ничто — они скрывают детали, но не тот факт, что что-то мешает.

  11. Держитесь подальше от «ты всегда» или «ты никогда».

    Сделайте обобщение, и вы можете поспорить, что дальше будет объяснение исключения. Используйте конкретные примеры или, если ваш партнер делает обобщения, попросите конкретные примеры. Никто не является «всегда» или «никогда» ничем, и использование этих слов просто воспламенит.

  12. Будьте любопытны.

    За подробностями обращайтесь. Заманчиво вступить в защиту, когда есть намек на нападение, но это редко помогает и обычно приводит к эскалации спора.Это также означает, что пока другой человек говорит, вы, вероятно, формулируете свой ответ, а не слушаете. Притормози и спроси подробностей. Это показывает, что вы готовы разобраться во всем.

  13. Полностью и честно признаю, что никто не идеален. Шутки в сторону. Никто.

    Будьте открыты для критики. Это обратная связь, которую трудно переварить, или способ ее доставки. Постарайтесь услышать сообщение, даже если оно доставляется плохо.Если у вас есть мудрые слова, говорите так, чтобы их можно было услышать, проявив щедрость в доставке. «Я знаю, что ты, вероятно, имел в виду не то, как это прозвучало, а когда ты…» или «Я скучаю по тебе, когда мы ссоримся. Можно об этом поговорить? »

  14. Остерегайтесь пассивно-агрессивных.

    Знайте, что если вам нужно сказать: «Я просто честен…», или «Я не критикую вас, но…» или «Вам, вероятно, не понравится это услышать, но…» — вы в никак не смягчить удар.Вы также никого не обманываете — все эти заявления обычно идут непосредственно перед обвинением. Фактически, вы, вероятно, почувствуете, что ваш партнер готовится к следующему раунду, прежде чем последнее слово вылетит из ваших уст.

  15. Если вы ошиблись, извинитесь.

    Будь скромным. Будь честным. Полная остановка.

  16. Если вы ходите по кругу, остановитесь.

    Циклы становятся порочными, прежде чем вы об этом узнаете. Если вы или ваш партнер повторяете одно и то же, вы застряли в петле.Люди повторяют что-то, потому что их не слышат. Притормози и сообщите партнеру о своем понимании его точки зрения. Тогда, надеюсь, они притормозят, чтобы услышать ваше. Если вы чувствуете, что вас не слышат, попробуйте найти другой способ сказать это и убедитесь, что вы не слишком сильно нападаете. Вам нечего терять — циклы — это селекционеры, и они, как правило, делают более уродливые. Остановите их, пока они не вышли из-под контроля.

  17. Найдите точки соприкосновения.

    Обычно есть что-то, с чем можно прийти к согласию, даже если это то, что вы не хотите ссориться.«Итак, мы оба согласны с тем, что…» Все, что поможет вернуть вас обоих в одну команду, — это хорошо. Это также способ подтвердить своего партнера и дать ему понять, что вы его видите.

  18. Сдавайтесь или идите на компромисс в чем-то — даже небольшом.

    Если вы найдете то, что вы можете отдать, это поможет развить ситуацию. Обычно в драке чем больше тянет один человек, тем больше тянет другой в другом направлении. Сделайте хотя бы небольшой шаг назад к золотой середине, предложив компромисс.Любая небольшая уступка — основа для более крупной.

  19. Не оставляйте это незаконченным.

    Найдите разрешение, а то и дальше будет давить на закрытие.

И напоследок…

Ссоры неизбежны, и не все здоровые пары постоянно ссорятся честно. Двери могут захлопнуться. Можно сказать все. Пластиковые контейнеры могут быть разбросаны по комнате. Ноу-хау в области честной борьбы — это мощная вещь. Это приблизит вас к тому, чтобы получить то, чего вы хотите, и в то же время укрепить ваши отношения.Все, что может подтолкнуть вас к другой стороне спора, по-прежнему держась за руки — или желая держаться за руки — безусловно, стоит затраченных усилий.

Как быть здоровым в супружеской паре

Давайте будем честными: даже когда вы найдете свою вторую половинку, вы все равно будете спорить. Чем дольше вы вместе, тем больше вас будет беспокоить то, как они водят машину, и то, что вы никогда не приходите вовремя, будет их раздражать. Вы будете спорить о том, что пообедать или какой фильм посмотреть, и у вас даже будут большие разногласия по поводу обид, оплаты счетов и создания семьи.Вполне вероятно, что произойдут жизненные события, которые станут проверкой ваших отношений — например, смерть любимого человека или тяжелые финансовые времена.

Да, все пары спорят. Но именно так, как они утверждают, , , определяет, будут ли их отношения не только длиться всю жизнь, но и будут ли они * счастливыми * на всю жизнь (разница большая). Разногласия и, да, даже ссоры, на самом деле не обязательно должны быть эмоционально тревожными или негативными. Самые счастливые отношения не избегают разногласий и не боятся их, а используют их, чтобы сблизиться.Вот как вести здоровые ссоры с партнером и использовать разногласия для укрепления отношений:

Просить, а не жалобы

Если вы не получаете от отношений того, чего хотите (но ваш партнер любит вас и хорошо к вам относится), вы, вероятно, просите об этом неправильно. Дайте партнеру почувствовать, что он может сделать вас счастливым, а затем скажите ему, как именно это сделать, вместо того, чтобы заставлять его думать, что он не делает вас счастливым.

Вместо того, чтобы говорить абсолютным тоном (« никогда, не помогаете забирать по дому» или «вы, , всегда уделяете больше внимания своему телефону, чем мне»), попробуйте сказать: «Я чувствую себя немного напряженным. ты поможешь мне забрать дом сегодня? » и «я бы почувствовал себя таким особенным, если бы сегодня вечером мы могли поговорить без телефонов.«Мы часто недооцениваем желание нашего партнера удовлетворить нас и его непонимание того, что на самом деле может сделать нас удовлетворенными.

Признайте точку зрения вашего партнера

В самых счастливых отношениях оба человека чувствуют себя услышанными и признанными. Это не потому, что они никогда не спорят, а потому, что, когда они спорят, они знают, как заставить другого почувствовать, что их слушают. Отвечайте на все, что говорит ваш партнер, вместо того, чтобы аргументировать свою точку зрения. Сказать: «Мне жаль, что тебе больно» или «Я никогда не собирался расстраивать тебя» — хороший способ признать чувства своих партнеров и позаботиться о них, даже если вы не согласны с их точкой зрения.Вы можете спорить, кто прав, а кто виноват, пока вы оба не посинете (а я думаю, что все мы в LTR так и поступают!), Но, в конце концов, чувства важнее фактов, когда вы решаете проблему в отношениях.

Не избегайте разногласий

Пары, которые находятся в нем надолго, не могут уклоняться от споров или прятать мелочи под коврик. Возьмите за привычку задавать большие и пугающие вопросы как можно скорее, вместо того, чтобы откладывать их на потом, и помните, что нужно устранять все плохие чувства или разногласия.Сообщайте партнеру обо всем, что вы чувствуете, и слушайте, когда он с вами разговаривает. Если вы обнаружите, что ваш партнер не озвучивает мелочи, а затем начинает выдвигать более серьезные аргументы, или что вам сложно поднимать вопросы, сделайте своим приоритетом общение друг с другом. Каждую ночь или каждые выходные задавайте вопросы друг другу: «Как вы относитесь к нашим сегодняшним отношениям?» и «что еще я могу сделать, чтобы эти отношения стали еще лучше?»

Говорят по очереди

Пары, которые умеют спорить, овладели искусством давать и принимать — полезный разговор будет включать в себя как людей, которые слушают, так и отвечают.Непродуктивный бой будет включать в себя один человек, говорящий все время, или оба человека, говорящие, не отвечая на то, что сказал другой. Прерывание означает, что вы слушаете, чтобы ответить, а не слушаете, чтобы понять — дождитесь, пока ваш партнер закончит говорить, а затем отвечайте на то, что он сказал, прежде чем поднимать новую мысль. Не разговаривайте слишком долго, не давая партнеру возможности ответить, и всегда задавайте МНОГО вопросов.

Интересуйтесь повторяющимися разногласиями

Ссоры технически должны разрешаться после того, как вы их закончили, но это, скорее всего, не так.У пар обычно есть одна конкретная вещь, из-за которой они ссорятся больше всего, и у них может быть даже одно время дня или недели, из-за которого они больше всего ссорятся. Обратите внимание на повторяющиеся аргументы и ищите в своих аргументах какие-либо закономерности. Вы постоянно ссоритесь из-за участия семьи вашего партнера или неспособность вашего партнера загрузить посудомоечную машину больше беспокоит вас, когда вы возвращаетесь домой с работы? Вместе подумайте о компромиссах, чтобы полностью исправить модели аргументов, и сохраняйте аргументы в настоящем (то есть не поднимайте прошлые проблемы, о которых вы уже говорили).

Не маркировать

Неважно, насколько вы безумны и насколько может вспыхнуть этот внутренний характер во всех нас, сопротивляйтесь желанию выпустить на волю свой гнев в своей речи. Обдумайте все, что вы говорите, чтобы не сказать того, чего вы на самом деле не имеете в виду. Не называйте их действия плохими или неправильными — вместо этого просто объясните, почему эти действия причиняют вам боль и что в вашем прошлом или приоритетах заставляет вас заботиться об этом конкретном действии. Это должно быть само собой разумеющимся, но абсолютно ноль, называя ни при каких обстоятельствах .

Знайте, когда делать паузу

Вы когда-нибудь видели Как я встретил вашу маму , когда у Маршалла и Лили (OG #couplegoals) есть правило, что они могут нажать кнопку паузы во время боя и вернуться к своему нормальному, счастливому состоянию, прежде чем продолжить устранение проблемы ? Маршили дал нам гениальный совет по отношениям (Теория оливкового масла в одиночку научила меня любить), но кнопка паузы могла бы быть одной из их лучших.

Если вы чувствуете, что драка становится слишком жаркой, скажите: «Можем ли мы вернуться к этому утром?» или предложите вместе заняться чем-нибудь расслабляющим, чтобы вы оба смогли изменить свою точку зрения.Но вот ключ: что бы это ни было, убедитесь, что вы берете паузу вместе . Паузы не должны означать, что вы вообще не разговариваете или какое-то время проводите отдельно (это только усилит гнев). Они призваны напомнить вам обоим, что вы больше заботитесь о другом человеке, чем о ссоре.

Установите общие правила для ваших аргументов

Это может вызвать воспоминания о команде дебатов, но есть причина, по которой «профессиональные споры» (если хотите) имеют правила: они делают дебаты продуктивными, а не кружатся по кругу или, что еще хуже, становятся разрушительными.Вы, вероятно, делали ошибки в споре в прошлом (все пары делают), чему научились, будь то тема, которая была особенно чувствительной для вашего партнера, или утверждение, которое вы не имели в виду. Совершать ошибки — это хорошо, поскольку они закладывают основу для потенциальных правил, которые вы можете выработать вместе, чтобы спорить лучше и эффективнее. Будь то перерыв или обобщение, придумайте набор правил, которые помогут вам обоим продуктивно расходиться во мнениях, не причиняя больше вреда.

Дайте вашему партнеру возможность развеять сомнения

Часть счастливых, поддерживающих отношений означает всегда видеть лучшее в своем партнере. Это не значит, что вы никогда не почувствуете обиду или злость, но это означает, что если есть мелочи, которые вас не волнуют, отпустите их и поймите, что ваше раздражение или гнев вызваны чем-то другим, а не вашим партнером. Вам также следует отделить свою неуверенность от реальных действий партнера и убедиться, что вы не делаете поспешных выводов, основываясь на собственных страхах.Здоровые отношения означают, что оба человека предполагают, что их партнер делает все, что в их силах, и не сомневается в своей любви или преданности вам.

Узнайте, как правильно извиниться перед партнером

Потому что какой была бы статья об отношениях, если бы я не упомянул языки любви, верно? Неважно, ошибались вы или нет — если вы участвуете в драке, вам следует как можно скорее вернуться к счастливому равновесию. Вместо того, чтобы просто извиняться, приложите немного дополнительных усилий к тому, чтобы ваш партнер чувствовал себя любимым и защищенным после каждого ссора.Если они говорят одобрительные слова, скажите им, как сильно вы их любите, а если они больше служат, завершите обычную работу. Букет цветов или любимое домашнее блюдо тоже проходит в браке длинной дорогой.

Помните, что не вы против своего партнера, а вы двое против проблемы.

Ссоры могут быть пугающими — ссоры, которые не удается исправить, заканчивают отношения, а эго может помешать вам по-настоящему бескорыстно любить кого-то еще.Но вот и хорошие новости, неразлучники: вы уже взяли на себя обязательство держаться вместе, несмотря на все трудности, лучше или хуже . Возможно, это не было заявлено в ваших свадебных клятвах или записано в свидетельство о браке, но когда вы даете кому-то пожизненное обязательство, это означает, что ваши отношения становятся более важными, чем кто прав, а кто виноват.

Как бы банально это ни звучало, вы в одной команде. Каждый аргумент, который у вас когда-либо будет, следует обдумывать сквозь призму того, как его исправить, а не как его выиграть — потому что, когда вы находите человека, который вам достаточно нравится, чтобы провести с ним свою жизнь, и любите достаточно, чтобы выдержать взлеты и падения. вниз, действительно ли имеет значение грязная посуда в раковине или небрежный комментарий? Что имеет значение — и будет иметь значение всю оставшуюся жизнь — это сила ваших отношений и счастье вашего партнера.

Что вы можете посоветовать для здоровых разногласий в отношениях? Какие из этих советов вы практикуете со своим партнером?

Семь шагов к победе в каждом споре с партнером | The Independent

Аргументы — неизбежная часть жизни и отношений — к сожалению, только то, что вы знаете, что вы правы, не означает, что все остальные думают так же.

Но хотя может быть трудно подавить желание кричать о своей точке зрения, стоит подумать о другой, более эффективной тактике — эскалация ситуации не помогает.

По словам экспертов, беседовавших с HuffPost, существуют определенные методы, которые гарантируют, что вы каждый раз выиграете спор, и они не полагаются на то, что вам нужно закрывать уши, когда другой человек говорит.

1. Осознайте, что цель спора состоит в том, чтобы лучше понять другую сторону.

По словам брачного терапевта Мариссы Нельсон, цель спора — уйти с «обновленным чувством понимания потребностей друг друга» — и не только для того, чтобы выразить свое разочарование.

Пока вы с партнером спорите не только для того, чтобы спорить, спор возник из-за того, что вы не понимаете друг друга.

Но вместо того, чтобы винить в этом неспособность вашего партнера слушать то, что вы говорите, сосредоточьтесь на проблеме.

И что бы вы ни делали, не атакуйте персонажа вашего партнера в процессе — как сказал Нельсон, аргументы никогда не должны быть «убийством персонажа».

2. Задавайте вопросы, чтобы лучше понять другую точку зрения.

Джей Салливан, автор книги «Проще говоря: лучше общаться на работе и не только», говорит, что задавать вопросы — это надежный способ выиграть спор, поскольку он дает нам лучшее понимание нашего партнера, а не просто полагаться на наши собственные предположения о том, как он себя чувствует.

И этот вопрос фактически превращает спор в обсуждение проблемы, поэтому не забывайте задавать вопросы в следующий раз, когда ваш партнер поднимет вопрос о вашей неспособности поставить сиденье унитаза.

3. Используйте прямой язык

Коммуникация также играет ключевую роль в отношениях и особенно в аргументах.

Чтобы ваша точка зрения не потерялась среди множества других не связанных между собой обид, используйте прямой язык, по словам Сьюзан Пиз Гадуа, семейного терапевта и соавтора книги «Новое я делаю, изменяя брак для скептиков, реалистов. , и повстанцы.

Для того, чтобы сделать это успешно, вы должны сказать всю правду — потому что, по словам Сьюзан, «пока каждый человек не признает, где он на самом деле находится, он никогда не сможет удовлетворить свои потребности или разрешить конфликт».

Как бы вы ни хотели, чтобы ваш партнер мог читать ваши мысли, он не может.

4. Избегайте говорить «но» или «однако» после того, как другой человек говорит своей стороне.

По словам Салливана, победители спора избегают использовать «но» и «однако», когда это возможно, во время спора, поскольку это фактически сообщает другому человеку, что вас не волнует его положение.

Он предлагает вместо этого использовать «и», что звучит более позитивно и может добавить к разговору, а не отвлечь его.

«Я люблю тебя, но…» звучит намного хуже, чем «Я люблю тебя и…»

5. Следите за своим тоном голоса и языком тела

Может быть трудно контролировать свои эмоции и сохраняйте нейтральный образ жизни, особенно в очень эмоциональной ситуации.

Но, по словам Нельсона, отслеживание этих эмоций является неотъемлемой частью выигрыша в споре, поскольку «дело не только в том, что вы говорите, но и в том, как вы это говорите.

Чтобы не терять рассудок, делайте глубокие, медленные вдохи и говорите «намеренно».

6. Слушайте, не убеждайте

Задавать вопросы, начинающиеся со слов «почему», «что» и «как», также важно, по словам Салливана, поскольку это заставляет другого человека говорить, а вас — Слушать.

И поскольку цель состоит в том, чтобы превратить спор в продуктивное обсуждение, необходимо выслушать и понять другого человека, прежде чем можно будет достичь решения.

В конце концов, конфликты обычно разрешаются путем обсуждения, тогда как «в споре цель — победить, и слишком часто это приводит к двум проигравшим».

Следуя этому совету, вы действительно выиграете спор, даже если вы единственный, кто это понимает.

7. Если вы говорите что-то необычное, извинитесь.

«Мне очень жаль, что вы так себя чувствуете» — не то же самое, что искреннее извинение — и победители спора это знают.

Принятие на себя ответственности за то, что вы говорите или делаете, важно и доказывает другой стороне, что вы серьезно относитесь к этому вопросу.

Если вам есть за что извиниться, лучше признаться и извиниться.

И не беспокойтесь, если вы с партнером спорите — согласно исследованию, проведенному Мичиганским университетом, споры могут быть полезны для вашего здоровья.

7 советов по разрешению конфликтов в отношениях

Разногласия случаются во всех отношениях, но важно то, как с ними обращаться. То, как вы справляетесь с проблемой с партнером, может определить, здоровы ли ваши отношения или нездоровы, поэтому вот несколько советов, которые следует помнить, которые помогут вам справиться со следующим ссором здоровым образом.

1. Создайте благоприятную среду для открытого общения.

В здоровых отношениях вы и ваш партнер можете открыто говорить о том, что вас беспокоит и что в отношениях складывается хорошо. Важно говорить не только о проблемах в отношениях, но и о положительных моментах, чтобы никому не показалось, что они все делают неправильно. Если вы чувствуете, что не можете открыто говорить о важных вещах, таких как жизненные проблемы, деньги, стремления и все, что вас пугает или имеет большое значение, то это признак того, что ваши отношения могут быть нездоровыми.Если вы не можете выразить свои чувства, не опасаясь возмездия со стороны партнера или он чрезмерно расстроится и начнет защищаться, то, возможно, вы находитесь в агрессивных отношениях.

2. Сохраняйте спокойствие и уважительное поведение во время жарких разговоров.

Не переступайте черту и не начинайте оскорблять партнера. Сосредоточьтесь на обсуждаемом вопросе и не вносите в него личных насмешек и унижений. Кроме того, если ваш партнер постоянно становится очень горячим, агрессивным или начинает ругаться, это признаки того, что ваши отношения могут быть оскорбительными.Независимо от того, что послужило причиной ссоры, никто не должен кричать на вас, ругаться или иным образом заставлять вас чувствовать себя некомфортно и / или бояться, когда вы ссоритесь. Вы никогда не должны чувствовать, что на вас нападают или вам нужно действовать осторожно, чтобы не разозлить вашего партнера.

3. Разобраться в корне проблемы.

Иногда вы ссоритесь со своим партнером из-за того, что чьи-то потребности не удовлетворяются. Если кажется, что ваш партнер переживает по мелочам, найдите время, чтобы оценить, есть ли под рукой более серьезная проблема.Например, если ваш партнер расстроен тем, что вы устраиваете вечеринку в середине недели, он может попросить вас выделить больше времени для ваших отношений или беспокоиться о том, что вы будете держать свои оценки на более высоком уровне. Посмотрите на вещи с точки зрения вашего партнера и поставьте себя на его место — как бы вы себя чувствовали, если бы роли поменялись местами? Понимайте своего партнера, а не просто пытайтесь донести свою точку зрения.

Иногда, когда вы ссоритесь со своим партнером, это происходит из-за того, что чьи-то потребности не удовлетворяются.Нажмите, чтобы твитнуть

4. Остерегайтесь аргументов, которые проистекают из потребности в контроле.

Если вам кажется, что ваш партнер пытается контролировать то, что вы делаете, то это БОЛЬШОЙ красный флаг. Если ваш партнер злится на то, что вы пишете другим людям, ему не нравится, что вы ставите школу и обязанности выше их приоритета, заставляет вас общаться с ними или пытается ограничить время, которое вы проводите с друзьями, то это признаки того, что ваш партнер может пытаться контролировать вас.Даже если они пытаются рационализировать это, говоря, что «я просто чрезмерно защищаюсь», «это проблемы с моим доверием» или «потому что я люблю тебя», никто никогда не должен пытаться контролировать тебя, особенно твой партнер. Если какое-либо из этих поведений кажется вам знакомым, возможно, ваши отношения носят оскорбительный характер, и вам следует обратиться за помощью.

5. Найдите золотую середину.

Очень важно найти баланс между тем, что оба партнера хотят и с чем им комфортно. Если вы оба заботитесь о том, чтобы отношения работали, вы придете к соглашению о вещах, не чувствуя, что приносите огромные жертвы для своих отношений.Компромисс — это ключевой способ разрешения конфликтов, и найти золотую середину может быть проще, чем вы думаете! Если вы спорите о том, чтобы проводить время с друзьями или друзьями вашего партнера, чередуйте дни, чтобы проводить время с каждой группой друзей или заниматься своими делами на ночь. Если вы чувствуете, что ваш партнер всегда ест всю вашу еду, попросите его выложить чип в следующий раз, когда вы пойдете за продуктами.

6. Согласитесь не соглашаться и выберите битву.

Иногда нам нужно подумать, действительно ли то, из-за чего мы ссоримся, стоит спорить. Вопрос только в том, что поесть на ужин? Делитесь обложками? Какой должна быть ваша следующая выпивка на Netflix? Если проблема небольшая, иногда лучше ее просто отбросить. Если вы не будете злиться на это на следующей неделе, то, вероятно, это не стоит ваших усилий. Вы не будете соглашаться со своим партнером абсолютно во всем, и если вы чувствуете, что проблема слишком велика, чтобы ее можно было оставить, вам следует подумать, действительно ли вы и ваш партнер совместимы.

7. Подумайте, разрешима проблема или нет.

Иногда мы спорим с нашим партнером из-за чего-то ДЕЙСТВИТЕЛЬНО большого и влияющего на нашу жизнь — например, перевод школы, если вы хотите или не хотите детей, и где жить, когда вы закончите учебу. Если вы чувствуете, что вам нужно пожертвовать своими убеждениями, моралью или мечтами, чтобы отношения заработали, тогда вам следует подумать о том, действительно ли эти отношения стоит поддерживать. в глаза на более широкой картине.Согласованность целей, мечтаний, ценностей и убеждений — важная часть совместимости с кем-то.

Чтобы отношения увенчались успехом, вы и ваш партнер должны видеть общую картину.

Если вы будете помнить об этих советах во время следующего спора, вы обязательно решите свои будущие конфликты здоровым и конструктивным образом. Никто не хочет быть похожим на Ноя и Алли из «Записной книжки» — никогда ни о чем не соглашаться и постоянно ссориться — даже если это означает, что в конце концов вы вместе превратитесь в птиц.Постоянные споры, жаркие битвы и выходящие из-под контроля ссоры — все это признаки нездоровых отношений. Если вы или кто-то из ваших знакомых можете находиться в нездоровых отношениях, вот что вы можете сделать, чтобы помогли им .

Дополнительные советы о хороших отношениях (# цели) можно найти в книге 5 основных принципов здоровых отношений .

Лучший способ помочь другу, семье или любимому — поговорить об этом. Используйте наши средства для начала разговора и эту статью, чтобы побудить людей в вашей жизни поговорить.[/ vc_column] [/ vc_row]

5 правил здорового спора с партнером

Венди Идель / getty изображений

Неважно, как долго вы знаете друг друга, сколько лет вы женаты или насколько хорошо вы думаете, что ладите, вы никогда (никогда) не будете всегда на одной волне с человеком, с которым вы стоял рядом с алтарем. И хотя эти ссоры могут быть не тем, чего вы с нетерпением ждете, эксперты по браку и любви соглашаются, что небольшая дискуссия может иметь большое значение в отношениях, если вы все делаете правильно.

«У всех нас разные мнения, и прислушиваться к мыслям и идеям своего супруга, одновременно делясь своими собственными, не только уважительно, но и необходимо в браке», — говорит Стейси Ли Шнелл, MS, CS, LMFT. «Если кто-то из вас не чувствует себя в достаточной безопасности, чтобы свободно выражать свои мысли, нарастает негодование и эмоциональная дистанция». (Хотите вернуть себе контроль над своим здоровьем? У Prevention есть умные ответы — получите 2 БЕСПЛАТНЫХ подарка при подписке сегодня.)

Хотя повседневные мирские споры неизбежны (да, вы сказали ему вынести мусор в сотый раз, и нет, вы не вымывали волосы из ванны, как обещали), что мы Здесь речь идет о больших ссорах, которые затрагивают темы, которые вам нравятся как пары — например, о том, как вы думаете, что долгосрочные инвестиции в дом лучше, чем продолжать снимать его, или о том, что он готов к рождению еще одного ребенка, а вы хотите подождать .У каждой пары разные темы, но ясно одно: научиться вести здоровые дискуссии действительно важно. (Вот как остановить драку на ее пути.)

Вот как это сделать.

Реклама — продолжить чтение ниже

Измените свое мышление.

Помните тот урок медитации, на который вас уговорил ваш друг? Если вы вспомните, что они проповедовали, то, вероятно, все выглядело примерно так: то, что вы думаете, есть то, что вы есть.То же самое и с состоянием вашего брака. Если сама мысль о ссоре или несогласии с супругом заставляет ваше сердце биться чаще, самое время изменить свою точку зрения с боязни на открытость. Никки Мартинес, PsyD, LCPC говорит, что ваша первая задача — привыкнуть к неудобствам и понять, что общение — это основа любовного романа на всю жизнь. «Общение в отношениях очень важно, так как оно создает открытость, честность и близость, которых у вас не было бы в противном случае.»(Вот 12 способов решить ваши проблемы в отношениях.)

Не думайте о победе.

«Люди часто говорят, что у них спор, когда они просто пытаются доказать, что они« правы », или выиграть спор», — говорят Патрисия Джонсон и Марк Майклс, авторы книги Designer Relationships .

Вот пример. Допустим, вы не чувствуете себя таким сексуальным, как когда-то, и поскольку вы балансируете между занятой работой, пропусками из школы и взятием в школу и пытаетесь вернуться в форму, вы не инициируете секс со своим муж.Он чувствует себя заброшенным и взволнованным — и скучает по вам — и вы думаете, что он не понимает, что вы чувствуете. Хотя заманчиво попытаться убедить мужа в правильности ваших чувств, важно понимать, что обе стороны этого аргумента заслуживают внимания. Суть ваших дебатов должна быть направлена ​​на совместное решение проблемы и продвижение вперед.

Так что не судите о недовольстве вашего партнера. Если он поднимает этот вопрос, значит, это важно для него и требует вашего внимания, даже если у вас есть еще 10 вещей, которые вы считаете приоритетными.

Практикуйте свои навыки аудирования.

Подобно тому, как вы бы поступили во время собеседования на работу, которую действительно хотите (или, кстати, еще тогда, когда на первом свидании с вашим партнером), для здоровых дебатов требуется не только слушать то, что он говорит, но и действительно понимать это, тоже. Шнелл предлагает повторить то, что вы слышали, что он сказал, как кажется, что он чувствует, и в чем его суть, чтобы исключить возможность недопонимания.Попробуйте сказать: «Поскольку это важно для вас, я хочу убедиться, что я точно понимаю, что вы говорите, прежде чем объясню, что я тоже чувствую. Я ошибаюсь, пожалуйста, объясните мне, как я могу лучше понять. »

Мартинес также добавляет, что, хотя это может показаться приятным заканчивать предложения друг друга, когда вы ладите и хорошо проводите время, у него может быть противоположное намерение, если вы находитесь в разгаре спора. «Убедитесь, что вы позволяете партнеру полностью изложить свои аргументы, прежде чем начинать объяснять свою точку зрения.Это показывает, что вы активный слушатель, и что вы заботитесь и хотите понять их точку зрения », — говорит она. (Вот 6 маленьких вещей, которые вы должны делать каждое утро для более крепких отношений).

Не бойтесь задавать вопросы.

Удивительно, как часто пары могут неправильно понимать друг друга, потому что они задают неправильные вопросы. Задавая вопросы правильно и уважительно, ваш партнер знает, что вы вовлечены в разговор.Это также поможет вам избежать поспешных выводов или попыток читать мысли.

«Когда вы задаете вопросы, вы часто будете удивлены ответами», — говорит Мартинес. «И чем чаще вы видите, что ваши предположения ошибочны, тем больше вероятность того, что вы будете открыто обсуждать важные вопросы друг с другом в будущем».

Научитесь идти навстречу.

Цель состоит в том, чтобы встретиться друг с другом посередине, вместо того, чтобы один из вас бросил полотенце и отступил, чтобы посмотреть телевизор, потому что вы устали.Хотя иногда может казаться невозможным добиться прогресса, когда вы зашли в тупик, подталкивайте себя: чтобы начать понимать, что означает компромисс, нужно по-настоящему углубиться в свои проблемы. Может быть, вы готовы купить дом, но он хочет сэкономить еще на год. Возможно, способ решить эту проблему — поговорить со специалистом по финансовому планированию и придумать шестимесячный план, который сделает вас обоих счастливыми. Или он готов к рождению еще одного ребенка, и вы хотели бы иметь еще год, прежде чем пытаться снова. Подумайте о том, чтобы вместе составить список плюсов и минусов, чтобы вы действительно могли видеть, на какой странице вы оба находитесь, и объяснить причину каждой из них.Это инструменты, которые сделают эти дебаты действенными на протяжении всего вашего брака.

БОЛЬШЕ: 5 странных признаков того, что вы не разводитесь

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Реклама — продолжить чтение ниже

10 советов по разрешению конфликтов в отношениях

Источник: wavebreakmedia / Shutterstock

Любой, кто был в романтических отношениях, знает, что ссоры и ссоры неизбежны.Когда два человека проводят много времени вместе, переплетая свои жизни, время от времени они неизбежно будут расходиться во мнениях. Эти разногласия могут быть большими или маленькими, начиная от того, что поесть на ужин или невыполнения работы по дому, и заканчивая спорами о том, следует ли паре переехать для карьеры одного партнера или принять решение о религиозном воспитании детей.

Сам факт того, что вы ссоритесь со своим партнером, не является признаком серьезных проблем в ваших отношениях. На самом деле, при правильном обращении ссора может улучшить ваши отношения.Если вы никогда не ссоритесь и никогда не говорите о своих проблемах, вы никогда их не решите. Решая конфликты конструктивно, вы сможете лучше понять своего партнера и прийти к решению, которое будет работать для вас обоих. С другой стороны, конфликты также могут обостряться и порождать недоброжелательность, ничего не решая. Как вы можете повысить шансы на успешное разрешение конфликтов в ваших отношениях? Вот 10 советов, подтвержденных исследованиями:

1. Будьте прямыми.

Иногда люди не просто выходят и прямо заявляют, что их беспокоит, а вместо этого выбирают более косвенные способы выражения своего недовольства. 1 Один партнер может говорить с другим снисходительно и подразумевает скрытую враждебность. В других случаях партнеры могут хандрить и надуваться, не решив проблему. Партнеры также могут просто избегать обсуждения проблемы, быстро меняя тему, когда возникает проблема, или уклончиво. Такие косвенные способы выражения гнева неконструктивны, потому что они не дают человеку, являющемуся объектом поведения, четкого представления о том, как реагировать. 2 Они знают, что их партнер раздражен, но отсутствие прямоты оставляет их без указаний относительно того, что они могут сделать для решения проблемы.

2. Говорите о своих чувствах, не обвиняя партнера.

Заявления, прямо оскорбляющие характер вашего партнера, могут быть особенно разрушительными для отношений. 3 Если мужчина, разочарованный ревностью своей девушки, говорит: «Ты совершенно иррациональный!» он предлагает ей занять оборонительную позицию, и это может прервать дальнейший разговор.Более конструктивная стратегия — использовать «я-утверждения» и сочетать их с «описаниями поведения». 4 Утверждения I сосредоточены на том, как вы, себя чувствуете, не обвиняя своего партнера, а описания поведения сосредоточены на конкретном поведении вашего партнера, а не на недостатке характера. Например, этот мужчина может сказать: «Меня раздражает, когда вы утверждаете, что я флиртую с кем-то во время невинного разговора». Эта тактика прямая, но не ставит под сомнение характер вашего партнера.

Однако следует отметить, что эта прямая негативная тактика может быть конструктивной — в некоторых ситуациях. Исследования показали, что для пар с относительно небольшими проблемами обвинение и отказ от партнера во время обсуждения конфликта со временем ассоциировалось с меньшим удовлетворением отношениями и, как правило, усугубляло проблемы. Для пар с серьезными проблемами сложилась иная картина: обвинение и отвержение поведения приводили к меньшему удовлетворению сразу после обсуждения конфликта, , но в долгосрочной перспективе, , проблемы улучшились, и это привело к увеличению удовлетворенности отношениями. 5

3. Никогда не говори никогда (или «всегда»).

Когда вы решаете проблему, вам следует избегать обобщений о своем партнере. Такие утверждения, как «Вы, , никогда не помогаете, , по дому» или «Вы, , всегда смотрите на свой мобильный телефон, », скорее всего, заставят вашего партнера обороняться. Вместо того, чтобы побуждать к обсуждению того, как ваш партнер мог бы быть более полезным или внимательным, эта стратегия, скорее всего, заставит вашего партнера начать генерировать контрпримеры всех тех случаев, когда он был на самом деле полезным или внимательным.Опять же, вы не хотите заставлять своего партнера защищаться. 3

4. Выбери свои сражения.

Если вы хотите конструктивного обсуждения, вам нужно придерживаться одной проблемы за раз. Несчастные пары склонны втягивать несколько тем в одну дискуссию — привычку, которую известный исследователь конфликтов Джон Готтман называет «потоплением кухни». 3 Это относится к старому выражению «все, кроме кухонной мойки», которое подразумевает, что все возможное было включено.Когда вы хотите решить личные проблемы, это, вероятно, не та стратегия, которую вы берете с собой. Представьте, что вы хотите подумать о том, как включить больше физических упражнений в свой распорядок дня. Вы, вероятно, не решите, что это также отличное время, чтобы подумать о том, как сэкономить больше денег для выхода на пенсию, организовать свой туалет и выяснить, как справиться с неловкой ситуацией на работе. Вы бы попытались решить эти проблемы по одной . Это кажется очевидным, но в пылу ссоры по одной теме может превратиться в сессию жалоб, когда оба партнера обмениваются претензиями.Чем больше жалоб вы подадите, тем меньше вероятность того, что они действительно будут полностью обсуждены и решены.

5. Внимательно слушайте своего партнера.

Может быть очень неприятно чувствовать, что ваш партнер не обращает на вас внимания. Когда вы прерываете своего партнера или предполагаете, что знаете, о чем он думает, вы не даете ему возможности выразить себя. Даже если вы уверены, что знаете, откуда идет ваш партнер, или знаете, что он собирается сказать, вы все равно можете ошибаться, и ваш партнер все равно будет чувствовать, что вы его не слушаете. 6

Вы можете показать партнеру, что уделяете ему внимание, используя техник активного слушания . 7 ​​ Когда ваш партнер говорит, перефразируйте то, что он говорит, то есть перефразируйте это своими словами. Это может предотвратить недопонимание до того, как оно начнется. Вы также можете проверить восприятие , , убедившись, что правильно интерпретируете реакции вашего партнера. Например, «Вы, кажется, раздражены этим комментарием — я прав?» Эти стратегии предотвращают недопонимание и показывают партнеру, что вы обращаете на него внимание и заботитесь о том, что он говорит.

6. Не возражайте автоматически против жалоб вашего партнера.

Когда вас критикуют, трудно не защищаться. Но защита не решает проблем. Представьте себе пару, спорящую из-за того, что жена хочет, чтобы ее муж больше выполнял работу по дому. Когда она предлагает ему сделать быструю уборку после того, как он собирается уходить утром, он говорит: «Да, это поможет, , но У меня действительно нет времени утром». Когда она предлагает ему выделить немного времени на выходные, он говорит: «Да, это может быть способ запланировать это, , но у нас обычно есть планы на выходные, и у меня есть работа, чтобы наверстать упущенное, так что я выиграл. не работает.«Такое« да-бодное »поведение предполагает, что ее идеи и взгляды не имеют смысла. Другое деструктивное, защитное поведение — это« перекрестная жалоба », когда вы отвечаете на жалобу партнера одной из своих собственных. Например, отвечая на« Вы » не убирайся в доме в достаточной степени »со словами« Ты уродец аккуратный ». Важно выслушать своего партнера и по-настоящему обдумать то, что он говорит. 3

7. Взгляните с другой точки зрения.

Помимо того, что вы прислушиваетесь к своему партнеру, вам нужно понять его точку зрения и попытаться понять, откуда он.Те, кто понимает точку зрения своего партнера, с меньшей вероятностью разозлятся во время обсуждения конфликта. 8

Другое исследование показало, что более объективная точка зрения также может быть полезной. В одном исследовании исследователи провели простое вмешательство в качество брака, попросив участников написать о конкретных разногласиях, которые у них были со своими партнерами, с точки зрения нейтральной третьей стороны, которая хотела лучшего для обоих членов пары. Пары, которые выполняли это 20-минутное письменное упражнение три раза в год, сохраняли стабильный уровень удовлетворенности браком в течение года, в то время как пары, которые этого не делали, демонстрировали снижение удовлетворенности. 9

8. Не проявляйте презрения к партнеру.

Из всего негативного, что вы можете сделать и сказать во время конфликта, может быть самым худшим. Готтман обнаружил, что это главный предиктор развода. 3 Презрительные замечания — это те, которые унижают вашего партнера. Это может включать сарказм и оскорбления. Это также может включать невербальное поведение, например, закатывание глаз или ухмылку. Такое поведение является крайне неуважительным и подразумевает, что вы испытываете отвращение к своему партнеру.

Представьте, что один партнер говорит: «Я бы хотел, чтобы ты взял меня с собой чаще», а другой отвечает: «О да, самое главное — это увидеть и быть увиденным, и переплачивать за крошечные порции еды в каком-нибудь мошенническом ресторане. Не могли бы вы быть более поверхностным? » Или один партнер говорит, что он слишком устал, чтобы убираться, а другой отвечает: «Я уверен, что вы оооочень измучены после долгого дня болтовни у кулера с водой. Я весь день ломал себе задницу. , а вы просто приходите домой и растягиваетесь на диване, глядя на свой смартфон, как подросток.»Такое презрение делает невозможным участие в реальной дискуссии и может вызвать гнев у вашего партнера, а не попытку решить проблему.

9. Не поддавайтесь негативу.

Трудно не ответить на плохое поведение партнера еще более плохим поведением. Но потакание этому побуждению только усугубит конфликт. Когда пары участвуют в том, что Готтман и его коллеги называют «взаимностью негативного аффекта», они обмениваются все более и более яростными оскорблениями и пренебрежительными замечаниями. 10 И по мере того как конфликт продолжается, негатив нарастает. Итак, — это слишком много негатива ? В своем исследовании Готтман обнаружил, что магическое число — это соотношение 5 к 1 : пары, которые поддерживали соотношение пяти положительных форм поведения (например, попытки добродушного юмора, теплоты, сотрудничества) к каждому отрицательному поведению, были значительно менее вероятны. быть разведенным или разлученным через четыре года. 11

10. Знайте, когда пора делать перерыв.

Если вы видите, что впадаете в негативные стереотипы, и обнаруживаете, что ни вы, ни ваш партнер не следуете приведенным выше советам, подумайте о том, чтобы перерыв в споре. Даже короткого перерыва на несколько глубоких вдохов может хватить, чтобы успокоить вспыльчивый характер. 12

Исследование конфликтов показывает, что обе точки зрения, , и , контролирующие ваш гнев, , являются ключом к хорошему управлению конфликтами. Выражение недовольства может быть продуктивным для ваших отношений, но конфликтами необходимо умело управлять, иначе вы рискуете усугубить их.

Я адъюнкт-профессор психологии в Колледже Олбрайт; Следите за мной в Твиттере, чтобы получать обновления о социальной психологии, отношениях и поведении в Интернете.

.

Leave a Reply

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *