Как уйти из отношений: Как прекратить отношения, которые доставляют боль

Как правильно выйти из отношений, чтобы сохранить волю к жизни и оптимизм — Психология

Психолог, автор и ведущая более 20 программ и тренингов Юлия Романенко — о 5 этапах, которые мы проживаем при расставании

Юлия Романенко

4 марта 2020 11:33

Как правильно выходить из отношений?

Фото: Unsplash.com

Сегодня поговорим об одной из самых больных тем. Как выйти из отношений без потерь.

Развод, расставание воспринимается нами как потеря. Но потеря ли это в каждом конкретном случае? Ни одна ситуация в консультировании по расставаниям не случалась неожиданно.

Многие пары говорят о том, что чувствовали уже что-то не то. И была тоска. Счастье давно утекло в песок. Пропала легкость. И были разочарования, ссоры, обиды, мысли, что надо уйти. Мы потихоньку окрашиваем наши отношения в темные краски. Неосознанно стремимся к концу, иногда проигрываем варианты расставания…

С другой стороны, мы никогда не бываем готовы к разрыву. Мы либо долго решаемся сказать «прощай», либо не готовы услышать это слово. Но вот час Х настал. И мы проживаем его не иначе как потерю, горе.

В расставании, как и в любом горе или потере, мы проживаем 5 этапов. В большинстве случаев мы теряем много сил, эмоций и времени на проживание этого момента. И в этом мужчины и женщины отличаются не многим.

Этап 1. Отрицание. Нет, он/она еще одумается! Гадалки, астрологи, практики (не всегда честные).

Этап 2. Гнев. Я тебя ненавижу! Ты столько боли мне принес/ла.

Этап 3. Торги. Разговоры с друзьями о проблеме, поиске поддержки. «Скажи, что я все сделал правильно, я — хороший?». Тренинги, семинары, книги. Поиск того, что вернет партнера.

Этап 4. Депрессия. Потеря сил и ничего не интересно. Не хочу никого видеть. Ничего не помогает. Все безнадежно.

Этап 5. Принятие. Ничего не изменить, но надо жить дальше.

Только немногие в состоянии проживать эту цепочку достаточно быстро. Они самодостаточны и разумны. Люди с психологическими проблемами и со склонностью к зависимостям от чужого мнения, отношений, с проблемами в самооценке проживают ситуацию разрыва или развода намного дольше и сложнее.

Итак, что необходимо сделать, чтобы расставание не разрушало вас как личность?

Шаг 1. Определите, на каком этапе вы находитесь. Постарайтесь осознанно пройти оставшийся путь (самостоятельно или с помощью психолога).

Шаг 2. Вспомните все приятное, что было в этих отношениях. Не для того, чтобы цепляться. А для того, чтобы светло вспоминать те дни. Это все — вы и ваша жизнь!

Шаг 3. Осознайте, что вы смогли построить отношения. Значит, сможете это проделать еще и еще. Это как с миллионом: заработал один, заработаю и другой!

Шаг 4. Подумайте, какой урок из этих отношений вы можете извлечь. Забудьте про вопросы «За что?» и «Кто виноват?». Главный вопрос «Для чего?»

Шаг 5. Ответьте себе на вопрос: какие возможности открываются для вас в ситуации свободы? Не упустите шанс! Жизнь всегда заботится о нас. Вспомните урок из сказки «Курочка-Ряба»: с подарками судьбы надо обращаться иначе, чем мы привыкли.

Шаг 6. Вспомните, какими вы были до отношений. Вернитесь к себе! Совет девушкам. Перечитайте мифы о богинях Древней Греции. Каждая из них выходила из отношений одним способом: она возвращалась на свой остров (читаем: к себе). Там она восстанавливалась, возрождалась и снова входила обновленной в отношения.

Как выйти из больных отношений? Советуют психологи

Что такое созависимые отношения? Почему не нужно пытаться изменить партнера и бороться с его дурными привычками? Михаил Лабковский , Берендт Грег и Настя Бутенко – о том, почему от больных отношений нужно бежать и как это сделать.

Ликбез 

Нездоровые отношения в психологии называют созависимостью. В иллюстрированном словаре Кондакова под этим понятием подразумевают ненормально, аффективно окрашенную зависимость одного человека от другого. Если чья-то жизнь становится «центром Вселенной», от нее зависит ваше настроение и самочувствие – это первый маркер. Второй признак созависимости – постоянное чувство вины. Третий – постоянное желание спасать партнера.

Причина созависимости – низкая самооценка, отсутствие концентрации на собственном «Я» и представления о безусловной любви.

В социальной психологии есть понятие – «Треугольник Карпмана». Согласно этой теории, созависимые люди могут выполнять несколько ролей: спасителя, преследователя и жертвы. При этом периодически они могут их менять в зависимости от ситуации.

Подобную модель отношений известный психолог Михаил Лабковский называет невротической. Он дает этому понятию простое и понятное разъяснение. Если от общения с партнером вы не получаете удовольствия и радости, речь идет именно о больных отношениях.

Почему у вас не получается построить серьезные отношения, читайте здесь.

Психолог уверен: корень проблемы нужно искать в раннем детстве. Если, например, ребенок вырос в семье, где разговор на повышенных тонах и рукоприкладство – абсолютная норма, у него формируется понятие: любовь невозможна без боли и страданий. Когда малыш вырастает, он на подсознательном уровне будет искать партнера, который сможет ему это обеспечить.

Лабковский убежден: невротические отношения не дают человеку получать удовольствие от жизни! И это настоящая трагедия.

Эксперт BeautyHack психолог Настя Бутенко разделяет эту точку зрения, считая, что созависимость – прямой путь к потере собственного «Я»: «Я приготовлю ужин, он будет рад. Надену красивое белье, чтобы его порадовать. Уберу квартиру, даже если сил на это нет».

Проблема в том, что мужчина, вступающий в такие отношения, как правило, – выходец из такой же семьи, где была нездоровая психологическая атмосфера. И тут начинается самое интересное. Мужчина и женщина начинают меняться ролями. То она его спасает. То он жертва, а она преследователь. Им обоим в таких отношениях невыносимо тяжело. Но и отказаться от них они не могут. Пара по кругу мучает друг друга, выступая в разных ролях.

Как выйти из больных отношений?

От созависимости избавиться достаточно сложно. Как правило, речь идет о проработке семейных сценариев и сценариев предыдущих отношений.

Настя Бутенко. Психолог

Cовет №1: поймите, что у вас есть своя жизнь

У вас должны быть увлечения, никак не связанные с мужчиной – то, что приносит удовольствие без партнера. Найдите хобби или занятие по душе, которым будете заниматься только вы и никто кроме.

Cовет №2: терапия

Когда человек знает, что он созависим, но продолжает отношения с партнером, тут выход один – терапия. Для начала нужно понять, действительно ли речь идет о созависимости. Если это так, поможет только специалист. Даже если вы самостоятельно найдете интересы и откажетесь от отношений, которые есть сейчас, вы потом вступите в них еще раз. Идите к психологу, который работает с созависимостью, и даже не думайте.

Михаил Лабковский. Психолог

Совет №3: делайте то, что хочется

Но для начала признайтесь сами себе в своем невротизме. Когда перед вами стоит выбор, мотивация должна быть одна – собственные интересы. Не нужно есть борщ, если вам нравится куриный бульон. Делайте выбор осознанно, не опасаясь последствий.

Совет №4: всегда говорите то, что нравится

«За что ты так со мной?», «ты – дурак» и прочие подобные фразы нужно забыть. Начинайте любой диалог с фразы «мне не нравится, потому что». Всегда говорите о своих чувствах, не жалуясь и не оскорбляя партнера.

Совет №5: договоритесь собой

Есть один простой способ выйти из больных отношений – захотеть! Cозависимость – не заболевание. Вы вполне можете сами с собой договориться, установив границы, которые пересекать нельзя. Как понять, что отношения себя исчерпали, смотрите по ссылке.

Совет №6: решите, нужно ли вам выходить из больных отношений

 

Люди никогда не бросают то, что им нравится. Если вы живете в регулярных скандалах, значит это для чего-то нужно. Только поймите: это не любовь, а проблема, которую нужно решать. Нет смысла бороться с тем, что вам нравится.

Берендт Грег. Автор книги «Обещать – не значит жениться, или вы просто ему не нравитесь»

Совет №7: не тратьте свое время

Поймите одну простую вещь: если парень не звонит – он не хочет. Это прописная истина для психологически здорового человека. Ваш партнер не занят, не улетел на Луну, не потерял мобильный. Он не хочет! Не тратьте свое драгоценное время на человека, с которым у вас разные цели.

Совет №8: научитесь видеть отрицательны стороны

Нас с детства учат видеть в каждой ситуации только хорошее. Но пьющий супруг – не та история, которую нужно рассматривать как урок. Согласитесь с тем, что ваш случай – правило, а не исключение, и идите дальше с высоко поднятой головой.

Совет №9: поймите, что за одним поступком следует другой

За одним поступком следует череда других. И они будут разочаровывать не меньше. Хотите ли вы расстраиваться всю свою оставшуюся жизнь? Если нет – действуйте.

Совет №10: не придумывайте своей второй половине оправданий

На это уходит слишком много вашего времени и сил. Да, расстаться с человеком, фамилию которого вы уже успели примерить, нелегко. Но представьте без иллюзий, что вас ждет, если вы останетесь. Да, сначала после расставания вы будете чувствовать боль – это нормально. Но после нее наступит период блаженства и саморазвития.

Правило №11: пересмотрите свои требования

Пообещайте себе, что никогда не будете встречаться с человеком, который вас не уважает, не приглашает на свидания, не строит с вами совместных планов, злоупотребляет наркотиками или алкоголем. И четко соблюдайте данные себе обещания.

Симптомы расставания. 9 признаков того, что женщина собирается уйти | Психология жизни | Здоровье

Женское терпение и любовь иногда имеют свойство заканчиваться, и тогда на смену привычному «Я тебя обожаю» приходит «До свидания, дорогой». Причина столь резкой смены настроения не всегда связана с появлением соперника — довести вторую половину до радикальных мер могут самые разные факторы. Как вовремя понять, что любимая готова оставить вас раз и навсегда, рассказывает

психолог Анна Хныкина. 

Провокации

Когда женщина осознает, что пришло время расставаться, она прекрасно понимает, что впереди ее ждет непростой разговор. Конечно, хочется просто встать и уйти без воспоминаний, дележки имущества, слез и терзаний. Сам факт, что необходимо обсудить этот вопрос со второй половиной, зачастую пугает. 

На этом фоне многие женщины сознательно, а некоторые и бессознательно начинают провоцировать ссоры. Ведь если во время одного их таких конфликтов мужчина не сдержится и даст ей по лицу, собрать чемодан и уйти будет в разы легче. Это своего рода легальный и самый короткий способ избавиться от надоевших отношений.

Скука

Скука, которую вы ко всему прочему замечаете — еще один недобрый знак. У женщины первым делом пропадает огонь в глазах. Она перестает давать тепло, становится безэмоциональной, закрывается от вас и внешнего мира. Подобные признаки можно часто наблюдать у тех, кого давно не любят. Такую женщину нужно разбудить, расшевелить: купить цветы, обнять, может быть, куда-то отвезти или просто сказать что-то приятное.

Но если вдруг у нее все же появляется огонь в глазах и он направлен не на вас, велика вероятность, что скоро женщина физически уйдет (внутренне она уже одной ногой за дверью). Кстати, этот самый огонь не всегда появляется благодаря другому мужчине.

Вы мешаете

Вам вдвоем откровенно плохо 24 часа в сутки семь дней в неделю. Самое интересное, что часто мужчина не считывает эту информацию. Бывает даже, что женщина открыто ему об этом заявляет: «Я лучше с подружкой посижу, а ты нам не мешай, дорогой».

Никаких планов

Женщина транслирует вам: «я с тобой не хочу», «мне с тобой неинтересно». Конечно, бывает так, что изначально он любит походы с байдарками, а она — загорать сутками на пляже и шоппинг. Это не значит, что нужно срочно погрузиться в увлечения второй половины. Нет. Главное, чтобы после похода и пляжа люди все-таки объединялись для какого-то общего дела. Например, им нравится вдвоем поливать помидоры на даче. Прекрасно! Можно найти время и возможность сначала отдохнуть каждому по интересам, а потом дойдёт дело и до помидоров. Но, если у него и у нее только свои интересы — это опасный симптом. 

Смена поведения

Вы замечаете, что манера обращения с вами изменилась. В интонациях пропадает уважение и забота, на их место приходят пренебрежение, фамильярность и отстраненность. А вы вместе с тем из «любимого» превращаетесь в «Иванова».

Женщина не держится за вас

Женщина, которая теряет к вам интерес, начинает разрывать привычные связи: вместе ходить куда-то, спать, гулять — все это ей больше не нужно. При этом, когда вы от нее куда-то уходите (например, на встречу с друзьями, на рыбалку), она не реагирует привычной фразой: «Куда это ты собрался?». Никаких возражений и упреков, вместо этого вторая половина вам еще и сумки помогает собирать.

Но это не всегда плохой признак. Иногда подобное поведение сопровождает наступление зрелости, когда человек становится индивидуальностью и начинает понимать ценность личного пространства и одиночества. Обычно это происходит ближе к 40 годам и не всегда означает разрыв отношений.

Отсутствие близости

Отсутствие желания и интереса к близости. Женщина не инициирует секс, более того, купирует вашу инициативу: «я устала», «болит голова» и т.д. Это не обязательно свидетельствует о том, что у нее есть кто-то другой, это просто говорит о том, что она не хочет конкретно вас. Подобные отказы на постоянной основе — тоже симптом.

Интересно, что некоторые женщины могут и не отказывать в сексе, даже желая уйти от мужчины. Почему бы не воспользоваться приятным моментом, особенно, если сейчас никого нет? Более того, некоторые разведённые пары иногда продолжают вступать в интимные отношения.

Ей неинтересны ваши дела

Женщине не важно есть ли у вас чистые рубашки, сыты ли вы, она даже может не встретить вас после работы в коридоре, чтобы поцеловать. Все эти мелочи, кажущиеся естественными в начале отношений, на самом деле очень показательны на 5-7-20 годах совместной жизни.

Бессимптомный уход

Все, что описано выше — потеря контакта, связей, которые держат нас вместе, как крючки. Если пара по молчаливому, взаимному согласию давно живет без них (допустим, им так удобно), то, конечно, велика вероятность того, что в один прекрасный день «без причины и повода» женщина соберёт свои вещи и просто уйдет, или предложит уйти вам.

На самом деле эта ситуация не может проходить бессимптомно. Дело, скорее всего, заключается в том, что вы либо смирились, либо осознанно не хотите замечать очевидных вещей. Наивно годами жить с человеком без душевного тепла, участия в его жизни, и думать, что обоих это устраивает. 

Все вышеупомянутые пункты указывают на опасность разрыва только в комплексе, поскольку на самом деле женщина уходит только тогда, когда она реально встает и говорит вам «прощай». В этот момент уже ничего нельзя сделать, кроме как закрыть за ней дверь. Если вы заметили какие-то из этих признаков (или даже все), но женщина до сих пор остается с вами — это означает, что не все потеряно, вы еще можете что-то предпринять, чтобы она осталась. Но помните, что бомба медленно тикает.

Смотрите также:

Прежде чем разорвать отношения, задайте себе 7 важных вопросов

Через год после развода уровень жизни женщин снижается на 73 %, а мужчин — на 42 %. Поэтому психологи рекомендуют не действовать сгоряча, если вы решили бросить своего партнера. Перед этим следует задать себе несколько вопросов и все хорошенько обдумать.

Все люди однажды сталкиваются с ситуацией, когда им следует сделать сложный выбор: попытаться спасти отношения, надеясь, что все наладится, или расстаться с партнером.

Психологи не рекомендуют бросать партнера, которого вы действительно любите, но и цепляться за вроде бы «нормальные» отношения, которые на самом деле угнетают вас, тоже не стоит. Важно принять решение, о котором вы не будете жалеть в будущем.

Мы в AdMe.ru предлагаем вам задать себе вопросы, которые позволят взглянуть на отношения с партнером со стороны.

1. Помогают ли эти отношения раскрыть все лучшее во мне?

У вас есть чувство, будто сейчас вы являетесь лучшей версией себя? В нормальных отношениях партнер обычно поддерживает, подбадривает и радуется, когда любимый человек достигает новых вершин, да и в целом подталкивает к саморазвитию и поощряет новые увлечения.

Если же вы чувствуете, что партнер тянет вас на дно и не развивается в том темпе, в котором движетесь вы, это повод задуматься. Скорее всего, в будущем ваше недовольство друг другом только усилится.

2. Наши цели и планы на будущее совпадают?

Это очень важный момент. Если вы хотите прожить жизнь, полную путешествий, встреч с друзьями, авантюр, приключений и ярких моментов, а ваш партнер — домосед и интроверт, то, скорее всего, между вами будут возникать конфликты из-за этого.

Не менее важны и планы, касающиеся семьи, работы и так далее. Если вы уверены, что хотите сначала добиться головокружительных карьерных высот и только потом будете думать о детях, а ваш партнер поддерживает вас, то это прекрасно. Общие планы и взгляды на жизнь сведут недопонимание к минимуму.

3. Разговариваем ли мы друг с другом?

Все мы взрослые люди, имеющие свои интересы и обязательства вне отношений. Но ничто не должно быть приоритетнее любви. Безусловно, бывают ситуации, когда навалившиеся проблемы на время становятся важнее отношений и разговоров друг с другом. Но это должно быть в порядке исключения.

Если же вы чувствуете, что партнер постоянно ставит вас на второе место и не интересуется вашей жизнью, а вы при этом отвечаете ему тем же, задумайтесь, нужны ли вам такие отношения.

4. Большую часть времени я чувствую себя счастливым или расстроенным?

Этот критерий помогает трезво взглянуть на ваши отношения. Если у вас есть незначительные проблемы, но при этом большую часть времени вы чувствуете себя комфортно рядом с партнером, вам спокойно и уютно, то это хороший знак.

С другой стороны, бывает так, что у партнеров почти нет проблем, но рядом друг с другом они чувствуют себя расстроенными и несчастными. Это сигнал, который точно не стоит игнорировать.

5. Оба ли мы идем на компромиссы?

Отношения невозможны без компромиссов и уступок друг другу. Просто потому, что вы два разных человека и ваши взгляды не могут совпадать совершенно во всем.

Если же вы чувствуете, что чаще всего именно вам приходится в угоду партнеру переступать через себя и жертвовать своими интересами, то это плохой знак. Такие отношения не имеют будущего.

6. Почему я хочу расстаться с этим человеком?

Бывает сложно сформулировать причины своего недовольства отношениями, но иногда, когда мы произносим их вслух, становится немного неловко: и из-за этой глупости я собираюсь оставить дорогого мне человека, с которым нас многое связывает?

Постарайтесь обозначить для себя эти причины. Подумайте, насколько они серьезны и можете ли вы как-то изменить ситуацию, если оба приложите усилия. И только после этого принимайте окончательное решение.

7. Станет ли моя жизнь лучше, если мы расстанемся?

Представьте себе свою жизнь без партнера через несколько лет. Какие ощущения? Если вы понимаете, что точно будете в разы счастливее, чем сейчас, несмотря на все трудности, то действуйте. Деньги и стабильность важны, но они не повод оставаться с нелюбимым человеком. Просто решите эти вопросы заранее, до того как вы расстанетесь.

Но если жизнь без этого человека представляется серой и унылой, то, вероятно, стоит поработать над вашими отношениями, а не бросать все сгоряча.

Какие вопросы вы бы добавили в этот список?

Иллюстратор Natalia Kulakova специально для AdMe.ru

Как закончить отношения без боли? Как завершить отношения без будущего?

При этом не стоит пытаться разорвать отношения в один момент. Стремление все быстро сделать может быть расценено партнером так, будто вам все равно. Если вы не хотите задеть человека и сделать ему больно, постарайтесь максимально “сгладить углы”. Не давайте повода думать, что у вас кто-то появился, не говорите прямо фразы, которые могут его ранить. Но и слишком затягивать не нужно: чем дольше откладываете, тем сложнее оборвать концы. Человек легко может почувствовать себя обманутым, если, живя с вами и строя совместные планы, внезапно узнает, что вы давно решили закончить отношения.

Избитая фраза «Давай останемся друзьями» на деле не всегда работает. Далеко не все люди готовы дружить со своими бывшими. Поэтому в завершение отношений, постарайтесь просто сохранить человечность между вами, без ненависти и злости.

Читайте по теме Оборотная сторона фразы “Давай останемся друзьями”

Во время разговора попытайтесь вести себя спокойно, говорите размеренно. Не стоит обвинять в чем-то партнера или себя, лучше донесите до него мысль, что вы не видите дальнейшего развития отношений, что это тупик. Не бойтесь озвучить свои планы на дальнейшую жизнь, особенно, если они не соотносятся с вашими отношениями. Возможно, вы услышите в ответ предложение о том, как можно все исправить. Но помните: давать второй шанс (который, может быть, и спасет) или держаться своего решения — выбор только за вами. Только не давайте второй шанс из жалости к партнеру. Как бы он ни плакал и не умолял – завтра все проблемы выплывут снова. Это ни к чему не приведет, и вы в скором будущем наверняка опять зададитесь вопросом: как завершить отношения..

Если вы чувствуете, что вам нужно менять свою жизнь — меняйте ее. Не оглядывайтесь на мнение других, ведь это ваша жизнь, и ничья больше. Надеемся, что мы прояснили для вас, как правильно заканчивать отношения. Удачи вам и смелости в осознанных решениях!

Как правильно закончить отношения и безболезненно разорвать связь между мужчиной и женщиной

Мы все, как один, независимо от страны проживания, языка, воспитаны на одних и тех же сказках. Детали могут различаться, но суть неизменна. Сказка на то и сказка, что у неё должен быть счастливый конец: «Они жили долго и счастливо…». Правда, в подробностях, как именно они жили долго и счастливо, не описывается.

К сожалению, реальная жизнь мало походит на такой лубок. Увидеть своего будущего мужа (или жену), тут же влюбиться в него и прожить всю жизнь, не расставаясь ни на миг – это неправдоподобно или, по крайней мере, маловероятно.

Куда чаще можно видеть множество отношений – удачных и не вполне удачных, каждые из которых необходимо закрывать, прежде чем начать новые. О том, как правильно и безболезненно закончить отношения между мужчиной и женщиной, мы сегодня и поговорим.

Как решиться

https://www.pexels.com/

Как решиться на подобное? Во многом, это сходно с прыжком в ледяную воду. Всё необходимо продумать до того, как сам прыжок произойдёт. Когда движение уже начато, остановить его нельзя.

Итак, у вас в отношениях есть проблема, из-за которой быть вместе невозможно. Это может быть отсутствие чувств, влюблённость в другого человека, пагубная вредная привычка, которая делает болезненным существование вместе, нежелание развивать отношения, двигаться вместе в одном направлении. Это могут быть любые разногласия по критически важным для вас вопросам, предательство со стороны партнёра, ваше желание уйти в монастырь – да что угодно.

• Первое, что нужно сделать, спросить себя – возможно ли эту проблему решить? Пытались ли вы для этого что-то сделать? Знает ли партнёр о том, что есть такая проблема? Получилось ли совместными усилиями её нивелировать?
• Второе, что нужно сделать, спросить себя – готовы ли вы быть с этим человеком и этой проблемой рядом? Не стоит оставаться лишь из-за надежды, что она сама как-нибудь пройдёт. Так, как есть сейчас, будет всегда. Вы готовы к этому?
• Третье, что нужно сделать – понять, что может быть лучше. Вы можете встретить того, кто подходит вам больше. Быть с любимым человеком без присутствия «проблемы». Более того, ваш партнёр тоже может найти кого-то, кто подходит ему больше.

Таким образом, разрыв отношений превращает одну несчастную пару потенциально в две счастливые парочки. Расставаться больно, особенно если отношения были длительными. Но если зуб сгнил полностью, его удаляют. Если фрукт испортился, его выбрасывают. Если отношения приносят проблемы, не принося радости, из них выходят.

Итак, вы ответили на данные вопросы для себя. Быть в отношениях больше не хочется и не можется.

Следовательно, вы уже решились.

Как выбрать момент для разговора

Правило простое: чем раньше, тем лучше. Если вы уже всё решили, чего тянуть? Ждать, когда наступит ТОТ САМЫЙ идеальный момент, в который разрыв отношений пройдёт безболезненно для обоих, бессмысленно. Он не наступит.

В жизни есть масса плохих вещей, для которых никогда не бывает подходящего времени – они всегда некстати. Разрыв отношений – та самая вещь.

Проще говоря, не надо тянуть. Этим вы ставите в неловкое положение себя, ведь ментально, внутри себя вы уже отказались от этого человека. С другой стороны, вы по-прежнему занимаете место, не давая своему партнёру обрести того человека, с которым он будет счастлив. Это нечестно.

Единственное, что стоит посоветовать в данном случае: ни при каких обстоятельствах не расставайтесь с партнёром в присутствии других людей. Когда вокруг вас посторонние – это совершенно неподходящее время, и все окружающие будут чувствовать себя неловко, а ваш партнёр – унизительно.

Что делать и говорить не стоит

https://www.pexels.com/

1. Не прячьтесь за экран. Если вы решили расстаться, найдите в себе силы и мужество поговорить лично. Понятно, что информацию можно донести посредством смс или сообщения в Telegram. Но, тем не менее, «я ухожу» нужно сказать лично, в лицо, а не сменив статус в социальных сетях на «в активном поиске». Итак, только личное признание: телефон, мессенджеры, видеосвязь, электронная почта – не подходят для того, чтобы закончить отношения.
2. Не переходите на личности. Хотя бы из чувства банальной благодарности за то, что вы пережили с этим человеком, проявите к нему минимальное уважение и общую человечность. Понятно, что не всегда удаётся сохранять достоинство и красиво расстваться. Иногда истерика неудержима. Но постарайтесь хотя бы напоследок не окунуть своего уже бывшего партнёра в экскременты. Наговорив кучу гадостей и рассказав, в чём он был не хорош, вы создадите кучу комплексов, а ваша жизнь лучше не станет.
3. Не рубите с плеча. Если у вас есть друг перед другом обязательства (дети, бизнес, проект, аренда, да хотя бы кошка или собака), раздел всего этого оставьте до лучших времён, когда эмоции утихнут. Нет ничего хуже, чем решать важные имущественные и морально-этические вопросы, когда ты в полном раздрае и не знаешь, как жить дальше. От страха или ярости можно наворотить очень много того,что потом будет непросто разгрести.

Как подобрать правильные слова

https://www.pexels.com/

Помните школьные сочинения, составляемые по определённому плану. В «речи», посвящённой разрыву отношений, тоже есть такой план. Состоит он из трёх пунктов.

Сначала заявляется тема расставания. Вот вы сидите или стоите рядом, вы смотрите в глаза партнёру и говорите, что решили расстаться. Не надо долгих прелюдий, вы не в кино, зрителей нет. От длительного вступления менее больно не будет, подготовить к словам «я ухожу» невозможно.

Просто скажите, что вам тяжело, но пришло время расстаться, вы приняли решение, которое хотели бы озвучить лично.

Далее идёт объяснение причин. Если вы до этого с партнёром не говорили уже много раз о расставании, он сейчас в шоковом состоянии. Постарайтесь чётко, немногословно, без обвинений назвать причину, по которой вы решили уйти.

Причина не должна быть личностной. «Я ухожу, потому что ты не способен меня содержать» или «Я решил уйти, потому что ты совершенно перестала следить за собой» – не подходят. Говорите прямо, но мягко: «Я не испытываю тех чувств, что были вначале», «Мы преследуем в жизни разные цели», «Я хотел(а) бы двигаться дальше с другим человеком».

Дайте возможность собеседнику задать уточняющие вопросы, расплакаться, разозлиться. Не впадайте в истерику, не отзывайтесь на негативные выпады в ваш адрес, не забирайте назад сказанное и не теряйте лица. Бурю необходимо пережить, не вступая в контакт с его/её эмоциями.

Скажите, что понимаете злость/боль/печаль/гнев/страх/шок партнёра, но «решение принято окончательно, прости за несбывшиеся мечты и ожидания, прошу меня более не беспокоить».

Если сразу уйти нельзя (надо забрать вещи, есть нерешённые вопросы), договоритесь о встрече в другое время. Лучше, чтобы личной встречи не состоялось, – жалость, память, благодарность, привычка могут взять своё, и всё опять пойдёт по кругу.

Можно попросить друзей или родственников забрать вещи, домашнее животное. Раздел общего имущества или общих детей – забота, которую можно доверить юристу по семейным делам.

Несколько советов

Для девушек

Если вы решили прекратить отшения — прекращайте. Решение должно быть принято разово и уже не подлежать обсуждению. Не стоит давать «разжалованному» партнёру зряшные надежды. Оставьте его в покое и дайте ему возможность жить своей жизнью.

Чего категорически не стоит делать – пытаться дружить с тем, кого вы бросили. Из жалости или благодарности. Или как с запасным вариантом на всякий случай. По крайней мере, первый год дружить всё равно не получится.

Во многих случаях любовь, отношения вызывают зависимость, как зависимость вызывает алкоголь, никотин, наркотики. Вы когда-нибудь слышали, чтобы человеку, страдающему алкоголизмом, прописывали принимать каждый день в качестве лечения по бокалу вина или рюмку коньяка каждую неделю?

Конечно, нет. Ведь предмет страсти даже изредка и в малых дозах приведёт к запою. С разорванными отношениями действует тот же принцип.

Для парней

Если вы твёрдо решили разорвать отношения, сделайте это сами, возьмите на себя ответственность за этот шаг. Не надо устраивать постановочные ситуации с ужасающим поведением, «случайно» обнаруженным свидетельством измены, чтобы у девушки не осталось другого выбора, и она сама вас бросила.

Можно впасть в другую крайность – сказать «Я просто очень сложный человек, у меня куча своих тараканов в голове и сложности с восприятием мира. Поэтому дело не в тебе, дело во мне. Живи и будь счастлив(а)!».

Безусловно, если вы так сделаете, партнёру будет проще оправиться от расставания. Особенно если оно произошло неожиданно. Но истина в том, что в проблемах, возникших в отношениях, ВСЕГДА виноваты ОБА партнёра.

Если вы из ложного благородства поступите описанным образом, ваш партнёр никогда не сделает из закончившихся отношений выводов. А, значит, будет воспроизводить свои ошибки вновь и вновь.

***

Главное – не начинать новых отношений, пока не завершены старые. И не воспринимайте завершённые отношения как личную неудачу или трагедию. Отнеситесь к своему бывшему или бывшей с благодарностью за возможность приобрести ценный опыт, который, несомненно, пригодится вам в новом союзе.

Выход из сложных отношений: психологический центр Доверие

Хотим поделиться с вами историей из практики нашего Центра. Возможно, в ней вы узнаете себя и это даст вам мотивацию изменить жизнь к лучшему!

История публикуется с согласия пациентки, имена изменены.

Виктория, 38 лет. Семейное положение: второй брак на грани развода, двое детей (мальчики 13 и 5 лет).

Терапия: Виктория пришла в терапию на грани невроза — бессонница, сильная тревожность (вскакивала от каждого звука, раздражительность). Отношения с мужем напряженные — непонимание, ссоры на протяжении 6 месяцев.

Она занималась воспитанием детей и всеми вопросами семьи без участия мужа. Основной заработок, погашение кредитов, планирование отпусков и т.д. также было на Виктории. За последние месяцы ее близкое окружение стало замечать, что она со всеми разговаривает жестко и директивно. Безусловно это распространялось на детей и мужа.

Она не могла понять, почему муж, которого она встретила 6 лет назад, был заботливый, нежный и любящий. Именно с ним она могла расслабиться и почувствовать себя хрупкой и ласковой. Сейчас же этот мужчина стал полной противоположностью — грубый, слабый, не берет на себя ответственность.

На протяжении нескольких сессий мы выявили, что с первым мужем был тот же сценарий, как и с нынешним. Брак закончился разводом. Есть такое понятие как сценарий жизни, и мы по нему живем, даже если он нам не нравится. Чаще всего всё идёт из детства или из тяжёлого периода в жизни. У Виктории все началось в детстве с родным папой… запрет на уважение к мужчинам и недоверие к ним (отсюда и сверхконтроль).

Почему же тогда мужчины в начале отношений были идеальными, а потом все разрушилось? Почему у Виктории недоверие к мужчинам?

Роль отца в воспитании дочери настолько велика, что может изменить в лучшую или худшую сторону всю её дальнейшую жизнь. Виктория вспоминала о детстве с добротой и теплотой. Но ровно до 7 лет. До этого возраста её отец был в долгосрочной командировке и приезжал только на праздники. У неё сформировался образ «идеального папы», который где-то далеко думает о ней и ждёт встречи. Так и было, пока отец не решил вернуться насовсем. Реальность оказалась не так прекрасна. Отец пристрастился к алкоголю. Как следствие — агрессивное поведение, плохое настроение, раздражительность. Любимый папа оказался чужим человеком. Однажды, Виктория обнаружила синяки у мамы и сразу поняла, чьих это рук дело. Пытаясь исправить ситуацию, она обратилась за помощью к правоохранительным органам. После этого дочь перестала существовать для своего отца, а для дочери вдребезги разбился образ «идеального папы».

Принятые модели взаимоотношений в семье дети усваивают на всю жизнь. Если «любовь и внимание» проявлялись в семье в виде грубости, будет усвоен и этот урок: такая модель отношений станет естественной для повзрослевшей женщины в будущем.

Как прошлое Виктории связано с ситуацией с мужем?

• Подсознательное недоверие ко всем мужчинам через отца;
• Идеальный папа — идеальный мужчина. Образ идеального папы когда-то разбился — автоматически разбился образ идеального мужчины;
• Уверенность только в собственных силах, так как в детстве была лишена поддержки отца. От этого — постоянный самоконтроль;
• Подавление своим авторитетом и давлением своих мужчин

Виктория бессознательно выбирала всех своих мужчин по типу своего папы, пытаясь переписать своё прошлое через них. Мужчины интуитивно видели в ней маму и стремились получить опеку и заботу. Как следствие — пребывание в созависимых отношениях.

Как Виктории научится доверять мужчинам, избавиться от внутренних страхов и обрести гармонию в здоровых, счастливых отношениях с мужем?

Итак, мы определили причину основной проблемы Виктории — бессознательный выбор всех своих мужчин по типу своего неидеального папы и, как следствие, — недоверие ко всем мужчинам. Понимание того, каким должен быть отец и каким он был на самом деле (грубый, агрессивный, раздражительный и невнимательный) — не совпало.

После того, как произошло осознание прошлого опыта — мы начали работать с убеждениями, которые сформировались ещё с детства — «Доверять мужчинам нельзя. Я должна всё сделать сама!» через технику НЛП (нейро-лингвистичкое программирование). В процессе применения техники есть возможность смоделировать осознанные и неосознанные типы поведения и мысли любого человека, направить их на раскрытие потенциала, изменить сознание, поведение. Поверьте, работа с убеждениями — это очень тонкая материя, ты по сути перепрограммируешь свою жизнь и корректируешь мысли.

После того, как была проведена терапия, я поняла, что Виктория готова идти дальше — она написала свои планы, согласно НОВЫМ УБЕЖДЕНИЯМ. Для закрепления успеха я провела экологическую проверку, чтобы определить, сможет ли она двигаться дальше самостоятельно и пришла к выводу — определённо ДА!

Через какое-то время мы встретились с Викторией, и она рассказала, что выстроила более гармоничные и доверительные отношения с мужчиной и детьми. Конечно, для неё такие глобальные изменения себя — новый опыт и путь, впереди ещё много работы, но теперь она живёт без прошлых страхов, обид и убеждений, а той которая она сейчас.

Только в ваших руках сделать из себя уверенную и счастливую женщину!  Не бойтесь начать менять свою жизнь и себя к лучшему!”

⠀

Как узнать, когда пора расстаться с любимым человеком

Если вы когда-нибудь смотрели романтическую комедию, вы, вероятно, видели двух людей, которые находят способ быть вместе, независимо от того, какие препятствия стоят на их пути. Причина всегда проста: они влюблены. Но за кадром любви не всегда достаточно, чтобы отношения продолжались.

На самом деле чувства, вызываемые романтической любовью, могут быть настолько сильными, что они могут убедить людей оставаться в отношениях, которые являются нездоровыми, неудовлетворительными и в конечном итоге несчастливыми — независимо от того, осознают они это или нет.Например, когда люди смотрели фотографии своих романтических партнеров, в их мозгу выделялся дофамин — химическое вещество, связанное с вознаграждением, которое заставляет людей чувствовать себя хорошо, как показало исследование 2015 года, опубликованное в Frontiers in Human Neuroscience .

То, как эти химические вещества вызывают у людей чувства, может заставить их упускать из виду логические решения, такие как разрыв неудовлетворительных отношений, говорит Джули Уодли, основатель и генеральный директор службы сватовства и коучинга Эли Симона.«Когда люди влюблены, они избавляются от наркотиков, эндорфинов, — говорит она. «Химические вещества, которые говорят вам, что вы влюблены в этого человека, срабатывают».

---

Больше из TIME

---

Хотя влюбленность, несомненно, приносит удовольствие (и полезно для вашего здоровья), сами по себе эти чувства не способствуют прочным, длительным романтическим отношениям. Здесь эксперты объясняют некоторые признаки, указывающие на то, что, возможно, пора отпустить:

Ваши потребности не удовлетворяются

По словам Уодли, у каждого человека свои «требования», которые необходимо соблюдать в отношениях. .Эти потребности могут быть эмоциональными, например, желание провести с партнером качественно, или функциональными, например, требовать от них грамотного распоряжения деньгами.

Когда один партнер чувствует, что другой не выполняет требования, говорит Уодли, важно сообщить об этом. По ее словам, если партнер этого человека не желает изо всех сил стараться удовлетворить эту потребность, вероятно, пора двигаться дальше.

По словам Уодли, одна из причин, по которой люди остаются в отношениях, не отвечающих их потребностям, кроется в негативных взглядах нашего общества на одиночество.Может показаться, что если они разорвут отношения, они никогда не найдут ничего лучшего. Но Уодли говорит, что менталитет тратит драгоценное время и увековечивает несчастья человека. «Вы могли бы потратить это время, чтобы найти кого-то, кто даст вам то, что вам нужно», — говорит она.

Вы ищите эти потребности у других

Когда вас продвигают по службе или вы столкнулись с чрезвычайной семейной ситуацией, кому вы в первую очередь хотите сказать? По словам Уодли, в полноценных, здоровых отношениях ответом на эти вопросы должен быть ваш партнер.

Здорово иметь доверенных коллег на работе, но Уодли говорит, что если вы постоянно обращаетесь за поддержкой к «мужу по работе» или «жене по работе», это может быть признаком того, что вы не получаете от него необходимой поддержки. Твой партнер. «Если вы думаете:« У меня есть выбор между разговором со своим парнем и разговором с моим другом-парнем, парнем, который постоянно дает вам то эмоциональное подтверждение, которое мне нужно, — я пойду с другом », — говорит Уодли. , «Что-то не в порядке.»

Если вы или ваш партнер ищете эмоционального или физического удовлетворения от людей, не связанных с вашими отношениями, Уодли говорит, что это явный признак того, что, вероятно, пора прекратить отношения.

Вы боитесь просить большего от своего партнера

Естественно чувствовать себя некомфортно, говоря с партнером о том, что вам нужно и что вы не можете получить от ваших отношений. Но Уодли говорит, что открытые линии общения необходимы для прочных и здоровых партнерских отношений.

«Люди могут подумать:« Это заставит меня казаться нуждающимся и эмоциональным », — говорит Уодли. Вместо того чтобы говорить открыто, они подавляют свои чувства, продолжают выражать свое недовольство и симулируют удовлетворение из страха почувствовать себя обузой.

«Затем происходит что-то, что ломает спину верблюда», — говорит она. И последующий аргумент может оказаться более разрушительным для отношений, чем если бы вы рассмотрели его раньше. По словам Уодли, сокрытие своих истинных чувств по поводу того, как ваш партнер обращается с вами, скорее всего, продлит неудовлетворительные отношения, а не спасет их. «Если вы не можете избавиться от страха столкнуться с партнером, возможно, пора обратиться за помощью или разойтись», — говорит она.

Ваши друзья и семья не поддерживают ваши отношения

Линдси Крислер, тренер по свиданиям и отношениям из Нью-Йорка, говорит, что вам следует проанализировать, как ваши близкие и близкие относятся к вашим отношениям. «Если никто в сообществе не поддерживает ваши отношения, это красный флаг», — говорит она. По словам Крислера, если люди, которые любят и поддерживают вас, видят, что человек, в которого вы влюблены, не делает вас счастливыми, было бы неплохо прислушаться к их мнению.

Если вы решите отодвинуть в сторону заботы друзей и семьи, это может привести к еще одному признаку того, что пора расстаться с отношениями: «Вы начинаете лгать своим друзьям, вы начинаете лгать себе, — говорит Крислер. Когда вы изолируете себя от своих близких, чтобы не прислушиваться к их заботам, они, вероятно, правы, а отношения, вероятно, нет, говорит она.

Вы чувствуете себя обязанными оставаться со своим партнером

Люди с большей вероятностью будут оставаться в отношениях, в которые они уже вложили время и усилия, показало исследование 2016 года, опубликованное в Current Psychology .Это похоже на феномен денежных вложений, известный как «эффект необратимых затрат». Предыдущие вложения приводят к постоянным вложениям, даже если принятое решение вас не радует.

«Когда дело доходит до людей и отношений, время не обязательно означает успех», — говорит Уодли, добавляя, что многие из ее клиентов не хотят расставаться с несчастливыми отношениями, потому что хотят получить плоды своих вложений.

Но просто потратить больше времени на отношения с любимым человеком не решит проблем. Если оба партнера не хотят работать, чтобы удовлетворить потребности друг друга, отношениям, вероятно, не стоит больше времени.

Вы работали над своими отношениями более года

Конечно, когда два человека влюблены и годами вместе или создали семью, появляется более сильный стимул для решения проблем. — говорит Крислер.Она советует обратиться за консультацией к парам, если оба партнера хотят, чтобы отношения развивались. Но она предупреждает, что вы должны установить срок в один год.

«Если вы проведете слишком много времени в нерешительности, это подорвет основы отношений до такой степени, что вы не сможете их восстановить», — говорит она.

После года активной работы над отношениями и безуспешных попыток удовлетворить потребности друг друга, трудное решение о разрыве, вероятно, является лучшим решением, по мнению Крислера.

Вам не нравится ваш партнер

Хотя это может показаться нелогичным, Крислер говорит, что вы действительно можете полюбить человека, который вам не нравится. В таком случае вы можете жить изо дня в день, но вместе пережить трудные времена будет практически невозможно.

У всех пар есть разногласия, но люди, состоящие в здоровых, любящих отношениях, придерживаются мнения, что «это мой друг, и я собираюсь пережить это с этим человеком», — говорит Крислер.«И я не знаю, как ты переживаешь эти вещи, если они не нравятся».

Тем не менее, по словам Крислера, уйти от любимого человека непросто, даже если отношения не работают. По ее словам, главное — прислушиваться к логической части своего мозга, а не подчиняться эйфорическим химическим реакциям, которые может вызвать любовь.

Ваш партнер жестокий

Люди, находящиеся в агрессивных отношениях, могут любить жестокого партнера.Согласно опросу 2015 года, проведенному Центром по контролю и профилактике заболеваний, каждая четвертая женщина и каждый десятый мужчина были жертвами насилия со стороны интимного партнера. Исследование, проведенное в 2010 году Национальным институтом психического здоровья, показало, что более половины опрошенных женщин считали своих жестоких партнеров «очень надежными». Каждая пятая опрошенная женщина сказала, что мужчины обладают значительными положительными качествами, такими как «нежность». Исследователи обнаружили, что эти взгляды способствовали тому, что некоторые жертвы оставались в оскорбительных отношениях, среди других причин, таких как изоляция, вымогательство и физическое насилие.

Когда дело доходит до любого рода злоупотреблений, Крислер говорит, что крайне важно найти безопасный выход. «Трудно выйти из этих отношений», — говорит она. «Вы должны по-настоящему любить себя».

Получите наш информационный бюллетень о здоровье. Подпишитесь, чтобы получать последние новости о здоровье и науке, а также ответы на вопросы о здоровье и советы экспертов.

Спасибо!

В целях вашей безопасности мы отправили письмо с подтверждением на указанный вами адрес. Щелкните ссылку, чтобы подтвердить подписку и начать получать наши информационные бюллетени. Если вы не получите подтверждение в течение 10 минут, проверьте папку со спамом.

Свяжитесь с нами по адресу [email protected].

Как узнать, когда пора разорвать отношения

Стремление к здоровым, страстным отношениям — часть человеческого опыта. Связь — это один из десяти даров жизни: даров, которые придают нашей жизни цель и смысл. Это также одна из шести человеческих потребностей, от которых зависит каждое принимаемое нами решение.Связь жизненно важна для жизни — и именно поэтому бывает так сложно понять, когда нужно разорвать отношения.

Даже когда мы распознаем признаки разрыва отношений, все равно может быть трудно набраться смелости, чтобы отказаться от чувства связи, значимости и уверенности. Вам нужно будет копнуть глубже и сосредоточиться на себе, своих решениях и своем высшем счастье. Это самое главное в жизни.

Как узнать, когда прекратить отношения

Не всегда ясно, когда нужно разорвать отношения.Как узнать, удастся ли исправить ваше партнерство или нет? Конечно, эмоциональное и физическое насилие — всегда знак разрыва отношений. Но если вы не уверены, признаки могут быть более незаметными.

Вы больше не общаетесь

Общение имеет решающее значение в любых отношениях, но особенно в романтических. Проблемы с общением — одна из трех основных причин неудач в браке в Америке. Если вы постоянно ссоритесь и не можете разрешить конфликт, это может быть признаком того, что нужно разорвать отношения.Хотя вы можете научиться избегать споров, возможно, вы не сможете решить более глубокие проблемы, на которые указывает отсутствие общения.

Тебя не ценят

Отношения — это места, которые мы идем отдавать, а не места, куда мы ходим. Если оба партнера жертвуют поровну, отношения наладятся. Но если ваш партнер воспринимает вас как должное или не уважает, это означает проблемы. Иногда это результат стрессовых факторов в отношениях, которые можно устранить. Если вы глубоко чувствуете, что ваш партнер больше не ценит вас, возможно, пришло время уйти.

Страсть ушла

Тони учит, что есть шесть стадий взаимоотношений. Номер один — это страстная, интимная и электрическая связь. Эта связь — результат вашей полярности по отношению к партнеру. Если вы больше этого не чувствуете — и у вас нет желания исправлять ситуацию — это один из главных признаков того, что вы хотите разорвать отношения. Но если вы – хотите восстановить свою полярность, не сдавайтесь. Часто удается разжечь страсть.

Вы не хотите это чинить

Ключ к тому, как узнать, когда прекратить отношения, — это ваше желание исправить их: если вы готовы поработать, можно создать полноценные отношения. Но если вы планируете побег, а это четвертый этап из шести этапов отношений, пора двигаться дальше. Если вы размышляете о жизни без партнера, значит, вы уже прошли точку зрения, когда хотите — или можете — наладить отношения. Найдите в себе смелость уйти.

Обретение смелости оставить плохие отношения

Даже если вы способны оценить свою ситуацию и узнать, когда разорвать отношения, действовать все равно может быть сложно.В конечном итоге найти в себе смелость разорвать отношения — значит принять решение и превратить «обязательные» в «обязательные». Когда вы превращаете «я должен оставить эти отношения» на «я должен оставить эти отношения, потому что я уверен, что это правильное решение», вы обнаружите свою внутреннюю силу и сможете уйти раз и навсегда.

Как выйти из токсичных отношений, по мнению психолога

Никто никогда не вступает в нездоровые отношения. Мы все стремимся к версии «долго и счастливо», в которой наши потребности и потребности нашего партнера удовлетворяются в совместной жизни, которую мы строим вместе.Но по какой-то причине иногда этого не происходит. Вместо этого то, что мы считали многообещающим, оказывается токсичным.

«Токсичные отношения — это отношения, которые отрицательно сказываются на здоровье и благополучии человека», — говорит доктор Келли Кэмпбелл, доцент кафедры психологии и человеческого развития Калифорнийского государственного университета в Сан-Бернардино. «Поскольку мы тратим так много времени и энергии на романтического партнера, эти отношения особенно влияют на наше благополучие. Когда у них все хорошо, у нас обычно все хорошо.Но когда они пойдут плохо, наше здоровье и счастье, скорее всего, пострадают ».

Знакомьтесь, эксперт

Доктор Келли Кэмпбелл ведет курсы по интимным отношениям, личности, воспитанию детей, развитию человека, расе и расизму. Доктор Кэмпбелл также ведет радио-шоу под названием «Давайте поговорим об отношениях» и является заместителем директора Института развития детей и семейных отношений.

Со стороны может показаться, что токсичные отношения легко заметить.Но изнутри все усложняется, поскольку токсичность часто может окутывать вспышками романтики. Если это так — и вы подозреваете, что у вас токсичные отношения — мы знаем, что это сложно. Но, возможно, пришло время внести некоторые полезные изменения.

Ниже Кэмпбелл разбирается в признаках токсичных отношений и в том, как расстаться с ними, когда появляются эти тревожные признаки. Читайте дальше, чтобы узнать ее мнение и сделать то, что подходит вам.

Красные флажки

Кэмпбелл отмечает, что термин «токсичный» может быть открыт для некоторой интерпретации.«Люди могут по-разному относиться к тому, что они считают токсичным: то, что токсично для одного человека, может восприниматься как нормальное для другого», — говорит она. «Таким образом, определяющие черты могут быть несколько субъективными». Вот почему важно как можно больше смотреть на каждое отношение с точки зрения его конкретных черт.

«С точки зрения исследователя, необходимо учитывать множество факторов, включая стиль общения, стиль разрешения конфликтов, уровень зависимости и степень взаимности», — продолжает она.Тем не менее, есть универсальные черты, которые ваш партнер никогда не должен пересекать. Это пять красных флажков, о которых следует помнить.

Вы чувствуете, что идете по яичной скорлупе.

«Человек, с которым вы находитесь, непредсказуем и может расстроиться без промедления», — говорит Кэмпбелл. «Итак, вы постоянно следите за тем, что вы говорите, как вы это говорите и когда вы это говорите, чтобы не раскачивать лодку».

Вы вкладываете много времени, эмоций и денег и мало получаете взамен.

«Здоровые отношения не должны быть односторонними», — продолжает она. «Хотя иногда люди несут бремя в течение определенного периода времени, например, когда партнер болен, это не должно продолжаться бесконечно».

Если вы заметили, что ваш партнер ревнив, соперничает и в целом недоволен, когда у вас все хорошо, то это огромный красный флаг ».

Ваш партнер сдерживает вас.

«В здоровых отношениях партнеры празднуют успехи друг друга и формируют друг из друга идеальное« я »- это концепция, известная как феномен Микеланджело», — объясняет Кэмпбелл.«Если вы заметили, что ваш партнер ревнует, соперничает и в целом недоволен, когда у вас все хорошо, то это огромный красный флаг».

Вам не хватает независимости.

«Если вашему партнеру все время нужно знать, где вы находитесь, он постоянно звонит или пишет текстовые сообщения, пока вы разлучаетесь, использует ваш телефон или компьютер, управляет и ограничивает ваши финансы или участвует в других навязчивых и контролирующих действиях, отношения, вероятно, будут токсичными. ,» она сказала.

Ваше чувство собственного достоинства резко упало с начала отношений.

«В этом случае вам следует изучить, в какой степени ваш партнер способствовал такому результату», — отмечает Кэмпбелл. «Они унижают вас, критикуют, осуждают, не уважают вас или игнорируют?»

Следующие шаги

«Если кто-то оказывается в токсичных отношениях, он должен получить необходимую помощь, чтобы изменить их или выйти из них», — говорит Кэмпбелл. Она отмечает, что важно начать создавать план игры. В зависимости от уровня серьезности это может означать обращение за советом к друзьям и семье или обращение к психотерапевту.«Хороший терапевт может помочь вам справиться с ситуацией, восстановить чувство собственного достоинства и решить проблемы безопасности», — продолжает Кэмпбелл. «Итак, если у вас есть доступ к терапии, настоятельно рекомендуется получить профессиональную помощь».

Если проблема более сложна, Кэмпбелл рекомендует сделать следующее, а также сэкономить деньги на переезд, вести точный учет оскорбительного поведения и получить запретительный судебный приказ. «Если вы попросили своего партнера оставить вас в покое и не связываться с вами, но он продолжает звонить или неожиданно появляться, у вас есть основания для запретительного судебного приказа», — говорит она.Помните об этих пяти вариантах, когда будете готовы внести изменения.

Поговорите со своим партнером о том, что вас беспокоит.

«Если они хотят пойти к психотерапевту, то вместе ходите на консультацию», — говорит она. «Однако, если вы получаете необходимую помощь и обнаруживаете, что одни и те же шаблоны повторяются снова и снова, вам следует подумать о прекращении отношений».

Расскажите доверенным членам семьи и друзьям о ситуации, в том числе о том, что вы планируете уехать.

«Вам может понадобиться место для проживания, когда вы разорвете отношения, и люди в вашей социальной сети могут помочь стать этой ступенькой», — продолжает Кэмпбелл.«По крайней мере, они могут предложить социальную и эмоциональную поддержку».

Поработайте над самооценкой.

«Участвуйте в делах, которые вы цените, включая упражнения и время с близкими», — отмечает она. «Эти занятия повысят вашу самооценку».

Экономьте деньги.

«Постарайтесь отложить как можно больше денег, чтобы подготовиться к окончательному окончанию отношений», — предлагает Кэмпбелл. Если ваш партнер прибегал к насилию и / или угрожал вам, записывайте каждый случай и подумайте о получении запретительного судебного приказа против него.«Запретительные судебные приказы дают правоохранительным органам право обыскивать человека в случае нарушения приказа, что важно для обеспечения безопасности целевого лица», — говорит она.

Движение вперед

После того, как вы расстались с токсичными отношениями, Кэмпбелл рекомендует укреплять границы и ставить на первое место счастье. Также важно помнить, что эти отношения не определяют вас и что вы можете построить будущее, в котором возможны здоровые отношения. Эти четыре совета Кэмпбелла помогут вам начать работу.

Прервите общение с токсичным человеком.

«Постоянный обмен мнениями может продлить процесс заживления», — говорит она. «Иногда невозможно прервать всякое общение, например, когда вовлечены дети. В таких случаях поддерживайте прямое и минимальное общение — обсуждайте, что вы должны, и не более того. По прошествии некоторого времени, если оба человека выздоравливают и изменяют свое Дружба возможна, но сразу после разрыва не пытайтесь дружить и определенно не вступайте с этим человеком во флирт или сексуальные отношения.»

Не торопитесь, чтобы подлечиться.

«Проводите время с людьми, которые любят вас и которые укрепляют вас, а не разрушают», — советует Кэмпбелл. «Вы также можете проводить время с животными, поскольку они являются хорошей моделью безусловной любви и помогают облегчить одиночество. Они также могут вывести вас на природу и пообщаться с другими».

Возьмите какое-нибудь хобби, которым вы раньше любили или всегда хотели попробовать.

«Хобби не только повышает самооценку, но и дает хорошее место для знакомства с новыми партнерами, когда придет время», — отмечает она.

Поработайте над собой, прежде чем вступать в новые отношения.

«В токсичных отношениях человек часто теряет себя», — продолжает она. «Может потребоваться время, чтобы понять, кто они есть, и исцелиться от ущерба, нанесенного отношениями».

Как разорвать отношения

Источник: rawpixel / Pixabay

Линда: Когда приходит время расстаться с отношениями, у большинства людей это получается не очень хорошо.

Редко когда оба человека приходят к выводу одновременно о прекращении отношений. В большинстве случаев один партнер хочет уйти, а другой хочет, чтобы отношения продолжались. Независимо от того, на чьей вы стороне, на уходящей или левой, задача одна и та же: разорвать связь с максимально возможным достоинством.

Поскольку боль разлуки так велика, чувства накаляются. Некая комбинация чувств неудач, отвержения, гнева, обиды, страха, вины и стыда наполняет нервную систему с такой интенсивностью, что трудно думать правильно.

Поглощенные болью от чувства покинутости, мы можем заключить, что мы неудачники и не любимы. Страдания настолько примитивны и сильны, что склонность к ударам может быть непреодолимой. Ощущение покинутости может доминировать в нашем опыте, вызывая тенденцию набрасываться на другого или на себя.

Тогда человек, который чувствует себя обиженным, скорее всего, захочет отомстить. Управлять желанием отомстить может быть сложно.

Мстительность никогда не бывает хорошей идеей.

Убийство персонажа — плохая идея.

Никогда не стоит перечислять грехи другого человека.

И все же сильные чувства, которые неизбежно вспыхнут, нуждаются в выходе. Гораздо более искусный выбор — найти доверенного лица, члена семьи, которому вы доверяете, близкого друга или консультанта, чтобы выразить те чувства, которые вас мучают. Но не позволяйте себе извергать яд на человека, о котором вы заботились и, по всей вероятности, все еще заботитесь.И сделайте все возможное, чтобы быть добрым и сострадательным к себе в этих чрезвычайно сложных обстоятельствах.

Эти инструкции предназначены как для уходящего, так и для уходящего. Тот, кто решил разорвать галстук, может чувствовать вину из-за того, что разочаровывает и обижает того, кого оставляет. В попытке оправдать свое решение может возникнуть сильный импульс перечислить грехи своего партнера, чтобы доказать, что он прав в своем выборе. Преодоление недостатков, недостатков и неудач своего партнера — не лучший метод достижения цели.

Конечно, требуются некоторые пояснения, чтобы не было боли уйти без какого-либо закрытия. Как это можно сделать по-доброму? Стоит быть осторожным и планирует найти объяснение основной причины разлуки. Причину разлуки можно без обвинений раскрыть ответственным образом: «Мы больше не подходящая пара. У меня отношения не работают ». Искренняя благодарность за ту часть отношений, которые приносили удовлетворение в то время, когда они работали, — это мазь от ожогов.

Разлука — такое решающее время. Когда один партнер уходит, если связь была разорвана с любящей добротой, может произойти перемена в настроениях. Неудовлетворенность и несчастье, которые они ассоциировали с партнерством, могут выглядеть для них иначе, когда они останутся одни. Они могут обнаружить, что есть внутренние проблемы, которые необходимо решить, и что на самом деле их неудовлетворенность не так тесно связана с отношениями, как предполагалось вначале. Если разрыв произошел с любящей добротой, шансы на изменение восприятия увеличиваются, и возможно даже примирение.

Расставание с партнерскими отношениями с уродливыми обвинениями особенно неумело, когда речь идет о маленьких детях. Родители этих детей будут участвовать в течение многих лет в совместном воспитании детей. Им необходимо создать наиболее уважительный и основанный на сотрудничестве альянс, какой только может быть, в первый же момент, когда они смогут это сделать.

При разрезании галстука убедитесь, что разрез чистый, а не зазубренные края. Ходить туда-сюда в отношениях, снова и снова, снова и снова — это безумие.Чистый разрез обеспечивает более быстрое и эффективное заживление. Спустя месяцы и годы, после того, как наступило некоторое выздоровление и вы продолжили свою жизнь, каждый член бывшей пары может оглянуться на тяжелые времена, связанные с разрывом, и почувствовать гордость за то, как они справились с этим. идти. Выбирая самодисциплину, чтобы не допускать обвинений и осуждений или проклятия, вы можете гордиться тем, что ведете себя как зрелый, ответственный взрослый.

Даже если большинство людей плохо справляются с разделением, вам не обязательно принадлежать к этой группе.Вы можете быть тем, кто покидает отношения с любящей добротой. Принятие на себя ответственности за ту роль, которую вы сыграли в кончине, даст вам возможность делать более мудрый выбор в ваших следующих отношениях. Следование своим высшим стандартам доброты дает вам возможность в конечном итоге обрести ту прочную любовь, которую вы так жаждете. Пусть это будет правдой, и пусть это будет скоро.

Обязательно подпишитесь на нас на Facebook и не пропустите наши презентации в Facebook Live каждый четверг в 12:30.м. ТИХООКЕАНСКОЕ СТАНДАРТНОЕ ВРЕМЯ.

Как оставить любимого человека, когда знаешь, что это правильно? — Маура Матарезе, M.A., LMHC, R.Y.T.

Даже когда все признаки разрыва отношений громкие и ясные, оставлять кого-то, кого вы все еще любите, хорошо … болезненно. Возможно, поэтому многие пишут и даже поют об этом неприятном выборе, потому что знают, что «расстаться тяжело».

И, в отличие от хита Нила Седаки 1960 года, Breaking Up Is Hard To Do, вы, вероятно, не будете петь «запятую, запятую, вниз, дуби ду вниз» до, во время или после фактического разрыва разговора.

Так как же оставить того, кого все еще любишь ?

Пытаетесь ли вы отпустить токсичные отношения, оставить плохие отношения, прекратить роман с кем-то, кого вы все еще любите, отпустить отношения, которые идут своим чередом, или следовать своей душе, которая зовет вас в другое место, это важно познать искусство «как оставить того, кого все еще любишь» .

Это может иметь большое значение как для вас, так и для вашего партнера. Это поможет вам почувствовать себя хорошо, когда вы сделаете выбор оставить любимого человека, потому что вы знаете, что сделали все, что в ваших силах.Это означает, что вы участвовали в вдумчивом и интроспективном процессе, который помог вам обнаружить ясность в том, что ваш выбор «правильный для вас», а также набор навыков сострадания, необходимых для того, чтобы сообщить о своем выборе своему партнеру.

И хотя ваш выбор может разочаровать или даже опустошить вашего партнера, понимание «искусства того, как» оставить любимого человека, когда вы знаете, что это правильно, поможет облегчить боль вашего партнера и уменьшить его шрамы, чтобы он можно вылечить.

Итак, вот шесть советов, которые помогут вам подготовиться и выполнить эту болезненную задачу.

1. Сначала оцените свое «почему?».

Иногда становится ясно, что у вас может быть мало общего со своим партнером или у вас нет общего видения будущего. Когда это происходит, вопрос «почему» довольно очевиден. И чаще всего «это» будет переживать и вашего партнера. В таком случае гораздо легче оставить любимого человека.

В других случаях ваше желание положить конец может быть вам не совсем понятно. Возможно, у вас нездоровые отношения, из-за которых вы истощены и не понимаете, почему вы остаетесь? Как выйти из нездоровых отношений — непростая задача.

Или, возможно, ваше влечение или желание к партнеру исчезло? Если это так, знайте, что это нормально, и желание можно разжечь, если оба человека искренне захотят узнать, как это сделать.

Может, вы влюбились в другого?

Или, возможно, у вас могут быть нереалистичные ожидания от вашего партнера и вы возлагаете на него несправедливое бремя вашего текущего состояния неудовлетворенности? Посмотрите, сможете ли вы по-настоящему откровенничать с собой в этом вопросе.

Чтобы стараться изо всех сил, действительно необходимо понимать, что внутренне мотивирует вас уйти, даже если вы не делитесь этими причинами со своим партнером. Если ваши причины не совсем понятны, посмотрите эти статьи: Расставание? Как извлечь максимум пользы из худшего или 40 распространенных причин, по которым пары распадаются.

2. Оцените, насколько вы готовы расстаться с этим человеком.

Осознание того, что вы готовы расстаться с отношениями, отличается от того, чтобы быть готовым сделать это на самом деле.Потратьте некоторое время на то, чтобы преодолеть любую двойственность, которая может у вас возникнуть по поводу разрыва с кем-то, кто вам очень дорог.

Закройте глаза и настройтесь на свой сердечный центр. Представляя себе этот разговор, обратите внимание на то, что происходит в вашем сердце и теле? Вы чувствуете себя спокойно и ясно? Или вы чувствуете напряжение, панику, грусть, стыд, вину или страх?

Есть ли у вас какая-то часть, которая так боится причинить вред партнеру, что вы предпочли бы вытащить ее, чем почувствовать дискомфорт разрыва и рискнуть оказаться «плохим парнем / девушкой»? Если да, то это хороший повод пойти на терапию.

В этом случае чаще всего существует глубоко укоренившееся усвоенное убеждение, что потребности других важнее ваших собственных. Чтобы избавиться от такого рода убеждений, может потребоваться время, поэтому опытный психотерапевт, который понимает созависимость, действительно может быть здесь полезен.

И когда люди не избавляются от этой веры, со временем они часто становятся обиженными и пассивно-агрессивными. Некоторые даже разыгрывают и в конечном итоге изменяют своему партнеру и заводят романы.

3. Проверьте воду, чтобы оценить, как ваш партнер может отреагировать на ваше решение прекратить отношения.

Разрыв с кем-либо, вообще говоря, — это больше, чем один разговор. Внешний вид разговора будет зависеть от того, где находится ваш партнер и насколько хрупким он может быть.

Если вы «почему» хотите уйти от этого человека, потому что у вас мало общего или вы считаете, что вы двое переросли друг друга, то, скорее всего, это будет более легкий разговор.

Если это связано с другими причинами, такими как образцы токсичного поведения, например, жестокое обращение или зависимость, или если у вас есть чувства к кому-то другому и вы хотите уйти, чтобы побыть с ними, то будьте готовы к большому сопротивлению. Возможно, вам не лучше будет рассказывать правду о том, почему вы хотите уйти.

Независимо от того, почему, вы можете проверить воду, сказав что-то вроде: «В последнее время я чувствую себя немного оторванным от нас и не уверен в нашем будущем. Вы чувствовали то же самое »?

Или «В последнее время я чувствую себя очень встревоженным и противоречивым.Я люблю тебя, но что-то мне кажется неподходящим… »

Если вы находитесь в токсичных отношениях или ваш партнер все еще любит вас, то ваш разговор о« испытании воды »либо вызовет панику. в другом или почувствуйте себя посягательством на самоощущение вашего партнера. Они могут умолять вас остаться, говоря «они сделают все», чтобы исправить это, или попытаются пристыдить вас за то, что вы захотели уйти от них. Если у вас есть дети вместе, они могут даже предположить, что если вы их оставите, они облажаются.

Если речь идет о детях, действительно лучше работать с опытным терапевтом, который поможет вам выработать стратегию решения этой проблемы.

Помните, что за защитными реакциями скрывается боль. Так что, если вы испытываете какое-либо сопротивление со стороны партнера, попробуйте просто слушать, не защищаясь, а затем ознакомьтесь с советом №4 ниже.

4. Основываясь на вашем первоначальном разговоре и реакции вашего партнера, подготовьте несколько сценариев, которые говорят о его основных уязвимостях, а не о том, чтобы их оставить.

Когда человек реагирует гневом или паникой, есть вероятность, что ваш выбор уйти от него задел уязвимую «раненую часть» его, которая предшествовала вам. Их боль основана как на «здесь и сейчас» вашего желания уйти, так и на «когда и тогда» какой-то предыдущей травмы. Эта «часть», вероятно, имеет какое-то глубоко укоренившееся усвоенное убеждение, что они нежелательны или нежелательны, и ваше желание оставить их вызывает это убеждение.

Иногда даже часть из них испытывает ужас при мысли о том, что их бросили.Вполне возможно, что родители эмоционально оставили их или пренебрегли ими, когда они были детьми. Поэтому важно найти способы проявить сочувствие к основным уязвимым частям вашего партнера.

Вы можете сказать что-то вроде «мой выбор уйти не имеет никакого отношения к тому, насколько вы милы или желанны. Мое сердце больше не чувствует себя связанным, и мне нужно начать следующую главу без тебя ».

Или «Я знаю, что это не то, чего ты хочешь, и ты напуган внутри, но, пожалуйста, знай, что ты особенный для меня, и часть меня всегда будет любить тебя.Мне просто нужно уйти ».

Также будьте готовы к тому, что ваш партнер может решить не принимать отрицательный ответ. И они будут упорно бороться, чтобы вы остались. Они могут снова и снова спрашивать, почему или что я могу сделать, чтобы что-то исправить?

Если это произойдет, важно не разбираться в причинах. Попасть в него — это их способ снова зацепить вас. Так что лучше не усложнять и говорить яснее. Вы можете выслушать чужую боль, не защищаясь и сказать: «Мне очень жаль, что я причинил вам боль, но я действительно принял решение».

5. Когда вы, наконец, поговорите о разрыве, если вы чувствуете, что это правильно, подумайте о том, чтобы сделать им какой-нибудь небольшой подарок, знак, чтобы показать, что они важны для вас.

Терапевты называют это «переходным объектом». Это способ вашего партнера держаться за какую-то небольшую часть вас, когда он еще не совсем готов отпустить.

6. После того, как вы оставите кого-то, кого любите, когда вы знаете, что это правильно, поддерживайте хорошие границы с минимальным контактом или без него.

Хотя поддержание контакта может помочь вам почувствовать себя лучше, потому что вы даете бывшему понять, что вы все еще заботитесь, это часто может посылать смешанные сигналы вашему бывшему.Вашему бывшему потребуется время, чтобы пережить эту утрату, и слишком много контактов может помешать их процессу горевания, поскольку они будут цепляться за ложную надежду.

Если вы чувствуете, что сожалеете, подумайте о том, чтобы пойти на терапию, чтобы понять суть того, что происходит внутри вас. Тогда вы сможете принять правильное решение, оставаться ли расстаться или вернуться вместе и попробовать что-то еще.

В жизни все заканчивается. И концовки — это не неудачи.

Это реорганизация, поскольку люди постоянно растут и меняются.И у всех отношений есть сезон. У некоторых много сезонов. У некоторых даже есть целые сезоны.

И учитывая, насколько коротка и хрупка жизнь, важнее всего качество времен года вместе, а не количество.

Никогда не бывает легко расстаться с любимым человеком, даже если ты знаешь, что поступить правильно . Это требует смелости, ясности, уверенности и сострадания. И если вы каждый день будете находить время, чтобы закрыть глаза и по-настоящему успокоиться, вы обнаружите все это и даже больше внутри себя.

И когда вы все это обнаружите, вы сможете почувствовать себя хорошо, имея смелость сделать правильный выбор и взять на себя ответственность за то, чего больше всего хочет ваше сердце.

Маура Матарезе, M.A., LMHC, R.Y.T. Психотерапевт и писатель, практикующий в Садбери, штат Массачусетс. Взгляд на любовь, потерю и отвагу.Если после разрыва вы чувствуете себя убитым горем, посетите ее новый онлайн-курс; В поисках надежды после горя: узнайте секрет, как преодолеть своего бывшего и начать чувствовать себя лучше,

Когда прекращать отношения: 11 признаков, что пора переходить на

Иногда старая поговорка « Любовь слепа» не может быть вернее.

В нашей жизни наступает момент, когда мы находимся настолько глубоко, что не можем видеть, насколько токсичны и разрушительны наши романтические отношения.

Но независимо от того, насколько мы любим кого-то, важно провести грань между здоровыми отношениями и нездоровой созависимостью.

Так как же узнать, когда разорвать отношения, если вы слишком глубоко в окопах?

Вот как.

Почему так сложно уйти

Почему нам так трудно расстаться с отношениями, когда в них явно так мало радости?

Ответ более чем сложен.

Нам сложно провалить . Это верно в отношении наших отношений.

Мы часто убеждаем себя, что можем исправить любую ситуацию, даже когда мы больше не можем контролировать вещи.

По словам Карин Холл, автора и сертифицированного врача:

«Решение о прекращении важных отношений может быть трудным решением, даже когда отношения кажутся полными конфликтов и эмоциональной боли, без особой радости и поддержки.

«Вы можете вспомнить, как это было раньше, или на что вы надеялись в связи. Вы также можете задаться вопросом, приведет ли сохранение отношений, наполненных конфликтом, к более сильной связи.

«Иногда долгосрочные отношения укрепляются и становятся более близкими после периода конфликта.”

Наша привязанность и эмоциональные вложения мешают нам объективно смотреть на наши отношения. Мы не видим очевидных причин, по которым отношения больше не работают.

В конечном итоге все сводится к следующему:

Вы должны отпустить то, что не добавляет в вашу жизнь. Как бы трудно это ни было, есть время, когда все бросить.

11 признаков того, что вам следует прекратить отношения

Если вы узнаете какой-либо из этих 11 признаков, возможно, пришло время подумать о прекращении ваших отношений.

1. Физическое и / или эмоциональное насилие

Тот, кто любит вас, никогда не причинит вам физического или эмоционального вреда.

Пары могут навредить друг другу, говоря неправильные вещи или делая что-то, что не нравится другому человеку. Однако если это превратилось в образец злоупотребления, это совсем другое дело.

Вы не можете оправдать жестокое поведение со стороны того, кто утверждает, что любит вас. И все же жертвам жестокого обращения особенно тяжело расстаться с партнерами.

Дэниел Г. Сондерс, заслуженный профессор социальной работы в Мичиганском университете, объясняет:

«Уход — часто сложный процесс, состоящий из нескольких этапов: сведение к минимуму жестокого обращения и попытка помочь обидчику; приходить к выводу, что отношения оскорбительны, и терять надежду на улучшение отношений; и, наконец, сосредоточение внимания на собственных потребностях в безопасности и здравомыслии и борьба за преодоление внешних препятствий ».

Наличие любого из вышеперечисленных явлений является явным признаком того, что у вас оскорбительные отношения, и вам следует немедленно уйти.

2. Обман

Если вы состоите в моногамных отношениях, измена абсолютно недопустима.

Измена разрушает самые основы здоровых отношений. Когда кто-то вам изменяет, доверие, безопасность и открытость в отношениях превращаются в пыль.

Прощение можно дать. И многие пары успешно переживают роман. Однако, если вы тот, кто не может выдержать долгого и эмоционального процесса принятия вашего партнера обратно, оставаться там просто не стоит.

По словам тренера по расставанию Челси Ли Трескотт:

«Даже когда ваши отношения кажутся прочными, прошлое доказало вам, что нет абсолютно никаких гарантий того, что вы знаете, что происходит на самом деле.

«Для тех, кто не видел никаких знаков и даже оглядываясь назад, не понимает, где они могли бы сделать что-то по-другому, сохранение отношений с кем-то, кто обманул, будет все равно что слепо отдать свое сердце тому, с кем, как вы знаете, не может справиться. с осторожностью.

В результате маловероятно, что человек, которому изменяли, когда-либо почувствует себя в безопасности, состраданием или уверенностью, двигаясь вперед, если он был ошеломлен этим опытом «.

Помните, что обман не обязательно должен быть физическим, он также может быть эмоциональным. Вы не должны терпеть обиду в любом случае.

3. Отсутствие целеустремленности

Нам всем нужно жить осмысленной жизнью и посвятить себя людям, которые нам небезразличны.

Я знаю это, потому что недавно помог создать онлайн-курс, посвященный тому, как брать на себя ответственность за свою жизнь.Мы учим важности целеустремленности и ежедневных действий по ее достижению.

Я считаю, что целеустремленность невероятно важна в здоровых отношениях. С другой стороны, когда у вас нет цели, возможно, пора расстаться с отношениями.

Целеустремленность особенно важна для мужчин.

Расхожее мнение гласит, что мужчины влюбляются только в исключительных женщин — может быть, у нее невероятная личность или она фейерверк в постели.Что мы любим тех, кто , они .

Однако я считаю, что такое мышление в корне неверно.

Мужчины меньше заботятся об атрибутах женщины, чем о том, как отношения заставляют его относиться к себе.

Дают ли отношения ему чувство гордости и целеустремленности? Это вписывается в его личность… то, как он хочет видеть себя мужчиной?

В этом и заключается инстинкт героя. Это новая концепция эксперта по взаимоотношениям Джеймса Бауэра, которая сейчас вызывает много шума.

У мужчин есть биологическое побуждение чувствовать себя нужным, чувствовать себя нужным и обеспечивать женщину, о которой он заботится.

Инстинкт героя говорит со встроенным в мужчинах желанием чего-то в жизни, выходящего за рамки секса и даже любви.

Чтобы отношения были успешными, они должны давать мужчинам смысл и цель. Что вы искренне хотите, чтобы он был рядом. Не просто соучастник, «лучший друг» или «соучастник преступления».

Как вызвать инстинкт в мужчине? И дать ему чувство цели, которого он жаждет?

Лучше всего начать с просмотра этого бесплатного видео психолога Джеймса Бауэра.Вы можете посмотреть видео здесь.

Джеймс раскрывает вам точные фразы, которые вы можете произносить, тексты, которые вы можете отправлять, и небольшие просьбы, которые вы можете сделать, чтобы вызвать его инстинкт героя.

Запустив этот инстинкт, он сразу же увидит вас в совершенно новом свете. Потому что вы откроете версию себя, о которой он всегда мечтал.

Вот снова ссылка на его бесплатное видео.

4. Обман

Белая ложь — это одно, но преднамеренный обман партнера — серьезное преступление.

Как обман, ложь подрывает доверие. Если ваш партнер солгал вам о чем-то важном или постоянно лгал вам о многих вещах, вам следует пересмотреть свои отношения.

Патологические лжецы — особо вредные партнеры. Длительное воздействие лжи и газлайтинга может свести с ума самого вменяемого человека.

Как объясняет психотерапевт Роберт Вайс:

«В газлайтинге больше всего беспокоит то, что даже эмоционально здоровые люди уязвимы.

«Отчасти потому, что мы, естественно, склонны защищать, извинять и игнорировать беспокойство по поводу поведения людей, к которым мы глубоко привязаны. В большей степени это связано с тем, что газлайтинг начинается медленно и постепенно нарастает со временем ».

«По мере нарастания обмана или зависимости (или чего-то еще, что лжец пытается прикрыть), фабрикации также усиливаются».

Вы должны подумать, какую ложь вы можете простить, а какая ложь является абсолютным нарушителем сделки.

Рекомендуемая литература : Токсичный муж: 8 признаков и как с ним бороться

5. Наркомания

Помочь любимому человеку в трудное время в его жизни — это ваша ответственность как партнера.

Тем не менее, зависимость является достаточной причиной, чтобы оставить , если ваш партнер отказывается измениться или неоднократно доказывал, что он неспособен к выздоровлению.

Психотерапевт Шэрон Мартин консультирует:

«Я знаю по своему личному и профессиональному опыту, что отношения могут пережить зависимость и стать здоровыми.

«Но я также знаю, что созависимые часто остаются надолго после того, как изменение будет вероятным.

«Пожалуйста, помните, что вы не вызвали зависимость у любимого человека, и вы не можете ее исправить. Дело не в том, любит ли она вас достаточно, чтобы бросить, или в том, что вы сделали неправильно, или в том, что еще вы можете попробовать. Иногда нужно спастись, прежде чем погибнуть вместе с тонущим кораблем ».

6. Отсутствие уважения

Взаимное уважение — еще один важный аспект здоровых отношений.

Постоянное неуважение — это то, чего вы никогда не должны терпеть, особенно со стороны того, кто заявил, что любит вас и заботится о вас.

Если кто-то вас не уважает, значит, он не ценит вас. Это означает, что каждое их решение будет вращаться вокруг их собственного счастья, а не вашего.

Как вы можете быть с человеком, который не ценит ваши убеждения, эмоции и любовь?

Ответить просто:

Нельзя.

7. Эмоциональная дистанция

Вы отдаляетесь?

Чувствуете ли вы значительную эмоциональную дистанцию ​​от вашего партнера, несмотря на то, что прорабатываете свои проблемы?

В какой-то момент возникает соблазн признать, что вы сделали то, что могли, и прекратить.

Однако проблема не в вас. Проблема даже не в нем

Дело в том, что мужской и женский мозг биологически различны. Например, знаете ли вы, что центр обработки эмоций в женском мозгу намного больше, чем в мужском?

Вот почему женщины больше связаны со своими эмоциями.И почему парням сложно справляться со своими чувствами, что приводит к серьезным проблемам с обязательствами.

Если раньше вас подводил эмоционально недоступный мужчина, вините в этом его биологию, а не его самого.

Я узнал об этом от эксперта по взаимоотношениям Майкла Фиоре. Он один из ведущих мировых экспертов в области психологии отношений и объяснения того, почему мужчины ведут себя именно так.

В этом отличном бесплатном видео вы узнаете о решении Майкла, которое изменило жизнь людей, чтобы справиться с эмоционально недоступными мужчинами.Его методы удивительно хорошо работают даже с самыми холодными мужчинами, страдающими фобией к обязательствам.

Если вы хотите, чтобы научно обоснованные методы заставили мужчину влюбиться в вас и остаться в вас, стоит посмотреть это видео.

Вот снова ссылка на бесплатное видео.

8. Продолжительное несчастье

Это правда, что отношения — это не всегда радуга и солнечный свет. Но если вы чувствуете себя скорее грустным, чем счастливым, значит, что-то серьезно не так.

Отношения должны что-то добавить в вашу жизнь — , будь то цвет, страсть, рост, мотивация или все это. Иначе какой в ​​этом смысл?

Гюнтер объясняет:

«На первый взгляд это может показаться магически совместимым, тихо успешным союзом, но наблюдаемое отсутствие возбуждения и энергии может быть мощным предупреждающим знаком о том, что назревают проблемы.

«Здесь нет сюрпризов, проблем и роста. Если их пассивное поведение ограничивается отношениями, они в конечном итоге мало что могут сказать друг другу, и даже страсть уменьшится.Если они получают свои потребности в трансформации где-то еще, противоречие между их поведением внутри и вне отношений в конечном итоге стирает то или другое ».

9. Вы боитесь быть одинокими.

Вы остаетесь здесь только потому, что боитесь быть одинокими?

Никогда не соглашайтесь на отношения. Период.

Серия исследований, опубликованных Американской психологической ассоциацией, показала, что люди, которые боятся одиночества, обычно заканчивают неудовлетворительными отношениями.Что еще хуже, они на самом деле поддерживают отношений, которые, как они знают, не сделают их счастливыми, только потому, что они боятся остаться одни.

Исследования также показали, что люди, которые «поселились», столь же одиноки и несчастны, как одинокие люди, а это означает, что на самом деле – не имеет значения, только то, что они зря тратят свое время и усилия.

Не относитесь к тем людям, которые тратят годы своей жизни на несчастливые отношения только потому, что боитесь остаться в одиночестве.В конце концов, оно того не стоит.

10. Созависимость

Отношения должны иметь баланс. В конце концов, в нем участвуют два человека, которые способны идти на компромисс, уважать и слушать друг друга.

Несбалансированные отношения, когда один партнер дает больше, чем другой, вообще не являются здоровыми или нормальными. Отношения — это не диктатура, в которой нужно вести, а нужно следовать. Это должна быть команда из двух человек, растущих вместе.

Созависимость — вещь опасная.

По словам доктора Адитьи Каттаманчи, человека, страдающего созависимостью:

• Не находите удовлетворения или счастья в жизни, не делая что-то для другого человека.
• Сохраняйте отношения, даже если они знают, что их партнер делает обидные поступки.
• Делайте все, чтобы угодить и удовлетворить их помощника, независимо от того, сколько денег им дорого.
• Чувствовать постоянную тревогу по поводу своих отношений из-за их желания всегда делать другого человека счастливым.
• Используйте все свое время и энергию, чтобы дать партнеру все, о чем он просит.
• Чувствовать себя виноватым, думая о себе в отношениях, и не будет выражать никаких личных потребностей или желаний.
• Игнорировать свою мораль или совесть, чтобы делать то, что хочет другой человек.

Если вы узнаете себя или своего партнера в некоторых из вышеперечисленных, пришло время переоценить, можно ли исправить созависимость или вам следует продолжать оставаться в таких токсичных отношениях.

11. Высокие требования, низкая прибыль.

Вы или ваш партнер слишком многого ждете друг от друга? До такой степени, что вы препятствуете достижению друг друга жизненных целей?

Люди, у которых здоровые и полные любви отношения, не предъявляют ненужных требований, которые могут помешать росту и успеху их партнера.

На самом деле, отношения должны способствовать индивидуальному росту и счастью, а не лишать его.

Если вы заметили, что продолжаете откладывать важные жизненные цели на задний план, чтобы поддерживать отношения, пора все обдумать.

Что, если у вас когда-то были прекрасные отношения?

Если вы думаете, что пора расстаться с отношениями, провели ли вы душевные исследования самих отношений?

Почему отношения на камнях? Если у вас когда-то были успешные отношения, что тогда пошло не так?

Если вы женщина, читающая это, вам нужно понимать, чего на самом деле мужчины хотят от отношений с вами. Могу вам гарантировать, что это, вероятно, не то, что вы думаете.

Есть новая теория в психологии отношений, которая сейчас вызывает много шума.И это лежит в основе того, почему некоторые мужчины искренне предаются своим партнерам, в то время как другие отдаляются и отдаляются.

Это называется инстинктом героя. Я упомянул эту концепцию выше.

Мужчины хотят чувствовать себя защитником, кормильцем и незаменимыми для женщины, о которой он заботится. Другими словами, он хочет почувствовать себя героем.

Не герой боевиков, как Тор, но для нее обычный герой.

Джеймс Бауэр, психолог по взаимоотношениям, первым обнаруживший инстинкт героя, снял об этом отличное видео.Смотрите видео здесь.

Простая правда заключается в том, что мужчина не будет удовлетворен отношениями, если не будет задействован его инстинкт героя.

У мужчин есть инстинктивная потребность подойти к тарелке для женщины в его жизни. Это глубоко укоренилось в мужской биологии.

Как вы пробуждаете в нем этот инстинкт?

Уловка состоит в том, чтобы заставить его почувствовать себя героем подлинным образом. И есть вещи, которые вы можете сказать, сообщения, которые вы можете отправить, или запросы, которые вы можете сделать, которые никоим образом не заставят вас выглядеть приставучим или нуждающимся.

Джеймс Бауэр рассказывает о том, что вы можете делать, в своем бесплатном видео. Вот снова ссылка на его видео.

Я не часто рекомендую подобные видео. Но инстинкт героя — одно из самых увлекательных понятий в психологии отношений, с которыми мне приходилось сталкиваться.

Я думаю, что это может изменить правила игры для многих отношений, которые вот-вот закроются.

Как правильно расстаться с кем-то

Если разрыв — правильный путь для вас, вы обнаружите, что это сложная и часто неприятная задача.Однако на самом деле люди не осознают, что многих осложнений можно избежать, если разрыв отношений будет правильным.

Вам нужно сделать это с наименьшим количеством повреждений. Это не только облегчит задачу, но и поможет обоим партнерам лучше двигаться вперед.

Вот несколько простых, но эффективных советов, как расстаться с кем-то:

Будьте объективны при принятии решения

Принять решение разорвать отношения, будучи таким эмоциональным, — большая ошибка.Это непросто, но сначала постарайтесь быть объективными.

По словам сертифицированного врача Карин Холл:

«Когда вы эмоциональны, труднее решить проблему или даже подумать о способах ее решения. Во всех отношениях есть проблемы, которые нужно решить. В настоящий момент вы можете рассматривать проблему как неразрешимую или неприемлемую, хотя на самом деле это не так. “

Выполните свое решение

Не добавляйте драматизма ко всему и передумайте в последнюю минуту.Вот почему вам нужно все обдумать, прежде чем расстаться.

Сделав выбор, придерживайтесь его.

По данным эксперта по свиданиям Бернардо Мендеса:

«Часто мы чувствуем, что должны сделать выбор между двумя плохими выборами. Но помните, что всегда есть выбор средней трети, если вы готовы копать глубже.

Чтобы двигаться вперед, не нужно ждать, пока у вас будет идеальный план, потому что давайте посмотрим правде в глаза — нет ни идеального плана, ни идеального времени для этого.Дышите, двигайтесь и присоединяйтесь к видению будущего, которое вы хотите. Затем из этого эмоционального пространства вы можете поговорить со своим партнером ».

Хорошая система поддержки

Настало время зависеть от друзей и близких. Вы не можете пройти через это в одиночку, и вы не можете пройти через это со своим партнером.

Это означает, что вы должны создать хорошую систему поддержки. Окружите себя людьми, которые любят и воодушевляют вас, а не людьми, которые побуждают вас совершать глупые ошибки.

Мендес советует:

«В эту группу поддержки могут входить друзья, семья, тренеры, терапевты или любой, кто может безопасно поддерживать для вас более высокое видение, пока вы путешествуете через это трудное изменение. Важно конкретизировать с ними, что вам нужно с точки зрения подотчетности, связи и душевного пространства «.

Признание эмоционально недоступного мужчины

Управление любовью и отношениями — это часть вызовов, которые ставит перед нами жизнь.

Мы делаем ошибки, это неизбежно. Но мы должны учиться у них.

Я знаю это, потому что всю свою жизнь был эмоционально недоступным человеком. Мое видео выше рассказывает об этом больше.

И узнав об инстинкте героя, стало кристально ясно, почему я такой.

Нечасто бывает, что зеркало моей жизни, в которой я потерпел неудачу в отношениях. Но вот что случилось, когда я обнаружил инстинкт героя. В итоге я узнал о себе больше, чем ожидал.

Мне 39 лет. Я холост. И да, я все еще ищу любви.

Посмотрев видео Джеймса Бауэра и прочитав его книгу, я понимаю, что всегда был эмоционально недоступен, потому что во мне никогда не запускался инстинкт героя.

Посмотрите бесплатное видео Джеймса здесь.

Мои отношения с женщинами включали все: от «лучших друзей с пособиями» до «соучастников в преступлении».

Оглядываясь назад, я всегда нуждался в большем. Мне нужно было почувствовать себя опорой в отношениях.Как будто я давал своему партнеру то, чего не мог сделать никто другой.

Познание инстинкта героя было моим «ага» моментом.

В течение многих лет я не могла понять, почему я остыла, изо всех сил пытаюсь открыться женщинам и полностью посвящаю себя отношениям.

Теперь я точно знаю, почему большую часть своей сознательной жизни был одиноким.

Потому что, когда инстинкт героя не задействован, мужчины вряд ли вступят в отношения и установят с вами глубокую связь.Я никогда не мог общаться с женщинами, с которыми был.

Чтобы узнать больше об этой увлекательной новой концепции психологии отношений, посмотрите это видео здесь.

Поставьте нам лайк на Facebook, чтобы получать полезные статьи в вашу ленту.

Hack Spirit только что запустил канал на YouTube… И это круто!

Мы делимся практическими советами по взаимоотношениям в виде видео. Первые отзывы были невероятными, но наш канал все еще такой маленький…

Мы будем рады получить вашу помощь, подписавшись на канал ниже.Достаточно быстро нажать кнопку, и это так много для нас значит.

Если вы подпишетесь, вы начнете видеть наши видео в своей ленте YouTube. Мы обещаем развлечь и проинформировать вас советами о взаимоотношениях и другими практическими советами по самосовершенствованию.

Подпишитесь ниже!

И посмотрите наше последнее видео: 8 черт холодного человека и 3 эффективных способа справиться с ними

12 признаков, пора уходить от отношений

Вы состоите в отношениях, которые кажется, что они могут закончиться? Вы чувствуете, что пора двигаться дальше?

Почти десять лет назад я застрял в «отношениях», которые ни к чему не вели.Причина, по которой я говорю «отношения» в кавычках, состоит в том, что это было похоже на псевдоотношения, когда я думал, что будет что-то большее, чего никогда не было. Я думал, что этот парень был моей родственной душой, но это не так, и мне потребовалось некоторое время, прежде чем я понял это и, наконец, двинулся дальше.

Движение дальше было болезненным и заняло некоторое время, и я рад, что сделал это, потому что в конечном итоге это привело меня к моей настоящей второй половинке, на которой я выхожу замуж в конце этого месяца. 🙂

Если вы состоите в отношениях, которые, кажется, никуда не денутся, возможно, пора двигаться дальше.Ниже приведены 12 основных признаков того, что пора прекращать отношения. Хотя эти знаки написаны с учетом романтических отношений, они применимы и к дружбе.

1. Когда живешь прошлыми воспоминаниями больше, чем настоящим.

Воспроизводите ли вы счастливые моменты отношений, чтобы вы почувствовали себя хорошо? Используете ли вы их как повод продолжать с ним / с ней? Если да, то это признак того, что ваши нынешние отношения не такие, как вы хотите. Чем больше мы живем в прошлых воспоминаниях и / или в самостоятельно созданном будущем, тем больше мы живем в реальности, созданной нами самими.Это опасно, поскольку не отражает реального состояния отношений.

Помните, что ваши отношения с человеком существуют в настоящий момент. Не в прошлом. Прошлые воспоминания должны оставаться воспоминаниями, а не поводом оставаться вместе. Ваше решение о том, оставаться с этим человеком, должно основываться на ваших нынешних чувствах к нему / ней, фактическом состоянии отношений и будущем, которое вы видите с ним / ней.

2. Когда отношения приносят больше боли, чем радости.

Иногда мы оказываемся ослепленными прошлыми счастливыми моментами отношений. В той мере, в какой мы забываем обо всех несчастьях, которые это нам приносит. Если ваши отношения чаще всего оставляют вас разочарованным / расстроенным / несчастным; Если ваши отношения так часто оставляют вас в слезах, возможно, этот человек вам не подходит. Отношения, в которых вы состоите сейчас, должны приносить вам счастье , теперь . Как и в случае №1, если главный источник счастья в ваших отношениях — это прошлые воспоминания, значит, что-то не так.

3. Когда он / она ожидает, что вы изменитесь.

Истинная форма любви — безусловная. Вашему партнеру не следует ожидать, что вы изменитесь, за исключением случаев, когда это нужно для вашего благополучия (например, бросить курить или перейти на более здоровую диету). У некоторых из моих друзей были бывшие парни, которые хотели, чтобы они изменились, например, чтобы чаще одеваться, чтобы выглядеть красивее или похудеть, когда у указанного друга был здоровый вес. Был даже один, который на самом деле предложил моей подруге сбрить волосы на руках и ногах, потому что он считал, что это дано для девочек!

4.Когда вы остаетесь, ожидая, что он / она изменится.

Вышесказанное относится как к другому человеку, так и к вам. Если вы продолжаете / вступаете в отношения, ожидая, что человек изменится, вы находитесь в этом по неправильной причине. Вы пытаетесь изменить человека, чтобы он соответствовал вашим ожиданиям, вместо того, чтобы принимать его / ее таким, какой он / она есть.

Даже если человек изменится, скоро у вас будет что-то еще, что вы хотите, чтобы он / она изменили. Вы никогда не будете полностью удовлетворены тем, какой он / она.Хуже всего то, что если другой человек не в сознании, он будет продолжать меняться, чтобы соответствовать вашим ожиданиям. В конце концов, он / она просто станет вашей тенью.

Это произошло между мной и моим бывшим лучшим другом К. Хотя у нас не было романтических отношений, некоторые проблемы, с которыми мы столкнулись в нашей дружбе, вероятно, похожи на те, с которыми другие сталкиваются в своих романтических отношениях. Благодаря нашей дружбе я начал рассматривать его как продолжение меня, а не как отдельную личность. У К. в то время не было очень сильной самоидентификации, поэтому, к сожалению, он продолжал меняться, чтобы соответствовать тому, что я хотел.В конце концов, он стал моей тенью. После 10 лет дружбы нам пришлось расстаться, потому что это был лучший путь для нас, чтобы расти как личности — для него, чтобы стать своим, и для меня тоже.

5. Когда вы продолжаете оправдывать его действия перед собой.

Всякий раз, когда мы сталкиваемся с ситуацией, которая нас не устраивает, мы испытываем когнитивный диссонанс . Это относится к дискомфорту от столкновения с чем-то, что противоречит нашим убеждениям.Когда это происходит, мы пытаемся придумать объяснения, оправдания, чтобы мы могли чувствовать себя хорошо в ситуации.

Это если мы чувствуем необходимость оправдать действие, это означает, что нам неудобно само действие, и мы хотим объяснить дискомфорт. Опасность в том, что объяснения созданы самими собой и могут быть правдой, а могут и нет. Если вы неоднократно оправдываете его / ее действия, отношения строятся на ваших обоснованиях, а не на реальности. Скорее всего, вы живете в своем мире ложных заверений, а не правды.

Еще в 2005 году у меня были неоднозначные отношения с парнем (тем самым, о котором я упоминал в начале статьи; назовем его «G»). Поскольку он вел себя больше, чем друг по отношению к другу, но все же не продвигал отношения вперед, я придумывал разные причины, чтобы оправдать, почему ничего не происходит. Может, он не знал, что делать. Может, он стеснялся. Возможно, он не знал, что делать с отношениями. Может быть, учеба была его приоритетом. Может, мне стоит сделать первый шаг.

Как бы то ни было, он не предпринимал никаких действий. Все остальное было просто придумано, чтобы заполнить разрыв между этой реальностью и моими ожиданиями. Создавая все эти оправдания, я неосознанно создал в уме головоломку, которую мне пришлось постепенно снимать в последующие годы.

Чтобы увидеть реальность такой, какая она есть, посмотрите на действия такими, какие они есть, и позвольте им говорить за себя. Действия в конечном итоге говорят громче, чем слова.

6. Когда он / она причиняет вам эмоциональную / физическую / словесную боль.

Физические и словесные оскорбления категорически запрещены. Очевидно, что-то не так, если другая сторона оскорбляет / бьет / ругает / ругает вас, независимо от того, как он / она пытается исправить это позже. Даже если это может быть спонтанным моментом, тот факт, что он / она позволяет ускользнуть в этот момент, показывает, что глубоко внутри него / нее есть что-то, к чему нужно обратиться.

Эмоциональная боль сложнее. Многие люди отрицают эмоциональную боль, потому что ее не видно. Игнорируйте это, и его там нет. Но эмоциональная обида все равно обижается, если не хуже.Труднее всего залечить эмоциональные, а не физические раны.

7. Когда такая же ситуация / проблема повторяется, даже если вы пытались ее решить.

Когда-то могло быть совпадением. Дважды вы можете дать еще один шанс. Но 3 раза — явный признак того, что что-то не так. Я наконец понял, что ничего не выходит из отношений между G и I после того, как наш цикл разыгрался в третий раз. Каждый раз я делал все, что мог, но это всегда останавливалось на одном и том же конце.Доказательств того, что это конец, было более чем достаточно.

Попадаете ли вы в режим воспроизведения ваших отношений? Продолжаете ли вы приземляться в одной и той же ситуации, в том же сценарии, в одном и том же результате снова и снова, что бы вы ни делали? Если да, то, возможно, вам нужно признать, что это самое дальнее, до чего могут дойти отношения. Вы можете продолжать настаивать, но это вопрос времени, когда он утонет в нем, и дальше идти нечего. Это конец пути. У вас и у него / нее есть будущее, и эти отношения — не путь к нему.

8. Когда он / она прикладывает мало или совсем не прилагает усилий в отношениях.

Любые отношения требуют усилий дуэта. То же самое касается семейных уз, дружбы, наставничества и, безусловно, любви. Вы оба должны посвятить себя отношениям вместе. Если вы постоянно прикладываете больше усилий, это рано или поздно истощит вас. Вы должны отдавать все больше и больше, чтобы поддерживать отношения на плаву. Если этот дисбаланс не будет устранен, со временем он будет становиться все больше и больше.Вскоре вы погружаетесь в него целиком, теряя при этом свою идентичность.

9. Когда ваши фундаментальные ценности и убеждения другие.

Для того, чтобы любая дружба или отношения сложились, должно быть определенное сходство в фундаментальных ценностях. Сходство этих ценностей — большие камни, которые будут поддерживать дружбу. Даже если другие вещи не похожи друг на друга, большие камни позволят дружбе пережить даже самые тяжелые бури впереди.

С другой стороны, если ваши основные ценности принципиально отличаются, это не имеет значения, даже если все остальное остается таким же.Путь к сохранению отношений станет лишь тяжелой битвой. Это похоже на попытку удержать почву вместе во время сильного дождя. Без корней дерева, которые удерживали бы эту почву вместе, все просто ускользнет, ​​несмотря на ваши усилия.

10. Когда отношения сдерживают вас, что мешает вам обоим расти как личности.

Отношения, в конечном итоге, представляют собой третье юридическое лицо, образованное двумя физическими лицами. Любые отношения развиваются в зависимости от того, как растут обе стороны.Иногда обе стороны растут одинаковыми темпами. Бывают времена, когда отношения застоялись, когда обе стороны не растут. Бывают случаи, когда одно значительно перерастает другое.

Когда это происходит, у вас есть два варианта (i) изменить динамику отношений, чтобы соответствовать этому новому развитию, или изменить себя, чтобы сохранить ту же динамику. Гораздо важнее быть верными себе. Определите, кто вы и кем хотите быть, а затем решите, совместимы ли эти отношения с вами.Отношения, которые мешают вам стать собственными, не самые лучшие для вас.

11. Когда вы остаетесь, ожидаете, что все станет лучше.

Это похоже на №1, но относится к будущему. Точно так же, как вы не живете в прошлом, вы не живете в будущем. Вы можете надеяться, что будущее будет лучше, но на самом деле вы живете сейчас. Если единственное, что заставляет вас держаться, — это надежда на лучшее будущее, отношения не построены на твердой основе.Будущее, которого вы желаете, — это одна из многих возможностей, которые могут произойти, вероятность, которая никогда не станет реальностью. Опасно основывать судьбу отношений на чем-то, чего может не произойти. Здание, построенное на шатком фундаменте, рухнет до неприглядного конца, когда фундамент уступит место.

12. Когда ни один из вас не относится друг к другу одинаково.

Все меняется. Люди меняются. Если чувств больше нет, пора двигаться дальше. Некоторые из вас могут остаться в отношениях, даже если чувства ушли.Возможно, это стало частью вашего распорядка, и вы не знаете, что делать после того, как оторвались. Некоторые из вас продолжают, потому что отношения по-прежнему служат определенным функциональным целям, например, товариществу.

Но отношения без взаимных чувств подобны телу без сердца. В нем нет ни души, ни жизни. Если у вас больше нет чувств к другой стороне, оставаться с ней — значит поступать несправедливо. Что еще более важно, он делает вам огромной несправедливостью. Для него и для вас будет лучше разойтись, чтобы вы могли переехать в лучшие места.

Если другой человек больше не испытывает к вам чувств, удержание за него только затянет страдания. Поймите, что « Настоящая любовь не имеет счастливого конца, потому что настоящая любовь никогда не заканчивается. Отпустить — это один из способов сказать, что я люблю тебя. «То, что вы любите человека, не означает, что вы должны быть с ним. Настоящая любовь существует вне физической структуры отношений. Это просто форма выражения любви, но никоим образом не является единственным определением любви.

Я закончу эту статью последней цитатой:

Есть вещи, от которых мы никогда не хотим отказываться, люди, которых мы никогда не хотим оставлять позади. Но имейте в виду, что отпускание — это не конец света, это начало новой жизни .