Как в телефоне подписать маму: Как записать в телефоне маму, папу

Рассказ девушки, на которую напала собственная мама после того, как к ним пришли полицейские

Несмотря на то что массовые антивоенные акции в России прекратились, людей продолжают задерживать за антивоенные высказывания. Жительницу Новосибирска Марию заподозрили в распространении постов с надписью «Миру мир». Сначала ей позвонил с незнакомого номера мужчина, представившийся участковым, а потом полицейские несколько часов ломились к ней в квартиру. Кроме того, у нее произошел конфликт с мамой — та пыталась выдать дочь полиции.

Все началось еще в конце апреля, когда мне пришло сообщение на телефон — якобы от участкового. Потом мне начала звонить мама — она рассказала, что к ним домой приходил участковый и утверждал, что я «что-то плохое натворила». Дело в том, что я прописана в квартире родителей, а сама живу с мужем в другом месте.

Скриншоты переписки с «участковым» / Предоставлены героиней

Я тут же позвонила в ОВД-Инфо, хотела проконсультироваться, что вообще в таких случаях нужно делать. Мне объяснили, что я имею право не перезванивать на незнакомый номер, и хотя человек продолжал мне писать, я перестала отвечать и подумала, что на этом история для меня закончится

Оказалось, это было только начало. 9 мая примерно в 7:30 утра мне позвонила мама, сказала, что к ним домой снова пришли полицейские. Они утверждали, что я вроде как участвовала в каких-то митингах, связанных с [Алексеем] Навальным. Откуда полицейские получили такую информацию, я не знаю, потому что ни в каких подобных акциях я никогда не участвовала.

После этого с незнакомого номера якобы участковый стал звонить моему мужу, просил подтвердить, являюсь ли я его супругой. Муж подтвердил, конечно. Полицейские, видимо, вычислили как-то адрес, по которому мой муж проживает, приехали к нам домой и, [находясь у нас в подъезде], беспрерывно часа три-четыре звонили на телефоны то мне, то моему супругу. Я все это время консультировалась с юристами из ОВД-Инфо, потому что вообще не понимала ни что происходит, ни в чем меня обвиняют, ни что мне делать в такой ситуации.

Часов через пять мне в вотсап написала мама: «Я приехала, открой дверь. Тебе никто ничего плохого не сделает. Все будет хорошо. Ты ни в чем не виновата». Я ей на это ответила: «Если у полиции на меня что-то есть, пусть следуют букве закона: отправляют мне повестку по почте». Мне в ОВД-Инфо сказали, что я имею на это право.

Важно понимать, что все это время полицейские не только постоянно звонили нам, но еще и ломились в дверь. Когда они поняли, что я просто так открывать дверь не буду, мне скинули фото повестки в вотсапе. Было ощущение, что написана она была на коленке, потому что фото я получила примерно в 11:20 утра, а в 13:00 в этот же день мне уже нужно было быть в отделе полиции [№ 4 «Калининский»]. Насколько я понимаю, по закону так не делается, меня должны были предупредить хотя бы за несколько дней.

После того как мне пришло фото повестки, звонки не прекратились. «Участковый» тут же в вотсапе предложил отвезти меня в отдел. Параллельно мне все это время писала мама: «Я переживаю, мне плохо.

У меня астма. Впусти меня к себе в квартиру». Естественно, я за маму сильно волновалась — вдруг ей станет плохо, предлагала даже скорую помощь вызвать, но она отказывалась.

Повестка из переписки с «участковым» / Предоставлена героиней

В итоге из ОВД-Инфо мне выделили адвоката [Елену Чиркину]. Мы с ней связались и решили, что мне все-таки стоит поехать в отдел полиции. Супруг сказал, что поедет со мной. С адвокатом договорились встретиться уже там.

После этого я сообщила полицейским, что поеду с ними. Они вышли из подъезда, сели в машину и сказали, что будут ждать нас с мужем на улице. Мама оставалась в это время в подъезде одна. Я проверила через глазок, точно ли никого рядом с ней нет, а потом пустила ее в квартиру

Ровно в этот же момент мне позвонила адвокат, и я ушла в другую комнату обсуждать с ней все, что произошло со мной за день. Мама осталась в другой комнате. Как я понимаю, мой разговор с адвокатом она слышала, потому что когда я вернулась к ней в комнату, она начала предъявлять мне обвинения: «Куда это ты звонила? Что это ты вообще тут сейчас делаешь?» Как я поняла, она решила, что я вступила в какую-то политическую секту, и по телефону меня инструктировали — объясняли, что мне теперь нужно делать и как себя вести.

После этого мама вырвала у меня из рук телефон и сказала, что отдаст его полицейским, чтобы они его «прочистили» и «необходимую информацию выведали».

Уже потом мне мама сказала, что на самом деле не планировала отдавать мой телефон полиции, но в тот момент для меня это звучало очень предательски. Я ведь просила ее изначально не приезжать, а когда она все-таки приехала, просила уехать домой обратно, потому что я и так весь день была на стрессе, а тут она еще приехала, говорит, что ей плохо, просит пустить в квартиру, когда ко мне ломятся полицейские.

Я попыталась выдернуть телефон из рук мамы. Она не отпускала. И между нами завязалась драка. [Мария попросила не описывать подробности конфликта, но рассказала, что мать ударила ее по голове — ОВД-Инфо].

Слава богу, у меня был запасной телефон. По нему я позвонила супругу — он в этот момент ненадолго вышел из квартиры — попросила его вернуться обратно. Пока он возвращался, я смогла вытолкать маму в тамбур и закрыла ее там на ключ. То есть она не могла ни войти в квартиру обратно, ни выйти в подъезд.

Когда прибежал мой супруг, мама добровольно ему отдала мой телефон, а после этого мы все вместе поехали в отдел полиции. Полицейские, которые нас ждали, разделились: мы с супругом ехали на одной машине, а мама — на другой. Я так понимаю, что мама поехала в отдел полиции добровольно, ее туда [ехать] никто не заставлял.

Нас полицейский, с которым мы вместе ехали в машине, провоцировал, задавал мужу странные вопросы: спрашивал, знает ли он, что его «супруга творит», называл меня преступницей. Весь разговор я помню плохо, потому что была в тот момент уставшей очень как физически, так и морально.

Мама с полицейским приехали в отдел полиции раньше. Я потом уже поняла, что она поехала из-за того, что, как мать, конечно, за меня очень переживала. В отделе полиции ее не допрашивали. Она ждала в коридоре, пока полицейские мне задавали разные вопросы. С того момента мы с ней больше ни разу не виделись. Общаться я с ней тоже пока не могу: мне все еще сложно принять, что моя мама могла так предательски поступить, когда мне нужна была ее помощь.

В отделе полиции меня спрашивали, знаю ли я, зачем меня вообще привезли. Я честно сказала, что не знаю. Потом меня начали расспрашивать про посты в телеграме, которые я якобы рассылала. Посты эти состояли, судя по протоколам, из фото подъездов, в которых были расклеены объявления: кругляшок, голубая и белые полосы и надпись «Миру мир». А под фото были надписи: столько-то подъездов обклеено такими вот листовками.

Протокол об административном нарушении / Предоставлен героиней

Полицейские сильно интересовались, рассылала я эти посты или нет, знаю ли я, что это за изображения были в постах, имел ли кто-то другой доступ к моему компьютеру и телефону и мог ли отправить посты с моего профиля без моего согласия. Мне очень помогла адвокат от ОВД-Инфо, которая сказала, что я могу воспользоваться

51-й статьей Конституции и не отвечать на все эти вопросы.

В итоге на меня оформили два административных протокола, в которых указана ч. 2 ст. 4.1 КоАП. После этого мне назначили административную комиссию [управы нашего района], на которую я должна была явиться через несколько дней. Когда я туда приехала, мне сказали, что в протоколе допущены ошибки и мое дело отправили на новое рассмотрение. То есть дело все еще не закрыто, и, насколько я понимаю, меня в любой момент все еще могут вызвать в полицию для уточнения каких-то деталей.

Это, конечно, добавляет мне стресса. У меня и так сильно повысился уровень страха после того, как в апреле начались звонки от «участкового». Первое время вообще боялась из дома даже выходить.

Прежде чем выйти, я сидела караулила, чтобы в подъезде точно никого не было. У меня какая-то паранойя началась. Старалась лишний раз на камеры не попадаться, чтобы меня не нашли.

Только в мае я немного успокоилась, как 9 мая, после того, как полицейские пришли к нам с мужем домой, тревога вернулась с новой силой. Сначала я вообще из дома не выходила. Потом поняла, что раз протоколы уже составлены, можно немного выдохнуть. А потом узнала, что дело отправлено на новое рассмотрение, и теперь я снова живу в постоянном страхе.

Я с детства мечтаю путешествовать по разным странам и лет пять назад хотела уехать из России, чтобы учиться за границей. Тогда у меня таких возможностей, к сожалению, не было, а с 24 февраля желание уехать из России только увеличилось. Я начала сразу откладывать деньги на переезд и морально готовиться к этому. Была бы возможность, я бы уехала сразу. Пока же приходится ждать подходящего момента и планировать переезд.

Записала Карина Меркурьева

Сеть семейных клиник «Мама Папа Я» в Москве и Московской области

Сеть семейных клиник «Мама Папа Я»

Наши клиники — это многопрофильные медицинские центры в Москве и Люберцах, имеющие успешную историю работы. У нас работают российские врачи с большим опытом сотрудничества с известными мировыми клиниками и входящие в различные Международные Медицинские Ассоциации.

Мы предлагаем новейшие методы обследования пациентов, позволяющие сделать наиболее точную диагностику.
Наши частные медицинские клиники оказывают мед помощь руководствуясь протоколами, которые признаны мировым медицинским сообществом.
Наши врачи обеспечат быструю, эффективную реабилитацию после операции.
Все медицинские учреждения, входящие в нашу сеть клиник, используют только качественные препараты и имеют высокотехнологичное медицинское оборудование.
При обращении к нам вам гарантирована внимательность персонала и безукоризненное вежливое отношение.

Частные медицинские центры «Мама Папа Я» предлагают вам программы по медицинскому обслуживанию на год. Они разработаны для тех людей, кто серьезно следит за своим самочувствием и считает отличное здоровье важнейшим приоритетом, а потому хочет обеспечить себе получение медицинских услуг высочайшего уровня.

Все программы по медицинскому обслуживанию состоят из специализированной помощи, оказываемой в нашей поликлинике, необходимых лабораторных, диагностических, а также инструментальных исследований. Кроме того, есть предложение стоматологической и неотложной помощи. Также предусмотрено оказание последней на дому. Если вы прошли сложное, в том числе операционное лечение, наши специалисты готовы организовать для вас полную реабидитацию.

По рекомендации ВОЗ (Всемирной организации здравоохранения) профосмотры или диагностика с целью профилактики здоровья необходимо проводить ежегодно. Проводя полное мед обследование вашего организма, вы получаете максимальный шанс на выявление опасных болезней в ранней стадии развития.

Наши программы диагностики это:

функциональная диагностика;
полная диагностика инструментальная, лабораторная;
консультации у профильных специалистов, включая осмотр врача общей практики.

По итогам обследования пациент получает полное письменное заключение, где есть все рекомендации, помогающие сохранить здоровье. Также по согласованию с пациентом и врачами могут быть назначены дополнительные исследования.

Наши частные клиники доступны для людей с ограниченными возможностями. У нас могут получить медицинскую помощь пациенты, которые перемещаются в инвалидных колясках. Именно для этой категории пациентов у входа в наши клиники пристроены удобные пандусы, есть специализированные туалеты.

Медицинские центры «Мама Папа Я» предлагает широкий выбор медицинских услуг. Мы стараемся поддерживать обслуживание наших пациентов на стабильно высоком уровне. Так мы считаем, что серьезной составляющей оказания качественного медицинского сервиса является информированность людей о наших правилах и распорядке работы.

Поэтому если вы обращаетесь к нам впервые — позвоните по нашим контактным телефонам. Так вы сможете записаться к специалисту, который вас интересует на удобное время.

Если, обращаясь впервые, вы не уверены в выборе специалиста, запишитесь для начала к врачу общей практики. Он проведет полный осмотр, а потом при необходимости именно этот врач отправит вас к нужным специалистам.

Кроме того, обеспечивая удобство приема для пациентов, мы организовали запись в наши частные клиники к специалистам на корпоративном сайте.

Записываясь на прием в первый раз, пожалуйста, возьмите с собой паспорт и свидетельство о рождении для детей, а также полис добровольного медицинского страхования.

На первый прием лучше прийти за полчаса до нужного времени. Это необходимо, чтобы своевременно оформить вам мед карту. Потребуется несколько минут и для того, чтобы подписать с нами Договор по оказанию мед услуг.

При всех следующих обращениях постарайтесь приходить в наш частный медицинский центр за пять-десять минут до приема. В случае, когда вы не сможете по личным причинам посетить консультирующего вас врача, пожалуйста, предупредите нас заранее.

В клинике «Мама Папа Я» вы всегда встретите благожелательный прием и полное внимание к вашим проблемам. Мы работаем для вас круглый год без выходных 24 часа в сутки!

Family Tree — Мама на неделю, или Кто такой крамзорх?

Я выносила и родила моего ребенка в Голландии. В Голландии обычно не принято, чтобы мамы или свекрови рожениц помогали в первые недели — навещали каждый день или тем более переезжали на время в дом, где родился малыш. В гости прийти — разумеется, подарки принести — обязательно. Сидеть целыми днями у колыбели, готовить на всех и убирать — нет. Ко всем голландским мамам приходит крамзорх.

Крамзорх (Kraamzorg – нидерл. kraam — «колыбель», zorg — «забота») — одновременно патронажная медсестра, няня и помощница по дому. Неофициально крамзорх называют «мамой для мамы». Крамзорх приходит на дом в течение недели после родов и проводит с роженицей и младенцем полный рабочий день, обычно — с 8:00 до 17:00. Она осматривает молодую маму и ребенка, выполняет домашние дела, учит маму (если мама не опытная), как заботиться о малыше (купать, кормить, менять подгузники и т. д.), просто находится рядом. Ее услуги покрываются страховкой, без страховки это весьма и весьма дорогое удовольствие.

За неделю до моих предполагаемых родов я обсуждала свои пожелания с директором крамзорх-агентства: мне было важно, чтобы женщина, которая будет помогать мне, не курила и снимала обувь, заходя в дом. Это все. Ни национальность, ни вероисповедание, ни возраст значения для меня не имели. Но в голове у меня изначально была картинка, какую «маму» я бы хотела для себя. Разумеется, свои фантазии я озвучивать не стала. Однако, как же я удивилась, когда увидела мою Сузи — она оказалась в точности такой, какой я ее представляла.

Она была родом с Кюрасао — голландской колонии. Со мной она говорила по-английски (я тогда еще не очень хорошо знала голландский), с моим мужем — по-голландски, со своим мужем (когда тот звонил ей) — на папьяменто, а с моим ребенком — по-испански (почему-то). «Hey papá! ¿Que pasa?» — спрашивала она, когда он плакал. Она брала его на руки, и он успокаивался. Он хватал ее за дреды своими маленькими ручками. «No, no, no, papá!» — говорила Сузи, ловко и осторожно разжимая его пальчики. Она была доброй, но не сюсюкалась ни с ребенком, ни со мной. И это мне нравилось. Она хорошо знала свое дело, но во все добавляла юмор. И это мне нравилось. Она не донимала меня нотациями и советовала ко всему относиться легко. И это мне тоже нравилось (я почему-то ждала, что обязательно будут наставления, муштра и грузилово).

В первую неделю после родов у меня была эйфория! Ни депрессии, ни даже бэби-блюза. И во многом, я думаю, так сложилось благодаря Сузи.

День 1. Где ребенок?

«Где ребенок?» — спрашивает Сузи, разувшись. Мне становится смешно. Я сразу вспоминаю гнома-няню из третьей части «Шрека». «В спальне», — говорю я. «Ок! Я мою руки и иду, — говорит она. — Где ванная?» Я показываю. «Зпасиба! — говорит она по-русски. — А ты чего стоишь? Иди и ложись, тебе надо отдыхать. Не бойся, я не потеряюсь!» Я послушно ложусь в кровать и жду. Мне и правда надо отдыхать. Даже дойти до входной двери было непросто. Ребенок просыпается и начинает плакать. В это самое время появляется Сузи: «Hey papá! ¿Que pasa?» Она берет его на руки. «Сначала я тебя взвешу, а потом будешь кушать!» Она кладет его на пеленальный столик, заворачивает в пеленку, как в мешок, цепляет к концам пеленки крюк ручных весов и поднимает импровизированный мешок одной рукой. Ребенок замолкает. И только пяточка торчит снаружи. Я открываю рот от удивления. Мне-то и двумя руками тяжело его держать, хоть он и весит всего 3 кг. «Все, теперь кушать, — объявляет Сузи, вынимая ошарашенного младенца из мешка. — Коктейль пина колада от мамочки!» Мне все больше и больше нравится эта веселая и спокойная женщина. Сузи смотрит, как я кормлю. «Молодец», — хвалит она меня. «Я читала», — говорю я, как на уроке у доски. «Умная девочка! Ты чем вообще занимаешься?» «Я журналист и писатель», — отвечаю я. «Отлично, — говорит Сузи. — Потом расскажешь мне, как надо писать книги». Я в недоумении, но обещаю рассказать. После того как ребенок поел, Сузи обследует меня, спрашивает о самочувствии, помогает встать, доковылять до ванной, а потом до кухни. Я завтракаю (обеими руками), Сузи носит по гостиной малыша и болтает с ним. Когда он хнычет, она говорит ему: «Мамочке надо поесть! А то у тебя не будет пина колады!» Потом я кормлю и укладываю ребенка, ложусь на диван в гостиной, и мы болтаем с Сузи о Кюрасао, откуда она переехала в Голландию с семьей. Сузи приносит мне чай, я принимаю поздравления от родных и друзей, просыпается ребенок, я кормлю, Сузи прибирает в доме, носит ребенка, чтобы я поела, и так до вечера. Вечером, перед уходом, Сузи обследует меня. На смену молозиву приходит молоко. Я смотрю на себя в зеркало и не верю своим глазам. Такая грудь мне только снилась. «Да-да! — говорит Сузи. — Это как силикон. И операцию делать не надо!» «Так всегда будет?» — спрашиваю я со смесью надежды и ужаса в голосе. «Размечталась! — говорит Сузи. — И не вздумай рожать десятерых детей одного за другим ради груди!» Мы смеемся. Она уходит.

День 2. Второй дубль

«Какого черта?!» — кричит Сузи во время утреннего обследования. Она звонит в мой акушерский центр. Я звоню мужу. Приезжает акушерка. Следом за ней — муж. Оказалось, что у меня не полностью вышел послед во время родов… Муж отвозит меня в больницу. Я благодарю Сузи. Кто знает, чем бы это обернулось, если бы она вовремя не обнаружила, что что-то не так.

***

Из больницы я выезжаю (на каталочке) довольная, с шариком «It’s a boy!» в руках, на коленях у меня мой малыш в автокресле. Таксист думает, что мы только после выписки и поздравляет. Я принимаю поздравления, не вдаваясь в подробности. Настоящая выписка была какой-то сумбурной (и без шарика). Но со второго дубля все получилось идеально. Это только у нормальных людей бывает одна выписка из роддома.

День 3. День матери

Сегодня европейский день матери. Я поздравляю Сузи. Она — меня. «Сузи, расскажи о своей семье», — прошу я. Малыш спит, и мы можем поболтать. «У меня двое детей, — говорит Сузи, — мальчик и девочка». Она показывает фото на телефоне. «Как хорошо — мальчик и девочка, — говорю я, разглядывая фотографии. — Разный опыт». «Да, — говорит Сузи, — мне нормально, мне в самый раз! Муж муж хотел еще детей». «Правда?» «Да, он хочет футбольную команду! — говорит Сузи. — Но я сказала: «Воу-воу-воу, дорогой! С меня хватит!»» Мы смеемся. «А ты? — спрашивает Сузи. — Что думаешь? Хочешь еще детей?» «Да! — говорю я. — Я хочу очень много детей!» У меня эйфория, помните? Сузи внимательно смотрит на меня и кивает. Думаю, она тогда понимала, что со мной происходит, и знала, что я скоро изменю свое мнение. Так и произошло. Через неделю. С другой стороны, думаю, была бы у меня всегда такая Сузи, можно было бы действительно планировать «очень много» детей. Просыпается ребенок. Сузи жестом показывает, чтобы я не вставала с дивана. Она сама идет в спальню и приносит мне малыша. По дороге он пытается присосаться к ней. «Нет-нет-нет, красавчик! Фабрика закрыта! Много-много лет назад! — она передает его мне. — Иди к мамочке. Пина колада готова».

День 4. Секреты и хитрости

«Итак, — Сузи садится напротив меня за стол: — Как пишут книги?» «Ну-у-у, — говорю я неуверенно, — ты просто берешь и пишешь…» «Понятно! — кивает Сузи. — Я хочу написать книгу!» «О чем?» — оживляюсь я. «О секретах ухода за ребенком, — говорит она и достает из сумки толстый блокнот. — Я собирала эти секреты несколько лет у разных мамочек: китайских, индийских, африканских…» У меня загораются глаза: «Сузи! Ну это же отличная идея! Ты можешь стать знаменитой с такой книгой!» «Ты думаешь?» — спрашивает Сузи. Да, я так думаю и очень надеюсь, что она однажды сделает это. Она рассказывает мне о традициях и ритуалах разных народов, и это просто фантастика! Я тоже вношу свою лепту в дело Сузи — рассказываю ей о русских и азербайджанских традициях. Именно в тот момент я решила, что очень хочу написать очерк о Сузи. «А я хочу написать о тебе, — говорю я. — Очерк для какого-нибудь журнала». «Валяй, — разрешает Сузи. — Так я точно стану знаменитой». Свое обещание я выполнила только 4 года спустя…

Тем же днем Сузи учила меня на всякий случай сцеживать молоко. «Положишь в морозильник, пусть будет про запас. Мало ли что! Только не замораживай в цельном пакете, как все делают. Налей в пакетик для льда. Тогда удобно будет размораживать — оторвешь пару кубиков от общего пакета и разморозишь». Я говорю, что это гениально. «Я сама придумала! — улыбается Сузи. — Я люблю, когда легко. Зачем усложнять мелочи? Жизнь и так сложная штука». Мы сцедили сто миллиграмм молока. Я с интересом рассматриваю его через стенки бутылочки. «Его можно мазать под глаза, — говорит Сузи. — Это как лифтинг! И синяков не будет из-за бессонных ночей». «Да ладно!» — говорю я. «Тихо! — заговорщически шепчет Сузи. — Это секрет». Мы смеемся. «Знаешь другой секрет?» — спрашивает она. Нет, я не знаю. «Грудное молоко продают на черном рынке, — рассказывает Сузи. — Его покупают бодибилдеры. 100 миллиграмм — 100 евро». «Сколько?» — не верю я. «Сто евро!» — повторяет Сузи. «Вот эта колбочка сто евро?» — я трясу колбочкой. «Да! — говорит Сузи. — Хороший бизнес, правда?» «Ничего себе! — говорю я. — Сиди дома, сцеживай молоко, по сто евро за колбочку!» Мы смеемся. Молока у меня было много. Я кормила ребенка год и восемь месяцев. И за все это время ни разу ни миллиграмма не продала на черном рынке! Ну хоть под глаза мазала.

День 5. «Маленький купальщик»

«Сегодня будем купать нашего принца!» — объявляет Сузи. Я в восторге! У меня все-все есть для купания. «Молодец», — говорит Сузи. «Я ж читала!» — напоминаю я. Сузи наполняет ванночку и показывает, как нужно держать в воде ребенка. Я хоть и читала, а руки-то дрожат! «Ничего, мамочка, — подбадривает Сузи, — наловчишься со временем». Мне кажется, что наловчиться нереально. Уже пятый день, а я до сих пор и подгузник-то надевать не наловчилась… «Все нормально, — успокаивает меня Сузи, — скоро все будешь делать с закрытыми глазами». «Здесь кто-то сказал «с закрытыми глазами»?» — думает мой ребенок и блаженно закатывает глаза. Мой «маленький купальщик» доволен. «Смотри, принцу нравится!» — смеется Сузи. «Еще бы! — говорю я мечтательно. — Мне бы тоже понравилось!» У нас нет ванны, только душевая кабинка. А мне очень хочется полежать в ванне… Я смотрю на ребенка и чуть не плачу. «Ну ты тоже можешь здесь купаться, — говорит Сузи. — Только частями». Я смеюсь сквозь слезы. После купания мы относим малыша в спальню. «Теперь у тебя есть пять минут, чтобы его одеть, — говорит Сузи. — Иначе он замерзнет. Время пошло», — и она ставит таймер на мобильнике. «Ты что, серьезно?» — спрашиваю я. «Десять секунд ушло на болтовню», — отвечает Сузи. Я понимаю, что она не шутит и судорожно начинаю одевать малыша. «Четыре минуты, тридцать шесть секунд!» — торжественно объявляет Сузи. Я с облегчением выдыхаю. Сузи помогает мне удобнее устроиться в кровати и передает ребенка. «А теперь порция пина колады и спать, — говорит она малышу, — коктейль за сто евро!» Мы смеемся.

День 6. Нирвана

Прошла ровно неделя с рождения сына. Я на пике своей эйфории. Я чувствую себя королевой волшебной страны. Мне кажется, что даже воздух вокруг меня какой-то розово-фиолетовый (я не шучу). Сегодня наконец первый теплый день, и я выхожу с малышом в сад. Он тихо посапывает у меня в слинге, в руках я держу игрушку-колокольчик: он мелодично позвякивает. Это рай. Это нирвана. Мне кажется, что я парю над землей. В саду уже расцвели первые розы. Их благоухание кружит голову. В доме возится Сузи. Я знаю — если мне что-то понадобится, я могу позвать ее, и она придет на помощь. Я хочу остановить это мгновение. Пусть так будет всегда. Теплое солнце, розы, дыхание моего ребенка на груди, Сузи. Но я понимаю, что это последний день — завтра Сузи не придет. Мне грустно. И немного страшно.

Мы с Сузи стоим рядом у пеленального столика. Я ловко меняю подгузник. «Видишь? — говорит Сузи. — Все у тебя получается». «Ты хорошо научила», — отвечаю я. И вдруг замечаю, что Сузи не такая уж и большая, какой казалась мне все это время. Она вообще-то одного роста со мной и даже чуть ниже… А еще я понимаю, что Сузи довольно молодая женщина — может быть, всего лет на 7-8 старше меня. Как странно. А может быть, это я за неделю выросла? Я заканчиваю с подгузником. Остаток пуповины отпадает и остается у меня в руках. «Сузи! — вскрикиваю я. — Пупочек отвалился!» Сузи улыбается. «Теперь только любовь соединяет вас», — говорит она. Я плачу.

Вечер. Сузи собирает вещи. Я с грустью смотрю, как она это делает. Она протягивает мне документ, который я должна подписать: мол, такая-то выполнила услуги крамзорха. Я пробегаю глазами по документу и вижу настоящее имя Сузи. «Асусена?» — спрашиваю я. «Да, это я! — объявляет Сузи. — Мое полное имя». «Но почему ты называешь себя Сузи?» — спрашиваю я. «Так проще», — отмахивается Сузи. «Но Асусена — такое красивое имя!» — не унимаюсь я. «Ты знаешь, что означает Асусена?» — спрашивает Сузи. «Лилия», — отвечаю я. «Ты такая умная, просто страшно даже, — говорит Сузи, а потом спрашивает: — Я похожа на лилию? — и тут же сама отвечает: — По-моему, нет!» Мы смеемся. Я подписываю документ. «Сузи, я буду очень скучать по тебе, — говорю я. — Ты так помогла мне». Мы обнимаемся. «Ты молодец, — говорит Сузи. — Ты справишься, я за тебя не волнуюсь». Ага, зато я за себя волнуюсь… У меня ком в горле, вот-вот заплачу. «Будут очень жаркие дни, — говорит Сузи на прощание. — Береги ребенка от солнца и много пей. Чистой воды. Никакой водки, ясно?» Ком в горле тут же рассасывается, и я плачу уже от смеха. Это, конечно же, шутка. Сузи такая Сузи. «Зпасиба, да звиданэ!» — говорит она по-русски. И уходит. Я стою на пороге и еще долго смотрю ей вслед. Кстати, мою настоящую маму тоже зовут Лилия.

День следующий

Это было мое первое утро без Сузи. Мне пришлось кое-как умываться и завтракать одной рукой (в другой руке был ребенок, который не хотел оставаться один). В тот день меня пришли поддержать: моя акушерка, работница социальной службы из Центра семьи и ребенка и подруга с дочкой. Они приходили один за другим, приносили подарки, брали малыша на руки. Подруга принесла вкуснейший пирог, еще теплый — только из духовки. Я улыбалась, шутила, смеялась, ела пирог, но… Я была абсолютно потеряна. Сузи не было рядом. А моя настоящая мама приедет только через шесть с половиной недель.

На следующий день период моей прекрасной эйфории закончился и меня накрыло всем, чем только можно: и бэби-блюзом, и послеродовой депрессией… Это было очень тяжелое время. Чуть легче мне стало спустя месяц — к сорока дням после родов. Помню, я шла по центру города на каблуках в длинном сарафане, одной рукой везла коляску, а в другой — держала мой первый летний рожок с мороженым. Я чувствовала себя такой самостоятельной и сильной! А потом опять, вниз, в эту яму отчаяния… Дальше полегчало во время приезда мамы. А потом обратно, на самое дно. И так меня болтало года полтора-два. Пока я не научилась взаимодействовать со своими эмоциями и не осознала, что дети растут. Они правда растут!

Эпилог

Прошло четыре года. И да, я справилась (ну… по крайней мере все выжили). Сейчас я иногда оглядываюсь назад и думаю — а чего там было справляться-то? Но тут же вспоминаю — «чего». Молодой маме очень нужна мама. Я до сих пор с теплом вспоминаю мою Сузи. Однажды я видела ее: она сидела за рулем в своей униформе крамзорха — наверное, ехала после смены от клиентов. Я остановилась, хотела окликнуть, но не стала. Машина ждала на светофоре и готовилась ехать. Сузи не видела меня, она смотрела на дорогу. Интересно, помнит ли она меня? Вряд ли. У нее таких, как я, было и будет очень и очень много. А у меня она была одна.

Спасибо тебе, дорогая Сузи, за то, что сделала ту первую неделю после родов такой прекрасной. Спасибо за твои советы, за твои бесподобные шутки и за твою бесценную поддержку. Спасибо за веру в меня. Спасибо за то, что ты была в моей жизни. Я никогда не забуду тебя, моя «лилия» с Кюрасао. Моя мама на неделю.

250 милых и милых прозвищ для мамы

Покажите свою привязанность к маме этим милым жестом.

Изображение: Shutterstock

Возможно, вы выросли, называя свою маму мамой, мамочкой, мамочкой и так далее, но как насчет некоторых уникальных и забавных прозвищ для мамы. Это может быть одним из самых эффективных способов выразить свою любовь к ней. Например, «ха-ха» — это японское слово, обозначающее мать. Если вы ищете такие милые и забавные прозвища, чтобы назвать свою маму, наш пост может вам помочь. Мы также добавили раздел, где вы можете научиться произносить слово «мама» на нескольких языках. Так что либо выберите имя, чтобы позвонить ей, либо сохраните ее номер телефона, используя какой-нибудь дерзкий контактный псевдоним, прокрутите список, чтобы найти несколько прекрасных имен.

Cute Nicknames For Moms

Queen Bee

Busy Bee

Yummy Mommy

Mommylicious

Supermom

Superwoman

Secret-keeper

Mrs Колыбельная

Соловей

Солнце

Lady Grandeur

Средство для снятия стресса

Savior

Healer

Provider

Beloved

Life Coach

Soother

Listener

Darling

Мама

Мама

Мама

Мама

Мама0012

MayMay

Marmee

Meema

MeMom

MomMom

Momette

Momma

Mooma

MumMum

Mumsy

Момзи

Большая Мама

Милая Мамочка

Моя Королева

Momness

Honey

Sugar

Sweetheart

Dear

Dearest

Lovey

Snug-a-Mom

Cuddle Muffin

Обнимашка

Маффи

Полумесяц

Лунный пирог

Философ
3

Лунный свет

0012

Angel

Angel Heart

Angel of My Life

Apple of My Eyes

Dewdrop

Evergreen

My Dear

Mah Lifeline

Податель радости

Amor Mio : Значение «Моя любовь» на испанском языке

Mi Sol : Значение «Мое солнце» на испанском языке

Mama Bear

Chubby

Sweet Potato

Brains

Brummy Mummy

Mrs. Independent

Munificence

Jolly

Sparkly

Люминесцентный

Кокон

Пузырьки

Лютик

40012

Смешные прозвища для мам

Дистрибьютор дел (DOC)

Finder of Lost Obj

Сопрано

Королева Драмы

Королева Дома

Миссис Маннерс

Remote Incharge

Mrs. Don’t-Do-This-Don’t-Do-That

Sleeping Pill

N₂O (laughing gas)

( Her First Name)

Yo Mama

Momster

Momsta

Momzilla

Potato

Grocery Reminder

Sleep Expert

Supreme Court

Her Majesty

Your Royal Highness

Paracetamol

Protector of the Clan

Answer Key

Google

Secretkeeper

Детка

Путешествие

Ранняя пташка

Миссис Динамит

Фабрика печенья

Loudspeaker

Mama Cash

Zumba Enthusiast

Panda

Cool Chick

Miss (name of your country)

Rockstar

Министерство личных дел

Food Scientist

Пингвин

Соколиный глаз

Event Manager

Home Secretary

Madam Punctuality

Supermarket Queen

Fashionista

Germophobe

Laughter Machine

Dotty

Ninja

Shortee

Crane

CCTV

Контактные прозвища для мам

Мардж Симпсон

Executive Chef

Admiral

The Mom

The Mother

Mother Hen

Home Officer

Combat Rescue Officer (CRO)

Secret Библиотека

Молли Уизли

Жонглер

Момэгер

Босс Леди
3 90s0012

Big Boss

The Law

Her Highness

Troubleshooter

Problem Solver

Commander

Dr. Fix It

Super Glue

Инструктор

Якорь

Дарительница

Дающая Жизнь

Сила Жизни
0013
1. Life Sustainer
1. Chief
1. Commander
1. The Old Lady
1. Tigress
1. Lioness
1. #1
1. Numero Uno
1. Sugar
1. Мудрая мама
1. Королева Виктория
1. Крепкий Мута
1. Кокос
Свежий воздух
4
12

Big Mama

Mrs. Adorable

Care Bear

Snuggly Bear

Comfort Giver

Lady Greatness

Master of Ceremony

Apple of Мой Глаз

Экшн Мама

Фея

Мама Утка

Доктор Пейшенс
1 Играть0012

Peacekeeper

Chatterbox

The Force

The Owl

Rainbow

Magic Woman

Warden

Pain Killer

Light in Тьма

Величайшая Женщина

Мои Небеса

Моминатор

Потрясающее

Wholeness

Good Genes

Sweet Pea

Humble Mumble

First Lady

Gentlewoman

Creator

Abode of Happiness

Captain

Чайная чашка

Заказ, Заказ

Профессор питания

Имена для мам на других языках

Motina : Lithunian

Ammi Jaan : Urdu

Ammi : Arabic

Omma : Korean

Mamma : Italian

Майка : боснийский

Аня : венгерский

мать : испанский

кобыла0013
Ama : Basque
Ana : Turkish
Mẹ : Vietnamese
Ina : Filipino
Mae : Brazilian
Aiti : финский
Mutter : немецкий
Mater : латинский
индонезийский 90 13 :
10
PATKA : Польский
MOR : Датский
Хаха ( для вашей мамы ), Окаасен (
3 для кого -то другое. Russian
Amma : Telugu, Kannada, Tamil
Ima : Hebrew
Maa : Hindi
Maminka : Czech
Mommella (meaning little mother): Yiddish
Omm : Maltese
Mãe : Portugese
Ma Ma : Mandarin
We hope этот список вдохновит вас на то, чтобы придумать идеальное прозвище для вашей матери. Будь то дерзкое, милое, забавное или милое прозвище, выберите такое, которое соответствует характеру вашей мамы и подчеркивает ее эксцентричные привычки.
Следующие две вкладки изменяют содержимое ниже.
Рецензент
Автор
Шиха — писатель, ставший помощником редактора в MomJunction. Получив сертификат в области коучинга отношений, ее основной интерес заключается в написании статей, которые направляют пары через их ухаживание к браку и рождению детей. Она также специализируется на детских именах. Будучи аспирантом отдела кадров Технологического университета имени Джавахарлала Неру, она любит понимать людей и их отношения. Это отражается в ее отношениях… еще
Шрешта Дхар — лицензированный клинический психолог, занимающийся частной практикой «Ремесло мысли» в Калькутте. Она проявляет особый интерес к эмоциональным и поведенческим проблемам как детей, так и взрослых. Шрешта ранее работала лектором, публиковала различные исследовательские работы и сотрудничала с журналами. Она предоставляет междугородние телеконсультации на английском, хинди и бенгали.
15 незаметных признаков того, что у вас токсичные отношения с мамой
Отношения
FG Trade/E+/Getty Images
Вот на что следует обратить внимание.
Дженнифер Пэррис
Обновлено: 000Z»> 27 апреля 2021 г.
Первоначально опубликовано: 14 июня 2017 г. И для многих людей их матери выполняют эту роль — и многое другое. К сожалению, не у всех такие отношения с мамой, и на самом деле у них может быть противоположный опыт. Но если прогулка по карточному проходу в День матери заставляет вас съеживаться (или полностью избегать ее звонков), это может быть лишь одним из многих признаков того, что у вас токсичные отношения с мамой.
«Когда мы говорим об отношениях с нашими мамами, мы должны признать, что у всех нас есть эта идеальная мама, укоренившаяся в нашей душе (т. е. та, которая обеспечивает безусловную любовь и поддержку, заботится, занимается и защищает)», — д-р Аманда. Дарнли, доктор философии, лицензированный психолог, объясняет Ромперу. «И когда этот идеал не совпадает с реальностью, дети, как правило, винят в разрыве связи себя, а не маму — даже взрослых детей».
Может быть еще сложнее признать, что ваши отношения с мамой могут быть непростыми, потому что дети любого возраста будут смотреть на своих родителей как на образец для подражания и пытаться простить их оплошности, какими бы частыми или непростительными они ни были. «Будучи взрослыми, мы, как правило, находим утешение в знакомстве, поэтому трудно согласиться с мыслью, что токсичность может нас утешить», — говорит доктор Дарнли.
Теперь, когда вы просматриваете этот список, важно сохранять некоторую перспективу. Если ваша мама проявляет некоторые признаки токсического поведения, вам нужно спросить себя, как часто происходят такие инциденты. «Несмотря на стандарты, которых мы склонны придерживаться, мамы — люди, а это значит, что они могут совершать ошибки; они не всегда будут делать все правильно», — говорит доктор Дарнли. «Отношения становятся ядовитыми, когда поведение из этого списка широко распространено». Поэтому, если есть постоянство плохого поведения, которое не прекращается после разговора с вашим родителем, только тогда вы действительно сможете сказать, находитесь ли вы в токсичных отношениях матери и дочери.
1
Токсичная мама слишком критична
SDI Productions/E+/Getty Images
Теоретически, ваша мама заботится о ваших интересах. Но когда она, кажется, судит обо всем, от вашей работы до человека, с которым вы встречаетесь, это может быть нездоровым для вас. «Возможно, что критика возникает вокруг одной конкретной проблемы, такой как вес дочери, выбор любви, отношения с другими членами семьи, деньги или выбор карьеры», — говорит доктор Элиза Робин, доктор философии, лицензированный психолог. «Но случайная критика может быть более вредной и токсичной, поскольку мы постоянно находимся в состоянии готовности к следующей атаке». Если вы обнаружите, что ваша мама критически относится к вашей жизни, вы должны сообщить ей об этом, чтобы она знала, что ее комментарии носят резкий, а не полезный характер.
2
Токсичная мама отвернулась
Допустим, вы столкнулись с проблемой на работе. Вместо того, чтобы помочь вам придумать решение (или просто быть добрым ухом, чтобы выговориться), она полностью игнорирует ваши чувства. «Она может преуменьшить ваши проблемы (например, «О, вы думаете, что у ВАС все плохо? Вы должны услышать о том, что случилось с девушкой двоюродного брата мужа моего соседа…»)», — говорит доктор Дарнли. «Нет ничего хуже, чем обратиться к кому-то за поддержкой, чтобы они обесценили вашу боль». Когда это происходит слишком часто, это признак токсичных отношений.
3
Токсичная мама всегда затевает драки
Вы говорите по телефону с мамой, когда разговор принимает плохой оборот, и, прежде чем вы это осознаете, вы снова оказываетесь в горячем споре . «Некоторых ссор можно ожидать в любых отношениях, — объясняет доктор Робин. «Однако, если споры всегда вращаются вокруг одной темы или происходят в определенных ситуациях, в отношениях присутствует токсичный элемент». Это не означает, что конфликт не должен возникать никогда, но если он будет продолжаться, это может быть дисфункциональными отношениями между матерью и дочерью. В здоровых отношениях споры рассматриваются и разрешаются, а не повторяются постоянно.
4
Токсичная мама требует вашего внимания
Конечно, вы можете чувствовать себя особенным, когда ваша мама хочет постоянно болтать с вами. Но слишком много внимания вредно для вас обоих, особенно если оно одностороннее. «Ваши отношения могут быть ядовитыми, если она не спрашивает вас о вашей жизни или разговор всегда возвращается к ней», — говорит доктор Дарнли. «Это отсутствие интереса и вовлеченности явно вредит любым отношениям». Постарайтесь объяснить маме, что дело не всегда в ней, и что ваши разговоры должны быть менее односторонними.
5
Токсичная мама эмоционально недоступна
У вас был действительно тяжелый день с вашим новорожденным, и все, что вы хотите сделать, это позвонить маме и, ну, пожаловаться. Дело в том, что она не только не разделяет ваших чувств о том, что быть молодой мамой так тяжело, но и, кажется, ее это не слишком заботит. «Эмоционально отстраненные матери, вероятно, выросли с отчужденными матерями или, возможно, разобщенными из-за жестокого обращения с ними в раннем возрасте», — объясняет доктор Робин. «В этом случае мать может объяснить, что она сосредоточена на своем собственном исцелении или личностном росте, что приводит к тому, что она слишком увлечена собой и эмоционально недоступна». Даже если вы пытаетесь привлечь свою маму другими способами, если вы обнаружите, что она не отвечает или ведет себя безразлично, у вас, вероятно, токсичные отношения между матерью и дочерью.
6
Токсичная мама «шутит» о вас
Немного поддразнивания — это нормально с родителями, но не тогда, когда речь идет о глубоко ранящих шутках. И хотя вы можете подумать, что травля начинается в школе, на самом деле она может начаться прямо дома. «Шутки могут быть болезненными, особенно когда они используются как форма смущения или способ оскорбить нас», — говорит доктор Робин. «Хотя некоторые поддразнивания уместны, они легко превращаются в издевательства». Шутки, сделанные на ваш счет, — это не способ показать любовь, а скорее унижение, даже если оно исходит от родителей.
7
Токсичная мама не обращает внимания на ваши негативные чувства
LaylaBird/E+/Getty Images
поведение. «Ваша мама никогда не должна игнорировать или наказывать ваши эмоциональные реакции», — говорит доктор Дарнли, который объясняет: «В детстве это могло выглядеть как отправка вас в вашу комнату, когда вы были грустны или расстроены, или говоря что-то вроде «Хватит плакать». или я дам тебе повод поплакать». Для взрослого это может выглядеть как игнорирование ваших звонков в течение месяца, когда вы просите ее перестать комментировать ваш вес». Нездоровые отношения могут даже означать, что ваша мать меняет тему, когда возникает что-то отдаленно эмоциональное. К сожалению, такое поведение сигнализирует о том, что эмоции в лучшем случае неприемлемы или что их вообще нельзя терпеть.
8
Токсичная мама меняет роли
Иногда вам кажется, что вы заботитесь о собственной маме? Вы наверное не ошибаетесь. Хотя в отношениях матери и дочери могут быть моменты, когда вы берете на себя инициативу и берете на себя роль мамы, это не должно быть повседневным явлением. «Смена ролей может быть незаметной и опасной, особенно когда мать не хочет взрослеть или брать на себя ответственность за свои действия», — говорит доктор Робин. «Если она станет более снисходительной и оставит взрослую работу дочери, скрытая опасность в этой ситуации состоит в том, что мать может затем обвинить дочь в каждом решении и в конечном итоге привязать дочь к матери на глубоком уровне. вины».
9
Токсичная мама постоянно драматизирует
Иметь мать, у которой есть склонность к драматизму, не является решающим фактором, когда дело доходит до отношений, но постоянное сумасшествие определенно имеет значение. « Постоянная драма токсична в любых отношениях и может быть формой или выражением зависимости», — говорит доктор Робин. «Это классическое насилие и одна из самых простых форм токсичного поведения для выявления». Если ваша мать — королева драмы, вам, возможно, придется ограничить свое взаимодействие с ней, чтобы она не контролировала каждую ситуацию и не делала все только для себя.
10
Токсичная мама возлагает на вас ответственность за ее счастье
Конечно, ее внуки могут быть светом ее жизни, но, по словам доктора Робин, нести единоличную ответственность за счастье своей мамы — это настоящая ловушка. «Это форма ловушки, требующая, чтобы ребенок был именно таким, каким его хочет видеть мать», — объясняет доктор Робин. «Результатом может стать опасно успешная дочь, которая пытается быть и делать все, или просто уходит, зная, что ей суждено потерпеть неудачу в отношениях». В конце концов, если ваша мама использует вас как костыль для собственного удовлетворения, это может показаться калекой, поэтому убедитесь, что вы не чувствуете себя ответственным за то, чтобы делать ее счастливой каждую секунду дня, потому что это не ваша ответственность.
11
Токсичная мама использует чувство вины и деньги, чтобы управлять вами
Токсичное поведение проявляется не только в словах, но и в действиях человека. Так что, если ваша мама манипулирует вами с помощью чувства вины, это вредно для здоровья, говорит доктор Робин. «Важно помнить, что такое поведение является формой контроля, которому мать во многих случаях научилась у своей матери», — говорит она. «Логика никогда не сработает в таких ситуациях, хотя терапия может помочь, если мать захочет измениться». И если это не вариант, вам, возможно, придется уйти, к сожалению.
12
Токсичная мама игнорирует здоровые границы
От просмотра информации в телефоне до попыток подружиться с подругами — многим токсичным матерям не хватает здоровых границ. Они могут делиться личными беседами со своими друзьями или даже делиться неприемлемой информацией, пытаясь стать лучшими друзьями. «Это классическая форма жестокого обращения, — говорит доктор Робин. Вы можете попытаться показать маме, где она переступила черту, приведя конкретные примеры, чтобы она могла понять, где ее поведение было неуместным. Но если у нее по-прежнему будут размытые линии, вам, возможно, придется уйти от токсичности.
13
Токсичная мама не позволит тебе постоять за себя
Твоя мама должна быть твоей подружкой, человеком в твоем углу любой ценой. Поэтому, если вы обнаружите, что ваша мать подавляет вашу способность постоять за себя, это может сигнализировать о более серьезных проблемах, говорит доктор Дарнли. «Признаком токсичных отношений является то, что ваша мама обычно отвергает ваш личный опыт, говоря вам такие вещи, как «Ты слишком остро реагируешь», «Не будь таким чувствительным», «Этого не было», «Почему ты всегда такой серьезно?», — говорит она. «Это особенно вредно, потому что посылает сообщение о том, что с вами, вашими воспоминаниями, вашими чувствами, вашими взглядами и т. д. что-то не так. И со временем это может заставить вас усомниться в своей способности точно смотреть на вещи».
14
Токсичная мама сводит на нет ваши достижения
Наконец-то вы уговорили своего босса разрешить вам работать из дома. Когда говоришь маме, вместо поздравления получаешь едкий комментарий. «Когда ваша мама принижает ваши достижения, это токсично», — говорит доктор Дарнли. «Она может сказать что-то вроде: «О, как хорошо, что тебя повысили по службе. За последний год сына Карен повысили 3 раза. Он такой трудолюбивый». Хотя вы можете быть счастливы за сына Карен, как насчет того, чтобы вас похлопали по спине? Постоянное выслушивание подобных сообщений может привести к тому, что вы будете иметь нездоровые и недостижимо высокие стандарты для себя, где, по сути, даже несмотря на то, что вы добиваетесь высоких результатов, вы все равно чувствуете, что терпите неудачу.
15
Токсичная мама газлайтерует вас
«Еще одно поведение, на которое стоит обратить внимание, — это мать, которая говорит вам, что вашего опыта не было, что вы ошибаетесь, а другой человек прав», указывает из доктора Робин. «Например, над вами издевались, но с вами было трудно поладить. Или вас не притесняли, вы неподобающим образом одевались или флиртовали». Когда это продолжается, это токсично и вредно для здоровья. Доктор Робин говорит: «Когда реальность нашего опыта отрицается, мы сомневаемся в своей психической устойчивости». Доктор Дарнли добавляет: «Возможно, вы не в состоянии распознать, что вы чувствуете и почему, и вы можете чувствовать себя сбитым с толку тем, как вы «должны» реагировать на вещи».
Отношения никогда не бывают идеальными, тем более отношения между матерью и дочерью. Но если вы обнаружите, что тревога больше, чем радость, возможно, пришло время серьезно поговорить с матерью, чтобы выявить корень проблемы. Будь то терапия для нее (или вас обоих), некоторое время порознь или создание здоровых границ, вы имеете полное право на любовь и уважение, которых вы заслуживаете, особенно от кого-то столь значимого в вашей жизни, как ваша мама.
Эта статья была первоначально опубликована 14 июня 2017 г.
11 признаков того, что вам следует реже разговаривать с родителями, чтобы чувствовать себя более независимым и уверенным в себе
В каком из следующих случаев вы бы позвонили своим родителям? А) на потолке жук, и это страшно, Б) вы отлично пообедали и вам нужно кому-то рассказать, В) вы злитесь и хотите выговориться, или Г) все вышеперечисленное. Если вы ответили D, то вам, скорее всего, нужно реже разговаривать с родителями.
Как человек, который постоянно звонит моей маме — часто по поводу жуков или моего вкусного обеда — я полностью понимаю розыгрыш. Ваши родители любят вас, они полны мудрых советов и почти всегда хотят услышать, как прошел ваш день. Это делает подъем телефона могущественным заманчивым.
Так что я определенно не говорю, что вы не должны звонить своим родителям. Звоните, чтобы поздороваться, звоните, чтобы зарегистрироваться, и обязательно звоните, если что-то пойдет не так. Я уверен, что они будут более чем рады поболтать или прийти на помощь.
Звонок родителям становится проблемой только тогда, когда привычка выходит из-под контроля. «Если вы разговариваете с ними везде или несколько раз в день, это проблема», — говорит Николь Мартинес, психолог, LCPC, в электронном письме Bustle. Может быть, вы звоните, когда вам скучно, или потому что вам нужна «помощь» в принятии обыденного решения. Это время, когда лучше действовать самостоятельно, доверять своей интуиции и следовать своим инстинктам, чтобы не стать слишком зависимым. Читайте дальше, чтобы узнать, что это определенно может быть так, и что пришло время болтать немного реже.
1. Принятие решения — это целое
Одно дело спросить совета у родителей при выборе автомобиля или выборе школы для выпускников. Но если вы звоните маме и папе, потому что не можете решить, что съесть на ужин, это может быть признаком того, что вы слишком на них полагаетесь. Как говорит Мартинес: «Вы взаимозависимы, и вам нужно научиться верить в себя и свои решения». Попробуйте, не спеша к телефону, а вместо этого сделайте выбор самостоятельно.
2. Разговор всегда перерастает в ссору
Есть миллион причин, почему во время разговора с родителями может возникнуть капризность: они напряжены, устали, хотят, чтобы вы сами со всем разбирались. Как бы то ни было, некоторые телефонные звонки домой могут превратиться в споры. Если это случается чаще, сделайте себе одолжение и звоните реже. Одно из преимуществ взрослой жизни — это то, что вам не нужно отягощаться чужим дерьмом.
3. Вы звоните только потому, что волнуетесь
Конечно, бывают ситуации, когда роли меняются, и нам, детям, приходится играть смотрителей. Если ваши родители заболели или попали в беду, вы их спасете. Но звонки маме 24/7, потому что вы думаете, что она не может позаботиться о себе, только создадут напряженность (и обиду) в ваших отношениях. Так пусть она будет.
4. Вы не доверяете своему собственному мнению
Если вы обращаетесь к ним за советом по поводу всего и вся, это может быть признаком того, что вы не доверяете своему собственному мнению. Вероятно, это потому, что — сознательно или нет — ваши родители так долго ссорились, что вы даже не знаете, каково ваше собственное мнение. «Поэтому позвольте себе попробовать то, что кажется вам правильным, и не беспокойтесь о том, что вы примете «неправильное» решение», — предложила автор книги по самопомощи Эстер Батиста на TinyBuddha.com.
5. Ваш SO считает это немного странным
У каждого свое мнение о том, как часто им следует или не следует болтать о своей арендной плате. Если ваш SO никогда не разговаривает с ними, они могут счесть постоянные телефонные звонки немного странными. И, возможно, в них есть смысл. «Это может стать большим тревожным сигналом для человека», — говорит Мартинес. «Они могут рассматривать это как нездоровое или навязчивое. Они могут чувствовать, что они всегда будут номером два, или что вы не цените их мнение». Что бы ни касалось их, это может быть признаком того, что вам следует отступить.
6. Они вмешиваются в ваши дела
Хорошо, а что если трубку всегда берете не вы? Если регулярно звонят ваши родители, возможно, пришло время исправить их. Попросите их дать вам немного пространства и уважать тот факт, что вы взрослый человек. Затем установите границы, устраивая звонки каждую неделю в обоюдно удобное время, как это предлагается в статье Reader’s Digest . Это даст им знать, что вы живы, а также даст вам некоторое пространство.
7. Вы звоните каждый раз, когда чувствуете какое-либо чувство
Опять же, не расстраивайтесь из-за этого, потому что звонить домой, когда вам грустно, — самая естественная вещь в мире. Но есть кое-что, что можно сказать о том, как справляться с расстраивающими ситуациями самостоятельно. Как сказала Карин Холл, доктор философии, в Psychology Today , «… самоуспокоение является основным навыком, важным для эмоционального и физического благополучия».
8. Вас трясут из-за денег
Вам следует реже разговаривать с родителями, если они переходят определенные границы, а деньги определенно являются одной из таких границ. Каждая семья отличается, когда дело доходит до этой темы, но, вообще говоря, вы не должны регулярно раскошеливаться на нуждающихся родителей. Если ваши родители постоянно «одалживают» деньги, не бойтесь давать себе немного места.
9. Вы только говорите об извинении
Что касается борьбы между детьми и родителями, чувство вины за то, что они не проводят с ними время, находится на самом верху, по словам Джонис Уэбб, доктора философии, на PsychCentral.com. Это совершенно нормально, так что не позволяйте этому быть причиной, по которой вы постоянно звоните им. Это нормально — уйти, заняться своими делами и быть отдельной сущностью. Обещаю.
10. Звонок — это рефлекторная реакция
Помните, что я говорил об этом жуке на вашем потолке? Что ж, когда ты в бешенстве, очень легко позвать того, кто спасал тебя от таких бедствий в прошлом. И все же есть кое-что, что нужно сказать о том, чтобы взять паузу и справиться со всем самостоятельно. Поэтому, если вы думаете, что звоните родителям по привычке, а не потому, что они вам действительно нужны, возможно, пришло время успокоиться.
11. По словам Уэбба, вы только в конечном итоге станете грубым
Срываться на маму и папу — это еще одна борьба между ребенком и опекуном.