Когда можно простить измену: Можно ли простить измену?💥💔

Можно ли простить измену?💥💔 | invme

Измена — большой удар для пары. Если вам все же пришлось столкнуться с неверностью, не опускайте руки. По крайней мере, вы не одни: статистике известно, что 60% браков распадаются именно по причине измен. Есть и данные о том, что 3 из 4 мужчин когда-либо изменяли своим женщинам. Мы не утверждаем, что это норма, просто хотим сказать, что сталкиваться с подобным пришлось многим. А значит, есть, на чьем опыте поучиться и у кого спросить совет. О признаках, которые могут говорить о мужской измене, мы писали здесь.

Измена — большой удар для пары

Нужно ли прощать измену — решать только вам. Вопрос в расстановке запятых во фразе «простить нельзя помиловать». Чтобы решение далось вам проще, рассказываем об изменах и их причинах подробнее — поймете, что толкнуло на эту вторую половинку и решите, стоит ли это прощать.

И каким бы ни было ваше решение, вас ждут советы о том, как пережить измену и принять расставание и о том, как простить любимого или любимую. Важное предисловие: хоть информация ниже по большей части и касается мужской измены, в случае с женщинами работают такие же паттерны и триггеры.

Теперь давайте разберемся в типах измены и их возможных причинах.

Можно ли простить измену: виды измен

Помимо перечисленных, есть и другие причины измен. Мы посвятили им другой материал, ссылку прилагаем.

Фантазийная (романтическая) измена

Такой тип измены встречается в парах, которым пришлось столкнуться с проблемами. Нередко это бытовые неурядицы: нехватка денег, нависающие тяжелым грузом вопросы жилья или нечто похуже — болезни детей, проблемы с зачатием или потеря родственников.

Механизм таков: проблемы копятся, растет и напряжение в паре. Из такого состояния сложно выбраться, если в паре не практикуется обсуждение и проговаривание всех беспокойств, страхов и трудностей — это ставит в тупик. Со временем растет и дистанция между партнерами, пропадает эмоциональная близость, страдает доверие, пара становится закрытой друг от друга и каждый чувствует потребность в поддержке.

Вероятно, оба чувствуют в отношениях холодок — тогда некоторых мужчин настигает мысль о том, что это просто неудачные отношения, а не временные трудности. «Начну все с нуля — и все будет иначе». Если вам показалось, что это инфантильное бегство от проблем, то так и есть. Многие люди живут с мыслью, что достаточно новой попытки, чтобы в следующих отношениях все сложилось лучше. Они боятся рутины и ищут новизны.

Такие люди не осознают, что отношения — это работа. В здоровых отношениях неурядицы решаются обсуждениями и компромиссами, проблемы проговариваются. А тактика романтических изменщиков — в избегании.

Такие мужчины искренне надеются на успех во всех фронтах отношений: секс, обеспечение семьи, воспитание детей. И в моменты «просадки», то есть когда не удается стать хорошим отцом или добытчиком, мужчины стремятся к тому, чтобы стать «хорошим отчимом» или обеспечить другую женщину.

Если измена фантазийная, то мужчина стремится найти едва ли существующую «идеальную женщину». А про свою думают, что «это просто не мое».

Такая тактика изначально обречена на провал: в реальности любая «идеальная» с рутиной превращается в ту, которая «не понимает». Здесь и замыкается круг: проблемы, молчание, дистанцирование.

Получится ли восстановить отношения при этом типе измены?

Краткий ответ — да. Но есть нюансы: мужчина должен осознавать проблему и свою ответственность. Выбирать диалог вместо бегства и учиться говорить о своих проблемах, а над решением — работать в команде.

Немаловажен и настрой женщины — готова ли она смириться с болью, готова ли она снова доверять мужчине, получится ли у нее справиться.

Если измена фантазийная, то мужчина стремится найти едва ли существующую «идеальную женщину»

Измена протеста

Такой тип чаще встречается в парах, где мужчина или женщина не чувствуют себя востребованными или ценными в глазах второй половинки. Если партнер постоянно слышит в свой адрес критику, неоправданно много контроля или недоверия, постоянных поучений, то это может привести к низкой самооценке.

Но вина партнера есть не всегда — иногда низкая самооценка, а вместе с ним и ощущение «ненужности», возникает из детства. И тогда, даже если яркой и жесткой критики нет, любая мелочь может задеть человека — ленивые обнимания, игнорирование просьб (даже по весомым причинам) или даже чай не в любимой кружке партнера. Все это может привести к ощущению недолюбленности.

Тогда цель человека — найти принимающего партнера, который окружит вниманием и будет боготворить. Таким образом изменщик пытается доказать самому себе свою нужность и востребованность.

Как и в предыдущем типе измен, мужчина стремится быть успешным во всех сферах отношений. И измена дает ему такую иллюзию. Иногда такая измена — способ обратить на себя внимание изначального партнера: «посмотри, кого ты теряешь», «теперь я для тебя ценен?».

Если измена возникает из ощущения неполноценности, то не сказать, что здесь есть чья-то вина. Но важно понимать: детские проблемы — не оправдание измены. В конце концов, измена — это решение взрослого и адекватного человека, за это есть своя ответственность.

Получится ли вернуть отношения при таком типе измены? Пожалуй, да. Ведь если есть протест, то есть и сильные чувства. Поговорите с партнером на чистоту: хочет ли он сохранить семью и быть с вами? Если да, обсудите, что поможет ему чувствовать себя нужным и ценным в ваших глазах. Уточните, что заставило его почувствовать себя иначе и постарайтесь больше это не повторять.

Измена типа «приди и забери меня»

Здесь изменяющий партнер ищет внимание со стороны актуального партнера, тоже хочет почувствовать свою значимость в его или ее глазах. Обычно изменщики оправдывают себя как-то так: «Я чувствую, что его/ее чувства угасают. Я боялся потерять партнера, поэтому демонстративно изменил, чтобы проверить, хочет ли актуальный партнер меня отпускать или будет страдать и бороться за меня». К удивлению таких изменщиков, чаще они слышат противоположный ответ: «Я ухожу, потому что не могу тебе больше доверять».

Можно ли прощать такое? Из аргументов «за» есть такой: несмотря на всю глупость поступка, он случается от страха потерять актуального партнера, от обилия чувств. Теперь решать придется пострадавшей стороне — мужчина или женщина прощать может быть и не готова, как и снова поверить человеку.

Измена выгорания

Такой тип преследует пары, в которых имеют место постоянные ссоры, приводящие к дистанцированию. Когда партнеры не разговаривают, не работают над проблемами совместно, а изолируются внутри себя. Нередко пары оказываются чужими друг другу после серьезных и длительных ссор.

Что ищет изменщик на стороне в таких случаях? Человеческих эмоций и здоровых отношений — ощущения взаимопонимания, собственной ценности, любимости.

И этот тип измен — наиболее опасный, так как шансы сохранить отношения не такие высокие. Ведь к измене привело длительное дистанцирование. Оценивать, насколько сильно вы друг от друга отдалились — вам. Если решение принято в пользу продолжения отношений, то стоит обратиться к ЭФТ (эмоционально-фокусированному терапевту). Ведь в вашем случае важно будет не просто простить измену, но и разогреть тлеющие угольки любви.

Оценивать, насколько сильно вы друг от друга отдалились — вам

Страховая измена

Этот тип измены — от слова «перестраховаться». Он возникает в страхе одиночества, в страхе, что человека бросят. Нередко страх обоснован. Его может вызвать демонстративное поведение с посылом «ты для меня ничего не значишь» или конкретные угрозы расставания.

Иногда истоки такого страха и вовсе не связаны с партнером, а уходят в детство (потеря близких в раннем возрасте, издевательства сверстников, жестокость со стороны родителей).

Если импульс — в страхе быть покинутым, то изменщик склонен искать «запасной вариант». Это помогает ему бороться с тревогой и страхом одиночества. Если проблема исходит из детства, то нередко ему важно завоевать любовь и внимание большего количества людей. Потому измены по этим причинам могут быть множественными, с разными партнерами.

Получится сохранить отношения после такой измены? Само собой, решать вам. Но будьте готовы к тому, что изменившему партнеру придется проработать свои детские травмы во избежание рецидива.

Компульсивная измена

К такому типу измены склонны люди, привыкшие скрывать свои чувства. Нередко в детстве проявление чувств порицалось на уровне семьи: высмеивалась нежность, но поощрялись влияние, статус, деньги.

Такие изменщики попросту не научились строить близкие отношения с одним партнером. Вероятнее всего, их интересует только обладание — секс и только секс. Им важно влиять на как можно большее количество людей, формируя своеобразный капитал.

К психологу с такими проблемами изменщики вряд ли пойдут и будут продолжать изменять — исправить такое убеждение, увы, довольно сложно.

Пожалуй, это самый тяжелый вид измены — практически во всех случаях работа с семейным психологом будет бесполезна. Придется мириться, а лучше — уходить.

Теперь о главном — как простить измену?

Как пережить измену: краткие советы

Стоит ли прощать измену? Если для себя вы ответили положительно, то воспользуйтесь этими советами. Психологи советуют соблюдать несколько рекомендаций:

● Изменившему следует немедленно прекратить общение с «нелегальным» партнером;

● Чтобы лучше понять, а следовательно принять измену, выясните, к какому типу она относится и что послужило триггером;

● Не бойтесь делиться своими чувствами с изменившим — ему необходим понять причиненный ущерб и взять за него ответственность;

● После осознания ущерба изменившим, ему стоит искренне извиниться;

● Изменившему партнеру также следует поделиться своими чувствами — рассказать, что побудило его к измене;

● Чтобы вернуть доверие, пострадавшая сторона должна быть полностью уверена в раскаянии изменившего, в том, что изменивший полностью осознает ущерб и больше не захочет причинять второй половинке такую боль.

Изменившему партнеру также следует поделиться своими чувствами — рассказать, что побудило его к измене

А вот список вещей, которые только усложнят возможное примирение. Чего не стоит делать:

● Оправдывать измены вместо признания ущерба и причиненной боли. Мол, причина в партнере — ты был плохим, не ценил, не уважал. От этих слов только больнее, ведь они показывают, что изменник не признает ответственности, значит есть риск повторения ситуации;

● «Веник» в качестве извинений — очень некрасивая мера, которая выглядит как унижение. Даже шикарный букет не поможет загладить вину и купить прощение.

● Обесценивание измены тоже лишнее. Будучи изменником, никогда не оправдывайтесь тем, что «это было всего один раз и случайно», «мы были пьяными», «вообще-то изменяет треть всех людей». Измена ли это? При любых попытках оправдаться — да.

Кстати, здесь мы разбирали другие ошибки, которые мешают строить отношения.

Прощать ли измену: инструкция, которая поможет разобраться и принять случившееся

Дайте себе время

Не торопитесь с решением и исцелением, ведь измена близкого человека — это всегда травма. Ее нужно осознать, четко понять свои чувства и оценить шансы на то, что у вас получится быть с изменившим партнером дальше. Сколько на это требуется времени? Зависит от вас. Дни, месяцы, годы — берите столько времени, сколько нужно именно вам. Не пытайтесь форсировать события и действовать импульсивно. Сейчас вам нужно успокоиться и мыслить хладнокровно, а не из чувства ярости и обиды. Дождитесь момента, когда вы будете готовы принимать взвешенные решения.

Здесь полезно будет позаботиться о себе: взять пару выходных, отправиться в спа, а лучше — сменить обстановку и устроить себе отдых вдали от проблем. Если вы решите отправиться в недлительное путешествие, попутчики найдутся прямо на invme. Инструкцию прилагаем. Это должно помочь расслабиться и привести эмоции в порядок.

Изучите произошедшее

Измены индивидуальны, то есть причины тоже могут быть разными. Поэтому важно разобраться в том, что за случай настиг вашу пару.

Правильнее всего относиться к измене как к верхушке айсберга проблемы. А чтобы понять, получится ли у вас простить вторую половинку и продолжить с ней отношения, необходим доскональный анализ ситуации — в чем была реальная причина.

При разборе полетов необходима откровенность обеих сторон. Ведь может оказаться так, что простить — возможно, но смысла продолжать отношения нет.

Правильнее всего относиться к измене как к верхушке айсберга проблемы

Не заигрывайте с чувством вины партнера

В качестве мести пострадавшей стороне может хотеться манипулировать чувством вины изменника — припоминать ситуацию провинившемуся по поводу и без. Но если вы надеетесь продолжать отношения, то помните, что строить их на давлении на чувство вины — неконструктивно и нездорово. Если вы решились на прощение, то болезненный эпизод придется оставить позади: проработать, принять и отпустить.

Переместите вопрос из русла «кто виноватее» в «что делать и как с этим дальше жить».

Исключите возможность сплетен

Вам не стоит замыкаться в себе — поддержка, дружеское плечо или даже жилетка сейчас необходимы. Но при выборе собеседника лучше быть аккуратным и не вываливать проблемы на кого попало — сплетни вам сейчас ни к чему, это первый момент. Второй — очень сложно избежать многочисленных непрошенных советов и рекомендаций. Они часто звучат как приговор и имеют радикальный характер. Даже от адекватных людей нередко можно услышать бред вроде «ты же сама виновата» до «сейчас же гони его». А вы ведь потеряны, расстроены и уязвимы для любых советов, даже вредных.

Потому посвящать в личную трагедию лучше тех, в кому вы уверены, но не отказывайтесь от поддержки вовсе. Не лишним будет и посещение психолога.

Не пытайтесь рационализировать

Некоторым людям приходит в голову принимать решение, сравнив и взвесив все «за» и «против», пользуясь холодным расчетом. Увы, но такой метод не гарантирует успеха, ведь выбираем мы сердцем и в отношениях нас держат эмоции. Постарайтесь услышать свой внутренний голос при принятии решения.

Некоторым людям приходит в голову принимать решение, сравнив и взвесив все «за» и «против», пользуясь холодным расчетом

Измена: прощать ли

Надеемся, что эта статья помогла вам лучше разобраться с природой измен. И несмотря на понимание этого явление, взвешенное решение принять будет непросто — и это нормально. Ведь измена — это всегда боль и сильная травма, а значит — сильные эмоции, которые не так-то просто утихомирить умом. Не давите на себя, дайте себе время разобраться, попытайтесь понять партнера и независимо от того, каково было финальное решение — оно сделает вас счастливее и позволит жить дальше.

Делитесь своим опытом и мнениями в комментариях — простили бы вы измену мужа или жены?

Когда можно простить измену? Мнение психологов

Измена, согласно мнению психологов, относится к поступкам импульсивных людей. Ведь когда человек находится под действием импульса, он не может себя вести не так, как обычно. Кроме острых позитивных всплесков, проявляются негативные — желание лгать, ревновать, обманывать, что в конечном итоге ведет к неверности в паре. Уравновешенный человек не видит необходимости совершать подобное, хотя от адюльтера также не застрахован.

Причины измены мужа или жены

Есть ряд причин, которые многие эксперты называют чаще всего:

нестабильная ситуация в уже имеющихся отношениях, конфликты и/или дело уже близится к разрыву;
отсутствие духовной и/или физической близости в отношениях;
отсутствие серьезных чувств к партнеру;
появление проблем и трудностей в семье, от которых человек пытается избавиться «на стороне»;
«месть» за уже совершенное преступление другого партнера;
неуверенность в себе или спутнике жизни и внутренние противоречия;
случайность.

Психологи также утверждают, что «для мужчин невинная интрижка, разрядка сексуального напряжения редко перерастает в настоящую любовь и имеет физический уклон. Женщина, как правило, решается на подобное гораздо реже, но если так случилось, попадает «в омут с головой». Исключением является алкогольное или наркотическое опьянение».

Мнение экспертов

Если ты находишься в такой тяжелой ситуации, советуем тебе послушать советы экспертов:

Прощать измену или нет — вопрос сугубо индивидуальный и личный, и только ты сама должна принять это непростое решение.

Если мысль о прощении уже возникла в твоей голове — не отгоняй ее, попытайся всё взвесить и решить окончательно, ведь каждый человек имеет право на ошибку и заслуживает второго шанса, и, кроме того, ломать отношения намного проще, чем строить.

4 честных оправдания женской измены

Что произойдет, если простить измену

Некоторые психологи находят ряд несомненных плюсов в прощении измены:

Осознание собственной ошибки и переживания по этому поводу меняют изменщика в лучшую сторону, а великодушие, проявленное второй половинкой, стимулирует эти преобразования;
Возможно, измена станет тем моментом, который побудит супругов вновь разговаривать друг с другом;
Считается, что отношения становятся крепче и выходят на новый уровень доверия, когда подобные трудности благополучно преодолены;
В таких семьях супруги уважают друг друга, не забывают, что их привлекло друг в друге, и являются примером для своих детей: они умеют разговаривать, договариваться друг с другом, идти на уступки и компромиссы. А дети понимают, что в семье не бывает все гладко, ссоры бывают, но после любого конфликта можно восстановить мир.

Гороскоп верности: какие знаки Зодиака чаще всего изменяют?

Когда можно простить измену

Измену можно простить лишь в тех случаях, когда:

Это случилось единожды и не носило продолжительный характер;
Изменщик искренне раскаивается в совершенном поступке и готов делать все, чтобы его простили, а главное — полностью поменять своё поведение, приведшее к измене;
В паре все еще присутствует любовь, и ни одна из сторон не разочаровалась в другой;
Оба партнера хотят и готовы прилагать усилия для усовершенствования своих отношений и построения нового «светлого будущего» своей семьи.
Однако главное — помнить, что такое прощение. Ответь себе на вопрос: действительно ли ты готова простить?
Простить — значит не терзать себя мыслями о случившемся изо дня в день;
Простить — это не упрекать свою вторую половинку в ссорах и не припоминать об это в тяжелых ситуация;
Простить — значит отпустить эту ситуацию не только внешне, но и внутренне, забыть обиду и жить дальше.

Как точно нельзя вести себя, если мужчина тебе изменил?

Подводя итог, можно сказать, что простить измену реально лишь тогда, когда человек точно определился со своими желаниями. Если есть осознание и желание продолжать жить вместе с человеком, который оказался неверен, можно восстановить всё до прежнего состояния. Главное в этом деле — желание обеих сторон создавать крепкие отношения, при этом больше никогда не изменяя.

Автор

Полина Еремец

Автор Lisa.ru

Какое впечатление произвела на вас эта статья?

Прощать ли измену? Личный опыт трёх девушек

После измен люди часто расстаются. Но находятся и те, кто пытаются сохранить отношения. Поговорили с тремя девушками о том, почему они оставались с партнёрами после измены и к чему это привело.

Теперь у «Горящей избы» есть группа в «Одноклассниках». Не хватает только ваших классов! Подписывайтесь сами и отправляйте наши статьи мамам и бабушкам.
«После измены чувства ни с одной, ни с другой стороны никуда не уходят»
Лиля, 22 года (имя героини изменено по её просьбе)
Мы подписались друг на друга в соцсетях, как только я поступила в университет. Но общаться начали, когда я была на втором курсе. Попали в одну компанию и стали чаще пересекаться.
А потом он ответил мне на историю в инстаграме*. Неделю мы переписывались, потом решили встретиться. Нам было весело и комфортно друг с другом, и на следующий день он признался, что я покорила его сердце. Я подумала, что может получиться что-то хорошее. Так мы и стали парой.
Проблемы в отношениях начались спустя девять месяцев. Тогда из-за коронавируса занятия в университете перевели в онлайн. Мы оба иногородние, родители волновались за наше здоровье, и нам пришлось разъехаться по домам. Нас разделяла сотня километров.
Но мы всё равно придумывали разные способы увидеться. Однажды я как обычно собиралась приехать на встречу. Вдруг за пару часов до свидания он позвонил. Уже по голосу я поняла — что-то не так. Спросила, в чём дело, и парень внезапно выпалил, что нам нужно расстаться. Говорил, что мы разные и у нас ничего не получится.
Мой мир рухнул. Я не понимала, что происходит. За день до этого всё было прекрасно, ничего не предвещало беды. Сразу закралась мысль, что он с кем-то переспал. Ведь как ещё можно было накосячить за такой короткий срок? Я даже предположила, что это могло произойти с его бывшей девушкой.
Я прямо спросила, изменил ли он мне, но парень всё отрицал. Только что-то в его голосе и интонации всё равно настораживало. Тогда я задала вопрос его друзьям, и те подтвердили, что он изменил мне с бывшей.
Моё сердце было разбито. Не хотелось отпускать этого человека, я видела в нём родную душу. К тому же я не считала, что измена — настолько серьёзный повод прервать отношения.
Я была готова пойти на всё, чтобы показать, что хочу быть с ним. Не знаю, что на меня нашло, но я наврала его друзьям, что беременна. Другого способа просто не пришло в голову. К тому же хотелось, чтобы он почувствовал себя виноватым, — ведь измена беременной девушке хуже, чем просто измена.
Его друзья тут же потребовали доказательства. Деваться было некуда, и я попросила беременную знакомую помочь мне. Она отговаривала меня. Убеждала, что это ужасная идея, но я умоляла о помощи. В конце концов она поддалась на уговоры и сделала несколько тестов.
В моей голове вертелось только одно: я хочу сохранить эти отношения. Я приехала к парню домой, показала тест ему и его друзьям. Они засомневались и попросили меня сделать ещё один прямо там. В туалете я подменила один тест другим, с двумя полосками, и продемонстрировала его. Мне поверили. Я сказала, что это внематочная беременность, опасная для жизни, и мне нужно будет делать аборт.
Парень плакал. Говорил, что любит меня, просил прощения. Почему изменил, так и не смог объяснить: утверждал, что в тот вечер у него было плохое настроение и ему было скучно. Серьёзных оправданий я не услышала. Но мне они уже и не были нужны: я хотела, чтобы мы были вместе, и получила своё. Мы пришли к выводу, что в такой сложный период расставаться нельзя.
Через неделю я притворилась, что сделала аборт: в один день написала, что поехала в клинику и выключила телефон на пару часов. Парень так и не узнал, что я соврала. К моему облегчению, мы больше не поднимали эту тему. Я постоянно боялась, что правда всплывёт наружу. Он бы меня возненавидел. Но вины или стыда за свой поступок я не чувствовала. Казалось, что это справедливое наказание за его измену.
Внешне наши отношения остались прежними. Ведь после измены чувства ни с одной, ни с другой стороны никуда не уходят. Мы проводили время вместе, созванивались, он приезжал ко мне в город, я — к нему. Я считала, что он просто совершил ошибку, поэтому не ждала новых измен и не контролировала его.
Но постепенно я осознала, что это не мой человек. Думаю, меня всё же обидел его поступок, поэтому я начала смотреть на партнёра иначе. Как будто спали розовые очки. Я стала обращать больше внимания на его недостатки. Например, меня стали раздражать его эгоистичность и слишком сильная привязанность к маме.
После измены мы провстречались ещё полгода. За последние два месяца отношений виделись всего три раза. Поэтому, когда парень позвонил и снова предложил расстаться, я не удивилась. Он снова перечислял банальные причины: «мы разные, тем более я уезжаю в другой город после университета, лучше расстаться сейчас».
Мне кажется, дело всё же в той измене. Партнёр, как и я, осознал, что здоровых отношений после неё не построишь. Думаю, ему хотелось начать всё с чистого листа с другим человеком. И я не стала спорить. Мне тоже хотелось найти любовь без измен и обманов.
Я не жалею, что пыталась сохранить эти отношения. Они многому меня научили. Например, теперь я другого мнения об изменах. Сейчас я бы возмутилась, даже если бы мой парень просто подержался с кем-то за руку. Я больше не могу закрывать глаза на такие проступки. Люди не будут ценить тебя после прощения, не будут работать над отношениями. Этот урок я усвоила.
И конечно, не нужно притворяться, что ты беременна. Даже если очень хочется. Это не спасёт отношения.
«По своей же вине я осталась у разбитого корыта»
Алёна, 22 года (имя героини изменено по её просьбе)
На первом курсе я решила найти себе парня и наткнулась на страницу молодого человека из своего университета. Он показался мне симпатичным, и я написала ему. Мы быстро нашли общий язык и решили встретиться.
Он был очень вежливый и галантный. Парень никогда не приходил на встречу с пустыми руками, приносил что-то сладкое, чтобы меня порадовать. Он был умным, интересным и казался просто идеальным.
Нам было хорошо друг с другом. Однажды, когда он провожал меня до дома, мы поцеловались. Так начались наши отношения.
Сложности возникли спустя полгода. Молодой человек был очень активным и участвовал в университетских выездах. Иногда я могла не видеть его неделями. В социальных сетях парень тоже отвечал редко, потому что постоянно был занят. Когда мы созванивались, он много рассказывал о своих впечатлениях. Мне же поделиться было нечем.
Я стала чувствовать себя дискомфортно. У него такая яркая жизнь, а я просто сидела дома. Мне стало не хватать его внимания. Но в 18 лет никто не учит тебя нормально разговаривать с партнёром и решать проблемы с помощью диалога. Поэтому я просто нашла себе другого парня в соцсетях.
Он тоже учился в моём университете и даже был знаком с моим молодым человеком. Мы начали переписываться. Мне хотелось внимания, и этот парень давал его в достатке. Мы болтали обо всём днями и ночами. Я чувствовала исходящий от него романтический интерес, но не говорила, что у меня есть парень.
Спустя неделю общения мы договорились увидеться. Нам было очень интересно друг с другом. Мы встречались всё чаще, и в однажды он меня поцеловал. Я не оттолкнула его, но сразу возникло неприятное чувство. Я понимала, что поступаю неправильно и что если молодой человек узнает, то ему будет больно.
Однако я всё равно продолжала видеться со вторым парнем. Молодому человеку сказала, что это просто дружба, поэтому он особо не волновался. Я не понимала, что чувствую. В течение нескольких недель я виделась то с одним, то с другим.
В какой-то момент второй парень заговорил про отношения и наше общее будущее. Тогда я не выдержала. Призналась, что у меня есть к нему чувства, но помимо них — молодой человек. Сказала, что мне нужно время, чтобы разобраться в себе. Парень был в шоке, но отреагировал спокойно и даже принял мои условия. Думаю, он был сильно влюблён, раз пошёл на такое.
Вскоре после этого мы с моим молодым человеком поехали к нему на дачу побыть вдвоём. Всё было как обычно. Мы отдыхали, смеялись и разговаривали. Однако ночью во время секса я внезапно расплакалась. Я чувствовала себя виноватой. Не только из-за измены, но и потому, что не могла разобраться в своих чувствах.
В итоге я во всём призналась и наконец-то объяснила, что мне не хватало внимания. Парень просто сидел и молчал. Он ничего не спрашивал, только слушал. Попутно даже успокаивал меня, потому что во время монолога я плакала. Ему явно были неприятны мои слова, но вида он не показывал.
Мы не пришли ни к каким выводам и просто легли спать. На следующий день всё было как прежде. Молодой человек изо всех сил делал вид, будто ничего не произошло.
Парни несколько недель ждали, когда же я приму какое-то решение. При этом я продолжала общаться и видеться с ними обоими. Я не понимала, что чувствую, поэтому просто села и выписала плюсы и минусы обоих. Подумала, раз уж сердце не может выбрать, поможет логика. Так я решила остаться с первым молодым человеком. Он был более заботливым, красивым и харизматичным. Второму парню предложила дружить.
Когда я сказала молодому человеку, что хочу быть только с ним, он никак не отреагировал. Просто принял моё решение как данность, и мы продолжили встречаться. Я и не ждала какой-то бурной радости. Вообще повезло, что меня не бросили сразу же.
Но очень быстро отношения изменились. Парень стал холоден, не отвечал на некоторые сообщения, где я пишу о нас. Однажды я увидела его на мероприятии в университете. Хотелось сделать ему приятно, поэтому я написала, как мне повезло с ним. Парень прочитал, но ничего не ответил. Я понимала, что он всё ещё обижен.
Секса после этого у нас не было, да и в принципе мы практически не виделись, оба были заняты университетской деятельностью. Об измене мы не разговаривали. Я ощущала себя очень виноватой.
Я надеялась, что со временем всё наладится, но через две недели парень заявил, что хочет расстаться. Причину не объяснил. Наверное, осознал, что мои чувства к нему не такие сильные. Я просила его одуматься, но он был непреклонен. По своей же вине я осталась у разбитого корыта.
Спустя несколько месяцев мы встретились на вечеринке, и я предложила снова сойтись, но парень отказался. Я до сих пор жалею, что изменила. Я причинила боль человеку, который этого не заслуживал. Всё можно было решить честным разговором.
«Мне не страшно, что измена может повториться»
Полина, 19 лет
Мы познакомились в тиндере полтора года назад. Меня зацепило, что ему не нужны были переписки. Он сразу предложил встретиться, и на следующий день я уже ехала на свидание.
Парень оказался очень заботливым, обходительным и красивым. Нам так понравилось друг с другом, что мы провели вместе весь день. Уже тогда мы оба поняли, что станем парой.
Наши отношения развивались очень быстро. Мы много гуляли, ходили куда-то вместе, а спустя неделю он уже приехал знакомиться с моей мамой. Через три с половиной месяца отношений мы решили попробовать жить вместе и съехались на неделю. Хотели проверить, подходим ли друг другу.
Мне казалось, что всё было идеально. Я считала себя самым счастливым человеком. Мы даже не ссорились. Поэтому, когда я переехала обратно домой, думала, что у нас всё в порядке.
Однако неожиданно парень заявил, что ему не понравилось жить со мной. Он начал вести к расставанию, но я расплакалась. Это были мои первые серьёзные отношения, первая любовь. Не хотелось, чтобы всё так закончилось. К тому же я не понимала, что произошло, — ведь всё же было хорошо. Тогда он успокоил меня и оставил эту тему. Мы остались вместе.
В тот же вечер мы пошли в кино. Когда парень вызывал такси домой, я случайно увидела, как ему пришло сообщение от незнакомой девушки. Она просила его написать, когда будет дома, и отправила смайлики-сердечки. Я сразу заподозрила неладное.
Дома я попросила объяснить, что это за девушка. Он начал убеждать, что это давняя подруга, и рассказал, как они познакомились. Складывалось впечатление, будто история тщательно продумана. Но она казалась правдоподобной, и я поверила.
Постепенно отношения становились хуже. Мы реже виделись и чаще ссорились. В течение месяца встретились всего три раза, хотя раньше могли проводить вместе много времени.
Как-то вечером мы смотрели фильм. Я заметила, что парень снова общается с той же девушкой. Он писал ей, что проводит время с семьёй. На этот раз я увидела в переписке имя и запомнила его.
На следующий день я нашла ту девушку в его социальных сетях. Мне до последнего хотелось верить, что они просто друзья, но я всё же позвонила ей. Через слёзы представилась и спросила, кем ей приходится мой парень. На что девушка удивлённо ответила, что они встречаются уже около месяца. Моё состояние было не описать словами. Я думала, что сойду с ума. Было непонятно, за что со мной так поступили.
Та девушка предложила встретиться, и я согласилась. Оказалось, что они познакомились в баре за два дня до нашего разговора о расставании. Тогда же они переспали и с тех пор проводили много времени вдвоём, поэтому мы с ним так редко виделись.
Мы вместе поехали к молодому человеку и сказали, что всё знаем. В ответ он расстался с нами обеими. Я была в шоке: сперва обман, потом расставание! Дома у меня началась настоящая истерика. Мне никогда не было так плохо. При этом я понимала, что не смогу отпустить этого человека. Просто осознала, что для меня было невозможно.
Я размышляла, как вернуть отношения. Все друзья отговаривали меня от этого. Говорили, что ничего не сложится, но я не слушала. И договорилась с парнем на встречу, чтобы обсудить всё лично.
На первой же встрече молодой человек вёл себя так, будто ничего не произошло. Даже предложил в выходные вместе поехать к его родителям. Он никак не оправдывался, да и я не ждала оправданий.
Шло время. Постепенно обида уходила, чувства пересиливали её. Парень писал мне, звал встретиться, и мы даже несколько раз переспали. А потом он предложил пожить вместе на майских праздниках. Я сомневалась, нужно ли соглашаться, — мы толком даже не помирились, и моя обида никуда не делась. Но парень тянулся ко мне, и я не смогла сопротивляться. Мы провели вместе майские праздники, а через месяц съехались насовсем.
Поначалу у меня не было к нему доверия. Я залезала в его телефон и читала переписки. Устраивала скандалы, если он в первом же сообщении не говорил кому-то, что у него есть девушка. Я старалась как можно реже оставлять его одного. Относилась к нему как к щенку, который может нашкодить. Поначалу его это раздражало, но вскоре он понял, что такова цена его проступка.
Со временем я стала доверять больше. Сейчас, спустя год после измены, уже не залезаю его в телефон. Но периодически всё равно прошу отправить фото или голосовое, где слышу, как льётся вода из крана. Так я проверяю, дома он или нет.
При этом мне не так уж страшно, что измена может повториться. Ведь я никак не могу повлиять на его решение. Нет смысла переживать, если ты не можешь контролировать ситуацию полностью. Но и полностью отпустить тревогу я тоже не могу.
После произошедшего парень много раз извинялся передо мной и моей семьёй. Он открыто говорил, что я не заслужила такого отношения. Думаю, он понимает, что я вряд ли смогу когда-нибудь полностью простить измену. Я тоже сомневаюсь, что такое можно простить.
Воспоминания о случившемся заставляют меня плакать, но я по-прежнему хочу быть с этим человеком и ничего не могу с этим поделать. Я считаю его частью моей семьи. С ним я чувствую себя дома, где бы ни находилась.
Мне кажется, что после произошедшего молодой человек стал больше меня ценить. Он осознаёт, что я последую за ним везде и всегда. Не каждая девушка готова пойти на такое после измены. Сейчас наши отношения взрослые, устоявшиеся, семейные. С ним я вижу своё будущее, мы даже называем друг друга мужем и женой. Может быть, это отношения не на всю жизнь, но я хочу верить, что у нас всё надолго.
Коллаж на обложке: Аника Турчан
Теги
Любовь
Отношения
Vkontakte
Pinterest
Viber
ALL IN Therapy Clinic — Как простить человека после измены
Введение

По данным Американской психологической ассоциации, предательство происходит каждый раз, когда кто-то нарушает ожидания другого человека и подрывает его доверие.

Будь то супружеская неверность или передача информации, которую друг хотел сохранить в тайне, после предательства бывает трудно оправиться. Однако это возможно.

Для тех, кто борется после предательства, такого как неверность или нарушение границ, приведенные ниже вопросы и ответы могут дать больше ясности и руководства.

Содержание
( нажмите на вопрос ниже, чтобы быстро получить ответ )
Почему предательство так больно?
Что мне делать, когда я узнаю, что кто-то предал меня?
Можно ли простить того, кто изменил?
Как простить кого-то и двигаться дальше?
Почему так трудно простить?
Сколько времени и пространства мне нужно, чтобы простить?
Ссылки

Почему предательство так больно?

Когда один человек подрывает доверие другого человека, кажется невозможным смириться и двигаться дальше. Есть много причин, по которым предательство так болезненно и с ним трудно смириться.

Во-первых, предательство по своей сути связано с отношениями, от брака и дружбы до рабочих отношений. Это делает действия другого человека или людей личными, и очень сложно отмахнуться от этого и двигаться вперед.

Предательство тоже пугает и сбивает с толку. Это заставляет людей сомневаться в своих отношениях, задаваться вопросом, не сделали ли они что-то не так, и задаваться вопросом, могут ли они продолжать доверять человеку, который причинил им боль.

Как отмечается в этом отчете журнала «Психологическая травма», предательство может быть даже травмирующим. Исследование, опубликованное в журнале Behavior Research and Therapy, объясняет, что это также может способствовать тревожным расстройствам и посттравматическому стрессовому расстройству (посттравматическое стрессовое расстройство).

Что делать, если я узнаю, что меня предали?

Узнав, что его предали, человек может сначала захотеть наброситься или отомстить. Эти чувства понятны, но они могут нанести больше вреда.

Когда кто-то узнает, что его предали, лучше сделать шаг назад и попытаться оценить свои чувства в безопасном месте.

По возможности уделить время человеку, причинившему вред, — тоже хорошая идея. Это дает пострадавшему время подумать, не чувствуя давления, чтобы как можно быстрее избавиться от вреда.

Как только пострадавший получит возможность обдумать и оценить ситуацию, он может решить, как ему двигаться дальше. Возможно, они хотят пойти на терапию, обратиться за поддержкой к другому специалисту или вообще разорвать отношения.

Можно ли прощать того, кто изменил?

Этот отчет из Журнала клинической психологии показывает, что 2-4 процента женатых людей участвуют в какой-либо внебрачной деятельности.

Если один человек изменяет в отношениях, это не всегда означает, что отношения закончились. Если человек, который изменил, действительно раскаивается и хочет работать над устранением коренных проблем в отношениях, надежда есть.

В этом случае работа с терапевтом или консультантом может быть чрезвычайно полезной. Объективный профессионал, такой как терапевт, может помочь обеим сторонам оценить ситуацию, назвать свои чувства и составить план движения вперед и предотвращения будущих измен и предательств.

Как простить человека и двигаться дальше?

Согласно этому отчету, опубликованному Annals of Behavioral Medicine, прощение может уменьшить стресс и улучшить качество жизни человека, которого предали.

Нет единственно правильного или неправильного способа простить кого-то после предательства. Все люди уникальны, и им нужно пройти разные шаги, чтобы простить тех, кто причинил им боль.

Тем не менее, эти советы могут быть полезны, когда дело доходит до практики прощения:
Написать письмо : Написать письмо человеку, причинившему вред, — это хороший способ выразить свои чувства в размеренной, продуманный способ. Некоторые люди даже не отправляют письмо; они просто записывают свои чувства, а затем подшивают их.
Поговорите с кем-нибудь : Разговор с объективным третьим лицом может помочь человеку, которого предали, иначе взглянуть на ситуацию и разобраться со своими чувствами без давления или осуждения.

Не торопитесь : Не нужно спешить прощать кого-то после того, как он причинил вред; это нормально — потратить время и время на то, чтобы разобраться со своими чувствами, прежде чем решить, как они хотят действовать.

Почему так трудно простить?

Процесс исцеления после предательства сложен. Это может занять много времени и редко бывает линейным. Многим людям трудно просто простить человека, который причинил им боль, и жить дальше, как будто ничего не произошло. Прощение также часто включает в себя еще одну осложняющую часть: горе и потерю.

Человек может сказать (и иметь в виду), что он простил другого человека или людей. Однако это не означает, что они забыли, как сильно их ранило то, что сделал этот человек.

Те, кому причинили боль, не должны испытывать стыд или вину, если они изо всех сил пытаются простить. Им следует помнить, что прощение и исцеление — это процессы, и они могут продолжаться какое-то время (иногда даже вечно).

Сколько времени и пространства мне нужно, чтобы простить?

Человек, которому причинили боль, должен потратить столько времени, сколько необходимо, чтобы исцелиться, прежде чем пытаться простить и двигаться вперед. Однако, когда кто-то может спокойно разрешить ситуацию, не действуя иррационально и не желая отомстить, это может быть признаком того, что он готов двигаться вперед.

Здесь полезно работать с терапевтом, потому что он может дать объективную картину. Они также могут помочь человеку, которому причинили боль, определить, когда он может быть готов простить.

Если вы изо всех сил пытаетесь простить предательство со стороны вашего супруга/партнера и сомневаетесь, хотите ли вы продолжать отношения, вы можете быть кандидатом на консультацию по проницательности.
Ссылки:
Клайн, Н. К., и Палм Рид, К. М. (2020). Предательство против травмы, не связанной с предательством: изучение различных эффектов социальной поддержки и регулирования эмоций на тяжесть симптомов посттравматического стрессового расстройства. Психологическая травма: теория, исследования, практика, политика.
Рахман, С. (2010). Предательство: психологический анализ. Поведенческие исследования и терапия, 48(4), 304-311.

Туссен, Л.Л., Шилдс, Г.С., и Славич, Г.М. (2016). Прощение, стресс и здоровье: 5-недельное динамическое исследование параллельного процесса. Анналы поведенческой медицины, 50(5), 727-735.

Whisman, MA, & Wagers, TP (2005). Оценка измен в отношениях. Журнал клинической психологии, 61 (11), 1383-139.1.

Отказ от ответственности: Терапевтическая клиника ALL IN стремится улучшить жизнь людей, предоставляя эффективные консультации по психическому здоровью увлеченными профессионалами. Мы публикуем качественный материал для вашего собственного образования. Наши публикации изучаются, цитируются, рецензируются и редактируются лицензированными специалистами в области психического здоровья. Информация, которую мы предоставляем, не предназначена для замены профессиональной медицинской консультации, диагностики или лечения. Его не следует использовать вместо рекомендаций квалифицированного поставщика медицинских услуг.

Рубрика: Пары и отношения Все в терапии Клиника
Прощение после предательства | Psychology Today
О прощении написано много книг, в которых подчеркиваются различные аспекты очень сложной концепции. Моя цель здесь не в том, чтобы добавить что-то к объемной литературе о прощении, а в том, чтобы дать несколько практических советов по этому поводу.
Я не согласен с теми авторами, которые, пишущие в основном с религиозной точки зрения, утверждают, что нельзя исцелить, не прощая. Поработав с тысячами клиентов, я совершенно уверен, что в большинстве случаев прощение является побочным продуктом исцеления, а не его причиной.

Прощение — это отвлекающий маневр цели, которая в значительной степени препятствует процессу восстановления, если к ней приступить слишком рано.
С клинической точки зрения, прощение почти никогда не является жизнеспособной темой, пока не завершится процесс исправления и не будет восстановлена определенная степень доверия. Порядок эмоциональных вех, которые, скорее всего, приведут к прощению, выглядит следующим образом:
Личное исцеление
Восстановление отношений
Восстановление доверия
Прощение
Это может показаться удивительным, но прощение как преднамеренное действие не обязательно для восстановления разрушенных отношений. Я видел очень много успешно восстановленных отношений, когда никто не говорил: «Я прощаю тебя». Решение сознательно простить является очень личным вопросом, на который вы должны ответить в своем собственном сердце. Следующее обсуждение функций прощения призвано помочь вам прийти к правильному для вас решению.

Во-первых, прощение не означает попустительство или оправдание плохого поведения. Он не освобождает правонарушителя от ответственности за правонарушение или ответственности за негативные последствия правонарушения. Если вы хотите наладить отношения, прощение не освобождает вашего партнера от необходимости возвращать ваше доверие последовательным исправительным поведением.
Прощение означает отказ от побуждения наказать, обидеться и затаить обиду. Если это делается в знак признания вреда, причиненного самому себе, с постоянным переживанием побуждений наказывать, возмущаться и затаивать обиды, прощение становится вопросом личного здоровья и благополучия, а не морали. Именно так я подхожу к большинству своих клиентов. Я прошу их решить, что лучше для их здоровья и благополучия.

Функции прощения
Прощение имеет две основные функции:
Религиозная или духовная
Отстранение от отношений
Существуют древние религиозные и духовные компоненты прощения как процесса «очищения души». Рассмотрение этого элемента прощения выходит за рамки статьи по психологии, за исключением того, что я скажу следующее: если ваши личные религиозные или духовные убеждения требуют прощения, вам будет полезно тщательно обдумать это, поскольку любое нарушение глубокого личного ценность приносит чувство вины, стыда и беспокойства.
Не поймите меня неправильно, я верю в психологическую реальность «очищения души». Но именно предателю необходимо очистить свою душу последовательным исправительным и сострадательным поведением. Преданный должен лечиться, расти, учиться и развивать более жизнеспособную защиту, но ему не нужно «очищать душу» от того, что его предали.

Другая основная функция прощения — отстранение от отношений. В психологическом смысле, наиболее важном для интимных отношений, разрыв эмоциональной связи происходит в тот момент, когда вы можете думать о своем бывшем возлюбленном без значительных положительных или отрицательных эмоций. Другими словами, вы «над этим». Такое прощение описывается как приносящее «мир». К сожалению, отстранение через прощение встречается редко.
Интимные отношения обычно разрываются, когда по крайней мере один из партнеров чувствует себя брошенным или обиженным, если не преданным. Отстраненность в таких обстоятельствах наступает в конце очень долгого периода обиды. Со временем обида превращается в презрение, а презрение в конце концов превращается в завершающую эмоцию отвращения перед отстранением. Буквальное значение отвращения состоит в том, чтобы извергнуть проглоченное вещество, которое тело воспринимает как вредное. И это хорошая метафора для привязанности, которая портится. Бывшего любимого мы достаем «из нас», как прокисшее молоко, через отвращение.

Вы можете вспомнить этот распространенный процесс отстранения в более ранних отношениях, особенно в молодости, объективность которых вы приобрели с течением времени. Если вас бросили в молодости, вы, вероятно, пережили период сильного горя, за которым последовала обида («Как он посмел так поступить со мной! Она была возмутительно несправедлива!»), а затем презрение («У нее расстройство личности », или «Он социопат», или «С ней что-то серьезно не так!»), и, наконец, отвращение, когда вы не можете представить себе, что когда-либо были близки с этим человеком.
Как только стадия отвращения прошла, вы могли думать о своем бывшем возлюбленном с небольшими эмоциями, положительными или отрицательными. Этот процесс всегда долгий и обычно не простой, так как многие люди застревают на стадиях обиды или презрения, так и не отстранившись. Прощение — более неуловимый, но гораздо более позитивный способ достичь непривязанности.
Секрет прощения, независимо от того, хотите ли вы использовать его как метод отстранения или как способ укрепить ваши отношения после ремонта, заключается в том, чтобы сосредоточиться не на оскорбительном поведении, а на освобождении себя от пережитой эмоциональной боли в результате поведения.
Если вы не святой или Мать Тереза, пытаться простить, испытывая боль, все равно, что пытаться потушить пожар на нефтяном месторождении, не запечатав колодцы. Пока боль течет, любое прощение, которого вы достигаете, будет не чем иным, как временным подъемом чувств, которые снова потонут в омуте защитной обиды или презрения, как только боль снова вспыхнет. Если вы когда-нибудь пытались простить, когда вам все еще было больно, вы, вероятно, тысячу раз прощали одну и ту же обиду, поскольку боль и негодование продолжали возвращаться без пощады, пока вы, наконец, не залечили рану.
Поскольку самым сильным аспектом эмоциональной боли является чувство полного бессилия, которое она порождает, прощение должно включать в себя возвращение власти над вашей эмоциональной жизнью. Формат явного прощения, который я использую со своими клиентами, слишком сложен для публикации в блоге, но в конце вашего процесса исцеления подтекст прощения будет примерно таким:
«Я прощаю вас за то, что вы напомнили мне, что иногда чувствовать себя обесцененным, неадекватным и непривлекательным. Я знаю, что я ценен и достоин любви, потому что я ценю и люблю других. Всякий раз, когда я думаю о том, как ты причинил мне боль, я буду ценить кого-то или что-то и проявлять любовь к важному человеку в моей жизни, и это будет напоминать мне о том, насколько я ценен и привлекателен».
Восстановление силы таким образом делает прощение относительно легким, как только вы полностью исцелитесь, благодаря работе с основными ценностями. Пока вы чувствуете себя бессильным, прощение практически невозможно.
Как обычно происходит прощение
Если вы сделаете прощение целью, оно останется неуловимым, как морковка на палочке — когда вы думаете, что достигли ее, она снова оказывается вне досягаемости. Но когда вы сосредотачиваетесь на сострадании к себе и развиваете свою основную ценность, к вам подкрадывается прощение, будь то в форме непривязанности или, если вы решите восстановить свои отношения, в полном эмоциональном реинвестировании. Если вы поймете, что простили своего предателя, это произойдет постфактум (отстранения или полного эмоционального реинвестирования), а не раньше.
Стоит повторить: прощение в его неявной и явной формах не означает попустительство плохому поведению или освобождение кого-то от ответственности за него. Речь идет о том, чтобы взять под контроль свое эмоциональное благополучие.
Искусство прощения: 10 шагов к тому, чтобы справиться с предательством с изяществом и изяществом
Как-то легче оправиться от предательства, исходящего от вашего заклятого врага или кого-то, кого вы не уважаете. Вы почти ожидаете этого от них и в некоторой степени готовы к эмоциональной атаке.
Самые близкие нам люди способны причинить больше всего боли. Как мог кто-то, кого ты так сильно любишь, так жестоко посягнуть на тебя? Моя бабушка говорила: «Вы видите лица людей, а не их сердца». Иногда вы понимаете, что кто-то, кого вы считали дорогим другом, на самом деле враг, его истинный характер наконец-то раскрыт.
Реклама
Но как простить непростительное? Вот мои 10 шагов, чтобы справиться с предательством с изяществом и изяществом.
1. Устройте вечеринку сожаления
Обычно, когда вы обнаруживаете, что вас предали, первыми чувствами будут гнев и ярость. Легко поселиться в ярости гнева. В мрачном смысле это на самом деле довольно утешительно. Вы обнаружите, что неоднократно рассказываете историю предательства. Это способ попытаться разобраться в немыслимой ситуации, а также способ начать строить свой «лагерь» — людей, которые будут на «вашей стороне».
Откройте бутылку шампанского и устройте себе эпическую вечеринку жалости. Вы должны сделать это, чтобы избавиться от предательства в своей системе.
Самое время сплюнуть уксус. Посмотрите на фотографию человека, который причинил вам боль, и расскажите ему все красочные вещи, которые вы о нем думаете. Нет ничего запретного. Это очень катарсис.
Реклама
Попробуйте это гениальное упражнение F*ck You от Тани Ли Маркул.
Это также ваше время, чтобы игнорировать любые социальные ожидания поведения, в котором вы не хотите участвовать. Не хотите принимать душ? Прохладный. Хотите остаться в пижаме и плакать весь день? Действуй. Чувствуете, как надвигается неприятный запах изо рта? Пусть порвется.
Весь фокус в том, чтобы не задерживаться здесь слишком долго. Максимум 48 часов, так что используйте свое время с умом.
2. Прекратите рассказывать истории
Теперь, когда ваши самые близкие друзья и близкие знают, что произошло, прекратите рассказывать истории. Серьезно, остановись. Повторение истории снова и снова только удерживает вас в проблеме, которая удерживает вас в состоянии жертвы. Единственный выход из этой ситуации — через нее, а значит, нужно двигаться вперед.
Я также рекомендую ограничить количество людей, которым вы говорите. В целом это хорошая практика. Вы должны знать, кто те люди в вашей жизни, которые действительно хотят быть рядом, чтобы поддержать вас, и люди, которые хотят знать, что происходит, потому что они любопытны.
Не попадитесь в ловушку сплетен. Расскажите свою историю с единственной целью – почувствовать любовь и поддержку, а не обидеть другого человека или очернить обидчика. Я верю, что сливки всегда поднимаются наверх, и правда всегда выходит наружу, так что пусть карма сделает это за вас.
3. Позвольте себе быть уязвимым
Причина, по которой гнев обычно является первым чувством, возникающим в таких ситуациях, заключается в том, что он является хорошей маской для более тяжелых чувств, которые скрываются под ними.
Реклама
Гораздо легче злиться, чем грустить. Гнев позволяет вам обратить внимание вовне (я злюсь на вас) вместо грусти, которая фокусируется на том, что происходит внутри (мне грустно).
Позвольте себе почувствовать эмоции, скрывающиеся за гневом. Позвольте себе горевать и печалиться.
4. Поймите, что каждый всегда делает все возможное
Трудно поверить, что это правда, но это действительно так. Если бы они могли сделать лучше, они бы сделали лучше. Это не означает, что чей-то лучший результат всегда будет соответствовать вашим стандартам, и это нормально. Но в принципе каждый всегда делает все возможное, на что он способен в данный момент.
У каждого своя история, которую он проживает. Даже самое бессердечное предательство проистекает из собственного страха преступника и истории, в которой он себя убедил, независимо от того, насколько он заблуждается. Это никоим образом не извиняет их поведение, но легче пережить оскорбление, если посмотреть на него с этой точки зрения. В конце концов, все мы люди и никто не идеален.
5. Проявите милосердие
Милосердие — это не то же самое, что прощение, но милосердие поможет вам добиться этого.
Легко наслаждаться менталитетом «месть приятна»… мечтая о том, как ты отомстишь им и отомстишь. Это просто еще одна тактика, позволяющая не чувствовать своих истинных чувств по поводу ситуации. Менталитет мести начинает соблазнять вас обратно на территорию гнева, и мы уже знаем, что задерживаться на этом месте непродуктивно.
Не расплачивайся, сделай лучше.
Милосердие — это сострадание или прощение, проявленное к тому, кого мы можем наказать или причинить вред.
Реклама
Милосердие в вашей власти. Когда вы держитесь за боль и заново переживаете историю о том, что произошло, вы на самом деле сохраняете себя в режиме жертвы. Вы сосредотачиваетесь на том, что случилось с вами.
Но когда ты проявляешь милосердие, ты возвращаешь эту силу. Вы делаете активный выбор, чтобы не опускаться до их уровня. Теперь вы получили силу. Милосердие останавливает вас от действий из страха и побуждает действовать из любви.
Когда вы зализываете свои раны и проявление милосердия кажется невозможным, я практикую мантру, которую выучил много лет назад:
Мне от тебя ничего не нужно. Я хочу все для тебя.
Закройте глаза и повторяйте мантру вслух или про себя. Примерно через минуту вы начнете обретать покой. Промыть и повторить.
6. Почувствуйте благодарность
Это может показаться невозможным, пока у вас не будет времени и пространства для обработки, но важно найти благодарность в ситуации. Какой урок преподает вам эта ситуация? Какие возможности создала для вас эта ситуация? Создала ли эта ситуация свободу от чего-то или кого-то, от кого вы были слишком напуганы, чтобы уйти самостоятельно?
Advertisement
Иногда вы не найдете благодарности, пока не пройдет некоторое время, и вы сможете оглянуться назад и увидеть, что то, что вы считали худшим, что могло с вами случиться, на самом деле было лучшим.
«Найди надежду в самые темные дни и сосредоточься на самых ярких» — Далай-лама
У всех нас был опыт, который мы не могли понять, но, оглядываясь назад, мы понимаем, что это должно было случиться. Попробуйте найти серебряную подкладку сейчас, а не через несколько месяцев или лет. Это поможет вам признать, что все происходит так, как должно.
7. Будьте леди (или джентльменом)
Что бы ни случилось, будьте верны своему характеру и живите в соответствии со своими стандартами. Не опускайтесь до уровня, который ниже вас. Держите его стильным.
Если люди, не входящие в ваш круг, попытаются рассказать вам о ситуации, не поддавайтесь желанию посплетничать и вежливо ответьте что-то вроде «это личное дело, и мне неудобно об этом говорить».
Если это ситуация «он сказал/она», естественно хотеть защитить себя и объяснить свою точку зрения. Что другие люди думают о вас, не ваше дело. Как говорится, дела говорят громче слов. Если вы не сделали ничего плохого, ваш персонаж расскажет историю, которую нужно рассказать.
Реклама
Если вы столкнетесь с человеком, который вас предал, или с кем-то из «их лагеря», сопротивляйтесь желанию вступить в бой. Возьмите большую дорогу.
В конце концов, не имеет значения, правы вы или нет, были ли вы жестоко преданы или против вас выдвинуты ложные обвинения, что имеет значение и что скажет громче любого слова как вы переносите себя через невзгоды.
«Истинная природа человека раскрывается во времена величайших невзгод.» — Дайсаку Икэда
Это относится и к вам, и к человеку, который вас предал.
8. Напишите письмо
Напишите письмо тому, кто вас обидел. Вам не нужно отправлять его им. Сообщите им в письме, что вы прощаете их и почему. Я твердо верю в силу феникса — трансформацию и рост через огонь. Безопасно сожгите письмо и, когда дым поднимется, представьте, что остатки гнева, которые вы чувствуете, покидают вас и рассеиваются вместе с дымом.
9. Прощение — это любовь к себе
Алан Коэн говорит:
«У вас есть сила лишить чье-то счастье, отказавшись простить. Этот кто-то — вы сами».
Прощение — это не одобрение прошлых проступков, а дар самому себе, который освобождает вас из тюрьмы старых обид и историй.
В природе, когда у животных возникает ссора, они уходят, как только она проходит. Несправедливость случается один раз, с ней разбираются, а потом они идут дальше. Многие животные буквально стряхивают его, встряхивая телом.
Advertisement
Для сравнения, люди склонны мучить себя, постоянно терпя одну и ту же несправедливость. Когда вы переживаете это в своем уме или сердце, это как будто происходит с вами снова и снова, и каждый раз вы как будто снова предаетесь.
Прощение — это не то, что вы даете другому. Прощение — это то, что вы даете себе в акте истинной любви и желания положить конец своим страданиям.
10. Отпусти
Отряхнись и иди вперед. Что тебя не убивает, делает тебя сильнее. Предательству легко стать частью нашей истории и указать на эту историю как на источник нашего несчастья.