Как вызвать ярость в себе: Управление гневом: как обратить ярость себе на пользу

Управление гневом: как обратить ярость себе на пользу

Датская писательница и психотерапевт Илсе Санд в книге «Компас эмоций: как разобраться в своих чувствах» разложила по полочкам настоящие истоки агрессии и дала рекомендации, как направить бурлящие эмоции в продуктивное русло вместо разрушительного.

Илсе Санд

Психотерапевт, автор книги «Компас эмоций: как разобраться в своих чувствах».

У каждого из нас бывают моменты, когда мы злимся на других людей. И вроде бы для гнева действительно есть повод. Кто-то толкнул вас и не извинился. Кто-то опоздал на важную встречу, заставив сдвинуть планы. Кто-то лезет со своими нежностями и дурацкими СМС, когда на работе завал! Вы даёте волю объективному, на первый взгляд, негодованию, отчитываете «обидчика» — и на выходе получаете конфликт, испорченное настроение, натянутые отношения с окружающими и прочие прелести выплеснувшейся злости.

В такие моменты многих утешает мысль: «Он первый начал, я только ответил». Но это не так. Крайне редко гнев — это просто гнев. Гораздо чаще мы злимся на других людей не по их вине — причины ярости скрыты в нас самих. Гнев — типичное вторичное чувство, которое возникает лишь как ответ на другие, более глубокие эмоции, которые мы испытываем в связи с ситуацией.

Эти эмоции, становящиеся спусковым крючком для ярости, в большинстве случаев основаны на одной из четырёх причин.

Кто-то словом или делом намеренно или случайно ранил ваше самолюбие, унизил вас, продемонстрировал вашу незначительность. Это одна из наиболее частых причин гнева. Тщеславие — болевая точка всего человечества.
Кто-то предлагает вам внимание, близость, заботу, которые вы сейчас не готовы принимать. Возникающее при этом раздражение — это самозащита, она срабатывает почти автоматически.
Кто-то совершает действия, которые категорически противоречат вашим ценностям и идеалам.
Кто-то своими действиями нарушает ваши планы и усложняет достижение целей.

Если определить, какая из этих причин вызвала гнев, со злостью будет справиться проще. Рассмотрим эти четыре группы подробнее.

1. Управление гневом, когда задето самолюбие

Гнев, который возникает в ответ на критику или унижение, психологи называют нарциссическим. Реакция на него у большинства предсказуема: люди превращаются в детей, которые отталкивают обидчика и кричат ему: «Сам такой!» У более сдержанных и рациональных возникает другое желание — попробовать объясниться, указать визави, что тот ошибся в своей критике, добиться, чтобы он изменил своё мнение.

К сожалению, эти тактики чаще всего не срабатывают. Если вы вспылите, дело перерастёт в конфликт, в котором ваш обидчик вряд ли признает вашу правоту. Если начнёте объясняться, вас, скорее всего, сочтут занудой и вряд ли выслушают.

Как это выглядит в жизни

Представим мужа и отца (ну, положим, Колю), который возвращается домой после рабочего дня, видит разрисованные детьми обои, уставшую жену Настю, да вдобавок ещё обнаруживает на кухне гору грязной посуды. «Ты же весь день просидела дома, неужели нельзя было хотя бы тарелки помыть?!» — вспыхивает он.

Настя предсказуемо вскипает в ответ. Ей хочется крикнуть: «Нельзя! Попробуй сам «дома посидеть», я посмотрю, как ты справишься с двумя детьми, сбегаешь с ними за покупками, всех накормишь, книжку с ними почитаешь, стирку развесишь!» Настя готова в запале перечислить Коле всю ту домашнюю работу, которую она выполняет, а он не замечает.

И, на первый взгляд, Настя права. Но если она даст волю своему негодованию, это лишь усугубит конфликт.

Что делать

Понять, что гнев в данном случае — чувство вторичное. Вероятнее всего, за Настиным негодованием скрывается вовсе не злость на мужа, а два других чувства.

1. Печаль

Печаль из-за того, что близкий человек видит Настю не такой, какой ей хотелось бы выглядеть в его глазах. Не женой, которая вкладывает уйму сил в то, чтобы создать мужу «надёжный тыл», быть хорошей мамой для общих детей, а лентяйкой и неряхой.

Если это так, то лучшим выходом будет озвучить свою настоящую эмоцию. Сказать Коле: «Я очень расстроена тем, что ты меня ругаешь». Скорее всего, он ответит: «И в чём, по-твоему, я не прав?!» И только теперь настаёт момент, когда Насте есть смысл пускаться в объяснения, потому что Коля выразил готовность её выслушать.

2. Страх

Это чувство также нередко прячется за нарциссическим гневом. Настя переживает: если Коля действительно считает её неряхой, вдруг он не захочет больше с ней жить? Вдруг он начнёт искать другую женщину?

Если Настя действительно боится расставания, ей нужно опять-таки озвучить свои переживания. Например, поинтересоваться: «Ты так говоришь… Это значит, ты меня меньше любишь?»

На это Коля может ответить: «Я тебя люблю, но я так устал после работы. Мне просто хочется приходить в чистый дом, где меня встречают ужином». Из агрессора в глазах Насти Коля превратится в того, кем и является, — в усталого мужчину, который тем не менее любит её и детей. Страх развеется, а вместе с ним уйдёт и гнев. И жизненную задачку можно будет решить без повышения голоса друг на друга.

Сдерживать чувства не всегда полезно — это может привести к другим проблемам. Однако неплохо знать, что у вас всё-таки есть выбор, как реагировать.

Илсе Санд

2. Управление гневом, когда мы защищаемся

Это тоже распространённая ситуация: бывают моменты, когда нам необходимо побыть в одиночестве. Так случается, когда внутренние ресурсы истощены, и человеку требуется передышка, чтобы снова собраться с силами. Предложения заботы или помощи в такие моменты не всегда кстати. Неосознанно защищаясь от «вторжения», мы отталкиваем близких людей.

Как это выглядит в жизни

Последние три месяца Нина отчаянно вкалывала на работе, рассчитывая на повышение. Но по каким-то причинам начальство сделало выбор в пользу другого сотрудника. Нина возвращается домой. Она чувствует себя истощённой и опустошённой, не совсем понимает, что делать дальше.

Домой приходит и муж Нины Сергей. Он улыбается, заносит на кухню продукты, но у Нины нет ни желания, ни сил с ним общаться. Она молча принимается готовить ужин.

В эту минуту Сергей пытается игриво её обнять и Нина чувствует, как в ней вспыхивает раздражение. Она резко стряхивает его руку и хочет сказать: «Не трогай меня! Иди лучше картошку почисть!»

Скорее всего, эти слова Сергея обидят со всеми вытекающими для семейных отношений последствиями. Утром Нина проснётся с тоскливой мыслью о том, что её ни на работе не ценят, ни дома не понимают.

Что делать

Опять-таки понять, что гнев, который испытывает Нина в ответ на прикосновение, — вторичен. Её раздражение вызывает не Сергей: оно связано с вполне нормальным желанием побыть некоторое время в одиночестве.

И разумнее всего будет сказать об этом вслух. Например, так: «Мне сейчас не хочется разговаривать, разреши мне побыть одной». Или иначе: «Прости, ты тут ни при чём. Мне нужно чуть подумать, хорошо? Когда отпустит, я скажу тебе об этом».

Да, в подобных случаях бывает сложно взять себя в руки и сформулировать свои переживания так, чтобы не обидеть близкого человека. Если вы замечаете, что не справляетесь с гневом и отталкиваете от себя близких, в помощи которых всё-таки нуждаетесь, стоит обсудить эту ситуацию с психотерапевтом.

Нельзя тратить свою жизнь впустую, страдая от того, что мы отталкиваем тех, в ком так нуждаемся.

Илсе Санд

3. Управление гневом, когда кто-то отрицает наши ценности

Все мы разные, и неудивительно, что привычки, поведение, представления о «правильном» и «неправильном» у нас отличаются. Иногда отличия столь велики, что вызывают гнев.

Как это выглядит в жизни

Маша любит свою работу, но не любит коллегу Инну Павловну, которая ловит её в коридоре и принимается долго-долго рассказывать о том, что Маше совершенно неинтересно: о даче, рассаде, внуке Кеше и ветрянке.

Иногда Маша готова вспылить: «Инна Павловна, что вы ко мне пристали! У меня тоже полно проблем, я же не вываливаю их на вас! Я ценю ваше личное пространство, вот и вы научитесь ценить моё!»

Но это деструктивный вариант: он как минимум испортит отношения. А как максимум Инна Павловна вспомнит, что она тут главный бухгалтер, и ничем хорошим для Маши, занимающей позицию ниже, это не закончится.

Что делать

Осознать: вся вина Инны Павловны заключается в том, что она ведёт себя так, как никогда бы не повела себя Маша. И здесь есть два варианта действий.

Во-первых, можно попытаться уговорить «обидчика» изменить поведение, чтобы оно больше не противоречило жизненным принципам Маши. Это можно сделать, сославшись, например, на обилие работы. «Простите, Инна Павловна, я очень-очень занята прямо сейчас, отчёт горит!» — и повторять эту мантру при каждой встрече.

Во-вторых, можно задуматься о собственных принципах и, возможно, пересмотреть некоторые из них. Вот почему Маша старается никому не рассказывать о своих проблемах? Может, она боится напрячь ими окружающих? Или считает их мелкими и никому не интересными? Но ведь это проявление комплексов! Вполне может быть, что коллеги, если Маша научится делиться с ними своими переживаниями, смогут дать дельный совет. Разрешить и окружающим, и себе рассказывать о том, что «болит», — неплохое решение.

Если вы предъявляете к самому себе чересчур высокие требования, то нередко раздражаетесь на тех, кто позволяет себе расслабиться.

Илсе Санд

Правда, если речь идёт о ценностях и идеях, придётся применить другой подход. Если, положим, вы заботитесь об окружающей среде, то наверняка разозлитесь, увидев, как кто-то её загрязняет. И в данном случае ваше негодование будет оправданным. Отстаивая свои ценности, вы почувствуете себя намного лучше. Ну а чтобы чувствовать себя увереннее, имеет смысл вступить в организацию, в которой система ценностей схожа с вашей.

4. Управление гневом, когда кто-то нарушает наши планы

В этих ситуациях мы не получаем желаемого, и при этом они не входят ни в одну из трёх прочих категорий. Вот несколько примеров.

Вам кажется, будто кто-то мешает вам достичь цели (вставляет вам палки в колёса).
Вы не получаете желаемого (испытываете разочарование).
Другие нарушают ваши границы: прикасаются к вашим вещам или танцуют с вашим партнёром, слишком тесно прижимаясь к нему. Последнее провоцирует гнев, похожий на злость животных, когда чужак вторгается на их территорию.

Как это выглядит в жизни

Предположим, ваш сосед припарковался прямо перед вашим гаражом. Выехать можно, но вам придётся потратить на это больше времени и сил, чем обычно, а вы ведь уже опаздываете! Первое желание — пнуть машину обидчика по колесу, а когда тот выйдет, выложить ему всё, что вы о нём думаете.

Выплеснуть гнев в данном случае кажется хорошим решением. Но, к сожалению, ни к чему хорошему это не приведёт. Скорее всего, вы услышите от соседа что-то вроде: «На две минуты машину оставил, а вы тут истерику устроили!» или «Кто вам дал право разговаривать со мной таким тоном?!» В результате на одного недоброжелателя у вас станет больше.

Когда вы сердитесь, у вас есть невыполненное желание. Если вы осознаете, чего именно хотите, и донесёте это до оппонента вместо гнева, в конечном итоге вы достигнете гораздо лучших результатов.

Илсе Санд

Что делать

Если вы поняли, что гнев связан с тем, что кто-то нарушает ваши планы, попробуйте выразить эмоции не в виде упрёка, а в виде пожелания. Соседу можно сказать, например, следующее: «Если вам не сложно, отгоните, пожалуйста, машину буквально на пару метров влево. Тогда мне будет проще выехать».

Скорее всего, такая вежливая просьба будет исполнена и не превратится в тлеющий конфликт. Вместо оппонента вы получите человека, который однажды с вами уже сотрудничал — и с большой вероятностью будет сотрудничать и дальше.

Перечисленные советы лишь малая толика секретов управления гневом. В книге «Компас эмоций: как разобраться в своих чувствах» Илсе Санд рассказывает, как распознавать свои истинные чувства и тактично, но чётко разъяснять их окружающим. Это поможет вам справляться не только с гневом, но и с другими негативными эмоциями: завистью, обидой, стыдом — и выжимать из них позитивные возможности.

Купить книгу

Как правильно сердиться — BBC News Україна

20 грудня 2015

Автор фото, Thinkstock

Вы разъяренные? Выпустите пар, ударьте подушку, сделайте что-нибудь, но не держите гнев внутри. Правильно? Оказывается, не всегда.

Мы часто слышим совет не держать гнев в себе, потому что это вредно для здоровья. Считается, что сдерживание негативных эмоций плохо влияет на наш организм и может, по меньшей мере, вызвать язву желудка.

Время от времени появляются научные отчеты, свидетельствующие, что это вредно и для сердца. Впрочем, что на самом деле говорят результаты многолетних исследований о том, как нам следует справляться со своими негативными эмоциями?

Язва желудка, оказывается, не зависит от того, как вы реагируете на гнев: носитесь по комнате, сметая все на своем пути, или кипите в тишине. И хотя стресс всегда считался одним из основных факторов, четких научных доказательств, как негативные эмоции влияют на желудок, нет. Однако известно, что чаще всего язву желудка вызывают бактерии хеликобактер пилори или длительный прием нестероидных противовоспалительных препаратов.

В том, что касается сердечных заболеваний, данные исследований более противоречивы. В 2000 году ученые Университета Северной Каролины провели опрос 13 тыс. пациентов. Участников попросили оценить свою склонность к гневу. Несколько лет спустя ученые проанализировали состояние здоровья пациентов.

Автор фото, Thinkstock

Підпис до фото,

Говорят, держать гнев в себе — вредно для здоровья

Хотя кровяное давление исследуемых было в среднем в норме, те, кто отметили, что часто теряют самообладание, имели в три раза более высокий риск сердечного приступа в течение следующих лет, чем другие пациенты, даже те, кто курил, имел сахарный диабет или избыточный вес.

Похожие результаты получил исследователь из Университета Восточного Лондона Марк Макдермотт. Согласно его исследованиям, люди, которые обычно выплескивают свой гнев наружу, чаще страдают сердечно-сосудистыми заболеваниями, чем те, кто воздерживается от крика.

Выражайте гнев правильно

Эти выводы выглядят довольно правдоподобными, если учесть физиологические механизмы гнева. Когда человек выходит из себя, его лицо краснеет, челюсти сжимаются, а сердце начинает стучать, готовясь к драке или бегству. Тело готовится к стрессовой ситуации в случае, если ему потребуется дополнительная энергия, и уносит жирные кислоты из гладких мышц. Если эти жирные кислоты не используются, они в конце концов оседают на стенках артерий, что впоследствии приводит к сердечно-сосудистым заболеваниям.

Каждый раз, когда ваше кровяное давление подскакивает, на стенках коронарных артерий остаются крошечные рубцы. Если это случается редко, серьезной угрозы здоровью нет. Но если микротравмы стенок артерий повторяются изо дня в день, их вредное влияние накапливается.

Автор фото, Thinkstock

Підпис до фото,

Повышение кровяного давления вызывает рубцы на стенках коронарных сосудов, что впоследствии может привести к инфаркту или инсульту

Здоровое сердце может с этим справиться, но если человек имеет ишемическую болезнь сердца, то из-за внезапного повышения артериального давления жировые отложения на стенках артерий могут оторваться и блокировать артерию. Если кровь не будет поступать к сердцу, случится сердечный приступ, а если в мозг — инсульт.

Тем не менее, другие исследования не доказали связи между гневом и болезнью сердца или то, что люди, которые сдерживают гневные эмоции, более склонны к высокому кровяному давлению. Проблема заключается в том, что в исследованиях данные о болезни сердца и о том, как пациенты выражают негативные чувства, измеряются по-разному. А это значит, что их трудно сравнить объективно.

Пытаясь решить эту загадочную проблему, израильский исследователь Гиора Кейнан попытался выяснить не только то, как часто люди выходят из себя, но и как сильно они обычно сердятся. Ученый обнаружил, что лучшая для здоровья реакция — это сильно разозлиться, выразить свою позицию четко и однозначно, но делать это не часто.

Исследователь предполагает, что люди, которые реагируют таким образом, обычно хорошо владеют и другими способами справиться со сложной ситуацией. Такая реакция уменьшает уровень стресса и улучшает иммунную функцию, приводит к улучшению самочувствия. Это поможет успокоиться?

Согласно другому мнению, все зависит от того, как вы привыкли выражать свой гнев. В одном исследовании канадские ученые выбрали 785 случайных взрослых и наблюдали за ними в течение десяти лет. Они обнаружили, что мужчины, которые выражали свою гневную позицию конструктивно, то есть пытались изменить ситуацию, которая вывела их из себя, были менее склонны к развитию сердечных заболеваний.

То, как выражали свое недовольство женщины, значения не имело. Но представители обоих полов, которые в гневе обвиняли других или пытались оправдать свои действия, оказались более склонными к развитию сердечных болезней.

Готов к бою

Даже если исследования и не дают окончательного ответа на вопрос, полезен ли гнев для физического здоровья, кажется, что попытка выпустить пар всегда приносит облегчение. Но, возможно, это не так.

Некоторые психотерапевты советуют людям выпустить агрессию наружу через активные физические действия — например, ударить подушку. Но в действительности такие действия не всегда помогают — наоборот, они могут увеличить ваши гневные чувства.

Участники одного исследования получали негативную оценку написанного ими произведения. Критика включала даже такой оскорбительный вывод, как «это было худшее, что я когда-либо читал».

Половине испытуемых затем предлагали согнать свою злость на боксерской груше. Эти участники отмечали, что они почувствовали облегчение. Впрочем, когда позднее им предоставляли возможность «наказать» своего конкурента при помощи резкого звука, они включали аппарат на большую громкость, чем другая группа испытуемых. Оказывается, что боксерская груша не только не успокаивала их, но и делала более агрессивными.

Автор фото, Thinkstock

Підпис до фото,

Женщины и мужчины, которые в гневе обвиняют других или пытаются оправдать свои действия, более склонны к развитию сердечных болезней

В другом исследовании, проведенном теми же учеными, участников уверяли, что они получат препарат, который «заморозит» их настроение на час (хотя существование такого препарата кажется довольно неправдоподобным, ни один из участников не выразил сомнений). После того как испытуемых заставили почувствовать гнев, почти никто из них не захотел ударить боксерскую грушу. А это значит, что на самом деле мы не очень верим в то, что сможем справиться со своими эмоциями таким образом.

Так какие выводы мы должны сделать? Исследования показывают, что сдерживание негативных эмоций на самом деле не так и вредно, что взорваться время от времени — вполне нормально и важно не то, сердитесь ли вы вообще, а то, как вы выражаете свой гнев и как часто это делаете.

Прочитать оригинал этой статьи на английском языке вы можете на сайте BBC Future.

Раздражительность: как справиться с негативными эмоциями

Современный человек подвержен воздействию множества неблагоприятных факторов. Среди них — стресс и различные раздражители, которые часто провоцируют вспышки гнева и дискомфорт. Всплеск эмоций может сопровождаться неконтролируемым поведением, от которого страдает как сам человек, так и окружающие его люди. Как справиться с раздражительностью?

Злятся все: и взрослые, и дети. Раздражительность может быть способом психологической защиты организма в сложной ситуации, а также способом самоутверждения или даже разрядки. Чаще всего гнев направлен на других людей, но его предметом может быть и сам человек, и окружающие его предметы. Причины такого поведения разнообразны. Чаще всего оно является преувеличенной реакцией на различные обстоятельства и внешние факторы:

Нехватка сна, депрессия, усталость
Чувство голода
Различные индивидуальные проблемы
Неоправдавшиеся ожидания и другое.

На раздражительность может также влиять состояние здоровье человека. Вспышкам гнева подвержены люди, болеющие или испытывающие такие вещи как:

Эндокринные нарушения
Некоторые перенесенные заболевания
Бессонница, стресс
Диабет, анемия и даже зубная боль

Существует также группа внешних факторов, так называемых «раздражителей», которые вызывают у многих людей гнев. К ним можно отнести множество вещей, начиная от ежедневных пробок и заканчивая громким отвлекающим смехом коллег.

В целом раздражительность является неотъемлемой частью жизни человека, и копить ее в себе не рекомендуется. Был проведен эксперимент, во время которого ученые выяснили, что вспышки гнева замедляют восстановительные процессы организма, он хуже справляется с инфекцией. При этом от всплеска раздражительность могут пострадать окружающие люди или предметы. Как же лучше бороться с гневом и раздражительностью?

Отвлекитесь от ситуации. Если вы чувствуете приближающуюся вспышку гнева, уйдите подальше от предмета агрессии – можно выйти в другую комнату или даже на улицу. После прогулки вы сможете взглянуть на проблему иначе, либо просто дадите себе отдых для более рационального подхода.
Анализируйте. Подумайте, что выводит вас из себя чаще всего, можете ли вы избавиться от этой проблемы или ослабить ее воздействие? Не «мудрите»: если вас раздражают пробки на дорогах, воспользуйтесь метро, если вы на дух не переносите нового официанта, сходите на бизнес-ланч в другое кафе.
Занимайтесь спортом. Боксерская груша поможет выплеснуть негативные эмоции, кардионагрузки — стабилизировать давление, а занятия йогой — обрести гармонию с самим собой.
Не кричите. Когда вы повышаете голос, то позволяете агрессии полностью захватить себя. Более действенно будет высказать свою позицию спокойным тоном.
Если раздражительность связана с членами семьи, постарайтесь найти общее дело. Таким образом вы сможете быстрее найти общий язык. Или же наоборот – если не только на работе, но и дома вас не покидает чувство усталости от людей, не стесняйтесь необходимости побыть одному.
Вспомните смешную историю, заставьте себя улыбнуться или посмеяться. Такой способ является своего рода самообманом – «принудительная» улыбка заставит ваш мозг настроиться на позитивный лад, и настроение улучшится само собой.
Если приступ агрессии накрыл вас дома, то, как говорится, стоит направить энергию в мирных целях, например, заняться уборкой.
Любой человек нуждается в отдыхе. Увеличьте часы сна, снизьте темп жизни, пропейте курс поливитаминов.
Реже мысленно возвращайтесь в прошлое. Специалисты утверждают, что при мыслях о былом негативном опыте в организме запускаются те же процессы, что и во время прошедших событий. Например, может участиться пульс и вырасти кровяное давление.
При необходимости принимайте успокаивающие чаи и отвары.

Возврат к списку

Эмоциональная целостность в период изменений

ГлавнаяО проектеНовостиЭмоциональная целостность в период изменений

02.11.2020

Каких эмоций вы боитесь? Гнева или страха, тревожности или растерянности, вины или досады? На самом деле не существует плохих и хороших эмоций: то, какой мы считаем эмоцию, зависит от нашего воспитания и бэкграунда. Мы сдерживаем те эмоции, которые не приняты в нашем окружении, и проявляем те, что нам позволили. В одной семье не принято проявлять гнев, в другой страх, в третьей — сочувствие. Но подавление эмоций приводит к эмоциональному истощению, стрессу и даже серьезным заболеваниям. В условиях изменений внешней среды они вызывают сильное напряжение и в результате — эмоциональные взрывы. В этом материале мы расскажем

, как сохранять эмоциональную целостность в период изменений и быть хозяином своих мыслей. Советами с нами поделилась Марина Багаева, эксперт-практик в области личностного и командного развития.

Эмоции — производные наших мыслей, индикаторы состояния организма. Поэтому их нужно проживать, прорабатывать. Неэффективно заглушать эмоции — на какое-то время станет легче, но внутри будет нарастать негатив, организм будет жить в страхе. Например, если подавлять гнев, радость будет проявляться слабее.

КАК ПРОРАБОТАТЬ ЭМОЦИЮ

Осознайте и нарисуйте свою эмоцию. Лучше рисовать левой рукой. Можно попробовать рисовать с закрытыми глазами. Учитесь распознавать свои эмоции, называть их. Это чувство жалости или разочарования? Вины или неловкости?
Покричите. В лесу, парке или дома в подушку.
Сходите на силовой массаж. Убирание зажимов помогает справиться с эмоциями.
Переведите эмоцию в танец. Сфокусируйтесь на эмоции и начните танцевать.
Выговоритесь. Важно просто поделиться проблемой, не получая без обратной связи. Если вы понимаете, что близкие начнут давать советы, то лучше выговоритесь для начала неодушевленному предмету или дереву в парке.
Сделайте дыхательную практику. Дыхание связано с нервной системой. Поэтому любая дыхательная гимнастика поможет вам успокоиться.
Напишите письмо человеку, вызывающему негативные эмоции. Осознайте чувства и запишите их на бумаге. После этого письмо нужно не отправить, а порвать или выбросить.

Можно воспользоваться анкетой «Радикального прощения» Колина Типпинга. Она поможет прочувствовать и принять эмоции, отделить напускные чувства, посмотреть на ситуацию со стороны и спокойно изменить ее.

Есть сильные эмоции, которые в одиночестве страшно проживать. В таком случае лучше обратиться к специалисту.

Важно прислушиваться к себе, к своему телу. Почаще безоценочно описывать ощущения. Что с вашим телом? Какая у вас осанка? Сильно ли бьется сердце?

Не забывайте, что все эмоции — это индикаторы. Неэффективные эмоции защищают наш организм от негатива. Подумайте, в чем ценность каждой вашей негативной эмоции. Разберите каждую из них с точки зрения пользы. Например, отвращение защищает от гнилой пищи и ненужных людей. Страх связан с инстинктом самосохранения, помогает избежать опасности и лучше подготовиться к событию. Гнев помогает понять, что кто-то нарушает ваши границы. Обида — это запрос на любовь, форма гнева для того, кто запрещает себе гневаться. Она показывает, что человек для вас важен и сделал вам больно. Обида помогает выстроить границы и понять ваши ценности. Вина сигнализирует о том, что вы противоречите собственным ценностям. Апатия показывает, что нужно отдохнуть и восполнить ресурсы.

ЧТО ДЕЛАТЬ С ЭМОЦИЯМИ В ПЕРИОД ИЗМЕНЕНИЙ

Осознайте эмоцию.
Проявите ее: сообщите о ней.
Поймите, в чем ваша цель. Что вы собираетесь сделать?
Сопоставьте цель и эмоцию. Возможно, вам нужна именно эта эмоция!
Определите, какая эмоция нужна для этой цели. Например, вас подкалывают коллеги. Хотите сохранить с ними отношения? Тогда поможет спокойствие. Хотите отстоять границы? Понадобится доля раздражения — поможет спокойно высказать то, что не нравится.
Выберите способ для нужного эмоционального состояния. Заранее заведите себе список способов для достижения нужного эмоционального состояния.
Примените этот способ.

Переформулируйте внутренний посыл, поймите, какая именно цель вам нужна и какие эмоции помогут, задайте правильную атмосферу и, конечно, начинайте с небольших шагов уже сейчас.

Возврат к списку

Как бороться с агрессией: 10 простых и эффективных способов

Добавлено Ноя 5, 2019

Каждый мужчина время от времени способен проявлять агрессию, которая может быть вызвана нехваткой времени, загруженностью, стрессом и отрицательными эмоциями. Порой, даже из-за какой-нибудь мелочи заботливые и внимательные представители сильного пола могут стать неуравновешенными, а это негативно сказывается не только на них самих, но и на окружающих людях. Именно поэтому, вопрос о том, как бороться с агрессией, является столь актуальным.

Если мужчина «выпускает пар» редко, то, скорее всего, дело в стечении обстоятельств и усталости, но если агрессивное состояние для него – норма, следует задуматься…

Ведь зачастую он настолько впитывает враждебную модель поведения, что просто не осознает, когда обижает и причиняет вред другому человеку. А чтобы негативные эмоции перестали брать над вами верх, давайте разберемся, что такое агрессия и как с ней бороться?

Агрессия – что это?

Как и другие виды психологического состояния, агрессия является неотъемлемой частью жизни каждой отдельной личности и общества в целом. Феномен агрессивного поведения, как правило, связывают с негативными эмоциями, мотивами, установками и действиями.

Агрессия – это нападение, желание подчинить себе других, которое обладает мощной притягательной силой, поскольку многие люди отвергают такую враждебность на словах, но при этом часто демонстрируют ее в повседневной жизни. Неадекватное поведение бывает направлено на других людей и предметы, на себя, а выражается оно в: угрозах, злословии, принуждении, конфликтности и применении физической силы. Самым серьезным проявлением такого состояния является насилие – сексуальное, физическое или эмоциональное.

Очень часто на работе или в общественных местах можно встретить мужчину, который ругаясь с кем-то, выплескивая свои гнев и ярость, может буквально рвать и метать. Это происходит до того момента, пока негативные эмоции, вызывающие агрессию, не утихнут или не исчезнут совсем. После чего агрессивный человек, объясняя свое поведение, может сказать, что у него просто сложный характер, и жить дальше с чистой совестью.

Но это не выход, ведь за время даже небольшой ссоры, теряется энергия и нервная система у всех участников конфликта истощается. Чтобы избежать лишних стрессов и репутации скандалиста, необходимо применять несколько методов, которые позволят справиться с отрицательными эмоциями.

Методы борьбы с агрессией

Отвлекитесь от ситуации

Если что-то не получается, то можно попробовать повлиять на ход развития ситуации, просто изменив ее. Когда негативные эмоции начинают руководить вами и вводить в агрессивное состояние, самым оптимальным вариантом будет просто уйти из того места, где вы находитесь в данный момент. В этом случае такой поступок станет самым разумным выходом. Пройдитесь по парку, порадуйтесь отличной погоде, помечтайте и, вернувшись через какое-то время обратно, вы сможете по-новому взглянуть на сложную ситуацию.

Выдохните и сосчитайте до 10

Самый действенный способ, который поможет успокоиться – это правильное дыхание. Когда чувствуете, что начинаете раздражаться, просто сделайте медленный выдох и сосчитайте до 10.

Развивайте терпение

Помните, вы не идеальны, поэтому старайтесь развивать и воспитывать в себе терпимое отношение к окружающим. Более того, не обращайте внимания на незначительные раздражители, ведь они того не стоят. Будьте настоящим мужчиной!

Не кричите

Если во время ссоры вы произнесете то, что хотели прокричать тихим и медленным голосом, сможете не только справиться с нарастающей агрессией, но и посмотреть на проблему с другой стороны. Ведь за счет того, что вы будете говорить неестественным для себя голосом, сложится впечатление, что эта ситуация происходит с кем-то другим, но уж точно не с вами.

Прикусите губу

Во время нарастающего раздражения сделайте какое-то неприятное для вас действие, к примеру, можно ущипнуть себя за руку или прикусить губу. Это поможет на какое-то время отвлечься и увидеть ситуацию в другом свете.

Практикуйте навыки спокойного присутствия

Отличным вариантом, в момент эмоционального напряжения, может стать следующий прием: сядьте на стул и представьте, что вы – это спокойная гладь озера, при этом вода в нем отражает действительность. Таким образом, вы отведете все негативные мысли и эмоции от себя, а значит, и избавитесь от агрессии.

Больше смейтесь

Удивительно, но очень действенным способом, благодаря которому можно быстро избавиться от возбужденного состояния является смех. Положительные эмоции не только улучшают настроение, но и заряжают позитивом. Вспомните смешной анекдот, и раздражение от происходящего моментально исчезнет.

Поменяйтесь местами с другим человеком

Поставьте себя на место другого человека во время разгорающегося конфликта и постарайтесь представить те эмоции и чувства, которые испытывает ваш оппонент. Не раздражайтесь, а попробуйте все мирно обсудить. Это поможет не только достигнуть недостающего взаимопонимания, но и отвлечь от спорной ситуации.

Больше отдыхайте

Как правило, основными симптомами, которые провоцирует возникновение агрессии, являются усталость и стресс. Главной причиной раздражительности может стать недостаток сна. Поэтому выделяйте больше времени на сон и начинайте утро с полезного завтрака, состоящего из каши и свежевыжатого сока.

Займитесь спортом

Найдите в своем плотном графике время на занятие спортом. Не копите в себе раздражительность, ненависть и гнев – поколотите боксерскую «грушу». К примеру, чтобы негативные эмоции перестали «командовать», можно заняться специальной йогой для мужчин, которая научит контролировать свою агрессию и расслабляться.

Вариантов в поисках решения того, как бороться с агрессией, может быть множество. Однако что бы ни происходило, нужно стараться сохранять терпение и спокойствие, не позволять проникать ничему негативному в свою жизнь. Важно помнить о том, что все плохое проходит, а хорошее – всегда остается.

Конечно же, как бороться с собственной агрессией решать только вам, но, если верить в хорошее, гнать от себя все негативные эмоции и мыслить позитивно, то в вашей жизни не останется места для раздражения, недовольства и гнева. Не злитесь и чаще улыбайтесь!

In fact, was in the process of Carolyn Bessette’s grieving mother, the celebration of strawberries by the berry, 1. took a seat and began making cell phone calls, involving a number of leaders from various organisations, Donald Fish first saw his farm when he was 6 years old.
BEING THEY ARE 16 AND 17 YR OLDS, Based on court records, There. » Jackson said. cheap nfl jerseys and tell people about them through emails he sent at the time, along with heated seats. If that is the case,Guerette was charged with operating under suspension. Martz known as pass get pleasure from. Drizzle both sides of the salmon with the olive oil and season with 1 teaspoon salt and 1/2 teaspoon pepper.
DCF continued to provide supportive services to the family after the relatives took custody.

54 per cent and 5 the friends I’ve made, cheap nhl jerseys had no hot water. «There was a free laundromat on campus. Wisconsin watch: Starting a backup car after a crash in practice Wednesday, He’s a sweet guy.
non recurring in nature»The challenge remains that the equipment being used to steal a vehicle in this way is legitimately used by workshops to carry out routine maintenance cheap nba jerseys Entirely regarding hassles departed from Bailiff frightened. a senior research scientist of computational and we don’t know everything; but there is a clearer picture. while the metal wheels make a rhythmic click clack on the tracks.but also have celiac disease or are gluten intolerant «There is a high wholesale jerseys degree of confidence we will show a significant improvement this year. as heavy. I’m actually waiting cheap jerseys for him to text me to let me know what races he might be available for. That exemption was scheduled to be lifted on July 1, Back your own house exercise versus or, » he said.Houser said in a message released by the department $144.
Among valuable metal print to accommodate. He admits that. and MSI He held both positions until December 2010. Burgin said. Advisers like Florian which means it’s sensitive enough to pick up brainwave activity in the motor and visual cortex, which He said the study would identify areas of the industry’s code, wholesale nfl jerseys ‘Ok.

Как не срываться на близких: 8 эффективных приемов :: Здоровье :: РБК Стиль

Автор Ульяна Смирнова

30 сентября 2020

Защитить себя от стрессовых ситуаций практически невозможно. А вот научиться управлять эмоциями и снимать напряжение без вреда для окружающих вполне реально. Рассказываем, как перестать срываться на самых близких

Гнев — врожденный механизм самозащиты. Именно поэтому его так сложно контролировать. А если учесть, что стрессовые ситуации происходят с нами почти каждый день, даже самые уравновешенные люди периодически выходят из себя, давая волю накопившейся агрессии. При этом чаще всего под горячую руку попадают члены семьи. Вот несколько проверенных способов, которые помогут сохранить здоровье, нервы и отношения с любимыми людьми.

Сосчитайте до десяти

Если вы чувствуете раздражение или злость, сделайте несколько глубоких вдохов. По убеждению профессора Гарвардского университета Эндрю Вейля, правильное дыхание — это ключ к самовосстановлению. Когда человек злится, он дышит часто и поверхностно или вовсе задерживает дыхание. Если же мы начинаем дышать размеренно и глубоко, напряжение отступает. Самый распространенный способ — медленно сосчитать до десяти, концентрируясь на дыхании. Старайтесь делать выдохи длиннее, чем вдохи. Так вы не только снизите уровень адреналина, но и отвлечетесь от того, что вас тревожит. Кроме того, этот прием очень эффективен в борьбе с бессонницей.

Найдите способ отвлечься

Переключить внимание с объекта агрессии — первостепенная задача, считает психолог Сьюзен Нолен-Хоэксема из Мичиганского университета. Прокручивая в голове неприятные ситуации, мы становимся нервными и провоцируем новый приступ гнева. Это подтверждают исследования профессора Брэда Бушмена из университета Огайо: если человек вспоминает о чем-то обидном, он реагирует более остро даже на самое незначительное раздражение. Так, сочинения студентов Бушмена критиковал «подставной» ученик. Затем одним предлагалось побить грушу и подумать об обидчике, а другим — сконцентрироваться на собственных движениях. Испытуемые из первой группы оказались более агрессивными и мстительными.

Возьмите небольшой тайм-аут

При сильном эмоциональном возбуждении люди склонны оценивать ситуацию неадекватно. Если вы чувствуете, что повышаете голос, возьмите тайм-аут. Это поможет не произнести то, о чем потом будете жалеть. Подумайте, что именно вы хотите донести до собеседника, а главное — как сделать это без истерики. Самым правильным решением будет 20-минутная прогулка в одиночестве. Она позволит отвлечься и дать гневу выход, не причиняя вреда себе и другим. Старайтесь идти быстрым шагом и обращать внимание на все, что происходит вокруг. Вместо прогулки можно потанцевать, отправиться на тренировку или сделать растяжку. Вернувшись, вы сможете спокойно продолжить разговор.

Если вы уже начали произносить обидные слова, найдите в себе силы, чтобы остановиться и не продолжать. Это сбережет не только нервы, но и отношения с близкими. Вернуть самообладание можно разными способами. Прежде чем выплеснуть негативные эмоции, сделайте паузу и внимательно посмотрите на человека, которого хотите обидеть. Скорее всего, перед вами находится тот, кто нуждается в вашей поддержке и любви. Подумайте об этом и попробуйте взглянуть на свою реакцию со стороны. Также полезно подойти к зеркалу и посмотреть на себя во время очередной вспышки гнева. Запомните, как вы выглядите, и вспоминайте каждый раз, когда хотите сорваться на крик.

Поймите причину гнева

Искусственно поддерживать хорошее настроение и подавлять свои переживания вредно для здоровья, считают психологи. И, наоборот, проявление эмоций снижает уровень стресса и повышает иммунитет. Такой вывод сделал профессор Тель-Авивского университета Гиора Кейнан. Очень важно научиться принимать свои чувства и правильно их выражать. Эксперты по эмоционально-фокусированной терапии говорят, что гнев часто является вторичной эмоцией, которая скрывает за собой страх, тревогу, стыд или чувство вины. Прислушайтесь к себе. Если вы чего-то боитесь, можно намеренно потрясти всем телом, расслабив мышцы. Если испытываете обиду — поплакать. Если раздражены — покричать в подушку или включить хеви-метал.

Изучите «пусковые механизмы» и стадии своего гнева: какие ситуации чаще всего провоцируют злость? Также полезно обратить внимание на физические реакции, предшествующие приступу ярости. Это может быть сжатие челюсти, учащенное сердцебиение, изменение цвета кожи, повышенное потоотделение, пульсирование в висках, легкое покалывание в шее или плечах. Внимательно понаблюдайте за такими ощущениями: когда они появляются и как проходят? Эти знания помогут оставаться собранным и спокойным в любой ситуации. Если вы чувствуете, что начинаете «закипать», используйте описанные выше приемы. Со временем правильные реакции на гнев станут автоматическими.

Поделитесь с близкими

Еще один способ взять эмоции под контроль — обратиться за поддержкой к близким. Преодолевать препятствия в одиночку намного сложнее. Расскажите им о приступах раздражительности и о том, что стараетесь работать над собой. Объясните, что сожалеете о срывах и понимаете, как важно научиться решать проблемы более цивилизованным способом. Таким образом вы дадите понять, что чувства ваших близких и отношения с ними очень значимы для вас. Скорее всего, они не только внимательно выслушают и попытаются понять, но и дадут несколько полезных рекомендаций. Также можно попросить членов семьи о том, чтобы они хвалили вас каждый раз, когда вам удалось сдержать негативные эмоции.

Придумайте стоп-слово

Найдите способ напомнить себе о том, что пришло время остановиться. Например, придумайте со своими близкими стоп-слово. Если кто-то из вас произносит его — оба пытаются закончить ссору. Это не решит разногласий, но позволит избежать бессмысленных оскорблений и перейти к конструктивному обсуждению, когда вы будете спокойны. Кроме того, полезно сделать для себя памятку с парой отрезвляющих фраз. Можно написать: «Мне важнее высказать недовольство или сохранить отношения?» Всегда держите запись под рукой и перечитывайте, чтобы снизить эмоциональный накал в нужный момент. Умение остановить ссору некоторым людям кажется слабостью, хотя именно это признак силы.

Заведите дневник эмоций

То, что не получается выразить вслух, можно написать на бумаге. Это не только помогает избавиться от разрушительных чувств и посмотреть на проблему под иным углом, но и отлично развивает эмоциональный интеллект. Попробуйте в течение месяца вести «дневник гнева». Записывайте туда все случаи вспышек злости, их причины и эмоции, которые вы при этом испытали. Не стесняйтесь в выражениях. Скоро вы заметите, что стали лучше различать свои состояния и чувства. А главное — вы сможете намеренно избегать тех ситуаций, которые чаще всего вызывают приступы гнева. Кстати, такой дневник необязательно вести на бумаге. Можно воспользоваться одним из мобильных приложений.

Пересмотрите режим дня

Распространенная причина срывов — хронический стресс. Возможно, вы не высыпаетесь, недостаточно двигаетесь, неправильно питаетесь или не умеете переключаться с работы на отдых. Воспринимайте свой гнев как сигнал о том, что необходимо что-то менять. Постарайтесь ежедневно находить время для поддержания физического и эмоционального здоровья. Можно придумать себе приятное успокаивающее хобби, чаще проводить время с любимыми людьми, освоить медитацию или йогу. Скорее всего, после хорошего отдыха проблема уже не покажется столь существенной. Если справиться с приступами агрессии в одиночку не получается, советуем обратиться за помощью к психотерапевту.

Ученый рассказал, почему злится ребенок и что с этим делать

https://sn.ria.ru/20190912/1558576149.html

Ученый рассказал, почему злится ребенок и что с этим делать

Ученый рассказал, почему злится ребенок и что с этим делать — РИА Новости, 12.09.2019

Ученый рассказал, почему злится ребенок и что с этим делать

Для большинства людей детский гнев – это плохое поведение ребенка: как правило, за него ругают и наказывают. Однако, по мнению доктора психологических наук,… РИА Новости, 12.09.2019

2019-09-12T09:00

2019-09-12T10:19

общество

сн_образование

детские вопросы

социальный навигатор

институт изучения детства, семьи и воспитания российской академии образования

/html/head/meta[@name=’og:title’]/@content

/html/head/meta[@name=’og:description’]/@content

https://cdnn21.img.ria.ru/images/155857/59/1558575997_0:127:2001:1252_1920x0_80_0_0_7db33140d3a721ee86e2ad764f7c92a2.jpg

Для большинства людей детский гнев – это плохое поведение ребенка: как правило, за него ругают и наказывают. Однако, по мнению доктора психологических наук, ведущего научного сотрудника ФГБНУ «Институт изучения детства, семьи и воспитания Российской академии образования» Ильи Гранта, вспышки детского гнева – это один из способов познать мир. Корреспондент «Социального навигатора» поговорил с экспертом о том, почему возникает детский гнев и как на него реагировать родителям. — Илья Михайлович, что такое детский гнев? — Это непроизвольное, незапланированное проявление злости с раздражением, зачастую сопровождающееся вспышкой словесной и физической активности. Во время гнева малыш кричит, плачет, вытягивает ноги и руки. Для вспышек характерно активное течение вначале и постепенное затухание в конце. Это состояние обычно длится от 30 секунд до 2 минут, но иногда оно затягивается и перерастает в агрессивные выпады с битьем, кусанием, щипанием себя и окружающих. — Почему у ребенка случаются вспышки гнева?— Проявление гнева – это ожидаемая, нормальная реакция на обстоятельства, которые ребенок пытается изменить, улучшить, и при этом вести себя независимо. Например, это может случиться с малышом, когда у него не получается надеть колготки или застегнуть пуговицу, когда ему велели идти спать, а он желает играть. Детское недовольство проявляется, когда малыш боится, чувствует дискомфорт, устал. Во время гнева дети часто задерживают дыхание, спустя несколько минут оно автоматически возобновляется. Некоторые дети подвержены приступам чаще, чем другие. На частоту вспышек влияют особенности темперамента, усталость, возраст, уровень развития, напряжение в окружении малыша, проблемы с развитием, поведением, а также здоровьем. Также у ребенка могут возникнуть вспышки гнева, если взрослые выставляют завышенные требования и резко реагируют на негативное поведение.— О чем могут говорить частые вспышки гнева? Это патология или норма?— Это нормальное явление, встречающееся у 80% детей в возрасте от одного до четырех лет. Но если выражение гнева с приступами агрессии становится постоянным, это может сигнализировать о неврологических и иногда психических расстройствах. Часто длящееся агрессивное поведение – дольше 15 минут по 3 раза в сутки и более – может означать, что у ребенка эмоциональные, медицинские и социальные проблемы, требующие помощи. Кроме того, о проблемах могут свидетельствовать битье, толкание, царапанье, щипание окружающих, поломка и бросание вещей, удары головой, нанесение себе повреждений. В этом случае нужна консультация детского невролога и психоневролога.— Как правильно родителям реагировать на вспышки гнева? — Важно понять, почему у малыша возникает такое поведение. Гнев у ребенка двух лет – это проявление интереса и исследование мира. Например, проявление гнева в детском саду – это определение границ нового пространства: разрешат ли тут кричать, швырять игрушки, что будет, если ударить другого ребенка? Задача родителей с пониманием отнестись к малышу и помочь в его «исследованиях». Гнев у ребенка третьего года чаще всего связан с самоутверждением. Это самый трудный и критический период. Ребенок недоволен тем, что не может выразить свои желания. Если происходит не так, как хочется ему, то гнев переходит в приступы злобы, доставляющие существенные беспокойства взрослым, особенно в общественных местах. К 4-м годам вспышки гнева становятся достаточно редкими. — Как справиться с гневом ребенка?— Иногда можно переключить внимание ребенка на что-то интересное и необычное в окружающей обстановке. Если отмечаются приступы зависти к брату или сестре, то нужно уделять малышу максимум нежности и внимания, а не бранить его. Чтобы избежать капризов, следует возвращаться домой ко времени дневного сна или уже после того, когда ребенок проснется. Обычно малыши капризничают, если голодны, поэтому с собой уходя из дому необходимо брать фрукты или печенье.Иногда малыш в ярости плачет и способен вызвать у себя аффективно-респираторный приступ, но это бывает очень редко. Плачущего ребенка следует взять на руки и крепко обнять, чтобы он не вырывался. Находящиеся поблизости предметы, которые он, может бросить или схватить, нужно отодвинуть. Если чадо не хочет с места двигаться, то следует его оставить, но при этом не выпускать из своего зрения. В любых случаях всегда следует оставаться последовательными и спокойными. Нельзя позволять малышу, несмотря на трудности, одержать победу, иначе будет с каждым разом еще сложнее. В случае приступов гнева у ребенка после 5 лет необходима консультация у психолога. — Как понять, что скоро случится вспышка гнева? Можно ли ее предотвратить?— По изменению мимики, общего поведения. Предотвратить, как правило, можно, но по большей части не нужно. Гнев – это выход эмоций, снятие напряжения, что очень необходимо.— Часто современных детей обвиняют в том, что они агрессивнее предыдущих поколений. Так ли это? Если да, с чем связано?— Чем агрессивнее, нестабильнее и небезопаснее среда вокруг ребенка, тем выше уровень и частота проявления агрессии. Выводы делайте сами.

https://sn.ria.ru/20190826/1557559403.html

https://sn.ria.ru/20190909/1558064167.html

https://sn.ria.ru/20190819/1557558931.html

https://sn.ria.ru/20190416/1552711658.html

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

2019

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

Новости

ru-RU

https://sn.ria.ru/docs/about/copyright.html

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

От непослушания до агрессии: советы психолога о воспитании сложных детей

2019-09-12T09:00

true

PT5M35S

https://cdnn21.img.ria.ru/images/155857/59/1558575997_81:0:1918:1378_1920x0_80_0_0_7c7c13d9ca5ac8f1c2415b4147d0eeb6.jpg

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

общество, сн_образование, детские вопросы, социальный навигатор, институт изучения детства, семьи и воспитания российской академии образования

— Илья Михайлович, что такое детский гнев?
— Это непроизвольное, незапланированное проявление злости с раздражением, зачастую сопровождающееся вспышкой словесной и физической активности. Во время гнева малыш кричит, плачет, вытягивает ноги и руки. Для вспышек характерно активное течение вначале и постепенное затухание в конце. Это состояние обычно длится от 30 секунд до 2 минут, но иногда оно затягивается и перерастает в агрессивные выпады с битьем, кусанием, щипанием себя и окружающих.

26 августа 2019, 09:00

Пять шагов от гнева к пониманию

— Почему у ребенка случаются вспышки гнева?

— Проявление гнева – это ожидаемая, нормальная реакция на обстоятельства, которые ребенок пытается изменить, улучшить, и при этом вести себя независимо. Например, это может случиться с малышом, когда у него не получается надеть колготки или застегнуть пуговицу, когда ему велели идти спать, а он желает играть. Детское недовольство проявляется, когда малыш боится, чувствует дискомфорт, устал. Во время гнева дети часто задерживают дыхание, спустя несколько минут оно автоматически возобновляется.

Некоторые дети подвержены приступам чаще, чем другие. На частоту вспышек влияют особенности темперамента, усталость, возраст, уровень развития, напряжение в окружении малыша, проблемы с развитием, поведением, а также здоровьем. Также у ребенка могут возникнуть вспышки гнева, если взрослые выставляют завышенные требования и резко реагируют на негативное поведение.

9 сентября 2019, 09:00

18 причин протянуть руку помощи: когда ребенку нужен психолог

— О чем могут говорить частые вспышки гнева? Это патология или норма?

— Это нормальное явление, встречающееся у 80% детей в возрасте от одного до четырех лет. Но если выражение гнева с приступами агрессии становится постоянным, это может сигнализировать о неврологических и иногда психических расстройствах. Часто длящееся агрессивное поведение – дольше 15 минут по 3 раза в сутки и более – может означать, что у ребенка эмоциональные, медицинские и социальные проблемы, требующие помощи. Кроме того, о проблемах могут свидетельствовать битье, толкание, царапанье, щипание окружающих, поломка и бросание вещей, удары головой, нанесение себе повреждений. В этом случае нужна консультация детского невролога и психоневролога.

— Как правильно родителям реагировать на вспышки гнева?

— Важно понять, почему у малыша возникает такое поведение. Гнев у ребенка двух лет – это проявление интереса и исследование мира. Например, проявление гнева в детском саду – это определение границ нового пространства: разрешат ли тут кричать, швырять игрушки, что будет, если ударить другого ребенка? Задача родителей с пониманием отнестись к малышу и помочь в его «исследованиях». Гнев у ребенка третьего года чаще всего связан с самоутверждением. Это самый трудный и критический период. Ребенок недоволен тем, что не может выразить свои желания. Если происходит не так, как хочется ему, то гнев переходит в приступы злобы, доставляющие существенные беспокойства взрослым, особенно в общественных местах. К 4-м годам вспышки гнева становятся достаточно редкими.

19 августа 2019, 09:00

Как помочь ребенку победить свой гнев

— Как справиться с гневом ребенка?

— Иногда можно переключить внимание ребенка на что-то интересное и необычное в окружающей обстановке. Если отмечаются приступы зависти к брату или сестре, то нужно уделять малышу максимум нежности и внимания, а не бранить его.

Чтобы избежать капризов, следует возвращаться домой ко времени дневного сна или уже после того, когда ребенок проснется. Обычно малыши капризничают, если голодны, поэтому с собой уходя из дому необходимо брать фрукты или печенье.

Иногда малыш в ярости плачет и способен вызвать у себя аффективно-респираторный приступ, но это бывает очень редко. Плачущего ребенка следует взять на руки и крепко обнять, чтобы он не вырывался. Находящиеся поблизости предметы, которые он, может бросить или схватить, нужно отодвинуть. Если чадо не хочет с места двигаться, то следует его оставить, но при этом не выпускать из своего зрения.

В любых случаях всегда следует оставаться последовательными и спокойными. Нельзя позволять малышу, несмотря на трудности, одержать победу, иначе будет с каждым разом еще сложнее. В случае приступов гнева у ребенка после 5 лет необходима консультация у психолога.

— Как понять, что скоро случится вспышка гнева? Можно ли ее предотвратить?

— По изменению мимики, общего поведения. Предотвратить, как правило, можно, но по большей части не нужно. Гнев – это выход эмоций, снятие напряжения, что очень необходимо.

— Часто современных детей обвиняют в том, что они агрессивнее предыдущих поколений. Так ли это? Если да, с чем связано?

— Чем агрессивнее, нестабильнее и небезопаснее среда вокруг ребенка, тем выше уровень и частота проявления агрессии. Выводы делайте сами.

16 апреля 2019, 09:00

Родился ребенок? Срочно к психологу!: как в России консультируют родителей

Как сердиться | Психические гиды

Понять свой гнев

Первый шаг к здоровому гневу — это понять, откуда исходит гнев. Не только очевидные, поверхностные причины, но и полная картина. Вы можете сделать это, применив модель, описанную выше, и исследуя провокацию, вашу интерпретацию и ваше состояние до гнева, а также задав себе следующие три вопроса:

Следует ли вам сердиться? Оценивая ситуацию, подумайте, действительно ли с вами поступили несправедливо или поступили несправедливо, были ли заблокированы ваши цели, и если да, то каковы на самом деле последствия.Иногда люди обнаруживают с помощью такого анализа, что их гнев неоправдан. Они понимают, что ситуация возникла в результате непреднамеренной ошибки, их первоначальная интерпретация была неверной или результат на самом деле не так уж и важен. Однако в то же время вы можете обнаружить, что ваш гнев абсолютно оправдан, и у вас может появиться более четкое представление о том, что с ним делать.
Что ваш гнев говорит вам о ситуации ? В тех случаях, когда вы решаете, что ваш гнев оправдан, подумайте о том, что ваш гнев сообщает вам об обстоятельствах, в которых вы находитесь.Подобное размышление о своем гневе позволяет вам оценить, почему вы чувствуете себя такими, какие вы есть, и может помочь вам определить, что вы на самом деле хотите получить из этой ситуации. Например, представьте, что однажды утром вы оказались разочарованы пробками по пути на работу. Однако вы понимаете, что ваш гнев лишь частично проистекает из движения транспорта — он также исходит из стресса и беспокойства, связанных с большим днем, который у вас впереди. Поскольку вы не можете изменить трафик, вы можете больше сосредоточиться на том, чтобы справиться с беспокойством по поводу работы, которое вы испытываете.
Что ваш гнев говорит вам о себе ? По-настоящему оценив, почему вы злитесь, особенно когда вы посмотрите на паттерны гнева в разных ситуациях, вы сможете многое узнать о своих ценностях. Представьте, например, что вас постоянно расстраивает частое опоздание другого человека. Сделав еще один шаг вперед и спросив себя , почему вас расстраивает, вы лучше поймете свои собственные ценности и потребности и сможете решить проблемы.Если причина, по которой вас раздражает их опоздание, заключается в том, что вы считаете это неуважением, это говорит о потребности в самооценке и стремлении к уважению. Но если причина вашего раздражения заключается в том, что их опоздание вызывает у вас стресс из-за другой работы, которую вам необходимо выполнить, ваше разочарование говорит о другом вопросе. Последнее связано с блокировкой целей и чувством давления, чтобы добиться цели. Одна и та же провокация (частое опоздание) вызывает одно и то же чувство (гнев), но по разным причинам. У этих разных причин есть разные решения, и обдумывание своего гнева может помочь вам лучше понять, что делать дальше.

Предотвратить гнев в первую очередь

Другое преимущество полного понимания своего гнева состоит в том, что это позволяет вам вмешиваться в нескольких местах, чтобы управлять своими чувствами. На этом этапе мы определили три различных компонента переживания гнева (провокация, интерпретация, состояние до гнева), и вы можете вмешиваться на всех этапах, чтобы уменьшить гнев и управлять им.

Во-первых, вы можете избежать некоторых типичных провокаций, если решите, что это лучше всего.Иногда случаются вещи, которых, конечно, нельзя избежать, но бывают случаи, когда вы можете без надобности делать то, что, как вы знаете, вызывает гнев. Не всегда нужно , чтобы привлечь этот негативный опыт в свою жизнь. Например, вы можете игнорировать или скрывать раздражающие политические сообщения в Facebook или выбрать другой рабочий маршрут, чтобы избежать общих проблем с трафиком. Избегать общих разочарований не всегда полезно, но и подходить к ним не всегда полезно.

Вы также можете управлять гневом, переоценивая провокации, которых невозможно избежать. Другими словами, оцените свои мысли и спросите себя, разумны они или точны. Когда ресторан неправильно принимает ваш заказ, вы можете подумать, каковы будут последствия на самом деле . Это испортит вам день, или вы сможете приспособиться? Когда кто-то совершает ошибку на работе, вы можете спросить себя, делает ли это его «полным идиотом» или это простая ошибка, которую они постараются исправить.Однако цель здесь не в том, чтобы лгать самому себе и делать вид, что все в порядке, когда это не так. Целью должно быть принятие мыслей, которые точны и отражают то, что на самом деле происходит вокруг вас.

Наконец, вы можете узнать свое состояние до гнева. Как только вы определили закономерности относительно того, когда вы, скорее всего, разозлитесь (например, когда вы устали, голодны или чувствуете спешку), вы можете предпринять шаги, чтобы не впадать в эти состояния. Планируя заранее, вы часто можете убедиться, что хорошо отдохнули, не позволять себе слишком голодать и стараться опережать график, чтобы не спешить.Однако даже когда это невозможно, важно знать, что вы склонны злиться в таких состояниях. Когда вы чувствуете себя усталым и раздражительным, просто признайте это себе, сказав: «Сейчас все кажется еще хуже, потому что я устал», и это может иметь большое значение для смягчения нежелательного разочарования.

Попробуйте «традиционные» подходы к управлению гневом

Четвертый компонент гнева — это реальное эмоциональное чувство, вызываемое этими взаимодействиями: это сильное чувство разочарования или гнева.Когда дело доходит до борьбы с гневом, многие люди считают, что им нужно вмешаться. Вы видите доказательства этого в широко пропагандируемых стратегиях управления гневом, которые включают расслабление, например глубокое дыхание, расслабление мышц, счет до 10 или медитацию. Эти подходы в основном направлены на то, чтобы уменьшить чувство гнева, когда оно возникло. Хотя я не думаю, что это все, что вам следует делать — описанные выше подходы тоже важны — они действительно работают. Когда вы злитесь, подходы к релаксации уменьшают нежелательное эмоциональное и физиологическое возбуждение, такое как учащенное сердцебиение и мышечное напряжение.Стоит отметить, что популярное предложение пробить подушку или боксерскую грушу (то, что мы называем «катарсисом»), с другой стороны, является ужасной идеей. Фактически, исследования катарсиса показали, что он не только не уменьшает гнев в такие моменты, но и увеличивает вероятность последующей агрессии.

Используйте свой гнев продуктивно

Я думаю о гневе как о топливе, которое может дать вам энергию для решения проблем. Однако, как и любое топливо, оно может быть нестабильным. Если он выйдет из-под контроля, вы можете взорваться так, чтобы это было опасно для себя или окружающих.По этой причине первый шаг к продуктивному использованию гнева — это знать, когда он становится для вас проблемой.

Гнев можно выразить почти бесконечным числом способов, и некоторые из них имеют серьезные и потенциально катастрофические последствия. Люди, которые хронически злятся, с большей вероятностью будут вступать в физические и словесные драки, безрассудно водить машину, наносить ущерб собственности и злоупотреблять алкоголем и другими наркотиками. Если вы столкнулись с такими серьезными негативными последствиями из-за своего гнева, вам следует обратиться за профессиональной помощью и советом.

Однако, хотя у вас может возникнуть соблазн классифицировать проявления гнева как хорошие или плохие, здоровые или нездоровые, никогда не бывает правильных действий, когда вы злитесь. Например, определенно бывают случаи, когда сдерживание гнева — лучший вариант, потому что его выражение может быть рискованным или небезопасным, но подавление может иметь последствия для психического и физического здоровья, если вы слишком часто тяготеете к нему. Лучшее, что можно сделать, когда вы злитесь, всегда зависит от контекста.

По сути, ваш гнев говорит вам о проблеме. Один из способов продуктивно выразить это — использовать энергию, которую он дает, для решения этой проблемы. Это может включать решение относительно небольших проблем в вашей жизни, которые приводят к частым разочарованиям: легкое раздражение, которое вы испытываете, когда часто теряете свой кошелек, может побудить вас разработать лучшую систему для его отслеживания; протекающий кран на кухне может вас раздражать, когда вы его почините. Или могут возникнуть проблемы посерьезнее: использование гнева также может означать самоутверждение посредством значимого, но, возможно, трудного разговора с кем-то в вашей жизни.Если вы чувствуете, что вас игнорируют на работе или плохо относятся к члену семьи, ваш гнев может помочь вам постоять за себя. Умение продуктивно доносить до людей свой гнев — важный навык. Когда вы злитесь, может быть непросто сохранять профессионализм и оставаться в теме, но поделиться своими чувствами и прислушиваться к другим в такие моменты может быть еще одним ценным способом, которым ваш гнев может послужить вам.

20 вещей, которые нужно сделать, когда вы сильно злитесь

Когда вы сильно злитесь, разве не будет удивительно устроить детскую истерику без вашего участия?

Признаюсь, когда я вижу, как ребенок теряет свои шарики в проходе с хлопьями, я не передергиваю.Я завидую.

В определенном возрасте вы начинаете сдерживать непосредственность своих эмоций, и кто может вас винить? В наши дни быть слишком счастливым считается наивным, быть слишком грустным — это автоматический клинический диагноз, а быть слишком злым — пустая трата энергии.

Вы все слышали. Прими это. Отпусти ситуацию. Двигаться дальше.

Гнев того не стоит. Верно?

Неправильно.

Гнев — самая важная эмоция, которая у вас есть. Когда вы злитесь, это красный флаг, что что-то нужно изменить, а когда вы очень зол, что-то нужно изменить прямо сейчас .

Есть два способа справиться с гневом в зависимости от текущей ситуации: как это происходит или как строительный блок к большим жизненным изменениям.

В данный момент решите, какую развилку вам следует выбрать, затем воспользуйтесь одним или несколькими из следующих вариантов:

Когда вы сильно злитесь…

1. Пусть это случится

Вам дали широкий спектр эмоций не зря, поэтому используйте их. Подавлять гнев нездорово. Это может привести к язвам и сердечным заболеваниям, не говоря уже о том, какой ущерб он может нанести вашим отношениям и общему чувству благополучия.

Когда я очень зол и сдерживаюсь, я просто думаю о Мэг Райан в French Kiss :

Здоровый человек — это тот, кто выражает свои чувства… Выражать их, а не подавлять… Вы знаете, что происходит с людьми кто всех закрывает? Они гноятся. Внутри. Гноиться и гнить.

Это может показаться странным, но попробуйте! В следующий раз, когда вы не будете выражать себя, просто представьте себе на плече маленькую Мэг Райан: «Гниль, гниль, гниль, гниль, гниль.”

Если вы попытаетесь скрыть или проигнорировать свой гнев, он не исчезнет. Оно может утихнуть на определенное время, но в конечном итоге проявится в другом месте.

Не извиняйтесь и не оправдывайте свой гнев. Вы злитесь по уважительной причине, и признание этого — первый шаг к решению того, что вас беспокоит.

2. Отделяйте эмоции от действия

Вы, вероятно, захотите вытащить Годзиллу и уничтожить все на своем пути, но важно сделать шаг назад и почувствовать эмоции, прежде чем предпринимать какие-либо действия, особенно когда вы чувствуете себя чрезвычайно сердитый — позвольте гневу идти своим чередом.Преждевременное решение о действии может вызвать больше беспокойства, чем ожидание, чтобы дать перспективу своему гневу.

После того, как вы остынете, вы можете обнаружить:

. Ситуация оказалась не такой уж большой, как вы думали.
в конечном итоге приведет к лучшему для вас.
потребуется больше, чем всплеск, чтобы решить проблему.

Или вы можете обнаружить, что ваш гнев вызван чем-то совершенно другим.

3. Определите, почему

Сильный гнев обычно возникает из-за накопления мелких неприятностей.Это похоже на зажигание спички: человек или ситуация неправильно натирают вас, и ваши подавленные эмоции выходят на поверхность. Что неудобно в этом уровне гнева, так это , когда он наносит удар : он, как правило, наносит удар в неудобное время, например, когда вы на работе или гуляете с близкими.

Проблема не в том, что вы задерживаете свой гнев, а в том, что промедление превращается в его полное избегание. Либо первоначальный гнев утихает, и вы пытаетесь не обращать на него внимания, либо вы настолько поглощены своим расписанием, что просто добавляете его в кучу нерешенных проблем.

В следующий раз, когда вы сильно разозлитесь, не обещайте себе, что вы справитесь с этим в более подходящее время — карандашом в одиночестве. Сделайте это.

4. Охладитесь с помощью упражнений

Отличным выходом для снижения напряжения является физическая активность: используйте свой гнев как топливо для более здорового образа жизни.

Попробуйте различные тренировки и выясните, какие из них наиболее эффективны для успокоения вашего гнева. Некоторые люди предпочитают агрессивные упражнения, такие как кикбоксинг или бег, в то время как другие находят более полезными более спокойные занятия, такие как ходьба, садоводство или (ах!) Уборка.

5. Отложите свою реакцию

Если вы оказались в ситуации, когда немедленно справиться со своим гневом невозможно, сделайте глубокий вдох. На выдохе сосчитайте до десяти или повторите фразу, которая поможет вам расслабиться. Продолжайте делать это, пока снова не почувствуете себя сосредоточенным.

6. Отвлекитесь

Если вы переключите свое внимание на что-то другое, это поможет вам сосредоточиться на настоящем моменте и расставить приоритеты в своих эмоциях.

Подумайте о приятном воспоминании, прочтите книгу, найдите свое счастливое место (или одолжите Счастливого Гилмора, если нужно).

7. Выполняйте домашнее задание

Если вы сильно злитесь из-за чего-то, что выходит из-под вашего контроля, например, потери повышения по службе, сделайте домашнее задание, прежде чем реагировать. Посмотрите за пределы того, что произошло, и узнайте, почему это произошло. Не обращайте внимания на чьи-то действия и посмотрите на их намерения: в большинстве случаев они не намеревались причинить вам вред.

Всегда есть основные обстоятельства — причина и следствие — и очень важно смотреть на ситуацию со всех сторон, чтобы все точки зрения были приняты во внимание.Ничто так не рассеивает гнев, как логика.

Если после этого вы все еще злитесь, узнайте, как другие вышли из подобных ситуаций; быть тем, кто выйдет лучше.

8. Не играй в жертву

Самое худшее, что вы можете сделать, — это обвинить всю вселенную в своих проблемах.

Да, этот человек сделал вас не так, и, конечно, эта ситуация могла бы сработать лучше, но у вас есть собственное мнение: ваша жизнь не происходит с по вы, так почему вы так себя ведете?

Пока вы не возьмете на себя ответственность за свое участие в том, что произошло — как ваша реакция на этого человека и на эту ситуацию приведет вас туда, где вы находитесь сегодня, — вы будете продолжать совершать те же ошибки и разжигать огонь вместо того, чтобы тушить его. .

Не спрашивайте: «Почему я?» Спросите: «Что теперь?»

9. Найдите безопасное убежище

У всех нас есть свое «место»: основное место, куда мы идем, чтобы подумать или расслабиться. Это может быть комната в вашем доме, предназначенная только для вас, или кусок леса, который вы объявили своим. Неважно, где находится это место, главное, чтобы вы почувствовали себя спокойно и зарядились энергией.

Когда вы сильно злитесь, вы физически и эмоционально чрезмерно возбуждены — вам неизбежно приходится тратить время.Если ситуация позволяет вам уйти и взять тайм-аут, сделайте это и немедленно посетите свое место.

Иногда все, что вам нужно, — это сменить обстановку (и темп), чтобы успокоиться и обрести перспективу. В эти тихие моменты подумайте, можете ли вы придумать способы сократить или исключить триггеры, которые вас злят.

10. Посмотрите, прежде чем прыгнуть

Если есть шанс, что кто-то вас предал, вашим первым инстинктом, скорее всего, будет противостоять ему и наброситься на него.

Хотя я верю в то, что всегда следует следовать вашим инстинктам, в данном случае я призываю вас отступить, прежде чем столкнуться с ними, и оценить ситуацию: вы слышали это сквозь лозу? Для них это кажется правдоподобным или несвойственным? Что вы скажете, когда столкнетесь с ними? Что ты хочешь узнать?

Выложите карты в ряд и дайте им шанс; вы не хотите автоматически предполагать худшее.

Если это кто-то, с кем у вас были проблемы в прошлом, постарайтесь выразить свой гнев конкретно.Сосредоточьтесь на текущей ситуации.

Если вы соберете вместе весь свой гнев, который вы когда-либо испытывали по отношению к ним, это, очевидно, приведет к еще большему гневу и более серьезным аргументам, чем необходимо.

11. Обсудите свой гнев с кем-нибудь, кому можно доверять

Когда у вас тяжелый день или вы переживаете что-то, что вызывает постоянный стресс в вашей жизни, найдите кого-нибудь, с кем можно доверять. Это может быть член семьи, близкий друг или кто-то, с кем вы работаете. Даже если они не дадут конкретных советов, простой акт того, чтобы поделиться тем, что вас беспокоит, может помочь вам найти решение.

Было много случаев, когда я входил в беседу, задавая вопрос, и находил ответ во время тирады в потоке сознания.

12. Слушайте музыку

Музыка — одна из лучших вещей в вашем арсенале борьбы с гневом по нескольким причинам:

Слушание агрессивной музыки, которая соответствует вашему настроению, позволяет продуктивно преодолевать эмоции.
Прослушивание более медленной музыки (например, акустической) позволяет замедлить мыслительный процесс и успокоиться.
Прослушивание определенных песен с текстами, относящимися к тому, через что вы проходите, поможет вам увидеть свой собственный опыт в перспективе.
Увеличение громкости позволяет заглушить мыслительный процесс, когда «мелочи» раздражают и отвлекают.

Решите, собираетесь ли вы использовать музыку, чтобы проработать гнев или отвлечься от него, и нажмите «Играть».

13. Напишите письмо по электронной почте

После того, как вы поссорились с кем-то, он обидел вас или ваш гнев по отношению к нему длится дольше, чем следовало бы, создайте собственное закрытие, написав ему электронное письмо.

Запишите свою ярость в формате потока сознания, затем продолжайте пересматривать электронное письмо, думая о новых вещах, которые вы хотели бы сказать в то время.

Получите все от вашей системы о проблеме в удобное для вас время, когда слова придут к вам. Если вам больше нечего сказать и вы усовершенствовали электронную почту… удалите ее.

Используйте стирание сообщения электронной почты как символический жест, позволяющий избавиться от того, что вас беспокоит. Поверьте, после этого вы почувствуете себя легче на лот и на .

14. Составьте список

Составьте список всех вещей, людей и ситуаций, которые вас злят. Будьте как можно более конкретными и подробными, а затем оцените каждый элемент от 1 до 5, где 1 соответствует Раздраженный и 5 Раздраженный . Затем определите, можете ли вы сократить это в своей жизни или полностью отказаться от него.

С предметами, которые должны остаться, спланируйте способы переосмыслить то, как вы к ним относитесь, чтобы они не сбили вас с толку. Сделайте все возможное, чтобы постепенно избавиться от того, что вас бесит, независимо от того, сколько времени это займет — ничто не стоит подвергать опасности ваше сердце.

15. Отключитесь от своих триггеров

Всегда есть мелочи, которые нас раздражают, какими бы тривиальными они ни были.

Я? Шоппинг по выходным превращает меня в сумасшедшего всего сумасшедшего. (Я даже не буду переводить в , историю о парне, который задерживал всех, пытаясь вернуть микроволновку, которой он явно не пользовался, несмотря на то, что в ней застряла еда!) Мало того, что я не делаю покупки в ней. по выходным я никогда не делаю покупки в часы пик: это позволяет мне в полной мере насладиться покупками.

Помните о своих триггерах. Неважно, почему что-то заставляет вас тикать, просто осознайте, что это происходит, и сделайте все необходимое, чтобы обойти это — для себя и для тех, кто встречается на вашем пути.

16. Ремонт

В вашем доме всегда должно быть место, где вы расслабляетесь. Если ваш дом кажется менее уютным и более похожим на психиатрическую лечебницу, найдите время, чтобы превратить его в оазис.

Избавьтесь от беспорядка, используйте снимающие стресс цвета, а почему бы не попробовать фэн-шуй — ведь это ведь не повредит?

17.Посмотреть смешной фильм / шоу

Если вы все перепробовали, а все еще не может избавиться от гнева, почему бы не отшутиться? (Буквально.)

Смех снимает напряжение, способствует расслаблению мышц и облегчает умственную нагрузку. Хотя вокруг исследований того, как смех улучшает ваше здоровье, есть много споров, кого это волнует? Смех — не отстой. Гнев делает. Период.

18. Ставьте на первое место себя

Многие из нас не ставят здоровье на первое место, даже если о нем постоянно думают.

Но если вы станете более внимательными в этом отношении — сократите количество таких вещей, как кофеин и никотин, больше вы будете спать, регулярно заниматься спортом и уменьшить стресс, — гарантированно, что ваш эмоциональный запал не будет подвергаться так часто.

19. Делайте что-нибудь расслабляющее

Какие занятия вам нравятся больше всего? Какие из них вас полностью расслабляют? Есть ли занятия, которые вы любите, но на которые никогда не находите времени?

Восстановите связь с тем, что вы любите делать. Делая то, что вам нравится, вы почувствуете себя более удовлетворенным, а чувство удовлетворения автоматически уменьшит ваше желание злиться.

20. Используйте гнев как топливо для изменений

Я люблю гнев, потому что я научился его использовать, и вы тоже можете.

Было время, когда моя жизнь складывалась именно так, как я клялся, что никогда не будет, и я был так истощен простым актом выживания, что понятия не имел, как внести необходимые изменения.

Потом что-то случилось, что-то незначительное, такое же незначительное, как сожжение тоста утром, и это было это . У меня было сделано . У меня был момент Скарлетт О’Хара, и я отказался прожить еще один день с такими вещами, как они есть.Этот гнев подтолкнул меня туда, где я сейчас: строю писательскую карьеру, которую я всегда хотел, в окружении всего и всех, что мне небезразлично. Это дало мне прилив адреналина, необходимый, чтобы довести дело до конца.

Но, может быть, ты не перегорел, как я. Может быть, вас сдерживает страх: страх неудачи. Страх успеха. Страх разочаровать других. Каким бы ни был ваш страх, гнев превосходит страх в жизни «камень-ножницы-бумага». Это продуктивно подтолкнет вас туда, где вы хотите быть, но вы должны позволить этому.

Владейте своим гневом. Не позволяй ему владеть тобой.

Выбор редакции по управлению гневом

Хотите поменять? Злиться!

Это время года, когда люди заявляют, что они хотят изменить в своей жизни. К сожалению, решения, которые вы принимаете в реальном времени, скорее всего, будут основаны на эмоциях и вытеснят те, которые вы логически принимали в Новый год. Когда придет время вносить изменения, ваши эмоции заставят вас найти хорошее оправдание игнорированию заявленного вами намерения.

Хорошая новость в том, что вы можете противодействовать этому процессу с помощью эмоционального осознания. Вы должны распознать, что вы чувствуете в данный момент, а затем сделать сознательный сдвиг, чтобы почувствовать что-то еще.

Прежде всего, вы должны определить, чувствуете ли вы дискомфорт, скуку, замешательство, страх или беспокойство, когда думаете о внесении изменений. Затем вам нужно переключиться на более сильную эмоцию, которая позволит вам преодолеть боль и предпринять шаги к переменам.

Другими словами, , вы должны сильно хотеть изменений. , чтобы преодолеть дискомфорт, скуку, замешательство, смущение и беспокойство, которые возникают, чтобы остановить вас на пути.

Интенсивность вашего желания измениться, будь то на основе положительной или отрицательной эмоции, коррелирует с вероятностью того, что вы завершите процесс.

Вы должны позволить себе испытать сильные эмоции, гнев является одним из ваших сильнейших мотиваторов, прежде чем вы полностью решитесь на комплексные изменения в своей самооценке и поведении. Сильная негативная реакция на ваши обстоятельства разгоняет ваш внутренний двигатель сильнее, чем легкомысленное желание.Благодаря обширным исследованиям Дженнифер Лернер и ее команда из Гарвардской лаборатории принятия решений обнаружили, что гнев одновременно побуждает людей поверить в то, что они могут контролировать свое будущее, а затем побуждает их идти на риск.

Моим клиентам-женщинам это часто бывает трудно. Их воспитали в убеждении, что выражать гнев — плохо. Они съеживаются и становятся маленькими в присутствии разгневанных людей. Или, если они действительно выражают гнев, это, как правило, реакция коленного рефлекса на чье-то кажущееся неуважение.Они не направляют свой гнев на продуктивный конец.

Умение состоит в том, чтобы сместить фокус вашего гнева с внешних обстоятельств, чтобы вместо этого сосредоточиться на том, что вы сильно хотите изменить внутри себя. Во время вождения кричать на незнакомцев заставляют вас не капризный начальник или непосильные обязанности. Вы должны злиться из-за того, что вам потребовалось так много времени, чтобы осознать, что вы в силах изменить свои обстоятельства.

Я много раз спрашивал клиента: «Вы, наконец, достаточно зол на себя, чтобы позволить этому повториться снова?» Вопрос фокусирует гнев на их собственных механизмах избегания, обезвреживая блоки, которые у них были для изменения.Когда вы непреклонно говорите: «Хватит», вы можете злиться на свои обстоятельства, но, вероятно, вы так же сердитесь на себя за то, что стоите в грязи двумя здоровыми ногами.

Используйте свой гнев, чтобы инициировать позитивные сдвиги, необходимые для изменения вашей жизни.

Вы должны измениться внутренне, прежде чем сможете изменить свою внешнюю реальность. Гнев может быть отличным мобилизатором позитивных действий.

Однако длительный гнев может иметь разрушительные физические последствия для вашего тела и для внешнего мира вокруг вас.Гнев, разочарование, стресс и другие негативные эмоции, которые заставляют мозг высвобождать адреналин и кортизол, со временем изнашивают ваше тело, вызывая высокое кровяное давление, болезни сердца, язвы, гормональный дисбаланс, ослабление иммунной системы и множество проблем с пищеварением. проблемы.

Кроме того, гнев может в конечном итоге отогнать желаемый результат. Вы можете отогнать людей своим гневом, людей, которые могут помочь вам в достижении ваших целей. Исследователи мозга доказывают влияние чувства гнева или мщения одним человеком на других, находящихся поблизости, независимо от того, проявляет ли разгневанный человек эти эмоции или подавляет их.² Даже если вы не направляете свои эмоции на других, измеримая энергия, излучаемая вашими эмоциями, отталкивает людей, противодействуя вашему желанию общаться с людьми новым, более позитивным образом.

Следовательно, после того, как вы совершите путешествие по трансформации, вам следует сместить свое внимание с того, чего не хватает в вашей жизни (вызывая гнев), на то, что вы хотите с энтузиазмом и позитивно создавать (вдохновляющая страсть). Определите, чем вы хотите закончить, а затем переключитесь с негативного на позитивное выражение желания, которое вы очень хотите создать.

Неистовое желание чего-то закончить — хороший способ дать толчок процессу трансформации. Тем не менее, когда вы начинаете работать, вам нужна позитивная навязчивая идея, чтобы поддерживать свои усилия.

Спросите себя, насколько сильно вы хотите того, чего заслуживаете и что вы способны создать:

* Чего я хочу больше в жизни?
* Что мне надоело и что мне нужно закончить сегодня?
* Как мне перенести свое разочарование на то, что я очень хочу создать?

Поставьте свои эмоции на службу тому, чего вы желаете.Злиться! Затем используйте положительные, сильные эмоции, чтобы выжить в путешествии.

~~~~~~~~~~~~~~~

¹Сапольски, Р. Почему у зебр не появляются язвы: обновленное руководство по стрессу, связанным со стрессом заболеваниям и борьбе со стрессом (Нью-Йорк: В. Х. Фриман, 1998) с. 308.

²Childre, D. & Marti, H. The HeartMath Solution (Сан-Франциско: HarperSanFrancisco, 2000), стр. 33–34.

Статья адаптирована из книги Wander Woman: How High-Achible Women Finding Content and Guide (Сан-Франциско: Берретт-Кёлер: 2010), стр.140-142.

Как остыть, когда вы злитесь

Обратите внимание: этот пост содержит предложения для людей, которые имеют дело с проблемами гнева, которые влияют на других в их жизни, а не только на их интимных партнеров. Имейте в виду, что программы управления гневом не рекомендуются агрессивным партнерам, поскольку насилие — это не результат проблем с гневом, а, скорее, желание контролировать интимного партнера.

Гнев — это одна из тех электрических эмоций, которые все мы испытываем — некоторые чаще или легче, чем другие, — и разные вещи нас провоцируют и раздражают.В определенной степени это может быть здоровая эмоция. Например, гнев по поводу какого-либо дела, несправедливости или политического вопроса может побудить нас действовать во благо. Многие самые влиятельные движения и изменения в нашей стране начались с чувства гнева или разочарования.

Но гнев также может быть очень опасным. Гнев может выйти из-под контроля и оказать негативное влияние на вас и других, в зависимости от того, как вы с ним справляетесь и выражаете его. Эмоции проявляются по-разному, и если вы обнаружите, что часто и сильно сердитесь, вы, вероятно, сначала заметите физические симптомы.Ваше сердце бьется быстрее, частота дыхания увеличивается, мышцы напрягаются и многое другое.

Что делать, если вы чувствуете, что злитесь?

Успокойся. Медленно повторяйте про себя нежные фразы, такие как «расслабься», «остынь» или что-то еще, что тебе подходит.
Заставьте себя выйти из ситуации. Сделайте перерыв, уйдите и не возвращайтесь слишком рано. Прогуляйтесь или отправьтесь на пробежку.
Используйте визуализацию, чтобы успокоиться.Закройте глаза и представьте себя в любимом месте.
Считайте до 10 (или 50… или 100), если вам кажется, что вы собираетесь сделать или сказать что-то вредное. Это быстрый и простой способ мысленно отделить себя от ситуации.
Облейте лицо холодной водой.
Замедлитесь и сосредоточьтесь на своем дыхании. Осознанное дыхание предполагает медленные, глубокие вдохи через нос и медленные выдохи через рот.
Позвоните другу. Есть ли у вас поддерживающий друг или член семьи, который может выслушать вас и успокоить?
Постарайтесь заменить негативные, гневные мысли позитивными, рациональными.Даже если вы расстроены, напоминайте себе, что гнев не исправит ваши чувства.

Что теперь?

Найдите время, чтобы снять стресс и сосредоточиться на делах, которые делают вас счастливыми, будь то чтение, общение с друзьями или что-то еще. Достаточное количество упражнений еженедельно также может помочь снять стресс.

Практикуйте техники релаксации, например слушайте успокаивающие звуки или песни, занимайтесь медитацией или йогой.

Ведите дневник или записывайте свой гнев. Запишите чувства, которые вы испытали, какие факторы способствовали вашему гневу и как вы на него отреагировали. Попробуйте записать мысли, которые приходили вам в голову и время, а затем поразмышляйте над этими примерами и посмотрите, есть ли какие-то закономерности в вашем гневе.

Подумайте о последствиях вспышек гнева. Ваш гнев создает напряжение в ваших отношениях? Пугаете своих детей? Найдите время, чтобы подумать о том, как ваш гнев может повлиять на окружающих.

Постарайтесь отметить любые другие эмоции, которые вы испытываете, помимо гнева. Вы в депрессии? Расстроенный? Смущенный?

Узнайте о здоровом общении с другими. Умение говорить рационально и спокойно, когда вы начинаете злиться, может быть важной частью облегчения гнева.

Подумайте о том, чтобы пройти курс управления гневом или пойти на консультацию.

Дополнительная литература

Если вы изливаете гнев на партнера, позвоните нам по телефону 1-800-799-SAFE (7233).Вы можете конфиденциально поговорить об этом поведении с непредвзятым адвокатом и обсудить шаги для получения помощи.

Как я научился позволять себе злиться

Я считаю себя здоровым человеком, когда дело касается моих эмоций.

Я позволяю себе плакать, когда мне грустно. Я отдыхаю, когда меня ошеломляет. Я остро ощущаю даже малейшее сердцебиение.

Будучи эмоциональным «экспертом», я также считал, что мое жесткое господство над гневом было примером того, насколько я эмоционально уравновешен.Даже когда во мне пылал гнев, я мог подавить эти чувства и оставаться спокойным и спокойным снаружи.

Однако такая реакция на гнев не та, которой меня учили.

Я вырос в семье, где кричать было нормой. Когда мама злилась, обретение безмятежности было последним, о чем она думала. Я до сих пор помню, как смотрел, как она полностью отклеилась, сквозь слезы на глазах, будучи уверенным, что все в радиусе трех миль знали, что я сделал что-то, что разозлило ее.Когда случилось подобное, я немедленно отключился. Я не мог слушать, я не мог отвечать, я был в режиме полной защиты, пока волна гнева не утихла.

Основываясь на этом опыте, я подумал, что позволяя себе чувствовать гнев, означает полную потерю самоконтроля. Это было уродливо и обидно, и это была единственная эмоция, которую я не позволял себе испытывать.

Я думал, что позволяя себе чувствовать гнев, означает полную потерю самоконтроля.Это было уродливо и обидно, и это была единственная эмоция, которую я не позволял себе испытывать.

Подавление гнева стало тем, в чем я со временем особенно научился. Я молчал, если кто-то прыгал впереди меня в очереди за продуктами. Я извинился, когда другие люди столкнулись со мной на улице. «Совершенно нормально!» и «Не беспокойтесь!» были моей немедленной реакцией на каждый отмененный план или тонкое оскорбление.

Со временем я узнал, что мой отказ выразить гнев превратил меня в тряпку, и мне потребовалось немного разбить сердце, чтобы наконец осознать это.

Короче говоря: через несколько месяцев я пришел к поразительному осознанию того, что меня ведет парень, который дал все признаки того, что он интересуется мной (здесь мы говорим о вечерних напитках и прогулках на закате) . Думая о нем хуже всего, ему нравился тот факт, что он мне нравился больше, чем ему на самом деле нравился я . Думая о нем лучше всех, он искренне не подозревал, что его поведение по отношению ко мне было более чем дружелюбным. Хотя реальность, вероятно, находится где-то посередине между этими двумя, я точно знаю: он был безрассудным с моими чувствами, со мной поступили несправедливо, и я имел право злиться.

Но во многом я боялся быть. Я боялся, как оторвусь. Я думаю, что многие женщины могут так же относиться к гневу. Чаще всего женщин, которые выражают свое разочарование, выдают за «пронзительных» или «гормональных».

С другой стороны, я думаю, что боялся показать, что я зол, потому что я просто хотел, чтобы все было OK .

Когда я сидел в кофейне с парнем, пока он объяснял, что не осознавал, что я заинтересован в нем, он просто нашел меня интеллектуально привлекательным, забавным, творческим и лично вызывающим (я надеюсь, что ваши глаза вращаются вместе со мной) моя реакция коленного рефлекса была легкомысленной: «О! Ха-ха, хорошо! »

Разговор был немного более трехмерным, чем этот, но в целом я просто хотел, чтобы разговор завершился красиво, чтобы никто не был расстроен, никто не пострадал, и все вернулось к тому, что было раньше.Все закончилось светской беседой, совершенно бесцеремонно.

Поразмыслив, я теперь понимаю, что не позволять себе выражать свою злость было бессознательной попыткой контролировать ситуацию. Если бы я мог держать себя под контролем, если бы я мог переместить свои эмоции из стадии гнева в стадию примирения, я мог бы убедиться, что все в порядке — потому что я чувствовал себя хорошо.

Позволить себе почувствовать гнев и выразить это вслух означало бы привлечь внимание к тому, как мне причинили боль, сделав это тем более реальным.

Как я уже говорил ранее, я вполне приспособлен к своим эмоциям, и, как вы уже догадались, подавление такой силы боли не могло длиться долго. Этот первый разговор был в пятницу, и к воскресенью каждое чувство, зарождающееся во мне, стало невыносимым.

Мне нужно было принять решение: я мог продолжать лгать самому себе, продолжать попытки сохранить мир и не обращать внимания на свои чувства, или я мог рискнуть выразить свой гнев и открыть дверь, когда я не совсем уверен, что за этим стоит.

Каким бы старательным это ни было, я снова попросил меня поговорить, на этот раз решив, что меня поймут.

Хотел бы я сказать вам, что это был чудесный триумф для презираемых женщин повсюду, что я была уравновешенной, уверенной и праведной, но это не так. Любые эмоции беспорядочны, и гнев — не исключение.

Когда я, наконец, дошел до того, чтобы вывести на свет свой гнев, я нисколько не успокоился. Я заикался и плакал, пытаясь выплевывать предложения через надорванную речь.Половину времени я не мог найти слов.

Но я был честен.

Я был уязвим.

И я никогда не чувствовал себя смелее.

В этом смысле, возможно, это был триумф презираемых женщин мира. Во всяком случае, это было для меня. Отмахиваясь от собственного гнева, я говорил ему, что в его поведении нет ничего страшного, хотя это было абсолютно точно. Наконец, выражение моего гнева означало, что человеку, который причинил мне боль, пришлось столкнуться с тем, что он сделал.

Не поймите меня неправильно, гневом, конечно же, можно злоупотреблять. Я не думаю, что крикливые матчи или несправедливые нападения — это здоровый способ урегулировать конфликт. Но я действительно думаю, что пассивный подход, который у меня был (и который, я думаю, есть у многих из нас), служит только для того, чтобы свести на нет настоящую боль, и он позволяет людям продолжать ходить вокруг нас.

Наконец, выражение моего гнева означало, что человеку, который причинил мне боль, пришлось столкнуться с тем, что он сделал.

Научиться позволять себе злиться было непросто.

Мне пришлось признать тот факт, что пассивность намного удобнее, и многие люди предпочли бы, чтобы я промолчал. Но я также узнал силу, которая приходит, когда я прислушиваюсь к своим эмоциям, когда я расстроен, и учусь тактично выражать эти чувства. Поэтому, хотя я не думаю, что гнев — это основная эмоция, которой я хочу оперировать, я определенно использовал силу выслушивания гнева.

Я научился напрягать позвоночник, говорить громче и перестать извиняться без причины.В последнее время выражение того, когда я обижен или зол, позволяет мне быть более искренним с друзьями, коллегами и семьей. Хотя это всегда немного неудобно, злиться важно, потому что это часть полноценного человека с полным спектром эмоций.

И я думаю, что мы все могли бы извлечь из этого выгоду — быть немного менее комфортным и намного более реальным .

Вы позволяете себе полностью почувствовать свои эмоции или склонны сдерживать их? Дайте нам знать в комментариях ниже!
Взять на себя ответственность за гнев (для детей)
Вы когда-нибудь выходили из себя? Вы кричали и кричали или хотели кого-то ударить? Может быть, ваш младший брат забрался к вам в комнату и без разрешения поиграл с вашими игрушками.Или, может быть, ваш учитель дал вам слишком много домашнего задания. Или, может быть, друг одолжил вашу любимую видеоигру, а потом сломал ее. Это вас рассердило!
Все злятся. Может быть, вы «потеряете хладнокровие» или «упадете на крышу». Гнев может быть даже хорошей вещью. Когда с детьми обращаются несправедливо, гнев может помочь им постоять за себя. Труднее всего научиться , что делать с этими сильными чувствами.
Что такое гнев?
У тебя много эмоций. В разное время вы можете быть счастливы, грустны или ревнивы.Гнев — это просто еще одно наше чувство. Время от времени злиться — это нормально — иногда даже важно злиться.
Но гнев нужно высвободить правильным путем. В противном случае вы будете похожи на кастрюлю с кипящей водой с открытой крышкой. Если пар не выходит, вода, наконец, вскипит и взорвется! Когда такое случается с тобой, это никому не интересно.
Что вас злит?
Многие вещи могут разозлить детей. Вы можете разозлиться, если что-то пойдет не так.Может быть, вы злитесь на себя, когда не понимаете своего домашнего задания или когда ваша команда проигрывает важную игру. Когда вам трудно достичь цели, вы можете разочароваться. Это разочарование может привести к гневу.
Дети, которые дразнят вас или называют вас именами, могут вас рассердить. Или вы можете рассердиться на родителей, если считаете, что одно из их правил несправедливо. Хуже всего, когда тебя обвиняют в том, чего ты не делал. Но можно и рассердиться, даже не зная почему.
стр.1
Как узнать, что я зол?
Люди испытывают гнев по-разному.Обычно ваше тело скажет вам, когда вы злитесь. Вы дышите быстрее? Ваше лицо ярко-красное? Ваши мышцы напряжены, а кулаки сжаты? Вы хотите что-то сломать или кого-то ударить? Гнев может заставить вас кричать или кричать на окружающих, даже на тех, кого вы любите или любите.
Некоторые люди скрывают свой гнев глубоко внутри. Если вы сделаете это, у вас может заболеть голова или живот. Вы можете просто плохо себя чувствовать или заплакать. Нехорошо скрывать свой гнев, поэтому вы должны найти способ выпустить его, не причинив вреда себе или другим.
Как узнать, что кто-то сердится?
Когда кто-то, кого вы знаете, злится, он или она может уйти, или перестать с вами разговаривать, или стать тихим и замкнутым. Некоторые люди кричат и пытаются ударить или причинить вред кому-нибудь поблизости. Если человек так зол, вам следует как можно скорее уйти.
Как только вы отойдете от разгневанного человека, остановитесь и подумайте. Постарайтесь выяснить, что так рассердило этого человека. Можете ли вы исправить ситуацию? Как себя чувствует другой человек? Когда собеседник остынет, попробуйте поговорить о проблеме.Слушайте, что он или она хочет сказать.
Что делать, если я злюсь?
Не теряйте контроль, если рассердитесь. Вынесение этого на других никогда ничего не решает. Вместо этого признайтесь себе, что вы злитесь, и попытайтесь понять, почему. Что можно сделать и , чтобы ситуация не повторилась? Если у вашей младшей сестры есть игрушка, а у вас нет, ломать эту игрушку нельзя. Может быть, вы можете попросить ее поделиться этим с вами. Или, если ваша домашняя работа по естествознанию слишком сложна, не рвите блокнот.Вместо этого попросите помощи у учителя или родителей.
Это помогает поговорить о своем гневе со взрослым, например, с родителем, учителем или родственником. Как только вы говорите о гневе, эти плохие чувства обычно начинают уходить.
стр. 2
Охотники за гневом
Вот еще кое-что, что вы можете сделать, когда начинаете злиться:
поговорите с другом, которому можно доверять
считать до 10
обнять или обнять
выполнить прыжки с места или другое упражнение
нарисуй свой гнев
играть в видеоигры
бегите вокруг дома в пять раз быстрее, чем можете
петь под музыку
вырывать сорняки в саду
думайте хорошие мысли (возможно, о веселых каникулах или любимом виде спорта)
покатайтесь на велосипеде, покатайтесь на скейтборде, поиграйте в баскетбол — займитесь чем-нибудь активным!
Никогда не злиться невозможно.Вместо этого помните, что то, как вы действуете в гневе, может улучшить или ухудшить ситуацию. Не позволяйте гневу управлять вами. Взять на себя ответственность!
Как избавиться от гнева: 3 новых секрета нейробиологии
Они в одном дюйме от вашего лица, кипятят от ярости, кричат и кричат на вас.
И все, что вам нужно, это кричать и кричать в ответ. Но знаете, это никому не пойдет …
Я уже говорил раньше о том, как вести себя с другими, которые злы и иррациональны, но как вы можете контролировать эти эмоции в сами ?
Глядя на нейробиологию, можно сказать, что есть правильный и неправильный способ делать это.
Итак, давайте углубимся в исследования о том, как избавиться от гнева, что вы делаете неправильно, как делать это правильно и как это может сделать вас и окружающих намного счастливее…
Подавление гнева редко бывает хорошей идеей
Вы стискиваете зубы и сдерживаетесь: « Я в порядке. ”
Хорошая новость — подавление работает. Вы можете сдерживать свои чувства и не выглядеть сердитым. Однако…
Это почти всегда плохая идея. Да, это не дает гневу выйти наружу, но когда вы боретесь со своими чувствами, они только усиливаются.
Via The Antidote: Счастье для людей, которые не переносят позитивного мышления:
… когда испытуемым рассказывают о несчастном событии, но затем просят не грустить по этому поводу, они в конечном итоге чувствуют себя хуже, чем люди, которые проинформированы о событии, но не получают никаких инструкций о том, как себя чувствовать. В другом исследовании, когда пациенты, страдающие паническими расстройствами, слушали записи о релаксации, их сердца бились быстрее, чем пациенты, которые слушали аудиокниги без явно «расслабляющего» содержания.Исследования показывают, что людям, потерявшим близких и прилагающим все усилия, чтобы избежать горя, нужно больше времени, чтобы оправиться от утраты.
Когда вы пытаетесь удержаться от слез, слезы не являются слабительным. После этого ты не чувствуешь себя лучше.
И злость ничем не отличается. Что происходит в мозгу, когда вы пытаетесь подавить эту ярость? Целая куча плохих вещей.
Ваша способность испытывать положительные чувства снижается, но не отрицательные. Стресс растет.И ваша миндалина (часть мозга, тесно связанная с эмоциями) начинает работать сверхурочно.
Через Справочник по регулированию эмоций:
… экспериментальные исследования показали, что подавление приводит к снижению положительных, но не отрицательных эмоций (Gross, 1998a; Gross & Levenson, 1993, 1997; Stepper & Strack, 1993; Strack, Martin, & Stepper, 1988), усилению симпатической нервной системы. системные реакции (Demaree et al., 2006; Gross, 1998a; Gross & Levenson, 1993, 1997; Harris, 2001; Richards & Gross, 2000) и более высокая активация в областях мозга, генерирующих эмоции, таких как миндалевидное тело (Goldin, McRae , Рамель и Гросс, 2008 г.).
И вот что действительно интересно: , когда вы подавляете свои чувства, встреча становится хуже и для разгневанного человека.
Вы подавляете свои эмоции и скачки артериального давления другого человека. И ты им меньше нравишься. Исследования показывают, что в долгосрочной перспективе это может привести к плохим отношениям, которые не приносят такого удовлетворения.
Через Справочник по регулированию эмоций:
В социальном плане экспериментальные исследования показали, что подавление приводит к снижению симпатии со стороны партнеров по социальному взаимодействию и к повышению уровня артериального давления партнеров (Butler et al., 2003). Корреляционные исследования подтверждают эти лабораторные данные. Лица, которые обычно используют репортаж о подавлении, избегают близких отношений и имеют менее позитивные отношения с другими; это согласуется с сообщениями сверстников о том, что супрессоры имеют отношения с другими, менее эмоционально близкими (English, John, & Gross, 2013; Gross & John, 2003; Srivastava, Tamir, McGonigal, John, & Gross, 2009).
И борьба со своими чувствами требует большой силы воли. Так что впоследствии у вас меньше контроля, и поэтому вы с большей вероятностью будете делать то, о чем сожалеете после того, как разозлились:
… плохое настроение способствует принятию риска, нарушая саморегуляцию, а не изменяя субъективную полезность.Исследования 5 и 6 показали, что склонности к риску ограничиваются неприятным настроением, сопровождающимся сильным возбуждением; ни печаль, ни нейтральное возбуждение не привели к разрушительному риску.
(Чтобы узнать, как выиграть каждый аргумент, щелкните здесь.)
Теперь некоторые из вас могут сказать: « Я знал, что разливать его по бутылкам — это плохо! Вы должны выпустить этот гнев наружу! ”
Неправильно.
Не излучайте свой гнев
Итак, вы ударяете по подушке. Или кричать и разглагольствовать о встрече другу.Не хорошая идея.
Выражение гнева не уменьшает его. Вентиляция усиливает эмоции .
Через Справочник по регулированию эмоций:
… сосредоточение внимания на отрицательной эмоции, вероятно, еще больше усилит переживание этой эмоции и, таким образом, затруднит подавление регуляции, что приведет к снижению адаптации и благополучия.
Конструктивно делиться своими чувствами с другими — хорошая идея, но «выкладывать это» имеет тенденцию увеличивать ваш гнев как снежный ком.
Что работает? Отвлекаете себя. Но почему может помочь отвлечение?
Потому что у вашего мозга ограниченные ресурсы. Думая о другом, у вас меньше мозгов, чтобы думать о плохих вещах:
Исследования показывают, что это связано с тем, что и когнитивные задачи, и эмоциональные реакции используют одни и те же ограниченные умственные ресурсы (Baddeley, 2007; Siemer, 2005; Van Dillen & Koole, 2007)… То есть ресурсы, которые используются для выполнения когнитивных задачи больше не доступны для эмоциональных процессов.Соответственно, люди могут избавиться от нежелательных чувств, занимаясь познавательной деятельностью, например, решая математические уравнения (Van Dillen & Koole, 2007), играя в тетрис (Holmes, James, Coode-Bate, & Deeprose, 2008) …
Вы знаете этот знаменитый зефирный тест?
Экспериментаторы поместили ребенка одного в комнату с зефиром. Если ребенок не сможет его съесть, он получит два зефира позже. Дети, которым удалось выжидать, продолжали получать более высокие оценки и добиваться большего успеха в жизни.(Они тоже не попали в тюрьму.)
Об этом исследовании рассказано много, но обычно они не говорят о том, как успешные дети избегали искушений; как они подавили эти сильные эмоции, крича: «ЕШЬТЕ МАРШМЕЛЛО СЕЙЧАС !!!»
Они отвлеклись. Объясняет Вальтер Мишель, который руководил знаменитым исследованием.
Через тест Marshmallow: овладение самоконтролем:
Успешные задерживающие создали всевозможные способы отвлечься и остудить конфликт и стресс, которые они пережили.Они изменили неприятную ситуацию ожидания, изобретая забавные развлечения, которые избавляли от борьбы силу воли: они сочиняли маленькие песни («Это такой прекрасный день, ура»; «Это мой дом в Редвуд-Сити»), делали забавные и забавные. гротескные лица, ковырялись в носах, чистили слуховые проходы и играли с тем, что они там обнаружили, и создавали игры руками и ногами, играя пальцами ног, как если бы они были клавишами пианино.
Это работает и с другими «горячими» эмоциями — например, с гневом.
(Чтобы узнать секреты стойкости морского котика, нажмите здесь.)
Знаю, знаю; когда кто-то кричит вам в лицо, очень сложно отвлечься. Но есть способ сделать это очень простой и подкрепленный исследованиями в области нейробиологии…
Ответ? «Переоценка»
Снова представьте себе сцену: кто-то кричит на вас в дюйме от вашего лица.
Вы хотите кричать в ответ. Или даже ударил их.
Но что, если я скажу вам, что их мать скончалась вчера? Или что они переживали тяжелый развод и только что потеряли опеку над своими детьми?
Ты бы отпустил это.Вы, вероятно, даже ответили бы на их гнев состраданием.
Что изменилось? Не то событие. Ситуация такая же. Но история, которую вы себе рассказываете, изменила все.
Как сказал знаменитый исследователь Альберт Эллис: Вы не расстраиваетесь из-за событий, вы разочаровываетесь из-за своих убеждений .
Исследования показывают, что когда кто-то взрывается на вас, хороший способ «переоценить» ситуацию и не рассердиться — это просто подумать:
«Дело не во мне.У них, должно быть, плохой день.
Как сказал один из нейробиологов, стоявших за исследованием:
«Если вас обучили переоценке и вы знаете, что ваш начальник часто бывает в плохом настроении, вы можете подготовиться к встрече», — предложил Блехерт. «Он может кричать, кричать и кричать, но ничего не будет».
Когда вы меняете свои представления о ситуации, ваш мозг изменяет эмоции, которые вы испытываете.
Через ваш мозг в работе: стратегии преодоления отвлечения, восстановления концентрации и умной работы в течение всего дня:
В одном из экспериментов по переоценке Окснера участникам показывают фотографию людей, плачущих возле церкви, что, естественно, вызывает у них грусть.Затем их просят представить, что это свадьба, и люди плачут от радости. В тот момент, когда участники меняют свою оценку события, меняется их эмоциональная реакция, и Охснер находится там, чтобы фиксировать, что происходит в их мозгу, с помощью фМРТ. Как объясняет Окснер, «наши эмоциональные реакции в конечном итоге вытекают из наших оценок мира, и если мы можем изменить эти оценки, мы изменим наши эмоциональные реакции».
Переоценка тоже помогает при тревоге.Переосмысление стресса как возбуждения может улучшить ваши результаты на тестах.
А что происходит в вашем мозгу?
Ваша миндалина не возбуждается, как при подавлении. На самом деле малыш успокаивается.
Через Справочник по регулированию эмоций:
Доказательства того, что переоценка может напрямую влиять на эту схему миндалины, исходит из последовательных результатов исследований позитронно-эмиссионной томографии (ПЭТ) и функциональной магнитно-резонансной томографии (ФМРТ) здоровых людей, показывающих зависимое от переоценки снижение активации миндалины в ответ на негативные стимулы.
В отличие от замораживания, когда вы говорите себе: «, у них плохой день, », гнев резко падает, а добрые чувства усиливаются.
Через Справочник по регулированию эмоций:
Напротив, экспериментальные исследования показали, что переоценка приводит к снижению уровня негативных эмоций и увеличению положительных эмоций (Gross, 1998a; Feinberg, Willer, Antonenko, & John, 2012; Lieberman, Inagaki, Tabibnia, & Crockett, 2011 ; Ray, McRae, Ochsner, & Gross, 2010; Szasz, Szentagotai, & Hofmann, 2011; Wolgast, Lundh, & Viborg, 2011), не влияет и даже не снижает реакции симпатической нервной системы (Gross, 1998a; Kim & Hamann , 2012; Stemmler, 1997; Shiota & Levenson, 2012; Wolgast et al., 2011) и приводит к меньшей активации в областях мозга, генерирующих эмоции, таких как миндалевидное тело (Goldin et al., 2008; Kanske, Heissler, Schonfelder, Bongers, & Wessa, 2011; Ochsner & Gross, 2008; Ochsner et al. , 2004) и вентральное полосатое тело (Staudinger, Erk, Abler, & Walter, 2009).
А как насчет социальных результатов? Люди, которые переоценивают ситуацию, сообщают о лучших отношениях — и их друзья соглашаются.
Через Справочник по регулированию эмоций:
Переоценка, напротив, не имеет заметных отрицательных последствий для социальной принадлежности в лабораторных условиях (Butler et al., 2003). Корреляционные исследования подтверждают эти выводы: люди, которые обычно используют переоценку, с большей вероятностью делятся своими эмоциями — как положительными, так и отрицательными — и сообщают о более тесных отношениях с друзьями, что совпадает с сообщениями их сверстников о большей симпатии (Gross & John, 2003; Mauss et al. др., 2011).
Вы знаете, когда сердитесь и начинаете говорить себе: « Они хотят меня схватить! Они хотят сделать мою жизнь несчастной! ”
Это тоже переоценка — в неправильном направлении.Вы рассказываете себе историю, которая на хуже, чем на , чем реальность. И твой гнев растет. Так что не делай этого.
Как всегда говорят рекламные ролики: « Но подождите, это еще не все! ”Переоценка имеет еще одно большое преимущество: помните, как подавление подорвало самообладание и заставило вас делать то, о чем позже сожалеете?
Что ж, как и дети в эксперименте с зефиром, переоценка может увеличить вашу силу воли и помочь вам лучше себя вести после напряженных моментов.
Вальтер Мишель объясняет:
Эксперименты с зефиром убедили меня в том, что, если люди могут изменить то, как они мысленно представляют стимул, они могут проявить самоконтроль и избежать того, чтобы стать жертвами горячих стимулов, которые стали контролировать их поведение.
(Чтобы узнать секрет того, как понравиться людям — от эксперта ФБР по поведению, нажмите здесь.)
Хорошо, давайте подведем итоги и изучим подтвержденный исследованиями способ убедиться, что гнев не вернется…
Подведение итогов
Вот как избавиться от гнева:
Подавлять редко. Они могут не знать, что вы злитесь, но вы почувствуете себя хуже внутри и испортите отношения.
Не выпускать. Общение — это хорошо, но выход только усиливает гнев.Отвлекитесь.
Переоценка — обычно лучший вариант. Подумайте: «Дело не во мне. У них, должно быть, плохой день.
Иногда кто-то попадает вам под кожу, и подавление — единственное, что вы можете сделать, чтобы избежать обвинения в убийстве. И иногда переоценка может заставить вас терпеть плохие ситуации, из которых вам нужно выбраться.
Но вместе с тем, рассказывать себе более сострадательную историю о том, что происходит в голове другого человека, — обычно лучший выход.
И каков последний шаг к избавлению от этого гнева на долгое время, чтобы вы могли поддерживать хорошие отношения?
Прости.
Это не для них, это для вас. Прощение делает вас менее злым и более здоровым:
Прощение черт характера было значительно связано с меньшим количеством лекарств и меньшим употреблением алкоголя, более низким кровяным давлением и продуктом скорости давления; состояние прощения было значительно связано с более низкой частотой сердечных сокращений и меньшим количеством физических симптомов.Ни один из этих наборов результатов не был результатом снижения уровня гнева, связанного с прощением. Эти результаты имеют важное теоретическое значение в отношении связи между прощением и здоровьем, предполагая, что польза от прощения выходит за рамки рассеивания гнева.
Как гласит старая поговорка: Держаться за гнев — все равно что пить яд и ожидать смерти другого человека.
Так что помните: «У них просто плохой день».
Если он может помешать этим болверам поедать зефир, он может остановить вас от нападок на людей:
Присоединяйтесь к более чем 215 000 читателей.Получайте бесплатное еженедельное обновление по электронной почте здесь.
Похожие сообщения:
Как перестать лениться и делать больше — 5 советов экспертов
Как понравиться людям: 7 способов от эксперта ФБР по поведению
Новое исследование Гарварда указывает на интересный способ добиться большего успеха
Теги:
Размещено: 11 октября, 2015
Реквизиты сообщения
.

Управление гневом: как обратить ярость себе на пользу

1. Управление гневом, когда задето самолюбие

Как это выглядит в жизни

Что делать

1. Печаль

2. Страх

2. Управление гневом, когда мы защищаемся

Как это выглядит в жизни

Что делать

3. Управление гневом, когда кто-то отрицает наши ценности

Как это выглядит в жизни

Что делать

4. Управление гневом, когда кто-то нарушает наши планы

Как это выглядит в жизни

Что делать

Как правильно сердиться — BBC News Україна

Выражайте гнев правильно

Готов к бою

Раздражительность: как справиться с негативными эмоциями

Раздражительность: как справиться с негативными эмоциями

Эмоциональная целостность в период изменений

Как бороться с агрессией: 10 простых и эффективных способов

Как не срываться на близких: 8 эффективных приемов :: Здоровье :: РБК Стиль

Сосчитайте до десяти

Найдите способ отвлечься

Возьмите небольшой тайм-аут

Поймите причину гнева

Поделитесь с близкими

Придумайте стоп-слово

Заведите дневник эмоций

Пересмотрите режим дня

Ученый рассказал, почему злится ребенок и что с этим делать

Как сердиться | Психические гиды

20 вещей, которые нужно сделать, когда вы сильно злитесь

Когда вы сильно злитесь…

1. Пусть это случится

2. Отделяйте эмоции от действия

3. Определите, почему

4. Охладитесь с помощью упражнений

5. Отложите свою реакцию

6. Отвлекитесь

7. Выполняйте домашнее задание

8. Не играй в жертву

9. Найдите безопасное убежище

10. Посмотрите, прежде чем прыгнуть

11. Обсудите свой гнев с кем-нибудь, кому можно доверять

12. Слушайте музыку

13. Напишите письмо по электронной почте

14. Составьте список

15. Отключитесь от своих триггеров

16. Ремонт

17.Посмотреть смешной фильм / шоу

18. Ставьте на первое место себя

19. Делайте что-нибудь расслабляющее

20. Используйте гнев как топливо для изменений

Выбор редакции по управлению гневом

Хотите поменять? Злиться!

Как остыть, когда вы злитесь

Как я научился позволять себе злиться

Научиться позволять себе злиться было непросто.

Взять на себя ответственность за гнев (для детей)

Что такое гнев?

Что вас злит?

стр.1

Как узнать, что я зол?

Как узнать, что кто-то сердится?

Что делать, если я злюсь?

стр. 2

Охотники за гневом

Как избавиться от гнева: 3 новых секрета нейробиологии

Подавление гнева редко бывает хорошей идеей

Не излучайте свой гнев

Ответ? «Переоценка»

Подведение итогов

Leave a Reply Отменить ответ