Когда поговорить не о чем: Не о чем или ни о чём как правильно?

Часто мне не о чем поговорить с людьми, не могу найти тему для разговора, постоянно молчу. Проблема в моем узком кругозоре? Или тут что-то другое?

О ЧЕМ ГОВОРИТЬ, КОГДА НЕ О ЧЕМ ГОВОРИТЬ? – Огонек № 27 (4458) от 08.07.1996

727 5 мин. . ..

Вопросы на засыпку

Mass Media

Кажется, что самый легкий хлеб на телевидении — беседа с известным человеком. Проблема только в том, чтобы заполучить знаменитость. Ты ее спрашиваешь, она вежливо отвечает. Тебе лестно, ей приятно, зрителю любопытно. Вернее, когда-то было любопытно

Когда государственное ТВ стало обретать человеческое выражение лица и на экране стали звучать человеческие интонации, деликатный вопрос Урмаса Отта к Родиону Щедрину, на какой марке он предпочитает ездить, или признание Раймонда Паулса тому же Отту, что он когда-то сильно пил, казались колебанием краеугольных камней. Зритель отказывался верить своим ушам: неужели об этом можно говорить под пристальным взглядом гостелекамер?

Несколько позже стало хорошим тоном расспрашивать большого человека о зарплате и личном достатке. Потом — о любовных похождениях. (Покойный Владислав Листьев любил смущать именитого собеседника вопросом в лоб: ходок ли он?)

Наконец, когда здоровое обывательское любопытство было удовлетворено, пошли разговоры «за политику» новой демократической власти. И самыми расхожими стали разговоры о нищих старушках, беспомощных стариках и богатых нуворишах.

Из кухни в гостиную

Конечно, все эти телесалоны и телегостиные заменили «советские кухни», с коими связано так много ностальгических переживаний у отечественной интеллигенции. Не случайно взглядовцы начинали с того, что выстроили в студии интерьер типовой домашней кухни, на которой молодые ведущие под присмотром опытных международников обсуждали какие-нибудь двусмысленные коллизии советского быта.

То была игра, хотя и приближенная к реальным условиям. С крушением советской власти игра в общение на телеэкране перешла в общение посредством телеэкрана, которое почти тут же принесло горькое разочарование.

Из пустого в порожнее

Вдруг выяснилось, что беседа, лишенная изюминки запретности, флера полулегальности, пресна и безвкусна, как дистиллированная вода. Выяснилось, в частности, что, когда стало можно говорить обо всем, говорить стало не о чем. Ну вспомнили ведущий с гостем, какими они были отважными. Или какими кретинами были партийные функционеры. Поплакались на невнимание правительства к культуре и к человеку культуры. А больше и спросить не о чем и ответить не на что.

К тому же частое появление ведущего на экране способствует не только росту его популярности, но и его выхолащиванию. Уже недели через три видишь, что он скребет по дну: одни и те же вопросы, одни и те же их повороты, одни и те же резоны, позы, подводки.

В редком случае Борис Ноткин, повстречавшись с известным мастером культуры, не поинтересуется: как он при своей духовности, талантливости ощущает себя в условиях, когда все зависит от денег? Не унижает ли его это?

В исключительном случае Андрей Караулов, сев напротив известного политика, не заглянет к нему в глаза и не спросит, не совестно ли ему заниматься политикой?

Анэля Меркулова обязательно спросит про Бога в душе. Даже у Зюганова с Жириновским. А Павел Горелов с Александром Крутовым непременно поинтересуются про Россию и государственность в той же душе.

Кризис жанра

Жанр исповедальной беседы вдруг как-то разом обветшал. Все эти душеспасительные коллоквиумы и симпозиумы сильно стали походить на эмблематичную передачу времен застоя — «От всей души» с Валентиной Леонтьевой в главной роли.

Нынешних душеспасителей объединяет не идеология. И уж тем более не разъединяет. Партийно-политические пристрастия у них могут быть и полярными. Без бинокля видно, что Ноткин и Молчанов тяготеют к демократам, Горелов и Крутов — к национально-патриотической оппозиции. А Караулов, вступив в партию социалиста Шаккума, исповедует шекспировский принцип «чума на оба ваших дома». Объединяет всех только страсть к пастырству. И не по отношению к собеседнику в кадре, а по отношению к телезрителю.

Нет на сцене более скучного типа, чем резонер, будь то фонвизинский Стародум, сухово-кобылинский Нелькин, чапаевский Фурманов или гельмановский секретарь парткома. Какой великий артист его бы ни играл.

А наши телеисповедники далеко не великие артисты. Потому не сразу поймешь, что больше раздражает: роль или исполнение.

Поскольку моралите всегда одно и то же, телезритель вправе ожидать разнообразия в манере «игры». Нельзя сказать, что все телерезонеры совсем уж на одно лицо. Но почти все их телеобразы настолько одномерны, что кажутся проявлениями мании.

Молчанов — мания аристократической интеллигентности. Несет крест утонченной культуры.

Меркулова и Владыкина — мания христианского сострадания и всепрощения.

Караулов — мания гражданской совести. Выглядит человеком, утомленным пороками мира.

Ноткин — мания светскости. С легким сожалением, что не все так импозантны и не каждый способен наслаждаться жизнью.

Мизансцены

Как и все исповедники-проповедники, ведущие нередко попадают в этический просак.

Караулов так и не заметил, что снисходительно-сочувственным отношением к Дмитрию Лихачеву поставил себя и собеседника в сомнительное положение. Излюбленный карауловский прием — предложить своему визави откровенно, со всей чистосердечностью поговорить о нем.

Самодовольный и амбициозный собеседник сразу покупается, входит в роль и на пару с интервьюером творит памятник самому себе. А для человека действительно скромного и деликатного начинается мука: и не отвечать неудобно, и рассуждать о себе в третьем лице стыдно.

Еще у Караулова пунктик — ставить ребром риторический вопрос и требовать категоричного ответа. Например, сатирику Михаилу Задорнову: «Почему в России все так быстро переходит в свою противоположность?» Или: «А ты очень любишь жизнь?»

Все это проникновенно, на полном серьезе. И все не требует никакого ответа, кроме многозначительной паузы, якобы обозначающей высоту духовного парения собеседников.

Другие исповедники здесь попроще. У Ноткина и Ганапольского, по их признанию, барометром является теща, и оба стараются, «чтобы теще было интересно». Ноткин недавно расспрашивал с таким «тещиным» прицелом крупного пропагандиста советских времен Генриха Боровика, забыв вспомнить, как тот изворачивался по телевизору, оправдывая расстрел южнокорейского лайнера. Видимо, это не было интересно теще Ноткина.

В поисках жанра

Наши знаменитые телерезонеры все еще не поняли, что душеспасительство и пастырство — не их дело.

Их дело — вывернуть собеседника наизнанку, выпытать из него то, о чем он предпочел бы умолчать, представить его перед публикой не таким, каким он хотел бы казаться. Дело это требует таланта, профессиональных навыков, конкретной подготовки и стремительной реакции. Иначе получается, как у Ноткина, который умиленно слушает Грачева, разглагольствующего про матерей, которые-де умоляют военкомов взять сыновей в армию, чтобы там их подкормили. Хотя только накануне проскочило сообщение о случаях дистрофии в военных частях.

На Западе тоже есть звезды-телеинтервьюеры. Самые известные — Ларри Кинг и Барбара Уолтерс. Но их слава выросла не из склонности к расслабленной болтовне со знаменитостями. Каждое их интервью — дуэль. Их побаиваются, но к ним тянутся. Потому что понимают: устоять в поединке с Барбарой или Ларри — значит прибавить в популярности.

А у нас это большей частью гоголевские разговоры — дамы просто приятной с дамой приятной во всех отношениях.

Юлий БОГУМИЛОВ

Что делать, если вам и вашему партнеру не о чем поговорить

Любовь — это больше, чем просто слова.

Но если у вас отношения, в которых вам никогда не о чем говорить, возникает большая проблема.

Вот что делать, если светская беседа устарела.

Что делать, если вы являетесь вашим партнером и вам не о чем говорить

1) Общение – это улица с двусторонним движением

Если вам интересно, что делать, когда вам и вашему партнеру не о чем поговорить говорить о, имейте в виду, что общение является улицей с двусторонним движением.

Если ваш партнер хочет поговорить, а вы нет, то этого не произойдет.

И наоборот.

Долгое молчание в отношениях не всегда взаимно.

Вот почему первый шаг, если у вас возникла проблема, и вам не о чем говорить, — это выяснить, исходит ли она больше от одного из вас, чем от другого.

Это не вина, но важно определить, где возникает пробел в общении, чтобы начать работать над тем, как его исправить.

2) Немного оживления

В длительных отношениях легко попасть в привычную рутину.

Независимо от того, живете вы вместе или нет, у вас есть знакомый ритм и стиль разговора.

Вы снова и снова затрагиваете одни и те же темы.

Вы задаете одни и те же вопросы.

Вы отвечаете одинаково.

Иногда причиной разрыва связи является то, что вы оба не знаете, что еще сказать.

Это особенно вероятно, если вы говорили 24/7 в первые дни знакомства обо всем и обо всем.

Больше нет темных секретов или больших эмоций, о которых можно было бы рассказать. И что теперь?

Здесь вы можете сделать свои вопросы немного более конкретными, чтобы дать вашему партнеру больше возможностей сказать что-то интересное.

Как советует организация Relationships Australia:

«Попробуйте заменить простые «одноразовые» вопросы более преднамеренными и конкретными открытыми вопросами, которые заставят вашего партнера задуматься и захотят поделиться.

«Например, вместо «как прошел ваш день?» вы можете спросить «что было самым ярким в вашем дне?» или «что вас волнует на работе в данный момент?»

3) Диагностика того, что идет не так, как надо

Мой худший опыт в отношениях случился в результате сбоя в общении.

У меня были отношения около года. Первые несколько месяцев всегда было о чем поговорить, и наше общее чувство юмора делало общение легким, кокетливым и увлекательным.

Но в конце концов разговоры как бы… утихли.

Моя девушка много писала мне, и таким образом мы весело и интересно общались.

Но лично мы уже редко разговаривали.

Мы уже все рассказали по тексту.

В конце концов мы поняли, что оба переживаем какую-то депрессию, которая в конечном счете не связана с отношениями, и что текстовые сообщения были эмоциональной стеной для каждого из нас, чтобы изолировать себя.

Отношения не сложились, но отслеживание причин отсутствия у нас желания разговаривать было прояснением и поучительным опытом для нас обоих.

Дело было не в том, что нам было скучно друг с другом, а в том, что мы боролись со своими собственными проблемами, которые должны были решать самостоятельно.

Как пишет легендарный писатель Ф. Скотт Фицджеральд в своем романе 1922 года «Прекрасные и проклятые»:

«Устал, устал от ничего, устал от всего, устал от тяжести мира, которую он никогда не хотел нести».

4) Это приливы и отливы в отношениях или конец пути?

Иногда упущение в разговоре — это просто естественный прилив и отлив в отношениях.

Другими словами, это может ничего не значить, кроме того, что вы устали или переживаете фазу спада.

Для отношений нормально и здорово иметь взлеты и падения. Они — часть жизни, и наличие партнера не изолирует вас от тех же кризисов, что и в одиночестве.

Вот почему важно быть честным в этом вопросе:

Вам не о чем говорить о чем-то новом или это было в той или иной форме с самого начала?

Становится ли вам настолько плохо, что вы хотите покончить с этим, или это всего лишь фаза, которая, по вашему мнению, скоро наладится?

Как говорит эксперт по свиданиям Сара Мэйфилд:

«На какое-то время это может быть нормально, если вы не можете найти тему для разговора.

«Возможно, это потому, что в последнее время вы проводили вместе гораздо больше времени и постоянно разговаривали друг с другом».

5) Поговорите о тюбике

Одна из вещей, которая иногда может возобновить разговор, это разговоры о телешоу и фильмах, которые вам нравятся.

Если ваша личная жизнь и карьера на самом деле не делают этого для вас, возможно, на телевидении есть какой-то интересный контент, который может вызвать поток слов.

Кроме того, вы также можете расширить разговор о шоу и фильмах, которые вам нравятся, на вопросы и темы, которые вам интересны.

Просто используйте шоу как отправную точку.

«Если вы и ваш партнер проводите много времени вместе за просмотром телепередач или фильмов в тишине, может показаться, что вы двое почти не разговариваете друг с другом.

«Но то, что вы смотрите вместе, может вдохновить на самые разные разговоры», — советует писательница Кристин Феллизар.

Хороший совет!

6) Отправьтесь в поход (вместе)

Нет ничего лучше, чем небольшое путешествие, чтобы развязать язык.

Это может быть что угодно: от отдыха на выходных до лыжного шале или нескольких дней в отеле B&B на пляже.

Подробности решать вам двоим.

Если поездка станет слишком скучной, вы всегда можете включить новую аудиокнигу Джеймса Паттерсона или последний триллер.

Лично я являюсь поклонником сериала о Джеке Ричере и его шаблонных боевиках в стиле Микки Спиллейна.

Это какое-то чувство вины, что тут скажешь…

Дело вот в чем:

Совместное путешествие может стать тем, что в конце концов позволит вам чувствовать себя свободнее и говорить обо всем, что вы хотите.

Может быть, вы увидите интересную дикую природу, искупаетесь в освежающем бассейне или просто послушаете, что происходит в аудиокниге, пока вы сидите в фургоне или сидите за завтраком за завтраком.

В любом случае, вы почувствуете себя немного свободнее и веселее, проведя это особое время вместе.

7) Проявите творческий подход в спальне с ролевой игрой

Одна из лучших вещей, которую вы можете сделать, когда вашему партнеру не о чем говорить, — это проявить творческий подход в спальне.

Иногда между вами возникает дистанция, которая кажется словесной, но на самом деле является физической.

Вы забыли прикосновения друг друга, или ваша интимная жизнь стала тесной, однообразной и скучной.

Вот тут-то и может вмешаться ролевая игра.

Подумайте о своей фантазии, которая всегда была у вас, и спросите о том же у своего партнера.

Затем разыграйте и проговорите каждую строчку.

Может быть, ты был очень плохим парнем, а она — охотница за головами, которую послали, чтобы исправить тебя… но затем она неожиданно соблазняется, пытаясь надеть на тебя наручники.

Или, может быть, он работник фермы, работающий на ранчо в течение лета, застенчивый и у которого есть секрет, о котором он никому не рассказал… если только ты не заставишь его раскрыться по-своему.

Это практически бесконечные сценарии для захватывающих и забавных разговоров между вами двумя…

Разговор не может быть скучным, когда он касается ваших первобытных желаний и фантазий.

Попробуйте.

8) Найдите общий интерес или хобби

Одна из лучших вещей, которую вы можете сделать, когда вашему партнеру не о чем говорить, это найти новое совместное занятие или хобби.

Может быть, это уроки сальсы в общественном центре или уроки медитации на ретрите.

Что бы это ни было, это может быть время вашей связи.

Если больше не о чем говорить, это ваше новое занятие или хобби может сблизить вас и заполнить то пространство, которое не могут заполнить слова.

Рано или поздно, если вас все еще тянет друг к другу и вы делаете что-то вместе, слова начнут течь рекой.

Если не искать более глубокие корни под поверхностью.

Была ли большая ссора, после которой вы перестали много говорить?

Произошло ли у вас серьезное недоразумение, из-за которого один из вас отключился?

Что-то особенное в вашем партнере заставило вас очень скучать с ним и что он говорит, или это происходило медленно со временем?

Или вам просто нечего сказать, потому что вы чувствуете, что все в вашей жизни хорошо и закончено, и на самом деле больше нечего обсуждать?

Посмотрите, что происходит, и подумайте, как с этим бороться.

9) Решите, не пора ли расстаться

Если вы обнаружили, что отсутствие темы для разговора указывает на более глубокую дыру в ваших отношениях, возможно, пришло время расстаться.

Бывают моменты, когда не о чем говорить, потому что в ваших отношениях не так много всего.

В этом случае приходится принимать трудные решения.

Есть отношения, которые идут своим чередом и больше не подходят ни одному из партнеров.

Есть также отношения, которые изначально были построены на зыбучих песках и никогда не выдержали испытания временем.

Если отсутствие темы для разговора является признаком более глубокого разрыва, это может быть идеальным сигналом к тому, чтобы выдернуть вилку из розетки.

Потому что, когда ты сидишь там, и тебе не о чем поговорить, но ты чувствуешь себя полным любви и единения, это целый мир, отличный от того, чтобы сидеть в тишине и чувствовать, что ты ничего не хочешь больше, чем снова быть одной.

Если это происходит, то это может быть настоящим тревожным звонком, чтобы следовать своей интуиции и найти способ мирно прекратить отношения.

10) Поговорите о том, что вам не о чем поговорить

Когда вам с партнером не о чем поговорить, вы можете это обсудить.

Будьте предельно честны и просто признайтесь, что не знаете, о чем говорить.

Погрузитесь в свои чувства и расскажите о них.

Если вы ничего не чувствуете, скажите, что ничего не чувствуете.

Иногда молчание в отношениях может стать почти болезненным, но чем больше вы пытаетесь придумать, что сказать, тем труднее это становится.

Это когда нужно иногда немного покопаться в мете и поговорить о том, что не о чем говорить.

С другой стороны, это то, о чем все мы много знаем.

Сатирик и драматург Оскар Уайльд замечательно сформулировал это, сказав: «Я люблю говорить ни о чем. Это единственное, о чем я что-либо знаю».

Поиск свежих слов

Бывают моменты, когда вы просто не знаете, что сказать.

Ты сидишь напротив своего напарника и тебе не о чем говорить.

Это может быть ужасным опытом, а может и освобождающим.

Это может быть признаком того, что эти отношения исчерпали себя, или это может быть признаком бессловесной основы для нового начала.

Все зависит от того, что вы будете делать дальше и как отреагирует ваш партнер.

Может ли коуч по отношениям помочь и вам?

Если вам нужен конкретный совет по поводу вашей ситуации, может оказаться очень полезным поговорить с коучем по отношениям.

Я знаю это по личному опыту…

Несколько месяцев назад я связалась с Героем отношений, когда у меня были трудные времена в отношениях. После столь долгого погружения в свои мысли они дали мне уникальное представление о динамике моих отношений и о том, как вернуть их в нужное русло.

Если вы раньше не слышали о Relationship Hero, это сайт, где высококвалифицированные тренеры по отношениям помогают людям в сложных и трудных любовных ситуациях.

Всего за несколько минут вы можете связаться с сертифицированным коучем по отношениям и получить индивидуальный совет для вашей ситуации.

Меня поразило, насколько добрым, чутким и искренне полезным был мой тренер.

Нажмите здесь, чтобы получить скидку 50 долларов на первый сеанс (эксклюзивное предложение для читателей Hack Spirit).

Вам понравилась моя статья? Поставьте мне лайк на Facebook, чтобы видеть больше подобных статей в своей ленте.

Приходите на терапию, когда вам «не о чем» говорить

Сегодня день до вашего запланированного сеанса терапии, и у вас была отличная неделя! Итак, когда вы начинаете думать о том, о чем хотите поговорить на сессии, и не можете ничего придумать, значит ли это, что вам следует отменить ее?

Нет!

На самом деле, обращение к психотерапевту дает много преимуществ, когда вы чувствуете, что вам не о чем поговорить. Хотите верьте, хотите нет, но на самом деле это могут быть одни из самых насыщенных и продуктивных сессий!

Итак, в чем преимущества прихода на терапию, когда «не о чем» говорить?

Когда вы приходите на терапию, не имея в виду запланированной темы, вы даете себе и своему терапевту возможность узнать вас лучше. Хотя может быть здорово заранее подумать о том, над чем вы хотели бы поработать со своим терапевтом, иногда слишком много времени, потраченное на планирование того, о чем вы хотели бы поговорить, может сдерживать вас, если вы слишком сосредоточены на выяснении. о чем «правильно» говорить!

А иногда темы, о которых вы планируете поговорить, не так интересны, как вы думаете, и это может заставить вас думать, что вам нужно просто придумать больше связанных вещей для разговора, чтобы просто заполнить время. . Принимая во внимание, что если вы приходите, не имея на уме ничего конкретного, вы можете увидеть, куда идут ваши мысли, сами по себе, без каких-либо подсказок.

Прийти после хорошей недели, а не после той, когда вы чувствуете, что вам нужна дополнительная поддержка, это также отличный способ узнать, какие стратегии работают! Если у вас была хорошая неделя, значит, что-то идет хорошо. Найдите время, чтобы изучить, что это такое! Помните: забота о своем психическом здоровье заключается не только в устранении «плохих» вещей, но и в выявлении и взращивании большего количества «хороших» вещей в вашей жизни.

И, конечно же, участие в сеансе, даже когда вы чувствуете, что вам нечего сказать, является отличным упражнением в том, чтобы замедлить темп, чувствовать себя комфортно в тишине и не отвлекаться от своих мыслей. Многие люди изо всех сил стараются сидеть в тишине, считая это грубым или неудобным, но хорошо иметь возможность посидеть в тишине с собой и с кем-то еще. Научиться чувствовать себя комфортно и не убегать от тишины или мыслей, возникающих в этой тишине, — отличный навык, который нужно развивать в терапии.

Итак, о чем говорить в те недели, когда вам «нечего» сказать?

1). Почему вам нечего сказать:

Что прошло хорошо на этой неделе? Было ли что-то, с чем вам было бы трудно сориентироваться в прошлом, с чем вы смогли справиться лучше на этой неделе? Что позволило вам чувствовать себя довольным на этой неделе? Что принесло вам радость на этой неделе?

2) Как, по вашему мнению, проходит терапия:

Довольны ли вы проделанной работой и достигнутым прогрессом? Как вы сейчас себя чувствуете перед сеансами? Чувствуете ли вы себя комфортно, поднимая новые, неудобные темы со своим терапевтом? Чувствуете ли вы себя комфортно, говоря им, когда то, что они сказали, расстроило вас или не работает на вас? Вы изо всех сил пытаетесь думать о вещах, о которых нужно говорить регулярно? Есть ли что-то в стиле общения вашего терапевта, что вам не подходит?

3).

Почему вы хотели отменить сеанс:

Было ли это действительно потому, что вам «не о чем» было говорить, или на то была скрытая причина? Есть ли что-то, о чем, как вы знаете, вы должны говорить, но избегаете? Почему желание показать себя кажется трудным или рутиной? Поднятие этих вопросов во время терапии может помочь вам и вашему терапевту определить и поработать над любыми давними страхами, тревогами, опасениями и т. д., которые могут возникнуть у вас, когда вы приходите на терапию.

4). Старые цели, к которым вы давно не возвращались:

Какие старые цели вы ставите перед собой в терапии? Удалось ли вам встретиться с ними? Что мешало? Актуальны ли для вас эти старые цели сейчас или вам нужно потратить некоторое время на изучение своих приоритетов и ценностей сейчас, чтобы установить новые цели?

5). Все, что придет вам в голову:

Если вам не о чем поговорить, просто начните с рассказа о том, как прошла ваша неделя. Что произошло на этой неделе? Что вам приглянулось? Что вас беспокоило? Что вас порадовало? Не заставляйте себя делать что-либо, кроме как делиться.