У последней черты: как понять, что пора разводиться
У последней черты: как понять, что пора разводиться — «Новое дело»Карта новых маршрутов общественного транспорта в Нижнем Новгороде
Действует с 23 августа 2022 года.
Скачать
Главная | Новость газеты Новое дело | У последней черты: как понять, что пора разводиться
Домашний режим
Газета «Новое дело»Фото: pixabay.com
Иногда расставание действительно приносит счастье
На днях Кристина Асмус, откровенничая о своём разводе с Гариком Бульдогом Харламовым, раскрыла причину их расставания.
По её словам, мысль о необходимости расставания появилась несколько лет назад. Теперь же она окончательно убедилась в правильности своего решения.
Как же понять – действительно ли ваш брак дышит на ладан и пришло время разводиться или в отношениях просто наступил кризис?
И разошлись, как в море кораблиРазвод и в самом деле очень часто видится единственным выходом из возникшего семейного кризиса. Правда, по-настоящему облегчение эта радикальная мера приносит довольно редко. Только в тех случаях, когда развод ставит точку в действительно умерших отношениях.
Например, недавно мой друг развёлся с женой спустя 13 лет совместной жизни. Последние полтора года они жили просто как добрые соседи – между собой практически не общались, проблемами и радостями друг с другом не делились, спали хоть и на одной кровати, но по разным краям. Правда, и никаких скандалов с бурным выяснением отношений не затевали. Приветливо-вежливое существование двух совершенно посторонних людей, которым и делить-то между собой нечего.
– Как-то сдулось всё у нас. Как футбольный мяч, который расшнуровали, – объяснял мне друг. – Фиг его знает, почему так получилось.
Немудрено, что решение о разводе, на которое в конце концов они отважились, вызвало у обоих огромное облегчение. Больше не надо было изображать видимость отношений, а главное, у каждого появилась возможность начать новую жизнь.
…Моя соседка решила развестись с мужем из-за его измены. Сначала она долго терпела и надеялась, что благоверный всё же сделает выбор и оставит любовницу. Но время шло, муж продолжал метаться между двумя женщинами. И в один момент, по её признанию, почувствовала, что жутко устала от всего этого.
Развод виделся ей уже не кошмаром, как это было вначале, а долгожданным избавлением.
– Мне даже дышаться легче стало с тех пор, как мы развелись, – уверяла она.
Развод Лизе и в самом деле пошёл на пользу. Она похорошела, с лица исчезло жалобное выражение, какая-то уверенность в себе появилась. Словом, развод принёс ей как раз то самое освобождение, о котором с таким вдохновением говорят ведущие программы «Клуб бывших жён».
Однако далеко не всегда после развода человек становится свободнее и счастливее. Нередко проблемы, которые возникают уже после семейной жизни, оказываются ещё более сложными, нежели те, что, казалось, отравляли существование в браке. Многие после развода даже начинают жалеть о случившемся. И, что самое любопытное, больше всех те, кому и принадлежала идея развода.
Это и не удивительно. Ведь нередко инициатор развода на самом деле не хочет расстаться со своим спутником жизни. Просто, угрожая развестись, он пытается сподвигнуть свою вторую половину на какие-либо изменения в поведении или существующих отношениях – заставить бросить пить, сделать выбор между женой и любовницей, начать зарабатывать деньги или, наконец, просто стать более внимательным. Причём обычно к таким приёмам прибегают представительницы слабого пола.
И я знаю немало примеров, когда недовольные поведением своего супруга жёны подавали на развод в расчёте на то, что благоверный испугается и начнёт как-то меняться.
В ряде случаев этот приём действительно приносит результаты.
Так, муж одной моей знакомой, узнав, что она подала на развод, прямо при ней набрал номер телефона своей любовницы и объявил, что между ними всё кончено. А мой бывший одноклассник Витёк бросил пить – после того как уставшая от его пьянства супруга написала соответствующее заявление. Однако справедливости ради стоит отметить, что работает этот приём далеко не всегда.
И многие мужчины, даже если они и не настроены разводиться, тем не менее покорно принимают подобное решение своих вторых половинок. И последним потом ничего не остаётся, как либо всю жизнь жалеть о столь опрометчивом шаге, либо идти на попятную. Надо ли говорить, что в последнем случае угроза развода больше не будет казаться мужу пугающей. И в следующий раз подобный метод уже наверняка не сработает.
Впрочем, бывают случаи, когда люди искренне полагают, что, разведясь, они действительно изменят свою жизнь к лучшему. На деле же после развода нередко становится только хуже.
А всё потому, что разрушенные отношения на самом деле были дороги и важны. И то, что супруги ошибочно приняли за гибель этих самых отношений, на самом деле было лишь их серьёзной болезнью, которую вполне можно было бы вылечить.
Поэтому прежде чем рубить сплеча, надо хорошенько прислушаться к себе и понять, чего же вы хотите в действительности – полного избавления от семейных отношений или всего лишь их существенного исправления.
Услышь себяКак же понять, действительно вам пора разводиться или надо просто серьёзно поработать над собой?
Если в вашей жизни возникла предразводная ситуация, психологи советуют в первую очередь проанализировать себя, свои жизненные ценности. Попытайтесь понять, насколько сегодняшние отношения удовлетворяют вашим потребностям.
1. Представьте себе картинку своего счастливого будущего и затем посмотрите, есть ли в этом будущем место вашему супругу.
2. Задайте себе вопрос: если бы можно было вернуться в прошлое, связали бы вы жизнь снова со своим нынешним спутником?
3.
Проанализируйте, насколько важен для вас статус семейного человека?
4. Есть ли в вашем браке нечто такое, чего вам жалко лишиться? Представьте вашу жизнь без супруга – появятся ли в ней серьёзные минусы?
5. А если ваш бывший или бывшая спустя время заведут новую семью – заденет это вас или нет?
6. Подумайте, согласились бы вы дальше жить со своим спутником, если бы не было всех последних ссор?
7. Готовы ли вы простить его, если он признает свою вину?
Если на большинство этих вопросов вы ответили утвердительно, значит, как уверяют специалисты, внутренне вы не готовы к разводу. Да, собственно говоря, он вам и не нужен.
Большинство положительных моментов, которые вы рассчитываете обрести после разрушения семьи, на самом деле уже существуют в вашей сегодняшней жизни. Надо только научиться их видеть.
Научитесь находить в своём спутнике жизни что-то хорошее и акцентировать своё внимание именно на этом, а не на его недостатках, которые есть у каждого человека.
А для этого, в свою очередь, необходимо попытаться понять другого человека, оценить его. И главное – показать, что вы цените и понимаете его.
Попытайтесь изменить не самого супруга, а точку зрения на его поведение и существующую ситуацию.
Конечно, придётся переступать через себя. И, возможно, не каждому это придется по вкусу.
– Но тогда нужно определиться, – советует московский психолог Марина Морозова. – Если человек тебя совсем не устраивает и ради него не хочется через себя переступать, тогда зачем тебе нужны эти отношения – с ним стоит расстаться.
Другое дело, что надо быть готовым к тому, что расставание с бывшим супругом само по себе не гарантирует, что следующий избранник непременно окажется лучше. Не исключено, что в результате вы всё равно придёте к тем же проблемам, от которых пытались убежать. Ведь, как утверждают специалисты, последующие избранники, скорее всего, будут похожи на предыдущего – мы обычно выбираем людей определённого личностного склада.
И не факт, что, прожив в браке с новым супругом, вы спустя годы вновь не обнаружите непреодолимое желание развестись.
Более того, возможно, что на своём жизненном пути вы так и не встретите никого, с кем бы вам захотелось вместе вышагивать по жизни.
Так что прежде чем громогласно провозгласить: «Давай разведёмся», как следует подумайте – а оно вам действительно нужно?
Подписывайтесь на наши каналы в Telegram:
Поделиться
Самое популярное
Новости партнеров
Новости МирТесен
с
10 признаков, что вам пора разводиться💔
Как понять, что пора разводиться? Если вы задаетесь таким вопросом, значит вы уже на протяжении какого-то времени сомневаетесь в своем браке и, скорее всего, не чувствуете себя счастливым. Сегодня мы в invme решили поднять не самую простую тему и рассказать о том, когда нужно переставать думать и начинать действовать, а именно – подавать на развод.
Как понять, что пора разводиться? Если вы задаетесь таким вопросом, значит вы уже на протяжении какого-то времени сомневаетесь в своем браке и, скорее всего, не чувствуете себя счастливым
Вы замечаете, что вас стало раздражать буквально все, что связано с вашим партнером. Он не так ест, не так спит, плохо готовит, слишком много говорит (или слишком мало) и очень громко дышит. Если у вас изредка возникает такое состояние, в этом нет ничего страшного, но, если вы на протяжении месяцев или, еще хуже, нескольких лет только и делаете, что раздражаетесь по любому поводу, вряд ли между вами и вашим партнером остались какие-то теплые чувства. Любимый человек не может вызывать исключительно недовольство, чтобы он ни сделал, а особенно – просто своим существованием.
Недостатки партнера стали вас по-настоящему беситьПризнаки развода не всегда могут быть очевидными, а иногда вы можете долго чего-то не замечать.
К этому относится ситуация, при которой недостатки партнера начали вас буквально бесить. Ведь он же был с этими недостатками с самого начала, но вы полюбили его вместе с ними, приняли их и решили, что они не мешают вам настолько, чтобы разойтись. Ведь он сразу стал разбрасывать носки и не ставить грязную тарелку в раковину. А она изначально проводила по три часа в ванной и опаздывала каждый раз на 15 минут. Только раньше это было не важно, а иногда казалось даже милым, а теперь это вызывает в вас только агрессию и негодование.
Причем для того, чтобы не проводить время вместе, вовсе не обязательно жить раздельно. Вы можете жить вместе в одной квартире и видеть друг друга каждый день, но при этом быть абсолютно чужими людьми. Вспомните, как раньше вы разговаривали часами, обсуждали все, что вас беспокоит, что произошло за день, кого вы увидели и что сделали. И все это казалось таким интересным, будто вы смотрите самый захватывающий фильм.
А теперь вы не знаете, что происходит у партнера, вы не ходите никуда вместе, не выбираетесь на свидания или прогулки и просто живете как будто «на автомате», не испытывая никаких новых эмоций.
Один из очевидных признаков, что между вами что-то не так, – это отсутствие секса. Его либо слишком мало, либо он слишком редко происходит, либо вам вообще не нравится. Когда это происходит, вы постепенно отдаляетесь от партнера и больше не чувствуете ту близость, которая была между вами раньше. У всех могут случиться кризисы в отношениях, когда вам просто не хочется заниматься любовью с партнером. И если это временно, то не стоит и переживать. Но если вы не можете вспомнить, когда у вас последний раз был секс, скорее всего, это повод задуматься о том, почему вы вообще состоите в отношениях с этим человеком.
Вам безразлично, где и с кем ваш партнерВы не только перестали чувствовать хоть какую-то ревность по отношению к вашему партнеру, вам вообще стало абсолютно безразлично, где и с кем он проводит время.
Не ревновать – это показатель того, что вы уверены в себе и своей половинке, что вы доверяете ей и понимаете, что нельзя привязать к себе другого человека. И если кто-то захочет изменить, он сделает это, независимо от того, ревнуете вы его постоянно или нет. Но испытывать равнодушие к тому, где пропадает ваш партнер, говорит о том, что в вас, вероятнее всего, нет никакой любви по отношению к нему. И что вы живете двумя разными жизнями, которые перестали как-либо пересекаться между собой.
Ни о какой гармонии – ни внутренней, ни внешней – давно не идет и речи. Вы только и делаете, что выясняете отношения, причем зачастую из-за того, что не стоит таких споров вообще. Такие склоки могут высасывать из вас все силы, а могут, наоборот, даже приносить какое-то болезненное удовольствие. Но итог остается один – вы не чувствуете спокойствия и защищенности дома, часто не хотите туда возвращаться и испытываете постоянный стресс, что портит ваше настроение и вредит вашему здоровью.
Разве это то, чего вы ожидали от семейной жизни?
Это, наверное, самая распространенная причина, по которой не расходятся пары. Даже те, между которыми уже не осталось совсем ничего. Даже те, которые буквально ненавидят друг друга. Все психологи утверждают, что для ребенка важна полноценная семья. Но проговаривая при этом – полноценная счастливая семья. А от того, что он видит изможденных и постоянно ругающихся родителей, которые друг друга ненавидят, вряд ли ребенок вырастет счастливым человеком со здоровой психикой и самооценкой. Ребенку нужны любящие родители, которые находятся в гармонии с собой. И лучше пусть они будут с ним по отдельности, чем вместе, но через страдания, ссоры, слезы и детские травмы.
Вас держит привычка и боязнь одиночестваПривычка и страх остаться одному держат буквально миллионы людей вместе. «Как же так, мы же с Сашей уже 15 лет вместе. Через столько прошли. А как я буду без него» или «Кто меня полюбит такую, 35-летнюю, в разводе и с ребенком? Кому я буду нужна?» – это классические примеры, когда браки держатся на страхах одиночества и перемен, а не на любви и взаимоуважении.
Можете быть уверены: вас полюбят. Но только тогда, когда вы полюбите себя сами, поймете свою ценность и перестанете жить прошлым, а именно – мужем, с которым уже давно ничего не складывается, но жалко отпустить.
Привычка и страх остаться одному держат буквально миллионы людей вместе
Наверное, это самая сложная ситуация, в которой настолько непросто решиться на развод. Потому что между вами не происходило ничего плохого. Никто никого не оскорбляет и не унижает. Вы не ругаетесь, проводите время вместе и даже занимаетесь сексом. Но все это вызывает у вас огромную тоску, потому что вам мучительно и невыносимо «никак». Вы просто ничего не чувствуете. А можете даже и чувствовать – большое уважение и благодарность человеку, с которым вы находитесь. Но не любовь и не страсть. Решиться на развод в подобной ситуации под силу далеко не каждому. И лучше всего обратиться к психологу, а если ваш партнер согласен – то к семейному психологу.
Специалист сможет помочь вам разобраться в себе и понять, в какую сторону стоит двигаться.
Измены – это очень спорная тема, которая лидирует среди причин разводов. Что такое измена, можно ли ее простить, может ли изменить любящий человек, приравнивается ли она к предательству – все эти вопросы можно рассматривать только через ваши отношения. Для одних измена – это секс, а для других – невинная переписка. Единственное, что будет справедливо для всех: измена может стать причиной развода, когда вам она причинила боль, когда вы не можете ее простить, и когда вы считаете, что это зачеркнуло все, что было между вами до этого.
Мнение психологаВ конце мы бы хотели привести цитату известного психолога Михаила Лабковского. Возможно, именно она поможет вам принять наконец-то решение:
«Конечно, первое время после разрыва вам будет тяжело. Это нормально, развод вообще считают второй по глубине травмой после смерти близкого человека.
Дайте себе год. Приблизительно за этот срок ваша психика «переварит» стресс, вы будете готовы идти дальше. В этот сложный период избегайте двух крайностей. Первая — сесть в заточение и круглосуточно рыдать, вторая — пуститься во все тяжкие и доказать всем (и бывшему, конечно), что вы — нарасхват. Одиночество и упивание собственными страданиями будут день за днем разрушать самооценку и губить здоровье, а мужчин вы будете сравнивать с бывшим. То есть если это ни к чему не обязывающие встречи, секс, походы в кино — развлекайтесь на здоровье. Но не стоит ожидать, что вы из одних отношений быстренько перейдете в другие. Это почти с гарантией будет невротический союз, который ничем хорошим не закончится.
И еще: вы не виноваты. Вы не отпугнули его, выйдя из ванной без макияжа. Вы нормально готовили, у вас нормальная фигура, нормальный характер, с вами вообще все — нормально. Не позволяйте порочной мысли «Если бы я вела себя иначе, все могло быть по‑другому». Ни в коем случае! Вы — такая, какая есть, вы — это вы и никто другой.
Мужчина любит женщину целиком, всю, без разделения на умение готовить или длину ног. Не пытайтесь «извлечь уроки» и изменить себя после разрыва, потому что это насилие над собой. Пожалуй, единственное, о чем стоит задуматься — не брали ли вы на себя ответственность за все, что происходило в вашей паре. Потому что если вы верили, что «погода в доме» — целиком ваша ответственность, то от этой установки нужно срочно избавляться. Для танго нужны двое».
Если же вы все-таки решили развестись и не знаете, что с этим делать, почитайте нашу статью на invme о том, как пережить развод.
Должен ли я развестись? 11 признаков того, что пора расторгнуть брак
Как и брак, развод — это важное решение, и принять его нелегко. Большинство отношений не всегда идеальны, но если вы чувствуете себя несчастными в своих отношениях, вы можете задаться вопросом: когда пора разводиться? «Не существует жестких и быстрых правил, когда речь идет о подходящем времени для расторжения брака», — объясняет Джор-Эль Карабальо, лицензированный терапевт, автор и соучредитель Viva, терапевтической практики с офисами в Нью-Йорке, Калифорния.
и ПА. «Грубо говоря, по моему опыту, большинство людей принимают такое решение, когда недостатки в отношениях перевешивают преимущества совместного проживания».
«С моей точки зрения, развод — это то, о чем мы думаем, когда хотим сбежать от боли, — говорит Вагдеви Менье, психолог, основатель и исполнительный директор Центра отношений в Остине, штат Техас. «Но дело в том, что развод может быть неправильным или единственным ответом».
По данным Американской психологической ассоциации, в США от 40 до 50% супружеских пар разводятся, и это число еще выше для последующих браков. Для этого есть веская причина: ощущение, что мы можем найти кого-то, кто удовлетворит наши потребности больше, чем наш нынешний партнер. Но правда в том, что это случается очень редко.
Если вы думаете о разводе, лучше сначала выяснить, откуда именно вы получаете удовлетворение. «Иногда людям нужно поработать над собой, прежде чем они задумаются о разводе», — говорит психолог Дженнис Вилхауэр, доктор философии.
На самом деле, посещение терапии — как индивидуальной, так и в паре — может помочь вам справиться с проблемами, с которыми вы сталкиваетесь как пара, и найти реальные способы их преодоления. Но беда в том, что после того, как ущерб был нанесен за недели, месяцы или даже годы, его становится все труднее исправить.
И если вы идете на терапию для пар, это должно быть то, к чему вы оба стремитесь надолго. «Я рекомендую посвятить как минимум три месяца консультациям, прежде чем принимать серьезные решения о разрыве отношений», — говорит Саманта Бернс, семейный консультант и автор книги «Расставание и восстановление ». Но, к сожалению, для некоторых пар даже консультация не обязательно предотвратит развод. Есть несколько явных препятствий и серых зон. Вот 11 признаков того, что пора развестись.
Ваш партнер жестоко обращается с вами или вашими детьми
RawpixelGetty Images
Если вы находитесь в оскорбительных отношениях — физическом, сексуальном, эмоциональном или финансовом — то сохранение брака на самом деле подвергает вас риску. То же самое происходит, если ваш партнер жестоко обращается с вашими детьми.
Подобно зависимости, если ваш партнер оскорбляет вас, это означает, что ему нужно обратиться за помощью самостоятельно. «Любое насилие, на мой взгляд, является причиной расставания с партнером просто потому, что часто жестокий партнер и, возможно, даже другой партнер должны выполнять какую-то работу, которую нельзя делать, пока пара вместе. «, — говорит Вильхауэр. «Другому партнеру безопаснее не находиться рядом с обидчиком, пока он работает над своей проблемой управления гневом».
( Если вы в настоящее время находитесь или подозреваете, что находитесь в отношениях, где вас оскорбляют, позвоните по номеру 911 для получения немедленной помощи.
Для получения дополнительной помощи и поддержки позвоните на горячую линию Национальной службы помощи жертвам домашнего насилия по номеру 1-800-799-SAFE (7233) или Национальная горячая линия по вопросам злоупотребления при знакомствах: 1-866-331-9474. )
Ваш партнер не будет лечиться от зависимости
Charles WollertzGetty Images
Если ваш партнер страдает зависимостью — будь то злоупотребление психоактивными веществами или такая зависимость, как азартные игры, — это может вызвать серьезные проблемы в отношениях, особенно если этот человек отказывается обращаться за помощью.
«Если кто-то алкоголик или наркоман, и вы сделали все возможное, чтобы попытаться сделать так, чтобы этот человек не был наркоманом, может наступить время, когда вы скажете, что я не хочу сражаться с вами, — говорит Менье.
Кроме того, чтобы добиться успеха в преодолении зависимости, ваш партнер должен сделать это сам. «Человек с зависимостью должен проделать огромную работу над собой, в чем другой человек в отношениях не может реально помочь», — говорит Вилхауэр.
«Люди должны делать работу для себя, потому что они хотят делать это для себя».
Таким образом, если вы пытались заставить своего партнера пройти курс лечения от зависимости, а он не хочет помогать себе сам, это показатель того, что ваш брак больше не является здоровым для вас.
Ваш партнер изменил вам
ShaneKatoGetty Images
Несмотря на то, что любовные отношения часто можно проработать в паре во время терапии, если ваш партнер не хочет бросать человека, с которым у него роман, или не хочет помочь восстановить отношения, это может быть явный показатель того, что пора разводиться.
«Я думаю, что дела можно исцелить, но я думаю, что человек должен быть готов прекратить другие отношения и даже не контактировать с этим человеком», — говорит Мелани Гринберг, доктор философии, клинический психолог из Милля. Долина, Калифорния.
Кроме того, «это зависит от того, что делает изменивший партнер, чтобы искупить свою измену», — объясняет Аманда К.
Логид, L.M.F.T., специалист по психическому здоровью из Аризоны. «Когда есть измена, отношения, которые когда-то были, закончились. Двигаясь вперед, это новые отношения… и если ваш партнер готов пройти этапы восстановления доверия, тогда есть надежда».
Тем не менее, для некоторых людей проработка романа — это не то, что они хотят от . Если их партнер изменяет им, это может стать серьезным препятствием для сделки. «Многие люди не могут вернуться к ощущениям, что они могут доверять своему партнеру», поэтому, если вы знаете это о себе, мы знаем, что отношения, скорее всего, не улучшатся, — объясняет Логид.
Вы больше не общаетесь
fizkesGetty Images
Вы слышите это снова и снова, но общение действительно ключ . Хорошая новость заключается в том, что проблемы с общением часто можно решить с помощью профессиональной терапии.
«Получение такого рода помощи действительно может помочь парам решить некоторые из своих проблем и, что, возможно, более важно, научить пары навыкам, необходимым им для более эффективного общения, и обеспечить безопасное пространство для честного общения», — говорит Мариана Бокарова, Доктор философии, профессор психологии отношений в Университете Торонто.
Но если ваш партнер не будет участвовать в продуктивном общении, он может быть эмоционально недоступен, а это означает, что он не «эмоционально экспрессивен и не занимается внутренней работой по выражению чувств, а также предлагает ту поддержку, которую просит его супруг». «, — объясняет Карабальо. «Если один из партнеров (или оба!) эмоционально проверены, то может быть трудно выполнить работу, необходимую для того, чтобы инвестировать в отношения и дать им наилучшие шансы на сохранение».
Интима нет
Juice ImagesGetty Images
Подобно общению, близость — физическую или эмоциональную — часто можно улучшить с течением времени и с профессиональной помощью. Но если вы получили профессиональную помощь, а близости в отношениях по-прежнему не хватает, это может стать поводом для развода.
«Это важная потребность, близость», — говорит Гринберг. Но, добавляет она, это действительно зависит от причины отсутствия близости.
Например, если у вашего партнера проблемы со здоровьем, из-за которых физическая близость затруднена, есть и другие способы найти близость в отношениях, если вы обратитесь за помощью.
Однако, если ваш партнер способен на близость, но отказывается вступать в какую-либо близость, это может быть признаком того, что брак находится в мутной воде.
Ваш партнер не заинтересован в решении проблем
izusekGetty Images
Желание решить семейный вопрос требует участия от оба партнера . «Это не может быть односторонним. Один человек не может хотеть этим заниматься, а другой нет. Я бы сказал, что это было бы явным признаком того, что отношения не сложатся. Необходимо равное желание приложить усилия», — говорит Вилхауэр.
Если ваш партнер готов пойти на терапию, постарайтесь установить конкретные критерии того, как вы себя чувствуете в паре, — говорит Брэнди Энглер, психолог, лицензированный клинический психолог, специализирующийся на отношениях и автор 9 книг.0013 Мужчины на моем диване . «Если проблему можно изложить в конкретных терминах, то ее можно измерить», — говорит Энглер.
Так, например, если вы установите «правила» того, как выглядит близость для вас и вашего партнера, вы можете легко отслеживать, соответствуете ли вы этой концепции близости, проверяя это еженедельно или ежемесячно.
«Мне это нравится, потому что оно поддерживает решение о разводе, основанное на фактах», — говорит Энглер. «Каждый партнер может четко видеть, что произошло или не произошло с течением времени».
Вы и ваш партнер не можете действовать с точки зрения «мы».
Delmaine DonsonGetty Images
Крепкие и прочные отношения всегда должны действовать как команда, что означает говорить «мы», а не «я» или «ты». Когда из лексикона исчезает слово «мы», вы начинаете «жить двумя отдельными жизнями», объясняет Логид. Это огромная проблема, «потому что должна быть постоянная связь… это то, о чем мы думаем как о браке».
Это также является фактором, когда вы оба больше не можете договориться о важных вещах, таких как общий жизненный план, наличие детей, место жительства или карьера, объясняет Карабальо.
Ваш партнер не уважает вас (или наоборот)
anzelettiGetty Images
Если ваш партнер не уважает вас или вам трудно уважать своего партнера, вероятно, пришло время оценить здоровье вашего брака.
«Почему ты хочешь, чтобы с тобой всю жизнь плохо обращались и не уважали?» говорит Гринберг. «Особенно, если вы пытались установить ограничения и границы вокруг этого».
Но опять же, есть некоторые факторы неуважения, которые могут не служить основанием для развода. Например, если ваш партнер страдает психическим заболеванием и время от времени проявляет неуважение к вам, когда борется с этим заболеванием, но ищет помощи и поправляется, то, скорее всего, вы оба сможете справиться с этим, говорит Гринберг.
С другой стороны, если вы обнаружите, что не уважаете своего партнера, это может оказаться невозможным в браке. «Если вы не можете найти уважение к своему партнеру, очень трудно почувствовать, что вы действительно хотите сохранить с ним отношения», — говорит Вилхауэр.
Вы не доверяете своему партнеру
AstarotGetty Images
Доверие лежит в основе любых отношений, поэтому, если его не хватает вам или вашему партнеру, это может быть признаком того, что пора развестись.
Но правда в том, что часто доверие можно восстановить — это займет некоторое время, и партнер, который разрушил доверие, должен взять на себя обязательство восстановить его.
«Должен быть какой-то уровень признания», — говорит Гринберг. «Признание того, что вы сделали что-то, что оказало большое влияние на другого человека».
Если ваш партнер не берет на себя ответственность или отказывается пытаться восстановить доверие, это показатель того, что он больше не заинтересован в браке.
«Когда вы закрываетесь, нападаете на своего партнера или избегаете какой-либо ответственности или ответственности за проблему, вы в конечном итоге показываете, что вас не волнуют эмоции или переживания вашего партнера», — говорит Бокарова. «Со временем это подрывает доверие, безопасность, защищенность, надежность и надежность в вашем партнерстве».
Ваши дети хотят, чтобы вы развелись
vadimguzhvaGetty Images
Вы снова и снова слышите это от несчастливых пар: «Мы остаемся вместе ради детей».
Но правда в том, что если вы состоите в несчастливом браке, но у вас есть дети от вашего партнера, пребывание в этом браке на самом деле может навредить вашим детям больше, чем помочь им.
«Исследования показывают, что лучше всего для любого ребенка иметь двух счастливых родителей, а не обязательно двух женатых», — говорит Вилхауэр. «Так что часто это даже не в интересах детей, если они знают, что родители не счастливы вместе. Это создает собственное напряжение дома и трудности для детей по мере их взросления».
Так что, если вы остаетесь вместе только ради своих детей — и особенно если ваши дети заявили, что они предпочли бы, чтобы вы и ваш партнер развелись, — это явный признак того, что пора подумать о разводе.
Что делать, если вы решили развестись?
Шаг 1: Обратитесь к семейному консультанту. «Если вы все-таки решите развестись, подумайте о том, чтобы продолжить парную терапию в течение нескольких сеансов или дольше, что поможет вам расстаться как можно более мирно», — говорит Бернс.
«Кроме того, это даст вам душевное спокойствие, потому что вы перепробовали все, что было в ваших силах, прежде чем принять это окончательное решение».
Посетив консультанта, вы и ваш партнер сможете понять, как вы себя чувствуете, и начать распутывать свою совместную жизнь, включая установление границ, составление планов для детей и определение того, как вы будете разделять совместные финансы, — говорит Бернс. .
Шаг 2: Запишитесь на прием к посреднику. «Назначьте встречу с посредником для консультации или с парой посредников, чтобы узнать, кто вам больше нравится», — говорит она. «Тогда посредник может провести вас через различные этапы».
Шаг 3: Просмотрите требования. Законы о разводе различаются от штата к штату, поэтому обязательно проверьте и узнайте, какие требования предъявляются к разводу в вашем штате. В Калифорнии, например, требуется шесть месяцев, чтобы развод стал окончательным после того, как вы подадите документы.
Однако в некоторых случаях развод может занять годы.
Шаг 4: Поддерживайте профессиональную помощь на протяжении всего процесса. Ключевым моментом при рассмотрении вопроса о разводе является то, что вы как пара не торопитесь и обращаетесь за профессиональной помощью, как только возникают проблемы в отношениях. «Я бы посоветовала парам подумать, что лучше для их будущего, вместе или порознь, и принять решение о разводе, когда они будут готовы», — говорит Бокарова.
Бриэль Грегори Бриэль Грегори ранее работала в журнале Men’s Health, где она сообщала, редактировала и проверяла все, что связано со здоровьем, питанием и потерей веса; в настоящее время она тратит свое время на изучение похожих тем в качестве внештатного писателя и редактора.
Шеннен Зитц
Помощник редактора-фрилансера
Шеннен Зитц — внештатный помощник редактора в журнале Prevention, недавно окончившая Государственный университет Нью-Йорка в Кортленде со степенью по английскому языку.
Как узнать, когда нужно развестись
Когда вы говорите «Да», вы намереваетесь навсегда остаться в браке со своим партнером. Но со временем могут произойти вещи, которые заставят вас переосмыслить это обещание. Например, возможно, один из вас эволюционировал таким образом, что ваша совместимость с вашим партнером уменьшилась. С другой стороны, возможно, внешние факторы, в том числе новая работа, переезд за границу или прибавление детей в вашей семье, создали слишком много напряженности в ваших отношениях. Если вы чувствуете, что ваш брак превратился в непоправимое место, вы можете подумать о разводе. Заставлять себя оставаться в несчастливом браке может не быть решением ни для вас, ни для вашего партнера.
Чтобы ориентироваться в этой эмоциональной и сложной местности, мы обратились за помощью к австралийскому психологу Нуше Мехманли Анзаб.
Познакомьтесь с экспертом
Нуша Мехманли Анзаб — главный психолог Psychfirst. Она является членом Австралийской ассоциации психологов (AAPi) и Ассоциации контекстуально-поведенческих наук (ABS).
Хотите знать, не пора ли отказаться от вашего брака? Рассмотрим несколько выводов Анзаба, начиная с признания того, как ваши отношения в их нынешнем состоянии заставляют вас чувствовать себя. Продолжайте читать, чтобы узнать о некоторых дополнительных индикаторах, которые могут подсказать вам, когда пора разводиться.
Мелкие раздражители стали источниками гнева
Анзаб говорит: «Небольшие раздражения во всех аспектах жизни могут начать сильно влиять на вас. Мы все испытали это чувство. Возможно, что-то, что вы когда-то находили милым в своем партнере, теперь является источником вашего разочарования». Например, если раньше вам нравилось, как громко он поет в душе, то теперь это может свести вас с ума. Анзаб предлагает открыть линии связи между вами и вашим партнером до того, как ваше раздражение и разочарование перерастут в ненависть и разъединение. Поэтому, если вы заметите, что ее волосы в расческе, которой вы делитесь, начинают вас сильно раздражать, поговорите с ней об этом, прежде чем это станет гораздо более серьезной проблемой.
Нет точек соприкосновения по важным вопросам
«Мы все знаем поговорку «противоположности притягиваются», но, к сожалению, это не всегда так», — признается Анзаб. В начале отношений различия могут быть захватывающими, освежающими и мотивирующими. Однако обычно существует предел тому, на что вы готовы пойти на компромисс. Анзаб добавляет: «Не подлежащие обсуждению потребности, такие как решение о месте, которое можно назвать домом, или о том, хотите ли вы иметь детей, могут стать источником обиды и отстраненности».
Как правило, когда вы кого-то любите, вы стараетесь быть гибким, особенно когда дело касается удовлетворения потребностей нашего партнера, но иногда вам, возможно, придется твердо стоять на своем и выбрать то, что вы хотите. Если ваш партнер отказывается идти вам навстречу по существенным вопросам или у него есть не подлежащие обсуждению потребности, которые сильно отличаются от ваших, вы можете столкнуться с расколом.
Работа важнее брака
Любые отношения, какими бы идеальными они ни казались, не обходятся без проблем.
В браке общий внешний стрессор проявляется в виде проблем, связанных с работой, включая баланс между карьерой и личной жизнью или финансовые трудности. Анзаб говорит: «Внешние стрессоры могут просачиваться в нашу личную жизнь и отношения. Когда мы чувствуем себя лишенными поддержки, мы чувствуем себя отвергнутыми, изолированными, игнорируемыми, недостойными или даже нелюбимыми». Любое из этих чувств, несомненно, создаст напряжение и стресс в ваших отношениях.
Все мы знаем поговорку «Противоположности притягиваются», но, к сожалению, это не всегда так.
Если вы чувствуете, что карьера для него важнее брака, поговорите с ним об этом и расскажите, что вы чувствуете. Если по прошествии некоторого времени кажется, что ничего не меняется, вы должны делать то, что лучше для вас и вашего чувства собственного достоинства.
Самодовольство взяло верх
«В какой-то момент в браке люди обычно перестают стремиться к независимому росту. Мы настолько сосредоточены на том, чтобы помочь развитию отношений, что часто забываем расти как личности», — предупреждает Анзаб.