Кризис 7 лет семейной жизни: Кризисы семейных отношений | Центр гигиены и эпидемиологии

Кризис 7 лет отношений — причины и преодоление

 В одной из предыдущих статей мы рассматривали кризис трех лет отношений. А теперь мы готовы перейти к детальному рассмотрению вопроса следующего периода становления семейных отношений. Как уже отмечалось ранее, любой кризис – виток развития.

Порой, сложные этапы в совместной жизни супругов преодолеваются через конфликты, ссоры, противостояния и взаимные претензии. Итак, кризис трех лет прошел, супруги «научились» жить вместе. Но почему возникают последующие кризисы? Почему нельзя обойтись без них?!

Что такое кризис 7 лет отношений

Кризис семи лет супружеских отношений – это условное понятие. Он может начаться и раньше, и позже. Пары переживают его по-разному, но существуют некоторые общие причины возникновения напряженности в отношениях. Можно выделить следующие:

• семья, как система
• кризисы развития у детей
• рутина
• стремление к автономии
• собственные возрастные кризисы

Попробуем разобраться в этих причинах и способах их преодоления

Причины возникновения семейного кризиса семи лет

Семья, как система.

В начале становления отношений супруги сосредоточены друг на друге и ближайшем окружении. Отношения, которые длятся около семи лет – это, прежде всего, зрелые отношения. Партнеры за это время научились не только понимать друг друга, вкладывать в совместную жизнь свои ресурсы, (как материальные: заработок, приобретение имущества, вложения, так и духовные: поддержка, забота, любовь) но и осознали, что их семья – это не просто «маленький мир» и «ячейка общества», а нечто большее.

Супруги своим союзом объединяют два больших клана, две истории, два рода, которые, в свою очередь, имеют собственные пути развития. Бывает, что молодые знакомятся с родственниками друг друга (и не всегда дальними) только спустя какое-то время после свадьбы или начала совместной жизни.

Налаживая взаимодействие с членами семьи своих половинок, каждый из супругов может сталкиваться с особенностями иерархии, взаимоотношений, моделей поведения родни, их традициями, их устоями, которые не всегда совпадают со взглядами на жизнь его собственной семьи.

Разумеется, познавая роль и место каждого в этой огромной семейной системе, можно прийти и к разочарованию, и к непониманию, и к недовольству. И это нормально, ведь не каждая семья может похвастаться безоблачными взаимоотношениями, успешностью и добропорядочностью каждого члена огромного клана. Как ни вспомнить старые поговорки: «В семье не без урода», «Паршивая овца всё стадо портит».

Супругам приходится принимать свои роли в этой огромной семейной системе. Если кто-то этой ролью недоволен или разочарован в отдельных членах клана своей второй половинки, существует опасность возникновения открытого противостояния.

Кризисы развития у детей.

К семи годам супружества, пара, как правило, обзаводится не только совместно нажитым имуществом, но и детьми. Появление ребенка, безусловно, меняет жизнь супругов: ответственность, новый уклад жизни, новые роли, новые сферы жизни, например, родительско-воспитательная. Поэтому пара может столкнуться и с кризисом рождения, и кризисом одного года, кризисом трех лет или кризисом семи лет у собственного ребенка или детей.

Социально активные мамы, находясь в декрете с малышом, могут страдать от последствий вынужденной социальной изоляции и изменений в привычной жизни, в то время как отцы «пропадают» на работе и не поддерживают молодую мать в нужном ей объеме.

Или малыш переживает кризис трех лет, у него происходят существенные изменения в поведении, он проявляет непослушание, протестные реакции, но каждый из супругов винит другого в недостатке внимания и заботы о ребенке, перекладывании ответственности за воспитание малыша друг на друга.

Или ребенок пошел в школу, нуждается в помощи, поддержке, одобрении, столкнулся с первыми трудностями в детском коллективе, недоволен собой, переживает из-за своих успехов/неудачах, становится закомплексованным и неуверенным в себе, или пытается самоутвердиться в среде «хулиганов».

Пара может связать себя любовными узами, имея за плечами опыт предыдущих отношений. Таким образом, в семье может воспитываться ребенок-подросток, а это свои особенности развития, поведения и взаимодействия с родителями, один из которых не является биологическим.
А если у пары не один ребенок…, а что, если все дети переживают кризис развития…

Рутина

Любовная лодка разбилась о быт

Эта народная мудрость больше относится к молодой семье, но все же, проблемы быта присущи и зрелым отношениям, хотя уже не так остры. Если у молодой пары первые бытовые разногласия – это борьба за власть, чувствуется некий азарт в преодолении препятствий, то у более зрелой пары бытовые вопросы становятся обыденностью:

• «Каждый день похож на другой. Из жизни исчезли краски. Всё одно и то же. Наше единственное развлечение – поехать в субботу в ТРК, накупить продуктов, может быть, сходить в кино»
• «Мне иногда кажется, что мы устали друг от друга»
• «Утром в садик, вечером из садика. Дом, работа. Потом выходные. Потом все заново. Вечером в воскресенье ловлю себя на мысли, что у меня нет ощущения, что я отдохнул в выходные»

Стремление к автономии

«Я просто мечтаю побыть наедине с собой. Уехать куда-нибудь. Даже смотрел недавно цены на номера в одной хорошей гостинице, она в соседнем районе. В номере огромный телевизор, кровать, есть отличный ресторан. Думаю, ничего страшного, если я проведу выходные или даже пару будних дней вне дома. Я люблю жену и дочку, но мне всё чаще кажется, что я нуждаюсь в отдыхе от них. Боюсь сказать жене, что хочу побыть пару дней один. Вдруг она обидится или, не дай Бог, подумает что-то плохое!»

Желание обрести какую-то автономию, самостоятельность в отношениях – это нормально. Так проявляется забота о себе. Хорошо, когда автономия выражается в каком-то интересном занятии, хобби, увлечением. Это дает ощущение свободы и независимости, наполняет ресурсом, это способ отдохнуть от рутины, от семейных забот. И каждый супруг имеет на это право!

Если супруги разделяют интересы друг друга, то это вообще прекрасно! Но, довольно часто супруги могут понимать «самостоятельность» в отношениях, как призыв к изменам, как поиск новых ощущений «на стороне», в том числе, из-за однообразия в интимно-сексуальной сфере с партнером.

Еще один деструктивный способ получить автономию – уйти с головой в работу. Карьерный рост, стремление к успеху, заработку, уважению коллег и начальства – это замечательно, но не должно оказывать негативного влияния на семейные отношения. Во всем должен быть баланс.

Когда кто-то из супругов жертвует своим временем в пользу работы ради благополучия семьи, то это воспринимается наименее болезненно. Однако, если эти «жертвы» — способ «сбежать», то семья рано или поздно это почувствует и сделает выводы о том, что супружество и дети не являются наивысшей ценностью для близкого человека. Результат – разочарование, обида.

Есть еще один пример неэффективного способа «ухода» и создания мнимой автономии – это зависимость. Состояние внутреннего «комфорта» может давать:

• алкоголь
• компьютерная зависимость
• игромания

Собственные возрастные кризисы

Помимо всего вышеперечисленного на кризис семи лет отношений могут оказывать свое влияние и собственные возрастные кризисы супругов. Если мы говорим о парах, для которых это первый или второй брак, то, как правило, мы имеем ввиду кризисный возраст ранней зрелости – это 30-35 лет, в последующих браках на отношения могут влиять кризис среднего возраста – это 40-45 лет, а также кризис поздней зрелости – это 50-55 лет.

Каждый из этих периодов имеет свои особенности и свое предназначение. Каждый из них неминуем и важен для развития личности.

Что делать? Как преодолеть кризис и сохранить отношения?

В работе с каждым конфликтогенным фактором, которые мы рассмотрели, должен быть индивидуальный подход, ведь каждая семья уникальна, как и уникальны проблемы, с которыми она сталкивается.

Семья, как система. Если основным источником конфликтов и напряжения между супругами является непринятие своей семейной роли или устоев и традиций семьи своей второй половинки, то самым эффективным решением будет обратиться к семейному психологу. Специалист поможет разобраться в хитросплетениях семейных подсистем, особенностях семейной истории, которые сформировали те или иные законы существования семьи и ее целостности.

Понимание причин возникновения тех или иных устоев, традиций и специфики взаимоотношений между членами семьи, позволит пересмотреть свои взгляды на многие события, осознать, какое именно влияние на супружеские отношения оказывает глобальная семейная система.

Кризисы развития у детей

Проблемы возрастных кризисов детей решаются довольно легко при условии понимания родителями особенностей их протекания. Трехлетний ребенок плохо себя ведет, требует самостоятельности и стал груб в отношении к родителям, устраивает истерики из-за отсутствия сиюминутного удовлетворения его желаний. Можно принять данное поведение за взбалмошность, плохое воспитание, избалованность.

Можно наказывать ребенка за такое поведение, ограничивать его попытки проявить инициативу, ругать и угрожать. А можно постараться понять, что с ним происходит, изучить информацию об особенностях протекания кризиса, помочь ребенку преодолеть возрастные изменения в психике и завершить сложный этап развития. Любовь и внимание к ребенку, информация психолого-педагогического характера из надежных источников, сплоченность родителей – это то, что поможет преодолеть возрастной кризис у ребенка.

Рутина

Бороться с рутиной довольно сложно. Одни и те же заботы, одни и те же обязанности, из жизни уходит романтика, приключения, новые эмоции и события становятся редкими. Самое главное – умение отдыхать и получать наслаждение от жизни.

Часто бывает, что отдых воспринимается, как возможность полежать на диване и посмотреть телевизор, скачать из сети сериал. Задумайтесь, неужели это и есть полноценный отдых? Вспомните, что доставляло удовольствие Вам и Вашей половинке в начале семейной жизни? Что помогало Вам чувствовать наполненность и душевный комфорт? Составьте совместно список традиций Вашей семьи, сконцентрируйтесь на положительных эмоциях.

Пусть Ваши дети перенимают традиции и устои, ведь они привнесут их в свои семьи и передадут их своим детям. Познавайте новое, не бойтесь обучаться чему-то, осваивать какую-то интересную деятельность, обратите внимание на краски, которые окружают Вас. Ищите вдохновение в искусстве, окружающей природе.

Стремление к автономии

Нет ничего плохого в том, что супруги могут стремиться к автономии, к чему-то «только своему». Интересное хобби и увлечение можно, при желании, разделить с детьми. Это не только укрепит эмоциональную связь в детско-родительских отношениях, но и даст возможность ребенку гармонично развиваться.

Вы имеете право на личное пространство и время, Вы имеете право заботиться о себе и получать удовольствие от общения с окружающими, от успехов в своей деятельности. Вы имеете право получать новые знания, дополнительное образование. И Вы имеете право на понимание, одобрение и поддержку со стороны близких и родных.

Любое хобби и увлечение, которое наполняет Вас ресурсом, имеет право на присутствие в Вашей жизни, будь то рыбалка, йога, занятия в спортзале или танцы, стрельба из лука или шахматный клуб, выращивание орхидей или походы в горы, собирание грибов или вышивка. Ваше чувство комфорта и удовлетворенности от жизни способно вдохновить и зарядить положительными эмоциями всех членов Вашей семьи.

Собственные возрастные кризисы

Уважение к себе, как к личности, заключается и в принятии того, что закономерно происходит в Вашей жизни. Чем старше становится человек, тем более глубокими становятся его переживания, связанные с жизнью. Задаваться философскими вопросами, испытывать чувство вины за упущенные возможности, неправильность своего поведения и поступков, раскаяния за сделанный выбор, стремление к счастью и согласию с самим собой, мечты и желания, принятие собственного возраста, изменений, которые происходят с телом и внешностью – это нормально.

Если что-то беспокоит и не дает возможности расслабиться и почувствовать себя комфортно, если экзистенциальное чувство вины не позволяет двигаться вперед, то это повод обратиться за помощью к профессиональному психологу. Возможно, кризис затягивается и не дает перейти на следующий жизненный этап. Специалист поможет Вам разобраться в себе и найти пути выхода из сложившихся обстоятельств.

Берегите себя и своих близких!

 

Автор: психолог Михайлова Анна Андреевна

что это такое, каковы его характеристики, проявления и симптомы проблем в семье, причины возникновения у пар, советы психологов, как преодолеть и выйти из кризисного периода в супружеских отношениях

Спустя 7 лет брака иногда трудно поддерживать здоровые супружеские отношения.

С одной стороны, человеку кажется, что он не может больше находиться с партнером. С другой стороны, он осознает, что в браке были прекрасные моменты, сохранилась любовь к избраннику.

Через 7 лет совместной жизни мелочи раздражают больше, чем раньше. Проблемы нарастают как снежный ком, превращаясь в постоянные словесные перепалки. Если переживаете кризис в отношениях, но полны решимости спасти брак, следующая информация будет полезна.

Содержание

• Что это такое, каковы его характеристики?
• Проявления и симптомы проблем в семье
• Причины возникновения у пар
• Как долго продолжается, что влияет на длительность?
• Советы психологов, как преодолеть и выйти из кризисного периода в супружеских отношениях
  • Узнайте мнение партнера
  • Решайте проблемы без посторонних
  • Дайте мужу личное пространство
  • Прикасайтесь друг к другу
  • Усовершенствуйте досуг
  • Определите время для решения семейных вопросов
  • Оставьте прошлое позади
  • Принесите искренние извинения
  • Уважайте друг друга
• Особенности развития взаимоотношений после
• Влияние других факторов
• Ошибки, которые усугубляют ситуацию
• Как понять, что это путь к расставанию?
• Заключение

Что это такое, каковы его характеристики?

Зачастую термин «кризис» вызывает негативную оценку, трактуется как тупик или непременный шаг назад.

Однако кризис – это нормальное явление в супружеской жизни. Хотя переломный этап требует мужества, терпения, мудрости, он открывает новые грани в отношениях пары.

Многие партнеры спустя 7 лет брака разочарованы избранником. Они понимают, что семейная жизнь далека от желаемого идеала, стала препятствием для личного развития и роста. Поэтому на отрезке примерно с 7 до 8 лет совместной жизни возникает кризис, позволяющий узнать и устранить причины страданий.

В кризисном режиме открывается уникальный шанс – начать совместно делать правильные шаги, чтобы изменить нездоровые элементы в отношениях, найти достойные варианты решения проблем.

После семи-восьми лет совместной жизни супругам становится понятным, что продолжать действовать по шаблонной привычке невозможно. Кризис необходим, чтобы полностью изменить мышление, начать сотрудничать в духе компромисса, проявлять сострадание к любимому человеку.

Проявления и симптомы проблем в семье

Психологи указывают, что существуют признаки, предупреждающие о кризисе. Однако они не означают, что невозможно восстановить любовную связь. Они указывают, что партнерам нужно честное, открытое общение.

Распространенные проявления кризиса семейной жизни 7-ми лет:

1. Негибкость, нежелание идти на компромисс при принятии решений, таких как общественная деятельность, работа по дому, переезд, уход за детьми.
2. Эгоизм, увлеченность собственными чувствами и потребностями без заботы, поддержки партнера.
3. Регулярное вмешательство родителей, принятие семейных решений с участием родственников.
4. Неоднократные случаи критических, обвиняющих, саркастических, неуважительных, манипуляторных комментариев. Словесное оскорбление – явный знак неполадок в отношении.
5. Отказ или снижение заинтересованности в общении, сексе. Эмоциональная и физическая отстраненность партнеров.
6. Споры, которые не приводят к решению проблемы. Скандалы выступают своеобразным способом сохранить взаимодействие супругов.
7. Подавленное настроение, угнетенное состояние мужа или жены. Слишком частая потребность побыть в одиночестве.
8. Появление секретов. Партнеры перестают быть честными, открытыми. Они предпочитают скрывать некую информацию.
9. Контролирующее поведение, включая дачу нежелательных советов, настойчивые приказы, абсурдные запреты и ограничения, удержание денег на расходы в целях контроля.
10. Тайные романтические отношения или откровенный флирт на глазах у супруга.
11. Чрезмерное употребление алкоголя. Распитие спиртного – нездоровый способ убежать от реальности, к которому часто прибегают мужчины в кризисе.
12. Отсутствие доверия. Может быть вызвано множеством причин, таких как нечестность, использование личной информации против партнера, ненадежность, невыполненные обещаний, нарушение личных границ, неверность.
13. Необходимость в постоянном внимании, подтверждении чувств, дачи заверений. Такая ситуация характерна для женщин в кризисе, которые ощущают себя нелюбимыми, ненужными.
14. Появление тем, которые запрещено обсуждать.

Причины возникновения у пар

Некоторые семьи проходят семилетний рубеж супружества без развития кризиса. Другие сталкиваются с серьезными испытаниями переломного момента.

Вероятность появления трудностей зависит от общего климата в семье, качества взаимоотношений, психологической зрелости партнеров, готовности идти на уступки.

У пар возникают проблемы, когда они перестают быть честными. Неискренность, утаивание информации – следствие убеждения человека, что правда расстроит супруга, поставит под угрозу брак. Кризис наступает, когда люди не выражают конструктивным способом обиду, раздражение, злость или делают это критически, обвиняя, с сарказмом.

С возрастом люди учатся общаться, решать проблемы с членами семьи. Однако у некоторых субъектов за 7 лет брака не развиваются нормальные коммуникативные навыки. Это характерно для особ, которые в детстве не имели хороших образцов для подражания или тех, кто не желает учиться конструктивному общению, полагает, что стиль взаимодействия нормальный.

Кризис 7 лет супружеской жизни часто возникает из-за дисбаланса сил, когда муж или жена пытается доминировать над другим. Это происходит путем агрессивного поведения, тотального контроля, эмоционального прессинга, игнорирования, словесного оскорбления.

Это не только портит атмосферу в семье, но и ухудшает самооценку человека, вселяя чувство вины. Такой дисбаланс нередко наблюдается, если один из супругов – самовлюбленный, эгоистичный нарцисс.

Каждый человек приносит в брак паттерны отношений, которые сформировались в детстве. Неуважительное отношение к ребенку, отсутствие безусловной любви и заботы, запрет на свободное выражение эмоций, пренебрежение со стороны родителей образуют подсознательную негативную программу, которая управляет мышлением и поведением субъекта.

Распространенная причина кризиса, наблюдаемая у женщин – комплекс неполноценности. Дама с низкой самооценкой считает, что не достойна любви, внимания, уважения.

Из-за такого восприятия собственной личности она отдаляется от партнера, не позволяет ему проявлять чувства. Тем самым она прямо или косвенно отталкивает супруга, не объясняя причин холодности.

Неверная женская модель поведения, приводящая к кризису – позиция мегеры. Боясь потерять мужа, женщина оскорбляет, унижает личное достоинство человека. Такое отношение вызывает возмущение, отдаляет супруга от избранницы.

Как долго продолжается, что влияет на длительность?

Насколько растянется переломный этап, зависит от личностных особенностей человека. Если супруги отбросят гордыню, избавятся от эгоизма и других деструктивных качеств, проявят искреннюю заинтересованность в сохранении брака, из кризиса можно выйти за месяц.

Если люди не готовы работать над собой, рьяно отстаивают личную позицию, не могут услышать и понять другого, кризис растягивается на годы.

Советы психологов, как преодолеть и выйти из кризисного периода в супружеских отношениях

Чтобы пройти революционный этап, не навредив браку, следуйте рекомендациям психологов.

Узнайте мнение партнера

Чтобы создать крепкий союз, необходимо знать и учитывать точку зрения спутника жизни. Тактично спросите партнера, что его беспокоит, страшит, раздражает.

Вопросы задавайте спокойным тоном. Не устраивайте допроса с пристрастием. Будьте деликатны и ненавязчивы.

Позвольте человеку выговориться. Не перебивайте. Задавайте уточняющие вопросы. Покажите, что позиция понятна.

Решайте проблемы без посторонних

Узнать мнение компетентных людей по интересующему вопросу – полезная идея. Однако вовлекать других в улаживание разногласий нельзя. Это усилит противостояние.

Не следует раскрывать особенности личной жизни перед родственниками, друзьями. Привлечение третьих лиц в качестве арбитра приведет к ухудшению ситуации, поскольку другой человек окажется в неравном положении, ощутит смущение и дискомфорт.

Дайте мужу личное пространство

Иногда все, что нужно, чтобы преодолеть кризис – это позволить человеку ощутить свободу выбора, независимость. Женщине необходимо разрешить мужу побыть наедине с собой.

Вместо волнений и упреков, предложите супругу провести несколько дней, занимаясь хобби, например, отправившись на рыбалку. Это даст мужчине возможность собраться с мыслями, успокоиться, отвлечься от рутины, избавиться от ощущения себя подкаблучником.

Этот же совет полезен парням, которые привыкли держать все происходящее в жизни пассии под жестким контролем. Позвольте избраннице расслабиться и отдохнуть, как она желает, чтобы вернуться в семью энергичной, помолодевшей, спокойной.

Прикасайтесь друг к другу

Ласки, объятия, поцелуи усиливают эмоциональную близость. Тактильный контакт выражает заинтересованность. Держитесь за руки, когда гуляете. Совет мужчинам и женщинам – целуйте партнера, когда уходите на работу и возвращаетесь домой.

Усовершенствуйте досуг

Способ выйти из кризиса – найти общие интересы, вместе увлекательно и с пользой проводить время. В холодное время года можно совместно посещать спортивный клуб, ходить в сауну, плавать в бассейне.

Зимой прекрасные варианты провождения досуга – смотреть кинопремьеры, стать театралом, научиться играть в бильярд, участвовать в квестах. Забавный, но работающий совет для крепкого брака – путешествовать.

Если нет средств на посещение элитных курортов, можно расширить кругозор, осматривая достопримечательности родной страны. Полноценный, разнообразный досуг спасет от рутины, придирок по мелочам, наполнит внутренний мир позитивом.

Определите время для решения семейных вопросов

В кризисе следует вместе принимать важные решения. Обсуждения и выводы нельзя делать на ходу. Выделите определенное время раз в неделю для семейного совета. Обсуждайте текущие моменты, планируйте будущее. Каждый партнер имеет право голоса в распределении семейного бюджета, выделении средств на крупные приобретения.

Оставьте прошлое позади

Рекомендация женщинам, которых испепеляет обида. Если в прошлом супруг поступил несправедливо, но раскаялся и ведет себя достойно, не храните зла, а двигайтесь дальше. Фиксация внимания на негативном опыте вселяет страх, лишает здравомыслия, держит в нервном напряжении.

Принесите искренние извинения

Совет мужчинам – не бойтесь признать собственную ошибку. Если допустили промах, поступили некрасиво, обидели любимую, то подавите собственное эго и признайте вину. Это поможет женщине не хранить обиду, мотивирует принять активное участие в решении конфликта.

Уважайте друг друга

Чтобы восстановить отношения в кризисе, необходимо проявлять уважение к партнеру. Покажите, что принимаете и цените выбор, ценности, мнение другого человека. В спорных ситуациях стремитесь идти на компромисс.

Особенности развития взаимоотношений после

Если упрямо отстаивать свою точку зрения, доказать партнеру, что он всегда не прав, во всем виноват, конфликтные ситуации решить невозможно.

Если в кризисе будет конфронтация, партнеры еще больше оттолкнут друг друга. Независимо от того, кто выиграет спор, семейный союз не будет счастливым, прочным.

Когда в кризисе обращено внимание не на верхушку айсберга, а на происходящее под поверхностью, партнеры будут в лучшем положении.

Преодолев кризис, они смогут найти компромисс, проявить сострадание, уважать точку зрения другого человека. Отношения в паре станут более крепкими.

Влияние других факторов

Кризис 7 лет совместной жизни может возникнуть у пары, независимо от наличия штампа в паспорте. Однако при официальном заключении брака возможны спорные моменты насчет раздела имущества при разводе.

Вероятность расстаться с частью скарба при расторжении брака останавливает некоторых конфликтующих супругов. Однако наличие официального статуса не гарантирует, что после кризиса улучшится атмосфера в семье.

Если брак находится в затруднительном положении, и женщина пробовала разные способы, чтобы восстановить отношения с супругом, у нее может возникнуть мысль: «Рождение ребенка сблизит нас». Это крайне опасная позиция, поскольку и ожидание, и рождение малыша вызывает сильный стресс, отягощая кризис.

Даже самая спокойная беременность вызывает переживания, хлопоты. Беременная переносит тяготы лучше, когда рядом любящий, понимающий, поддерживающий муж. Но если в паре существует напряжение, беременность может стать очень трудной.

Учитывайте, как только ребенок появится на свет, жизнь не будет прежней. Кризис усилится из-за усталости, новых требований, большей ответственности. Рождение малыша создает стресс даже для партнеров, не испытывающих кризис. Младенцы требуют внимания, отнимают время и силы, поэтому уменьшается возможность дать партнеру теплоту и заботу.

Вместо того чтобы разжечь романтику в супружеской жизни, женщина может столкнуться с разгневанным мужчиной, который требует сделать аборт. Или это превратит семейную атмосферу в поле ожесточенной битвы, поскольку муж ощутит себя пойманным, обманутым, втянутым в то, на что он не рассчитывал.

Лучшая основа для рождения ребенка – когда мать и отец объединены любовными отношениями, не находятся в кризисе. Тогда у ребенка есть шанс для развития в любящей среде. Бесспорно, иногда чудеса случаются.

Есть случаи, когда рождение ребенка помогло восстановить проблемный брак, указало на выход из кризиса. Однако это происходит в сочетании с другими жизненно важными факторами, в первую очередь – готовностью идти на компромисс.

Ошибки, которые усугубляют ситуацию

Учиться лучше на ошибках других. Ознакомьтесь с подсказками психологов и внесите изменения, чтобы не дать браку рухнуть:

1. Ошибка 1. В кризисе люди недостаточно следят за словами, действиями, манерами, вызывая реальные взрывы в отношениях. Когда мнения и суждения произносятся неосторожно, резко, с гневом, они разрушают брак. Необходимо развивать навыки самодисциплины, уметь брать тайм-аут.
2. Ошибка 2. Типичный промах – раздувание из мухи слона. Некоторые люди преувеличивают размер проблем в брачных отношениях. Слишком часто супруги чувствуют, что что-то не так, и стремятся найти в партнере доказательства, подтверждающие домыслы. Следует избавиться от привычки видеть происходящее в черном цвете.
3. Ошибка 3. Некоторые женщины склонны разговаривать на непонятном языке. Кризис усиливает отсутствие четкого общения. Многие жены неопределенно говорят о чувствах, мнениях, потребностях, желаниях, проблемах. Ясное, краткое, последовательное изложение мыслей необходимо, поскольку мужчины могут разочароваться и рассердиться, если не понимают, что жены пытаются сказать.
4. Ошибка 4. Глупая позиция – играть роль Бога. Некоторые мужья и жены общаются с супругом, используя критический, унизительный родительский тон. Это обычно вызывает мгновенную защиту партнера, что приводит либо к гневным ответам, либо к прекращению общения. Поэтому избегайте лекций типа «Ты всегда…», «Ты никогда…», «Почему ты не…».
5. Ошибка 5. Выйти из кризиса невозможно, целенаправленно ударяя по больному месту человека. У всех пар есть хорошие и плохие переживания, есть награды и раны. Однако иногда супруги ворошат обиды из прошлого. Чтобы избежать ухудшения отношений, научитесь честно и ответственно относиться к прошлым ранам. Помните, идеального брака не бывает. Подарите прощение и двигайтесь дальше, оставив случившееся в прошлом.
6. Ошибка 6. Типичная позиция в кризисе – прятки в окопах. Это ситуация, когда человек увлекается собственными интересами и проблемами, полностью игнорируя потребности и желания супруга. Это распространенная, но разрушительная ошибка. Научитесь быть соратником, защитником партнера.
7. Ошибка 7. Нередко человек старается переделать другого. У такого субъекта отсутствует здоровое представление о том, какой личностью является избранник. Не пытайтесь отформатировать супруга в соответствии с собственным видением того, каким он должен быть. Продемонстрируйте уважение к личным границам человека.

Как понять, что это путь к расставанию?

Далее распространенные признаки того, что проблемы не свидетельствуют о кризисе, а следует подумать о разводе:

1. Вы никогда не спорите. Молчание и избегание друг друга убивает брак. Конструктивные диалоги показывают, что вы боретесь друг за друга.
2. Партнер желает спровоцировать другого, предъявив доказательства его вымышленной «подлости». Если муж или жена пытается отыскать факты непристойного поведения избранника, то подсознательно хочет найти повод для прекращения отношений.
3. Присутствие супруга заставляют сердце биться чаще, но не от любви, а от стресса. Если у человека возникает негативная физическая реакция при контактах с партнером, это знак, что людям не по пути. Мозг не может лгать, а тело – неподкупный повествователь правды.
4. Вы скрываете истинное «я». Если преследует страх быть отвергнутым в случае, когда супруг узнает настоящую суть, невозможно иметь полноценные отношения. Вечно маскироваться и притворяться не удастся. Брак, построенный на наигранности, рано или поздно рухнет.
5. Вы слишком много времени проводите в сетях. Социальные сети создают чрезвычайно отредактированную версию жизни. Это пространство, в котором легко создать иллюзию, скрывающую реальность несчастливого брака. Если человек внезапно начинает делиться подробностями в социальных сетях, это обычно попытка скрыть правду. Необходимость показать миру, насколько прекрасны отношения, хотя на самом деле возник кризис, может быть признаком, что брак разваливается.
6. Мысль об уходе партнера увлекает. Иногда интересно думать о жизни, которую вы могли бы прожить, если бы больше не были соединены с супругом – о свободе, приключениях, страсти. Однако часто это верный индикатор, что пора расставаться.
7. Дети, работа, друзья выходят на первом месте. Бывают ситуации, когда внешние факторы (больная мама, необходимость сосредоточиться на ребенке) требуют полного внимания. Но когда что-то берет верх, оставляя партнера без внимания, это свидетельство распадающегося брака.
8. Преобладание «я», а не «мы». Брак требует совместной работы. Это означает объединение для достижения общей цели. Отсутствие командного духа – признак, что эмоциональный союз распался.
9. Неверность в браке – серьезный провокатор кризиса, но не всегда причина для разрыва отношений. Если супруги решат остаться в браке, полностью прощают и примиряются, выход из кризиса возможен. Но, если старые обиды держат в напряжении, брак не выживет.

Заключение

Кризис 7 лет совместной жизни открывает новые грани в отношениях. Преодолеть переломный этап и обрести выгоду для брака можно, проявляя эмпатию к партнеру. Эгоизм, нежелание работать над собой, фиксация внимания на прошлом негативе – прямой путь к разводу.

Пережить 7-летний зуд

TL;DR

• Вы слышали о периоде медового месяца? Семилетний зуд? 12-летний зуд?
• Говорят, что семилетний зуд — это количество времени, в среднем, в течение которого длятся отношения или браки, но на самом деле наука предполагает, что оно может быть больше похоже на 12 лет.
• Отношениям легко стать немного застойными, если мы не приложим усилия и не приложим усилий, чтобы сохранить их свежими в долгосрочной перспективе.
• Возьмите за привычку вместе пробовать что-то новое или время от времени «проверять» свои отношения, чтобы заранее распознавать потенциальные проблемы.

‍

«Медовый месяц», «ужасные двойки», «семилетний зуд»… «двенадцатилетний зуд»?

Из фильмов, книг и анекдотов из реальной жизни — это общие фразы, которые вошли в нашу психику. Но сколько же в них правды? И что мы можем сделать, чтобы укрепить собственные долгосрочные отношения, чтобы убедиться, что мы не превратимся в еще одну статистику?

Что такое семилетний зуд?

Семилетний зуд — это мысль о том, что после семи лет отношений, будь то супружеская пара или сожители, мы начинаем становиться беспокойными. Скучно наверное. Все начинает казаться немного обыденным или рутинным. Как ни странно, говорят, что в это время наши пути, скорее всего, разойдутся. Возможно, чаще прибегают к неверности. По какой-то причине семейная жизнь становится менее блестящей, а количество разводов, по слухам, достигает пика.

Но есть ли правда за этим семилетним зудом? Связано ли это с биологическим побуждением — чем-то генетическим, оставшимся от наших предков, обеспечивающим максимальное размножение в течение нашей жизни? Происходит ли это из современной жизни, где нам часто бывает скучно и мы отвлекаемся? Или это просто случайная линия, нарисованная на песке?

Семилетний зуд миф?

За последнее десятилетие или около того было проведено множество исследований, посвященных именно этому, с целью сравнить продолжительность жизни и риск развода. Большинство исследований показывают, что неудивительно, что в первые месяцы супружеской пары риск расставания невелик. В одной статье, опубликованной в 2014 году издательством Duke University Press (1), было обнаружено, что риск увеличивается к концу пятого года брака, достигая пика в период максимального риска, за которым следует снижение в течение следующих пяти лет и далее.

Хотя Lavner and Bradbury, 2010 (2) обнаружили, что «большинство супружеских пар испытывают ухудшение качества брака после первых лет брака, при этом напряженность имеет тенденцию достигать кульминации ближе к седьмому году брака». Что, похоже, подтверждает слухи о семилетнем зуде.

Но это еще не все. В проекте 2012 года, опубликованном Национальным центром исследований семьи и брака, авторы Эшли Спэнглер и Криста К. Пейн взяли предыдущие исследования, предполагающие, что семилетний зуд был распространенным фактором развода, и сравнили их с последними данными о браке. продолжительность опроса американского сообщества (ACS). Они обнаружили, что в 2012 году средняя продолжительность первого брака (точка, в которой заканчивается половина первых браков) среди женщин в возрасте 15 лет и старше составляла 12 лет. И что интересно, только одна треть разводов на момент исследования произошла в течение первых семи лет брака.

Семилетний зуд превратился в двенадцатилетний?

Мы не уверены, что точная продолжительность так уж важна. В конце концов, какая польза от того, что эта линия на песке нарисована для вас? Может быть, важнее знать общие принципы. Когда мы находимся в первом приливе любви, наши отношения и здоровая сексуальная жизнь могут быть более легкими, чем в дальнейшем. Совершенно нормально время от времени застревать в рутине, но при правильном подходе вы, скорее всего, выйдете с другой стороны еще сильнее.

Мы не должны вступать в длительные отношения или брак с закрытыми глазами. Мы должны знать, что подавляющему большинству пар предстоит преодолеть трудности. Они могут быть в 1-м или 21-м году, но если мы будем работать ежедневно и наполнять наши наборы инструментов некоторыми полезными стратегиями, мы будем в гораздо лучшей форме, чтобы успокоить эти «зуды», когда и где бы они ни появлялись. .

Несколько советов для долгосрочных отношений, которые помогут преодолеть зуд

По мере того, как дети растут и становятся более независимыми, естественно чувствовать, что наши отношения меняются. Мы могли бы найти больше времени, чтобы сосредоточиться на том, чтобы снова стать парой, только чтобы обнаружить, что что-то кажется другим. Вполне вероятно, что где-то по пути вы потеряли связь, и вам может понадобиться немного вдохновения, чтобы найти ее снова.

К счастью, есть много вещей, которые вы можете сделать в долгосрочной перспективе, чтобы избавиться от зуда.

Возьмите за привычку регулярно проверять свои отношения

Если вы поклонник ведения дневника или внимательности, вы можете включить их в эти практики. Слишком легко увлечься повседневными делами и не заметить трещины, которые начинают появляться. Просто мысленно проверяя себя и предлагая возможность своему партнеру сделать то же самое, вы потенциально можете обнаружить любые основные проблемы на ранней стадии и предотвратить проблемы позже в будущем.

Прилагайте усилия, чтобы прикладывать усилия

Это не обязательно должно быть связано с большими вещами. Когда дело доходит до ежедневных усилий, проще всего использовать мелочи. Такие вещи, как всегда целовать друг друга «привет» и «до свидания», приносить домой маленькие подарки, принимать ванну или предлагать массаж ног. Экстравагантные свидания пока не планируются, но есть много романтических и продуманных вариантов, которые вы можете попробовать дома.

Попробуйте что-нибудь новенькое

Хотите найти лучшие способы сохранить искру и предотвратить скуку? У нас есть много вдохновения, если вы ищете новые вещи, чтобы попробовать вместе как в спальне, так и вне ее. Почему бы не начать с наших вопросов о сексе, чтобы узнать, чего вы не знали о своем партнере. И если вы в настроении, переместите его на сцену, научившись делиться своими самыми глубокими, самыми темными сексуальными фантазиями и другими желаниями и потребностями.

Если у вас никогда не было возможности посмотреть вместе порно или ввести игрушки в свою сексуальную жизнь, почему бы не попробовать это время от времени?

Если ваша сексуальная жизнь идет на убыль, и поэтому вы беспокоитесь о семилетнем зуде, не думали ли вы вернуть ее в нужное русло, запланировав время для игр в спальне? Многие люди, с которыми мы разговариваем, отказываются от идеи добавить в дневник секс-слот, но если серьезно, не отказывайтесь от него, пока не попробуете. Есть много положительных моментов, которые перевешивают любые отрицательные моменты, которые приходят на ум. Мы рассмотрели множество из них в нашей статье:

Сила планирования секса.

Подумайте о парной терапии

Если вы перепробовали все вышеперечисленное, но по-прежнему чувствуете, что пропасть расширяется, возможно, пришло время обратиться за помощью. Консультант по отношениям или сексопатолог сможет поддержать вас как пару, чтобы помочь вам лучше общаться и открываться друг другу. И не забывайте, что если вы не хотите встречаться с кем-то лицом к лицу, наше приложение Blueheart — отличный способ возродить вашу связь с помощью силы прикосновения и снова найти путь вместе.

Не знаете, как поговорить с партнером об идее сексотерапии? Читайте: Обсудите с партнером идею сексотерапии.

Заключительное слово

На наш взгляд, «зуд семи лет» — это не установленный момент времени, когда ваши отношения обречены развалиться у вас на глазах. Это больше связано с идеей, что многие пары погружаются в рутину, возможно, дети и работа имеют приоритет, и они больше не становятся приоритетом друг для друга. Эта концепция должна служить своевременным напоминанием о том, что отношения требуют работы, усилий и, прежде всего, желания добиться большего.

В конце концов, само собой разумеется, что, как и большинство вещей в жизни, вам станет скучно, если вы не приложите немного усилий, чтобы сохранить ее свежей и интересной. Независимо от того, сколько времени прошло до того, как ваши отношения начнут «зудить», полезно создать набор методов, чтобы справиться с каменистой дорогой, на которой вы, возможно, оказались.

И, конечно же, если вы начнете помнить об этих вещах сейчас, вы сможете вообще избежать необходимости «чесать»!

1. Хилл Кулу, 2014 г. Продолжительность брака и развод: зуд семи лет или зуд всей жизни? Демография, 51 (3), стр. 881–893

2. Лавнер, Дж.А. и Брэдбери, Т. Н., 2010. Модели изменения удовлетворенности браком в годы молодоженов. Журнал брака и семьи, 72 (5), стр. 1171-1187.

Семилетний зуд — миф или реальность?

Фраза «зуд седьмого года» периодически всплывает в непринужденной беседе: наблюдатели пытаются разобраться в проблемах в отношениях других пар, люди пытаются объяснить свою неугомонность в отношениях, или партнеры могут использовать это как оправдание своего блуждающего взгляда. . Но насколько это оправдание?

Ставит ли семилетняя отметка под угрозу отношения пар?

Основная идея «зуда семи лет» заключается в том, что романтические партнеры испытывают турбулентность и потенциальную точку расплаты около семи лет совместной жизни. Рассматриваемый как критический момент, семилетний зуд определяется как время, когда пары проводят переоценку: они либо понимают, что их отношения не работают, либо чувствуют себя глубоко удовлетворенными и приверженными своим отношениям.

Семилетний зуд реален?

С точки зрения развития отношений семилетний зуд имеет здравый смысл. Первоначально молодожены переживают хорошо задокументированный кайф в отношениях, который часто называют фазой медового месяца . Эта фаза медового месяца характеризуется высокой удовлетворенностью отношениями (Курдек, 1998). Пары купаются во взаимном увлечении, радости (или облегчении) от удовлетворения социальных ожиданий брака и/или розовых иллюзиях того, на что может быть похож брак и их совместная жизнь с партнером. Это прекрасное чувство.

А потом… переход. Молодожены, особенно те, кто ранее не жил вместе, должны договариваться о работе и обязанностях, координировать свой баланс между работой и личной жизнью и другими способами объединять свою жизнь. Этот процесс не всегда проходит гладко. Хотя не все пары проходят через свои первые несколько лет одинаково (Lavner & Bradbury, 2010), большинство испытывает по крайней мере некоторое снижение удовлетворенности по мере продолжения отношений.

Если снижение удовлетворенности достигает пика примерно к семи годам, возможно, это объясняет распространенную фразу 9.0099 семилетний зуд . Однако пик нестабильности, по-видимому, наступает раньше.

Или четыре года?

Хотя люди говорят о семи годах жизни, исторически пик разводов приходится на четыре года (Fisher, 1989). Биолог-антрополог Хелен Фишер утверждает, что этот четырехлетний пик имеет смысл с эволюционной точки зрения.

В ходе человеческой эволюции женщины, сменившие партнеров после четырех лет совместной жизни (достаточно времени, чтобы стать родителями в первые трудные годы рождения пары детей), возможно, имели адаптивное преимущество. Участвуя в «последовательном соединении пар», они могли изменять генетический состав своего потомства. Время сегодняшних пиков числа разводов может отражать укоренившееся стремление к изменчивости.

Более поздние исследования (Kulu, 2014) показывают, что количество разводов увеличивается после вступления в брак, а затем достигает пика примерно через пять лет. Затем количество разводов неуклонно снижается по мере увеличения количества лет совместной жизни. Этот паттерн роста и падения напоминает аргумент о семилетнем зуде, но возникает несколько раньше (пятилетний зуд?), чем предполагает фраза.

Уязвимость временных отношений

Кажется, что семилетний зуд лучше назвать четырехлетним или пятилетним, но даже в этом случае есть возможности для улучшения. Например, когда начинаются семь (или четыре, или пять) лет? Это когда пара начинает встречаться? Или когда пара женится? Минимальное исследование этой конкретной темы, кажется, предполагает брак; тем не менее, пары часто живут вместе до брака, являются родителями вне брака или никогда не вступают в брак, но полностью преданы друг другу.