Кризисные годы брака – Кризис семейных отношений / 8 опасных симптомов и как их преодолеть? | Семейный кризис

Кризис в браке по годам

Чтобы с честью пройти испытание, нужно подготовиться к нему и работать над отношениями. 

Еще по теме: 5 шагов – как вовремя спасти брак

Научиться понимать друг друга

Первый кризис в паре настает после первого года семейной жизни. Причиной его становится притирка супругов друг к другу. Им предстоит непростая задача: понять любимого человека, уладить все бытовые вопросы, научиться не только выражать свои чувства, но и сосуществовать.

Как пройти? Когда максимализм и категоричность еще не уступили место житейской мудрости, брак находится под угрозой. Чтобы пройти первое испытание, не нужно забывать о достоинствах партнера или партнерши. Будьте готовы идти на компромисс. В сложных ситуациях не сдавайтесь, попросите помощи у более опытных пар, своих родителей или обратитесь к психотерапевту.

Не отдалиться

Спустя примерно 3 года после вступления в брак мужчина и женщина могут оказаться на пороге следующего кризиса. По стереотипному сценарию развития отношений за это время у пары мог появиться первенец. Если супруги даже не предполагали, какие трудности может принести малыш, для них станет неприятным потрясением, что они несколько отдалились друг от друга. Если потомство не появляется, все равно у партнеров ослабляется желание быть всегда вместе. 

Как пройти? Особенно в этой ситуации страдает мужчина. Он может считать, что его партнерша озабочена исключительно ребенком и не обращает на мужа должного внимания. Жена может перегибать палку, забывать о любимом и действительно заботиться только о сыне или дочери. Чтобы преодолеть второй кризис, нужно помнить о единстве семьи и больше времени проводить втроем: мама, папа и ребенок.

Оказывать друг другу поддержку

Еще через пару лет, когда мама выходит из декретного отпуска на работу, может прийти третий кризис семейной жизни. Теперь жена разрывается между домом, ребенком и служебными обязанностями. Ей приходится особенно нелегко, если со стороны супруга нет достаточного понимания и помощи.

Как пройти? Стоит объяснить мужу, какая помощь от него требуется, и дать ему время перестроиться. Все изменения в укладе семейной жизни, особенно такие глобальные, пережить и осознать непросто.

Преодолеть скуку

Всяческие треволнения остались позади, малыш растет, организационные моменты улажены. Самое время успокоиться и жить в мире и согласии. Однако через пару лет супруги могут начать тяготиться однообразием семейной жизни. Это наиболее опасный кризис. Его коварство в том, что муж и жена не понимают, что с их браком происходит что-то не то, ведь они не ссорятся и не ругаются. Однако они чувствуют усталость друг от друга и могут решить, что чувства прошли.

Как пройти? Самое время освежить семейную жизнь, каким-то образом ее разнообразить. Путешествия, новые семейные традиции, общие увлечения, внимание к интимной стороне жизни – вот что поможет преодолеть кризис 7 лет совместной жизни.

Если супруги прошли через все эти кризисные моменты, их браку еще нескоро будет что-то угрожать. Может быть, через 5–7 лет на семейной жизни скажется переходный возраст ребенка или кризис среднего возраста партнеров. Но это уже больше относится к личностным проблемам. Когда ребенок станет самостоятельной личностью, вырастет и покинет родительский дом, между супругами может появиться пустота. Важно заполнить ее общим хобби, поездками, заботой о внуках, дачей и новым витком чувств друг к другу.

Кризис – признак роста, но именно в эти периоды следить за изменениями в отношениях надо особенно внимательно. Что делать, если любовь уже пора спасать? Расскажут эксперты канала. Смотрим видео! 

Кризисы семейной жизни по годам

Анна Танакова о том, отчего возникают кризисы в браке и как не дать им разрушить семейную жизнь

Досье КС

Анна Танакова

Город: Новосибирск

Клинический психолог, арт-гештальттерапевт, психолог-консультант по вопросам детско-родительских отношений, психолог Центра психолого-педагогической помощи молодежи «Апрель», ведущая студии песочной терапии «Чудеса на песке» Центра раннего развития «Лукоморье»

Семья — это тепло семейного очага, любовь, забота о близких, источник вдохновения, территория душевного тепла. Но семейная жизнь бывает еще и чрезвычайно непроста, а временами и вовсе невыносима. Ведь семья — это живой организм, которому свойственно расти, болеть, меняться, переживать свои кризисы. Одни переживают подобные перемены остро и болезненно, ставя под удар существование своей семьи, а другие проходят через череду испытаний более конструктивно, шаг за шагом становясь ближе и роднее друг другу. Каких правил стоит придерживаться, чтобы кризисы семейной жизни были поводом для развития и укрепления отношений, а не предвестниками приближающегося разрыва? Давайте разбираться ­вместе.

Кризис первого ­года: от романтики к быту

С первым серьезным испытанием молодые супруги сталкиваются уже после первого года совместной жизни. Чувства друг к другу становятся уже не столь яркими, как в начале отношений, и мы начинаем замечать, что вторым половинкам присущи не только достоинства. Муж, например, может быть «жаворонком», а жена — «совой». Он — заядлым домоседом, а она любительницей активного отдыха. Да и бытовые проблемы вроде текущего крана всё чаще добавляют свою ложку ­дегтя.

Что ­делать?

Мы разные, мы равные. Поймите, что, несмотря на то что вы теперь одна семья, вы по‑прежнему остаетесь двумя разными людьми, со своими привычками, вкусами и взглядами. «Перевоспитать» супруга или супругу — задача малоперспективная, а еще это верный способ разрушить ­отношения.

От монолога к диалогу. Определите для себя принципиальные вопросы, в которых вы не готовы уступить, и те, которые не так уж и значимы. То, что действительно беспокоит, непременно обсуждайте, ведь иначе разрешить назревающий конфликт просто ­невозможно.

Уважение — фундамент брака. Старайтесь не обвинять, избегайте обобщений: «Ты всегда…». Лучше скажите: «Мне грустно и одиноко, потому что ты всё реже и реже бываешь по выходным дома». А еще никогда не критикуйте любимого человека на людях, ведь поступи он так с вами, вам бы это явно не ­понравилось.

Все мы родом из детства. Обращайтесь к опыту своих родителей. Погружаясь в атмосферу детских воспоминаний, вы можете сделать для себя любопытные открытия о том, почему вы или ваш партнер ведете себя именно так. Опыт, взятый из родительской семьи, очень важен. Проанализируйте, что именно из этого опыта вы хотите перенести в свою семью, а что ­нет. Эти советы помогут преодолеть кризис 1 года семейной жизни.

Кризисы семейной жизни — естественные этапы становления и развития семьи. Не стоит буквально воспринимать общепринятые временные границы кризиса (кризис одного года или семи лет) — они условны. У одних семейных пар кризис отношений может начаться чуть раньше, а у других ­позже.

Кризис трех ­лет: школа молодых родителей

Следующий кризис 3 лет семейной жизни обычно приходится на четвертый год совместной жизни, ведь чаще всего именно в этот период в семье появляется первенец. А это не только большая радость, но и серьезное испытание. Привычный уклад жизни кардинально меняется. Женщина обычно посвящает себя ребенку, а материальное обеспечение семьи полностью ложится на мужские плечи. Всё внимание женщины в этот период посвящено малышу, и супруг порой начинает ощущать себя лишним в собственном доме. Нехватка денег, бессонные ночи — всё это ощутимо ударяет по ­взаимоотношениям.

Что ­делать?

Один на двоих быт. Чтобы пережить кризис 3 лет брака, необходимо активно подключать мужа к домашним хлопотам. Мужчина, к примеру, может взять на себя закупку продуктов и какую‑то часть домашней работы. Да, возможно, у него не всё получится с первого раза. Он может купить не то молоко или не так помыть пол. Однако это вопрос сноровки и не более того. От тактичности женщины и готовности мужчины прийти на помощь очень сильно зависит благополучие ­семьи.

Возвращение друг к другу. Супругам приходится заново налаживать интимную сферу их взаимоотношений. Гормональные перемены в организме женщины, повышенная утомляемость, полное погружение в заботы о малыше, конечно же, отражаются на качестве и количестве близости. Да и мужчина, охваченный радостью отцовства, порой начинает видеть в жене исключительно мать его ребенка. Наберитесь терпения, будьте внимательны друг к другу, не стесняйтесь обсуждать волнующие вас ­вопросы.

Не мамин или папин, а наш. Старайтесь непременно заботиться о ребенке вместе. Помогите мужу преодолеть страх и неуверенность перед хрупкостью малыша. Вместе купайте ребенка, гуляйте с ним, посещайте детских врачей. Не обрывайте попытки мужа проявить заботу по отношению к малышу, даже если они будут неуклюжими. Мягко объясните или покажите, как правильно, помогая таким образом мужу стать Папой с большой ­буквы.

Бабушка спешит на помощь! Не пренебрегайте помощью новоиспеченных бабушек и дедушек. Благодаря им вы можете время от времени выбираться в ваш любимый ресторан или кинотеатр. Приятное совместное времяпрепровождение поможет немного отойти от ролей мамы и папы и освежить супружеские ­отношения.

Кризис пятого ­года: семья и карьера

На смену декретному отпуску вновь приходят рабочие будни, а вместе с тем и множество вопросов о том, как теперь совместить жизнь семейную и профессиональную. Женщине бывает очень нелегко снова включиться в рабочий процесс, да и ребенок еще мал и требует много внимания. Женщине не хватает сил и времени, чтобы всё успеть. Она выматывается физически и морально, а это не добавляет счастья в семейной ­жизни. Такая ситуация характерна для кризиса 5 лет брака.

Что ­делать?

Договариваемся «на берегу». Чтобы пройти этот этап не так болезненно, необходимо заранее перераспределить обязанности. К примеру, жена может взять на себя приготовление еды, а муж будет следить за порядком в доме. Один из супругов может уводить ребенка в садик, а другой забирать. Чем больше подобных вопросов вы решите заранее, тем легче пройдете через этот кризис. Конечно, первое время дискомфорт неизбежен, но постепенно вы привыкнете к новому ­порядку.

Не переоценивайте свои возможности. Конечно, женщина имеет полное право на профессиональную самореализацию. Однако стоит понимать, что, замахнувшись в этот период «на великое», можно изрядно надорваться. Ребенок еще мал и остро нуждается в вас, ни одна самая любящая бабушка и ни один детский сад не заменят маму. Уходя из дома, когда ребенок еще спит, и возвращаясь, когда он уже спит, вы рискуете пропустить многие значимые моменты его взросления. Поэтому, возможно, стоит отложить восхождение на карьерный эверест, пока ребенку не исполнится хотя бы три ­года.

Поддержка и еще раз поддержка. Доверие, поддержка и взаи­мовыручка очень важны в этот момент. Возможность посидеть вечером на кухне за чашкой чая, делясь проблемами и искренне сопереживая друг другу, — залог крепких отношений. Если каждый из супругов старается не замыкаться в себе, а готов принять поддержку от близкого человека и сам своевременно прийти на помощь, ни один кризис не сможет разрушить такой ­союз.

Кризис седьмого ­года: тишь да гладь

Один из наиболее острых периодов — кризис отношений после 7 лет брака, несмотря на внешнее спокойствие и благополучие семьи. Дети подрастают, быт налажен, обязанности распределены. Былой страсти и романтики в отношениях уже нет, семейная жизнь всё больше напоминает бесконечный «день сурка», и супругам становится скучно друг с другом. В этот период нередки измены. Мужчины, заводя связь на стороне, чаще всего не желают покидать насиженное гнездо, а просто жаждут свежих впечатлений. А вот женщины, напротив, дойдя до определенной точки кипения, могут оставить мужа и окунуться в пучину новых ­страстей.

Что ­делать?

А так ли сладок чужой мед? Роман на стороне может встряхнуть и подарить свежие впечатления. Однако цена подобных приключений неимоверно высока. Измена может перечеркнуть всё хорошее и дорогое, что было в семье, раз и навсегда. Другой путь — отойти от привычных стереотипов и привнести в отношения что‑то новое и интересное для обоих. Только так отношения с родным человеком заиграют новыми ­красками.

Будьте в зоне доступа. Если появляется ощущение, что каждый живет сам по себе, а общение в семье всё больше сводится к вопросам воспитания детей и бытовым неурядицам, пора всерьез задуматься. Не замыкайтесь в своей скорлупе: рассказывайте о том, что вас волнует, делитесь мечтами, делайте друг другу приятные сюрпризы без ­повода.

Недетские проблемы. Какие бы сложности ни возникали в отношениях, старайтесь не вмешивать в них детей. Не стоит манипулировать детьми, чтобы оказать давление на супруга. Тем более не стоит единолично принимать решения завести еще одного ребенка, особенно если муж этого совсем не хочет. Подобный способ сохранить брак на самом деле не более чем обман, чреватый далеко не самыми приятными последствиями для всей ­семьи.

Ищите точки соприкосновения. Наличие общего увлечения сильно сплачивает супругов, делая их единомышленниками и командой. Общее хобби — горные лыжи, уроки танго, туристические походы — пробуждает интерес друг к другу и освежает ­чувства.

8 опасных для семьи симптомов:

1. Уменьшается стремление супругов к интимной близости.
2. Супруги больше не стремятся нравиться друг другу.
3. Все вопросы, связанные с воспитанием детей, провоцируют ссоры и взаимные упреки.
4. Супруги не имеют одинакового мнения по поводу большинства значимых для них вопросов (отношения с родными и друзьями, планов на будущее, распределения доходов семьи).
5. Муж и жена плохо понимают (или вообще не понимают) чувств друг друга.
6. Почти все поступки и слова партнера вызывают раздражение.
7. Один из супругов считает, что вынужден всё время уступать желаниям и мнению другого.
8. Нет потребности делиться с партнером своими проблемами и радостями.

Кризис четырнадцатого ­года: седина в бороду, бес в ребро

Этот семейный кризис нередко совпадает с подростковым кризисом сына или дочери, что делает испытание еще более сложным. Ребенок заставляет изрядно поволноваться, отстаивая свою независимость, а муж входит в тот возраст, когда он уже не слишком молод, но еще и не стар, и тоже иногда напоминает самонадеянного подростка. Кризису сорокалетних свойственно желание продлить период молодости, когда он привлекателен, сексуален, полон сил и надежд. Именно в этот период мужчины нередко пускаются во все тяжкие, приударяя за юными ­прелестницами.

Что ­делать?

Будьте в тонусе. Нередко женщины забывают заботиться о себе, полагая, что это уже не так важно. Неправда! Ухаживайте за собой, развивайтесь, живите насыщенной жизнью. Мужчина такой женщины гордится своей благоверной и в то же время остается настороже. Видеть друг в друге мужчину и женщину жизненно важно для ­отношений.

Я + ты = мы. Привносите в жизнь что‑то новое, но при этом храните дорогие сердцу семейные традиции. Старайтесь непременно вместе решать какие‑то вопросы, будь то ремонт или воспитание ребенка. Не требуйте и не обвиняйте, а просите помощи, демонстрируя при этом, насколько она значима для ­вас.

И это пройдет. Стоит набраться терпения — кризис когда‑нибудь­ закончится, а ценность семьи приобретет новое, более глубокое значение для вчерашнего искателя приключений и сегодняшнего примерного ­семьянина.

Кризис двадцать пятого ­года: опустевшее гнездо

Это, пожалуй, один из последних значительных и болезненных кризисов в жизни семьи. Карьера уже построена, дети выросли и создали собственные семьи, а, возможно, уже и порадовали внуками. Оставшись в «опустевшем гнезде», супруги могут почувствовать, что связующие их нити теперь полностью утрачены. Мало кто в такой ситуации разводится официально, но фактический крах отношений может повиснуть в доме молчаливым ­занавесом.

Что ­делать?

Ностальгируйте. Вспомните, как всё начиналось, как зарождались ваши чувства, какой была радость от того, что любимый человек рядом. Тогда в семье еще не было детей, но их отсутствие вовсе не мешало чувствовать себя близкими и значимыми друг для друга ­людьми.

Осваивайте новые семейные роли. Теперь вы бабушка с дедушкой, и это большое счастье. Наслаждайтесь этими моментами вместе, и вы почувствуете себя вдвойне ­счастливее.

Воплощайте мечты. Вы много трудились, и сейчас самое время разрешить себе жить в свое удовольствие. Воплощайте свои мечты. Мечтаете путешествовать? Значит, пора начать планировать маршрут и отправляться за новыми впечатлениями. Устали от города? Обзаведитесь дачей и наслаждайтесь мгновениями тишины и возможностью разбить под окном цветник вашей мечты. Ищите то, что близко вам обоим, и воплощайте это в ­жизнь.

Кризисы не по расписанию

Помимо типичных и предсказуемых кризисов семейной жизни по годам, каждой семье приходится сталкиваться с внезапно свалившимися обстоятельствами. Это может быть потеря работы, конфликты с родственниками, переезд, болезнь ребенка и многое другое. Такие события нередко оказываются серьезным стрессом для семьи, выбивая ее членов из привычной ­колеи.

Что ­делать?

Наберитесь терпения. Как и в ситуации любого другого кризиса, стоит отдавать себе отчет, что происходящее не будет длиться вечно. Постарайтесь успокоиться, поддержите супруга в этот непростой момент и вместе подумайте, как вы можете справиться с возникшей ­проблемой.

Не замыкайтесь в себе. Конечно, каждому из нас бывает важно побыть с самим собой. Однако не стоит слишком отгораживаться от близких людей, ведь и вам, и им гораздо легче переживать неурядицы вместе, чем ­поодиночке.

Семейная жизнь — это дар и в то же время испытание, это опыт и знание, которым овладеваешь всю жизнь. Мы пытаемся разгадать секрет семейного счастья, не понимая, что он очень прост и наверняка известен всем без исключения. Этот секрет в словах поддержки, готовности прийти на помощь, умении прощать и дарить ­нежность.

Кризис в браке по годам: кризисные периоды совместной жизни

Давно известно, что брак не является красивой детской сказкой, где все течет как по маслу. Нет, это кропотливый труд обоих супругов. И если один не справляется, то, как бы усердно второй ни пытался «вытянуть» эти отношения, в конечном итоге все разваливается. К сожалению, периоды, когда хочется опустить руки, не приходить домой и пустить все на самотек, бывают даже в самых счастливых семьях. Такие периоды в психологии семейных отношений получили определенное название – кризис. Именно в такие промежутки проверяется верность и прочность брачных уз. Это так называемые пики наиболее напряженного и трудного этапов семейной жизни. Кризис в браке по годам делится на несколько ступеней. По статистике, 80% разводов приходится на такие периоды, когда супруги, к сожалению, вместо совместных усилий и взаимной поддержки решают, что им больше не по пути.

Кризис в браке – основные этапы

• Первый год совместной жизни
• Третий год
• Пятый год
• Семь лет брака
• 13 лет совместной жизни
• 20 лет семейных отношений

Это самые главные кризисные периоды. Вообще, пики разобщения в жизни супругов можно наблюдать ежегодно, но такие периоды встречаются не в каждой семье, многим удается их сглаживать и даже вовсе не сталкиваться. Например, это этапы жизни в 6 лет или 10 лет. Чаще всего они сливаются с основными, пиковыми периодами или переносятся от одного к другому. Другими словами, кризис 13 года отношений может наступить и в 11 лет брака. А переломный момент пятого года – прийтись на 9 лет супружества. Это лишний раз свидетельствует о том, что каждая ячейка общества индивидуальна в своих проявлениях.

Первый год совместной жизни

Этот период должен бы быть самым сладким временем, но не все так просто. В первый год после свадьбы молодожены привыкают, притираются друг к другу. В это время нередким явлением становятся разочарования в партнере, когда один не соблюдает привычный уклад жизни второго. Постепенно сходит розовая пелена, когда оказывается что любимый – это обычный человек со своими недостатками и слабостями. Это не тот принц и не та принцесса, что рисовались в воображении до брака. На этом этапе очень важно взаимопонимание и поиск альтернатив и компромиссов для выстраивания дальнейших совместных планов.

Третий-пятый год

3 года супружества, у кого-то это 5 лет, – ознаменованы важным событием в семье. Этот этап кризиса обычно приходится на появление первого ребенка. Рождение младенца, безусловно, счастье, и оно требует к себе максимум внимания и сил. Вследствие этого супруги начинают страдать от нехватки любви и внимания друг к другу. Некоторые пары начинают охладевать и отдаляться, а кто-то и заводит любовников на стороне. В этот период очень важно разделить обязанности по дому и уходу за малышом, а также не бояться просить о помощи своих родителей, чтобы отдыхать в равной степени и не забывать ухаживать за собой. Через несколько лет, когда дети подрастут, нелишним будет отправлять их раз в год погостить у бабушек и дедушек, а самим уезжать в отпуск хотя бы на неделю.

7 лет брака

Кризис седьмого года характеризуется тем, что мужчина и женщина начинают уставать от рутины семейной жизни, и, как ни странно, друг от друга. Ведь до свадьбы не приходилось проводить 24 часа в сутки с одним и тем же человеком на протяжении такого долгого периода. Нередко супругам кажется, что они утратили интерес к своей половине, и даже разлюбили. Нужно спасать семью – избавляться от рутины, привносить нечто новое.

Чем же новым можно заняться супругам, прожившим 7 лет в браке:

• вспомнить былую романтику – устраивать друг другу сюрпризы, дарить подарки, приглашать на свиданье, гулять в парке, взявшись за руки;
• уехать на курорт, одним без детей; смена обстановки поможет не только отдохнуть, но и по-новому взглянуть на свою вторую половину;
• найти общее развлечение, например, совместно заняться спортом – записаться на плавание, проводить выходные за ездой на велосипеде, а в зимнее время – на лыжах.
• начать совместно посещать юмористические шоу, ничто не сближает так, как смех.

13 лет брака

Этот этап обычно связан с взрослением детей. В 13 лет семейной жизни дети уже не малыши, они подходят к переходному, а значит, и самому трудному и противоречивому, возрасту. Ребенок взрослеет, становится личностью, со своими интересами и взглядами на жизнь, с которыми надо считаться. Здесь могут возникнуть разногласия между родителями в методах воспитания и реагирования. Ведь женщина до последнего стремиться сохранить, оградить, защитить и удержать свое чадо, а мужчина уже видит в нем взрослого человека и готов отпустить в жизнь. В таких случаях, выясняя между собой, кто прав, главное не забывать о ребенке и все же давать ему необходимую для этого возраста свободу. Ну и поддержка супруга и поиск компромиссов не теряет своей актуальности.

20 лет брака

Кризис 20 лет характеризуется опустошением дома. Это касается детей, они вырастают, съезжают от родителей, начинают жить самостоятельно. Супруги за много лет снова остаются наедине друг с другом. И вдруг оказывается, что пропало то общее, то зерно отношений и понимания, что было раньше. Супруги отдаляются. Женщины переживают из-за возраста, морщин, развиваются комплексы. Мужчины же, наоборот, стараются ухватиться за молодость, начинают «ухлестывать» за молодыми дамочками. В этот период нужно вдохнуть свежесть в отношения, представить себя вновь двадцатилетними юношами и полюбить друг друга снова. Этому поспособствуют совместные светлые воспоминания о том, в какие года и где состоялись самые незабываемые моменты, за бокалом вина, прогулки по местам молодости, или совместный отдых.

Какие бы кризисы отношений не претерпевала семья, главное в построении любых отношений и преодолении трудностей – не умалчивать о проблемах, учиться говорить с партнером, обговаривать все недовольства и несогласия и принимать общие решения.

Видео подборка:

https://www.youtube.com/watch?v=4adt3pEsgQo

Этапы кризисов в браке по годам

Экология отношений: В браке супруги проходят через опасные моменты. Совместное проживание и чувства часто находятся под угрозой. Одни пары даже не замечают трудностей, другие не могут пережить кризис

В браке супруги проходят через опасные моменты. Совместное проживание и чувства часто находятся под угрозой. Одни пары даже не замечают трудностей, другие не могут пережить кризис.

Чтобы с честью пройти испытание, нужно подготовиться к нему и работать над отношениями. 

Научиться понимать друг друга

Первый кризис в паре настает после первого года семейной жизни. Причиной его становится притирка супругов друг к другу. Им предстоит непростая задача: понять любимого человека, уладить все бытовые вопросы, научиться не только выражать свои чувства, но и сосуществовать.

Как пройти? Когда максимализм и категоричность еще не уступили место житейской мудрости, брак находится под угрозой. Чтобы пройти первое испытание, не нужно забывать о достоинствах партнера или партнерши. Будьте готовы идти на компромисс. В сложных ситуациях не сдавайтесь, попросите помощи у более опытных пар, своих родителей или обратитесь к психотерапевту.

Не отдалиться

Спустя примерно 3 года после вступления в брак мужчина и женщина могут оказаться на пороге следующего кризиса. По стереотипному сценарию развития отношений за это время у пары мог появиться первенец. Если супруги даже не предполагали, какие трудности может принести с собой малыш, для них станет неприятным потрясением, что они несколько отдалились друг от друга. Если потомство не появляется, все равно у партнеров ослабляется желание быть всегда вместе. 

Как пройти? Особенно в этой ситуации страдает мужчина. Он может считать, что его партнерша озабочена исключительно ребенком, и не обращает на мужа должного внимания. Жена может перегибать палку, забывать о любимом и действительно заботиться только о сыне или дочери. Чтобы преодолеть второй кризис, нужно помнить о единстве семьи и больше времени проводить втроем: мама, папа и ребенок.

Оказывать друг другу поддержку

Еще через пару лет, когда мама выходит из декретного отпуска на работу, может прийти третий кризис семейной жизни. Теперь жена разрывается между домом, ребенком и служебными обязанностями. Ей приходится особенно нелегко, если со стороны супруга нет достаточного понимания и помощи.

Как пройти? Стоит объяснить мужу, какая помощь от него требуется, и дать ему время перестроиться. Все изменения в укладе семейной жизни, особенно такие глобальные, пережить и осознать непросто.

Преодолеть скуку

Всяческие треволнения остались позади, малыш растет, организационные моменты улажены. Самое время успокоиться и жить в мире и согласии. Однако через пару лет супруги могут начать тяготиться однообразием семейной жизни. Это наиболее опасный кризис. Его коварство в том, что муж и жена не понимают, что с их браком происходит что-то не то, ведь они не ссорятся и не ругаются. Однако они чувствуют усталость друг от друга и могут решить, что чувства прошли.

Как пройти? Самое время освежить семейную жизнь, каким-то образом ее разнообразить. Путешествия, новые семейные традиции, общие увлечения, внимание к интимной стороне жизни — вот что поможет преодолеть кризис 7 лет совместной жизни.

Если супруги прошли через все эти кризисные моменты, их браку еще нескоро будет что-то угрожать. Может быть, через 5-7 лет на семейной жизни скажется переходный возраст ребенка или кризис среднего возраста партнеров. Но это уже больше относится к личностным проблемам. Когда ребенок станет самостоятельной личностью, вырастет и покинет родительский дом, между супругами может появиться пустота. Важно заполнить ее общим хобби, поездками, заботой о внуках, дачей и новым витком чувству друг к другу.

Кризис — признак роста, но именно в эти периоды следить за изменениями в отношениях надо особенно внимательно.опубликовано econet.ru

как преодолеть сложный период в браке

Вопросами о том, как наладить отношения в семье, чаще обеспокоены женщины. Это естественно, поскольку для мужчины главный критерий внутренней состоятельности — его социальная реализация. А женщине, чтобы чувствовать себя состоявшейся и успешной, очень важно состояться в паре, быть любимой и желанной…

1 1572 27 Февраля 2018 в 23:30

Автор публикации: Евгения Астреинова, психолог

Декабрь. Полночь. Уснувший дом.
К простыне прижимает усталость.
Я лежу и думаю лишь о том,
Что от нас ничего не осталось.

П. Шибеева

Полоса отчуждения все ширится. Ссоры и взаимные претензии, едкие упреки и обиды рушат все, что связывало двоих. Или повисает гнетущая тишина, полная холода и безразличия. В ней тонут последние искры угасающего влечения друг к другу. Семейная жизнь заходит в тупик. Так хочется верить, что это временный кризис отношений, который все-таки можно преодолеть! Но в голову все чаще лезут предательские мысли: «Это невыносимо… может, лучше… развод?»

Принять осознанное и взвешенное решение поможет тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. Он раскрывает причины, по которым возник кризисный период в паре. Позволяет оценить перспективу отношений и вывести их из любого пике.

Причины кризиса в браке

Теми губами, что душат сейчас бессчетную сигарету,
ты умел еще улыбаться и подпевать…

В. Полозкова

В начале отношений счастье быть вдвоем складывается так просто и естественно! Влечение и страсть вспыхивают сами собой. Общий язык находится легко и с удовольствием. И в брак мы идем именно потому, что это наслаждение хочется получать постоянно.

Но через какое-то время влечение спадает и согласованность утрачивается. Причина в том, что природа дарит эту идиллию на короткий срок — только для рождения потомства. А дальше требуется осознанный труд двоих, чтобы пара сохранилась. Длительные, устойчивые отношения — это то, что мы строим сами.

Через феромоны, неосознаваемые запахи тела, в пару притягиваются люди с совершенно противоположными психологическими свойствами. И когда пик влечения спадает — наши различия выходят на первый план. Не всегда люди знают, как это преодолеть. Бывает, что супруги ценят семью, стараются ее сберечь, найти подход друг к другу — а проблемы все равно нарастают. Наступает сложный и опасный период, когда полученный в отношениях негатив начинает перевешивать все то хорошее, что было прежде.

Как не допустить сбоя в отношениях поговорим ниже. Но если кризис семейных отношений уже наступил, он все же чаще всего преодолим — через понимание психологических особенностей друг друга. На их основе можно выстроить крепкую эмоциональную связь, которая удержит вашу семейную лодку на плаву в любую житейскую бурю. Начать можно с того, чтобы на простых примерах разобраться, как и почему между вами возникают конфликты и отчуждение.

Отчего в семье ссоры и скандалы

Что ни фраза, то пулеметным речитативом, и что ни пауза, то болото или овраг.
Разве враг я тебе, чтобы мне в лицо, да слезоточивым? Я ведь тебе не враг.

В. Полозкова

Порой мы даже не понимаем, как сильно задеваем друг друга. Какую боль причиняем. Это происходит потому, что у каждого человека — свой угол зрения, через который он воспринимает жизнь. Наши ценности, желания и предпочтения заложены природой с рождения, системно-векторная психология объединяет их в группы — вектора.

Например, решительная, активная, быстрая и предприимчивая женщина с кожным вектором часто бывает в замужестве с человеком, у которого свойства совсем другие. Он — неторопливый и тщательный, консервативный человек. Это обладатель анального вектора. На первых порах, пока сильное влечение держит пару вместе, эти противоположности дополняют друг друга. Он уравновешивает ее порывистость. Она — вносит в пару способность быстро принимать решения, вдохновляет мужа к социальному развитию и достижениям.

Когда влечение идет на спад, все сильнее раздражает: насколько же мы разные!.. Муж сетует, что его подвижная и шустрая супруга слишком уж занята на работе. Не уделяет детям и ему столько времени, сколько положено. А жена так и сыплет нареканиями — что любимый превращается в диваносидельца, лучше бы еще одну подработку нашел! Пилит за нерасторопность, за нежелание перемен. Постепенно кризис в семье усугубляется — ведь мы даже не осознаем, что буквально наступаем на больную мозоль любимому человеку. Ругаем за то, каков он есть от природы.

Другой пример: в пару часто притягиваются партнеры, у одного из которых зрительный вектор, а у другого — звуковой.

Разве я враг тебе, чтоб молчать со мной, как динамик в пустом аэропорту?

В. Полозкова

Задумчивый, не от мира сего звуковик мало заинтересован миром потребления. Его волнуют метафизические вопросы. Он бессознательно ищет разгадку того, как устроен мир и каково его предназначение в нем. Внешне звуковик малоэмоционален и малоразговорчив. Такой глубокий и таинственный парень невероятно притягателен для эмоциональной, впечатлительной девушки со зрительным вектором. Часто она видит в нем потенциального гения, человека необычного, не такого, как все. И это действительно правда.

Кризис в браке между такими людьми часто начинается с того, что эмоциональная жена ждет от мужа таких же ярких, эмоциональных проявлений любви, на которые способна сама. А не получая, испытывает сильный страх: «Ты больше не любишь меня? Скажи честно». Чаще всего звуковик тоже искренне переживает за разрушение отношений — но сильные бури в душе мало выражаются внешне. Кризисный период нарастает из-за взаимного непонимания.

Особо чувствительной зоной звуковика является ухо. Чем громче и экспрессивнее зрительная жена — тем глубже в себя уходит ее звуковой муж. Может часами проводить время за компьютером и прятаться в наушники. Повисает гнетущая тишина. Либидо мужа может сходить на нет — поскольку звуковой вектор от природы асексуален. У такого мужчины влечение способно раскрыться, если он достаточно реализовал свои таланты в обществе и в отношениях есть звуковой комфорт.

Итак, существует восемь векторов, каждый из которых наделяет своего обладателя совершенно отличными от других особенностями психики. В зависимости от этих свойств мы по-разному наблюдаем мир, по-разному себя проявляем в любых отношениях. Чтобы иметь возможность выстраивать парные отношения, просто необходимо знать, понимать психику близкого человека и свою.

Кризис семейных отношений по годам: необходимо ли проходить плохой опыт?

Вопросами о том, как наладить отношения в семье, чаще обеспокоены женщины. Это естественно, поскольку для мужчины главный критерий внутренней состоятельности — его социальная реализация. А женщине, чтобы чувствовать себя состоявшейся и успешной, очень важно состояться в паре, быть любимой и желанной.

Поэтому при возникновении проблем в семье чаще всего именно прекрасный пол ищет причину проблемы. Часто мы связываем сложности с так называемыми кризисными периодами. Например, кризис 3 или 7 лет совместной жизни. Возможно, на этом этапе проблемы естественны и бывают у всех? Но нетрудно заметить, что в каждой паре это по-разному. У кого-то и семь лет прошло — а все в порядке. У других первый кризис в 10 лет совместной жизни наступил. А у многих пара разваливается через год-два.

Не стоит дожидаться, пока проблемы разрастутся. Каждая ссора или скандал, холод и безразличие друг к другу — увеличивают пропасть между вами. Тренинг Юрия Бурлана на множестве результатов доказывает: можно сохранить длительные парные отношения счастливыми и гармоничными.

 

«И … мы снова вместе! Какое счастье иметь возможность сделать работу над ошибками там, где нужно ее сделать! Когда есть время все исправить, начать сначала. Семья сохранена! Заявление о разводе уничтожено. И как птица Феникс возрождается из пепла, так и наши отношения вернулись к жизни!»

Наталья К., Шопоков, Кыргызстан

«Шла на тренинг за этим результатом. Это был последний шанс для нашей семьи. Дело шло к разводу. Инициатором была я.

А потом понеслись результаты. Сейчас, после 16 лет вместе, мы дышим друг другом. Хотела написать, что вернулся наш медовый месяц. Но нет. Сейчас такие чувства глубокие, что я даже не могла себе представить. Мой муж вдруг стал жить мной, интересоваться всем, чем я живу… У меня вдруг в интимной сфере раскрылся невероятный потенциал. Мы смеемся, все, как в первый раз!..»

Виктория С., педагог

Как пережить кризис в отношениях и выстроить семейное счастье

Для прекрасного пола есть особый секрет: тон в отношениях задает женщина. Она — сердце семьи. Не зря говорят, что если женщина счастлива, то вокруг нее счастливы все: муж, дети, родители, соседи, и даже аквариумные рыбки. А что, если «сердце семьи» едва тянет этот груз жизни?

После тяжелого дня на нелюбимой работе ни на что нет сил. Сослуживцы задергали. В транспорте — грубияны. Придешь домой, а там… ребенок с домашней работой не может сам решить простейшую задачу. Недовольный муж вываливает на голову кучу претензий. Замкнутый круг. Как из него выбраться?

Тренинг «Системно-векторная психология» помогает решить эти проблемы комплексно.

• Способность понимать психологические свойства любого человека и их отличия от своих собственных дает возможность найти общий язык с любым человеком: супругом, детьми, родителями, сослуживцами. Причем делать это легко, без напряжения.

• Вы сможете глубоко понять себя: чего вам хочется от жизни и как этого достичь. В результате цели действительно становятся достижимы, и вместо борьбы за место под солнцем — возникает радость от полноценной реализации всех ваших талантов и свойств.

• Вы получите уникальную стрессоустойчивость. Это дает способность справиться с любой ситуацией без ущерба для внутреннего состояния. Больше не придется нести накопившийся негатив домой — вы будете для близких источником радости и равновесия.

• На тренинге Юрия Бурлана раскрываются все тонкости отношений в паре. Складывается навык построения глубокой эмоциональной связи с партнером. Это дает устойчивую гарантию, что ваша семья переживет любую бурю, любой кризис без потерь.

В результате отношения строятся так, что каждый вносит в пару самое лучшее от себя — по принципу взаимного дополнения. Ведь на самом деле вы семейно состоялись именно потому, что разные! Уходит желание переделать другого под себя — ведь он может внести в семью именно то, чего не хватает вам. Парные отношения превращаются в источник постоянной радости и вдохновения.

Автор публикации: Евгения Астреинова, психолог

Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология»

Какие года в браке считаются кризисными

Каждой семейной паре нужно знать, какие периоды в браке считаются самыми кризисными. В опасные годы супругам следует быть особенно внимательными к отношениям.

С 1-го по 2-й

Обычно в первые годы совместной жизни оба партнёра испытывают некоторый шок, так как начинают узнавать друг друга ближе. Решение бытовых проблем, распределение семейного бюджета, налаживание отношений с родственниками супруга — все эти новые обязанности часто застают молодых людей врасплох.

Вчерашние страстные любовники в этот период нередко становятся родителями, что окончательно меняет их восприятие друг друга. Появляются претензии, обиды, требования. Каждому супругу кажется, что его обманули. Происходит это из-за несовпадения нарисованной ими в воображении идеальной картинки семейной жизни и суровой реальности.

В этот период важно научиться сообща преодолевать возникающие трудности, не забывая и об уважении личного пространства друг друга.

С 3-го по 4-й

С 3 по 4 год совместной жизни почти во всех семьях уже есть минимум один ребёнок. Романтика постепенно уходит из отношений, так как партнёры окончательно привыкают друг к другу.

Женщины, находящиеся в декрете, начинают испытывать чувство тоски. Жизнь кажется им скучной и однообразной. После выхода на работу становится ещё сложнее, так как приходится совмещать материнство, профессиональную деятельность и ведение домашнего хозяйства.

Мужчины же устают от роли добытчика и отца семейства. Рутина затягивает и их.

Паре важно в этот период стараться хотя бы изредка проводить время наедине: ездить в короткие путешествия, ходить в кино, устраивать романтические свидания. Это поможет освежить чувства и вернуть в отношения романтику.

С 6-го по 7-й

После 6–7 лет вместе все мелкие ссоры и непонимания остаются позади. У супругов уже налажен быт, определён круг общения, стабилизировалась и финансовая ситуация.

Главной проблемой становится секс — партнёры уже не способны удивить друг друга в постели. Именно в этот период происходит наибольший процент измен, так как оба супруга испытывают потребность в новых ощущениях.

Сохранить брак поможет взаимная ответственность, уважение друг к другу. Муж и жена должны определить, что для них важнее — сохранить семью или получить новые впечатления.

С 11-го по 13-й

Обычно к 11–13 годам совместной жизни супруги достигают зрелого возраста, происходит переоценка ценностей. Склонные к излишней рефлексии натуры начинают сокрушаться о прожитой зря жизни, об упущенных возможностях.

Женщинам кажется, что мужья не ценят их вклада в семью. Мужчины пребывают в уверенности, что от них постоянно чего-то ждут:

• поступков;
• решений;
• денег.

Часто всплывают старые обиды и противоречия. Усложняет ситуацию и наличие детей подросткового возраста, из-за поведения которых родители вступают в бесконечные споры между собой.

В это время необходимо научиться абстрагироваться от своих личных переживаний и попытаться наметить общие планы. Чем глобальнее цель, тем лучше.

20 лет

Через 20 лет супружеской жизни пропадает необходимость заботиться о детях, из-за чего супруги чувствуют некоторую опустошённость. Если до этого момента именно младшие члены семьи были связующим звеном между родителями, то после их ухода во взрослую жизнь шансы на сохранение брака часто становятся минимальными.

Многие мужчины встречают молоденьких женщин, которые позволяют им вновь почувствовать вкус к жизни. Но эти отношения чаще всего оказываются не такими радужными, какими они представлялись в идеализированных мечтах.

Сохранить зрелый брак поможет понимание, что бо́льшая часть жизни прожита вместе не зря — ведь что-то важное связывало людей на протяжении всего этого времени.

Ни один кризис серьёзно не повлияет на семью, в которой супруги любят, ценят и уважают друг друга. Важно даже в самые сложные периоды не позволять событиям или людям разрушить счастливый брак.

Кризис первого года брака

Так уж вышло, что подавляющее большинство девушек после первой или очередной влюбленности строят радужные воображаемые ситуации, где рядом с ней навсегда любимый человек и отношения идеальны. Хотя у всех перед глазами есть пример несчастливых семейных пар и только единицы из окружающих людей кажутся счастливыми.

Год в браке: причины кризиса у супругов

Столько изменилось после получения нового статуса “женаты”, что голова идет кругом, но это только начало превращений милых заботливых молодых людей в нервных депрессивных, ненавидящих друг друга созданий. Если с вами это уже случилось или вы только собираетесь скрепить союз обручальными кольцами, в любом случае вам необходима следующая информация, чтобы не попасть впросак. Причины семейных кризисов первого года супружества:

Роковая очарованность партнером.

Главная, весомая причина наступления кризиса – неверное восприятие партнера, преувеличение или придумывание достоинств, приуменьшение или полное игнорирование недостатков. Никто не виноват в том, что влюбленные боготворят друг друга в начале любви. Какая же это любовь, если объект внимания не кажется лучше других людей вместе взятых?

Как раз на иррациональной составляющей и возникает это таинственное чувство. Именно из-за взгляда на единственного (единственную) как на особенного человека, ни на кого не похожего, просыпается это творчество, это искусство, называемое любовь.

Кажущаяся любовь.

Возможна обратная ситуация, которая чаще всего из-за избытка эмоций и театральности бывает у девушек: нелюбовь. Отсутствие любви – это еще печальнее, чем остывшее чувство.

Некоторые женщины по причине подсознательного страха остаться одной, без мужа, влюбляются, как им кажется, по уши. Но стоит таким “чувствам” пройти испытание на прочность (например, загсом), сразу все становится противным, а ведь еще вчера мир с ним был прекрасным, а настроение – приподнятым, веселым, а не печальным и злым.

В банальной ситуации ответ будет тоже простым и избитым, но это правда: “Любви и не было вовсе”. Чем больше надежд у девушки было на брак, тем сложнее потом себе признаться, что причина кризиса – не в том, что он стал плохим или вас незаслуженно обижают, а в отсутствии чувств.

Неверное толкование смысла штампа в паспорте.

Одна из психологических причин того, что наступил кризис в семейной жизни, – это бесчеловечное отношение ко второй половинке, как к товару, покупка которого подтверждена документом с печатью.

Трудно сказать, какая из перечисленных выше предпосылок играет большую роль. Но факт остается фактом: штамп “развязывает” руки молодоженам с первых месяцев замужней или женатой жизни.

Проявленное неуважение.

Почему работают толпы психологов, в том числе с узкой семейной специализацией? Да потому, что поколения людей меняются, а внутренняя сущность – нет.

Люди, морально покалеченные насильственным воспитанием, которое они получают с нежного возраста от родителей, в школе и садике, не всегда разбираются с психологическими проблемами. Детские обиды в таких случаях не поддаются беспристрастному анализу и окончательному разрешению, а прячутся подальше в закрытые зоны подсознания и обрастают комплексами, выливаются в нелюбовь к себе и всему миру.

Отсюда – непонимание важности своей и других людей, полное неуважение к себе и остальным, окружающим тебя людям. Эти два аспекта неуважения идут рука об руку. В период влюбленности каждый показывает себя в наилучшем свете, поэтому притворяется, что уважает.

На самом деле из-за неуважения самого себя он или она не ищет подходящую партию для совместной жизни, а удовлетворяется малым. С другой стороны вследствие подобного отношения к окружающим, свои интересы ставятся выше интересов других, поэтому человек не любит, а только постоянно требует чего-то от других, что и “вылезает” наружу после свадьбы.

Пропадает “новизна” жизни.

Почему раньше все вызывало интерес, жизнь приносила много нового и каждый день был свежим, радостным, даже если не все события по вашей оценке были хорошими? Почему после свадьбы люди морально стареют, печалятся и скучают?

Стабильность, к которой все стремятся и которую якобы дает штамп в паспорте, – иллюзия.

Если один из супругов продолжает жить, а не просто существует, и при этом второй человек из пары хочет застывшую фотографию семейной идиллии – это неправильно.

Долой кризисный год или как спасти отношения в браке

Вы прочли первую часть и определились, какая из причин относится к вам? Отлично! Обнаружение и признание проблемы – это уже наполовину решенная проблема. На этом останавливаться не стоит, теперь рассмотрим решение проблем, исходя из обнаруженных причин.

Очарованность человеком сама по себе – это не проблема, но не стоит застывать в этом состоянии навсегда, все равно не получится, ведь все меняется. Вы увидели в партнере что-то особенное, что он и сам не знал? Это прекрасно, только не живите этим постоянно, ведь люди могут меняться и развиваться.

Может, в дальнейшем ваш любимый человек вызовет у вас восторг чем-то еще, хотя казалось, что он (она) – прочитанная книга. Получается, отказываясь от статичного представления о любимом человеке, вы не только избавляетесь от кризиса первого года брака, но и даете возможность развиваться вашей паре.

Разочарования партнером избежать можно еще и критичнее оценив себя: скорее всего вы слишком много требований предъявляете супругу (супруге), а к себе – наоборот, слишком мало. Оцените по достоинству качества оппонента, а себе не добавляйте, тогда ситуация изменится прямо на глазах.

Кажущаяся любовь – самый спорный пункт из всех описанных причин кризиса. Если вы охладели в своих чувствах или сильно обиделись, расстроились из-за поведения второй половинки, это еще не значит, что любви нет. Запомните: чем сильнее вы любите, тем сильнее иногда ненавидите.

Ведь для существования ненависти нужны сильные чувства, а если вы равнодушны к кому-то, ненавидеть этого человека невозможно. Получается, что временная ненависть к любимому не должна вас печалить. Она обозначает, что любовь еще живет в сердце. В случае если чувства пропали, то мучить иллюзиями себя и партнера не нужно.

Штамп в паспорте – иллюзорный поводок, якобы привязывающий людей друг к другу и накладывающий обязательства. Если вы не доверяете любимому (любимой) и находитесь в беспокойном состоянии, пока не расписались; если вас обманывали раньше и теперь вы ждете подвоха, то разберитесь сначала с остатками старых проблем, а не стремитесь побыстрее оформить отношения. Когда печать о браке уже поставлена, все равно есть возможность переоценить потребительское отношение к человеку, который не виноват в возникновении ваших моральных травм.

Про уважение к себе и другим психологи говорят не только в разрезе кризиса семейных отношений. Эта проблема (если таковая вообще есть) проходит через все сферы жизни и жизнедеятельности людей и отравляет жизнь всем окружающим. Поймите и запомните, что никто никому ничего не должен, и вам сразу станет легче.

Скиньте с себя чрезмерный груз ответственности за окружающих. Как это ни странно, не всегда ваши советы и нравоучения нужны им. Ведь вы еще не разобрались с собой, значит, не можете правильно истолковать чужое поведение.

С ощущением “новизны” жизни разобраться сложнее. Этот комплексный вопрос связан с мировосприятием человека в принципе, его стилем жизни. Тут придется хорошо покопаться в себе, чтобы определить, каков ваш путь, какое дело вам больше нравится. Ведь проблема скуки не волнует того, кто занимается любимым делом и готов открывать для себя новое. Когда вы увидите горизонты возможностей для своей реализации, мир не сможет остаться скучным для вас.

Общие рекомендации по налаживанию отношений

Для хорошей атмосферы в вашей семье задумываться над вопросами понимания между супругами должны оба участника брачного института. Ведь только работу в тандеме, в команде можно считать семейными отношениями. Одиночками вы были раньше, а в браке правила игры изменились, вы не можете диктовать свои при том, что второй партнер играет по своим. Так ничего не получится. Как только эта мысль будет принята обоими, с этого момента начнутся приятные изменения во взаимоотношениях, которые вас порадуют.

Общие советы:

Доверять друг другу, рассказывать, что беспокоит, решать проблемы вместе.
Разговаривать, озвучивать непонятные моменты.
Делиться с супругом достижениями, новостями.
Не продолжайте, как до свадьбы, преподносить себя только в выгодном свете – это не пойдет на пользу никому.
Женщины, скрывать проблемы – это не значит быть таинственной, а значит, откладывать решение “в долгий ящик”.
Уважайте себя и других одинаково: у всех людей, какой бы статус они не имели, одинаковые права.

И самое важное – прислушайтесь к любящему сердцу, оно подскажет, что делать и в чем нуждается близкий человек лучше, чем советы. Будьте любимы и любите! Удачи вам!