Кризисные годы брака: Кризисы семейной жизни по годам

Кризисы в супружеских отношениях — БУ «Республиканская психиатрическая больница» Минздрава Чувашии

Если мы сосредоточены на недостатках партнера,

очень просто забыть о том, что остается

достойным внимания и восхищения.

Ф. Мак Гро.

 

Здоровье определяется как благополучие в психической, физической и социальной сферах. Среди психологических факторов здоровья особое место принадлежит семейному благополучию.

Брак —  это одна из разновидностей человеческих отношений, в которых человек может и должен быть счастлив. В современной семейной психологии отмечают несколько переходных периодов, связанных с внутренней динамикой и развитием супружеских отношений.

Периоды кризисов в супружестве:

1. Вступление в брак и адаптация (от 1-ого года до 3-ох лет). Когда начинается совместная жизнь, многие пары не выдерживают встречи с реальным человеком. Появляются недостатки, мелочи, которые нельзя не заметить и нам может нравится в партнере сейчас уже далеко не все. На смену «Влюбленности»- романтической стадии отношений, приходит другая стадия отношений — «Силовое противостояние», когда партнеры предъявляют друг другу взаимные претензии и обиды.

У каждой личности есть свои индивидуальные потребности в близости и личном пространстве, равно как и потребность в понимании, любви и заботе. Разочарование, злость, возмущение, гнев, обида, которые чувствуют молодые пары, являются следствием того, что партнеры не способны получить от своих отношений и друг от друга то, чего они хотят, отсутствует реальное восприятие себя и другого в супружестве. Большинство проблем возникает потому, что партнеры не умеют решать проблемы совместными усилиями. По статистике, около 50% всех заключенных браков распадаются после первого года совместной жизни.

2. Рождение ребенка и перераспределение ресурсов. Освоение новых ролей «папы» и «мамы» с вытекающими функциями, бюджет, введение домашнего хозяйства, забота о ребенке, друг о друге и общем доме — все это из удовольствия превращается в обременительную нагрузку, что требует от супругов перераспределения духовных и физических ресурсов, внимания, эмоций, времени, дополнительных знаний и умений.
3. Кризис «7-9 лет». Сформировалось стойкая привычка друг к другу. Супруги теперь соратники, а не «пылкие влюбленные».
4. Кризис среднего возраста (16-20 лет в браке). Разведение мостов, изменение социального статуса одного из супругов. Личностный и профессиональный рост одного из партнеров.
5. Кризис «Опустевшего гнезда». Дети вырастают и покидают родительский дом. Семейные пары, прожив много лет вместе, переосмысливают и переоценивают ценности семейной жизни, не всегда в пользу сохранения семьи. (Фаза экзистенциальной оценки).

Признаки надвигающегося кризиса:

1. Личное противоречие и потеря доверия.
2. Охлаждение и потеря интереса друг к другу, отсутствие конструктивного общения.
3. Потеря надежды на взаимность и взаимопонимание.
4. Снятие с себя ответственности за восстановления близости (сексуальной, эмоциональной, интеллектуальной).
5. Конфликт интересов в межличностном диалоге мужа и жены.
6. Устойчивое сомнение продолжить супружеские отношения или принятие решения одного из супругов о необходимости расстаться.

Среди обратившихся 35 семейных пар(100%) на прием психологу было:

12 пар(48,57%)- находящихся в периоде кризиса от 1 года до 3 лет.

17 пар(34,30%)- переживали кризис 7-9 лет

4 пары(11,42%) обратились на этапе « Разведение мостов»

2 пары(5,71%)- находились на этапе кризиса «Опустевшего гнезда»

 

Большинство проблем, приводящим к конфликтам в отношениях, когда оба партнера чувствуют себя отвергнутыми и свою очередь, хотят чувствовать поддержку и принятие со стороны близкого человека.

Качество взаимоотношений зависит от того, в какой степени они построены на основе дружбы, доверии, свободы, преданности, уважения и насколько удовлетворяют духовные, эмоциональные, физические и социальные потребности двух вступивших в эти отношения людей.

Психологическая коррекция супружеских отношений имеет своей целью устранение деструктивных  когнитивных, эмоциональных и поведенческих нарушений, выработку конструктивных моделей взаимодействия, гармонизацию партнерских отношений.

Практическая работа

1. Постановка проблемы, определение этапа кризиса в отношениях.
2. Диагностика состояния партнерских отношений.
3. Определение личных установок и предпочтений во взаимоотношениях.
4. Диагностика «Болевых зон» взаимодействия, определения источника проблем.
5. Определение стиля поведения обоих партнеров во взаимоотношениях.
6. Диагностика проблем в общении, взаимопонимание.
7. Построение профиля потребностей партнеров: духовные, эмоциональные, сексуальные, физические, социальные и потребность в «безопасности».
8. Выработка навыков конструктивного общения. Тактика «Общение без обвинений, меняя формулировки в форме «Я- сообщений». Техника «Древо переговоров».
9. Выработка и закрепление практических навыков взаимодействия в ситуациях стрессового реагирования. Выражение чувств и желаний, эмоциональная настройка друг на друга. Техника «Зеркальное отражение».
10. Развитие эмоционального интеллекта, включение самоконтроля и саморегуляции. Техники на снятие психоэмоционального напряжения «Нейтрализация негативных переживаний», «Разговор с самим с собой».
11. Романтизация супружеских отношений. Техники «Дни понимания и заботы», «Дни сюрпризов».

Динамика психокоррекционной работы супружеских пар — положительная.

Из 17 пар (100%) находящихся на этапе кризиса «от 1-ого до 3-х лет» с улучшением — 92%.

Из 12 пар, находящихся на этапах кризиса «7-9 лет» с улучшением — 94%

Пары, находившиеся на этапе кризиса среднего возраста «16-20 лет» -улучшение — 90%. Пары, находящиеся на этапе «Опустевшего гнезда» с улучшением- 100%.

Рекомендации:

Каждый партнер должен быть центром приложения сознательных усилий по изменению качества отношений, брать ответственность за свои убеждения, поведение и эмоции по отношению к другому партнеру. Важно стараться быть счастливыми, а не правыми.

Не бояться быть открытыми и уязвимыми, говорить о своих чувствах и о переживаниях, потребностях и желаниях своему партнеру.

Понимать, что чувства, желания, потребности другого партнера так же важны и значимы, как и наши собственные.

Любить безусловно, заботливо выстраивать гармоничные отношения. Стараться искать в себе силы и возможности, которых нам не достает, не ожидая и требуя от партнера, что он их восполнит.

Принятие друг друга, понимание причин конфликтов, умение их разрешать вместе — является важным фактором гармонизации семейных отношений.

Понимать и принимать, что кризисы в семейной жизни неизбежны и впереди партнеров ждет не разочарование, грусть, а чувство удовлетворения жизнью, ощущение внутреннего комфорта, счастье, радость и взаимопонимание супружеских отношений.

 

как их пройти? — vostokmedia.com

13 февраля 2012, 17:29

И правда ли, что любовь преодолевает все

ВЛАДИВОСТОК. 13 февраля. ВОСТОК-МЕДИА — Согласно исследованиям социологов и семейных консультантов, каждая семья проходит несколько этапов развития, и переход с одного на другой, как правило, сопровождается кризисом. Принято считать, что к осложнениям в семейной жизни, прежде всего, приводят бытовые трудности. Но, кроме быта, существует масса причин, способных спровоцировать кризис в семье, на любом этапе ее существования, пишет ресурс www.newsland.ru.
Во-первых, проблемы в семейной жизни могут начаться тогда, когда один из супругов переживает свой собственный психологический кризис, например, кризис среднего возраста. Пересматривая свою жизнь, чувствуя неудовлетворенность собой, человек решает все изменить, в том числе — и свою семейную жизнь.
Во-вторых, любое из перечисленных далее событий влечет изменения в семейном укладе. Например, рождение ребенка, а также такие жизненные вехи, как поступление ребенка в школу, переходный возраст чада, уход из родительской семьи. Кроме того, причиной кризиса для супругов становятся сложности на работе, проблемы во взаимоотношениях с родственниками, изменение материального положения (как в сторону его ухудшения, так и в сторону улучшения), переезд семьи в другой город или страну. И, конечно, более серьезные стресс-факторы — тяжелые болезни, смерти, войны, потеря работы, рождение неполноценных детей.

8 опасных симптомов:

1. Уменьшается стремление супругов к интимной близости.
2. Супруги больше не стремятся нравиться друг другу.
3. Все вопросы, связанные с воспитанием детей, провоцируют ссоры и взаимные упреки.
4. Супруги не имеют одинакового мнения по поводу большинства значимых для них вопросов (отношения с родными и друзьями, планы на будущее, распределение доходов семьи и прочее).
5. Муж и жена плохо понимают (или вообще не понимают) чувства друг друга.
6. Почти все поступки и слова партнера вызывают раздражение.
7. Один из супругов считает, что вынужден все время уступать желаниям и мнению другого.
8. Нет потребности делиться с партнером своими проблемами и радостями.

Только не взрывайтесь!

Психологи условно выделяют несколько наиболее взрывоопасных возрастов семьи. По статистике, около половины всех заключенных браков распадается после первого года совместной жизни. Новоиспеченные супруги не выдерживают испытания «бытом». Разногласия могут касаться распределения обязанностей, нежелания партнеров изменять свои привычки.
Следующий критический возраст для семьи — первые 3-5 лет брака. Именно в это время чаще всего в семье появляются дети, а супруги озабочены обустройством отдельного жилья и своими профессиональными проблемами, карьерным ростом. Физическое и нервное напряжение вызывают отчуждение и непонимание между мужем и женой. В этот период романтическая влюбленность перерождается в супружескую дружбу — супруги теперь соратники, а не пылкие влюбленные.
Через 7-9 лет совместной жизни может наступить очередной кризис, связанный с таким явлением, как привыкание. Жизнь более-менее стабилизировалась, дети подросли. Нередко супруги испытывают разочарование, сравнивая реальность с тем, какой она представлялась несколько лет назад в мечтах.
Супругам начинает казаться, что теперь всю жизнь будет одно и то же, хочется чего-то нового, необычного, свежих ощущений.
Проходит время, и, если муж и жена все еще вместе, через 16-20 лет брака возможен еще один житейский риф. Он усугубляется кризисом среднего возраста одного из супругов. Появляется пугающее ощущение, что все уже достигнуто, все свершилось, и в личностной, и в профессиональной сфере.
Зарубежные социологи в этот период называют еще один кризисный период в жизни семьи: когда ее покидают взрослые дети. Супруги лишаются своей главной «ведущей» деятельности — воспитания детей. Они должны вновь научиться жить вдвоем. А женщины, занимавшиеся исключительно детьми и домом, нуждаются в обретении новых жизненных задач. Для нашей культуры эта сторона кризиса менее актуальна: нередко взрослые дети остаются жить с родителями. Кроме того, в большинстве случаев родители принимают активное участие в семейной жизни своих детей, занимаясь воспитанием внуков.
Нередко то, что для одной семьи становится «камнем преткновения», вызывая кризис в отношениях, другую семью, наоборот, сплачивает. Для супругов важно не только научиться просить прощения, но и принимать извинения. Опасно «дуться» на партнера по нескольку дней, заставляя его чувствовать себя виноватым — в конце концов, это надоест. Если вы не готовы к перемирию, скажите об этом прямо: «Ты знаешь, мне надо время, чтобы остыть, успокоиться».
Семейный кризис — это прежде всего кризис общения.
Более 80% семейных пар, обращающихся за психологической помощью, жалуются на сложности в общении между собой. Тогда как проблемы с детьми и их воспитанием, сексуальные или финансовые сложности являются причиной семейного кризиса только в 40% случаев.
Если между супругами сложились близкие отношения, если они любят друг друга, то есть уважают, ценят, прислушиваются к мнению другого, то любой конфликт — это всего лишь часть их совместного стремления к взаимопониманию.

Фактор №1
Известно, что рождение ребенка с целью «удержать» супруга не способствует прочности отношений, а, наоборот, скорее ускоряет ее распад. Однако дети все же способны «цементировать» отношения — занимаясь их проблемами, супруги могут отодвинуть на второй план собственные конфликты, заключить перемирие. Но, когда чада вырастают, становятся самостоятельными, родители опять остаются один на один со своими противоречиями, практически разучившись общаться между собой.
К сожалению, нередки случаи, когда в находящейся на грани развода семье ребенок вдруг начинает часто болеть или с ним постоянно происходят неприятности. Таким образом он бессознательно «протестует» против распада брака мамы и папы, привлекая к себе внимание родителей. Это, по мнению психологов, слишком высокая цена выхода семьи из кризиса. Бывает, что, узнав о том, что им вскоре предстоит стать родителями, супруги, находящиеся на грани разрыва, решают, что это еще один шанс наладить отношения. И многим это удается.

Фактор №2
Среди факторов риска для семейной жизни называют и ранние браки. Их считают непрочными, потому что молодым супругам приходится решать слишком много проблем: бытовых, профессиональных, материальных.
А вот бракам между людьми, уже «твердо стоящими на ногах», прочат долгое существование.
Однако тем, кто долго жил холостяцкой жизнью, может быть, еще сложнее изменить свой привычный образ жизни, подстраиваться под кого-то другого. И, наоборот, в ранних браках адаптация к жизненным изменениям и взаимная «притирка» с партнером проходит легче благодаря психологической гибкости, свойственной молодым людям.

Фактор №3
Большинство считает, что семья, вынужденная постоянно преодолевать трудности, чаще всего «ломается», не выдерживая груза проблем. Но для некоторых причиной семейных кризисов является… «застой», обыденность, скука, тогда как трудности только сближают супругов. Стабильность и размеренность жизни провоцируют кризис.

Милые бранятся — только тешатся

Узнаваемая ситуация: обиженная жена встречает мужа ледяным молчанием. Она ждет, что он телепатически прочитает ее мысли, поймет степень своей вины и будет ее замаливать. Однако в 98% случаев ей придется переживать обиду одной (муж так и не поймет, почему супруга обижена). А невысказанная обида будет по-скорпионьи «жалить» переживающую женщину. Говорят ведь, что «обижаться — это наказывать себя за чужие ошибки».
Лучше — ссориться, советуют психологи. Но, чтобы ссора не переросла в банальный скандал, конфликтологи выработали ряд правил:

Не оскорбляйте партнера.

Обвиняя в чем-то супруга, избегайте обобщений: «Ты всегда…». Лучше говорите о себе: «Мне обидно и грустно проводить каждый выходной в одиночестве».
Не критикуйте супруга на людях. Одна моя знакомая, выросшая в чудесной семье, вспоминала: «Мама могла до хрипоты спорить с папой наедине, но на людях неизменно принимала его сторону».
Руководствуйтесь «золотым правилом»: «Не говори другим того, чего не хочешь, чтобы сказали тебе».

Ставьте себя на место партнера.

Например, муж не спешит после работы домой и мало времени проводит с ребенком. А может, вы часто упрекаете его? Или слишком строго контролируете общение мужа с малышом, подвергая критике игры и выбранные для чтения книги?
Старайтесь избегать заведомо конфликтные темы, такие, как политика, религия и т.д., особенно если у вас разные точки зрения.
И — пишите письма. Так мы избегаем бурной ссоры, лучше понимаем свои чувства и, главное, выплескиваем негативную энергию на бумагу.

Ваше личное пространство

И дома у каждого из супругов должна быть зона, свободная от влияния другого. Для этого даже необязательно уходить из квартиры. Просто у каждого из супругов должно быть место, где он сможет уединиться: с книжкой, посмотреть любимый фильм, посидеть в тишине за компьютером.

Посмотреть новыми глазами

А может, стоит побывать с мужем там, где прошло его детство, пообщаться с теми, кто его любит таким, какой он есть? Тогда есть шанс увидеть новые для вас качества, достойные восхищения. Один знакомый рассказал, что заново влюбился в супругу, когда, заехав за ней на работу, стал свидетелем того, как виртуозно она сняла конфликтную ситуацию между подчиненными. У вашего мужа есть хобби? Проявите интерес. Посмотрите на него в ситуации, когда он успешен, увлечен. Это поможет вашему сердцу «вспомнить», что заставляло его учащенно биться несколько лет назад.
У вас с партнером очень разные увлечения, но нет никаких преград, чтобы, например, вместе ходить в бассейн или, скажем, на занятия бальными танцами.
Главное — разрушить надоевшую за годы схему поведения.
Иногда супругам полезно отдохнуть друг от друга, съездить, например, с друзьями на море. Не стоит пугаться такого желания — это вполне естественная потребность в смене впечатлений. Одно «но»: эта возможность должна быть доступна каждому из супругов.

Кризис жанра? Добро пожаловать!

Не стоит бояться кризиса. Многие семьи минуют их, не задумываясь и не подозревая, что это такое. Они просто, преодолевают возникшие трудности. Успешное разрешение кризиса является залогом дальнейшего развития семьи и необходимым фактором эффективного проживания последующих стадий.
Каждый кризис — это рывок вперед, выход за пределы старых отношений.
Кризис в отношениях помогает супругам увидеть не только негативное, но и то ценное, что соединяет, связывает их. Между тем как расставание — это скорее последствие неправильно пройденного кризиса.
Еще один способ справиться с кризисом — обратиться к семейному консультанту. Многие, правда, считают, что задушевная беседа с мамой или подругой — вполне адекватная замена. Однако в родных и друзьях мы, скорее найдем эмоциональную поддержку, но не способ решения проблемы.
Выбор за вами.

А.М.
Фото: http://ru.123rf.com

#Новости#Общество#Денис Объедкин

Подпишитесь

«Иметь военный билет»: резервистов Владивостока приглашают в военкомат по поводу СВО

Вчера, 10:23

Штормовое предупреждение — MUFIA несёт непогоду в Приморье

Вчера, 11:17

«Я не позволила»: Клава Кока ответила на обвинения из-за выступления во Владивостоке

Вчера, 09:40

«Тот самый» бренд одежды завозит новые коллекции в Россию?

Вчера, 11:48

Крым не входит в Россию? Шокирующую карту показали в Приморье

Вчера, 11:38

«Срочно куплю коробку»: ДВФУ отправил своих хорошистов и троечников жить на улицу

15 сентября, 14:47

Психологи рассказали, как пережить 5 самых опасных периодов брака и не разбежаться / AdMe

Писатель Роберт Стивенсон однажды сказал: «Брак — это долгий разговор, прерываемый спорами». Рано или поздно каждая пара сталкивается с кризисом в отношениях, и это абсолютно неизбежно. Хорошая новость в том, что, справившись с ним, супруги выходят на новый уровень отношений и находят новые способы быть счастливыми вместе.

AdMe.ru убежден, что брачных кризисов бояться не нужно: это показатель того, что отношения развиваются. Главное — не опускать руки и искать способы преодоления трудностей. Ведь когда-то вы пообещали этому человеку быть вместе «и в радости, и в горе» — пришло время доказать, что это были не пустые слова. Итак, познакомьтесь со списком самых сложных для отношений кризисов, чтобы быть во всеоружии.

1 год брака. «Стадия осознания»

Эпатажная певица Пинк сама сделала предложение своему парню. Правда, уже через год они рассталась… А потом сошлись снова! Сейчас пара воспитывает 2 детей.

Семейный психотерапевт Рита ДеМария называет этот кризис «стадией осознания». Он наступает обычно после 6–12 месяцев совместного проживания. Первое очарование влюбленности спадает, и вы начинаете видеть партнера в реальном свете: со всеми его слабостями и не всегда приятными привычками (которые до этого вы с радостью проигнорировали). «Настало время учиться совместной работе», — говорит Рита ДеМария.

Что делать? «Если вы не обсудили самые важные темы до брака, такие как финансы, дети, визиты родственников, свободное время и т. д., самое время сделать это сейчас», — советует психолог Беверли Хайман. Стоит честно рассказать друг другу о своих ценностях и приоритетах. Вполне вероятно, что они не совпадут по всем пунктам, и тогда надо искать компромисс. На этом этапе очень важно достигнуть твердых договоренностей в самых «горячих» вопросах.

3–4 года брака. Опасная «зона комфорта»

© eastnews.ru

Брак Мадонны и Шона Пенна продержался лишь 3 года, но в своих интервью звезды говорят, что любят друг друга до сих пор. Может, поспешили с разводом?

Исследование 2 000 женатых британских пар показало, что через 3 года 6 месяцев супруги начинают уделять друг другу меньше внимания, чаще предпочитать сон сексу и реже признаваться друг другу в любви. Пара входит в «зону комфорта»: с одной стороны, это прекрасное чувство безопасности и расслабления, с другой — появляются такие малоприятные вещи, как неприкрытая дверь в туалет и неопрятная домашняя одежда. Хотя 82 % опрошенных супружеских пар сказали, что они довольны своим браком, 49 % желали, чтобы их партнер был «более романтичным».

Что делать? Спасение в том, чтобы поддерживать огонек. Почаще говорите комплименты, хвалите друг друга. Не всегда стоит говорить партнеру все, что вы о нем думаете. Иногда лучше промолчать. Если чувствуете, что назрели проблемы, начните разговор мягко, без обвинений. И, главное, посмотрите внутрь себя, советует семейный психотерапевт Джон Готтман. Рост в браке происходит, когда каждый человек посмотрит на себя со стороны и поймет, какой вклад он вносит (или не вносит) в отношения.

5–7 лет брака. «Семилетний зуд»

© eastnews.ru

Звезда сериала «Друзья» Дэвид Швиммер и его жена Зоуи Бакман после 7 лет брака объявили о перерыве в отношениях. Поклонники надеются, что это лишь временное решение.

В западной психологии есть даже такое понятие, как «семилетний зуд». Этот один из самых критических периодов в браке. К этому времени в паре уже есть налаженный быт, устоявшиеся отношения и супруги в основном взаимодействуют как бы на «автопилоте», что является большой ошибкой, напоминает Беверли Хайман. Из-за рутины снижается интерес и сексуальное влечение друг к другу. Кажется, что вы уже знаете друг о друге все. Дальнейшие перспективы брака туманны. Иногда пары принимают решение завести первого (или второго) ребенка, чтобы «спасти» брак, но стоит помнить, что ребенок — это отдельная личность, а не спасательное средство.

Что делать? Семейный психотерапевт Роберт Тайбби предлагает следующее:

1. Поддерживайте открытое общение. Меньше формального «Ну как прошел день?» — «Нормально», больше эмоций и искренности.
2. Решайте проблемы сразу по мере их поступления, не «заметайте их под ковер», где их копится все больше.
3. Слушайте себя. Периодически оценивайте свое состояние, обновляйте список потребностей и видение будущего. Поделитесь этими мыслями со своим партнером.
4. Обсудите перспективы своей пары. Какие у вас планы следующий год, 5, 10 лет? Опять же, ключ здесь — быть открытым и честным, а не вежливым и расплывчатым.

10–15 лет брака. «Трудный» возраст

Меган Фокс и Брайан Остин Грин чуть не развелись, когда их роману стукнуло 11 лет. Но пара все-таки нашла в себе силы помириться. Сейчас у них уже 3 детей.

Согласно последним исследованиям, 10 лет — самый сложный рубеж отношений. 2 000 опрошенных в США замужних женщин назвали 11-й год брака самым тяжелым. В это время на женщину сваливается очень большая нагрузка: она одновременно должна успевать следить за школьными делами подросших детей, за домом, а кроме того, работать. Из-за нехватки времени страдает качество отношений. Муж может перестать видеть в жене привлекательную, желанную женщину. Согласно статистике, средняя продолжительность брака в странах Европы составляет как раз примерно 11 лет.

Что делать? Хорошая новость: если вы преодолеете этот кризис, после 15 лет брака удовлетворенность отношениями будет постепенно повышаться на протяжении последующих 20 лет, утверждают ученые. Как считают специалисты по семейным отношениям Дана Филлмор и Эми Барнхарт, в этот сложный период важно научиться относиться ко всему, к том числе к себе, с юмором. Почаще смейтесь вместе. Не заводитесь по пустякам, спокойно реагируйте на промахи партнера. Снизьте планку своих ожиданий. Да, ваш брак оказался далеко не идеальным, но так ли уж все плохо? Акцентируйте внимание на позитивных сторонах своего брака (и партнера).

20–30 лет брака. Кризис среднего возраста и «серый развод»

© eastnews.ru

Дэнни Де Вито и Ри Перлман разошлись после 30 лет брака, что стало шоком для поклонников. Однако через год они поняли, что совершили ошибку, и воссоединились.

20-летнему кризису брака немало способствуют личные кризисы среднего возраста у супругов. Может прибавиться и так называемый синдром опустевшего гнезда, когда дети выросли и покинули родительский дом и супруги вновь остались вдвоем, как в начале пути. Супруги могут почувствовать, что их брак исчерпал себя, ведь главная миссия выполнена. В США психологи называют развод, произошедший после 20 лет брака и более, «серым разводом», так как супруги иногда уже убелены сединой. Количество таких разводов в последнее время растет.

Что делать? Не отдаляться друг от друга. Искать новые смыслы существования себя как пары. Если супруги долго отмахивались от проблем в браке, пока растили детей, то теперь, когда они остались вдвоем, конфликты только обострятся. Зато появится время их решать. Это отличная возможность реконструировать брак. Об этом пишет Беверли Хайман. Коуч Стив Сиболд рекомендует не запускать себя, заниматься вместе спортом, а также создавать новые цели для пары: путешествия, открытие бизнеса, языковые курсы — что-то, что позволит пережить вместе новый незабываемый опыт.

Нестандартные советы по преодолению брачного кризиса

Психолог, эксперт по семейным отношениям Морт Фертель считает, что общепризнанные рекомендации по спасению брака, например «всегда делиться своими чувствами с партнером» и «вместе посетить психолога», не всегда работают, потому что они не объясняют, что конкретно надо делать, чтобы преодолеть кризис.

Вот необычные рекомендации по спасению брака от Морта Фертеля:

1. Спасайте свой брак даже в одиночку. Обычно считается, что брак можно сохранить, только когда оба партнера готовы работать над проблемами. «Усилия даже одного человека могут изменить динамику брака, и очень часто именно эти усилия мотивируют упрямого супруга присоединиться к процессу сохранения отношений», — считает Морт Фертель.

2. Не задавайте себе неправильные вопросы. Не надо спрашивать себя: «А того ли человека я выбрала в мужья / жены?» Ключ к успеху в браке не найти нужного человека, а научиться любить того, которого вы нашли. Потому что любовь — это не удача. Это выбор.

3. Разлуки отдаляют вас, а не помогают сблизиться. Разлука, которая якобы «освежает» чувства, в браке (особенно в период кризиса) может только еще больше отдалить вас друг от друга, а ведь ваша цель — снова сблизиться.

4. Меньше разговоров о проблемах. Разговоры о проблемах в браке не решают их, а только усугубляют. Это приводит к спорам и недоброжелательности. Поговорить о проблеме не значит ее решить. Говорите мало, делайте много. Ищите реальные пути решения трудностей.

5. Не думайте, что психотерапевт даст вам готовые ответы. Сеансы психотерапии помогают супругам высказаться и понять точку зрения другого, но не дают ответа на вопрос, что нужно делать, чтобы спасти брак. В результате некоторые пары остаются весьма разочарованными психотерапией.

6. Не рассказывайте родственникам и друзьям о кризисе брака.
«Одной из самых важных ценностей в браке является конфиденциальность, поэтому говорить о своем браке или супруге с семьей или друзьями — это ошибка. Это нарушение конфиденциальности вашего супруга, и это неправильно», — считает Морт Фертель.

Бонус

В 2017 году одна из самых крепких пар Голливуда — Оззи и Шэрон Осборн — отметила 35-ю годовщину свадьбы. В их отношениях было всякое, и все же они смогли сберечь свою любовь.

© eastnews.ru

Фото на превью eastnews.ru, eastnews.ru

AdMe/Психология/Психологи рассказали, как пережить 5 самых опасных периодов брака и не разбежаться

Кризисы в отношениях по годам: 9 причин и как пережить эти периоды

Причины
Главные кризисные периоды
1 год
3-5 лет
7 лет
10 лет
13 и 23 года

Супружеские отношения в реальности не всегда получают сказочный финал, идиллию и гармонию мужчины с женщиной, которую мы ожидаем, вступая в брак. Расставания случаются очень часто, а особенно в современном мире. В психологии принято выделять 5 основных самых сложных периодов в отношениях. Данные этапы удивительным образом совпадают с этапами становления личности и возрастными кризисами.

Любой из периодов кризиса отношений имеет два пути развития: может дойти до развода или, наоборот, пара выйдет на новый уровень и стать крепкой семьей. И очень часто многие супруги забывают о втором варианте, просто пугаясь кризиса, как явления. Действительно, намного проще сделать шаг назад, чем разбежаться и прыгнуть.

Причины кризисов

• Обиды, недопонимания, страх заявить о своих желаниях;
• Ревность;
• Бытовые проблемы;
• Неумение слышать и слушать партнера.

И это малый список того, что может повлиять на разногласия в семье. Но эти признаки являются ключевыми, из которых растут большие проблемы.

Главные кризисные периоды

Об этих цифрах знают многие, но это перечень не заканчивается на цифрах. Дело не в днях и месяцах, прожитых совместной жизнью, а в том, какие этапы проходят муж и жена в это время. И от того, как справляется пара с трудностями, зависит дальнейшее существование семьи.

Кризис первого года

Романтический флер начинает развеиваться и на смену ему приходит реальная жизнь, а это быт. Каждый пытается найти тот идеал, который представлял себе до совместного проживания. Женщина может резко ставить вопросы о финансовом положении мужчины, а его это, в свою очередь, угнетает. Он начинает думать, что семья мешает карьере.

Помните, что вы создаете совместными усилиями семейное счастье. Определите финансовые взаимоотношения. У кого будут находиться деньги, как они будут тратиться. Распределите домашние обязанности. Уважай партнера, перед тобой не твоя собственность, а отдельный человек, личность, со своими желаниями и потребностями. Важно, не переходя на личности, обсуждать волнующие темы, совместными усилиями искать выход из ситуаций. Помнить, что семья — это труд двоих людей. В такой ситуации важно не тыкать ошибками в нос, а помогать друг другу. И помнить, что только вдвоем можно справиться и преодолеть трудности.

Не пропустите

• Не пропустите

  7 типов пар, которым долго вместе не продержаться

3-5 лет

В этот период бытовые страсти утихают, им на смену приходят проблемы в сексе, трудности с финансами. К этому моменту, вполне вероятно, появляются дети, и новая волна претензий не заставляет себя ждать.

Основной причиной кризиса 3 лет в отношениях является появление первого ребенка. Тот, у кого нет детей, считает, что рождение ребенка только сплотит семью, ведь это прекрасно. Действительно, это так, но многое в жизни пары меняется. Например, раньше женщина тратила много времени на мужчину, но теперь она поглощена малышом, а муж чувствует себя обделенным. У пары, которая теперь выполняет обязанности родителей, почти нет времени друг для друга как для возлюбленных — все разговоры о ребенке, все времяпрепровождение крутится вокруг малыша.

Что делать? Искать общие взгляды на воспитание и совместное времяпрепровождение. Женщине помнить, что она, конечно, нужна своему ребенку, но также нужна и мужу. Уделять ему внимание, демонстрировать любовь. Мужу в этот период важно помогать супруге, проводить время с ребенком. Обязательно нужно создавать условия для уединения и контакта друг с другом, важно постараться разнообразить досуг, выбираться в рестораны и кино.

Не пропустите

7 лет

Кризис семи лет в отношениях считается очень опасным. По статистике, именно в этот период случается большое количество разводов. Это происходит только потому, что вы не смогли пережить первые сложные этапы, не научились договариваться между собой и выбрали позицию жертвенности и молчания.

Не нужно жертвовать своей жизнью и интересами ради другого. Как только ты чувствуешь дискомфорт, найди в себе смелость признаться партнеру об этом. Не копи в себе негатив и не жди взрыва эмоций.

10 лет

В этот период можно столкнуться с проблемой рутины в отношениях, даже совместные увлечения перестают доставлять удовольствие, секс становится пресным, внимание со стороны партнера не приносит прежних чувств и эмоций. Обычно в это время партнеры могут решиться на измену, появляются любовники и любовницы.

Чтобы спасти брак, попробуйте внести что-то новое в отношения. Открой супругу те грани, о которых ты даже боялась подумать. Важно понять, что сидит в твоем подсознании. Вероятно, ты давно хотела записаться на курсы по налаживанию интимной жизни, но никак не решалась, сейчас то самое время, когда это нужно брать и делать.

13 и 23 года

Это уже не шутки. Дети покидают отчий дом. И вы остаетесь вдвоем. И если нет совместных тем и интересов, то сложности не заставят себя долго ждать. Если вы жили исключительно ради детей, то на этом этапе держаться не на чем.

Чтобы успешно пережить кризис в отношениях с мужем, можно подумать о путешествиях и совместном деле, найти время на интересы и увлечения. Общие дела очень сближают партнеров, но дело должно нравиться вам обоим.

Автор

Ольга Романив

Психолог по семейным отношениям, сваха.

Какое впечатление произвела на вас эта статья?

Что такое кризис в отношениях

15 мая 2022

15.05

9 минут

9 мин.

39843

35

1

Сложный период в отношениях случается у всех пар. Но для одних такие моменты проходят практически бесследно и только укрепляют пару. А для других становятся непреодолимым препятствием, с которым не удается справиться. Разбираемся, почему так происходит и что можно сделать, чтобы пережить такие кризисы отношений.

Содержание статьи

1. Почему возникают кризисы в отношениях
2. Виды кризисов
3. Добрачные кризисы
4. Кризисные моменты в браке
5. Признаки кризиса
6. Как выйти из кризиса
7. Частые вопросы
8. Заключение эксперта

Почему возникают кризисы в отношениях

В самом начале отношений партнер кажется нам идеальным. Его недостатки воспринимаются как милые мелочи, которые придают ему шарм. Но со временем милые черты любимого или любимой начинают раздражать. Партнеры чаще ссорятся, реже идут на уступки и требуют, чтобы другой изменил свое поведение.

Такие сложности, с которыми сталкиваются пары, называются семейными кризисами. Как правило, они выпадают на переломный момент в жизни семьи, и часто связаны с этими причинами:

1. Несовпадение характеров. Из-за этого бывает сложно понять друг друга, найти общий язык и прийти к компромиссному решению.
2. Неумение договариваться. Отсутствие этого навыка приводит к тому, что каждый из супругов стоит на своем. Из-за этого они не могут найти решение, которое устроило бы обоих.
3. Разные интересы. Общие интересы — цемент, который скрепляет любые отношения. Если их нет, то муж и жена заняты своими делами, а семейная жизнь больше похожа на сожительство, чем на нормальные отношения.
4. Ошибочные представления об отношениях. Здесь большую роль играют стереотипы, с которыми мы постоянно сталкиваемся. Если отношения или один из партнеров не укладывается в картинку в голове другого, это приводит к ссорам и кризисам.
5. Влияние окружающих. Давить могут ближайшие родственники, друзья и даже коллеги. Они могут настраивать парня и девушку друг против друга, из-за чего возникают проблемы и сложности.
6. Предыдущий опыт. Оказывает влияние и опыт предыдущих отношений. Если он был не самым позитивным, это влияет на установке в новом браке.
7. События в семейной жизни. Повышение, беременность, тяжелая болезнь, сложное финансовое положение считаются переломными моментами в браке. Это критические точки любых отношений, так как за ними следует и изменение ролей в отношениях.

Как пара будет проживать тяжелый период в отношениях, во многом зависит от особенностей характера, предыдущего опыта и ценности самих отношений для партнеров. Именно поэтому одни пары легко переживают переломный момент в отношениях, а другие расстаются.

Запишитесь на онлайн-консультацию с психологом, если отношения зашли в тупик, вы стали часто ссориться и не можете найти взаимопонимание. Наши психологи дистанционно проконсультируют вас по вопросам семейных взаимоотношений, помогут понять, почему возникли проблемы, и расскажут, что с этим можно сделать.

Виды кризисов

«Каждая несчастливая семья несчастлива по-своему», — писал Лев Николаевич Толстой. И ошибался. Большинство пар переживают схожие кризисы и сталкиваются со схожими проблемами. Сегодня выделяют следующие виды кризисов:

Вид	Описание
Добрачные	С ними сталкиваться пары, до того как начинают жить вместе или вступают в брак. К ним относятся кризис первого секса, знакомства с друзьями и родственниками, начала совместной жизни или вступления в брак.
Кризисы брака	Такие кризисы проявляются после начала совместной жизни. Обычно они связаны с детьми (сложности с беременностью, сложности с воспитанием детей, сложности с взрослением детей), личными событиями (увольнение, повышение, болезнь, личные кризисы, например, среднего возраста) и этапа, через которые проходят многие пары.
Нормативные	Это кризисы, с которыми так или иначе сталкивается большинство пар. Они связаны с естественным течением жизни.
Ненормативные	Происходят внезапно. Их вызывают экстраординарные события, например, смерть ребенка, семейное насилие, переезд и так далее.

Также выделяют кризисы первого года брака, кризисы трех и семи лет, кризис сорокалетия. Они связаны с психологическими изменениями, которые происходят в эти периоды.

Важно! Кризис не всегда приводит к концу отношений. Чаще он становится точкой роста как для каждого из супругов, так и для пары в целом. Главное — использовать кризисные моменты правильно.

Добрачные кризисы

Это кризис начала отношений. Первые из них наступают уже через несколько месяцев. Они связаны с изменением социального статуса, притиркой друг к другу, поиском общих интересов и установлением правил, по которым будет жить пара.

Какие кризисы выделяют в этот период?

Название	Описание
Первого секса	Сексуальной стороне отношений, с одной стороны, уделять слишком пристальное внимание — регулярный секс считается неотъемлемой частью здоровых отношений. С другой, партнеры мало интересуются сексуальной совместимостью друг с другом, редко знают, чего они хотят от партнера и как могут получить удовольствие. Из-за этого возникает разочарование, недовольство, а то и вовсе физическое отторжение.
Знакомства с близким кругом	Если мужчина или женщина произведет негативное впечатление на родителей или друзей партнера, это может стать настоящей проблемой для их отношений. По этой причине введение второй половины в свой круг часто сопровождается кризисом.
Разочарования	Оно связано с тем, что рано или поздно партнеры задают себе вопрос «Того ли человека я выбрал», «Хочу ли я провести с ним всю жизнь», «Он так хорош, как я думаю», «Это тот человек, который мне нужен». Сомневаться в партнере совершенно нормально. Это связано с тем, что розовые очки, которые мы носили в самом начале отношений, постепенно спадаю и им на смену приходит суровая реальность.
Вступления в брак	Его также называют кризисом начала совместной жизни, так как для многих совместное проживание ассоциируется с браком, даже если он официально не оформлен. Он связан с новыми обязанностями, изменением социального статуса. Это приводит к конфликтам и ссорам.

Длиться такие кризисы могут от нескольких дней до нескольких месяцев. Они заканчиваются либо переходом на новый уровень, либо разрывом. Однако предсказать, как будет протекать кризис у конкретной пары достаточно сложно.

Кризисные моменты в браке

После вступления брак или начала совместной жизни кризисы никуда не уходят. Сложными годами в отношениях считается первый год брака (именно в этот период происходит больше всего разводов), три и семь лет. Чаще всего кризисы брака связаны со следующими причинами:

1. Дети. Они оказывают существенное влияние на жизнь пары и полностью меняют ее. При этом кризисными могут оказаться и моменты, когда дети появляются на свет, и моменты, когда они покидают отчий дом. При этом сложности могут возникнуть и в тех случаях, когда у пары не получается завести детей.
2. Личные обстоятельства. Потери работы, серьезная болезнь, финансовые трудности — эти ситуации становятся настоящим испытанием для пары. Также на отношения могут влиять и личные кризисы одного из супругов. Обычно они приходятся на 40 лет у мужчин и период менопаузы у женщин.
3. Секс. Через несколько лет совместной жизни сексуальная активность постепенно становится все ниже, а сам секс не таким продолжительным и ярким. Это вызвано и физиологическими изменениями, и привыканием, и общей загруженностью. В такие периоды существует серьезный риск измены.

Также кризисным для семьи считается домашнее насилие, развод, усыновление или опека над ребенком и так далее. В целом, кризисным может стать любой момент, который оказывает серьезное влияние на жизнь семьи, поэтому в эти моменты нужно особенно бережно относиться друг к другу.

Читайте также Как сохранить отношения в сложные периоды?

Признаки кризиса

Разные стадии кризиса в отношениях проявляются по-разному. Проявления сложного периода во многом зависят от характера партнеров, причин, которые привели к кризисной ситуации. Заподозрить первый кризис в отношениях можно по следующим признакам:

• партнеры отдаляются друг от друга;
• они предпочитают проводить досуг по отдельности;
• партнеры не строят совместные планы;
• пара ссорится по самым пустяковым поводам;
• один из партнеров перекладывает ответственность на другого;
• партнер использует запрещенные приемы (манипуляции, пассивную агрессию), чтобы добиться своего;
• они не могут конструктивно обсуждать проблемы и сложности;
• партнеры перестали поддерживать друг друга.

Супругам, находящимся внутри кризисной ситуации, бывает сложно понять, что они проживают кризис. В этом случае может помочь семейный психолог, который определит причины кризиса и подскажет способы выхода из него.

Важно! От бытовых ссор кризис отличается тем, что ссоры мимолетны, а кризис системен. В этот период конфликт не приводит к решению проблемы, а только усугубляет ее.

Как выйти из кризиса

Преодоление кризиса — совместная работа двух партнеров. Если один из них не готов что-то делать для сохранения отношений, то сохранить брак не получится. Поэтому при решении кризисной ситуации важно запастись терпением и поддержкой супруга или супруги. Что можно сделать?

1. Проанализировать ситуацию. Подумайте вместе, что привело к кризису, какой вклад сделал в него каждый их супругов и каким образом можно все исправить.
2. Чаще говорить об эмоциях и переживаниях. Чем лучше мы понимаем друг друга, тем больше мы готовы идти на уступки, бережнее относимся к партнеру и больше дорожим им.
3. Проводить больше времени вместе. Это могут быть свидания, совместные поездки или походы в театр. Выбирайте тот вид досуга, который нравится вам обоим.
4. Благодарить друг друга. Каждый день находите возможность сказать друг другу спасибо за все, что вы делаете для семьи.
5. Не забывать о приятных мелочах. Сваренный утром кофе, купленное по дороге домой любимое пирожное и даже постиранное белье — из этих мелочей складывается забота друг о друге.
6. Больше слушать, меньше говорить. Чтобы понять другого, научитесь слушать и слышать его. Даже если какие-то обвинения кажутся вам несправедливыми, дайте партнеру высказать мысль до конца.

Также необходимо научиться договариваться, идти на компромиссы и уступать. Но важно, чтобы этим занимались оба. Игра в одни ворота приводит к переутомлению, росту недовольства и в конечном счете к разрыву отношений.

Запишитесь на онлайн-консультацию с психологом, если не получается выйти из кризиса самостоятельно. Наши психологи дистанционно помогут определить, почему возник кризис, расскажут, что с ним можно сделать, и поделятся рабочими способами, которые помогут преодолеть его.

Частые вопросы

Что такое кризис отношений?

+

Под кризисом понимается психологически трудная ситуация, которая возникает на определенном этапе развития отношений. Он характеризуется затяжным характером и длится от нескольких недель до нескольких месяцев.

Из-за чего начинаются сложные периоды в отношениях?

+

Трудные периоды возникают в силу особенностей эволюции самих отношений. Они часто связаны с резкими переменами в жизни пары и значимыми событиями, которые происходят в их жизни.

Как понять, что наступил кризис?

+

Главные признаки кризисного периода — затяжной характер конфликта, ссоры по пустякам, ощущение отчужденности и ненужности. Пара как будто находится в состоянии холодной войны друг с другом.

Сколько длится кризис отношений?

+

Продолжительность кризиса зависит от того, что стало причиной его возникновения, особенностей характера самих супругов, внешнего влияния, предыдущего опыта и некоторых других факторов. В среднем кризис может пройти за несколько недель или месяцев.

Как исправить ситуацию?

+

Пережить кризисный период можно только вдвоем. Для этого нужно бережно относиться друг к другу, уметь договариваться, искать новые точки соприкосновения, придумывать общие планы и чаще говорить друг с другом об эмоциях и переживаниях.

Заключение эксперта

Кризисные периоды — нормальная часть любых отношений. Они связаны с переменами в жизни пары. Эти ситуации могут привести пару к разрыву или стать возможностью для роста и развития. Как пройдет кризис, как скоро он завершится, зависит от причин, которые к нему привели, особенностей характера партнеров, внешнего влияния и предыдущего опыта.

Публикуем только проверенную информацию

Автор статьи

Монахова Альбина Петровна клинический психолог

Стаж 17 лет

Консультаций 1439

Статей 224

Специалист в области клинической психологии. Помощь в поиске инструментов для самореализации, проработка убеждений, страхов и тревог. Работа с самоотношением, внутренними границами, понимание взаимодействия с социумом через осознанные личностные изменения.

• 2007 — 2008 год МУЗ Детская поликлиника №4 — педагог психолог
• 2008 — 2009 ООО Здоровая страна — клинический психолог
• 2009 — 2021 год Республиканский наркологический диспансер — психолог
• 2012 — 2013 год Профессиональная медицина — психолог
• 2013 — 2015 год ООО Возрождение — психолог
• 2019 по настоящее время ООО Теледоктор24 — психолог

Источники

1. … Эйдемиллер Э.Г., Юстицкис В.В. Психология и психотерапия семьи. — 3-е. — СПб.: Питер, 2002.
2. . .. Елфимова Елена Владимировна. Кризисы личных отношений: Как распознать и преодолеть. М: Альпина Паблишер, 2021
3. … Кравченко А. И. Глава 16: Семья и брак // Социология. — М.: Проспект, 2010.

Поделиться:

Категория: Психология

Про здоровье Беременность и роды Про детей ЗОЖ Психология Неврология Гастроэнтерология Уход за собой Лекарства и БАД

Предыдущая статья

Перепады настроения

Следующая статья

Как контролировать свои эмоции

Другие статьи по теме

Монахова Альбина Петровна

15. 04

Зависимость от человека

Психология

Монахова Альбина Петровна

10.06

Как избавиться от прокрастинации

Психология

Монахова Альбина Петровна

20.06

Как перестать злиться

Психология

Кризис в браке — не всегда разрыв, а иногда выход на новый уровень | СГУ

По статистике, в нашей стране в течение первых 10 лет совместной жизни распадается более трети пар. И, к сожалению, даже верующие люди от разводов не застрахованы. В большинстве своем причины банальны: остыли чувства, случилась измена или брачная реальность оказалась далека от идеалистических ожиданий. По словам Геннадия Малюченко, доцента кафедры консультативной психологии факультета психологии Саратовского государственного университета, проблема нежизнеспособности современных семей во многом кроется в незнании супругами закономерностей динамики семейной жизни и в неумении преодолевать кризисы, которые неизбежны в каждой паре. Чтобы помочь семьям справляться с испытаниями, с мая этого года запущен совместный проект Саратовской епархии, кризисного центра «С верой в жизнь!» и факультета психологии СГУ по подготовке семейных психологов. Предполагается, что после окончания обучения специалисты будут работать при храмах. Геннадий Николаевич рассказал нашему изданию о том, что такое семейные кризисы и в чем может помочь психолог, если он становится, по сути, со-работником священника.

— Геннадий Николаевич, такой проект — первый и пока единственный для регионов нашей страны. Как родилась эта идея, кто ее поддержал?

— Идея вызревала очень давно. Я более двадцати лет занимаюсь психологией семьи, и за это время пришло понимание, насколько эта тема глубока и сложна, и осознание, что для эффективной помощи при семейных кризисах психологу требуется специальная, углубленная подготовка. К сожалению, пока специалистов, которые умеют работать с семейными кризисами, в нашей стране, и в саратовском регионе в частности, не так много. Поэтому задумка возникла такая: набрать на первый поток студентов из числа магистрантов факультета психологии СГУ, желающих стать семейными кризисными психологами, в том числе доабортными консультантами. Из них будет формироваться кадровый резерв для кризисных семейных центров, потребность в которых уже и властями, и Церковью осознаётся, поэтому таким проектам оказывается грантовая поддержка. Подобные проекты были апробированы только в Москве и Санкт-Петербурге.

На мой взгляд, сегодня семейный психолог нужен и при каждом храме. Порой кризисы в семьях настолько глубоки, что одной-двух вразумляющих бесед с батюшкой может быть недостаточно — нужна системная и достаточно продолжительная работа со специалистом. И в данном случае взаимодействие священника и семейного психолога по сохранению брака может оказаться очень продуктивным, взаимодополняющим. Наша обучающая программа предполагает обязательное знакомство магистрантов с Основами социальной концепции Русской Православной Церкви, чтобы в будущем они могли раскрывать тем, кто к ним приходит, что есть брак с христианской точки зрения, как Церковь относится к разводам, абортам, изменам. Следует рассматривать все трудности, через которые проходит пара, и с психологической, и с духовной точки зрения.

При Балашовской епархии уже много лет действует кризисный центр «С верой в жизнь!», в котором ведется доабортное консультирование. И специалисты, там работающие, убеждены: практически бесполезно говорить с женщиной о сохранении беременности, если она находится в ситуации тяжелого, часто затяжного семейного кризиса. Сначала нужно разрешить конфликт, помочь супругам начать слышать друг друга и сотрудничать, тогда они и о ребенке смогут договориться. А когда женщина говорит: «Я не хочу рожать для него!», а мужчина в ответ бросает: «Да мне все равно!», то права и интересы их нерожденного ребенка находятся вне поля их зрения. Каждый из родителей поглощен своими переживаниями. Обычная эффективность доабортного консультирования — от 10 до 12 процентов. Но если системно работать с семьей в кризисе, примерно четверть пар сохраняют брак. Как следствие, число возможных абортов также снижается. Поэтому мы видим свою задачу так: готовить в одном лице кризисных семейных психологов и доабортных консультантов. Это долгое обучение для психологов, но полностью бесплатное. Поддержку проекту на первом этапе оказала Ассоциация организаций по защите семьи. Но теперь будем искать новые источники.

— Практика доабортного консультирования предполагала только беседу с женщиной. Семейные психологи будут разговаривать и с мужчинами?

— Да, консультируя только женщину, мы зачастую не решаем основную проблему. Даже если мы обещаем ей поддержку: вещи с гуманитарного склада, памперсы, коляску и так далее — этого всего недостаточно. Основной внутренний вопрос женщины, склоняющейся к аборту: как я буду воспитывать ребенка одна? Поэтому совершенно необходимо работать и с будущим отцом. Мужчина так устроен, что если он считает отношения с этой женщиной перспективными, то он будет за рождение ребенка и будет готов помогать. И задача психолога — помочь ему за эмоциональными бурями кризиса увидеть перспективность этих отношений. Помочь паре вспомнить, как они полюбили друг друга, разглядеть достоинства парт­нера, простить обиды, научится договариваться.

— А что именно в жизни пары считается кризисом?

— Кризис могут запускать любые серьезные изменения в жизни семьи. К примеру, в молодой паре и внезапная беременность, и рождение первенца могут вызвать кризис. Ребенок пошел в школу — тоже своего рода кризис. Родился второй малыш, третий — супругам снова приходится напрягаться, чтобы как-то приспособиться к изменившимся условиям, решить новые проблемы. Взросление ребенка и оставление им родительской семьи, создание выросшими детьми своих семей, появление внуков, смерть одного из супругов — всё это может создавать кризисы. И каждый кризис требует переоценки ситуации, ценностей, установок и выработки новых форм поведения. В этот период растут напряжение и тревога, нарушается привычный образ жизни, от супругов требуется мобилизация всех сил и ресурсов. При этом развитие ситуации может пойти по конструктивному или деструктивному пути. Конструктивный путь позволяет членам семьи найти и освоить новые способы решения проблем и тем самым выйти на более высокий уровень развития. Деструктивный путь приводит к нарушению взаимодействия в семье и может привести к распаду брака. Самое поразительное, что большая часть кризисов, которые возникают в семьях, — нормативные, то есть это закономерные стадии их развития, и супругам просто не хватает знаний по психологии, чтобы понять, что с ними происходит, не делать из этого трагедии, а сосредоточиться на путях решения.

Самый первый кризис, который часто не могут преодолеть пары, — выход из состояния «полного слияния», он наступает по окончании периода влюбленности. Влюбленные видят свое совместное будущее «в розовом свете», идеализируют друг друга. Часто браки заключаются именно на этом этапе. Но постепенно супруги начинают видеть недостатки друг друга, и наступает кризис, иногда называемый «шок первых лет жизни». Партнеры сравнивают ожидания от совместной жизни и реальность. Происходит столкновение личного опыта супругов, привычек и правил, принесенных ими из родительских семей. На этом этапе часто можно услышать от молодых людей такие фразы: «Он меня предал, он меня обманул», «Она не такая, как я думал». Но далеко не всегда такое «прозрение» убивает все их чувства. Скорее начинается этап их проверки на прочность. Угасание первой влюбленности означает, что пара должна перейти на новую ступень лестницы, ведущей к зрелым, здоровым отношениям. Супругам требуется развивать способность прощать и принимать друг друга, чуткость и мудрость смирения, чтобы они сумели сохранить в паре доверие, эмоциональную поддержку и свободу оставаться самим собой. Это естественное испытание, которое имеет место в каждой семье, но вовсе не причина для развода. Молодые супруги должны понять, что они могут думать и чувствовать по-разному, но при этом хранить любовь друг друга. По Божьему промыслу каждая личность в процессе жизни должна развиваться, в том числе в рамках семейных уз. Супруги начинают гораздо больше ценить и принимать уникальность друг друга после того, как справились с испытанием. Каждый успешно преодоленный кризис только укрепляет пару. Поэтому брак и семья даны простым мирянам свыше не только для совместной отрады, но и для возрастания в духовной зрелости, ответственности, целостности.

— Вы сказали, что большинство кризисов нормативны. А что такое ненормативные кризисы?

— Чаще всего это кризисы, вызванные изменой, тяжелой болезнью детей или одного из супругов, внезапной потерей жилья и т. п. Их итогом чаще становятся развод и повторный брак. Такие кризисы, как правило, протекают намного тяжелее нормативных. Однако благодаря поддержке священников и психологов даже при наиболее драматично протекающих ненормативных кризисах семья может сохраниться. Вероятность развода в принципе зависит не от глубины кризиса, а от степени готовности каждого из супругов сохранить семью, прикладывая усилия к преодолению возникающих трудностей.

По статистике, больше всего разводов приходится на первые годы совместной жизни. Почему? Потому что нередко молодые пары сталкиваются сразу с несколькими кризисами. Например, в этот период их подстерегает и так называемый «эмоциональный развод» (то есть выход из состояния полного «эмоционального слияния»), и необходимость быстрого решения проблемы жилья, вызванная рождением детей. А если еще родители молодых супругов ведут себя навязчиво и директивно, часто вмешиваются в дела своих выросших детей, то паре бывает весьма трудно совладать с ситуацией. И именно в это время паре больше всего нужна помощь квалифицированных психологов, позволяющая предельно конструктивно и рационально, без разрушительных обид и претензий расставить всё по местам, тем самым сохранив жизни детей, которые из-за конфликтов могут не появиться на свет.

— Почему в нашей стране пока еще так мало кризисных семейных психологов?

— Потому что для этого требуется специальная углубленная подготовка. Программы такой подготовки должны выходить далеко за рамки теории, осваиваемой в учебных заведениях. Кризисному семейному психологу нужно владеть приемами так называемой системной стратегической семейной терапии, уметь комплексно работать с индивидуальными кризисами каждого члена семьи, с детско-родительскими отношениями, а значит, применять знания из области юридической психологии, семейного права и социальной защиты. Такой психолог должен уметь подсказать семье, куда она может обратиться, если возникли финансовые затруднения, какую помощь могут оказать ей государство и благотворительные фонды. Ведь очень часто кризис в семье провоцируют такие банальные вещи, как отсутствие жилья, денег на самое необходимое. Эти знания мы также планируем давать своим студентам.

В идеале итогом этого проекта должно стать создание на территории Саратовской области семейного ресурсного центра, который объединит все просемейные организации — государственные и некоммерческие, чтобы сообща, обмениваясь кадровыми и организационными ресурсами, мы могли бы оказывать семьям, переживающим кризис, оперативную системную и многопрофильную помощь.

 

 

 

Стадии семейного кризиса

В 2005 году я работал над своей докторской диссертацией, в которой изучался вопрос о том, как люди, состоящие в браке продолжительностью 10 и более лет, решают развестись. Мне было очень любопытно узнать, как человек, который когда-то не мог дождаться, чтобы жениться и провести свою жизнь с кем-то, мог перейти от такой сильной любви и желания быть вместе к желанию покончить с этим вообще. Я также хотел знать, что произошло за это время, что заставило их передумать, и о чем они думали по пути?

То, что я узнал, было ошеломляющим. Некоторые браки начинаются здоровыми, а затем становятся болезненными. Однажды заболев, они ухудшаются в предсказуемые этапы, пока не умрут, в то время как начинаются другие браки, которые уже больны, а это означает, что один или оба человека уже разочаровались во время свадьбы, но по какой-то причине все равно поженились. Эти отношения также проходят те же этапы, и если что-то не сделать, брак в конечном итоге умирает.

После того, как я завершил свое исследование и узнал о стадиях, которые приводят пару к разводу, я начал встречаться с парами в своей частной практике, большинство из которых находятся в состоянии семейного кризиса. Когда я говорю о кризисе брака, я имею в виду, что правда о несчастье одного человека вышла на поверхность, и он или она отказывается от брака, но не совсем уверен, что хочет его разорвать, а другой человек борется за спасение. отношение.

Увидев, как этот опыт разыгрывался на протяжении многих лет, я объединил свое исследование с тем, как умирают браки, с тем, что происходит, когда правда о несчастье наконец раскрывается и начинается кризис брака.

Рисунок ниже является результатом этого.

Чтобы понять процесс кризиса брака, мы начнем с того, что отношения начинаются с наивысшей точки, а затем проходят через процесс ухудшения. Когда правда несчастья выходит наружу, начинается кризис. Я опишу каждый этап более подробно, чтобы помочь вам понять, что обычно происходит. Я надеюсь, что вам будет полезно понять, что случилось с вашим браком и куда могут двигаться ваши отношения в ближайшие месяцы — знание — сила!

Первый этап – Здоровые отношения . Честно говоря, очень многие отношения начинаются не так, по крайней мере, с моей точки зрения. Но давайте не будем вдаваться в подробности того, каково мое определение здоровых отношений — я создаю целую отдельную страницу на этом сайте, чтобы рассказать вам обо всем этом! Для наших целей здесь я говорю об отношениях, которые начались, когда оба партнера действительно хотели жениться друг на друге, и они оба были влюблены и искренне планировали провести остаток своей жизни вместе с надеждой на большое будущее.

На этом рисунке круг представляет собой брак, и оба партнера твердо состоят в браке и сосредоточены друг на друге.

Вторая стадия – Разочарование . По крайней мере, у одного из партнеров есть осознание того, что они несчастливы или что в отношениях что-то не так. Я часто описываю это как момент «о-о-о», например: «О-о, я думаю, что несчастен в этих отношениях. Но, эй, я знаю, что в отношениях есть проблемы, взлеты и падения, поэтому я просто позволю пройти некоторое время и посмотрю, сохранятся ли мои опасения и серьезно ли это». Разочарованный партнер никому не говорит, что думает… это все тайна.

По мере того, как разочарование продолжается, оно соскальзывает дальше вниз по процессу ухудшения, поскольку несчастный партнер решает, что его проблемы постоянны и серьезны и могут привести к разводу, хотя идея развода быстро отвергается по множеству причин, таких как дети; религиозные, социальные, моральные убеждения; финансы, страх неудачи или разочарования; и многие другие соображения.

В отношениях появляются ехидные замечания, а иногда и плохое отношение.

На этом графике один человек (но это могут быть оба человека) стоит в стороне и наблюдает за тем, что происходит в отношениях, чтобы увидеть, продолжается ли их беспокойство и несчастье, и когда они понимают, что это так, они всегда отступают от своего партнера. так слегка.

Третий этап – Отряд . Несчастье увеличивается, и, поскольку несчастный человек уже сказал себе, что развод — это не вариант, он должен найти способы справиться с ситуацией. Поэтому они ищут отвлекающие факторы и интересы, которыми они могут заниматься вне брака, например, вернуться в школу, заняться новым хобби, романом, тренировками или… это может быть что угодно. Человек как бы говорит себе: «Хорошо, я действительно несчастен, но я могу справиться с этим, если у меня есть другое место, куда можно направить свое внимание». Поэтому они отказываются от брака и начинают делать все, что могут, пока это не касается их супруга.

Несчастье и неприятные замечания распространились от отношений между двумя партнерами к другим людям, таким как семья и друзья.

В какой-то момент на стадии отстранения несчастье несчастного партнера становится невыносимым. Простое отстранение от внешних отвлекающих факторов больше не помогает. Итак, в заключительной части этого этапа несчастный партнер разворачивается и отстраняется от своего партнера. Много раз они раскрывают печальную правду: они несчастливы в отношениях и не уверены, что хотят оставаться в браке.

На этом рисунке «счастливый» партнер по-прежнему сосредоточен на своем партнере, хотя может чувствовать, что что-то не так. Скорее всего, они чувствуют, что их партнер отступает и отворачивается от брака, но большинство не понимает, что это происходит из-за крайней серьезности несчастья их партнера.

Когда партнер полностью отворачивается от брака, когда раскрывается правда и серьезность несчастья, начинается настоящий Брачный Кризис.

«Кризис в браке начинается всерьез, когда оба партнера полностью осознают, что брак может распасться из-за крайнего несчастья одного из партнеров». – Доктор Бекки

Стадия четвертая – Отверженная паника. Вам наконец-то рассказали правду о том, почему ваш партнер отдалялся от вас… он несчастлив до такой степени, что не уверен, что хочет оставаться с вами в браке… что бы кто-нибудь сделал? Паника!

Ваш мозг не может не перейти в режим выброса адреналина, в режим «бей или беги», и путь, который вы выберете, — это борьба. Это то, что делают все партнеры, которые хотят сохранить свой брак любой ценой… они просыпаются и начинают делать все возможное, чтобы работать и спасти брак. «Теперь ты делаешь все, о чем я просил тебя все эти годы!» — восклицает ваш партнер. «Ну, угадайте, что? Все, чего я хочу сейчас, это чтобы ты оставил меня в покое!»

Верно. Ваш инстинкт состоит в том, чтобы бороться за свой брак на всех парах. Ничто другое не имеет смысла. Вы должны сделать все возможное, чтобы исправить прошлые ошибки и вернуть своего партнера! Проблема в том, что они абсолютно не будут восприимчивы к этому в это время.

Примечание для паникующего партнера: то, что вы испытываете, называется «паникой привязанности», потому что человек, к которому вы привязаны, отдаляется от вас и рискует уйти навсегда, что всегда вызывает необходимость взять на себя огромную рыбацкой сетью и оберните ею своего супруга, чтобы вы могли вернуть их в брак. Хотя это кажется совершенно интуитивным, на самом деле это даст вам противоположное тому, чего вы больше всего желаете. Правильно, преследовать и делать все возможное, чтобы заставить их вернуться, только заставит их выйти за пределы круга в это время. Так что вы должны, должны дать своему партнеру передышку и/или пространство, о которых он просит в это время, и потратить ту же энергию на работу над собой. Вот почему у меня есть страница личного роста на этом веб-сайте, потому что вы должны учиться и расти в течение этого времени, если вы хотите иметь шанс вернуть своего партнера!

На этом рисунке несчастный партнер оставил брак (по крайней мере, эмоционально, если не физически) и не заинтересован в работе над браком. Им нужно время и пространство, а больше ничего не годится. Любое преследование, давление, ухаживания или романтические отношения со стороны отвергнутого партнера заставят его отказаться от брака даже с отцом и, возможно, могут привести к решению о разводе.

Этап пятый. Решающий бежит. Отвергнутый супруг продолжает преследовать своего несчастного партнера, и это привело к непреодолимой потребности уйти от партнера и брака. Много раз несчастный супруг решает расторгнуть брак в этот момент или, по крайней мере, расстаться.

Скорее всего, отвергнутому супругу потребуется некоторое время, чтобы окончательно отказаться от надежды на то, что он сможет вернуть своего партнера. Самое лучшее и самое полезное, что может сделать отвергнутый партнер в это время, — это сосредоточиться на своем разуме, теле и духовном здоровье. Консультирование, самоанализ и проработка себя и неудачных отношений с надежным источником — это ключ к поддержанию вашего равновесия и выходу из этих печальных дней на ногах и движению вверх и вперед.

На этом рисунке изображен несчастный партнер, в конце концов полностью разорвавший брак и начавший новую жизнь вдали от своего супруга.

Этап шестой. Отверженный сдается. Трудно представить, когда вы отвергнутый партнер в семейном кризисе, что наступит день, когда вы, наконец, потеряете надежду на то, что ваш отчужденный супруг когда-либо вернется в отношения, но это произойдет. Мы не можем сказать, сколько времени это займет или когда наступит подходящий момент, но в конце концов вы перестанете думать об этом постоянно, и навязчивая идея предмета уйдет. Возможно, вы даже почувствовали определенный уровень отвращения к эгоцентричному и вредоносному, отвергающему поведению вашего супруга. Ваша жизнь со временем сложится по-другому, и вы обретете некоторый уровень удовлетворенности и покоя, возможно, на пути к более высокому уровню счастья, чем вы когда-либо знали. Возможно, теперь вам даже кажется, что вы «забыли» своего бывшего партнера по браку, и вы даже можете видеть его более реалистично, с его многочисленными недостатками и негативными проблемами.

Когда вы вернетесь к своему новому нормальному состоянию, это будет заметно. Дела идут хорошо. Возможно, вам даже захочется встречаться, или, возможно, вы уже заинтересованы в ком-то особенном. Обязательно снова выглянет солнце.

На этом рисунке отвергнутый человек также потерял надежду на примирение и уходит из брачного круга. Происходит исцеление и начинается новая жизнь.

Этап седьмой. Принимающий решение возвращает . Не во всех случаях, но бывает. Но этого почти никогда не происходит, если только отвергнутый партнер не сдался и не начал двигаться в своей новой жизни улучшенным, восходящим и прогрессивным образом. Да, некоторые люди, пережившие мучительные этапы расторжения брака, со временем обнаруживают, что сожалеют об этом. Когда они оглядываются на супруга, от которого ушли, и видят весь ущерб, который был нанесен, причиненную боль, и что человек, которого они считали, никогда не сможет измениться, изменился, и ему удалось хорошо выжить и сделать лимонад из лимоны, они испытывают смягчение сердца. Во всех случаях, с которыми я когда-либо работал, когда решающий возвращался, отвергнутый супруг заканчивал тем, что отвергал человека, который изначально отверг их. Слишком много нанесенного ущерба, слишком много потерянного доверия и слишком много работы, которую нужно проделать, чтобы когда-либо надеяться, что это сработает. Это еще одна причина, по которой я делаю все возможное, чтобы лица, принимающие решения, остались и работали над браком, пока еще есть шанс его спасти. Иногда самая трудная задача менеджера по кризисным ситуациям в браке состоит в том, чтобы убедить двух партнеров в том, что они готовы работать над браком одновременно.

 

Брачный кризис — журнал VIRGINIA

Торт Ротонда от Аниты Гупты из Maliha Creations, Шарлоттсвилль Лука Ди Чекко

Брэд Питт и Анджелина Джоли попали в заголовки газет по самым разным причинам во время их отношений, но их последнее появление на обложке журналов светской хроники было связано с тем, что не должно было шокировать: их решением пожениться. Почему это так достойно сплетен? В течение семи лет пара решила создать семью, не состоя в браке. Личные отношения богатых и знаменитых актеров обычно мало похожи на отношения обычных американцев, но в данном случае образ жизни пары отражает более широкую тенденцию.

По данным переписи населения, в настоящее время только около половины американцев состоят в браке по сравнению с 72 процентами в 1960 году. Возраст вступления в первый брак увеличился на шесть лет с 1960 года, и теперь только 20 процентов американцев женятся до 30 лет. Число новых браков каждый год снижается медленными, но неуклонными темпами. Проще говоря, если вы сегодня взрослый человек, не состоящий в браке, у вас будет меньше шансов когда-либо жениться, дольше ждать и выше процент разводов, если вы женитесь. Исследовательский центр Pew Research Center недавно обнаружил, что около 40 процентов взрослых, не состоящих в браке, считают, что брак устаревает.

В то время как брак находится в упадке, сожительство без брака находится на подъеме. Сегодня внебрачных пар живет в 15 раз больше, чем в 1960 году. Почти в половине совместно проживающих домохозяйств есть дети.

Почему нас должно волновать то, что может оказаться несостоятельным институтом? Брэд Уилкокс, профессор социологии Университета штата Калифорния и директор Национального брачного проекта, утверждает, что институт брака по-прежнему символизирует основные ценности, важные для интимных отношений.

«Брак передает ощущение смысла, цели, направления и стабильности, которые, как правило, приносят пользу взрослым и особенно детям. Люди, вступающие в брак, ожидают сексуальной верности, и эта верность, как правило, порождает чувство доверия и безопасности», — говорит Уилкокс. «Нет подобного торжественного ритуала, знаменующего начало сожительства».

У Эллисон Пью, также профессора социологии Университета штата Калифорния, несколько иное мнение по этому поводу. Она говорит, что важен не столько институт брака, сколько то, насколько хорошо семья заботится о детях, независимо от ее структуры. Детям нужна стабильность, забота и любовь, но как женатые, так и неженатые родители могут это обеспечить, говорит Пью.

У Америки «кризис брака»? Безусловно, институт брака меняется, и стоит задуматься, почему и чем он может закончиться. Это вопрос, на который несколько исследователей из Университета штата Ава пытаются ответить, изучая роль женщин в рабочей силе, эмоциональные ожидания от партнерства и выгоды или издержки брака для отдельных лиц и семей.

Почему отказались от брака?

Ответ зависит от того, кого вы спросите, но почти каждый эксперт отчасти указывает на женское освободительное движение конца XIX века.60-х и 70-х годов. По мере того, как все больше женщин получали высшее образование, поступало на работу и откладывали материнство, брак становился менее необходимым для их экономического выживания.

Профессор психологии UVA Роберт Эмери говорит, что в прошлом люди думали о браке как о «более деловых отношениях». Женщины часто получали финансовую поддержку от своих мужей, а женщины часто занимались домашним хозяйством и воспитанием детей. Количество браков снизилось, а количество разводов выросло, когда люди стали меньше думать кошельком и больше сердцем.

«Сегодня считается, что брак — это любовь, а любовь — это личное удовлетворение», — говорит Эмери. Взаимное личное удовлетворение — сложная и развивающаяся цель, и без дополнительного клея финансовой взаимозависимости люди, которые больше не чувствуют себя удовлетворенными, могут с большей легкостью разорвать отношения.

Конечно, каждый брак индивидуален. Счастливая пара, поженившаяся в 1960 году, скорее всего, останется в браке, даже если не будет усиливаться экономическое неравенство между мужчинами и женщинами. Но у несчастливой пары, поженившейся в 2000 году, больше шансов развестись, чем у несчастливой пары в 19 лет.60.

Брак изменился, потому что изменились отношения между полами, но это еще не все. Амалия Миллер, профессор экономики Университета штата Калифорния, в настоящее время проводит исследования в RAND Corp., опубликовала исследование, связывающее использование противозачаточных таблеток в молодом возрасте с доходами женщин в последующие годы. Она обнаружила, что женщины, имевшие доступ к противозачаточным таблеткам в возрасте до 21 года в 1960-х годах, не только получали на 8 процентов более высокую заработную плату, чем их коллеги в более позднем возрасте, но и в конечном итоге выходили замуж за более высокооплачиваемых мужчин.

«[Доступ к таблеткам] сократил гендерный разрыв в оплате труда», — говорит Миллер. «Часть этого заключалась в том, что женщины смогли стать матерями позже, но частично в том, что у них было больше уверенности и контроля над сроками зачатия».

Исследование Миллера показывает, что женщины, имеющие доступ к противозачаточным средствам, с большей вероятностью поступят в колледж и закончат его. Они могут планировать свою семью и свою карьеру. Она обнаружила, что женщины, которые откладывают материнство на один год, увеличивают свой заработок на 9процентов в среднем.

«Таблетка как форма технологии дала женщинам в целом гораздо больше контроля, — говорит Миллер. Поскольку противозачаточные таблетки позволяли женщинам не только контролировать свое материнство, но и получать более высокую заработную плату, необходимость раннего замужества — или замужества вообще — стала менее насущной.

Наличие контроля над рождаемостью — не единственное социальное изменение, изменившее брак. Начиная с 1970-х годов более глобализированная экономика начала менять американский рынок труда с помощью аутсорсинга и увольнений. Прошли те времена, когда можно было провести всю свою карьеру в одной компании. Большая нестабильность работы и более мобильная рабочая сила изменили наш образ жизни. Исследование Пью, описанное в ее будущей книге, Общество перекати-поле: Работа и забота в эпоху незащищенности , обнаружили, что когда мужчины или женщины испытывают неуверенность на работе, они склонны вымещать ее на своих партнерах дома.

«Низкие ожидания лояльности на работе прививают им чувство предательства на работе. Однако дома такой защиты для них нет», — говорит Пью. «Вместо этого их большие надежды — их ощущение, что, по крайней мере здесь, мы, безусловно, можем бороться с культурой незащищенности, — привели их к тому, что они увидели и назвали предательство, почувствовали себя возмущенными, ходили ранеными». Работа Уилкокса также показывает, что люди, которые страдают от нестабильности на работе и в финансовом плане, реже всего вступают в брак и чаще разводятся.

Самым ранним показателем реакции общества на изменение представлений о браке был всплеск числа разводов. Хотя уровень разводов снизился с 1980-х годов, когда он был на рекордно высоком уровне, он по-прежнему в два раза выше, чем в 1960 году, и в настоящее время колеблется около 50 процентов.

Эмери говорит, что с психологической точки зрения высокий уровень разводов отчасти стал причиной сегодняшнего сокращения браков. «Это делает молодых людей менее уверенными в своей идее вступить в прочный брак», — говорит Эмери. «Большая часть роста сожительства как альтернативы браку на самом деле является альтернативой разводу. Если вы никогда не берете на себя обязательств, вы никогда не разведетесь».

Пряники от пекарни Chandler’s Bakery, Шарлоттсвилль Лука Ди Чекко

Диагностика брака: колледж насчитывает

Для некоторых слоев населения брачный кризис отсутствует. Если у вас есть высшее образование, у вас гораздо больше шансов быть в долговременном, стабильном и счастливом браке и гораздо меньше шансов развестись. Между 70-ми и 90-ми годами уровень разводов среди выпускников колледжей упал с 15 до 11 процентов. Напротив, уровень разводов среди тех, кто имеет только среднее образование, вырос с 36 до 37 процентов.

Уилкокс видит свидетельство того, что браки среди высших социально-экономических классов крепки, но около 70 процентов населения страны не попадает в эту категорию. Но является ли брак ответом на множество экономических и социальных проблем, от которых страдают американцы из низших социально-экономических слоев? Является ли более замужняя Америка лучшей Америкой?

В некоторых случаях стремление вступить в брак может вызвать еще большую нестабильность в жизни детей и родителей. Пью говорит, что то, как семья обеспечивает детей, важнее, чем то, основано ли оно на браке. Она уделяет особое внимание семейным переходам, когда структура семьи меняется при вступлении в брак, разводе или повторном браке.

«Важен семейный переход, а не структура семьи», — говорит Пью. «Если мы станем сторонниками брака, мы пошлем неверный сигнал, особенно матерям-одиночкам, которые беспокоятся о том, что называется «потребностью в отце». чувствуют давление, чтобы обеспечить отца для своих детей любой ценой. Домохозяйства, подобные описанному ею, могут состоять в нескольких разных браках, что только снижает стабильность семьи.

Эмери занимается исследованием вопроса: делает ли брак людей счастливыми, или же счастливые люди женятся чаще, чем несчастливые? Он сравнивает брачный опыт однояйцевых близнецов. Он использует близнецов для контроля генетических переменных, которые могут способствовать несчастью, чтобы он мог изучать экологические аспекты брака и счастья.

Первоначальные результаты показывают, что брак часто делает людей счастливыми, а счастливые люди с большей вероятностью вступают в брак. «Мы знаем, что особенно счастливый брак связан со всевозможными психологическими преимуществами: вы менее подвержены депрессии, менее беспокойны, с меньшей вероятностью будете иметь проблемы с законом, с меньшей вероятностью будете пить или употреблять наркотики, и вы будете жить дольше, — говорит Эмери. «Мы находим доказательства того, что брак является одновременно и причиной, и следствием счастья».

Это не обязательно означает, что все люди вне брака менее счастливы, чем люди в браке. Эмери быстро указывает, что некоторые женатые люди демонстрируют негативные психологические последствия. Одинокие люди также часто извлекают выгоду из своего статуса. Но большинство ученых согласны с тем, что в браке есть что-то, что приносит пользу значительной части населения.

Будущее брака

В странах Северной Европы уровень брачности еще ниже, а уровень сожительства даже выше, чем в США. В Швеции один из самых низких показателей брака в мире, и там сожительствует в три раза больше пар, чем в Америке. Там сожительство быстро становится нормой, поскольку почти нет государственных пособий в пользу брака и нет табу против сожительства без брака среди религиозных или культурных учреждений.

«Мы не совсем переходим к шведской модели, — говорит Пью, — но я думаю, что мы придумываем новые способы быть вместе. Может быть, то, как мы собираемся вместе, изменилось, но мы все еще хотим быть вместе».

Оказывается, люди действительно хотят быть вместе, несмотря на снижение количества браков. Из 40 процентов людей, которые согласно исследованию Pew Research Center согласны с тем, что брак устарел, половина все еще хочет жениться.

«Мы видим, как люди внедряют культурные инновации в ответ на масштабные социальные изменения, и некоторые из этих культурных инноваций мы должны приветствовать. Мы должны облегчить жизнь молодых людей и предоставить им поддержку, необходимую им для того, чтобы быть в состоянии посвятить себя друг другу в долгосрочной перспективе, а не заставлять их вкладывать все свои надежды в этот институт, который оказался недостаточно гибким, чтобы справиться с требованиям современной жизни», — говорит Пью. «Возможно, мы слишком многого требуем от традиционных форм брака, чтобы впитать все эти изменения».

А сожительство? Как и брак, сожительство изменилось за последние 50 лет. В наши дни совместное проживание предшествует более чем половине всех первых браков. Причина № 1, по которой пары говорят, что они живут вместе, заключается в том, чтобы узнать больше о своем потенциальном партнере по браку.

Эмери призывает своих студентов «выйти за рамки понятия просто романтического брака и подумать о том, как устроить свой брак». Он предлагает людям учитывать не только свои чувства, но и логистические аспекты долгосрочного партнерства. Есть ли у потенциального партнера совместимые ценности? Или межличностные навыки для разрешения конфликтов?

Уилкокс говорит, что нет причин терять надежду на хорошие, здоровые браки, но люди должны не торопиться.

«[Мы] так много внимания уделяем образованию и работе. [Мы передаем эти ценности в] видах сообщений, которые мы даем молодым людям», — говорит Уилкокс. «Тем не менее, когда мы смотрим на то, что действительно предсказывает глобальное счастье, именно наши основные отношения с семьей и друзьями, включая супругов, имеют гораздо большее значение в нашей жизни».

Брак изменился, потому что изменилась Америка. Мы не можем вернуться к модели брака середины 20-го века, потому что мы больше не живем в культуре или экономике, которые ее создали. И некоторые возразят, что мы не хотели бы возвращаться к нему, даже если бы могли. И мужчины, и женщины имеют более широкий выбор, чем 50 лет назад, не только в отношении того, на ком они женятся, но и в отношении того, вступают ли они в брак и какую семью они хотят построить. И если эксперты согласны в одном, так это в том, что этот выбор является одним из самых важных, которые мы делаем для нашего собственного счастья.

Проблемы в браке после 20 лет, 30 лет и старше

Совет эксперта по интимным отношениям от Марты Ривз, Массачусетс, LICSW

Если вы женаты или состоите в серьезных отношениях 20 или более лет, вы сделали что-то замечательное. Долгосрочные преданные отношения требуют больше доверия, лояльности и жертв с течением времени.

Тем не менее, вы, скорее всего, преодолели несколько порогов отношений на протяжении многих лет. Изменившиеся привычки, новые роли и неудовлетворенные ожидания могут привести к повышению уровня неудовлетворенности.

Я связалась с Мартой Ривз, у которой есть опыт помощи парам в решении этих проблем. Как лицензированный семейный терапевт со степенью магистра социальной работы, Ривз имеет более чем 25-летний опыт работы с парами и семьями.

Во время нашего интервью она выделила ряд препятствий, с которыми сталкиваются пожилые преданные пары: от синдрома опустевшего гнезда до переживаний старения и утраты. Она также предложила практические решения о том, как сохранить крепкую связь.

Это было очень содержательное интервью, и я уверен, что все пары могут извлечь некоторые уроки из того, независимо от того, женаты вы два года или 52 года!

Наши вопросы и ответы см. ниже:

1. С какими уникальными проблемами сталкиваются пожилые пары в своих отношениях?

«Когда мы сотрудничаем, мы привносим в отношения модели и привычки наших первых семей и бывших партнеров. Наши истории влияют на то, насколько хорошо мы понимаем и работаем с тем, что проявляется в нас. Наши самые уязвимые «я» пробуждаются, когда мы пытаемся жить той интимной жизнью, которую вообразили.

Если нам посчастливилось обладать достаточным самосознанием, мы можем поделиться своим опытом с нашими партнерами. Таким образом, мы учим друг друга, кто мы такие и что мы считаем наиболее рискованным в развитии и поддержании глубокого доверия друг к другу. Это осознание и общение сеют новые семена надежной привязанности.

Однако многие из нас не вступают в партнерские отношения с сильно развитым осознанием своих уязвимостей. Мы невольно реагируем на дискомфорт и предполагаемые угрозы со стороны нашего партнера, создавая модели отчуждения и дистанцирования.

Пары, прожившие вместе десятилетиями, выработали нездоровые привычки в отношениях и модели общения (как на словах, так и на словах). Выявление этих привычек, уважение к тому, как они возникли, и умение прерывать их и заменять их более удовлетворительной динамикой — большая часть работы для наших пар.

Часто мы видим пары, которые поженились в возрасте 20 лет, вскоре после этого стали родителями и занялись своей профессиональной жизнью. Следовательно, у них минимальный опыт внимания к своей внутренней жизни и изменяющемуся характеру отношений.

Основное внимание уделяется воспитанию детей, развитию карьеры и участию в жизни общества. В то время как здоровое партнерство может расти в этом контексте, многие пары становятся более разделенными, чем сплоченными. По мере того, как дети взрослеют и карьера больше не находится в центре внимания, партнеры стремятся найти друг в друге новую связь; это то, к чему мы их ведем».

2. Насколько эффективна терапия для пар, которые прожили вместе 20 и более лет?

«В любом долгосрочном интимном партнерстве необходимо внести множество изменений, в зависимости от характера проблем, с которыми сталкивается пара. Существует также огромный потенциал для осознания и изменения».

Брак или партнерство, в которые мы вступаем, не будет тем браком, в котором мы оказались даже пять лет спустя. Однако это не означает, что соединение не может продолжаться. Многие пары с удивлением и облегчением узнают, что они могут по-новому определить характер своих отношений, а также потребности и желания обеих сторон.

Хотя эта концепция может показаться угрожающей, поскольку мы склонны держаться за то, что знаем, при умелом руководстве пары могут привнести в это исследование свежую и созидательную энергию. Это может включать в себя потребность исцелить и исправить прошлые обиды, чтобы освободить место для новых перспектив. Если нам повезет, мы можем состоять в браке с одним и тем же человеком (по имени) на протяжении многих лет. Однако они, как и мы сами, и наши отношения, уже не будут прежними.

3. Можно ли развить свой эмоциональный интеллект (EQ) по мере взросления?

«Нейропластичность на нашей стороне: говорит Ривз. Мозг узнает, чем мы его кормим. Пожилые пары обладают такой же способностью, как и молодые пары, развивать новые паттерны ума и сердца, но, конечно, обусловливание должно укрепляться в течение более длительного периода времени.

Не у всех развивается такое самосознание. В нашей современной культуре мы более внимательно относимся к этому развитию детей младшего возраста, но это не всегда имело место для людей, которым сейчас за 50, 60, 70 лет. Им нужны эти навыки, чтобы чувствовать себя более заземленными и связанными в своих отношениях».

4. Какова конечная цель ваших консультационных сессий? Чего надеются достичь пары и как они узнают, что добились успеха?

«Когда я начинаю терапевтические отношения с парой, я сообщаю им, что намерен поддерживать обе стороны в развитии глубины понимания, превосходящей то, что у них есть в настоящее время. Моя цель — обучить набору навыков и направить их к доступу к лучшему в себе и друг в друге. Опасения по поводу того, что произойдет, когда пары начнут говорить о проблемах, могут помешать самому процессу. Мы стараемся поощрять честность и эмоциональный риск, а не обращать внимание на результат».

5. Как синдром пустого гнезда может повлиять на отношения?

«Это ключевое время для размышлений и обновления. Опыт старения, профессиональные изменения и меняющиеся отношения с маленькими взрослыми детьми — все это дает возможности для внимания. Многие пары не готовы к корректировкам, необходимым в этот период жизни, и они получают выгоду от возможности исследовать то, что они испытывают».

Когда дети уходят из дома, пары вступают в новый этап жизни. В зависимости от некоторых обстоятельств, это время может принести облегчение одному или обоим партнерам, а может вызвать у них чувство неуверенности и неуверенности.

С помощью руководства пары могут научиться узнавать изменения и работать вместе с ними. Мы часто обнаруживаем глубокую признательность за историю, которую создала пара, и смягчение, из которого может вырасти новый уровень эмоционального доверия.

 

6. Не могли бы вы рассказать больше о своем опыте и о том, что вдохновило вас заняться консультированием пар?

«Раньше я работал учителем специального образования и школьным психологом. Затем я получил степень MSW в Школе социальной работы колледжа Смита, где теперь также преподаю и консультирую студентов. Мне очень повезло, что у меня были возможности тренироваться и практиковаться со многими группами населения и во многих условиях, включая психиатрию по месту жительства и стационарную психиатрию».

Для Ривза работа с парами предлагает особую возможность. Марта считает, что близкое партнерство дает огромные возможности для исцеления и роста. Этот рост влияет на то, что мы привносим в наши сообщества, и на то, как мы влияем на наших детей.

Этот потенциал влияния заставляет ее чувствовать себя живой и вовлеченной в работу, поскольку пара перед ней представляет многих других до них и после них. Она увлечена тем, что помогает партнерам разорвать проблемные циклы и, следовательно, положительно повлиять на их собственную жизнь и жизнь их сообществ, детей и внуков.

О Марте Ривз

Марта Ривз, Массачусетс, LICSW, также является координатором приема NCCT на ретриты для пар. Ее работа заключается в том, чтобы убедиться, что пара хорошо подготовлена ​​и оснащена для интенсивов практики отношений. Вы можете прочитать больше о Марте на странице члена ее команды.

Если вы хотите узнать больше о наших интенсивах для пар или терапии для пар в целом, позвоните нам по телефону (413) 586-2300 или запишитесь на прием здесь.

Брак в кризисе — делаем все возможное, чтобы спасти его

Вам не кажется, что ваш брак находится на стадии кризиса? Считаете ли вы, что для его спасения может понадобиться экстренная тактика? Вас переполняют мысли типа: «Что я могу сделать, чтобы наши отношения не покатились по нисходящей спирали?» — Можно ли что-нибудь сделать?

Вам даже может быть интересно, находятся ли ваши брачные отношения даже на стадии кризиса. Если это так, пожалуйста, прочитайте сначала следующую статью:

• Предупреждающие признаки того, что брак находится в кризисе

Когда брак переживает кризис, для его спасения необходимы экстренные меры. Сейчас не время смотреть в другую сторону, думая, что все наладится само собой. Гибнет много браков, которые можно было бы спасти, если бы были осуществлены только героические действия.

Игнорирование предупредительных знаков во время кризиса

К сожалению, бракоразводные суды судят тех, кто игнорировал предупреждающие знаки о кризисе, что брак находится на нисходящем этапе.

«Кризис в браке обычно возникает, когда необычайно сильный стресс или неразрешенный конфликт приводят к тому, что уровень тревоги становится слишком сильным, чтобы пара могла с ним справиться. В результате гнев, обида, неудовлетворенность, разочарование и безнадежность берут верх над отношениями. Пара обычно продолжает негативные взаимодействия или полностью отдаляется друг от друга, и отношения прекращаются. Я называю это точкой кипения или семейным крахом в браке. (Митч Темпл, из статьи «В центре внимания семья» «Ваш брак в кризисе?»)

Лучшее, что пара может сделать для своего брака, когда негативные проблемы затмевают все хорошее, — это искать помогите как можно быстрее. Чем больше времени это происходит, тем больше ущерб. Если ситуация прогрессирует до такой степени, что угрожает жизни супружеского союза, требуется специальное лечение, чтобы стабилизировать ситуацию… СТАТ! И даже тогда очень сложно повернуть ситуацию в положительную сторону; но это возможно.

Рекомендации во время кризиса

Итак, что вы будете делать, если ваш собственный брак окажется на стадии кризиса? Мы собираемся предложить некоторые неотложные рекомендации, которые помогут стабилизировать ситуацию, пока вы находитесь на стадии «экстренного» кризиса, а затем возможность дополнительной помощи, которую вы сможете применить позже.

Прежде чем мы перейдем к рекомендациям, мы хотим призвать вас НЕ направить свою энергию на отказ от брака, если вы об этом думаете. Иногда у одного или обоих супругов возникает соблазн уступить и сдаться. Это потому, что супружеская пропасть, разделяющая их, кажется слишком непреодолимой.

Мы должны признать, что многие ситуации действительно могут выглядеть безнадежными и безнадежными. Имейте в виду, однако, что Бог «может сделать неизмеримо больше, чем все, что мы просим или воображаем, согласно Его силе, действующей внутри нас». (Ефесянам 3:20)  Пожалуйста, не ограничивайте то, что Он может сделать, чтобы помочь вам. С Богом даже невозможное может быть, а — это возможное.

Во-первых, выбросьте из головы слово и образ на букву «Д» (развод).

Выбросьте его столько раз, сколько он появится на данный момент. Это просто лишает вас энергии, необходимой для спасения вашего брака. Враг нашей веры может безжалостно пытаться соблазнить вас сдаться и сдаться. Это может помешать вам найти способ изменить ситуацию в правильном направлении. Не поддавайтесь искушению.

«Возможно, вы слышали старое военное выражение: «Сдаться — не вариант». Когда капитан корабля направлялся в бой — где капитуляция определенно не рассматривалась — он отдавал приказ закрепить цвета своей страны. к мачте. После того, как флаги были прибиты высоко, во время боя просто не было возможности их спустить и взбежать на флаг капитуляции. Когда команда поняла, что у них нет другого выбора, кроме как сражаться, они стали более решительно настроены на победу в битве. Такой же склад ума должен быть у нас в браке. Наш единственный вариант в браке — стоять на своем, бороться с тем, что отделяет нас друг от друга, и найти способ заставить это работать». (д-р Норм Райт, из книги «Единый брак под Богом»)

В это время

А пока просто взгляните на Господа, чтобы увидеть, что Он может показать вам делать. Направьте свою энергию именно на это, шаг за шагом. Даже если вы обнаружите, что делаете два шага вперед и один шаг назад, по крайней мере, вы терпите неудачу. Имейте в виду, что у Бога вполне может быть план для вашего собственного чуда брака. То есть, если вы готовы направить всю свою энергию на участие с Ним вместо того, чтобы искать способ убежать. Вы можете упустить огромное благословение, если не попробуете.

Рассматривая непосредственный кризис в вашем браке, вы найдете ниже несколько руководств и ссылок на дополнительные статьи, которые вы можете прочитать, а также рекомендуемые ресурсы, которые могут быть полезны при их применении, ЕСЛИ вы применяете их (а не только прочтите и забудьте данные советы).

Однако мы хотим отметить, что приведенный ниже совет не высечен на камне. Изучите написанное и используйте то, что Святой Дух, наш Чудесный Советник, показывает вам. Отбросьте то, что, как Он показывает вам, не поможет в вашей ситуации. Точно так же, как вы не обнаружите, что каждое лекарство, которое продается в аптеке, поможет именно вашему заболеванию, то же самое и здесь. Используйте то, что поможет , как Бог ведет.

Разные тактики для разных людей

Тактика экстренной помощи и долгосрочная помощь, которые потребуются для возрождения и превращения вашего брака в здоровый, могут отличаться для вас. Это потому, что каждая пара имеет разную динамику в их браке. Это не совет «один размер подходит всем», о чем написано ниже. Идите с Богом в этом и работайте с Ним в партнерстве, ДАЖЕ ЕСЛИ процесс будет болезненным, а это может быть. Если необходима «хирургия» отношений, будет задействована боль. Но смысл в том, чтобы в конце концов убрать боль, в которой нет необходимости.

Пожалуйста, молитесь и доверьтесь Святому Духу, чтобы Он помог вам вдохнуть новую жизнь в ваш брак.

ЧРЕЗВЫЧАЙНЫЕ КРИЗИСНЫЕ ПРОЦЕДУРЫ ДЛЯ ВАШЕГО БРАКА:

1. Будьте преднамеренными в «экстренном настрое».

Осознайте, что это кризисная ситуация, которая может привести к гибели вашего брака. Пообещайте сделать все необходимое, чтобы сначала стабилизировать ситуацию. После этого будет важно работать над отдельными проблемами одну за другой, ища лучшее «лекарство» и возможную помощь, даже привлекая «специалистов», когда это необходимо. Но признайте тот факт, что вы находитесь в кризисной ситуации.

«Подобно тому, как человек, испытывающий острое медицинское расстройство, нуждается в особом уходе, пара в кризисной ситуации также нуждается в особом лечении. Когда человек страдает от серьезного заболевания, фельдшер или врач отделения неотложной помощи не тратит часы на сбор подробной истории болезни. Медицинскому персоналу нужна конкретная информация, чтобы стабилизировать немедленную ситуацию. Долгосрочные решения можно будет принять позже. Долгосрочные планы не имеют значения, если пациент мертв. Та же аналогия подходит и к кризисному браку». (д-р Дэвид Хокинс)

Не игнорируйте и не преуменьшайте того, что может произойти, если ваши действия не преднамеренны. Не смотрите только на то, «как сделать» то, что необходимо. Работайте над тем, чтобы «сердце» делало то, что необходимо. Если у вас есть «сердце для », делайте то, что нужно, вы будете открыты для поиска того, «как» сделать то, что нужно… и затем фактически ДЕЛАТЬ это.

2. Как можно скорее доставьте себя в лучшее отделение неотложной помощи.

Точно так же, как вы доставляете истекающего кровью пациента в отделение неотложной помощи и очищаете его от всех, кто усложняет ситуацию, поступайте так же и в своей кровоточащей семейной ситуации. Не вовлекайте никого вне брака, кто не может помочь ему выжить и в конечном итоге восстановиться.

Если ваш супруг не пойдет с вами, то будьте первыми, кто сделает первый шаг, чтобы выработать стратегию, что можно сделать.

Другими словами, не работайте над укреплением вашего брака на вечеринке у тети Сью, в ресторане или в любом другом месте, где другие люди, которые не должны в этом участвовать, могут причинить еще больший вред. Возьмите это в уединение у себя дома или в офисе консультанта (тот, кто PRO -брак) — везде, где вы можете получить наилучшие результаты исцеления. ВАЖНОЕ ПРИМЕЧАНИЕ. У нас есть несколько статей в Брачное консультирование и наставничество  тема, которую важно прочитать, прежде чем выбрать взаимно согласованного консультанта, если это то, что вам нужно.

Если вы чувствуете, что какое-то временное разделение является единственным вариантом, который поможет вам пережить этот кризис, будьте осторожны в этом. (У нас есть несколько статей в тематическом разделе Разделение и развод  , которые помогут вам сформулировать некоторые важные рекомендации.)0117 исправление проблем в браке вместо того, чтобы сбежать и найти другой способ справиться с тем, что мешает вашим отношениям.

Вы можете воспользоваться следующим советом Дебры Лаасер в качестве альтернативы выходу из дома на период разлуки.

Она пишет:

«Некоторые отношения очень токсичны. Другими словами, происходят словесные или физические сражения, и поэтому безопасность вызывает беспокойство. Единственный способ стабилизировать обстановку — создать пространство между двумя людьми. Даже если пространство необходимо, вы можете создать это пространство с «внутренним» разделением. Вы можете какое-то время жить в отдельных спальнях, жить на разных этажах, если это возможно, решить исключить определенные темы для разговора без помощи обученного третьего лица или решить не общаться и не совершать совместные семейные поездки, пока вы стремитесь лечить. Пары могут проявить творческий подход к раздельному пространству с целью личного размышления и роста. Я видел, как такое разделение дает достаточно мази, чтобы глубокие раны начали заживать». (из статьи Growthtrac.com « Нарушенные обеты »)

Если речь идет о жестоком поведении, вам нужно быть строже в границах, которые вы устанавливаете, чтобы защитить себя и внести исцеление в ситуацию. (У нас есть тема Насилие в браке  , которая поможет решить эту дилемму.)

Также:

Непродуктивно, когда другие выбирают «сторону» — настраивая вас друг против друга. (Пожалуйста, смотрите: Брак Insight: Супруги, спорящие на глазах у других  для получения дополнительной информации по этому вопросу.) Но также будьте честны с собой относительно того, может ли ваш брак восстановиться без дополнительной помощи. Иногда лучше на какое-то время снизить гордость, чтобы получить помощь нескольких человек, чем держать все в тайне, пока развод не выставит все напоказ.

Их не нужно привлекать, когда вы находитесь в «кризисном режиме». Им может быть вредно видеть и слушать все кровавые подробности того, что происходит. Это просто усложняет то, что вам нужно сделать, чтобы ваш брак снова «дышал». (См.:  Драка супругов на глазах у детей для получения дополнительной информации.)

«Кризисы способны глубоко ранить нас, независимо от того, что или кто их вызывает. Некоторые из самых разрушительных и разрушительных травм вызваны или созданы теми, о ком мы больше всего заботимся: нашей семьей и друзьями. Примером такого рода обиды может быть брак, в котором произошла интрижка. Эмоциональное и социальное давление на раненого партнера носит далеко идущий и, несомненно, долгосрочный характер. Нет ничего более эмоционально болезненного в браке, чем быть преданным кем-то, кого вы любите, от кого зависите и кому доверяете». (Митч Темпл, из статьи «В центре внимания семья» «Ваш брак в кризисе?»)

При этом: End an Affair было бы полезно прочитать. Вы не можете разделить свои романтические «привязанности» с кем-то, кроме вашего супруга, и ожидать, что ваша любовь останется или восстановится снова.

— Если проблема возникает из-за «друга», то было бы хорошо прочитать и применить принципы либо к ВОПРОСЫ: Направление дружбы противоположного пола в браке или Дружба и ее влияние на брак или и то, и другое. «Друзья» не должны разделять вас как супружеские пары.

Так вы оба сможете лучше работать над укреплением своего брака. И тогда вы, в конце концов, сможете увидеть, что нужно делать в будущем — сможет ли этот член семьи быть в достаточной безопасности, чтобы снова войти в вашу жизнь таким образом, чтобы не вызывать разногласий. ( Работа с супругами и родителями  тема этого веб-сайта может помочь вам обоим разобраться, когда придет время.)

«Я убежден, что эмоциональные шрамы и раны, которые возникают в семьях, являются одними из самых неприятных ущерб на лице земли. Кризис сам по себе сложен, и тем более, когда он вызван людьми, о которых мы заботимся». (Митч Темпл, из статьи «В центре внимания о семье» «Ваш брак в кризисе?»)

Помните, что Иисус сказал о супружеских отношениях: «Они уже не двое, а одно. Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает». (Матфея 19:6)  Не позволять мужчине (или женщине) разлучить вас в вашем браке, включая друзей или членов семьи, или даже себя, чтобы вытеснить вашего супруга с его или ее законного места в вашем сердце и приоритетах.

Это время для вас и вашего супруга, чтобы сосредоточиться на ваших отношениях и НЕ вовлекать тех, кто не способствует процессу исцеления, а не добавляет дальнейшего загрязнения.

3. Быстро оцените, что необходимо сделать, чтобы стабилизировать текущие дела.

• Убедитесь, что дыхательные пути защищены.

Другими словами, убедитесь, что каждый из вас перестал делать то, что эмоционально душит вашего супруга (даже если вы не понимаете, почему он или она так себя чувствует). Это время, чтобы попытаться вдохнуть новую жизнь в ваш брак, а не наносить еще больший ущерб. И первое, что поможет этому случиться, — восстановить отношение друг к другу с любовью. Вы должны проявлять уважение друг к другу словом и делом, давая благодать.

«Не позволяйте конфликтам или негативным чувствам мешать вам проявлять уважение. Хотя поначалу вам может не хотеться проявлять уважение, вы можете это сделать. Вы можете проявить уважение, даже если испытываете к ним неприятные чувства. На самом деле, это отличный способ начать менять эмоциональный климат в вашем браке.

«Священные Писания неоднократно умоляют нас говорить друг с другом доброжелательно. Апостол Павел говорит нам: «Живите в согласии друг с другом. Не будь надменным, но общайся с смиренными. Никогда не будь мудрым в своих глазах. Никому не воздавайте злом за зло, но помышляйте о том, чтобы делать доброе в глазах всех. Если возможно, насколько это зависит от тебя, живи со всеми в мире». (Римлянам 12:16-18)» (д-р Дэвид Хокинс, из статьи CBN.com «Брак 911»)

Божий сын или дочь

Относитесь к своему супругу как к Божьей дочери/сыну, даже если она или он таковыми не являются не поступай так. Делайте это «как для Господа» и смотрите, что может сделать Бог, когда вы уклоняетесь и уходите с Его пути служения вашему супругу.

Было бы неплохо установить границы, чтобы помочь стабилизировать ситуацию. Но:

«Не устанавливайте границы, которые вы не готовы соблюдать, и не делайте пустых угроз. Не говорите им, что вы будете информировать их семью, работодателя и соседей об их действиях. Опять же, это только отталкивает их. Они почувствуют ваши манипуляции и возмутятся. Эта «неприятная», отчаянная сторона только дает им больше причин уйти.

«Установите границы. … Дайте им понять, что к вам нужно относиться с достоинством, и если они не могут этого сделать, лучше всего, если они уйдут. Это проявление самоуважения станет сильным заявлением для вашего партнера». (д-р Дэвид Б. Хокинс, из статьи Crosswalk.com «Не разводитесь в пятницу: 7 способов сохранить брак»)

Чтобы узнать больше об этой важной части вашего брака, пожалуйста, прочитайте следующее Crosswalk.com , статья доктора Хокинса:

• Бумажные заборы: границы, которые мы не можем установить в браке

«Когда муж видит, как дух его жены сдулся, он должен понять, что наступает на ее воздушный шланг, и слезть с него». (преподобный Эмерсон Эггерихс, доктор философии )

И то же самое верно для жены, чтобы избавиться от того, что заставляет ее мужа сдуваться духом. Чтобы лучше объяснить эту концепцию, нажмите на статью «Любовь и уважение » (и соответствующие статьи, которые они предоставляют), чтобы прочитать:

• ОЙ! Ты наступаешь на мой воздушный шланг!

Для этого вы должны друг остановить нападение на отношения. Вам нужно прийти к соглашению о совместной работе. Договоритесь вместе: «Мы немедленно прекратим делать то, что привело к этому кризису».

«Опрометчивые слова пронзают, как меч, но язык мудрых исцеляет». (Притчи 12:18)

— Так что не будьте «безрассудны» со своими словами.

Это время, чтобы открыть линии связи, а не затыкать друг другу уши и отношения. Это означает отсутствие обзываний, клеветы, умаления, криков, воплей или использования «молчаливого обращения», чтобы попытаться донести свою точку зрения. Это то, что незрелые дети пытаются делать, чтобы добиться своего. В Библии нам дается отличный совет, как бороться с таким поведением:

«Когда я был ребенком, я говорил по-младенчески, думал по-младенчески, рассуждал по-младенчески. Когда я стал мужчиной (женщиной), я оставил детские пути позади». (1 Коринфянам 13:11)

«Если вы подвержены унижениям и жестокости, подумайте о ее разрушительных последствиях: она подрывает доверие вашего партнера. Это выставляет вас обоих в негативном свете по отношению к другим. Кроме того, это блокирует близость и подрывает ваше духовное благополучие. Кроме того, это учит ваших детей быть невнимательными и недобрыми.

«К счастью, вам не нужно оставаться запертыми в этом танце неуважения. Вы можете предпринять продуктивные шаги к свободе, и изменение ваших привычек может повлиять на ваших детей и детей ваших детей!» (Луис МакБерни, из статьи «Когда парочки жестоки»)

— Перестаньте делать то, что приносит больше вреда.

«Согласитесь прекратить конфликт. Да, это может быть так просто. Согласитесь, что вы не будете ни о чем спорить и отложите в сторону острые вопросы, пока не освоите навыки, необходимые для уважительного разговора о них. Согласитесь прекратить защищаться, чтобы вы могли по-настоящему выслушать потребности и проблемы вашего партнера». (Из статьи с вопросами и ответами, написанной доктором Дэвидом Хокинсом, пожалуйста, прочтите: «Помогите! Мы любим Господа, но жестоки друг к другу»)

— Заключите соглашение: необходимо для стабилизации этого брака».

Это можно назвать «Коконирование».

«Кризис захватывает дух, иногда и вовсе сбивает с ног. Неожиданная смерть. Внезапная болезнь. Природная катастрофа или семейная катастрофа. Испорчено доброе имя. Финансовая катастрофа. Критические времена пробуждают муку, страх или гнев настолько жестоки, что могут разрушить брак. Если мы обращаемся внутрь себя, удаляясь от супруга, мы рискуем повредить прекрасному единству брака.

«Итак, как пары реагируют на кризис? Что помогает? Я верю, что Бог хочет, чтобы мы жили вместе, как муж и жена. Это укрепляет отношения, облегчает душевную боль и углубляет любовь друг к другу через общую боль. (Karilee Hayden)

Чтобы узнать больше о том, что делать во время кризиса, прочитайте:

• КОКОН: 5 СПОСОБОВ РЕАГИРОВАНИЯ ПАР НА КРИЗИС

Если один из вас переступит черту в это время кокона и ведет себя «безрассудно» словом или делом, дайте друг другу разрешение подать какой-либо сигнал (вежливый или юмористический) или сказать определенную фразу (не оскорбительную, с чем вы оба согласны), чтобы сигнализировать другому прекратить. Второй супруге 9 лет.0117 не обижаться на это, а лучше остановиться. Это время, чтобы начать переучивать себя, чтобы делать вещи по-другому и менять оскорбительные слова и поведение как сейчас, так и в будущем.

Вам может показаться неестественным и неловким не выпалить (или не выпалить) все, что придет вам в голову. И, честно говоря, так и будет, по крайней мере, какое-то время. Но, как спрашивает доктор Фил Макгроу: «Как вам работает то, что вы делали до сих пор?» Очевидный ответ — «не слишком хорошо», потому что если это вместо работал на вас обоих, ваш брак не был бы в кризисном режиме. (Помните, что в браке речь идет о партнерстве, а не о том, чтобы быть «островом себя».) Опять же, то, что вы пытаетесь сделать, это сначала стабилизировать брак, чтобы не было нанесено больше вреда, а затем работать над тем, чтобы делать что-то в будущее здоровым, а не разрушительным образом.

Инструменты для помощи

У нас есть инструменты, которые могут помочь вам решить ваши конфликты конструктивным образом, чтобы МОЖЕТ произойти здоровое общение. Поскольку вы стабилизируете брак, сейчас самое время использовать один из них. На самом деле у нас есть это в двух разных версиях. Один из них называется Руководство по разрешению конфликтов — с помощью Священных Писаний . Другой:  Разрешение конфликтов (сокращенная версия) . Возможно, было бы неплохо сначала просмотреть тот, который содержит Священные Писания (чтобы вы знали библейскую подоплеку каждого руководства). Затем вы можете ИСПОЛЬЗОВАТЬ тот, что в сокращенной версии.

Используйте эти рекомендации или придумайте замену некоторым (или всем) из них. Используйте все, о чем вы договорились ВМЕСТЕ. Но идея состоит в том, чтобы начать обсуждать проблемы здоровым образом. Аварийные бригады подходят к делу так: «Не ждите, не откладывайте… «Мы немедленно приступим к этим вещам». И : «Мы немедленно прекратим делать то, что привело к этому кризису». Это должно стать и вашим девизом.

Одна проблема за раз

После того, как вы разместите вышеперечисленные инструменты, работайте над проблемами, по одной за раз. Если на проработку одного вопроса уходит несколько дней (или больше), так тому и быть. Постарайтесь быть терпеливым в процессе. Вы не дошли до критической стадии за ночь и не исправите ее за это время.

Вы можете быть нетерпеливы. Но помните, вы пообещали друг другу, что проживете вместе всю оставшуюся жизнь. Потратить время и приложить усилия СЕЙЧАС для совместной работы над вашими проблемами — это лишь малая часть того времени, которое вы обещали друг другу. Потерпи. «Настойчивость должна доводить дело до конца, чтобы вы могли быть зрелыми и полными, не иметь недостатка ни в чем». (Иакова 1:4)

Когда вы работаете над своими проблемами, временами вам может быть очень и очень трудно. Но это все часть процесса. Не сдавайся. «Делая добро, да не унываем. Ибо в свое время мы пожнем урожай, если не сдадимся». ( Галатам 6:9)

Взгляните вместе на Иисуса, Который понимает, что значит страдать и какие искушения ждут вас, прежде чем вы захотите сдаться.

Он может рассказать вам:

«Иисус пережил много испытаний. Пророк Исайя называл его «человеком скорбей и изведавшим болезни» (Исайя 53:3). Он испытал бедность (2 Коринфянам 8:9).), бездомность (Матфея 8:20) и критику (Марка 2:16). Было отвержение (Матфея 11:20) и предательство со стороны друга (Иоанна 18:15). Иисус также испытал искушение (Матфея 4:1) и нуждался в одиночестве. (Луки 6:12; Иоанна 6:15). Он также был огорчен (Матфея 26:38) и ложно обвинен. (Марка 3:22) Иисус был сговорен против (Марка 3:6), избит и унижен. (Матфея 26:67). И все же, несмотря на все разочарования, с которыми Он столкнулся, Он никогда не грешил. Он никогда не сомневался в любви Своего Отца. Он никогда не опускал рук и не прекращал». (Синди Макменамин, из статьи Crosswalk «Найти «утешение» в кризисе»)

Будут трудности, но Бог может помочь вам стать победителем, если вы не сдадитесь. Помните:

«Вопрос не в том, ссоритесь ли вы, а в том, как вы ссоритесь и насколько богат ваш запас добрых чувств друг к другу, чтобы преодолевать трудности и сохранять позитивное отношение к партнеру. ” (Джон Готтман)

И это подводит нас к следующему совету, пока вы стабилизируете свой брак.

4. Используйте подходящее лекарство для правильной травмы, чтобы начать заживление.

Пока вы решаете свои проблемы, регулярно проводите время вместе. «Юмор — хорошее лекарство». Найдите способы смеяться вместе и наслаждаться жизнью вместе. Поначалу это может показаться скорее работой, чем развлечением (и какое-то время все может казаться напряженным), но в конце концов, когда вы «накапливаете» хорошие времена, ваша защита в конечном итоге начнет падать, и у «хороших чувств» появится возможность помочь вам снова сблизиться.

«Учитесь смеяться друг с другом. Беззаботные вечера отлично снимают стресс. Два ведущих эксперта по вопросам брака обнаружили, что в браке, который процветает и длится более 50 лет, соотношение положительных и отрицательных переживаний составляет 5 к 1. Поэтому они советуют, чтобы все ваши свидания и поездки были свободными от ссор. Подпишите между собой короткий контракт о том, что не будет драк или гневных споров, пока мы веселимся и отдыхаем вместе. Это согласие добавит к соотношению положительных переживаний «5 к 1» (доктор Гэри Смолли).

Вы встречались друг с другом до того, как поженились, и влюбились в процессе. Так что начните встречаться друг с другом, снова шутите и смейтесь вместе, чтобы вы могли снова полюбить друг друга.

«Крепость вашего брака зависит от решений, которые вы принимаете для его улучшения». (Даг Филдс)  Любовь — это акт воли, намерение и действие. «Не будем любить словами или языком, но делом и истиною». (1 Иоанна 3:18)

Стать студентами

По мере того, как вы работаете над описанным выше процессом стабилизации вашего брака, вы в конечном итоге будете готовы к большему, чтобы помочь вашему браку исцелиться и вырасти. Настало время изучить друг друга и брак. Опять же, это потребует времени и преднамеренности, но в конечном итоге вы увидите преимущества. Хорошей статьей для чтения будет Получение степени магистра в области брака .

Мы рекомендуем вам начать с входа в Цитаты о конфликтах и ​​общении  тема этого веб-сайта. Прочтите его вместе. Вам не нужно читать все цитаты за один присест. Но определитесь с определенным количеством времени (например, полчаса или около того). Затем по очереди прочитайте и обсудите, что вы можете. Вы не обязаны соглашаться друг с другом или соглашаться с прочитанной цитатой. Но используйте время, чтобы поговорить вместе, пытаясь построить коммуникационные мосты. Пройдите следующую группу котировок в другое согласованное время.

Затем просмотрите статьи в теме Конфликты и общение  , чтение которых, по вашему мнению, принесет вам пользу. Вы можете пройтись по дополнительным цитатам в других темах и статьях, как вам подскажет Господь.

Несколько дополнительных советов, которые могут оказаться полезными для вас:

«Когда брак переполнен негативными эмоциями, как это бывает во время большинства кризисов, мы забываем о хороших качествах, которые изначально привлекали нас к нашему супругу. Наши позитивные чувства стираются таким количеством обид и препятствий, что мы с трудом можем вернуться туда, где мы когда-то были. Мы дистанцируемся от положительных эмоций, чтобы выжить. Это естественный аспект отрицания.

«Хорошая новость заключается в том, что положительные чувства часто все еще существуют, но они погребены под руинами резких слов, унизительных действий и отстраненного поведения. Мы отделяемся от того, что было хорошим и ярким в нашем браке, и теперь, стремясь сохранять непредубежденность, мы должны помнить. Мы должны вновь приобщиться к тем замечательным качествам, которые в настоящее время дремлют. Эти положительные чувства, часто тонкие как бритва, могут помочь сформировать основу моста, который позволит нам найти дорогу обратно к нашему партнеру.

«Точно так же, как те дизайнеры и провидцы, которые смотрели на старые здания в центре Сиэтла и Такомы и видели яркие магазины, лофты, кафе и торговые центры, вы должны усердно работать, чтобы помнить красоту, которая лежит под пеплом вашего брака. Вместо того, чтобы репетировать боль, которая кричит: «Нет ничего, что можно было бы спасти», вы должны заставить себя вспомнить и воссоединиться с тем добром, которое скрыто в тайниках вашего брака». (д-р Дэвид Хокинс, из статьи Crosswalk.com «Укрепление позитивного в вашем браке» )

Мы не говорим об «играх», когда вы наслаждаетесь друг другом и смеетесь вместе. Мы говорим о коммуникативной игре. Это тот тип, когда один из супругов пытается «выиграть» спор, используя нечестную тактику.

Правда в том, что у ВСЕХ бывают моменты, когда мы не общаемся так, как должны. И многое из того, как мы взаимодействуем друг с другом, эксперты могут рассматривать как «игру». Под игрой мы говорим о коммуникативных ловушках, которые мы используем, которые могут сбить с толку нашего «оппонента» и дать нам то, что мы воспринимаем, как преимущество в споре. Мотив: так мы «победим», и наш супруг наконец увидит, насколько он был не прав.

Но какими глупыми могут быть такие рассуждения! Что делает нас «победителями», когда для победы наш супруг должен проиграть, почувствовать себя побежденным и, возможно, униженным? Мы ВСЕ проигрываем в таком сценарии! И особенно проигрышным становится сам брак!

Чтобы узнать больше, нажмите на статью ниже, чтобы прочитать (и распознать и, надеюсь, остановить):

• Серьезные игры, в которые играют люди

Кроме того, в кризис:

Сейчас не время для «борьбы за правое дело». — где «победа» в споре кажется крайне важной. Вот статья, которая может лучше объяснить этот вопрос:

• ПРАВИЛЬНАЯ БОРЬБА

Помните:

«Гордость отталкивает нас друг от друга. Он возвышает себя, стремится выиграть споры, стремится продвинуть себя и быть замеченным. Смирение влечет нас друг к другу. Он стремится понять и стремится достичь близости. Гордость — один из злейших врагов брака. Смирение — один из лучших друзей брака. К сожалению, в то время как гордость естественна, нужно стремиться к смирению. Если мы сознательно не практикуем смирение в браке, мы естественным образом впадаем в гордыню.

«Чтобы помочь нам противодействовать этому, Павел дает нам эффективное духовное упражнение [в Филиппийцам 2]: сделайте паузу на мгновение. Не ориентируйтесь только на свои интересы. Учитывайте интересы своего супруга. Подумайте о нем или о ней. Подумайте о его или ее проблемах. Сопереживайте стрессу, который испытывает ваш супруг. …Гордость — это клин. Смирение — это клей. Каким духовным инструментом ты будешь владеть?» (Гэри Томас, из книги «Обряды священного брака: год еженедельных обрядов для пар»)

«Гордость предшествует гибели, а надменный дух предшествует падению». (Притчи 16:18)  «Есть путь, который кажется человеку правильным, но в конце концов ведет к смерти». (Притчи 16:25)  И описанная смерть может стать смертью вашего брака, если ваша гордость не похоронена.

«Важно быть достаточно скромным, чтобы признать, что вы и ваш [супруг] развили некоторые очень разрушительные модели поведения. Именно такое поведение, повторяющееся неоднократно, разрушает ваш брак. Оставленные без присмотра, они нанесут еще больший вред. Эти деструктивные модели общения, неэффективное управление конфликтами и постепенная эрозия любящего поведения со временем приводят к обиде и потере доверия». (д-р Дэвид Хокинс, из статьи Crosswalk,   «Помогите! Мы любим Господа, но жестоки друг к другу»)

И последнее:

Если у вас нет супруга, который сделайте это с собой, тогда будьте тем, кто будет следовать за Богом всем своим сердцем. Дайте Богу свободу действий, чтобы убедить вашего супруга сделать то же самое. Имейте в виду, что вы не являетесь Святым Духом вашего супруга… Бог. Попросите Бога показать вам, как помочь, а не препятствовать работе, которую Он хочет выполнять в вашем браке и через него.

Если вы и ваш супруг связаны неравным ярмом, вы можете найти помощь в теме Духовные вопросы  .

Если у вас ДЕЙСТВИТЕЛЬНО есть верующий супруг, было бы неплохо получить пару ресурсов. Один из них называется Священный брак . Другой называется Обряды священного брака: год еженедельных обрядов для пар .

Прежде всего:

«Пусть Господь направит ваше сердце в Божью любовь и Христову стойкость». (2 Фессалоникийцам 3:5)

«И вот моя молитва: чтобы любовь ваша все более и более умножалась в познании и глубине проницательности, чтобы вы могли различать лучшее и были чисты и непорочны до дня Христова, исполненного плода праведности, которая приходит через Иисуса Христа, — к славе и похвале Божией». (Филиппийцам 1:9-11)

«Бог надежды да наполнит вас всякой радостью и миром, когда вы уповаете на Него, чтобы вы могли преисполниться надеждой силою Святого Духа!» (Римлянам 15:13)

«Бог, подающий терпение и ободрение, да даст вам дух единства между вами в следовании за Христом Иисусом, дабы вы единым сердцем и устами прославляли Бога и Отца Господа нашего Иисуса Христа!» (Римлянам 15:5-6)

Эту статью написала Синди Райт из Marriage Missions International.

Print Post

Tagged: границы в браке, борьба с гневом, герой в браке, чрезвычайная ситуация в браке, брак в кризисе, борьба за права

Рубрика: Спасите мой брак

Почему некоторые браки распадаются через 5 лет

Сначала приходит любовь, затем брак, а затем приходит сокрушительное осознание того, что, шиш , долго и счастливо нужно много работать. Через несколько лет после свадьбы многие пары обнаруживают, что их отношения рушатся. Почти 20 процентов супружеских пар разводятся в течение первых пяти лет, но это не означает, что между парами, оказавшимися в неудавшемся браке, не существует взаимной привязанности. Причины разводов разнообразны и сложны, но основные причины разводов, как правило, совпадают с общими темами.

По словам тех, кто стоит на переднем крае многих браков — консультантов, адвокатов по бракоразводным процессам и терапевтов — возникают определенные закономерности. Вот семь главных причин развода от экспертов.

1. Необсужденный долг

Финансы, как правило, могут быть источником разногласий в браке, будь то в первые пять лет или в следующие 20 лет. Однако студенческие ссуды, которыми обременены многие молодые пары, могут оказаться быть большим бременем на ранних стадиях брака.

«В начале романа долговые обязательства по студенческому кредиту не возникают», — говорит Девон Руд Словенски, адвокат по разводам и семейным делам из Роанока, штат Вирджиния. «Однако, как только фаза медового месяца заканчивается, на первый план выходит реальность того, что кредиты должны быть возвращены, и что может потребоваться время, чтобы инвестиции в образование окупились. Когда пара начинает говорить о покупке дома или рождении детей, задолженность по студенческому кредиту может вызвать чувство обиды и подавленности».

2. Вера в то, что брак — панацея

Часто люди решаются на брак, не особенно задумываясь о человеке, с которым проживут всю оставшуюся жизнь. «Решить, на ком жениться, — самое важное решение, которое большинство людей примет в своей жизни, — говорит адвокат Пол Митасов. «Тем не менее, многие люди проявляют меньше должной осмотрительности, чем заправочная станция, нанимающая дворника на неполный рабочий день. Преднамеренная слепота ничем хорошим не кончается».

Тогда есть очень распространенная идея, что брак все исправит, и без проверки эта фантазия является главной причиной для развода. «Одно из самых больших заблуждений, которые я вижу, это то, что люди считают брак чем-то вроде волшебной таблетки», — говорит Либби Джеймс, адвокат в Шарлотте. «Как только они поженятся, раздражающие привычки их партнера волшебным образом исчезнут. Отличным примером является тот, кто женится на диком тусовщике. Склонность и непреодолимое желание выйти на улицу и получить взрыв не исчезают с надеванием металлического браслета. Он все еще там. Если вас что-то раздражает до брака, не обманывайтесь — это останется и после брака». Чтобы их брак не развалился, пары должны работать над этим, как и над всем остальным.

3. Молчание

Брак и жизнь могут быть трудными. И если тот или иной человек чувствует, что берет на себя слишком большую ношу, это может привести к разногласиям. Это удваивается, когда этот человек чувствует необходимость держать это бремя в покое. «Чаще всего, когда другая сторона слышит о том, что чувствует обремененная сторона, она отвечает: «Почему ты мне не сказал?» или «Я бы помог, если бы знал», — говорит Джеймс. — Итак, говори. Если вы чувствуете, что тонете, скажите что-нибудь. Сообщите своему партнеру». Предотвращение развода во многом связано с устранением мелких неприятностей, когда они случаются.

4. Неприятности со свекровью

Властные свекровь — это что-то вроде семейного клише, но если партнер не готов к отношениям, которые его супруг/супруга хочет иметь со своими родителями, или к таким отношениям его или ее родители хотят быть с ними, их может ждать грубое пробуждение, как только наступит реальность брака. Это главная причина для развода.

«Когда вы встречаетесь, вы ведете себя легкомысленно. Вы в какой-то степени ходите по яичной скорлупе, особенно с семьей», — говорит Дорин Олсон, адвокат по семейным делам и партнер Meyer, Olson, Lowy & Meyers. «Поэтому вы на самом деле не высказываете свое мнение и не участвуете в подобных вещах. Но когда это происходит с вами каждый день в вашей новой супружеской жизни? Я видел, что это вызывает много трений».

5. Религиозные различия

Когда пары встречаются, религия не всегда поднимается или обсуждается. Праздники часто проводят порознь, а семейные традиции не так уж важны в повседневной жизни пары. Однако, как только все становится более серьезным, религия и традиции становятся более важными, и, если обе пары не согласны друг с другом, могут возникнуть проблемы. «Я видел много молодых пар, у которых религия стала серьезной проблемой в их супружеских отношениях, — говорит Олсон. Многие основные причины развода сводятся к недостатку общения, и это особенно важная причина.

6. Отсутствие связи

Жизнь может очень легко помешать браку, и все, от работы до детей и внешних обязательств, может привести к очень быстрому разрыву супружеских пар, особенно в первые годы, когда легкомыслие ухаживаний уступает место реальности повседневной жизни. «Пара может превратиться из супружеских отношений в корабли, проходящие ночью без предупреждения, просто чтобы не отставать от графика семьи», — говорит Джеймс. Это одна из главных причин развода. «Именно это отдаление друг от друга я чаще всего вижу в парах». Слишком часто браки распадаются не из-за одного взрывного события, а из-за медленного распада, который происходит, когда пары не намерены строить отношения друг с другом.

7. Разные жизненные планы и развод

Как и все в жизни, если вы хотите уберечь свой брак от распада, вам лучше иметь план, и он должен быть таким, с которым вы оба согласны. «Самые разные планы на новую семью ничем хорошим не кончаются, — предостерегает Митасов. Он рекомендует, чтобы перед вступлением в брак пары пришли к соглашению о таких важных вещах, как количество детей, финансы, религия, образование и, конечно же, о том, сколько контактов они будут иметь со свекровью.

8. Спор о семейных обязанностях

Разногласия являются частью любых отношений, но выбор того, как создать семью и вести домашнее хозяйство, может выявить противоречивые моменты, не подлежащие обсуждению. Семейные обязанности могут включать в себя такие вещи, как кто оплачивает счета или повседневный уход за детьми. Например, если родитель считает, что у детей должны быть обязанности по дому или установленное время отхода ко сну, в то время как другой родитель этого не делает, это может вызвать серьезное напряжение в отношениях. Пара, которая не соглашается с определенным стилем воспитания или с тем, как справляться с обязанностями по уходу за ребенком и домашним хозяйством, может чувствовать себя некомфортно несовместимой. Супруг, который верит в более традиционные гендерные роли, может столкнуться с супругом, который хочет, чтобы все было более равным. Эти аспекты повседневной жизни имеют основополагающее значение для семейной динамики, поэтому острые разногласия могут закончиться разводом.

Эта статья была первоначально опубликована 6 апреля 2018 г.

Кризис: ключевой момент в браке

Эта статья является частью нашей серии статей о помощи семьям во время COVID-19. Дополнительные статьи и ресурсы по теме найдите здесь.

Много лет назад мы с мужем познакомились с парой средних лет, чья 17-летняя дочь Мэйси* попала в трагическую аварию. Их наполненная болью история до сих пор является горьким напоминанием о том, как кризис и травма могут сказаться на браке.

Всего через несколько месяцев после окончания средней школы Мэйси уехала в местный христианский лагерь на зимние каникулы. Во время поездки на снегоходе с другими туристами снегоход Мэйси врезался в спрятанный в снегу участок забора из колючей проволоки, отбросив ее в воздух.

Ее родители получили известие, которого не хотят ни мать, ни отец: спинной мозг Мэйси был разорван в результате аварии, и она умерла при ударе.

Как и многие родители единственного ребенка, их дочь была центром их мира и связующим звеном, скреплявшим их брак. Ее смерть не только оставила огромную пустоту, но и выявила отсутствие близости и межличностных отношений между ее родителями. Их 21-летний брак закончился разбитыми мечтами и последующим разводом.

На протяжении многих лет я видел немало пар, пытающихся справиться с критическими событиями и ситуациями, которые потенциально могут привести к эмоциональному кризису в их браке. Травмы и потери, хронические болезни, серьезные финансовые трудности и жестокое обращение в детстве слишком часто являются одними из общих знаменателей, которые подчеркивают хрупкие браки вплоть до разлуки и даже развода. История каждой пары, как и ее боль, уникальна для этой пары.

Кризисы приходят ко всем парам

Когда близость, которая существовала до ключевого события, недостаточно сильна, чтобы выдержать добавленную боль, может произойти эмоциональный кризис. Отсутствие коммуникативных навыков также может помешать тому, чем нужно поделиться или услышать. Даже мужские и женские различия влияют на то, как каждый из супругов справляется с кризисом. Недостаток осведомленности о потребностях друг друга иногда играет ключевую роль в том, как супруги заботятся друг о друге и помогают друг другу исцелиться. Если один из супругов придает болезненному событию большее значение, чем другой, может возникнуть непонимание и отсутствие сопереживания.

Эмоциональный кризис в браке возникает, когда одна или несколько жизненных проблем настолько невыносимы, что пара чувствует себя не в состоянии справиться. Неразрешенная эмоциональная боль может привести к чувству изоляции, подавленному гневу, обвинению в адрес другого супруга и даже к эмоциональному и физическому насилию.

Кризис сводится к следующему: когда внешние или внутренние силы достигают критической массы и механизмы преодоления терпят неудачу, в браке начинает нарастать эмоциональный кризис. Если это так, почти всегда требуется помощь извне. Это может быть мудрый совет или эмоциональная и духовная поддержка со стороны наставников или близких друзей.

Объединяясь в кризисе

Совсем недавно я консультировал молодую пару, Шону и Трента, после того, как их первый ребенок умер в результате выкидыша. Погруженная в горе, Шона выразила чувство изоляции от своего мужа. Ее горе было сырым и свежим, даже месяц спустя.

Трент не понимал глубокого чувства утраты, которое испытывала его жена. Во время сеансов он признал, что печаль Шоны заставляет его чувствовать себя беспомощным. Не имея возможности «исправить» ее боль, он хотел, чтобы она «преодолела ее» и продолжала жить дальше. По мере того, как я лучше узнавала Трента, я понимала, что он боролся со своими чувствами и использовал единственный известный ему способ справиться с ситуацией, который состоял в том, чтобы попытаться забыть о потере и побудить свою жену сделать то же самое.

В ходе нескольких консультационных сессий Шона и Трент научились понимать различия в том, как каждый из них справляется с потерей. Трент вырос в семье алкоголиков и научился сдерживать свои эмоции. Шона была единственным ребенком, воспитанным родителями, которые души не чаяли в ней и пытались оградить от жизненных разочарований. Выкидыш стал важным критическим событием для Шоны. На консультации она смогла рассказать о глубине своей утраты и осознать, что выкидыш повлиял и на ее мужа, но по-другому. Трент научился понимать и выражать свои чувства и разделять с женой потерю их ребенка. В конце концов, они оба смогли повернуться и поддержать друг друга в горевании и восстановлении от печали.

Шона и Трент научились протягивать руку помощи и вместе справляться со своей потерей. Родители Мэйси не могли. В чем разница? Почему одни браки под давлением становятся крепче, а другие распадаются?

Инструменты, которые помогут во время кризиса

С правильными инструментами, искренней любовью друг к другу и стремлением жить вместе вы можете подготовить свой брак к преодолению бурь, которые могут быть впереди. Если вы и ваш супруг переживаете критический момент в своей жизни, который негативно влияет на ваши супружеские отношения, есть некоторые конкретные вещи, которые вы можете сделать, чтобы повернуться друг к другу и вместе противостоять жизненным трудностям:

• Обсудите способы увеличения поддержки, в которой вы нуждаетесь.
• Черпайте силы у тех, кто рядом с вами, кто может дать мудрый совет и помочь привлечь вас к ответственности.
• Будьте уязвимы друг с другом и с теми, кто пытается вам помочь.
• Сядьте вместе и поговорите о приоритетах. Будьте готовы слушать, слушать, слушать , прежде чем говорить.
• Поделитесь своими чувствами в контексте кризиса, который вы переживаете.
• Начните с малого. Избегайте нереалистичных ожиданий, что вы и ваш супруг можете радикально изменить ваши отношения за одну ночь.
• Предлагайте эмоциональную поддержку друг другу, не осуждая и не пытаясь немедленно исправить чувства друг друга. Дайте друг другу разрешение чувствовать и выражать индивидуальные эмоции.
• Приготовьте свое сердце дарить милость и прощение вместо того, чтобы критиковать друг друга и обвинять друг друга в боли, которую вы чувствуете.
• Возьмите на себя ответственность за участие в разрешении кризиса, который переживает ваш брак. Скажите: «Прости» (и серьезно), когда вы обидели своего супруга.
• Вместе со своим супругом продвигайтесь к эмоциональному исцелению. Не пытайтесь сделать это самостоятельно.

Обретение Бога посреди семейного кризиса

Использование Божьей исцеляющей силы и неисчерпаемых ресурсов может помочь супругам изменить свое мировоззрение как брака, так и кризиса. Однако посреди сильной боли может казаться, что Бога больше нет. Слишком легко рассуждать о том, как любящий Бог может допустить, чтобы с его детьми случались плохие вещи. И не найдя хорошего ответа, ваши чувства могут выйти из-под контроля. Возвращение к фактам и истине Божьего Слова может помочь восстановить веру и ускорить процесс исцеления.

Бог понимает, что чувствует каждый из супругов, потому что он Творец эмоций. Он также лично пережил травму и утрату в лице своего Сына, Иисуса Христа (Псалом 91, Исаия 53:3–12). Когда нам больно:

• Бог приближается и предлагает поддержку (Псалом 34:17-20).
• Он дает мудрость справляться с трудностями жизни (Иакова 1:5).
• Он дает силу преодолеть страх темных мест (Псалом 90:5-6).
• Он дает силу во время немощи (2 Коринфянам 12:9).-11).

Бог занимается исцелением поврежденных эмоций (Иоанна 14:27). Возможно, важнее всего то, что Бог обещает, что, обратившись к нему во время бедствия, он сможет исправить ситуацию (Псалом 30:5; Римлянам 8:28).

Много лет назад я начал консультировать пару, чей брак был на грани катастрофы из-за финансового краха. Муж и жена были совладельцами в сфере недвижимости. После слишком больших вложений им не хватило денег, чтобы выполнить работу, необходимую для перепродажи своей собственности.