Любовь и влюбленность: Психологи объяснили отличия влюбленности от любви: Люди: Из жизни: Lenta.ru

Психологи объяснили, чем отличается влюбленность от любви — Газета.Ru

Психологи объяснили, чем отличается влюбленность от любви — Газета.Ru | Новости

14 февраля 2022, 08:47

100%

Психологи рассказали, чем отличается влюбленность от любви и почему не нужно искусственно продлить чувство влюбленности, сообщает РИА «Новости».

«Любовь принято считать чувством, а влюбленность – это начальная стадия этого процесса, которая может перерасти в любовь, или же может закончиться на этой стадии», — объяснила нейропсихолог Юлия Пунина.

По ее словам, влюбленность — это «временный эйфорический коктейль» из разных эмоций, физиологических и психологических реакций. В этот период у человека нестабильное сознание и физиология, он находится на эмоциональных и психофизиологических качелях. Долго быть в состоянии влюбленности не получится, потому что природа не дает нам длительное время находиться в таком несбалансированном состоянии.

В свою очередь психолог Ольга Батуева отметила, что в период влюбленности человеку характерно идеализировать возлюбленного.

Специалисты сходятся во мнении, что гораздо лучше, чтобы влюбленность переросла в более зрелое чувство, когда принимаешь и любишь человека, а не идеальный образ, который не соответствует действительности.

При построении длительных и зрелых отношений важны общие интересы, ценности, цели, а также умение разговаривать и слышать друг друга.

«Невозможно догадаться о том, чего хочет другой человек, надо об этом разговаривать, и говорить с живым человеком, а не с фантазией, которая есть в голове. Важно принимать человека, скажем так, в 3D-модели со всеми достоинствами и недостатками, а не как плоского персонажа», — добавила Батуева.

Ранее россиянам рассказали, как готовка влияет на отношения в паре.

Подписывайтесь на «Газету.Ru» в Новостях, Дзен и Telegram.
Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите

Ctrl+Enter

Новости

Дзен

Дмитрий Самойлов

Священный мундиаль

О важности чемпионата мира по футболу в Катаре

24. 11.2022, 08:01

Павел Вешаев

Резать нельзя оставить

О том, как предпринимателю лучше поступить с расходами бизнеса

23.11.2022, 11:31

Мария Дегтерева

Появился просвет

О новом российском кино

23.11.2022, 08:50

Андрей Колесников

МОСХ партии

О шестидесятилетии выставки в Манеже и ее последствиях

22.11.2022, 08:25

Георгий Бовт

Старый конь и его борозда

О том, есть ли у Дональда Трампа шансы вернуться в Белый дом

21.11.2022, 08:18

Найдена ошибка?

Закрыть

Спасибо за ваше сообщение, мы скоро все поправим.

Продолжить чтение

Любовь и влюблённость |

Рубрики:
Выбор супруга
Любовь и влюблённость

Есть заблуждение «я выйду замуж и стану счастливой»… Сначала нужно стать счастливым, а потом этим счастьем можно делиться с другим человеком.

Читать…
723 0

Любовь к Богу и ближним является главным руководственным началом христианской нравственности и надежным руководителем во всех частных случаях жизни. В заповеди о любви вмещается весь состав заповедей, заключается сущность и исполнение всего Божественного Писания.

Почему нам так хочется большой любви? Как найти ее и не потерять? Почему любовь проходит? Что делать, если на твое чувство не отвечают? И бывает ли вообще любовь неразделенная? Как, посвящая жизнь другому, не потерять себя?

Влюбленность, или «романтическая любовь» – это совсем не та любовь, о которой как о высшей добродетели говорит христианство. Однако именно она воспринимается молодыми людьми как очень важное, яркое, неповторимое, пронзительное чувство.

Любовь ‒ особое прозрение сердца, когда за внешней оболочкой плоти ты видишь внутреннюю красоту другого. Любовь ‒ это зрелость, глубина, постоянство. Любовь ‒ освобождение, она бескорыстна в своих дарах и потому несет в себе прочный мир.

Высшей добродетелью для христианина, да и вообще для любого человека, является любовь. Сам Бог именуется Любовью и что всё, что делается в Церкви и вообще в жизни человека без любви, имеет очень небольшую цену.

Что такое познание? Это знание себя, это то, что я должен знать о себе, для того чтобы быть успешным в отношениях. Я должен знать не только свои индивидуальные особенности, но и себя, как носителя этих мощных чувств, энергии и силы, которая называется любовью.

У вас уже три месяца новые отношения, и все идет хорошо. Вы постоянно думаете о другом человеке, вы счастливее, чем когда-либо, и вы даже можете чувствовать некоторые признаки ревности, когда он находится рядом с другими людьми. Вы знаете, что это было не так давно, но вы думаете, что можете быть влюблены.

Некоторые люди клянутся, что знают, влюблены ли они с первой пары свиданий, в то время как другие говорят, что любовь развивается только со временем, и что новое чувство отношений, которое вы испытываете, скорее всего, будет влюбленностью.

Словарь Merriam-Webster определяет любовь и страстное увлечение довольно различно: любовь — это «горячая привязанность, энтузиазм или преданность другому человеку», в то время как увлечение — это «чувство глупой или одержимо сильной любви, восхищения или интерес к кому-либо или чему-либо». По сути, любовь — это глубокая, преданная привязанность к кому-то, в то время как увлечение более мелкое — думайте об этом как о так называемой «фазе медового месяца».

Кернер сказал Men’s Health , что влюблённость обычно возникает в начале отношений. «Обычно это сопровождается чувством волнения и эйфории, и часто сопровождается похотью, чувством новизны и быстрого расширения с человеком», — сказал он.

Чувствуете себя одержимым, иррационально возбужденным и, скажем прямо, действительно возбужденным? Вероятно, вы находитесь в стадии увлечения. Кернер добавил, что, хотя увлечение в основном заставляет вас чувствовать себя прекрасно, вы также можете чувствовать себя немного неуверенно, потому что все так ново.

Но с любовью есть связь. «Любовь, как правило, культивируется в течение длительного периода времени, когда вы действительно знакомитесь с кем-то и развиваете привязанность», — продолжил Кернер. «Вы также создаете эмоциональную безопасность и можете продемонстрировать уязвимость с этим человеком».

Когда вы кого-то любите, вы знаете личные подробности о нем (кроме того, какая у него любимая сексуальная поза), и вы чувствуете себя в безопасности, рассказывая о себе, например, о том, как вам было грустно, когда вас упустили из-за продвижения по службе. Однако любовь и увлечение не исключают друг друга, поскольку большинство людей в отношениях в определенной степени увлечены своими партнерами.

Кернер объяснил это довольно просто: «Оно [увлечение] положительно, когда на него отвечают взаимностью, и отрицательно, когда его отвергают». По сути, если у вас и вашего партнера есть новые отношения друг с другом, это здорово! Но если вы имеете дело с ситуацией безответной любви, вам, вероятно, следует отпустить ее.

Кернер объяснил, что, хотя фаза увлечения может превратиться в любовные, длительные отношения, трудно сказать, произойдет ли это (или когда). «Я имею в виду, как правило, когда вы влюблены в кого-то или увлечены кем-то, вы перестаете искать других и сосредотачиваетесь только на этом человеке. Только время действительно покажет, перерастет ли увлечение в долгосрочную привязанность и чувство любви, » он говорит.

Однако есть некоторые вещи, которые вы можете сделать, чтобы укрепить ваши отношения и перевести их из фазы медового месяца в настоящую связь. Во-первых, дайте вашим отношениям время — ничего не произойдет за одну ночь. Общение всегда важно в отношениях, как и умение идти на компромисс. Но в целом чувство приверженности отношениям — это то, что создаст привязанность, необходимую для того, чтобы влюбиться.

Теми Адебовале ранее работала ассистентом редактора журнала Men’s Health и освещала такие шоу, как Survivor, Peaky Blinders и Tiger King. До работы в сфере развлечений в MH она была научным сотрудником отдела новостей и писала новости для брендов Hearst Digital Media. Теми нравится Рианна, StairMaster и тако.

Это фантастический вопрос, очень актуальный для христианского безбрачия. Давление «культуры» церковных отношений в сочетании с непредсказуемостью собственных эмоций и желаний может привести к опасной импульсивности. Так что же такое увлечение и что такое любовь?
Я думаю, что лучший способ идентифицировать себя с увлечением — это подумать о своей первой любви. Вы, наверное, постоянно думали о нем, представляли себе разговоры с ним и вели себя в его присутствии очень неловко — при этом надеясь, что он разделяет ваши чувства, и вот-вот готовые рухнуть замертво при мысли о том, чтобы пойти с ним на свидание! Влюбленность должна быть поглощена человеком или идеей быть в отношениях, обычно без достаточного знания самого человека.
Влюбленность имеет несколько необходимых компонентов:

Срочность: нуждается в присутствии человека или в отношениях, которые должны быть реализованы как можно скорее
Отсутствие самоконтроля: неспособность воздерживаться от текстовых сообщений, звонков или проведения времени с человеком, что иногда приводит к отсутствию физического самоконтроля
Незрелость: увлечение недальновидно и концентрируется только на краткосрочном удовольствии от отношений, не думая о долгосрочных последствиях/убеждениях
Влюбленность по своей сути является формой идолопоклонства, когда человек или отношения имеют приоритет перед нашим разумом, поведением и выбором.
Но вот в чем дело: когда мы становимся старше, увлечение становится гораздо более скрытым. Это не работает так, как когда нам было 14 и смешно. Оно гораздо более тонкое, часто замаскированное более зрелыми (и разумными) желаниями товарищеских отношений, «следующего шага» на вашем жизненном этапе или женитьбы. Мы оправдываем страстное увлечение тем, что наши желания «нормальны», но, как и в 14 лет, наши умы поглощены потенциалом отношений — и поскольку наш разум присутствует, наше поведение следует за ним.
Увлечение в первую очередь основано на чувствах. Это эмоциональный кайф. И хотя мы можем пытаться быть полностью честными как с собой, так и с нашим взглядом на другого человека, факт остается фактом: требуется раз , чтобы по-настоящему узнать чей-то характер и полюбить его по Божьему определению любви.
Скажу вам откровенно: «влюбиться» — это увлечение. Для меня нет ничего более разочаровывающего, чем слышать пастора или читать блог, в котором говорится о том, что люди «влюбляются» в Иисуса Христа. Бог не «влюбляется» в нас, и мы не «влюбляемся» в Бога . Сама эта концепция совершенно небиблейская. Любовь — это сознательный выбор, требующий целенаправленных действий. Сам глагол «падать», в контексте «влюбляться», указывает на отсутствие преднамеренности — значит, мы любим по случайности . Правда, прочная любовь никогда не бывает случайной. Это требует работы.
Чтобы понять любовь в контексте отношений, ЖИЗНЕННО необходимо усвоить приведенные выше концепции. Если у вас есть небиблейское восприятие Божьего определения любви, ваше определение любви в человеческих отношениях будет следовать этому образцу. И если любовь — это то, во что мы спотыкаемся, то из нее мы можем споткнуться.
Бог не импульсивен в Своей любви. Он тщательно продуман. В стихе, который мы все так хорошо знаем, говорится: «Бог ТАК возлюбил мир, что отдал Сына Своего Единородного…» (Иоанна 3:16). Это , потому что Бог возлюбил мир, что он принял меры и послал нам Спасителя. Бог не влюблен в нас, потому что влюбленность основана на поверхностном знании и оправдании недостатков. Бог любит нас, основываясь на Его глубоком знании нас, включая наш греховный характер, и Он делает выбор не обращать внимания на этот грех из-за Иисуса. Вот почему любовь так сильна.
В 1 Коринфянам 13 Павел описывает, как выглядит эта определенная Богом любовь:
Любовь долготерпелива (ст. 4)
Любовь безопасна (не завистлива, не груба) (т. 5)
Любовь радуется праведности (а не безнравственности) (ст. 6)
Любовь терпит, верит, надеется, терпит (все это требует времени) (т.7)
Вы не «впадаете» в терпение, доброту, безопасность или праведность. Эти добродетели являются результатом выбора выбрать любовь: любовь к Богу и любовь к окружающим нас людям. Любовь поглощается тем, что вы делаете то, что ЛУЧШЕ для другого человека, каким бы неудобным это ни было. Из-за этого любовь содержит эмоций, но это не , основанное на эмоциях.
Одна из моих любимых цитат: « Любовь состоит не в том, чтобы смотреть друг на друга, а в том, чтобы смотреть вместе в одном направлении». Любовь не в том, насколько прекрасен другой человек или в том, как вы, наконец, достигли своих #целейотношений. Любовь смотрит на характер человека, выбирает доверие, а затем выбирает приверженность. И он делает этот выбор снова и снова, каждый день, до конца своей жизни.
Божья любовь требует посвящения, работы и намерения. Это одна из причин, по которой Бог не собирается отказываться от Своего мандата сохранять секс для брака, потому что независимо от того, насколько сильно вы говорите, что «любите» кого-то, настоящая любовь совершает. Заветы истинной любви. И настоящая любовь может подождать. (Подробнее о том, почему секс предназначен для брака, читайте в этом посте.)
Так как же узнать, на чем основаны ваши отношения: на любви или на увлечении? Задайте себе следующие вопросы:
Чувствую ли я безотлагательность, вину или давление, чтобы быть в этих отношениях?
Я умственно и эмоционально поглощен этим человеком до такой степени, что мои отношения с Богом отошли на второй план?
Чувствую ли я, что этот человек — лучшее, что я могу «достать»? Действую ли я из страха, а не из веры?
Я и этот человек заняты тем, что «смотрим друг на друга», а не «смотрим вместе в одном направлении»?
Наши физические отношения вышли из-под контроля?
Если вы ответили «да» на любой из этих вопросов, пришло время помолиться о ваших намерениях в этих отношениях, ваших целях и состоянии вашего сердца. Здоровые отношения, основанные на взаимной, взрослеющей любви, ответили бы «да» большинству (если не всем) из следующего:
Чувствую ли я себя свободным быть собой в этих отношениях?
Вступил ли я в эти отношения после тщательного обдумывания, молитвы и доверия характеру этого человека?
Уравновешивается ли мое влечение к этому человеку моей готовностью проявлять к нему любовь, как ее определяет Бог?
Могу ли я смириться с тем, что если эти отношения прекратятся, Бог будет верен мне независимо от моего статуса отношений?
Я и этот человек смотрю в одном направлении? Разделяем ли мы одни и те же ценности и цели?
Подчиняются ли наши физические отношения нашим духовным отношениям с Богом?
Лучше не быть в НИКАКИХ отношениях, чем в нездоровых: я могу тебе это обещать. (И в конце концов я буду говорить о расставаниях, а пока в этом посте обсуждается, почему вы не хотите его терять, но, возможно, вам следует).
В заключение я поделюсь с вами частью моей истории любви. Это примерно тот день, когда я узнала, что люблю мистера М.
. Я разорвала не очень хорошие отношения за несколько месяцев до этого и намеренно сделала перерыв в свиданиях. Джош (мистер М.) и я были друзьями, но на той неловкой стадии «нравлюсь ли я ему»/«интересна ли она». Он знал, что я ни с кем не хочу встречаться, поэтому мы проводили время в группах и с моими соседями по комнате. Я не нашел его привлекательным. Он не был в моем «типе», но он был хорошим слушателем — хорошим «надежным парнем». И из-за моего недавнего неудачного опыта я был настороже — я не хотел больше принимать глупые решения в том году, потому что я уже превысил лимит.
Он был рядом во время моего разрыва за несколько месяцев до этого. Он был там, когда моя работа стала невыносимой. На самом деле, я начал замечать, что каждый раз, когда мне что-то было нужно — поддержка, друг или телефонный звонок — он был рядом. Но он ничего не ждал взамен и не использовал свою доступность, чтобы добиться от меня отношений. Это было то, чего я никогда раньше не видел.
Это было Четвертого июля, и он организовал для меня и одного из моих лучших друзей участие в праздничной церемонии в Монтичелло. Он знал, что я люблю историю, и планировал ее по этой причине. Но после церемонии, когда мы искали еду среди ряда закрытых ресторанов, пошел ливень. Мы прошли больше мили, чтобы добраться туда, где мы были, и машина была припаркована далеко-далеко.
«Я возьму». Он сказал.
«Но льет!» — возразил я.
«Все в порядке, девочки, вы не промокнете. Я вернусь.»
И побежал по городу под ливнем за машиной. Примерно через двадцать минут он подъехал и выпрыгнул с зонтиком, изо всех сил пытаясь открыть его и проводить нас до места для парковки. К тому времени, как он подошел под навес ЦВС, где мы стояли, солнце пробилось сквозь тучи, дождь прекратился, и теперь уже открытый зонт стал не нужен. Его неряшливая одежда студента промокла насквозь. С кончика его носа капала вода. Если бы он меня не привлекал раньше, вы бы подумали, что это чувство подтвердилось бы в этот момент.