Люди ссорятся люди мирятся люди: Эдита Пьеха – Ссорятся люди — слушать детские песни

что такое медиация и как она помогает в решении конфликтов

Конфликты — неотъемлемая часть нашей жизни, и они подстерегают нас везде: дома, на работе, в автобусе и интернете. Конфликт рождается из-за столкновения интересов или несоответствия реальности ожиданиям. Когда мы конфликтуем — это всегда про чувства и эмоции.

Существуют три основные реакции на угрозу: бей, беги, замри. Так как любой конфликт потенциально опасен и может иметь разрушительные последствия, мы реагируем на них одной из этих трех реакций. Способы решения конфликтов тоже разные: одни пытаются решить его силой, другие — через закон, а третьи действуют через интересы — узнают о мотивации конфликтующей стороны. Один из ненасильственных методов решения конфликтов — медиация. О ней на лекции клуба приемных родителей рассказала Татьяна Николаева — сотрудник фонда и профессиональный медиатор. Как выйти из конфликта с наименьшими потерями или вообще без них — рассказываем в этой статье, написанной по лекции Татьяны.

Медиация — один из способов решения споров и урегулирования конфликтов. Его особенность в подключении к проблеме третьей, нейтральной стороны — медиатора. Иногда медиатор сам приглашает к переговорам вторую сторону, если первая сторона не может контактировать со второй, а иногда одна из сторон предлагает медиацию другой.

Если мы пытались решить конфликт, повышая голос или оперируя преимуществами, и не добились желаемого, то говоря методом интересов, мы можем получить другой результат. Создать для этого подходящие условия — и есть работа медиатора. Эти условия — доверие и безопасность.

Когда мы говорим о нейтральности, незаинтересованности медиатора, мы подразумеваем, что он заинтересован в решении конфликта, а не в том, чтобы склонить чашу весов в чью-то сторону. Если медиатор чувствует, что теряет нейтральность, он может добровольно предложить другого специалиста.

Медиатор — всегда посторонний конфликтующим человек, им не может стать друг или родственник одной из сторон. Иногда функции медиатора берет на себя сам участник конфликта или кто-то из его окружения, но в этом случае речь не идет о профессиональной медиации, а только о применении некоторых ее техник.

Обязательные условия медиации — медиатор ни с кем не объединяется, не оценивает людей, поступки, предмет спора, не назначает виноватых и не объявляет победителя. Он также не решает внутренние конфликты — с этой проблемой идут к психологу, а не к медиатору.

Медиатор не решает спор, не предлагает варианты, он содействует сторонам в совместном поиске решения.

Понимающий подход

Цель понимающего подхода — чтобы стороны конфликта поняли друг друга. Сохранение отношений между конфликтующими не имеет решающего значения при применении этого подхода. Подробно о понимающем подходе в медиации можно прочитать в книге Гэри Фридмана и Джека Химмельстайна «Вызов конфликту. Понимающий подход в медиации». Фридман и Химмельстайн — два американских адвоката, которые так устали от бесконечных конфликтов в своей работе, что начали искать варианты их решения через переговоры и учиться медиации. Результатом этой работы стала книга, помогающая решить множество споров на примерах десяти реальных медиаций.

Восстановительная медиация

Этот подход определяет отношения конфликтующих как ценность, медиатор использует его в случаях, когда восстановление связей между людьми необходимо. Он широко распространен в США и скандинавских странах, используется при нарушении закона в уголовном праве. Восстановительная медиация оказывает помощь даже осужденному, если он хочет извиниться, искупить вину перед пострадавшим. Осужденный подаёт заявление, медиатор обращается к жертве, и если жертва согласна — проводится медиация, после чего преступнику могут даже уменьшить срок заключения. Но цель восстановительной медиации — не в сокращении срока, а в возвращении человека в общество. В России такой практики нет.

Есть еще несколько подходов в медиации, более узконаправленных, они почти не практикуются в нашей стране.

Сфер применения процедуры медиации — множество: экономическая, трудовая, конфликты с родственниками, споры между наследниками, гражданские конфликты, интеллектуальная собственность, политическая сфера — между государствами и внутри них, деловая репутация.

В некоторых странах — например, в Великобритании — процедура медиации обязательна перед подачей любого заявления в суд. Это пример того, как государство заинтересовано во внесудебном разрешении конфликтов.

В России медиация не является обязательной, но может помочь в судебном процессе. В достигнутом медиативном соглашении прописываются условия, договоренности, суммы, риски — все то, о чем договорились стороны. Это соглашение имеет юридическую силу, а сам процесс медиации регулируется 193-ФЗ «Об альтернативной процедуре урегулирования споров с участием посредника (процедуре медиации)».

Попадая к медиатору, стороны принимают предложенные им принципы работы.

Конфиденциальность — это про безопасность, когда человек соглашается говорить честно и открыто о том, что его тревожит, и знает, что все сказанное останется в кабинете медиатора.

Добровольность — медиация вряд ли будет иметь успех, если одна из сторон не готова сотрудничать, поэтому медиатор вступает в работу тогда, когда обе стороны конфликта к этому готовы.

Равенство означает, что в процессе медиации ни одна из сторон не доминирует, даже если это начальник и подчиненный, родитель и ребенок.

Взаимное уважение — не перебивать, не использовать силу, принять право каждой стороны защищать свои интересы.

Сотрудничество — еще одно необходимое условие, ведь если конфликтующий не заинтересован в разрешении конфликта, медиатор будет бессилен, а спор в этом случае считается немедиабельным.

В процессе медиации общение сторон идет через медиатора. Конфликт похож на два айсберга, где на поверхности — только небольшая часть противоречий, основная их часть лежит под водой, она скрыта от глаз конфликтующих сторон. Чтобы увидеть скрытые части, медиатор помогает людям заговорить друг с другом о чувствах, потребностях, страхах, интересах, ценностях. Рассказать о них иногда непросто. Поиск общего знаменателя приводит к решению конфликта через интересы, погружаясь на уровень ценностей, люди находят что-то общее, что помогает в решении конфликта.

Случай, когда медиация бессильна — если нет предмета спора. Например, выплата алиментов или место проживания ребенка, неубранная комната — это предметы спора, а «я не могу найти общий язык с ребенком» — нет.

Гэри Фридман, Джек Химмельстайн: «Вызов конфликту. Понимающий подход в медиации»
Маршалл Розенберг: «Ненасильственное общение. Язык жизни»
Анн-Клер Кляйндист: «Давай договоримся», «Давай договоримся-2. Как не потерять связь с подростком»

Смотреть лекцию Татьяны Николаевой «Медиация: учимся разрешать конфликты»

Эдита Пьеха и ансамбль -Дружба- — -Ссорятся люди

содержание видео

Рейтинг: 4.0; Голоса: 1

Эдита Пьеха и ансамбль Дружба исполняют песню Ссорятся люди Текст песни: Ссорятся люди, Мирятся люди, Кто-то полюбит, Кто-то забудет. .. Припев: Так уж бывает, Так уж выходит, Кто-то теряет, Кто-то теряет, Кто-то теряет, а кто-то находит. Носит конверты По свету почта, Все потому что Адрес неточный. В городе нашем Ох, многолюдно. С тем, кто приснится, Встретиться трудно. Улица гнется Вроде подковки. Может — до встречи Две остановки. Песенку эту Вы повторяйте, Если найдете — Не потеряйте! Композитор Ян Френкель Слова Михаил Танич Фрагмент из к/пр. Поет Эдита Пьеха
Дата: 2022-03-30

← Валерий Леонтьев -Ночной маяк- (1987)

Ноябрьский -Голубой огонек- (1988) →

Похожие видео

Осторожно, у него осеннее обострение! Чем недоволен мужчина?

• Космо Таро

Ты готова это услышать? Какая страшная тайна откроется для тебя совсем скоро?

• Космо Таро

Если вы зашли на это видео, значит это не случайно! Как изменилось его отношение к вам?

• Космо Таро

Не правильный хэлоуин! Кто облажался? Wrong halloween

• Леди Диана

GTA San Andreas — на гитаре Подробный разбор Фингерстайл

• Гитарист ТВ — уроки игры на гитаре

Ты должна это услышать! Что перевернет твою жизнь в ближайшее время?

• Космо Таро

Комментарии и отзывы: 8

Советские
Ссорятся люди,-
Мирятся люди,-
Кто-то полюбит,-
Кто-то забудет. ..-
Припев:-
Так уж бывает,-
Так уж выходит,-
Кто-то теряет,-
Кто-то теряет,-
Кто-то теряет, а кто-то находит.-
Носит конверты-
По свету почта,-
Все потому что-
Адрес неточный.-

В городе нашем-
Ох, многолюдно.-
С тем, кто приснится,-
Встретиться трудно.-
Улица гнется-
Вроде подковки.-
Может — до встречи-
Две остановки.-
Песенку эту-
Вы повторяйте,-
Если найдете —
Не потеряйте!

Надежда
Прекрасная песня!!! Акцент Эдиты Станиславовны тоже лично мне приятен. Платье с накидочкой или это длинный пиджачок- офигенно пошито и смотрится на Эдите Станиславовне классно! Макияж тоже суперский!!! Элегантная Леди!!!

Ольга
Вот интересно, почему композитор Ян Френкель и автор стихов только Михаил Танич, а где Игорь Шаферан? Авторов стихов было двое, если мне не изменяет память в титрах фильма -Неисправимый лгун- указывали двоих.

Надежда
Вот как раз
Эдита Пьеха могла бы сидеть дома и подметать пол. Тоже мне талантище- просто домохозяйка.Не люблю когда ( коня куют а жаба себе ногу подставляет) Извените

Viktoriya
Как приятно смотреть и слушать эту артистку. И что еще удивительно приятно — никаких -семейных- историй недопускает Пьеха о себе в интернете. Настоящая женщина.

fanjoy
Насколько советские композиторы были мудры и изобретательны и лирические,только время может определить способность человека своим интервалом.

Нина
Такие позитивные и бодрящие песни в исполнение нашей любимой Пьехи огромное ей спасибо. Очень элегантная женщина и несравненная певица

Ольга
Ссорятся люди и митингуют, что же им надо, никак не пойму я , лучшеб союрались в России все вместе и дружно бы слушали Пьехины песни!

6 неожиданных психологических причин, по которым люди дерутся

Рынки США Загрузка… ЧАС М С В новостях

Значок шевронаОн указывает на расширяемый раздел или меню, а иногда и на предыдущие/следующие параметры навигации. ДОМАШНЯЯ СТРАНИЦА

Наука

Значок «Сохранить статью» Значок «Закладка» Значок «Поделиться» Изогнутая стрелка, указывающая вправо.

Скачать приложение

Дилан Мартинес/Reuters

Спорить (почти) никогда не бывает весело.

Ссоритесь ли вы со своей второй половинкой, друзьями, коллегами или семьей, неприятная ссора может заставить вас чувствовать себя несчастным и разбитым на несколько дней подряд.

Чаще всего это мешает вам достичь тех целей, о которых вы спорите.

Исследование медсестер показало, что, когда они спорили об уходе за пациентами в операционном зале, они с меньшей вероятностью приходили к правильному решению и теряли концентрацию на поставленной задаче в пользу межличностного конфликта.

Но мы не всегда хорошо понимаем, почему мы ссоримся. Что толкает нас к конфликту, когда мы знаем, что это сделает нас несчастными? И почему после этого мы чувствуем себя такими мрачными? Эти открытия из мира психологии предлагают некоторые менее чем очевидные ответы.

1. У вас (или у кого-то из ваших знакомых) много власти, но мало уважения

Гвоэйи/Шаттерсток

Один из способов, которым исследователи думают о межличностном конфликте, заключается в анализе ситуаций, которые его создают.

Серия исследований показала, что на рабочем месте люди, наделенные большой властью, но с низким статусом, как правило, вызывают необычно высокий уровень конфликтов. Поручите им задание с кем-то другим, и, скорее всего, сформируется «порочный круг» воспринимаемых оскорблений и ответов, что может привести к спорам.

Источник: Organization Science

2. Вы (или ваш партнер) не высыпаетесь

CHAjAMP/Shutterstock

Если вы вообще изучали науку о сне, то знаете, что отсутствие сна имеет всевозможные негативные последствия. Это плохо для вашего здоровья, вашего мозга и вашей способности добиваться цели.

Но сон, похоже, также играет важную роль в ссорах, даже если исключить последствия связанных с этим проблем, таких как стресс и тревога. Исследование, в котором изучались пары в лаборатории, показало, что, когда даже один партнер слишком мало спал, оба партнера с меньшей вероятностью будут тепло относиться друг к другу или решать проблемы и с большей вероятностью будут драться.

Источник: Социальная психология и наука о личности

3. Вы рациональны — слишком плохо

Синди Орд / Getty Images для FOX

Что люди говорят, когда спорят с кем-то, кто просто не может пойти на компромисс?

Будьте благоразумны. Будьте рациональны.

Но оказывается, избыток рациональности может привести к тому, что мы будем больше спорить друг с другом, а не меньше.

Исследования показывают, что люди на самом деле наиболее разумны, когда спорят, выбирая позиции, которые легче защитить от критики, и более тщательно обдумывая каждый выбор и каждое слово. Но из-за той же разумности людям трудно идти на компромисс или понимать точки зрения друг друга. Они используют все свои умственные ресурсы, пытаясь преодолеть аргумент другого человека, и ни один из них не исследует его или не видит его ценность.

Кажется, наш разум использует разум как оружие и способ победить другого человека, и он может сделать нас слепыми к истине.

Источник: Behavioral and Brain Sciences

4. Вы эгоцентричны

Кристофер Ферлонг / Персонал / Getty Images

Вовлеченность в свои дела повышает вероятность того, что после конфликта и его компромисса вы почувствуете себя ужасно.

Исследование 261 студента в Национальном тайваньском университете изучило рассказы студентов о недавних конфликтах и ​​компромиссах, которые они имели со своими родителями.

Исследователи использовали количество раз, когда учащиеся говорили «мы», как меру степени, в которой учащиеся думали о себе и своих родителях как о единой единице, а не как о двух отдельных единицах. Студенты, которые чаще использовали слово «мы», с большей вероятностью чувствовали себя лучше и имели более высокий уровень благополучия после конфликта, чем студенты, которые были более самостоятельными.

Источник: Journal of Happiness Studies

5. Вы недостаточно добры к себе

Мохамед Абд Эль Гани/Reuters

Одним из важных факторов, определяющих, как вы разрешаете споры и как себя чувствуете после них, является «сострадание к себе». То есть ваша способность быть добрым к себе и прислушиваться к своим потребностям и желаниям.

Люди с низким уровнем сострадания к себе склонны подчинять свои потребности, когда они приходят к конфликту, и приходят к «компромиссам», которые полностью касаются потребностей другого человека и оставляют его несчастным. Высшее сострадание к себе, как правило, ведет к лучшему компромиссу и меньшим эмоциональным потрясениям постфактум.

Источник: The Journal of Self and Identity

6. Вы не настоящий

Flickr Creative Commons/Хайленд

Бывают драки. Даже если бы вы предприняли шаги, чтобы изменить свой образ жизни, чтобы полностью соответствовать своим потребностям и потребностям окружающих вас людей, вы столкнетесь с людьми, которые не предпримут этих шагов. . И иногда вам придется стоять на своем.

Вы проходите через такие ситуации, не чувствуя себя несчастными после этого, будучи искренними с самим собой.

Исследования показали, что люди, которые не чувствуют, что они скрывают или скрывают свои чувства или убеждения, защищены от эмоциональных последствий конфликтов. Они могут пережить ссору, не чувствуя себя после этого несчастными. Но люди, которые не чувствуют себя искренними в своих действиях, как правило, чувствуют себя подавленными в течение нескольких часов или даже дней после окончания ссоры.

Источник: Journal of Research in Personality

Читать далее

LoadingЧто-то загружается.

Спасибо за регистрацию!

Получайте доступ к своим любимым темам в персонализированной ленте, пока вы в пути.

Функции Психология Аргумент

Подробнее…

Спорная личность – Консультации по психологии здоровья

От Healthpsychologyconsultancy по 21 августа 2013 г. • ( )

Я пишу колонку о личности для

Natural Health , где каждый месяц я рассказываю о разных личностях. Вот некоторые сведения о Спорной Личности. Это похоже на кого-то из ваших знакомых?

 

Вам не кажется, что некоторые люди, которых вы знаете, любят спорить просто ради спора? Возможно, ты прав. В то время как некоторые люди любят обсуждать идеи и мнения, другие по привычке рассуждают: – они ничего не могут с собой поделать и будут поднимать шум из-за самых тривиальных вещей, лишь бы вызвать конфликт. Это может довести окружающих до отчаяния, потому что они почти всегда занимают оборонительную позицию, даже в самых незначительных вещах. Познакомьтесь со склонной к спорам личностью — другом, коллегой или родственником, который будет придираться к вам или ситуации только для того, чтобы вовлечь вас в кажущиеся бессмысленными словесные перепалки. Другие отличительные характеристики включают в себя:

 

• Кажется, их ежедневная мантра звучит так: «Я возражаю».

• Источником спора всегда являются другие люди, а не они.

  

• «Это твоя вина» и «Ты виноват» — одни из их любимых фраз.

• Практически невозможно заставить их принять во внимание ваши взгляды — они считают, что они всегда правы.

• Они могут придумать кучу причин, почему вы, а не они, виноваты во всех бедах.

 

Негативы

 

Вот что не так хорошо в Спорной Личности:

 

• Привычные «источники аргументов» могут свести вас с ума, особенно когда вы живете или работаете с ними; с ними сложно вести бесконфликтную беседу даже на пустяковые темы.

• Многие, если не большинство из них, имеют сильные нарциссические наклонности; другими словами, они очень эгоцентричны.

• Они мало или почти не понимают, как их поведение влияет на других.

• Когда они сталкиваются с людьми, взгляды которых отличаются от их собственных, они чувствуют угрозу и переходят к обороне.

  

• Они хронические обвиняющие: всегда виноваты другие или весь мир.

 

 

Положительные

 

90 118 Есть минимум положительных качеств Аргументирующей Личности:

 

 

Что мне делать со Спорной Личностью?

 

Требуется много энергии, чтобы защитить себя и сохранить чувство собственного достоинства, когда вам приходится иметь дело с человеком, который видит в вас источник проступков. Вот несколько советов о том, как сохранить рассудок, работая или живя с человеком, который спорит:

 

• Хронические искатели аргументов используют устаревший стиль общения, который мог бы сработать для них в прошлом; осознание того, что они используют незрелый защитный механизм, чтобы защитить себя, может сделать вас более понимающими и терпимыми в их компании.

• Старайтесь ни о чем не спрашивать их мнения – «Мне нужно сделать это за два часа» или «Мне нужно, чтобы вы сегодня забрали детей из школы» лучше, чем «Как вы думаете, вы можете сделать это за два часа?» или «Как думаешь, сможешь сегодня забрать детей?»

• Избегайте фраз вроде: «Давайте поговорим об этом мирно» или «Я не хочу с вами спорить, но…»

• Ø Люди, которые постоянно спорят, стремятся к контролю и власти над другими.

  Вы не можете спорить с ними, поэтому лучше отказаться от спора, чем пытаться доказать их неправоту

• Напомните себе, что хронические споры — это укоренившийся защитный механизм, от которого со временем и терпением можно избавиться.

 

 

Я спорщик?

 

Вы знаете, что склонны к спорам, когда:

 

• Не проходит и дня, чтобы ты с кем-нибудь не поссорился.

• Ощущение, что вы все время контролируете и имеете власть над всеми и всем, имеет для вас решающее значение.

• В начале спора всегда виноваты другие люди, а не вы.

• Мнения и чувства других не имеют для вас значения.

• Вы хорошо себя чувствуете, когда инициируете и вступаете в споры, поэтому без них не можете обойтись.

• Худшее в мире чувство, что ты не прав.

• Отношения, наполненные конфликтом, для вас нормальны.