Меня бросили что делать: «Что делать, если меня все бросили?» — Яндекс Кью

Травма брошенного и бросившего. Как перешагнуть через болезненное расставание

Когда нас бросают, мы теряем чувство собственной значимости. Нам кажется, что из важного когда-то человека из нас сделали предмет, который можно просто выбросить. Обида, сопровождаемая чувством гнева и несправедливости, мешает нам жить дальше и строить новые отношения. Но задумывались ли вы, каково быть бросившим? Клинический психолог Люция Сулейманова в своей лекции рассказала, почему инициатор разрыва отношений тоже получает травму и как пережить болезненное расставание.

Добрый день. Меня зовут Люция Сулейманова. Я клинический психолог, кандидат психологических наук. И сегодня я хотела бы поговорить о ситуации, в которую, к сожалению, каждый из нас может попасть, о так называемой травме брошенного и травме бросившего.

Давайте сначала поговорим о том, что такое травма брошенного человека. Это ситуация, когда кто-то нарушил договоренность с тобой, не согласовав при этом, то есть превратил тебя в некий предмет, превратил тебя просто во что-то, чем он может манипулировать сам, решив, что с какого-то момента он либо перестает с тобой общаться, либо меняет правила ваших взаимоотношений, и ты перестаешь быть для него значимым человеком. И таким образом любой человек в этот момент испытывает вот это очень неприятное состояние, когда его превращают из важного, значимого человека, которым он себя ощущал, фактически в ничто, в предмет, который просто можно выбросить. Отсюда у нас появилось вот это название — травма брошенного человека.

Что происходит в этот момент? Понятно, что все стадии потери человек переживает, но самое главное чувство, которое чаще всего возникает, это большое чувство гнева. Но, к сожалению, мы часто попадаем в ловушку, что в ситуации, так как наши отношения с партнером не завершены, он же в этой ситуации поменял правила игры, мы не завершили эти отношения с нашей стороны, и вообще не планировали, возможно, их завершать, то для нас очень важно выстроить с ним каким-то образом отношения и иметь возможность завершить их, закрыть для себя. К сожалению, на это уходит много времени, такая травма может длиться от года до полутора. Хотя мы, психологи, часто говорим о том, что острая травма у нас два месяца, потом за полгода вы должны справиться с травмой потери, но вот по нашему опыту, когда человека бросают, у него травма может длиться гораздо дольше.

Что можно сделать в этой ситуации, и что характерно для этой травмы, кроме очень ярких и сильных переживаний? Вторая проблема, что человек продолжает жить с большой связью с человеком, который его бросил. У него огромное чувство гнева на него, и самое главное, ощущение несправедливости. И тогда он начинает свою жизнь посвящать тому, чтобы доказать бросившему его человеку, что тот сделал это зря, что он потерял такого партнера, что он его недооценил. И есть два варианта. Либо человек начинает активно доказывать, что он становится лучше и лучше, это неплохая мотивация, но она все равно не разрывает ваших отношений, то есть вы живете жизнь во имя того, чтобы доказать другому человеку, что вы гораздо лучше, чем он думает, гораздо прекраснее, а он полный идиот или идиотка, что разрешили себе такое поведение в отношении вас. То есть ваша энергия, ваши мысли все время завязаны на вашего партнера, который вас предал, и вы все время кипите гневом в этой ситуации. В зависимости от воспитания вы можете гнев подавлять все время, и это вам мешает, потому что это берет много энергии, а вторая история, вы можете его проецировать на что-то другое и выбрасывать на какие-то вещи.

Но на самом деле есть же такая ситуация. Вообще, безусловно, когда внутри кипит, вы знаете, есть такое выражение по поводу того, что пепел Клааса стучит в мое сердце, то есть это история, что когда с кем-то из вашего рода или с вами самими сделали что-то очень нехорошее, внутри, мне клиенты часто рассказывают, что ощущения, что горит огонь или находится какой-то тяжелый камень, даже на физическом уровне.

Какие есть техники, чтобы с этим справиться? Первая техника, это разговор с этим человеком. То есть это история, надо нарисовать его портрет, посмотреть на него, а потом устно, а лучше письменно, написать все, что вы хотите этому человеку сказать по-настоящему, по поводу его поведения, по поводу ваших претензий к нему, по поводу того, как несправедливо он с вами поступил и так далее. То есть сделать неосознаваемые ваши эмоции осознаваемыми. Вы таким образом усилите свой гнев, но по крайней мере, он станет видимым вам самим. Дальше ситуацию нужно усилить. Важно написать письмо от его имени. Вот в работе мы обычно работаем с двумя стульями, мы сажаем сначала человека на место того, кого бросили, и он оттуда говорит и пишет вот это вот письмо. И когда он выплескивает всю эту эмоцию, он пересаживается на другое место, и тут очень важно почувствовать то, что ощущает партнер, который тебя бросил. А он обычно ощущает чувство вины, и оно достаточно сильное. И он тоже живет, доказывая себе, что он не такой плохой человек, что он бросил тебя не зря, что он сделал этот шаг, потому что ты плохой, то есть он пытается на тебя перенести это чувство вины. А внутри он это чувство вины ощущает. И очень важно в этот момент для того, чтобы избавиться от всех эмоций, а эмоции настолько в спаянном состоянии находятся в этот момент у человека, которого бросили, ему очень важно побыть на месте этого человека и от его имени написать себе письмо. Причем письмо должно быть такое, которого человек, которого бросили, то есть жертва всей этой ситуации, чтобы он ощутил для себя, чего бы он боялся услышать от этого партнера, бросившего его. А чего мы обычно боимся услышать? Что мы были очень нехороши, и он нас бросил, потому что нас не выдержал. Второе, что мы чего-то не сделали, о чем он нас давно просил, ну и так далее, что мы были так нехороши, что он нас бросил — наша вина. Очень важно, когда мы получим это письмо, объяснить себе, что нашей вины в этой ситуации нет, мы не можем отвечать за эмоции другого человека. Мы не можем в этой ситуации, если только мы действительно не понимаем, что был там какой-то серьезный факт, который разрушил наши отношения, была точка невозврата. Но если это действительно ситуация, где нас все равно превратили в предмет, нам очень важно не вешать на себя чувство вины, потому что с ним справиться очень тяжело.

И только на каком-то этапе нужно поблагодарить своего партнера за все хорошее, что было между вами и им, и после этого нужна позитивная техника, нужно расписать себе историю, как ты хочешь на самом деле выстроить свою жизнь без этого человека, со своими желаниями. Потому что когда ты жил с этим человеком, или когда ты общался с этим человеком, или у вас был общий проект, или еще что-то, ты все время подстраивался под его желания тоже, и твоя жизнь была другой. А вот если представить, что тебе не нужно это делать, очень важно продумать, как ты будешь выстраивать эту жизнь сам, без него. И тогда это дает ощущение большой свободы, потому что всегда, когда мы входим в отношения с кем-то, этот человек ограничивает нашу свободу и наши желания, и мы не всегда разрешаем себе понимать, что мы хотим.

Теперь, когда у нас появляется это чувство свободы, даже таким неприятным образом, мы получаем возможность для себя определить, чего хотим именно мы сами, что бы мы хотели сделать для себя уже сейчас, когда мы свободны от этих отношений. Потому что раз они разорвались, раз нас превратили в предмет, значит нас не очень уважали в этих отношениях и не очень ценили, и мы просто по какой-то причине этого не понимали. А теперь наконец это проявилось и стало реальностью, и как только мы для себя внутренне поймем, какую бы жизнь мы хотели вести, всегда обязательно складывается ситуация, что появляется новый проект, новый партнер. Место становится свободным, и мы привлекаем новые возможности.

Но для этого обязательно нужно освободиться вот от этих эмоций и от этой связи, которая связывает нас со старым партнером. Поэтому очень рекомендуем, если есть возможность не общаться с человеком, который вас бросил, сделайте это, то есть не входите в общие проекты, не говорите, что у вас дружба. Единственная вещь, которая может вас связывать, очень часто партнеров связывает либо бизнес, они не могут прерваться, и тогда вот этот процесс расхождения происходит очень-очень-очень долго. Или общие дети, это, к сожалению, ситуация, которую невозможно изменить. Но тогда нужно все время настраиваться на то, после проведения этой психологической работы над собой, надо все время настраиваться на то, что это бизнес-переговоры. И сначала будет очень колотиться, сначала будет все время накрывать, когда ты входишь в поле отношений, и вот это ощущение, что ты все равно брошенный, оно в тебе будет сидеть. Но потом эта ситуация будет становиться все легче, легче, легче, просто после каждой встречи надо делать вот эту вот работу, о которой мы говорили, делать эту технику. И тогда вы пройдете этот путь гораздо быстрее, чем многие из нас проходят в реальности. А это, к сожалению, ситуация, от которой не застрахован никто. Можно говорить, что со мной этого не будет никогда, мне все клиенты почти говорят, что мы думали, что в нашей жизни этого никогда не произойдет. А в реальности мы все попадаем в ситуацию, кто-то из нас всегда становится либо брошенным, по какой-то причине, не обязательно в отношениях супружеских, в дружеских, в рабочих, либо бросившим. Такова жизнь, отношения проходят какой-то этап и заканчиваются.

Нам всем часто кажется, что травма брошенного человека очень большая, а тот человек, который бросил, ему очень легко. И это понятно, потому что человек, который уезжает на поезде с вокзала, ему всегда комфортнее, потому что впереди что-то новое, новые возможности, а тому, кто остается, всегда сложнее. Но у него есть другая проблема, у него есть ощущение, что он нарушил этику определенную, которая у него была, что у него есть чувство вины перед своим партнером. И он тоже с ним находится в определенной связи, пытается себе объяснить о том, что он сделал это не зря, что он не виноват, что виноват в этом партнер, то есть это его психологическая защита. И чем больше он себе это рассказывает, чем больше он старается прикрыть вот эту вот историю своей травмы, тем дольше он остается в этих отношениях, тем больше он обслуживает вот это чувство вины. А чувство вины как мы обслуживаем обычно? Мы запрещаем себе либо новые отношения, они становятся неэффективными, либо мы запрещаем себе успех в каком-то, в карьере, потому что мы внутри ощущаем, что раз мы виноваты, мы не заслужили этого. И наконец третий процесс это то, что мы себе можем заработать какую-то болезнь, все это перевести на психосоматический уровень. То есть для того, чтобы выйти из этих отношений, человеку, который бросил, ему очень важно понимать, что он в такой же травме, как и тот, которого он бросил. И ему тоже очень важно эту тему проработать.

Если не хватает смелости спокойно завершить отношения с партнером, и просто с ним поговорить, поблагодарить его за все то прекрасное, что было между вами, то важно сделать какие-то упражнения для себя. То есть таким же образом написать ему письмо, где признать, что ты сделал не так, озвучить для себя, где ты видишь границы своей вины. И дальше после этого подумать, а чем ты можешь ему компенсировать то, что ты уходишь в этой ситуации. Самая лучшая компенсация это благодарность. Воспоминания о всем хорошем, что было, озвучивание этого партнеру, и закрывание этих отношений не на гневе, а на принятии и на ощущении, знаете, позитивной связи. Тогда, даже если тебя не простили, ты себя внутренне прощаешь, и это дает тебе ощущение свободы.

Как выжить, если вас бросили: 5 советов от психолога

Когда бросают — вас превращают в объект, лишая возможности что-то сделать вообще.

За вас уже все решили, вас не спросили, вам сообщили, что теперь будет так. И вы ничего не можете сделать, и переживаете чувство бессилия.

Это ужасное чувство, невыносимое, собственная психика пытается справиться с ним, побуждая вас к действию.

Поэтому люди, которых бросили, стараются вернуть бросившего/ю, преследуют и выясняют причины, самопожертвенно решают их проблемы, даже если в ущерб себе, или злятся и мстят.

Это выматывает, отбирает время и силы, но все же вот таким странным образом возвращает утраченный кусочек себя — возможность решать.

Что делать, если вас бросили, и вы решили справиться самостоятельно — рассказывает психолог и травматерапевт Ксения Виттенберг.

Признание — первый шаг

Признайте то, что происходит. «Он/а меня бросил/а. Это реальность».

Назовите свои чувства. «Я злюсь, мне страшно, я горюю.» Не бойтесь говорить об этом честно и побольше.

Согласитесь с этими чувствами и разрешите себе их ощущать

В вашей ситуации они нормальны. Абсолютно все: и желание отомстить, и дикая злость, и сильный страх.

Ненормально только желание убить себя. Если оно есть — немедленно звоните друзьям или в службу поддержки. Или бегом за помощью.

Подойдёт любая (психолог, церковь, религиозная община, родные люди, случайные знакомые), только не бросивший/ая. Если хочется позвонить и сообщить это ей/ему, то это шантаж, а вы не суицидник/ца, а манипулятор/ка.

Разберитесь чего вы хотите

Спросите себя и получите ответ. Если в ответе залог вашего счастья — его/ее действия, то постарайтесь «разлепить» эту связку.

Человек со своими действиями отдельно, вы со своим счастьем отдельно.

Если не получается — значит вам нужна помощь извне.

Попросите друзей, готовых вас слушать, запишитесь к психологу, помедитируйте, сходите в храм, поплачьтесь в соцсетях.

Не используйте психоактивных веществ, это даёт временный эффект с последующим большим откатом в виде депрессии и тревожных состояний.

Займите себя действиями

Спортзал, иностранный язык, ремонт, переезд, новая работа, генеральная уборка, туристический поход, волонтерство, театр, да что угодно, лишь бы делать и делать в своей жизни, а не в её/его или вашей общей.

Плакать — не стыдно

Выделите для себя «полчаса соплей» — время, когда вы будете грустить о произошедшем, горевать, плакать, жалеть себя. 15-30 минут каждый день.

Впишите это в расписание и выполняйте. А если погрустить или пожалеть себя захочется в другое время, говорите себе, что не сейчас.

Запланируйте пожалеть себя позже, а пока займитесь делами.

И помните — люди, даже самые-самые-пресамые, в вашу жизнь приходят и уходят, а вы у себя один/одна. Берегите себя!

СЛУШАЙТЕ ЛЕКЦИЮ ПСИХОТЕРАПЕВТКИ ОБ ЭМОЦИОНАЛЬНОМ ВЫГОРАНИИ

Что делать, если меня «бросили под автобус»?

Термин « брошенный под автобус » часто используется на рабочем месте для описания коллеги, который готов обвинить вас, чтобы защитить свои собственные интересы ( например, репутация, работа, статус, и т. д…). Хотя эта концепция используется на рабочем месте, ее также можно применять к любым отношениям; личное и профессиональное. Бросание под автобус может произойти в различных ситуациях; например, когда кто-то негативно отзывается о вас, когда вы не присутствуете, чтобы защитить себя. Вас могут обвинить в ошибке или упущенной возможности во время собрания команды. Ваш начальник может использовать вас как козла отпущения. Друг может негативно отзываться о вас другому человеку, с которым вы, кажется, сближаетесь.

Зачем кому-то бросать вас под автобус?

Когда вас бросают под автобус, могут быть разные причины; например:

· Я не хочу выглядеть глупо;

· Я не хочу, чтобы кто-нибудь знал, что я совершил ошибку;

· Я не хочу, чтобы меня поймали;

· Я хочу обвинить кого-то другого в своих проблемах;

· Я не согласен с точкой зрения или мнением другого человека;

· Я хочу саботировать этого человека, который вмешивается в мои личные дела;

· Этот человек подчиняется мне, поэтому у меня есть сила и полномочия пожертвовать им.

Хотя есть несколько поверхностных причин, основной причиной такого поведения является СТРАХ. Страх быть не оцененным, страх быть недостаточной, страх потери, страх никогда не достичь, страх потерять уважение со стороны других и страх потерять уважение к себе.

Что делать, если меня «бросили под автобус»?

Быть активным

На рабочем месте, где это целесообразно, вы хотите задокументировать любые рекомендации, решения, выводы или соглашения, в которые вы вовлечены. Документация предоставит фактические доказательства любого критического диалога, который произошел между вами и другим человеком (или группой людей) . Документация поддержит вашу позицию.

Создайте заслуживающий доверия личный бренд

Вы должны постоянно работать над созданием и поддержанием выдающихся отношений. Если вас бросили под автобус, доверие к вам может быть поставлено под сомнение. Поэтому, если вы регулярно и активно работаете над созданием своего личного бренда, например, как надежного, заслуживающего доверия и дружелюбного человека, то ваш авторитет (или ваш стандарт качества) часто будет говорить сам за себя.

Не принимайте близко к сердцу

В теории это может показаться проще, чем на практике. Однако вы должны убрать эмоции и разобраться с фактами. Постарайтесь понять точку зрения другого человека и понять, почему он сказал то, что сказал. Есть ли доля правды в сказанном, которую вы можете использовать как возможность для обучения? Возможно, вы неправильно оцениваете намерения человека, и возможно, что комментарии были задуманы не как нападение, а как акцент на озвученном им личном разочаровании. Даже если нападение было намеренным, вы должны убрать эмоцию. Реагировать эмоционально; такие как гнев и разочарование, создадут у других впечатление, что вы иррациональны, и предполагают, что, возможно, проблема заключается в вас. Ваш авторитет и репутация будут отражены в вашем ответе. Кроме того, трудно быть интеллектуальным и рациональным, когда ваши эмоции берут верх. Чтобы быстро убрать эмоцию, задайте себе вопрос, будет ли это иметь значение через год? Кроме того, вы можете рассмотреть источник. Известно ли, что этот человек бросает других под автобус? Если да, то вы всего лишь последняя мишень в модели плохого поведения этого человека.

Действуйте быстро

Если ваши эмоции зашкаливают, вы можете не захотеть немедленно реагировать на комментарии обидчика. Однако, как только ваши эмоции утихнут, вы захотите немедленно ответить на комментарии человека, иначе гнев и разочарование будут накапливаться. Удерживание негативных эмоций может привести к тому, что ваш разум выйдет из-под контроля, заставляя вас слишком много обдумывать этот вопрос. Дело может излишне обостриться в будущем, что только поставит под сомнение ваш авторитет. Назначьте обоюдно приемлемое время, чтобы посидеть и поговорить с человеком и провести открытый и честный разговор, касающийся фактов.

Наконец…

В целом, вы должны постоянно стремиться быть лучшей версией себя и не терять контроль, будучи поглощенным событием или другим человеком. Если вы проактивны, действуете быстро и не принимаете это на свой счет, тогда вам будет трудно оставаться под автобусом, когда именно вы ведете его вперед к лучшему.

Я только что вывернул себе спину: что мне делать?

22 сентября 2021 г.

Срочная помощь Emerald Coast

Приблизительно 80% людей хоть раз в жизни испытывают боль в спине. Это часто является результатом возраста, травмы или хирургического вмешательства. «Вывернуть спину» — это распространенная фраза, которую люди используют, когда испытывают внезапную боль в спине, скованность или дискомфорт. Это очень распространенная травма, которая может быть вызвана мышечным напряжением, спазмом, сломанными позвонками или соскальзыванием или разрывом (грыжей) диска. Обычно это происходит в нижней части спины и возникает, когда человек поднимает тяжелые предметы или наклоняется вперед в неудобном положении.

Боль в спине, вызванная вывихом спины, должна исчезнуть в течение 1-2 недель и не должна вызывать дополнительных симптомов. Если боль сохраняется дольше 2 недель или присутствуют другие симптомы, важно как можно скорее обратиться к врачу или в местную неотложную помощь, чтобы избежать осложнений.

Выворачивание спины может быть чрезвычайно болезненным и часто сопровождается следующими симптомами:

Скованность
Неспособность двигаться
Напряжение мышц
Локальная боль
Мышечные спазмы

Что делать, если вы выворачиваете спину

Вот несколько способов, которые помогут вылечить спину и снова встать на ноги:

Выпрямиться, если
95 только что выбросили спину, первое, что вы должны сделать, это встать прямо и поставить позвоночник в нейтральное положение. Поддержание хорошей осанки убережет вас от дальнейших повреждений.
Не сгибайте, не поднимайте и не скручивайте
Как только вы вернетесь и стабилизируетесь, сделайте все возможное, чтобы оставаться в этом положении, чтобы избежать дальнейших осложнений. Если вам нужно наклониться или немного наклониться вперед, чтобы достать что-то, держите спину прямо, приседая или сгибая бедра. Это поможет уменьшить нагрузку на спину и избежать дальнейшего возбуждения.
Отдохните
Одна из лучших вещей, которую вы можете сделать, когда выбрасываете спину, — это отдохнуть и дать мышцам время на восстановление. Мышцы нижней части спины отвечают за вращение и сгибание бедер при ходьбе или беге, а также поддерживают позвоночник во время вашей обычной повседневной деятельности. Отдохните от своей обычной рутины и дайте мышцам время, чтобы восстановиться должным образом.
Лечение боли
Боль в спине может мешать комфортно отдыхать, поэтому важно контролировать уровень боли. Попробуйте прикладывать пакеты со льдом к поврежденному участку примерно на 20-30 минут несколько раз в день, чтобы уменьшить воспаление и отек. Вы также можете принимать безрецептурные обезболивающие, такие как ибупрофен, чтобы уменьшить боль и воспаление. Такой же эффект может дать и прикладывание тепла к пораженному участку.
Упражнения
Хотя физическая активность может быть последним, о чем вы думаете, постепенное возвращение к упражнениям после нескольких дней отдыха поможет улучшить кровообращение, ускорить заживление и расслабить мышцы. Начните с нескольких легких растяжек и избегайте поднятия тяжестей или высокоинтенсивных упражнений, требующих скручиваний или наклонов. Основные движения, которые помогают укрепить корпус, таз и позвоночник, включают в себя доски, боковые доски, боковые доски на одной руке и птичьи собаки.
Обратитесь к врачу
Если ваша боль постоянная, влияет на качество вашей жизни, не реагирует на лекарства, отпускаемые без рецепта, и длится более 3 дней, пора обратиться к врачу. Ваш врач проведет всесторонний медицинский осмотр, а также один или несколько из следующих методов лечения, чтобы определить основную причину вашей боли: рентген, компьютерная томография или МРТ. После того, как они поставили диагноз, они могут обсудить варианты лечения и лекарств.

Как не вывернуть спину

Хотя выворачивание спины не всегда можно предотвратить, вот несколько советов, которые помогут снизить риск:

Регулярно растягивайте и тренируйте спину, особенно до и после тренировки
Соблюдайте правильную осанку, сидя и стоя
Используйте эргономичную мебель и оборудование на работе и дома
Носите подходящую обувь, обеспечивающую достаточную поддержку
Спите на боку, чтобы уменьшить нагрузку на спину ночью
Поддерживайте умеренный вес, чтобы уменьшить ежедневную нагрузку на спину

Поднимайтесь с колен (и получайте помощь при подъеме тяжелых предметов)
Бросьте курить и избегайте пассивного курения
Носите корсет для спины при силовых тренировках или перемещении тяжелых предметов
Не носите тяжелые рюкзаки или другие сумки, которые ложатся на спину.