Михаил лабковский о браке: «В браке есть критические точки – это первый год, седьмой и четырнадцатый»

«В браке есть критические точки – это первый год, седьмой и четырнадцатый»

Михаил Лабковский, практикующий психолог с 30-летним стажем, известный лектор, теле- и радиоведущий рассуждает о внутренних детских страхах, которые не позволяют взрослым людям построить здоровые отношения, причинах мужских измен и путях поиска своей нормальности.

Как определить «нормальность отношений»?

Если один из партнеров считает, что все хорошо, а второй в этом не уверен, то это показатель того, что отношения – ненормальные. Если все вокруг говорят, что отношения у вас ненормальные, но вы с партнером считаете иначе, значит, отношения у вас действительно отличные.

Что следует делать, если одного партнера устраивает характер отношений, а второго — нет?

Партнеру, которого отношения не устраивают, лучше уйти.

А если партнер привязан к детям?

Дети и всяческие «привязки» тут ни при чем – это и есть невроз. Ему сложно уйти, потому что он – невротик. Он боится и за детей, и что больше он не найдет для себя партнера, что ему негде жить, у него нет денег. Тогда он начинает страдать и обслуживать свои страхи или приносить себя жертву, например, детям. Но делать этого, конечно, не стоит.

Как перестать бояться?

Очень помогает поход к психологу. Это лучший способ. Водка – гораздо худший.

Часто при условии ненормальных отношений детей буквально берет в заложники один из партнеров. Что следует делать в таком случае другому партнеру?

По крайней мере, проконсультироваться с адвокатом касательно бракоразводного процесса и прав опеки над детьми, чтобы понимать, какие реальные угрозы существуют. И тогда уже принимать решение, но не идти на поводу у шантажа.

Почему одни пары сохраняют хорошие отношения на долгие годы, а другим это не удается?

Мое мнение, — это стабильность психики определяет. Те пары, у которых психика стабильна, могут прожить всю жизнь вместе. А нестабильные постоянно конфликтуют, устраивают скандалы «я уйду к маме», «я развожусь», ну и распадаются в итоге.

У каждого человека есть его вторая половинка или это миф?

Эта вторая половинка существует в головах тех, кто так думает. На самом деле, вторая половинка – это тот человек, который вам нравится, который вас цепляет, которого вы любите и так далее. Те женщины, которые уверены, что лучше всю жизнь потратить на поиски «принца», чем строить отношения с тем мужчиной, который рядом, демонстрируют страх перед отношениями. Они просто боятся отношений с мужчинами в принципе, раз таким образом формулируют. Они боятся не только отношений, но и секса, семьи и много чего еще.

В чем кроется корень этих страхов?

Детские психотравмы, плохая родительская семья, тяжелые воспоминания о детстве. Но в том случае, если люди не могут понять, что с ними не так, им следует обратиться к психологу.

То есть, у них одна дорога – к психологу?

Две – еще есть психиатр.

Кто чаще изменяет, мужчины или женщины и почему?

Чаще изменяют мужчины. Во-первых, они меньше боятся последствий, чем женщины, во-вторых, они зачастую меньше дорожат семьей, чем женщины, в-третьих, они менее зависимы материально, чем женщины. Но женщины тоже в достаточно большом объеме изменяют.

В чем основные причины измен?

В браке есть критические точки – это первый год, седьмой и четырнадцатый. Это очень просто подсчитано – на эти временные рамки приходится наибольшее количество разводов. Первый год – самый тяжелый, люди притираются друг другу. Седьмой год – уже есть брак, но супруги еще молоды и хочется впечатлений. А четырнадцатый – это уже рутина.

Как стоит реагировать на измены?

Все реагируют по-разному. Я бы ушел и не стал бы выяснять отношения.

18 мая в Киеве Михаил Лабковский проведет новую публичную лекцию-консультацию и расскажет о том, что такое «нормальные отношения» и как поступать, если вы втянуты в отношения, которые не устраивают.

— Читайте также: Удалить программу: Избавление от наследственной материнской травмы

«Единственный смысл жить в браке – только по большой любви»

Что вы должны знать про отношения в паре? Самое главное, что они бывают здоровыми и нездоровыми. Разница очень простая, — если вам хорошо, они у вас здоровые, если появляются какие-то «но», — они у вас уже невротические. Если к вашему светлому чувству примешивается что-то негативное, по разным причинам, значит, у вас плохие отношения. Рекомендации и советы от психолога Михаила Лабковского.

Ущербные отношения напрямую связаны с ущербной психологией. Когда вам что-то не нравится в себе и вы потом начинаете искать недостатки в партнере, но смиряетесь, потому что он в принципе хороший человек. Но жизнь коротка. Неужели вы хотите угробить ее на сосуществование с тем, кого не любите? Я думаю, что не стоит на это тратить свое время и свою жизнь на отношения, где никто никого не любит, но всех все устраивает.

Еще пояснение: Я часто употребляю слово «невротик», поэтому объясню значение. Невротики – это не психически больные люди, это не тики, заикания, энурез и так далее. Это не невроз в клиническом смысле, это невроз в поведенческом смысле. Невротик – это человек, у которого постоянно внутренний конфликт, которому как бы не живется.

Итак, семь кейсов о проблематике нездоровых отношений.

Я ревную бывшую жену к другим мужчинам

Что такое ревность? Ревность – это низкая самооценка. Если вы хотите решить эту проблему, вам нужно, не трогая ни жену, ни ее отношения с другими мужчинами, заняться только своей самооценкой. Потому что если ваша жена уже бывшая, то страдать о человеке, которому вы не нужны, — это признак психологии жертвы.

Вам бы тоже, наверное, было бы унизительно, хотя вы наверное мечтаете, чтобы она к вам вернулась. Если женщина к вам вернулась, то она, как на рынке, перебрала мужчин и решила, что вы лучше. Это не про любовь история. В принципе, вам должно быть все равно, встречается она с кем-то или нет. Но для этого нужна высокая самооценка, а вы свою самооценку меряете по жене: она с вами – самооценка растет, она не с вами – самооценка падает. Поэтому нужно работать над своей самооценкой.

Мой партнер общается с бывшей девушкой, меня это не устраивает

Вы можете считать, что вы полный псих, что вы очень мнительная, у вас паранойя, вы неадекватная, ваша ревность носит параноидальный характер, но это ваша жизнь, правильно? И вам это общение не нравится. И здоровый человек говорит так: «Лёша, пока!». Это все, что вы можете ему сказать. Но на вашем лбу написано, что вы ведете себя, как жертва. Вы начинаете страдать. Зачем вы устраиваете этот цирк? Вы имеете полное право чувствовать то, что вы чувствуете. Вам неприятно. На самом деле, вам должно быть все равно, дружат они или не только дружат. Но вам это не нравится.

Вот если вы хотите иметь нормальные отношения в паре, вам надо для себя этот вопрос решить раз и навсегда: если мне не нравится, то этого достаточно для того, чтобы я не делала того, что не хочу, и терпела то, что мне неприятно. Вам не надо оправдываться, вам не надо объясняться перед собой, почему вам ревнуется и так далее. Надо, чтобы в партнере все нравилось, а не было такого, что вот все нравится, но только вот это одно не нравится. Я вам не могу сказать, как вам поступать, это не мое собачье дело. Но в жизни в такой вот ситуации с парнем, с начальником, с родителями вы можете чувствовать то, что вы чувствуете. Правы вы или не правы – нет объективности никакой, но вы пытаетесь оправдать то, что вы ревнуете. Вы сами в себе настолько не уверены, что вам нужен какой-то аргумент, чтобы понять, что вы правы. Вот это лишнее. Но что вам с этим делать – это вам решать, это не мое дело. А потом невротики очень любят заморачиваться, им нравится страдать.

Партнер любит драму в отношениях, мы повторно развелись

Я бы на месте государства пошлины бы увеличил за повторные разводы, чтобы человек подумал лишний раз. Вы второй раз развелись с одним и тем же мужем – вы оба невротики, потому что до сих пор пребываете в отношениях. Можно ли вы лечить вас обоих? Дело в том, что уже нет никаких «вас», вы ему даже не жена сейчас. Обратите на это внимание. Нет никаких «мы».

Запомните одну вещь: если вы во всем этом цирке участвуете, то у вас ровно такие же проблемы, как у вашего бывшего мужа. Но если вы хотите от этого избавиться, то вам нужно не с мужем разбираться, а со своей головой. Вылечить это можно. Другой вопрос, захотите ли вы после этого со своим бывшим мужем опять жить? Я не уверен, потому что вы драму разлюбите.

Помогает ли семейная психотерапия

Я считаю, что нет – это мое личное мнение. Многие годы я зарабатывал, как семейный терапевт, у меня семейная и возрастная психология – специальность у меня в дипломе. Но я вообще не верю в семейную терапию и в семейное строительство, что, мол, можно поговорить с психологом и выстроить отношения. Потому что те проблемы, которые у пары есть, это личные проблемы каждого из партнеров. Я считаю, что когда вы говорите о семейной жизни, вы проецируете свой внутренний конфликт на конфликт с партнером, и здесь надо каждому разбираться с собой. И в этом гораздо больше эффективности, чем в семейной терапии. Но я не говорю, что она вообще бессмысленна, она для меня бессмысленна. Мне, как психологу, это стало неинтересно. Я иногда принимаю пары, но я им с порога говорю о том, что мое первое правило – делай то, что хочешь. Не хотите жить в браке? Не живите. Я не буду вам рассказывать о ценности брака и так далее, потому что это ваше личное дело.

Я считаю, что единственный смысл жить в браке – только по большой любви или небольшой, но любви.

Не ради детей, не потому, что вы взяли ссуду на квартир, не потому, что вы никогда не работали и не знаете, что будете делать, если разведетесь и так далее. Жизнь очень короткая для этого, понимаете? А вообще я считаю, что каждый сам по себе должен заниматься терапией.

Если дети воспитываются в двух семьях на основании мирового соглашения между родителями

Так нельзя, потому что у детей должен быть свой дом – это одно место, их комната, где их вещи, игрушки, где они играют, спят и так далее. Нельзя детей делить поровну. В интересах детей, жить в одной семье, а выходные проводить у отца, месяц или все каникулы проводит с ними. У них должно быть понятие дома, а то получается, как дети военных, которые по гарнизонам кочуют. Плюс разные требования, разные взаимоотношения – у них крыша едет, они не понимают, где же их дом. Детям обязательно нужно место, где они бы жили.

Если вы боитесь, что дети будут этим манипулировать, типа, обидел папа – идем к маме, не понравилось у мамы – идем к папе, то это возможно только в том случае, если вы со своим бывшим супругом воюете. Если вы сами манипулируете в этой войне детьми, то они так и будут делать, вами манипулировать. Вам нужно с бывшим мужем договариваться.

Если вы не можете договориться с бывшим мужем, обратитесь в суд, есть целый иск по таким делам. И суд решает, где детям жить. Если вы судились и в итоге пришли к мировому соглашению, то в нем тоже указан адрес, по которому проживают дети. Не бывает соглашения, где 50/50. Один дом, где родитель живет является их местом проживания. При этом второй родите6ль может с ними хоть в пять раз больше времени проводить, там должно быть написано, где дети живут.

Как паре сохранить отношения в круговороте семейного быта

Есть очень простой способ: вы должны делать то, что вы хотите, не надо ничего делать в ущерб себе или против своей воли, и ради детей тоже. Вы включаете мать: вот я ж хорошая мать, я должна сейчас заняться детьми, хотя у меня никакого желания нету. Это чувство вины так выглядит. Потому что здоровые, нормальные люди сейчас хотят, а через час не хотят и не должны. Дети же тоже чувствуют, когда вы изображаете хороших родителей и когда ваше поведение не искусственно, а вам действительно интересно с ними. То есть, вы приходите домой и вас ломает, ужин готовить, кормить, потом купать надо… не надо. Дайте ребенку то, что есть в холодильнике и не купайте. Я слышал дети от этого реально не умирают. Все нормально будет. Но когда все на рогах, сил нету, но есть какие-то ритуальные действия, дети это чувствуют и страдают от этого. Им нравится, когда родители общаются с ними с удовольствием, а когда вы играете в дочки-матери – это не интересно, потому что тогда дети становятся проблемой.

Первое — научитесь вести себя с детьми так, как вам хочется и заниматься ими тогда, когда вам хочется. Понятно, что есть какие-то вещи, которые вы не можете не делать, когда вы второго ребенка рожали, вы же знали на что вы идете, поэтому вас это не напрягает.

Второе, — чтобы себя не потерять, должна быть стабильная психика. Что такое стабильная психика отвечу коротко: если вам интересно, кто живет всю жизнь вместе и занимается сексом с одним и там же человеком и не напрягается от этого? Знаете кто? Те, у кого стабильная психика. Если вы спросите рецепт семейного счастья, то он только в этом. Объясняю: если у вас стабильная психика, то вам нравится одно и то же всю жизнь, вы предсказуемы, прозрачны, вы не истерите, вы не орете, что сейчас все, что вы любили, вас бесит и раздражает. Вы такой человек, какой есть и так будет всю жизнь. Но стабильная психика – это очень непросто. Ею нужно заниматься, чтобы она стабилизировалась, если, конечно, вы не родились с ней. И вы видели таких людей, например, вы видели на море, не обязательно в Украине, может быть, в Европе, как по пляжу идет старик со старушкой лет под 90, они держатся за руки, а когда садятся за стол, он ее из ложки кормит. Для того, чтобы вместе прожить всю жизнь, нужно иметь стабильную психику, тогда вы сможете заниматься сексом с одним и тем же человеком и не важно сколько ему лет, вы просто больше никого не хотите. Потому что так было с самого начала, а вы же человек стабильный, поэтому всегда будете это любить, понимаете? Такой, знаете, здоровый консерватизм какой-то в этом есть.

Я постоянно ищу недостатки в партнере

Почему вы находите недостатки? Это страх так выглядит. Чтобы эту проблему решить, вам надо сначала полюбить себя. Как? Есть три вещи: когда именно вы решаете, что вы будете делать (что вы будете есть, что наденете, с кем вы будете встречаться, где работать и так далее). У вас для этого есть разные мотивации. Есть мотивация, в которой нет никакой логики. Она называется «мне так нравится». Например: у вас уже есть в холодильнике здоровая еда, но вам хочется выпить пива и эклером закусить, а дома этих продуктов нету. Надо идти и где-то искать. И вы идете и ищите, потому что вам так нравится.

Второе: вы не делаете то, что не хотите, ни ради чего. Вообще не делаете.

И третье: когда вам что-то не нравится, то вы один раз об этом говорите, а на второй раз вы уходите. Вы не говорите: «я тебя просила, ты же обещал, мы же договорились» и так далее, а просто уходите. Вот из этого состоит любовь к себе.

— Читайте также: Комплекс кормильца: Мужчины тоже страдают от гендерных штампов

отчет с лекций Михаила Лабковского – Здоровое питание рядом со мной

«Где найти состоятельного мужчину? Каждый раз наступаю на одни и те же грабли — почему? Что делать, если мне не перезванивают после свидания? Редактор сайта Юлия Тарасенко посетила несколько лекций психолога Михаила Лабковского, чтобы узнать, какие вопросы возникают у слушателей и можно ли стать счастливее за полтора часа.

Будни, вечер, центр Москвы. Зима. Фойе Центрального Дома Архитектора занято, в гардероб стоит очередь. Двумя этажами выше лекции Лабковского.

Тема «Как выйти замуж», заранее ясен гендерный состав аудитории. Подавляющее большинство составляют женщины в возрасте от 27 до 40 лет (есть отклонения в обе стороны). В зале трое мужчин: оператор, представитель организаторов и сам Михаил.

Публичная лекция — это не монолог признанного эксперта, а короткая, минут десять, вводная и далее интерактив: задаешь вопрос — получаешь ответ. Озвучить наболевшее можно двумя способами: в микрофон или передав записку, написанную крупно, разборчиво и обязательно содержащую вопрос.

Михаил не отвечает на записки без вопросов: это, пожалуй, могло бы стать его седьмым правилом. Первые шесть:

делай только то, что хочешь
не делай того, чего не хочешь
просто говори, что тебе не нравится
не отвечай, когда не спрашивают
отвечай только на вопрос
сортировка дела, говорите только о себе,

Так или иначе, в своих ответах на вопросы из зала Михаил их озвучивает. Из вопросов становится понятно, что тема шире и объемнее, чем может показаться.

У микрофона молодая блондинка. Были отношения с «идеальным» мужчиной: красивый, богатый, Мальдивы и прочие радости жизни. Но безэмоциональный. Скандал, разошлись, теперь он всех сравнивает с собой, никто не выдерживает конкуренции.

— Ты невротик, — объясняет Михаил. — Этот мужчина привлек тебя тем, что был с тобой холоден. Мы должны изменить себя.

За каждой второй историей стоят холодные, отвергающие отцы. Отсюда влечение к тем, кому больно

— Кажется, вы хотите отношений: иметь кого-то, с кем можно поговорить. Но нужно перестроить свою жизнь, освободить полку в шкафу, убрать вещи… — размышляет 37-летняя брюнетка.

— Вам решать, — разводит руками Лабковский. — Или у вас и с одним все нормально, тогда вы принимаете ситуацию такой, какая она есть. Или вам не хватает интима — тогда нужно что-то менять.

За каждой второй историей стоят холодные, отвергающие отцы, отсутствующие в жизни их дочерей или появляющиеся нерегулярно. Отсюда и влечение к тем, кому больно: «и плохо вместе, и по отдельности ничего». Ситуация повторяется: два слушателя рассказывают о том, что у каждого за плечами по пять браков. Однако это не единственный возможный сценарий.

— Чем мне привлечь мужчину — обеспеченного, чтобы он зарабатывал в три раза больше меня, мог позаботиться, если я соберусь в декрет…

— То есть личные качества для вас вообще не важны?

— я этого не говорил.

Но ведь вы сами начинали с денег. Более того, объявили: доход в три раза больше вашего. Не два с половиной, не четыре…

— Ну что не так?

— Это правильно, когда женщина со здоровой самооценкой ищет мужчину, равного ей. Это все.

Некоторые люди приходят на занятия подготовленными. Изучив правила и пытаясь им следовать, девушка задается вопросом: ей за 30, она вместе с молодым человеком уже два с половиной года, но серьезно говорить о детях и браке до сих пор отказывается — так ли это возможно ли начать встречаться с кем-то еще в то же время? Время-то идет.

Зрители смеются — попытка получить индульгенцию кажется наивной. Зал в целом единодушен: на одни рассказы сочувственно вздыхает, на другие фыркает. Даже слушатели приходят примерно в одно и то же время: на лекцию о выходе из невротических отношений заранее, на лекцию о самооценке — очень поздно. Кстати, лекция о том, как из самооценки сделать успешный проект, собирает максимальное количество мужчин — 10 человек из зала на 150 человек.

Мы ходим на публичные лекции по той же причине, по которой почти 30 лет назад наши родители собирались у экранов телевизоров, чтобы посмотреть сеансы Кашпировского. Я хочу чуда, быстрого излечения, желательно устранения всех проблем за одну лекцию.

В принципе, это возможно, если соблюдать шесть правил. И кое-что из услышанного мы принимаем с радостью: в мире, когда все призывают выйти из зоны комфорта, сделать над собой усилие, Лабковский категорически не советует этого делать. Не хочется идти в спортзал? Так что не уходи! И «еле заставил себя, но тут почувствовал прилив сил» — насилие над собой.

Майкл говорит то, что большинству из нас нужно услышать: любите себя такими, какие вы есть.

Но в особо «запущенных» случаях Михаил честно говорит: надо работать с психологом (в некоторых случаях неврологом, психотерапевтом или психиатром). Услышав это, многие обижаются: слишком велик расчет на мгновенное чудо, вера в волшебную «таблетку от всего».

Несмотря на это, лекции продолжают собирать немаленькие залы, и не только в Москве: у него есть свои слушатели в Риге и Киеве, Екатеринбурге, Санкт-Петербурге и других городах. Не в последнюю очередь благодаря его манере поведения, раскованности, юмору. И эти встречи помогают участникам понять, что они не одиноки в своих проблемах, происходящее с ними настолько обыденно, что вполне может считаться новой нормой.

«Интересное ощущение: кажется, что все люди разные, у всех разное происхождение, а вопросы такие похожие! — делится Ксения, 39 лет. «О том же, о чем мы все заботимся. И это важно: понять, что ты не один. И даже не обязательно озвучивать свой вопрос в микрофон — наверняка во время лекции за вас это сделают другие, и вы получите ответ.

«Как здорово понимать, что не хотеть замуж — это нормально! И не искать свою «женскую судьбу» — это тоже нормально», — соглашается Вера, 33 года.

Оказывается, Майкл говорит то, что нужно услышать большинству людей: любить себя таким, какой ты есть. Правда, за этим стоит работа, и делать это или нет — ответственность каждого.

29.05.2022

Автор: Val Snow

On: 29.05.2022

In: Психология

Зачем мужчине любовница и виновата ли жена в измене мужу?

Тема актуальна.

Девушка, всю себя кладущую на алтарь любви, часто недоумевает: «Чего ему не хватило во мне и со мной?»

От каких женщин уходят мужчины?

Мужчины действительно исключительно полигамные существа?

Зачем мужчине любовница, если в отношениях с «официальной» женщиной вроде бы все гладко?

Содержание

Скажи мне, Миша
Для секса и для свадьбы
Почему мужчины изменяют?
А как насчет женщин и их любовников?
Женщины не изменяют?
Зачем мужчине любовница?
Кинотеатр

Скажи, Миша

Только ленивый – точнее, ленивый – не репостил цитаты Михаила Лабковского на своей странице в социальной сети.

Правда, не все научились правильно писать свою фамилию.

Его видео появляются в вашей ленте друзей и рекомендациях. Знаменитый психолог со свойственным ему легким сарказмом и спокойствием размышляет на тему межполовых отношений.

Его лекции обычно вызывают две прямо противоположные реакции – одни хвалят психолога, а другие плюются и называют его самозванцем.

Сегодня у вас будет возможность выбрать, к какому лагерю присоединиться — на повестке дня его статья на интересующую нас тему.

На секс и на свадьбу

Михаил Лабковский рассказал о том, что заставляет мужчин отделять сексуальную жизнь от семейной.

Есть такой тип мужчины, говорит психолог, который ищет секса на стороне – и это при живой жене.

Зачем мужчине любовница, если под рукой есть законная супруга?

Полигамия?

Детство!

Здесь мы вспоминаем произведения легендарного Фрейда.

Оказывается, в период взросления (и мальчиков, и девочек) происходит такая чертовщина: романтическое чувство подростка сосредотачивается на одном человеке, а сексуальное влечение адресовано другому.

Михаил приводит следующий пример: мальчик влюбляется в свою одноклассницу, но хочет молодую (или не очень) учительницу или даже чью-то маму.

В сексуальных фантазиях мальчика в различных позах проявляется именно взрослая эротическая ярость, а вовсе не предмет любви. Объект нежных чувств — слишком чистое и непорочное существо, представлять его в компрометирующих ситуациях — кощунственно!

Как получается, что впоследствии мужчине удается и любить, и желать одну и ту же женщину?

Мальчик взрослеет, взрослеют и его чувства – эротика и романтика сливаются воедино.

Но не все мужчины успешно проходят этот период взросления:

Если родители вбили парню в голову мысль о том, что секс грязен и недостоин, у юноши могли закрепиться в голове пагубные установки, по поводу которых девушки «хорошие», а какие «плохие».
После такого нездорового полового воспитания мужчина начинает классифицировать женщин по следующему принципу: жена — женщина для души и дома, а развратные сексуальные девушки вокруг — женщины для секса. В результате секс с женой становится максимально «правильным» и редким, а муж устремляется на сторону, чтобы утолить свой сексуальный голод.

Другой распространенной причиной является психологическая травма. Отказались, предали, предали, обманули — психологическое развитие мужчины начинает «проседать» и мы имеем то, что Михаил называет «банальной недоразвитостью» — мужчина снова начинает классифицировать женщин, причем совершенно по-дурацки. Некоторые «женщины» существуют исключительно для удовлетворения похоти, а другие существуют для серьезных отношений. Такие мужчины часто не в состоянии построить серьезные отношения, которые продлились бы хотя бы полгода.

Первый симптом «недоразвитости» мужчины — неспособность любить и желать одну и ту же женщину. Второй симптом — стойкое убеждение, что сексуальная раскрепощенность и здоровый сексуальный аппетит — удел неполноценных женщин.

Лабковский утверждает, что человек, обнаруживший у себя эти симптомы, должен задать себе пару вопросов. Во-первых, почему он так предвзято относится к девушкам, которые живут в гармонии со своей сексуальностью? Во-вторых, почему он превратил свою женщину в ангелоподобное существо, с которым нельзя заниматься таким грязным и постыдным делом, как секс? И, наконец, в-третьих, почему само половое влечение мужчина отождествляет с чем-то недостойным и неправильным?

Михаил также настоятельно рекомендует обратиться за помощью к специалисту, так как самостоятельно такую проблему не решить — самолечение в виде бутылки крепкого алкоголя здесь не поможет.

Психолог также обращает внимание на то, что если мужчина любит метаться между нелюбимыми любовницами и любимой нежеланной женой, никто не вправе ему запретить.

Почему мужчины изменяют?

Итак, зачем мужчине любовница, когда он женат на любимой женщине, мы более-менее разобрались.

Теперь рассмотрим более широкую тему «Почему мужчины вообще изменяют?»

Давайте еще раз рассмотрим этот вопрос с точки зрения Майкла.

Для вашего удобства мы представляем получасовую запись консультаций психолога в виде конспекта.

Все началось с того, что один мужчина задал Лабковскому вопрос: «Всегда ли секс с другой женщиной — это измена?»

История такова: у этого человека была жена, от которой он ушел «налево» к любовнице. Позже у его жены развился рак. Мужчина ушел от любовницы, вернулся к жене и даже купил ей машину. Звонивший (консультация проходила по телефону) думал о том, что мужчины существа полигамные. Есть женщина, с которой создаешь семью, а есть «отношения, ну какие-то… развлечение что-ли». Звонивший не считает «просто секс» изменой и интересуется мнением Лабковского.

Михаил задает встречный вопрос: «Значит, женщины полигамны?»

Абонент бойко соглашается с этим утверждением и уже хочет увлечься волной размышлений, как его прерывает Лабковский. Мужчина немного растерялся и уже соглашается с тем, что женщины тоже полигамны.

Ситуация накаляется, а мы только начали!

Лабковский задает еще один вопрос: «Что делать, если вы узнали, что женщина вам изменила?»

Мужчина соглашается, что такой поворот событий вызовет у него определенные чувства. В свою очередь он говорит, что вернулся к жене, потому что, взяв ее некоторое время назад в ЗАГСе в жены, он взял на себя определенные обязательства. Которую он поспешил исполнить, когда его жена заболела.

Не успев как следует обдумать этот вопрос, Михаил получает новый звонок. Голос на другом конце линии спрашивает, что делать, когда жена отказывается от близости?

Михаил предлагает сказать следующее: «У меня есть сексуальная потребность, и я удовлетворю ее с тобой или с другими».

Но тут же обращает внимание на то, что в такой ситуации стороны могут поменяться местами – женщина хочет, а мужчина не может.

Следуя идее гендерного равенства, женщина может сказать то же самое – либо иди к врачу и решай свои проблемы, либо я займусь своей сексуальной жизнью.

Новых звонков пока не поступало, поэтому Лабковский предлагает рассмотреть эти два вопроса попарно.

Можно ли решить подобную задачу без крайностей, то есть без читерства?

Во-первых, женитесь по любви. В противном случае вы будете искать чувства на стороне. Такие союзы Михаил называет «миной быстрого действия».
Если вы сексуально возбужденный человек, скорее всего, у вас есть неуверенность в себе, и вы самоутверждаетесь через секс. Лабковский приводит в пример шутку своего знаменитого коллеги с фамилией, начинающейся на букву Ф: «Если мужчина спит с замужней женщиной, то он уже не занимается с ней сексом, а занимается с ее мужчиной». То же самое и с женщинами.

А как насчет женщин и их любовников?

Есть новый вызов. Мягкий женский голос описывает ситуацию – муж есть, он верующий. В году у него двести сорок дней поста. Секс, конечно, неприемлем в наши дни. Что делать? Можно ли оправдать свое желание заняться сексом на стороне?

Лабковский говорит, что уверенный в себе человек прямо расскажет партнеру о своих потребностях, а угрызения совести и прочие отговорки — это «рабская психология».

Он приводит следующий пример – жила-была двадцатилетняя блондинка с третьим размером груди, длинными ногами и кучей денег на счету в банке. Она вышла замуж, и ее муж внезапно впал в религию. Из трехсот шестидесяти пяти дней и ночей в году двести сорок должны пройти в холодном, непорочном воздержании. И у этой блондинки много поклонников. И всем наплевать на церковь и воздержание. Стоит блондинке поманить любого пальчиком, как он готов иметь ее хоть пять раз в день. Спрячется ли эта секс-бомба? Нет. Она скажет мужу: «Прости, дорогой, но у меня есть определенные потребности».

В конце беседы с этой женщиной психолог говорит: «Люди уверенные в себе, люди с завышенной самооценкой вообще живут иначе. Они прямо говорят, что: «Я не люблю заниматься сексом два раза в год. То, что вы религиозный человек, я уважаю, я уважаю ваши религиозные чувства. Но теперь у тебя есть выбор – либо мы возвращаемся к нашей светской жизни, либо ты принимаешь черное монашество, а я пошла искать себе нового мужа. Вот нормальный разговор. А дальше что начинается (говорит Михаил, имея в виду откровения звонившего)? Есть дети, чувство вины… Ну, это совсем ущербная, такая немного рабская психология, потому что мы очень любим, чтобы не попались под зад. Мы все сделаем так хитро, что никто не подкопается…».

«Люди должны еще жить — это правильно с религиозной точки зрения — люди должны жить в любви. Ни обманом, ни терпением, ни чем-либо еще…»

Другими словами, Майкл выступает за откровенный разговор и открытое выражение своих сексуальных потребностей. Желание заняться сексом абсолютно здорово и естественно. И оба супруга должны быть довольны качеством своей интимной жизни.

Женщины не изменяют?

Наша статья началась с размышлений на тему того, что мужчины заводят любовниц. Да и психологические посиделки, которые мы рассматриваем, начались со статистики на тему, что мужчины изменяют гораздо чаще, чем женщины.

С этим согласны все.

Но по мере поступления звонков становилось все более и более ясно, что (какой сюрприз!) женщины тоже склонны к измене и ищут хороший секс на стороне.

Следующий звонивший рассказал историю, по сравнению с которой все предыдущие разоблачения меркнут. Наш герой работал день и ночь и не уделял должного внимания жене. И однажды он застал ее, как говорится, на горячем. Жена предложила ему свести счеты и переспать с другом. После случившегося они не расстались, а… стали жить вместе.

Впечатляет, правда?

История позабавила и Михаила, и его напарника.

Следующий звонивший поделился более стандартной проблемой – жена не балует его сексом. Но он не хочет изменять своей жене.

Екатерина (партнерша Михаила) предложила звонившему обратить больше внимания на женщину.

Михаил предложил звонившему мастурбировать.

Вот она — разница мужского и женского взглядов на отношения!

Далее Михаил продолжает: «Я до сих пор считаю, что обман — это невротическое поведение, как и любая манипуляция. Да, наверное, люди получают какой-то кайф от измены. Но кайфуют от того, что их не обнаружили, не догнали, не разоблачили. Мол, они такие хитрые, такие умные и так далее…

«Это повышение самооценки?» – спрашивает Екатерина.

«Да, это повышение самооценки, немного с рабским уклоном. Потому что свободные люди живут совсем в другом измерении. Им очень хочется жить в браке, в отношениях, с любимым человеком и – самое интересное! — с тем, кто их тоже любит».

Супругов, решивших жить вместе, он считает самыми живыми и любящими. Чего нельзя сказать об измене и сокрытии отношений.

Зачем мужчине любовница?

У мужчины есть ряд психологических «ручек», из-за которых он не может заниматься сексом с женой. Ну не может он представить ситуацию, при которой жена делает ему минет, а потом целует детей в одни губы. Жена – для души и дома. И пусть лучше минет сделает двадцатилетняя блондинка с третьим размером.
Неуверенность в себе и комплексы. Неважно, с чем связаны комплексы мужчины – с его заработком или сексуальными навыками. Пытается самоутвердиться с помощью секса на стороне.
Отсутствие секса. Мужчину не устраивает секс с женой – его мало, или он слишком скучен и т. д. Жена (или постоянная девушка) не может дать мужчине то, что он хочет.