Можно ли остаться просто друзьями с человеком которого ты когда то любил: Дружба с бывшим. Можно ли остаться друзьями после отношений?

Дружба с бывшим. Можно ли остаться друзьями после отношений?

Дейтинг-приложение Badoo попытались разобраться в этом вопросе и подготовили несколько полезных советов в своем блоге The Truth.

Grazia

Сколько бы голливудские фильмы ни внушали нам, что настоящая любовь – это самое прекрасное чувство на свете, которое способно преодолеть любые препятствия, реальность выглядит несколько иначе. Даже самые гармоничные отношения не развиваются по линейной траектории. Они переживают свои взлеты и падения, которые в конечном итоге приводят к двум противоположным финалам – той самой безусловной любви и принятию партнера («и жили они долго и счастливо») либо закономерному расставанию. Однако в некоторых случаях пары выбирают третий путь: они ставят точку в своей истории любви, но договариваются остаться друзьями. Или хотя бы предпринимают такую попытку.

Желание сохранить дружбу с бывшим возлюбленным вполне естественно с точки зрения психологии.

«Расставание может быть более болезненным, чем самая тяжелая утрата, — говорит эксперт по отношениям Майлз Пулвер. – Когда кто-то умирает, он навсегда исчезает из вашей жизни, а бывший партнер продолжает жить и даже вступать в новые отношения. Вам приходится справляться с горечью от потери, наблюдая за тем, как он двигается дальше без вас». Такой стресс, смешанный с экзистенциальным страхом одиночества, пережить очень сложно. К тому же «у каждого из нас хорошо сформирована система привязанности, — поясняет Майлз Пулвер. – Это означает, что мы инстинктивно стремимся оставаться рядом с [близкими] людьми и сопротивляемся разобщению».

Примеры дружбы с бывшими партнерами можно найти даже среди знаменитостей. Актриса Гвинет Пэлтроу и музыкант Крис Мартин утверждают, что после осознанного расставания «стали близки, как никогда раньше»: они знакомят друг друга с новыми возлюбленными и даже иногда путешествуют вместе. А Ирина Шейк и Брэдли Купер решили остаться друзьями ради общей дочери.

Как и во времена их романтических отношений, они устраивают семейные ланчи и вместе воспитывают ребенка.

Так может быть, нет ничего плохого в том, чтобы поддерживать дружеский контакт с бывшим возлюбленным? А Эрих Мария Ремарк сильно ошибался, когда писал, что «самое правильное при расставании – уйти»?

«Идея остаться друзьями с бывшим вполне разумна при определенных обстоятельствах, — считает эксперт по отношениям Джонатан Беннетт. – Учитывая тот факт, что многие расставания наполнены драмами и разногласиями, сохранение дружеских отношений может быть признаком зрелости партнеров». Однако это не означает, что такое решение будет правильным для всех пар. «Если между вами еще сохранились чувства или невыясненные проблемы, то это [попытка дружбы] может стать воротами к старым отношениям, — добавляет он. — Многие люди остаются друзьями с бывшими только потому, что надеются на возобновление романтических отношений». Такие партнеры рискуют надолго попасть в бесконечный цикл расставаний и воссоединений.

И это может стать гораздо более травмирующим опытом, нежели чем окончательный разрыв.

Как понять, что лучше не сохранять дружбу с бывшим?

Психотерапевт и автор «Библии о расставании» Рэйчел Сассман убеждена, что если сами отношения были нездоровыми (в них присутствовало эмоциональное или физическое насилие), то с бывшим партнером нужно обрывать все контакты. Попытка дружбы с ним будет наполнена манипуляциями и ссорами, а также может принести вред вашему здоровью. Ведь если человеку свойственны определенные паттерны поведения, то он будет воспроизводить их в любых отношениях — и в романтических, и в дружеских.

Также опасно оставаться друзьями с бывшим партнером, отношения с которым были построены лишь на физическом влечении. «Если между вами была сильная связь, роман с насыщенной сексуальной жизнью, то как вы можете подружиться с этим человеком? – говорит Рэйчел Сассман. – Химия никуда не исчезает». Вероятнее всего, если вы продолжите общение, то в какой-то момент вновь окажетесь в одной постели. Так что, прежде чем ввязаться в такую авантюру, стоит честно ответить себе на вопрос: осознаете ли вы все последствия отношений в статусе «друзья с привилегиями»? Готовы ли вы отпустить бывшего партнера, когда у него появится официальная девушка (не вы)?

И, наконец, серьезным противопоказанием к дружбе считается ситуация, когда после расставания прошло слишком мало времени. По мнению Сьюзен Эллиотт, автора книги «Как преодолеть расставание», перед возобновлением общения стоит взять полугодовой тайм-аут (количество времени может варьироваться в зависимости от серьезности отношений и того, как они закончились). «Вам необходимо время, чтобы побыть на расстоянии и заново войти в мир как личность в статусе «сингл»», — поясняет он.

После завершения отношений вы все еще эмоционально уязвимы для бывшего партнера. Поэтому, прежде чем предложить ему дружбу, стоит удостовериться в том, что вы твердо стоите на собственных ногах (а не опираетесь на совместные воспоминания, как на костыль). Используйте этот тайм-аут с умом. Согласно исследованию, опубликованному в 2013 году в PLOS One, «дистресс разрыва может выступать в качестве катализатора личностного роста», а его избегание тормозит процесс развития.

В каких случаях дружба с бывшим – хорошая идея?

Большинство психологов сходятся во мнении, что наличие совместных детей – это отличный повод попытаться сохранить теплые отношения с бывшим возлюбленным. Если для вас обоих благополучие ребенка стоит на первом месте, то проблем с дружбой возникнуть не должно.Помимо этого, отличные перспективы продолжить общение в новом формате есть у партнеров, романтические отношения которых были короткими и/или изначально «выросли» из дружбы.

Катя Бутко (предпринимательница и блогерка)

«Мой бывший молодой человек был американцем, – я хотела получить визу и переехать к нему, но из-за политических нюансов это было невозможно. После полугода виртуального общения мы поняли, что отношения на расстоянии не работают. Каждый из нас хотел жить своей жизнью. Но мы чувствовали, что очень близки по духу, поэтому решили остаться друзьями. С того момента прошло уже четыре года (то есть мы дружим гораздо дольше, чем когда-то встречались). Мы понимаем и поддерживаем друг друга. Я очень рада, что этот человек присутствует в моей жизни».В общем и целом, можно выделить три главных индикатора, которые говорят о том, вы можете остаться друзьями с бывшим партнером: честность, отсутствие неразрешенных конфликтов и уважение к личным границам.

То есть обе стороны осознают, что романтические отношения между ними исчерпали себя, и возвращаться к ним нет никакого смысла. Они не таят обид и готовы двигаться вперед независимыми друг от друга путями. Поэтому их желание возобновить общение не может быть продиктовано болезненной зависимостью от прошлого или чувством собственной неполноценности без бывшего возлюбленного. Они становятся друзьями, потому что доверяют друг другу и разделяют общие интересы. Им по-прежнему интересно общаться и проводить время вместе, но каждый из них понимает, что больше не является «приоритетом номер один» в жизни другого.

«Оставаться друзьями стоит до тех пор, пока существуют четкие границы и демонстрируется уважение», — говорит лицензированный семейный терапевт Расин Генри. И это очень важный момент, который стоит обговорить заранее. Например, разумные границы могут выглядеть так: «Давай не будем ежедневно переписываться и созваниваться, чтобы не мешать друг другу заниматься собственной жизнью. Время от времени мы можем устраивать совместные ужины, поездки на природу или походы в кинотеатр, но не на регулярных основах. Ты можешь рассчитывать на мою поддержку в трудных ситуациях, потому что я искренне хочу быть твоим другом. Но я должна попросить тебя с пониманием отнестись к тому, что больше не смогу примчаться к тебе на встречу, если ради этого мне придется отказаться от собственных планов или пожертвовать новыми отношениями».

Не будем лукавить, построить такую дружбу может быть даже сложнее, чем романтические отношения. Но если вы с бывшим возлюбленным готовы приложить усилия, чтобы все получилось, у вас есть все шансы стать прекрасными друзьями!

Реализуемо ли это на практике? Для того, чтобы это выяснить, мы поговорили с блогерами, которые честно рассказали нам о своих попытках остаться в дружеских отношениях с теми, кого они когда-то любили.

Лиза Михалева (креаторка и диджейка)

Мы с моим бывшим партнером просто дружили год, а потом случайно влюбились друг в друга и начали встречаться. Это были самые здоровые отношения в моей жизни, которые будто бы складывались по самому благоприятному сценарию «из книжки». Сразу после знакомства мы почувствовали, что нравимся друг другу. Мы даже хотели сразу переспать, но этого не случилось. И сейчас я понимаю, что так было правильно. Ведь окажись мы тогда в постели, у нас не получилось бы построить искренний и крепкий фундамент для отношений.

Я любила и люблю своего бывшего партнера как человека. Это один из самых прекрасных людей, которых я встречала. Я восхищаюсь его открытостью – к коммуникации, новым впечатлениям, восприятию чуждых ему взглядов, да и вообще ко всему. Не было ни одной вещи, которую мы не могли обсудить или решить. А еще с ним я могла быть настоящей собой. Мне нравилось то, как неожиданно он дополнял меня, и то, как я росла с ним как личность. За почти полтора года отношений мы ни разу не ссорились.

Но внезапно началась пандемия. Он остался в Англии, а я вернулась в Россию. Мы словно жили в параллельных Вселенных: пока мой партнер проводил все время дома – учился и общался с соседями – я нашла новую работу, переехала в центр Москвы, выросла как диджейка и создала квир-вечеринку. Последние несколько месяцев я много работала, времени не хватало даже на общение с родителями. Что уж говорить о телефонных разговорах с партнером, с которым нас разделяли разные ритмы жизни и три часовых пояса.

Стало сложно поддерживать общение. К тому же дата нашего воссоединения постоянно откладывалась. Мне казалось, что я запуталась в своих чувствах к партнеру, которые притупились из-за отношений на расстоянии. Я обсудила это с психологом и поняла, что нам с ним необходимо увидеться, чтобы прояснить ситуацию. А еще на терапии я осознала, что у меня поменялись приоритеты: работа и саморазвитие в Москве стали важнее, чем эти отношения.

Здоровая коммуникация всегда была изюминкой наших отношений, поэтому я решила честно рассказать о своих переживаниях партнеру. Я боялась его потерять, поэтому долго откладывала эту непростую беседу. Когда же я решилась, у меня и мыслей не было о расставании. Я надеялась, что мы, как обычно, сможем найти решение. Возможно, взять паузу. Но выслушав меня, мой партнер сказал, что нам лучше расстаться; иначе это будет нечестно по отношению к нам обоим – я буду чувствовать себя обязанной общаться с ним (и виноватой, если этого не делаю), а ему будет некомфортно от этого. Плюс это дало бы мне возможность подумать о своих чувствах без давления.

Мне было сложно поверить в реальность происходящего, я даже уточнила: «Мы что, сейчас расстаемся?» Я действительно этого не ожидала. Мы сразу обговорили, что не хотим идти по токсичному пути расставания с хейтом, блокировкой в соцсетях, невозможностью связаться друг с другом. Я сказала, что готова продолжить общение, но бывший партнер обозначил границы – сейчас он не может быть моим лучшим другом. Ему нужно время. Несмотря на это, в любой момент мы можем написать друг другу, договориться о разговоре. Это, конечно, круто. Сложно было представить конец наших отношений иначе. Я в очередной раз убедилась, что мы очень ценим друг друга, всегда готовы оказать поддержку и выслушать.

Я не знаю, что будет дальше. Мы не исключаем возможности воссоединения, нового формата отношений или дружбы. Все будет зависеть от дальнейшей коммуникации и, главное, предстоящей личной встречи.

Майя Клугман (гастроэнтузиаст и авторка телеграм канала Eat Girl Moscow)

Самые долгие мои отношения продлились 3,5 года и были очень эмоционально заряженными. Все началось как встреча двух соулмейтов, нам с первого и до последнего дня было весело и интересно вдвоем. Мы были очень похожи и понимали друг друга с «полумема». Но притянулись мы не только из-за чувства юмора, но и из-за типа наших психологических травм. Они идеально совпали, как части пазла, затянув нас в невротические и созависимые отношения, из которых я смогла выбраться, только оказавшись в терапии.

На мой взгляд, наши отношения всегда соответствуют уровню нашего развития. Поэтому я не виню ни себя, ни партнера в том, что происходило — мы просто не могли иначе, не умели, не знали и просто неосознанно повторяли заученные паттерны поведения, раня друг друга и страдая от этого. Несмотря на то, что в этих отношениях было много хорошего, и они очень сильно повлияли на меня и мою жизнь, выход из них я до сих пор расцениваю, как одно из самых больших своих достижений. Только после полугода терапии, с появлением работы и начавшейся формироваться собственной независимости и идентичности, мне удалось окончательно выбраться из бесконечного круга наших расставаний и воссоединений.

Инициатором разрыва была я, поэтому мне было чуточку легче, и я хотела, чтобы мы остались друзьями (что вообще-то всегда довольно жестоко по отношению к другой стороне, но на тот момент я это не до конца понимала). Мы пытались дружить: я потихоньку вставала на ноги и училась, как ребенок, жить самостоятельно, а бывший партнер даже помогал мне в этом. Мне казалось, что я победила свое «проклятье бывших» и сохранила важного для себя человека в формате друга.

Однако спустя полгода, когда бывший партнер понял, что я точно не собираюсь возвращаться к нему, он резко прервал общение со мной. Я, к сожалению, на тот момент еще не могла спокойно принять его решение и продолжала эгоистичные и манипулятивные попытки «дружить». Иногда мы начинали общаться, но по привычке скатывались во взаимные упреки и обвинения. Я еще не была достаточно проработана, а он вообще отрицал терапию, так что ничего хорошего из этого общения выйти не могло. В итоге случился грандиозный и на этот раз финальный разрыв, который также стал и очень большим освобождением (как я потом поняла).

До того момента я все еще думала, что тот мир, который был «нашим», еще немного продолжает оставаться моим — общие друзья, проект, которым он занимался, но в развитии и жизни которого я принимала активное участие. И вдруг я в одночасье все это потеряла. Мне не оставалось ничего другого, как создавать себя заново. Меня переполняли злость, обида и даже ненависть (кстати это отличный ресурс для роста, если его правильно использовать). Я видела все, что произошло со своей позиции «обиженной девочки», концентрировалась исключительно на недостатках бывшего, винила его во всем. Только спустя полтора года после нашего расставания, снова начав копать на терапии не отпускающие меня обиды, мне удалось дойти до очень болезненного открытия — никто никогда не обижал меня. Я сама была чудовищем — эгоистичным, жестоким, ужасно манипулятивным, искажающим реальность под себя и мучающим другого человека (пусть и неосознанно). Мы стоили друг друга. Было невыносимо увидеть настоящую себя и сбросить привычные, уютные установки жертвы.

Я написала ему письмо, где просила прощения, он так никогда на него и не ответил. Но меня, наконец-то, отпустило. Ведь такие письма не пишутся для ответа, они пишутся для себя. Самая важная работа всегда происходит у нас внутри, другие люди и события лишь помогают нам в изучении и проработке себя, через любовь и через боль помогают перейти на новый уровень. И если мы оказываемся достаточно мудрыми и по-настоящему трансформируемся внутри, то тогда, выполнив свою роль, они уходят. А мы спокойно и с благодарностью отпускаем их.

Сейчас мы все еще не общаемся, но в этом нет отравляющей обиды (по крайней мере у меня). Я с большим теплом и благодарностью вспоминаю наши отношения, нахожу отголоски совместно прожитого опыта в своей нынешней жизни и быте, с умилением вижу кусочки его привычек, шуток и интересов в себе. И если честно, все еще надеюсь, что мы сможем когда-нибудь в будущем дружить.

 The Truth

Дружба с бывшим как признак психического расстройства

Как правило, расставаясь с бывшими возлюбленными, мы клятвенно обещаем себе оставаться в хороших отношениях, поддерживать связь, не теряться, приходить на помощь. Да и вообще при разрыве отношений, если конечно, это не скандал сопровождающийся битьем посуды и выброшенными с балкона вещами, мы честно собираемся остаться друзьями и… перестаем общаться вообще. Оказывается, прервать отношения, потеряться, пусть даже и с самыми теплыми чувствами друг к другу, это нормально. Мы уже все сказали, все выяснили и буквально за несколько мгновений стали чужими друг другу.

Несколько лет назад ученые новозеландского клинического центра и вовсе заявили, что дружбу с бывшими возлюбленными поддерживают только люди с психическими проблемами. В исследовании ученых приняли участие 850 добровольцев. Специалисты задали им ряд подробных вопросов об их предыдущих отношениях. В частности респондентам предстояло рассказать о причинах расставания и о контактах с бывшим партнером уже после разрыва. Досконально изучив поведение каждого из опрошенных, специалисты выяснили — теплые, дружеские отношения с экс-партнерами поддерживают лишь люди, страдающие разного рода психическими отклонениями.

Женщина хочет дружить с бывшим, потому что все еще надеется. Мужчина ─ потому что надеется на секс.

Любопытный факт: скрытые мотивы, по которым люди хотят оставаться друзьями с бывшими, у мужчин и женщин отличаются кардинально. Если женщина, желающая «дружить», как правило, не в состоянии осознать, что роман окончен и пора двигаться дальше, то мужчина смотрит на ситуацию без иллюзий, и друзьями хочет остаться исключительно ради удовлетворения своих сексуальных потребностей. Так что обнадеживаться не стоит — такая дружба в сочетании с половым контактом может затянуться на годы, а никаких качественных изменений за этим так и не последует.

В распаде отношений всегда виноваты двое, эта истина стара как мир, так что нет ничего удивительно, что после трагического (или не очень) финала, поддерживать отношения нет никакого желания, даже при условии, что вы немедленно не бросаетесь в следующий роман.

Специалисты утверждают, что с наибольшей осторожностью относиться нужно как раз к тем, кто настаивает на сохранении дружеской связи. Тем паче — сексуальной.

Рвение мужчины превратиться в вашу «подружку», максимально сократить и без того крошечную дистанцию — признак нарциссизма, и даже если сейчас вы снисходительно улыбнулись, мол, у нас каждый второй — нарцисс, задумайтесь: нарциссизм это вполне реальное психическое отклонение, никак не связанное с излишней самоуверенностью или потребностью всегда и везде выглядеть на все сто. Такое понятие как нарциссизм впервые в психологию ввел Зигмунд Фрейд. Один из главных признаком нарциссизма — ярко выраженное чувство собственничества: Расстаться? Отпустить? Как это, это же мое! Согласитесь, не слишком приятно полностью принадлежать кому-то, мы все-таки в свободной стране живем (читайте также: «5 признаков того, что вы влюблены в нарцисса»).

Другой вариант: ваш бывший ─ психопат. Да-да, такое тоже случается, некоторых отклонений можно и не заметить, а если сомнения все-таки возникнут у вас в голове, вы их тут же отбросите прочь, списав странное поведение вашего партнера на излишнюю эмоциональность. А меж тем психопаты тоже собственники, правда, в отличие от нарциссов, их чувство собственничества вполне уживается с болезненной привязанностью ко второй половинке, необоснованной ревностью, припадками агрессии или приступами уныния, так что, скорее всего, соглашаясь на дружбу с психопатом, вы обрекаете себя на бесконечные истерики, которые со временем будут только учащаться.  Кроме того, нередко бывшие партнеры ищут возможность получить от нас хоть какую-то выгоду, иными словами — уж если не сложилось с любовью, надо «стрясти» все остальное, в том числе, кстати, и секс. 

С женщинами слегка иначе. Так уж устроена психика многих из нас, что порой мужчинам довольно трудно отличить — просто ли дама является обладательницей несносного и капризного характера, или у нее действительно неполадки с головой. Зачастую наша потребность в дружбе с бывшими является следствием глубокой эмоциональной привязанности. Мы, особенно, если наши чувства, в отличие от чувств партнера, еще не угасли, с радостью готовы принять новые правила «теперь мы дружим» по одной единственной причине: нам кажется, будто, если экс-бойфренд останется в поле нашего зрения, рано или поздно он вернется. Это не так, в особенности, если «человек напротив» нежных чувств к вам давно не питает, со временем дружеская связь попросту начнет раздражать его, отношения все-таки прекратятся окончательно, а вам придется ещё долгое время лечиться от депрессии.  Самый легкий способ забыть того, кого вы все еще любите — бежать, по возможности быстро и далеко. 

И все-таки, даже учитывая исследования ученых, не следует думать, что ваш мужчина, попадая в разряд бывших, тут же становится смертельно опасным, отнюдь, ваш экс не становится маньяком, но держать ухо в остро все-таки было бы неплохо, в конце концов, кому из нас хочется быть использованным, обиженным, брошенным? А теплые отношения — почему бы и нет? В конце концов, мы живем в цивилизованном мире, культурно расставаться нынче в моде, особенно если вас связывали не просто романтические отношения, а годы брака или даже дети.  

Фото: Getty Images

Саша Баринова

можно ли предлагать дружбу бывшему партнеру, как реагировать, если бывший парень/девушка предлагает дружить?

Расставание с бывшим возлюбленным – это для каждого человека очень болезненный жизненный этап. Тем не менее, большинство людей пытается всё же сохранить человека в своей жизни, а не только в воспоминаниях, используя для этого одну простую фразу: «Может, останемся друзьями?»

Но возможно ли стать другом тому, чьи поцелуи были слаще всего в мире, да и нужно ли это вообще? Попробуем разобраться, стоит ли предлагать дружбу после расставания.

Содержание

• Можно ли предлагать дружбу бывшему партнеру и когда этого делать не нужно?
• Как реагировать, если бывший парень/девушка предлагает дружить?
  • Советы мужчинам
  • Рекомендации для женщин
• Какие вопросы нужно себе задать, прежде чем соглашаться?
• По каким причинам стоит сохранить дружеские отношения?
• При каких обстоятельствах делать этого не следует?
• Видео по теме статьи
• Заключение

Можно ли предлагать дружбу бывшему партнеру и когда этого делать не нужно?

Дружба с бывшим партнером в некоторых случаях может подарить море новых эмоций и приятных впечатлений, ведь отношения между мужчиной и женщиной в новом амплуа – это всегда заманчиво. Но, с другой стороны, это еще и огромная боль, которую можно причинить и себе, и избраннику, с которым пришлось расстаться.

Поэтому, если и выступать с предложением дружбы, то только при определенных условиях, которые станут гарантией позитивного обмена энергией.

Необходимо:

• обеспечить хорошее расставание – без взаимных претензий, обид, недомолвок и прочих раздражающих факторов;
• иметь общие интересы и точки соприкосновения – например, совместные хобби, увлечения, взгляды на жизнь и мировоззрение;
• обзавестись новым партнером – настоящая дружба между мужчиной и женщиной невозможна, если сердце не занято, между бывшими партнерами так или иначе может проскакивать флирт, ревность, любовные чувства.

Часто люди рассматривают возможность дружбы без обязательств, а это значит, что их цель больше не в том, чтобы восстановить завершенные отношения – и это хорошо. Но просто потому, что вы больше не любите своего бывшего или если вы перестали считать, что он был для вас подходящим партнером, не означает, что вы готовы жить без него.

Дружба с бывшим кажется вам «средним» решением, удобным, приятным и приемлемым. Но так ли это на самом деле? После разрыва отношений необходимо посвятить хотя бы некоторое время страданиям. Это стоит сделать не только человеку, которого бросили, но и тому, кто решил расстаться.

Человеческая жизнь меняется, любой баланс постепенно восстанавливается. Это замечательный, но иногда очень болезненный процесс. Поэтому и желание сохранить дружбу после разрыва – чаще всего лишь попытка свести к минимуму пережитую боль, отказ принять расставание и переродиться. Так что это плохой выбор, который может негативно повлиять на ваше счастье и будущее психологическое благополучие.

Дружба – это, безусловно, хорошо. Но бывший избранник или избранница – это кто-то больший для вас, который не может и не должен попадать в дружбу в тех случаях, когда существует слишком сильное физическое влечение.

Если ваши отношения распались, и вы знаете, что это было правильное решение, вам просто нужно отпустить человека. Вам обоим желательно заново открыть себя, утешить свои обиды и перестать идентифицировать себя, как половинку другого человека, пару. Единственный способ сделать это – дистанцироваться как физически, так и морально.

Спутник жизни может быть лучшим человеком в мире, но дружба с ним все равно причинит вам боль и помешает вам сделать следующие важные шаги на пути к перерождению, которое вам нужно, обретению новой любви, вполне вероятно, даже большей, чем прошлая.

Однако это не значит, что вы не можете быть добры к близкому человеку, когда встречаете его на улице, или что вы не можете поздравить его с днем рождения. Просто нужно избегать активного времяпровождения с ним и держать дистанцию.

Как реагировать, если бывший парень/девушка предлагает дружить?

Несколько советов тем, кому бывший партнер предложил расстаться друзьями:

Советы мужчинам

Возможно, вы считаете, что дружба с девушкой, с которой вы состояли в интимной связи, не может существовать ни при каких обстоятельствах.

Однако реальность, в которой сейчас живут люди, полна свидетельств, доказывающих обратное.

Есть те, кто смирится с дружбой с бывшим партнером и всеми сложностями, которые с этим связаны. Также найдутся люди, которым удастся завязать прекрасную дружбу, но только через месяцы или даже годы после разлуки.

Наконец, существуют и те, кто будет вынужден регулярно видеться со своим бывшим партнером, несмотря на разрыв, поддерживать дружеские, позитивные и бескорыстные отношения с человеком, некогда воспринимавшемся в качестве второй половины.

Поэтому для начала:

1. Помните, к чему вы стремитесь и какую цель преследуете, соглашаясь стать обычным «френдом».
2. Если не чувствуете аналогичного желания, не давайте женщине ложных надежд.
3. Когда гложут подозрения, что женщина хочет вернуть вас, в первую очередь, как партнера, а предложение дружбы – просто маскировка, подумайте, готовы ли вы к этому. Объясните напрямую, почему вам не нужно сближение, а на псевдо-дружбу вы не согласны.

Рекомендации для женщин

Соглашайтесь дружить, но при этом на время дистанцируйтесь от него. Поймите, что ответив категоричным отказом, немедленно блокируя его в социальных сетях и WhatsApp, вы сожжете все мосты за собой и потеряете любую возможность поддерживать взаимодействие.

Вы навсегда закроете отношения между вами и сделаете любое будущее сближение с бывшим партнером очень сложным. Будьте к этому готовы.

С другой стороны, если вы покажете ему, что принимаете дружбу, у вас будет легкий доступ к человеку, что тоже чревато сложностями, если ваше сердце до сих пор не занято. В таком случае готовьтесь к тому, что захотите снова привлечь его в будущем и организовать новые проблемы в личной жизни собственными руками.

Действуйте аккуратно, с оглядкой на собственное состояние. Будьте осторожны: вы еще не можете свободно общаться со своим бывшим сразу после разрыва в случаях, если до сих пор раздирают сильные эмоции, сохранилась эмоциональная нестабильность, чувствительность (страдания, меланхолия, плач).

Когда у вас в голове возникают сотни мыслей, и вы не можете действовать осознанно и эффективно, особенно в присутствии бывшего – лучше повременить с реализацией его предложения.

Соблюдайте так называемое правило тотального игнорирования – это определенное время, в течение которого вы и ваш бывший не будете разговаривать друг с другом и видеться.

Это время понадобится вам, чтобы восстановить ясность мысли и хладнокровие, добиться прогресса в своей жизни, и хотя бы немного дистанцироваться от отношений, которые только что закончились.

По истечении этого срока вы действительно созреете для того, чтобы реализовать предложенную стратегию: восстановите отношения со своим бывшим, будете естественны и дружелюбны с ним, перестанете оказывать на него давление, покажете все положительные изменения, которые произошли в вашей жизни.

Начинайте дружбу только тогда, когда вы твердо стоите на ногах. Если избранник увидит вас в лучшем виде, в привлекательной форме и с сияющими от счастья глазами, это поможет вам обрести уверенность в собственных силах, вернуть адекватную самооценку и самовосприятие.

Какие вопросы нужно себе задать, прежде чем соглашаться?

Мужчинам:

1. Что вы хотите от этих отношений, какие видите перспективы их развития и результаты?
2. Какие чувства испытываете и переживаете по отношению к своей избраннице в прошлом?
3. Сможете ли вы общаться с партнершей, не испытывая к ней сексуальных желаний и чувственного притяжения?
4. Уверены ли вы, что не будете ревновать девушку к ее новым отношениям и ухажерам?

Если бывший партнер ушел от вас, но предлагает остаться друзьями, спросите себя:

1. Вы из-за этого сильно страдаете?
2. Вы готовы на все, чтобы его не потерять, по-прежнему очень его любите и ваша цель – вернуть его? Или же вы хотите стать настоящими приятелями?
3. Хотите ли вы воспользоваться этой возможностью, чтобы проводить с ним больше времени для дружеского общения или чтобы приблизить его и заставить изменить свое мнение о вашей персоне?
4. Сможете ли принять такое решение на расстоянии, отказавшись от варианта дружбы и разорвав контакт с близким человеком навсегда?

По каким причинам стоит сохранить дружеские отношения?

Разумеется, всё случаи индивидуальны, но есть ряд ситуаций, в которых остаться друзьями можно, и в этом не будет ничего неприятного:

1. Больше друзья, чем возлюбленные. Если в отношениях не пылала страсть, не было планов на совместную семью, детей и тому подобное, но всегда было интересно общаться и проводить время вместе, не будет ничего странного в дружбе после расставания.

   Ведь если не сложились любовные взаимоотношения, это не значит, что хорошего человека необходимо вычеркнуть из жизни полностью. Но стоит учесть, что разрыв любовных отношений должен быть потребностью для обоих партнеров.

2. Много точек соприкосновения. В том случае, если бывшие возлюбленные коллеги или просто вынуждены часто пересекаться в повседневной жизни, дружеские отношения – просто необходимость. Ведь намного проще наладить цивилизованное общение с одним человеком, чем перестраивать всю свою жизнь, чтоб с этим человеком не сталкиваться.
3. Нет чувств. Если у партнеров больше не порхают бабочки в животе от прикосновения друг к другу, а поцелуи стали скорее обязанностью, чем приятным действием, вероятнее всего, чувства прошли и лучше прекратить любовные отношения. Но это совсем не означает, что общение необходимо прервать полностью – в этом случае стоит дать шанс дружеским отношениям.

При каких обстоятельствах делать этого не следует?

Чаще всего, конечно, приходиться сталкиваться со случаями, когда партнеры просто вычеркивают друг друга из жизни – и в этом нет ничего необычного. Важно только понять, что случай именно тот и для дружбы в этих отношениях места нет:

1. Надежда еще есть. Если один из партнеров перешел после расставания на дружескую волну и с удовольствием делится подробностями свободной жизни.

   А другой считает, что это всё временно и отношения вот-вот можно будет возобновить (дружба – это всего лишь очередной этап!).

   Такие взаимоотношения придется прервать полностью. Рано или поздно придется расставить все точки – и разрыв станет неизбежным.

2. Ничего общего. После того, как страсть и влюбленность полностью прошла, остался лишь один вопрос: как вообще получалось быть вместе? Ни совместных интересов, ни целей, даже общую тему для разговора найти очень сложно. Нет смысла тянуть такие отношения – проще распрощаться друг с другом и остаться только в памяти.

Видео по теме статьи

Как, расставаясь, остаться друзьями, подскажет видео:

Заключение

Безусловно, после расставания каждая пара принимает свое решение. Кому-то проще раз и навсегда сжечь все мосты, а кто-то не желает отказываться от прекрасного человека, вне зависимости от общего прошлого.

Важно одно: если взаимоотношения после расставания переходят в дружескую фазу, они должны быть приятны и комфортны для обоих партнеров.

Можете ли вы по-прежнему дружить с кем-то, к кому у вас были чувства?

Оставаться друзьями с кем-то после того, как у него возникли настоящие романтические чувства, может быть трудно. Однако многие люди успешно остаются друзьями после безответных признаний в любви. Хотя два человека часто не могут преодолеть потенциальную неловкость, для некоторых это все же возможно.

В конце концов, ситуация у всех разная. Может быть, вы уже были близкими друзьями раньше, может быть, изначально романтические отношения сошли на нет, или, может быть, вы всегда кокетничали, но они начали встречаться с кем-то другим. Какой бы ни была ваша ситуация, самое главное — делать то, что лучше для вас и ваши эмоциональные границы .

Одно мы знаем наверняка: вы заслуживаете того, кто ответит вам взаимностью на вашу любовь! Если вы сможете признать этот факт и двигаться дальше, возможно, вы останетесь друзьями. Однако вы также можете обнаружить, что это не то, что вам действительно нужно.

Продолжайте читать, чтобы узнать, как оставаться друзьями после переживаний, а также как узнать , когда пора двигаться дальше.

Связь

Ключом к тому, чтобы остаться друзьями после невзаимных и/или взаимных чувств, является общение .

Имейте в виду, что если кто-то действительно заботится о вас как о друге, он будет более чем готов поговорить с вами о важных вещах. Настоящие друзья существуют друг для друга, и хотят, чтобы друг друга процветали и были счастливы.

Одной из тем, о которой следует сообщить в этой ситуации, являются границы. У вас обоих могут быть границы, которые вам необходимо установить, чтобы сохранить здоровую дружбу. Например, вам может понадобиться установить границу, чтобы не посылать смешанные сигналы, такие как продолжение какого-либо кокетливого поведения. У вас также могут быть темы вы хотите запретить друзьям , например, знакомства друг с другом. С другой стороны, может быть, вам обоим важно иметь возможность говорить на эти темы без какой-либо неловкости. В чем бы вы ни нуждались, важно, чтобы это было ясно.

Хорошее общение включает в себя обсуждение проблем или вопросов, которые могут у вас возникнуть, завершение дела и обеспечение того, чтобы вы оба были на одной волне. Если кто-то не отвечает взаимностью, желая дать вам необходимое общение, возможно, это не та настоящая дружба, которую он ищет. Скорее, они могут искать знакомство , которым можно просто снять вину или снять с себя ответственность.

Чья-то реакция на начало общения может быть показательной. Старайтесь не обманывать себя, если они показывают свое истинное лицо или качества, которые вам не нужны в друзьях.

Преодоление чувств

Чтобы остаться друзьями, возможно, необходимо отказаться от своих романтических чувств. Оставаться друзьями с кем-то, в кого вы влюблены или даже любите, может быть непросто. Когда на романтические чувства не отвечают взаимностью, может показаться, что ваши чувства снова и снова обижаются. Если это так, это может быть признаком того, что нужно двигаться дальше.

Хотя, если вы думаете, что можете забыть о своих чувствах и подружиться, вот несколько советов, как сначала забыть о себе:

• Побудьте на некоторое время врозь. Чтобы уйти от романтических чувств, вам, вероятно, нужно немного побыть вдали от этого человека. Побудьте немного в одиночестве и позвольте себе чувствовать все.
• Поговорите с вашим человеком. В зависимости от вашей ситуации, разговор с вашим человеком, чтобы завершить ситуацию, может помочь двигаться дальше. Это может произойти до или после разделения времени.
• Записывайте свои чувства. Записывание всех своих чувств также может помочь вам их обработать. Запишите их, а затем попытайтесь отпустить.
• Выговор друзьям. Наличие системы поддержки друзей, с которыми можно поговорить, всегда полезно.
• Составьте список их качеств. Выпишите все качества, которые вам нравятся и не нравятся в них. Вы можете обнаружить, что минусов больше, чем вы думали изначально.
• Дайте себе время. Важно дать себе время обдумать ситуацию. Время, необходимое для обработки отказа или расставания, у всех разное, поэтому не давите на себя.
• См. других людей. Если вы готовы, встречи с другими людьми определенно помогут вам двигаться дальше. Это зависит от вашей ситуации, например, от того, как долго вы были вместе или даже были ли вы вместе, но делайте это только в том случае, если вы действительно готовы.
• Занимайтесь любимым делом. Вернитесь к тому, что вы любите делать. Это отвлечет вас от ситуации и в то же время сделает вас счастливым.
• Смотри в будущее. Надейтесь на будущее – кто-то только что оставил место для чего-то еще лучшего , чтобы войти в вашу жизнь.

В конце концов, помните, что вы не всегда можете контролировать свои чувства, и это нормально. Не корите себя, если не можете двигаться дальше. Однако трудно оставаться друзьями с кем-то, когда вы испытываете к нему романтические чувства. Будьте честны с собой в том, что вы чувствуете и что вам нужно.

Признавайте свои потребности

В дополнение к уважению границ вам необходимо признавать свои собственные потребности. Важно знать чего ты хочешь от дружбы .

Что для вас значит настоящая дружба? Может быть, это означает возможность проводить много времени вместе, делиться друг с другом вещами и быть рядом друг с другом. Если они не ищут одних и тех же вещей, возможно, они ищут больше знакомства . В этом случае спросите себя, действительно ли вы этого хотите.

Важно уважать себя и свои потребности. Это может быть сложно, но необходимо признать свои потребности, чтобы вы могли оценить, служит ли ситуация вам.

Знать, когда двигаться дальше

В ситуации, которая может быть сложной и может причинить еще больше обиды, важно осознавать, что вы чувствуете. Проверьте себя и будьте честны в том, что вы чувствуете. Если ситуация вызывает у вас больше огорчений, чем радости, возможно, пришло время двигаться дальше. Кроме того, если ваш человек нарушает ваши границы или продолжает вас обманывать, подумайте, действительно ли он «друг».

Тяжело расстаться с тем, кто тебе дорог, но оставаться в неприятных ситуациях в долгосрочной перспективе гораздо опаснее. Вы заслуживаете того, чтобы найти кого-то, кто выберет вас тоже! Вы также заслуживаете настоящих друзей, которые заботятся о вас достаточно, чтобы общаться и хотят, чтобы вы процветали.

Найди своего человека с помощью HER

HER — это приложение для знакомств и сообщества для странных людей, позволяющее общаться с   ЛГБТК+ женщинами, небинарными и трансгендерными людьми в вашем районе связи с другими. Загрузите приложение HER сегодня, чтобы связаться с другими любящими женщин женщинами рядом с вами и найти свое сообщество (или даже кого-то особенного!).

Можно ли дружить с любимым человеком?

Как только вы влюбитесь в кого-то, внутри вас появится глубокая забота об этом другом человеке, которая будет существовать всегда, независимо от того, как закончатся отношения. Иногда мы можем не хотеть признавать это, но внутри часто остается мерцание этой любви.

Фраза «просто друзья» подразумевает, что вы можете дружить с бывшим без сексуального влечения и желания, конфликта и дискомфорта. Но реальная ли это возможность?

Можно ли дружить с любимым человеком?

Ну, вы никогда не будете «просто друзьями» с кем-то, с кем у вас были любовные отношения, но у вас могут быть новые отношения без необходимости, чтобы они противоречили вашей влюбленности в кого-то другого.

Многое зависит от того, как закончатся отношения.

СВЯЗАННЫЕ С: 5 способов справиться, когда ваши друзья все еще разговаривают с вашим бывшим вид друга с этим человеком.

В отношениях, где доверие подорвано, вам, возможно, придется просто уйти и признать, что он никогда больше не будет частью вашей жизни — вообще. Даже если это означает, что последствия расставания будут тяжелыми и болезненными.

«Наверное, поэтому мы называем людей бывшими — потому что пути, которые пересекаются в середине, в конце расходятся. Слишком легко увидеть X как вычеркнутое. Это не так, потому что нет возможности вычеркнуть что-то подобное. X — это схема двух путей». ― Джон Грин, Уилл Грейсон, Уилл Грейсон

Важно дать себе время погоревать об отношениях, если вы были влюблены. Вам нужно дать время, чтобы изучить и обдумать, что было хорошего в отношениях, чтобы вы могли двигаться дальше и исцелить себя от негативных аспектов этих отношений.

Благодаря этому процессу вы можете обрести здоровье и целостность для себя, а также прощение для него и любого негатива, который произошел в отношениях. Это не значит, что вы приветствуете этого человека в своей жизни, но вы можете уйти — комфортно и целостно.

А как насчет отношений, которые не складываются из-за того, что в вашей долгосрочной паре есть что-то несовместимое? Может быть, слишком большая разница в возрасте, или один из вас хочет жениться, а другой нет.

Есть много причин, по которым крепкие отношения могут закончиться в целом положительно.

Вероятно, после расставания наступит период, когда вам понадобится время и пространство вдали друг от друга, когда вы вообще не сможете быть друзьями. Притяжение любви, которая все еще существует, надеюсь, сблизит вас как особых друзей.

Можно ли остаться друзьями с любимым человеком?

Опасность в том, чтобы снова быть просто друзьями, заключается в том, что если любовь остается очень сильной, вы можете захотеть проигнорировать более серьезные проблемы, из-за которых вы расстались, чтобы просто снова влюбиться, о чем вы так нежно вспоминаете.

Вы никогда не сможете быть «просто друзьями», потому что там будет слишком много истории.

Вы должны сделать перерыв и дать вашей прочной ежедневной связи немного времени, чтобы ослабнуть. Надеюсь, когда вы снова начнете видеть друг друга в другом контексте, вы оба сможете исследовать новый, модифицированный тип дружбы, в котором вы по-прежнему сможете наслаждаться временем, проведенным вместе.

«Почему старые любовники могут стать друзьями? Две причины. Они никогда по-настоящему не любили друг друга или любят до сих пор». ― Уитни Отто, Как сделать американское одеяло

В вашей жизни появится новый мужчина, который сможет смириться с тем, что в вашей жизни есть бывший.

Например, одна из бывших девушек моего мужа была на нашей свадьбе, но мне пришлось приложить некоторые усилия, чтобы смириться с этой идеей.

Я помню вечер, когда я приняла, что между моим мужем и его бывшей была особая дружба. Это было в самом начале наших отношений; мы должны были пойти куда-нибудь однажды вечером, и мой парень спросил, может ли он отменить встречу со своей бывшей, которая нуждалась в помощи.

Я знал, что она все еще занимает место в его сердце, но я также знал, что теперь он влюблен в меня. Честно говоря, я сказал, что завидую, но понял.

У нас уже сложилось глубокое доверие.

Я знала, что эта женщина была для него особенной, что она была больше, чем «просто друг», но я знала, что это не значит, что это что-то испортит в наших отношениях. Так никогда и не случилось, и моя жизнь стала лучше благодаря тому, что она была в ней.

СВЯЗАННЫЕ: 6 очевидных признаков того, что ваш бывший хочет, чтобы вы вернулись

Можно ли быть друзьями, будучи любовниками?

Сложнее поддерживать отношения после расставания, если у вас все еще есть сильное сексуальное влечение.

Если ваша ситуация позволяет это, и вы оба чувствуете, что это может сработать, вы, возможно, сможете заставить работать ситуацию «друзья с преимуществами». (Вероятно, этого не произойдет.)

Многие молодые люди прошли через этап своей жизни, когда такие отношения работают. Очевидно, что есть большая вероятность того, что вам будет больно или вам будет трудно отсоединиться от пары, которой вы были раньше.

Когда я вспоминаю всех своих бывших или всех мужчин, в которых я влюблялась — будь то ночь, месяц или год — я ни с кем из них не «просто дружу».

С некоторыми я не общаюсь и, вероятно, больше никогда их не увижу и не услышу, и это нормально. Честно говоря, наверное, так лучше. С некоторыми у меня есть мимолетные связи, в зависимости от нашей близости, уровня и продолжительности отношений.

Есть и другие, с которыми, к сожалению, я, наверное, больше никогда не заговорю, и это меня огорчает.

Истории по теме от YourTango:

5 причин, по которым ругань вашего бывшего только ухудшит ситуацию Друзья

Но я знаю, что если они когда-нибудь снова вернутся в мою жизнь, мы никогда не сможем быть «просто друзьями». Итак, бывшие спрашивают себя: «Можем ли мы просто остаться друзьями?» такие платонические отношения могут быть невозможны.

Почему? Потому что слишком много истории, слишком много чувствительности.

«Вернуться к своему бывшему — это как прочитать уже прочитанную книгу. Результат всегда будет один». ― Мэтью Доннелл

Все мои прошлые отношения хранятся в особом месте в моем сердце. Я благодарен за весь опыт и любовь, которые у меня были с ними, и я благодарен за возможность не сожалеть ни о какой прошлой любви.

Я не должна отказывать мужу в том, что до него я любила других людей и что какая-то часть этой бывшей любви живет во мне.

В конце концов, я не была бы той женщиной, которой являюсь сегодня, если бы не прошла через все отношения, которые я пережила за годы своей жизни, и то же самое касается моего мужа и его прошлой любви.

Принять прошлое и двигаться в будущее — вместе.

СВЯЗАННЫЕ С: Что делать до и после расставания, если ваша цель — подружиться с бывшим

Еще для вас:

Шейла Хагеман — писательница, писательница, писательница и эксперт по изображению тела. Она появлялась в многочисленных телешоу, в том числе Today Show, ABC News и NBC News, а также была представлена ​​​​на Salon, Mom Babble, Say It With A Bang, She Knows и Huffington Post.

Подпишитесь на бесплатную рассылку новостей YourTango!

Да, вы МОЖЕТЕ подружиться с тем, кого вы любите (вот как)

Получите помощь специалиста, чтобы справиться с романтической любовью, которую вы испытываете к этому человеку, чтобы вы могли подружиться. Нажмите здесь, чтобы пообщаться в онлайн-чате с кем-то прямо сейчас.

Очевидно, вы хотите встречаться с любимым человеком, но что, если это не вариант?

Что, если об отношениях просто не может быть и речи?

Возможно, вы уже дружите, но у вас возникли к ним романтические чувства. Или вы хотите стать их другом, чтобы завоевать их расположение и заставить полюбить вас в ответ.

Независимо от того, выразили ли вы свои чувства к ним или нет, не вдавайтесь в них со скрытыми мотивами. Если вы хотите быть другом этого человека, будьте им настоящим другом, не используйте это как возможность чаще заигрывать с ним.

Трудно продолжать пытаться убедить кого-то полюбить вас, и это может быть утомительно для вас обоих. Если вы договорились, что вы просто друзья, на самом деле будьте просто друзьями.

В конечном счете, вы хотите остаться друзьями с этим человеком, но вы не можете бороться с тем фактом, что он вас привлекает. Так что, даже если у вас нет скрытых мотивов, вы все равно можете попытаться завоевать их расположение и убедить их стать чем-то большим, чем просто друзьями.

Продолжайте читать, чтобы узнать, как бороться с этим желанием и завязать настоящую дружбу.

Можно ли дружить с любимым человеком?

Да, можно дружить с любимым человеком, но в реальной жизни так бывает не всегда. Вы можете быть их другом, но вы не можете продолжать преследовать их как романтический интерес. Вот почему это не всегда получается.

Если вы продолжаете подталкивать их к тому, чтобы они были для вас чем-то большим, чем просто другом, у вас будет не дружба, а ухаживание, на которое они не подписывались.

Итак, чтобы по-настоящему подружиться с тем, кого любишь, ты должен перестать любить его в романтическом смысле и начать любить его как друга. Для этого вам нужно двигаться дальше и признать, что вы просто друзья.

Как подружиться с любимым человеком: 15 советов

Любовь — это мимолетное чувство, если вы не работаете над его поддержанием. Итак, ваши романтические чувства к другу могут пройти со временем, а ваша дружба может длиться вечно. Иногда вы просто хотите, чтобы в вашей жизни был определенный человек, и вы не возражаете против того, чтобы отношения были платоническими, чтобы достичь этого.

Однако, если ты продолжишь любить этого человека, то, что ты будешь для него не более чем другом, будет причинять тебе боль все время. Итак, вот что вы можете сделать, чтобы остаться друзьями с кем-то, в кого вы влюблены:

1. Подумайте о ваших потенциальных отношениях.

Вы, наверное, фантазировали о том, какими будут отношения с ними, но насколько это всего лишь фантазия?

Вы должны знать, что люди не одинаковы в своих дружеских и романтических отношениях. Они ведут себя по-разному, поэтому вы не знаете, как бы вел себя ваш друг, если бы он был вашим партнером.

Скорее всего, это будет отличаться от того, что вы представляете, когда мечтаете о свидании с ними. Поэтому не думайте, что все будет именно так, как вы себе это представляли.

Вероятно, вы недостаточно хорошо знаете этого человека, чтобы предсказать, каково будет с ним встречаться. Если бы вы вступили с ними в отношения, вы бы увидели их плохие или раздражающие привычки; привычки, которые вы можете не замечать во время дружбы.

Попытайтесь представить себе, каково будет встречаться с ними на самом деле, основываясь на том, что вы знаете о них и отношениях в целом. Перестаньте идеализировать их и напоминайте себе об их плохих качествах.

Также подумайте, почему вас отвергли, если вы уже предложили стать больше, чем друзьями. Например, у вас могут быть другие ценности и убеждения или цели на будущее.

Как только вы все взвесите с объективной точки зрения, может стать ясно, что отношения с этим человеком все равно не сложатся. Это может помочь вам стать их другом.

2. Подумайте о своем идеальном партнере.

Итак, человек, которого вы любите, вероятно, не ваш идеальный партнер, но кто? Подумайте об этом воображаемом человеке как можно подробнее. Ваш идеальный партнер амбициозен и остроумен или добр и великодушен? Постарайтесь придумать как можно больше вещей, которые могли бы их описать.

Вы можете рассмотреть их внешний вид, но больше сосредоточьтесь на описании того, что они за люди. Запишите их качества. Также может быть полезно рассмотреть отношения, которые у вас были бы с вашим идеальным партнером. Попробуйте описать его тоже, и запишите его.

Запишите также свои стандарты и условия сделки. Какие вещи должны относиться к человеку, с которым вы встречаетесь, чтобы он мог стать вашим идеальным партнером? Какие вещи сразу же дисквалифицируют человека, с которым вы встречаетесь?

Например, ваш идеальный партнер должен иметь карьеру и не иметь судимостей. Может быть, для вас важно, чтобы они часто путешествовали или никогда раньше не были женаты.

То, что вы записываете, является вашим ориентиром при поиске нужного человека. Подумайте, как они относятся к другу, которого вы любите. Они действительно близки к вашему идеальному совпадению, или вы даже заметили некоторые нарушители условий сделки?

3. Займите немного места.

Первое, что вы делаете, когда понимаете, что любите кого-то, с кем не можете быть, — это отстраняетесь от него. Вы не можете быть их другом, пока ваше сердце жаждет быть с ними.

Даже если вы еще не сказали им о своих чувствах, перед этим стоит немного подождать. Это даст вам время понять, что вы на самом деле чувствуете, не позволяя близости с ним влиять на то, как вы думаете.

Вам не нужно объясняться с ними. Просто будьте слишком заняты, чтобы увидеть их какое-то время. Не создавайте у них впечатления, что вы их избегаете, но и не чувствуйте необходимости объясняться с ними, если это не то, чего вы хотите прямо сейчас.

Лучше немного подождать, чтобы разобраться в своих чувствах, прежде чем говорить им о них. Как только вы сказали им, что вы чувствуете, если они хотят быть просто друзьями, можно снова взять отпуск. Если вы должны быть их другом, но у вас все еще есть к ним чувства, вам в первую очередь нужно время и пространство.

4. Сообщите им, что вы чувствуете.

Скажете ли вы им, что вы чувствуете и когда, зависит только от вас. Если вы чувствуете необходимость избавиться от этого, сделайте это. Возможно, есть даже шанс, что они ответят вам взаимностью.

Так что не бойтесь говорить им о своих чувствах. Просто будьте готовы принять любой исход. Если они просто хотят быть друзьями, лучше отойти от идеи романтических отношений, прежде чем развивать дружбу.

Может быть, они действительно заинтересованы в чем-то большем. Вы никогда не узнаете, если не откроете свои чувства. Имейте в виду, что вам также не обязательно дружить с кем-то, кого вы любите, если это не работает для вас.

Если они хотят только дружбы, а вы хотите романтических отношений, лучше не дружить с ними. Вам не нужно соглашаться на платонические отношения, если вас интересуют только романтические отношения. Только когда вы заинтересуетесь платоническими отношениями, вы должны продолжать их.

Так что не думайте, хотят они быть вашими партнерами или нет. Подумайте, хотите ли вы быть их другом или нет. Либо нормально, и вам решать. Не будьте их другом только для того, чтобы доставить им удовольствие, если вы этого тоже не хотите.

5. Примите отказ и двигайтесь дальше.

Если вы сказали им, что любите их, а они не чувствуют того же, примите этот отказ. Не надейтесь, что в конце концов они передумают и будут оставаться рядом, если это произойдет. Насколько вам известно, этого может и не случиться, так что идите дальше.

Вы можете относиться к этому как к любому другому расставанию, неважно, что вы не были в отношениях. Отвлекитесь от них и сосредоточьтесь на себе. Делайте то, что вам нравится, сосредоточьтесь на своей карьере, гуляйте с друзьями и знакомьтесь с новыми людьми. Когда будете готовы, начните снова встречаться.

Вы не можете уйти за одну ночь, так что не притворяйтесь, что у вас есть. Не становитесь их другом сразу после того, как признались им в любви. Ваши чувства не исчезнут, если вы только притворитесь, что их нет, и попытаетесь их игнорировать.

Вам придется обдумать свои эмоции и подождать некоторое время. После этого, если вы хотите, вы можете смириться с тем, что вы просто друг человека, которого вы любили.

Убедитесь, что вы больше не любите их романтически. Если вы все еще надеетесь, что между вами что-то произойдет, вы все еще испытываете к ним чувства.

6. Не позволяйте этому повредить вашей самооценке.

Отвержение ранит, и особенно оно задевает самооценку человека. Так что не притворяйтесь, что с вами все в порядке, если это не так. Это понятно и нормально, если вы чувствуете себя обиженным и если ваша самооценка пострадала.

Когда это происходит, вы можете начать представлять, что вы сделали что-то не так или что с вами что-то не так. Чаще всего это не причина, по которой человек получает отказ. Настоящая причина, вероятно, имеет мало общего с вами.

Очень часто люди считают кого-то другом, а не потенциальным партнером просто потому, что между ними нет химии. Они им нравятся, но они не испытывают к ним сексуального влечения, независимо от того, как они выглядят и ведут себя.

В других случаях люди слишком разные для свиданий. У них нет схожих целей и ценностей, а значит, наверное, все равно не получится. Поэтому не думайте, что причина, по которой кто-то не хочет быть с вами, связана с тем, какой вы есть.

Когда кто-то хочет быть вашим другом, вы явно ему нравитесь. Они просто не видят в вас человека, с которым у них могли бы быть отношения, и это может быть по тысяче причин, на которые вы не можете и не можете повлиять.

7. Ставьте себя на первое место.

До сих пор вы, вероятно, были сосредоточены на человеке, которого любите. Теперь пришло время обратить это внимание на вас. Они никуда не денутся, и вам нужно сделать себя счастливым.

Узнайте, что делает вас счастливым. Посвятите некоторое время вашим существующим увлечениям или откройте для себя новые. Проводите время с друзьями и семьей и занимайтесь своими интересами. Узнавайте новое и знакомьтесь с новыми людьми. Вы можете посещать занятия или записаться на курсы. Держите себя в руках и ведите полноценную жизнь.

Не забудьте также позаботиться о себе. Побалуйте себя и сделайте массаж, когда чувствуете стресс. Делайте то, что вы должны сделать, чтобы сделать себя счастливым, будь то прослушивание любимой музыки, поедание мороженого или бокал вина.

Пришло время вашим желаниям и потребностям занять центральное место, а не чьим-либо еще. Научитесь снова любить себя, если ваша самооценка пострадала. Не забывайте, что вы все равно не должны ни на кого полагаться в своем счастье.

Сделай себя счастливым. Самое приятное то, что вы будете слишком заняты, чтобы проводить время с любимым человеком, поэтому вам будет легче получить от него немного пространства. Работайте и над самосовершенствованием. Вы можете изменить все, что вам в себе не нравится.

8. Перестаньте пытаться завоевать их расположение и будьте другом.

Не ведите себя так, как будто вы их партнер. Когда вы соглашаетесь быть другом, ведите себя как друг. Не ходите на свидания и не настраивайтесь на романтическую атмосферу. Делайте то, что делают друзья, и не проводите время всегда наедине друг с другом. Общайтесь с другими друзьями и участвуйте в групповых мероприятиях.

Не забывайте, что друзья не флиртуют друг с другом, и между ними нет неловкого сексуального напряжения. Даже если вы соблюдаете это правило, ваш друг может не соблюдать его. Не позволяйте им думать, что это нормально — флиртовать с вами и тянуть вас за собой.

Веди себя как друзья. Будьте рядом, когда они в вас нуждаются, ожидайте, что они сделают то же самое, и весело проведите время вместе. Однако обязательно помните, что это всего лишь один из ваших друзей, а не ваш партнер.

Таким образом, вам не нужно — и вы не должны — расставлять приоритеты. Вам двоим не обязательно становиться лучшими друзьями на всю жизнь. У вас много друзей, так что относитесь к ним как к другим — об этом позже. Прямо сейчас вам нужно убедиться, что вы их друг, а не тряпка.

9. Не позволяйте им использовать вас.

Друзья существуют друг для друга, и они помогают друг другу, но только до определенной степени, и это должно быть взаимно. Не позволяйте этому человеку использовать вас.

Ожидайте, что они ответят тем же уровнем усилий, которые вы вкладываете в дружбу. Вы можете быть рядом с ними, но они должны делать то же самое для вас.

Когда он всего лишь один из твоих друзей, ты тоже не должен бросать все, чтобы быть с ним. Вам не нужно каждый раз помогать им и быть первым, кому они звонят, когда им нужна помощь. У них есть другие друзья, и они должны относиться к вам так же, как и к другим.

Когда человек знает, что он вам нравится, и хочет просто дружить, он может воспользоваться вами. Они знают, что вы сделаете что-то для них, поэтому вы первый, кому они звонят, когда им нужно что-то сделать.

Всегда спрашивайте себя, сделают ли они то же самое для вас и просят ли они других своих друзей о подобных услугах. Вам нужно подумать, стали бы вы делать такие вещи для кого-то из ваших друзей. Или вы уделяете своему возлюбленному особое внимание? Не вступайте в дружбу, когда вы на самом деле все еще пытаетесь заставить человека полюбить вас.

10. Встречайтесь с другими людьми, но не для того, чтобы вызывать у них зависть.

Найдите время, чтобы погоревать и двигаться дальше, но не теряйте много времени на погоню за тем, чего вы не можете иметь. В конце концов, будьте готовы начать встречаться с другими людьми. Сделайте это, потому что вы искренне хотите встретить кого-то, кто вам подходит, а не для того, чтобы ваш друг ревновал.

Если вы друзья, вы должны оставаться друзьями, даже если вы вступаете в отношения с другими людьми. Естественно, вы оба в конечном итоге будете в отношениях. В вашем соглашении нет места ревности.

Не забудьте взглянуть на то, что вы записали на одном из предыдущих шагов, когда представляли себе идеального партнера. Это тот человек, которого вы ищете, так что имейте это в виду, знакомясь с новыми людьми и встречаясь с ними.

Ваша цель состоит в том, чтобы найти своего идеального партнера и иметь отношения, которые вы хотите, а не заставить вашего друга понять, что другие находят вас привлекательным.

Чем вы обычно делитесь с друзьями, когда дело доходит до ваших романтических отношений? Опять же, важно относиться к этому конкретному другу так же, как и к другим вашим друзьям. Если вы обычно не выставляете напоказ свои отношения перед их носом, не делайте этого и сейчас.

11. Осознать и принять, что они будут встречаться с другими людьми.

Точно так же, как вы будете встречаться с другими людьми, так же, как и ваш друг. В конце концов, они будут в отношениях с кем-то еще.

Если вы останетесь их другом, вы увидите их с их партнером и, возможно, даже проведете с ними время вместе. Вы согласны с этим? Если нет, то вы, вероятно, не готовы быть для них просто другом, и это нормально. Потратьте столько времени, сколько вам нужно, чтобы двигаться дальше, но не пытайтесь быть их другом, пока вы не будете готовы, если вы когда-либо будете готовы.

Лучший способ узнать, действительно ли вы можете быть их другом, — это посмотреть, как вы реагируете, когда они проявляют интерес к кому-то другому. Друг не будет ревновать, так что если да, то вы все еще в них.

Может пройти много времени, прежде чем вы привыкнете к мысли, что видите их с кем-то еще. Самый простой способ ускорить процесс и перестать ревновать — самому заинтересоваться кем-то другим.

Вам не обязательно интересоваться конкретным человеком, если вы еще этого не сделали. Заинтересуйтесь идеей найти своего идеального партнера и осознайте, что ваш друг — не тот человек.

12. Обращайтесь с ними так же, как со всеми своими друзьями.

Как уже упоминалось, лучший способ убедиться, что вы действительно относитесь к ним как к просто другу, — это относиться к ним так же, как к другим вашим друзьям. Это должно распространяться и на то, насколько вы там для них.

Ничего страшного, если вы хотите бросить все, что вы делаете, и уехать за много миль, чтобы утешить нуждающегося друга. Вы бы сделали это для кого-нибудь из ваших друзей?

Если бы вы сделали это только для этого конкретного друга, это, вероятно, потому, что вы все еще в нем. Даже если это не так, не относитесь к ним иначе, чем к другу.

Следует еще раз подчеркнуть, что вам не обязательно становиться лучшими друзьями на всю жизнь. Вам даже не обязательно быть близкими друзьями. Время от времени поддерживать связь и проводить некоторое время вместе считается дружбой. Это не должно быть чем-то большим, если вы этого не хотите.

Не ведите себя так, как будто вы находитесь в романтических отношениях.. Определите уровень дружбы, который вы хотите, и держите его на этом уровне. Установите четкие границы и не позволяйте им использовать вас.

13. Не наказывайте их за то, что они не хотят быть для вас больше, чем просто друзьями.

Вы не должны обращаться с ними так, как будто они ваши лучшие друзья, но вы также не должны относиться к ним плохо. Не наказывайте их за то, что они не хотят быть для вас больше, чем просто друзьями.

Если вы не можете не быть грубым с ними, потому что они отвергли вас, признайте, что вы не можете быть их другом, пока это не изменится. Не заставляйте их чувствовать себя плохо из-за того, что они не отвечают вам взаимностью. Это не ваша вина, но и не их вина.

Не в их власти решать, чувствуют ли они что-то к вам. Они не могут заставить себя почувствовать то, чего еще нет. Влечение бывает или нет, его нельзя заставить, если его нет.

Если вы не можете хорошо к ним относиться, потому что ваши чувства задеты, это понятно. Но ты не можешь быть их другом, если плохо с ними обращаешься.

Также не стоит затаивать на них обиду только потому, что вы им не нравитесь. Вы не для всех чашка чая, и это нормально, так что научитесь мириться с этим.

14.

Примите тот факт, что вы просто друзья.

В конце концов, вам нужно признать, что вы просто друзья, и все сводится к этому. Если это не то, что вы можете сделать прямо сейчас, выделите немного места и времени.

В конце концов, вы сможете подружиться с этим человеком. Если нет, то это тоже нормально, и не стоит заставлять.

Не цепляйтесь за платонические отношения только потому, что вы хотите романтических отношений с этим человеком. Вы действительно хотите быть их другом или просто хотите держать их рядом и посмотреть, что из этого получится?

Убедитесь, что вы ничего не делаете против своей воли. Если вы не хотите дружить с тем, кого вы любите, вам не обязательно это делать. Может быть, это единственный тип отношений, который они предлагают, но вы не обязаны принимать какие-либо отношения, если только вы сами этого не хотите.

Если вы не можете смириться с тем, что просто дружите с ними, не делайте этого, независимо от причин, стоящих за этим. Может быть, вы никогда не сможете увидеть их просто как друга, и всегда будет романтический интерес. Не причиняйте себе вреда, пытаясь быть их другом, если вы никогда не увидите их такими.

15. Поговорите с терапевтом.

В конце концов, вы всегда можете получить дополнительную помощь в подобной ситуации. Терапевт, специализирующийся на свиданиях и отношениях, может помочь вам понять, что вы чувствуете и как двигаться дальше. Они могут дать вам совет, основанный на вашей конкретной ситуации с вашим другом.

Кроме того, они могут помочь вам найти подходящего человека вместо того, чтобы цепляться за идею быть с вашим другом. Поговорите с кем-то, кто имеет опыт в этой области, и позвольте ему помочь вам построить такие отношения, которые вы ищете.

Хорошим местом для получения помощи является веб-сайт Relationship Hero — здесь вы сможете связаться с консультантом по отношениям по телефону, видео или мгновенному сообщению.

Хотя вы можете попытаться справиться с этой ситуацией самостоятельно, это может быть более серьезной проблемой, чем самопомощь.