Одиночество в браке: сбежать или остаться?
Когда-то вы стояли в ЗАГСе перед лицом вежливого регистратора. Тогда вам казалось, что в жизни белая полоса только начинается. Вы думали, что связываете жизнь с человеком, который разделит с вами счастливые моменты, трудности и личные интересы. Но что происходит сегодня?
Вы приходите с работы морально уставшей и ждёте поддержки любимого человека. Вы хотите услышать хотя бы несколько добрых слов в свой адрес, отвлечься от мыслей о накопившихся проблемах. Но каждый день у мужа находится причина не уделять вам внимание. Встречи с друзьями за кружкой пива, социальные сети, ремонт автомобиля, компьютерные игры или банальное «я устал и хочу побыть наедине с собой». А вы все ждёте. Ждёте, когда муж согласится посмотреть с вами вечером фильм, прогуляться вместе, иногда вам приходится умолять его выделить на вас хоть два часа в неделю. Брак становится формальностью, а по факту — женщина чувствует себя одиноко будучи замужем.
Возникает вопрос. Чем отличается такая жизнь от той, которая дана свободным женщинам? Отличие заключается в двух важных моментах. И оба они не в пользу замужних дам.
Во-первых, женщина, которая выходит замуж, справедливо рассчитывает получить от брака как минимум любовь, внимание и поддержку. Остальные преимущества (решение материальных проблем, стабильность, статус, уважение, возможность растить детей в благоприятной атмосфере) могут расцениваться как приятное дополнение к браку, но не всегда обязательное. Но любовь, внимание и поддержка – это фундамент семьи. Без них мужчина и женщина остаются лишь двумя людьми, проживающими в одном доме.
Свободная женщина выбирает своё положение добровольно. Она может стремиться к карьере, деньгам, независимости. Она может ненавидеть серьёзные отношения. Но такая женщина не носит в себе груз разочарований от несбывшихся надежд. А замужняя женщина вынуждена терпеть то, на что она изначально не соглашалась. Она ждала любви и внимания, но не получила их. Как результат – одиночество.
Во-вторых, брак накладывает на женщин дополнительные обязанности. В особенности на тех, кто уже имеет детей. Когда женщина не видит со стороны мужа энтузиазма (или хотя бы малейшего желания) в занятии домашними делами и воспитании детей, она чувствует горькую обиду. Ведь женщина осознаёт внутренний дисбаланс: она отдаёт гораздо больше, чем получает. Причина – безразличное отношение супруга к семье.
Описанную выше ситуацию можно озаглавить кратко – «одиночество в браке».
Что же делать? Продолжать тихо страдать, настойчиво требовать от мужа внимания или пойти на радикальный шаг в виде расторжения брака? Всё зависит от вас.
Вариант 1. Оставить всё, как есть.
Подходит для женщин сильных, самостоятельных, целеустремлённых, имеющих много интересов и друзей.
Возможно, личные отношения для вас – не главное в жизни. И вы выходили замуж не из-за сильной любви, а скорее по расчёту (чтобы решить материальные проблемы, родить и воспитать детей в семье и так далее) или для статуса. Тогда вам лучше не вмешиваться в ход событий.
Позвольте мужу жить так, как нравится ему. Не требуйте к себе внимание, а занимайтесь собственной жизнью. Стройте карьеру, встречайтесь с друзьями, изучайте новые области знаний, воспитывайте детей, путешествуйте. Ведите себя так, будто вы и не замужем вовсе. В разумных пределах, конечно. Речь не идёт о том, что вы можете изменять своему супругу или тратить семейные деньги направо и налево.
Как правило, мужчины уважают жизнерадостных женщин, ведущих активный образ жизни и не помешанных на семейных обязанностях. Скорее всего, муж скоро заскучает и сам начнёт проявлять инициативу по отношению к вам.
Если вам ближе этот вариант, то будет полезно узнать, как сохранить гармонию в отношениях между мужчиной и женщиной.
Вариант 2. Разорвать отношения.
В ситуации одиночества в браке особенно трудно приходится «традиционным» женщинам. То есть натурам мягким, женственным, зависимым, хозяйственным, для которых огромную роль в жизни играет семья. Если вы относитесь к такой категории женщин (извините за это условное разделение), поймите один жестокий факт. Вы никогда не будете счастливы в «одиноком» браке. Никогда.
Любые попытки привлечь к себе внимание, заставить мужчину проводить время вместе обернутся тем, что вы утомите и себя, и любимого. Вначале муж будет соглашаться. Но делать он это будет скорее из чувства семейного долга, а не из-за любви и страстного желания быть с вами. Со временем мужчине надоедает идти на уступки. Он начинает считать жену скучной занудой, обузой, врагом личного времени. В результате – ссоры, измены или абсолютное безразличие, и снова — одиночество.
Продолжать терпеть – тоже не выход. Вам всегда будет не хватать тепла и ласки. С годами чувство одиночества может превратить вас в стерву. Вам это нужно? Тем более, что есть немалая вероятность изменить свою жизнь в лучшую сторону — встретить именно своего человека (это вполне может быть, это намного более реально, чем вам кажется, оно само приходит как только вы начинаете себя чувствовать счастливой, свободной и самодостаточной), реализовать себя в карьере, в воспитании детей, путешествиях, самоусовершенствовании и прочих жизненных аспектах. Не секрет, что есть много женщин, которые чувствуют себя после развода гораздо счастливее, чем будучи в браке.
Конечно, каждая женщина в глубине души надеется, что сможет изменить любимого человека. Надежда умирает последней. Женщины верят в то, что терпением можно решить любую личную проблему. И терпение действительно помогает избегать ссор, но счастливее от него не становятся.
Если вы романтичная и чувствительная женщина, для которой тёплый семейный очаг намного важнее какой-то там карьеры и других прагматичных целей, ищите мужчину, разделяющего ваши ценности. Не надо тратить драгоценные годы своей жизни на эгоиста, который губит вас своим безразличием (если, конечно, вы целиком и полностью уверены, что проблема именно в вашем мужчине, а не в вас самой, ведь бывает, что и женщины не слишком «балуют» своих мужчин заботой и женской лаской, но сейчас не об этом).
Существует известная практика — разделить лист бумаги, и с одной стороны расписать все отрицательные стороны, которые вы видите при разводе -воспитание детей, финансовая сторона, статус замужней женщины и прочие. А с другой стороны — положительные, что вы обретаете при этом — свободу от тягостных отношений, открывающиеся горизонты самореализации, возможность встретить свою настоящую любовь или просто человека, разделяющего ваши взгляды на жизнь и отношения близких людей, с которым вам будет комфортно идти по жизни. После чего «взвесьте» каждую позицию в зависимости от значимости для вас, расставьте напротив каждого пункта его удельный вес (например, в процентах) — и примите решение, исходя из этого анализа.
Возможно, вы не относите себя ни к одной из перечисленных выше категорий женщин. Тем не менее, вы все равно склоняетесь больше к тем или иным ценностям: карьере-независимости-востребованности как личности или семье-быту-домашнему уюту. Загляните вглубь своей души, как вы видите свою дальнейшую жизнь в случае развода, а как в случае сохранения брака? Она вас пугает или вдохновляет? Вы испытываете облегчение и открытость к новым событиям и переменам или угнетение и растерянность? Эпоха зависимых женщин давно прошла, и стереотипы сегодня довольно размыты, общество принимает любой исход событий, поэтому главный ориентир — только ваше благополучие, душевный баланс. Поймите, одиночество – это ваша проблема, решение которой зависит именно от вас, а не от мужа, и найти гармоничное жизненное положение — сейчас ваша задача. Жизнь стремительна, пора жить уже сейчас, а не надеяться на лучшие времена, уже сейчас вдохнуть полной грудью все ее прелести. Примите мудрое решение.
∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗
А что думают ОНИ (мужчины)? Грубо и четко — о партнершах на длительную перспективу и сексе на один раз… Оказывается, они ищут в женщине друга, наделенного умом и чувством юмора. Оказывается, им важна начитанность, любознательность девушки, чтоб с ней было интересно, что и делает отношения прочными.
Видео — мужской взгляд на отношения или «как привязать к себе мужика?»:
Одиночество в браке начинается с рутины и эгоизма | Психология жизни | Здоровье
Более того, психологи уверены, что нехватка задушевного общения в браке ощущается намного острее и переносится тяжелее, чем если бы человек жил один.
Начало
Одиночество начинается с малого. Вы все еще любите друг друга, но жизнь расставляет новые приоритеты, и вашего внимания теперь требуют десятки разных дел. Мужчина настолько устает на работе, что дома даже не хочет обсуждать неприятности. Или женщина настолько зациклена на детях, что больше ни о чем не может говорить с мужем, даже не интересуется его делами.
| Кстати | |
|---|---|
|
Психологи выделяют три основные причины, по которым мужчина чувствует себя изолированным в семье: >> Это еще с детства усвоенное: мужчины не плачут. И все эмоции они должны держать при себе. >> Мужчины встречаются исключительно «для дела», такого понятия, как у женщин – «встретиться поболтать» – у них нет. И разговоры с домашними им зачастую кажутся бессмысленной тратой времени. >> Мужчинам труднее, чем женщинам, обратиться за помощью. В тяжелых ситуациях они скорее замыкаются в себе, отдаляясь от близких. |
|
«Что интересно, – говорит психолог Надежда Данилова, – каждый при этом уверен: меня должны понять. Ведь «я всю себя отдаю детям» или «я пашу на работе, как вол, она должна понимать, как я устаю». Две самые главные проблемы в общении – это неумение говорить о своих чувствах и неумение слышать другого. Не слушать – именно слышать. Все прочее лишь следствие этих неумений».
Продвинутая пара
До того как родился ребенок, Марина и Дима все время проводили вместе. Но с рождением сына молодая мама сосредоточилась на его воспитании, молодой папа – на заработках. Теперь вместе они могли проводить лишь выходные, но и они случались все реже. Марине хотелось сходить в кино, кафе, встретиться с подружками – ведь в воскресенье с малышом могли посидеть бабушки. Диме же, набегавшемуся за трудовую неделю, выходные хотелось провести дома, поиграть с сыном. Обоим супругам казалось, что они – такая продвинутая пара, с незашоренными взглядами на семейные отношения, а потому предоставляющие друг другу свободу. У каждого свои друзья, каждый вправе сам распоряжаться своим временем, главное – выполнять семейные обязанности.
То, что они отдалились друг от друга, супруги поняли, лишь когда сын-старшеклассник уехал с друзьями в поход. Вдруг оказалось, что у них практически нет общих друзей, нет общих интересов, им не о чем даже говорить. За ужином они лишь бесконечно обсуждали, как провожали сына в поход и как его будут встречать. Для душевных излияний у каждого давно имелись другие люди.
Типичная семья
Игорь, приходя с работы домой, тут же утыкался в телевизор. Светлана молча подавала ему ужин и газеты, которые глава семейства будет читать, когда поест. Дети предпочитали есть каждый в своей комнате, за компьютером или телевизором. Раньше Света спрашивала: «Как дела?», пыталась рассказать о том, как прошел ее день, о детях, планах на выходные.
Но теперь она уже давно ужинает в одиночестве на кухне, здесь же смотрит маленький телевизор, который убедила мужа поставить, чтобы не скучать. Потом болтовня по телефону с приятельницами и, наконец, можно ложиться спать. Иногда Света взрывалась: «Игорь, мы совсем перестали разговаривать!». На что муж всегда раздраженно отвечал: «Не выдумывай, просто я устал…».
Эту ситуацию она без конца обсуждает с подругами. Одна считает, что Света просто с жиру бесится: «Нормальный мужик, зарабатывает, не гуляет, чего тебе надо?». Другая советует завести любовника – для общения.
Рутина и эгоизм
Если вы делитесь своими переживаниями с кем угодно, но только не со своей половиной, если за поддержкой обращаетесь к другим людям, значит – ваш брак постепенно катится под откос. Разные хобби и предпочтения, несовпадающие графики работы, непересекающиеся цели – и вот уже каждый живет отдельной жизнью.
В большинстве случаев супруги вовсе не стремятся отдалиться друг от друга. Так получается. Ведь отношения, словно костер, надо постоянно поддерживать, следить, чтобы они не погасли. В период ухаживаний и даже в первые годы совместной жизни мы хотим нравиться, стараемся быть лучше, но постепенно работа над собой и над отношениями сходит на нет, а вместо нее приходят рутина, привычка и … эгоизм. «Собственные желания становятся важнее желаний партнера, – говорит Надежда Данилова. – А прожив десяток лет вместе, мы получаем уверенность, что партнер никуда не денется, а потому можно пренебречь им».
И самое важное – признать очевидное: вы не разговариваете вечерами не потому, что устали, а потому, что стали равнодушны друг к другу. Необходимо срочно менять свой настрой. Да, иногда придется сделать усилие, чтобы сначала спросить: «Какие проблемы на работе?», а потом про эти проблемы послушать. Но, если вы еще дорожите супругом, вам не могут быть совершенно безразличны его заботы.
Спасти отношения
Даже если вы чувствуете, что ваш брак из союза любящих людей превращается в сосуществование соседей, еще не все потеряно.
Попробуйте поговорить с партнером и рассказать ему о том, как вам одиноко. Выберите подходящее время, когда вас ничто не прервет: ни телевизор, ни телефонный звонок. Не обвиняйте супруга, а просто поведайте о своих чувствах.
Вспомните, что когда-то объединяло вас, какие общие интересы у вас были? И постарайтесь их реализовать. С другой стороны, почему бы не попытаться разделить нынешние интересы супруга?
Вспомните традиции, которые когда-то были присущи вашей семье, или заведите новые. У близких людей всегда есть свои ритуалы, общие привычки, которые они соблюдают. Есть общие словечки, шутки; за годы, проведенные вместе, может выработаться и одинаковая манера говорить.
Но можно пойти от противного: перенять какие-то нынешние привычки, словечки второй половины. Начав говорить на одном языке, вы наверняка станете друг другу ближе.
В любом случае вам придется потрудиться над отношениями, чтобы сделать их теплее. Только не говорите себе: «Почему опять я?». Просто сделайте первый шаг.
Смотрите также:
Причины одиночества в отношениях. Советы психолога.
Причины одиночества в отношениях. Советы психолога: как не быть одиноким в отношениях.Вы наверняка задавались вопросом: «Почему мне так одиноко? Ведь рядом есть любимы человек и все должно быть хорошо, но чего-то не хватает…» Вы искали статьи на подобные темы и читали книги, обращались на психологическую консультацию, которые конечно же раскрывали Вам ответы на этот вопрос, но явно ведь, если Вы читаете эту статью, то Вас до сих пор тревожит отсутствие перемен в отношениях. И одиночество в отношениях продолжается. В этой статье, на сайте Psi-Labirint.ru, возможно, Вы вновь прочтете ответ, который раньше либо слышали, либо читали, но возможно, именно эта статья станет толчком к чему-то новому в Вашей жизни.
И так, почему же Вы испытываете одиночество в отношениях?
Первая причина, которую выделяют психологи это страх поговорить с партнером, страх озвучивать свои желания и потребности. Этот страх часто неосознан и Вы думаете, что Ваш партнер догадается о том, что Вам необходимо. Вы не обсуждаете свои представления о том, каким хотите видеть отношения с партнером и строите их по своей некой идеализированной модели, которая основана на Ваших собственных представлениях о справедливости, любви и счастья. Партнер для Вас может выступать скорее как «строительный материал». Но Вам то в действительности нужна любовь? Да нужна! И вы ее ищите, но не теми способами, которыми нужно. Вы получаете недопонимание в отношениях и страдаете от того, что Вас не слышат и как будто бы не хотят слышать, от этого Вы чувствуете себя одиноким в отношениях.
Совет от психологов с сайта Psi-Labirint.ru:
—говорите с Вашим любимым человеком! Обсуждайте ВСЕ! Не бойтесь быть искренним и говорить правду про себя и про партнера. Если Вы промолчите сейчас, промолчите и потом, а чувства останутся в Вас и никуда не денутся. Агрессия и обида за то, что партнер не выполняет то, что Вы хотите будет копиться и в итоге все случиться по закону «последней капли», Вы «взорветесь» из-за мелочи, устроите скандал (а ссоры никогда не сближают), между Вами вновь наступит холод, отчуждение и одиночество и шанс посмотреть налево что у Вас, что у Вашего партнера будет возрастать. Хотите Вы этого?
Так что учитесь разговаривать, общаться, коммуницировать. Книги здесь не помогут, поэтому что нельзя научиться общаться, прочитав книгу. Это глупость. Учиться общаться с партнером нужно либо с самим партнером, либо делать это грамотно через психолога.
Так что те, кто сейчас хочет быть ближе к своему любимому человеку: проконсультируйтесь для начала у психолога, а потом останавливайте коня на скаку и входите в горящую избу.
Что происходит с теми людьми, которые отказываются от само раскрытия и общения с партнером?
Знаете, здесь ходить далеко не надо, достаточно вспомнить такой феномен как сексоголизм, сексологи называют это психическим расстройством, которое граничит с неврозом, а мы психологи с Psi-Labirint.ru называем объясняем частую смену половых партнеров немного проще:
-когда человек не хочет или боится (хотя страх это тоже не плохая отмазка оставаться в тех жизненных условиях, которые есть, и которые не устаревают) отношений вообще, боится, что может потерять себя в них, поэтому ищет любви и слияния в отношениях лишь не на долго. Такие люди очень несчастны и более остро чувствуют одиночество внутри себя и во вне, они никому не верят (потому что бояться поверить и себя в том числе).
Главное, почему они чувствуют одиночество:
-это нетерпимость к различиям и индивидуальности другого человека. Любое проявление индивидуальности партнера или партнерши, может вызывать протест и отказ от участия в совместной деятельности, времяпрепровождении, развлечениях, отказе разделять общие ценности. Все это переживается острым чувством одиночества, обиды и разочарованием (иногда чувством неполноценности, которая компенсируется в постели). И именно им нужна поддержка психолога и длительная психотерапия, которая поможет увидеть себя и других, наконец-то попросить настоящей любви, а не опустошающего секса на одну ночь.
Вторая причина, почему Вы чувствуете одиночество в отношениях.
Вообще, психологи с сайта Psi-Labirint.ru утверждают, что корни одиночества в отношениях идут от дефицита (недостатка) любви, принятия и недостатка внимания со стороны родителей. Это, помимо всего прочего. Может быть связано с тем, что эмоциональный отклик со стороны родителей, и прежде всего матери, очень искажен, потому что мать сама страдала сильными душевными переживаниями (переживание развода, измены, плохого обращения мужа, свое собственное одиночество).
И в результате, это порождает парадоксальную ситуацию:
Вы будучи маленькими всю жизнь «гоняетесь» за любовью и ищете отношения безусловного принятия, но взрослея «хочется как лучше, а получается как всегда» -ведь работают повторяющиеся процессы, перенесенные Вами из детства. И вы все время колеблетесь между растворением с партнером и изоляцией, дистанцией между ним (поэтому и одиноко). Как только у Вас появляются новые отношения, Вы пытаетесь размыть свои границы, стать единым целым и раствориться в нем (в ней), и болезненно реагируя на любые признаки автономии своего партнера, через чувство одиночества и разочарования в себе и в нем.
С этим нужно работать и исправлять только на психологической консультации по skype. Перестаньте жить старыми семейными сценариями и начните строить свою новую жизнь.
Совет психолога:
-начните искать себя, обратите внимание на то, что хочется Вам, а что навязано, что для Вас важно в действительности, а что нет. Это поможет Вам установить свои границы и быть по настоящему в отношениях и не чувствовать себя одиноким. Найти понимание себя у другого.
Но все же без работы с психологом тут не обойдется. Для Вас важно прекратить отыгрывать незавершенные семейные сценарии ранних детско-родительских отношений. Эту работу можно проделать только с психологом на психологической консультации. Это важно, поскольку Вам надоело уже быть постоянно непонятым, мучиться от неразделенной любви, постоянно терпеть утрату отношений.
Возможно, Вы зададите вопрос:
- Что такое детско-родительские сценарии и как на примере они могут проявляться?
- Как вообще отношения с родителями могут быть связаны с моим переживанием одиночества в отношениях?
Что бы Вам лучше понять, как происходит повторения незавершенных отношений, приведем пример:
Маленькая девочка. Наблюдая за ужасными ссорами родителей (которые часто начинаются тогда, когда мама или папа не могут больше терпеть то, что их не устаревает), решает для себя: «В моей семье никогда не будет таких ужасных скандалов, я сделаю все, чтобы такого не было!». Проходит время, она забывает о своем решении (вытесняет его из сознания), знакомиться с парнем, выходит замуж и бессознательно начинает сценарий выполнять. В течении первого года отношений в браке обычно проходит взаимная «притирка» партнеров, во время которой супруги находят способы договариваться об удовлетворении собственных потребностей. Наша же девочка стремиться всячески угодить своему мужу, не допуская малейших признаков раздражения ни у него, ни у себя. Возникает риск открытого конфликта -она всячески стремиться его загладить, отодвинуть в сторону свои интересы, «перевести стрелки», сменить тему разговора. В результате скрытая неудовлетворенность, чувство одиночества в отношениях ее как бы «накрывают». И начинаются скандалы, которых она так боялась. Одиночество в отношениях, в итоге, нарастает еще больше, что в конце приводит к разрыву отношений.
Мы думаем, что если Вы узнали себя в этом примере не стоит тянуть время, а записаться на психологическую консультацию прямо сейчас и начать «удалять» прошлое из своей жизни сейчас, а не когда Ваши отношения уже на грани разрыва. Ведь как просто быть открытым с партнером, честно обсуждать свои потребности, получать удовольствие от союза с любимым человеком, принимать свои и его различия и вместе открывать что-то новое и интересное в жизни?
Похожее
Я в браке, но я одинока. Что делать?
PeterOdeh/CWPA/Barcroft Images/ТАССПисьмо в редакцию:
Мой вопрос о душевном одиночестве. Мы вместе 10 лет. Мне тяжело жить без эмоционального контакта. В нашем браке его нет. Оба мы ответственные, стараемся всё делать. Но я уже не выдерживаю на одной ответственности, мне нужны еще и теплые отношения, меня страшно обижает, когда со мной неделями не разговаривают, когда не спрашивают, как у меня дела, как настроение, что волнует. Я всё это стараюсь делать, но это только односторонне.
Мужу кажется, что достаточно того, что он старается помогать во всем, устает и на работе, и помогая в бытовых делах. Я это понимаю, логически да, согласна, но брак без душевного отношения вынести мне очень тяжело, очень давит эмоциональное одиночество.
Я об этом говорила не раз, но муж меня не слышит, для него — все в порядке.
Я вижу наши отношения как отношения хороших коллег по работе, мы выполняем обязанности и изредка перекидываемся фразами по вопросам семейного быта.
Звучит странно, но мы иногда месяцами не разговариваем ни о чем, если не считать коротких сообщений, касающихся семейных забот. Меня это обижает.
Единственный выход, который я пока вижу, — это бросить надежды на душевную близость и жить своей жизнью, искать эмоциональную близость у подруг и родственников, собственно, это и пытаюсь делать в последние несколько лет. Мужа, по-моему, это вообще полностью устраивает. И ладно, если бы я была одна, но тут вроде как семья, и поэтому постоянно чувствую диссонанс.
Его устраивает просто наличие меня и двух детей в его картине мира, то, что мы там числимся и присутствуем. Мне же очень тяжело без разговоров и душевной близости.
Про то, что никуда не ходили вдвоем со времени появления первого ребенка, уже молчу. Держит рядом только чувство долга. Это что, вариант нормы? Что делать?
Мария
Эмоциональная холодность супруга – не приговор вашей любви
На вопрос читателя отвечает психолог Александр ТкаченкоДорогая Мария, начиная разговор о проблеме эмоционального одиночества в журнале, который читают тысячи людей, я должен сразу же сделать важную оговорку.
Оказать Вам помощь в сложившейся ситуации могут два человека. Первый (и это я говорю Вам как верующий верующему) — священник. Второй (а это я говорю уже как выпускник психологического факультета) — психолог. Только после очного общения не только с Вами, но и с Вашим супругом, они помогут детально разобраться во всех обстоятельствах сложившейся ситуации. И разумеется, следует всегда помнить, что обращение за помощью к другим людям — это не альтернатива Божьей помощи, которую все мы постоянно испрашиваем у Господа во всех наших бедах и проблемах.
Я глубоко понимаю Ваши переживания, но все же очень прошу не рассматривать эту статью как некий прямой ответ или рекомендацию.
Ваша история — частная, и в ней нужно разбираться, как я уже сказал, отдельно и не «на людях». Но с проявлением упомянутой Вами эмоциональной холодности в том или ином виде действительно сталкиваются многие и многие семейные пары на разных этапах совместной жизни. Причины этому могут быть очень разные. Некоторые наиболее распространенные из них мы здесь рассмотрим и попытаемся выяснить, что же следует делать в подобных случаях супругам, желающим сохранить свой брак.
Тезис первый:
Причиной холодности близкого человека может быть не отсутствие чувств, а его собственная душевная травма
Фото Владимира Ештокина
Самое страшное при столкновении с эмоциональной холодностью супруга — мысль о том, что тебя больше не любят, что ты не нужен, ты отвергнут.
Эта мысль настолько тяжела, что даже не осознается в полной мере. Лишь чувство собственной оставленности режет сердце холодной молнией, постоянно разрывая тебя между страхом и робкой надеждой: а вдруг это все же ошибка? Вдруг за холодной маской отчуждения по-прежнему живет любовь, и нужно просто найти способ пробиться к ней, дать ей возможность расцвести вновь?
В основе таких страхов и надежд лежит убежденность в том, что человек полностью свободен в собственном выборе — любить или не любить, принять или отвергнуть, выразить свои чувства или же скрыть их. Однако практика показывает, что это далеко не всегда так. Множество людей в сфере своих эмоциональных переживаний и проявлений весьма ограничены.
Говоря проще, люди часто не способны к открытому выражению своих чувств. Да что там — выражению! Даже испытывать чувства многие из нас не могут себе позволить, как ни странно.
И верующему человеку понять и принять этот печальный факт бывает гораздо проще, чем людям, еще не узнавшим что …мир во зле лежит, и что …по причине умножения беззакония, во многих охладеет любовь.
Дело в том, что у зла в христианстве есть вполне конкретное определение — грех. Грехом является все, что не дает действовать любви, гасит ее в человеческом сердце, делает даже близких людей врагами или просто чужими друг другу. Зависть, обман, гнев, обида, желание властвовать над ближним — все эти и многие другие проявления греха вошли в человеческую природу сразу же после грехопадения первых людей в раю. Но это было лишь началом бедствий человечества. Само же бедствие заключалось в том, что грех оказался болезнью, которая передается по наследству.
Первая же попытка деторождения у людей, пораженных грехом и разучившихся любить Бога и друг друга, дала страшный результат: первенец Адама и Евы стал убийцей, второй их сын — жертвой этого убийства. Понятно, что родители меньше всего на свете хотели бы Каину и Авелю такой судьбы, но грех оказался сильнее их желания.
Такая невольная трансляция отсутствия любви от поколения к поколению продолжается в человеческом роде и по сей день. Хотя, конечно же, грех — понятие мистическое, а значит, описать механизм его передачи в рациональных категориях невозможно в принципе. И все же некоторые пути, по которым эта нелюбовь может переходить от родителей к детям, психологи научились отслеживать. Последствия такого перехода могут быть выражены как раз в неспособности к эмоциональному контакту.
Поэтому, столкнувшись с холодностью близкого человека, не стоит торопиться с отчаянными выводами на тему «разлюбил». Очень может быть, что за подобным поведением скрывается детская психологическая травма, мешающая ему нормально переживать и выражать свои чувства до сих пор.
Некоторые из таких травм мы рассмотрим сейчас более подробно.
Тезис второй:
Нельзя делать поспешные выводы о людях, не проявляющих ярких эмоций. Их потребность в любви может быть очень высока
Фото Марии ЩербаковойСамая известная сказка об эмоциональной холодности, пожалуй, — «Снежная королева». Сюжет ее нет смысла пересказывать здесь полностью. Все с детства помнят, что сердце Кая стало ледяным после того, как в него попал осколок кривого зеркала, сделанного злым троллем, и лишь самоотверженная любовь Герды сумела его спасти. Если рассматривать эту историю как метафору, то выражает она вполне определенную психологическую реальность — снижение способности к эмоциональному реагированию у ребенка, пережившего психологическую травму. Но о какой же именно травме здесь идет речь? В сказке есть косвенное указание и на это. Вам не показалось странным, что искать пропавшего мальчика отправились не встревоженные родители, а девочка-соседка? Более того, родители вообще не появляются в тексте сказки ни разу. Кто они, какой у них характер, чем они занимаются — ничего этого Андерсен нам не рассказывает. Мы знаем лишь, что они у Кая есть. И еще знаем, что по воле автора ни пропажа сына, ни его благополучное возвращение не заставило их хотя бы как-то проявить себя в этой истории. Думается, это не случайная оплошность великого сказочника.
Дело в том, что очень часто детские психологические травмы человек получает именно в семье, от ближайших родственников. Причем речь совсем не обязательно идет о каких-то вопиюще страшных событиях. Просто ребенок не получил достаточного количества любви.
Вместо колыбельных песен он слышал крик и брань ссорящихся родителей, вместо ласки и поцелуев получал шлепки и грубые окрики, вместо совместной игры с мамой — гнетущее одиночество…
Увы, подобные вещи ранят детское сердце не меньше, чем осколки сказочного зеркала. По сути, такой ребенок испытывает отвержение и покинутость самыми близкими людьми. Чтобы уцелеть в этой ненормальной ситуации, он привыкает к отсутствию эмоционального контакта, учится жить, не требуя от других любви и не предлагая им свою любовь. А потом проходят годы, этот маленький раненый Кай вырастает и становится взрослым мужчиной. Нетрудно представить, как он будет выстраивать свои отношения с окружающими. Пережив травму отвержения, такие люди «выбирают» для себя вариант, представляющийся им наиболее безопасным. Они отказываются от эмоциональной близости из страха еще раз испытать боль потери.
Чтобы снова не оказаться отвергнутыми, они не позволяют своему сердцу привязываться к кому бы то ни было, довольствуясь лишь поверхностным общением.
Внутреннюю логику этой позиции можно назвать вынужденным эмоциональным нищенством: не открываясь навстречу другому, избегая близости с ним, человек защищает себя от возможности новой утраты и связанной с нею боли. Ведь ничего не имея, ничего не можешь и потерять.
Со стороны (а особенно — в браке) такое поведение может выглядеть как проявление эгоизма, бесчувствия, стремления к одиночеству. На самом же деле у людей с травмой отвержения потребность в другом человеке, в его любви и принятии крайне высока. Но, с раннего детства нарастив на своей душе панцирь, защищающий его от боли возможных новых потерь, он просто не в состоянии пробиться сквозь него навстречу любящим его людям.
Тезис третий:
Причиной замкнутости может быть не только страх испытать боль, но и особый вид нарциссизма
Фото Ивана КаширинаЕще один вариант эмоциональной бесчувственности описан в античном мифе о Нарциссе. Этот герой однажды увидел свое отражение в воде и влюбился в него настолько сильно, что никак не мог оторвать взгляда от собственной красоты. В результате — умер от голода, а на месте его бесславной кончины вырос цветок, который впоследствии был назван его именем.
В обыденной жизни под образом «нарцисса» часто подразумевают холеного красавчика, любящего вертеться перед зеркалом, демонстрировать свои выдающиеся качества окружающим и вполне довольного собой. При этом почему-то игнорируется тот факт, что Нарциссу из мифа его зацикленность на себе никакой радости не принесла. Напротив, она навсегда отрезала его сначала от окружающего мира, а впоследствии — и от самой жизни.
В психологии нарциссическим типом личности называется постоянная внутренняя раздвоенность человека между противоположными полюсами — чувством собственной грандиозности и чувством собственного ничтожества.
Представлять себя великим нарцисса заставляет страх перед мыслью о собственной обыкновенности и стыд за отсутствие величия. Причиной такого самоощущения также является детская травма, когда эмоционально холодные родители игнорировали детские успехи и достижения ребенка, не радовались его маленьким победам, но при случае использовали его способности для повышения собственного статуса. Например, ставили на стул перед гостями и заставляли читать стихи, петь или играть на скрипке.
В итоге у такого ребенка сформировалось убеждение, что любить его можно лишь за выдающиеся достижения. И он создал в глубине своей души образ некоего «двойника» — грандиозного, гениального и превосходящего во всех отношениях обычных, окружающих его людей. Причем зачастую этот образ может быть основан на вполне реальных его талантах и достоинствах, но — в отрыве от остальной части его личности, которую сам он считает слабой и ничтожной.
Трагедия жизни нарцисса заключается в подмене собственной целостности этим искусственным «двойником», выражающим лишь его сильную часть. Нарцисс тоже очень хочет, чтобы его любили. Но считает, что быть таким, как все, стыдно и недостойно любви. Поэтому он очень боится вступать в тесные и доверительные отношения. Ведь тот, кто подошел к нему слишком близко, может увидеть его обыкновенность. А это для нарцисса самое страшное из всего, что может с ним случиться.
Такие люди бывают очень разными по своему поведению. Наряду с фееричными и яркими эгоцентриками, любящими находиться в фокусе всеобщего внимания, нарциссы бывают также и замкнутыми, переживающими свою «грандиозность» исключительно в глубине собственной души. И чем ближе сходится с ним другой человек, тем большей представляется нарциссу опасность «разоблачения».
Тогда, чтобы не испытывать боль от стыда за собственную обыкновенность, он проявляет опережающее отвержение — отвергает других первым, не дожидаясь столь страшащей его развязки. Нарцисс может утверждать, что ему никто не нужен, обесценивать отношения, прятаться от близких людей за маской цинизма или непонимания. Но на самом деле за этой внешней самодостаточностью скрывается огромное одиночество и желание любви.
Тезис четвертый:
Внешне равнодушные взрослые могут вырастать из младенцев, которые когда-то сильно испугались
Неподалеку от Музея космонавтики в Москве расположен памятник Циолковскому, который, как известно, и стал основоположником этой самой космонавтики. Здесь Константин Эдуардович выглядит забавным чудаком, который сидит на траве и мечтательно смотрит в небо. Такой памятник наиболее точно передает суть этого удивительного человека. Циолковский был ученым, смотревшим на мир глазами поэта и художника. Да и не смог бы человек другого склада разглядеть в шипящих шутихах для фейерверка будущие звездолеты. Автомобили в ту пору только учились ездить, пароходы — плавать, а самолеты — летать. Однако Циолковский верил, что когда-нибудь люди создадут совершенно иную технику — ракеты, с помощью которых смогут вырваться за пределы Земли. Как мы теперь видим, он оказался прав.
Но у каждой медали есть обратная сторона. В автобиографии Циолковский пишет о своей супруге: «…Пора было жениться, и я женился на ней без любви, надеясь, что такая жена не будет мною вертеть, будет работать и не помешает мне делать то же. Та надежда вполне оправдалась. Такая подруга не могла истощить и мои силы: во-первых, не привлекала меня, во-вторых, и сама была равнодушна и бесстрастна. …Хорошо ли это было: брачная жизнь без любви? Довольно ли в браке одного уважения? Кто отдал себя высшим целям, для того это хорошо. Но он жертвует своим счастьем и даже счастьем семьи».
Это признание очень убедительно демонстрирует эмоциональную холодность людей с шизоидным типом личности. Сразу нужно пояснить, что это не психиатрический диагноз, а просто некоторая особенность, сама по себе никак не характеризующая психическое здоровье человека. Люди такого типа часто становятся учеными, художниками, писателями. Именно среди них встречаются гении, подобные Циолковскому, усилиями которых развивается культура и шагает вперед цивилизация. Однако платой за богатство внутреннего мира для шизоидов становится эмоциональная сдержанность, неспособность явно выразить свои чувства.
Причиной такого перекоса в развитии опять же является детская травма угрозы жизни или утраты чувства защищенности. У Циолковского такой травмой стала тяжелейшая скарлатина, от которой он едва не умер в десять лет. Развившаяся в результате осложнений глухота навсегда отрезала мальчика от мира звуков, а вместе с этим — и от учебы в школе, полноценного общения, игр со сверстниками. Отныне все силы его души оказались сосредоточены на внутреннем мире собственных идей, фантазий, размышлений. Общение и выражение своих чувств отошли на второй план.
Впрочем, возникнуть травмирующая ситуация может еще до рождения ребенка, во внутриутробный период. Например, если беременность была нежелательной и мама раздумывала, не сделать ли ей аборт, или отец требовал избавиться от ребенка, или просто в семье происходили громкие ссоры со скандалами.
Естественно, понять смысл происходящего младенец в утробе не способен, да и понимать ему в этот период еще нечем. Но он — живое существо, теснейшим образом соединенное с мамой общим обменом веществ. Соответственно, все гормоны стресса, который испытывает мама, передаются и младенцу. Он еще не понимает, что его могут убить, но уже вполне реально ощущает угрозу своей жизни.
А что делает живое существо, когда чувствует опасность, от которой не в состоянии защититься или убежать? В такой ситуации все живое обычно замирает, стараясь как можно меньше привлекать к себе внимание. Само тело вдруг становится твоим врагом, тебе хочется, чтобы оно занимало как можно меньше места или вообще исчезло. Это хорошо знают люди, хоть раз побывавшие под обстрелом во время боевых действий. И если такой травматический опыт был получен младенцем еще до рождения, с большой степенью вероятности можно предположить, что дальнейшее развитие его будет происходить по шизоидному типу. Точного объяснения такой зависимости наука сегодня не дает, это лишь теоретическая модель. Но среди практикующих психологов она не вызывает возражений: у каждого из них было множество клиентов шизоидного типа, которые, как впоследствии выяснялось, были нежеланными в своей семье детьми.
Для таких людей содержание их внутреннего мира намного важнее событий, происходящих в мире вокруг них. Собственное тело воспринимается ими не как часть их личности, а как досадная обуза, мешающая чистому разуму познавать тайны бытия, мыслить, творить. Тот страх гибели, который заставил когда-то сжаться и притвориться мертвым, продолжает в них действовать на неосознаваемом уровне.
Контакт со своим телом у таких людей, как правило, нарушен, они не любят его и мало о нем заботятся. А поскольку эмоции действуют в теле и через тело, в этой сфере у людей шизоидного типа тоже возникают большие проблемы. Шизоиды — плохие утешители и нечуткие слушатели. Им трудно сострадать другим или радоваться за кого-либо, но вовсе не потому, что они — бессердечные эгоисты. Просто их тело не приучено отзываться на чувства. Такие люди часто не умеют плакать и умиляться, не способны с легкостью заводить и поддерживать дружескую беседу, радостный смех им почти не знаком, и даже обычная улыбка требует осознанных усилий. Поэтому неудивительно, что общение с ними может ранить близких людей. Особенно, если эти близкие сами не принадлежат к шизоидному типу и не могут понять, в чем причина кажущейся холодности этих талантливых выросших детей, когда-то замерших от страха за свою жизнь и так и не сумевших выйти из эмоционального ступора.
Тезис пятый:
То, что человек не способен выразить свои чувства, не всегда значит, что он их не испытывает
Есть старый анекдот про влюбленную пару. Девушка просит своего молодого человека:
— Скажи мне какое-нибудь теплое слово.
— Фуфайка.
— Ну, какой ты… А еще теплее?
Тот, подумав, выдает:
— Две фуфайки.
В этой притче очень точно передан симптом еще одного эмоционального расстройства — алексити ́ мии. Буквально этот термин означает «нет слов для чувств». Можно сказать, что алекситимия — это эмоциональная немота, при которой человек не в состоянии выразить словесно те чувства, которые он переживает. Для него не существует связи между определенными эмоциональными состояниями (которые он, конечно же, испытывает) и такими словами, как «горе», «радость», «гнев», «тоска», «восторг», «жалость», а также всеми другими вербальными описаниями огромной палитры человеческих чувств.
Не умея обозначить словами свои переживания, такой человек очень плохо опознает и чужие эмоции, ведь там, где нет слов, невозможен диалог.
В результате ему приходится либо вообще обходиться без выражения чувств, либо он придумывает для них свой собственный язык, который обычно сводится к описанию телесных ощущений вроде «давит», «жжет», «тепло», «холодно» или к уже упомянутой «фуфайке» из анекдота.
Фантазия у алекситимиков очень бедная, и, в отличие от талантливых шизоидов, к художественному творчеству они почти не способны. Однако на уровне общения с близкими людьми эти два очень разных типа личности проявляют удивительное сходство, хотя и по разным причинам.
Люди с алекситимией практически не способны испытывать эмпатию: им очень сложно сопереживать окружающим, быть участливыми и сочувствующими собеседниками. Но и они не являются бездушными эгоистами или бесчувственными чурбаками. Просто люди с таким расстройством искренне не понимают, каким образом все это может происходить, какой «мускул» им нужно напрячь для того, чтобы стать «правильными». Поэтому им проще бывает избегать общения или отделываться шаблонными фразами. При этом интеллект у такого человека может быть весьма высокий.
Нужно сказать, что это не какая-то редко встречающаяся экзотика. Исследования показали, что примерно 20 % наших современников имеют проявления алекситимии в большей или меньшей степени.
Причем вследствие традиционных ограничений на эмоциональные реакции у мужчин — «мальчики не плачут» — уровень алекситимии у них выше, чем у женщин.
Тезис шестой:
Позиция «супруг должен снабжать меня эмоциями» несостоятельна ни с психологической, ни с христианской точек зрения
В жизни все бывает. Ситуация, когда человек, уклоняющийся от общения в семье, действительно разлюбил свою половинку и тяготится браком, увы, тоже возможна. Но такой вариант рассматривать здесь не станем, поскольку журнал «Фома» уже посвятил ему целый ряд публикаций. Скажу лишь, что даже в таком случае проблема не является фатальной для тех, кто хочет сохранить свой брак.
А в этой статье речь шла о ситуациях, когда любовь живет в сердце человека, но по различным причинам у него не получается сделать ее видимой.
Понятно, что в каждом конкретном случае причины эмоциональной холодности человека должен определять только специалист, и лечить последствия детских травм — также дело специалистов. Что же остается родным и близким, страдающим от такого поведения любимого человека? Думаю, тут возможны как минимум три практических вывода:
1. Эмоциональная холодность супруга — не приговор любви в браке. Возможно, это последствия детских травм, которые нуждаются в терапии.
2. Не стоит сходу брать на себя ответственность за эмоциональное охлаждение супруга по принципу: «Я все не так делала, это я виновата, я все это заслужила». Гораздо чаще так проявляют себя результаты ошибок, сделанных совсем другими людьми много лет или даже десятилетий назад.
3. Эмоциональная травма так же реальна, как и физическая. Человек, пострадавший от нее в детстве, нуждается в таком же сопереживании и участии, как и тот, кто, к примеру, потерял в детстве зрение. Обиды на его особенности, причиняющие дискомфорт, в этом случае — путь в никуда.
Ну а дальше — к специалистам. К опытному духовнику, который сможет понять вашу ситуацию, укрепить ваш дух в борьбе за свою любовь, объяснить, как Герда должна жить, чтобы помочь своему раненому Каю. И к опытному психотерапевту, который умеет лечить последствия таких застарелых ранений.
Главное же — помнить, что позиция «мне тут должны эмоциональное участие, как мне его получить?» несостоятельна как с психологической точки зрения, так и с христианской.
Изменить взрослого человека невозможно, это аксиома. Но можно изменить себя — свое отношение к человеку, свои знания, поведение, взгляд на проблему.
И тогда эти перемены удивительным образом помогут измениться и эмоционально холодному супругу. Ведь семья — это система. А изменения в одной из ее частей ведут к изменению всей системы в целом.
Преподобный Серафим Саровский говорил: стяжи дух мирен, и вокруг тебя спасутся тысячи. В случае с супругом задача стоит куда более скромная — помочь всего лишь одному человеку. Тому, которого вы сами когда-то выбрали из тысяч других, которого любите и хотите видеть рядом с собой здоровым и счастливым. Это очень достойная цель. И Господь обязательно поможет тому, кто встанет на путь к ее достижению.
Этот текст вошел в книгу Александра Ткаченко “Снежные чувства”:
Как справиться с обидой и оставить попытки изменить другого? Чем борьба с грехом отличается от постоянного недовольства собой? И как провести границу между состраданием и ситуацией, когда вами начинают манипулировать?
почему женщина замужем и чувствует себя одинокой!
потому что мужчина быдло.
По тому что муж в ответах сидит.
potomu 4to muj u nee takoi «zame4atel’niy» …pri horoshem muje jena NIKOGDA ne budet 4uvstvovat’ sebya odinokoi.
.. возможно её не понимают или не ценят, может она чувствует себя незащищенной. Может она совсем замоталась и как-то растеряла своих друзей и единомышленников, кто же знает..
Вот и я о том же! Спит в соседней комнате и хоть ты тресни! Семью не замечает: пиво, футбол и т. д Что делать?
Потому, что и ей и мужу лень работать над отношениями
К людям — по-мягче, на жизнь — по-ширше.. . и к Вам потянутся люди…)))
Вообще то это разновидность депрессии лучше сходить к психотерапевту он поможет вам справиться с этим недугом…
наверное в отношениях нет доверия, кто-то кого-то разочаровал. . может принято замалчивать проблемы и копить обиды, вместо того, чтобы выяснить отношения. . возможно просто не сбылись необоснованные ожидания (муж оказался не телепат и не научился читать мысли своей половины или не заработал на отпуск, машину, квартиру, мульон долларов и т. д. — нужное подчеркнуть))) ) В любом случае, тот кто любит сам, никогда не чувствует себя одиноким. . может просто любовь прошла?
Человек всегда одинок, даже с собственными детьми. Прими как данность, полегчает.
значит не за того вышла. не ее это половинка и чем скорее она это поймет тем лучше. мне вот 6 лет понадобилась. а потом казалось что без мужа я не одинока а свободна! а вот с ним была одинока.
просто не тот человек рядом. если чувствуешь себя одиноко с кем-то рядом — надо уходить. без разговоров.
Уходит надо куда то. А если некуда? Вот я уже 22 года одинокая с мужем. Мало того с мамой не очень, так как новый ее муж меня терпеть не может. А у свекрови ни разу не была дома за 22 года. Не приглашала. А когда сама пришла не пустила. Муж не пьет, не гуляет. Работает. Только нет у нас никаких интересов совместных. Но он мне ничего не запрещает. Так вот я хожу в бассейн, на лыжах в лес меня возит .Я в лесу хожу, а он в машине сидит, ждет меня. На концерты одна хожу. Часто посещаю косметолога, массажиста. Есть друг. Езжу одна в отпуск, за границу, по России. Ребенок большой, учится в др. городе. К нему езжу. Деньгами мама мне помогает. Да самое главное, что работу мне мой муж предоставил. Открыл так сказать. Как же я его брошу. А в душе я очень одинокая. Поговорить не с кем. Вот и зависаю на вопросах. И неизвестно какой др. муж попадется. Хорошо там где нас нет.
от непонимания
Мужчина с женщиной — два мира, две судьбы, Два сердца, что к любви стремятся, О светлом «завтра» грезя, но, увы, Так трудно им порою изъясняться. Что думает один — не ведает другой, К словам несказанным свой смысл добавит, И вот уже былой забыт покой, Та недосказанность обоим жизнь отравит. И говорят на языке одном, Пытаясь, друг до друга достучаться, Не понимая, что все дело лишь в простом — Все договаривать, не оставляя шанса сомневаться. Не бойтесь, все же, объяснять свои желания, Учитесь говорить на языке взаимопонимания.
Потому что Женщина и Мужчина-это разные люди, что то упустили и пошло -поехало. Мой до сих пор не поймёт моего одиночества.
Она его не любит, живёт с ним по привычке, или потому что так ей удобно.
Мир временное жилье человека и по этому чувство одиночества посещает нас время от времени!
Одиночество в браке — Психология и психиатрия
анонимно
Добрый день, прошу Вас о помощи, так как боль, которая есть в моей душе разъедает меня изнутри, проявляясь уже в физической боли (остеохондроз плеч, шеи, головные боли, апатия, безразличие, нарушение сна, заедание проблемы). Я понимаю, что это признаки затянувшейся депрессии, обращалась к психологам, но на консультации я не сформулировала главной проблемы… Мы с мужем вместе 7 лет, браку 4 года, дочери 2,5 года. Сейчас я в декрете. Когда работала я многое переносила на работу — общение, коммуникации, радости и печали, какими были отношения с мужем на тот момент я четко не понимала. Он работал на севере, месяц через месяц. Когда он приезжал и ребенка еще не было он пил, в целом 3-4 дня в неделю, бывало меньше. У него жизнь была как на курорте. Вполне нормальным я считала его молчаливость, замкнутость, нежелание трезвым разговаривать, все общение было только тогда, когда он подшофе. Потом я родила, и первые 1,5 года все было как раньше — север, периодические выпивки, в его отсутствие я одна, мои родители в другом городе, а его…помощь минимальная. До сих пор не понимаю, как я выжила в 4 стенах — ребенок, бессоные ночи, уборка, готовка, вынос мусора, прогулки, продукты… Он приезжал и было легче, но он продолжал пить… я ссорилась с ним, просила и вновь ждала… что станет лучше. Я осознаю, что он зависим от алкоголя, я созависима от него. Через 1,5 года он решился уйти с севера (я долго об этом мечтала, надеялась, что все станет лучше), но еще до увольнения отношения стали портиться, мы не могли более 2 недель жить в мире, я потихоньку перестала скучать по нему, когда он на вахте. И вот, когда он перестал ездить на север, будучи электриком не пытался сам найти работу, ждал подачи извне. Весь запас, подушку безопасности финансовую, мы потратили за 5 месяцев его случайного заработка. Позже он стал подрабатывать таксистом, реже электриком, но денег катастрофически не хватает. Он не из тех, кто расшибется, но будет обеспечивать семью, есть на хлеб — хорошо. Я иной человек, но понимаю, что не в силах пока ничего изменить, его уж точно изменить не получится, никого не изменишь. На работу пока не выхожу, ждем садика. Мне сейчас безумно тяжело, когда я вижу, что он бывает дома, но смотрит телевизор и мало уделяет времени ребенку, только когда меня нет, я с темп. под 40 (и то в этот момент он не рядом чаще всего), или после моего скандала. Поговорить с ним невозможно — он молчит и игнорирует. От чего я чувствую себя дурой, которая распыляется на пустом месте. Я неоднократно замечала, что он вроде рядом, дома. но его как бы нет. Сейчас первый раз за 7 лет, когда он работает 1,5 недели без перерыва на пьянку на 2-3 дня. (сутки пьет + сутки болеет с похмелья и смотрит телевизор). В итоге приезжает днем ненадолго, с дочкой не гуляет, не занимается, потискает 15 минут, случайно позанимается с ней под телевизор — без общения… Я не в силах все взять на себя, из меня никудышный педагог, мне нужна его помощь, но каждый раз я добиваюсь это с боем. Мне не хватает внимания мужа, его ласки (которой и раньше было мало, но его ласку по пьяни я отвергаю — уже противно), заботы, понимания. Все наши разговоры — дочь и финансы. Он не обедает за одним со мной столом, не поддерживает разговор. Я схожу с ума. Я последовала советам — начала выбираться с ребенком по центрам развития и спектаклям, но одиночество не проходит, оно съедает меня изнутри. Я хочу понять, как мне себя вести сейчас, чтобы прожить до того момента, когда я выйду на работу и встану на ноги. Уйти от него не готова, да и финансово зависима. И мне страшно, что выйдя на работу это одиночество я заменю работой и проживу так всю свою жизнь. И эта мысль меня просто душит. Мне нужен друг, любовник, отец ребенку, воспитатель на час в лице мужа. Я много хочу быть может… Что мне делать, как не довести себя до нервного срыва… так как молчание мое, сглаживание ссор, монолог с мужем, меня просто убивают….Подруг толком уже нет (кто работает, кто отошел… все заняты)… Я понимаю, что своим состоянием я делаю хуже не только себе, но и дочери, но не могу возвыситься над ситуацией, понять куда идти сейчас….???