Муж жену не хочет что делать: Муж не хочет секса, что делать, жена не хочет секса, что делать, я не хочу секса, что делать, меня не хочет парень, что делать — 10 октября 2021

Если муж не хочет… — KP.RU

Комсомольская правда

Дом. СемьяОтношенияМУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА

Татьяна ОГНЕВА-САЛЬВОНИ

12 декабря 2009 1:00

Как поднять градус сексуальности в семье? [видео]

Жизнь и так непростая штука, а тут у некоторых дам дополнительный источник для переживаний — с мужем секса нет. А ведь был когда-то. Но очень давно.

Женские переживания яркой палитрой душещипательных рассказов раскинулись в комментариях на нашем сайте. И красивые они, и умные, а муж не хочет. Все хотят, а муж — нет. Вот горе-то!

Мы попытались разобраться в этой житейской несправедливости с помощью сексолога, кандидата медицинских наук, семейного психотерапевта Центра им. Сербского Элины Амбарцумян.

БЫВАЕТ ЛИ В ЖИЗНИ СТАДИЯ НИРВАНЫ

— Раньше мы с мужем из постели не вылезали, а теперь залезть туда не можем, — пишет Елена из Волгограда. — Может, у нас такая стадия?

Возможно. Делить жизнь на стадии — любимое занятие психологов. Американец Карл Витакер, например, выделяет девять стадий семейной жизни. Видный российский ученый-психиатр Геннадий Старшенбаум писал о трех кризисах любви. А бывают ли кризисы сексуального накала страстей в семье?

— Все индивидуально, — говорит Элина Амбарцумян. — Зависит, во-первых, от половой конституции партнеров. Она может быть сильной, средней и слабой. Во-вторых, от того, насколько партнеры понимают две вещи: свои потребности и потребности супруга. Есть ли сексуальное взаимодействие, разговаривают ли они об этом, чувствуют ли друг друга, обсуждают проблемы или замалчивают?

Это очень деликатная сфера. И для некоторых людей обсуждать ее — табу. Люди недовольство скрывают, оно накапливается, секс не приносит удовольствия, потом становится повинностью, и в результате человек начинает его избегать.

— Нормативов частоты половой жизни в браке нет, но есть понятие «условно-физиологический ритм» (УФР) — 2 — 3 контакта в неделю. Обычно он устанавливается на второй год совместной жизни, — говорит Элина. — Допустим, пара сначала имела половые контакты каждый день и даже по нескольку раз. Постепенно частота снижалась, и пара вошла в период УФР, партнеры адаптировались друг к другу. Правда, некоторые пары никогда так и не входят в зону УФР.

ДОКТОР, У МЕНЯ ВСЕ НОРМАЛЬНО?

Это, наверное, самый частый вопрос, который задают врачам.

— Есть такое понятие «относительная дисфункция», — говорит наш эксперт. — Люди считают, что у них все плохо. А на самом деле все хорошо. Пример: кто-то сказал паре, что 2 раза в неделю — мало. Распереживались, к врачу пошли. Навязанные нормы со стороны — вот проблема.

Так что для начала сексолог советует не бить тревогу лишь потому, что вы что-то прочли или услышали где-то.

КОГДА ПРОБЛЕМЫ ЕСТЬ

Сексуальность в нормальной семье может снизиться вот почему:

1. Рождение ребенка

— У кого-то снижается, особенно если беременность протекала тяжело и секс был противопоказан. Но у некоторых, наоборот, все становится ярче, по-другому, «по-взрослому», — комментирует Элина. — Многие женщины впервые испытывают оргазм только после родов. А рождение ребенка делает эту сферу жизни более глубокой, нежной.

2. Жизненные кризисы

Потеря или кардинальная смена работы, неприятности, кредиты. Но почему социальные условия влияют на секс?

— Секс связан с гедонизмом, с радостями жизни. А когда человек в тоске-печали, с головой погружен в решение проблем, ему не до веселья. Расслабляться некогда. Потребность в сексе нередко деактуализируется, снижается.

3. Потеря ребенка, аборт

По мнению немецкого психоаналитика Берта Хеллингера, такая тяжелая утрата прерывает связь между супругами, сексуальные отношения и любовь рушатся. Им надо буквально знакомиться заново и все выстраивать с нуля.

— Прерывание связи возникает потому, что с «уходом» общего ребенка блокируется любовь к супругу. И именно с этим партнером оказывается связано слишком много боли. Они теряют контакт, и каждый все больше погружается в свое бессознательное горевание. А находясь рядом друг с другом, они лишь обостряют переживания этой травмы, — объясняет Элина.

КАК ВОЗНИКАЮТ НЕЛАДЫ В ПОСТЕЛИ: ОСНОВНЫЕ СЦЕНАРИИ

СЦЕНАРИЙ 1

«САДОМАЗО» ИЛИ СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ

Жена выглядит жертвой и пилит мужа, хотя на самом деле все наоборот.

— Приходит пара, жалуются, что секса нет, — рассказывает Элина. — Друг с другом обсудить проблему спокойно не могут. Только на пике ссоры: такой-сякой, сволочь. Если бы у них еще и секс был, был бы уже «садомазохизм». У здорового мужчины не должно возникать влечения в этой унизительной для него ситуации.

«Вот у меня муж в течение всех 18 лет семейной жизни ленится сексом заниматься, — пишет наша читательница Н. — Уговорами или пинками от силы 1 — 2 раза в месяц. Чувство, что зря ему готовлю, ухаживаю. Внешне я симпатичная, нравлюсь его друзьям».

— Это пример пресловутого «супружеского долга», — комментирует случай наш консультант. — Как только появляется эта жуткая формулировка, то, значит, что-то не так. От пинков желание не возникает. Вопрос: почему ее 18 лет все устраивало, а теперь нет? У нее отношение к мужу, как к домашнему животному, мол, кормлю зря. Видимо, они не общаются нормально, она плохо знает своего мужа. А друзьям мужа нравится, потому что не пилит их да и не «кормит их зря».

СЦЕНАРИЙ 2

МАМОЧКА

В мамочек часто превращаются женщины в скороспелых семьях. На страсти создали брак, быстро родили детей и занялись каждый своим делом — работой, воспитанием. Наступает спокойный период, тут женщина и обнаруживает: секса-то нет!

— У женщин сексуальность расцветает позже. Когда мужчина хотел, ей было некогда. А когда она захотела, он уже приспособился к тому, что ей ничего не надо. Но может и найти утеху на стороне, увы.

«У нас за год было три раза! — плачется нам читательница. — Мой когда-то неуемный муж вот уже несколько лет не проявляет интереса к постели… Боится близости, а от страхов — неудачи… Причина в простатите. Но не могу же я с ним, как с ребенком, по врачам ходить… Делает вид, что все в порядке, проблему даже близко обсуждать не позволяет… Я на грани. Приставать к мужу боюсь. Его ранят неудачи».

— Женщине пора лучше заняться собой, своими интересами и потребностями, посмотреть наконец на себя, а не на мужа, — дает совет Элина. — Сама диагноз поставила, сама нашла решение за мужа, как мамочка. Это распространенная проблема — мол, у него простатит, и он виноват, так как ничего не хочет с этим делать. Очевидно, у него есть какая-то «вторичная выгода» от того, что они не занимаются сексом. Если такие прекрасные отношения, почему супруги по-взрослому не могут обсудить проблему? К тому же сыновья с мамами сексом заниматься и не должны. Ей нужно не в претензии или материнскую заботу уходить, а сначала самой разобраться в себе, а затем рассказать о своих чувствах мужу. Без всех этих «Я тут хочу, а ты мне не даешь, измотал совсем». Это обвинение, он закроется. Попадет сначала в чувства вины и стыда, а затем в раздражение и злость к жене как к агрессору. И никуда не пойдет. А рассказать, как это ранит ее женское начало и почему для нее так важно все наладить. Тогда он скорее задумается о том, что с их парой что-то не так, и сам пойдет к врачу.

СЦЕНАРИЙ 3

МАДОННА

Снаружи вроде все отлично. Муж любит жену, носит на руках. Но секс — со случайными женщинами.

— В таких парах мужчины любят жен сугубо платонически, вплоть до комплекса Мадонны! — говорит Элина. — Только женщина и подыгрывает ему. На начальном этапе отношений ее часто устраивает обожествление. Но с богиней нельзя реализовывать свои земные желания! Попадают в такую ловушку чаще всего дамы, несколько отстающие в психосексуальном развитии. Мужья от этого сами страдают, кстати. Приходят к сексологу с вопросом: что делать — одну люблю, а другую хочу? Человеческое либидо состоит из трех частей — платонической, эротической и сексуальной. Происходит расщепление — платонически любит одну, а сексуально хочет другую. А жену вообще, как правило, выбирают не по сексуальности, а по человеческим качествам. Сексуальные дамы вызывают опасение у многих мужчин.

МУЖСКОЙ ВЗГЛЯД

А еще градус сексуальности в семье можно повысить, если кое у кого будет пореже болеть голова.

Александр МОНОГАМОВ, лидер общественно-политического движения «Фривольная Россия».

ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ?

Сексуальная близость начинается с душевной. Это следствие, а не причина. Если нелады в сексе — проблему надо решать не в спальне, а за столом переговоров.

Некоторые психологи советуют механический способ решения проблемы — устроить вечер со стриптизом, накупить продукции в секс-шопе, прическу поменять. Но новый имидж повлияет только в том случае, если сначала женщина себя совсем уж запустила. И потом вдруг стала ухоженной и сексапильной. А латексной одежкой можно и напугать. Представляете, муж пришел с работы, поесть-отдохнуть собрался, и бац! — жена в чулках. Такие мероприятия лучше оговаривать. Иначе могут быть напрасные старания.

Часто муж вдруг пылко набрасывается на жену, когда она решает от него уйти. Хотя вчера еще ни один мускул на теле не дрогнул бы. Почему?

— Раньше были претензии с ее стороны и склонность во всем обвинять мужа. А тут она повернулась к себе, в сторону своих чувств, интересов, самоуважения, стала более самостоятельной, а следовательно, стала больше понимать: если в ее жизни что-то не так, то виновата в этом она сама, а не «плохой муж» или «неудачный брак», — говорит Элина Амбарцумян. — Как в правильных книжках пишут: полюби себя, стань собой. Как только это произойдет, партнер вновь увидит ее той, какую полюбил когда-то. Она снова для него женщина, а не источник психотравмы.

Но это не значит, что надо по любому поводу паковать чемоданы. Надо разобраться в себе, полюбить себя. Тогда и он вас полюбит. И захочет. Как в былые времена.

Пламя любви: три секрета семейного суперсекса

Новая программа корреспондента «Комсомольской правды» Татьяны Огневой «Пламя любви». Татьяна расскажет, как поднять градус сексуальности в семье.Татьяна ОГНЕВА-САЛЬВОНИ, Антонина ПАНОВА

Читайте также

Возрастная категория сайта 18+

Сетевое издание (сайт) зарегистрировано Роскомнадзором, свидетельство Эл № ФС77-80505 от 15 марта 2021 г.

ГЛАВНЫЙ РЕДАКТОР — НОСОВА ОЛЕСЯ ВЯЧЕСЛАВОВНА.

ШЕФ-РЕДАКТОР САЙТА — КАНСКИЙ ВИКТОР ФЕДОРОВИЧ.

АВТОР СОВРЕМЕННОЙ ВЕРСИИ ИЗДАНИЯ — СУНГОРКИН ВЛАДИМИР НИКОЛАЕВИЧ.

Сообщения и комментарии читателей сайта размещаются без предварительного редактирования. Редакция оставляет за собой право удалить их с сайта или отредактировать, если указанные сообщения и комментарии являются злоупотреблением свободой массовой информации или нарушением иных требований закона.

АО «ИД «Комсомольская правда». ИНН: 7714037217 ОГРН: 1027739295781 127015, Москва, Новодмитровская д. 2Б, Тел. +7 (495) 777-02-82.

Исключительные права на материалы, размещённые на интернет-сайте www.kp.ru, в соответствии с законодательством Российской Федерации об охране результатов интеллектуальной деятельности принадлежат АО «Издательский дом «Комсомольская правда», и не подлежат использованию другими лицами в какой бы то ни было форме без письменного разрешения правообладателя.

Приобретение авторских прав и связь с редакцией: [email protected]

Муж не хочет работать: что делать?

Оглав­ле­ние

• Это лечит­ся?
• Моз­го­вой штурм: как снять Еме­лю с печи?
• Не пере­кры­вая кислород

«Муж пере­стал ходить на рабо­ту», – груст­ная жен­щи­на про­из­но­сит эту фра­зу обре­чен­но. И речь не идет о чело­ве­ке, поте­ряв­шем рабо­ту в резуль­та­те финан­со­во­го кри­зи­са или пошат­нув­ше­го­ся здо­ро­вья. Как помочь муж­чине вый­ти из тако­го состо­я­ния и мож­но ли зара­нее уви­деть в избран­ни­ке склон­ность к тунеядству?

Это лечится?

В одной семье моло­дой муж-пиа­нист под­ра­ба­ты­вал по вече­рам в ресто­ране, но заня­тие это ему надо­е­ло, и он объ­явил жене, что боль­ше играть для «жую­щих тол­сто­су­мов» не хочет, а на дру­гую рабо­ту так­же раз­ме­ни­вать­ся не будет, пото­му что соби­ра­ет­ся гото­вить­ся к кон­кур­су име­ни П.И. Чай­ков­ско­го; кон­курс будет через 4 года. В резуль­та­те добыт­чи­ком ста­ла жена, а муж спо­кой­но заби­ра­ет из сади­ка ребен­ка, про­во­дит с ним вече­ра, не зани­ма­ет­ся ничем, что счи­та­ет ниже сво­е­го досто­ин­ства, денег не зара­ба­ты­ва­ет, но и не стра­да­ет от их отсут­ствия. В дру­гой ситу­а­ции муж­чи­на при­зна­ет­ся, что «устал» от рабо­ты; он тоже сидит дома и с удо­воль­стви­ем помо­га­ет няне с детьми, гото­вит жене ужин, уби­ра­ет квар­ти­ру. При том, что рань­ше он с упо­е­ни­ем отда­вал­ся рабо­те, в насто­я­щее вре­мя он очень дово­лен поло­же­ни­ем вещей. Он счи­та­ет, что зани­ма­ет­ся «насто­я­щи­ми дела­ми и живет реаль­ной жиз­нью». Прав­да, поче­му-то он стал актив­но заме­чать недо­стат­ки жены – то упре­ка­ет ее в том, что она пло­хая мать и недо­ста­точ­но вре­ме­ни про­во­дит с детьми, то домом она зани­ма­ет­ся не так, как ему того хоте­лось – еду не гото­вит, полы не моет.

Может ли «нор­маль­ный» муж­чи­на не хотеть рабо­тать? Не явля­ет­ся ли созна­тель­ный уход в семей­ный быт и домо­хо­зяй­ство при­зна­ком каких-то скры­тых проблем?

Алек­сандр КОЛМАНОВСКИЙ, пси­хо­лог, руко­во­ди­тель цен­тра соци­аль­но-пси­хо­ло­ги­че­ской реа­би­ли­та­ции «Наша жизнь»:

– Тяга муж­чи­ны к сиде­нию дома появ­ля­ет­ся тогда, когда нару­ше­на воз­мож­ность само­ре­а­ли­за­ции. Напри­мер, когда пре­тен­зия чело­ве­ка боль­ше, чем осно­ва­ния для нее, как в слу­чае с пиа­ни­стом, у кото­ро­го есть очень боль­шие пре­тен­зии на успех, а ему при­хо­дит­ся начи­нать с ресто­ран­но­го тапе­ра. Или когда чело­век зани­ма­ет­ся не сво­им делом и сам не пони­ма­ет это­го, когда он тянет не свою лям­ку – рабо­та­ет мене­дже­ром, а надо было бы учи­те­лем и т.д. Я бы не ска­зал, что нера­бо­та­ю­щие муж­чи­ны – это тен­ден­ция, но само изме­нив­ше­е­ся вре­мя это­му спо­соб­ству­ет, пото­му что жен­щи­на ста­ла более сво­бод­ной, защи­щен­ной, и семья не так зави­сит от одно­го муж­чи­ны, как это было раньше.

Что с этим делать, как с этим жить? Про­ком­мен­ти­ро­вать ситу­а­ции с мужья­ми, неже­ла­ю­щи­ми рабо­тать, и дать сове­ты женам, мы попро­си­ли про­то­и­е­рея Мак­си­ма ПЕРВОЗВАНСКОГО, кли­ри­ка хра­ма Соро­ка муче­ни­ков в Спас­ской сло­бо­де, глав­но­го редак­тор жур­на­ла «Наслед­ник»:

— При­чи­ны муж­ской «нера­бо­ты» раз­лич­ны; и в одной ситу­а­ции это оправ­да­но, а в дру­гой – вооб­ще «не лечит­ся». Ска­жем, у жены есть воз­мож­ность устро­ить­ся на хоро­шую рабо­ту, зара­ба­ты­вать боль­ше мужа, и супру­ги по вза­им­но­му дого­во­ру реша­ют, что мужу удоб­нее сидеть дома с ребен­ком, а жене идти рабо­тать. И в этом ниче­го страш­но­го нет, осо­бен­но если лич­ные каче­ства тако­вы, что жена не ста­но­вит­ся адми­ни­стра­то­ром семьи, коман­ди­ром, кото­рый отда­ет при­ка­зы: «Ты дома сидишь, делай то-то и то-то!». Но если мужу в прин­ци­пе «лень рабо­тать», ситу­а­ция тре­бу­ет про­фес­си­о­наль­но­го вме­ша­тель­ства. Прав­да, насиль­но помочь чело­ве­ку нель­зя, как алко­го­ли­ка нель­зя выле­чить, если он сам не захо­чет бро­сить пить.

В любом слу­чае, если «нера­бо­та» затя­ну­лась, разо­брать­ся в том, вре­мен­ная ли это ситу­а­ция, свя­зан­ная с депрес­си­ей или кри­зи­сом сред­не­го воз­рас­та, или «нор­маль­ное» и ком­форт­ное для муж­чи­ны состо­я­ние, может лишь спе­ци­а­лист. Но о таких край­них ситу­а­ци­ях, когда необ­хо­ди­ма помощь про­фес­си­о­на­ла, мы сей­час гово­рить не будем. При­слу­ша­ем­ся к сове­там, кото­рые дают наши экс­пер­ты в слу­чае если неже­ла­ние рабо­ты «лечит­ся в домаш­них условиях».

Мозговой штурм: как снять Емелю с печи?

Жили себе муж и жена, она его посто­ян­но руга­ла, по край­ней мере, за гла­за – и рабо­та у него, де, мол, дурац­кая, и денег совсем не зара­ба­ты­ва­ет, и по дому ниче­го не дела­ет – гвоздь вбить в сте­ну нор­маль­но не может, все ей при­хо­дить­ся делать. «Зачем такой мужик нужен!» — каж­дый раз закан­чи­ва­ла супру­га моно­лог. Тер­пе­ла она, тер­пе­ла, и раз­ве­лась с ним. А он один не остал­ся, как потом гово­ри­ла быв­шая жена: «подо­бра­ла его некая барыш­ня», устро­ил­ся он на рабо­ту, стал и день­ги зара­ба­ты­вать, и хозяй­ством зани­мать­ся. Ситу­а­ция эта доволь­но распространенная.

Пер­вая жена подав­ля­ла любую ини­ци­а­ти­ву мужа, а вто­рая, наобо­рот, дала почув­ство­вать, что он – гла­ва семьи, несет ответ­ствен­ность, на него воз­ла­га­ют надеж­ды, он – опо­ра. С пер­вой женой муж­чи­на посто­ян­но испы­ты­вал чув­ство вины, от него все вре­мя чего-то тре­бо­ва­ли, руга­ли за то, что все делал не так.

Отец Мак­сим Первозванский:

— В ситу­а­ции непре­рыв­но­го упре­ка муж­чи­на зажи­ма­ет­ся, и, не выдер­жав, ухо­дит. Все силь­но зави­сит от типа пси­хи­ки – есть люди ведо­мые, им удоб­но, когда за них реша­ют, что им делать и как, а есть те, кото­рые к чему-то стре­мят­ся, а жена «не дает», и они ста­но­вят­ся безы­ни­ци­а­тив­ны­ми. Но жен­щи­ны часто так себя ведут про­сто пото­му, что по-дру­го­му не уме­ют. В ситу­а­ции с безы­ни­ци­а­тив­ным мужем жен­щи­на часто не рада сло­жив­ше­му­ся поло­же­нию – она попро­си­ла, муж не выпол­нил, она потре­бо­ва­ла, муж прин­ци­пи­аль­но отка­зал­ся. Мы ведь все прин­ци­пи­аль­ны до без­об­ра­зия, мы не уме­ем усту­пать. А ведь надо было не тре­бо­вать от мужа, а попы­тать­ся, наобо­рот, спро­сить его мне­ние: «Как ты счи­та­ешь, доро­гой, давай поду­ма­ем вме­сте, дорогой…»

Еще более кон­крет­ные сове­ты дает Алек­сандр Колмановский:

— Неред­ко отказ муж­чи­ны от рабо­ты быва­ет вызван кри­зи­сом, поте­рян­но­стью, при­чем сам муж­чи­на может это­го не осо­зна­вать. Ему кажет­ся, что он про­сто устал или что его никто не пони­ма­ет, не ценит. Не надо обра­щать вни­ма­ние на его объ­яс­не­ния, в этом состо­я­нии он гово­рит не то, что дей­стви­тель­но дума­ет про жизнь и про рабо­ту; он гово­рит про­сто что-то, что­бы отбить­ся от упре­ков. Такая опу­сто­шен­ность муж­чи­ны чаще все­го сопро­вож­да­ет­ся без­от­чет­ным чув­ством, что он пло­хой, непра­виль­ный, бес­пер­спек­тив­ный. Поэто­му для его «реа­би­ли­та­ции» надо поме­стить его в атмо­сфе­ру без­услов­но­го при­ня­тия. Его надо при­учить к тому, что любые его про­яв­ле­ния, поступ­ки, даже нега­тив­ные, вызы­ва­ют у жены сочув­ствие, а не осуж­де­ние. Ска­жем, про­си­дел муж всю ночь в интер­не­те. Сочув­ству­ю­щая жена наут­ро ска­жет: «Бед­ный, как же ты не выспал­ся» А осуж­да­ю­щая… ну, тут боль­шой про­стор для творчества.

Что же каса­ет­ся его, муж­ни­ной, рабо­ты, тут надо пони­мать раз­ни­цу меж­ду само­утвер­жде­ни­ем, с одной сто­ро­ны, и само­ре­а­ли­за­ци­ей – с дру­гой. Если жена при­зы­ва­ет мужа «стать, нако­нец, муж­чи­ной, добыт­чи­ком», это застав­ля­ет его чув­ство­вать себя в посто­ян­ном нев­ро­зе. А вот если она помо­га­ет ему по-насто­я­ще­му най­ти себя, пусть даже во вре­мен­ный ущерб зара­бот­ку, он будет и себя луч­ше чув­ство­вать, и ей доверять.

Мож­но устро­ить вме­сте с мужем моз­го­вой штурм. «Ска­жи, вот если бы была вол­шеб­ная палоч­ка, чем хотел бы зани­мать­ся?» – «А‑а, ничем, на печи бы лежал». Отсту­пи­ли, а неде­ли через две опять: «Ну вот нале­жал­ся на печи, ста­нет тебе скуч­но; что хотел бы делать?» Цель тако­го под­хо­да – не заста­вить муж­чи­ну нако­нец опре­де­лить­ся, а толь­ко рас­ка­чать его внут­рен­ний поиск.

Не перекрывая кислород

И свя­щен­ник, и пси­хо­лог сове­ту­ют: при­смат­ри­вай­тесь к сво­им избран­ни­кам еще до ЗАГСа. Надо обра­щать вни­ма­ние на то, как муж­чи­на ведет себя со сво­и­ми роди­те­ля­ми, как ведет себя в ссо­ре, в кон­флик­те, какие выво­ды он дела­ет из это­го опы­та. Алек­сандр Кол­ма­нов­ский пред­ла­га­ет оце­ни­вать буду­ще­го супру­га сле­ду­ю­щим обра­зом: «Пра­виль­ный избран­ник – не тот, чьи досто­ин­ства вас вос­хи­ти­ли, а тот, чьи недо­стат­ки вас тронули».

Как ни стран­но, но из сове­тов экс­пер­тов-муж­чин сле­ду­ет вывод: основ­ная ответ­ствен­ность по нала­жи­ва­нию мир­но­го и вза­и­мо­ува­жи­тель­но­го суще­ство­ва­ния в семье ложит­ся на хруп­кие жен­ские пле­чи. Нам сно­ва и сно­ва надо учить­ся сдер­жи­вать­ся, тер­петь и дого­ва­ри­вать­ся, не предъ­яв­лять пре­тен­зий и вся­че­ски под­дер­жи­вать мужей, ни в коем слу­чае, не пере­кры­вая им кислород.

Муж­чи­нам же, ока­зав­шим­ся без рабо­ты, могут помочь сло­ва чело­ве­ка, пере­жив­ше­го такой опыт. Арсе­ний, 40 лет, нахо­дил­ся без рабо­ты око­ло года: «Всю жизнь, с 18 лет, я рабо­тал. Пред­ста­вить свою жизнь без рабо­ты про­сто не мог. Но в 2008 году во вре­мя кри­зи­са ока­зал­ся сидя­щим дома. Пер­вое вре­мя был шок, но потом посте­пен­но я стал, в хоро­шем смыс­ле, вхо­дить во вкус. Стал зани­мать­ся тем, чем нико­гда преж­де не зани­мал­ся. Жена ухо­ди­ла на рабо­ту, а я гото­вил зав­трак себе и сыну, кото­ро­му было в тот момент пол­то­ра года, шел с ним гулять. Мы лепи­ли сне­го­ви­ков, ката­лись с горок на сан­ках. Потом вме­сте обе­да­ли, я научил­ся варить суп, чита­ли книж­ки. Все это вре­мя я искал рабо­ту, ино­гда даже ходил на собе­се­до­ва­ния, но «сидеть дома» мне очень нра­ви­лось. Думаю, что если бы в какой-то момент не сде­лал над собой уси­лие и не согла­сил­ся пой­ти на рабо­ту, кото­рая не была «меч­той всей жиз­ни» – не по спе­ци­аль­но­сти, с неболь­шой зар­пла­той, гораз­до менее пре­стиж­ная, чем та, на кото­рой я рабо­тал до это­го – то дом меня мог и затя­нуть. Со вре­ме­нем я сно­ва нашел то, что мне инте­рес­но, поэто­му сидеть дома, не устра­и­ва­ясь на рабо­ту, пото­му что она ниже тво­их пред­став­ле­ний о себе, счи­таю непра­виль­ным. С дру­гой сто­ро­ны, вспо­ми­ная тот пери­од, пони­маю, что Гос­подь послал мне отлич­ный отпуск, это, пожа­луй, было самым счаст­ли­вым вре­ме­нем моей жизни».

Ана­ста­сия ОТРОЩЕНКО

Жур­нал «Нескуч­ный сад»

Когда ваш партнер отказывается от консультирования по вопросам брака

Когда ваша жена или муж отказывается от консультирования по вопросам брака…

Подкаст «Любовь, счастье и успех» с доктором Лизой Мари Бобби

Когда ваша жена или муж отказывается от консультирования по вопросам брака

Что делать, когда ваш партнер отказывается от консультации по вопросам брака? Это может быть очень обескураживающим, когда вы стремитесь работать над своими отношениями, но ваш партнер не в восторге от того, чтобы пойти с вами на консультацию для пар или на консультацию по вопросам брака. Но знай: Каждая пара, которая попадает на консультацию по вопросам брака, делает это потому, что ее инициирует один из партнеров. В ваших отношениях этим человеком может быть вы. И это нормально.

Я рад, что вы все еще думаете о том, как заставить вашего партнера прийти с вами на терапию для пар или на консультацию по вопросам брака, даже если он говорит, что не пойдет. Часто причина, по которой люди не идут на консультацию для пар, заключается в том, что они беспокоятся об этом. Когда вы знаете, как развеять их опасения по поводу семейного консультирования, это действительно помогает.

Более того, даже несмотря на то, что быть тем, кто настаивает на парной терапии, может быть удручающе, это того стоит, потому что великие вещи могут произойти, как только вы пригласите их в дверь. Правда в том, что даже самый неохотный партнер часто раскрывается на первой консультации по вопросам брака. Почему это происходит? Потому что компетентный, опытный консультант по вопросам брака поможет им почувствовать себя в безопасности, быть услышанными и понятыми. У них может быть возможность сказать то, что они долго сдерживали, и это приятно. Они только что вошли в эмоционально безопасную среду, где чувствуют, что их видят, слышат и понимают, и где выражение своих чувств не приведет к непродуктивному конфликту.

Даже самый неохотный партнер часто раскрывается на первой консультации по вопросам брака.

Совет на случай, если ваш партнер отказывается от консультации по вопросам брака

Продуктивный разговор с консультантом по вопросам брака о проблемах, о которых было трудно говорить, дает людям надежду и радость в отношении будущего их отношений. Это открывает дверь в новую эру ваших отношений, когда вы оба начинаете волноваться о возможности совместного роста. Часто это невероятно позитивный, подтверждающий и обнадеживающий опыт для них, как и для вас.

По моему опыту, партнер-инициатор часто бывает поражен тем, как много их бывший «анти» партнер делится на первой встрече. Мы оба сбиты с толку, увидев, как человек, который первоначально отказался от консультации по вопросам брака, скрестил руки и хмурится в начале сеанса, висит на дверной ручке, стремясь сказать мне «последнюю вещь», прежде чем нам придется конец.

Но самая сложная часть может заключаться в том, чтобы доставить их в офис.

Расти вместе.

Наши настоящие эксперты по отношениям знают, как помочь вам учиться, расти и двигаться вперед в новую яркую главу.

Оставайтесь на связи

Почему ваш супруг отказывается от консультирования по вопросам брака

Прежде всего, пожалуйста, отбросьте любые стереотипы о том, что это «мужское дело», за которые вы можете держаться. По меньшей мере 50% людей, обращающихся к нам за первой бесплатной консультацией, — мужчины, которые хотят, чтобы их жены консультировались с ними по вопросам брака. Женщины также могут неохотно идти на консультацию по вопросам брака.

Коренная причина нежелания консультироваться по вопросам брака, будь то мужчины или женщины, заключается в том, что люди часто имеют предвзятые представления о консультировании по вопросам брака, которые удерживают их от того, чтобы сделать решительный шаг. Они могут беспокоиться о том, что их осудит или ополчится консультант по вопросам брака. У них мог быть бесполезный опыт предыдущей терапии, часто консультирования, которое не было основано на фактических данных, или которое проводилось «консультантом пар» с небольшим опытом консультирования пар, что, к сожалению, распространено.

Иногда причина, по которой партнер избегает семейного консультанта или семейной терапии, заключается в том, что они больше не хотят над этим работать. К сожалению, они также могли уже решить, что возможно, а что нет для ваших отношений, еще до первой встречи. Но это тема другого подкаста. Ознакомьтесь с разделами «Когда нужно прекращать отношения», «Как остановить развод» и «Консультации по проницательности», если вы обеспокоены тем, что ваши отношения, возможно, прошли точку невозврата.

В ЭТОМ выпуске подкаста «Любовь, счастье и успех» рассказывается о том, как понять распространенные тревоги и заблуждения на работе у людей, которые не хотят обращаться за консультацией по вопросам брака, чтобы вы могли относиться к ним с сочувствием. Помните, что помочь вашему партнеру почувствовать себя услышанным, уважаемым, эмоционально безопасным и одобренным вами всегда намного эффективнее, чем объяснять ему, почему он не прав.

Итак, слушайте и получайте понимание и новое понимание для партнера, который говорит что-то вроде:

• «Все не так уж и плохо»
• «Консультация по вопросам брака слишком дорогая»
• «Нам не нужно рассказывать посторонним о наших проблемах»
• И «Я категорически отказываюсь идти на консультацию по вопросам брака» (что не обязательно означает гибель ваших отношений, к вашему сведению).
• Мы также обсудим способы, с помощью которых вы можете начать работать над своими отношениями в одностороннем порядке, независимо от того, решит ли ваш партнер участвовать в консультациях для пар вместе с вами.

Я помогу вам по-новому понять своего партнера, чтобы вы могли обсудить его проблемы. Я надеюсь, что этот совет поможет вам помочь ВАШЕМУ партнеру сделать первый шаг вперед вместе с вами и снова начать расти вместе.

Всего наилучшего,

Доктор Лиза Мари Бобби

Слушайте и подписывайтесь на подкаст

Когда ваша жена или муж отказываются от консультации по вопросам брака…

Подкаст «Любовь, счастье и успех» с доктором Лизой Мари Бобби

Бесплатно, консультация специалиста — для

вас.

Подписаться на подкаст «Любовь, счастье и успех»

Подкаст Apple

Spotify

Лиза Мари Бобби, доктор философии, LMFT, BCC PhD, LP, LMFT, BCC

Доктор Лиза Мари Бобби является основателем и клиническим директором Growing Self.

Она является лицензированным психологом, лицензированным терапевтом по вопросам брака и семьи и сертифицированным коучем, а также автором книги «Экзаголики: избавьтесь от зависимости от бывшей любви» и ведущей подкаста «Любовь, счастье и успех».

Узнайте больше о докторе Лизе

Давайте поговорим: начните с бесплатной консультации

Если вы готовы расти, мы здесь, чтобы помочь. Свяжитесь с нами и расскажите нам о своих надеждах и целях. Мы выполним рекомендации и поможем запланировать первую бесплатную консультацию.

Получить рекомендации

Если вы подумываете о том, чтобы принять участие в семейном консультировании, семейной терапии или коучинге по отношениям, у вас, вероятно, возникнут вопросы! Получите ответы на свои вопросы о консультировании по вопросам брака прямо здесь.

Боритесь за свой брак, даже если все говорят вам не делать этого | Статьи

Вы хотите, чтобы ваш брак работал, но не знаете как? Вы знаете, что оставаться вместе — это правильно, но все в нашем обществе позволяет легче сдаться и двигаться дальше. Даже то, как люди говорят о браке, заставляет задуматься, стоит ли оставаться вместе:

«Это просто подписанный лист бумаги».

«Если вам не нравится быть женатым, просто разводитесь. Это так просто.»

Кому-то другому легко сказать вам бросить курить, когда дела идут плохо, но только вы несете ответственность за свои решения. И если вы решите бороться за свой брак, Бог будет сражаться с вами.

На протяжении всей Библии Бог описывается как наша помощь, наш щит, наша крепость и наша сила. А в 32-м Псалме Библия обещает, что «очи Господа на боящихся Его, на тех, чья надежда на Его неизменную любовь…»

Почему Бог хочет, чтобы вы боролись за свой брак

Мы знаем, что Бог хочет, чтобы мы боролись за свой брак, потому что брак был Его идеей.

Создав землю, животных и человека, Бог решил, что Адаму нехорошо быть одному. Итак, Бог создал женщину и на первой в истории свадебной церемонии представил Адама Еве (Бытие 2:18-25).

Адам описывает свою жену как «кости и плоть от плоти моей», и они были едины.

Тысячи лет спустя Иисус напоминает Своим последователям, что брак всегда был больше, чем договор с Богом:

«Разве вы не читали, что с самого начала Творец «сотворил их мужчиной и женщиной» и сказал: «По этой причине оставит человек отца своего и мать и соединится с женой своей, и будут двое одной плотью» ? Так что они уже не двое, а одна плоть. Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает» (Матфея 19:5-6).

Брак — это обязательство между одним мужчиной и одной женщиной перед Богом провести всю жизнь, любя и служа друг другу во славу Бога. Завет, который мы заключаем в браке, был разработан, чтобы отражать безусловный, непоколебимый завет между Иисусом и нами (Ефесянам 5:22-33). Вот почему борьба за наш брак так важна для Бога.

Когда мы преследуем своих супругов, мы делаем выбор: поставить Иисуса на первое место в своей жизни. Мы выбираем веру в то, что Божий замысел брака превзойдет наши собственные ожидания.

Как бороться за свой брак

1.

Никогда не сдавайтесь.

Каждый брак сталкивается с трудностями. Эти испытания предназначены для того, чтобы углубить нашу любовь к супругу, точно так же, как испытания предназначены для того, чтобы углубить наши отношения со Христом (1 Коринфянам 7:28).

Если испытания кажутся вам невыносимыми, вы можете обратиться за помощью. Подумайте о том, чтобы встретиться с профессиональным консультантом или открыться пожилой супружеской паре, которая может помочь вам в трудные времена.

Любые хорошие отношения требуют самоотверженности, приверженности и общения. Мы должны хотеть, чтобы наш брак был прекрасным, и стремиться сделать его лучше — независимо от обстоятельств.

2. Боритесь за свой брак, а не за него.

Чем больше вы вкладываете в свой брак, тем более ценным он будет для вас. Во что вы инвестируете и что цените, вы будете бороться. Два способа узнать, что вы боретесь за свой брак, а не за него:

• Сосредоточьтесь на себе и на том, что нужно изменить в себе, прежде чем указать, что нужно изменить в вашем супруге.
• Старайтесь не использовать слово «вы», когда спорите. Вместо этого сосредоточьтесь больше на слове «я». Например, «Я знаю, что делал это, и мне очень жаль» вместо «Ты знаешь, что не должен этого делать, и тебе нужно извиниться».

Взяв на себя ответственность за свою часть проблемы, вы избавитесь от множества ссор «внутри» вашего брака. Так вы демонстрируете свое желание изменить ситуацию.

3. Берегите свой брак.

Бог постоянно привлекает людей к Себе, и однажды Иисус вернется на Землю, чтобы положить конец греху и сокрушенности нашего мира (Откровение 21:4). Но тем временем сатана сделает все, что в его силах, в том числе нападет на браки, чтобы сделать христиан неэффективными и отвлечь нехристиан от предложения Иисуса о спасении.

Браки уязвимы для Сатаны, потому что они ценны для Бога. Если сатана может создать разлад между мужем и женой, он может заставить как верующих, так и неверующих усомниться в Божьем благом замысле отношений.

Первый язык сатаны — обман, порождающий сомнения вроде «Действительно ли он это имеет в виду, когда говорит: «Я люблю тебя»?» Один из лучших способов защитить свой брак от нападок сатаны — это охранять свой разум.

Когда сатана попытается заставить вас расспросить вашего супруга, вспомните совет апостола Павла: «…что истинно, что благородно, что правильно, что чисто, что любезно, что восхитительно — если все, что хорошо или похвально, о том и думайте» (Филиппийцам 4:8).

4. Следите за своим супругом.

Чем больше вы что-то кормите, тем быстрее оно растет. Чем больше вы морите его голодом, тем быстрее он умирает. Преследование вашего супруга — это то, как вы питаете свой брак.

Так же, как здоровое растение имеет глубокие корни, которые помогают ему противостоять засухам, холодным фронтам и всевозможным штормам, здоровый брак глубоко укоренен в любви, что позволяет ему противостоять любым конфликтам. Петр, один из близких друзей Иисуса, напоминает нам об этом письме: «Больше всего любите друг друга глубоко, потому что любовь покрывает множество грехов» (1 Петра 4:8).