Узнаем что делать, если я постоянно ругаюсь с мужем?
Часто можно услышать такое выражение, что «милые бранятся, только тешатся». Однако регулярные ссоры в семье не могут принести ничего хорошего. Причин такому явлению может быть много. Если вы все чаще задаетесь вопросом: «Что делать, если постоянно ругаюсь с мужем?», значит, пора, наконец, признать существующую проблему и попытаться ее решить мирным путем. Но с чего начать? И как исправить ситуацию?
К чему приводят ссоры и раздоры?
Самое простое правило в семье: «Уметь слышать и слушать своего партнера». Именно из-за несоблюдения данного правила чаще всего начинаются ссоры.
В итоге оба супруга перестают прислушиваться к мнению другого и уважать его интересы. Они начинают отстаивать каждый свою точку зрения и в итоге регулярно спорят и ссорятся. Отсюда и возникают утверждения женщин, наподобие этого: «Постоянно ругаемся с мужем из-за мелочей». При этом оба супруга начинают напоминать обиженных детей, у которых отобрали игрушку.
Каждый из них стоит на своем и уступать другому не намерен.
Если все продолжится в том же темпе, то оба супруга поймут, что у них совершенно нет ничего общего. Последствия этого — развод, дележ имущества со всеми вытекающими отсюда последствиями.
Главное — вовремя остановиться
Если муж с женой постоянно ругаются, то хотя бы одному из них стоит обязательно остановиться и трезво взглянуть на ситуацию. Тщательно подумайте, с чего все началось и как протекает ваша ссора. Если же подобного вспомнить не удалось, необходимо задуматься над тем, что виновниками неприятностей в семье являются непременно оба партнера.
Если, по вашему мнению, ссору начал муж, что же помешало вам вовремя остановиться? Почему же вы вдруг превратились в ребенка и с неистовым запалом вступили в спор? Вы поддержали спорящего, а значит, виноваты не меньше его.
Вполне возможно, что ваш супруг попросту вспылил. В данном случае на него могут влиять различные факторы, включая неприятные моменты на работе, недостаток финансов и многое другое.
Будьте умнее. Не отвечайте на крик повышением своего тона. Предложите супруг успокоиться и взглянуть на предмет спора спокойно. При этом ваш тон должен быть уравновешенным, а голос – спокойным. После этого многие мужчины приходят в себя. Помните, главное — вовремя остановиться, до того, как было сказано то, чего произносить не стоило. И тогда вы больше не будете задаваться вопросом о том, почему мы с мужем постоянно ругаемся.
Старайтесь искать компромисс
Любые переговоры, включая те, что происходят между двумя спорящими супругами, нуждаются в компромиссе. Порой найти его совсем не просто, но необходимо. Например, если вы спорите из-за того, кто будет забирать детей из школы или садика, пойдите на компромисс и составьте график. По понедельникам и средам это будет делать ваш муж, а вы – по вторникам и четвергам. А чтобы никому не было обидно, в пятницу вполне справится с данной задачей бабушка или дедушка. И тогда вы точно не станете начинать разговор с подругами с фразы: «Девочки, постоянно ругаюсь с мужем, как исправить ситуацию?».
К чему приводит отсутствие компромисса?
При отсутствии компромисса или желания его искать каждый из партнеров будет делать назло другому. Например, муж будет регулярно задерживаться на работе, потому как именно там он сможет избавиться от ваших укоров и капризов. Он будет выключать телефон, проводить больше времени с друзьями. А иногда и приходить далеко не в трезвом состоянии. Все это выливается в определенный протест и желание уйти от неприятной и напряженной обстановки в семье. Как говорится, у мужчины должен быть дома надежный тыл. Если же его нет, он попросту станет возвращаться туда реже, а со временем, возможно, и вообще перестанет.
Жена же, наоборот, станет обижаться. Иногда она будет обращаться за помощью к родителям, родственникам, единомышленникам. У всех у них она будет спрашивать: «С мужем постоянно ругаемся, что делать?». Конечно, каждый случай индивидуален. Однако при таком подходе ваш брак вряд ли долго протянет. Действуйте и меняйте ситуацию к лучшему.
Как устранить проблему совместно?
Для того чтобы решить любую проблему, необходимо действовать сообща. Например, многие дамы утверждают, что их раздоры имеют чисто финансовый характер. От них можно услышать примерно следующее: «Постоянно ругаемся с мужем из-за денег. Их не хватает. Зарплата маленькая. Купить и отложить ничего не можем» и т.п. Однако прежде, чем пилить мужа и в очередной раз напоминать ему о его маленькой зарплате, подумайте, а что сделали конкретно вы, дабы решить эту проблему. Итак, как же действовать?
Для начала поговорите с мужем. Однако не стройте свою беседу только на одних упреках. Психологи рекомендуют использовать тактику «гамбургера». Помните, что гамбургер имеет две булочки и одну котлетку.
Так, вот сначала мужа нужно похвалить, затем, немного поругать (в меру, конечно), а после – снова похвалить. Например, получится примерно следующее: «Дорогой! Ты у меня такой талантливый и умный. Вот только начальство тебя не ценит. Зарплата у тебя маленькая, хотя и работаешь без выходных, да еще и все делаешь за троих специалистов.
Это неправильно. Поговори с руководством. Скажи, что пришла пора карьерного роста. Из своей должности ты уже вырос и готов к ответственности, новым обязательствам. Попроси повысить тебя и увеличить зарплату. Ты знаешь, как я ценю твою смелость, рассудительность и отзывчивость. У тебя все получится, вот увидишь!».
Поверьте, при таком подходе вам больше не нужно будет искать ответы на вопрос: «Подскажите, как поступить? Постоянно ругаюсь с мужем и не знаю, что делать!».
Не пытайтесь никого переделывать и ищите решения мирным путем
Самой распространенной ошибкой в семейных отношениях является стремление одного партнера переделать другого. Отсюда и взаимные обиды, и упреки. Вот только ни одного человека нельзя переделать, конечно, если он сам этого не захочет.
Если вы решили заняться «воспитанием» своего мужа, задумайтесь — возможно, что-то не так именно с вами. Если же вы считаете, что с вами все в порядке, то для кардинальных перемен в характере супруга следует действовать мягко и ненавязчиво.
И тогда из вашего лексикона навсегда пропадет коронная фраза «постоянно ругаюсь с мужем», которую вы часто используете при общении с подругами.
Простой пример, которые слышат на приеме многие психологи — муж часто ходит в обуви по квартире, а жене это не нравится. Что вам делать в таком случае? Перестаньте на него кричать. Если он так привык, то разговорами на повышенных тонах здесь не помочь. Так, эгоистическую фразу «Я хочу, чтобы ты не ходил по квартире в обуви» можно с легкостью заменить на «Мне бы хотелось, чтобы в нашем доме было чисто и уютно. Поэтому будь любезен, не ходи в ботинках по комнате и цени мой труд».
Больше общайтесь друг с другом
Иногда женщины делают непростительную ошибку — они чем-то недовольны, но не говорят о причине мужу. Конечно, ожидать, что супруг разгадает, из-за чего обиделась его вторая половина, можно годами. Как правило, он даже и не догадывается о чем, собственно, идет речь.
Если вас что-то не устраивает, скажите об этом своему супругу.
Однако это стоит делать не в форме претензии — лучше общаться мягко и аккуратно, не задевая его мужское самолюбие.
Беременна: с мужем постоянно ругаемся
Часто к ссорам и перепадам настроения склонны женщины, находящиеся в интересном положении. Всему виной переизбыток гормонов. Конечно, если у вас любящий и заботливый муж, он поймет, с чем именно связаны ваши резкие перепады настроения.
Если же ситуация накалилась, а вы с этим ничего поделать не можете и скандалы продолжаются, попробуйте заняться дыхательной гимнастикой. Она помогает расслабиться, успокоить мысли и даже уравновесить эмоции. Как вариант подойдет специальный комплекс йоги для беременных с элементами простых упражнений и дыхания.
Больше гуляйте на свежем воздухе. В конце концов, бороться с эмоциями можно и альтернативными методами. Например, психологи советуют петь, танцевать или заниматься творчеством (вязать, шить, мастерить что-то). И тогда в вашей семье будет тихо и спокойно.
Все время ругаемся с мужем — Психология и психиатрия — 29.
01.2015/
анонимно, Женщина, 23 года
Здравствуйте! Мы с мужчиной вместе 3.5 Года. Мне 23 года, ему — 31. Недавно подали заявление в загс. Мы живем в целом хорошо, купили квартиру, планируем пожениться и завести ребенка, отношения хорошие, любим друг друга, но есть один огромный минус — мы ругаемся практически каждый день. Не могу понять, с какого момента все началось, вообще ссоры были всегда, но последний год они, пожалуй, участились. Это заставляет меня думать, что мы друг другу не подходим и не совершили ли мы ошибку, подав заявление в загс?
Ругаемся мы абсолютно по любому поводу, даже по мелочам. Иногда, когда отдыхаем и веселимся с друзьями, он, естественно уже в подвыпившем состоянии, может начать ни с того ни с сего жаловаться им на меня и ругаться со мной. Повод может быть абсолютно любым, таким, о котором я и не подозревала.
Основные камни преткновения следующие. 1. Его черствость (он почти не проявляет ко мне нежности, ласки, не всегда достаточно внимателен, не любит обниматься, никогда не делает мне комплиментов — ни по поводу внешности,хотя я очень ухоженная и вроде красивая, ни даже по поводу еды, хотя готовлю я прилично).
Начинает цепляться одно за другое, и мы припоминаем друг другу все самое плохое.
При всем при этом я очень его люблю, но хочу жить в идиллии. Как можно преодолеть проблему бесконечных ссор?Как стать терпимее друг к другу?Отвечает Лопатухина Ирина
психолог
Сразу вас огорчу. По-моему, жить в идиллии с нормальным, живым человеком невозможно по определению. Всегда будет что-то, что подходит, что нравится, что вы любите и цените в своем избраннике, и что-то, от чего вам будет тяжко…И вот как раз баланс «нравится» и «тяжко» важен — когда перевешивает «тяжко» — стоит задуматься…Может вам попробовать вот что сделать: взять лист, разделить его на две части, с одной стороны написать «зачем мне выходить за этого мужчину замуж» а с другой «Какие у меня страхи — тревоги от этого замужества» — и потом сравнить, что получится? Пишите в течение пары — тройки дней, чтобы в разных настроениях быть и постараться так…объемно картину самой себе показать происходящего…
анонимно
Ирина, большое спасибо, я обязательно попробую!
Постоянные споры в отношениях
Как перестать постоянно спорить в отношениях
Вы застряли в одних и тех же спорах в отношениях, постоянно споря в отношениях снова и снова? Вам кажется, что вы всегда миритесь после ссоры? Вам кажется, что независимо от того, что вы делаете или говорите, разногласия с вашей второй половинкой никогда не разрешаются? Если вы ответили утвердительно на любой из этих вопросов, не волнуйтесь, вы не единственный! Сегодня я хочу поделиться с вами тем, как перестать ссориться в отношениях.
Как семейный консультант и онлайн-тренер для пар (и женатый папа), я знаю, что у всех пар есть циклы взаимодействия, вызванные тем, что говорят и делают партнеры. Это означает, что вы реагируете на реакцию вашего партнера, а затем они реагируют на вашу, что приводит к негативному циклу, который обречен повториться, если с ним не справиться должным образом.
У всех пар время от времени возникают разногласия (в конце концов, мы люди), но когда вы сосредотачиваетесь на неправильных вещах в своих разногласиях, споры никогда не разрешаются, поэтому они продолжают возникать снова и снова. Если это происходит в ваших отношениях, вы, вероятно, застряли в негативном цикле отношений.
Если вы читаете это и думаете: «Ура! Что это говорит о моих отношениях?» Не волнуйтесь! Благодаря этому опыту у вас есть возможность узнать больше друг о друге и вырасти как пара. Если вы научитесь определять и правильно сообщать о разногласиях, ваши отношения только укрепятся (и ваши аргументы станут более продуктивными!).
Сегодня я хочу поговорить о первичных эмоциях и о том, как их понимание может помочь вам освободиться от постоянной борьбы в отношениях.
Почему вы постоянно ссоритесь в отношениях?
Когда пары пытаются урегулировать проблемы после ссоры, обсуждение разногласий обычно сосредоточено только на теме разногласий или на поведении и гневе, связанных с ними.
Вместо того, чтобы спрашивать «почему мы всегда спорим о xyz», вы должны начать смотреть глубже – какие эмоции и потребности стоят за спором? Тема разногласий — это только верхушка айсберга. Истинные эмоции и потребности ваших отношений (и как личности) часто скрыты под поверхностью и редко обсуждаются. Вот почему так трудно вырваться из негативных циклов!
Один из наиболее хорошо изученных и основанных на фактических данных подходов к консультированию пар называется Эмоционально-ориентированная терапия для пар (вид семейного консультирования, на котором я специализируюсь). Эта форма консультирования по вопросам брака сосредоточена на том, чтобы помочь парам сообщить о более глубоких проблемах и основных эмоциях, чтобы они разорвали негативные циклы и построили лучшие отношения и безопасность.
Итак, причина, по которой вы всегда ссоритесь в отношениях, может быть не из-за посуды или грязной машины — это всего лишь переломные моменты того, что скрывается за ними.
[Однако, если вы чувствуете, что застряли, делая больше, чем ваша доля домашних дел, возможно, пришло время обсудить эгалитарные отношения с вашим партнером. Подробнее читайте здесь: Мужчины, женщины и работа по дому: как создать более равноправные отношения]
Истинные эмоции и потребности ваших отношений (и как личности) часто скрыты под поверхностью и редко обсуждаются.
Что такое первичная эмоция?
Вот подсказка; первичная эмоция не гнев или разочарование! Эти две эмоции, хотя и очень реальны, часто вторичные эмоции , которые являются отражением или побочным продуктом более глубоких эмоций под поверхностью.
Первичные эмоции, с другой стороны, обычно сосредоточены вокруг более мягких чувств – страха, уязвимости, боли, любви и других более глубоких потребностей .
Эти более мягкие эмоции часто основаны на наших потребностях в эмоциональной безопасности, связи и желании чувствовать себя любимыми и уважаемыми нашими партнерами. Когда эти потребности остаются неудовлетворенными в наших отношениях, это может привести к гневу и негативному поведению, которые отталкивают пары друг от друга и разрушают доверие.
Часто в спорах гнев и разочарование являются единственными эмоциями, которые сообщаются и обсуждаются позже, а первичные чувства не признаются и не рассматриваются. Это оставляет истинную основную проблему нерешенной и созревшей для нового конфликта. Эта динамика приводит к повторяющимся спорам и заставляет пары задаваться вопросом, почему они снова и снова вступают в одни и те же ссоры.
Чтобы изменить цикл, парам необходимо научиться безопасно получать доступ к первичным эмоциям и передавать их.
[Дополнительная информация о практике эмоционально «безопасного» общения здесь: Как общаться с человеком, который замолкает]
Развивайтесь вместе.
Наши настоящие эксперты по отношениям знают, как помочь вам учиться, расти и двигаться вперед в новую яркую главу.
Подключиться
Терапия пар для постоянных споров в отношениях: подключение к первичным эмоциям
Обратите внимание на то, что вы чувствуете: где эмоции проявляются в вашем теле? Эмоции всегда каким-то образом проявляются в нашем теле, будь то мышечное напряжение, учащенное сердцебиение, дискомфорт в желудке или любая другая телесная реакция, о которой вы можете подумать.
Доступ ко вторичным эмоциям получить проще – к гневу в теле часто можно обратиться до или после того, как он сработает, но первичные эмоции, такие как страх или боль, скорее всего, проявятся каким-то другим образом. Постарайтесь больше осознавать свое тело, когда вы поддаетесь эмоциям и начинаете сопоставлять разные телесные реакции с разными эмоциями — вы заметите разницу быстрее, чем думаете.
Потренируйтесь называть свои чувства: Некоторым людям легче получить доступ к основным эмоциям в теле, но им труднее присвоить название основной эмоции.
Это может быть особенно верно для мужчин (но многие женщины тоже могут с этим бороться).
[Для получения дополнительной информации по этой теме см. мой подкаст «Понимание мужчин».]
Колесо эмоций или «колесо чувств» (доступно в Интернете) может помочь определить название эмоции, чем общий «страх» или «боль», которая может не совсем точно описать то, что вы чувствуете в данный момент.
Помните, что если вы можете получить доступ к своим основным эмоциям и назвать их, то вы делаете первый шаг к передаче этих эмоций, чтобы помочь разорвать негативный цикл.
[Узнайте больше о том, как контакт со своими чувствами может помочь вам улучшить общение, в статье «Эмпатия: ключ к общению и установлению связи»]
Сообщая о своих настоящих чувствах в спорах в отношениях
…вы больше не просто выражаете гнев и ходите кругами; вы добираетесь до корня своего гнева и разочарования…
Получите поддержку: Обучение тому, как безопасно выражать первичные эмоции, обычно должно осуществляться при поддержке семейного консультанта или тренера по отношениям, так как многие люди могут найти это удивительно сложно, особенно в начале.
Консультант по вопросам брака, обученный эмоционально-ориентированной терапии для пар, обладает наибольшими навыками и опытом в оказании помощи парам в установлении контакта со своими чувствами и в продуктивном общении с партнером.
Создать безопасность: Сообщать первичные эмоции таким способом, который безопасен для собеседника и слушателя, может быть сложно, особенно в тех случаях, когда у пар был неудачный опыт выражения своих искренних чувств. Тем не менее, этот тип консультирования пар может привести к более эффективному и долгосрочному восстановлению отношений, чем те виды семейного консультирования, которые больше похожи на «лейкопластырь», чем на процесс исцеления.
Избегайте обвинений: Кто-то, кто в прошлом не чувствовал себя в безопасности, выражая эмоции, нуждается в уверенности и вере в то, что он не пострадает при этом, а это может быть трудно найти. Безопасный обмен первичными эмоциями требует, чтобы тот, кто делится своими эмоциями, владел своими эмоциями и делился ими, не обвиняя слушателя.
Сосредоточьтесь на слушании: Принятие первичных эмоций требует, чтобы слушатель не осуждал и не пытался «исправить» боль, которую показывает собеседник, а только слушал, принимал эмоцию такой, какая она есть, и подтверждал ее.
Стать хорошим слушателем кажется легко, но это не так, поэтому настоятельно рекомендуется консультирование или коучинг для пар, чтобы научиться практиковать общение таким образом, чтобы обеспечить безопасность как для собеседника, так и для слушателя.
Как перестать спорить
Да, научиться общаться по-другому может быть сложно, но преимущества безопасного общения с основными эмоциями и потребностями могут изменить отношения. Всем людям нужна связь и привязанность, и пары часто чувствуют себя более связанными и доверяющими после того, как сообщают о страхе и боли, а не о гневе.
Чувство большей безопасности при общении часто снижает триггерное поведение, такое как замкнутость/отгораживание, критика, защита и попытки «решить» проблемы, а уменьшение их частоты также сближает пару!
Более того, научиться выражать более мягкие первичные эмоции поможет разорвать негативные циклы взаимодействия — вы больше не просто выражаете гнев и ходите по кругу; вы добираетесь до корня своего гнева и разочарования и доверяете своему партнеру услышать ваши подлинные чувства.
Что может сблизить пару, кроме знания того, что они могут говорить о своих самых глубоких чувствах, и знания о том, что они будут признаны и приняты?
Эти глубокие чувства и первичные эмоции уже являются частью всех ваших аргументов, независимо от того, знаете ли вы о них в настоящее время или говорите о них. Когда вы научитесь общаться с ними напрямую, вы увидите, как ваши отношения изменятся так, как вы и представить себе не могли 9.0017 заменяет обиду и гнев пониманием, доверием и связью.
Я надеюсь, что этот совет по отношениям поможет вам перестать ссориться, начать понимать и снова найти свой путь.
Seth B., MA, LPC, LMFT
Seth B., MA, LMFT
Познакомьтесь с Seth: семейным и семейным терапевтом, индивидуальным терапевтом и лайф-коучем, который помогает людям создавать более глубокие отношения, исцеляться от трудных жизненных переживаний, и повысить их уверенность. Его теплый, непредвзятый подход помогает вам раскрыться, позволяя безопасно узнавать о себе что-то новое.
Сет дает вам уверенность и ясность, чтобы взращивать силу в себе и своих отношениях.
Давайте поговорим: начните с бесплатной консультации
Если вы готовы расти, мы здесь, чтобы помочь. Свяжитесь с нами и расскажите нам о своих надеждах и целях. Мы выполним рекомендации и поможем запланировать первую бесплатную консультацию.
Получить рекомендации
Если вы подумываете о том, чтобы принять участие в семейном консультировании, семейной терапии или коучинге по отношениям, у вас, вероятно, возникнут вопросы! Получите ответы на свои вопросы о консультировании по вопросам брака прямо здесь.
8 Что делать, если вы и ваш партнер постоянно ссоритесьHelloGiggles
В 29 лет у меня было три серьезных отношения. И, как и большинство пар, я испытал на себе немало ссор, от криков до молчаливых процедур, которые могли длиться веками. И хотя большинство экспертов сходятся во мнении, что время от времени спорить с партнером полезно, постоянная ссора может сказаться не только на ваших отношениях, но и на вашей личной жизни и общем состоянии здоровья.
Но не волнуйтесь. Если вы и ваш партнер постоянно вгрызаетесь друг другу в глотку, это не обязательно означает, что отношениям суждено закончиться. Хотя вы не должны игнорировать красные флажки, которые могут указывать на признак несовместимости, есть вероятность, что вы и ваш партнер просто переживаете трудный период, и это нормально. Если это так, есть несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы сделать ваши отношения более здоровыми и счастливыми, по мнению экспертов по отношениям.
Советы, как перестать ссориться с партнером.
1 Выясните, почему вы ссоритесь. Вы действительно злитесь на своего партнера за то, что он никогда не моет посуду? Или вы расстроены тем, что они не ценят ваших усилий? Большинство аргументов не связаны с текущей ситуацией, а вместо этого включают в себя гораздо больше подтекста, чем мы думаем. Однако существует также большая вероятность того, что постоянные ссоры не имеют ничего общего с реальными отношениями, а связаны с тем, что происходит в вашей личной жизни (например, стресс на работе или исцеление от прошлых прошлых травм).
В любом случае важно копнуть немного глубже. По словам Кейтлин Киндман, лицензированного клинического социального работника и соучредителя Kindman and Co, постоянная ссора с партнером часто свидетельствует о более глубоком доверии или проблеме с безопасностью.
«[Гипотетическая пара] может регулярно ссориться, потому что [один из них] не верит, что [их] партнер знает, как позаботиться о [них], заставить [их] чувствовать себя хорошо или хочет расставить приоритеты. делая это, говорит Киндман. «Точно так же [их] партнер, вероятно, чувствует то же самое. [Они] стоят в [своих] соответствующих углах ринга, так сказать.
Найдите время, чтобы понять, почему вы постоянно ссоритесь. Это может дать вам возможность найти истинный корень проблемы, что в конечном итоге может решить и снизить вероятность повторных споров между вами и вашим партнером.
2 Попытайтесь посмотреть на вещи с точки зрения вашего партнера. Помните: Ваш S.
O. это собственный человек со своим прошлым, ожиданиями и эмоциями. И несправедливо ожидать, что они мгновенно совпадут с вашим мышлением, особенно если вы нечестны в своих мыслях и чувствах. Постарайтесь сопереживать своему партнеру и обратите внимание на его текущую ситуацию в следующий раз, когда вы двое поссоритесь. Постоянно ли они испытывают стресс на работе? Знаете ли вы, что можете случайно нажать на один из их эмоциональных триггеров? Иногда вам просто нужно поставить себя на их место, чтобы понять, почему вообще происходят эти ссоры.
Киндман также считает, что стоит узнать о том, что заставляет вашего партнера чувствовать себя любимым, поддерживаемым, уверенным в себе, привлекательным и в безопасности, поскольку все мы чувствуем и выражаем любовь по-разному — наши языки любви. Как только вы потратите время на то, чтобы понять, как работает ваш партнер, вы можете добавить эту информацию в свой набор инструментов для взаимоотношений, что поможет вам лучше подготовиться к будущим спорам.
Бывали ли у вас моменты, когда вы одержимо думали о ситуации до такой степени, что не могли сосредоточиться ни на чем другом? Это называется руминацией. Когда дело доходит до наших отношений, мы можем подсознательно сосредотачиваться на ситуации, когда наш партнер сказал или сделал что-то, что нас расстроило. В некоторых случаях у нас даже может возникнуть соблазн создать более крупное дело против нашего С.О. а не понять или простить их. Однако зацикленность на том, что, по нашему мнению, наш партнер сделал неправильно, в конечном итоге отдалит нас от него еще больше. Постарайтесь не слишком погрязнуть в страданиях и вместо этого рассматривайте своего партнера как товарища по команде, а не как врага.
4 Установите границы для горячих дискуссий. По своему опыту могу сказать, что драться, когда ты вымотан, пьян или подавлен, — плохая идея. Если вы скажете своему партнеру, что вам не понравилось, как его мама говорила с вами на последнем семейном ужине после позднего завтрака с мимозой, или начнете серьезный разговор, когда вы оба готовитесь ко сну, это только отправит одного из вас на диван в конце.
аргумента. Итак, когда наступает подходящее время для обсуждения трудных разговоров?
«Прекрасное время [для] сложных разговоров — это когда вы можете по-настоящему посвятить свое внимание непрерывным 15 минутам, — говорит Киндман. «Найдите место, где вы можете смотреть друг другу в глаза во время разговора, и сядьте так близко друг к другу, как вам удобно. Глядя в глаза вашему партнеру, вы можете мгновенно установить связь [вас с вашим партнером, что может] вызвать смягчение и сочувствие к человеку напротив вас.
Если ситуация накаляется, не бойтесь сделать перерыв и вернуться к разговору, когда вы оба почувствуете себя немного более уравновешенным. «Распознайте, что происходит в вашем собственном теле, когда вы закрываетесь, обороняетесь или агрессивны. Когда это произойдет, будет очень трудно по-настоящему разрешить бой», — добавляет Киндман.
5 Обратите внимание на любое деструктивное поведение. Извините, но если вы заметите свой вклад в эти аргументы, это может помешать вам впасть в них.
Да, это означает ненадолго отбросить эго, потому что для спора нужны два человека. Распространенные модели в спорах включают воздержание (уклончивые ответы, чтобы избежать ответов), критику, газлайтинг (заставляя вашего партнера сомневаться в его реальности) или оборонительную позицию (отказ смотреть на вещи с точки зрения вашего партнера).
Доктор Саманта Рейдер, дипломированный психолог, клинический психолог, говорит, что наиболее деструктивное поведение возникает, когда борьба превращается в потребность в том, чтобы кто-то был прав, а кто-то ошибался. «Оба человека всегда играют свою роль», — говорит она. «Никто не может начать расти с позиции «неправоты».
Хотя может показаться, что легче прибегнуть к негативным моделям поведения, попытайтесь осознать себя во время споров — если вы заметите, что движетесь на деструктивную территорию, может пора перевести дух.
6 Попробуйте представить свою жизнь без них. Помните: вы любите этого человека.
Вы не хотите видеть их в каком-либо эмоциональном расстройстве, и, скорее всего, вам будет очень грустно, если они внезапно встанут и исчезнут. Когда мы представляем свою жизнь без наших партнеров, мы действительно развиваем чувство благодарности. Что из того, что они делают, заставляет вас улыбаться? Даже если они не так хорошо моют посуду, делают ли они отличный массаж или утешают вас, когда вы ссоритесь с членом семьи?
Вспомнить обо всем, что вам нравится в вашем партнере, и представить свою жизнь без него — это хороший способ воспитать в себе чувство признательности, которое может помочь умерить любые негативные чувства, которые вы можете испытывать.
6 Будьте готовы к компромиссу.Если вы зациклены на идее победы в споре, вы обнаружите, что возможностей для роста и продуктивности практически нет. По словам доктора Рейдера, лучший выход для обоих партнеров — это спросить себя: «Что я могу сделать по-другому, чтобы способствовать миру в моих отношениях?»
7 Поговорите со специалистом.«Мы не можем [изменить нашего партнера], но мы можем изменить себя, — говорит Рейдер.
«Когда мы это делаем, наш партнер чувствует себя тронутым нашими усилиями, и часто это мотивирует его измениться и встретиться с нами в более любящем пространстве.
«Когда мы это делаем, наш партнер чувствует себя тронутым нашими усилиями, и часто это мотивирует его измениться и встретиться с нами в более любящем пространстве.Индивидуальная терапия значительно снижает уровень стигматизации, и мы надеемся, что терапия для пар последует этому примеру, поскольку получить помощь не стыдно. Разговор с непредвзятым сторонним специалистом может помочь вам и вашему S.O. смотрите на вещи с точки зрения друг друга и, в конечном итоге, приходите к компромиссу.
Если вы не знаете, с чего начать, у Psychology Today есть подробная база данных поиска, где вы можете найти терапевтов по местонахождению, специальности, принятой страховке и стилю терапии.
8 Знайте, пора ли прощаться. Хотя вы можете не хотеть это слышать, в некоторых случаях лучше прекратить отношения, если ни один из вышеперечисленных советов не работает или если вы не можете избавиться от ощущения, что что-то не так.