Мы с мужем разные люди. Есть ли у нас будущее?
#1
#2
#3
#4
сегодняшняя статья! почитайте пункт 2!
#5
#6
Мне этого не понять, как можно смотреть в одно и то же время, но разные фильмы. Да, вкусы у нас разные. Но сегодня смотрим, скажем, фильм по его выбору, завтра по моему. Все довольны.
#7
Язва Сибирская
Для многих пар личное пространство — важный аспект. Мне этого не понять, как можно смотреть в одно и то же время, но разные фильмы. Да, вкусы у нас разные. Но сегодня смотрим, скажем, фильм по его выбору, завтра по моему. Все довольны.
#8
#9
#10
Масяня
Почему я должна смотреть боевики, которые я терпеть не могу, а он мои сопливые мелодрамы? В плане фильмов мы вместе смотрим только комедии и, когда уже всё пересмотрено, от нехер делать — тупой серял. но делать вид, что тащусь от боевика.
Нет, конечно, вы ничего не должны, у всех по-разному.
#11
#12
Масяня
Так же отдых. Муж ненавид валяние под пальмами и шатание по местным достопримечательностям. Я езжу отдыхать с сыном, но без мужа. Муж в отпуске может максимум шодить к друзьям, слетать на Родину или погулять по парку. Мы прилетаем, вместе смотрим фотки. Все довольны=)
#13
#14
#15
Гостья с иронией
8 Видимо, муж Ваш не ревнив?))
#16
Гость
Масяня
Так же отдых.
Муж ненавид валяние под пальмами и шатание по местным достопримечательностям. Я езжу отдыхать с сыном, но без мужа. Муж в отпуске может максимум шодить к друзьям, слетать на Родину или погулять по парку. Мы прилетаем, вместе смотрим фотки. Все довольны=)
Высокие отношения!»А помнишь, дорогой, как в отпуске, ах, да, это же был не ты…», «а помнишь, дорогая, как мы славно посидели, по…, ах, я совсем забыл, вы же в это время на море были..» ну и т.д.
#17
#18
Масяня
ГостьМасяня
Так же отдых. Муж ненавид валяние под пальмами и шатание по местным достопримечательностям. Я езжу отдыхать с сыном, но без мужа. Муж в отпуске может максимум шодить к друзьям, слетать на Родину или погулять по парку. Мы прилетаем, вместе смотрим фотки. Все довольны=)
Высокие отношения!»А помнишь, дорогой, как в отпуске, ах, да, это же был не ты.
..», «а помнишь, дорогая, как мы славно посидели, по…, ах, я совсем забыл, вы же в это время на море были..» ну и т.д.Вы на отдыхе трахаетесь, а я — отдыхаю=) Мне дома мужа хватает=)
#19
Высокие отношения!
Масяня
ГостьМасяня Так же отдых. Муж ненавид валяние под пальмами и шатание по местным достопримечательностям. Я езжу отдыхать с сыном, но без мужа. Муж в отпуске может максимум шодить к друзьям, слетать на Родину или погулять по парку. Мы прилетаем, вместе смотрим фотки. Все довольны=) Высокие отношения!»А помнишь, дорогой, как в отпуске, ах, да, это же был не ты…», «а помнишь, дорогая, как мы славно посидели, по…, ах, я совсем забыл, вы же в это время на море были..» ну и т.д.Вы на отдыхе трахаетесь, а я — отдыхаю=) Мне дома мужа хватает=)
Да у меня даже и мысли не было о ПО. Я имела в виду, что у вас даже общих воспоминаний не будет…Но, видимо, на воре и шапка горит
#20
Гостья с иронией
15 А, так Вы разумом мужа выбирали? Тогда понятно, почему не ревнуете его)
#21
Тысячу раз разговаривали, не слышим и не понимаем друг друга
Разница как у автора 28-38 лет
#22
Гость
мы с мужем разные и ничего не получается уже 3 года, любим разные фильмы, отдых, книги, людей, места, живем так себе, потому что все три года пытаемся перевоспитать друг друга «Нет мои фильмы/теории/мысли/взгляды/отдых/друзья лучше-правильнее, а твои или отстой или ничего особенного».
И расстаться не можем, не знаю почему, тянет, химия или что, тоже казалось что любовь осталась, но какая любовь если нет единения и единства(финансово не связаны, детей нет), как наркозависимые, и вместе уже не в мочь. Тысячу раз разговаривали, не слышим и не понимаем друг друга Разница как у автора 28-38 лет
Эксперты Woman.ru
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
135 ответов
Максим Сорокин
Практикующий психолог
1 011
Токарь Дарья Анатольевна
Фитнес-тренер
32 ответа
Иванова Светлана
Коуч
75 ответов
- Мария Бурлакова
Психолог
331 ответ
Осипова Ксения Андреевна
Психолог
40 ответов
Кременецкая Мария
Логопед — дефектолог
32 ответа
Мария Пархоменко
Нутрициолог, консультант по.
..5 ответов
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
243 ответа
Мария Синяпкина
Психолог-Сексолог
91 ответ
..#23
Масяня
Высокие отношения!Масяня
ГостьМасяня Так же отдых. Муж ненавид валяние под пальмами и шатание по местным достопримечательностям. Я езжу отдыхать с сыном, но без мужа. Муж в отпуске может максимум шодить к друзьям, слетать на Родину или погулять по парку. Мы прилетаем, вместе смотрим фотки.
Да у меня даже и мысли не было о ПО. Я имела в виду, что у вас даже общих воспоминаний не будет…Но, видимо, на воре и шапка горитЗачем мне общие воспоминания об умоляниях мужа с ходить с нами в Медину или покататься на верблюдах и с фотками, где его кислая физиономия? Мы можем махнуть в тауэр или Бастилию, потому что там оружие и прочая ***. Но затащить его в Версаль или Эрмитаж… Мне нервы дороже=) На море мы можем и тут сьездит. Ему нравится водить, мне нравится тупо ехать, поэтому вдвоём (втроём) мы с удовольствием едем на море, куда надо ехать не менее 4 часов=)
#24
Гость
мы с мужем разные и ничего не получается уже 3 года, любим разные фильмы, отдых, книги, людей, места, живем так себе, потому что все три года пытаемся перевоспитать друг друга «Нет мои фильмы/теории/мысли/взгляды/отдых/друзья лучше-правильнее, а твои или отстой или ничего особенного».
И расстаться не можем, не знаю почему, тянет, химия или что, тоже казалось что любовь осталась, но какая любовь если нет единения и единства(финансово не связаны, детей нет), как наркозависимые, и вместе уже не в мочь. Тысячу раз разговаривали, не слышим и не понимаем друг друга Разница как у автора 28-38 лет
#25
#26
Высокие отношения!
Все-таки, по моему скромному мнению, нужно делать шаги навстречу. Личное пространство прекрасно и должно быть, но бОльшую часть свободного времени нужно все-таки проводить вместе. А то, потом оглянешься, а жизнь прожита просто параллельно…Кстати, я смотрю со своим мужем футбол(важные матчи) и даже хожу с ним и его друзьями в кафе, когда проишодят важные матчи. Также я смотрю с ним боевики (а ничего так, втягиваешься), а он может со мной посмотреть в очередной разу «Бриджет Джонс» или «Гордость и предубеждение».
..На отдых мы всегда ездим вместе, я даже представить себе не могу-отдыхать по-отдельности. И не потому, что доверяю-не доверяю, а это чистые положительные эмоции, пережитые вместе. Но это все мое МХО
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 236 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
915 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
610 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
900 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
194 ответа
#27
просто научились друг понимать и уважать наши мнения, взгляды и мысли ни смотря на то что абсолютно их не разделяем. это не сразу пришло, поначалу много ссорились, но любовь была выше этого и мы поняли что она намного важнее и сильнее, а остальное — мелочи жизни.
каждый занимается своим любимым делом, смотрит свои фильмы и т.д. и нас это ничуть н раздражает.
#28
#29
helen
Автор, я ьыла замужем два раза — первый раз 16 лет, второй -почти 5. Первый раз вышла замуж рано, есть ребенок, но очень быстро выяснилось, что мы с ним разные. Но -ребенок. Итог — ребенок вырос — мы ращвелись (то есть я ). Со вторым мужем детей не было общих, но был очень хороший секс, страсть нереальная, при этом я прекрасно знала, что это не мой человек и мне с ним неинтересно по хизни совсем. Вышла замуж, потому что он настоял. Итог -развелась, но ооооооочень сложно и мучительно. Сейчас у меня ГБ с человеком, который мне подходит ПРОСТО ИДЕАЛЬНО во всем. У нас с ним совпаадет практически все . БОЖЕ МОЙ, КАКОЕ ЭТО СЧАСТЬЕ. Жизнь- сплошной кайф, а не борьба и мучение.
Я знаю, почему мне Бог послал такое счастье — я слишком долго мучилась не со «своими» людьми. Но с другой стороны, как бы я узнала, что это -мое?
#30
#31
#32
#33
Катрин
Странные отношения. Мне всё интересно, что интересно моему мужу и ему интересно то, что интересно мне. Ездим на отдых только вместе, смотрим фильмы, музыкальный вкус одинаков. Не понимаю как вообще могут держаться вместе такие разные пары как некоторые тут описали.
#34
Катрин
Странные отношения.
Мне всё интересно, что интересно моему мужу и ему интересно то, что интересно мне. Ездим на отдых только вместе, смотрим фильмы, музыкальный вкус одинаков. Не понимаю как вообще могут держаться вместе такие разные пары как некоторые тут описали.
#35
Вы написали, что у вас разные взгляды на жизнь и не совпадают ожидания. Вот это заставляет задуматься. Людям с разными приоритетами, как правило, не по пути…
#36
!!!
Женаты 2 года. Ему 40, мне 30. Спустя 2 года поняла, что кроме любви у нас нет ничего общего. Любовь еще осталась, но как партнеры мы не понимаем друг друга. Хотим разного от жизни. И у каждого разное прошлое. Отдыхать любим по разному, фильмы смотрим каждый свои. Жизненные взгляды расходятся. Есть ли у нас будущее? Или же все таки когда-то это кончится? Может у кого-то была подобная ситуация.
Пишите [email protected]
Новые темы
Парень сказал, что это его машина и в ней будет так, как он хочет
4 ответа
Мужчины 40-45 лет какого возраста женщину ищите?
6 ответов
Как быть с мужчиной который постоянно в путешествиях?
6 ответов
мужчины которые не нравятся
2 ответа
Парень ведёт себя как неудачник
14 ответов
#37
Гость
хорошо, если совпало. А если нет, но при этом человек очень хороший? Ломать его, пытаться навязать то, что интересно тебе, или ломать себя? Ну не полюблю я никогда в жизни боевики и мне не интересно, какой калибр у ТТ. Ну что, теперь застрелиться?
#38
#39
#40
#41
#42
#43
#44
Лолита
а у нас уже ни химии не остается, ни физики в отношениях.
4й год вместе, все 4 года ссоры, но 4 года только встречались, а теперь съехались и скандалы каждый день. В итоге каждый устал, уже ничего не хочется. Его мама приехала воспитывать, сближать нас, мол, что готовых супругов нет, надо работать, стараться… Но уже 4 года, 4 года стараний вникуда, разве может что путное получиться? Друг для друга как чемоданы без ручки — и тащить неудобно, и выкинуть жалко. Не знаю, и с*ёмся ежедневно, но проститься не можем.
#45
#46
#47
Антонина
Подскажите, пожалуйста. Что мне делать? Мы с мужем уже 8 месяцев, как поженились, до этого 3 года встречались. На данном этапе жизни я понимаю, что у нас с ним нет общих интересов.
я каждый день его упрашиваю или погулять пойти, или фильм посмотреть… ну хотя бы в карты поиграть или на природу выехать — на все один ответ НЕ Хочу. Меня уже все начинает просто раздражать. Его от компьютера не оттянуть. Каждый день играет на компе в футбол — в перерывах между работой и сном. Даже кушает за компом. А вот недавно мне заявил, что день рождение будет свой праздновать с друзьями без меня…типа только мужская компания….а со мной потом вместе с родителями…я была в шоке…пытаюсь ему объяснить, что мы же семья… мы должны вместе празднлвать дни рождения…или хотя бы я должна быть с тобой и с друзьями и с родителями… а он мне отвечает — а тебе будет неинтересно… Меня это очень пугает…и вообще пугает вся ситуация… Он стал много пошлости себе позволять, грубости… о чем его не попрошу…ничего не хочет делать… иногда на машине поздвозит…когда по пути или в магазин вместе идем…. а так…такое чувство, что я нужна только ночью для секса…и днем для уборки квартиры и приготовления еды.
..а так нам не о чем разговаривать вообще..(((((((
#48
#49
#50
Мы с мужем разные. Чем могут обернуться такие отношения?
Мы с мужем разные. Чем …
9 ответов
Последний — Перейти
#1
#2
#3
#4
#5
#6
#7
Автор
До замужества мне было то 18 лет.
Любовь и все такое. Не виделось все так, как сейчас.
#8
#9
Автор, если вы «заводная, веселая» и далее по тексту, то почему вам влом приготовиться к празднику самостоятельно? Как можно устать от того, что вам в радость? Более того, вам никто не мешает сделать так, как хотите вы. Было бы хуже, если бы ваш муж лежа на диване командовал процессом и заставлял ВАС внедрять его инициативы.
Что касается вопроса в теме, то напрягает другое. Такие люди могут перекладывать на ваши плечи решение жизненных вопросов. Их позиция: ты там реши всё сама, а я здесь пока посижу в тенёчке, не тревожь меня, и как ты решишь, так и будет. То есть вся ответственность может лежать только на Вас по ВСЕХ ситуациях. Если вы это потянете, то он хотя бы не будет вам мешать.
Новые темы за месяц: 6 871 тема
Почему измену нельзя оправдать?
6 ответов
Как понять что ты чувствуешь?
Нет ответов
Друг или родители
6 ответов
Скажите ведь, мужчина без штанов сразу выглядит пошло и неинтересно
27 ответов
Разница в возрасте
13 ответов
Это нормально, что мне нравятся смазливые, женоподобные парни
16 ответов
У кого были бабочки в животе?
19 ответов
Настоящая любовь ничего не боится?
5 ответов
Пора снижать планочку?
32 ответа
Отношения зашли в тупик
7 ответов
Популярные темы за месяц: 163 422 темы
Нагулялся, готов жениться!
894 ответа
Зачем нужен пополамщик?
238 ответов
Как найти достойную девушку для семьи?
119 ответов
От влюбленности комплексы начались
35 ответов
Пора снижать планочку?
32 ответа
Одинокие, как Вы удовлетворяете свои плотские потребности?
31 ответ
У меня есть соседка, ей 40,девственница
29 ответов
Мужу сказали, что я страшная
28 ответов
Не могу встретить любовь!
28 ответов
Скажите ведь, мужчина без штанов сразу выглядит пошло и неинтересно
27 ответов
Следующая тема
Свекровь приглашает своих родственников к нам в квартиру
329 ответов
Предыдущая тема
Брак с испанцем
39 ответов
Как оставаться вместе, если вы не похожи друг на друга
В этой статье
Мы все знакомы со старой поговоркой «противоположности притягиваются».
В этом есть глубокая правда, особенно в том, что касается отношений.
Это может показаться нелогичным, но пары, которые отличаются друг от друга, на самом деле укрепляют брак. Как это может быть?
Пары, которые отличаются друг от друга, используют свои различия, чтобы учиться и расти. Этим объясняется притяжение между интровертами и экстравертами, робкими людьми и уверенными в себе.
Различия укрепляют отношения, когда их признают за то, как эти различия обогащают пару в целом.
Различия в браке – причины ценить их!
Вы можете подумать, что волшебная формула любовных отношений состоит в том, чтобы соединить двух очень похожих людей. В конце концов, птицы одного полета собираются вместе, не так ли?
Конечно, есть основные ценности, по которым пары должны придерживаться одинакового мнения, такие как честность, верность, финансы и семейные ценности. Если основные ценности двух людей полярно противоположны, крепкий брак будет практически невозможен.
Ценности и убеждения являются предпочтениями. Для этих важных основных ценностей важно, чтобы они пересекались.
Два человека могут быть очень разными, когда дело касается профессий, интересов, увлечений и повседневных занятий. Они могут даже находиться на противоположных сторонах политического спектра. Но эти различия мало что значат по сравнению с большой проблемой: основными ценностями. И самые крепкие пары, как правило, разделяют их.
Различия в браке привносят баланс в ваши отношения.
Давайте посмотрим, как непохожесть друг на друга делает нашу пару сильнее. Таким образом, мы можем научиться ценить то, как непохожесть друг на друга укрепляет нашу супружескую связь и нашу жизнь в целом.
Что, если вы женаты на ком-то точно таком же, как вы?
Во-первых, представьте, если бы вы женились на ком-то, кто был бы точно таким же, как вы. Как это повлияет на вас двоих?
Вот несколько аспектов, которые обычно наблюдаются, когда два похожих человека женятся.
- Без личностного роста
У вас никогда не будет возможности личностного роста, так как вам никогда не придется работать над тем, чтобы принять различия людей.
Вы не научитесь разрешать конфликты, достигать компромисса или уважительно обмениваться мнениями со своей второй половинкой.
Понятие «мы два разных человека» не входит в ваши дискуссии. У вас не будет возможности увидеть проблемы с точки зрения вашего супруга, поскольку их точка зрения будет идентична вашей.
Ваши различия углубляют ваш брак, позволяя вам расти, наблюдая и понимая, как ваш партнер живет в мире.
Изучение ваших различий
Выявление отличий друг друга — полезное упражнение, которое можно делать друг с другом. Это может стать началом некоторых ценных дискуссий.
Помните: ваши различия являются законными и важными составляющими того, кем вы являетесь.
Вот чем вы можете отличаться друг от друга:
1.
Ваше чувство долга перед обществом Ваш супруг может быть активным волонтером, помогающим в столовой или на распродаже школьной выпечки. Возможно, вам никогда не нравилось такое участие в жизни общества, но общение с супругом повлияло на вас.
Теперь вы первый, кто предлагает убраться в соседнем парке по субботам или ходить по домам, собирая одежду для бездомных.
2. Здоровый образ жизниВаша приверженность здоровому питанию, физическим упражнениям на свежем воздухе и ежедневным занятиям медитацией помогла вашему бывшему бездельнику супругу перейти к более яркому образу жизни.
До знакомства с вами они не интересовались овощами или растительной пищей. Но после того, как они увидели, сколько у вас энергии, они согласились с таким образом жизни.
Эта разница между партнером и супругом оказала положительное влияние на вашу пару, и вы можете рассчитывать на долгие годы крепкого здоровья вместе!
3. Интро и экстраверсия Вы можете быть королевой вечеринок, способной не гулять всю ночь и при этом вставать утром на работу.
Ваш партнер может с меньшим энтузиазмом относиться к большим вечеринкам, которые длятся до рассвета.
Время от времени удовлетворяя его потребности, вы показываете, что вам не безразличен его базовый тип личности (интроверт), и, даже если вы этого не осознаете, приносите пользу и себе: хороший ночной сон никогда не помешает !
4. Сделайте это сейчас против ПрокрастинатораОдин из вас хочет позаботиться о надоедливых задачах, таких как оплата счетов, прямо сейчас. Другой позволяет счетам складываться, говоря, что они доберутся до него «в конце концов».
Обсуждение того, как найти общий язык, поможет своевременно выполнять дела, сохраняя при этом индивидуальный подход к этому жизненному обязательству.
Необходимо, чтобы каждый из вас объяснил свою точку зрения на решение задач, не пытаясь обесценить точку зрения другого. После этого можно договориться о приемлемом компромиссе.
Выше приведены лишь несколько примеров несовместимых пар.
Как только вы определили свои отличия, найдите время, чтобы признать их. Да, вы отличаетесь друг от друга. Это хорошая вещь!
Отличие друг от друга позволяет каждому быть самим собой.
Различия в отношениях — это не повод для беспокойства. Наоборот, вы захотите использовать эти различия. Используйте их как уроки, чтобы сделать ваш брак крепче.
Смотрите также:
Как сделать ваш брак крепче, если вы отличаетесь друг от друга.
То, что вы не похожи друг на друга, на самом деле делает вашу семейную жизнь более интересной. Как пары могут работать вместе, чтобы использовать силу своих различий?
Как вам удается оставаться вместе, если вы не похожи друг на друга?
«Мы с мужем такие разные!» Мы часто это слышим. Это не должно рассматриваться как негативная вещь.
Важно помнить, особенно в моменты конфликта, что наличие разных ценностей в отношениях не означает, что отношения токсичны.
Вот несколько советов при общении с вашим партнером:
1. Озвучивайте ожидания и договаривайтесьСправиться с разными привычками может быть сложно. Трудно понять, когда отпустить ситуацию, а когда обратиться к разногласиям друг друга.
Выделите время, чтобы обсудить ожидания, границы и способы поддержки друг друга, когда ваши разногласия вызывают проблемы.
Даже для двух непохожих друг на друга людей Из разногласий можно создать беспроигрышную ситуацию. Работайте вместе, чтобы вы оба получили то, что хотите.
Внесение изменений не кажется таким пугающим, если вы не чувствуете, что проигрываете. Изучите некоторые навыки компромисса, которые помогут вам добиться беспроигрышного результата.
Поговорите о том, как вы можете решить сложные проблемы в ваших отношениях.
Справедливости ради, каждый из вас должен быть готов чем-то поступиться, идя на компромисс.
Укрепление вашего брака означает, что каждому партнеру, возможно, придется изменить что-то, что он делает, чтобы это соответствовало образу жизни его партнера.
Вместо того, чтобы один человек все время жертвовал всем, каждый жертвует понемногу для создания гармонии. Если вы просите своего партнера внести изменения, будьте готовы внести некоторые изменения для себя. Это справедливо.
Внесение изменений не должно быть жертвой, когда вы оба готовы внести изменения, чтобы укрепить свое партнерство.
Вы по-прежнему можете отличаться друг от друга в своих отношениях, при этом немного гармонируя. Просто будьте осторожны, уважайте основные ценности друг друга.
2. Как принимать различия людейДа, вы отличаетесь друг от друга.
Пусть ваши различия сблизят вас с вашим супругом.
Вы никогда не найдете двух людей, которые все делают одинаково. Отличие от вашего партнера может сделать ваши отношения более веселыми и захватывающими.
Это дает вам возможность взглянуть на вещи по-новому или испытать то, что вы никогда бы не попробовали сами.
Принятие f a ct, что вы отличаетесь друг от друга, — это непрерывный процесс в браке и часть личностного роста пары.
Поскольку супруги признают различия друг друга такими же важными, как и свои собственные, они также позволяют им влиять на себя. Затем поговорка: «Ты делаешь ты; Я сделаю себя», становится радостной реальностью.
Различия в отношениях можно рассматривать как торжество уникальности. Пока оба партнера готовы внести коррективы или отказаться от чего-то ради улучшения отношений, процесс переговоров будет иметь основополагающее значение для укрепления вашего брака.
Подведение итоговПусть различия улучшат ваши отношения.
Вам не нужно отказываться от того, кто вы есть, чтобы быть в отношениях. Вы можете работать со своим партнером, чтобы ваши брачные разногласия выявили лучшее в каждом из вас .
Важна не столько степень отличия друг от друга. Это то, как вы управляете этими областями различия и несовместимости.
Когда мы концентрируемся на сильных сторонах нашего супруга, мы можем ценить и подтверждать, а не возмущаться нашими различиями. Ваши отличия делают вас такими, какие вы есть, уникальными человеческими личностями.
Что делать, если ваш партнер стал другим
Время прочтения: 5 минут
«Они сказали, что ты никогда не изменишься»
Я отчетливо слышу голоса в своей голове нескольких женщин, говорящих:
«Дон Не думаю, что ты собираешься изменить его, дорогая!
«Если он такой сейчас, он всегда будет таким».
«Однажды [пусто], всегда [пусто]. Люди не меняются!»
Хотя эти благонамеренные, а иногда и предостерегающие заявления могут быть правдой, особенно в отношении деструктивных привычек, которые, как надеются наивные партнеры, когда-нибудь просто исчезнут, они также могут привести к ложному убеждению, что люди никогда не меняются.
Единственная уверенность в жизни — перемены
Мы с мужем поженились, когда мне было 19, а ему — 24. Когда я размышляю о наших 26 с лишним годах совместной жизни, мы пережили многое, что навсегда изменило нас. В некотором смысле мы все еще те же люди, которые полюбили друг друга много лет назад, но во многих других отношениях мы совершенно другие люди.
Если оставить в стороне более сложные ситуации, такие как злоупотребление психоактивными веществами и психические заболевания, наивно полагать, что вы и ваш партнер не сильно изменится по мере того, как будете продвигаться по жизни вместе. Изменения — это часть жизни, и они неизбежны.
На самом деле избегать этого вредно для здоровья, а попытки избежать его ведут по своему собственному пути, который, по иронии судьбы, в конечном итоге меняет нас .
Когда мы с мужем проходили добрачную консультацию у нашего священника, мы говорили об этом природном явлении. Наш священник задавал нам вопросы о том, как мы будем реагировать на возможные семейные проблемы в будущем.
Эти вопросы помогли нам осознать, что чем дольше мы будем вместе, тем больше проблем нам предстоит решить.
Кроме того, мы должны были признать, что могут возникнуть обстоятельства, способные превратить нас в людей, которыми мы, возможно, не хотим быть. Тогда мы поняли, что самое важное, что мы можем сделать, — это попытаться измениться вместе и двигаться в одном направлении, даже если наши пути не совпадают.
Мы понимали, что у каждого из нас будет свой взгляд на жизненные перемены; но если бы наша основная ценность принимать перемены как возможность для роста оставалась твердой, мы могли бы меняться вместе и использовать эти возможности, чтобы стать сильнее как пара.
Изменения могут привести к росту
С момента нашей свадьбы в 1996 году мы пережили смерть многих близких, этапы взросления наших пятерых детей, начало аутоиммунного заболевания, периоды клинической депрессии и беспокойства. беспорядки, четыре жилищных переезда и крупная стройка, наряду со всеми прочими взлетами и падениями мировых отношений и экономики.
Все эти важные вещи, включая все, казалось бы, обыденные «мелочи» в жизни, сильно изменили нас.
Мы утешали, спрашивали и заботились друг о друге о наших слабостях и неудачах. Были ссоры, слезы и извинения с разбитым сердцем. Были конфликты, дистанция и примирение. У нас с мужем были моменты, когда мы задавались вопросом, кем становится этот человек, на котором мы были женаты, и собираемся ли мы пережить эти трудные сезоны целыми и невредимыми.
До сих пор мы вместе преодолевали трудности и добрались до другой стороны сильнее .
Как? Для нас то, что мы остаемся вместе и позволяем изменениям расти, основано на наших убеждениях или основных ценностях. В ответ на изменения наши действия менялись в зависимости от обстоятельств, но то, во что мы верим, оставалось прежним.
Вот некоторые вещи, во что мы верили, когда поженились, и которые остались неизменными:
- Мы верим в святость брака : что мы несем ответственность перед Богом за то, как мы сохраняем и защищаем наши отношения, и что Он ценит нашу приверженность друг другу и поможет нам ее поддерживать.
- Мы считаем, что супружеская верность является ключом к укреплению доверия и безопасности : мы защищаем исключительность нашей дружбы и сексуальных отношений. Мы лучшие друзья, и занимаемся сексом только друг с другом.
- Мы верим, что брак может длиться всю жизнь : мы стремимся сохранять и бороться за наши отношения, пока живы.
- Мы считаем, что семья является нашим приоритетом : мы не отказываемся от семьи.
- Мы считаем, что общение необходимо : мы не игнорируем проблемы и не избегаем конфронтации. Мы говорим о наших чувствах и заботах и слушаем друг друга.
- Нам помогают, когда мы застряли : мы не боимся просить о помощи, когда не можем решить свои проблемы самостоятельно.
Ничего не меняется, если ничего не меняется
В некотором смысле, изменения получают плохую обертку. Негативные истории, которые мы слышим о людях, которые меняют свое мнение об основных сферах своей жизни или даже о своем желании в отношении своего партнера, могут заставить перемены казаться чем-то, чего следует избегать.
Но изменения, происходящие от обретения мудрости и понимания себя и мира, в котором мы живем, утешительны во многих отношениях.
Когда мы вместе движемся по жизни, сталкиваясь со всеми возникающими замечательными и трудными обстоятельствами, у нас есть возможность узнать что-то новое, увеличить свои способности и стать сильнее эмоционально.
Когда мы делаем это вместе, как партнеры в жизни и браке, этот рост отражается на качестве наших отношений. Мы становимся лучшими друзьями , более уверенными любовниками и более надежными доверенными лицами .
Изменения, которые мы можем испытать по мере того, как сближаемся и узнаем больше друг о друге, могут помочь нам исследовать новые области наших отношений, которые раньше были недоступны. В некотором смысле, по мере того, как мы меняемся, мы чувствуем новизну друг в друге и получаем возможность заново влюбиться, открывая для себя захватывающие новые вещи о наших партнерах, которые сохраняют отношения свежими и веселыми.
Если мы сопротивляемся изменениям, мы на самом деле сопротивляемся расширению нашей способности узнавать друг друга и любить друг друга больше.
Возможно, поэтому некоторые отношения стагнируют, и пары начинают искать внешние стимулы, чтобы возбудить их интерес. Поначалу оставаться прежним может показаться утешительным, но годы и годы прохождения одной и той же рутины могут превратиться в монотонность и скуку, если пара сопротивляется переменам.
Что делать, если изменение отрицательное?
Когда вы переживаете горе, послеродовую депрессию, потерю работы или другие серьезные жизненные изменения, личность, темперамент и отношения могут быть затронуты временно или постоянно. Эти обстоятельства могут эмоционально ослабить нас и выявить худшее в нас. Переживать такие периоды — нормальная часть брака, но может быть тревожно и даже душераздирающе смотреть, как ваш партнер страдает и пытается быть самим собой.
Сейчас самое время придерживаться своих основных убеждений о браке и полагаться на Бога и других людей, которые помогут вам пройти этот сезон.
Хотя наши брачные отношения в некотором роде исключительны, мы должны быть частью сообщества семьи, друзей и членов церкви, которые обеспечивают безопасную и поддерживающую среду, которая действует как защитная сеть для нас, когда мы боремся. Священнослужители и советники также являются ценными профессионалами, которые могут помочь нам пережить трудные сезоны и решить проблемы.
Мудрые пары получают помощь, когда понимают, что их проблемы выходят за рамки их текущей способности легко решить или понять их. Они достаточно ценят свои отношения, чтобы быть честными с собой и другими, чтобы двигаться вперед к исцелению.
С нетерпением жду перемен Поскольку перемены неизбежны, принятие их как нормальной части жизни может уменьшить шок, который вы испытаете, когда они произойдут. Переосмысление ваших отношений с переменами и рассмотрение их как положительного компонента здорового и процветающего брака может помочь вам с нетерпением ожидать преимуществ, которые они могут предложить.