Напишите две причины по которым я отправил дочь с друзьями в обратный путь – Пользователи сети рассказали о глупых вопросах и поступках, которые однажды поставили их в тупик

13 ошибок, которые допускают все родители подростков

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Подростковый возраст — трудное время не только для родителей, но и для самих детей. В это время родители часто понимают, что те правила, по которым они общались с детьми, уже не действуют, в это время часто всплывают ошибки воспитания — они понимают, что нужно что-то менять.

Мы в AdMe.ru решили выяснить, что так часто мешает нам, родителям, построить крепкие, теплые отношения с подростками и не потерять их доверие.

13. Настаиваете на откровенности

Многим родителям сложно принять, что повзрослевший ребенок допускает их не во все сферы своей жизни. Часто они начинают требовать большей откровенности от ребенка. Но подростку крайне важно чувствовать свою самостоятельность, опираться на собственное мнение.

12. Нарушаете личное пространство

Порой из самых благих побуждений родители начинают проверять карманы, сумку, переписку подростка. Делая так, мы не только проявляем неуважение к ребенку, но и обесцениваем его личное пространство, а ведь он еще только начинает пробовать обращаться с ним.

Это сильно подрывает его доверие как к родителям, так и к самому себе. Стоит приложить усилия, чтобы контроль стал результатом открытой и честной договоренности между вами и ребенком.

11. Игнорируете мнение подростка

Когда родители не интересуются мнением ребенка, не принимают его в расчет — он чувствует, что оно для родителей не важно, и делает выводы, что его не любят и не уважают.

Такое поведение может спровоцировать в ребенке агрессию. Возможен и второй вариант: ребенок сдастся в ответ на вашу настойчивость и однажды может просто потерять способность принимать решения самостоятельно.

10. Предъявляете размытые требования

Конечно, на уровне здравого смысла ребенок поймет вас, но реализовать требование ему бывает очень сложно, поскольку критерии довольно размыты.

Со временем это может привести к большому расхождению во мнениях между вами: ребенок будет считать, что уже соответствует предъявленным требованиям в полной мере, а вы — что всегда есть к чему стремиться. Чтобы избежать этого, стоит точно представлять, чего вы хотите, и научиться так же точно говорить об этом детям.

9. Обесцениваете его чувства

Родителям часто кажется, что дети излишне драматизируют события. Но если ребенок регулярно не получает поддержку со стороны близких, он чувствует себя отвергнутым и закрывается еще сильнее. Либо начинает протестовать против родителей и вести себя агрессивно.

Старайтесь воспринимать всерьез все то, что происходит с ребенком, уважайте его чувства, цените его доверие. Дайте ему знать, что он понят и принят, что его чувства для вас важны.

8. Не всегда последовательны

Порой, чтобы ребенок выполнил требования, родители прибегают к заранее невыполнимым обещаниям или угрозам. Но, когда желаемая цель достигнута, забывают о своих словах или же просто не спешат их выполнять.

Но стоит помнить: подростки очень щепетильно относятся к выполнению обещаний взрослых. Если раз за разом близкие будут говорить пустые слова — ребенок перестанет верить им. Так родители потеряют авторитет в глазах подростка.

7. Слишком много учите его жизни

Не стоит превращать свою родительскую власть в диктат. В противном случае это просто может привести либо к жесткому отпору и агрессии со стороны ребенка, либо вы просто рискуете сломать его целостность и самооценку.

Родителям подростков стоит стремиться к разумным компромиссам. Принимать решения совместно с ребенком, идти на уступки, которые позволят ему сохранить свое лицо. Стоит учиться видеть в ребенке прежде всего личность, которую нужно уважать.

6. Живете его жизнью

11 серьезных сюжетных дыр в «Гарри Поттере», которые почему-то мало кто замечает

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Хотя Джоан Роулинг и придумала захватывающий волшебный мир со множеством подробных деталей, недомолвок в нем осталось немало. Кое-что мы уже разбирали ранее, но есть и другие вопросы о мире «Гарри Поттера», которые не дают покоя многим его поклонникам.

Мы в AdMe.ru попробовали объяснить некоторые такие несостыковки.

1. Зачем существует разделение на факультеты, если оно приводит только к навешиванию ярлыков и вражде?

Большинство ребят дружит только с представителями своего же факультета, на основе распределения часто судят о характере человека, программа обучения у всех одинаковая. А еще все терпеть не могут слизеринцев. Даже ученики Когтеврана и Пуффендуя радуются, когда Слизерин проигрывает, хотя сами тоже не побеждают. Так зачем нужно делить детей на враждующие лагеря, когда цель школы, наоборот, должна быть в том, чтобы социализировать школьников и подготовить к жизни в не слишком большом, замкнутом магическом сообществе?

Допустим, тысячу лет назад разделение имело смысл: воины и ученые получали разную подготовку, которая помогала им становиться успешными и работать на общее благо. Но сейчас это не более чем пережиток прошлого, дань вредной традиции, которую следовало бы отменить, и описанные в «Проклятом дитя» события это только подтверждают. Надеемся, что хотя бы внуки Гарри избавятся от этих условностей.

2. Если палочка выбирает владельца, почему не все волшебники покупают себе палочки сами?

В первом романе о Мальчике-который-выжил упоминается, что Рон взял в школу палочку старшего брата, а Драко ее купила мама. Но, если палочка действительно сама выбирает себе хозяина, получается, что оба мальчика с самого начала оказались в невыгодном по сравнению с остальными положении. Как же так?

Объяснить это можно только тем, что близкие родственники со схожими характерами похожи в магическом плане. Поэтому Рон опробовал палочку Чарли заранее и та согласилась служить ему. По той же причине Нарцисса, связь с которой у Драко была сильнее, чем с отцом, сочла возможным самостоятельно выбрать для сына наиболее подходящий ему инструмент.

3. Некоторые волшебники могут колдовать без палочек. Зачем тогда они вообще нужны?

Как расстаться с друзьями — Wonderzine

Подумайте, давать ли второй шанс

Когда стоит задуматься о втором шансе и отложить разрыв дружеских отношений? В целом — когда вы недовольны тем, как подруга или друг ведут себя в определённых ситуациях, но никогда не пробовали прямо поговорить об этом, а выражали недовольство косвенно: раздражаясь, отменяя последующие встречи или как-то ещё. Возможно, в этом случае стоит хотя бы раз попробовать поговорить, особенно если дружеские отношения долгие и ценные для вас. Когда мы выражаем недовольство не напрямую, это не всегда заметно и эффективно — а вот честный разговор может не только поправить неудобную ситуацию, но и вывести отношения на новый, более близкий и искренний уровень.

Ещё одна трудная и болезненная ситуация — если ваш друг совершил нечто, что расходится с вашими ценностями. Например, если подруга завела роман с женатым мужчиной, а для вас это больная тема, поскольку когда-то вы пережили измену; или вы с друзьями сильно расходитесь в политических взглядах и оценке каких-то событий. Это бывает сложно принять, но порой тоже заслуживает искреннего разговора. Если можно обсудить мотивы и причины поступка, это иногда помогает понять взгляды друга на ситуацию, попытаться встать на его сторону. Дружба не предполагает, что люди будут полностью одинаковы — возможно, контакт удастся сохранить даже несмотря на все различия во взглядах. Если же нет, такой разговор поможет поставить точку и понять, что с этим человеком вам не по пути.

А в каких случаях бесполезно думать о «вторых шансах»? Например, когда разговор уже состоялся, но подруга или друг продолжает делать что-то неприятное или неудобное для вас: опаздывать, язвить, давать оценки и советы без запроса и так далее. Бывает и так, что разговор вообще бесполезен и лучше рубить сплеча: когда человек совершает нечто опасное, подвергает риску чью-то жизнь, здоровье или благополучие. Например, вы узнали, что друг бьёт свою жену или партнёршу, обманул вас в финансовых или ещё каких-то существенных вопросах. Это тот случай, когда надеяться не на что и лучше убрать из окружения опасного человека.

Ещё один неоднозначный вопрос — как быть с теми, кто постоянно подводит по мелочам. Допустим, вы замечательно относитесь к человеку и дружите с ним, но он регулярно ведёт себя ненадёжно в каких-то общих делах: опаздывает, не вносит свою долю денег в общие проекты, в последний момент отказывается от запланированных мероприятий, где вы на него рассчитывали, и так далее. Можно попробовать не вести с таким другом или подругой общие дела, но остаться в приятельских отношениях — если формат общения вообще такое подразумевает. К сожалению, это получается редко: ненадёжные люди обычно ненадёжны во всем.

20+ человек, которые знатно подмочили свою репутацию из-за нелепого стечения обстоятельств

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Пожалуй, у каждого в жизни случались такие неловкие ситуации, которые будто нарочно кто-то подстроил, и мы вынуждены были лепетать: «Вы не так поняли, я все объясню». Но поверить в оправдания человека, попытавшегося, к примеру, вытащить кошелек из чужого кармана, бывает не так-то просто.

AdMe.ru собрал истории пользователей Reddit и «Подслушано» о том, как люди становились жертвами комичного стечения обстоятельств и были вынуждены возвращать себе доброе имя.

Однажды соседская девочка упала со ступенек во время игры. Забегает в дом в слезах и говорит отцу: «Эта лестница меня ударила!» Тот ее поправил: «Нужно говорить не „лестница меня ударила“, а „я упала с лестницы“». Через несколько дней кассирша в магазине заметила ссадины у нее на ноге и спросила, что случилось. Девочка: «Папа, что я должна сказать? А, вспомнила. Я упала с лестницы». Пришлось ее папе объясняться с полицией.

С мужем рассматриваем нашего новорожденного ребенка и думаем, на кого больше похож. И в ходе обсуждения мой мозг хочет сказать «больше на тебя похож», а выдает: «Наверное, он все-таки твой…»

Я работал в доме престарелых. У нас была пациентка с болезнью Альцгеймера. Когда она тревожилась, мы поручали ей складывание салфеток — это ее успокаивало. Однажды, когда она занималась своими салфетками, в дом престарелых пришел потенциальный постоялец со своей семьей. В этот момент моей пациентке вдруг захотелось разнообразия и она сказала: «Я так устала…» Это выглядело так, будто мы заставляем пожилых людей с деменцией выполнять нашу работу до тех пор, пока о