19 способов почувствовать себя счастливой
Профессор Михай Чиксентмихайи, культовый американский философ и психолог, большую часть жизни посвятил изучению феномена счастья и основал свое направление в области позитивной психологии, обретающее все большую популярность. Его ноу-хау – идея потока (flow), состояния полной включенности, потери чувства времени, отсутствия страха и тревог, растворения эго и ощущения абсолютной полноты жизни.
Поток – очень сильный опыт, он затягивает. Надо научиться выходить из него по первому требованию реальности!
1. Счастье – это не то, что с нами «случается». Быть счастливой нужно учиться. Не забывайте, что вы ежеминутно творите (или не творите) счастье своими мыслями. Ведь именно вы выбираете, как относиться к тому, что с вами происходит.
2. Когда я поставил себе цель разобраться, почему одни умеют быть счастливыми, а другие – нет, я стал изучать две группы людей. Первая – это те, кто потерял в жизни всё, включая здоровье и близких, но это их не сломало. Наоборот, они умудрялись находить новый смысл жить и новые стимулы для саморазвития. И были счастливее тех, к кому судьба, казалось, была благосклонна. Вторая – это творческие люди: художники, музыканты, писатели. Когда они занимались любимым делом, то для них словно ничего больше не существовало – они впадали в особое состояние, похожее на эйфорию. После многих лет исследований я пришел к выводу, что ноу-хау и тех, и других – способность контролировать сознание и управлять своей психической энергией.
3. Деньги, материальные блага и даже здоровье – не гарантия счастья. Да, они могут улучшить жизнь, но если вы не умеете управлять энергией, то вам все равно будет чего-то не хватать. Сенека сказал: «Благ процветания следует желать, а благами бедствий – восхищаться». Есть два типа реакции на стресс: невротическая защита, когда вы вините весь мир в свалившихся на вас несчастьях, и «зрелая» защита, когда вы способны перебороть хаос, чтобы по крайней мере в вашей голове был порядок. Когда на вас сваливаются проблемы, научитесь временно отключать гнев и вообще эмоции. Старайтесь логически анализировать ситуацию и переформулировать проблему так, чтобы ее было проще решить с помощью альтернативных возможностей и стратегий.
4. Учитесь получать удовольствие каждый день. Предлагаю простой способ. Составьте список дел, которые у вас хорошо получаются. Важно, чтобы они были не слишком сложными – иначе будете нервничать. Но и не слишком простыми – иначе вам быстро станет скучно. Важно, чтобы вам действительно нравилось их делать, чтобы за этими занятиями вы забывали о времени и о себе. Старайтесь каждый день уделять время одному из таких дел и постепенно усложняйте задачи. Так вы научитесь входить в состояние Потока.
5. Поделитесь своим Потоком с детьми, научите их радоваться жизни. Будьте честными с ними, чтобы они знали, чего вы от них ждете. Меньше беспокойтесь об их будущем, а вместо этого прислушивайтесь к тому, о чем ребенок думает и что чувствует в настоящий момент. Не давите на детей и не ограничивайте их свободу – пусть они знают, что могут поступать по своему усмотрению, в том числе нарушая родительские правила, если готовы иметь дело с последствиями. Пусть они с раннего возраста учатся развлекать себя сами. Мы с женой никогда не наказывали наших двоих сыновей, не навязывали им своих амбиций и не заставляли – ни есть, ни делать уроки. Но у них с самых ранних лет была возможность заниматься тем, что им действительно было интересно. Мы их часто хвалили и искренне (это очень важно – дети всё чувствуют!) удивлялись любым их достижениям. (Сейчас они профессоры, и каждый успел в свой области прославиться: один – математик, другой – специалист по китайской философии IV века.) Еще очень важно, чтобы в семье было общение и доверие – тогда у ребенка не будет тревоги и он сможет инвестировать свою энергию не в психологическую самозащиту, а в саморазвитие. А еще просто любите их – без условий. Люди, которые в детстве боялись, что родители их разлюбят, во взрослом возрасте так беспокоятся о целостности собственного «Я», что не способны радоваться жизни.
Не бойтесь работать. На работе легче всего войти в состояние потока, то есть – счастья.
6. Поток – это ощущение полноты жизни, то есть – счастья. Чем чаще вы находитесь в Потоке, тем меньше вашей жизненной энергии тратится впустую. И тем больше в вашей жизни радости. Этому состоянию не так сложно научиться. Я выделил несколько Правил Потока. Первое: то, чем вы занимаетесь, должно у вас хорошо получаться, чтобы вы не растрачивали энергию на сомнения в себе. Вам не нужно заниматься самоанализом, потому что вашему Эго ничто не угрожает. «Я» в потоке как будто исчезает, зато, когда вы из этого состояния выходите, ваше «Я» становится сильнее. Второе: вы должны быть полностью сосредоточены на процессе, чтобы в сознании не было места для незначимой в данный момент информации. Третье: восприятие времени меняется. Часы превращаются в минуты, а минуты могут растягиваться в часы. Вы словно попадаете в узкий временной туннель, где реально только настоящее. Четвертое: у вас должны быть четко сформулированные цели и возможность быстро получить обратную связь. Пятое: вы начисто забываете о тревогах и проблемах, как будто их в вашей жизни больше нет. От этого сил и идей становится еще больше, вы словно подключаетесь к бесконечному потоку единой космической энергии. Шестое: у вас появляется ощущение контроля над ситуацией и, как следствие, – над вашей жизнью.
7. В Поток можно войти практически из любой работы – от глажения рубашек до покорения Эвереста. Танцовщица описывает это так: «Концентрация становится всеобъемлющей. Мысли перестают блуждать, ты не думаешь ни о чем другом, полностью поглощена своим движением… Энергия как будто струится через тебя, ты чувствуешь себя расслабленной, уверенной и полной сил». А вот что говорит шахматист: «У меня возникает необычное ощущение внутреннего благополучия. Я полностью управляю своим миром, контролирую ход вещей и событий». Мой знакомый альпинист описывает Поток так: «Это страшно вдохновляет – достигать все новых вершин в самодисциплине. Ты заставляешь тело работать, все болит, а потом оглядываешься назад и приходишь в восторг от себя и от того, что сделал. Это вызывает экстаз. Если ты выиграл достаточно сражений с собой, становится проще побеждать в мире».
8. Не бойтесь много работать. Именно во время работы, а не отдыха, гораздо больше шансов войти в Поток, а значит – в счастье. Главное, чтобы ваша работа была разнообразной, перед вами стояли интересные, постоянно усложняющиеся задачи, соответствующие вашим навыкам, чтобы у вашей деятельности была цель и возможность получить обратную связь.
9. Спросите себя: на что у вас уходят ваши незанятые часы? Ученые подсчитали, что среднестатистический человек западной цивилизации непосредственно на работу тратит не больше 30 часов в неделю, еще 10 часов он находится на работе, но бездельничает – играет в компьютер, болтает с коллегами. Двадцать часов в неделю уходит на досуг, из которых семь часов – на телевизор, три часа – на чтение, два часа – на спорт, а еще семь – на общение и развлечения. Остаются еще 50–60 часов бодрствования. У наших предков свободного времени было гораздо меньше, но не факт, что мы наслаждаемся жизнью больше, чем они.
Удивление – это отражение чистейшей формы удовольствия.
10. Однажды я провел эксперимент по методу «выборка переживаний». Выяснилось, что более счастливыми мы себя ощущаем, занимаясь любимыми делами, требующими вложения не денег, а психической энергии, то есть нашего полного внимания. К таким вещам относятся: общение с друзьями, чтение, интересная работа.
11. Не становитесь рабами ваших хобби. Не занимайтесь, например, спортом (кстати, это одно из самых доступных «потоковых» занятий, если подходить к нему правильно), потому что «должны» или потому что это модно. Обычные прогулки могут принести не меньше радости, чем членство в дорогом фитнес-клубе. Но не гуляйте «на автопилоте», постарайтесь контролировать процесс. Поставьте себе цель – например, научиться спортивной ходьбе, и придумайте максимальное количество связанных с ней промежуточных целей (например, каждый раз понемногу увеличивать пройденное расстояние). Измеряйте собственный прогресс, радуйтесь даже маленьким победам и постепенно повышайте планку.
12. Демокрит говорил, что величайшее благо в жизни – «разум, свободный от страха». Эгоцентрикам и застенчивым сложнее быть счастливыми. Чрезмерная психологическая защита, вечная сосредоточенность на себе, беспокойство о том, как вы выглядите и что о вас подумают, – вампиры вашей энергии.
13. Понаблюдайте за человеком, увлеченным игрой: он полностью вовлечен в процесс, не думает о результате, его Эго не включено. Вся его энергия направлена на «здесь и сейчас», ему очень хорошо. Работа – та же игра, только лучше. Великий биохимик Лайнус Полинг, лауреат двух Нобелевских премий, работал, не переставая, всю жизнь – он умер в 93 года. Он как-то сказал мне, что вообще не знает чувства усталости. Откуда он брал энергию? Относился к работе как к игре.
14. Старайтесь находить смысл во всем, чем занимаетесь. Расходуйте свою психическую энергию не на сомнения, сожаления, чувство вины или страха, а на дела, которые считаете полезными и которые вас радуют.
15. Удивляйтесь. Удивляйтесь еще сильнее. Фрэнсис Бэкон уже 400 лет назад догадался, что удивление есть отражение чистейшей формы удовольствия.
16. Учите наизусть – стихи, тексты песен. Это метод контролировать сознание – вы всегда сможете найти осмысленный повод для радости в закромах своей памяти. Читайте про себя стихи наизусть – они позволяют разуму сохранять переживания в концентрированной форме и при необходимости точно сформулировать, что за эмоция не дает вам покоя.
18. Поток – очень сильный опыт, это состояние вызывает зависимость. Помните, что случилось с героем романа Набокова «Защита Лужина»? Не теряйте бдительность, не стремитесь убежать в Поток от реальной жизни! Научитесь не только входить в Поток, но и выходить из него по первому требованию реальности, иначе он вас погубит.
19. Даосы 2300 лет назад догадались, что единственно правильный образ жизни – действовать спонтанно, не думая о внешней выгоде и сливаясь с миром. Доверяйте себе, своим способностям, миру в целом и своему месту в нем. Действуйте с уверенностью, и лучшие решения будут приходить сами собой.
Фото: Getty Images
«У меня все есть, но я не чувствую себя счастливой»
На первый взгляд у меня все хорошо. Учусь на отлично в престижном университете, параллельно с 18 лет работаю. У меня хорошие родители, огромный дом, я даже вышла замуж за перспективного молодого человека, который меня любит. Проблема в том, что все это меня не устраивает. Кажется, что и работа так себе (с моим интеллектом я могла бы найти что-то получше), и муж не самый понимающий, и дома я не чувствую себя комфортно (на то есть причины), и близких друзей у меня нет. Часто хочется уволиться, развестись, жить одной. Кажется, что лет через пять, когда я буду много работать, появятся деньги и положение, тогда я наконец почувствую себя счастливой. Не понимаю, почему не могу довольствоваться тем, что есть, и радоваться сегодняшнему дню.
Екатерина, 21 год
Екатерина, похоже, вам приходится пожинать плоды чрезмерной активности вашего «внутреннего критика». Именно эта «инстанция» ответственна за негативные оценки в адрес всего и вся и за наш пессимизм. Именно она делает нашу жизнь не наполовину полной, а наполовину пустой, привносит в любую «бочку меда» свою «ложку дегтя».
Обычно эта инстанция — «дар», который мы довольно рано получаем от своих чрезмерно критически настроенных родителей. Укоренившись и освоившись в нашей психике, она постепенно блокирует нашу спонтанность, эмоциональность, креативность. Мы вроде бы живем, а на самом деле существуем. Со стороны наша жизнь может выглядеть полной и счастливой, но изнутри она безрадостна.
Конечно, мое ответное письмо не может быть ни курсом психотерапии, ни даже одной психотерапевтической сессией. Оно представляет собой лишь один психотерапевтический контакт, благодаря которому я могу предложить вам лишь одну психотехнику.
Отныне каждый раз, когда ваш внутренний критик будет негативно оценивать что бы то ни было или кого бы то ни было, старайтесь переключить свое внимание с этой оценки на те переживания и чувства, которые вы испытываете в данный момент времени.
Постарайтесь испытать эти переживания как можно отчетливее и полнее, позвольте им наполнить вас до самых краев. Дайте этим наполняющим и переполняющим вас переживаниям выход вовне, в то, что вы сейчас делаете, как вы общаетесь и как выглядите.
Например, если вы в очередной раз столкнулись с непониманием со стороны мужа, оставьте его в покое. Развернитесь к себе, почувствуйте, что наполняет вас в эту минуту. Если, например, вы испытываете отчаяние, не бегите от него и не гоните его прочь. Дайте ему возможность переполнить вас и вылиться вовне — в вашу позу, мимику, слова, спонтанные действия. Буквально станьте человеком, испытывающим отчаяние.
Такое наполнение своей жизни изнутри даст вам ощущение того, что вы «строите» и устраиваете себя сами. Для начала это немало. Постепенно это ощущение «устроенности» сможет распространиться и на ваше окружение.
Почему я не чувствую себя счастливой? — Man’ka
Ну вот и наступила долгожданная беременность…
Больше двух лет назад мы начали подготовку к ней — прошли обследование и начали попытки… Потом было много: врачи, анализы, лечение, слезы, врачи, анализы… Как я мечтала о малыше! Как больно было мне оттого, что в нашу чудную семью, где муж так любит меня и есть все необходимое для появления малыша, Бог не посылает это чудо. Сердце разрывалось, когда подруги и знакомые беременели одна за другой… И даже у сестры, которая начала планировать намного позже меня малышу исполнилось 7 месяцев, когда у меня еще не было ничего…
Я знала свою овуляцию, после наступления которой в каждом цикле начинала выискивать признаки беременности… Дня с 10 ДПО начинала делать тесты и очень часто они выдавали мне призраков… Потом приходили месячные… слезы… боль… а потом опять все то же самое… раз за разом… цикл за циклом… такая зацикленность…
Я повторяла и повторяла: ПОЧЕМУ? ПОЧЕМУ? ПОЧЕМУ? Я думала, что стану самой счастливой на свете, когда увижу долгожданные две полоски… когда смогу сказать мужу, что беременна… Я представляла, как я буду ходить вся такая счастливая и беременная, покупать специальную одежду и читать журналы для Б. Я думала, что вся моя жизнь наполнится светом оттого, что я уже не одна, а внутри живет наше с мужем продолжение… Я буду улыбаться всем вокруг…
Теперь я беременна. Как я себя чувствую? Как я себя ощущаю? Ничего из того, о чем я мечтала. Полная усталость, постоянное утомление, сил нет, настроения нет… Мне ничего не хочется… Как-то депрессивно, мрачно, безрадостно… Боюсь всего: не дай бог заболеть, не дай бог перенапрячься, не дай бог съесть не то… Не принадлежу себе.
Должна была сегодня лечь в больничку на сохранение (прикрепился низко, поставили угрозу), но заболела… Теперь лежу, болею дома, и пишу… Пишу для тех, кто как и я пытается отложить свое счастье «на потом»… Вот тогда, когда… я буду счастлива… Девочки, бред это! Счастье, оно здесь и сейчас, а там и потом будут новые проблемы и переживания…
Я знаю, что мое состояние связано с огромной гормональной перестройкой, что мне еще нужно привыкнуть к новому статусу… Но пока вот так….
Все хорошо, а счастья нет
Основные идеи
- Чувство вины мешает нам наслаждаться жизнью и заставляет отказываться от удовольствий.
- Чувство неудовлетворенности может оказаться первым шагом к важнейшему вопросу: «Кто я? В чем смысл моей жизни?»
- Путь каждого из нас к счастью так же уникален, как и наша личность.
«У меня муж, здоровые дети, любимая работа, уютный дом, достаточно денег. Но жить мне в тягость. Я совсем не умею испытывать счастье», — пишет посетительница нашего сайта. Другая, мать троих детей, размышляет: «Почему мне не удается стать счастливой? Из-за однообразия? Или оттого, что мне всегда хочется чего-то большего?»
Неспособность испытывать счастье — так можно определить состояние, от которого страдают многие наши современники. Они говорят об этом с друзьями и психотерапевтами, пишут на интернет-форумах. В чем причина?
Радость неуместна
История каждого уникальна, но чувство вины, которое мешает наслаждаться жизнью, почти всегда идет из детства. Возможно, именно это чувство портит жизнь многим, вынуждая их лишать себя отдыха и отказываться от удовольствий.
«Особенно часто оно встречается у нежеланных детей или у тех, к кому взрослые предъявляли слишком высокие требования, — объясняет семейный психолог Инна Шифанова. — Такие дети чувствуют себя лишними, виноватыми в том, что появились на свет. Они пытаются искупить эту несуществующую вину услужливостью или незаметностью. В надежде заслужить одобрение они не разрешают себе заботиться о собственном благополучии и живут ради других. Постепенно они теряют способность распознавать свои желания. Каких бы вершин они ни достигали, они не умеют быть счастливыми».
Неумение быть счастливым часто встречается и у детей депрессивных родителей. Отец и мать, которые смотрят на мир сквозь черные очки, передают это свойство детям вместе с мрачными предписаниями и суевериями: «Не радуйся, чтоб не позавидовали», «Кто сегодня смеется, тому завтра плакать придется».
Когда наши мысли постоянно заняты чужими страданиями, это говорит не столько о нашем обостренном сочувствии, сколько о скрытой боли
В таких семьях дому всегда грозит пожар, машине — авария, а близким — болезни и несчастья. Дети, которые растут в гнетущей атмосфере, привыкают винить себя за проявления радости, которые выглядят неуместно на фоне серых будней.
Страдания благородны
Наша культура пронизана христианскими ценностями, такими как отказ от эгоизма, сострадание, любовь к ближнему, ощущение собственного несовершенства. Ложась на почву, подготовленную безрадостным детством, они принимают крайние формы и превращаются в запрет на субъективное благополучие.
«Каждый день я вижу, как страдают люди. И я не чувствую себя вправе быть счастливой, когда вокруг столько несчастных!» — признается 32-летняя София. Даже если она не сталкивается с горем в реальности, телевидение ежедневно показывает ей беженцев в Европе, голодающих в Африке… Но разве мы им поможем, запретив себе получать удовольствие от жизни?
«Когда наши мысли постоянно заняты чужими страданиями, особенно такими, где мы не в силах реально помочь, это говорит не столько о нашем обостренном сочувствии, сколько о скрытой боли, — объясняет психолог Елена Улитова. — В силу механизма психологической проекции наше внимание выбирает в окружающем мире то, что созвучно нашим неосознаваемым переживаниям».
Действенная помощь другим в самом деле способна на какое-то время улучшать наше самочувствие. Но полезно разрешить и себе обращаться за помощью, в том числе и психологической, и принимать ее. И помнить, что счастье не относится к числу ограниченных и перераспределяемых ресурсов. Отказываясь от своего счастья, мы не увеличиваем его количество в мире, а уменьшаем!
В поисках смысла
Значит ли это, что вина и неумение чувствовать себя счастливым — просто неприятные личные свойства, от которых следует избавиться, и немедленно? Не всегда. Для начала над ними стоит задуматься, считает психотерапевт-софролог Маритэ Кушвелу. Жалобы «У меня все хорошо, а счастья нет», «Я несчастлив, хотя у меня есть все для счастья» могут быть первым шагом к вопросу: «Кто я? Что на самом деле мне нужно?» Внутренняя неудовлетворенность, о которой они свидетельствуют, может стать началом более зрелого отношения к себе.
Мир подталкивает нас к мысли «Если у меня есть все по списку: дом, дача, машина, семья, дети, работа, то у меня есть все для счастья». Но этого может быть мало, и не потому, что мы ненасытны или привередливы.
«Иметь крышу над головой, есть вдоволь, не бояться за свою жизнь — наши базовые потребности, а счастье — вопрос внутреннего устремления, — подчеркивает психоаналитик Виржини Меггле. «Родился с серебряной ложечкой во рту» — говорят о красивом и способном ребенке. Но не будем заблуждаться, замечает психоаналитик, «для родителей это способ сказать: у него есть абсолютно все, что нужно, ему не на что жаловаться. То есть он не имеет никакого права жаловаться».
Современный мир построен взрослыми, которые в юности прошли через лишения, голод и страх
Впитав такой подход, ребенок будет расти с мыслью о том, что у него действительно есть «все» для счастья, и будет чувствовать себя виноватым, если он несчастлив. До того дня, пока не признает, что он и правда может хотеть чего-то большего, нежели он имеет. И тогда он обратится к своему внутреннему «Я» и увидит, что придать смысл его жизни может только нечто уникальное, что нужно именно ему.
Выбрать направление
Современный мир построен взрослыми, которые в юности прошли через лишения, голод и страх. Поэтому естественно, что они хотят оградить от этого своих детей и внуков и искренне полагают, что материальный достаток — главное условие счастья. Но достаточное ли оно?
В погоне за различными благами мы часто забываем спросить себя о том, насколько они ценны для нас самих. «Мы без конца приобретаем, и в конце концов «все заканчивается полной неразберихой: кот, ребенок, мотоцикл, дача, последний смартфон, жизненно важные и второстепенные нужды, все вперемешку, — продолжает Виржини Меггле. — Но обилие благ не может само по себе быть источником радости. Мои шкафы могут ломиться от нарядов, а я все равно не буду знать, как одеться, чтобы порадовать себя».
Зависимость удовлетворенности жизнью от материальной обеспеченности нелинейна, подчеркивает психолог Дмитрий Леонтьев. «Разумеется, терпя бедствия, голод и холод, вряд ли можно чувствовать себя счастливым человеком. Но когда основные потребности удовлетворены, уровень счастья перестает существенно зависеть от благосостояния. У мультимиллионеров по сравнению с представителями среднего класса показатель удовлетворенности жизнью лишь немного выше. Поэтому на вопрос, сделает ли нас счастливее удвоение ВВП, ответ будет отрицательным», — убежден психолог.
Как же нам найти собственный путь? Если мы обратимся за помощью, посетим лекции или занятия по развитию личности, нам обрисуют лишь общее направление. Философия, например, призывает нас радоваться тому, что мы имеем. Но именно это оказывается самым трудным.
«По отношению к счастью мы находимся в неравных условиях»
Ролан Жуван, психотерапевтВсе ли в одинаковой степени способны испытывать счастье?
Наше отношение к счастью отличается так же, как наши жизненные истории и приобретенный опыт. Умение испытывать счастье — это способность биологическая. С одной стороны, она врожденная — записанная в генах, с другой — приобретенная, в частности, в раннем детстве. Материнское тепло, дружеские отношения внутри семьи, социальная и культурная включенность обогащают нас, а невнимание, напротив, лишает организм механизмов адаптации и способности переживать счастье. Биология и психология переплетаются очень тесно.
Что происходит в мозге счастливого человека?
Прежде всего, срабатывает «механизм поощрения»: активизируются участки мозга, ответственные, в частности, за высвобождение дофамина, гормона удовольствия. У млекопитающих этот механизм стимулируется удовлетворением фундаментальных потребностей (жажда, голод, продолжение рода…), а люди могут активировать его силой мысли. Одно лишь упоминание о приятном вызывает у нас чувство удовольствия на нейробиологическом уровне. Возможно, это и есть способность быть счастливым.
Привычка к хорошему
К сожалению, разум быстро привыкает к тому, что еще недавно доставляло живое удовольствие, — феномен, который психологи называют гедонистической адаптацией. Мы привыкаем к тому, что все хорошо. Даже сильнейшее удовольствие от встречи с мужчиной или женщиной своей жизни через некоторое время перестает быть столь острым. Психологически мы не созданы для того, чтобы испытывать вечное счастье.
Возможно ли бороться с гедонистической адаптацией? Некоторые специалисты по позитивной психологии предлагают избегать рутины, монотонности, разнообразить наши занятия, а также вспоминать, что мы не всегда имели то, чем обладаем, и можем это потерять. Стакан, который мы видим наполовину пустым, следует, по их мнению, считать наполовину полным. А ведь кому-то комфортнее с наполовину пустым стаканом — в этом есть трезвость мысли и нежелание разочароваться. Впрочем, есть и третий подход: «Дело не в том, полон стакан или пуст, — уверен Дмитрий Леонтьев, — а в том, что у нас есть возможность его наполнить».
Для счастья мы вдохновляемся рецептами, которые подошли другим, оказались для них эффективными. Но мы никогда не станем счастливыми, просто копируя их. «Универсального решения, как быть счастливым, не существует, — убеждена Виржини Меггле. — Поэтому мой совет звучит так: можно десятки раз испытывать и отметать разные теории и подходы, важно, чтобы в конце концов мы подобрали свой собственный рецепт счастья».
Книги в тему
«Поток: психология оптимального переживания» Михай Чиксентмихайи
Одна из самых популярных книг о счастье, переведена на 30 языков. Автор — психолог, директор центра исследований качества жизни Клермонтского университета (США), автор концепции «потока» — особого состояния, которое переживает творческая личность в ходе решения поставленной задачи и которое сопровождается радостью и приливом энергии. Поток не достояние избранных, каждый из нас способен достичь его (Альпина нон-фикшн, 2015).
Читайте также
Почему некоторые чувствуют, что не заслуживают счастья?
Далеко не все готовы прямо признать, что отказались от стремления быть счастливыми. И тем более не все назовут точный день, когда это случилось. Эти люди похожи на несчастного агента секретной службы, который через 40 лет после убийства Джона Кеннеди признался в интервью, что никогда не простит себе промедления, которое, по его мнению, привело к трагедии.
Уверенность в том, что человек недостоин счастья, часто уходит в подполье и упорно саботирует любые попытки радоваться жизни. Такой человек живет с умеренной, но при этом хронической депрессией, не заходит в отношениях дальше первого свидания, а если и имеет какие-то интересы и увлечения, даже не пытается по-настоящему их реализовать.
Скорее всего, он ощущает тревогу, но не может точно определить ее источник. Осознает такой человек происходящее или нет, конечный результат один и тот же — происходит медленная, но необратимая эрозия жизни.
Типичные источники самосаботажа
Грехи прошлого
Оглядываясь на свою жизнь, человек видит только то, что сделал неправильно, и людей, которым причинил боль. Его жизнь — хроника разрушений и печали. Вина и сожаление — его главные эмоции. Несчастье — пожизненное наказание, которое он добровольно решил нести.
Вина выжившего
Брат-близнец Элвиса Пресли умер вскоре после его рождения, и, говорят, Элвиса всегда преследовало чувство вины за то, что он выжил, а брат-близнец — нет. Эта вина выжившего, вероятно, не дает покоя и тому самому агенту секретной службы Кеннеди, и тем, кто выжил в авиакатастрофах, и тем врачам, спасателям, пожарным, которые считают, что не сделали достаточно, чтобы спасти жертву. Чувство вины часто сопровождается посттравматическим стрессом.
Травма
Женщины, подвергавшиеся сексуальному насилию в детстве, живут потом со стойким ощущением, что они «грязные». Считают себя недостойными иметь детей. Детская травма не только оставляет эмоциональные шрамы, она формирует у ребенка искаженное представление о себе. Он живет с чувством вины, со страхом, что насилие повторится, воспринимает мир как небезопасный, что заглушает малейшие проблески радости.
Родительские тревоги
Родитель так же счастлив, как и его самый несчастный ребенок. Многие узнали это на своем опыте. Родительская функция не отключается в тот день, когда ребенку исполняется 18 лет. Поэтому наше беспокойство, иногда чувство вины и беспомощности могут стать постоянным фоном, обузой в повседневной жизни.
Критический образ себя
Те, кто постоянно критикует себя, — перфекционисты. Часто они пережили в детстве опыт жестокого обращения и получали от родителей исключительно негативную обратную связь, а став взрослыми, застряли на дне колодца и не могут оттуда выбраться. Но если счастье основано на том, кто вы есть, а то, кто вы есть, основано на том, что вы делаете, причем делаете идеально, то радостная жизнь для вас малодостижима.
Иногда вам удается достичь цели, но чаще все-таки нет. Все, что у вас остается, — сердитый голос в голове, напоминающий, что вы в очередной раз облажались, что вы неудачник и никогда не будете достаточно хороши. Такой перфекционизм — идеальный рецепт хронического несчастья.
Чувство вины за то, что счастливы
«Я чувствую себя виноватым за смех и хорошее настроение. Я был подавлен слишком долго и теперь боюсь, что близкие меня не так поймут, если увидят, что у меня все хорошо, — подумают, что я их обманывал», — так думают многие люди.
Если несчастье стало для вас нормой, если вы видите себя и позиционируете перед другими как несчастного человека, то даже краткосрочное ощущение себя более благополучным и счастливым способно вызвать тревогу и дискомфорт. Вы как будто не можете позволить себе наслаждаться моментами счастья, потому что автоматически начинаете чувствовать вину и беспокойство.
Заслуженное счастье
Вот несколько советов, как освободиться от груза прошлого и допустить счастье в свою жизнь:
Загладьте вину
У вас есть навязчивые сожаления, вина или рана, которые мешают чувствовать себя счастливым, и вы хотите найти способ положить этому конец? Отправьте письмо тому, кого считаете обиженным вами, и извинитесь за ошибку. Если контакт потерян или человек недоступен, напишите письмо в любом случае. Устройте своего рода церемонию закрытия, акт раскаяния, вербального признания того, что произошло. Это позволит поставить точку и утвердиться в том, что теперь все кончено.
Поймите, что сделали все, что могли
Да, это трудная задача. Именно потому, что вы считаете, что не сделали того, что могли — в прошлом или в отношениях с детьми, — вы сейчас чувствуете боль. Хотя вы не можете изменить свои чувства, но способны изменить мысли. И в этом главная задача. Думайте, что вы сделали все возможное. Посмотрите на прошлое через призму настоящего.
Важно понять — в тот конкретный момент вы делали все, что могли, исходя из вашего возраста, опыта и навыков преодоления ситуации. Этот процесс займет какое-то время. Но не отступайте. Говорите себе, что хотите думать именно так. Нет, вы не сразу почувствуете себя лучше, но со временем начнете менять историю, которую так долго рассказывали себе.
Начните работу с травмой
Добраться до главного травмирующего события самому бывает очень трудно, и здесь полезно встретиться с терапевтом, который поможет пройти через процесс исцеления и выдержать его последствия.
Поработайте с самокритичностью
Внутренний голос без конца твердит: то, что вы сделали или не сделали, — это серьезная проблема, и единственный способ ее решить — приложить больше усилий. Но настоящая проблема заключается не в ваших действиях, а в самоистязании, которое разрушает жизнь. Здесь, как и в случае с травмой, работа с психотерапевтом научит вас, как перестроить шаблоны мышления.
Поработайте с тревогой и/или депрессией
Вечная дилемма: что первично? Глубинная депрессия и/или повышенная тревожность автоматически заставляет мозг воспроизводить старые «записи»? Или вы подавлены и встревожены, потому что не можете избавиться от негативных мыслей? В этом не всегда легко разобраться. Если ваши мысли о событиях прошлого приходят и уходят, вы можете исследовать, что вызывает их в течение дня.
Размышления оказываются своего рода красными флажками, которые дают понять, на что нужно обратить внимание. С другой стороны, если такие мысли и чувства сопровождаются постоянным депрессивным или тревожным состоянием, это может быть симптомом расстройства. Необходимо обсудить с врачом возможные способы лечения и посмотреть, как оно скажется на ваших мыслях и настроении.
Опыт на будущее
Что у всех этих источников общего, так это застревание — в прошлом, в настоящем. Застревание в эмоциях и способах мышления. Изменение мышления, работа с травмой, отпускание чувства вины — все это помогает перестроить давние схемы. А еще можно найти новые способы поведения. Бывает, например, что жертвы насилия начинают работать в фондах помощи другим жертвам насилия.
Кто-то сознательно меняет свои ценности и приоритеты, чтобы выстраивать более сострадательные отношения с собой и другими. Вы тоже можете изменить свои действия и убеждения. В частности, относительно того, что вы не заслуживаете счастья. Счастье — это продукт полноценной жизни, основанной на заботе о себе и прощении, которая начнется в результате обдуманных намерений и действий. Ведь если не сейчас, то когда?
Об авторе: Роберт Тайбби — клинический социальный работник с 42-летним опытом клинициста, супервизора. Он проводит тренинги по терапии пар, семейной терапии, краткосрочной терапии и клиническому наблюдению. Автор 11 книг по вопросам психологического консультирования.
Читайте также
Я живу с замечательным мужчиной, но не чувствую себя счастливой
Вопрос:
Здравствуйте. Я живу с мужчиной, он замечательный. Но я не чувствую себя счастливой. Умом я понимаю, что это лучшие отношения в моей жизни. Меня выбрал такой мужчина — умный, добрый, порядочный. Живи и радуйся. И вроде я стараюсь, шевелюсь. А тоска все равно накатила.
Проблем у нас хватает. Но они обычные. Он не говорит мне о любви. Любовь для него страсть, болезнь и страдание. И мне начинает казаться, что в этом проблема. Хотя он относится ко мне лучше тех, кто якобы любил и страстно желал. Я все это понимаю, что своими терзаниями я все разрушаю. Мне не нужны страдания. И нужны одновременно… А в ровных отношениях скучно.
Мы не женаты, но я ему как жена. Я шла к этому читая ваши рассылки в то, время когда складывались наши отношения. И я уже начала их разрушать. Уже допустила ряд ошибок…
Пытаюсь вызвать в нем хоть какие-то эмоции, пусть даже негативные. Ревную к его бывшим, к жене,которую он не любил, но прожил 15 лет. Любовь для него боль. Но он не хочет детей…а мне 39, сыну 9.. Я хочу. Но скорее я хочу, чтобы он тоже захотел. Ведь с женой хотел, с той другой хотел, любил. Опять туда же- значит меня не любит, вот и не хочет….
Я ищу подтверждение его нелюбви.
Ревную его к дочери, которая как мой сын. Глупо и стыдно. Он сходит по ней с ума, она с бывшей осталась. Иногда накатит, кажется я совсем ему не нужна. Хотя это не так. И я понимаю, что конечно он меня любит. Я понимаю, что нельзя рушить. Я могу быть счастлива. Но нет энергии, чтобы быть счастливой. Тоскливо. И порой кажется, что и не умная и некрасивая, и любить-то меня не за что… Хотя это не так. И он всегда поддерживает меня.. я как будто недостойна его… Но ищу в нем причины. Хотя дело, конечно, во мне. Но где найти источник, ведь не на стороне,конечно…
Получается, что ни в чем не уверена. Боюсь привыкать к нему, хотя он не собирается меня бросать… но мне же нужно страдать… Я таких всегда выбирала, чтобы мучиться и страдать и становиться сильнее… Так ли мне нужны его слова. Ведь слов было достаточно прежде. Я нашла то, что искала. Теперь рискую разрушить. А ведь у нас хорошая семья и с нами еще его старший сын, ему 19. Ему тоже непросто дался развод…
Простите за этот сумбур. Долго не решалась вам написать. Но последнее письмо как про меня. Я вроде все знаю, все понимаю. Уйму умных книг прочла, а хандра продолжает накатывать…
Ответ:
Здравствуйте.
Искренне сочувствую вам. Очень тяжело находится в состоянии, когда видишь мир через чёрную пелену. Когда то, к чему стремились не доставляет радость. Когда важна жизнь с преодолением препятствий, потому что тогда чувствуешь себя живой. А не жизнь, в которой можно ставить новые цели, радоваться тому что есть и отдыхать от прошлых несчастий.
К сожалению, проблема достаточно серьёзная. И вы правы в том, что она заключена внутри вас.
Серьёзная, потому что это состояние, что накрыло вас сейчас, когда-то было направлено наружу. Оно помогло побеждать. И главное — выживать.
Вспомните поговорку: «Имеючи не ценим, потерявши плачем».
Нам легко отказаться от того, что доставляет нам радость.
И эту поговорку легко понять, когда было что-то хорошее, мы потеряли и потом страдаем.
И становится совсем непонятно, когда приходят страдания от того, что мы потеряли что-то плохое. Как так?! Ведь это доставляло боль. Да, слава Богу, что оно ушло!
Так, да не так.
У этого «плохого» было много «хороших» качеств. О которых вы и говорите — побеждать, стремиться к лучшему, большему.
И внутри создаётся такое представление, что если не будет плохого, то я и к хорошему больше стремится не имею права. Что просила — то получила. Сиди и радуйся.
И в душе от этого наступает тоска и скука.
Агрессия, которая была раньше, никуда не девается. Теперь она перенаправляется. На вас, внутрь…
И кажется, что именно этот мужчина забрал вашу возможность двигаться вперёд.
Раз он причина — значит отношения надо разрушить.
Вот такая кривая логика есть у нас внутри…
Ваша задача — просто позволить себе увидеть новые горизонты. Позволить себе принять то хорошее, что произошло в вашей жизни.
Кстати, по типологии личности Юнга ваш мужчина может мыслительного типа. Это значит, что он не говорит, а просто делает. При этом он верный и порядочный человек. С чувствами у него сложно, но это не значит, что их нет.
Мы должны учитывать личные особенности близких людей, чтобы оставаться с ними. И быть счастливыми.
С верой в ваше счастье, Светлана Морозова, аналитический психолог, основатель Школы профессиональных психологов
P.S. Рекомендую вам тренинг «Как найти свою Половинку». Благодаря ему вы найдёте ту позицию, которая поможет вам выбраться из этого состояния.
Скоро будет запущена постоянная группа для исцеления травм «Любовь. Доверие. Слияние». Она очень сильно поможет вам почувствовать уверенность в себе, в своём выборе. И избавиться от тяжёлых состояний, которые накрывают вас сейчас.
Записывайтесь в группу заранее. Количество мест строго ограничено.
Что мешает чувствовать себя счастливой? — Юлия Кравченко
Бывает такое, что понимаешь: у меня есть все и даже больше, но в душе почему-то пусто, тоскливо, и радостные события в жизни, материальные блага не приносят ощущения счастья, удовлетворенности жизнью. Что мешает чувствовать себя счастливой? Ответ на этот вопрос важно найти для того, чтобы вернуть себе гармонию в жизнь и начать получать от нее удовольствие.
К примеру, у меня была недавно клиентка с подобным запросом: «У меня свадьба через месяц, выхожу замуж за любимого человека, который, к тому же, обеспеченный… Но в душе тоскливо, хоть волком вой! Что мешает чувствовать себя счастливой?». В ходе разговора выяснилось, что у ее мамы начались проблемы в жизни сразу после свадьбы, хотя выходила замуж она тоже за любимого человека, который также был очень богатый. Также у клиентки оказалось очень прочное подсознательное (а значит, не осознаваемое) убеждение «Я не достойна счастья», которое удалось найти, используя разные техники психоанализа.
Но это не единственные причины, которые могут мешать получать удовольствие от жизни. Ниже я приведу список тех причин, которые встречаются наиболее часто, но вы должны понимать, что каждый человек уникален, а значит, в вашем случае может быть совсем другая причина.
- Убеждение «Я не достойна любви», которое возникает в детском возрасте на основании отношений со своими родителями. Если родители не проявляли безусловную любовь, не принимали ребенка со всеми недостатками, капризами, неудачами, а хвалили лишь в случае достижений, постоянно требовали, критиковали, словом, воспитывали не путем любви, а путем страха, тогда у ребенка формируется такая установка. Это может быть серьезным барьером на пути к собственному счастью.
- Детские травмы. Если ребенок чувствовал себя отвергнутым одним из родителей, покинутым или ненужным, если он получал мало телесного контакта и других доказательств любви, у него возникает травма, которая по жизни приносит ему много обид, боли и ощущения несправедливости судьбы. У такого человека может быть все, но он все равно будет страдать, пытаясь подсознательно, таким образом, привлечь к себе внимание людей и, главное, родителей.
- Акцент на негативе, а не на позитиве. В нашей жизни есть как хорошие события, так и плохие. И если постоянно акцентировать свое внимание на негативных событиях, то можно все время ходить раздраженной и злой. Важно учиться фокусировать свое внимание на положительных моментах.
- Если человек не выполняет свое предназначение, а прожигает свою жизнь впустую, он может ощущать пустоту внутри. Ему будет казаться, что жизнь проходит мимо его и что он не должен сейчас быть здесь и заниматься тем, что он сейчас делает. Если это про вас, тогда важно постараться услышать себя и понять, в чем же все-таки ваше призвание.
- Застарелые обиды, которые разрушают человека изнутри, страхи, чувство вины и другие отрицательные эмоции делают человека несчастным, при чем иногда он даже не осознает, в чем дело. Такое часто бывает на моих консультациях, когда человек понятия не имел, что он уже много лет обижается на родителей (или любимого человека), а потом в работе с ним его просто «прорывает», он плачет, кричит и обвиняет своих родителей. Вот что мешает чувствовать себя счастливой – застарелый груз негативных чувств и эмоций. (Если это ваш случай и вы хотите освободиться от этого груза, предлагаю вам принять участие в онлайн-курсе «Расхламление души»).
Вот основные моменты, которые являются барьером на пути к счастью. Подумайте, к вам это относится?
С любовью, Юлия Кравченко