Как перестать обижаться на других людей: 8 шагов к новой жизни
Существует семь базовых эмоций, за которые отвечают определенные структуры головного мозга, эти эмоции проявляются у всех здоровых людей приблизительно одинаково, вне зависимости от национальности, пола, места проживания. К базовым эмоциям относятся: злость (гнев), страх, удивление, интерес, печаль, радость (счастье), отвращение (брезгливость). Обида не входит в этот список, так как это составное чувство. Здесь может быть примешана и злость на другого человека, который не оправдал ваших ожиданий, и жалость к себе, и разочарование, и досада или что-то еще. Обижаться на всех и на все — признак инфантильности и психологической незрелости. Взрослый самодостаточный человек, по идее, вообще не должен обижаться. Но достичь такого «просветления» очень сложно, требуется огромная работа над собой. О том, как разобраться в чувствах и избавить себя от разрушающей тело и душу обиды, рассказала бизнес тренер, коуч Юлия Куликова-Цай.
С детства нужно учить договариваться, а не обижаться
Обиды формируются тогда, когда мы не получаем того, чего хотим. Неоправданные ожидания порождают обиды. Все это начинается с самого детства, и если родители сумели выбрать правильную модель воспитания, то ребенок учится справляться с неприятными чувствами, он учится не обижаться, а договариваться, в ином случае он тянет эту обиду через всю жизнь, реагируя в различных ситуациях по одинаковой модели. «Ключевая проблема российского постсоветского общества в том, что мы не умеем разговаривать, мы не умеем эффективно договариваться. Наши сложные переговоры чаще всего перерастают в конфликт, ругань, и та или иная сторона обязательно обижается. Обиды могут перестать управлять нами, когда человек понимает, что в данной ситуации нужно искать компромиссное решение, руководствуясь стратегией win-win. Тогда не формируется обида, а формируется договоренность», — говорит Юлия Куликова-Цай.
Этот способ можно применять уже с раннего возраста с детьми.
К примеру, мама и малыш пришли в магазин, и ребенок просит машинку. Если мама наотрез отказывается ее покупать, говоря: «ты плохо себя ведешь», у ребенка формируется обида. Если же мама начинает объяснять, почему нельзя приобрести эту машинку сейчас, они в результате договариваются, при каких условиях можно будет ее купить: к примеру, когда ребенок уберет в своей комнате, где просто нет места для новой игрушки.
Для начала нужно успокоиться и выпустить пар
Поиск компромиссного решения помогает справиться с обидой. Но это скорее касается обид среди деловых партнеров, когда люди что-то не поделили, считает бизнес тренер. Если же мы говорим про сердечные обиды, то здесь более сложная ситуация. Поговорить по душам с обидчиком не всегда возможно. И здесь нужно, прежде всего, остыть и дойти до состояния холодной головы, чтобы можно было посмотреть на ситуацию трезвым глазом и оценить ее без тех безумных и нецензурных фраз, которые возникают в голове. Не нужно в горячке пороть ерунду, доказывать свою правоту.
Нужно найти возможность любым (безвредным для окружающих) способом выпустить эмоции, вызванные обидой: поплакать, покричать, пожаловаться тем, кто тебя поддержит… Нужно позволить себе пострадать, дать время это пережить. Полезно проговаривать обиду. Но в случаях, когда, к примеру, подружка жалуется тебе на своего обидчика, не стоит подливать масла в огонь. Не нужно сочувствовать словами: «Да, да, он настоящий негодяй». Лучше вывести подобный разговор на какую-то шутку, развернуть его в позитивное русло: «Да, он оказался плохим и, слава Богу, что теперь его рядом с тобой нет» (читайте также: «Как справляться с негативными эмоциями»).
Найти плюсы в сложившейся ситуации
Когда вы остыли и пришли в себя, нужно попытаться понять, чему вас научила ситуация, которая вызвала дикую обиду. Постарайтесь выписать как можно больше плюсов из прожитого опыта. Это бывает дико сложно, но как только вы выпишите 15-30 пунктов, вам будет легче осознать, что ситуация была неким экспериментом для вас, обучением, которое поможет изменить те стратегии поведения, которые вы используете каждый день.
Плюсы можно найти даже там, где, как кажется на первый взгляд, их вообще нет. Возьмем, к примеру, измену и сложный развод. Вы раздавлены, злы, полны негодования — непонятно, как жить дальше. Но когда эмоции отступают, можно понять, что произошедшее стало вам большим уроком, что вы теперь не будете тратить время на человека, который вам не подходит, что будете внимательнее к первым сигналам того, что в отношениях назревает кризис. Вы стали мудрее, свободнее, вас ждут отношения лучше и гармоничнее прежних и так далее. «Главное делать выводы в верном ключе, отвечая на вопрос: «Что я поняла исходя из этого опыта?». «Я убедилась на собственном опыте, что все мужики козлы, все они изменяют», — это не тот плюс, который мы ищем. Плюсом, будет, к примеру: «Мне нужно внимательнее слушать интуицию».
Нужно понять, что никто не может тебя обидеть
Часто обиды возникают на почве того, что человек считает, что он чем-то пожертвовал во имя кого-то или чего-то, и его жертва была напрасной.
Например, родители упрекают детей: «Я из-за тебя любимую работу бросила, а ты меня не ценишь», или жена мужа: «Я бросила все, переехала в другой город, чтобы быть с тобой, а ты не уделяешь мне должного внимания» и так далее. Нужно понять одно: то, что ты сделал, ты сделал сам, и именно ты несешь ответственность за свой выбор. Кроме того, никто не может обидеть нас против нашей воли. Мы всегда обижаемся сами, то есть мы сами решаем испытать это чувство. Задайся вопросом: а зачем ты решил обижаться вместо того, чтобы взять и все выяснить? Может лучше все обговорить и найти альтернативное решение?
Обратиться за профессиональной помощью
Если хочется сохранять отношения и улучшать их, при этом жить без обид, но нет возможности самостоятельно выстроить диалог, то можно обратиться к специалисту. Это могут быть не только психологи, психотерапевты, это могут быть коучи или медиаторы. Медиаторы — это специалисты, которые, грубо говоря, занимаются переводом с русского на русский, в процессе медиации они помогают донести смысл слов одного человека до другого.
Исключить «вторичную выгоду»
Чтобы простить, нужно понять природу своей обиды. Возможно, за ней скрывается вторичная выгода. То есть вы занимаете позицию обиды, чтобы использовать ее в своих корыстных целях. Часто это практикуют дети. К примеру, ребенок хочет привлечь внимание родителей или получить желаемое, поэтому решает изобразить обиду, чтобы тем самым найти у родителей отклик. По сути, это привлечение к себе внимания, но не очень правильными способами. «Подобные модели поведения используют и взрослые, если эти неправильные стратегии глубоко укоренились. Например, если в детстве девушка часто изображала из себя обиженную, и папа ее постоянно баловал, чтобы порадовать, то она может использовать подобную манеру поведения в отношениях с молодым человеком. Но не факт, что у нее снова будет тот же результат», — говорит коуч.
Понять первопричину возникновения обиды важно. И если это не желание заставить окружающих плясать под твою дудку, а по-настоящему болезненная реакция на чьи-то действия или слова, то нужно рассказать о своих чувствах «обидчику».
Не нужно стесняться признаваться: «Знаешь, мне было больно».
Нужно осознать, что все люди такие, какие они есть
Чтобы освободиться от обиды, нужно понять, что все люди имеют право на ошибку, что они такие, какие есть и поступают так, как хотят, считает эксперт. Вот только это чаще помогает в вопросах, связанных с родственниками. Условно говоря, вас обижает, что мама вмешивается в вашу жизнь, постоянно следит за тем, где вы, без конца звонит, хотя вы уже взрослый человек. Но если понять, что делает она это только потому, что она такой человек, и это проявление ее реальной заботы и волнения, можно перестать злиться и просто принимать все, как есть. В деловых вопросах подобное принятие не всегда работает. Если конфликт возникает между коллегами и бизнес-партнерами, то помогает осознание, что твоя реакция — это только твоя реакция. Его реакция может быть совсем иной, но главное — какую цель вы преследуете. Если ваше взаимодействие помогает двигаться в сторону какой-то большой идеи, то нужно просто принять несовершенства друг друга и найти сильные стороны своего оппонента (читайте также: «Как выжить и добиться успеха в женском коллективе»).
Не нужно создавать в своей голове портрет монстра из другого человека, ведь в одной ситуации он может вести себя так, в другой — совершенно иначе, а ваше предубеждение и клеймо, которое вы мысленно на него повесили, не даст возможность оценить это рационально. Всегда нужно работать над собой, уйти от убеждения «все люди вокруг идиоты» и попытаться понять, почему у вас возникла та или иная реакция, то или иное переживание в конкретной ситуации.
Техника «выдувания обиды из себя»
В работе с обидами, по словам коуча, могут помочь медитации и молитвы на прощение. Можно «выдувать обиду из себя», то есть вы глубоко дышите (вдыхаете, считая до 5, выдыхаете, считая до 5) и при этом представляете, как вы выдуваете всю обиду из себя, избавляясь от боли и страданий. Можно использовать молитвы на прощение. Это не означает, что обязательно нужно идти в церковь и стоять у алтаря, вы можете делать это там, где вам комфортно. Молитва предполагает состояние глубокой концентрации, а оно в свою очередь нормализует работу полушарий головного мозга, зашкаливающие эмоции отступают, мысли проясняются.
Эксперт:
Профессиональный коуч, член ICF и бизнес-тренер, совладелец Медиа-группы.
Фото: Getty Images
Понять и простить: как перестать обижаться
Психология
7 правил, которые помогут отпускать обиды и не принимать все близко к сердцу.
Что такое обида и причины обидчивости
Обида — это реакция на причиненное огорчение, оскорбление или возникшее обстоятельство. В основе обиды — чувство, что с вами обошлись несправедливо, и потому эмоциональный окрас обиды всегда негативный.
Почему люди обижаются? По мнению психологов, все без исключения обладают этой способностью, а сила обиды зависит от того, насколько глубоко обидчик затронул ваши эмоциональные триггеры. Особенно бурно возмущают слова или поступки, которые пробуждают в бессознательном память о травмирующем событии, произошедшем в детстве. Будучи взрослым, вы можете контролировать эмоции, но импульсивный внутренний ребенок всегда реагирует быстрее — вы почувствуете обиду, даже если сумеете ее проглотить.
Как понять, обидчивы вы или нет
Чтобы понять, насколько легко другим удается вас обидеть, ответьте на несколько вопросов:
Вы способны взорваться в приступе гнева из-за какой-то досадной мелочи?
Вам доводилось слышать от кого-то, что вы делаете из мухи слона?
Как часто вам приходится слышать фразу: «Ты меня неправильно поняла»?
Близкие люди говорили вам, что вы закрытый человек и постоянно как будто «в скорлупе»?
Считают ли окружающие вас высокомерной?
Если все ответы будут положительными, вы очень тонкокожий человек и, скорее всего, с детства наловчились дуться по любому поводу. Однако терпеть обиды и копить их — привычки не из полезных. Повышенная чувствительность портит не только настроение, но и жизнь. Хорошая новость в том, что можно научиться не принимать все слишком близко к сердцу.
Как справиться с обидой и научиться прощать
1. Признайте, что вы обиделись.
И то, что вы обиделись, не означает, что вы правы. И ваш обидчик тоже, возможно, неправ.
2. Сделайте несколько глубоких вдохов-выдохов, мысленно повторяя мантру: «Я спокойна, когда меня обижают». Примите возникшие эмоции, не стараясь их подавить. Признайте, что они часть вашей личности, и вы не могли бы реагировать иначе. Гнев, досада, возмущение — любая эмоция обоснована, если вы ее испытываете.
3. Подумайте об обидчике. Он (она) — человек, принципы которого вы в целом разделяете? Было ли сказанное/сделанное намеренным или случайным? Поставьте себя на место обидчика. Возможно, он (она) на взводе из-за сложностей в семье, проблем на работе или со здоровьем. Или просто неверно донес то, что хотел, не сумел подобрать слова. Или просто у него (нее) такая манера речи — брутальная и прямая.
4. Спросите себя: «Почему я обиделась? Из-за чего именно расстраиваюсь?» Обида может быть объективной — например, как реакция на прямые оскорбления.
А может быть надуманной. Менталитет «все дело во мне» — благодатная почва для обидчивых натур. В ответ на высказанное мнение в голове включается алгоритм, усиливающий эффект обиды: «Она думает, что я никуда не гожусь!» или «Я знала, что он не любит меня по-настоящему!». Отключите эгоцентризм и не усложняйте ситуацию.
5. Напомните себе, что каждый человек имеет право на мнение, и вы тоже. Вместо того, чтобы воспринимать в штыки и возмущаться несправедливостью высказываний, попробуйте обернуть чужое мнение себе на пользу. Во-первых, интересно узнать, почему ваш собеседник думает по-другому и как он аргументирует свои убеждения. Во-вторых, это шанс больше узнать о себе со стороны, а критика бывает по делу. В-третьих, это всего лишь слова.
6. Позвольте разговору дойти до логического конца. Людям свойственно делать поспешные выводы, угадывать злой умысел, придавать словам оскорбительное значение, не дослушав собеседника. Отложите суждения, пока разговор не доберется до конца — и, возможно, обнаружите, что обижаться уже не на что.
7. Если вам настолько обидно, что не терпится выяснить отношения, восстановить справедливость и доказать правоту, не рвитесь в бой немедленно. Пока обида не остыла, из разговора получится скандал. Подождите хотя бы 24 часа, прежде чем вызвать обидчика на диалог, и говорите только за себя, используя обороты «я чувствую», «меня расстроило, что ты сказал…» и т.д., желательно в спокойных интонациях. Если мир и понимание не достигнуты, а обидчик настаивает на продолжении словесной битвы, вы не обязаны выполнять его требования.
Чтобы перестать обижаться, надо усвоить простую истину: никто не совершенен. Если вы ожидаете, что другие будут вести себя или говорить определенным образом, будут такими же добрыми или сострадательными, как вы, то вы всегда найдете повод почувствовать обидное недовольство.
Позвольте людям быть такими, какие есть. У всех есть недостатки характера, и у вас тоже. Следуя перечисленным шагам, вы непременно отрастите кожу потолще и обнаружите, что вас непросто задеть за живое.
А пока — shake it off, как пела Тейлор Свифт, отпустите и двигайтесь дальше
Smirnova Natasha
Теги
- Психология
- отношения
Прекрасное искусство не обижаться
Существует древний и тщательно охраняемый секрет счастья, который Великие знали веками. Они редко говорят об этом, но используют его постоянно, и это имеет основополагающее значение для хорошего психического здоровья. Этот секрет называется «Изящное искусство не обижаться». Чтобы по-настоящему овладеть этим искусством, нужно уметь видеть, что каждое высказывание, действие и реакция другого человека является суммарным результатом всего их жизненного опыта на сегодняшний день.
Другими словами, большинство людей в нашем мире говорят и делают то, что делают, исходя из собственного набора страхов, выводов, защит и попыток выжить. Большинство из них, даже когда они направлены прямо на нас, не имеют к нам никакого отношения.
Обычно это больше связано со всеми остальными случаями, и в частности с первыми разами, когда этот человек сталкивался с подобной ситуацией, обычно в молодости.
Исследование души
Да, это психодинамика. Но давайте смотреть правде в глаза, мы живем в мире, где психодинамика заставляет мир вращаться. Человек, который хочет успешно жить в мире как духовный человек, действительно должен понять, что психология так же духовна, как и молитва. На самом деле слово психология буквально означает «изучение души».
Каждое утверждение, действие и реакция являются результатом всего нашего жизненного опыта на сегодняшний день.
Все это сказано, почти ничего личного. Даже с нашими самыми близкими людьми, нашими любимыми партнерами, нашими детьми и нашими друзьями. Мы все плаваем в проекциях и фильтрах жизненного опыта друг друга, и часто мы просто дублеры, шахматные фигуры жизни, на которые наши близкие имеют свои собственные встроенные реакции.
Это делается не для того, чтобы обесчеловечить жизнь или лишить наши отношения близости, а в основном для того, чтобы мы знали, что почти каждый раз, когда мы обижаемся, мы на самом деле просто находимся в недопонимании.
Им больно?
Истинное воплощение этой идеи на самом деле позволяет добиться большей близости и меньшего страдания во всех наших отношениях. Когда мы знаем, что мы просто те, кто оказался в нужном месте в нужное психодинамическое время для того, чтобы кто-то сказал или сделал то, что он делает, нам не нужно принимать жизнь на свой счет. Если бы не мы, скорее всего, это был бы кто-то другой.
Это позволяет нам быть немного более отстраненными от реакции людей вокруг нас. Как часто мы реагируем на заявление другого, обижаясь, вместо того, чтобы видеть, что другому действительно может быть больно? На самом деле, каждый раз, когда мы обижаемся, это на самом деле возможность проявить доброту к тем, кто может страдать, даже если они сами не кажутся такими на поверхности.
Обижаться — это возможность проявить доброту к тому, кто может страдать.
Всякая злость, всякая выходка из себя, всякая резкость, всякая критика на самом деле являются формой страдания. Когда мы не обеспечиваем липучку для приклеивания, что-то меняется в мире. Нам даже не нужно ничего говорить. На самом деле, обычно лучше ничего не говорить.
Люди, страдающие внутри, но не показывающие этого снаружи, обычно не любят, когда кто-то указывает им на то, что они страдают. Нам не нужно быть терапевтом для нашего любимого человека. Нам нужно только разобраться в ситуации и двигаться дальше. По крайней мере, мы сами испытываем меньше страданий, а в лучшем случае у нас есть шанс сделать мир лучше.
[signupbanner]
Не причинять себе вреда
Это также не следует путать с позволением причинить себе боль, пренебрежение или использование в своих интересах. Истинное сострадание не допускает вреда и себе. Но когда мы знаем, что ничего личного, происходит волшебство.
Многие из кажущихся обидчиками мира начинают уходить из нашей жизни. Как только мы осознаем, так называемое насилие может произойти только в том случае, если мы верим тому, что говорит другой.
Мы не чувствуем себя оскорбленными, потому что знаем, что то, что говорят другие, не о нас.
Когда мы знаем, что ничего личного, мы также не чувствуем себя оскорбленными. Мы можем сказать: «Спасибо, что поделились» и двигаться дальше. Нас не зацепит то, что делает или говорит другой, поскольку мы знаем, что это не касается нас. Когда мы знаем, что наша неотъемлемая ценность не определяется тем, что другой говорит, делает или во что верит, мы можем воспринимать мир чуть менее серьезно. И, если необходимо, мы можем просто уйти, не создавая себе дополнительных страданий и не убеждая другого человека, что мы хорошие и достойные люди.
Величайшая задача нашего мира — жить жизнью, полной довольства, независимо от того, что другие люди делают, говорят, думают или во что верят.
Искусство не обижаться – одно из многих умений практического мистика. Хотя это может занять всю жизнь, это действительно один из самых сокровенных секретов счастливой жизни.
Боретесь ли вы с тем, что вас «обижает Бог»? | Проповедовать, учить этомуПодробнее о статье
«Благословен тот, кто не обижается на меня».
~ Матфея 11:6
Обидеться означает споткнуться или споткнуться. Писание говорит нам, что Иисус – камень соблазна. . . или камень преткновения. . . к непослушным (1 Петра 2:8). В Свои земные дни Господь Иисус постоянно оскорблял религиозный истеблишмент.
Но в приведенном выше тексте Иисус имеет в виду кого-то другого. Он обращается к Своим последователям: «Блаженны вы, мои последователи, когда не обижаетесь на меня». Контекст подтверждает это.
Иоанн Креститель был полностью предан Иисусу. Он вел жизнь полного самоотречения. Он отдал все ради своего Бога. И вот он оказывается в холодной тюрьме.
У нас нет сведений о том, что Господь когда-либо посещал его там.
Итак, Джон задается вопросом и сомневается. Вероятно, он думает: «А оно того стоило? Я прожил всю свою жизнь, чтобы проложить путь Мессии, а теперь я в тюрьме. Царство еще не пришло».
Джон недоумевает и колеблется; он испытывает искушение споткнуться о своего Господа. Поэтому он посылает сообщение Иисусу, спрашивая: «Ты действительно тот, кто должен был прийти? Или нам следует ожидать другого?»
И снова Иисус не посещает Иоанна. Вместо этого он посылает ему этот ответ через своих учеников:
«Вернитесь и сообщите Джону, что вы видите. Глухие слышат; слепые видят; прокаженные очищаются; мертвые воскресают; благая весть проповедуется бедным. . . и счастлив тот человек, который не обижается на меня. Мирный человек, который не спотыкается обо мне. Блажен человек, который не отпадает из-за того, что я делаю или не делаю».
На протяжении многих лет я наблюдал, как христиане обижаются на Господа. Некоторые из них были страстными последователями Иисуса в юности, но позже отреклись от Него.
«Блажен человек, который не обидится на меня». Это забытое блаженство.
В этом посте я хочу поделиться тремя причинами, по которым христиане обижаются на своего Господа. Во второй части серии я хочу обсудить проблему обиды христиан на других. Два различны, но не разделены.
Причина 1: Он требует слишком много . В Иоанна 16:1 Иисус говорит Своим ученикам, что Он делится «всем этим», чтобы они не обиделись на Него. Некоторые из этих «вещей» были суровыми предупреждениями о том, что мир будет их ненавидеть и преследовать (Иоанна 15:18 и далее). Иисус ясно дал понять, что следование за Ним не приведет к ложу из роз. Страдания и потери связаны.
К сожалению, некоторые проповеди не учитывают эти части. Результат: христиане обижаются, когда понимают, во что ввязались. Но Иисус дает нам знать заранее, что влечет за собой следование за Ним. Даже в Его дни некоторые из Его последователей перестали ходить с Ним, потому что считали цену слишком высокой (Иоанна 6:53-59).
Причина 2: Он не соответствует нашим ожиданиям. Господь часто действует так, как мы не понимаем. Я слышал, как некоторые христиане говорили: «Моя жизнь сегодня была бы намного лучше, если бы я не следовал за Иисусом в юности. Смотри, куда это меня завело». В книге «В поисках органической церкви» я рассказываю о кризисе «Уловка-30». В нашей жизни наступает момент, когда мы переоцениваем основные обязательства, которые взяли на себя в раннем взрослом возрасте. И мы либо копаем глубже, либо покидаем корабль.
Исаия говорит, что Божьи пути выше наших (Исайя 55:9). Господь работает на уровнях, которые мы не можем постичь. Павел говорит, что Бог делает все для нашего блага (Римлянам 8:28). «Почему Бог не ответил на эту молитву? Почему Он не выполнил это обещание? Почему Он позволил этому случиться со мной? Почему Он позволил этому случиться с ним/ней? Почему Бог молчит, когда мне больше всего нужно Его услышать?»
Вот вопросы, которые мучают серьезного верующего.
Если вы еще не встретили Бога, который отказывается оправдать все ваши ожидания, вы это сделаете. И то, как вы отреагируете в этот день, покажет, поклоняетесь ли вы Иисусу Христу или Санта-Клаусу (см. Иоанна 6:26). Это покажет, любите ли вы Бога больше, чем Его обетования (или, на самом деле, вашу интерпретацию этих обетований).
Жанна Гийон однажды сказала: «Я все равно буду служить Ему, даже если это отправит меня в ад». Иов сказал: «Неужели от руки Господа мы будем принимать добро, а не зло?» Вспомните трех еврейских детей. Они прожили жизнь, верную своему Богу. И сказал им языческий царь: «Поклонитесь моему золотому истукану, иначе вы умрете в моей огненной печи».
Их ответ говорит: «Мы не собираемся поклоняться этому образу или служить вашим богам. Господь силен избавить нас, и Он избавит нас от твоей огненной печи. Но даже если Он этого не сделает, мы все равно не собираемся преклоняться перед вашими ложными богами.
Какое отношение. Какая осанка.
Какая вера. «Бог избавит нас . Но даже если Он этого не сделает, мы все равно будем следовать за Ним».
Эти слова содержат гром и молнию для каждого дитя Бога.
Если я могу использовать иллюстрацию, мы, смертные, живем на страницах 300-400 книги в 2000 страниц. Только Бог может видеть всю книгу. И Он дал нам возможность видеть только страницы 300-400. У нас нет возможности понять, что находится на страницах 1-29.9 или страницы с 401 по 2000. Мы можем только догадываться и предполагать, что в них содержится (поэтому мы создаем всевозможные замысловатые богословские системы для объяснения тайн, которых не понимаем).
Вот урок, который нужно усвоить: жизнь всегда сводится к доверию Господу, а не к попыткам выяснить Его пути с помощью нашего ограниченного, ограниченного понимания. Тем не менее, вместе мы можем лучше обнаружить и понять, что находится на страницах 300-400, и тем самым научиться жить в них более эффективно. (Я надеюсь, что подобные публикации в блогах будут способствовать достижению этой цели.
)
Причина 3: Он не приходит вовремя. Он работает слишком медленно. Он слишком поздно реагирует. Его освобождение занимает слишком много времени. Божьи часы идут намного медленнее, чем наши. Мы можем написать или отправить по электронной почте нашу молитву Богу, и Он не ответит нам, когда мы ожидаем. На самом деле, иногда мы вообще никогда не слышим от Него ответа. Экран пустой.
Иногда мы молимся о важном деле в нашей жизни. . . . или помолимся за кого-то другого. . . годами. И циферблат не двигается. Ожидание Господа может утомить. И это может привести к обиде. Но Бог всегда соблюдает точное время.
Подводя итог, вот как НЕ обижаться на Господа:
- Помните, что Он требует всего, и Он обещал страдания и скорби вместе с благословением и вечной жизнью. Так что не продавайтесь за дешевое и легкое евангелие. Таково не Евангелие Иисуса Христа. Он рассказал нам, во что мы ввязываемся, и призвал нас заранее подсчитать цену (Луки 14:26 и далее).
