Не знаю о чем говорить с людьми
#1
#2
если вы чувствуете, что из вас не оч хороший рассказчик, дайте говорить другому человеку. и изобразите из себя заинтересованного слушателя (желательно действительно им быть).. задавайте наводящие вопросы.. 80проц людей предпочитают рассказывать, а не слушать — поэтому этот тонкий психологический способ часто помогает строить доверительные дружеские отношения
#3
#4
#5
#6
#7
#8
#9
может встретимся? помолчим?)
я так и не найду дельного совета
#10
#11
#12
Воще считаю важное качество это чувство юмора,умение шутить на ходу.
..поверьте с таким человеком несоскучишься
#13
#14
у меня бывают периоды Екклизиаста — ничего нового люди мне не дадут… и вообще, всё уже было. а бывает, как уйду в загул )))) разговариваю, шучу со всеми и вообще ни о чем не думаю, особенно о том, что подумают обо мне другие.
#15
#16
#17
#18
#19
У меня обычно тема зарождаеться от мысли.
..увижу,услышу что-то…появляеться асоциация…а там понеслось…
Причем и выслушать люблю, для это тоже никаких примудростей не надо: Спрашиваешь, даже когда знаешь/догадываешься о чем дальше будут говорить, с помощью мимики и парой слов показываешь свое не безразличие…и главное (как мне кажеться)зрительный контакт…сама ненавижу общаться, когда тот с кем я говорю занят каким-то еще делом
#20
#21
молчание золото…
#22
Эксперты Woman.ru
Токарь Дарья Анатольевна
Фитнес-тренер
21 ответ
Максим Сорокин
Практикующий психолог
1 001
Мария Бурлакова
Психолог
330 ответов
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
105 ответов
Кременецкая Мария
Логопед — дефектолог
32 ответа
Иванова Светлана
Коуч
71 ответ
Мария Пархоменко
Нутрициолог, консультант по.
..5 ответов
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
243 ответа
Мария Синяпкина
Психолог-Сексолог
91 ответ
Международный Институт
Психология, психотерапия,…
6 ответов
..#23
#24
попробуй занятся самовнушением:каждое утро,просыпаясь, вставай перед зеркалом, улыбайся себе и говори, что ты уверенная в себе и общительная.
и при встрече с другими людьми не забывай улыбаться)
#25
#26
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 167 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
892 ответа
Такая зарплата — не хочу работать
587 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
886 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
192 ответа
#27
Вас как зовут? Знаете у меня точно такая же проблема.
Нет на работе проблем с общением нет.Особенно если попадётся какой нибудь болтун. Но вот дома… Причём,что интересно,такая ситуация сохраняется десятки лет. Мне 49 лет, двое практически взрослых детей.Раньше как то не обращал на свою молчаливость внимания,а вот сейчас почему то это стало напрягать. А в принципе тут может быть одна главная причина, человек просто не от мира сего. Во всяком случае со мной это так. Вы никогда не задумывались о таком варианте?
#28
#29
#30
Впринципе люди, это не психологи, и могут дать совет, но совет профессионала, как мне кажется будет более дельным!!
#31
#32
#33
#34
#35
#36
Новые темы
Такой человек является фригидным?
Нет ответов
Типаж внешности
Нет ответов
Любви все возрасты покорны?
2 ответа
Лучше свечи от геморроя проверенные временем?
5 ответов
С каким количеством людей вы общаетесь в реальности?
7 ответов
#37
Ольга
Корень этой проблемы таков: не о чем говорить, потому что в голову не приходят интересные темы, эти темы не соизволят появляться, потому что не идут в голову те яркие эпизоды из жизни, о которых можно поговорить.
И они не идут, как правило, у рассеянных, неуверенных в себе людей, которые в данный момент думают, какое впечатление производят, или о чём-то ещё. Нужно тренировать память, заставлять себя вспоминать анекдоты, не бояться обсуждать вещи, которые на самом деле беспокоят, ведь не может же быть так, что у человека совсем нет ничего, что бы ему очень нравилось? а о таком можно говорить много. Также старайтесь сконцентрироваться не на внутреннем голосе, мыслях, а на личности человека. Можно попробовать уловку журналистов: в конце разговора на одну тему цепляться за то, что собеседник сказал в конце, то есть плавно переводить разговор в другое русло, когда он, казалось бы, исчерпан. Но для этого нужны внимательность и желание слушать.
#38
#39
я такая же как автор, поначалу общение заязывается очень хорошо, начиаю расспрашивать что да как о человеке, а потом.
..тут нужно искать либо человека себе в пару мегаобщительного, чтобы он тормошил вас, у меня есть такая подруга (жаль живет в другом городе) когда она приезжает заряжает своей энергией и меня, и я начинаю спокойно разговаривать..но с ней ведь не проживешь всю жизнь) надо учиться самой общаться но как
#40
#41
#42
#43
я бы посоветовал быть проще, но это слишком легко) не желая писать нудный трактат, все же посоветую сделать что то жизнеутверждающее в жизни) а люди начнут сами проявлять интерес и тогда придется просто отвечать на вопросы)
думаю, бОльшая часть проблем исходит из неуверенности) так что самое сложное, что могу посоветовать — просто перестаньте маяться фигней и займитесь своей самооценкой!) ее повышает дело, в котором преуспеваете) ходите по чатам) мне чаты очень помогли) в одном из них до сих пор состою) и там такая же проблема — люди не знают о чем поговорить)
#44
вы лбюите смотреть кино, мультики? людям нравятся истории) рассказывайте истории про себя) я вдруг понял, что у меня очень интересная жизнь) а не начал бы, так и не понял бы)
вопрос на засыпку, я единственный, кто отслеживает эту тему?))
#45
#46
#47
#48
#49
#50
Не умею общаться с людьми.
..#1
#2
#3
Оксана
И сама себя за это ненавижу. Но ничего не могу с собой поделать! Мне 27 лет. Я не умею улыбаться — вот просто чисто физически не могу заставить себя улыбнуться коллеге на работе, как бы хорошо я к ней не относилась, не могу лишний раз подойти что-то спросить, когда нужно. А когда заговариваю с кем-нибудь, то это все выглядит как-то неестественно, натянуто и фальшиво, даже голос становится какой-то другой. То, что для одних людей в порядке вещей, для меня превращается в пытку! При этом дома я другая — с мамой и сестрой общаюсь отлично, меня просто не заткнуть! Помогите советом, что мне делать, я так устала от всего, это просто крик души уже!!!
#4
Гость
Вам к психологу.
..
#5
Гость
К психологу надо вам. У вас какой то нервный блок стоит, или невроз развился . Может у вас был какой то негативный опыт общения? Может в детстве были какие то дефекты речи ? Нет?
#6
Гость
Та же ерунда. Морда кирпичом, не могу смотреть в глаза
#7
Оксана
А самой никак не разобраться с этим? На психолога нет денег, и я им не доверяю
#8
#9
S.
с чего это началось? или всегда были такой?
#10
Гость
Раскручивайте комплекс вопросами к себе.
#11
Оксана
Думала об этом. Негативный опыт был. Почему-то все, с кем я начинаю более менее общаться нормально, со временем отстраняются от меня. И в детстве такое было, когда в классе девочки сначала предлагали общение, а потом сами же от меня отстранялись. Виню в этом себя, наверное совсем я никчемная, что со мной никто общаться не хочет((
#12
#13
#14
Санчо
думаю вам нужно начать с самоудовлетворения, как бы это жестко не звучало.
не стесняйтесь себя
#15
Оксана
Просто это все так фальшиво выглядит со стороны, сказать-то я могу себя заставить, но легкости и естественности не будет.
#16
#17
Оксана
И еще когда со мной пытаются шутить, я теряюсь и не знаю как реагировать, в итоге выгляжу полной *****(. И эмоции не показываю никому
#18
Гость
я тоже. когда надо промолчать — говорю . и наоборот. недавно упустила отличного человека из-за этого(
#19
Гость
я тоже.
когда надо промолчать — говорю . и наоборот. недавно упустила отличного человека из-за этого(
#20
Оксана
Думала об этом. Негативный опыт был. Почему-то все, с кем я начинаю более менее общаться нормально, со временем отстраняются от меня. И в детстве такое было, когда в классе девочки сначала предлагали общение, а потом сами же от меня отстранялись. Виню в этом себя, наверное совсем я никчемная, что со мной никто общаться не хочет((
#21
#22
Оксана
я всегда молчу
Эксперты Woman.ru
Токарь Дарья Анатольевна
Фитнес-тренер
21 ответ
Максим Сорокин
Практикующий психолог
1 001
Мария Бурлакова
Психолог
330 ответов
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
105 ответов
Кременецкая Мария
Логопед — дефектолог
32 ответа
Иванова Светлана
Коуч
71 ответ
Мария Пархоменко
Нутрициолог, консультант по.
..5 ответов
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
243 ответа
Мария Синяпкина
Психолог-Сексолог
91 ответ
Международный Институт
Психология, психотерапия,…
6 ответов
..#23
Оксана
Думала об этом. Негативный опыт был.
Почему-то все, с кем я начинаю более менее общаться нормально, со временем отстраняются от меня. И в детстве такое было, когда в классе девочки сначала предлагали общение, а потом сами же от меня отстранялись. Виню в этом себя, наверное совсем я никчемная, что со мной никто общаться не хочет((
#24
S.
есть одна фраза которая мне очень нравится: »о боже, да всем н.а.с.р.а.т.ь!» надеюсь уловили смысл))) каждый человек зациклен на себе, а вы наверно всегда думаете кто и что скажет про вас, так вот перестаньте это делать. не надо относиться к себе слишком серьезно
#25
Гость
Вот в чем прикол. У нас город маленький и мне по ф игу что скажут мне кажется что всем все равно а ннет же за спиной такоооооое говорят такую грязюку льют даже смешно становится
#26
Оксана
А самой никак не разобраться с этим? На психолога нет денег, и я им не доверяю
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками.
..1 167 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
892 ответа
Такая зарплата — не хочу работать
587 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
886 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
192 ответа
..#27
#28
S.
ну и пускай лют! черви выбирают лучшие плоды. про Tу.пых и никчемных никто ничего не говорит
#29
S.
есть одна фраза которая мне очень нравится: »о боже, да всем н.а.с.р.а.т.ь!» надеюсь уловили смысл))) каждый человек зациклен на себе, а вы наверно всегда думаете кто и что скажет про вас, так вот перестаньте это делать.
не надо относиться к себе слишком серьезно
#30
гость1
Ваша проблема в том что вы постоянно оцениваете себя через окружающих, думаете, а что они подумают, а как вас оценят. Плюньте на них — и проблема исчезнет. Поймите что вы ничем не хуже других, не глупее и не страшнее.
#31
Гость
Прям изза этого? Это же мелочь по сути. Не расстраивайтесь значит это не ваш чел был пусть даже и отличный
#32
Оксана
Ну все равно же человек существо социальное, и всем хочется нравится окружающим, без этого никак.
#33
Оксана
Ну все равно же человек существо социальное, и всем хочется нравится окружающим, без этого никак.
#34
#35
гость1
Мне не хочется. : ) Как сказал один психолог: «Я это я. Я живу не для того чтобы кому-то понравиться.»
#36
Гость
вот как быть с тем, когда друзья не нужны, а любимый человек — да? Потому что влюбленность же часто вырастает из дружбы.
Новые темы
Такой человек является фригидным?
Нет ответов
Типаж внешности
Нет ответов
Любви все возрасты покорны?
2 ответа
Лучше свечи от геморроя проверенные временем?
5 ответов
С каким количеством людей вы общаетесь в реальности?
7 ответов
#37
Оксана
Ну все равно же человек существо социальное, и всем хочется нравится окружающим, без этого никак.
Прочите книги Ливака «Принцип сперматозоида» и другие книги, там хорошо описан этот вопрос. Застенчивость — это мания величия, по сути, как бы странно это ни звучало.
Погуглите форум б17, там можно получить бесплатную консультацию психолога.
#38
#40
гость1
Общаться к людям нужно, тянуться. Можно делать им добро. Но не нужно пытаться понравиться. Можно просто спрятать немного поглубже свои недостатки, не рассказывать о них при каждом случае, но ничего сверх этого делать не надо. Люди сами решат, «их» вы человек или нет. И потенциальные друзья, и потенциальные «любимые человеки».
#41
#42
гость1
Общаться к людям нужно, тянуться.
Можно делать им добро. Но не нужно пытаться понравиться. Можно просто спрятать немного поглубже свои недостатки, не рассказывать о них при каждом случае, но ничего сверх этого делать не надо. Люди сами решат, «их» вы человек или нет. И потенциальные друзья, и потенциальные «любимые человеки».
#43
Оксана
А как научиться улыбаться людям, показывать им свое расположение? Знаю, это звучит странно от девушки 27 лет, но мне это очень важно и спросить не у кого. В реале я бы никогда ни к кому не подошла с такими вопросами, а здесь на форуме- почему бы и нет. Может, это действительно мой последний шанс.
#44
Оксана
А как научиться улыбаться людям, показывать им свое расположение? Знаю, это звучит странно от девушки 27 лет, но мне это очень важно и спросить не у кого.
В реале я бы никогда ни к кому не подошла с такими вопросами, а здесь на форуме- почему бы и нет. Может, это действительно мой последний шанс.
#45
Гость
Всем подряд не нужно делать добро. Людей надо фильтровать. Со всеми подряд общатться не безопасно)
#46
Гость
И да, улыбка-наше всё. Я сейчас ,здороваясь даже с не очень приятными мне людьми, улыбаюсь,причём искренне.
#47
Гость
чтобы свободно улыбаться, нужны зубы хотя бы белые. а тут.
#48
#49
Оксана
Ну все равно же человек существо социальное, и всем хочется нравится окружающим, без этого никак.
#50
Гость
А может вашу зажатость люди принимают за высокомерие и нежелание общаться и отвечают вам тем-же. Пока вы не начнете себя перебарывать, вы не разорвете этот замкнутый круг.
Не знаю, о чем говорить? Вот почему…
Вы когда-нибудь слышали разговор двух или более общительных людей?
Это отвратительно.
У них самые бессмысленные разговоры, какие только можно себе представить.
- Сплетни о знаменитостях.
- Тупой треш-фильм, который они посмотрели на прошлой неделе (на самом деле это не так уж и смешно) .
- Комментарии о других скучных людях, которых они знают.
Или вообще ничего. Они просто говорят снова и снова и похоже, им это даже нравится . Они почти ничего не говорят по существу, и все остальные, кажется, любят их за это.
В то время как ВЫ едва можете поддерживать относительно интересный разговор. Вы знаете, что отличаетесь от большинства людей. Вот почему вы читаете эту статью.
Возможно, вы слышали некоторые из этих разговоров. И, может быть, вы считали, что вы мало говорите, потому что у вас нет ничего общего с большинством людей. Вы не хотите быть одиноким, но и представить себя не можете, участвуя в таких бессмысленных разговорах.
Как добавить что-то интересное в разговор, который ни о чем?
Но если ты хочешь перестать молчать среди людей, то тебе придется научиться говорить ни о чем. Это важный социальный навык. (И я здесь только немного пошутил.)
О чем мне говорить?
Вы пришли к этой статье, потому что хотите знать, что сказать. Вы хотите, чтобы я рассказал вам о хороших вещах для разговора. Но вопрос «О чем мне говорить?» является неправильным.
Вы действительно верили, что люди говорят о вещах, которые действительно имеют значение?
Нет, и на то есть веская причина.
Большинству людей нечего сказать по-настоящему интересного. Они просто не знают достаточно, чтобы постоянно говорить на увлекательные темы. Может быть, я пессимист в этом смысле, но большинство людей даже не настолько умны.
Но это не мешает им иметь друзей. Или подруги и бойфренды. Или общественная жизнь.
Действительно помогает. Вот почему…
Люди не помнят большинство разговоров, которые у них были
Большинство людей тратят много часов на разговоры в течение дня. У них много разговоров с разными людьми. Они рассказывают о своем новом коте, своем отпуске на Фиджи и о том, что кто-то еще опубликовал в Facebook. Они говорят о Канье Уэсте, Тейлор Свифт, Обаме, спорте, музыке, макияже, знаменитостях и так далее.
Проблема большинства людей в том, что они не думают, что сказать… они затыкаются на этот раз!
Посмотреть сообщение на imgur.com
Но как вы думаете, сколько из этих разговоров они помнят?
Многие застенчивые люди попадают в ловушку, полагая, что каждый ваш разговор должен быть интересным и важным. После этого вы можете быть одержимы небольшим разговором с кем-то в течение нескольких дней после этого. Вы можете лежать в постели, думая о том, что вы сказали, представляя, что вы могли бы сказать, анализируя, что вы сделали правильно и неправильно, и планируя, что вы собираетесь сказать человеку в следующий раз, когда он его увидит.
Но скажи мне, насколько другой человек думал о разговоре?
Они, наверное, совсем об этом забыли. Потому что у них было много других разговоров, которые выкинули это из головы. Может быть, у них были новые проблемы, которые нужно было решить, или события, на которые нужно было пойти. В конце концов, один маленький разговор ничего не значит для обычного человека по большому счету. По крайней мере, не должно.
Вот почему что бы вы ни говорили кому-то в среднем разговоре, они почти на 100% обязательно забыть через несколько дней . Поэтому вам не нужно рассказывать что-то особенно интересное.
Вам просто нужно что-то сказать.
Люди не помнят, что вы сказали, но помнят, что вам было что сказать. В конце концов, вы можете говорить об интересных вещах или «ни о чем». Нет ничего проще.
Почему я вообще должен хотеть говорить ни о чем?
Хороший вопрос.
Возможно, вы согласились со мной в этой статье. Вы находите большинство разговоров бессмысленными, поэтому предпочитаете что-то другое. Вы всегда можете провести время: читая книги, занимаясь любимым хобби, играя в видеоигры или меняя мир.
Все это замечательные вещи, и вы определенно должны делать то, что хотите.
Но вы также должны найти время, чтобы поболтать и пообщаться с людьми. Это дает вам совершенно другие чувства принадлежности и связи, которых никогда не будет в других видах деятельности. Это приносит ощущение баланса в вашу жизнь и заставляет вас чувствовать, что другие люди вас понимают, что избавляет вас от одиночества. И самое главное, это то, что мы должны были делать естественно.
Предполагается, что люди могут вести беседу естественно и открыто говорить о любых глупостях, которые приходят вам в голову, если только вам не мешает ваша застенчивость.
К счастью, есть несколько техник, с помощью которых слова текут изо рта, как вода в ручье. Многие из них очень помогли мне преодолеть собственную застенчивость.
Как я могу говорить ни о чем?
Вы когда-нибудь видели кого-то, кому хотели бы сказать «Привет»… и затем вы начали планировать, как именно вы собираетесь это сказать и какое смешное замечание вы собираетесь сказать после этого?
Не делай этого .
Прежде всего, слишком много усилий, чтобы тщательно спланировать все, что вы собираетесь сказать. Это похоже на наличие «фильтра» между вашим мозгом и вашим ртом, который пропускает только те несколько замечаний, которые соответствуют вашим высоким стандартам.
Вы должны перестать думать о том, что собираетесь сказать, прежде чем сказать это.
Не думай, когда говоришь. Не решайте, что вы собираетесь сказать. Держите свой ум полностью чистым, и просто позвольте всему, что хочет выйти, выйти наружу.
По сути, то, что вы делаете, это заставляет говорить спонтанно . Вы перестаете использовать свой рациональный мозг и начинаете чаще использовать свои инстинкты и «внутреннее чутье». Это означает, что вам больше не нужно активно думать или беспокоиться о том, что вы собираетесь сказать дальше. К этому действительно нужно привыкнуть, но вскоре вы обнаружите, что светская беседа становится легкой, и это на самом деле действительно ВЕСЕЛЬЕ!
Что делать во время разговора
Когда вы говорите, вы должны быть в настоящем моменте.
Застенчивые люди обычно застревают в своей маленькой головке (я бы знал) , думая о том, что они только что сказали, и о том, насколько это было смешно или ужасно. Или они беспокоятся о том, что им придется сказать дальше, и о том, как не выглядеть нервным или неловким.
Застрять в своей голове… думать, волноваться, воображать, мечтать… — это худшее, что вы можете сделать, если хотите вести естественную беседу.
Именно из-за этого иногда нечего сказать. Не похоже, что тебе нечего сказать. У вас есть целая жизнь знаний, опыта и мнений. Настоящая проблема заключается не в недостатке мыслей для выражения, а в убеждении, что все, что исходит из ваших уст, должно быть интересным, неожиданным или забавным.
Правда в том, что люди не помнят большинство разговоров, поэтому бесполезно говорить что-то важное каждый раз, когда подходит ваша очередь говорить. Вместо этого вы должны практиковаться в том, чтобы говорить, не думая. Это позволяет вам расслабиться и получать больше удовольствия от разговора, потому что теперь вы просто говорите то, что считаете нужным.
Чтобы сделать это, вы не можете думать на 10 секунд в будущее или на 10 секунд в прошлое. Вы должны быть в данный момент.
«Что, если я скажу что-нибудь глупое?»
Если ты не прокручиваешь в голове то, что собираешься сказать, как ты узнаешь, что ты собираешься сказать на самом деле?
Нет.
Вам просто нужно верить, что за многие годы разговоров и прослушивания разговоров других людей у вас достаточно опыта, чтобы быть в состоянии придумать что-то подходящее, чтобы сказать автоматически . Это требует прыжка веры в начале.
Вы так долго тщательно обдумывали, что сказать, что простое спонтанное высказывание поначалу покажется вам неестественным. Поверьте мне, это намного проще, и так говорит большинство людей.
«Я слишком умный».
Возможно, вы все еще думаете, что «обычные люди» слишком отличаются от вас. Вы не могли ошибаться больше.
Есть много очень умных и общительных людей. То, что ты умный и застенчивый, не имеет ничего общего с тем, что ты гений, ты просто привык молчать. И вы можете избавиться от привычек.
Вот что я делаю, когда знакомлюсь с новыми людьми
Вы когда-нибудь видели человека, с которым хотели бы познакомиться, и не знали, как начать разговор?
Может быть, это была привлекательная девушка или парень, который вам очень нравился, или кто-то на вашей работе.
Если вы похожи на меня, то вы, вероятно, начинаете усиленно думать о том, что вы могли бы сказать, подойдя к ним. Вы подумали о забавных или интересных способах начать с ними разговор. Вы думали о том, что вы могли бы сказать после этого, чтобы поддержать разговор и избежать неловкого молчания.
Угадайте, что всегда происходит? Обычно все эти размышления заставляют вас так нервничать, что в конечном итоге вы никогда не приближаетесь к ним. Чрезмерное размышление заставляет вас представлять все, что может пойти не так, и вы застреваете в параличе анализа.
Не волнуйся, раньше я был таким же.
Вот что я делаю сейчас: Когда я вижу кого-то, с кем хочу встретиться, я даю себе 3 секунды, чтобы подойти к нему. Я не сомневаюсь и не думаю ни секунды. Я держу свой разум совершенно пустым и доверяю , что мне есть что сказать. И знаешь, что? Я всегда делаю.
Иногда это так просто, как: «Привет, я Шон» что достаточно хорошо. Вы не поверите, некоторые другие вещи, которые я придумал прямо на месте!
Секрет в том, чтобы не думать. Включитесь в разговор. Ты не знаешь, что собираешься сказать, и это нормально.
Резюме
Итак, вот список основных моментов, которые я рассмотрел:
- Неважно, о чем вы говорите, потому что человек полностью забывают большинство разговоров через несколько дней после того, как они произошли.
- Вы должны быть в моменте , не думая о том, что произошло 10 секунд назад или что вы должны сказать 10 секунд в будущем. Вы должны доверять тому, что ваш разум может придумать правильную вещь, чтобы сказать автоматически, вам просто нужно перестать так сильно «фильтровать» или подвергать цензуре то, что выходит из вашего рта.
- Большинство людей понятия не имеют, что будет из их уст, даже когда они разговаривают. Они спонтанны, когда общаются. Это тот уровень, которого вы хотите достичь.
Они спонтанны, когда общаются. Это тот уровень, которого вы хотите достичь.В следующий раз, когда будете разговаривать, говорите, не думая. Перестаньте заставлять себя постоянно говорить интересные, неожиданные или забавные вещи. Конечно, некоторые темы для разговора лучше других, но в большинстве случаев люди не говорят ни о чем существенном. Со временем такой подход станет естественным.
Не знаю, что сказать? Как узнать, о чем говорить
Мне всегда было неудобно разговаривать с людьми, которых я плохо знаю.
Но с годами я точно знаю, что делать, когда ловлю себя на мысли: «Я не знаю, что сказать. »
Реклама
Прежде всего: Если вы задаетесь вопросом: «Нормально ли, что вам не о чем поговорить?» ответ «ДА!» Раньше у меня были похожие заботы, и я думал, что со мной что-то не так.
Оказалось, что мне просто нужно научиться некоторым приемам, чтобы справляться с теми моментами, когда мой разум становится пустым.
Видите ли, социальные навыки — это не то, с чем мы рождаемся. Они просто: навыки. Их можно практиковать и совершенствовать.
Вот мои приемы, как понять, что сказать, даже если вы не знаете, что сказать.
1. Запомните несколько универсальных вопросов
«Я не знаю, что делать после того, как поздороваюсь. Что мне сказать, чтобы начать разговор?»
Когда вы только что с кем-то познакомились, вам нужно завязать светскую беседу. Думайте о светской беседе как о разминке, которая прокладывает путь к более интересным дискуссиям позже. Но как начать разговор?
Рекламные объявления
Эти вопросы всегда крутятся у меня в голове, и я готов ответить, когда мне нужно что-то сказать. (Одно знание того, что они здесь в качестве подстраховки, заставляет меня чувствовать себя спокойнее.)
Не запускайте их все сразу. Используйте их, когда тема умирает.
Вопросы:
- «Откуда вы знаете других людей?»
- «Откуда вы?»
- «Что привело вас сюда?»
- «Чем ты занимаешься?»
(См.
мое руководство о том, как начать разговор, чтобы узнать больше вступительных строк и советов о том, как больше сказать при общении с новыми людьми.)
более подробный ответ, чем «Да» или «Нет».
Рекомендация
Если вы хотите улучшить свои социальные навыки, уверенность в себе и способность к общению, пройдите наш 1-минутный тест.
Вы получаете 100% бесплатные персонализированные советы на основе ваших результатов.
Начать викторину
Будьте осторожны, чтобы не завалить собеседника вопросами. Вы не хотите их допрашивать. Важно, чтобы вы делились равным объемом информации о себе. Это подводит меня к следующему совету.
2. Переключение между обменом информацией и задаванием вопросов
«Почему я не знаю, что сказать после того, как кто-то ответит на мои вопросы? Мне трудно поддерживать разговор, не чувствуя, что я допрашиваю другого человека».
Вы когда-нибудь сталкивались с человеком, который постоянно задает вопросы? Раздражающий.
Или тот, кто НИКОГДА не задает вопросов? Самовлюбленный.
В течение многих лет я задавался вопросом, как найти баланс между разговорами о себе и вопросами.
Объявления
Мы не хотим постоянно задавать вопросы и не хотим постоянно говорить о себе. Метод IFR заключается в поиске этого баланса. Вот он:
Спросите: Задайте искренний вопрос.
Дополнительная информация: Задайте дополнительный вопрос.
Relate: Расскажите что-нибудь о себе, связанное с тем, что только что сказал другой человек.
Рекламные объявления
Затем вы можете повторить последовательность, чтобы продолжить разговор.
Вот пример. На днях я разговаривал с кем-то, кто оказался кинорежиссером. Вот как прошел разговор:
Спросить: Какие документальные фильмы вы снимаете?
Она: Сейчас я снимаюсь в фильме о винных погребах в Нью-Йорке.
Продолжение: О, интересно.
Каков ваш вывод на данный момент?
Она: Кажется, почти во всех винных погребах есть кошки!
Relate: Ха-ха, я это заметил. В соседнем с домом, где я живу, есть кот, который всегда сидит на прилавке.
И затем я снова спросил, повторяя последовательность IFR:
Спросить: Вы кошатник?
Попробуй так разговор вести туда-сюда. Схема выглядит так: они немного говорят о себе, мы говорим о себе, затем снова позволяем им говорить и так далее.
Рекламные объявления
Обратите внимание, что при использовании метода IFR легче придумать, что сказать.
- Если вы обнаружите, что думаете: «Я не знаю, что сказать» после того, как задали кому-то вопрос, уточните, что вы только что задали.
- Если вы не знаете, что сказать после того, как задали дополнительный вопрос, скажите что-нибудь, связанное с тем, что вы только что спросили.
- Если вы не знаете, что сказать, когда вы связаны с чьим-то ответом, спросите о том, что вы только что сказали.
3. Сосредоточьте все свое внимание на разговоре
«Я не знаю, что сказать в разговоре, потому что я так беспокоюсь о том, что другой человек думает обо мне. Как вы думаете, что сказать, когда вы находитесь в такой ситуации?»
Когда терапевты работают с застенчивыми людьми, людьми с социофобией и другими людьми, которые полностью замыкаются в разговоре, они используют технику под названием Сдвиг фокуса внимания . Они инструктируют своих клиентов сосредоточить все свое внимание на разговоре, который они ведут, а не думать о том, как они встречаются и что они должны сказать дальше. [ 1 ]
(Это сложно, особенно в начале, но после некоторой практики становится удивительно легко.)
Участники, которые сосредоточились на беседе, а не на себе, чувствовали меньше беспокойства. [2]
Вот как это сделать на практике:
Допустим, вы спрашиваете кого-то, как прошла его неделя.
Они отвечают: «В прошлые выходные я был с друзьями в Париже. Это было здорово!»
Объявления
Вот что бы я подумал, прежде чем узнал об этом методе:
«О, она была в Париже! Я никогда не был там. Она, наверное, подумает, что я скучный. Должен ли я рассказать ей о том времени, когда я был в Таиланде? Нет, это глупо. Я НЕ ЗНАЮ, ЧТО СКАЗАТЬ!»
И так далее.
Но если вы используете технику смещения фокуса внимания, вы постоянно возвращаетесь мыслями к разговору.
Продолжение статьи ниже.
Пройдите этот тест и узнайте, как вы можете улучшить свою социальную жизнь
Пройдите этот тест и получите индивидуальный отчет, основанный на вашей уникальной личности и целях. Начните улучшать свою уверенность, разговорные навыки или способность налаживать связи менее чем за час.
Начать викторину.
Давайте ДЕЙСТВИТЕЛЬНО сосредоточимся на том, что она только что сказала. Какие вопросы мы могли бы задать, чтобы продвинуть разговор вперед?
- Каким был Париж?
- Как долго она была там?
- Она страдает от смены часовых поясов?
- Со сколькими друзьями она пошла?
Вам не нужно задавать все эти вопросы.
Идея состоит в том, чтобы уделить другому человеку все свое внимание и позволить вашему естественному любопытству придумать, о чем спросить. Затем вы можете выбрать, какие вопросы будут наиболее подходящими для разговора.
Рекламные объявления
Перечитайте ее ответ выше и посмотрите, сможете ли вы придумать еще больше вопросов.
4. Сосредоточьте разговор на другом человеке
Еще одна вещь, которую вы можете сделать, чтобы придумать, что сказать, это перестать пытаться придумывать темы для разговора . Я знаю, это звучит странно, поэтому позвольте мне показать вам, что я имею в виду.
Конечно, если вы уже нервничаете, может быть не так просто просто «расслабиться и перестать беспокоиться об этом». Но есть хитрость, которую вы можете попробовать.
Реклама
Переведите разговор на другого человека, задавая искренние вопросы. Это поддерживает разговор, и по мере его продвижения вы можете добавлять небольшие факты о себе, которыми вам удобно делиться.
Например, если возникает тема работы, вы можете задать основные вопросы, например:
Продолжение статьи ниже.
Какой ты социальный мыслитель?
Пройдите этот тест и получите индивидуальный отчет, основанный на вашей уникальной личности и целях. Начните улучшать свою уверенность, разговорные навыки или способность налаживать связи менее чем за час.
Начать викторину.
- «Вызывает ли ваша работа стресс?»
- «Насколько вам нравится ваша работа?»
- «Чем именно вы занимаетесь на работе?»
- «Чем ты хочешь заниматься через 5 лет?»
- «В компании хорошо работать?»
- «Почему ты выбрал именно эту карьеру?»
Эти вопросов Почему, Что, Как можно использовать в разговоре на любую тему. Разделите вопросы, время от времени рассказывая немного о себе, как я описал в разделе «Метод IFR».
Вот наше руководство о том, как вести беседу, не задавая слишком много вопросов.
Рекламные объявления
5.
Вернуться к предыдущей теме«Я не знаю, как реагировать, когда разговор начинает иссякать. Это действительно неловко и неловко. Как ты говоришь, когда тебе нечего сказать?»
Один из моих любимых способов узнать, что сказать, — это Разговорный поток . Это не только полезно для продолжения ваших разговоров, но и делает их более динамичными.
Короче говоря, диалоговая цепочка основана на том факте, что ваши взаимодействия не обязательно должны быть линейными .
Например, если вы исчерпали текущую тему, вы всегда можете вернуться к тому, о чем говорили ранее.
Объявления
Если ваш друг упомянул, что в прошлые выходные смотрел кино, а потом разговор переходит, скажем, на работу, а потом рабочая тема замирает, можно сказать:
«Кстати, ты сказал, что смотрел фильм в прошлые выходные, он был хорошим?»
Вот видео, в котором поясняется переплетение разговоров с реальным разговором:
6.
Воспринимайте тишину в разговорах как что-то хорошееЧасто я не знал, что сказать, потому что:
- В разговор.
- Я запаниковал и замер.
- Я не мог придумать, что сказать, потому что нервничал.
Мой друг, коуч и ученый-бихевиорист, заставил меня осознать нечто важное: Молчать не обязательно неловко .
Объявления
Раньше я думал, что периоды тишины в разговоре всегда были моей ошибкой и что надо как-то это «исправлять».
На самом деле в большинстве разговоров есть паузы или паузы. Мы склонны интерпретировать это молчание как негативный знак, но это не значит, что разговор идет плохо. Вместо того, чтобы предполагать худшее, используйте момент, чтобы отдышаться и двигаться дальше.
Молчание не кажется неловким, пока вы не начинаете из-за этого переживать.
Если во время разговора вы будете вести себя спокойно из-за тишины, окружающие последуют вашему примеру. Когда вы чувствуете себя более расслабленным, вам легче придумать, что сказать дальше.
Объявления
Кроме того, важно знать, что причин для прерывания разговора может быть множество.
Такие причины, как:
- Другой человек тоже нервничает.
- Разговор пойдет на пользу тишине, когда вы оба сможете перевести дух, прежде чем продолжить.
- У одного из вас выходной, и он не хочет много говорить, и это нормально!
Запомните это: когда два человека узнают друг друга, им будет удобнее делиться моментами молчания.
Продолжение статьи ниже.
Рекомендация
Если вы хотите улучшить свои социальные навыки, уверенность в себе и способность общаться с кем-то, вы можете пройти наш 1-минутный тест.
Вы получите 100% бесплатный пользовательский отчет с областями, которые вам нужно улучшить.
Начать викторину.
ИЗВЛЕЧЕННЫЙ УРОК: Старайтесь чувствовать себя комфортно в тишине, а не пытаться избавиться от нее. Это снимает с вас давление и облегчает понимание того, что сказать.
7.
Бросьте вызов своему внутреннему критическому голосу«Я молчу, потому что не знаю, что сказать. Такое ощущение, что все остальные гораздо более социально подготовлены, чем я».
Будучи застенчивым интровертом, я часто преувеличивал и чересчур драматизировал социальные ситуации в своей голове.
Рекламные объявления
Мне казалось, что люди осуждают меня за «неспособность вести хороший разговор» всякий раз, когда я говорю что-то «глупое». Конечно, люди судят о нас по тому, что мы говорим, а также по тому, как мы это говорим. Но они, наверное, не судят нас и вполовину так строго, как мы сами себя судим.
Так что не зацикливайтесь на мыслях о той одной неправильной фразе, которую вы сказали пять минут назад , потому что даже если другой человек это заметил, он, вероятно, ничего об этом не подумал.
Рекламные объявления
На самом деле, большинство наших ошибок остаются совершенно незамеченными другими, потому что они часто так же нервничают и беспокоятся, как и мы, о том, как они обнаруживаются.
Изменив свой внутренний диалог, вы станете более уверенным и поверите в себя.
Люди, прошедшие обучение, направленное на изменение того, как они разговаривают сами с собой, стали больше верить в себя. [3]
Практикуйте реалистичность, выполняя следующие действия:
- Каждый день напоминайте себе, что все нервничают. У всех нас бывают моменты, когда наши негативные мысли берут верх, например: «Ой, я не могу разговаривать с людьми!» или «Почему мне кажется, что мне нечего сказать?»
- Напомните себе, что люди так же мало заботятся о вашей икоте, как и вы об их икоте.
- Помните: если вы думаете, что люди будут осуждать вас негативно, это не значит, что так и будет.
- Поймите, что если вы ведете себя тихо от природы, это нормально. Молчаливость — нормальная черта характера, и нет нужды заставлять себя быть более общительным. Однако, если вы хотите научиться быть более разговорчивым, прочтите это руководство о том, как перестать молчать.
Самостоятельно определить и бросить вызов своему внутреннему критическому голосу может быть очень сложно. Многие терапевты являются экспертами в том, чтобы помочь вам выявить и преодолеть вашего внутреннего критика.
Мы рекомендуем BetterHelp для онлайн-терапии, так как они предлагают неограниченный обмен сообщениями и еженедельный сеанс и дешевле, чем посещение кабинета терапевта.
Рекламные объявления
Их планы начинаются с 64 долларов в неделю. Если вы воспользуетесь этой ссылкой, вы получите скидку 20% на первый месяц в BetterHelp + купон на 50 долларов, действительный для любого курса SocialSelf: Нажмите здесь, чтобы узнать больше о BetterHelp.
(Чтобы получить купон SocialSelf на 50 долларов, зарегистрируйтесь по нашей ссылке. Затем отправьте нам подтверждение заказа BetterHelp по электронной почте, чтобы получить свой персональный код. Вы можете использовать этот код для любого из наших курсов.)
8. Знайте, что это нормально делать очевидные заявления
Если вы когда-нибудь задавались вопросом: «Как вы поддерживаете хороший разговор?» Вы могли подумать: «Заставляя других людей думать, что я действительно обаятельна и остроумна!» Но когда я подружился с социально образованными людьми, они научили меня кое-чему фундаментальному тому, что говорить:
Реклама
То, что вы говорите, не обязательно должно быть продуманным, интересным или выглядеть умным.
Почему?
Когда люди тусуются с вами, они обычно хотят хорошо провести время. Они хотят расслабиться и получить удовольствие. Люди НЕ хотят постоянного потока наводящих на размышления остроумных замечаний. Если вы все время пытаетесь казаться умным, они могут подумать, что вы стараетесь или просто раздражаете.
Продолжение статьи ниже.
Освободиться от социальной неловкости
Узнайте, как перестать быть неловким на нашем бесплатном обучении. Пройдите наш тест, чтобы начать.
Начать викторину.
Часто светская беседа вполне уместна. Вы КОГДА-ЛИБО осуждали кого-то за то, что он сказал что-то слишком простое? Я предполагаю, что нет. Так почему кто-то осуждает вас?
Хватит постоянно говорить умные вещи. (Вы можете говорить умные вещи, когда они естественным образом приходят вам в голову, но вам не нужно их заставлять.)
Реклама
Мой друг Андреас, например, великолепен в социальных сетях. Он также является членом Mensa с IQ 145.
Когда он разговаривает с людьми, он говорит что-то вроде:
- «Мне нравится погода прямо сейчас».
- «Посмотри на дерево вон там, оно такое красивое».
- «Эта машина выглядит круто!»
Он выглядит умным не потому, что говорит умные вещи, а потому, что он социально подкован.
ИЗВЛЕЧЕННЫЙ УРОК: Когда вы перестаете пытаться говорить умные вещи, вам становится легче понять, что сказать, потому что вы снимаете с себя давление. Говорите то, что хотите сказать, и не фильтруйте себя слишком сильно.
Реклама
9. Комментируйте что-то вокруг себя
Если вы хотите знать, как всегда иметь о чем поговорить, просто оглянитесь вокруг!
Глядя на свое рабочее место прямо сейчас, я вижу кучу вещей, которые могут вдохновить на заявления, которые, в свою очередь, могут начать разговор.
Например:
- «Мне нравятся эти растения».
- «Это хорошая музыка. Что это за группа?»
- «Мне нравится эта картина».
Вот упражнение, которое вы можете сделать прямо сейчас: Оглянитесь вокруг. Что ты видишь? Какие заявления вы могли бы сделать, чтобы начать разговор?
Объявления
10. Задавайте уточняющие вопросы
Не бойтесь углубляться в интересующие вас темы. Не бойтесь выходить за рамки поверхностных вопросов. (Убедитесь, что между вопросами вы рассказываете что-то о себе, чтобы другой человек не подумал, что вы шпион.)
Как узнать, когда копать? Внимательно слушая!
Вот некоторые признаки того, что вам следует выйти за рамки поверхностных вопросов и копнуть глубже:
- Другой человек продолжает тонко возвращать разговор к теме.
- Вы чувствуете искреннее желание узнать больше по теме.
- Вы знаете, что задавание вопросов по теме приведет к разговору, который включает в себя обмен чувствами или мнениями.
Допустим, кто-то сказал вам, что работает тренером по гольфу.
Вы можете копнуть глубже, спросив:
- «Каково это работать тренером по гольфу?»
- «Какие у вас клиенты?»
- «Почему вы вообще решили стать тренером по гольфу?»
Естественно, вы бы сделали перерыв между вопросами, чтобы рассказать что-нибудь о себе.
Более глубокое копание также поможет вам выявить общие черты. Разговор о том, что у вас общего, сделает разговор более приятным для вас обоих.
Рекламные объявления
11. Дайте простой, искренний ответ, когда кто-то делится печальной историей или расстраивающей новостью
Ни один гид не подскажет вам, как всегда знать, что сказать в любом трудном разговоре.
Тем не менее, это помогает сохранять спокойствие, проявлять сочувствие, внимательно слушать и предлагать эмоциональную поддержку, если это уместно.
Продолжение статьи ниже.
Удвойте свою социальную уверенность за 5 минут
Если вы хотите улучшить свои социальные навыки, уверенность в себе и способность общаться с кем-то, вы можете пройти наш 1-минутный тест.
Вы получите 100% бесплатный пользовательский отчет с областями, которые вам нужно улучшить.
Начать викторину.
Например, если кто-то сообщает вам, что умер близкий родственник, вы можете сказать:
- «Похоже, вы пережили ужасные времена».
- «Мне очень жаль. Очень тяжело терять любимого человека».
Если вы хорошо знаете другого человека, вы можете добавить: «Я здесь, чтобы выслушать, если вы хотите поговорить».
Убедитесь, что ваш язык тела соответствует вашим словам. Поддерживайте зрительный контакт, слегка кивайте и говорите ровным тоном, показывая, что вы заботитесь о другом человеке.
Не делайте банальных комментариев вроде «Все происходит не просто так», потому что вы будете выглядеть бесчувственными.
Можно сказать: «Мне просто нужно время, чтобы обдумать это», если их новости особенно шокируют.
Реклама
12. Помните «F.O.R.D.» когда тебе нечего сказать
F.O.R.D. означает:
- Семья
- Род занятий
- Отдых
- Мечты
Эта аббревиатура полезна, потому что эти темы актуальны для всех. Даже если у кого-то нет работы или хобби, вы можете спросить их, чем бы они хотели заниматься.
Вы можете начать с пары простых вопросов, основанных на фактах, а затем копнуть глубже, чтобы узнать больше о человеке, с которым вы разговариваете.
Например:
- «Чем вы зарабатываете на жизнь?» — поверхностный вопрос «Профессия».
- «Что вам больше всего нравится в вашей работе?» немного более содержателен и побуждает их предоставлять более подробную информацию.
- «Похоже, у вас была отличная карьера. Это все, на что вы надеялись?» гораздо более личный и может перевести разговор на дискуссию о надеждах и мечтах.
13. Изучите предысторию перед тем, как идти на общественное мероприятие
Если заранее продумать вопросы и темы для разговора, вам будет намного проще понять, что сказать.
Рекламные объявления
Допустим, у вас есть друг, который работает в архитектурной фирме. Они пригласили вас на обед вместе с двумя своими коллегами-архитекторами, которых вы никогда раньше не видели.
Очень вероятно, что эти два человека будут рады поговорить о дизайне, архитектуре, зданиях и искусстве в целом. Имея это в виду, вы можете подготовить такие вопросы, как:
- «Кто вас больше всего вдохновляет в дизайне?»
- «Как вы думаете, в каком городе самая лучшая архитектура?»
- «В следующем году я собираюсь в Италию. Какие здания мне стоит посмотреть?»
Какие здания мне стоит посмотреть?»Если вы запомните несколько вопросов, беседа станет более гладкой.
14. Попробуйте технику эха, когда разговор начинает прерываться и вы не знаете, что сказать.
Даже если кто-то дает вам очень короткие, минимальные ответы, есть быстрый прием, который вы можете использовать, чтобы поддержать разговор.
Продолжение статьи ниже.
Удвойте свою социальную уверенность за 5 минут
Если вы хотите улучшить свои социальные навыки, уверенность в себе и способность общаться с кем-то, вы можете пройти наш 1-минутный тест.
Вы получите 100% бесплатный пользовательский отчет с областями, которые вам нужно улучшить.
Начать викторину
Рекламные объявления
Попробуйте следующее: просто повторите последнюю часть их ответа пытливым тоном.
Реклама
Рассмотрите онлайн-терапию
Онлайн-терапия позволяет вам поговорить с лицензированным терапевтом, не выходя из дома.
BetterHelp предлагает поддержку по телефону или видеосвязи за 64 доллара в неделю.
Воспользуйтесь ссылкой ниже, чтобы получить скидку 20% на первый месяц в BetterHelp + купон на 50 долларов, действительный для любого курса SocialSelf. Чтобы получить купон SocialSelf на 50 долларов, зарегистрируйтесь в BetterHelp по ссылке ниже. Отправьте подтверждение заказа в SocialSelf, чтобы получить уникальный код купона.
Нажмите здесь, чтобы узнать больше
Пример:
Вы: «Что было самым лучшим в вашем отпуске?»
Они: «Наверное, когда я занимался подводным плаванием».
Вы: «Круто. Ты много занимаешься дайвингом или это новый опыт?»
Они: «Это был новый опыт, но и не такой».
Ты [Эхо]: «Тоже нет?»
Они: «Ну да, я имею в виду, что когда-то давно пытался нырнуть, но вряд ли это засчитывалось, потому что я провел в воде всего 10 минут.
То, что произошло…»
Самое замечательное в этом методе то, что вам даже не нужно придумывать новый вопрос. Они уже дали вам каждое слово, которое вам нужно. Однако не используйте этот трюк слишком часто, иначе вы будете раздражать.
Показать ссылки +
Объявления
Ссылки
- Хазен, Р. А., Васи, М. В., и Шмидт, Н. Б. (2009). Переподготовка внимания: рандомизированное клиническое исследование патологического беспокойства. Журнал психиатрических исследований, 43 (6), 627–633.
- Зоу, Дж. Б., Хадсон, Дж. Л., и Рапи, Р. М. (2007). Влияние концентрации внимания на социальную тревожность. Поведенческие исследования и терапия, 45 (10), 2326–2333. doi:10.1016/j.brat.2007.03.014
- Купер, К.М., Хендрикс, Т., Стивенс, М.Д., Кала, Дж.М., Марер, К., Криг, А., … Браунелл, С.Е. (2018). Быть смешным или не быть смешным: гендерные различия в восприятии учащимися юмора преподавателей на курсах естественных наук в колледже.
