Незавершенный гештальт что это: Незакрытый гештальт — что это такое, незавершенный гештальт: как выявить и каков эффект

что такое незавершенный гештальт и почему мы так часто о нем говорим

21.07.2020

Автор: Татьяна Мостицкая

В 2017 году одним из главных музыкальных хитов была песня Дуа Липы «New Rules». В ней певица рассказала о своей безответной любви и о том, как несколько простых правил помогают ей выбраться из этой зависимости и изменить свое поведение, которое мешает ей двигаться дальше и строить другие отношения. Уже к концу года в сети появился мем о том, что «в 2017 гештальт закрыла только Дуа Липа». И действительно, советы, которая дает певица сначала себе, а в конце песни уже и другим девушкам, похожи на то, что сегодня среди психотерапевтов и людей, интересующихся психологией, называется «закрыть гештальт». Однако давайте сначала разберемся, что это за явление и откуда оно берет свои корни.

Официально само направление гештальт-терапии получило большое распространение в Европе и США в начале 1960-х годов. Основные положения были разработаны его основателями — Фредериком Перлзом, его женой Лаурой и Полом Гудменом.

В отличие от психоанализа, который был самым популярным направлением до этого времени, направление гештальт-терапии не фокусировалось на бессознательном, а уделяло внимание развитию самосознания. При этом сам психоаналитик принимал активное участие, раскрываясь и взаимодействуя с пациентом как личность.

Сейчас определить понятие «незакрытый гештальт» можно так — это ощущение, что какая-то ситуация или проблема, случившаяся с вами в прошлом, преследует вас в настоящем времени. Это могут быть воспоминания и мысли, которые периодически всплывают в голове и вызывают не самые приятные чувства, и такие отношения с новыми людьми (неважно, любовные, дружеские или рабочие), когда мы ловим себя на мысли, что продолжаем вести себя по старому «сценарию», повторяя ошибки из предыдущих взаимодействий.

В действительности сам феномен фиксирования мыслей на каком-то незавершенном деле берет начало еще раньше — в 1920-х годах. Тогда еще молодая студентка философского факультета Берлинского университета, Блюма Вульфовна Зейгарник, приняла участие в эксперименте, которое позже ляжет в основу целого ряда ее исследований.

Курт Левин, руководитель ее курса, любил неформальное общение со своими учащимися и часто водил их в ресторан на обеды. Однажды, приведя студентов на такую встречу (среди которых была и Блюма Зейгарник), он попросил официанта перечислить заказ, который только что сделали несколько клиентов за соседним столиком. Он без труда перечислил все заказанные ими блюда. Тогда Левин попросил проделать то же самое, но с заказами клиентов, которые уже расплатились и ушли из кафе. Молодой человек не смог вспомнить ни одного блюда, объяснив это тем, что клиенты уже рассчитались, поэтому их заказы для него не приоритетны. Эта ситуация послужила поводом для предположения, что незаконченные действия или ситуации мы помним гораздо лучше, чем уже завершившиеся. Позже Зейгарник провела ряд экспериментов, подтвердивших, что невыполненные задачи создают определенное напряжение в человеческой памяти, а сам феномен получил название «Эффекта Зейгарник».

Такое напряжение помогает нам не забывать о своих потребностях. Но для того, чтобы человек был психологически здоров, гештальты надо своевременно доводить до логического завершения. Незакрытый гештальт может вызвать навязчивое желание вернуться в ситуацию и «переиграть» ее. В таком случае человек начинает повторять прежние схемы в изменившихся условиях — например, провоцирует в новых отношениях конфликты, нерешенные с прежним партнером. В более тяжелых случаях человек даже не хочет сближаться с другими, фокусируясь только на том, как вернуть и переиграть отношения с тем, с кем они не сложились до этого, тем самым буксируя на месте и ограничивая себя от движения вперед.

Незавершенный гештальт может проявляться и другим, достаточно популярным способом: мама, которая хотела стать актрисой, но не получилось. Такой незакрытый гештальт заставляет ее толкать свою дочь к поступлению в театральный. В сущности, механизм действия напоминает банальную для всех ситуацию: вспомните, как иногда у всех нас бывает, когда, услышав кусочек какого-то трека, мы на протяжении всего дня его напеваем, отстукиваем мотив и жалуемся друг другу фразами «дурацкая песня с утра сидит в голове». И так продолжается до тех пор, пока мы не послушаем ее снова от начала до конца или же пока наше внимание не переключится на какое-то более важное событие. Однако только стоит нам расслабиться, песня снова начинает играть в голове. Незакрытые гештальты ощущаются точно так же, только песней в данном моменте станут — наше поведение в неудавшихся отношениях; неумение отстоять свои границы с друзьями, близкими или боссом; недосмотренный фильм или неоконченный образовательный курс. То есть любая ситуация, которая была для нас важна, но либо закончилась не так, как мы предполагали (парень внезапно разрывает отношения и не объясняет толком причины), либо просто обрывается без логического окончания (когда мы ожидаем звонка от нового знакомого, а он не перезванивает, хотя взял номер и обещал позвонить). Самое неприятное то, что, имея незавершенные гештальты, мы всегда хотим их закрыть, а для этого, в большинстве случаев, неосознанно приводим себя в ситуации, где могли бы это сделать, а это заставляет нас все время откатываться назад и расходовать на прошлое огромное количество энергии, которое могли бы тратить на движение вперед.

Безусловно, большинство гештальтов мы закрываем самостоятельно почти каждый день, осознанно или нет, но некоторые остаются с нами, «даря» напряжение, невротизмы, а порой и вовсе чужие установки, которые мы стараемся воплотить в жизнь, не задумываясь о том, насколько они соответствует нашим желаниям. И если вы ощущаете, что сами это напряжение сбавить не можете (и тем самым закрыть гештальт), на помощь приходит психотерапевт. Он поможет осознать потребность, увидеть, как вы с ней обходитесь, и помочь найти подходящие способы ее удовлетворения.

Фото: @de_rococo

ВАМ ТАКЖЕ МОЖЕТ БЫТЬ ИНТЕРЕСНО

Почему важно завершать отношения и как правильно это делать

Известный термин «незавершенный гештальт» чаще всего применяется, когда речь идет об отношениях, которые не закончены. Это означает, что отношения и чувства, возникшие в них, не проработаны и не прожиты, а значит, скорее всего, вам придется еще не раз возвратиться к невыполненному уроку и пройти его заново. Вероятно, уже с другими людьми, но по похожему сценарию. Поэтому очень важно ставить точки над i и расставаться окончательно и экологично.

Содержание

Как понять, что отношения не завершены?
Как же завершить?
Практика
Как понять, что гештальт закрыт и отношения проработаны?
Этапы завершения отношений

Довольно редко люди уделяют достаточно внимания процессу завершения отношений — чаще всего просто разбегаются, оставляя за собой различные эмоциональные хвосты. И эти хвосты постоянно держат в прошлом. Человек застревает в напряженном эмоциональном состоянии, все время находиться в котором довольно сложно. Ведь это забирает очень много энергии.

Часто бывает и так, что для одного из партнеров отношения завершены, а другой постоянно пребывает в иллюзии, что «еще может что-то быть», внутренне не отпускает человека и находится с ним в выдуманных отношениях, существующих только в его голове.

И чем чаще мы обращаемся к воспоминаниям о прошлом (и фантазируем о том, чего уже нет и вряд ли будет), тем дальше мы отодвигаем реальные перспективы счастливого будущего. И, как в черную дыру, сливаем в это прошлое свои силы и энергию.

Поэтому необходимо провести внутреннюю работу для того, чтобы освободиться от обид, боли, вины и других эмоций, вызванных утратой отношений. Прежде всего для того, чтобы сохранить свою жизненную энергию и расчистить пространство для построения новых, более качественных отношений. Поскольку, пока вы зависли в прошлом, почти невозможно построить что-то новое.

Даже если кто-то и появится на горизонте, велика вероятность того, что вы начнете тянуть непроработанные эмоции в свое настоящее, и старые непрожитые обиды легко перейдут в следующие отношения, которые быстро перестанут вас вдохновлять и радовать.

Как понять, что отношения не завершены?

Главный признак незавершенных отношений — это ваша эмоциональная реакция при упоминании этого человека. Если начинает «щемить сердце», «екать внутри», словом, становится неспокойно, значит, отношения вас еще держат.

Если вы храните фотографии и вещи этого человека, слишком часто заходите на его страницы в соцсетях, называете его не по имени, а «мой бывший/моя бывшая» — это тоже тревожные звоночки.

Особое внимание стоит уделить телесным реакциям, поскольку связь между психикой и физиологией очень сильна. Если при упоминании об этом человеке у вас резко меняется давление, пересыхает горло, ускоряется сердечный ритм или возникают симптомы в каких-либо других органах (сердце, желудок и т.п.), это очень опасно, поскольку такое непродуктивное распределение эмоций может привести к психосоматическим заболеваниям.

Как же завершить?

Экологичное расставание — это когда вы не оставляете ни себе, ни партнеру поводов для сожалений, чувства вины, злости или обиды. Вы должны расстаться без взаимных оскорблений, претензий и упреков — это вам обоим поможет скорее восстановиться и вернуться к нормальной жизни.

Итак, что важно:

Без обвинений высказать свою позицию касаемо ваших отношений.
Поблагодарить. Вспомните все радостные моменты и все хорошее, что дал вам этот партнер/партнерша, что привнес в вашу жизнь, и от всего сердца поблагодарите за это.
Попросить прощения. Даже если кажется, что вы идеал, а во всем виноват он/она, постарайтесь вспомнить, чем вы могли уколоть, задеть, ранить когда-то близкого человека. В этом и важно раскаяться. Можно и без скрупулезной конкретики, главное — абсолютно искренне.
Простить в ответ. Скажите, что вы не держите зла и прощаете партнеру все, на что когда-то злились или обижались. Пусть он не испытывает вину, а вы освободитесь от гнетущей обиды. Ведь груз этих тягостных чувств никогда не даст вам взлететь.
Пожелать всего хорошего. Если вас что-то связывало, значит, этот человек был для вас дорог и значим. И вряд ли вы хотите ему зла. Даже если сейчас это непросто, постарайтесь пожелать ему всего наилучшего в будущем, в том числе в личной жизни.

Отпустить. И это самое главное. Внутри себя сказать: «Я отпускаю тебя». Принять как факт то, что в этой точке ваши жизненные пути расходятся и каждый имеет право строить дальнейшую жизнь по собственному усмотрению.

Конечно, лучше всего встретиться и проговорить это вслух, на нейтральной территории, глядя в глаза. Или на совместном сеансе у психолога. В идеале взять хотя бы пять — десять сессий и проработать все с психотерапевтом, но если это невозможно, то необходима самостоятельная внутренняя работа. Можно проговорить это все по пунктам, глядя на фотографию этого человека. Или написать ему письмо (отправлять которое не обязательно, только по вашему желанию). Также могу посоветовать следующую практику.

Практика

Выпишите все незавершенные (на ваш взгляд) отношения с людьми (это могут быть и романтические партнеры, и коллеги, и друзья, и родственники).

Каждому из них напишите три строчки:

Прости меня за …
Я прощаю тебя за …
Я благодарю тебя за…

Выполняйте это каждый день в течение месяца и наблюдайте, как меняется ваше отношение к этим людям.

Когда эмоции немного утихнут, можно перейти к рациональной части:

Обдумать для себя, какой урок вы можете вынести из случившегося;
Обсудить формат ваших дальнейших взаимоотношений (если у вас с партнером есть дети, совместное имущество или рабочие проекты) — проговорить, как вы будете общаться, обозначить четкие границы.

Как понять, что гештальт закрыт и отношения проработаны?

Главный индикатор завершенных отношений — это спокойствие. Если нет обид и боли, горечи, злости, вины, утраты, если вы вспоминаете о человеке лишь изредка и с чувством благодарности — я вас поздравляю, вы закрыли очередную «черную дыру» и можете готовиться к новым отношениям.

Не ожидайте, что это произойдет очень быстро. Отношения — это важный процесс в нашей жизни, имеющий рождение и смерть. И расставание (как смерть отношений) — это процесс довольно длительный. Поэтому просто примите как данность, что какое-то время вам будет больно. Если у вас были продолжительные (хотя бы больше месяца) и эмоционально насыщенные отношения, боль при расставании практически неизбежна.

Психологи Синди Хазан и Филипп Шавер исследовали теорию привязанности применимо к взрослым, состоящим в романтических отношениях, и выявили, что расставание проходит в три этапа.

Этапы завершения отношений

Отчаяние и тоска. Или, как его еще называют, этап горевания. Очень важно прожить его, не пытаясь заглушить эмоции или сразу переключиться на новые отношения. Важно проговаривать, прописывать, проживать все те чувства, которые вы испытываете на данном этапе.

Эмоциональное разъединение. Прожив все эмоции, выпустив их из своего тела, через какое-то время вы ощутите, что этот человек уже волнует вас не так сильно. В каком-то смысле вам уже даже надоело о нем думать.
Возвращение к нормальной жизни. Это еще не нормальная жизнь, но путь к ней. Вы начинаете постепенно интересоваться внешним миром, выбираться в люди, строить новые планы, независимые от партнера. Очень важно уделять стопроцентное внимание тому, что вас двигает вперед, что вдохновляет, а не тому, что держит в прошлом.

После завершения отношений необходимо отслеживать динамику своего состояния и своих мыслей и чувств, например каждый вечер отмечать: «Я уже меньше вспоминаю отношения и уже с большим оптимизмом смотрю в будущее».

Если отпустить близкого человека никак не получается и чувства гложут в течение продолжительного времени, ни в коем случае не игнорируйте это состояние — эти эмоции вас будут отравлять, могут перерасти в клиническую депрессию и посттравматическое стрессовое расстройство. Найдите силы и средства для того, чтобы проработать и закрыть гештальт со специалистом — важно пройти этап горевания и прожить всю гамму чувств, которые вы испытывали в этих отношениях и при их разрыве.

В таких ситуациях психотерапевт должен работать предельно чутко и аккуратно, попутно отслеживая, как происходит процесс финализации отношений и формирования новой жизни у человека. А происходит это, как правило, постепенно, и в этот период очень необходимы поддержка, эмпатия и внимание. Фактически терапевту необходимо разделить то целое, чем являлись отношения, и отдать страдающему человеку ту часть себя, которую он передал другому. А если он отдал партнеру себя целиком (как часто можно слышать от клиентов), то тогда придется возвращать его полностью. И это уже совершенно отдельная работа по формированию нового, автономного и полноценного «я», и тут в каком-то смысле речь идёт о рождении новой личности.

Здесь вы можете задать вопрос психологу.

Фото: Unsplash.com

Незавершенное дело: наша потребность завершить

20 сентября 2021 г. Консультирование Общий жизненный коучинг Готовность к психическому здоровью

В гештальт-терапии мы считаем, что люди имеют естественную тенденцию находить смысл в своем опыте. Действительно, мы стремимся к завершению, даже если не знаем всей истории. Незавершенный портрет ниже является примером нашей потребности в завершении.

Ряд точек можно воспринимать как портрет Моны Лизы. Это человеческая потребность осмыслить наш мир и концепцию незавершенных дел указывает на необходимость завершить незавершенное. Перлз (1969) отмечал, что в нашей жизни есть бесконечное количество незавершенных ситуаций. В терапии и консультировании часто блокируются личные переживания или задачи, которых избегают из-за боязни эмоциональных реакций. Специалисты в области психического здоровья считают, что люди стремятся завершить незавершенные дела, чтобы достичь удовлетворения и покоя.

Незавершенные дела могут варьироваться от незначительных задач, таких как завершение задания, до крупных жизненных событий, таких как процесс скорби. Не всегда есть возможность завершить незавершенное дело. Тем не менее, поиск какой-либо формы решения может помочь снизить вероятность того, что вы застрянете с нерешенными проблемами. Это может привести к повышенному психологическому стрессу и физическому заболеванию.

Когда избегают завершения, это может привести к таким симптомам, как неудовлетворенность, уход от других, обращение импульсов внутрь и отказ от психологической поддержки. С другой стороны, незавершенные дела могут вызвать определенное напряжение, которое подталкивает нас к завершению. Незавершенные задачи часто занимают больше психологического пространства, чем завершенные задачи. Незавершенное дело, которое не решено, может стать очень подавляющим, и единственный вариант, который можно увидеть, — это игнорировать или убегать от него.

Например, справиться с горем может быть сложно, и хотя боль со временем уменьшается, она никогда не исчезает. Проблема возникает, когда человек чувствует себя беспомощным и принимает такой образ жизни как свою новую норму. Еще одна причина избегать закрытия может заключаться в том, что беспомощность, связанная с потерей кого-то значимого, — это все, что осталось от человека, которого больше нет. Это понятно, и это способ не отпускать. Преодоление незавершенного дела не означает забвение потерянного человека или конкретного опыта. Скорее, речь идет о том, чтобы отпустить боль, которую она причиняет, и исцелить себя. К сожалению, кажется, что чем сильнее любишь, тем больше боли испытываешь, когда человека уже нет рядом. Выздоровление — это движение вперед по жизни без чувства вины или сожаления.

Как только человек обнаружит незавершенное дело, он может исследовать свои чувства с поддерживающим его специалистом в области психического здоровья. Визуализация ситуации или потери, запись об этом или просмотр напоминаний, таких как фотографии, записи и сообщения, позволяют работать над достижением решения. Поиск скрытых положительных моментов в опыте, практика благодарности, прощение других или себя или молитва — все это может быть полезно, чтобы помочь человеку справиться с ситуацией. Отношения с терапевтом могут помочь человеку определить и проработать свои незавершенные дела.

Если вы считаете, что можете воспользоваться профессиональной поддержкой по этому вопросу, вы можете обратиться сюда.

Шарлот Коши — стажер-гештальт-психотерапевт, в настоящее время обучается на степень магистра гештальт-психотерапии в Учебном институте гештальт-психотерапии Мальты (GPTIM) и работает в Willingness в качестве стажера-психотерапевта. У него есть опыт работы со взрослыми клиентами с проблемами психического здоровья, тревогой, депрессией, потерей, травмой, стрессом и проблемами в отношениях.

Ссылки

Манн, Д. (2010). Гештальт-терапия: 100 ключевых моментов и техник . (1-е изд.). Рутледж.

Перлз, Ф. (1969). Гештальт-терапия Verbatim . Пресса настоящих людей.

работа с незавершенными делами. – Бристольский терапевт

Бристольский терапевт Блог осознание • контакт • эксперимент • чувство • фигура/фон • гештальт 12 апреля 2017 г. Саймон 0 комментариев

Любой незавершенный гештальт — это незавершенное дело, требующее разрешения. Обычно это принимает форму неразрешенных и не полностью выраженных чувств. Пациентам предлагается поэкспериментировать с завершением дел, которые до сих пор оставались незавершенными… Гештальт-терапевты обнаружили, что обиды являются наиболее частым и значимым невыраженным чувством, и часто имеют дело с этим с помощью игры, в которой общение ограничивается утверждениями, начинающимися со слов «Я возмущен». …” Гэри Йонтеф – Осведомленность, диалог и процесс (1993; стр. 79)

Когда окружающая среда дает сбой в каком-то эмоционально значимом смысле, разочарование является естественной реакцией организма. Когда это разочарование не признается, не выражается или сохраняется, оно становится горьким и превращается в негодование.

Может быть, я начинаю обижаться на кого-то за то, что он не оправдал моих ожиданий, или за то, что он не сделал того, чего я от него хотел, или за то, что он сделал то, чего я не хотел, чтобы он делал. Может быть, я начинаю возмущаться каким-то аспектом своего «я» за то, что он не такой, каким я хочу его видеть. Тогда эта часть моего «я» становится для меня другой; Я обижаюсь на свое тело за то, что оно не соответствует социальному идеалу, или я обижаюсь на свой интеллект за то, что он недостаточно острый, и т. д.

С другой стороны, когда я терплю неудачу в какой-то эмоционально значимой области, это разочарование превращается в сожаление. Эти сожаления становятся особенно острыми и важными к концу жизни; настолько важно, что медсестра паллиативного отделения написала книгу под названием «Пять главных сожалений умирающих».

Как и в случае неудач окружающей среды, сожаления могут возникать как из-за того, что я сделал, так и из-за того, что я не сделал. Основное различие, по-видимому, заключается в том, что сожаление сосредоточено на действиях, которые я совершил или не совершил, тогда как негодование возникает из-за того, что что-то не так, как я хочу.

Описанный выше эксперимент Йонтефа направлен на то, чтобы сфокусировать внимание и создать четкую серию фигур. Это исследование формирования фигуры/фона путем принятия чувства за фигуру (обиды), а затем закрепления его на месте в качестве стабильного фона, из которого возникает ряд других фигур («Я возмущаюсь x; я возмущаюсь y» ).

Это особенно полезно для людей, которые защищаются от определенного чувства с помощью отклонения; меняя тему, переходя на второстепенные темы или иным образом пытаясь помешать мне сосредоточиться на трудном чувстве. Следовательно, я использовал вариации этого эксперимента, в том числе «Я сержусь…», «Я боюсь…», «Мне грустно…». Он эффективно предотвращает избегание, фиксируя избегаемое чувство на месте, в осознании. Хотя важно, чтобы человек, с которым я работаю, сохранил за собой право прекратить этот эксперимент, чтобы предотвратить то, что я с ним сделаю.