Имеем ли мы право изменять, если «никто не узнает»?
128 456
ИзменаМужчина и женщина
Владимир Шахиджанян, психолог, сексолог
«Любая измена, становится о ней известно или нет, — это плохо. Потому что в слове «измена» есть часть «мена» — я меняю одного человека на другого и об этом не говорю, веду себя так, как будто все в порядке. На 99% такие измены вскрываются и становятся душевной, сердечной болью. И сказываются на физиологическом здоровье: на этом фоне у человека все валится из рук, встречается депрессия, обида, истерика, психоз… У всех по-разному. Поэтому сразу договоримся, что измена — это плохо.
Ну а если никогда-никогда и никто-никто и ни за что не узнает? Но вы-то это знаете! Вы-то помните и никогда не забудете. Измена незаживающей раной останется надолго, на очень долгое время. Поэтому совет один: все-таки не изменять.
Но есть разные измены, и нужно по-разному к ним относиться. Бывает, что два человека слились в экстазе, получили физиологическую разрядку: оргазм у нее, оргазм у него… Но на самом деле он любит другую — ту, с которой прожил не один год, а может, и не один десяток лет.
Ту, которая родила ему детей, ту, с которой он всегда вместе. Тогда это трудно назвать изменой, это — физиологическая разрядка. По пьянке, по случайности, бес попутал, черт побрал! Такие вещи не стоит считать изменой, их нужно научиться не замечать, прощать. И в них никогда не признаваться. Это просто несчастный случай».
Артем Костюжев, психотерапевт
«Человек имеет право на абсолютно любое поведение. Некоторые поступки общество осуждает, может оштрафовать или посадить в тюрьму. Сфера личных отношений постепенно выходит из-под морализаторского диктата. Не так еще давно появилась возможность развода…
Измена — это предательство только с позиции того, от кого ушел партнер (завел роман на стороне). С точки зрения «беглеца-изменщика» это может быть все что угодно. От поиска новых ощущений и опыта до новых отношений. А «третий» в этих отношениях, вероятно, получает шанс на счастье.
Кстати, идея о том, что у человека нет права изменять, может привести к проблемам и к насилию.
Брошенные изменщиками люди охотно формируют избегающее поведение и стремятся к цинизму и гендерной ненависти или к отгороженности и самоизоляции. В обществе мы видим консервативный настрой и почти однозначный запрет на адюльтер. Человек, задающий такой вопрос, будто хочет получить общественное подтверждение своей точки зрения. В силу эмоциональной насыщенности формулировка вопроса подталкивает к определенному ответу».
Регина Готова, журналист
«Когда мы говорим о праве, мы апеллируем к некому своду правил. Есть УК РФ, ТК РФ, Конституция и другие нормативные документы, есть правила поведения пассажира, есть общественная мораль (неписаная, противоречивая и зачастую сомнительная), и есть этика взаимоотношений в паре. Насколько помню, в ГК никаких наказаний за измену не предусмотрено, право на измену — из области общественной морали и этики взаимоотношений.
В контексте общественной морали вопрос рассматривать не буду: во-первых, это очень скользкая плоскость, во-вторых, я глубоко убеждена, что то, что касается двоих, не касается больше никого.
Взаимодействие в паре основано на договоренностях, представлениях, ожиданиях и прочем. Как правило, каждый из партнеров рассчитывает на любовь и верность, в противном случае, чаще всего, связь неприемлема. Перестает ли преступление быть преступлением, если о нем не знают правоохранительные органы? Я не проецирую УК на взаимоотношения, просто иллюстрирую принцип.
Если я знаю про инцидент, у меня есть выбор: принять эту данность и жить дальше или разбежаться
Можно ли говорить о том, что измены не было, если вторая сторона об этом не знает? Если человек изменяет, то он заведомо выдает себя не за того, кем является в глазах партнера, он поступает вероломно. Механизм обмана таков, что человек, вынужденный постоянно лгать, постепенно отворачивается от самого себя, от той части, которая живет той своей маленькой тайной жизнью, происходит расщепление личности, это создает напряжение, партнер становится раздражителем, он получает не только совместную жизнь, основанную на лжи, но еще и незаслуженную нервотрепку.
Существуют люди, которые предпочтут жить в счастливом неведении и не знать об измене. Другие не могут простить сам обман. Поскольку я отношусь ко второй категории, могу объяснить, в чем дело. Если партнер меня обманывает, он подменяет важную часть нашей и моей жизни иллюзией, крадет у меня жизнь. Если я знаю про инцидент, то у меня есть выбор: принять эту данность и жить дальше или разбежаться. В случае сокрытия меня лишают выбора. В моей аксиоматике это не тайная интрижка, это самое подлое предательство».
Текст:Елена ШевченкоИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
Вспышка кори в России: почему это произошло — ответ врача
Ты как ребенок: почему взрослый ведет себя по-детски?
«Я не могу найти работу, натыкаюсь на мошенников. Деньги меня не любят?»
Каким бывает страх и как его преодолеть: 6 простых советов
Дьявол — в деталях: как с точностью до 80% определить, что вам лгут
Детские воспоминания: чему они могут научить?
«Из-за чувства неловкости бесконтрольно улыбаюсь всем подряд.
Как это остановить?»
«После рождения ребенка воспринимаю свекровь как врага. Как изменить свое отношение?»
Как правильно изменять мужу — Живи!
Многие специалисты уверены, что, вопреки стереотипам, измена не разрушает, а укрепляет брак. «Часто любовник берет на себя ту роль, которая «провисает» в семейных отношениях. Например, восполняет дефицит секса или эмоциональной теплоты», — считает клинический психолог Алиса Галац.
Но для того, чтобы адюльтер действительно играл свою созидательную роль, важно вовремя разобраться с собой и своими запретными отношениями, не причинив вреда никому из членов «любовного треугольника». По мнению специалиста, в первую очередь стоит ответить себе на вопрос: чего я хочу от отношений «на стороне?» Исходя из этого, условно можно выделить несколько типов измен.
* Импульсивная измена. Часто сексуальные приключения такого рода случаются на вечеринке или отдыхе и становятся полной неожиданностью для нас самих.
Если вы не собираетесь продолжить интрижку, то самым правильным будет простить себя за измену и поскорее забыть о ней.
«Конечно же, как говорится «случайности не случайны» и в таком случае стоит подумать над тем, почему вас накрыла страсть на корпоративе, что не устраивает в отношениях с мужем. Возможно, этот спонтанный адюльтер — сигнал о том, что в браке вам есть над чем поработать», — поясняет Алиса Галац.
* Поиск нового мужа. Если в любовнике вы видите потенциального мужа и уже мечтаете о том, как будете воспитывать ваших детишек, наверное, стоит подумать о разводе. В этом случае, вы дадите шанс на новую, счастливую жизнь и себе, и супругу.
* Энергетическая подпитка. Это классическая ситуация, когда женщина не хочет разрушать свой брак, но для счастья одного мужа ей по каким-то причинам мало. И здесь самое важное — грамотно вести двойную жизнь, не вызвав подозрений у супруга.
Исключения составляют открытые браки, в которых партнеры разрешают друг другу иметь отношения «на стороне».
Теперь разберемся подробнее в том, какие правила стоит соблюдать для того, чтобы ваша измена не превратилась в семейную трагедию.
* Зрело и ответственно подойдите к адюльтеру. Определите то, ради чего вы заводите любовника, что хорошего и полезного он может привнести в вашу жизнь. Взвесьте все «за» и «против» этого шага, оцените риски и возможные последствия в том крайнем случае, если все-таки супруг обо всем узнает.
* Ни в коем случае не признавайтесь мужу в измене. Иногда это очень хочется сделать из мести или острого чувства вины. По мнению Алисы Галац, такие душевные порывы надо немедленно подавлять. «Признание в измене — это просто попытка переложить ответственность за свои действия на плечи партнера, который при этом будет очень страдать и чувствовать себя униженным. Даже если вам удастся сохранить брак после такой откровенности, доверие мужа будет для вас потеряно», — поясняет эксперт.
* Никому не рассказывайте о своей тайне. Если брак вам действительно дорог, не стоит обсуждать свои любовные приключения «на стороне» с коллегами, подругами или родственниками. Чем меньше людей посвящены в это, тем лучше. «Во-первых, рассказывая об измене, вы подрываете авторитет своего мужа в глазах окружающих, а во-вторых — даже самые преданные подруги могут случайно проговориться, например, выпив лишнего у вас в гостях. Зачем ставить свою жизнь в зависимость от посторонних?», — комментирует Алиса Галац.
* Установите правила в отношениях с любовником. Честно обсудите с возлюбленным правила игры, подчеркнув, например, что семья для вас в приоритете и вы бы не хотели ее разрушить. Договоритесь о том, как часто и в какое время вы сможете встречаться, как удобнее с вами связываться (телефон, смс, мессенджер и тд). В идеале, вам нужен женатый, неревнивый мужчина, ищущий «на стороне» то же, что и вы.
* Тщательно следите за анонимностью. Не стоит давать любовнику свой домашний адрес и, тем более, принимать его у себя дома. Ваше жилье — это законная территория мужа, на которой другому самцу не место. Также не стоит френдить любовника в соцсетях, ведь тогда он может выдать вас активными «лайками» или комментариями. «Если любовник и муж хоть как-то пересекаются друг с другом (например, в соцсетях), это провоцирует их на конкуренцию друг с другом. И в этом смысле, запретная связь может принести вам много проблем», — поясняет психолог.
* Уделяйте достаточно внимания семье. Как бы сильно вас не захватила страсть, не забывайте все также заботиться о муже и детях. Не стоит также часто отказывать мужу в сексе, это только спровоцирует ревность и подозрения. «Пусть любовник не занимает все пространство вашей жизни, а будет лишь ее частью — как фитнес, работа или шоппинг», — отмечает Алиса Галац.
* Тщательно прячьте улики.
Помните: умение идеально заметать следы — это проявление заботы и уважения по отношению к своему супругу. Возьмите за правило удалять романтичные смс, выбрасывать подаренные букеты, не оставлять компьютер и телефон без присмотра, следить за тем, чтобы от вас не пахло чужим мужским парфюмом или сигаретами.
* Соблюдайте границы. Не стоит обсуждать с возлюбленным мужа, жаловаться на жизнь. Используйте время свиданий исключительно для удовольствий. И, конечно же, наоборот, не стоит срываться на семью из-за проблем в отношениях с любовником.
* Меньше лжи. «Чтобы не спровоцировать подозрения и ревность супруга, важно, чтобы в ваших рассказах о том, где вы пропадали и кто звонит, была доля правды. Тогда ваше поведение будет естественней», — считает психолог. Например, если тренировка в спортклубе — ваше заготовленное алиби, имеет смысл и правда сходить на нее до или после свидания.
Даже если муж застал вас с поличным или нашел любовника в шкафу, главное правило: все отрицать до последнего.
И не соблазняйтесь на обещания супруга простить вас за правду. Даже если это случится, душевная боль от измены никогда не пройдет. «В такой ситуации, самое главное — сохранить «лицо» мужа, не позволить ему почувствовать унижение», — поясняет эксперт.
Тяжело наблюдать за сменой партнера. Принять это может быть сложнее.
Реклама
Продолжить чтение основной истории
Мы не столько женимся на одном человеке, сколько женимся на одной версии человека. Но принять человека, которым может стать партнер, может быть сложнее.
Кредит… Холли СтэплтонЭллисон Хоуп
Партнер по вечеринкам теперь предпочитает ромашковый чай на диване. Любитель странствий начал цепляться за рутину. Крупный транжира стал экономным бюджетником. Блондинка становится коричневой, седеет, лысеет. Талия расширяется и сужается. Так же как и половые влечения.
Мы женимся не столько на одном человеке, сколько на одной версии человека, снимке того, кем мы (и наш партнер) являемся индивидуально и друг для друга в тот момент, когда мы говорим «да». Кто мы через пять, 10 или 40 лет, остается только гадать.
Люди меняются. В результате меняются и отношения.
«Со временем меняются не только отношения, но и люди, что также может повлиять на динамику отношений», — говорит Мишель Чалфант, терапевт из Шарлотты, Северная Каролина, 9.0003
Личности более податливы, чем мы думаем. Согласно исследованию, опубликованному в 2018 году Хьюстонским университетом, Тюбингенским университетом и Иллинойсским университетом в Урбана-Шампейне, большинство из нас меняется, хотя часто и постепенно, в ходе которого оценивались черты личности 1795 человек в США в подростковом возрасте, а затем 50 лет. годы спустя. Исследование показало, что многие участники со временем становились более эмоционально стабильными, добросовестными и покладистыми.
Но пандемия и вызванные ею разрушения привели к периоду гораздо более быстрых, интенсивных и часто негативных изменений для многих людей во всем мире.
«Пандемия перевернула мир с ног на голову», — сказал Джефф Гардере, психолог из Манхэттена и консультант Ro Mind, цифровой службы здравоохранения, занимающейся проблемами тревоги и депрессии. «Мы все еще травмированы, и многие из нас имеют дело с последующей проблемой психического здоровья из-за этого».
Доктор Гардере сообщил, что по всей стране около четырех из десяти взрослых сообщили о симптомах тревожного или депрессивного расстройства с начала пандемии. «Разумеется, что тревоги и трудности, с которыми мы сталкивались как сами по себе, так и в наших браках, усугубились невероятным и огромным стрессом, вызванным пандемией», — сказал он.
«Общение всегда было и будет ключом к смягчению негативных эмоций, связанных с изменениями в ваших отношениях», — сказал доктор Гардере. «Расскажите об изменениях, которые вы испытываете, воспринимаете и на которые повлияли. Эти непрерывные разговоры всегда должны быть построены на мышлении обучения, компромисса и разрешения конфликтов».
Изменения, которые пандемия принесла Треве Шарф, 58 лет, независимому тренеру по жизни и свиданиям, и ее семилетнему мужу, Робби Шарфу, 64 года, руководителю индустрии развлечений в Лос-Анджелесе, не могли быть более резкими и радикальными. За последние два года пара, живущая в Беверли-Хиллз, Калифорния, потеряла троих из четырех родителей, в то время как г-жа Шарф одновременно боролась с менопаузой.
В результате г-жа Шарф сказала, что стала «такой хрупкой и нуждающейся», добавив: «Я боялась, что стала обузой для Робби» до такой степени, что она «волновалась, что его резервуар сострадания закончится, или он теряю терпение ко мне и хочу уйти».
Г-жа Шарф сказала, что «стоять лицом к лицу с нашими трудностями» с помощью терапии и полагаться на друзей, чтобы компенсировать часть поддержки, которую она искала у своего мужа, было неотъемлемой частью ее и г-на Шарфа способности принять внутреннее и внешние изменения в их жизни. Это, добавила она, «не только дало мне новое уважение к нему, но и показало мне, из чего я сделана».
Шарфы далеко не единственная пара, для которой последние годы стали тяжелым испытанием. Дженна Хьюсон, 34 года, специалист по маркетингу и коммуникациям в юридической фирме, и Кристофер Хьюсон, 34 года, инженер компании, специализирующейся на гидроразрыве пласта и моделировании коллекторов, были женаты уже пять лет, когда разразилась пандемия. Пара, которая живет в Калгари, Канада, перешла от раздельной работы вне дома и ожидания второго ребенка к совместной работе дома, воспитывая своего 3-летнего ребенка. Затем произошла потеря их ребенка, который родился мертвым.
Последовавшее за этим горе, по словам мисс Хьюсон, оставило ее и ее мужа «сломленными и обиженными».
«Нам нечего было дать», — сказала она. «Были времена после нашей потери, когда расставание казалось более легким путем».
Хьюсоны научились быть более терпеливыми друг с другом с помощью терапевта, которого они посещали вместе, а затем по отдельности, а также ночных проверок после того, как их сын ложился спать, что помогло им помнить, что они находятся на одна и та же команда, а не противоборствующие.
«Понимание и оценка того, как ваш партнер справляется с потрясениями, — это полдела», — сказала г-жа Хьюсон. «Знание того, чего ожидать от своего партнера, может облегчить путаницу, разочарование и негодование».
Лорен Рэй, 35 лет, и ее четырехлетний муж, Мэтт Боссо, 40 лет, которые живут в Бриджуотере, штат Нью-Джерси, со своей трехлетней дочерью, пережили другую потерю во время пандемии, которая усложнила их жизнь. отношение. Г-жа Рэй, которая была радиоведущей TJ Show на радио 103.3 AMP в Бостоне, была уволена с работы и больше не могла быть кормильцем семьи (в то время ее муж, который работал музыкальным руководителем в Entercom , заработала меньше, чем заработала).
«Я возмутилась, что меня внезапно заставили быть домохозяйкой, и я впала в сильную депрессию, — сказала г-жа Рэй. «Последние почти два года были эмоционально сложными для нашей семьи, поскольку я изо всех сил пытался принять, найти, понять, каков мой следующий шаг».
Принятие этих изменений и человека, которым в результате стала г-жа Рэй, включало терапию, а также то, что пара научилась лучше общаться, сказала она.
«Во время наших отношений мы научились продуктивно справляться с тяжелыми вещами», — сказала г-жа Рэй, добавив, что она также научилась принимать тот факт, что брак «никогда не бывает 50/50. Иногда кто-то больше носит другого человека, и это неизбежно перевернется позже», — сказала она.
Пандемия или нет, «Все отношения со временем проходят определенные этапы», — говорит Терри Коул, психотерапевт из Манхэттена. Первая, по ее словам, — это «фаза медового месяца, вызванная гормонами», когда все проходит в эйфории. Затем, на второй фазе, реальность становится реальностью, и вы начинаете замечать вещи, которые беспокоят вас в другом человеке.
Третий этап — это этап «сделай или сломай», когда партнеры начинают понимать, что хорошие отношения требуют работы и готовности «расти в том же направлении».
Это было в фазе «сделай или сломай», когда Дайан Рейнольдс, 78 лет, отставной представитель Конгресса по апелляциям Совета ветеранов, и Деннис Рейнольдс, 78 лет, отставной руководитель отдела маркетинга и ветеран Вьетнама, решили положить конец их брак.
Эти двое, живущие в Лас-Вегасе, познакомились в младших классах средней школы, поженились сразу после окончания школы, родили двух сыновей и через четыре года развелись. Их брак распался, потому что мистер Рейнольдс пытался совмещать работу и колледж. Мисс Рейнольдс чувствовала себя одинокой, и обе не могли общаться.
После развода мистера Рейнольдса отправили во Вьетнам, и на протяжении многих лет они оставались далекими друг от друга, не спорили, но уж точно не друзьями.
Г-н Рейнольдс сказал, что провел следующие десятилетия, узнавая больше о том, что важно в жизни, о необходимости уважать супруга и его мнение, а также о «ценности доверия и прочности любовных отношений», сказал он. Мисс Рейнольдс сказала, что с годами научилась постоять за себя, что помогло ей лучше выражать свои чувства.
Иногда любовный доктор прописал именно перемены, чтобы два человека осознали, что они подходят друг другу.
11 ноября 2021 года, когда их свадьбе исполнилось бы 60 лет, они снова поженились с более полным пониманием человека, в которого каждый из них впервые влюбился.
«Нам обоим повезло, что мы прощаем людей, позволяем друг другу выговориться и держим дистанцию, когда это необходимо», — сказала г-жа Рейнольдс.
Вступив в повторный брак, Рейнольдсы достигли того, что, по словам мисс Коул, является заключительной фазой отношений, надежной привязанности. «Годы усилий приводят к надежной, удовлетворительной и прочной связи, которая может длиться десятилетиями или до конца вашей жизни», — сказала г-жа Коул.
Тем, кто задается вопросом, есть ли какие-либо изменения, которые могут быть слишком радикальными, чтобы их принять, г-жа Чалфант рекомендует спросить: «С чем я согласен?»
«Если вам кажется, что это слишком много или слишком тяжело, поговорите об этом с кем-то, кому вы доверяете», — сказала она. «Вы никогда не должны идти против того, что вы глубоко чувствуете и во что верите».
«Но, — продолжала она, — если есть какие-то оскорбления, пора уходить. Существует нулевая терпимость к злоупотреблениям».
Принятие изменений, с которыми вы можете жить, говорит г-жа Чалфант, «не только ведет к большей самореализации, но также может привести к более крепким отношениям».
Она добавила: «Изменения возвращают часть этой «новизны» и могут добавить новую страсть и интерес к отношениям».
Справедливо ли ожидать, что мой партнер изменится?
У вас когда-нибудь возникало искушение попросить своего партнера изменить что-то в себе? Ничего страшного, если у вас есть. На самом деле, люди довольно часто чувствуют, что в их партнере есть что-то, что они могут изменить, если будут достаточно стараться. Однако попытка изменить своего партнера может привести к недопониманию, негативному циклу или даже повредить вашей связи.
Почему у меня возникает соблазн сменить партнера?
Все люди разные, поэтому, конечно, когда два человека проводят много времени вместе, могут возникать трения или даже конфликты. Даже если это человек, которого вы любите больше всего на свете, иногда люди могут вас просто доставать!
Конечно, это также может быть связано с вашим текущим уровнем стресса или другими ситуационными факторами, но люди в отношениях часто находят недостатки друг в друге.
У всех есть недостатки, и это нормально.
Тем не менее, исследования пар совершенно ясно показывают, что на самом деле не количество конфликтов, которые переживает пара, определяет, насколько здоровыми будут отношения, а скорее качество связи в таких областях, как теплота, ощущение того, что вы о которых заботятся и принимают, а также о том, как пары справляются с конфликтами. Вы можете узнать больше об одном из способов измерения этого чувства безопасности в ваших отношениях здесь: A.R.E. Ты там для меня?
Каждый день мы работаем с парами, которые восстанавливают и обновляют свои отношения с помощью эмоционально-ориентированной терапии (EFT).
Быть в отношениях с другими людьми не всегда легко!
Чтобы отношения были успешными и длительными, естественно ожидать, что на этом пути будут происходить изменения и корректировки. По мере того, как вы проходите разные этапы своей жизни, ваши потребности будут меняться, и то, как вы относитесь друг к другу, также может измениться.
Это естественная часть отношений с другими людьми в течение длительного периода времени.
Возможно, вы тоже сталкивались с этим с друзьями в своей жизни. У вас могут быть периоды близости к определенным друзьям, и вам может потребоваться время от времени отстаивать новые границы.
Как меняются отношения?
Дело не только в том, что иногда вы хотите изменить своего партнера, вы, вероятно, также пройдете через жизненные изменения, а также нормальные изменения и этапы отношений.
Невозможно предугадать все, с чем вы столкнетесь вместе, когда начинаете отношения, поэтому способность адаптироваться и плыть по течению может быть чрезвычайно полезной, когда жизнь подбрасывает нам эти изменения.
Изменение должно быть чем-то, что в идеале должно обсуждаться и осуществляться обоими партнерами. Серьезные жизненные перемены на самом деле являются обычными моментами, когда пары начинают попадать в негативные циклы, и, безусловно, это один из примеров ситуаций, когда может быть полезно обратиться за помощью к парному терапевту.
Что обычно люди пытаются изменить в своих партнерах?
Все пары разные, но мы заметили некоторые закономерности в парах, с которыми мы работаем в нашем консультационном центре Centennial. Вот некоторые распространенные мысли, которые мы слышим от людей, пытающихся измениться в отношении своих партнеров:
- Как избавиться от этой раздражающей привычки?
- Как изменить их отношения с семьей или друзьями?
- Как мне изменить их эмоциональную реакцию на вещи?
- Как изменить стиль их сексуального желания?
- Как изменить количество времени, которое они проводят на работе?
- Как мне изменить свои карьерные цели или устремления?
- Как мне изменить их мнение о детях?
- Как мне изменить способ их воспитания?
- Как мне изменить их привычки к расходам?
- Как изменить способ разделения труда в домашнем хозяйстве?
Что плохого в том, чтобы попытаться заставить моего партнера измениться? Справедливо ли ожидать, что мой партнер изменится?
Вступать в отношения, ожидая, что кто-то изменится, — это рецепт обиды и почти гарантия того, что вы попадете в негативный цикл.
Что еще более важно, обычно мы стремимся к чему-то гораздо большему, когда пытаемся изменить своего партнера. Люди застревают на поверхностных проблемах, когда то, чего они на самом деле желают, находится гораздо глубже. На самом деле они никогда не удовлетворяют эту потребность, потому что застревают в поверхностных дебатах или спорах.
Вы должны заглянуть под объект, которым хотите управлять, в поисках эмоционального сообщения.
Совершенно нормально иметь страстное желание привязанности или то, чего вы хотите в своих самых важных отношениях. Под поверхностью некоторых из вышеперечисленных тем скрываются более глубокие чувства. Мы называем это стремлением привязанности. Кто они такие? Это универсальное желание чувствовать такие вещи, как:
- Знать, что я важен для тебя
- Зная, что я тебя люблю
- Чувство принятия вами
- Веря, что я не буду отвергнут тобой
- Зная, что меня не оставят и не изолируют в наших отношениях
- Чувство, что я достаточно хорош для тебя
- Ощущение, что ты видишь и слышишь
- Зная, что я тебе не в тягость
Когда пары могут замедлить инстинкт, чтобы попытаться контролировать своего партнера, мы можем начать слышать эмоциональное сообщение, скрытое за контролем.
Вот как мы помогаем парам научиться выходить из негативного цикла и строить безопасные отношения с помощью эмоционально-ориентированной терапии: Как нам остановить негативный цикл?
Почему ВЫ должны перестать контролировать своего партнера
Не бросайте в нас подушкой из-за этого, но помните, единственный человек, которого вы можете контролировать, это вы сами. На самом деле, в здоровых отношениях важно, чтобы каждый партнер задумался над вопросом: «Какова моя часть нашего негативного цикла?».
Мы часто говорим, что доставка имеет значение во всех отношениях. Насколько вы уязвимы в собственных эмоциях, когда пытаетесь говорить о том, что хотите изменить? Вы больше сосредотачиваетесь на влиянии на себя или на критике своего партнера?
Закройте глаза и представьте момент в своей жизни, когда кому-то не нравилось, как вы что-то делаете или как вы себя чувствуете, и вы можете сказать, что они хотели, чтобы вы поступили по-другому.
Вам понравилось? Это заставило вас почувствовать себя ближе к этому человеку? Вы действительно перестали делать то, что им не нравилось? Если да, то как вы относитесь к этому человеку или отношениям между вами? Что произойдет с вами, если список вещей, которые им в вас не нравились, был длинным или постоянно менялся?
Как я могу исследовать эмоции или стремления, связанные с тем, что я хочу, чтобы мой партнер изменил?
То, из-за чего пары ссорятся на поверхности, на самом деле не является причиной обид и недопонимания.
В то время как аргумент поверхностного уровня может быть тем, что вывело эмоции на поверхность, обычно происходит что-то большее, что приводит к этим обостренным эмоциям. Например, допустим, вы хотите, чтобы ваш партнер изменил то, сколько времени он проводит на работе.
Что является движущей силой этого желания? Вы ищете больше поддержки в вашей профессиональной жизни? Вам нужно чувствовать, что ваши отношения по-прежнему являются приоритетом для вашего партнера? Вы чувствуете неуверенность в своей роли в их жизни? В следующий раз, когда возникнет желание сменить партнера, попробуйте копните немного глубже и посмотрите, что движет этим желанием . Вы можете быть удивлены!
Что может произойти, если я попытаюсь изменить своего партнера?
Критика вашего партнера или сосредоточение внимания на том, что вам в нем не нравится, на самом деле является началом негативного цикла для многих пар.
У каждых отношений есть то, что называется негативным циклом.
Если вы когда-нибудь задавались вопросом : «Почему мы снова и снова ссоримся?» вы, вероятно, знакомы с идеей отрицательного цикла. Негативный цикл — это любой повторяющийся образец взаимодействия, который оставляет вас и вашего партнера в плохом эмоциональном состоянии и отношениях.
Негативные циклы, как правило, заставляют пары чувствовать, что они застряли или что они никогда не смогут снова быть рядом. К счастью, это неправда!
Некоторые вещи, которые люди пытаются изменить в своих партнерах, менее вредны, чем другие. Например, привычка вашего партнера громко чмокать жвачкой сильно отличается от того, что ваш партнер пытается контролировать, с кем вы разговариваете или какую работу выполняете.
Попытка изменить кого-то на самом деле просто попытка контролировать то, что он делает или как себя ведет. Один партнер контролирует другого — признак нездоровых отношений. Вот как эффективно установить границы в отношениях с надежной привязанностью.
Конечно, мы не говорим о желании изменить поведение, которое переходит черту в жестокое обращение.
Вы не должны терпеть это, и вам следует обратиться за помощью к специалистам в области психического здоровья, если вы чувствуете, что это происходит в ваших отношениях. Справедливо ожидать, что к вам будут относиться с уважением, и если ваш партнер постоянно проявляет к вам неуважение или унижает вас, можно попросить его изменить это. Вам разрешено устанавливать границы того, как к вам относятся в отношениях.
Есть ли что-нибудь в моих отношениях, что я могу изменить?
Попытка изменить человека, которым является ваш партнер (его личность, его мысли и чувства и т. д.), приводит к обиде и отчуждению. Это не значит, что в отношениях ничего не может измениться.
Одна вещь, которую пары могут изменить, — это негативный цикл, который они испытывают. Суть в том, чтобы работать над переменами как единое целое, вместо того, чтобы один партнер работал против другого (даже если у них хорошие намерения). Негативный паттерн в ваших отношениях можно изменить, особенно если вы работаете с ТЭО-терапевтом.
Что я могу сделать вместо того, чтобы пытаться изменить своего партнера?
Вместо того, чтобы пытаться изменить своего партнера, постарайтесь сосредоточиться на вещах, которые вы можете контролировать. Отличное место для начала – работа над изменением негативного цикла, в котором застряли вы и ваш партнер.
Первый шаг – заметить негативный цикл. Где он проявляется? Есть ли закономерности, которые вы видите в том, как вы взаимодействуете друг с другом? Разговор об этом с вашим партнером может стать способом сблизиться. Вы также почувствуете, что работаете вместе, а не друг против друга.
Каждый день наши психотерапевты, работающие с эмоциональными парами, видят, насколько полезно для пар работать вместе над решением своих проблем, а не друг против друга.
ТЭО дает нам основу для понимания негативных паттернов, в которые попадают наши отношения, чтобы мы могли работать над устранением этих паттернов. Вместо того, чтобы рассматривать негативный цикл как противопоставление себя своему партнеру, вы научитесь работать со своим партнером против негативных паттернов, которые вы разработали.