«Как унизить и обидеть человека не банальными ругательствами, а по-умному?» — Яндекс Кью
Тоня Самсонова · ·
569,7 K
Иван Кудряшов
Психология
Главный редактор проекта Concepture · 6 июл 2019 ·
shmandercheizer
Это вполне возможно, например, если вы укажете на ту черту характера, которая для самого человека очень неудобна и неприятна, но сложно отрицать ее существование. Однако обычно никто, кроме самого человека, не знает о таких вещах. А некоторые и сами не знают, что их обижает, а что нет. Ведь чувство унижения или обиды — глубоко субъективно, и плохо просчитывается извне (если только вы не знаете другого человека так же как себя).
Я, кстати, не соглашусь с другими ответами. Это все-таки стереотип, что умный человек обязательно добрый и гуманный.
Нам хочется в это верить, но это отнюдь не всегда так. В любом случае выскажете вы умную и глубокую претензию или просто обругаете другого грубыми словами — вы никогда не будете знать точно станет ли это обидным для него.
·
183,7 K
Марфа Бондарчук
24 июл 2019
Ну смотрите. Умный человек не обязан быть добрым и гуманным, это правда но! Он ведь должен понимать зачем он… Читать дальше
Комментировать ответ…Комментировать…
Елена Суханова
Философия
Аспирантка. Специализация — философия (русский… · 15 авг 2019 ·
stol.guru
Под таким вопросом могло бы уже выстроиться целое интеллектуальное руководство по моральному садо-мазо, разбавленное альтруистичными возглазами, протестующими против жестокого отношения к людям.
·
305,1 K
Nikoloss
24 авг 2020
Обидеть можно не используя для этого слов. Если вы наверняка уверены что человек рядом говно можно просто молчать… Читать дальше
Комментировать ответ…Комментировать…
Олег Моторин
Психология
Быстрый старт, простая схема работы, малые шаги… · 30 июл 2021 · taplink.cc/olegmotorin
Вопрос, конечно, провокационный)) По-умному — это значит прицельно ударить в больное место с сохранением внешне корректной формы общения. Больные места есть у каждого. Вопрос — как такое место определить? 1) Непосредственно в… Читать далее
·
155,9 K
Алла Гарина
13 окт 2021
А я песню клёвую знаю
Текст песни:
Мальчик абьюзер ты меня поюзал
Как не стыдно ай яй яй
Смял мое сердце как.
.. Читать дальше
Комментировать ответ…Комментировать…
Дмитрий Сагитов
Юриспруденция
Оказание юридических услуг. Основные направления:… · 16 июл 2021 · jurist-sagitov.ru
Добрый день! Каждая ситуация уникальна. Но, для примера… Одна леди обложила другую словами-исключениями. Пауза. Ответ: — Всегда хотела у тебя спросить: — Ты зачем такие кривые колготки носишь? С уважением ко всем леди, Дмитрий… Читать далее
7 оценили ·18,1 K
Комментировать ответ…Комментировать…
Константин Подгородецкий
Психология
Психология общая, социальная, возрастная… · 30 дек 2020
Обижать и унижать, удел людей глупых. Умные люди до подобного не опускаются. Вам стоит задуматься об этом, и переформулировать свой вопрос. И либо убрать из него последнюю часть, либо начать интересоваться как по-умнеть.
Подпишись!
Перейти на yandex.ru/chat17 оценили·
17,5 K
Комментировать ответ…Комментировать…
Наталья
Люблю задавать и отвечать на вопросы. Интересуюсь… · 7 июл 2019
Мой жизненный опыт, интуиция научили, что намеренно обижать или унижать кого-то в ответ на нанесённую обиду не то, что не стоит, а вообще нельзя. В первую очередь потому, чтобы защитить себя любимую (любимого). Отдаю все обиды… Читать далее
·
71,3 K
Vitaliy Tsoy
21 авг 2020
Если бы это работало, то все журналисты, политики сразу бы сдохли. А так ничего, живы-здоровы. Вообще странное… Читать дальше
Комментировать ответ…Комментировать…
Лида Шарафутдинова
Комнатное цветоводство, рукоделие, психология · 19 сент 2021
По этому поводу мне вспомнился один анекдот.
Два друга очень сильно поругались, и один другому говорит: «помнишь, тебя в таком-то году с работы уволили? Это я постарался. А потом у тебя машину украли, да так и не нашли — это я… Читать далее
·
3,7 K
Комментировать ответ…Комментировать…
Андрей Зимний
Дедукция Шерлока(првд)Диванный аналитик/Бабка… · 16 июл 2021
да можно и ругательствами унизить, аргументируя свое ругательство правильно, фактам, прямыми доказательствами, в письме и речи, внешности, да даже в языке тела.. найти причину если подумать и разобраться(почему ваш враг… Читать далее
5 оценили·
6,9 K
Комментировать ответ…Комментировать…
сервис i.
Люблю хорошие вопросы · 13 авг 2019
Самый лучший способ это сделать так чтобы он завидовал вам жуткой черной завистью, так что просто станьте намного более успешным в каком-либо деле чем этот человек и все.
·
87,4 K
Татьяна Вей
26 мая 2020
С одной стороны это правильно. С другой если чел.станет закидывать,он так же может и сглазить…
Комментировать ответ…Комментировать…
Maria Slavnikova
Психология, эзотерика, zero waste,здоровье,красота · 11 янв 2021
1.Чтобы деликатно послать скажите:»Укрась это место своим отсутствием!»2.Если человек разговаривает матом:»У тебя такая прекрасная риторика!»3.Хамит продавщица:»Если бы платили за хамство, вы были бы миллионршей!»
16 оценили·
24,0 K
Комментировать ответ…Комментировать…
Обида. Причины и виды.
Обида и ее причины. Автор: Вероника Кантеева, психолог фонда и детского онкоцентра Перми.
Сегодня поговорим об ОБИДЕ.
Думаю, у каждого из нас при этом слове в сознании оживет своя индивидуальная картина. У кого-то это может быть свежее событие, у кого-то и давняя, травмирующая история. Каждый из нас хоть раз в жизни обижался на кого-то или на что-то.
Обида – это не базовое чувство, какими являются, например, злость или страх. Обида – это целый спектр чувств: гнев на обидчика, жалость к себе, а также и положительные чувства, такие как любовь и забота. Именно они не дают нам проявлять агрессию в полную, открытую силу. Ведь кто делает нам больнее всего? Конечно же самые близкие, ведь именно их мнение, действие и отношение являются для нас наиболее эмоционально значимыми.
Состояние обиды появляется, когда мы чувствуем несправедливость, или, как нам кажется, несправедливость в отношении наших решений и нас в целом. Но в отличии от злости, которая может служить источником мотивации и деятельности, энергия здесь идет не наружу, а внутрь нас. В этом-то и состоит самая больная опасность – обида разрушает душу, находясь внутри нас она атакует как вирус наши эмоции, наши представления о мире и отравляет их.
Звучит страшно, но это «лечится». Дело в том, что обида, даже если нам кажется, что это не так, это реакция выбранная – мы сами принимаем решение использовать ее как способ отреагирования. И встраиваем ее в свое типичное поведение. Если обратиться к науке, то можно заметить, что некоторые психологические школы даже относят обиду к пассивной форме агрессии. Человек здесь не конфликтует, не нападает, но оказывает сильное психологическое давление. Проявляться это может в полнейшем игнорировании и молчании, в демонстративной отстраненности и холодности, слезах, бубнёже, а также в открытых обвинениях и воспоминаниях о подобных ситуациях в прошлом. «Вот ты всегда так делаешь!», «Я ведь в этом доме прислуга у вас!»
Причины обиды.
Когда мы говорим о причинах обиды, мы будем иметь ввиду не каждый конкретный случай каждой конкретной обиды, а о более устойчивых группах возможных причин, которые способствуют изначальному выбору состояния обиды как способа реагирования.
Реакция обижаться появляется еще в детстве, желание удовлетворить потребности именно этой части нашей личности и призвана обида.
Один из запускающих механизмов это когда наш внутренний ребенок требует защиты, любви, поддержки и принятия. Когда мы этого не получаем, мы обижаемся. Такой вот инфантильный способ привлечь к себе внимание. И совсем не обязательно чтобы изначально был какой-то конфликт.
Другой, более взрослый вариант, когда человек действительно столкнулся с несправедливостью – оскорбления, недостойное обращение. Но и в этом случает вместо активного отреагирования был выбран пассивный способ, затрагивающий больше внутренние процессы, чем реальное решение проблемы.
Одной из базовых причин обиды может быть адаптивный выбор в детстве: при открытом проявлении обиды – слезах, молчании, надувании губ, ребенок чаще получал желаемое. Как же отказать себе в таком действенном способе достижения цели? Взрослый человек также может использовать эту манипуляцию в общении с окружением, но об этом мы поговорим в следующий раз.
Резюмируем: обида – целый спектр чувств, имеющий различные причины. Явление опасное и неконструктивное в решении проблемы.
На следующей неделе углубимся в то, какие обиды бывают – на виды обид. Особое внимание постараюсь обратить на самый болезненный – застрявшую обиду. Они влияют на всю нашу жизнь.
Бывают все же конструктивные обиды
– когда нас предали, подвели, не сделали то, что обещали, причинили боль. Ну или просто перестали соответствовать нашим представлениям: обида во многом строится на обманутых ожиданиях. В этом случае важно возникшую энергию перевести из обиды в злость, которая дает нам мотивацию и силы действовать. О пользе злости можно почитать в предыдущих постах.
При несоответствии ожиданиям, хорошо бы осознать всю субъективность собственного мнения и принять тот факт, что все люди разные, со своим миром. Как правило, люди даже не подозревают какие требования к ним предъявляет тот или иной человек и не удивительно, что он не придерживается этих рамок.
Одной из самых опасных форм обид является обида затаенная, или застрявшая. Когда травмирующее явление невозможно забыть, оно прочно засело в нашей памяти и не дает покоя.
К тому же разочарование может быть на столько сильное, что встроилось в процесс нашего восприятия и создало мощный живучий паттерн. Весь мир видится теперь сквозь призму этой обиды, действия людей в похожих ситуациях заведомо негативно оцениваются. В сознании часто прокручиваются давние события, проигрывается ситуация с сценариями «а вот если бы этого не было», «а вот если бы он так не сказал», «а вот если бы я тогда ответила и постояла за себя» и тому подобное.
В моей практике, увы, истории с подобными ситуациями не редкость. Довольно часто подобные обиды были нанесены в детстве, как в раннем, так и подростковом. Значимые люди делали или говорили вещи, которые детский мозг еще был не в готов рационально анализировать. Все что происходило, воспринималось на свой счет, а плодородная почва детского сознания воспринимала данную информацию как важный опыт взаимодействия с миром.
В чем самая большая опасность такой обиды? Во-первых, невозможность оценивать ситуацию объективно. Все теперь видится в ином свете, и если кто-нибудь сказал, что в этом платье похожи на воздушную зефирку, то воспринимать мы это будем, как если бы нас назвали толстой, жирной и всеми теми словами, которые в далеком детстве использовал отец, когда пытался пошутить.
Во-вторых, застрявшие обиды приносят нам чувство страдания. Мы вновь и вновь прокручиваем травмирующую ситуацию, не можем ее забыть. События в памяти заставляют вернуться прошлые чувства с ней связанные: злость, жалость к себе, возможно стыд или чувство вины.
Еще одна форма – обида как способ существования и общения с миром. Думаю, все мы встречали этих «замечательных» людей, которые дуют губы по делу и не по делу. Дело в том, что часть людей выбирает этот механизм как способ манипуляции. Этот человек всегда будет в состоянии обиды. Как только он справится с одной – появится другая. Окружающие будут испытывать чувство вины, дискомфорт и страх пред любым своим действием: «А вдруг он опять обидится? И не будет разговаривать, и пустит слезу, и перестанет есть…». Поддерживать отношения с таким человеком крайне сложно, и рано или поздно любой собеседник из этой ситуации постарается выйти.
Как справиться с обидами?
То, что касается обид «повседневных», то здесь одним из самых верных способов избавиться от неприятного состояния будет честный (в первую очередь для себя) анализ произошедшего: причин и возникших чувств. Важно осознать, что обида – это именно выбранный вами путь, который, как правило, никуда не ведет.
Всегда продуктивнее разобрать ситуацию, даже наедине с собой просто прописав все ручкой в тетради. Отвечаем на вопросы: что произошло? Что я чувствую – стараемся разложить по полочкам: злость, страх, стыд, жалость и т.п. Нужно ли мне обижаться? Продуктивно ли это? Было ли целью моего оппонента обидеть меня? Может ли быть, что мой обидчик и не подозревает о моих чувствах? Что я на самом деле хочу чтобы произошло? И .т.п. Рефлексия – это навык, который можно и нужно в себе развивать, ведь он сохраняет нас от случайных и травмирующих чувств.
Поменяться местами: попробовать понять, что чувствует ваш обидчик. Искренне и объективно. Попробовать осознать, что и он сейчас, возможно в смятении.
Ориентация на позитив. Когда мы обращаем внимание в большей степени на негативные события, то не удивительно, что все в жизни будет нас огорчать и разочаровывать. Старайтесь видеть позитивные стороны каждого дня, каждой ситуации. При этом очень важно дать себе понять, что каждый из людей имеет права быть хорошим и не очень.
Терапия. Увы, с застарелыми обидами не все так просто. В психологии есть разнообразные техники и алгоритмы работы с такими проблемами. Продуманная и планомерная работа поможет перенаправить восприятие мира с призмы травмирующей ситуации на осознание ценности и важности происходящего здесь и сейчас.
Спасибо за ваше внимание!
Ваш психолог
Напоминаем, что все родители наших подопечных могут получать консультации психолога абсолютно бесплатно. Просто напишите или позвоните нам.
Обиженные люди Обижают людей — Sage Hill Counseling
Когда люди обижаются в отношениях и не получают исцеления от ран, у них появляется логичная и оправданная тенденция защищаться от еще большей боли.
Рана, на которую не обращают внимания, остается чувствительной; человек начинает опасаться, что его снова «порежут» в отношениях. Чем моложе человек, когда начинается оставленная без присмотра боль, тем больше он опасается потенциального рецидива. Осторожность, переходящая в оборону, становится для раненого здравым смыслом — даже логичным и оправданным. Но только потому, что это понятно, не делает последствия оправданными для других.
Защита, которая защищает, может в конечном итоге стать защитой, которая повреждает нашу способность полностью участвовать в жизни с искренним участием. Полное участие, означающее, что человек полностью вовлечен физически, умственно, эмоционально и духовно, является хорошим определением мужества. Защиты, которые защищают нас, могут в конечном итоге стать причиной ослабления нашего мужества.
Защита, которая защищает нас, может в конечном итоге стать причиной ослабления нашего мужества.
Защита наших сердец требует, чтобы мы носили доспехи вокруг наших сердец или помещали наши сердца в прочный защитный ящик.
Если сила воли защищает нас слишком долго, по иронии судьбы мы становимся защищенными от получения и доверия любви, в которой мы действительно нуждаемся. К сожалению, отсутствие у нас уязвимости может навредить тем самым людям, которых мы хотим любить. Другими словами, обиженные люди обижают людей. Чтобы перестать причинять боль другим из-за нашей защитной реакции, мы должны протолкнуть нашу защиту от боли, чтобы снова полюбить и остановить ущерб, который может нанести сила воли.
Я видел и испытал на себе четыре формы «оправданной» защиты, которые в конечном итоге причиняют вред всем, кого мы любим или кто любит нас. Осознание своей защитной позиции и признание своей защитной позиции могут быть первыми шагами к возвращению к полной жизни.
1. Мы защищаемся от боли смирением.
Человек, который выживает в смирении, отказался от опыта полноценной жизни, сказав: «Меня не будет беспокоить жизнь». Эти люди практикуют эмоциональное отстранение или не слишком заботятся о себе.
Они практикуют философию ложного принятия, которая исключает тяжелую скорбную работу, связанную с заботой. По сути, говорят они, «жизнь — это дерьмовый бутерброд, который можно съесть или умереть с голоду». Другой способ сказать то же самое: «Это то, что есть», что означает, что человек блокирует переживание чувств, которые приходят с жизнью, происходящей так, как это происходит со всеми.
2. Мы защищаемся от боли неповиновением.
Люди, которые защищают себя неповиновением, отвергают собственную нужду других словами: «Я не буду в нужде». Они сжимают кулаки против любого, кто может поставить их в положение признания их собственной уязвимости. Они становятся замкнутыми, молчаливыми или более агрессивными, стараясь изо всех сил или становясь более решительными, когда им угрожает то, что они считают чем-то, что лишает их самодостаточности. У них есть презрение к собственной уязвимости, которую пробуждают потребности, и, следовательно, презрение к тем, кто может сделать их уязвимыми.
Трагедия в том, что любовь может быть испытана только через нашу способность быть уязвимым и через принятие уязвимости другого.
3. Мы защищаемся от боли путем компромисса.
Защита компромисса сообщает следующее: «Я отдаю себя эмоциональному риску в зависимости от степени риска, который вы принимаете». Хотя на первый взгляд это кажется логичным, компромисс в отношениях — это форма требования, чтобы другой человек снова и снова проявлял себя, и этого всегда недостаточно. У другого человека есть опыт того, что он никогда не сможет сделать достаточно. «Я отдам 50 %, если вы отдадите 50 %», никогда не дает в сумме 100 %. Хотя этот процесс может работать в бизнесе, он разрушительен для любовных отношений. Здоровые отношения требуют, чтобы человек был на 100% эмоционально вовлечен, со смелой надеждой, что другой человек тоже присоединится.
4. Защищаемся, наконец, трусостью.
Защита от трусости — это преднамеренная, решительная концентрация на том, чтобы никогда не испытывать уязвимости человека.
Это попытка искоренить человеческую боль, говоря: «Я сделаю все возможное, чтобы защитить себя от разоблачения». Эта форма отказа от собственной уязвимости — самая мощная защита, которую может придумать обиженный человек. Он требует, чтобы каждая ситуация переживалась как угроза. Это искореняет возможность любви, потому что защитная позиция — это стремление всегда искать выгоду. Трусость не оставляет места привязанности к отношениям. Рана, которую трус так и не залечил, становится позицией мести всем.
Любовь можно испытать только через нашу способность быть уязвимым и через принятие уязвимости другого.
К счастью, у большинства из нас нет силы воли, чтобы добиться этой опаснейшей формы отказа. Мы по-прежнему жаждем связи с другими. Большинству из нас посчастливилось знать, что мы страдаем; мы не смогли вызвать в воображении полноценную силу воли, чтобы блокировать себя от заботы о других. Тем не менее, три другие защиты — покорность, неповиновение и компромисс — могут причинить сильную боль тем, кто любит нас.
Решение проблемы нашей силы воли — готовность. Готовность выражается в мужестве снова стать уязвимым. Это требует возвращения к нашим первоначальным надеждам, нашему изначальному мужеству и, конечно же, к истокам нашей защиты и боли. Осознавая свои защитные позиции, признавая их происхождение и признавая нашу потребность в переменах, мы можем предпринять шаги, необходимые для исцеления. Процесс изменения через допущение может позволить нам снова стать любимыми и снова полюбить.
Здоровые отношения требуют, чтобы человек был на 100% эмоционально вовлечен.
Самое главное, это позволяет нам снова захотеть причинять боль. Любовь причиняет боль. Те люди, которые заново открывают для себя, что любовь стоит боли, также обнаруживают, что они причиняют гораздо меньшему количеству людей боль на пути к новой полноценной жизни, потому что они снова могут любить глубоко.
Если вам нужен кто-то, кто поможет вам справиться с болью, мы здесь, чтобы помочь.
Найдите наших терапевтов по местоположению и назначьте первую встречу сегодня: Нэшвилл, Брентвуд, Мерфрисборо, Мемфис.
Найдите наших терапевтов по местоположению и назначьте первую встречу сегодня: Нэшвилл, Брентвуд, Мерфрисборо, Мемфис.
Чип Додд, доктор философии, учитель, тренер, автор и консультант, работающий в области выздоровления и искупления более 30 лет. Благодаря своему клиническому опыту, любви к рассказыванию историй и страсти к полноценной жизни Чип разработал способ видеть и выражать свой внутренний опыт, который называется Духовная корневая система™. Чтобы узнать больше от Чипа, посетите его блог или ознакомьтесь с его книгами.
Больно обижать кого-то
Transcript
Аполлон был одним из самых красивых и добродетельных из всех богов. Он был потрясающим спортсменом. У него был дар пророчества. Он был поэтом и музыкантом.
Одним из его любимых любовников был смертный, прекрасный принц по имени Гиацинт. Однажды они играли в поле, и диск Аполлона сбился с курса и ударил Гиацинта по голове. Аполлон подбежал к нему и попытался спасти, но не смог.
И Гиацинт умер у него на руках.
Что ж, если такой могущественный бог, как Аполлон, не смог предотвратить трагическую аварию, то у простых смертных вроде нас шансов еще меньше. Это печальный факт человеческого состояния, что, несмотря на самые лучшие намерения, рано или поздно мы, вероятно, совершим ошибку, и кто-то пострадает физически или эмоционально.
Последние 12 лет я изучал, что происходит, когда мы непреднамеренно причиняем друг другу боль. Как социальный психолог я заинтересован в том, как эти несчастные случаи разрушают нашу жизнь и наши отношения.
В большинстве случаев ущерб, который мы причиняем, незначителен, и если мы чувствуем какую-либо вину, это просто хороший сигнал, чтобы исправить то, что мы напортачили. Но иногда ущерб, который мы причиняем, серьезен. Иногда это невозможно исправить.
Больно обижать кого-то. Когда мы раним другого человека, не желая того, будь то эмоциональные или физические раны, мы тоже чувствуем себя обиженными
Психологи и священнослужители используют термин «моральная травма» для описания страдания, которое мы испытываем, когда наше поведение не соответствует нашим моральным стандартам.
И поскольку большинство из нас иногда ошибаются, большинству из нас знакомо это бурлящее сочетание чувства вины, стыда и самоосуждения с изрядной долей защитной реакции. одиночество. У людей есть врожденная потребность чувствовать себя принятыми и оцененными. И когда мы непреднамеренно причиняем кому-то боль, это комфортное чувство принадлежности, которое мы в большинстве случаев просто принимаем как должное, ускользает. И вместо этого мы чувствуем себя отрезанными от других людей и отделенными.
Это одинокое отчуждение в худшем случае может почти парализовать и мешает примириться с человеком, которому мы причинили боль, с обществом в целом и с самим собой.
Сорок два года назад я был аспирантом и жил в маленьком городке Оксфорд, штат Огайо. Прекрасным весенним днем, вскоре после окончания школьных каникул на лето, я ехал по проселочной дороге в нескольких милях от города, когда на улицу выскочил восьмилетний мальчик по имени Брайан. Я попытался свернуть, но ударил его, и он умер, не доехав до больницы.
Большую часть дня я провел в одиночестве, запершись на заднем сиденье полицейской машины, пока полицейские проводили расследование. Через несколько часов из одного из соседних домов вышла женщина, убедила полицию открыть дверь машины и протянула мне стакан холодной воды. А потом через несколько минут после этого я наблюдал, как она вышла из своего дома во второй раз и снова подошла к офицерам.
И на этот раз они позволили мне выйти из машины и последовать за ней обратно к ее дому, старому фермерскому дому, где она села со мной за кухонный стол, потому что не хотела, чтобы я больше ждал один.
Как вы могли себе представить, смерть Брайана опустошила его семью и травмировала общество: его одноклассников, учителей и другие семьи в этом районе. И его смерть сильно повлияла на мою жизнь.
С того дня не прошло и дня, чтобы я не думал о Брайане и его семье. Я думал о них в день защиты докторской диссертации и в день смерти отца. Я думал о них, когда ехал сюда этим утром.
Я живу памятью об этом маленьком изломанном теле, и я живу памятью о криках его матери. И я всегда буду задаваться вопросом, могла ли я что-то сделать по-другому, чтобы не ударить его.
Когда я начал это выступление, вы, наверное, думали, что услышите описание своего исследования социологом. Но теперь вы знаете, что мое исследование основано на моем собственном опыте и является глубоко личным.
Подождите несколько секунд. Проверьте себя. Спросите себя, что вы чувствуете и как вы относитесь ко мне, зная, что я сделал. Там может быть грусть, сострадание, может быть, немного беспокойства. Может возникнуть скука или даже обида, что я навязываю вам свою историю.
Какой бы ни была ваша реакция, вполне вероятно, что ваше отношение или чувства ко мне изменились в результате того, что вы услышали мою историю. И именно этот почти неизбежный сдвиг, даже когда он вызван скорее сочувствием, чем суждением, способствует отчуждению, которое испытывают такие люди, как я, люди, которых я иногда называю непреднамеренными преступниками.
Внезапно наши отношения стали другими.
К счастью, очень немногие из нас случайно кого-то убьют. Но почти все, или на самом деле практически все из нас, непреднамеренно ранят кого-то тем или иным образом в какой-то момент, чаще всего ранят их чувства. И это тоже может привести к моральному ущербу.
Хорошим примером является личное эссе писательницы, комика и актрисы Эми Полер, которая описала свой опыт, когда появилась пародия «Субботним вечером в прямом эфире», в которой издевались над людьми с ограниченными возможностями. Само по себе это было достаточно плохо, но через несколько дней после того, как шоу вышло в эфир, Эми обнаружила, что высмеивала реального человека, молодую женщину, чья борьба за инклюзивность вдохновила в то время на создание телефильма, и эта молодая женщина видела пародия.
Ну, Эми сказала себе, что ситуация неприятная, но она не собиралась никого задевать и, по ее словам, сделала вид, что все прошло. Она написала: «Я боялась положить руку на сердце и услышать тихий голос, шепчущий внутри меня, говорящий, что я облажалась».
Ситуация Эми и моя сильно различаются, но мы обе не соответствовали важным моральным стандартам, которых придерживались для себя, и нас обоих захлестнула ядовитая буря вины, стыда, отчуждения, отчуждения и оборонительной позиции. И, как и многие другие люди с моральными травмами, мы оба пытались игнорировать то, что происходило внутри, и продолжали сражаться.
Итак, Эми потребовалось пять лет, прежде чем она смогла протянуть руку и извиниться. И хотя я все время думала о Брайане, я держала то, что произошло, в секрете от мира около 20 лет, потому что именно столько времени мне потребовалось, чтобы понять, что я не могу полностью разделить свою заботу и свои способности, пока я не поделился своей историей.
Итак, являетесь ли вы знаменитостью, как Эми, богом, как Аполлон, или академиком средних лет, как люди, которые непреднамеренно причинили кому-то боль, разрешают моральную травму?
Когда я начал изучать этот вопрос несколько лет назад, я ничего не нашел.
И по сей день у тех из нас, кто становится непреднамеренным преступником, катастрофически не хватает ресурсов. В последнее время это начало меняться, и моя собственная работа указывает на три условия для восстановления чувства принадлежности и связи.
Первым из них является подотчетность. Владение ущербом, который мы нанесли. Я не был юридически виновен в смерти Брайана, но я был ответственен, и я должен был признать это, прежде чем я мог решить, что с этим делать.
Второе условие – это сострадание, которое мы получаем от других, а также можем отдать себе. Сострадание означает признание того, что люди, которые непреднамеренно причиняют кому-то боль, сами испытывают боль, и эта боль является свидетельством их человечности и заботы.
И третье условие — сообщество. Мы социальные существа. Нам нужна поддержка коллег. Но еще более важным, чем поддержка сверстников, является отдача сообществу, возмещение ущерба, возмещение ущерба или стремление сделать мир лучше.
Эти три условия подотчетности, сострадания и общности довольно просты.
Но реализовать их на практике может быть довольно сложно. И это из-за того, как непреднамеренное причинение кому-то боли разрушает наши отношения, и не только с человеком, которому мы причиняем боль, но и с нашим кругом друзей, семьей, сообществом, потому что мы теряем некоторую веру в то, что нас принимают такими, какие мы есть.
Когда мы причиняем кому-то боль, мы склонны отстраняться или отдаляться от других людей. Мы не хотим доставлять им дискомфорт. Мы можем не чувствовать, что заслуживаем поддержки. Мы можем чувствовать безнадежность в отношении перспектив найти поддержку, и мы можем быть обеспокоены той или иной формой возмездия.
Разлука продолжается. Пострадавшая сторона, человек, которому мы причинили боль, должна уделять приоритетное внимание собственному исцелению. Им нужно делать все возможное, чтобы оправиться от эмоциональной или физической травмы.
И другие люди, которые были свидетелями того, что произошло, или слышали об этом позже, или читали об этом, тоже могут отстраниться.
Как вы могли заметить всего несколько минут назад, когда я рассказывал вам о Брайане, эти ситуации вызывают бурю эмоций. Поэтому люди расстроены. Им может быть неясно, что именно произошло или почему это произошло. Они не знают, что сказать или сделать, и могут разозлиться на обидчика, даже зная, что не собирались причинять вред.
Кроме того, эти ситуации заставляют нас признать тот факт, что мы имеем гораздо меньше контроля над собой, своим миром и своей судьбой, чем большинству из нас хотелось бы верить. Это пугающее осознание, настолько пугающее, что легче отвести взгляд.
Но я понял, что когда мы отворачиваемся от людей, которые непреднамеренно причиняют кому-то боль, мы только усугубляем потери, которые наносят ошибки и несчастные случаи, и это умаляет всех нас. Так не должно быть.
Что, если мы решим поддержать людей, которые непреднамеренно причинили кому-то вред? Это не значит, что мы должны их прощать. Это не значит, что мы должны отрицать собственные чувства.
Но что, если мы просто признаем, что им больно, или напоминаем им, что они все еще являются частью сообщества?
Через несколько дней после аварии я получил письмо от девушки примерно моего возраста. Мы никогда не встречались, но она сказала мне, что выросла через дорогу от Брайана, и на самом деле я ждал в ее доме с ее матерью. Девушка написала, что сожалеет обо всем, что произошло, и пригласила меня однажды вечером покататься с ней на роликах в местном общественном центре. Я не мог заставить себя присоединиться к ней, но я никогда не забуду этот маленький акт доброты.
И теперь, когда я оглядываюсь назад на это письмо, я вижу, что оно удовлетворяло всем трем условиям возмещения морального вреда: прямое признание нанесенного ущерба, выражение заботы и беспокойства и приглашение к участию в жизни общества. Так что я думаю, что эта девочка и ее мать интуитивно поняли, как сильно мне нужно чувствовать себя принятым, несмотря на то, что я сделал.
Итак, в следующий раз, когда вы увидите меня или кого-то еще, кто непреднамеренно причинил кому-то боль, мне интересно, что произойдет, если вместо того, чтобы предполагать, что им нужно личное пространство, вы достигнете момента связи.