Общаться с подругой как: Женская дружба: 7 правил общения с подругой, которые должна соблюдать каждая

Женская дружба: 7 правил общения с подругой, которые должна соблюдать каждая

О существовании женской дружбы ведутся напряженные споры. Кто-то из представительниц прекрасного пола в нее свято верит, другие даже не скрывают, что никакой дружбы между женщинами нет и быть не может — только соперничество, пусть и скрытое. 

Они могут поддерживать отношения десятилетиями или приятельствовать на какой-то общей почве, например, когда работают вместе, или водят детей в одну группу детского сада. 

В большинстве своем представительницы прекрасного пола дружить так, как это делают мужчины, не умеют, но искренне нуждаются в общении с себе подобными, что бы они при этом не вкладывали в понятие «общение». Но даже в этом общении существуют свои правила. 

1 Помнить что мужчина подруги — табу 

Мужчины спокойно поддерживают отношения и с женатыми друзьями, и с холостыми. Женщины так не умеют — они должны быть на 100% уверены в подруге, которую зовут к себе в дом. От последней требуется не флиртовать с чужим мужем и относиться с уважением институту брака.

Не пропустите

2 Не задавать лишних вопросов

Мало кому нравится, когда кто-то, даже пускай это будет близкая подруга, бесцеремонно сует нос в ее дела. Задает лишние вопросы или не переставая что-то советует. Женщины так устроены, что сами, если хотят, выложат всю подноготную, но бывают и другие ситуации, когда ценится молчание и понимание со стороны подруги.

3 Выражать мнения без осуждения

Мы все иногда ошибаемся, совершаем неблаговидные поступки, за которые нам бывает очень стыдно. И так хочется, чтобы близкие подруги нас не осуждали, а просто принимали такими, какие мы есть. Если тебе удается просто слушать и слышать свою приятельницу, то знай — ты хороший друг.

4 Быть всегда на связи

У женщин вызывает недоумение тот факт, что мужчины могут подолгу не отвечать на сообщения или не подходить к телефону, когда им звонишь. Они при этом всегда ссылаются на какие-то важные дела. Женщины так никогда не поступают! 

Не пропустите

Они знают, как порой важно услышать слова поддержки или просто выговориться. Поэтому хорошая подруга всегда на связи в буквальном смысле 24/7, и это качество ценится превыше всего. 

5 Оказывать поддержку

Жизнь – штука не простая, всегда что-то происходит такое, что требует совета, помощи. То с любимым поругалась, то на работе очередной аврал, то дети не слушаются, то родители болеют. 
Женщина, конечно же, существо сильное и способное выдержать многое.

Единственное в чем она действительно нуждается, так это в моральной поддержке. И иногда ее не может дать ни муж, ни родители, поэтому так ценятся подруги.  

6 Быть порядочной

Мало кому придется по вкусу, если ваше сокровенное станет достоянием общественности. Такое поведение можно приравнять к откровенному предательству, а человека, который себя так ведет, точно нужно исключить из близких подруг. С позором и проклятьями!

7 Проявлять тактичность

Не секрет, что дружба возникает между людьми разного социального статуса и материального достатка, разных взглядов на жизнь, в том числе и религиозных, поэтому искусство общения и заключается в том, чтобы в отношениях не было места тому, что разъединяет. 

Не пропустите

Нельзя хвастаться своим достатком, нужно быть аккуратнее в каких-то выражениях, осмотрительно делать подарки, чтобы не поставить в глупое или безвыходное положение, ведь подруга не всегда сможет ответить тем же. Хорошая подруга ценится за уважение, понимание и вовремя проявленную тактичность. 

как быть с подругой, которая пытается выглядеть лучше за ваш счет?

На первый взгляд, улыбчивые и обходительные, они не упустят случая словом, жестом, видом или делом продемонстрировать свое превосходство.

Именно «благодаря» им женская дружба заслужила такую скверную репутацию. Их легко узнать по колким замечаниям и характерным саркастическим шуточкам. Но ведь конкуренция и подколы среди подруг — это естественно? Может быть, но если после таких встреч остается ощущение, будто вас окатили даже не водой, а кое-чем похуже, это и есть гремучая дружба. Как понять, где заканчивается здоровая конкуренция и начинается стремление подпитать собственное эго за чужой счет? Давайте разбираться.

Заметить

Была у меня подруга, назовем ее условно Зинаидой. Во время посиделок наедине — милейший человек, но едва мы оказывались в компании, она тут же начинала язвительно подшучивать надо мной или вспоминала истории с моим участием, которые я бы предпочла держать в тайне. Поскольку это был мой первый опыт такого толка, я не знала, как реагировать на ее реплики, и просто делала вид, что все нормально. Правда, со временем перестала звать ее в свою компанию, а затем и вовсе прекратила общаться. Другая подруга, как только видела моего парня, превращалась в хищную кошечку, кокетничая с ним, будто он последний мужчина на земле и от ее стараний зависит судьба человечества. Еще одна знакомая каждый раз, когда я делилась с ней хорошими новостями, перебивала рассказами о том, как за ней приударяет весь офис, какие у нее идеальные отношения с ее золотым «мусичкой» и какая замечательная у них ситуация с финансами. Таких историй наверняка у каждой из нас достаточно. Но это вовсе не значит, что «все бабы стервы». Лично я считаю такой опыт полезным и даже необходимым, чтобы научиться: а) разбираться в людях по их словам и поступкам; б) защищать свои психологические границы и давать отпор манипуляторам; в) видеть причины человеческой слабости и прощать (пожалуй, самое сложное).

Похожие материалы:

Понять

Любой экономист, бизнесмен или руководитель скажет вам, что конкуренция стимулирует развитие и помогает совершенствоваться. Но она бывает разной. В случае здоровой конкуренции человек проявляет свои таланты, силу воли и характер. Если же он стремится доказать другому, что тот ничтожество, это желание основано на неуверенности в себе и уходит корнями в детство. Люди, в свое время не получившие от родителей безусловной любви, принятия, поддержки и ощущения безопасности, обладают заниженной самооценкой и видят мир жестокой площадкой, где либо атакуешь ты, либо тебя. Такие люди неспособны на искреннюю любовь, поскольку не любят самих себя. Они могут всю жизнь пытаться доказывать собственное превосходство. В первую очередь это касается женщин и особенно в странах СНГ — так сложилось исторически, что наша свобода выбора и самовыражения ограничена сильнее, нежели у мужчин. «Девочки так себя не ведут», «Ты должна помогать маме», «Будь покладистой и хорошей хозяйкой, если хочешь замуж», да и просто «Ты же девочка» — эти и другие стереотипы навязываются нам с детства, учат быть удобными и подстраиваться к обстоятельствам.

Такие девочки лишены возможности проявлять индивидуальность и выражать агрессию, поэтому неудивительно, что в процессе взросления они учатся сливать негатив самым безопасным способом — с помощью сарказма, пассивной агрессии и, конечно же, по отношению к самым близким людям.

Похожие материалы:

Действовать

Не исключено, что в детстве у вашей подруги были чугунные игрушки и коляска без дна, но это не повод садиться вам на голову и устраивать там вечеринку. Если вас задевают ее слова или поведение, об этом точно стоит сказать, даже если попытка обидеть прикрыта комплиментом либо шуткой. Намеки и завуалированная агрессия — те способы, которыми орудуют манипуляторы. Не стоит играть по их правилам: искренне говорите о своих чувствах и не оставляйте без внимания подобные выпады. А заодно подумайте: действительно ли вам дороги эти отношения и что вы получаете от них? Если это игра в одни ворота и после общения с такой подругой вы ощущаете упадок сил, неуверенность в себе — возможно, не стоить тратить энергию впустую? Конечно, всегда можно отшутиться в ответ, но есть ли смысл? Психолог общественной организации «Жіноча сила України» и член Киевской ассоциации психотерапии Ольга Вержиковская утверждает: «Каковы бы ни были истинные цели вас задеть, если вы воспринимаете слишком остро чьи-то высказывания, научитесь строить свои границы и защищать их. Но также есть смысл разобраться: почему вас ранят эти слова? К примеру, если вы уверены в своих кулинарных талантах, вас вряд ли обидит фраза, что, мол, сегодняшний пирог у вас вышел не очень. Вы либо пропустите ее мимо ушей, либо, если это правда, согласитесь — да, сегодня пирог и правда так себе. Если же вы в глубине души действительно считаете себя скверным кулинаром, такое замечание может довести вас до слез. То есть истинная причина вашего огорчения — сомнения в себе, неуверенность и комплексы».

Простить

Очень важное качество, если не самое важное — умение видеть в людях хорошее, понимать причины их поведения и прощать (не путать с понятием «проглотить обиду»). Все мы не без греха: иногда можем быть несовершенными, да и просто кошмарными подругами. Если человек вам дорог, если хорошего в вашем общении больше, чем того, что приносит дискомфорт, за дружбу стоит бороться. Чтобы принять кого-то с его внутренней болью и тараканами в голове, для начала нужно принять себя с тем же набором несовершенств. И тогда в выпадах подруги вы увидите не желание испортить вам жизнь, а детскую попытку привлечь внимание и добиться признания единственным известным ей способом.

Похожие материалы:

КАК ВЕСТИ СЕБЯ С ГРЕМУЧЕЙ ПОДРУГОЙ: 

Советует психолог Ольга Вержиковская

1. Только факты. Если подруга высказывается по отношению к вам чересчур эмоционально, включите рацио. Оперируйте фактами, не давайте возможности раздуть скандал. Например, если вам говорят: «Ты пришла в свиной голос!», спокойно ответьте: «Посмотри — я опоздала всего на пять минут».

2. Только конкретика. Ваша собеседница любит пользоваться общими фразами вроде: «Ты всегда так делаешь», «Никогда не можешь собраться вовремя»? Вам нужно перевести разговор из области огульных обвинений и показать, что ваша оплошность — лишь частность. Например, подруга говорит, что вы постоянно опаздываете к ней на встречу. Можете произнести примерно такую фразу: «Сегодня я действительно опоздала» — и назовите реальную причину опоздания.

3. Включите юмор. Не можете прямо ответить на обвинения? Посмотрите на ситуацию с юмором: например, представьте себе, что ваша подруга — ребенок, который капризничает из-за сломанной игрушки.

Похожие материалы:

4. Уточняющий вопрос. Если вас особенно задела какая-то фраза, которую вы считаете несправедливой по отношению к себе, можете переспросить: «Извини, я не совсем поняла, что ты этим хочешь сказать, пожалуйста, повтори».

5. Отложите на потом. Вы вовсе не обязаны доказывать свою правоту человеку, когда расстроены или ваш собеседник ведет себя чересчур эмоционально. Скажите примерно так: «Давай обсудим этот вопрос немного позже». Успокойтесь и продумайте аргументацию, а затем можете вернуться к разговору, если его предмет действительно важен. Если же на вас напали из-за пустяка, просто забудьте о своем обещании.

Психолог о женской дружбе: это лишь пакт о ненападении | ОБЩЕСТВО: Люди | ОБЩЕСТВО

Опрос в соцсети с участием двух тысяч человек, проведённый корреспондентом UFA.AIF.RU, показал, что 37% все-таки верят в женскую дружбу, 18% опрошенных считают, что дружба существует, пока на горизонте не появился мужчина. 12% утверждают, что дружба возможна, если она началась в школе. А 12% убеждены, что её нет.

Фото: Из личного архива/ Зарема Фридман

Всё дело в конкуренции

Юлия Муфазалова: Зарема, чем мужская дружба отличается от женской?

Зарема Фридман: Женщины эмоциональнее, нежели мужчины. Слабая половина человечества более открыта для общения. Женщины по своей природе склонны изливать друг другу душу, сплетничать. Женщины из-за мужчины могут перестать общаться, а мужчины из-за женщин - в очень редких случаях.

- Существует ли вообще, по-вашему мнению, женская дружба?

- Сейчас в мире, когда идет борьба за самцов, конкуренция среди слабого пола высока. Кто-то отбил у подруги парня или лучшая подруга увела мужа из семьи. Такое бывает, к сожалению, очень часто. Замужние женщины перестают дружить с незамужними подругами. Такие отношения тяжело называть дружбой.

- В чем причина такого поведения?

- Зачастую многими женщинами движет соперничество, зависть к подруге. Нередко мужчина встаёт на пути. Не секрет, что нам нравятся успешные мужчины, занимающие определенное место в иерархии. Ведь в каждой женщине заложено оставить потомство, а это можно сделать только если рядом успешный самец с хорошим генофондом.

- Как все-таки сохранить отношения с подругой?

- Самое главное – у вас должны быть разные вкусы на мужчин. А иначе мало кто может уступить и принести себя в жертву чужим интересам.

- Есть ли срок годности у женской дружбы?

- Когда кто-то из приятельниц выходит замуж и рожает ребенка, то меняются её статус и интересы. Дружить в садике, школе и университете, например, проще - там одинаковые интересы. Есть взаимопомощь, взаимовыручка. Повзрослев, мы все меняемся.

Не надо воображать

- Что должно насторожить женщину в поведении подруги?

- В настоящей дружбе, мужской или женской, не должно быть места для конкуренции и соперничества. Обычно бывает так, что одна успешнее другой из подруг. Например, в профессиональной сфере. В борьбе за первое место люди не замечают, как превращаются во врагов. Еще хуже, когда искренние отношения рушатся из-за мужчины.

Также есть такая поговорка, что о человеке многое может сказать поведение в разных ситуациях. Он вас поддерживает только когда вы находитесь в кризисной ситуации? Или же и тогда, когда у вас все хорошо? Нужно делиться с подругой счастливыми моментами жизни. Настоящая дружба познается не только в трудных жизненных ситуациях. Бывает так, съездила с мужем в отпуск в Турцию, а подруга в Краснодар. И она перестает тебе звонить.

- Как пережить предательство?

- Сначала надо наверняка убедиться, что вас действительно предали. Мы, женщины, эмоциональны и склонны чаще воображать и додумывать, чем видеть факты и анализировать то, что есть на самом деле. Если ваши подозрения все же оправдались, нужно перестать общаться с подругой. Отодвиньте её из ближнего круга общения на дальний план. Были подругами, а стали просто знакомыми.

Пытаясь смягчить ваши переживания, не уходите от проблемы в себя. Так случается в жизни. Людям свойственно «пережевывать мысленную жвачку», грызть себя. Посмотрите с другой стороны - вы приобрели неоценимый опыт, узнали, что с подругами необходима быть более осторожными. Наверное, в вашем окружении еще есть люди, среди которых найдется кто-то надежный.

Да, люди способны на предательство, но это не повод ненавидеть всех на свете. Если подруга предала, обратитесь за поддержкой к тем, кто вас всегда поддержит и выслушает. Например, к родителям. Родительская любовь поможет преодолеть разочарование в людях.

Смотрите также:

Для счастья нужно 8 подруг

Ученые: для полноценной, счастливой и реализованной жизни нужно иметь 8 подруг разного типа.

Фото: GLOBAL LOOK PRESS

Друзья — это важнейший жизненный ресурс в жизни. Именно они подпитывают нас и дают поддержку. И для полноценной, счастливой и реализованной жизни нам нужно иметь 8 друзей разного типа - к такому выводу пришли исследователи в Калифорнийском университете Лос-Анджелеса.

- Важны разнообразные отношения, потому что в каждой дружеской связи мы проявляемся по разному, и через отношения с другими мы узнаем разные части своей личности. Дружба развивает и обогащает нас, - говорит эксперт Николетта Суппа.

Вот каких конкретно друзей и подруг нам нужно заводить по мнению психологов.

1. «Сестра»

Ближайшая подруга для душевного общения. Кто понимает тебя с полувзгляда, с кем всегда радостно и комфортно. Это человек, которого можно назвать родным, кому можно рассказать все без страха осуждения. И даже если собеседница не согласна с твоей трактовкой, достаточно хорошо знает тебя, чтобы найти правильные слова.

Обычно это старая подруга еще из детства, впрочем, многим удается найти такого родного человека лишь во взрослой жизни.

Как взращивать эту дружбу: эти отношения питаются естественным путем, так как строятся на глубинной похожести в чем-то базовом.

Конфликты: Ссоры строятся по типу семейных. Это злость и обида, когда кто-то не понимает другого или отказывает в безусловной поддержке, сочувствии, которых ждешь только от родного или близкого человека. Лучше всего все конфликтные ситуации проговаривать сразу и выяснять отношения, не откладывая в долгий ящик. Потому что потеря такой дружбы по уровню стресса равная смерти близкого или разводу. Даже перерыв в общении на некоторое время из-за ссоры причиняет большую боль обоим участникам.

Подруга типа "сестра" - ближайшая подруга для душевного общения.

Фото: GLOBAL LOOK PRESS

2. «Стильная»

Она всегда внимательна к модным тенденциям, у нее прекрасный вкус. Она служит примером, вдохновляет, дает новые идеи для перевоплощения. Это очень важная подруга в жизни женщины. Ведь она всегда напоминает о том, что нужно хорошо выглядеть, у нее можно спросить совета по сочетанию деталей гардероба, а еще это легкое общение с ней очень питает чувство привлекательности и сексуальности, и повышает уверенность в себе.

Как взращивать эту дружбу: с этой подругой лучше всего ходить вместе на шопинг, шутить о мужчинах и сплетничать о «звездах». В общении есть некоторая дистанция, этой подруге не расскажешь того, что расскажешь «сестре», но это и не нужно.

Конфликты: Ссоры могут возникнуть, когда вы чересчур сближаетесь и обнаруживаете, что у вас противоположный взгляд на какую-то острую социальную тему вроде политики-религии, либо же какое-то оценочное поверхностное суждение одной глубоко задевает другую. В этом случае лучше сменить острую тему на более мирную, и просто больше ее не касаться.

3. «Недавно ставшая мамой»

Когда-то вы вместе ходили на дискотеки, а теперь она вышла замуж и стала мамой, и кажется, что с ней больше нет общих тем для разговоров или просто некогда. Ритм общения с ней меняется, но важно не терять ее из виду. Завтра ребенок будет и у вас, и она поделится ценным опытом. Психологически друг для друга вы останетесь напоминаем того, что вместе пережили в юности, и это будет поддерживать вас. А еще переживая с ней вместе опыт ее материнства, даже выслушивая все эти бесконечные горшки-подгузники-прикорм-прикус и прочее, знакомишься с другой гранью бытия. Это расширяет кругозор и делает взгляд на жизнь более зрелым.

Как взращивать эту дружбу: иногда придется делать над собой усилие, чтобы сохранить отношения. Нужно продолжать рассказывать ей о своей жизни. «Мамочка» будет благодарна, так как она не будет чувствовать себя выключенной из социума. И выслушать ее, давая поддержку в этот непростой период.

Конфликты: Острые ситуации непременно проговаривать через чувства и «я-послания» - «мне это причиняет боль», «я чувствую обиду» и так далее. У женщин с материнством открывается особая способность к сочувствию, и осознание ценности отношений.

4. «Флекси-френд или Друг-призрак»

В дословном переводе с английского — «гибкий» друг. Это человек, с кем можно проболтать обо всем несколько часов кряду, а потом снова расстаться на несколько лет без ущерба для отношений. Вы оба не участвуете в повседневной жизни друг друга, не созваниваетесь регулярно, но у вас есть друг к другу взаимный интерес и симпатия.

Как взращивать эту дружбу: все же не забывать про своего друга-призрака. Продолжать иногда встречаться, но не пытаться перевести эту дружбу из разряда спорадических встреч раз в несколько лет в плотные ежедневные отношения.

"Флекси-френд" - это человек, с кем можно проболтать обо всем несколько часов кряду.

Фото: GLOBAL LOOK PRESS

Конфликты: в этой дружбе практически не возникает ссор. А если и случаются разногласия, то ради сохранения отношений лучше «съезжать» с острой темы или просто соглашаться: да-да, конечно-конечно. За те пару лет, что вы не увидитесь, любое разногласие потеряет свою остроту, и даже повод забудется.

5. «Авантюристка»

Свободолюбивая натура, любопытная и всегда готовая к новым впечатлениям. Ее многие критикуют за образ жизни, за эгоизм, за безрассудность. Мужчины подруг ее не очень любят за чересчур свободный нрав. Но именно она вселяет смелость однажды рубануть с плеча и поменять что-то надоевшее в своей жизни. И за ее жизнью интересно следить. Эта дружба может прерываться на несколько лет, а потом вспыхнуть с новой силой. Эти отношения нужны для обмена жизненным опытом, кардинального другого взгляда на обстоятельства. Как взращивать эту дружбу: эта связь строится на индивидуальности каждой, поэтому нет смысла даже пытаться копировать что-то друг у друга. Нужно просто получать удовольствие от того, насколько вы разные. Чтобы отношениям ничего не мешало, лучше не впускать авантюристку в свой самый близкий круг, а держать немного на расстоянии.

Конфликты: возникают как раз при чрезмерном сближении. Когда с авантюристкой начинаешь строить отношения по типу подруги-сестры. И вот тут разница характеров и темперамента начинает влиять на отношения, а оценочные суждения ранят. Решаются конфликты некоторым отдалением друг от друга и перерывом в общении.

6. «Честная»

В своей откровенности она иногда доходит до безжалостности. Причем чем больше она любит человека, тем больнее бьет со своей кристальной честностью. Только она может задать неудобный вопрос, который не способен задать никто из более деликатных друзей и знакомых. Из-за искренности и повышенной чувствительности к правде-неправде, у нее мало близких друзей, и часто в личной жизни пусто. Но дружба с ней помогает лучше понять себя и вообще, просто посмотреть на мир без розовых очков.

Как взращивать эту дружбу: спрашивать совета, просить о помощи, не обижаться на ее манеру, а ценить и благодарить. А если застала врасплох своим вопросом, то у нее же и спросить, а ты что думаешь по этому поводу, как бы ты поступила. Поступать, конечно, по своему, но выслушать альтернативное мнение всегда полезно.

Конфликты: с ней легко поругаться, ведь она же задевает за живое, но важно увидеть за ее острым языком любовь, которой она движима. С ней лучше все прояснять без страха до конца.

7. «Подруга-жилетка»

Подруга, которой можно поплакаться, к которой приходишь почти материнской заботой в самые тягостные периоды жизни. Она укутает одеялом, нальет горячего чаю, выслушает и скажет тебе, какая ты хорошая и в чем конкретно хороша.

Как взращивать эту дружбу: принимать ее заботу, слушать ее советы, благодарить, делиться с ней горестями и радостями. Укреплять эту связь через обмен чувствами.

Есть такой тип подружек, к которым лучше всех приходить поплакаться о своей жизни.

Фото: GLOBAL LOOK PRESS

Конфликты: обычно в этой дружбе нет поводов для ссор, к тому же подруга-жилетка умело заботиться о сглаживании острых углов. Но если все же возникает разногласие, то решать конфликт нужно как можно скорее и лучше всего прямо говорить о своих чувствах.

8. «Подруга - противоположность»

Вы диаметрально противоположны — во вкусах и взглядах, в характере и жизненных целях. Но именно эта противоположность притягивает вас друг к другу как магнит, как плюс и минус. Учит искать общий язык и выбирать компромиссы.

Как взращивать эту дружбу: сосредоточиться на разнообразии, которое характеризует вас и обогащает каждую. Поощряйте друг друга и поддерживайте.

Конфликты: споры неизбежны в этих отношениях, более того, они являются приятной частью этого типа отношений. Это человек, с которым можно поспорить на любую тему. Главное, не переходить на личности в запале. И если обидели, то сразу же попросить прощения.

Женская дружба: зачем впускать в свою жизнь потенциальную предательницу?

Сколько анекдотов и едких высказываний о женской дружбе ходит по свету! Не счесть историй из жизни, которые предостерегают: подругам доверять нельзя. Но все равно находятся те, кто искренне верит в женскую дружбу. А некоторые даже берут на себя смелость утверждать, что убедились в ее существовании на собственном опыте. Лукавят? Самообманываются? Или говорят чистую правду? Попробуем разобраться в вопросе с психологом Надеждой Георгиевой.

– Женщины – соперницы по своей природе. Разве этого факта недостаточно, чтобы усомниться в их способности дружить друг с другом?

- Мы существа социальные, поэтому и для мужчин и для женщин одинаково важно чувствовать себя частью "стаи", ощущать привязанность, обмениваться эмоциями, информацией и опытом. Как личность мы существуем только во взаимодействии с Другим. Потребность в общении толкает нас на поиски "своих" людей – тех, кому можно доверять, на кого можно положиться. Дружеские отношения дают нам ощущение безопасности и уверенность в том, что мы не одни в этом мире. В трудной ситуации мы рассчитываем на поддержку извне.

К какому полу принадлежат наши друзья, не имеет значения. Дружба – та же любовь, только без сексуального подтекста. А вот личностная зрелость – условие необходимое. Поэтому, кстати, многие специалисты придерживаются мнения, что настоящая взрослая дружба складывается с определенного возраста – приблизительно с 18 лет (при этом существует дружба и в детском возрасте, но разговор сейчас о женской). Почему?

Для взрослой дружбы созрел тот, чья личность уже "выкристаллизовалась", человек понимает, кто он, способен к эмпатии, может удовлетворять свои потребности, несет ответственность за все сферы своей жизни, умеет договариваться с другими людьми, готов при необходимости прийти на помощь. Желательно, чтобы женщина имела опыт пребывания в паре.

В дружбе нет места нездоровой конкуренции и зависти. А какой друг из человека, который умеет только брать, считает, что ему все должны, винит в своих трудностях кого и что угодно, – родителей, начальника, государство, – только не себя? Никакой. Это инфантил с паразитическим отношением к людям. Сближаться с ним небезопасно. Но если для вас такой человек близок и приятен – почему бы и нет. Главное, чтобы вам с ним было комфортно.

– Как распознать замаскированную "врагиню", которая при удобном случае не преминет всадить в вашу спину нож?

– Ненадежная подруга транслирует много негатива. Если она очень нелестно отзывается о своих знакомых и родственниках, будьте готовы к тому, что в период конфликта ушаты помоев будут литься и на вас. Если она постоянно жалуется, что жизнь не задалась: муж никчемный, дети разгильдяи, начальник самодур, денег нет и не предвидится, тоже будьте бдительны. Человек с мировоззрением жертвы не лучший кандидат в друзья. Он отчаянно – пусть и не всегда осознавая это – завидует тем, кто упорно преодолевает препятствия на пути к своим целям.

Плохой знак, если подруга чрезмерно восхищается вами: "Ты самая лучшая, самая красивая, никогда раньше такого человека не встречала!" Велика вероятность, что однажды она разочаруется в вас. Хорошо, когда друзья видят нас цельно, знают наши сильные и слабые стороны.

Ждите подвоха, если подруга не умеет искренне радоваться за вас. Человека, которого душит зависть, выдают мимика и жесты: они не совпадают с его словами.

Женщина, которая неровно дышит к вашему мужу или поклоннику и имеет на него виды, бурно реагирует на рассказы о сложностях и недоразумениях в вашей паре. Она или рьяно защищает его ("Да ты что, он самый лучший, такого больше никогда в жизни не найдешь!"), или с энтузиазмом очерняет: "Мерзавец! Идиот! Зачем он тебе сдался? Бросай его!"

– Может быть, подругам в принципе не стоит обсуждать своих мужчин?

– Все зависит от того, насколько глубокие и доверительные отношения с подругой. Если в ее обществе вы чувствуете себя безопасно и комфортно, то можете делиться радостями и печалями. Однако все равно держите в уме: идеальных людей нет, а значит, конфиденциальная информация может распространиться, и, возможно, навредить вам. Как говорится, все, что вы скажете, может быть использовано против вас. Не стоит доверять человеку всецело, если вы в нем не уверены. Поэтому при малейших сомнениях сохраняйте дистанцию и тщательно фильтруйте свою речь.

И полезно задавать себе вопрос: почему вас тянет пуститься в откровения? Может быть, хотите похвастаться? Или вам важно почувствовать себя маленькой обиженной девочкой и получить порцию жалости? Или вами движет "взрослое" желание – услышать конструктивную критику, увидеть свои промахи и белые пятна, которые ускользают от вашего взгляда? Благодаря прозорливой подруге вы можете изменить свой взгляд на ситуацию, поведение, а это дорогого стоит.

– Любительниц жаловаться на жизнь вы называете ненадежными подругами. Но ведь человек, оказавшись в трудной ситуации, нуждается в дружеской поддержке и сочувствии.

– Не просто нуждается – он вправе рассчитывать, что друзья не оставят его наедине с бедой: терпеливо выслушают, разделят чувства, подставят плечо – в этом и состоит суть дружбы. Другое дело, если весомых причин для страданий и переживаний нет, а подруга с упоением расписывает, как "тяжело на свете жить бедняжечке". Можете останавливать поток жалоб, возвращать человека к самому себе. Например, подруга сетует, что мама изводит ее мелкими придирками. Поинтересуйтесь: "А что ты делаешь для мамы? Помогаешь чем-нибудь? Ты уверена, что она чувствует твою любовь и заботу?"

Если, на ваш взгляд, претензии мамы обоснованы, можете сказать об этом. Подруга, конечно, может быть очень недовольна. Поэтому, прежде чем резать правду-матку, с холодной головой взвесьте все "за" и "против".    

– Как быть, если подруга разболтала третьим лицам информацию, которую вы хотели бы сохранить в тайне? Вычеркивать человека из своей жизни?

– Прежде всего осознать: это вы приняли решение поделиться чем-то сокровенным с другим человеком, никто вас к этому не принуждал. Поэтому есть ли у вас право возмущаться: «Как ты могла?!» Потом, важно разобраться, хотел ли человек целенаправленно навредить вам, вызвать неприятные переживания? Возможно, подруга раскрыла ваш секрет неосознанно, не со зла, а то и будучи уверенной, что действует в ваших интересах. Вспомните, предупреждали вы ее о том, что сказанное вами должно остаться между вами. Не исключено, что подруга не подозревала об этом. Исходя из ответов на эти вопросы решайте, как общаться – и общаться ли – с ней дальше.

– Некоторые женщины говорят, что их лучшая подруга – мама.

– Мама – это мама, у нее другая роль в нашей жизни. С одной стороны, и мама и подруга – это близкие люди, с которыми можно посоветоваться, получить эмоциональную поддержку. С другой, отношения с ними выстраиваются по разным сценариям. Важно помнить, что мама редко оценивает нас объективно. Подруги в этом смысле более беспристрастны.

– Могут ли дружить женщины, которые не совпадают в семейном статусе, материальном достатке, из разных поколений? Подруга, чье положение ниже, наверняка завидует "счастливице"

– В дружбе нет места зависти и желанию конкурировать. Наоборот, подруги умеют искренне радоваться друг за друга. Перечисленные несовпадения не имеют значения для личностно зрелых женщин, которые удовлетворены своей жизнью. Например, одна занимает скромную должность, но счастлива, что у нее трое детей, которым она может уделять достаточно времени. А другая сосредоточена на карьере и довольна, что добилась директорской позиции. Эти женщины вполне могут подружиться, если у них есть точки соприкосновения в интересах и других ценностях.

С замужней и свободной та же история: никаких препятствий для дружбы при взаимной симпатии и ощущении, что человек из "твоей стаи". Если женщина, у которой нет семьи, положив руку на сердце, может сказать подруге: "Ты замужем – и прекрасно. А у меня ситуация другая, но это никоим образом на наши с тобой отношения не влияет. Они важны сами по себе", то их дружбе ничего не угрожает.

Принадлежность к разным поколениям дружбе тоже не помеха. Если женщинам интересно друг с другом, если общение развивает и обогащает обеих, приносит эмоциональное удовлетворение, то разница в возрасте не имеет значения.

– Есть женщины, которые утверждают, что подруги им не нужны.

– Как я уже говорила, общение и взаимодействие с себе подобными, пусть в минимальном объеме, необходимо каждому – такова наша природа. Человек, у которого есть друзья, более стрессоустойчив и успешен в работе. Он быстрее выздоравливает, потому что в организме в достаточном количестве вырабатывается гормон доверия и привязанности – окситоцин.

У некоторых людей (например, интровертов, шизоидов) потребность в социальных связях снижена. Это вариант нормы. Если у женщины одна-единственная, но задушевная подруга, поводов для беспокойства нет. А если друзей нет вообще, важно разобраться в причинах. Возможно, так дает о себе знать личностное расстройство. Также доверительные отношения не способны выстраивать люди, которые – чаще всего в детстве – пережили травму насилия, брошенности, предательства. В этом случае показана психотерапия.

Беседовала Ирина Барейко

«Дружили с подругой с детства, но наши отношения почему-то начали портиться». Что скажет психолог?

3774

Подготовила Ирина РЯБОВА. Фото обложки PIXABAY.

Нашу читательницу Лилию волнует то, что многолетняя дружба с лучшей подругой по непонятным причинам начала сходить на нет.

«У меня была близкая подруга, с которой дружили с детства, – написала Лилия. – Периодически судьба нас разводила, но мы продолжали общаться по телефону, встречаться, делились самым сокровенным. Я сама не заметила, как это произошло… Подруга вдруг стала другой в отношении ко мне: может где-то «уколоть» больным словом, высказать неосторожно замечания в адрес моего мужа и моего ребенка, хотя семья у нас замечательная. Критикует мои покупки и мои маленькие достижения в работе, когда мне хочется искренне поделиться радостью. Мне так обидно и больно бывает. У нее как-то в жизни не сложилось с семьей, на работе не все гладко, подруг почти нет. Да и интересы с годами у нас все больше становятся разными. Мне очень трудно сейчас с ней общаться. Но так хочется, чтобы наша дружба была прежней».

Психолог Наталья Егорова.

Наталья Егорова, педагог-психолог Центра коррекционно-развивающего обучения и реабилитации г. Бобруйска:

– Уважаемая Лилия, к сожалению, вернуть отношения – такими, как они были раньше, уже невозможно. Не нужно дорожить так называемой «токсичной дружбой», только ради того, чтобы общаться. Если вам некомфортно в отношениях – лучше их прекратить.

Иногда дружба между двумя женщинами может «изжить себя», кто-то может «перерасти» эту дружбу, кто-то «застревает» в проблемах. Это естественный ход вещей – дружба может перерастать в обиду, зависть, желание оценивать, сравнивать, а иногда даже в ненависть. Эти чувства, по сути, являются индикаторами неудовлетворенных потребностей их носительницы и проявляются бесконтрольно.

Женской дружбе мешает, прежде всего, несоответствие взглядов. Дружба – это ведь высокоморальное понятие, основанное на принципах нравственности и ответственности. Излишний эгоизм, нежелание принимать другую точку зрения, приобретенное равнодушие, завышенная самооценка – главные враги женской дружбы. Любые взаимоотношения – это обмен эмоциями, энергией, притом, как положительной, так и отрицательной.

По сути, дружба – это тот же брак, только без сексуальной взаимосвязи. Посудите сами: и от мужа, и от подруги мы ждем примерно одного и того же – поддержки, преданности, интереса, одинаковых увлечений, совместного времяпровождения и верности. И, соответственно, наши друзья ждут этих же качеств от нас взамен.

Что такое психологическая совместимость?

Настоящие дружеские отношения возможны, только если между вами есть психологическая совместимость. Как это понять?

Комфорт. Пожалуй, главный критерий психологической совместимости – вам комфортно с этим человеком. После общения с ним нет раздражения, напряжения и потери сил.

Развитие, рост. Повторюсь, полноценные взаимоотношения невозможны без обмена эмоциями, энергией, знаниями. Между тем, девочки часто подбирают себе подруг по общности интересов (фитнес, плавание, рисование, курсы и т.п.), по образу жизни (молодые мамы, путешественницы), по географическому признаку (подруги по двору, из одной школы). И когда связующее их «звено» вдруг выпадает, выясняется, что общего-то у подруг ничего и нет.

Совпадение темпераментов. Тут не угадаешь. Иногда легко находят общий язык люди одного типа нервной системы (сангвиник с сангвиником), а иногда притягиваются противоположности. Но если вам комфортно, то все нормально.

Привычки и образ жизни. Иногда отношения портятся, когда люди вынужденно длительно находятся на одной территории. Бытовая совместимость тоже важна: общие привычки, распорядок дня.

Самая искренняя дружба – детская?

И еще немного о дружбе.

Самая искренняя и крепкая женская дружба появляется в детские и школьные годы, когда душа человека еще чиста от двойных помыслов, а человек интересен другому сам по себе. Когда еще не были получены сердечные раны, и человек не стал более закрытым. С такими подругами можно быть самой собой и ощущать комфорт, ведь именно с ними были разделены первые радости и потери, трудности и влюбленности, мечты и страхи.

С друзьями детства может возникать ощущение семьи, и продлиться такое чувство может всю жизнь, если подруги будут развиваться одинаковыми темпами и сохранят общие цели и мировоззрения. Если же в процессе развития и приобретения разного жизненного опыта меняются сферы интересов и ценности, становится меньше точек соприкосновения, то дружба просто сходит на нет.

В более зрелом возрасте мы начинаем выбирать друзей осознанно, и строится общение, в первую очередь, на совместных интересах. А также – на совместной выгоде, как это ни банально. Например, это может быть желание казаться более красивой на фоне менее «презентабельной» подруги или желание воспользоваться ее связями, или использование подруги для «слива» на нее собственных негативных эмоций, как палочки-выручалочки.

В этом возрасте подруги часто разделяются не по степени доверия (как в детстве, «лучшая подруга»), а по выполняемым функциям. С одной можно ходить по магазинам, с другой – по барам, третья – отличный массажист, а четвертая может посидеть с ребенком, и т. д. И это прекрасно, пока общение взаимовыгодно, и один не тяготит другого.

И еще один факт в защиту такого подхода в женской дружбе – это то, что с возрастом все тяжелее встретить человека, сформировавшегося так же, как вы, а удовлетворения требует вся многогранность вашей личности.

Задать свой вопрос психологу: [email protected]

Когда подруга перестает быть подругой

Для общения с любимым человеком
достаточно лишь три слова:
«Я тебя люблю».
Для общения же с подругой
требуется намного больше…

К нам на сайт приходит очень много писем о том, как вести себя в той или иной ситуации с подругой, как определить друзья вы или нет или как объяснить некоторые ее поступки.

Скажу сразу, что мир полон разочарования и потерь. В этом я убедилась, когда поняла, что больше никогда не смогу написать смс своей бывшей лучшей подруге. Теперь у каждой из нас своя жизнь и своя история, а когда-то все было совсем иначе.

Сегодня я возьмусь решить проблемы некоторых из вас простыми объяснениями. Не уверена, что вы их хотите услышать, не уверена, что кому-то они принесут облегчение… Однако все же попробую.

Когда вы вместе никто не круче вас. Но потом у нее появляется парень и ваш личный простор рушиться. Знаю. Проходили. И тут уж ничего не поделать. Отныне она всегда будет выбирать его, с ним ходить в кино и разговаривать вечерами по телефону. Есть особая категория женщин, чья жизнь не меняется с появлением парня. Например, я никогда не смешиваю отношения и дружбу. Если я хочу встретиться с подругой, никто не может меня удержать.

Что делать? Да ничего, ждать, когда первая эйфория пройдет и все снова встанет на свои места. Когда-то моя подруга сказала мне: «Если мне придется выбирать между ним и тобой, я всегда выберу его». Именно тогда я поняла, что уже ничего не будет так, как прежде.

Когда мы наедине «все тип-топ», при других людях она всегда оскорбляет меня. Открою тебе небольшую правду – вы не подруги. Она использует тебя, когда ей одиноко, когда же толпе смотрящих становится скучно, она выставляет тебя посмешищем. Фраза «я скучаю за ней» не приемлема, вычеркни этого человека из своей жизни, иначе никогда не заведешь нормальных друзей или парня.

Что делать? Пересечь контакты, отсесть за другую парту, не поднимать трубку. Попытайся хотя бы просто проучить ее.

У нее появился ухажер, и теперь она считает меня ребенком. Что ж мне жаль, что ты предпочитаешь общаться с таким ограниченным человеком. Если ты можешь считать такую девочку своей лучшей подругой – мне жаль тебя вдвойне. Пусть она общается со своим ухажером, только когда их отношения лопнут как мыльный пузырь, она прибежит именно к тебе.

Что делать? Наконец полюбить себя, такой как ты есть. С ухажером или без и перестань подстраиваться под других людей. Если у тебя нет парня, значит так нужно и нечего париться по этому поводу.

Мы постоянно ссоримся и выясняем отношения. О чем? И главное – зачем? Вы ссоритесь из-за взглядов на жизнь? У всех они разные и нечего пытаться перекроить других по своему подобию. Научитесь жить автономно, не доказывая никому свою правоту и точку зрения.

Что делать? Научиться принимать другого человека таким, каков он есть – со всеми недостатками и странностями. Их уже воспитала семья или общество, и вы не вправе требовать от этого человека изменения своих взглядов.

Если я делаю не так, как хочет она, то она просто отворачивается от меня. Это называется манипуляция и ею успешно пользуются все – от маленьких детей до успешных бизнесменов. Другой вопрос состоит в том – почему мы позволяем собой манипулировать?

Что делать? Решить кто ты на самом деле – кукла в руках твоей подруги или самостоятельный человек с собственными взглядами на жизнь. Научись уходить от тех, кто не ценит в тебе личность.

Мы перестали общаться и теперь мне тяжело, я скучаю по ней. Я тоже скучаю по своей подруге, но она теперь моя БЫВШАЯ :). И как в моей жизни нет места для бывших парней, так и нет жалости к бывшей дружбе. Мы не смогли сохранить то, что у нас было и мне приходиться жить с тонной фотографий, общих впечатлений, смеха и слез без возможности написать ей или позвонить.

Что делать? Мир полон интересных и хороших людей, он полон загадок и занятий. Именно поэтому хватит себя жалеть – встань, умойся и перестань скучать за тем, кому хорошо и без тебя!

Continue Reading

Советы для разговора с другом

Некоторые первые шаги

Говорите! Начните с рассказа другу о том, что вы заметили и почему это вас беспокоит. Выберите удобное, знакомое, но уединенное место, где вы двое можете поговорить и вас не отвлекают.

Дайте знать другу, что вы заботитесь о них и беспокоитесь о них.

Укажите конкретные причины вашего беспокойства, а не спрашивайте: «Как дела?» или "Что-то не так?" От подобных вопросов легко отказаться.Подумайте об изменениях, которые вы в них заметили. «Я заметил, что ты выглядишь _____ (в последнее время очень расстроен, несчастен, взволнован), и я беспокоюсь за тебя».

Возможные ответы:

Ваш друг может в ответ сказать, что все в порядке.

Ничего страшного - им может потребоваться несколько попыток, прежде чем они научатся говорить. Но теперь он будет знать, что вы заметили разницу и обеспокоены. Повторите попытку через несколько дней.

Ваш друг говорит вам, что он не знает, что с ним происходит.

Предложите им в качестве первого шага ознакомиться с некоторыми самопроверками в разделе «Психическое здоровье и употребление психоактивных веществ». Предложите посидеть с ними, если они хотят поддержки, но не отвечайте за них, поскольку результаты не будут очень точными. Или, если они предпочитают делать это самостоятельно, отправьте им ссылку на этот раздел.

Вашему другу неудобно разговаривать с кем-то из своих знакомых.

Сообщите им, что на foundrybc.ca они могут узнать о ресурсах по телефону и онлайн-чату, и им не нужно будет называть, кто они.

Ваш друг хочет поговорить с вами.

  • Позвольте другу делиться столько или меньше, сколько они хотят.
  • Дайте понять, что вы не обвиняете их в их проблемах. Не осуждайте.
  • Постарайтесь не думать, что вы знаете, что не так. Не пытайтесь диагностировать их мысли или чувства или подвергать сомнению их. Просто будьте рядом, слушайте и предлагайте поддержку.
  • Задайте вопросы, чтобы помочь вам обоим лучше понять, через что они проходят.Убедите друга, что ему не придется отвечать на вопросы, которые заставляют его чувствовать себя неловко.

Имейте в виду ... Может быть очень сложно говорить о личных вещах. Ваш друг может не понимать чувства и мысли, которые он испытывает. Они могут чувствовать себя виноватыми или смущаться из-за того, что это с ними происходит. Они могут быть разочарованы тем, что не могут просто смириться с этим, или бояться, что их сочтут отличными от всех остальных.

Еще несколько советов, как поддержать друга:
  • Не задавайте вопросов.Скажите: «Можете ли вы сказать мне, как вы себя чувствуете?» а не "Тебе грустно?" Дайте другу время ответить.
  • Иногда достаточно просто сказать о своих проблемах, чтобы почувствовать себя лучше.
  • Спросите: «Как я могу вам помочь или поддержать?» вместо того, чтобы торопиться со своими собственными решениями.
  • Возможно, вы услышите что-то, что требует большей поддержки, чем вы можете оказать. Спросите своего друга, думали ли они о том, чтобы обратиться за помощью. Предложите зайти в раздел «Получить поддержку» на сайте foundrybc.ca или поговорить с доверенным лицом.
  • Не обещайте хранить секреты, особенно если ваш друг говорит о том, чтобы навредить себе.
  • Будьте готовы услышать информацию, которая может вас расстроить. Это может быть непросто, поэтому не забудьте позаботиться о себе. Поговорите со взрослым, которому доверяете, или вы всегда можете использовать телефон и онлайн-чат, чтобы связаться с обученным профессионалом или волонтером.

Если вы очень переживаете за друга, сообщите об этом взрослому. Это может быть один из ваших родителей, школьный консультант или другой взрослый, которому вы доверяете.Они могут помочь вам выяснить, какие ресурсы доступны и каковы могут быть следующие шаги.

5 шагов, чтобы сообщить друзьям о своих потребностях (без чувства нужды)

Прочная дружба требует вдумчивого внимания, как и романтические отношения. И все же мы редко поддерживаем нашу дружбу, просто предполагая, что она продлится за счет собственных заслуг… до конца наших дней. Напротив, дружба может быть такой же глубокой (если не большей), чем романтическое партнерство; и по этой причине им требуются те же здоровые привычки в отношениях: присутствие, связь, приоритет и, возможно, самое главное, отличное общение.

Как и в случае с другими значимыми людьми, дружба может быть чревата недопониманием и недопониманием.

Но, возможно, из-за того, что мы возлагаем большие надежды на врожденное здоровье нашей дружбы, может быть намного сложнее просить о том, что нам нужно, когда дела идут не так хорошо. По словам лайф-коуча Таис Скай: «Психология говорит нам, что привязанность друг к другу - это основная человеческая потребность, которая выходит за рамки детства и во взрослую жизнь. Когда мы осознаем, что как социальные существа мы запрограммированы полагаться друг на друга, это открывает нам путь к пониманию того, что взаимозависимость - это признак силы.«Крайне важно, чтобы мы научились сообщать о том, что нам нужно в нашей дружбе - и в любом партнерстве - не с точки зрения нужды, а для создания здоровых, крепких, взаимно зависимых отношений, которые действительно продолжаются.

Вот пять советов, которые помогут вам в этом хорошо:

Получите четкое представление о том, что вы хотите

Прежде чем вы сможете сообщить о своих потребностях, важно четко понимать, в чем они заключаются. Как делится Тайс: «Мы не можем ожидать, что люди в нашей жизни смогут читать наши мысли и проявлять себя так, как мы хотим.«И вы не можете объяснить своим друзьям, как вы хотите, чтобы они появлялись, пока вы сначала не разберетесь с этим. Это может показаться простым - конечно, вы уже знаете, что вам нужно, не так ли? Может быть. Но часто то, что мы хотим от дружбы, и то, что нам на самом деле нужно , может быть двумя разными вещами.

Подумайте вот о чем: если ваш друг постоянно отказывается от задуманных вами планов, вы можете подумать, что они вам нужны, чтобы перестать быть таким ненадежным. (И это честная просьба!) Но ваши потребности никогда не будут основаны на чьих-то действиях.Вместо этого подумайте о том, как вы чувствуете себя из-за их ненадежности: заброшенным, неважным или даже брошенным. Возможно, вместо этого вам нужно от друга знать, что вы для него важнее всего, и что он хочет проводить с вами качественное время. Итак, подумайте, что вы думаете, что вам нужно из вашей дружбы, а затем идите немного глубже. Разберитесь в том, чего вы на самом деле хотите , прежде чем пытаться сообщить об этом.

Общайтесь из спокойного места

К разговорам, которые могут стать эмоциональными или горячими, всегда следует подходить с намерением.Когда вы говорите о том, что вам нужно (при условии, что эти потребности не были удовлетворены), ваш чат может легко стать спорным. И это имеет смысл, правда? Если вы чувствуете, что вас не поддерживают, вы также можете по понятным причинам чувствовать обиду, раздражение или даже гнев из-за того, что ваш друг не появился для вас так, как вам нужно.

При этом маловероятно, что вы сможете эффективно использовать , сообщить, что вы чувствуете или что вам нужно, если вы попытаетесь поговорить со своим другом из этого негативного пространства.Вместо этого ведите преднамеренный (и, возможно, запланированный) разговор, когда вы и спокойны, и готовы обсудить что-то более глубокое. Дайте другу знать, о чем вы хотите поговорить, чтобы он не чувствовал себя ошарашенным и, возможно, подготовил несколько собственных тезисов для разговора.

Избегайте обвинений

Легко винить друга за каждый случай, когда он не дал или не смог дать вам то, что вам нужно. Но что, если они имеют дело со своими проблемами? Что, если они не заметят, что вы отдалились или страдаете?

Что, если они хотели помочь, но даже

не знали, , что вам нужно?

Как и в любом здоровом общении, избегайте излишней ответственности на другую сторону и берите на себя ответственность за свои собственные чувства и потребности.Старайтесь избегать обвинений, если ваши друзья еще не определили или не поддержали ваши потребности; вместо этого используйте утверждения «я», чтобы взять на себя ответственность за свои чувства. Вместо того, чтобы говорить: «Ты никогда не уделяешь мне времени!» попробуйте сказать им: «Я чувствую, что не являюсь приоритетом в вашей жизни. Мне нужно чувствовать, что ты хочешь проводить со мной время ». Такой подход дает вам возможность взять на себя ответственность за единственное, что вы действительно можете знать и контролировать: за свои собственные чувства.

Включите шаги, которые помогут вам

Вы уже поняли, что вам нужно; Теперь выясните, какие действия ваш друг может предпринять, чтобы поддержать вас.«Четкое понимание того, чего мы хотим, - это форма доброты и позволяет отношениям расцветать из места границ и близости», - говорит Тайс.

Конечно, это может расстраивать, когда ваши друзья - люди, которые должны знать вас лучше всего - не могут читать ваши мысли или волшебным образом знать, что вам нужно. Но правильно угадать, как вас поддержать, в любом случае - не признак хорошей дружбы.

Друг, который внимательно слушает ваши просьбы, а затем намеренно выполняет лучшие шаги, которые вы его просили, - верный признак заботливого друга.

Подумайте о потребностях, которые вы определили на первом этапе, затем перечислите 1–3 действенных способов, которыми ваш друг может наилучшим образом удовлетворить эту потребность. Будьте честны с собой и с ними в отношении реальных шагов, которые будут соответствовать вашим потребностям.

Предложение вернуть услугу

А теперь пора переломить ситуацию: поощряйте друга делиться с вами своими потребностями и выражайте свою готовность поддержать их тоже. Открыто выражая свои потребности, вы также показали им, что это безопасное и желанное взаимодействие.При этом будьте предельно ясны, что разговор двусторонний и что вы также открыты для получения запросов от них.

Это то, что делает отношения отношениями , в конце концов; это осторожный танец, состоящий в управлении потребностями друг друга, поддержке желаний друг друга, а также в обучении и росте индивидуально и как единое целое благодаря вашей готовности слышать друг друга и поддерживать друг друга.

«Просить о том, что вы хотите от друга, будь то для него, чтобы он явился вам определенным образом или прекратил делать что-то, что причиняет вам боль, - это сложно и требует от нас напрямую противостоять тому, что значит занимать место и чувствовать себя достойно в этом пространстве », - говорит Тайс.Если вы еще не полностью развили это чувство собственного достоинства - уверенность в том, что вы можете определить, что вам нужно, и верите, что вы заслуживаете этого, - дайте себе благодать и взгляните на каждую возможность выразить свои потребности как на возможность и как практику. Помните, что друзья, которые вам подходят, всегда смогут это получить.

Фото Саммер Стаеб

7.2 Общение и друзья | Коммуникация в реальном мире: введение в коммуникативные исследования

Цели обучения

  1. Сравните и сопоставьте разные типы дружбы.
  2. Опишите цикл дружбы от формирования к поддержанию и к распаду / упадку.
  3. Обсудите, как дружба меняется на протяжении жизни, от подросткового возраста к более позднему.
  4. Объясните, как культура и пол влияют на дружбу.

Считаете ли вы друзьями всех людей, с которыми вы «дружите» на Facebook? В чем разница между «другом на Facebook» и другом в реальном мире? Дружбу, как и другие формы отношений, можно разделить на категории.В чем разница между лучшим другом, хорошим другом и старым другом? А как насчет друзей по работе, школьных друзей и друзей семьи? Вероятно, что каждый из вас, читающий эту книгу, по-своему воспринимает и классифицирует свою дружбу. В этом разделе мы узнаем о различных способах классификации друзей, жизненном цикле дружбы и о том, как пол влияет на дружбу.

Определение и классификация друзей

Дружба - это добровольные межличностные отношения между двумя людьми, которые обычно равны и взаимно влияют друг на друга.Дружба отличается от романтических отношений, семейных отношений и знакомств и часто описывается как более уязвимые отношения, чем другие, из-за их добровольного характера, наличия других друзей и того факта, что им не хватает социальной и институциональной поддержки со стороны других отношений. Однако отсутствие официальной поддержки дружбы не универсально. Например, в сельских районах Таиланда особые дружеские отношения признаются церемонией, на которой обе стороны клянутся в преданности и верности друг другу (Bleiszner & Adams, 1992).Несмотря на то, что у нас нет официального ритуала признания дружбы в Соединенных Штатах, в целом исследования показывают, что у людей есть три основных ожидания в отношении близкой дружбы. Друг - это тот, с кем вы можете поговорить, кто-то, на кого вы можете положиться в помощи и эмоциональной поддержке, и кто-то, с кем вы можете участвовать в мероприятиях и веселиться (Rawlins, 1992).

Хотя дружба варьируется в зависимости от продолжительности жизни, во взрослом возрасте распространены три типа дружбы: взаимная, ассоциативная и восприимчивая.Взаимная дружба - это прочные межличностные отношения между равными людьми с общим чувством лояльности и приверженности. Эти дружеские отношения, вероятно, будут развиваться со временем и могут противостоять внешним изменениям, таким как географическое разделение или колебания других обязательств, таких как работа и уход за детьми. Взаимная дружба - это то, что большинство людей считает идеальным для лучших друзей. Ассоциативная дружба - это взаимно приятные отношения между знакомыми или товарищами, которые, хотя и являются положительными, не имеют приверженности взаимной дружбе.Эти дружеские отношения, скорее всего, будут поддерживаться из соображений удобства или для достижения инструментальных целей.

Дружба, которая поддерживается, потому что она удобна и отвечает инструментальным потребностям, например, наличие партнера для тренировки, с большой вероятностью прекратится, если они станут неудобными или потребность изменится.

Мэрион Досс - Друзья - CC BY-SA 2.0.

Например, дружба может развиться между двумя людьми, которые тренируются в одном спортзале. Они могут проводить время друг с другом в такой обстановке несколько дней в неделю в течение месяцев или лет, но их дружба может закончиться, если тренажерный зал закроется или расписание одного человека изменится.Восприимчивые дружеские отношения включают разницу в статусе, которая делает отношения асимметричными. В отличие от других типов дружбы между сверстниками, эти отношения больше похожи на отношения начальника-подчиненного или духовенства-прихожанина. В некоторых случаях, таких как отношения наставничества, обе стороны могут извлечь выгоду из этих отношений. В других случаях отношения могут быстро испортиться, если более авторитетный человек начнет ими злоупотреблять.

Относительно новый тип дружбы, по крайней мере, на этикетке, - это отношения «друзья с выгодой».Отношения «друзья с пользой» (FWB) - это близость дружбы и сексуальная активность романтического партнерства без ожиданий романтических обязательств или ярлыков (Lehmiller, VanderDrift, & Kelly, 2011). Отношения FWB - это гибриды, сочетающие в себе характеристики романтических и дружеских пар, что порождает уникальную динамику. В моих беседах со студентами на протяжении многих лет мы говорили о некоторых различиях между друзьями, FWB и партнерами по работе, или о том, что мы назвали «просто преимуществами».«Взаимодействие или отношения« только на пользу »не несут в себе эмоциональной связи, типичной для дружбы, могут происходить как отношения на одну ночь или быть обычными делами и существовать исключительно для удовлетворения и / или удобства сексуальной активности. Так почему же люди могут захотеть завязать отношения с FWB или избегать их?

Различные исследования показали, что половина участвовавших в них студентов колледжей состояла в гетеросексуальных отношениях FWB (Bisson & Levine, 2009). Многие из тех, кто вступает в отношения FWB, имеют особые взгляды на любовь и секс, а именно на то, что секс может происходить независимо от любви.И наоборот, те, кто не сообщает об отношениях с FWB, часто ссылаются на религиозные, моральные или личные причины, по которым они этого не делают. Некоторые из тех, кто сообщал об отношениях в FWB, отмечают, что они ценят сексуальную активность со своим другом, и многие считают, что это действительно сближает отношения. Несмотря на высокую оценку сексуальной активности, они также сообщают о опасениях, что это приведет к обиде или разрушению дружбы (Lehmiller, VanderDrift, & Kelly, 2011). Мы также должны учитывать гендерные различия и коммуникативные проблемы в отношениях FWB.

При обсуждении гетеросексуальных отношений FWB необходимо учитывать гендерные предубеждения, учитывая, что в большинстве обществ женщин осуждают более сурово, чем мужчин, за случайный секс. Но помимо борьбы с двойными стандартами, с которыми сталкиваются женщины в отношении своей сексуальной активности, существует не так много гендерных различий в том, как мужчины и женщины вступают в отношения между женщинами и мужчинами и воспринимают их. Итак, какие коммуникативные паттерны уникальны для отношений FWB? У тех, кто вступает в отношения FWB, есть некоторые уникальные коммуникативные проблемы.Например, у них могут быть трудности с ярлыками, когда они выясняют, являются ли они друзьями, близкими друзьями, немного больше, чем друзьями, и так далее. Участники исследования, в настоящее время участвующие в таких отношениях, сообщили, что они больше привержены дружбе, чем сексуальным отношениям. Но означает ли это, что они откажутся от сексуального аспекта отношений, чтобы спасти дружбу? Согласно исследованию, ответ - «нет». Большинство участников сообщили, что хотели бы, чтобы отношения оставались такими же, а затем и надежду, что они превратятся в полноценные романтические отношения (Lehmiller, VanderDrift, & Kelly, 2011).Только из этого исследования мы видим, что между действием и ярлыками часто возникает противоречие. Кроме того, тем, кто состоит в отношениях FWB, часто приходится участвовать в управлении конфиденциальностью, поскольку они решают, кому рассказывать, а кому не рассказывать об их отношениях, учитывая, что некоторые общие друзья, вероятно, узнают, а некоторые могут критиковать эти отношения. Наконец, им, возможно, придется установить основные правила или руководящие принципы для отношений. Поскольку многие отношения FWB не являются исключительными, то есть партнеры открыты для секса с другими людьми, основные правила или руководящие принципы могут включать обсуждение практики безопасного секса, раскрытие половых партнеров или периодическое тестирование на инфекции, передаваемые половым путем.

Продолжительность дружбы

У дружбы, как и у большинства отношений, продолжительность жизни варьируется от формирования до поддержания и разрушения / распада. У дружбы есть различные поворотные моменты, которые влияют на их траекторию. Хотя в дружбе есть этапы развития, они могут не проходить линейно, поскольку друзья могут циклически проходить через формирование, поддержание и ухудшение / распад вместе или по отдельности и могут проходить этапы несколько раз. Дружба также разнообразна, поскольку не все виды дружбы развивают одинаковый уровень близости, и уровень близости может колебаться в течение дружбы.Изменения в близости могут быть ожидаемой и приемлемой частью цикла дружбы, и меньшая близость не обязательно ведет к меньшему удовлетворению (Johnson et al., 2003).

В процессе формирования дружбы два человека переходят от незнакомцев к знакомым и потенциально друзьям (Bleiszner & Adams, 1992). На формирование дружбы влияют несколько факторов, включая факторы окружающей среды, ситуационные, индивидуальные и интерактивные факторы (Fehr, 2000).Факторы окружающей среды побуждают нас иметь больше повседневных контактов с одними людьми, чем с другими. Например, близость к дому и совместное рабочее место являются катализаторами дружбы. Вспоминая свое детство, у вас, возможно, были ранние дружеские отношения с людьми из вашего квартала, потому что они были рядом, и вы могли легко проводить время вместе, не нуждаясь в транспорте. Подобная ситуация могла произойти позже, если вы переехали из дома в колледж и жили в общежитии.

Многие новые студенты колледжей устанавливают связи с людьми в своих общежитиях, которые сохраняются на протяжении всего колледжа и за его пределами.

Возможно, вы рано установили отношения, возможно, еще до начала занятий, с однокурсниками или однокурсниками по общежитию. Я заметил, что многие студенты будут продолжать общаться и, возможно, даже пытаться жить рядом с друзьями, которых они приобрели в своем первом общежитии на протяжении всего обучения в колледже, даже когда они переезжают из общежития или за пределы кампуса. Мы также находим друзей через социальные сети существующих друзей и родственников. Хотя эти люди могут не жить рядом с нами, они становятся ближе через знакомых нам людей, что облегчает нам возможность проводить с ними время.Встреча с кем-то из-за факторов окружающей среды может привести к дружбе, если обстоятельства благоприятны.

Главный ситуационный фактор, который может способствовать или препятствовать установлению дружбы, - это доступность. Изначально мы с большей вероятностью заинтересуемся дружбой, если мы ожидаем, что сможем снова взаимодействовать с другим человеком в будущем, не затрачивая больше усилий, чем позволяют наш график и другие обязательства. Для того, чтобы дружба взорвалась, обеим сторонам нужны ресурсы, такие как время и энергия, чтобы вложить в нее свои силы.Напряженный график работы, семейные обязанности или личные стрессы, такие как финансовые проблемы, семья или конфликт в отношениях, могут повлиять на чью-то способность поддерживать дружбу.

Количество друзей, которые у нас есть в любой момент, является ситуационным фактором, который также влияет на то, действительно ли мы хотим добавить новых друзей. Я испытал это колебание. Поскольку я оставался в одном городе для получения степени бакалавра и магистра, за эти семь лет я завязал много важных друзей.В последний год моей магистерской программы я был полностью погружен в свои занятия и работал директором общежития и помощником преподавателя. Я также готовился переехать в течение года, чтобы получить докторскую степень. Я вспоминаю, как рассказывал своему многолетнему другу, что больше не «принимаю заявки» на новых друзей. Хотя я полушутя, этот пример иллюстрирует важность факторов окружающей среды и ситуации. Я был не только занят больше, чем когда-либо; Я планировал переехать и поэтому знал, что будет непросто продолжать вкладывать деньги в любую дружбу, которую я завел в последний год моей жизни.Вместо этого я сосредоточился на дружбе, которая у меня уже была, и занялся другими своими личными обязанностями. Конечно, когда я переехал в новый город несколько месяцев спустя, я снова «принимал заявки», потому что я потерял важную физическую близость ко всем моим предыдущим друзьям. Факторы окружающей среды и ситуации, связанные с формированием дружбы, указывают на тот факт, что удобство играет большую роль в определении того, будут ли отношения развиваться или нет.

Хотя контакт и доступность могут инициировать общение с потенциальным другом, индивидуальные факторы и факторы взаимодействия также важны.У нас больше шансов завязать дружеские отношения с людьми, которых мы считаем физически привлекательными, социально компетентными и отзывчивыми к нашим потребностям (Fehr, 2000). В частности, нас больше привлекают люди, которых мы считаем похожими на нас или немного превосходящими нас с точки зрения привлекательности и компетентности. Хотя физическая привлекательность более важна в романтических отношениях, исследования показывают, что мы более позитивно оцениваем привлекательных людей, что может повлиять на нашу готовность вкладывать больше средств в дружбу. Дружба также имеет тенденцию формироваться между людьми со схожими демографическими характеристиками, такими как раса, пол, возраст и класс, и схожими личными характеристиками, такими как интересы и ценности.Социальная компетентность и отзывчивость с точки зрения эмпатии, управления эмоциями, управления конфликтами и самораскрытия также влияют на вероятность развития дружбы.

Если дружба завязывается на этапе становления, новым друзьям нужно будет поддерживать свои отношения. Фаза сопровождения включает в себя наибольшее разнообразие происходящих процессов, обязательств по обслуживанию со стороны каждой стороны и продолжительности фазы (Bleiszner & Adams, 1992).Короче говоря, некоторые дружеские отношения требуют большего поддержания с точки зрения совместного времяпрепровождения и эмоциональной поддержки, чем другие дружеские отношения, которые могут поддерживаться лишь случайным контактом. Поддержание важно, потому что дружба предоставляет важные возможности для социальной поддержки, которые заменяют или дополняют семейные и романтические отношения. Иногда мы можем чувствовать себя более комфортно, открыто обсуждая что-то с другом, чем с членом семьи или романтическим партнером. Большинство людей ожидают, что друзья будут рядом, когда они будут нужны, что является основой поддержания дружбы.Как и в случае с другими отношениями, задачи, которые помогают поддерживать дружбу, варьируются от пребывания в кризисной ситуации до, казалось бы, обыденных повседневных дел и взаимодействий.

Неспособность выполнять задачи по поддержанию дружбы или отвечать на них может привести к ухудшению и, в конечном итоге, разрушению дружеских отношений. Причины расторжения могут быть добровольными (прекращение отношений из-за конфликта), непроизвольными (смерть партнера по дружбе), внешними (усиление семейных или рабочих обязательств) или внутренними (снижение симпатии из-за предполагаемого отсутствия поддержки) (Bleiszner & Adams, 1992).Хотя часто существует несколько взаимосвязанных причин, которые приводят к разрыву дружбы, есть три основных источника конфликта в дружбе, которые проистекают из внутренних / межличностных причин и могут привести к добровольному разрыву: сексуальное вмешательство, отказ в поддержке и предательство доверия ( Fehr, 2000). Сексуальное вмешательство, как правило, предполагает взаимодействие друга с романтическим партнером или романтическим интересом другого друга и может вызвать чувство предательства, ревности и гнева. Отсутствие поддержки может привести к тому, что друг не придет на помощь или защиту, когда его критикуют.Предательство доверия может быть вызвано неспособностью защитить личную информацию путем раскрытия секрета или раскрытия личной информации без разрешения. Хотя эти три внутренних фактора могут вызвать конфликт в дружбе, обнаружение неблагоприятных личных качеств также может привести к проблемам.

Вы когда-нибудь начинали вкладывать деньги в дружбу только для того, чтобы позже узнать, что у этого человека есть некоторые недостатки характера, которых вы не замечали раньше? Как упоминалось ранее, у нас больше шансов подружиться с кем-то, чьи личные качества мы считаем привлекательными.Однако мы не сможем познакомиться с этим человеком в различных контекстах и ​​обстоятельствах, прежде чем вложим деньги в дружбу. Позже мы можем обнаружить, что наш добродушный друг становится по-настоящему собственническим, когда мы начинаем романтические отношения и проводим с ним меньше времени. Или мы можем обнаружить, что наш беспечный друг становится капризным и раздражительным, когда не добивается своего. Эти индивидуальные факторы становятся взаимодействующими, когда вновь осознаваемое нами несходство влияет на наше общение. Логично, что по мере того, как наша симпатия уменьшается, в результате личной переоценки дружбы, мы будем заниматься меньшими задачами по поддержанию дружбы, такими как самораскрытие и поддерживающее общение.Фактически, исследования показывают, что основная стратегия прекращения отношений, используемая для прекращения дружбы, - это избегание. По мере того, как мы прекращаем отношения, дружба угасает и может в конечном итоге исчезнуть, что отличается от романтических отношений, которые обычно имеют официальный «разрыв». Помимо изменений, основанных на личных характеристиках, выявленных в процессе общения, изменения внешних факторов, которые помогают формировать дружеские отношения, также могут привести к их распаду.

Основное изменение факторов окружающей среды, которое может привести к разрыву дружбы, - это потеря близости, которая может повлечь за собой большой или малый географический переезд, учебу или смену работы.Двумя основными ситуационными изменениями, влияющими на дружбу, являются изменения в расписании и в романтических отношениях. Даже без изменения окружающей среды чья-то работа или семейные обязанности могут увеличиться, ограничивая количество времени, которое нужно вкладывать в дружбу. Кроме того, увлечение романтическими отношениями может отнять время, которое раньше уделялось друзьям. В случае изменений окружающей среды и ситуации дружба сама по себе не является причиной разрыва. Эти внешние факторы иногда трудно, а иногда и невозможно контролировать, а потерянные или исчезнувшие дружеские отношения - большая часть истории взаимоотношений каждого.

Дружба на протяжении всей жизни

По мере того, как мы переходим между стадиями жизни, такими как подростковый возраст, юная зрелость, переходная зрелость, средний возраст и более поздняя жизнь, наши дружеские отношения меняются во многих отношениях (Rawlins, 1992). Наши отношения начинают углубляться в подростковом возрасте, когда мы преодолеваем замешательство в период полового созревания. Затем, в раннем взрослом возрасте, многие люди узнают о своей личности и расширяют круг дружбы. Позже наша жизнь стабилизируется, и мы начинаем больше полагаться на дружбу с романтическим партнером и продолжаем развивать дружеские отношения, которые продолжались.Давайте теперь узнаем больше о характеристиках дружбы на протяжении всей жизни.

Подростковый возраст

Подростковый возраст начинается с наступлением половой зрелости и длится до подросткового возраста. Обычно мы устанавливаем первые добровольные близкие социальные отношения в подростковом возрасте по мере развития когнитивных и эмоциональных навыков. В это время мы обычно дружим с людьми того же возраста / класса в школе, пола и расы, и друзья обычно имеют схожее отношение к учебе и схожие ценности (Rawlins, 1992).Эта ранняя дружба позволяет нам проверить свои навыки межличностного общения, которые влияют на отношения, которые у нас будут в дальнейшем. Например, эмоциональная обработка, сочувствие, самораскрытие и конфликт становятся особенностями подростковой дружбы по-новому, и ими нужно управлять (Collins & Madsen, 2006).

Подростки начинают рассматривать друзей, а не родителей как поставщиков социальной поддержки, поскольку друзья помогают решать различные эмоциональные проблемы, с которыми они часто сталкиваются впервые (Collins & Madsen, 2006).

Дружба в подростковом возрасте становится важной, поскольку мы начинаем создавать идентичность, отличную от нашей семьи.

Джафарл - Семья - CC BY 2.0.

Эта новая зависимость от дружбы также может создавать проблемы. Например, по мере того, как подростки достигают половой зрелости и продвигаются в поисках своей идентичности, они могут испытывать некоторую ревность и собственничество в своих дружеских отношениях, пытаясь сбалансировать напряжение между своей зависимостью от друзей и независимостью от них.Кроме того, по мере того, как подростки выражают свою идентичность, они ищут принятия и подтверждения себя в своих друзьях, особенно учитывая рост самосознания, испытываемый большинством подростков (Rawlins, 1992). Те, кто не формирует удовлетворительных отношений в это время, могут упустить возможности для развития коммуникативной компетенции, что приведет к снижению успеваемости на работе или в школе и более высокому уровню депрессии (Collins & Madsen, 2006). Переход в колледж знаменует собой переход от подросткового возраста к ранней взрослой жизни и открывает новые возможности для дружбы и проблем, связанных с разлукой с друзьями из родного города.

Раннее взросление

Ранняя взрослая жизнь охватывает время примерно от восемнадцати до двадцати девяти лет, и хотя не каждый человек в этой возрастной группе ходит в колледж, большая часть исследований ранней взрослой дружбы сосредоточена на студентах колледжа. Те, у кого есть возможность поступить в колледж, вероятно, найдут холст для исследования и экспериментов с различными вариантами жизни и отношений, относительно свободными от эмоциональных, временных и финансовых ограничений, связанных с созданием собственной семьи, которые могут появиться позже в жизни (Rawlins, 1992). ).

По мере того, как мы переходим от подросткового возраста к ранней взрослой жизни, мы все еще формулируем наше понимание процессов взаимоотношений, но люди сообщают, что их дружба более интимна, чем те, которые у них были в подростковом возрасте. В это время друзья дают важные отзывы о самом себе, карьере, романтических и / или сексуальных отношениях, а также о гражданской, социальной, политической и внеклассной деятельности. Во время этого переходного периода молодые люди неизбежно теряют некоторые связи со своими друзьями в подростковом возрасте, что имеет как положительные, так и отрицательные последствия.Вложение в дружбу с подросткового возраста дает ощущение преемственности во время зачастую трудного перехода в колледж. Эти дружеские отношения также могут помочь установить стандарты для будущих дружеских отношений, а это означает, что старые дружеские отношения являются основой для сравнения новых друзей. Очевидно, это выгодная ситуация по сравнению с качеством старой дружбы. Если старая дружба не была здоровой, использовать ее в качестве стандарта для новой дружбы - плохая идея. Кроме того, воспитание старых друзей за счет знакомства с новыми людьми и переживания новых социальных ситуаций может препятствовать личностному росту в этот период.

Взрослый

Дружба между взрослыми охватывает более длительный период времени, чем описанные ранее этапы жизни, поскольку взрослая жизнь охватывает период от тридцати до шестидесяти пяти лет (Rawlins, 1992). Изучение, которое происходит с большинством людей среднего класса в раннем взрослом возрасте, уступает место меньшим возможностям для дружбы во взрослом возрасте, поскольку многие в этот период выбирают карьеру, поддерживают долгосрочные отношения и заводят собственных детей. Эти новые аспекты жизни приносят больше ограничений по времени и межличностных обязательств и обязательств, а вместе с этими обязательствами возникает повышенное стремление к стабильности и непрерывности.Дружба между взрослыми обычно возникает между людьми, которые похожи по карьерному положению, расе, возрасту, статусу партнера, классу и уровню образования. Отчасти это происходит из-за сужения социальных сетей, к которым люди присоединяются по мере того, как становятся более образованными и занимают более высокие должности. Следовательно, поиск друзей через религиозную принадлежность, соседство, работу или гражданское участие может привести к схожести между друзьями (Bleiszner & Adams, 1992).

Даже при сужении социальных сетей взрослые также чаще, чем молодые люди, полагаются на своих друзей, которые помогают им обрабатывать мысли и эмоции, связанные с их партнерскими отношениями или другими межличностными отношениями (Bleiszner & Adams, 1992).Например, человек может полагаться на романтического партнера, который поможет в рабочих отношениях, а на близких коллег - в семейных отношениях. Работа и семейная жизнь становятся важными связями, поскольку карьера (зарабатывание денег) пересекается и поддерживает стремление к стабильности (создание дома) (Rawlins, 1992). Поскольку дом и карьера являются первоочередными задачами, общение за пределами этих областей может быть ограничено взаимодействием с семьей (родителями, братьями и сестрами и родственниками), если они географически близки.В ситуациях, когда семья не находится рядом, близкие или лучшие друзья взрослых могут принять на себя родственные роли, а ребенок может называть близкого друга родителей «дядей Энди», даже если они не являются родственниками. Ожидается, что супруги или партнеры будут друзьями; Часто говорят, что лучший партнер - это тот, кто может быть лучшим другом, и иметь партнера в качестве лучшего друга может быть удобно, если время вне дома ограничено родительскими обязанностями. Нет большого количества исследований дружбы в позднем среднем возрасте (от пятидесяти до шестидесяти пяти лет), но было отмечено, что отношения с партнерами могут стать еще более важными в это время, поскольку родительские обязанности уменьшаются с ростом детей, а карьера и финансы стабилизируются. .Партнеры, которые успешно прошли свой средний возраст, могут испытывать чувство удовлетворения друг с другом и с любыми близкими друзьями, с которыми они делились этим опытом (Rawlins, 1992).

Более поздняя жизнь

Дружба в более зрелом возрасте, которая начинается в шестидесятых годах, часто является пережитком прежних друзей и моделей дружбы. Те, кто обычно вел общительную социальную жизнь, будут продолжать общаться с друзьями, если они физически и умственно способны, а те, кто полагался в первую очередь на партнера, семью или ограниченных близких друзей, будут иметь более ограниченные, но, возможно, столь же полезные взаимодействия.Дружба, которая началась в зрелом возрасте или раньше, часто бывает «старой» или «лучшей» дружбой, которая позволяет заглянуть в общее прошлое диады. Учитывая, что географическое перемещение является обычным явлением в раннем взрослом возрасте, эти друзья могут быть физически отдаленными, но если инвестиции в случайные контакты или посещения сохранят дружбу, эти друзья, вероятно, смогут продолжить с того места, где они остановились (Rawlins, 1992). Однако биологическое старение, а также социальные стереотипы и стигма, связанные с более поздней жизнью и старением, начинают влиять на модели общения.

Хотя стереотипы о пожилых людях часто представляют их как медлительных или отстраненных от общения, многие люди в более позднем возрасте наслаждаются компанией друзей и поддерживают активную социальную жизнь.

Очевидно, что наши физические и умственные способности влияют на наше общение и деятельность и сильно различаются от человека к человеку и от возраста к возрасту. Мобильность может быть ограничена из-за ухудшения здоровья, а выход на пенсию ограничивает социальные взаимодействия на работе и связанные с работой мероприятия (Bleiszner & Adams, 1992).Люди могут продолжать работать и вести физически и социально активную жизнь на десятилетия позже отметки более позднего возраста, которая наступает в возрасте около шестидесяти пяти лет. Независимо от того, когда эти изменения начинаются, наши возможности взаимодействовать с широкими кругами дружбы обычно уменьшаются по мере того, как наши способности снижаются. Ранний период жизни может быть отмечен переходом к частичному или полному выходу на пенсию, если человек имеет достаточно социально-экономические привилегии для этого. Для некоторых выход на пенсию - это время, чтобы привыкнуть к спокойной рутине в одном и том же географическом месте, возможно, еще больше увлекшись хобби и общественными организациями, что может повысить социальное взаимодействие и потенциал для дружбы.Другие могут переехать в более благоприятное место или климат и начать заново с новыми друзьями. По состоянию здоровья или по личным причинам некоторые в более позднем возрасте живут в учреждениях для престарелых. Взрослые в более старшем возрасте в этих учреждениях могут заводить друзей, главным образом, из-за близости, точно так же, как многие студенты колледжей в раннем взрослом возрасте делают это в аналогичной сегрегированной по возрасту среде общежития (Rawlins, 1992).

Дружба в более позднем возрасте обеспечивает эмоциональную поддержку, которая часто применима только на этом жизненном этапе.Например, учитывая общую стигматизацию старения и болезней, друзья могут оградить друг друга от негативных суждений других и помочь друг другу поддерживать позитивную самооценку (Rawlins, 1992). Друзья также могут помочь в оказании поддержки после смерти партнера. Этот тип поддержки может особенно понадобиться мужчинам, поскольку мужчины чаще, чем женщины, считают свою супругу своим единственным доверенным лицом, а это означает, что смерть жены может положить конец самой важной дружбе мужчины в более позднем возрасте.Женщины, потерявшие партнера, также претерпевают значительные изменения в жизни, и в целом больше женщин остаются одинокими после смерти супруга, чем мужчин, из-за более короткой продолжительности жизни мужчин и тенденции мужчин быть на несколько лет старше своих жен. Учитывая этот факт, неудивительно, что вдовы, в частности, могут обращаться за поддержкой к другим одиноким женщинам. В целом, оказание поддержки в дальнейшей жизни важно, учитывая вероятность ухудшения здоровья. В случае ухудшения здоровья некоторые могут обратиться за поддержкой к семье, а не к друзьям, чтобы не перегружать друзей просьбами о помощи.Однако обращение к другу за поддержкой не является полностью обременительным, поскольку исследования показывают, что чувство потребности помогает пожилым людям поддерживать хорошее самочувствие (Rawlins, 1992).

Пол и дружба

Гендер влияет на нашу дружбу и привлекает к себе много внимания, поскольку люди пытаются понять, насколько различаются дружеские отношения между мужчинами и женщинами. Существует мнение, что мужская дружба менее интимная, чем женская, на основе стереотипа, что мужчины не выражают эмоции.Фактически, мужчины сообщают о такой же степени близости в дружбе, что и женщины, но реже, чем женщины, явно выражают привязанность устно (например, говоря: «Я люблю тебя») и невербально (например, посредством прикосновения или объятий) к себе. гендерные друзья (Bleiszner & Adams, 1992). Это неудивительно, учитывая, что в обществе существуют табу на выражение привязанности к представителям своего пола, особенно между мужчинами, даже несмотря на то, что все большему числу мужчин удобнее выражать привязанность к другим мужчинам и женщинам.Тем не менее, исследователи задались вопросом, могут ли мужчины выражать привязанность более скрытым способом, который все еще понимает другой друг. Мужчины могут использовать совместную деятельность как способ выразить близость - например, оказывая друг другу услуги, участвуя в дружеском соревновании, шутя, делясь ресурсами или обучая друг друга новым навыкам (Bleiszner & Adams, 1992). Некоторые ученые утверждали, что существует предвзятость в отношении отношения к близости как к женскому, что, возможно, исказило исследования мужской дружбы.В то время как вербальное выражение близости через самораскрытие было отмечено как важная черта женской дружбы, в дружбе мужчин в центре внимания находилась совместная деятельность. В этом исследовании не утверждается, что дружба одного пола лучше, чем у другого, и делается вывод о том, что различия, показанные в исследовании в отношении выражения близости, недостаточно велики, чтобы повлиять на реальную практику дружбы (Monsour, 2006).

Межгендерная дружба - это дружба между мужчиной и женщиной.Эти дружеские отношения ослабевают в позднем детстве и раннем подростковом возрасте, когда мальчики и девочки разделяются на отдельные группы для многих занятий и общения, вновь появляются как возможности в позднем подростковом возрасте и достигают пика своего потенциала в годы обучения в колледже в раннем взрослом возрасте. Позже взрослые с супругами или партнерами с меньшей вероятностью будут заводить межполовые дружеские отношения, чем одинокие люди (Rawlins, 1992). В любом случае научные исследования выявили несколько положительных результатов межгендерной дружбы. Мужчины и женщины сообщают, что они лучше понимают, как думает и чувствует другой пол (Halatsis & Christakis, 2009).Кажется, что эта дружба удовлетворяет потребности во взаимодействии, которые не так часто встречаются в однополой дружбе. Например, мужчины чаще, чем женщины, сообщают, что они полагаются на свою межгендерную дружбу для эмоциональной поддержки (Bleiszner & Adams, 1992). Точно так же женщины сообщили, что им нравилась дружба, ориентированная на деятельность, которую они установили с мужчинами (Halatsis & Christakis, 2009).

Как обсуждалось ранее в отношении отношений «дружба с пособием», сексуальное влечение представляет собой проблему в межгендерных гетеросексуальных отношениях.Даже если дружба не включает в себя сексуальные чувства или действия, посторонние могут рассматривать отношения как сексуальные или даже поощрять друзей становиться «больше, чем друзьями». Помимо давления, связанного с сексуальной вовлеченностью или напряжением, преувеличенное восприятие различий между мужчинами и женщинами может препятствовать межгендерным дружеским отношениям. Однако, если правда, что мужчины и женщины слишком разные, чтобы понимать друг друга или быть друзьями, то как могло бы быть успешным какое-либо долгосрочное партнерство, такое как муж / жена, мать / сын, отец / дочь или брат / сестра, или приятным?

Основные выводы

  • Дружба - это добровольные межличностные отношения между двумя людьми, которые обычно равны и взаимно влияют друг на друга.
  • На формирование, поддержание и ухудшение / разрушение дружбы влияют факторы окружающей среды, ситуационные и межличностные факторы.
  • Дружба меняется на протяжении всей нашей жизни, когда мы переходим от подросткового возраста к взрослой жизни и к более поздней жизни.
  • Межгендерная дружба может предложить перспективу в отношении гендерных отношений, в отличие от однополой дружбы, поскольку и мужчины, и женщины сообщают, что получают поддержку или удовольствие от межполой дружбы. Однако существует вероятность сексуального напряжения, которое усложняет эти отношения.

Упражнения

  1. Были ли вы когда-нибудь в ситуации, когда вы не чувствовали, что можете «принимать заявки» от новых друзей, или с большим желанием, чем обычно, «принимать заявки» от новых друзей? Какие факторы окружающей среды или ситуационные факторы привели к этой ситуации?
  2. Интеграция: просмотрите типы дружбы (взаимную, ассоциативную и восприимчивую). Какие из этих типов дружбы у вас больше в академическом контексте и почему? Ответьте на тот же вопрос для профессионального и личного контекстов.
  3. На каком из этапов жизни, обсуждаемых в этой главе, вы сейчас находитесь? Как ваша дружба сочетается с описанием дружбы в книге на данном этапе? Исходя из вашего опыта, меняется ли дружба между этапами так, как написано в книге? Почему или почему нет?

Ссылки

Биссон М. А. и Тимоти Р. Левин, «Переговоры о друзьях с выгодными отношениями», Архив сексуального поведения 38 (2009): 67.

Блейзнер, Р.и Ребекка Г. Адамс, Adult Friendship (Newbury Park, CA: Sage, 1992), 2.

Коллинз В. А. и Стефани Д. Мэдсен, «Личные отношения в подростковом и раннем взрослом возрасте», в Кембриджский справочник личных отношений , ред. Анита Л. Вангелисти и Дэниел Перлман (Кембридж: издательство Кембриджского университета, 2006), 195.

Фер, Б., «Жизненный цикл дружбы», в «Тесные отношения: справочник , ред. Клайд Хендрик и Сьюзен С.Хендрик (Thousand Oaks, CA: Sage, 2000), 71–74.

Халацис П. и Николас Кристакис, «Проблема сексуального влечения в межполовой дружбе гетеросексуалов», Журнал социальных и личных отношений 26, вып. 6–7 (2009): 920.

Джонсон, А. Дж., Элейн Виттенберг, Мелинда Моррис Виллагран, Мишель Мазур и Пол Виллагран, «Развитие отношений как диалектика: изучение поворотных точек в общении между друзьями», Коммуникационные монографии 70, вып.3 (2003): 245.

Лехмиллер, Дж. Дж., Лаура Э. ВандерДрифт и Дженис Р. Келли, «Половые различия в подходах к друзьям с выгодными отношениями», Journal of Sex Research 48, no. 2–3 (2011): 276.

Монсур, М., «Общение и гендер среди взрослых друзей», в The Sage Handbook of Gender and Communication , eds. Бонни Дж. Доу и Джулия Т. Вуд (Thousand Oaks, CA: Sage, 2006), 63.

Роулинз, В. К., Вопросы дружбы: общение, диалектика и жизненный путь (Нью-Йорк: Алдин Де Грюйтер, 1992), 271.


Заводить хороших друзей - HelpGuide.org

Любовь и дружба

Хотите завести новых друзей? Эти советы помогут вам познакомиться с людьми, завязать разговор и наладить здоровые связи, которые улучшат вашу жизнь и благополучие.

Почему друзья так важны?

Наше общество склонно делать упор на романтические отношения. Мы думаем, что просто нахождение этого правильного человека сделает нас счастливыми и удовлетворенными. Но исследования показывают, что друзья на самом деле даже более важны для нашего психологического благополучия.Друзья приносят в нашу жизнь больше счастья, чем что-либо еще.

Дружба оказывает огромное влияние на ваше психическое здоровье и счастье. Хорошие друзья снимают стресс, обеспечивают комфорт и радость, а также предотвращают одиночество и изоляцию. Установление близких дружеских отношений также может оказать сильное влияние на ваше физическое здоровье. Отсутствие социальных связей может представлять такой же риск, как курение, чрезмерное употребление алкоголя или малоподвижный образ жизни. Друзья даже привязаны к долголетию. Одно шведское исследование показало, что, наряду с физической активностью, поддержание богатой сети друзей может продлить вашу жизнь на много лет.

Но близкой дружбы не бывает. Многим из нас сложно встречаться с людьми и устанавливать качественные связи. Однако независимо от вашего возраста или обстоятельств никогда не поздно завести новых друзей, восстановить отношения со старыми и значительно улучшить свою социальную жизнь, эмоциональное здоровье и общее самочувствие.

Преимущества дружбы

Хотя развитие и поддержание дружбы требует времени и усилий, здоровая дружба может:

Улучшить ваше настроение. Проведение времени со счастливыми и позитивными друзьями может поднять вам настроение и улучшить ваше мировоззрение.

Поможет вам достичь ваших целей. Пытаетесь ли вы привести себя в форму, бросить курить или иным образом улучшить свою жизнь, поддержка друга действительно может повысить вашу силу воли и увеличить ваши шансы на успех.

Уменьшите стресс и депрессию. Активная социальная жизнь может укрепить вашу иммунную систему и помочь снизить изоляцию, которая является основным фактором депрессии.

Поддержим вас в трудные времена. Даже если вам просто есть с кем поделиться своими проблемами, друзья могут помочь вам справиться с серьезной болезнью, потерей работы или любимого человека, разрывом отношений или любыми другими жизненными проблемами.

Поддержите вас с возрастом. С возрастом выход на пенсию, болезни и смерть близких часто могут оставить вас в изоляции. Знание того, что есть люди, к которым вы можете обратиться за компанией и поддержкой, может помочь вам с возрастом и послужит буфером против депрессии, инвалидности, лишений и потерь.

Повысьте самооценку. Дружба - это улица с двусторонним движением, и «отдаваемая» сторона взаимных уступок способствует укреплению вашего собственного чувства собственного достоинства. Общение с друзьями заставляет вас чувствовать себя нужным и добавляет цели в вашу жизнь.

Почему онлайн-друзей недостаточно

В последние годы технологии изменили определение дружбы. Одним нажатием кнопки мы можем добавить друга или установить новое соединение. Но иметь сотни друзей в сети - это не то же самое, что иметь близкого друга, с которым можно проводить время лично. Друзья в сети не могут обнять вас в кризисной ситуации, навестить вас, когда вы заболели, или отпраздновать с вами радостное событие. Наши самые важные и мощные связи возникают, когда мы встречаемся лицом к лицу.Поэтому сделайте своим приоритетом оставаться на связи в реальном мире, а не только в Интернете.

Что искать в друге

Друг - это тот, кому вы доверяете и с которым вы разделяете глубокий уровень понимания и общения. Хороший друг:

  • Проявит неподдельный интерес к тому, что происходит в вашей жизни, что вы хотите сказать, как вы думаете и чувствуете.
  • Примите вас таким, какой вы есть.
  • Слушайте внимательно, не осуждая вас, не рассказывая, как думать или чувствовать, и не пытаясь сменить тему.
  • Чувствуйте себя комфортно, рассказывая вам о себе.

Поскольку дружба работает в обоих направлениях, друг - это еще и тот, кого вы чувствуете комфортно поддерживать и принимать, и тот, с кем вы разделяете узы доверия и преданности.

Сосредоточьтесь на чувствах дружбы, а не на том, как они выглядят. другие думают.Спросите себя:

  • Чувствую ли я себя лучше после того, как провожу время с этим человеком?
  • Я сам рядом с этим человеком?
  • Чувствую ли я себя в безопасности, или мне кажется, что мне нужно смотреть, что я говорю и делаю?
  • Поддерживает ли человек и относится ли ко мне с уважением?
  • Я могу доверять этому человеку?

Итог: если дружба приятная, это хорошо. Но если человек пытается контролировать вас, критикует вас, злоупотребляет вашей щедростью или вносит в вашу жизнь нежелательные драмы или негативное влияние, пришло время переоценить дружбу.Хороший друг не требует от вас идти на компромисс со своими ценностями, всегда соглашаться с ними или игнорировать собственные потребности.

Советы, как стать более дружелюбными и общительными (даже если вы застенчивы)

Если вы замкнутый или застенчивый человек, вам может быть неудобно выставлять себя в обществе. Но чтобы заводить новых друзей, необязательно быть общительным от природы или вести вечеринку.

Сосредоточьтесь на других, а не на себе. Ключ к общению с другими людьми - проявление к ним интереса.Когда вы действительно заинтересованы в чьих-то мыслях, чувствах, переживаниях и мнениях, это видно - и вы им за это понравитесь. Вы заведете гораздо больше друзей, проявив интерес, а не пытаясь заинтересовать людей вами. Если вам на самом деле неинтересен другой человек, прекратите попытки наладить общение.

[Читать: Работа с одиночеством и застенчивостью]

Обратите внимание. Выключите смартфон, не отвлекайтесь и постарайтесь по-настоящему выслушать собеседника.Обращая пристальное внимание на то, что они говорят, делают и как они взаимодействуют, вы быстро узнаете их. Небольшие усилия имеют большое значение, например, запоминание чьих-либо предпочтений, историй, которые они вам рассказывают, и того, что происходит в их жизни.

Оценка интереса

Дружба требует двоих, поэтому важно оценить, ищет ли другой человек новых друзей.

  • Они задают вам вопросы о вас, как будто хотят узнать вас получше?
  • Рассказывают ли они вам что-то о себе, кроме поверхностной светской беседы?
  • Уделяют ли они вам все свое внимание, когда вы их видите?
  • Другой человек кажется заинтересованным в обмене контактной информацией или в конкретных планах встречи?

Если вы не можете ответить «да» на эти вопросы, возможно, этот человек сейчас не лучший кандидат на дружбу, даже если вы ему искренне нравитесь.Есть много возможных причин, почему нет, так что не принимайте это на свой счет!

Как найти новых друзей: с чего начать

Мы склонны подружиться с людьми, с которыми регулярно пересекаемся: с людьми, с которыми мы ходим в школу, работаем или живем рядом. Чем больше мы кого-то видим, тем больше вероятность того, что у нас возникнет дружба. Итак, обратите внимание на места, в которых вы часто бываете, когда начнете поиск потенциальных друзей.

Еще одним важным фактором дружбы являются общие интересы. Нас обычно привлекают похожие люди с общим хобби, культурным прошлым, карьерой или детьми одного возраста.Подумайте о занятиях, которые вам нравятся, или о причинах, которые вам небезразличны. Где можно встретить людей, разделяющих общие интересы?

Знакомство с новыми людьми

В поисках новых знакомств постарайтесь открыть себя для новых впечатлений. Не все, что вы попробуете, приведет к успеху, но вы всегда можете извлечь уроки из этого опыта и, надеюсь, повеселиться.

Волонтерство может быть отличным способом помочь другим, а также познакомиться с новыми людьми. Волонтерство также дает вам возможность регулярно практиковать и развивать свои социальные навыки.

[Прочтите: Волонтерство и его неожиданные преимущества]

Возьмите класс или присоединитесь к клубу , чтобы познакомиться с людьми с общими интересами, такими как книжная группа, обеденный клуб или спортивная команда. Такие веб-сайты, как Meetup.com, могут помочь вам найти местные группы (или создать свои собственные) и связаться с другими людьми, разделяющими схожие интересы.

Свяжитесь с ассоциацией выпускников . Во многих колледжах есть ассоциации выпускников, которые проводят регулярные встречи. У вас уже есть общий опыт учебы в колледже; вспоминая старые времена, можно легко начать разговор.Некоторые ассоциации также спонсируют общественные мероприятия или семинары, на которых можно встретить больше людей.

Прогуляйтесь с собакой. Владельцы собак часто останавливаются и болтают, пока их собаки нюхают друг друга или играют друг с другом. Если владение собакой вам не подходит, предложите выгуливать собак из приюта или местной спасательной группы.

Посещайте открытия художественных галерей, чтения книг, лекции, музыкальные концерты, или другие общественные мероприятия, где вы можете встретить людей со схожими интересами. Узнайте о ближайших мероприятиях в своей библиотеке или в местной газете.

Веди себя как новичок в этом районе. Даже если вы всю жизнь жили в одном и том же месте, найдите время, чтобы еще раз изучить достопримечательности вашего района. Новоприбывшие в любой город или город, как правило, сначала посещают эти места - и они часто стремятся познакомиться с новыми людьми и завязать дружеские отношения.

Болейте за свою команду. Ходить в бар в одиночестве может показаться пугающим, но если вы поддерживаете спортивную команду, узнайте, куда другие болельщики ходят смотреть игры. У вас автоматически появляется общий интерес - ваша команда, - поэтому начало разговора становится естественным.

Найдите минутку, чтобы отключить

Трудно познакомиться с новыми людьми в любой социальной ситуации, если вы больше заинтересованы в своем телефоне, чем в окружающих вас людях. Снимите наушники и отложите смартфон, например, когда вы стоите в очереди к кассе или ждете автобуса. Установление зрительного контакта и обмен светскими беседами с незнакомцами - отличная практика для установления связей - и вы никогда не знаете, к чему это может привести!

Превращение знакомых в друзей

У всех в жизни есть знакомые - люди, с которыми мы обмениваемся светскими беседами, когда проводим свой день, или обмениваемся шутками или идеями в Интернете.Хотя эти отношения могут удовлетворить вас сами по себе, с некоторыми усилиями вы можете превратить случайного знакомого в настоящего друга.

Первый шаг - немного рассказать о себе. Для дружбы характерна близость. Настоящие друзья знают друг друга о ценностях, борьбе, целях и интересах. Итак, попробуйте поделиться чем-то более личным, чем обычно. Вам не нужно раскрывать свой самый сокровенный секрет, просто что-то более разоблачительное, чем разговор о погоде или что-то, что вы смотрели по телевизору, и посмотрите, как на это отреагирует другой человек.Они кажутся заинтересованными? Отвечают ли они взаимностью, рассказывая что-нибудь о себе?

Другие советы по превращению знакомого в друга:

Пригласите случайного знакомого выпить или в кино . Многим другим людям так же неудобно встречаться и заводить новых друзей, как и вам. Будьте тем, кто сломает лед. Сделайте первый шаг и обратитесь, например, к соседу или коллеге по работе - они поблагодарят вас позже.

Автобаз на работу .Многие компании предлагают программы автобуса. Если ваш работодатель этого не делает, просто спросите коллегу, не хочет ли он поделиться поездкой. Совместное регулярное времяпрепровождение - отличный способ лучше узнать других и дает возможность для непрерывного и более глубокого разговора.

Найдите старых друзей через социальные сети . Например, легко потерять друзей из виду, когда вы переезжаете или меняете работу. Приложите усилия, чтобы восстановить связь, а затем превратить своих «онлайн-друзей» в «реальных» друзей, встретившись за чашкой кофе вместо общения в Facebook или Twitter.

Преодоление препятствий на пути к созданию друзей

Что-то мешает вам построить дружеские отношения, которые вы хотели бы иметь? Вот некоторые общие препятствия и способы их преодоления.

Если вы слишком заняты…

Налаживание и поддержание дружеских отношений требует времени и усилий, но даже при плотном графике вы можете найти способы найти время для друзей.

Поместите это в свой календарь. Запланируйте время для своих друзей, как если бы вы выполняли поручения.Сделайте это автоматическим с помощью еженедельных или ежемесячных постоянных встреч. Или просто убедитесь, что вы никогда не покидаете вечеринку, не назначив следующую дату.

Совместите бизнес и удовольствие. Найдите способ совместить общение с делами, которые вам все равно нужно делать. Это может быть спортзал, педикюр или поход по магазинам. Поручения дают возможность проводить время вместе, оставаясь при этом продуктивными.

Группировать ит. Если у вас действительно нет времени на несколько встреч с друзьями один на один, устройте групповую встречу.Это хороший способ познакомить друзей друг с другом. Конечно, вам нужно сначала подумать, все ли совместимы.

Если вы боитесь отказа…

Завести новых друзей - значит выставить себя напоказ, а это может быть страшно. Это особенно пугает, если вы человек, которого в прошлом предали, травмировали или оскорбляли, или кого-то с ненадежной привязанностью. Но, работая с подходящим психотерапевтом, вы можете найти способы укрепить доверие в существующих и будущих дружеских отношениях.

[Читать: В поисках терапевта, который поможет вам вылечиться]

Если вы чувствуете неуверенность или страх быть отвергнутым, это помогает оценить ваше отношение. Чувствуете ли вы, что отказ будет преследовать вас вечно или доказать, что вы малоприятны или обречены остаться без друзей? Эти страхи мешают установлению удовлетворительных связей и становятся самоисполняющимся пророчеством. Никто не любит, когда его отвергают, но есть здоровые способы справиться с этим:

  • Тот факт, что кто-то не хочет разговаривать или тусоваться, не означает автоматически, что он отвергает вас как личность.Они могут быть заняты, отвлечены или заняты другими делами.
  • Если кто-то отвергает вас, это не значит, что вы никчемны или недостойны любви. Может, у них плохой день. Может быть, они неправильно вас истолковали или неверно истолковали то, что вы сказали. А может, они просто нехорошие люди!
  • Вам не понравятся все, кого вы встретите, и наоборот. Как и свидания, создание прочной сети друзей может быть игрой в числа. Если у вас есть привычка регулярно обмениваться парой слов с незнакомцами, с которыми вы встречаетесь, отказ вряд ли повредит.Всегда есть следующий человек. Сосредоточьтесь на долгосрочной цели - установлении качественных связей, а не зацикливайтесь на тех, которые не увенчались успехом.
  • Держите отказ в перспективе. Это никогда не бывает хорошо, но редко бывает так плохо, как вы думаете. Маловероятно, чтобы другие сидели и говорили об этом. Вместо того, чтобы ругать себя, отдайте себе должное за попытки и посмотрите, чему вы можете научиться из этого опыта.

Для лучшей дружбы станьте лучшим другом сами

Заведение нового друга - это только начало пути.Дружбе нужно время, чтобы сформироваться, и еще больше времени, чтобы укрепиться, поэтому вам нужно развивать эту новую связь.

Будьте другом, которого вы хотели бы иметь. Относитесь к другу так, как вы хотите, чтобы он относился к вам. Будьте надежными, внимательными, заслуживающими доверия и готовы делиться собой и своим временем.

Будьте хорошим слушателем. Будьте готовы слушать и поддерживать друзей так же, как вы хотите, чтобы они слушали и поддерживали вас.

Предоставьте другу пространство. Не будьте слишком навязчивыми или нуждающимися.Каждому нужно пространство, чтобы побыть одному или провести время с другими людьми.

Не устанавливайте слишком много правил и ожиданий. Вместо этого позвольте вашей дружбе развиваться естественным образом. Вы оба уникальные личности, поэтому ваша дружба, вероятно, не будет развиваться так, как вы ожидаете.

Прощай. Никто не идеален, и каждый друг будет делать ошибки. Никакая дружба не складывается гладко, поэтому, когда на дороге встречаются неровности, постарайтесь найти способ преодолеть проблему и двигаться дальше.Это часто углубляет связь между вами.

Авторы: Лоуренс Робинсон, Энн Артли, Мелинда Смит, магистр медицины, и Жанна Сигал, доктор философии.

Как завязать более тесные дружеские отношения (и зачем они вам нужны)

После того, как вы решили работать над своими дружескими отношениями, вот пять методов, которые вы можете попробовать.

1. Создайте основу безопасности (подсказка: ответьте на этот текст)

Прежде чем мы сможем попытаться сблизиться, нам нужна безопасность. В ходе своего исследования доктор Левин определил пять основополагающих элементов безопасных отношений, которые он называет CARRP.

  • Согласованность (Эти друзья появляются и исчезают из моей жизни по прихоти?)

  • Доступность (Насколько они доступны, чтобы проводить время вместе?)

  • Надежность (Может Я рассчитываю на них, если мне что-то понадобится?)

  • Отзывчивость (Отвечают ли они на мои электронные письма и текстовые сообщения? Постоянно ли я получаю от них сообщения?)

  • Предсказуемость (Могу ли я рассчитывать на чтобы они действовали определенным образом?)

Как только эти пять элементов будут на месте, это может проложить путь к более глубокому соединению.«С точки зрения привязанности, как только мы почувствуем себя в безопасности, мы сможем стать более предприимчивыми и игривыми, что помогает нам в работе, воспитании детей, во всех аспектах нашей жизни», - сказал доктор Левин.

Это не означает, что вы должны отвечать на сообщения в течение часа, но это означает, что вам нужно создать базовый уровень отзывчивости и доступности, чтобы ваши друзья чувствовали себя в безопасности в вашей дружбе. Точно так же, если у вас есть ненадежные, ненадежные или ненадежные друзья, вам будет полезно попытаться понять, могут ли они стать более CARRP, а если нет, то ищите близких друзей у других людей.

«Мы часто говорим себе, что нас не должно волновать, если кто-то отменяет планы или мы не можем на них рассчитывать, что нам следует расслабиться и перестать быть такими нуждающимися, но это то же самое, что бороться с биологией», - - сказал Левин.

2. Будьте внимательны

Следующий шаг в установлении близких дружеских отношений - просто открыть глаза. Люди обладают уникальной способностью распознавать эмоции, имитируя тонкие выражения лица.

«Близость начинается с внимания и настройки», - сказал д-р.- сказал Джонсон. «Когда вы смотрите на кого-то с полным вниманием, ваши лицевые мышцы начинают отражать их лицевые мышцы за миллисекунды. Если вы не уделяете им все свое внимание, вы можете полностью его упустить ».

Эта мимика помогает нам сопереживать эмоциональным переживаниям другого человека. В следующий раз, когда вы встретитесь с другом, который поделится чем-то о своей жизни, доктор Джонсон посоветовал вам посмотреть этому человеку в глаза и полностью сосредоточиться. Это создаст психологическое ощущение связи.«Поскольку млекопитающие созданы для связи, это заставляет нашу нервную систему гудеть», - сказала она.

3. Позвольте себе быть известным

Если вы хотите, чтобы вас видели таким, какой вы есть, вы должны перестать притворяться кем-то круче или умнее, чем вы есть. Признайтесь, что вы слишком много смотрите на «Милая бу-бу», завидуете достижениям других людей или не всегда чистите зубы перед сном. Сделайте эту глупую шутку. Поделитесь этой не очень лестной подробностью.

Как стать лучшим другом - Гиды по разумной жизни

Часто, когда мы думаем о сбалансированной жизни, мы сосредотачиваемся на двух вещах: работе и семье.Но по-настоящему сбалансированная жизнь состоит из пяти ключевых компонентов: она также должна включать в себя нашу романтическую жизнь, заботу о себе (включая упражнения и хобби) и наших друзей . Хотя мы не всегда можем уделять всем пяти областям равное время (рождение ребенка или крайний срок работы иногда могут изменить наш жизненный баланс), в целом работа, семья, любовь, забота о себе и друзья - все одинаково важны. Хорошая новость заключается в том, что друзья, как правило, менее требовательны к нашему времени, чем члены семьи и начальники, поэтому поддержание дружеских отношений может занять намного меньше времени, чем другие потребности.Вот несколько уловок, которые помогут уделить вашим друзьям больше времени и внимания.

Запланируйте свидания с друзьями. Так же, как вы можете запланировать вечернее свидание или деловую встречу, важно встроить поддержание дружбы в свой еженедельный график. Свидания с друзьями можно втиснуть в утренний кофе или обед, чтобы они не отвлекали время от детей, романтических партнеров или крайних сроков работы. Если ваша семейная жизнь позволяет это, устраивайте себе вечеринку с друзьями один или два раза в месяц, меняя друзей, с которыми вы проводите время.Когда жизнь становится беспокойной из-за родительских обязанностей или работы, ваша дружба, как правило, страдает в первую очередь. Но если вы регулярно планируете свидания с друзьями, ваши дружеские отношения останутся крепкими, независимо от того, какие проблемы впереди.

Несколько минут дружбы имеют большое значение. Я никогда не забывал обмен мнениями с моей подругой Джули Мейсон, которая сейчас ведет радиопрограмму Сириуса «Пресс-пул», когда мы оба были новыми репортерами в The Houston Chronicle. Я остановился у ее стола с вопросом и заметил, что у нее срок.«Все в порядке», - сказала она, повернувшись, чтобы показать мне, что я полностью ее внимательна. «У меня всегда есть пять минут для друга». Этот момент произвел на меня такое впечатление, что я попытался сделать его своей мантрой: «У меня всегда есть пять минут для друга». И я также вспомнил о важности языка тела - поворачиваюсь, чтобы уделить им все свое внимание (и кладу телефон или на работу), когда вижу их. Хотя это правда, что некоторые друзья более заботливы, чем другие, в целом наши друзья более понимающие и менее требовательные, чем большинство людей в нашей жизни.Не избегайте друзей, потому что вы не можете уделять им много времени. Чтобы установить связь и укрепить узы дружбы, требуется всего несколько минут слушания и заботы. Выделите пять минут, чтобы позвонить или написать, и просто скажите другу, что думаете о них.

Согласованность важнее частоты. Создание традиции, даже если это случается нечасто, - один из лучших способов сохранить дружбу, когда жизнь становится напряженной. Моя свекровь присоединилась к ежегодному собранию команды поддержки своего колледжа в течение последних 60 лет.Один мой знакомый редактор встречался с группой друзей из начальной школы каждую канун Нового года на протяжении последних 40 лет. Взгляните на календарь и начните новую ежегодную традицию с друзьями (совместное празднование дня рождения, выгул собак в Национальный день собак, ночь угощения для взрослых на Хэллоуин или коктейль в налоговый день). Если вы хотите чаще проводить время вместе, проверьте свое расписание и подумайте о возможности регулярных ежемесячных встреч. Чтобы начать традицию, не нужно много усилий. У одной из моих хороших друзей, учительницы и актрисы, есть занятия почти каждый день, но мы обнаружили, что оба наших календаря открыты по средам утром.Теперь мы встречаемся примерно раз в месяц утром в любимой закусочной в нашем районе.

Упражнение с друзьями. Планирование упражнений с другом - отличный способ оставаться на связи, и это дает дополнительный бонус в виде повышения вашего физического благополучия. Это может быть еженедельная прогулка или пробежка два раза в неделю - все, что поможет вам двоим в одном пространстве и времени для разговора.

Запишитесь на занятие. У нас ограничено время как для хобби, так и для друзей, так почему бы не удовлетворить обе потребности одновременно и не пригласить друга повеселиться.Если вы записались на урок рисования, украшения тортов или кулинарии, пригласите друзей присоединиться к вам. И если вы получите подобное приглашение, просто скажите «да», даже если это новое хобби, которым вы не пробовали.

Как оставаться на связи со своими друзьями на расстоянии

По измерениям он говорит о таких вещах, как язык, жизнь рядом друг с другом, хобби, интересы, мировоззрение (политическое, религиозное и другие) и чувство юмора. Данбар объясняет, что для начала вы устанавливаете эти общие связи, проводя время вместе.И по своей природе некоторые из этих связей будет труднее поддерживать (или они просто будут потеряны), когда между вами и другом будет больше физического расстояния.

«Близкие дружеские отношения - это« плечи, на которых можно плакать », - говорит он. «А один за углом дороже, чем один за 100 миль».

Однако это не обязательно означает, что дружба на расстоянии не может работать. Но вам, вероятно, нужно будет найти новые стратегии для того, чтобы оставаться рядом, вместо того, чтобы полагаться на то, что держит вас ближе к друзьям, которые живут поблизости.Вот несколько советов:

1. Выясните, что вашему другу нужно от вас

Люди разные. Личности разные. И дружба у всех разные. Когда дело доходит до поддержания дружбы на расстоянии (когда некоторые аспекты отношений изменятся), вам нужно будет выяснить те аспекты, которые являются важными, и которые не могут измениться.

Некоторые друзья воспримут это на свой счет, если вы забудете день рождения или годовщину. Для некоторых друзей ежегодное посещение может быть больше, чем ежемесячные телефонные встречи.«Часть того, чтобы быть другом, - это выяснить, что этому другу действительно нужно от вас», - говорит NBC BETTER Эйприл Блеске-Речек, доктор философии, профессор психологии Университета Висконсин-О-Клэр.

Связанные

2. Задайте параметры того, как вы будете оставаться на связи

Как только вы выясните, что каждому из вас нужно, составьте план того, как вы будете удовлетворять эти потребности, говорит Блеске-Речек. Может быть, вы решите, что время за рулем - это ваше время, чтобы поговорить по телефону, и ничего страшного, если кому-то из вас нужно повесить трубку до естественной паузы в разговоре.Если у вас есть десять минут езды, вы даете друг другу десять минут, потому что это работает для вас обоих.

У некоторых друзей просто нет времени (или они не могут найти время) для часовых свиданий по телефону из-за сочетания работы, семьи и других личных обязанностей, добавляет Ирен Левин, доктор философии, психолог и автор книги "Best" Друзья навсегда: пережить разрыв с лучшим другом ». "Оба друга должны чутко относиться к потребностям и желаниям друг друга. Дружба на расстоянии может принять другую форму, чем это было [когда она не была на расстоянии]."

3. Напомните своим друзьям, что вы думаете о них.

Можно много чего сказать о случайном текстовом сообщении в 15:00 в среду, чтобы сообщить другу, что вы только что проезжали мимо кофейни, которую любите оба, и скучаете по ней. «Это позволит вашему другу узнать, что вы думаете о нем или о ней, - говорит Блеске-Речек. - Я бы хотел, чтобы вы были здесь. Я бы хотел провести с вами немного времени сегодня».

4. Напомните своим друзьям, почему они особенные и почему их дружба для вас особенная.

«Подчеркните уникальные качества этого человека и то, что вам нелегко заменить их», - говорит Блеске-Речек.Это подтверждение ценности этого человека для вас. Она нужна нам и в романтических отношениях, и в платонической дружбе, - говорит она.

Связанные

5. Разговор о будущем

Исследования эволюционной психологии говорят нам, что предвидение будущего (причудливый способ сказать «говорить об этом») является важной частью того, что побуждает нас вкладывать время и усилия в наши отношения. . Если мы ожидаем, что кто-то не станет частью нашего будущего, зачем тратить силы на поддержание связей?

Мы можем применить это к друзьям, которые живут далеко, рассказав о том, как вы собираетесь сохранить этого человека в своей жизни, - говорит Блеске-Речек.Поговорите о мероприятии в будущем, которое, как вы знаете, вы оба будете присутствовать, или с нетерпением ждете предстоящего важного события вместе («Не могу поверить, что к этому времени в следующем году нам обоим исполнится 50!»), - предлагает она. "Это помогает показать, что вы привержены этой дружбе".

6. Обращайте внимание на детали

Забота о мелочах, которые для нас важны, является частью того, что делает друга другом. И гораздо легче узнать, что это за мелочи, если вы достаточно близко, чтобы увидеть их собственными глазами - ваша лучшая подруга терпеть не может свою новую стрижку или она действительно боится предстоящего рабочего отступления.

Приложите дополнительные усилия, чтобы запомнить эти детали, когда вы говорите о них по телефону или виртуально, чтобы вы могли спросить о них друга при следующей беседе. По словам Блеске-Речек, даже если это происходит постфактум, интерес к деталям показывает, что вам не все равно.

7. Расскажите о себе

«Близость в дружбе - это когда люди глубоко впускают друг друга в свою жизнь», - говорит Ходжат. Что у вас «нового» - это не только фотографии, которые вы разместили в Instagram из отпуска в прошлом месяце.Расскажите о том, с чем вы боретесь. Говорите о том, что вам нравится. Говорите о том, что у вас на уме.

«Самораскрытие - важный аспект близости в дружбе», - говорит Ходжат.

8. Выделите время, чтобы действительно провести время вместе.

Найдите время, чтобы уехать вместе на несколько дней или провести несколько дней с другом, который уехал, - действительно хороший способ снова укрепить близость, Блеске - говорит Речек.

Если вы навещаете друга в его новом окружении, вы можете увидеть его повседневный распорядок.Вы получаете интимный снимок той сумасшедшей игры в теннис или того, как выглядит время обеда в ее доме, что делает последующие проверки по телефону и текстовые сообщения более значимыми.

Leave a Reply

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *