Почему не все могут перейти от состояния влюбленности к настоящей любви
Первые сильные чувства, которые люди испытывают друг к другу, называются влюбленностью. Влюбленность – это исключительно биологическое явление, основанное на половом влечении. Вера в любовь с первого взгляда и восхищение первым этапом отношений – всего лишь романтизация, основанная на сексуальном влечении. Но почему же в начале отношений мы испытываем настолько сильные чувства? Дело в том, что психика регулируется гормонами, и главным из них является дофамин. Этот гормон действует на наш мозг как опиат — человек испытывает сильный восторг, нереальные ощущения. Проблема лишь в том, что мозг быстро привыкает к дофамину и начинает гораздо слабее на него реагировать. Со временем организм выделяет большие дозы дофамина, что достаточно сильно истощает человека.
Каждая следующая влюбленность будет слабее предыдущей. Бывает даже, что человек превращается в своего рода зависимого, который подсаживается на дофамин и бегает от одной влюбленности к другой.
Человек попросту не может находиться в стабильных, длительных отношениях. Дофамин нужен для того, чтобы нивелировать любые препятствия перед зачатием. Природа заложила в нас этот механизм, чтобы мы рожали детей. Период влюбленности длится от 1 до 3 лет, и за это время можно успеть родить одного — троих детей — род продолжен.
Что же такое любовь?
Любовь приходит после влюбленности. Она относится не столько к сексуальному влечению, сколько к эмоциональной сфере психики. Речь идет об эмоциональной и интеллектуальной близости, о совместном проживании. В отличие от влюбленности, любовь требует постоянной работы над собой, постоянного напряжения.
Эмоциональная близость, которую мы называем любовью, зависит от многих факторов. Отчужденность, холодность, стрессы, конфликты, разлаженность половой жизни — все это приводит к тому, что близость не устанавливается и отношения заканчиваются. Некоторые люди расходятся еще на этапе влюбленности: проходит половое влечение, и им кажется, что прошла любовь.
Но если не сдаться и построить долгосрочные, эмоциональные отношения, вознаграждение будет очень велико. Опросы показывают, что люди, которые находятся в долгосрочных эмоциональных отношениях, ценят их больше, чем страсть. Этот период регулируется другими гормонами – здесь больше окситоцина, пролактина.
Бытует мнение, что после установления такого рода эмоциональной близости может снизиться страсть, ухудшиться сексуальная жизнь и т.д. Но это не совсем так. Такие ощущения, как под дофамином, мы будем испытывать гораздо реже, но страсть останется. На самом деле сексуальная связь, основанная на любви, гораздо качественнее.
Во время влюбленности мы переживаем сильные эмоции, но в сексе не всегда все хорошо: секс в этот период более механический, хотя и создается впечатление близости. Нам достаточно уже того, что мы вместе, и стараться особо не надо.
Раскрыться и перейти на новый уровень сексуальная жизнь может только в стабильных, хороших отношениях. Тогда секс – не просто механика, не разрядка, а форма общения, причем настолько глубокая и всепоглощающая, что передать подобные переживания словами тяжело.
Как же перейти от влюбленности к любви?
1. Нужно строить гармоничные сексуальные отношения.
2. Уметь правильно конфликтовать. Без конфликтов не бывает развития отношений. Правильно направленные конфликты приводят к улучшению отношений.
3. Нужно уметь говорить о своих потребностях.
4. Учиться принимать партнера таким, какой он есть, и не пытаться изменить.
5. Формировать общие традиции, привычки, вместе путешествовать.
6. Постоянно работать над собой и над своими отношениями. На отношения сильно влияют негативные жизненные сценарии, которые заложены в нас с детства, например, негативные сценарии наших родителей. Свою лепту вносит наш личный негативный опыт. Чтобы это не влияло на наши отношения, нужно работать с психологом.
7. Постоянно учиться со своим партнером новому.
Ходить на тренинги об отношениях, читать соответствующие книги.
Мы постоянно меняемся, меняются наши отношения. Стабильно хороших отношений не бывает. Случаются кризисы, изменения — к этому нужно быть готовыми. Если не держать руку на пульсе, не приспосабливаться к новым обстоятельствам, к изменениям в своем партнере и в самом себе, отношения начнут распадаться. И выгоды от этого не будет никому: в новых отношениях все придется начинать заново.
Любовь — это выбор. Каждодневный выбор быть с этим человеком. Если отношения разрушают вас, их нужно прекращать. Но если есть хоть какой-то шанс за них побороться, это нужно делать.
Фото: кадр из фильма Every Thing Will Be Fine
— Читайте также: Не всегда к добру: 5 примеров, как порнография уничтожает нашу сексуальную жизньКогда проходит влюбленность… в Церковь (+ Видео)
Почему, приходя в Церковь, человек полон сильных чувств и стремлений, а со временем церковная жизнь становится для него обыденностью? Нужно ли и как поддерживать в себе яркие религиозные чувства или стоит просто верить без лишних эмоций? Чего мы ищем в Церкви? А что находим? Обо всем этом с протодиаконом Андреем Кураевым беседуют Анна Данилова и Виктор Судариков.
Нечемпионы аскетического многоборья
— Правда ли, что сегодня верующие становятся все более теплохладными, современным христианам не хватает горения?
— В любом традиционном обществе больше 80% населения считает себя частью религиозной общины, иногда соотносит свою жизнь с религиозным календарём, отмечает те или иные праздники личной или общецерковной жизни — но жажды религиозного горения у них нет. Так было и в Российской Империи, и в Византии.
В советские же годы в Церкви оставались только кандидаты в мученики.
И теперь мы сравниваем то сверхсерьёзное отношение к вере, которое было у советской власти к своим не вполне послушным подданным, с нынешней обыденностью.
В результате такого сравнения нам кажется, что идёт какое-то понижение духовного градуса. Но если мы сравним сегодняшний день не с советской экстремальностью, а с тем, что было в дореволюционные годы, то увидим, что мы вошли в пространство не катастрофы, а социологической нормы.
Да, я готов сказать несколько слов в защиту «теплохладности». И в общественной жизни есть люди, которых не привлекает романтика баррикад и которые не вспыхивают при появлении новых идеологий. Их называют мещанами, обывателями, бюргерами, средним классом… Но если в Церкви есть совсем не ругательный термин «обиход», то, наверно, и для «обывателя» в ней тоже есть место.
С точки зрения тех, кто мнит себя творцом истории, это балласт. Но, может быть, Господом промыслительно задуман такой балласт?
По отдельности эти люди не очень симпатичны и, наверно, они не могут быть героями авантюрных романов. Но именно этих «бездарей» гениально защищал Честертон своей апологией здравого смысла: людей, в жизни которых есть фарфоровые куклы и пляжное чтиво.
Да, это мир банальности. Но всё ли должно быть экзотическим? Всё ли в Церкви должно быть чудотворным или святым? Всем ли быть апостолами? Отшельниками? Юродивыми? Должны быть и просто люди.
Вместе эти нечемпионы аскетического многоборья создают здравомыслящую массу, которая своей инерцией удерживает общество от раскачиваний, метаний, увлечений модными идеями и экспериментами.
Есть и иные люди — люди с особенным религиозным чувством, талантливостью, отзывчивостью. Но только эту отзывчивость (к чужой боли и к чужому слову, к идее и к лозунгу) они могут использовать по-разному: для созидания или разрушения.
Люди разные. А в Церкви должно быть место для всех. И для тех, у кого 10 талантов, и для тех, у кого лишь один. Но если этот единственный талант оказался даром трезвости и здравомыслия – то и он весьма ценен.
Вчера заходил ко мне один молодой монах с ясными горящими глазами. Он с восторгом рассказал мне о своем паломничестве в Дивеево и окрестности. Набрел он там на село, в котором несколько домов скуплено почитателями некого старца. И пришел в восторг от следующего местного предания: «Однажды наша матушка шла по селу, а на груди у нее висел мощевик со святыньками нашего старца. Мимо проходил деревенский поп. Он увидел мощевик, остановился и вдруг сказал: матушка, а можно я приложусь. Матушка подумала и разрешила. И вот только он приложился – как тут же залаял и штаны свои обмочил!»
Мне-то понятно, что это обычный выплеск слухово-информационной войны, которую ведет «церковь старцев» против Патриархии.
Но этот монах принял все за чистую монету…
Я же считаю, что не все те, кто не восторге от таких зажигательных «преданий», находятся в плену у сатаны. Скорее они просто в Церкви – обремененной тысячелетиями истории и миллионами человеческих душ, ошибками, кризисами и опытом их преодолении, а потому отказывающейся бежать, задрав штаны, за всяким комсомолом, славиками и самуильчиками.
Так что у теплохладности могут быть и добрые почти синонимы: трезвость и консерватизм.
Горение или имитация?
— Почему у многих людей с годами происходит понижение градуса горения?
— Неофитство не может быть нормой, оно неизбежно должно перейти во что-то более стабильное. Когда вы зажигаете свечку, то сначала у вас высокое пламя, потом оно слегка укорачивается, но становится стабильнее.
Человек взрослеет и меняется. Например, в студенческом возрасте человек не признаёт границ чужой приватной жизни. Когда некоторые мои сокурсники женились, к ним уже стало невозможно просто и без звонка ввалиться в полночь с новой кассетой или идеей и сказать: «У меня есть мысль, давай посидим до утра, обговорим».
Оказывается, надо заранее позвонить, предупредить и спросить, может ли он меня принять? Для молодёжного сознания – это совершенно неприемлемая модель поведения! А с годами – напротив, она становится единственной нормой.
photosight.ru. Фото:Бушмакин Сергей
Взросление – неизбежная вещь, в том числе и в церковной жизни. Может быть, это проявляется и в том, что человеку хочется сделать свою собственную религиозность менее публичной и активной: просто помнить о Боге и вздыхать к Нему без надрыва и подвигов. И без натужных имитаций.
Да, очень многое в церковной жизни мы имитируем. Имитируем события библейской истории, события церковной истории, чувства, которые положено испытывать, согласно церковному расписанию в это время года, суток, или службы. В этих многочисленных формальных имитациях человек со временем может потерять навык искреннего чувства.
Для кого-то эта жизнь в общем хоре с постоянно задаваемой извне тональностью – большая поддержка и настоящие крылья. А для кого-то это, напротив, может стать профанацией.
Прежде всего это касается покаяния, изображаемого в еженедельной исповеди.
— В чем состоит имитация?
— Имитация начинается, когда совесть не обжигается: ты об одном и том же своем грехе рассказываешь в течение многих лет, и заранее знаешь, что и как ты скажешь на исповеди, заранее знаешь реакцию духовника, и знаешь, что снова, как пёс, вернешься на свою блевотину.
Высокое и по-своему страшное состояние «покаянного плача» сводится к минутке досадного неудобства.
Не только сам неофит виноват в своем пригасании, но и атмосфера церковной жизни, которая чем-то сама провоцирует такое обвыкание. Ведь если это происходит с тысячами – значит причина не только в этих тысячах, но и в тех, кто организует их жизнь с таким массовым итогом.
Те же наши призывы к покаянию очень однотипны и шаблонны. До такой степени, что самооценка «я — грешник» воспринимается как медаль за заслуги перед Церковью. «Замечательно, ты признал, что ты грешник, значит, ты воцерковлённый человек, христианин первой категории».
А сказать: «Я — сволочь», или что-то более резкое: «Простите меня, говнюка церковного»?..
Может быть, эти слова выразят более искреннее самоощущение. Но кто же дерзнет их произнести?
Традиция может окрылять, и она же может гасить. Это действительно непростые отношения: мы и наши каноны, мы и наши привычки. То, что помогает в одной ситуации, может оказаться мозолеообразующим в другой.
Мне, кстати, нравится, что у католиков ксендз имеет право сам решить, какую литургию он будет служить сегодня. Наверное, у них есть предписания устава на отдельные дни года, но в будний день священник может сам выбрать одну из десятка месс. Прихожане разницы могут и не заметить, потому что разниться будут слова именно священнических молитв. Это право выбора дается ему специально, чтобы в ежедневном многолетнем служении не замылился его язык и глаз, чтобы слова не стали слишком диктофонными.
Надо ли нам делать так же? Не знаю. Однозначных ответов у меня нет. Вновь скажу: «обиход» и помогает, и отравляет.
Стремление подняться выше него может привести и к святости, и к прелести.
Где искать благодать?
— Значит ли, что все описанное – это норма, и с этим остается только примириться?
— Со словом «норма» все ненормально. Тут одно из главных различий церковного и нецерковного миров.
Богословски говоря, норма – это святость. Долженствует то, что соединяет человека с Творцом.
А с точки зрения нерелигиозного сознания нормально то, что получает общественную санкцию, с чем общество мирится. Если это узаконенный путь даже не большинства, а какой-то группы населения, то это уже и нормально.
В богословском смысле мы все патологические уродцы, потому что не стали святыми. Важно то, какие выводы из этой узнаваемой правды о себе можно сделать…
Что-то мне не удалось, кем-то я не стал. Но это не повод для конечного разочарования в себе, в Церкви и даже в других людях, которые тоже оказались менее высоки, чем мне и им хотелось поначалу.
photosight.ru. Фото: Алексей Тихонов
Вот поначалу неофит искал храм по принципу «где сегодня акафист поинтереснее и служба подлиннее». Но через несколько лет он же перешёл к режиму ежемесячного присутствия на литургии. Все-таки это не катастрофа. С Церковью он не порвал, и если ему будет НАДО помолиться – он будет знать, где и как это сделать.
Не проповедник, а Господь еще даст такому человеку повод для молитвы. И молиться он будет горячее, чем во времена своего неофитства. О рожающей жене и заболевшем малыше, о своей судьбе и своей же болезни… Жизнь долгая, и поэтому не надо удивляться тому, что кто-то на время перестал быть активистом. Он ведь не хлопнул дверью…
С Церковью у такого человека происходит то же, что и в браке, когда совершается переход от влюблённости к сложно-спокойной семейной жизни.
В эпоху романтизма разговоры о любви и браке были чрезвычайно завышены. Ланиты и звезды… Вот и наша церковная речь еще пребывает в эпохе романтическо-романической литературы.
Все хорошее сразу объявляется сверхъестественным. Всюду – благодать. Музыка понравилась в храме – это благодать. Съездили в какой-то монастырь – благодать. Батюшка добрыми глазами посмотрел – это опять благодать. Но ведь это был просто добрый взгляд, который совсем не значит, что батюшка свят, а ты прикоснулся к благодати.
Я вот отнюдь не святой, но на кого-то и мне доводится посмотреть добрым взглядом. Один священник (мой бывший студент) на именины подарил мне большого игрушечного ежика со словами: «Он совсем как Вы, отец Андрей: толстый, колючий и добрый».
Когда нечто человеческое принимают за божественное – это же идолопоклонство. Происходит девальвация великого слова «благодать».
Для Библии естественно уподобление любви Небесной любви земной. Соответственно, религиозные извращения (ереси и религиозная всеядность) уподобляются извращениям половым. Поэтому и я скажу: представьте, что человек, привыкший к суррогатному сексу, однажды скажет: «Теперь я знаю, что такое любовь».
Да разве ж была любовь в его жизни? Но если он счел, что самое главное в своей жизни он уже встретил – то он и искать перестанет…
Подобное, мне кажется, встречается у некоторых церковных активистов, профессиональных паломников и крестноходцев: они настроили себя на что-то по сути суррогатное, внешнее. Им кажется, будто усилием ног можно изменить свое сердце… Они коллекционируют свои стояния и паломничества, целования и благословения. Все у них благодатно. Кроме простой Чаши с Христом…
На наших глазах за последние 20 лет Церковь не только многих обрела, но многих и потеряла. И разговор о том, отчего так много потерь, нельзя вести лишь на уровне фиксации личной вины погасших и отошедших. Конечно, воин, зарубленный саблей врага, виноват сам, что не смог увернуться от удара. Но когда этих порубленных воинов тысячи, стоит поговорить и об устройстве армии в целом…
Беседовали В. Судариков и А. Данилова
Читайте также:
- Больше не верю? Дискуссия в Русрепортере (+ Видео + Аудио)
- Общество анонимных расцерковленных
- Что нам страшно сказать Богу?
- О Христе и хождении по кругу [+Видео]
- А было ли воцерковление?
- Расцерковление как слепое пятно
- Если вера охладела…
- Почему люди уходят из Церкви, или о приверженности реальности
- Как вернуть отпавших от Церкви?
- Что уводит из Церкви?
- Размышления о расцерковлении
Поскольку вы здесь.
У нас есть небольшая просьба. Эту историю удалось рассказать благодаря поддержке читателей. Даже самое небольшое ежемесячное пожертвование помогает работать редакции и создавать важные материалы для людей.
Сейчас ваша помощь нужна как никогда.
Что заставляет любовь исчезать в долгосрочных отношениях?
Health CoachingClassesShop
ВойтиКорзина
Ваша корзина пуста.
Наши онлайн-курсы и обучающие программы позволяют вам учиться у экспертов из любой точки мира.
Автор:
Маргарет Пол, доктор философии.
18 августа 2020 г.
Соучредитель Inner Bonding
Маргарет Пол, доктор философии.
Соучредитель Inner Bonding
Маргарет Пол, доктор философии, автор бестселлеров, эксперт по отношениям и фасилитатор Inner Bonding®.
18 августа 2020 г.
Вы безумно влюбляетесь и думаете, что любовь, которой вы делитесь со своим партнером, настолько невероятна, что не может исчезнуть.
Даже несмотря на то, что вы знаете, что в прошлом это исчезало в ваших других отношениях, и это исчезло с большинством людей, которых вы знаете, на этот раз это так особенно, так не похоже на то, что когда-либо прежде, что вы просто знаете, что на этот раз это будет продолжаться.
А потом нет.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
Почему бы и нет?
Есть очень веские причины, почему бы и нет, но так быть не должно. Вы можете сохранить ваши отношения живыми и захватывающими независимо от того, как долго вы вместе, но сначала вам нужно понять, почему они угасают, а затем вам нужно узнать, что вы можете сделать по-другому — либо в ваших нынешних отношениях, либо в ваших. следующий.
Почему любовь угасает.
Когда два человека безумно влюбляются, они любят либо того, кого видят друг в друге, либо того, кого, по их мнению, видят, либо того, за кого человек себя выдает.
Но если каждый из них не проделал глубокую исцеляющую работу со своими страхами быть отвергнутыми (страх потерять другого человека) и страхами поглощения (страх потерять себя в отношениях), эти страхи неизбежно проявятся в отношениях. Когда они это делают, также возникает контролирующее поведение.
Является ли это явным контролем (например, гневом или обвинением, возникающим из-за тревожного стиля привязанности, проистекающего из страха быть отвергнутым), или скрытым контролем (например, уступчивостью, сопротивлением или уходом, возникающим из-за избегающего стиля привязанности), контролирующее поведение разрушает любовные чувства .
Поддержание любви между вами означает, что, когда возникают ваши страхи потери других или потери себя, вы решаете использовать отношения для обучения и исцеления, а не для защиты от того, чего вы боитесь, с помощью различных форм контролирующего поведения.
Страх быть отвергнутым и страх быть поглощенным.
У большинства людей есть лежащие в основе ложные убеждения, которые, когда они возникают в их отношениях, приводят к этим страхам, которые приводят к контролирующему, защищающему или избегающему поведению. Некоторые из этих ложных убеждений могут быть:
- Я недостаточно привлекателен, недостаточно умен или привлекателен, чтобы мой партнер продолжал интересоваться мной, поэтому я должен контролировать, чтобы он оставался со мной.
- Я должен сдаться, чтобы не потерять любовь моего партнера.
- У меня нет возможности быть собой и быть в серьезных отношениях, поэтому мне нужно уйти или сопротивляться, чтобы защитить себя от потери себя.
- Если я все сделаю правильно, я смогу контролировать своего партнера, давая мне любовь, которая мне нужна, чтобы чувствовать себя хорошо.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
Страх быть отвергнутым и поглощенным, а также возникающее в результате контролирующее поведение подпитываются этими ложными убеждениями. Отыгрыш любой формы контролирующего поведения, вытекающей из этих убеждений, неизбежно подорвет любовь.
Как сохранить любовь.
Ключом к сохранению любви является новизна , который возникает из-за того, что вы открыты для изучения себя и своего партнера. Когда каждый из вас открыт для изучения своих страхов и лежащих в их основе ложных убеждений, которые подпитывают ваши страхи, ваши отношения становятся постоянно развивающимися, которые постоянно привносят в отношения новизну.
Держать свое сердце открытым, учиться брать на себя ответственность за свои чувства и страхи и поддерживать друг друга в исцелении этих страхов — вот что поддерживает любовь. Эта открытость к обучению не только позволяет парам помогать друг другу исцеляться, но и позволяет каждому участнику развиваться в своей способности видеть и ценить себя и друг друга.
Они учатся любить себя и затем могут делиться своей любовью друг с другом, вместо того, чтобы всегда пытаться контролировать получение любви и избегать контроля.
Жизненность исходит из нового обучения, которое постоянно происходит в любящих отношениях, когда каждый партнер готов научиться брать на себя ответственность за исцеление страхов и ложных убеждений, ведущих к контролирующему поведению.
Пары остаются безумно влюбленными, когда они постоянно учатся любить себя и друг друга, и первое, что нужно сделать, это избавиться от этих ложных убеждений.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
Маргарет Пол, доктор философии.
Соучредитель Inner Bonding
Маргарет Пол, доктор философии, автор бестселлеров, эксперт по отношениям и фасилитатор Inner Bonding®. Она консультирует отдельных лиц и супружеские пары с 1968 года. Она является автором и соавтором девяти книг, в том числе пользующейся международным спросом книги «.
Должен ли я отказаться от себя, чтобы тебя любили?». , Исцеление одиночества , Внутренняя связь
Почему любовь со временем угасает?. Вы услышите, как многие люди говорят: «Мы просто… | by Manaimmujeeb
Вы услышите, как многие люди говорят: «Мы просто больше не любим друг друга». Но отношения не распадаются естественным образом. В основе разрыва отношений часто лежат другие причины.
Они не удовлетворяют потребности друг друга.
В начале отношений людей привлекают черты друг друга, но со временем их потребности остаются неудовлетворенными.
Например, муж может больше не чувствовать себя желанным для своей жены. Жена может бояться, что муж не будет ее поддерживать.
Или те черты, которые их привлекали, теперь стали невыносимыми, сказала она. Например, одному партнеру нравится, что другой общительный и имеет такое же чувство юмора. Однако со временем им кажется, что их партнер слишком шумный и кокетливый с друзьями, что приводит к ревности и обидам.
Поскольку партнеры не умеют читать мысли, важно обсудить ваши потребности. Спросите друг друга, что заставляет [вас] чувствовать себя любимыми и желанными. Одному партнеру может понадобиться объятие сразу после работы. Другому может понадобиться свидание. Кому-то еще может понадобиться текст, когда их партнер опаздывает. Тем не менее, кому-то еще может понадобиться чаще слышать слова «Я люблю тебя».
Медовый месяц закончился.
Со временем похоть, волнение и гордость за своего партнера — «период медового месяца» — также угасают.
Это нормально, когда максимумы отношений выравниваются.
На самом деле, так мы устроены. Но поскольку эта ранняя фаза неизбежно исчезает, пары думают, что они больше не «влюблены», и по мере того, как накапливаются счета и посуда, они могут начать воспринимать друг друга как должное. Мы можем «замалчивать то положительное, что делают для нас наши партнеры, и вместо этого сосредотачиваться на отрицательном».
Мы настроены на негатив. Человеку свойственно сосредотачиваться на том, чего не хватает и на том, что есть у других, чего нет у нас. Вот почему важно переориентировать себя на благодарность. Если мы регулярно замечаем и признаем положительные вещи, которые делают наши партнеры, чтобы сделать нашу жизнь комфортной и значимой, мы фактически перенастраиваем «наш мозг, чтобы быть в более позитивном состоянии признательности и благодарности».
создание списка всех важных вещей, которые ваш партнер сделал за последние 24 часа. Например, может быть, они тихо собрались на работу, чтобы вы могли поспать.
Может быть, они помыли посуду или написали вам в течение дня, чтобы узнать, как у вас дела. Может быть, они усердно работают для вашей семьи или приготовили ужин в тот вечер.
На следующий день, когда они сделают что-то доброе, выразите благодарность. «Эти микромоменты являются строительными блоками для создания семейной жизни, наполненной любовью и признательностью».
Они избегают конфликтов.
Некоторые пары проглатывают свои чувства, потому что боятся конфликта. Это означает, что со временем накапливаются разочарование, обида и обида, которые «вытесняют любовь и радость, которые они привыкли испытывать».
пары находят способы поделиться отзывами. Например, вместо того, чтобы защищаться, поблагодарите своего партнера за его отзыв и подумайте, что вы можете узнать об его потребностях. Кроме того, «убедитесь, что вы делитесь тем, кто вы и что вам нужно». Когда вы честны и открыты, вы не только лучше понимаете друг друга, но и укрепляете уважение и находите творческие решения для удовлетворения потребностей друг друга
И если у вас с этим проблемы, обратитесь к психотерапевту.
«Опытный семейный терапевт может научить вас говорить и слушать, а также облегчить эти любовные беседы»,
Они часто и грязно ссорятся.
Некоторые пары не знают, как работать вместе, и вместо этого борются за контроль. Эти пары находятся в очень конфликтных отношениях, часто обнаруживая, что кричат, оскорбляют своего супруга и о нем и даже становятся физически агрессивными. ”
Они также начинают относиться друг к другу как к врагам и чувствуют себя незащищенными и незащищенными,
« Любые чувства тепла и привязанности замещаются чувствами страха, гнева и стыда».
Обратитесь к обученному семейному терапевту, который поможет вам и вашему партнеру установить «правила взаимодействия», чтобы прекратить грязные ссоры и вместо этого конструктивно поделиться своим разочарованием». Вы научитесь распознавать признаки того, что вы потерять контроль, использовать инструменты, чтобы успокоиться, эффективно справиться с конфликтом и стать ближе,
Если вы разлюбили своего партнера, помните, что отношения не обречены на спад или разрыв.
Это миф,
«партнеры не имеют никакого контроля над поворотом вокруг ».
Это миф, ” Если вы хотите улучшить свои отношения, попробуйте описанные выше техники или найдите психотерапевта, который специализируется на работе с парами.
«Пары действительно обязаны сделать это перед собой и друг перед другом, чтобы выяснить, что пошло не так, чтобы они могли исправить это, чтобы улучшить отношения или, по крайней мере, признать свой вклад в проблему, чтобы они могли улучшить отношения в будущем», — сказал Оренштейн. .
Страстная любовь угасает, но дружеская любовь продолжается
Когда мы говорим об «угасании любви», мы на самом деле говорим о страстной любви. «Важно помнить, что угасает только страстная любовь», «Компанейская любовь, та любовь, которую испытывают сложившиеся пары, обычно растет со временем. Но некоторые люди думают, что как только дофаминергический трепет страстной любви исчезнет, отношениям придет конец.
Этого не должно быть».
Отношения могут продолжаться и даже процветать, но для этого важно понимать, что быть с одним и тем же человеком каждый день означает, что страстная любовь угаснет. « Вот почему страстная любовь угасает: захватывающая тайна неизвестного становится скучной обыденностью повседневности», — говорит Лонг. Но это не значит, что в этом знакомстве нет никакой награды. «[Я] если вы можете принять это, если вы готовы обменять волнение на близость и ожидание на удовлетворение, тогда вы сможете активировать цепи окситоцина в своем мозгу и заложить основу для многих лет счастья. ». И немного волнения, конечно.
Выбор оставаться привязанным к своему партнеру, даже после того, как дофаминовый гул утихнет, также обусловлен химическими веществами, просто другим набором. «Люди могут быть удивлены, узнав, что химические вещества, ответственные за привязанность у людей, делают то же самое в
. Но даже несмотря на то, что химические вещества вызывают как страстную, так и дружескую любовь, ясно, что выбор остаться с одним и тем же человеком — это выбор.
«Ранняя любовь — это катание на карусели у подножия моста
«Эта карусель может возить вас по кругу в увлекательном путешествии сколько угодно раз, но она всегда оставит вас там, где вы начали. Каждый раз, когда музыка останавливается и ваши ноги возвращаются на землю, вы должны сделать выбор: сделать еще один виток или перейти этот мост к другой, более стойкой любви. В этой сфере, привязанности, ваша любовь обусловлена не просто выбросом дофамина, а решением ценить кого-то здесь и сейчас, день за днем.
»
ЕСЛИ ЧУВСТВА ВЗАИМНЫ, ТО УСИЛИЯ БУДЕТ РАВНЫ
САМЫЙ ЖЕЛАННЫЙ ДАР ЛЮБВИ НЕ БРИЛЛИАНТЫ, ИЛИ РОЗЫ, ИЛИ ШОКОЛАДЫ, ЭТО СОСРЕДОТОЧЕНО ВНИМАНИЕ
ВЫ
· Вы стали экспертом в заполнении пробелов в отношениях.
· Вы тот, кто думает и планирует то, чем вы могли бы заниматься вместе.
· Вы предлагаете новые и творческие вещи, чтобы сделать и попробовать.
· Вы инициируете большую часть сексуальных и физических контактов.
· Вы создаете обстановку для близости, такую как музыка, свечи, ужин и специальные вечера.
· Когда вы чувствуете потребность в общении, вы говорите больше, чем ваш партнер, когда вы вместе.
· Вы чувствуете себя неловко и нервничаете, когда ваш партнер подолгу молчит и исследуете его, спрашивая, как он себя чувствует или о чем думает.
На первый взгляд, это не плохие качества, но если вы выполняете всю работу и мало получаете взамен, эти хорошие качества могут иметь неприятные последствия. Все мы время от времени инициируем эту деятельность. Однако, если вы тот человек в отношениях, который обычно делает такие вещи, вы определенно заполняете пробелы больше, чем следовало бы.
В начале отношений заполнение пробелов делает вас счастливым, поскольку вы «завоевываете» любовь своего партнера, и вся ваша тяжелая работа окупается. Однако через некоторое время чувства обиды и разочарования начнут накапливаться, когда вы поймете, что именно вы делаете большую часть работы.
Ваш партнер, вероятно, привык к вашему перенапряжению и предполагает, что вам нравится быть главным. В некоторых случаях партнер также будет чувствовать себя обделенным и обиженным, когда ему не дадут возможности взять на себя ответственность.
Вот факты о мужчинах, которые вам следует знать:
1. Мужчины чувствуют себя хорошо, когда берут на себя ответственность или начинают действовать. Почему мужчины чувствуют, что им нужно брать на себя ответственность, сложно, но это важно для них. Поэтому, когда вы не даете им возможности сделать это, они будут чувствовать себя обиженными и обделенными.
Когда женщина берет на себя все инициативы, будь то объятия, поцелуи или секс, мужчина либо пойдет с вами, либо начнет чувствовать двойственное отношение к вам. Он может втайне чувствовать себя лишенным возможности заполнить пробелы. Так что отпусти, позволь ему.
2. Когда вы все время заполняете пробелы в отношениях, вы лишаете его возможности узнать больше о том, как любить, и возможности расти в отношениях.
Когда вы ведете «шоу», вы рискуете обмануть себя, полагая, что у вас замечательные отношения. Заполняя пробелы, вы создаете иллюзию хороших отношений. Вначале мужчина может не сопротивляться тому, чтобы вы взяли на себя ответственность. Возможно, ему это понравится, потому что вы помогли ему избежать областей жизни, в которых он чувствовал себя неадекватным. Он также обращался к его эго, чтобы женщина была так без ума от него. Однако через какое-то время он может почувствовать недостаток эмоциональной вовлеченности и участия в отношениях. Он хочет разорвать отношения, и вам остается только гадать, почему. Он может сказать, что вы такая идеальная, но в отношениях отсутствует связь. На самом деле, отношения могут выглядеть хорошо снаружи, но не иметь содержания внутри.
Вот аналогия, которая поможет проиллюстрировать, что значит заполнять пробелы в ваших отношениях.
Представьте, что вы и ваш партнер вместе гребете на лодке по озеру. Вы сидите впереди и постоянно гребете, а ваш партнер сидит сзади.
Вы предполагаете, что он тоже гребет вместе с вами. Пока лодка красиво плывет по озеру, вы думаете про себя: «Какая красивая и романтичная прогулка! Разве мы не хорошо гребем вместе? В какой-то момент вы чувствуете усталость, решаете прекратить грести и немного отдохнуть. Внезапно лодка останавливается. Вы оборачиваетесь, чтобы посмотреть, что произошло. Вы обнаружите, что ваш партнер просто сидел или спал все это время. Возможно, его даже больше нет. Ты греб один все это время.
Итак, когда вы работаете над заполнением эмоциональных пробелов, ваш партнер становится пассажиром в отношениях. Когда вы усердно работаете, чтобы быть хорошим даятелем, вы не останавливаетесь и не спрашиваете себя, получаете ли вы что-то взамен. Помните, у вас тоже есть потребности.
Плохое поведение
Что они вызывают
1. Гневные реакции на обратную связь
Такое поведение блокирует нашего партнера и наказывает его эмоционально.
2.
Закрытость для новых впечатлений
Это может вызвать неприязнь между партнерами.
3. Использование обмана и двуличия вместо честности
Смешанные сообщения вызывают пассивную агрессию.
4. Превышение границ
Не замечая этого, мы можем быть навязчивыми или контролировать нашего партнера, действуя неуважительно.
5. Демонстрация отсутствия привязанности
Наша сексуальная жизнь становится механической или очень рутинной.
6. Непонимание вместо понимания
Мы можем разобрать их на части, очернить, проецируя на них отрицательные качества.
7. Способность манипулировать, доминировать или подчиняться
Мы можем принимать роли, которые вредят или ограничивают наших партнеров в отношениях.
Помните, любовь — это не то, что вы можете победить или «выиграть». Вы должны оставаться открытыми для собственных ошибок и пытаться сделать себя уязвимыми. Любовь — это не то, что вы строите сами. Все мы время от времени чувствуем страх, но важно помнить, что другие люди тоже проходят через подобные ситуации.
Вы боитесь, что если не будете усердно работать, отношения развалятся.
Возможно, вы видели, как ваша мать усердно трудится, чтобы заслужить любовь вашего отца, и считаете, что, если вы не сделаете того же, отношения закончатся или будут менее удовлетворительными. Или, может быть, вы находитесь в отношениях, в которых вы не получаете адекватного эмоционального участия и вклада от своего партнера. Заполняя пробелы, вы верите, что можете компенсировать разницу.
2. Женщин тянет заполнить пробелы.
Женской природе свойственно соединять вещи воедино, создавать что-то там, где ничего не было. Вы когда-нибудь открывали пустой ящик и чувствовали необходимость положить что-то в пустое место? Вы когда-нибудь заходили в скудно обставленный дом человека и чувствовали желание украсить его для него? В отношениях женщин тянет заполнить пустое пространство: заполнить молчание словами; наполнить расстояние любовью; заполнить свободное время занятиями.
Это замечательное качество является даром. Однако, когда мы переусердствуем, мы в конечном итоге гребем лодку сами.
Перестаньте чувствовать, что любовь нужно «заслужить»
Возможно, вы чувствуете, что не заслуживаете любви, если не будете усердно работать, чтобы заработать ее. Возможно, вас недостаточно любили в детстве. Возможно, вы чувствуете, что вам нужно доказать, что вы достойны любви. Вы чувствуете, что если вы недостаточно любите, мужчина может вас бросить. Какой бы ни была причина, вывод один: вы становитесь экспертом в упорном труде ради любви.
Ну, хватит грести на лодке! Перестаньте думать, что вам нужно много работать, чтобы заслужить любовь. Перестаньте думать, что он бросит вас, если вы не будете работать достаточно усердно.
Верно, просто остановись. Прекратите строить планы, чтобы заполнить свободное время. Перестаньте подбегать к своему партнеру, чтобы обнять его, инициировать секс и начинать все интимные разговоры.
Остановите все и посмотрите, что произойдет.
1. Предоставьте своему партнеру возможность взять на себя ответственность.
Сделайте паузу в разговоре и позвольте вашему собеседнику высказаться или поднять следующую тему. Перестаньте инициировать секс и дайте своему мужчине шанс соблазнить вас. Когда ваш партнер спрашивает о вашем плане на выходные, вы можете ответить: «Придумай что-нибудь, дорогая. Почему бы тебе не удивить меня?» Вам понадобятся постоянные напоминания о себе и большой самоконтроль, чтобы довести дело до конца.
2. Наполните свою жизнь другими приносящими удовлетворение занятиями, чтобы отношения не были единственным, о чем вы думаете.
Следуйте за своей мечтой, заботьтесь о себе, занимайтесь спортом, ходите в спортзал, занимайтесь музыкой или танцами, просто делайте все, что вам действительно нравится. Сделайте что-нибудь для себя.
3.
