После развода боюсь остаться одна: Развод. Боюсь остаться одна. — Советчица Кидстафф

вот я очень боюсь остаться одна

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте!

Начну издалека. Мне 47 лет. Я никогда не имела большого успеха у мужчин именно семейного склада характера, почему-то ко
мне всегда прилипали бабочки-однодневки. При том, что по натуре я человек сдержанный, консервативный, не приемлющий
мимолетных отношений. Первый брак был в 30 лет, буквально через несколько месяцев я поняла, что это страшная ошибка и
что мы точно расстанемся. Человек крайне слабохарактерный, мямля, менял работу, как перчатки, так как не уживался
нигде, считая всех идиотами, и уходя со скандалом через месяц-другой. По этой причине постоянно сидел без денег.
Выпивал. При этом человек умный, тонкий, очень интересный, хорошо образованный. Промучилась пару лет и ушла после того,
как обнаружила, что приглашал к нам домой проститутку (наши интимные отношения давно сошли на нет, т.к. мужчиной я его
уже не считала).

Тем не менее, тяжело мне это далось, так как по натуре я очень привязчивый человек, и мне важно было,
чтобы кто-то был рядом.
Новый брак состоялся через 13 лет. Это невероятно, но второй муж оказался точной копией первого. Только еще хуже, тк
первый хоть был спокойный, а этот еще и страшно вспыльчивый, в гневе орет и грубит. И бесконечно жалуется на жизнь, на
других людей, ворчит, как старик. Кроме того, еще и комплекс непризнанного гения. Очень ненадежный и безответственный
человек, очень инфантильный, он остался ребенком! При том, что в принципе очень хороший человек, но неправильно
воспитанный. Мать им не занималась, отца никогда не знал. Жизнь с ним каждый день становится все труднее и труднее. Мы
все больше отдаляемся друг от друга. Умом понимаю: надо расстаться. Сердцем — не могу. Мне жаль, и жаль того, что было,
когда все было хорошо. Я понимаю, что это глупо, тк это было, когда мы еще толком не знали друг друга и пребывали в
мире иллюзий. И еще одна причина — я страшно боюсь одиночества. У меня нет никого из близких, нет родственников вообще.
И друзей нет, тк, как я говорила, я человек консервативный. Не люблю шумные вечеринки, особенно с выпивкой и песнями.
Не люблю глупых пустопорожних разоворов. А люди не любят таких. Кроме того, замужние полруги избегают одиночек —
проверено.
И вот я очень боюсь остаться одна. Я не надеюсь, что встречу кого-то еще, если не встретила раньше, когда была моложе.
Я думаю, что и у меня характер очень сложный. Поэтому если я расстанусь с этим человеком, то останусь одна до конца
жизни. Это страшно. Не могу, не хочу быть одна. Я боюсь, что наложу на себя руки. Уже думала об этом. Поэтому я
цепляюсь за этот несчастный, изживший себя брак.
Права ли я? Нужно ли пытаться удержать его? Есть ли надежда? Если нужно покончить с ним, то как не покончить с собой?
Я в отчаянии.

Лена , возраст: 47 / 23.08.2017

Отклики:

Лена, здравствуйте! Очень захотелось вам написать. Купите книгу «Очарование женственности», она творит чудеса! Прочитайте ее от
корки до корки и попробуйте следовать ее советам, она спасла множество браков!
Еще хочется вам сказать вот что: не зацикливайтесь на отношениях, а займитесь собой. Чтобы не бояться одиночества, нужна большая

внутренняя работа. Найдите себе приятные занятия, хобби, помогите кому-нибудь. Не обязательно ходить на вечеринки, можно
заниматься волонтерством или что-то изучать. Станьте интересной самой себе, найдите для себя радость в жизни! Есть женщины,
которые никогда не были замужем, но они при этом успешные и счастливые. Мужчина в доме не является залогом счастья, счастье
нужно искать в самой себе. По вашему письму чувствуется, что вы тонкий, интеллигентный человек, вы замечательная!
Попробуйте абстрагироваться от отношений и стать счастливой сама по себе. Когда начинаешь меняться в лучшую сторону, меняется
все вокруг, в том числе и люди, возможно, изменится и ваш мужчина.
Желаю вам счастья!

Альфия , возраст: 30 / 23.08.2017

---

Леночка, вам нужен хороший психолог. Учитывая ваш страх остаться одной и то, что ваши мужья похожи по типажу. А жизнь вам нужна,
можно взять на удочерение ребенка, можно ходить и помогать в дом малютки, церковь, службу милосердия. Добрых дел много. Помогай
вам Господь.

Евгения , возраст: 35 / 23.08.2017

---

Леночка! Здравствуйте, очень захотелось откликнуться на Ваше письмо, потому что сама так же как и Вы испытываю огромный страх
перед одиночеством…
Лена, я по Вашему письму поняла, что у Вас нет детей…А Вы не думали взять кого-то в качестве опекуна? Например. .. уже
подросшего ребенка, с такими и сложнее, но и компанию они могут составить и общение и расти будете вместе дальше, смысл
появиться домой идти, таких детей не охотно берут, все стараются помладше…Прочитав Ваше письмо, мне почему-то сразу после
отчаяния в душе, которое я испытала вместе с Вами, пришла эта мысль…Я понимаю, что дети это ответственность и материально не
просто, но вдруг к Вас есть такая возможность.. подумайте, может это тоже вариант как спасти себя от одиночества.А жить надо,
никто не знает, что там с нами завтра может случится….С уважением.

Юлия , возраст: 36 / 23.08.2017

---

Елена, по Вашему письму мне показалось, что Вы женщина ответственная и серьёзная, но
при этом достаточно бескомпромиссная и требовательная. Может быть, где-то Вашим
мужьям не хватало Вашего тепла и поддержки? Ведь женщина — это тепло, вдохновение и
надёжный тыл. Её обязанность — заботиться. Может быть, если Вы пойдёте по этому пути
у Вас появятся и верные друзья, и муж Ваш начнёт меняться? Ведь менять другого
человека мы можем только изменившись сами. Будьте счастливы!

Вера , возраст: 30 / 23.08.2017

---

Лена, милая Лена! Я не знаю, услышите ли Вы меня, поймете ли. Знаю, что очень сложно. Я бы не поняла в начале своего пути.
Я пришла на этот сайт по причине:пережить измену и предательство мужа. В отношении себя у меня вопросов не стояло. Ну как же,
верная жена, хозяйка отменная, мать прежде всего, ответственная везде и всюду, все у меня параллельно и перпендикулярно, такой
же как и Вы консерватор, ну вся такая правильная, умная и т.д.
Только, перечитав, Лена, уйму литературы по психологии правильной(упор на православие), духовной литературы, до меня стало
доходить, что и мне самой, и людям вокруг трудно с моим сложным характером. Почему уйму, потому что я ко всем своим
«достоинствам», еще и твердолоба оказалась. Ну как же, я вся такая правильная, а мне здесь парадоксы пишут. Но не могут же
столько умных людей писать чехарду! Значит это со мной что-то не то. Приняв на веру эти парадоксы(как мне тогда казалось), я
стала пытаться с Божьей помощью шлифовать сложности своего характера. Долго, больно с меня мои «сложности» слетали.
Лена, Вы не представляете, как хорошо жить с упрощенным-укрощенным характером. Гораздо легче, и самой, и окружающим. Все главное
и ценное остается при тебе, оно никуда не денется, шелуха отлетает.
Дай Бог Вам, Лена, пойти по пути парадоксов.

Виталия , возраст: 56 / 24.08.2017

---

Дорогая Лена!
Жизнь очень коротка, к тому же, очень сложна для всех её участников: для Вас и Вашего мужа.
У всех из нас есть наше рождение, наше детство и наша молодость. Мы все могли иметь много обид, огорчений, разочарований и наших
фантазий начиная с самого детства , и мы все переносим эти обиды и огорчения и т.д. далее по жизни, как старый чемодан. Может
надо выбросить эту «рухлядь » из нашей души, стереть из памяти напрочь все сложное, слабое, неответственное, инфантильное,
тупое, злое, агрессивноеи т.д., попросить помощи у Господа, попросить простить нас за всё, и всех тоже, просить Господа указать
нам правильный путь в жизни , и начать всё с начала, с белого листа. Помогать советом и любовью Вашему мужу, ведь он нуждается в
Вас если жалуется Вам , когда мужчины жалуются -они доверяются как дети, а что делают матери-они не вбирают в себя эти жалобы и
боль, а сочувствуют, обнимают и направляют советом, уважая всегда при этом, окрыляют поддержкой и пониманием, безвозмезно. Ваш
муж-ваш , и он отличен от Вас, но если он с Вами-значит ваш, где то одинаков с Вами , было же Вам хорошо с ним(?), а в Европе
мужчины вообще не женятся, не хотят, боятся, предпочитают иметь свободу, свободу спать с кем хотят.
Вы очень тонкая, серьёзная, хорошая, добрая , ответственная девушка, вспомните себя когда Вам было 18 (!), Вы были такая весёлая
, лёгкая, Вы знали что у Вас спереди такая жизнь! , ну так и станьте ей, Леночкой , и смотрите на всё с такой же лёгкостью, как
тогда! Жизнь так прекрасна!
Вспомните, Господь нас учил помогать, любить, дарить добро и радость, поддерживать падающих и укреплять веру в своём сердце!
Много рядом тех, кому нужно помочь, много детей без любви и понимания и поддержки, животных, пожилых, природа тоже Вас любит,
она ответит Вам благодарностью (если Вы боитесь грубости от взрослых) , Вы же сама ещё девочка, такая хорошая! Так и берегите
себя! Благослави Вас Бог, дорогая Леночка!

Ариэль , возраст: 43 / 25. 08.2017

---

  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

почему мы боимся быть одни?

Откуда берётся страх одиночества? Как и многие проблемы психологического свойства он тоже родом из детства. Часто его жертвами становятся люди, которые в первые годы жизни страдали от нехватки родительского внимания. Стремление к близости с другими человеческими существами заложено в нас самой природой.

Но для тех, кто недополучил достаточно контакта и тепла в детстве, оно приобретает ведущую роль. Отсутствие отношений для человека, пережившего холодность родителей в детстве, означает собственную никому ненужность. Партнёр в этом случае становится целой вселенной, заменяя родных и друзей, поэтому, когда он уходит, мир как будто рушится.

Страхом перед расставанием страдают люди с низким уровнем самооценки, считающие, что они в принципе не достойны любви. На бессознательном уровне у такого человека сформировано убеждение, что любить его могут только при каких-то определённых условиях, соответствовать котором он всё равно скорее всего не сможет. Поэтому, раз уж кто-то «снизошёл» до отношений с ним, нужно их сохранять любыми способами.

За страхом остаться одному может стоять неуверенность в своих силах перед лицом неприветливого мира. Особенно желание спрятаться за широкую мужскую спину сильно у женщин, но и среди мужчин, воспитанных в семье, где мать властно защищала их от любого жизненного опыта, найдутся те, кто предпочёл бы, чтобы их проблемы кто-то решал за них. В этом случае второй партнёр берёт на себя родительские защитные функции, прикрывая слабые стороны в решении бытовых вопросов, взаимодействии с госструктурами, решая финансовые проблемы.

Отношения – дело двоих, но подчас немалую роль играет мнение окружающих с их постоянными вопросами «И когда же ты женишься/выйдешь замуж?» В этом случае у человека складывается ощущение, что его полноценность в обществе определяется его семейным положением. Для таких людей за страхом остаться в одиночестве после разрыва лежит боязнь общественного осуждения. И хотя в современных реалиях развод давно уже не является из ряда вон выходящим явлением, психологическая подоплёка социальных установок всё же играет свою роль.

Женщины старшего поколения, шедшие в своё время на большие жертвы, живя с алкоголиком или тираном, только чтобы дети не росли без отца, скорее сослужили своим дочерям плохую службу. Девочки неосознанно копируют модель поведения матери в отношениях, даже если на сознательном уровне они отдают себе отчёт в том, что такая линия поведения неэффективна.

Отдельный вопрос, если расставание происходит при наличии ребёнка/детей, тогда тот партнёр, с кем остаются дети (как правило, это мать) испытывает тревогу от того, что в одиночку будет неспособен их воспитать и обеспечить. Этот страх может быть вполне обоснован, если дети совсем маленькие, а женщина до развода находилась в декретном отпуске. Тогда финансовая поддержка ей действительно необходима. В таком случае, у неё может сформироваться страх не только за себя, но и за детей, о которых некому будет позаботиться, если с ней самой что-то случится.

КОГДА СТРАХ ОДИНОЧЕСТВА – ОСНОВА ОТНОШЕНИЙ

Отношения между двумя людьми должны строиться на более прочном фундаменте, чем страх одиночества. Однако, как ни парадоксально, некоторые люди многие годы могут всячески препятствовать расторжению союза, который давно не приносит счастья или удовлетворения никому из его участников. Перспектива остаться брошенным и ненужным затмевает собой все остальные чувства. Часто перечисленные выше причины этого страха так тесно переплетены между собой, что без помощи профессионального психолога бывает сложно разобраться, почему человек не может прекратить отношения, приносящие страдания, как в следующем примере из практики:

Екатерина обратилась за помощью психолога в период тяжелого переживания развода с мужем, ушедшим к другой женщине. Это был не первый случай его измены, поэтому клиентка до последнего надеялась, что это временное увлечение, как и все предыдущие. Екатерина всегда прощала мужа, лишь бы он возвращался, потому что «долг женщины уступать и терпеть». Фраза, как будто процитированная из «Домостроя», прозвучала в устах этой молодой современной женщины более чем странно. На вопрос, психолога о том, откуда она вынесла эти суждения, Екатерина призналась, что это слова её матери, прожившей много лет с её отцом, имевшим сложные отношения с алкоголем.

Мать Екатерины не работала с первого дня замужества, поэтому была финансово зависима от мужа. От расставания с ним её всегда удерживал страх, что в одиночку она не сможет обеспечить дочери нормальную жизнь. Именно страх столкнуться с реальной жизнью, в которой ей придётся взять на себя ответственность за себя и своего ребёнка не позволил ей уйти от мужчины, с которым её мало, что связывало – проще было терпеть его периодические запои.

Ещё в детстве Екатерина осуждала мать и дала себе зарок, что никогда не станет как она зависимой от мужчины, и нужно сказать, что ей это удалось. Она построила хорошую карьеру и не нуждается в денежном покровительстве мужчины. Однако, установка «уступать и терпеть» сидела в ней настолько глубоко, что она сама не заметила, как оказалась в отношениях, где ей приходится пользоваться ей в полной мере. Финансовая независимость не дала клиентке самоуважения к себе как к женщине, ведь многие годы она видела перед собой образец поведения матери, которая ставила статус замужней женщины и те преимущества, которые он ей давал, выше своих личных желаний и стремлений.

Осознание того, что страх перед разрывом отношений является не столько её собственным переживанием, сколько установкой её матери, стало для клиентки настоящим открытием. Можно надеяться, что это позволит ей увидеть ситуацию в новом свете и избавит от стремления в будущем держатся за отношения, в которых попирается её достоинство.

КАК СПРАВИТЬСЯ СО СТРАХОМ?

Справиться со страхом одиночества бывает непросто, поскольку, как мы видели, он уходит корнями в наши глубинные установки, впитанные ещё в детстве, а также систему социальных отношений. Для человеческого существа естественно стремиться к контакту и близости с себе подобными. Однако, когда страх остаться одному приобретает паталогические формы и мешает нормально жить и развиваться, наступает момент задуматься о работе с ним.

Нам нелегко признать, что даже любимый человек налагает на нашу жизнь рад ограничений, которые кажутся такой мелочью в сравнении с тем, что дают отношения. Но освободившись от сковывающих и ненужных обязательств, мы можем увидеть новые возможности развития, которых не видели до расставания. Естественно, это финальный этап исцеления. Часто он достигается только в результате серьезной работы с психологом. Главное, это сформулировать, в чём заключается истинная причина страха остаться одному. А увидеть и признать проблему, это значит уже частично решить её.

Узнать подробнее об услугах Центра и записаться на прием можно по телефону (812) 640-38-55, написав в Whatsapp или , или заполнив форму ниже.

Моя жизнь: «Я боюсь остаться одна, поэтому терплю унижение и скандалы»

— Читая очередную статью про то, как люди жалуются на свою жизнь, как они несчастны и бедны, всегда с иронией думаю: ну как так, почему не находят в себе силы эти слабые люди, а только жалуются и просят помощи. Все же очевидно: если тебя не устраивает мужчина – уходи, не нравится работа – ищи новую. Так сама всегда и поступала. Но в моей жизни случился надлом, а точнее, меня сломали и растоптали.

Мне 33 года, я мама и руководитель отдела продаж в крупной компании. Когда-то была женой, но с мужем не сложилось. После развода, а это было 8 лет назад, долго думала, анализировала, поняла, что много совершила ошибок, что и привело к разводу. Тогда мне казалось: вот появятся новые отношения, все будет по-другому…

Я родилась в семье работяг, которые кровью и потом добивались всего в своей жизни. Мои родители всю жизнь работали, поднимались по карьерной лестнице, увеличивали свой доход, в общем, делали все для того, чтобы их единственный ребенок ни в чем не нуждался. Мой папа мечтал о сыне, но Бог дал ему только меня, поэтому отец отчаянно учил меня (в свободное от работы время, а его было немного) быть сильной, самодостаточной, ни от кого не зависеть. К сожалению, на любовь в моей семье времени не было.

В 17 лет я встретила своего будущего супруга, он окружил меня заботой и любовью, поэтому в 20 лет я стала его женой. Счастье было недолгим, мы то расходились, то сходились, и после пяти лет брака я захотела стать мамой. Мой супруг не разделял моего желания, но я же самодостаточная и самостоятельная личность, поэтому я забеременела. Проблем стало больше, мы очень разные люди и жить вместе не могли. Когда сыну было два месяца, я подала на развод. Слез моих было море, но только в подушку, чтобы никто не увидел. Я же сильная. Несколько лет пронеслись как одно мгновение, я жила своим сыном и посвящала всю себя только ему. Потом работа, и снова я ухожу с головой, всем доказывая, что я могу, я умею. Все прекрасно: я зарабатываю, у меня подрастает чудесный сын, иногда случаются прогулки-выгулки с друзьями. На пути встречаются мужчины, приходит понимание, что я женщина, которая нравится, которую хотят. Так и жила, но в душе я семейный человек, мне хотелось постоянства, спокойствия, хотелось надежного плеча, чтобы можно было расслабиться и наконец-то стать слабой.

Два года назад мне понадобилось искать себе нового заместителя. На собеседование пришел милый парень 30 лет, и я растаяла. Он оказывал мне знаки внимания, обхаживал и ухаживал. Лед тронулся, я сдалась, и закрутился у нас служебный роман. Мне было некомфортно, что он мой подчиненный, поэтому он устроился на новое место работы, и наш роман начал еще быстрее развиваться. Как и у всех, на пути встречались трудности: сначала его мама была против наших отношений (причина ее негодования в том, что я старше его на год и у меня есть сын). Она мне звонила, просила оставить его (первоначально я не обратила на это внимание, я была с тем, кто мне небезразличен). Спустя некоторое время мы с ней подружились, и очень даже ладили. Она была в восторге от меня и хотела, чтобы я стала ее невесткой.

После года встречаний мы съехались в арендованной квартире и начали жить вместе.

Хочется продолжить: жили мы долго, счастливо и умерли в один день. Но это не так.

В новогоднюю ночь, когда пробили куранты, моя жизнь начала рушиться – кирпичик за кирпичиком. Во мне все горит до сих пор, но каждый месяц, потом каждую неделю, а после и каждый день падали кирпичики моей крепости, моего очага. Со стороны может показаться глупостью: ну позвонила ему бывшая в 24.00, поздравила с Новым годом. Но за этим стоит то, что я день готовила, старалась, ведь это был наш первый совместный Новый год. Я уже не говорю, что именно 31 декабря у нас отключили воду, я лечу к своей маме, готовлю, после домой к дорогому, только чтобы мой ненаглядный остался довольным и оценил мои старания. Но он был не в настроении, проблемы на работе и все такое. Я веселила его как могла: прыгала и плясала, но все оказалось безнадежным. И каково было мое удивление, когда после звонка в 24.00 от его бывшей он расцвел, заулыбался (он не скрывал, что звонила она). Всю оставшуюся часть ночи я прорыдала в ванной, моя обида зашкаливала.

Общение с моим сыном у него не заладилось, все сводилось к принудительной форме и повышенным тонам: «Выключи свет! Иди туда! Чего стоишь!», а после вслед получала и я дозу яда: «Ты чего меня не поддерживаешь, он же меня уважать не будет!».

Дальше больше: меня топтали, унижали, выгоняли из дома. К слову, все финансовые обязательства, кроме расходов на моего сына, мы делили пополам. В присутствии алкоголя все усугублялось в разы, доходило до того, что мой дорогой открывал входную дверь и выбрасывал мои вещи. А наутро была железная отговорка: «Я ничего не помню, значит, ничего не было». Ссоры были по любому поводу, например, мне нельзя было ездить в авто с включенным кондиционером, когда на улице +20, это увеличивает расход топлива (у меня машина с объемом двигателя 3,7 литра, и я не из тех, кто на этом экономит). Приходилось выслушивать, какая я больная, что я никто. Я закрывалась, укутывалась в кокон и уговаривала себя, что все это пройдет, он повзрослеет и поймет.

В моей личной жизни постоянными спутниками стали скандал и алкоголь. Скандалила и я в силу своего эмоционального и вспыльчивого характера. И алкоголь стал моим другом, частым другом. И так целый год, год обид, унижений, ссор, алкоголя.

Этот год большую часть времени мой сын жил у моей мамы, я развелась, чтобы мой сынуля не знал, что такое скандалы, а тут снова (не знаю какое слово подобрать) те же грабли.

Свои проблемы и переживания не могу обсуждать с друзьями и близкими (я же сильная, я не плачу), поэтому пишу вам. Мне нужна помощь, больше всего на свете я боюсь остаться одна.

Комментарий психолога:

— К сожалению, ваша ситуация – это яркий пример эмоциональной зависимости.

Когда мы говорим об эмоциональной зависимости, то одно из главных и наиболее часто встречающихся переживаний – это страх одиночества. Вы сами говорите об этом: «…я все понимаю, но мне очень страшно остаться одной». В созависимости и правда есть такой момент: умом ты всё понимаешь, ты можешь объяснить, что с тобой происходит, но эмоционально тебе очень тяжело.

Отношения такого плана очень напряженные, непростые. Часто они сопряжены с такой «любовью», о которой люди говорят: «Люблю, и сама не понимаю почему». Но зависимость – это не любовь. Любовь как чувство дает возможность принятия, поддержки, понимания, защищенности. В зависимости же очень много эмоций, которые постоянно на пике, и очень много потребностей, которые не удовлетворяются, потому что предъявляются «не по адресу». В таких отношениях нет близости, нет поддержки, есть только физическое нахождение на одной территории: человек вроде бы рядом, но ты всё равно не с ним. Поэтому ваша потребность в том, чтобы не быть одинокой – она так и остается неудовлетворенной. На сегодняшний день можно говорить о том, что в вашей паре нет каких-то объединяющих моментов, есть противоречие, противостояние. Какие потребности хочет удовлетворить ваш молодой человек, сказать сложно, но очевидно, что они тоже не находят удовлетворения.

Конфликты в таких отношениях развиваются по определенной схеме. Сначала формируется потребность, эта потребность выдвигается партнеру, тот в агрессивной форме отказывает, соответственно, возникает чувство обиды, брошенности. В вашем случае конфликт разгорается, ваши вещи вышвыриваются за порог – и появляется опасность потерять отношения. Вы равноправные жильцы этой квартиры – вас не могут выгнать, а вещи вышвыривают, чтобы испугать вас. В этой «игре» очень много страха – и вы возвращаетесь обратно. Если вдруг вы отдаляетесь слишком сильно, ваш партнер чувствует это – и тогда уже вас возвращает он. Это замкнутый круг.

«Я ничего не помню – значит ничего не было» — это тоже часть игры. Во время ссоры было сказано и сделано столько, что вы оба понимаете, что отношения надо разрывать, потому что с этим жить невозможно. Но ваш партнер предлагает вам «забыть об этом» — и вы эту игру принимаете. Это как будто защитный механизм, который позволяет вам и дальше существовать вместе. Сложно предположить, что в таких отношениях что-то изменится.

В состоянии зависимости человек часто не может анализировать реальную ситуацию. Даже в вашем письме много «о прошлом». О том, каким замечательным ваш молодой человек был когда-то. О том, как сложно было выстроить эти отношения – например, пришлось наладить отношения со свекровью. Это столько труда – это невозможно потерять.

Вы многого ожидали от этих отношений. Ситуация с бывшей демонстрирует – вы хотите обладать партнером, чтобы он был только вашим, а вы – соответственно, только его. У вас есть иллюзия и фантазия, что он – тот единственный человек. Один-единственный человек становится светом в окне. Это опасная позиция, потому что рано или поздно сталкиваешься с тем, что другой человек тебе не принадлежит, он не может и не должен жить так, как ты хочешь. Это опасно ещё и потому, что очень энергозатратно. Вы хотите быть ценной, значимой, делаете слишком много, очень сильно стараетесь – но это остается незамеченным, и от этого вам становится ещё больнее.

Очень сложно реально увидеть своего партнера, свою жизнь, сложно быть рефлексивным по поводу того, что с тобой происходит. В таких отношениях много «надежды». Вы ждете «завтра», но завтра приходит, а ничего не меняется. Сложно двигаться дальше, ведь много тревоги и много переживаний.

Кроме внешнего конфликта уже разгорается и внутренний – вы себя не принимаете, у вас к себе критическое отношение.

Очень часто в вашем письме звучит установка «…я же сильная». Мне кажется, что у вас уже есть критический взгляд на это, вы уже понимаете, что это не ваши слова, а чьи-то чужие слова, папины слова. К сожалению, родительские установки не всегда бывают грамотными. Когда мы говорим ребенку, что он что-то должен (например, быть сильным) – мы уже навязываем ему то, что он часто будет равняться на мнение окружающих, понимать себя через реакцию других людей. Но рядом с «должен» у ребенка должно быть четкое ощущение, чего он хочет. Тогда будет возможно ориентироваться не на мнение окружающих, а на своё собственное.

Этой фразой вы с одной стороны прикрываетесь, а с другой – как будто пытаетесь себе помочь: «Так всё-таки я сильная или нет? То, что со мной происходит – это про меня сильную или про какую-то другую?».

Ощущение, что здесь есть момент гипертрофированного восприятия собственной успешности. Вы не можете себе позволить быть слабой, ошибаться. У вас получается всё в работе, вы мама замечательного ребенка, всё чудесно. Но ваши отношения вы воспринимаете как «падение». Вы ищете, как выбраться из этой «неуспешной» истории, но из-за отсутствия опыта приходите только к конфликтам и к алкоголю, которые, конечно, совсем не выход, и вы сами это понимаете.

Вам нужно восстановить свои границы и начать задавать себе вопросы. То, что с вами происходит – нравится вам или нет? Что это вам дает? Чего вы ждете от того, что с вами происходит? Что вы находите в этих отношениях?

Вы обесценили весь свой предыдущий опыт. Такое чувство, что вы в первом браке – это совершенно другой человек. Вам необходимо собрать и синтезировать весь свой опыт, а не только последние годы – потому что это всё – вы.

Если вы не найдете для себя ответов на вопросы, кто вы и чего вы хотите – есть опасность, что в других ваших отношениях ничего не изменится, потому что не изменитесь вы сами.

Кроме этого, вы полностью лишили себя поддержки среды. Вам нужно найти в себе силы, возможность идти к людям: делиться, разговаривать, рассказывать, общаться. Это поможет восстановить свою самость, найти опору под ногами, выйти из состояния патологического одиночества, найти положительную энергию.

Вы не открываетесь никому. В нашем менталитете поддерживается такая любовь вопреки. «Бьет, значит любит», «ревнует, значит любит». От этого в вашем представлении может быть еще сложнее найти поддержку, потому что есть ожидание, что тебя не примут, осудят, не поймут. Это не так.

Тот момент, что вы написали это письмо, – это уже хороший шаг. Это значит, что вы нашли в себе силы и уже направили свою энергию на то, чтобы защитить себя, восстановить свою личность и свои границы. Заявите о той помощи и о той поддержке, в которой вы нуждаетесь.

Процесс уже запущен.

Оксана Бланк

практикующий психолог Центра успешных отношений.

Специально для проекта Моя Жизнь на Lady.tut.by

Как разрыв отношений повлияет на вашу личность

• Кристиан Джаррет
• BBC Future

9 января 2017

Автор фото, Getty Images

Кто-то переживает разрыв отношений легко, а кто-то — очень болезненно. Обозреватель BBC Future выясняет, связано ли наше отношение к разводам и расставаниям с тем, как мы воспринимаем самих себя.

В долгосрочных отношениях личности партнеров с каждым годом перемешиваются все больше.

Рассказывают, что английская поэтесса Элизабет Барретт Браунинг однажды сказала своему мужу Роберту Браунингу: «Я люблю тебя не только за то, кто ты есть, но и за то, кто я, когда я с тобой. Я люблю тебя не только за то, кем ты стал, но и за то, кем ты сделал меня. Я люблю тебя за ту часть меня, которую ты открыл».

А некоторые исследования даже показывают, что мы способны принимать черты характера партнера за свои собственные.

Означает ли это, что при расставании личность человека радикально меняется? И влияет ли тип личности на то, как мы реагируем на прекращение отношений — то есть останемся ли мы одни или быстро заведем новый бурный роман?

В некоторой степени ответ на эти вопросы зависит от пола. Авторы одного исследования, опубликованного в США в 2000 году, пришли к выводу, что на мужчин и женщин развод влияет по-разному.

Пол Коста-младший и его коллеги провели тесты по определению типа личности среди более чем двух тысяч человек в возрасте от 40 до 50 лет.

По прошествии срока от шести до девяти лет Коста вновь связался с ними, чтобы задать вопросы о самых важных событиях, случившихся с ними за это время, и на основании полученных ответов попытался определить, изменился ли тип их личности.

Может показаться странным, но у женщин, переживших развод, были обнаружены признаки повышения уровня экстраверсии и открытости новому опыту, которые исследователи объяснили чувством свободы после расставания.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Экстраверты чаще заводят романы после расставания с предыдущим партнером

Разведенные мужчины, напротив, проявляли меньшую эмоциональную стабильность и сознательность. Ученые полагают, что расставание заставляло их впасть в уныние.

Тем не менее не все исследования подтверждают эту тенденцию. Группа немецких ученых трижды в течение 12 лет (с 1994 по 2006 г.) определяла личностные качества более 500 мужчин и женщин средних лет.

Они выяснили, что у переживших развод мужчин и женщин уровень экстраверсии снизился.

Объяснить это можно тем, что они потеряли многих общих друзей и знакомых, а это значит, что у них стало меньше возможностей для общения и активной социальной жизни.

Кроме того, у разведенных людей часто наблюдается снижение уровня надежности — одного из аспектов более широкой личностной черты под названием сознательность.

Возможно, это происходит потому, что им больше не нужно заботиться о постоянном партнере.

Начать новую жизнь

Несмотря на то, что изменения в уровне экстраверсии были не очень велики, они могли иметь значительные последствия для жизни человека, особенно с учетом того, что люди с более низким уровнем экстраверсии больше подвержены риску одиночества (см. заключительную подглавку в этой статье).

Впрочем, ученые уверены, что беспокоиться не стоит. «Мы не нашли доказательств того, что такие серьезные изменения в жизни неизбежно влекут за собой разнообразные и устойчивые негативные последствия для личности человека», — утверждают они.

Другими словами, мы можем испытывать боль, но способны с ней справиться.

Дело не только в том, что разрыв серьезных отношений влияет на личность человека, но и в том, что наша реакция зависит от типа личности.

Авторы исследования, опубликованного в этом году, определили тип личности более чем 2000 человек, проживающих во Фландрии (регион Бельгии). Все они пережили развод, и ученые намеревались узнать, какие новые отношения им удалось построить в последующие семь лет.

Фландрия как лидер по количеству разводов в Европе оказалась наиболее подходящим местом для подобного исследования.

Ан Катрин Содерманс и ее коллеги выяснили, что разведенные экстраверты чаще, чем люди с другим типом личности, быстро вступали в повторный брак.

Те, у кого был в большей степени выражен нейротизм (черта личности, которая характеризуется беспокойством, возбудимостью, тревожностью и неуверенностью в себе — Ред.), чаще, чем другие в течение этих семи лет оставались одни или заводили несколько краткосрочных связей. И то, и другое свидетельствует о нежелании вновь вступать в долгие отношения.

В то же время, те, кто проявил высокую степень сознательности, чаще строили серьезные отношения, долгое время сожительствуя с одним человеком и в итоге вступая с ним в брак.

Одна из причин столь тяжелых моральных последствий расставаний — то, что они могут заставить нас задуматься о том, кем мы являемся на самом деле.

Наша личность так сильно переплетается, перемешивается с личностью партнера, что, когда мы его теряем, мы теряем часть себя. Это особенно верно для долгих и очень близких отношений.

Проявляется это в снижении «четкости самовосприятия», определить которую можно, проанализировав реакцию респондента на утверждение: «В целом я имею четкое представление о том, кем являюсь». После развода ответы были менее уверенными.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Некоторым парам, в том числе Крису Мартину и Гвинет Пэлтроу, удается остаться друзьями, в то время как многие другие воспринимают разрыв очень болезненно

Любопытен тот факт, что, согласно опубликованному в 2016 году исследованию, нашу реакцию на разрыв отношений могут смягчить наши представления о самих себе.

Просто спросите себя, как вы относитесь к утверждению: «Ваш тип личности — это нечто фундаментальное, и он не может сильно меняться».

Лорен Хоув и Кэрол Двек из Стэнфордского университета обнаружили, что люди, согласные с этим утверждением, принимали расставание очень близко к сердцу. Им казалось, что эта ситуация открывает плохие стороны их характера, что только усугубляло их переживания.

Ученые также выяснили, что подобное отношение можно вызвать искусственно. Когда участникам исследования показывали якобы статью из журнала, в которой говорилось, что личность человека неизменна, они чаще воспринимали воображаемое расставание болезненно по сравнению с теми, кто прочел статью о том, что личность можно изменить.

Из этого можно сделать положительный вывод: напоминая себе, что вы — сложная, многогранная и способная меняться личность, вы в определенной мере сможете защитить себя от негативных последствий расставания.

Извлечь полезный урок можно и из исследований, показавших, что развод зачастую влечет за собой снижение уровня экстраверсии.

Мудрым решением было бы предвидеть это и после расставания постараться найти новых друзей и завести новые знакомства, чтобы избежать одиночества.

Само собой, распад долгих отношений вряд ли может быть легким, однако это не значит, что вы обязательно должны страдать.

А если отношения были тягостными и обременительными, то, по мнению ученых, вы даже можете испытать чувство надежды и желание начать жизнь с чистого листа.

Высока ли у вас вероятность разрыва отношений?

Вполне предсказуемо, что определенные личностные черты могут способствовать возникновению напряжения в отношениях, тем самым повышая риск развода.

Многие исследования показали, что люди, у которых более ярко проявляется такая черта как нейротизм, характеризующаяся высокой степенью эмоциональной неустойчивости и частым возникновением таких негативных эмоций, как тревожность и подавленность, испытывают больше проблем в отношениях и чаще расстаются.

Те же, у кого в большей степени выражена сознательность и доброжелательность, строят более крепкие отношения.

И, наконец, люди с высокой степенью экстраверсии — черты, характеризующейся не только общительностью и открытостью, но и (в более широком смысле) поиском одобрения и ярких эмоций — склонны иметь больше сексуальных партнеров и чаще изменяют.

Психологи рассказали о пользе разводов

Однако психологи уверяют, что не бывает однозначно плохих или хороших событий, везде есть свои плюсы и минусы. Значит, и в разводе есть плюсы. И мы их нашли — для каждого возраста свои.

Как утверждают специалисты, существуют так называемые «разводы во благо», причем чаще инициирует их как раз тот из супругов, чья любовь к другому еще жива. И речь в таких расставаниях идет не о том, чтобы благородно «отпустить» влюбившуюся половину к сопернику или сопернице, а о повышении качества жизни обоих. Если верить психологам, такие разводы случаются во всех возрастных группах.

— Развод как способ улучшить жизнь свою и партнера, — говорит кандидат психологических наук Алина Колесова, — звучит странно лишь на первый взгляд. Со стороны причины таких разводов нередко кажутся надуманными, блажью кого-то одного. Внешне у пары может быть все в порядке, но внутри отношения становятся нездоровыми. Если взаимодействие супругов перестало приносить радость и удовлетворение, выход из них — освобождение. Токсичные отношения в паре случаются необязательно только тогда, когда любовь ушла. Иногда она есть, и именно она толкает кого-то одного разрубить узел, потому что он понимает: взаимная связь в браке не развивается, она замерла, как бывает замершая беременность, и из их союза никогда не родятся отношения нового уровня — более глубокие, какие должны обязательно со временем занять место страсти. Мы привыкли думать, что люди уходят из семьи непременно «к кому-то», но в моей практике все чаще случаи, когда один из супругов уходит «в никуда», желая взять паузу, освободиться и переосмыслить свою жизнь. В некоторых случаях такое расставание оказывается отличной проверкой истинных чувств и ценностей, и, пройдя через разлуку, двое возвращаются друг к другу более осознанными.

С помощью психолога мы собрали истории, когда развод открыл перед освободившимися сторонами новые горизонты.

18–30: невыносимая легкость бытия

История Наташи и Юры начиналась банально: она влюбилась в него и сделала все, чтобы его завоевать. Юра был первым парнем на курсе: симпатичный, модный, из хорошей семьи — короче, завидный жених.

— Он был добродушный, обаятельный, но как бы легковесный, — вспоминает Наташа. — И никого не обижал отказом. Если девочка была настойчивой, мог сходить с ней в кино или в театр, хотя сам активности не проявлял. Было такое ощущение, что ему нравятся все девчонки без исключения и вообще он любит весь мир. Такой баловень судьбы, ему даже прозвище дали — Солнечный зайчик. С ним всегда было легко, весело. Родители его тоже баловали, благо у них была такая возможность. В отличие от других мажоров на нашем курсе Юрка прилично учился и не выпендривался. Я как-то интуитивно поняла, что он из тех, кто привяжется к тому, кто будет всегда рядом, как мама. К маме своей он относился очень нежно, не стесняясь выглядеть маменькиным сынком.

Для начала Наташа стала Юре другом. Выслушивала, помогала с курсовыми, по-дружески заходила в гости, сама тоже делилась своими переживаниями и просила помощи, в которой он никогда не отказывал. За год все вокруг привыкли, что Наташа и Юра все время вместе. Но с «дружеской точки» их отношения никак не сдвигались, хотя Наташа была влюблена.

— Я даже заподозрила, что, может, ему девушки вообще не нравятся?! — улыбается Наташа. — На последнем курсе мы почти не разлучались, вместе писали диплом. Бывало, что засиживались допоздна и оставались ночевать на Юркиной даче. Но он никак этим не пользовался, а я не хотела начинать первая.

После защиты диплома Наташа уехала на дачу к своим родителям. А через месяц объявила Юре, с которым они регулярно созванивались, что выходит замуж за друга детства, соседа по даче. Любовь, мол, была детской, но за этот месяц вспыхнула с новой силой. Юра исчез на неделю, а потом приехал к Наташе с цветами и словами, что не может ее потерять.

— Он сделал мне предложение, я, разумеется, согласилась. А дальше начались странные вещи. Я не чувствовала радости, разве только от того, что мой план удался: Юрка оказался «телком», которого я грамотно подвела к венцу. Он ко мне привык и не хотел отвыкать, о чем честно и сказал. Все вроде было хорошо — но моя жизнь словно опустела. Нет, Юрка не делал ничего плохого. Мы оба устроились на хорошую работу, деньги у нас были, даже готовили и квартиру убирали по очереди. Но вот как отличается кино в 4D от черно-белого, так же изменился мой взгляд на мир после нашей свадьбы. Все вокруг будто померкло. Я старалась заглянуть на 10 лет вперед и увидеть, какие мы с Юркой, как живем, — и не видела ничего! Будто бы рядом со мной было пустое место. Чисто дружеские отношения с супругом — это что-то ненормальное… Нет, секс у нас был — но тоже какой-то дружеский, без эмоций, что ли.

Через год брака 22-летняя Наташа подала на развод. Для родителей обоих молодых супругов и для самого Юры это был шок. Такой прекрасный старт, чем она недовольна?!

— Меня пытали все кому не лень, — сознается Наташа. — Мол, признайся, встретила другого? Или он тебе изменяет? Или детей не хочет? Никто не мог поверить, что я просто не вижу дальнейшей совместной жизни с Юрой. Да, я его люблю и именно поэтому не захотела мучиться дальше. А он не просто не любит меня, он вообще не умеет любить так, как понимает это большинство женщин, — страстно, со взаимным обменом чувствами, эмоциями. Его легкость была прекрасна в студенческом общении, но в семейной жизни она хуже ненависти. Но мне нужен живой мужчина, а не «солнечный зайчик».

Никто не верил, что Наташа уйдет в никуда. Но она вернулась к родителям, занялась карьерой и сегодня, спустя год, ни о чем не жалеет.

— Возможно, это был просто слишком ранний брак, — оценивает Наташа свой поступок сегодня. — Юра тоже один, живет с родителями. После нашего развода он подулся примерно месяц, а потом позвонил мне как ни в чем не бывало. Сейчас мы снова дружим, как и раньше. Понимаете, крушение семьи он воспринял так же легко, как и ее появление. Одно слово — «солнечный зайчик»…

— Когда мы вступаем в союз, мы воспринимаем мир в том числе и через партнера, — комментирует рассказ Алина Колесова. — Брак — это не только интим, совместное существование и хозяйство, но и обмен на более глубоких уровнях — эмоциональном, энергетическом, психологическом, интеллектуальном. С момента соединения мы растем, развиваемся и познаем жизнь вместе с партнером — особенно это касается ранних браков. Супруги — сообщающиеся сосуды, и если кто-то один «буксует», не давая или недодавая обратную связь, то второй, не получая подпитки от партнера, начинает голодать. Этот эмоциональный, духовный голод — не фантазия, он ощутим даже на физическом уровне. Подобная «односторонняя» связь бывает вызвана равнодушием кого-то одного, если любовь в паре не взаимна и один из партнеров пошел на брак вынужденно. Но может случиться и в силу личностных особенностей одного из супругов — низкая эмоциональность, инфантильность, эгоцентризм, нарциссизм. Здесь вопрос только совместимости, есть типы личностей, которых не пугает низкая эмоциональная отдача в браке, и они вполне комфортно чувствуют себя с подобным «обезличенным» партнером. Для Натальи это оказалось невозможным и, на свое счастье, она вовремя это поняла. Развод в их с Юрием ситуации во благо обоим, даже если со стороны причины для него кажутся «блажью».

30–50: личность, а не функция

Юля с Владом поженились в начале 90-х, когда ей было 23, а ему 26. Как и многие, они начинали с нуля.

— Я тогда закончила вуз и пошла в аспирантуру — я микробиолог, — вспоминает Юля, — а Влад распределился в НИИ, он физик-ядерщик, но там не платили зарплату. Тогда он стал пробовать себя в бизнесе, чтобы как-то содержать семью. Жили мы с его мамой в небольшой «двушке».

Через два года Юля родила дочь, три года просидела в декрете, а ее муж за это время кем только не был — гонял машины из-за границы, держал свой ларек… По ее собственным словам, «очнулась» Юля в 30 лет:

— Пока я занималась ребенком, я не заметила, как муж изменился. Нет, я, конечно, знала и радовалась, что ему повезло, он удачно вложил вырученные от своего мелкого бизнеса деньги в дело сокурсника и стал партнером в преуспевающей фирме. Постепенно их контора разрослась, у них появились свои заводы. В общем, к 2001 году мой муж стал очень обеспеченным человеком. Мы переехали сначала в собственную квартиру, потом в свой дом, дочку отдали в престижную частную школу, отдыхали на лучших курортах. Но когда я решила вернуться к науке, муж мне это запретил. Причем очень жестко, просто заявил, что «его жена работать не будет».

С того момента Юля стала наблюдать за мужем и с ужасом поняла, что пропустила тот момент, когда деньги бесповоротно его изменили. Влад стал безапелляционным, властным, эгоцентричным.

— В жене он стал видеть только «функцию» — поддержание достойного внешнего фасада и надежного тыла. Деньги мне выдавались, работать запрещалось, разговаривать со мной мужу было некогда. В принципе он не ограничивал мою свободу: я могла целый день проводить в салонах красоты, в фитнесе, у подруг, посещать вечеринки. Только как-то сказал: «Я надеюсь, что ты не дура и понимаешь, что в первую очередь — моя жена, а уж потом все эти твои настроения, состояния, хочу — не хочу…» То есть дал понять, что без него я ноль без палки и моя главная задача — не запятнать его доброе имя. Я разозлилась.

Юля признает, что, возможно, задатки тирана были у Влада и раньше, но в тяжкую пору выживания воплощались в бизнесе, а не в семье. А теперь, когда он перенес свою жесткую субординацию и на дом, Юля поняла, что не готова стать «функциональным» придатком мужа, у нее жизнь тоже одна.

— Произошло это, конечно, не сразу, — признается Юля, — года два я еще помучилась. Хочу особо отметить: Влад не заводил любовниц (по крайней мере я об этом не знала), не поднимал на меня руку, не угрожал лишить средств к существованию — он просто ни во что меня не ставил. Делиться с кем-либо своими переживаниями было абсолютно бесполезно. Мама, подруги и даже посторонние люди отвечали одно: взбесилась с жиру! Отметив 33-летие, одним прекрасным утром, когда Влад уехал на работу, я положила на стол ключи от купленной им для меня дорогой машины, от дома и уехала, взяв минимум вещей.

Юля сняла квартиру и устроилась на работу. Мужу отправила электронное письмо, что подает на развод. Получив его, Влад позвонил жене.

— Я сообщила ему, что много мне не надо — пусть купит для меня небольшую квартиру и обеспечивает дочь. Пока она учится на пятидневке в частном пансионе, на выходные и каникулы забирать будем по очереди, а окончит школу, будет видно, как дальше. Написала, мол, если ты согласен на мои условия, я не буду подавать на раздел имущества, решим все полюбовно. Влад был ошеломлен. Такой поступок совершенно не вписывался в его новую систему координат! Как он говорил, «баба за бабки душу продаст!». Он не мог поверить, что я искренне не желаю «оттяпать» дом и половину его бизнеса, чтобы дальше жить в свое удовольствие. Он просто не понимал, зачем тогда уходить, если сейчас у меня все есть, а потом не будет ничего?! Он даже не мог заподозрить меня в измене… А я хотела просто освободиться. И то, что муж оказался не в состоянии этого понять, лишний раз доказывало, насколько мы разные.

Влад согласился на развод в полной уверенности, что жена его пугает и в последний момент пойдет на попятный. Но Юлия развелась, несмотря на то, что все ее близкие крутили пальцем у виска. Десять лет пара прожила врозь. Юлия за это время защитила кандидатскую, сделала карьеру в профессии, Влад успел жениться и развестись. Все эти годы он позванивал бывшей жене, явно ожидая, что она признает свою ошибку и попросится назад.

— Замуж я так и не вышла, — делится Юлия. — Честно говоря, я не переставала любить Влада. Но невозможно любить другого, если не любишь себя. Если бы я тогда не развелась, то не состоялась бы как личность. Сейчас бывший муж явно настроен на восстановление отношений, и не исключено, что я на это пойду. Если мы соединимся вновь, он уже будет вынужден считаться с моими интересами и амбициями. За эти годы я доказала себе и ему, что могу быть самостоятельной и со мной возможен лишь равноценный союз.

50 — плюс бесконечность: всем стало спокойнее

Евгений Васильевич — обеспеченный предприниматель, ему 58, его вторая супруга моложе его на 20 лет.

— Моя жена — женщина в самом расцвете лет, она очень красива, — рассказывает муж. — Я был влюблен и ради нее оставил первую семью с двумя детьми. Мы прожили в браке 7 лет, детей нет. Я гордился Ритой, она будто подарила мне вторую молодость. Это не фантазии, что молодая женщина подпитывает зрелого мужчину своей энергией, заставляет его дышать полной грудью. За эти годы мои чувства к жене не изменились, но вот от нее в последнее время стало меньше позитива. Я прямо чувствую, что она напряжена, переживает, чем-то ее голова все время занята. Она не радуется жизни, как это было раньше.

По его собственному признанию, Евгений Васильевич сначала решил, что его молодая супруга кого-то встретила и влюбилась. Приложил некоторые усилия, чтобы догадку проверить, но она не подтвердилась. Загадку Ритиного беспокойства раскрыл случайно подслушанный супругом разговор жены с ее матерью.

— Мать втолковывала дочке, что Рита теряет со мной лучшие женские годы, не рожает. А если, мол, со мной что-то случится, то я оставлю все свое имущество и жилье своим детям, ведь дети — это святое. А Рите, видимо, неловко было у меня спрашивать, какое я завещание составлю, ведь я на тот свет пока, слава богу, не собираюсь. И мне стало так неприятно, что человек, живущий со мной под одной крышей и спящий со мной в одной постели, одержим мыслями о том, что будет, когда меня не будет, что я решил ее освободить. Придумал, что встретил другую женщину и хочу развестись. Пообещал при разводе обеспечить ее отдельным жильем и деньгами.

По словам Евгения Васильевича, Рита была крайне удивлена, но согласилась. Ведь в свои 38 лет она получала то, о чем так беспокоилась — отдельное жилье, круглую сумму на счете и свободу.

— Ну а я уже достаточно пожил, чтобы уметь справляться со своими чувствами, — заключает бывший муж. — Я Риту не разлюбил, но мой разум протестует против того, чтобы рядом спал человек, думающий о моей смерти. Ведь мы улавливаем мысли близких людей на энергетическом уровне, впитываем их. Да, лет мне уже немало, но мой доктор говорит, что здоровье у меня отличное и проживу я очень долго, если не буду нервничать. Из-за Риты я нервничал, значит, отказавшись от нее, улучшил качество своей жизни — то есть продлил ее. А это дороже любых денег. От того, что я ей отдал, ни я, ни мои дети не обеднели, зато после нашего развода всем стало спокойнее — и ей, и ее маме, а главное — мне. Вокруг полно женщин, которые с радостью проведут со мной время. А жениться я больше не намерен.

— Все испытания, которые посылает нам жизнь, нужны для того, чтобы мы совершили новый качественный рывок, вышли на новый уровень, — говорит Алина Колесова. — Герои всех историй, почувствовав внутренний дискомфорт, не побоялись изменить ситуацию, нашли в себе силы не цепляться за видимость благополучия (красивая пара, завидный жених, богатый муж, молодая жена и т.д.) и даже за то, что любовь еще была жива. Увы, иногда свою личность и самоуважение можно спасти только ценой развода. А к полноценной уважающей себя личности обязательно придет и полноценная любовь. Пока человек должным образом не полюбит себя, и другие не смогут давать ему такую любовь, какой он достоин.

Страх остаться одной с ребенком после развода. Как справиться с одиночеством после развода? На тебе сошелся клином белый свет…

Многие люди (и мужчины, и женщины наравне), в случае развода, сталкиваются со страхом одиночества. Вдруг я останусь одна? Вдруг я не смогу снова женится? Вдруг я никого подходящего для себя не встречу уже в жизни?

Вопросов возникает уйма, а страхи только растут вместе с ними.

До начала самого бракоразводного процесса, многие пары, и особенно те, кто пришел к такому решению через ссоры, скандалы, хотят только одного: побыстрее избавиться от партнера, от неудобств, от объекта раздражения.

Но вот развод состоялся, и когда приходит осознание этого, постепенно приходят и страхи, депрессия, связанная со сменой привычного образа жизни. И главный страх – страх одиночества. Так как же его преодолеть в достаточно трудный для многих момент после развода?

Чего ждать после развода

На практике большинство людей начинают сразу после развода «пускаться во все тяжкие». Посещают массовые мероприятия, начинают общаться с большим количеством людей, заводят все новые и новые знакомства. Чаще всего их поведение начинает повторять то же поведение, что и в возрасте 20 лет.

И вот тут нужно провести границу между такими людьми и теми кто наоборот желает оставаться сам в себе. Ничего не меняет ни в общении, ни в поведении, ни в окружении, ни в образе жизни. Последние обычно не боятся страха одиночества, их не гложут вопросы, а скорее наоборот, они осознанно находят гармонию и покой только в единении с собой. А вот первый тип людей как раз из-за страха остаться одним, начинают в буквальном смысле сразу после развода активизироваться в личном плане.

Однако, есть опасность и в том, когда признаешь свое одиночество. В этом случае, можно застрять в этом состоянии. И в какой-то момент даже такие люди сталкиваются с депрессией, которую побороть будет уже сложно. Так как она возникала не сразу, а постепенно, незаметно.

Особенно эмоционально и остро воспринимают одиночество женщины. Женщина в силу своей природы проживает даже повседневную жизнь по большей части на эмоциях. И после развода (особенно если инициатором был партнер) у женщины возникает чувство тупика, безысходности, постоянной тоски о прежней жизни и несбывшихся мечтах и планах вместе с партнером.

Она снова и снова прокручивает моменты счастья с партнером, или образа счастья с партнером, который она создала у себя в голове. При этом все это смешивает с тоской, грустью, с негативными эмоциями. И все это в итоге приводит к огромному страху оказаться невостребованной в настоящем и в будущем.

Однако, и мужчины не менее остро переживают этот период. Но мужчины по природе прагматики, в связи с чем, чаще они «заглатывают» свои эмоции и стараются не обращать на них внимания. Принцип: «авось, все сгладится!» Большинство мужчин всегда имеют четкое представление, что ту единственную они еще встретят. И ни возраст, и ни статус на это не влияют.

Как справится с одиночеством после развода

Итак, что же делать и как побороть страх одиночества после развода?

1. Первый способ – увлечение . Это мощный стимул жить и, главное, радоваться обычной повседневной жизни. Необязательно вязать, шить, или делать табуретки из досок. Можно вспомнить все те вещи, которые вам когда-либо нравились: бассейн, спорт, коллекционирование, охота, пение, вождение. Все что можно, но приносящее вам удовольствие.
2. Второй способ – смена обстановки . Не бросать все и уезжать в другой город, в другую страну или что-то из этой серии. А просто смена обстановки даже в мелочах. Можно сменить работу, а можно сменить обычный для себя стиль одежды. Можно даже перестановку сделать в квартире. Или сменить прическу на более броскую, яркую.
3. Третий способ – отдых и путешествия . Можно съездить, как и на море, так и в деревню к родственникам, в другую страну или просто посетить любимый город.

Любой из этих способов привносит новые эмоции, или поднимает давно забытые, а главное не дают чувствовать страхи задаваться лишними вопросами. На это просто не хватит времени!

Видео по теме

Многие люди, которые разведены, так привыкли к замужеству, что просто не могут представить свою жизнь без второй половинки. И правда, это сложно. Но стоит научиться жить для себя, и Вы сразу почувствуете разницу: вас захлестнет умопомрачающее чувство независимости, которое повлечет за собой мир, уверенность в себе и самолюбие.

1. Прекратите думать о том, что Вы одиноки: «Неужели я буду один в 70 лет? » А теперь подумайте о том, что Вы были одиноки и до свадьбы.

Истории любви

Разводы – неизбежность или необходимость? Как быть, если вечная любовь в один ужасный миг взяла и закончилась? И была ли эта любовь – любовью? Как жить, как существовать в этом сером мире, если сердце все еще не может понять, не хочет осознавать одиночества? Как побороть этот жуткий стресс после развода? Именно сейчас вы получите несколько хороших советов на все свои вопросы.

Жизнь продолжается.

Как побороть страх одиночества после развода

Как побороть страх одиночества?

Страх одиночества присущ очень многим людям. Особенно ему подвержены женщины, в связи с тем, что более эмоциональны. Они быстрее привязываются к противоположному полу, чаще влюбляются, доверяют и в случае неудач сильнее эмоционально их переживают. Как следствие депрессивные состояния и пугающее одиночество. Хотя одиночество возникает по различным причинам. Иногда на первый взгляд удачливые, успешные и коммуникабельные люди могут быть очень одинокими в душе.

Как преодолеть депрессию после развода

Развалившийся брак — это чаще всего полное прекращение общения с одним из самых близких людей, что само по себе несет опустошенность. Кажется, еще вчера у вас была обыкновенная семья, а сегодня вы остались в одиночестве.

Депрессия после развода — это обычное состояние для мужчин и женщин. Привычный ход жизни нарушился, постоянное чувство обиды и злости приводит к началу депрессии. Депрессия после развода начинается с апатии и нежелания жить.

Как справиться с — душевной болью после разрыва?

Реакция на разрыв с любимым человеком аналогична той, которая возникает при физической потере – реакции на смерть близких людей. Если эта душевная боль длится более двух лет, то лучше всего обратиться за помощью специалистов в психологии. Об этих проблемах ведут разговор эксперты Посольства медицины.

Душевная боль после разрыва с любимым человеком может длиться до двух лет. Жизненный кризис в этой ситуации начинается с принятия решения о разрыве сентиментальных отношений.

Психологические проблемы, возникающие при этом, включают в себя этапы отрицания, негодования и боли.

Как справиться с одиночеством после развода?

Моя проблема связана с разводом, который произошел 4 месяца назад. Мы прожили вместе 3 года. У нас было много конфликтов. Только и делали, что ругались. Заканчивался один скандал, сразу же начинался следующий. И ни о каких компромиссах договориться не могли. В общем, не жизнь, а ад. В итоге я решила развестись. Думала, так будет лучше. А нет. Мне стало ужасно одиноко. Жизнь потеряла смысл. Не знаю, куда деваться от этой внутренней пустоты.

Как справиться со страхом одиночества

Статья рассматривает актуальную проблему, связанную с патологией восприятия себя и окружающего мира – страх одиночества. Анализируются общие причины формирования страха одиночества, приводятся методы, техники и упражнения для его успешного преодоления.

Одиночество нередко воспринимается как негатив и аномальное явление в психической жизни человека. Тогда можно говорить про аутофобию – расстройство психики, связанное с патологическим восприятием состояния одиночества и безусловным желанием его избежать.

Ситуация, когда человек остается наедине с самим собой вызывает тревогу.

Одиночество после развода и методы его преодоления

Развод – серьезная трудность на жизненном пути. Еще вчера вы были супругами, которые не один год прожили совместно и вместе встречали радости и переживания, а сегодня каждый сам по себе.

Когда это явление временное в нем нет ничего необычного и тревожного. Но длительное и затянувшееся чувство одиночества может быть опасно. К слову сказать, испытывать его могут не только женщины, но и мужчины.

Кажется, еще вчера у вас была обыкновенная семья, а сегодня вы остались в одиночестве. Депрессия после развода — это обычное состояние для мужчин и женщин.

Привычный ход жизни нарушился, постоянное чувство обиды и злости приводит к началу депрессии.

Депрессия после развода начинается с апатии и нежелания жить. Как справиться с — душевной болью после разрыва?

Душевная боль после разрыва с любимым человеком может длиться до двух лет.

Как смирится с одиночеством (после развода)

Мне плохо становится сразу за день а тут на всю жизнь.

Дети как то это чуство не облегчают, они еще мне не ровестники, с ними не поговорить на нормальном уровне, им нужна забота, им нужно давать а мне самой не хватает, мне самой надо брать. Не знаю, что то такое, не объяснимое, мне нужно чутсво заботы и безопасности. Муж мне это раньше давал, сейчас не дает но он есть.

Он дома, он разговаривает со мной (хоть только о своих играх) но он просто есть. Вчера вечером сидела рыдала и сейчас слезы на глазах, как жить в одиночестве.

Одиночество после развода

По моим старым взглядам мне, сделав подобное признание, следовало отправиться прямиком в ад, а я не испытываю даже чувства вины.

Сейчас я гораздо терпимей к другим людям и стараюсь не очень строго судить окружающих.

Форум по психологии

Живу я сейчас со своими родителями и дочкой.

И с того времени я одна. Я симпатичная девушка, внимание на меня часто обращают, и интеллектом не обделена.

И все-таки одна. Живу я в маленьком городке, выйти тут особо некуда.

В клубы/бары я практически не хожу. Каждый день одно и то же — утром дочку в садик-сама на работу-вечером за дочкой- дорога домой (живем в пригороде, поэтому каждый день катаемся на автобусе туда-сюда).

Как справиться с одиночеством после развода?

Спасибо за ваше письмо.

Попробую высказать свои соображения, надеюсь, они будут полезными. Любой кризис, пережитый человеком (будь то кризис среднего возраста, творческий кризис, смерть близкого человека и т. д.), чреват чувством одиночества.

А люди, пережившие развод, являются серьезной «группой риска». Некоторые справляются с одиночеством достаточно быстро, не прибегая к помощи профессионалов.

Как пережить развод и депрессию после него

Люди не привыкли и стесняются лечить душу.

В таком состоянии надо найти силы и подумать о том, как жить после развода дальше, заставить себя понять, что виноваты всегда оба.

И через переживания тоже проходят оба. Психологическая травма после расставания Как восстановить силы после развода В этот период облегчения, который проходит без бурных страстей главная проблема – победить одиночество после развода, преодолеть чувство вины и оправиться от стресса.

Одиночество после развода — избавляемся от страхов

На тебе сошелся клином белый свет…

Однако, в большинстве случаев женщины не нуждаются в этой помощи, так как прекрасно понимают, что после развода жизнь не заканчивается, а только начинается .

Итак, если вы никак не можете понять, что одиночество не придет к вам в гости, если вы сама ее не пустите, просто оглянитесь вокруг… Посмотрите на небо, на деревья, на проходящих мимо людей, обратите внимание как их много.

Эх, гулять, так гулять!

Хочешь первой получать новинки сайта «Женская душа»?

Подпишись!

Оглянитесь вокруг и начните новую жизнь. Для начала можно начать с небольшого путешествия а, если есть возможность, то с большого. Отправляйтесь на отдых, чтобы отдохнуть, и морально, и физически.

Кто виноват, и что делать?

Судьба дарит вам еще один шанс, так что необходимо использовать его по полной.

Не стоит бояться одиночества и впускать в свое сердце сомнения.

Вопрос: нужен ли вам такой человек рядом?

И такие отношения. Ведь можно упросить человека жить рядом, но нельзя заставить его любить.

Неискренность и фальшь хуже измены. Переживите и перетерпите этот период.

Пусть звучит банально, но время лечит. Именно одиночество после развода переносится тяжелее всего.

Хотя причин для расставаний много, и бывает, что люди, еще находясь в браке, испытывают это чувство.

) конечнр повезет,я очень желаю любви вам. И себе) вы устали, много забот, хотите найти мужчину, чтобы «питаться» его любовью.

Мое мнение -это не правильно, хотя я вас очень понимаю Вы все очень верно поняли,все именно так.

Спасибо за ваше мнение Так и живу уже год. А любви не хватает А любви ребёнка вам не хватает?

о пожить без мужчины никак нельзя?

Бракоразводные процессы в наши дни не редкость, но назвать их обычным явлением тоже нельзя. В большинстве случаев женщины и мужчины долго решают трудности — как пережить развод, а также как выйти из депрессии после расставания.

Как пережить развод хотя бы за год? Идеальным было бы сразу получить помощь профессионального психолога, но это не принято в нашей стране. Люди не привыкли и стесняются лечить душу.

В церковь к священнику, где тоже можно получить дельные советы и моральную помощь, обращаются редко, долго переживают одиночество в себе. Все надеются, что время лечит, но только растягивают процесс на год, два, три… и возникает депрессия, которую сложно преодолеть самостоятельно.

Постараемся обсудить все трудности в данной статье, оказав помощь женщинам, потому что на их плечи ложатся все тяготы расставания. Дети, как правило, остаются с мамами, а это значит, что надо разговаривать на больную тему и с ними, нет возможности быстро решить, как справиться с разводом, полностью погрузившись в свои переживания. И вопрос, как пережить развод, растягивается порой на год и больше. А жизнь в это время проходит стремительно.

Самыми сложными бывают первые дни после развода, когда не только морально, а и физически ощущается отсутствие человека, с которым прожито несколько лет жизни. Захлестывает тоска. И совсем непонятно, как восстановиться после развода…Забыть бы, но вспоминается все, часто хорошие моменты: день встречи, период ухаживания, совместные поездки на отдых… В это же время набегает волна неприятных воспоминаний, бессонные ночи, страхи, стыд… Угнетает и щемящее чувство одиночество после развода. Кажется, что любимый человек тебя морально убил. И ничего уже не вернуть. Понадобится не один год, чтобы пережить это.

В таком состоянии надо найти силы и подумать о том, как жить после развода дальше, заставить себя понять, что виноваты всегда оба. И через переживания тоже проходят оба.

Наука психология утверждает, что в первые два месяца женщина переживает период глубокого стресса, который может даже порождать чувство собственной вины в случившемся. И ищет помощь на стороне. Все время женщина пытается найти ответ на вопрос — как выжить после развода? Это состояние может усугубить сопутствующая проблема – раздел имущества, а, возможно, и детей. За детей сердце болит, глядя на их несчастные лица, ведь они привязаны к обоим родителям. Что делать? Как будет лучше? А может простить, наладить отношения и вернуться к мужу? Такие вопросы задает себе женщина в первый год после расставания.

Психологическая травма после расставания

Депрессия после развода – это проблема любой женщины. Нужна психологическая помощь и советы, которые получают без труда женщины за рубежом. Но на постсоветском пространстве, как отмечалось выше, это, к сожалению, не принято. Значит, надо взять себя в руки и научиться жить без бывшего мужа. Здесь важно заставить себя найти сублимацию в другом виде деятельности и не опускать руки. Например, уйти с головой в работу, отправиться с детьми в поход или просто на прогулку, утроить день здоровья или день посещения музеев. Главное, что-то делать, чтобы отвлечь себя от негативных мыслей, забыть хоть на время о неприятностях, сказать себе – я хочу жить и меня не остановят проблемы!

Как восстановить силы после развода

Психологическая статистика говорит о том, что на третий после развода месяц приходится период облегчения, который сопровождается пониманием, жизнь налаживается, отсутствует раздражитель с его несносными привычками, дети успокоились и перестали задавать вопросы о папе. Все хорошо? Вовсе нет, женщину в этот период захлестывает тоска, возникает чувство пустоты, которое может длиться и один год, и несколько лет.

Почему так происходит? Это нам объяснит психология и ее советы. Человек устроен так, что любить созданный разумом образ легче на расстоянии. Прошло время, которое стерло плохие воспоминания из памяти. Вы анализируете прошлую жизнь и приходите к выводу – у меня было не все так плохо. Тоска наводит на мысли – а может все забыть и вернуться в объятия бывшего мужа, ведь так хочется любви и ласки, нежных слов… а сможете ли вы наладить старые отношения? Не спешите с выводами. Лучше подумайте, как восстановиться после развода без моральных потерь и жить дальше. Прислушайтесь к советам психолога, примите их помощь и посвятите этот месяц себе и своему здоровью.

В этот период облегчения, который проходит без бурных страстей главная проблема – победить одиночество после развода, преодолеть чувство вины и оправиться от стресса. Это достаточно сложно сделать, ведь вас будут сопровождать серые будни и переживания.

Убедите себя в том, что одиночество – это период вашего личностного роста, период развития вашей личности. Не погружайтесь и дальше с головой в работу, как привыкли делать в первые два месяца. Здесь вам на помощь придет литература психологическая и эзотерическая. Вы не одна такая, многие люди проходили такой же сложный период в своей жизни. Найдите подобный пример в своем окружении, только обязательно положительный. Наверняка есть среди ваших знакомых женщина, которая после развода стала еще более успешной и воспитала прекрасных детей. Перед ней точно так же стояла проблема — как выжить после развода. Разумно будет даже попросить ее оказать моральную помощь и дать советы. А, главное, сказать себе – я хочу также, меня не пугают сложности!

А еще оглянитесь назад, жизнь не стоит на месте, страшный день позади. Прошло уже два месяца, вы живете и у вас получается все наладить правильно. А, значит, пройдет год или два – и станет еще лучше.

Психологическая практика показывает, что временные рамки этого периода зависят только от самой женщины. Затянуться он может на всю жизнь, если копаться в причинах развода и жалеть себя. Надо разобраться в себе, в своих мыслях и твердо сказать себе – «Одиночество не будет преследовать меня всю оставшуюся жизнь». Только так вы сможете наладить новые отношения.

В первый год после разрыва очень важно перестать задавать себе вопрос — как пережить стресс после развода, важно выявить ошибки и понять – почему не получилось прожить вместе с некогда горячо любимым человеком. Обрести мудрость, обязательно простить бывшего мужа, тем самым стать самой лучше и подготовить себя к новой любви. Одиночество в данной ситуации – это урок, который предоставила жизнь. И если это не понять, ошибки будут повторяться вновь и вновь.

Советы специалистов говорят, что, задаваясь вопросом, как выжить после развода, не стоит упиваться одиночеством. Лучше помнить, что все интересные занятия, любимая работа и даже дети не заменят теплоту и близость, которые возникают между мужчиной и женщиной. А потому, даже если однажды вы поняли, что депрессия после развода страшна, и пережить ее непросто, не закрывайтесь от новых отношений. Главная миссия всех людей на Земле заключается в совместной гармоничной жизни мужчины и женщины. Другими словами, рядом с женщиной должен быть любящий, но и любимый мужчина, который избавит ее от одиночества.

Вот поэтому в данный период лучше вернуться чуть назад и проанализировать, умели ли вы с бывшим мужем прощать друг друга? Насколько ваши отношения были близкими и доверительными? Вы и только вы сами можете создать обстановку, в которой будете в полной мере счастливы. Не стоит переделывать другого человека, надо научиться принимать его таким, каков он есть. Его уже воспитывали родители, вам не по силам заставить его измениться. Следует помнить и то, что подобное притягивается. Покопайтесь для начала в себе и найдите недостатки, которые вас не устраивают в любимом. Второе правило – нельзя все время получать, не отдавая нечто взамен. Замечательная наука психология учит меня и вас – потребительское отношение друг к другу, несомненно, приведет к разрыву отношений.

Как правильно выстроить новые отношения?

Дорогие читатели! Наши статьи рассказывают о типовых способах решения юридических вопросов, но каждый случай носит уникальный характер. Если вы хотите узнать, как решить именно Вашу проблему — обращайтесь в форму онлайн-консультанта справа или звоните на бесплатную горячую линию:

8 800 350-13-94 — Для регионов России

8 499 938-42-45 — Москва и Московская обл.

8 812 425-64-57 — Санкт-Петербург и Ленинградская обл.

Поняв все эти истины, переформулируйте вопрос – как прийти в себя после развода. Спросите у себя – как же надо выстроить следующие отношения, чтобы избежать разрыва? Что нужно для этого сделать?

Следующий совет от меня может показаться странным, но в первую очередь надо полюбить себя. Этому кстати учит мудрейшая из книг библия. «Возлюби ближнего своего, как самого себя» — читаем мы на ее страницах. Если вы любите себя, то излучаете энергию любви и притягиваете ее в свою жизнь.

Существует и еще большая ошибка у человека, решающего проблему, как восстановиться после развода за год и испытывающего чувство вины. Он делает все, чтобы искоренить любовь к бывшему партнеру. Это разрушение станет губительным для следующих отношений, потому что все время вас будет преследовать негатив от содеянного. Нельзя познать новую любовь, если убил старую, такой поступок ведет к одиночеству. А потому, если вы искренне желаете решить проблему как прийти в себя после развода, найдите в себе силы и простите бывшего мужа. Пожелайте ему счастья и отпустите все обиды, даже если он убил ваши отношения. Когда вы преодолеете это, период одиночества закончится. Вас перестанет мучить вопрос – как жить после развода, вы станете думать о том, как вернуться к обычной жизни и снова обрести любовь. Как сделать так, чтобы меня полюбили снова и полюбила я.

Страсти улеглись, вы больше не испытываете чувство вины и поняли, аксиома о том, что все делается к лучшему, не требует доказательств. С этого момента вам больше не требуется помощь психолога, вам не надо уже делать усилия, чтобы пережить развод. С этого момента для вас началась новая жизнь. Займитесь собой, новым имиджем. Не огорчайтесь, если для этого пока не хватает средств, выход есть всегда. Одеваться необязательно в дорогих бутиках, главное, чтобы все, что вы носите, подчеркивало ваши достоинства. И перестаньте думать, что все мужики сво…

Пережить развод за год непросто и пока вы восстанавливали свое психическое равновесие, чтобы поддержать себя наверняка приобрели и несколько вредных привычек, а именно заполнили пространство детьми и домашними животными, подругами и работой… Ваша задача освободить место для НЕГО. Это очень важно, место должно быть абсолютно свободно. При этом не стоит бояться, что новый мужчина способен испортить ваши отношения с детьми. Любящая, счастливая мама создаст атмосферу любви, в которой очень нуждаются, и дети и не будет ощущать чувство вины перед ними. Именно детям в первую очередь необходимо излучение энергии любви.

Наладить старые отношения

Часто случается так, что, решая задачу, как жить после развода, бывшие партнеры понимают, что являлись половинками друг друга, что именно в том союзе и заключалась жизненная энергия, и пытаются наладить отношения. Если вы попали в такую ситуацию и приняли решение простить бывшего мужа, научитесь уважать его и дарить любовь. Это очень непросто, заставить себя забыть, как вы пережили развод сложно. На первое место в такой ситуации надо ставить свое «хочу» и то, что только с этим человеком вы получаете положительную жизненную энергию, только с ним проходите необходимые уроки и познаете мудрость жизни.

Есть женщины, которые обожглись один раз и считают, что больше уже никаких мужей им не надо. Это пагубное заблуждение, которое идет в разрез с библией, если хотите. Обречь себя на одиночество после развода грех. Мир устроен так, что каждой твари на Земле по паре. И у каждого человека есть половинка, надо преодолеть все и найти ее. Только так можно вернуться к нормальным отношениям и познать всю полноту Бытия. Без любви человек переживает и угасает, потому что внутри каждого из нас изначально есть это великое чувство. И как только вы пойдете дальше и научитесь дарить свою любовь достойному человеку, вы испытаете блаженство.

Вы преодолели тоску, депрессия после развода прошла, чувство вины угасло. Помощь специалистов вам больше не требуется. Смело отправляйтесь на поиски новой любви, которая, несомненно, принесет вам счастье. Ваш день обязательно наступит!

Внимание! В связи с последними изменениями в законодательстве, юридическая информация в данной статьей могла устареть! Наш юрист может бесплатно Вас проконсультировать — напишите вопрос в форме ниже:

Одно могу сказать точно – пока читали эту статью, страха оказаться одной у вас стало меньше.) Вы в правильном месте и в правильное время, если читаете эти строчки. Значит, поняли – пришла пора что-то менять, делать со своими переживаниями. Тогда – за дело! *нужна помощь психолога – задайте вопрос психологу блога, или онлайн по Skype: Sumasoyti.com К слову, сегодня воскресенье, я заканчиваю статью, а наш психолог сидит рядом и проводит занятие по скайпу. Чувства не терпят отлагательств, в выходные в том числе.) Ваш Али Баба. …и, конечно, один из лучших способов справиться с любыми страхами — это хорошее настроение.) loading…

Одиночество после развода — избавляемся от страхов

Вот именно, обратите внимание на эту фразу – одиночества нет! Человек сам в своем сознании придумывает этот страх, чтобы отгородиться от людей, прячась, как улитка в раковину. Ваш близкий муж – это не единственный близкий вам человек. Вокруг вас дети (если они есть), а как же родители и родственники, и близкие друзья! Возможно, кто – то из близких друзей мужского пола очень даже рад вашему разводу в силу своей привязанности к вам… А вы этого не замечаете из – за своего необоснованного страха.

Эх, гулять, так гулять! Конечно, что не говори, а справиться с одиночеством после развода – это задание хоть и легкое, но кропотливое. А как по – другому? Вы привыкли определенный период своей жизни жить по распорядку, заботиться о муже, готовить, стирать, убирать, гладить и так далее и тому подобное.

Отношения после развода. как преодолеть страх?

Спросите себя:

• – хочу я быть в таком состоянии еще год или больше, навсегда?
• – какую пользу и выгоды мне дает боязнь быть одной?
• – что мне подсказывают мои опасения?
• – у меня есть желание измениться, чтобы избавиться от тревоги? Или пусть всё идет по-прежнему, без изменений?.. Чем больше откровения в признании, тем лучше для вас.

Не ищите спасение в ком-то, ищите в себе. Уверяю, когда усилите свои внутренние качества, – под ногами появится твердая психологическая почва, внешность улучшится сама собой, и вместо переживаний «как перестать нервничать?», «как перестать беспокоиться?» придет желание саморазвития и улучшения себя, своих способностей.

Как думаете, какого мужчину вы притянете в этом случае? Будучи уверенной в себе.

Боюсь остаться одной после развода

Внимание

Просто действуйте, просто делайте то, что планировали, разговоры сейчас бессмысленны. Если это типа просьба «поддержи меня и приходи скорее», то поцелуйте и приходите скорее. Но попозже, когда придете и будет все хорошо и уже спокойно, обязательно эту ситуацию обсудите, чтобы она не превращалась в больную привязанность и неприятность для вас обоих.

Как это предупреждать? Вот это действительно важно. Если вы дружите не первый день, вы могли уже много раз заметить маленькие попытки вами управлять с помощью обид, расстройств и других негативных эмоций. Первые разы — всегда пробы, проверки, посмотреть как вы на это реагируете. Если вы реагируете любой эмоцией в ответ (не важно, в плюс или минус, ответным недовольством или ответной нежностью), это будет продолжаться и усиливаться раз от разу.

Страх перед разводом и как преодолеть

Спрошу с другой стороны – не боитесь провести с нелюбимым человеком вместе всю жизнь? «Коротаем мы ночи длинные, нелюбимые с нелюбимыми» — из песни слов не выкинешь. Беспокойство, как перестать бояться остаться одной, чаще возникает после не первого расставания и у женщин после развода. Женщины готовы оставаться рядом с немилыми партнерами, с которыми давно бы разошлись, будь уверенны, что в будущем не грозит одиночество и хорошо сложатся новые отношения.

А пока… они терпят, молчат, плачут тайком от мужа или парня, в надежде – он обязательно изменится к лучшему… Хотя, по сути, дело-то не в мужчинах! Страх остаться одной всегда не беспочвенный. Наверняка раньше в жизни были похожие случаи, где вас оставляли одну: приходилось маленькой быть одной подолгу дома, в детсаду, возможно, случайно когда-то потеряли на улице, в магазине, забывали забирать вовремя из школы.

Расставание с близким человеком всегда связано с болью и грустью утраты. Любой может чувствовать себя опустошенным, неуверенным в себе и собственных силах, потерявшим смысл двигаться дальше. Я расставалась несколько раз. Мне посчастливилось избежать реалий официального развода, но это не помешало мне во всех красках переживать потерю и крах надежд, ощущение беспомощности и разочарования.

Время — великий лекарь: боль притупляется, воспоминания о былых обидах тускнеют. Но по каким-то причинам время не так влиятельно в области наших страхов. Иногда страх перед новыми отношениями после развода может стать только сильнее.
Чего же мы боимся и что можем с этим сделать? Страх разочарования Сразу после разрыва человек испытывает страх перед новой связью. И важно понять, что это естественно.

Как преодолеть страх перед отношениями после развода

Страх расставания — одновременно и тяжелое чувство, и дурная привычка, и фантом негативного характера, способный принять психосоматически реальные очертания. За страхом расставания может не стоять ничего, кроме слов-пустышек, а может быть и полноценное функциональное состояние страха со всеми его соматическими атрибутами (дрожью, параличом воли, расстройством внимания и снижения интеллекта). Как сказка, страх расставания рисует красивую картинку прошлых близких отношений и темную, ужасную картину предстоящего самостоятельного будущего.
Примерный текст: «Я не представляю жизни без тебя!» «Я боюсь тебя потерять!» (со скрытым обвинением, что в моем страхе виноват ты). Как сценарий во взаимоотношениях, страх расставания разыгрывается через беспомощность, бестолковость, истерики, плач и слезы. Чаще это — женская эмоция и женское поведение.

Одиночество после развода. избавляемся от страхов

Но ведь это не так! Если представительница прекрасного пола сама этого не понимает, ей следует обратиться за помощью к специалисту. Однако, в большинстве случаев женщины не нуждаются в этой помощи, так как прекрасно понимают, что после развода жизнь не заканчивается, а только начинается. Итак, если вы никак не можете понять, что одиночество не придет к вам в гости, если вы сама ее не пустите, просто оглянитесь вокруг… Посмотрите на небо, на деревья, на проходящих мимо людей, обратите внимание как их много.

Однозначно, судьба готовит вам сюрприз и впереди вас ждут незабываемые впечатления. Ведь, если судьба закрыла за вами одну дверь, она обязательно откроет перед вами несколько новых. А обнаружить те двери, которые перед вами открыты, вы сможете только в том случае, если перестанете бояться того, чего нет.

И, что самое интересное, вы совершенно не осознавали, что из – за этого семейного рабства вы света белого не видели, со всеми его достопримечательностями и интересными событиями. А теперь у вас начинается новая жизнь, и начать ее лучше всего с подругами, в каком – нибудь увеселительном заведении. Да и чего греха таить, можно заодно и отметить начало новой и свободной жизни.
Оглянитесь вокруг и начните новую жизнь. Для начала можно начать с небольшого путешествия а, если есть возможность, то с большого. Отправляйтесь на отдых, чтобы отдохнуть, и морально, и физически. Чаще встречайтесь с родственниками и друзьями, бывайте в разнообразных интересных местах, и панический страх останется далеко позади.
Более того, чаще общайтесь по поводу и без него, даже, несмотря на то, что в вашей душе сейчас пустота, лучше заполнять ее позитивными моментами, а не негативными.

Как побороть страх остаться одной после развода

Как перестать бояться остаться одной? Если ваше опасение – «не смогу обеспечить себя финансово», значит, есть хорошая возможность задуматься и проработать свои проблемы с деньгами и способностью заработать. Если «кому я буду нужна и кто на меня такую посмотрит?» — шанс разобраться с комплексами, принять свою внешность как есть, и наконец-то понять – дело вовсе не в ней… И главное. Задумайтесь, какими будут новые отношения с мужчиной, если они начнутся по причине страха? Для примера, когда человек боится утонуть, он хватается за все подряд, что проплывает мимо… Как перестать бояться остаться одной? А кто сказал, что надо прекратить?..

Инфо

Закройте глаза. Прочувствуйте свой страх, усильте его в 10, в 100 раз. Позвольте ему быть, и примите тот факт, что вы боитесь. Да. Принять что и кого угодно – это первый шаг в решении любой проблемы.

Как долго это длится? Обычно, расставание трагедией кажется только первое время, когда есть еще пусть бессознательная надежда, что расставание не навсегда и все можно вернуть на прежние места. В детстве можно было добиться своего, сильно расстроившись: вдруг это и сейчас поможет? Как только приходит осознание того, что отношения действительно закончились, что далее трагедию играть действительно бессмысленно, здравомыслящие люди переключаются на другие заботы — осваивают свое новое положение и привыкают к новому образу жизни. Как на это реагировать? — Спокойно, позитивно, никак. Это обычная идущая из детства манипуляция, от этого еще никто не умирал. Если это истерика-требование «будь всегда со мной, люби меня всегда, терпи меня любую», то в момент истерики беседовать с человеком о чем-то так же уместно, как увещевать пьяного. Бессмысленно.

Боюсь остаться одна после расставания — Юлия Кравченко

Ко мне приходит столько писем от женщин, которые описывают ужасные отношения с мужем и в конце говорят: «Но я не ухожу от него. Боюсь остаться одна после расставания». У одних муж поднимает руку, у других беспросветно пьет, у третьих лежит на диване и нигде не работает. Во всех этих семьях женщины глубоко несчастны. Но развестись им мешает именно страх остаться одной, так и не найти себе мужчину.

Откуда они, в большинстве случаев, красивые женщины, взяли эту мысль, что останутся до конца жизни одни? Что они не встретят лучшего, достойного, нормального мужчину? Здесь есть два варианта.

Первый – такое мнение о себе у них было еще до этого брака. Они не любили себя, не ценили и не уважали. Когда встретили Его, то были безмерно счастливы, что хоть кто-то обратил на них внимание. Ну и собственно потом получили по полной за свою необдуманность.

Второй – такое мнение о себе у них сложилось в браке благодаря мужу. Именно он день за днем говорил им гадости, оскорблял и унижал. «Да кому ты такая нужна будешь», «Тебя больше никто не захочет», «Если я тебя брошу, сама останешься» и так далее. Говорят такие вещи мужчины обычно не просто так. А с целью занизить самооценку женщины ниже некуда, так как сами они очень неуверенные в себе люди, с целой кучей комплексов. А как удержать рядом с собой женщину, если боишься, чтобы она тебя не бросила? Конечно, кроме варианта стать лучше. Запугать, загнобить, затюкать. Чтобы была уверена, что кроме него она больше никому не понравится.

Вот откуда берутся эти фразы «Боюсь остаться одна после расставания, а потому и терплю» и вопросы типа: «Как уйти от мужа тирана, если он угрожает?» или » Что делать, если любимый мужчина алкоголик?«.

Что же делать?

Срочно поднимать свою самооценку! Немедленно учиться любить себя! Вот здесь, кстати, бывает замкнутый круг. Женщины, оказавшиеся в такой ситуации, когда семейная жизнь их совершенно не устраивает, часто не могут начать себя любить и уважать, так как продолжают терпеть ежедневные насмешки/упреки/издевательства/равнодушие. Как можно начать себя уважать, если рядом находится человек, который постоянно напоминает, что ты ничтожество?

Поэтому первое, что нужно сделать – это уйти от него. Собраться с духом и взять, наконец, жизнь в свои руки. Понять, что кроме вас это никто не сделает. Не думайте о своей страхе. Не давайте ему завладеть вашими мыслями. Думайте о том, что вы меняете свою жизнь к лучшему. И потом уже можно спокойно заняться своей самооценкой. А восстанавливать ее после пережитого – дело долгое. Главное – желание.

И чтобы оно у вас не пропало, скажу вам, дорогие женщины, следующее. Если вы решитесь и уйдете от своего благоверного, но ничего в самовосприятии менять не будете, то следующий мужчина, которого вы встретите, будет снова над вами издеваться/лежать на диване/пить. Или есть еще один вариант, которого вы так боитесь. Вы можете вообще никого не встретить и страдать от длительного одиночества. Потому что мы всегда привлекаем в свою жизнь то, чего боимся.

Вам нужно проработать свои страхи (желательно с психологом), научиться уважать и любить себя и тогда вы больше никогда не скажете фазу: «Я боюсь остаться одна после расставания».

С любовью, Юлия Кравченко

Как я преодолел свой страх остаться одиноким после развода

Когда я был женат, я жил комфортной жизнью. По большей части меня окружали люди — муж, дочь, сын и собака. Большинство дел мы делали вместе, будь то поездки в магазины, встречи с друзьями и семьей или любые другие бесчисленные вещи, которые занимают семейную жизнь. Мы были «обычной», «нормальной» и «счастливой» семьей.

Я вышла замуж в 22 года, родила первого ребенка в 24 года, второго — в 26 лет.К тому времени, когда мои дети были подростками, я регулярно считал свои счастливые звезды и был благодарен за то, что у меня все получилось. Что (в отличие от моей матери и бабушки) мне удалось сохранить свой брак и мне никогда не пришлось бояться одиночества. Ужасный ОДИН.

Когда на моем сороковом году произошло немыслимое и мой муж ослепил меня новостью о том, что он больше не хочет жениться и уходит от меня, я была потрясена и потрясена. Я был уверен, что произошла серьезная ошибка — что моя жизнь должна была сложиться не так.

В одно мгновение мой детский страх быть брошенным, одиноким и нелюбимым был признан.

Как я преодолел свой страх остаться одиноким после развода

В первые дни моей разлуки я обнаружил, что меня поглощают негативные мысли, кружащиеся у меня в голове (забавно, как горе делает это с тобой). Самыми известными из этих мыслей были:

Что делать, если я буду один всю оставшуюся жизнь? Что, если я никогда не найду никого, кто бы меня полюбил?

Я был почти одержим идеей — страхом — навсегда остаться «одиноким», как будто это будет судьба хуже смерти.

Однажды я разговаривал с замужней девушкой, которая сказала мне, что она часто чувствует себя одинокой и одинокой в ​​браке из-за настроения мужа. В другой день я сопровождал одинокую девушку на просмотр фильма « Пятьдесят оттенков серого », который, как ни странно, помог изменить мое восприятие отношений и того, что на самом деле означает «долго и счастливо».

Со временем я начал менять свои жесткие и устаревшие взгляды на любовь, брак и одиночество. Я постепенно пришел к пониманию того, что со мной все будет в порядке, несмотря ни на что — то, что нахождение в отношениях или браке, которые подавляют индивидуальный рост и оставляют одну или обе стороны, чувствуют себя опустошенными и одинокими (или, что еще хуже), несомненно, было судьбой хуже, чем вечное «одиночество» .

Я дал себе время пожалеть

Конечно, когда мы глубоко в муках горя, все усиливается. Наши эмоции, наши страхи, наше одиночество. Когда мы провели значительную часть нашей жизни со значимым другом, и этот значимый друг внезапно удаляется из нашей жизни, мы почувствуем потерю. ЖЕСТКО, сначала.

В первые дни моей разлуки я поставил перед собой задачу узнать все, что я мог о процессе скорби.Я хотел понять, через что мне пришлось пройти и как долго это продлится. Я читал вдохновляющие истории женщин, которые пережили процесс развода, и спрашивал у друзей их истории и стратегии разрыва.

Я узнал следующее: я не всегда буду чувствовать себя таким ужасно одиноким. Но чтобы помочь мне, мне нужно было позволить себе горевать — как бы это ни было ужасно, болезненно и мучительно. Его просто нельзя было пропустить или обойти. Я очень сознательно сказал себе, что переживу это, и в конце концов я справился.

Я ПРИБЫЛ проводить время наедине со своей болью

Это продолжается с пункта выше. Чтобы преодолеть нашу боль, нам нужно ее чувствовать. Нам нужно сидеть со всеми отстойными эмоциями, когда они возникают. Эмоции, которые мы обрабатываем, будут проходить через нас и в конечном итоге уйдут сами собой. Эмоции, на обработку которых мы не тратим время, становятся подавленными эмоциями и, скорее всего, снова появятся на более позднем (часто неудобном) свидании — и часто намного хуже, чем исходная эмоция.

Это НЕ означает, что вы должны изолировать себя и ничего не делать, кроме как все время чувствовать себя ужасно. Я хочу сказать, что вы не должны постоянно отвлекаться от горя и боли. Раньше я сидел в ванне, иногда часами, просто с музыкой и чаем для компании. Одна только эта практика научила меня, что боль и одиночество меня не убьют!

Я принял решение ПОВТОРНО УЗНАТЬ, кем я был

Слишком многие из нас теряют часть (или много частей) себя, когда находятся в длительных отношениях.Мы забываем, кем мы были до свадьбы — думаю, я вообще-то забыл, что я вообще был кем-то. Я идентифицировал себя как жену и мать, и это было почти все.

Когда первая мучительная фаза горя прошла, я вначале решил, что пора узнать, кто я такой. Сейчас Я был — без наклеек жены и мамы. Я заново открыл для себя любовь к письму. Я заново научилась готовить (мой муж был главным поваром в нашем доме). Я часами поглощал книги и фильмы, на которые у меня почему-то не было времени, пока я был женат.

И большую часть этого я сделал один!

Помните, вы были кем-то до свадьбы и последующего развода. И угадай что? Девушка, которой вы были, все еще где-то там! Сделайте своей миссией найти ее.

Я вышел из зоны комфорта

Когда я был женат, я редко разговаривал с кем-то новым, другим или вне моего круга обычных людей. Я чувствовал себя в полной безопасности, зная, что каждую ночь буду возвращаться домой к мужу, и поэтому не видел особой нужды знакомиться с новыми или интересными людьми.

Как одинокая женщина я снова обнаружила, что изо всех сил стараюсь изо всех сил поздороваться с людьми, с которыми я обычно не чувствую себя достаточно комфортно, чтобы разговаривать. По какой-то причине мой новый статус «одинокого» придал мне уверенности в этом.

Теперь я знаю, что вместе с нами развиваются и меняются наши вкусы и восприятие. Наши души естественно хотят искать разных людей и переживаний во имя роста, и важно не задушить это. Так что будьте достаточно смелыми, чтобы общаться с людьми, которые вам нравятся, даже если они не являются вашими «обычными» типами.Ваш «постоянный», скорее всего, изменился с того, что было раньше, точно так же, как он изменился для меня.

Теперь я люблю проводить время в одиночестве.

Теперь, спустя четыре года после развода, я могу с уверенностью сказать, что люблю проводить время в одиночестве. Мой первый год развода научил меня не только терпеть одиночество, но и находить в нем настоящую радость. Я видел, что за каждой потерей в жизни обычно есть выигрыш, и что ничто в жизни никогда не бывает действительно постоянным. И меня это больше не пугает.

Часто задаваемые вопросы об одиночестве после развода:

Бывают ли разводы даже после 40 лет брака?

Когда на моем сороковом году произошло немыслимое и мой муж ослепил меня новостью о том, что он больше не хочет жениться и уходит от меня, я была потрясена и потрясена. Я был уверен, что произошла серьезная ошибка — что моя жизнь должна была сложиться не так.

Реален ли страх остаться одному после развода?

В первые дни моей разлуки я обнаружил, что меня поглощают негативные мысли, кружащиеся у меня в голове (забавно, как горе делает это с тобой).Самыми известными из этих мыслей были:

Что делать, если я буду один всю оставшуюся жизнь? Что, если я никогда не найду никого, кто бы меня полюбил?

Я был почти одержим идеей — страхом — навсегда остаться «одиноким», как будто это будет судьба хуже смерти.

Лучше ли плохой брак, чем одиночество?

Со временем я начал менять свои жесткие и устаревшие взгляды на любовь, брак и одиночество. Я постепенно пришел к пониманию того, что со мной все будет в порядке, несмотря ни на что — то, что нахождение в отношениях или браке, которые подавляют индивидуальный рост и оставляют одну или обе стороны, чувствуют себя опустошенными и одинокими (или, что еще хуже), несомненно, было судьбой хуже, чем вечное «одиночество» .

Будет ли вначале усиливаться боль горя из-за развода?

Конечно, когда мы глубоко в муках горя, все усиливается. Наши эмоции, наши страхи, наше одиночество. Когда мы провели значительную часть нашей жизни со значимым другом, и этот значимый друг внезапно удаляется из нашей жизни, мы почувствуем потерю. ЖЕСТКО, сначала.

Как я могу закончить фазу скорби после развода?

Я узнал следующее: я не всегда буду чувствовать себя таким ужасно одиноким.Но чтобы помочь мне, мне нужно было позволить себе горевать — как бы это ни было ужасно, болезненно и мучительно. Его просто нельзя было пропустить или обойти. Я очень сознательно сказал себе, что переживу это, и в конце концов я справился.

Как мне переживать свои эмоции после развода?

Это продолжается с пункта выше. Чтобы преодолеть нашу боль, нам нужно ее чувствовать. Нам нужно сидеть со всеми отстойными эмоциями, когда они возникают. Эмоции, которые мы обрабатываем, будут проходить через нас и в конечном итоге уйдут сами собой.Эмоции, на обработку которых мы не тратим время, становятся подавленными эмоциями и, скорее всего, снова появятся на более позднем (часто неудобном) свидании — и часто намного хуже, чем исходная эмоция.

Будет ли кризис личности после развода?

Когда первая мучительная фаза горя прошла, я вначале решил, что пора узнать, кто я такой. Кем я был — без ярлыков жены и матери. Я заново открыл для себя любовь к письму. Я заново научилась готовить (мой муж был главным поваром в нашем доме).

Помните, вы были кем-то до свадьбы и последующего развода. И угадай что? Девушка, которой вы были, все еще где-то там! Сделайте своей миссией найти ее.

Стоит ли мне встречаться с людьми, к которым я чувствую тягу после развода?

Теперь я знаю, что вместе с нами развиваются и меняются наши вкусы и восприятие. Наши души естественно хотят искать разных людей и переживаний во имя роста, и важно не задушить это. Так что будьте достаточно смелыми, чтобы общаться с людьми, которые вам нравятся, даже если они не являются вашими «обычными» типами.Ваш «постоянный», скорее всего, изменился с того, что было раньше, точно так же, как он изменился для меня.

Может быть весело быть одному?

Теперь, спустя четыре года после развода, я могу с уверенностью сказать, что люблю проводить время в одиночестве. Мой первый год развода научил меня не только терпеть одиночество, но и находить в нем настоящую радость. Я видел, что за каждой потерей в жизни обычно приходится выигрыш, и что ничто в жизни не бывает по-настоящему постоянным. И меня это больше не пугает.

Боитесь остаться в одиночестве после развода, даже в ужасе?

Разведенная девушка улыбается Участник группы в Facebook опубликовал этот вопрос: Боится ли кто-нибудь еще остаться один после развода? Я в ужасе.Я был женат тридцать лет — жил отдельно в том же доме, что и моя бывшая, в течение года, но физически расстался в мае.

В июне я случайно завязал отношения со старым школьным парнем на Facebook. Шесть месяцев спустя, и я знаю, что мне нужно разорвать отношения — я еще не готов к отношениям, но я боюсь остаться одна после развода. Мысль о том, чтобы быть в полном одиночестве, особенно с Ковидом (где я живу, мы обозначены красным кодом и не можем видеть никого за пределами собственного дома), меня пугает.Я настолько эмоционально уязвим, что боюсь чувствовать себя одиноким.

Вот мой совет тем, кто боится остаться одному после развода:

Если вы боитесь или даже боитесь остаться в одиночестве, будь то во время Covid или нет, это вполне нормальное чувство, особенно когда вы недавно расстались или развелись. Большинство из нас в то или иное время чувствовали себя очень одинокими и одинокими и боятся будущего с еще большим количеством этого. Итак, давайте начнем с того, что вы признаете, что у вас есть эти чувства, и поймете, что эти чувства, особенно в вашей ситуации, совершенно нормальны и понятны.

Давайте также определим разницу между одиночеством и одиночеством.

Они разные. Очень разные. Похоже, вы объединяете их вместе и усиливаете свои собственные страхи. Одиночество — это состояние бытия, и мы все периодически будем одинокими: женатыми, одинокими, разведенными людьми, всеми. Независимо от того, решите вы побыть одному или нет, вы определенно можете выбрать, одиноки ли вы и что делать с этим одиночеством.

Одиночество — это чувство против состояния бытия, и поэтому у нас есть сила и возможность справиться с этим чувством.

Ты сейчас один? Похоже, вы физически одиноки из-за развода и / или из-за Covid. Это ваше текущее состояние, но это не ваши чувства. Вам сейчас одиноко? На самом деле это не похоже на то, что вы сейчас находитесь, а скорее на то, что вы боитесь одиночества. Вы позволяете своему страху перед будущим определять ваше текущее эмоциональное благополучие, и это тоже совершенно нормально, но совсем не помогает.

Что, если бы вы приняли свое одиночество и выбрали, одиноки вы или нет? Каково было бы думать о времени, проведенном в одиночестве, как о возможности узнать себя и найти способы встретиться с другими во времена Ковида? Что, если бы вы восприняли это необычное и трудное время как свое время, чтобы научиться быть одному, но не одиноким?

Что, если бы вы смогли обрести собственную силу и уверенность в течение этого времени, не вступая в отношения, которые могут быть вам невыгодны? Одиночество — это состояние ума, и вы можете выбрать свой образ мышления.Я призываю вас переосмыслить это, а также осознать, что Covid — временное явление.

А теперь давайте посмотрим на эти ваши «случайные» отношения. Позвольте мне бросить вам вызов, мы можем случайно столкнуться с кем-то или случайно упасть на лед, но у нас не возникает случайных отношений. Я знаю, что это звучит немного язвительно, но говорю это с нежностью и беспокойством.

Вы хотите быть в этих отношениях? Вы говорите, что не готовы к отношениям, и это может быть правдой, но давайте раскроем эту ситуацию, чтобы вы могли решить, что вы хотите делать, вместо того, чтобы делать что-то случайно.

Почему вы не готовы к отношениям? Составьте список того, почему это так. Хотите узнать о своих прошлых отношениях? Найти себя? Тратить время на развитие других аспектов своей жизни? Или вы «должны» относиться к себе, потому что считаете, что не должны вступать в отношения?

Вы прислушиваетесь к советам других, но не понимаете, чего действительно хотите? Тщательно подумайте, почему вы состоите в отношениях и что вы хотите делать с этими и другими отношениями в будущем.Если вы остаетесь, чтобы не быть одиноким, насколько вероятно, что эти отношения будут здоровыми и полноценными в долгосрочной перспективе?

Каждый раз, когда мы делаем жизненный выбор из страха, мы вряд ли сделаем здоровый сознательный выбор в отношении себя или наших отношений. Потратьте время на то, чтобы избавиться от страха перед будущим и чувства одиночества, и вместо этого воспользуйтесь возможностью захватывающего будущего. Будущее, которое наполнено не случайными отношениями, а отношениями, которые вы выбрали для участия и которые улучшают вашу жизнь сегодня и в мире после коронавируса.Я желаю вам всего наилучшего!

Лиза Каплин, Psy. D., CPC — профессиональный сертифицированный тренер по жизни и руководству, психолог и профессиональный спикер. Она помогает людям сегодня решить эту задачу: «Однажды я сделаю это, и тогда я буду счастлив». Вы можете связаться с Лизой по адресу [email protected] или lisakaplin.com

.

Прочтите статьи по категориям…

Быть в одиночестве после развода: почему это нормально и советы, как получать от этого удовольствие

Я часто задаюсь вопросом, почему так много людей вступают в серьезные отношения или быстро женятся после развода. Я слышал о людях, которые объявляют о своей помолвке всего через несколько недель после окончательного развода, и это сбивает с толку. Но, думаю, я понял одну из главных причин, по которой люди спешат в отношения: страх остаться одному после развода.

Многие люди, которые разводятся, настолько привыкли к браку, что быть с кем-то — это все, что они знают.Они практически не проводили времени наедине так долго, что оказаться с не тем человеком почти легче, чем побыть наедине с собой.

Я могу сказать вам не понаслышке, что оставаться одному после развода очень страшно, изолированно и одиноко. Вообще-то воняет. Но как только вы научитесь чувствовать себя комфортно в одиночестве после развода, вы получите подарок: воодушевляющее, независимое чувство, которое приносит размышления, умиротворение, уверенность в себе и любовь к себе.

Вот мои советы, как остаться одному после развода:

1. Перестань беспокоиться о том, чтобы быть одиноким. : «Я останусь один, когда мне исполнится 70?» Раньше я задавал этот вопрос своей сестре, и я беспокоился о том, чтобы постоянно оставаться одна. Потом я понял, кого это волнует ?? Я сейчас один. Ну и что? Я был один до свадьбы, и меня это устраивало. Пора вернуться к этому мышлению. Не говоря уже о том, что если у вас есть дети, вы никогда не будете одиноки. И если у вас нет детей, вы никогда не будете одиноки, если у вас есть семья и друзья, которые вас любят.

2. Заведите хобби или развивайте свое больше: Когда я переживал развод, мое писательское хобби стало навязчивым.Каждый раз, когда я чувствовал грусть, депрессию, злость или страх, я писал об этом. В итоге я написал 3 романа за 2 года. Это было безумно! Но я считаю, что это хорошо. Окунитесь в то, что любите, и вы будете удовлетворены и счастливы, и будете слишком сосредоточены, чтобы думать о том, что вы одиноки.

3. Попробуйте новые вещи : Я упоминал ее в других блогах, но не могу удержаться от разговора о моей дорогой подруге, которая после 27 лет брака оказалась разлученной, ее бывший безумно влюблен в женщину, которую он оставил ее для.Моя подруга на какое-то время развалилась, а потом сошлась. Она побывала в Испании, Израиле, Италии, Франции и Китае, пробежала марафон и сделала много других крутых вещей. У нее так много любящих друзей и родственников, что она даже не может их всех сосчитать. Она все еще не замужем. И угадай что? Я задал ей именно этот вопрос. «Вы когда-нибудь чувствовали себя одинокими?» Она ответила: «Никогда».

4. Никогда не отказывайтесь от планов: Сценарий: парень спрашивает вас, что вас не привлекает, и вы отказываетесь.Это не верно! Что плохого в том, чтобы завести нового друга? Это может привести к большему количеству друзей и, возможно, еще одному парню. Кроме того, он может быть интересным или умным, а может и научить вас чему-то. Давай, давай, давай !! Также не должно быть слов «Я слишком устал»! Дело в том, что вы можете не захотеть делать то, что вас пригласили, но вы никогда не встретите никого, кто останется дома, так что убирайтесь из дома!

5. Пригласите людей старше : купите пару бутылок вина, немного изысканного сыра и крекеров, возьмите трубку и пригласите нескольких девушек.(Для парней, сделайте пиво и приготовьте гамбургеры на гриле). Вы будете удивлены, узнав, сколько людей будут рады получить ваше приглашение. Затем, после первой вечеринки, начинаем немного готовить. Ваши вечеринки будут становиться все более сложными и веселыми. Развлечение в вашем доме может быть действительно приятным, и вы чувствуете себя гостеприимным! Хозяева — счастливые люди!

6. Делай свою работу лучше: Помните фильм «Городские пижоны»? Билли Кристал ненавидел свою работу, и он отправился в путешествие на ранчо, чтобы найти себя.В конце концов он понял, что ему не нужна новая работа, он просто сделает свою работу лучше. Если вы хотите быть счастливее в жизни (и, следовательно, чувствовать себя менее одиноким), приложите немного больше усилий в офисе. Я не говорю, что нужно превратиться в рабочую лошадь, но нет ничего плохого в том, чтобы улучшить свою карьеру в такое время. Становится интересным «влезть в это», и вы можете в конечном итоге полюбить работу. Тогда вы будете слишком уставшими и сосредоточенными, чтобы чувствовать себя одинокими.

7. Научись побыть одному в своем доме: Мне было очень трудно это сделать.Если у вас есть день в одиночестве, вот несколько вещей, которые вы можете сделать. Вы можете посидеть в ванне, посмотреть фильм, почитать хорошую книгу в полной тишине, приготовить для себя, убрать уборную, огород, написать в дневнике, прочитать газету от корки до корки, позвонить девушке и быть на связи. телефон часами, убери свой гардероб. Список бесконечен. Наслаждайся этим! Пожалуйста, не пейте алкоголь в одиночку. Это просто не лучшая идея.

8. Сходи в спортзал : Когда я переживал развод, я звонил сестре, плача (почти каждый день), и она говорила: «Сходи в спортзал.«Почему? Я спрашивал. Она говорила:« Потому что тебе станет лучше. Иди прямо сейчас в спортзал и позвони мне, когда закончишь ». Посещение спортзала служит нескольким целям. 1. Вы сжигаете калории и сохраняете здоровье. 2. Вы не одиноки, потому что вокруг вас есть другие люди, независимо от того, являетесь ли вы поговорить с ними или сейчас. 3. Вы можете столкнуться с кем-то из своих знакомых. На самом деле я встретил так много замечательных людей в моем тренажерном зале, с которыми сейчас общаюсь за пределами тренажерного зала. Ничего плохого не выйдет из похода в тренажерный зал! Если вы Совершенно не хочется тренироваться, просто зайди туда и прогуляйся по беговой дорожке.Что-нибудь! Поверьте, тренажерный зал — хорошее место!

В заключение, я думаю, что если бы люди чувствовали себя более комфортно в одиночестве и справлялись с чувством одиночества более продуктивным образом, процент разводов во вторых браках был бы намного ниже. Другими словами, люди не будут бросаться в плохую ситуацию, чтобы не остаться в одиночестве. Они не торопятся и найдут нужного человека, потому что не будет необходимости не оставаться в одиночестве.

Попробуй! Есть настоящее чувство гордости, которое сопровождает пребывание в одиночестве некоторое время после развода.Если вам нравится ваша собственная компания, то и другим понравится!

Джеки Пилософ является автором блога «Улыбающаяся разведенная девушка». Она также является автором комедийного романа «ПОДАРОК ​​С ПОКУПКОЙ» о жизни после развода. Г-жа Пилоссоф — еженедельный корреспондент Pioneer Press, ведущий ежемесячную колонку «Сердце северного берега». Она живет в Чикаго с двумя детьми. И она в разводе (очевидно).

Как я преодолел свой страх одиночества — когда узел навсегда

Что иногда может быть так страшно или неудобно в одиночестве? Когда мы дети, мы боимся этого, потому что одиночество заставляет нас чувствовать себя уязвимыми (ну, и мы боимся монстров…. проблема обостряется, когда папа разрешает вам смотреть сериал Tales from the Crypt в нежном возрасте шести лет).

Но что насчет того, когда мы станем старше? Является ли наш страх одиночества эволюционным условием, заложенным в нас, чтобы как-то лучше обеспечить наше выживание? Является ли наш дискомфорт от этого просто выражением нашей врожденной потребности в общении с другими?

Какова бы ни была основная причина, исторически одиночество было для меня проблемой.

Раньше я был глубоко погружен в свое одиночество.Казалось бы, мой разум зациклился на этом. Я настолько зациклился на том, что я был сам по себе, что оказался в ловушке этого чувства пустоты и неудовлетворенности.

Впервые я столкнулся с этой проблемой, когда разводился. Почему тогда? Вероятно, потому, что это был первый раз в моей жизни, когда я оказался в положении, когда мне приходилось постоянно побыть одному (факт, который заставляет меня чувствовать себя удачливым и привилегированным, но также немного жалким и стыдным, и все это одновременно ).

Изначально я не обладал самосознанием, чтобы действительно распознавать, что происходит. Я знал, что мне одиноко, поэтому старался наполнить свою жизнь общественной деятельностью и обязательствами. Я отвечал « да » практически на все приглашения, которые приходили в мою сторону, и я записывал в свой календарь множество отвлекающих факторов, чтобы мне не приходилось сидеть наедине со своей болью.

Конечно, это был не только дорогостоящий и часто истощающий подход, но я также постепенно осознавал, что обхожу реальную проблему: мне нужно было научиться получать удовольствие от одиночества, а не бояться. и избегая этого.

Теперь, чтобы изменить свое мышление в отношении такой проблемы, сначала полезно понять и осознать свой исходный уровень — текущее положение вещей. Поэтому, прежде чем предпринять дальнейшие действия, я сделал шаг назад, чтобы оценить свою ситуацию и свою борьбу.

Я заметил, что никогда в жизни не проводил много времени в одиночестве. До окончания школы мои родители, братья и сестры, бабушка и многочисленные домашние животные были постоянным присутствием в моей жизни. В колледже у меня были соседи по комнате или соседи по дому, а также были постоянные серьезные отношения.Затем я переехала к своему парню / будущему мужу.

К тому времени, когда мне исполнилось 28 лет и я пережил развод, суровая правда заключалась в том, что я никогда не брал на себя ответственность самостоятельно ориентироваться в своей жизни. Я в значительной степени оградил себя от одиночества и не проводил много времени в одиночестве в этом мире.

Так вот, это не обязательно означает, что я был неспособен грамотно вести свою жизнь, но это — это , чтобы сказать, что я никогда не пробовал.И постепенно я начал понимать, что это было довольно ненормально. Более того, что, возможно, более важно, это была проблема.

Большинство моих сверстников получили значительно больше опыта, чем я, в одиночестве, будь то из-за того, что я был единственным ребенком, путешествуя, или переезжая, или будучи одиноким в течение определенных периодов своей жизни и т. Д. в этой области и узнайте, как проводить больше времени в одиночестве, потому что это казалось довольно базовым и важным жизненным навыком — с чем мне, вероятно, нужно было бы справиться в различные моменты моей жизни.

Итак, теперь, зная, что мне нужно действовать и внести некоторые изменения, я задавался вопросом — как мне преодолеть свои страхи, связанные с одиночеством? -Как я мог изменить свою точку зрения и начать получать удовольствие от одиночества?

Первым подходом, который я применил, было снижение чувствительности к одиночеству. Я полагал, что если я на какое-то время изолироваю себя, то рано или поздно я привыкну к этому и привыкну к этому.

Итак, я провел несколько недель в основном дома. Я ходил на работу, занимался спортом и выполнял любые поручения, которые мне нужно было выполнить, а затем возвращался домой и читал или смотрел телевизор.Я заставлял себя побыть одному и сидеть с дискомфортом, который я чувствовал.

К сожалению (и, возможно, неудивительно), я обнаружил, что этот подход не работает. Даже после нескольких недель уединения, одиночество не становилось для меня легче, и заставляя себя занять это положение, я становился совершенно несчастным.

К счастью, я работал с тренером в то время над изучением этой проблемы, и она помогла мне увидеть изъян в моих методах. В частности, я обнаружил, что моя попытка десенсибилизации не увенчалась успехом, потому что я решил неправильную проблему.

И основная проблема, настоящая корень моего страха остаться один, заключалась в том, что я не знал, как быть полным — как чувствовать себя цельным, счастливым и удовлетворенным — самостоятельно .

Я понял, что борюсь с одиночеством и испытываю такое сильное отвращение к тому, чтобы проводить так много времени в одиночестве, потому что я держался за это внутреннее убеждение, что меня недостаточно. Что мне нужно больше. Что другие были решением моей проблемы.

Другими словами, я шел по жизни, ища внешне, в поисках связи, удовлетворения и подтверждения, которые я искал.Я так и не узнал, что его нужно кондиционировать внутренне .

До тех пор, пока я не смогу получить необходимую мне внутреннюю оценку, внутри себя, просто проводить больше времени наедине с собой было бы недостаточно, чтобы мне это нравилось.

Я хотел бы сказать, что как только это осознание пришло мне в голову, все было решено, и я больше не боялся остаться один. Но это было бы полной чушью.

Дело в том, что способность распознать проблему и предпринять действия, необходимые для ее решения, — это две разные вещи.И это был , а не , быстрое решение. Мне пришлось целенаправленно практиковать и осознанно работать над тем, чтобы научиться искать подтверждения внутри себя. Последовательно. На долгое время.

И, честно говоря, найти любую валидацию, которая мне нужна или нужна внутренняя, а не внешняя, — это то, над чем я, , продолжаю работать с . Потому что это дерьмо сложно, и легко вернуться к старым привычкам, особенно в наш век Instagram и многих других социальных сетей, которые отвлекают нас от внешнего мира.

Но избавиться от страха одиночества и научиться процветать самостоятельно может быть подарком. И невозможно по-настоящему открыть или пожинать плоды этого дара, пока мы впервые не научимся достигать внутреннего удовлетворения.

Хорошая новость в том, что как только вы овладеете практикой внутреннего поиска любви, уверенности, силы и поддержки, в которых вы нуждаетесь, вы почувствуете себя более цельными и целостными, чем когда-либо прежде. И это то, чего у вас никогда не отнять.

Одинокая жизнь после развода | Восстановление после развода в среднем возрасте

Не зацикливайтесь на одиночестве

Когда наступает одиночество, одна из первых вещей, которую мы должны понять, — это как перестать бояться жить в одиночестве после развода. Мы должны противостоять своей одиночеству и найти стратегии, чтобы извлечь из этого максимальную пользу. Или мы можем отказаться приспосабливаться и быть несчастными.

Ниже приведены некоторые действия, которые позволят сосредоточить ваше внимание на чем-то, кроме беспокойства о том, что вы превратитесь в сумасшедшую даму, вечно живущую одиноко с домом, полным кошек.

(СЕКРЕТНО: ВЫ НЕ ПОЙДЕТЕ!)

Найдите хобби или занятие

После развода в среднем возрасте мы должны по-новому взглянуть на то, что мы любим делать, от чего мы отказались. Какие занятия вам нравились, но у вас просто не было времени до сих пор рисовать? Готовка? Танцы? Барабанит? Изучение новых мест? Пеший туризм? Что-то совершенно нестандартное?

Пришло время выяснить, кто и что вам нравится, . Зайдите в книжный магазин и покопайтесь в интересующих вас разделах.Держитесь подальше от прохода самопомощи! Как вы думаете, ваш бывший хнычет о разделе книжного магазина «Как пережить развод»? НЕТ! Вы тоже держитесь подальше от этого!

Присоединяйтесь к сообществу MDR

Одна из первых вещей, которую должны сделать все женщины, переживающие развод, — это воспользоваться преимуществами нашего сообщества MDR… особенно если вы живете один после развода. Наше исследование показало, что одиночество — одна из трех самых сложных проблем для женщин после развода, поэтому мы создали место, где женщины со всего мира могут общаться с другими женщинами на пути восстановления после развода.Вот пара комментариев от группы.

«Спасибо. Спасибо. Спасибо — вы все прекрасные подруги! То, что меня понимают, очень помогает мне. Слишком часто я слышу, как люди говорят мне «просто перебороть это» — как будто это так же просто, как разум важнее материи. Мы все переживем это испытание, и мы так много выиграем от этого ». C.H.

Вот еще одна женщина, рассказывающая о том, как наше сообщество женщин помогало ей:

«Для меня дружба (женщин RADiCAL) означала кого-то, кто всегда понимает, смеется сквозь слезы и, что самое главное, становится мгновенным и прочным. друзья.Ободрение друг друга поразительно. Мне очень повезло, что в моей жизни есть эти женщины !!!!!!! »

Наши друзья и семья хотят помочь, но если они не пережили развода, особенно после долгого брака, они просто не понимают, как у вас болит сердце. Женщины в сообществе MDR это понимают. Они не устают слушать… и подбадривать.

Принимающие люди

Обратитесь к людям. Когда мы с младшим сыном впервые переехали в наш новый дом после развода, я ходила по окрестностям и разносила приглашения всем жителям квартала.Я объявил, что у нас будет вечеринка «Знакомься с новыми соседями, покажи моих старых друзей, где мы живем». Все было очень непринужденно, и всех попросили принести что-нибудь вкусненькое.

Это сразу сделало нас частью нового квартала! Пожилой сосед научил моего сына завязывать галстук-бабочку на школьный концерт. Другие помогли нам устроиться, поделились овощами из своего огорода или дали нам советы о районе. Выйдите из своей зоны комфорта и попробуйте организовать собрание, независимо от того, переехали вы или нет.

Упражнения (можно пойти в спортзал)

Одно из обязательных дел после развода — это заботиться о себе. Вам необходимо взять на себя новое обязательство стать здоровым и спортивным. Забота о своем физическом теле помогает во всем остальном. У тебя больше энергии. Ты выглядишь лучше. Вы чувствуете себя лучше, и у вас больше уверенности и оптимизма в отношении будущего.

А если вы присоединитесь к тренажерному залу или начнете ходить в YMCA по соседству, вы можете встретить целую стайку новых друзей, которые также заботятся о своем теле.Обычно они общительные и веселые. Обретение контроля над своим телом — огромный шаг к тому, чтобы взять под контроль все остальное.

Переориентируйтесь на работу

Если вы работаете, сейчас хорошее время для того, чтобы погрузиться в нее со страстью! Этот звучит хорошо, но если вы хоть немного похожи на меня, иногда я просто пытался пройти с утра до ночи, не развалившись полностью.

В те первые дни развода трудно сосредоточиться на чем-либо. Мы можем помочь вам научиться жить настоящим.На какое-то время вы должны разделить свое горе на части, пока вы работаете, а затем выплеснуть все это, когда вернетесь домой. Примите горячую ванну. Упражняться. Позвонить другу.

Измените свое физическое пространство

Если вы собираетесь оставаться в своем доме, вам придется сделать это пространство своим. Я получил кровать меньшего размера, чтобы заменить нашу кровать размера «king-size». Я нашел старые металлические ворота фермы, чтобы встать за кроватью, и повесил на них гирлянду белых рождественских гирлянд. Я люблю это.

Приобретите новое постельное белье, особенно если подруга хоть раз заходила в ваш дом! Избавьтесь от всего, что напоминает вам о нем.Принесите в дом несколько больших комнатных растений, чтобы нейтрализовать его запах. Наше обоняние вызывает воспоминания больше, чем любое другое чувство, поэтому уберите из дома как можно больше его вещей.

Сделайте пространство вашим! Превратите свое старое пространство в пространство, которое утешает, но при этом дает вам силы.

Выйти на улицу (совершить поездку?)

После развода пребывание на природе приносит невероятные физические и эмоциональные преимущества. Простое пребывание на улице улучшает ваше чувство благополучия.Есть тонкие различия в разном окружении. Горы и сосны создают определенное ощущение. Так же пляж и запах моря.

Зарегистрируйтесь в группе MeetUp для одиноких людей, которая совершает пешие или велосипедные прогулки по вашему городу. После развода поездка с церковью в миссионерскую поездку может стать большим шагом вперед в вашем выздоровлении. Даже если вы просто отправитесь в центр города и поможете построить среду обитания для человечества, это поднимет вам настроение. Вы устали, но чувствуете себя прекрасно; и вы могли заметить, что ни разу не подумали о своем бывшем посреди всех ваших избиений.Это сама по себе победа!

Еще одно страшное, но освобождающее приключение — это куда-то путешествовать одному. В первый раз, когда я сел в самолет один после развода, я почувствовал, как слезы текут по моим щекам, когда я смотрел в окно, когда мы взлетали. По мере продвижения вы становитесь лучше, так что наберитесь терпения и продолжайте попытки.

Удалить напоминания: Чистый дом

Тщательная уборка дома — отличное мероприятие после развода. Это придаст вашему дому великолепный вид и приятный запах. Избавление от беспорядка — огромный шаг в нашем процессе заживления после развода.Беспорядок в окружающей среде приводит к путанице и путанице в мышлении. Исправляйте вещи, которые нужно починить.

Найдите книгу по фен-шуй с прекрасными иллюстрациями. Это делает перемещение мебели увлекательным, и мне очень понравилось мое чистое, вдохновляющее личное пространство. Попытайся!

Если есть вещи, от которых вы просто не можете избавиться после развода, положите их в большой черный мешок для мусора и уберите их с лица. Отнесите их в подвал или на чердак. С ними можно будет разобраться позже.

Подумайте о переезде

Во время развода я все еще жил в доме нашей мечты, который мы сами спроектировали.После развода я не могла себе этого позволить, да и то было слишком много.

Было слишком много воспоминаний, достопримечательностей и запахов, которые напомнили мне обо всем, что я терял. Так что я купил дом намного, намного меньшего размера для себя и моего младшего сына, и мы ходили в комиссионные магазины и на распродажи и украсили его так, как мы хотели.

В статье Wall Street Journal сообщается, что одна из самых быстрорастущих демографических групп покупателей нового жилья — незамужние женщины старше 50 лет! Переезд стал для меня потрясающим поворотным моментом, хотя я не так богат, как женщины в статье.

Жизнь в одиночестве после развода стала больше походить на исследование, чем на пожизненное заключение. Надеюсь, это может случиться и с вами.

Присоединяйтесь к нам! Мы все вместе путешествуем по жизни, которая снова становится хорошей, веселой и полной! Для дополнительной информации щелкните здесь.

Будете ли вы одиноки навсегда? — Переезд в прошлое | Консультации, консультации и семинары (RI & MA) Преодоление развода

Трейси Клиффорд

Если вы пережили развод или развод, у вас может остаться постоянный вопрос: Останусь ли я один навсегда? Если вы когда-нибудь задавали себе этот вопрос, знайте, что вы не одиноки, и чувствовать себя таким образом вполне нормально.Когда вы теряете комфорт в отношениях, может казаться, что земля дрожит под вашими ногами. Нет ничего более безопасного, чем раньше. Будущее может казаться неизведанным, и вы должны встретить его в одиночестве.

Были ли у вас свидания после развода, которые просто не удавались? Или вы очень долго были один и хотите знать, встретитесь ли вы когда-нибудь со своим соперником? В мире, где может казаться, что все связаны, знайте, что ваш опыт на самом деле очень распространен.Одна из самых сложных вещей в одиночестве — найти кого-то, с кем вы действительно сможете установить связь. Подумайте о людях, с которыми вы встречаетесь каждый день. Со сколькими вы действительно разделяете часть себя? Когда вы думаете об этом, даже если вы окружены людьми в повседневном общении, в этом мире, вероятно, мало людей, с которыми вы действительно можете быть собой. Это драгоценная и редкая вещь. Так и должно быть.

Ты будешь один навсегда? Честно говоря, я не знаю, и вы тоже.Но если вы предпринимаете активные шаги, чтобы общаться с окружающими вас людьми, скорее всего, вы не будете одиноки до конца своей жизни. Когда я сталкиваюсь со страхом или тревогой по поводу ситуации, которую не могу контролировать, я говорю себе одну простую фразу, и она меняет мою жизнь. Это просто ощущение. Это не значит, что это правда. То, что вам кажется, будто вы навсегда останетесь одиноким, не означает, что это правда. Это просто ощущение. И что замечательно в чувствах, так это то, что они обычно не основаны на разуме.И чувства можно изменить.

Итак, если вы боитесь остаться один навсегда, я хочу немного бросить вам вызов и сказать: Ну и что? Есть нечто большее, чем это. Расскажи мне о других отношениях в твоей жизни. Расскажите мне об увлечениях и увлечениях, которые вас поддерживают. Расскажи мне, о чем ты мечтаешь. Что делает вас интересным? Что для вас больше, чем человек, который боится остаться один навсегда? Потому что я могу обещать вам, что для вас есть намного больше.

Мы будем рады прочитать ваши комментарии на этой странице.Обязательно закажите нашу новую книгу «Дочери развода: преодолейте наследие разрыва родителей и наслаждайтесь счастливыми, долгими отношениями».

8 советов, как снова жить одному после разлуки или развода

Жизнь после развода или разлуки требует многих корректировок. Один большой? Учимся снова жить одному. После разлуки я написал своему старшему кузену за советом. Раньше он пережил развод, какое-то время жил самостоятельно, а теперь счастливо женат.Обсуждая мой предстоящий переезд на новое место, мы говорили о том, как приспособиться к жизни в одиночестве и как справиться с одиночеством, которое может поразить. Он сделал один конкретный комментарий, который запомнился мне до наступления дня: «Поначалу жизнь в одиночестве кажется захватывающей, но вы не будете знать, как вы справитесь с этим до той первой ночи в одиночестве после того, как переедете, запри дверь на ночь. , и ложись в кровать. Вот тогда все тебя ударит.

Он был почти прав. Моя первая ночь в одиночестве после разлуки не заключалась в том, чтобы лежать в постели без сна, потому что я не ложился спать.Жизнь в одиночестве после продолжительного периода совместного проживания — это захватывающая, но пугающая привычка. За короткий промежуток времени мужчина узнает о себе много нового. Для некоторых недавно разлученных или разведенных мужчин переход будет легким; для других могут пройти месяцы, прежде чем новое место действительно станет похожим на дом. Мне потребовалось время, чтобы приспособиться, но в конце концов я добился этого. Если вы сейчас находитесь в подобной ситуации, эти советы, как жить одному после развода или разлуки, сделают внезапное изменение жизни немного менее неприятным.

Прими тишину

Жизнь в одиночестве после развода требует долгих периодов молчания. Даже при включенном телевизоре или включенной музыке отсутствие других голосов в доме найдет способ заглушить остальной шум. Примите тишину. Исследования доказали, что тишина невероятно важна для мозга и психического здоровья. Всего час тишины восполняет наши когнитивные ресурсы, снимает стресс, помогает нам справиться с внутренними проблемами и может даже регенерировать клетки мозга.

Не надо бояться внезапно спокойного существования. Эти долгие перерывы между разговорами делают время, проведенное с людьми, особенно с детьми, еще более приятным.

Создание процедуры

Некоторые люди слышат слово «рутина» и автоматически выключаются. Жизнь по расписанию для многих звучит как пытка, но это важный компонент жизни в одиночестве.

Снова быть наедине с собой подразумевает свободу, но эта свобода часто приводит к пренебрежению всем — от дома до обязанностей и даже тела.Откладывание дел на завтра означает, что накапливается больше задач, и эта гора проектов, поручений и обязанностей не только загромождает ваше новое место, но и создает нагрузку на ваше психическое здоровье.

Сядьте и запишите все важные дела, которые вам нужно будет выполнять каждую неделю, например, покупка продуктов, уборка дома или оплата счетов, и назначьте время и день для выполнения каждой из них. Более строгий распорядок дает больше свободы.

Заправляй постель каждый день

В своей речи перед выпускниками Техасского университета в Остине в 2014 году адмирал Уильям Макрейвен рассказал выпускникам о своей подготовке в качестве морского котика.Макрейвен поделился 10 наиболее важными вещами, которые он узнал во время обучения, которые помогут выпускникам перейти к следующей главе жизни. Первый совет Макрейвена — заправляйте постель каждое утро.

Стелить кровать — важный первый шаг в вашем новом распорядке дня. Макрейвен был прав, поначалу это звучит нелепо и похоже на совет властной матери, но я не могу подчеркнуть важность этого единственного безболезненного ритуала.

Стелить кровать — это начало дня.Иногда это все, что нужно, чтобы сдвинуть дело с мертвой точки.

Не планируйте то, что может случиться

Стол в фермерском доме, сделанный вручную из переработанной древесины, был одной из моих дорогостоящих покупок перед переездом на новое место, где я начну свою жизнь после развода. Я представил себе, как мы с детьми обедаем за столом, принимаем друзей и семью на обед по выходным и получаем много пользы от наполнителя комнаты за 400 долларов.

Перенесемся в наши дни, и дети предпочитают есть на пуфике перед телевизором. Я не устраивал ни одного званого ужина, а стол превратился в импровизированный офис.

Если вы живете один после развода, не планируйте то, что может случиться. В конечном итоге вы тратите много времени и денег на фантазии. Сосредоточьтесь в первую очередь на самом необходимом, например, на наличии в доме всех необходимых инструментов и посуды. Узнайте, как на самом деле будет жить одна, и приспосабливайтесь к ней соответственно.

Научитесь готовить

Первые несколько месяцев шкафы и холодильник были пустыми, как мой текущий счет. Я часто ела вне дома, часто заказывала еду на вынос, меня приглашали на ужин родители и друзья, и у меня просто не было ни потребности, ни времени, чтобы заполнить холодильник и кладовую продуктами.Только по пятницам перед выходными детьми я покупал продукты и приносил в дом пайки.

После того, как мне надоели все закусочные в радиусе пяти миль, я решил использовать часы кулинарных шоу и документальных фильмов о еде с пользой. Я открыл кулинарные книги своих любимых поваров, собрал любимые рецепты моей мамы и научился быть неплохим су-шеф-поваром-любителем.

Скажите «Да» более

Мне нравится говорить «нет». Сказать «нет» приятно.Обычно я проповедую о пользе дня, наполненного «нет, спасибо», но это относится только к просьбам о вашем времени и согласию делать то, что вы действительно не хотите делать.

Когда дело доходит до жизни в одиночестве, я призываю мужчин говорить «да» большему количеству людей, но только тем событиям, которые уводят парня из дома. Больше встречайтесь с друзьями и семьей, станьте волонтером, найдите подработку, больше тренируйтесь и попадайте в ситуации, требующие разговора с другими людьми.

Скажите «да» общению, но все же откажитесь делать то, что вы ненавидите.

Приглашайте людей, потому что они сами себя не приглашают

Некоторым из моих самых близких друзей еще не приходилось побывать в моей квартире. Я спросил каждого из этих друзей, почему, и каждый дал одинаковый ответ: «Вы никогда не просили нас приехать».

Не думайте, что люди просто зайдут или предложат посмотреть новое место. Вам нужно прямо попросить людей зайти и проверить новые раскопки. Сделайте свой дом гостиной по умолчанию для просмотра трансляций рестлинга, ежемесячных покерных вечеров или встреч перед прогулками с беговым клубом.Люди не захотят вторгаться в вашу новую жизнь, если вы не попросите.

Узнайте о себе снова

Помимо приготовления пищи, найдите другие способы самосовершенствования, чтобы заполнить время. Не бойтесь пробовать новые увлечения, которые вы откладывали, потому что «не хватало времени». Начните с простых и дешевых вещей, таких как чтение, рисование, хобби своими руками или даже изучение инструмента. Старайтесь держаться подальше от хобби, которое требует много денег, времени и места.

Одна жизнь после развода не должна казаться наказанием.Потребуется время, чтобы привыкнуть к дополнительным обязанностям, тишине и внезапному отсутствию семьи. Но, как и все в жизни, случайное одиночество со временем станет легче.

Крис Иллюминати является автором пяти книг, в том числе Новый словарь папы , сотен статей и слишком большого количества заметок о воспитании детей.