После ссоры нужно мириться — Психологос
01 января 2002 г., 09:28
Автор: Павел Зыгмантович
Фильм «Отрывок онлайн-семинара Искусство примирения, Сергей Лагуткин»
Люди, бывает, ссорятся. Не всегда это происходит ярко, и, может быть, не всегда это можно называть ссорами, но вот размолвки случаются у любой пары, без этого никак. Мы — не телепаты, иногда не понимаем друг друга, иногда понимаем не правильно, трактуем неверно, домысливаем, перекручиваем и всё в таком духе. Это естественная часть нашей жизни, и ожидать иного не стоит. Это только двадцатилетние наивные барышни могут думать, что совместная жизнь — всегда душа в душу. На самом деле, даже у очень любящей пары случаются разногласия и размолвки (и, при некотором желании, ссоры).
После ссор умные люди мирятся. После ссоры нужно остыть, подойти, начать разговор по-доброму, признать свою неправоту (обычно неправы оба) и спокойно обсудить происшедшее, сделав на будущее нужные выводы. Кто это вдруг категорически не умеет (а такие, к сожалению, бывают) — не наш человек.
Не связывайтесь с ним никогда.
Смотрите, примирение идёт у всех по одному сценарию: кто-нибудь приходит первый и предлагает помириться. Как именно предлагает — это уже не важно. Важно, что кто-то делает первый шаг. Теперь: как человек может отреагировать на предложение помириться? По большому счёту, всего двумя способами — согласиться или отказаться.
И если вы подошли, и сказали, мол, давай мириться, а человек с радостью отозвался — это хорошо. Если вы подошли, а человек продолжает дуться и/или требует с вас особых компенсаций — это повод насторожиться. Это не всегда неправильно, иногда мириться без условий на будущее неверно, но чаще всего правильно вначале помириться, а потом разбираться.
Но самый главный момент в другом. Если вы подошли, предложили мириться и человек — внимание! — говорит, что был не прав, тоже погорячился, зря вспылил, перегнул палку, слишком завёлся, пережал, не следил за словами, и тому подобное, то с ним точно можно иметь дело дальше.
Почему так? Человек, который хотя бы на словах, признаёт и своё участие в создании вашей ссоры, в принципе понимает, что отношения — это дело двоих. И что всё происходящее в отношениях — это тоже дело двоих. Это человек созревший для отношений. Он, может быть, ещё не сильно умеет в них быть, но он уже может научиться.
А человек, который уверен, что это вы виноваты в ссоре, который никак, никоим образом не признаёт своего вклада в ссору (или любую другую размолвку), такой человек к отношениям в принципе не готов. Не созрел. С ним можно тусоваться и веселиться, но серьёзные отношения с ним — противопоказаны. С таким серьёзных отношений не получится. Не надейтесь.
Подытожим. С человеком можно строить отношения, если он признаёт свой вклад в ваши размолвки.
- Автор Павел Зыгмантович
- Супружеские отношения
- Семейные конфликты
- Ссоры
Комментарии (17):
Гость, 18 декабря 2013 г., 01:46
А если это родители?
1
ответ
Гость, 16 января 2014 г., 09:43
Вот точно интересный ворос — а если это родители? Подойти к ним и серьезно так сказать: у нас с вами не получиться строить отношения! До свиданья? Точно могу сказать вам, что старикам от этого только хуже станет. И искать повода для ссоры будут еще чаще.
1
ответН.И. Козлов, 24 февраля 2015 г., 10:55
Одна из моих студенток, Полина Сухова, решила этот вопрос волшебным образом, посмотрите статью «http://www.psychologos.
ru/articles/view/chudesnoe_priznanie_v_lyubvi» target=»_blank»>Чудесное признание в любви».
Гость, 27 февраля 2014 г., 16:57
Вы пишете: кто этого категорически не умеет (выходить из ссоры, обсуждать по-доброму, попросить прощения), с тем не связывайтесь никогда. А если это собственная мать? Что тогда делать? Отказаться от общения с матерью?
Гость, 27 февраля 2014 г., 17:05
Уважаемый Николай Иванович! Напишите, пожалуйста, статью, ЧТО ДЕЛАТЬ и КАК БЫТЬ, если такими людьми оказываются родители! Это проблема многих людей! С родителями советских времён бывает очень тяжело, т.к. их воспитывали в непримиримости, в жёсткости, психология отсутствовала… Особенно этот стиль поведения переняли женщины (матери), как существа, более восприимчивые ко всему и более внушаемые. Я считаю, что в этом есть драма нашей страны… Елена, журналист
Гость, 16 октября 2014 г., 11:33
Cпасибо автору за статью, действительно мы — не телепаты, иногда не понимаем друг друга и после ссоры нужно остыть, подойти, начать разговор по-добром это так.
Убеждался не раз в этом на своем опыте.
Гость, 16 апреля 2017 г., 14:47
Статья отличная. Все в тему и точно как про мою ситуацию. Все чётко и по полочкам объяснили, спасибо.
Гость, 02 июня 2017 г., 10:41
Если накосячила девушка, он сразу не хотел ее видеть и отправлял домой. Она осталась, пытаясь спокойно поговорить и извиниться. В итоге разошлись. Надо дать друг другу остыть и подумать. Девушка писала смс с извинениями, мч отвечал, что не знаю ещё, посмотрим. Как действовать дальше, ждать его ответа?
2
ответа
Козлов Николай Иванович, 05 июня 2017 г., 08:06
Живите своей жизнью. Если позвонит — хорошо, не позвонит — его выбор. Позаботьтесь, чтобы за вами ухаживало по крайней мере три достойных парня, тогда вам будет легче решать подобные ситуации.
1
ответ
Гость, 27 июня 2017 г., 08:25
А если это муж, и он решил пожить отдельно?
1
ответ
Козлов Николай Иванович, 27 июня 2017 г.
, 09:15
То я рекомендовал бы здесь придти на консультацию. Посмотрите, в шапке наверху есть ссылка: «Консультации».
Гость, 14 сентября 2017 г., 21:42
Прям как у меня, но я надеюсь что ещё позвонит! Жду, так как в ссоре была изначально виновата я(
Гость, 03 августа 2017 г., 11:47
Скажите как поступить. Мы с подругой общались 4,5 года, но потом поссорились и не общались год. Вчера я ей написала, она мне ответила, вроде бы все хорошо, и сегодня мы решили встретиться, и поговорить. Не могли бы вы сказать, с чего начать разговор, так как за год мы отделились друг от друга 🙁
Гость, 23 ноября 2018 г., 13:42
А что, если ты знаешь точно, что она лицемерка, а вот что дети от этого страдают — не понимает.
Гость, 18 января 2020 г., 20:50
Что значит «не связывайтесь с ним никогда»? Вы вообще знаете, сколько люди дерьма делают? И после этого нужно с ними мириться? А если уже не хочется — то с тем, кого обидели — не стоит общаться никогда? Для кого вы пишите?
1
ответ
Гость, 03 февраля 2020 г.
Виноваты оба. Один не может делать дерьмо. Значит к этому были действия другого.
Гость, 28 января 2020 г., 17:19
Подскажите, как поступить. Ушла от мужа по причине, что он пришел пьяный и начал ругаться, ребенку не дал поспать, гадости мне наговорил. И это уже не в первый раз. А теперь думаю с ним помириться. Как поступить? Стоит ли? Все равно понимаю, что пить он не перестанет. И так же по ночам будут крики и ругань. Ребенок по выходным из-за этого не высыпается.
Материалы по теме:
01 мая 2014 г.
С вами ссорятся — значит, вы нужны!
Женщина никуда не уйдет от него, потому что она – женщина. Она будет с ним, потому что он нужен ей, и еще потому, что знает, что она – такая – мужчине нужна.
15Подробнее
01 янв. 2012 г.
Как помириться с девушкой?
Чтобы помириться с девушкой и восстановить с нею отношения, в первую очередь нужно попросить у нее прощения. Если девушку любите, с вас еще цветы.
При этом нередки ситуации, когда неправы были обе стороны — и вы, и девушка в том числе. Так вот, в этом случае все равно начинаем с того, что просим прощения, цветы и восстанавливаем отношения. А далее — варианты. Если девушка умная и вас ценит, то после этого обсуждаем и ее поведение. Если девушка — это только девушка и пока не считает нужным думать, то прямой разговор бессмысленен. Справедливости тут не будет, это пока неизбежно. Зарабатывайте себе другую цену на брачном рынке, становитесь дороже в глазах девушки, и когда она начнет действительно вами дорожить, тогда в случае ссоры — после ссоры — можете обсудить и свое и ее поведение.;;
24Подробнее
01 янв. 2008 г.
Как просить прощения?
Мы не совершенны, иногда мы неправы бываем, доставляя людям неудобства и проблемы. Если ситуация мелкая, вполне достаточно извиниться, в более серьезных случаях следует попросить прощения.
15Подробнее
01 янв.
2010 г.
С кем отношения строить можно, а с кем лучше не связываться
Пока у вас внутри не сформировался образ того, кого вы ищете, вы можете встречаться с десятками людей, но это будет поиск вслепую. Чтобы узнать, что рядом твой человек, тебе нужно иметь его образ. Поэтому (мы имеем в виду поиск своей женщины. Поиск своего мужчины — аналогичен)…
5Подробнее
«Женя признался мне в любви только после ссоры»
Комсомольская правда
ОбществоЧИТАТЕЛЬ И ГАЗЕТА
Ольга ЯНЧЕНКОВА
17 ноября 2009 1:00
Мы публикуем истории поженившихся ростовчан, а также признания в любви
— Мы вместе работали в казино, — рассказывает Татьяна. — Я — крупье, Женя — барменом. Первое время никаких особых симпатий, кроме дружеских, между нами не было. Потом в какой-то момент я вдруг поняла, что Женя мне очень нравится. Стала делать первые шаги к сближению. (Улыбается). То чайку ему налью, то расспрошу о чем-нибудь. Вскоре Татьяна и Евгений стали чаще бывать вместе.
— Женя оказался очень скромным и стеснительным, — говорит Татьяна. — Он долгое время не говорил мне о своих чувствах. И наверное, долго бы еще молчал, если бы не помог случай. Как-то мы очень сильно поссорились из-за какой-то мелочи. Я уже хотела уйти, хлопнув деверью, как вдруг Женя, видимо, испугавшись этого, сказал мне: «Тань, не уходи, ведь я люблю тебя». Не скрою, его признание меня очень обрадовало. Наконец-то! После этого все пошло так, как и положено: свидания, поцелуи, цветы. А вот предложение руки и сердца Женя делал по-простому. Мы разговаривали о чем-то своем, как вдруг он предложил: «Танюшка, давай поженимся?!» И я сразу согласилась. (Улыбается.)
ВНИМАНИЕ, КОНКУРС!
Решение стать мужем и женой — это всегда ответственный шаг, а свадьба — прекрасный праздник, от которого остается масса впечатлений. Наверняка у каждого из вас в памяти осталось что-то яркое и запоминающееся.
Поделитесь этим с «Комсомолкой»! Ждем ваших писем с интересными историями (фото обязательно!) по адресу: 344000, г. Ростов-на-Дону, а/я 575, с пометкой «Идеальная пара», или по электронной почте: [email protected] Герои самой лучшей истории получат приз — месячную подписку на газету «Комсомольская правда»! Победители по итогам месяца будут приглашены в редакцию.
ПРИЗНАНИЕ В ЛЮБВИ
Арсен и Оксана Баятян. Пишет Арсен Баятян:
— Оксаночка, я люблю тебя! Я хочу, чтобы тебе со мной всегда было так же хорошо, как и мне с тобой. Потому что я очень-очень люблю тебя!
Пишет Оксана Баятян:
— Арсен, я люблю тебя! И буду любить всегда! Ты самый-самый лучший, самый замечательный, желанный, единственный, неповторимый, ласковый, милый, дорогой, родной! Я очень люблю тебя! Ты мне нужен!
БРАК НА НЕБЕСАХ
Дорогие ростовчане! Вы можете поздравить родственников, друзей с днем бракосочетания через «Комсомолку». Мы ждем ваших писем (желательно с фото тех, кого вы поздравляете) с пометкой «Идеальная пара» по вышеуказанному адресу.
Можно продиктовать поздравление по телефону (863) 291-06-00.
Поздравляем Елену и Анатолия Крапенковых с деревянной свадьбой!Пусть солнце светит вам всегдаИ дни безоблачными будут,Не расставайтесь никогда,Сердца пусть ваши крепко любят!
Возрастная категория сайта 18+
Сетевое издание (сайт) зарегистрировано Роскомнадзором, свидетельство Эл № ФС77-80505 от 15 марта 2021 г.
ГЛАВНЫЙ РЕДАКТОР — НОСОВА ОЛЕСЯ ВЯЧЕСЛАВОВНА.
И.О. ШЕФ-РЕДАКТОРА САЙТА — КАНСКИЙ ВИКТОР ФЕДОРОВИЧ.
АВТОР СОВРЕМЕННОЙ ВЕРСИИ ИЗДАНИЯ — СУНГОРКИН ВЛАДИМИР НИКОЛАЕВИЧ.
Сообщения и комментарии читателей сайта размещаются без предварительного редактирования. Редакция оставляет за собой право удалить их с сайта или отредактировать, если указанные сообщения и комментарии являются злоупотреблением свободой массовой информации или нарушением иных требований закона.
Исключительные права на материалы, размещённые на интернет-сайте
www.kp.ru, в соответствии с законодательством Российской
Федерации об охране результатов интеллектуальной деятельности
принадлежат АО «Издательский дом «Комсомольская правда», и не
подлежат использованию другими лицами в какой бы то ни было
форме без письменного разрешения правообладателя.
Приобретение авторских прав и связь с редакцией: [email protected]
Много шума из ничего: Цитаты Бенедика
Но несомненно, что меня любят все дамы, кроме вас. И я хотел бы, чтобы я мог найти в своем сердце, что у меня не было жестокого сердца, потому что я действительно никого не люблю. (А1,С1)
Бенедик утверждает, что Беатрис — единственная женщина, на которую не действуют его чары. Такие излияния эго являются важной частью спроецированной идентичности Бенедика, особенно в ответ на удары Беатрис. Утверждение, что он может выбрать любую женщину, дает ему чувство контроля, которое защищает его от целенаправленных атак Беатрис, и чувства, которые эти атаки вызывают.
Спрашиваешь ли ты меня, как должен делать честный человек, о моем простом и верном суждении? Или ты хочешь, чтобы я говорил по моему обычаю, как явный тиран их пола? (А1,С1)
Бенедик спрашивает Клаудио, какой романтический совет он бы предпочел, косвенно признавая, что его саркастическое презрение к любви частично является игрой.
Теперь мы видим, что каустическое удаление Бенедика похоже на выключатель света, который он может щелкнуть по мере необходимости. Бенедикт вполне способен говорить серьезно, но предлагает это серьезное доверие только самым близким друзьям.
Меня очень удивляет, что один человек, видя, насколько глуп другой человек, когда он посвящает свое поведение любви, после того, как он посмеялся над такими поверхностными глупостями в других, станет аргументом собственного презрения, влюбившись — и такой человек Клаудио. (А2, С3)
Бенедикт издевается над Клаудио за то, что он влюбился после того, как так долго называл любовь глупостью. Это заявление Бенедика очень иронично и предвещает, что он сделает то же самое позже в этой истории. Как и у Беатрис, у Бенедикта есть тщательно продуманная слепая зона в вопросах романтики.
Двое из них имеют склонность к чести, И если их мудрость ошибается в этом, Практика этого живет в Иоанне Бастарде, Чей дух трудится в рамках злодейств.(А4, С1)
(А4, С1)Здесь Бенедикт мгновенно и правильно догадывается, что за распадом союза Героя и Клаудио стоит Дон Джон. В то время как все остальные на свадьбе готовы верить всему, что им говорят о неверности Героя, и Беатрис, и Бенедикт чувствуют обман. Эта вспышка интеллекта Бенедика только подтверждает, что он и Беатрис созданы друг для друга.
Я ничего не люблю на свете так сильно, как тебя. Разве это не странно? (А4, С1)
Бенедик наконец признается в своей глубокой любви к Беатрис. В этот момент он не насмехается, не дразнит и не уклоняется, а просто выражает свое удивление тем, как сильно он ее любит. Хотя ни один из них до конца не понимает своих чувств, этот момент честности преодолевает барьеры их сконструированных социальных образов, чтобы установить настоящую связь. Игнорирование Бенедиктом своих чувств до сих пор было явно преднамеренным.
Чудо! Вот наши собственные руки против наших сердец.
Приходи, я возьму тебя, но, клянусь этим светом, я жалею тебя. (А5, С4)Когда друзья Беатрис и Бенедика раскрывают черновики любовных писем, написанных друг другу, Бенедикт восклицает с облегчением. Раньше он не решался открыться, но теперь без страха признается в любви к Беатрис. Даже сейчас насмешливое остроумие Бенедика проявляется. Однако на этот раз поддразнивания кажутся скорее добродушными, чем едкими, напоминая читателям, что ссоры пары всегда маскируют флирт.
Философ Ален Бадью о том, почему мы падаем и как остаемся влюбленными – маргинал
«Любовь – это цепкое приключение… Настоящая любовь – это та, которая долго, иногда мучительно побеждает препятствия, воздвигнутые временем, пространством и миром. ”
Мария Попова
«Честные человеческие отношения… в которых два человека имеют право использовать слово «любовь», — Эдриенн Рич незабываемо написала, — это процесс деликатный, жестокий, часто ужасающий для обоих вовлеченных лиц, процесс уточнения правды, которую они могут рассказать друг другу».
Эта трансцендентная турбулентность взаимного уточнения истины является центральным элементом совершенно фантастического Во славу любви ( публичная библиотека ) французского философа Алена Бадью (род. 17 января 1937 г.) — страстного и безмерно проницательная защита как любви как человеческой способности, так и любви как достойного философского занятия.
Спустя столетие после того, как Толстой написал Ганди, что «любовь — единственный способ спасти человечество от всех бед», Бадью утверждает, что любовь — это самое мощное противоядие от преобладающего эгоизма. современный мир и наша величайшая надежда на преодоление зияющей пропасти между собой и другими:
Если любовь не воспринимается только как обмен взаимными услугами или не рассчитывается заранее как выгодная инвестиция, любовь действительно представляет собой уникальное доверие, сделанное на случай. Это приводит нас к ключевым областям опыта того, что есть различие, и, по сути, приводит к идее, что вы можете воспринимать мир с точки зрения различия.
Но в отличие от Толстого и Ганди, которые выступали за развитие широкой платонической любви друг к другу, и в отличие от Мартина Лютера Кинга-младшего, который указывал на древнегреческое понятие agape как вид любви, которая разорвет цепь ненависти между людьми, Бадью выступает за расширяющую истину ценность самого интимного вида любви — эроса романтики:
Любовь… это поиск истина… истина по отношению к чему-то вполне точному: какой мир видишь, когда переживаешь его с точки зрения двоих, а не одного? На что похож мир, когда он переживается, развивается и проживается с точки зрения различия, а не идентичности? Я считаю, что это любовь.
Он рассматривает эволюцию любви, от ее начала, напоминающего космическую инфляцию, до постепенного и непрерывного сплетения отдельных частиц истины в обширную общую вселенную истины: по диагонали через сильнейшие оппозиции и радикальные разделения. Встреча двух различий — это событие, случайное и сбивающее с толку… На основе этого события может зародиться и расцвести любовь.
Это первый, абсолютно существенный момент. Этот сюрприз запускает процесс, который в основном представляет собой опыт познания мира. Любовь — это не просто встреча двух людей и их внутренние отношения: это конструкция, жизнь, которая строится уже не с точки зрения Одного, а с точки зрения Двоих.
Бадью предостерегает от склонности нашей культуры фетишизировать саму встречу за счет последующего непрерывного сотрудничества, которое является истинной субстанцией любви:
Любовь не может быть сведена к первой встрече, потому что это строительство. Загадка размышлений о любви — это продолжительность времени, необходимого для ее расцвета. На самом деле примечателен не экстаз этих начинаний. Последние явно экстатичны, но любовь — это прежде всего прочная конструкция. Можно сказать, что любовь — это упорное приключение. Авантюрная сторона необходима, но в равной степени необходима упорство. Сдаться при первом же препятствии, при первой же серьезной размолвке, при первой ссоре — значит только исказить любовь.
Настоящая любовь — это та, которая долго, иногда мучительно побеждает препятствия, воздвигнутые временем, пространством и миром.Это необходимое временное измерение и есть то, что перемещает опыт любви из плана случайности в план выбора — или, скорее, быть избранным; выбранный, по словам Мэри Оливер, «чем-то невидимым, могущественным, неуправляемым, красивым и, возможно, даже неподходящим». Бадью пишет:
Признаться в любви — значит перейти от события-встречи к построению истины. Случайность встречи превращается в предположение о начале. И часто то, что там начинается, длится так долго, так заряжено новизной и переживанием мира, что в ретроспективе кажется вовсе не случайным и случайным, как представлялось изначально, а почти необходимостью. Так сдерживается случайность: абсолютная случайность встречи с незнакомым мне человеком в конце концов принимает вид судьбы. Признание в любви знаменует собой переход от случая к судьбе, и поэтому оно так опасно и так обременено каким-то ужасающим страхом перед сценой.
[…]
Замыкание случая есть предвосхищение вечности… Проблема тогда состоит в том, чтобы вписать эту вечность во время. Потому что, по сути, это и есть любовь: провозглашение вечности, которая должна быть исполнена или развернута, насколько это возможно, во времени: вечность, нисходящая во время.
[…]
Счастье в любви — доказательство того, что время может вместить вечность. И вы также можете найти доказательство… в удовольствии, доставляемом произведениями искусства, и в почти сверхъестественной радости, которую вы испытываете, когда наконец глубоко постигаете смысл научной теории.
Дополните чрезвычайно живительный Восхваление любви психоаналитиком Адамом Филлипсом о парадоксальной психологии того, почему мы влюбляемся, Стендалем о семи стадиях романтики и Мэри Оливер о необходимой дикости любви.
—
Опубликовано 26 октября 2015 г.
—
https://www.themarginalian.org/2015/10/26/alain-badiou-in-praise-of-love/
—
Marginalian участвует в партнерской программе Amazon Services LLC, партнерской рекламной программе, предназначенной для предоставления сайтам средств для получения комиссионных за подключение к Amazon.